Я так устал себя обманывать
Я так устал себя обманывать, и сам себе уже не верю, ЧТО БРОШУ ПИТЬ. А окружающим, кому плевать а кто привык, но чувствую что не откроются мне скоро двери из синего тумана в этот грешный мир.
Я потомственный алкаш сын пьющего отца.
Я потомственный алкаш сын пьющего отца.
Если станешь на путь борьбы, тебя ждет либо новая жизнь, такая, которой ты еще не жил, потому что пьешь всю сознательную жизнь. Либо… сам знаешь. Сил тебе!
прошлый раз 4 сутки как зомби
Вот это почитай. Классно мужик пишет, с юмором, но здорово нашу тему раскрывает.
Почитай. Что то там все же есть, кажется.
Грубым дается радость,
Нежным дается печаль.
Мне ничего не надо,
Мне никого не жаль.
Жаль мне себя немного,
Жалко бездомных собак,
Эта прямая дорога
Меня привела в кабак.
Что ж вы ругаетесь, дьяволы?
Иль я не сын страны?
Каждый из нас закладывал
За рюмку свои штаны.
Мутно гляжу на окна,
В сердце тоска и зной.
Катится, в солнце измокнув,
Улица передо мной.
На улице мальчик сопливый.
Воздух поджарен и сух.
Мальчик такой счастливый
И ковыряет в носу.
Ковыряй, ковыряй, мой милый,
Суй туда палец весь,
Только вот с эфтой силой
В душу свою не лезь.
Я уж готов… Я робкий…
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки — Душу мою затыкать.
Праходят дни, течет река
Моя душа лиш тяжелеет
От пыли поднятой людьми
В заботах с суетой своею
Молю я Бога, чтоб дожди
Омыли душу а река
Унесла тяжесть ту туда
Куда она уносит время
Обиды нет а только грусть
Холоднаю рукою сердце зжала
И счастье мимо проскользнув
Мне улыбнувшись дальше побежало. эт я уже
Стрессовых сетуаций всё меньше но нервы ещё тонкие завожусь с пол оборота. Вот прошол мой 38й трезвый день чему я не сказанно рад и благодарен вам друзья и чего вам от души желаю, здравого ума и трезвой памяти, и конечно силы воли.
С зади наших нет.
Так что только в перед. Братишка прорываемся с боями.
Здоровья тебе, терпения!!!
Счастливых трезвых дней!
Наша жизнь как море а мы лодки.
Я серая яхта скользю по волнам,
И лёгкий бриз мне дует в спину.
Я с радостью встречаю в море,
Прекрасный восход красивого дня
И трезвый ветер придаёт мне силу.
Он наполняет паруса души,
Толкая в даль и незвесность.
Но так не хочется в закат спешить
А хочется вернутся в детство.
С тяжолою ношей печали
Вчера я был весел, сегодня ослаб
От новасти тяжкой что в трубку сказали
Я это ещё не сумел осознать, а только в душе проволока
И слов не нашлось что в ответ мне сказать, на то что. ОН УМЕР сказали
Благоухайте как цветочные поля
Сияйте словно солнце в ясный день
Пусть ваших глаз прекрасных чистота
Напоминает горные озёра
И вся ваша любовь и доброта, затмит любое горе и невзгоды
Всё время меня приследует беспокойство какое-то, вижу что люди делают глупасти, вижу какие побуждения ими движут, могу понять итог ихних действий хотя за своими не когда не наблюдал или не планировал не плел паутины. жил просто, работал смотрел на всё со стороны как новости по телевизару когда становилось уже скучьно начанал пить уходя в себя ждать просветвления что всё уже хватит не лезит больше и организм останавливался в стопоре, зависал на пару дней между небом и землёй, и я в месте с ним в ожидании умру или нет, последнее время ясно было что скорее всего умру, но я не умирал а после отходняка когда оргонизм начанал лихорадочьно впитывать продукты и происходил бешенный обмен веществ был сильный подьем сил и радости что я жив и нет его этого страшного отходняка хотя редкие судороги напоминали о нем. И теперь по прошествии некоторого времени когда я нахожусь в трезвом состаянии я не знаю где мне найти свой пакой, тот мир и безмятежность, меня поглошяет суета людская которая не куда не ведёт а лишь толкает в перед всё к тамуже концу смерти, я какбутто запутался в лабиринте обязательств, ответственности, беспокойстве,. я забыл опять о Боге хотя религия сама по сибе тоже сложная история и истину не знает не кто, в общем уяснив для сибя о трезвости, я потерялся в своих рассуждениях и чувствах, и иду скорее по инерции чем сознательно, хотя поступки мои все обдуманны и больше оргументированны. Но свой стимул я не нахожу, просто думаю может он мне и не нужен, или я просто устал, Есть конечно проблемы которые я пытаюсь решить но помочь мне в них не всилах не кто,… И кажется я наченаю понимать почиму я пил я просто не воспринимал жизнь такую какая она есть на самом деле, как написано грамотно мы строим сибе иллюзию жизни и в неё верим, и так и живём, но по настоящиму до конца не понимая всей сущности бытия. а мне это почему-то стало не интересно, но любопытно посмотреть что будет дальше, и ради этого наверно стоит жить, не я не собираюсь на сибя руки накладывать если конечно не случай просто пытаюсь найти смысл, как заставить себя или заинтересовать жить с интересом в своём случае, и оправдать поступки окружающих, иначе я начну их осуждать, а это к добру не приведёт венее к покою, ато как маньяк начинаю рассуждать ;) в общем на данном этапе состояние у меня такое. подходит к концу 3 й месяц.
Кто не знает? Глагол.
Смотрю, что как бы различен не был алкоголизм, но излечение от него похоже.
Эх, а все же еще и приятное чувство есть, то чувство, что испытываешь, когда видишь, что окружающие тебе завидуют, что можешь послать всех и жить трезвым.
Не, не я не подкалываю.Так оно и есть.У меня тоже самое.
Мужик в хозяйственном-Дайте, веревку и мыло.
Продавец-Ой, вы, что вешаться собрались.
Мужик-Не, епт, Щас вымоюсь и в горы.
Ты как часто пьешь?
Спасибо.
«Тебе надо победить всего лишь самого себя. Свою усталость, свою боль, свою трусость и свое одиночество.
Можно научиться жить даже в безвоздушном пространстве, между ледяных торосов, посреди какой-нибудь марсианской пустыни или в центре стаи крокодилов. Все равно самым страшным хищником, врагом и предателем будешь ты сам. Мало того, когда-нибудь ты его убьешь.
Даже не знаю, желать ли тебе на этом пути удачи.
Скорее – просто воли… Ведь дракон никогда не спит.»
(Ю. Бригадир, « Мезенцефалон»)
Вариант первый — не хватает самореализации в творчестве. Есть талант нераскрытый и не реализованный.
Вариант второй — не хватает Бога, которого душа жаждет любить.
Вариант третий — не хватает родственной души, которую душа жаждет любить.
Мне понравилась цитата, приведенная Кузьмой. Ее можно читать в ключе аскетики — радоваться человеку мешает глубоко засевшая гордыня, которая и взращивает боль, трусость и одиночество, направляет нас внутрь алчущего эго, подменивает ориентиры, а радость, гармония и любовь — остаются в другом направлении «от себя», — в Боге и в Его искорках, сияющих в каждом человеке, увидеть которые, изумиться и согреться может освобожденный от гордыни человек.
Пишу из личного опыта, гордыня и эгоизм делают меня часто несчастной, обиженной, брошенной и т.д. и ее не всегда можно распознать. Веду с ней ожесточенную борьбу и, когда побеждаю, становлюсь счастливее. Чего и вам желаю!
У меня, начиная со второго месяца трезвости, в прошлую попытку, тоже болела голова часто.
Арахноидальные изменения ликворокистозного характера .вот причина болей
Удаляюсь, еще раз соррри.
1000%)
СЛОЖНО ОСТАТСЯ НА РЕЛЬСАХ КОГДА ВАГОН В КОТОРОМ ТЫ ЕХАЛ СНЕСЛО СЕЛЕМ.
И я работаю вот и результат я смог обойти очередной водоварот жизни, и меня не затянуло,.А сколько их будет? Я стараюсь быть реалистом вот это мне вчера помогло.
Просто когда сдвигается первоочередной вопрос на его место встаёт нижестоящий, как пирамида, проблемы вродебы не сложные но их больше, а из-за первой мы их вообще не замечаем, споткнулся ушол в запой и ты вновь на вершине, ну не знаю понятно ли я выразился, вот у меня как-то так и я стараюсь разобраться в этом, да и не забывать о насущном. ушол с головой а когда сдулся, это было в прошлую пятницу, оказалось что я полностью вымотался давление 90/80, обезвожжен, хронический недосып, 5-6 часов в сутки, голова раскалывалась так что казалось виски ввалятся внутрь, при этом я пил в основном кофе, принемал систематически пол витамины по возможности фрукты и овощи, мясо + перацитам три раза в день 800 мг и наночь пол таблетки вальдоксан, чтоб заснуть легче было, а получилось загнал себя, взвалил не подемное теперь на больничном сижу в чувство прихожу ну как мне кажется уже пришол, или опять терапией выровнял так как к рациону добавилось ещё 4 ри наименования лекарств на десять дней, вот я даже не пойму уже какие болячки у меня после пьянства прогресируют а какие щас приобрёл, желая всё успеть.
У меня в отличие от тебя противоположная ситуация, тк я большую часть времени проводила в употреблении, находясь в постоянном депресняке, то в период начальной трезвости я не хотела вообще ничего делать, меня лень грызла и апатия. В АА мне подсказали что нужно научится планировать день без ущерба здоровью. По началу я даже записывала на листок и спридерживалась этого простого плана. Что по работе, что по дому и что для себя и все должно быть гармонично. В отношении здоровья, просто пьяному все похер, здоровье, внешний вид (бывают исключения). А вот трезвый берешься за голову. Личный пример: мне нужна операция на двух руках, мне нужно вставлять зубы, мне регулярно нужно делать узи. Пьяной мне было до фени, что у меня сломаны пальцы на правой руке, ходила и думала что это они такие опухшие? А вот трезвость мне дает многое теперь я могу все это поправить и жить счастливо, без этих проблем. Я занимаюсь спортом, стала следить за собой, чувствую себя полноценной женщинкой. А то что там знатные анастезиологи пьют и говорят (алкаши кот. занимаются самообманом), алкоголизму без разницы кто ты по национальности и соц. статусу, мужчина ты или женщина выход один — могила.
вот она и есть такая
трезвая, открытая
сложная, прекрасная
жизнь когда мне ясно, ктоя
И куда идти.
И да чаше стали появлятся мысли о том что можно какбы и выпить но трезвый рассудок держит не изменно позицию трезвости как нормы, давича преснился мне сон, был там мой умерший отец не помню что и как там сложилось но он попрасил выпить с ним и я не смог отказать он поблагодарил и я проснулся и с тех пор меня гложет вместе с одиночиством ещё чувство вины ведь я небыл у него на могиле с самых похорон и даже числа не помню, глупо всё как-то нет в жизни у меня симейных ценностей и семьи нет. и я так жил много лет и даже не задумывался ну разве что по пьяне там наплонируеш и думаешь от былобы хорошо так зделать, но трезвый рассудок это совсем по другому воспренимает..
на этикетку заглядываешься?
Кого ломает кого бьёт ключом
много чего хотелось зделать, но не выходит
Даже мысли как будто в клею искупались
Сил нет, толи опять я себя загонял
Не знаю
Короче в голове полная КАША
причём которая ещё не сварилась но уже подгорела
И я опять на ровном ходу.
Серёга всё путём.
Но на сердце у меня туман и дождь
И не прекрытые страданья
По телу от которых дрож
В глазах зима, любовь покрылась льдом
Который год уже пустует дом
Дом в сердце он ведь для двоих
Для нас с табой, сейчас совсем ОДНИХ.
Холодно рукою сердце сжала
И счастье мимо проскальзнув
Мне улыбнувшись дальше побежало.
Делюсь чувствами, немного,
Правда не совсем в тему сайта
Но другие не поймут,
ВЕДЬ НАС НЕ КТО НЕ ПОНИМАЕТ
Как мы страдаем
От чего
Где мысли наши обитают
Всю жизнь один сейчас другой
Но также многим не угодный
А я живу и мне легко
Я не зависим Я свободный.
Не Свет так только эгоист мог сказать.
Где ты, друг? Возвращайся
Я в порядке и в строю,.сразу хочу сказать что в н.г.ночь выпил 3 фужера шампанского ,.
И на этом всё, больше, ни ни, незнаю как, это квалифицировать теперь,
И с 30 по 3 намотал 1100км по ЮФО,
А по алкоголю, даже не знаю, и лавлю себя на мысли что выпил и опьянения небыло
, море имоций, веселья узкий круг, в общем я даже и не думал об этом после, а продолжил жить трезвым, только вот как теперь быть при определении срока моей трезвости, ???
главное наверное понимать что это может быть достаточно опасно — это я уже про бокальчики.А кто то вовсе может читая такое подумать а че мне нельзя что-ли а потом бамс..))
Так что, всё с начала.
Я это какбы сказать, семейный, с девушкой любимой живу,
Втроём ОНА, Я, И КОТ, :)
ЗАБУХОВ, небыло, я счастлив, и не одинок, вернее мы счастливы, и живу я больше для неё чем по сибе как раньше, ну как-то так,
Спасибо Друзья что помните, обязательно, при возможности почитаю ваши блоги, всем привет.
Когда мы любим и любимы это прекрасно, конечно есть ещё много технических нюансов ,, но это всё, мелачи когда тебя любят и ждут дома,
Меня очень тяготило одиночество,
Я от души хочу чтоб у всех нуждающихся в любви она была, настоящая искренняя может не серьёзная но была, это лучше чем жыть в пустоте, и заполнять ее синим туманом, убивая свою жизнь на элюзию,
Верить и терпеливо идти к тому что ты желаеш перешагнув через трудности и соблазны, а не жалеть себя и каять ища проблеммы в опухшем от синьки мозге.
Я чуть с ума не сошел за пол-года жития одиноким. Это спровоцировало мой самый глобальный запой, в результате которого я попал в психушку с делирием…
Любовь — великая сила и смысл жизни. Без нее я не вижу никакого резона коптить небо. И, к счастью, она у меня есть, слава Господу! Это тоже один из моих мотиваторов — боюсь потерять мое Солнышко. Она и так вынесла муки адовы со мной. Не хочу снова ввергать ее в этот ужас…
Тоже кудато ушло, вернее стало нормай,. но и сказать что я не пью совсем, ну сибе я точно уже не магу, хотя не собираюсь, но очень чётко чувствую что хожу по тонкаму льду, и если меня понесет то остановится будет очень не просто, и я это вполне реально осознаю,.
Да и вообще я в принцыпе и не думаю об алко, бывают напряги, нерватрепки, но как я для себя вынес, с проблеммами нужно справлятся по трезвому, но не как не поливая пойлом, Все равно что пожар тушить напитками из бара.
Опятьже все время думать об этом как о проблемме, мне тоже порядкам мешает, у нас ведь и так забот хватает,
Итог сегоднешней моей войны, ТИШИНА…
Наверно кто-то подумает,,,, затишье, перед бурей,
А нет, я, вот знаю останавливает меня не что иное как осознание, происходящего.
Да, и я также трезв счастлив, знаю чего хочу и куда иду, по прежнему учусь жить без зависимостей, ведь их в жизни гораздо больше чем обшепринято, но ДВЕ ИЗ ЭТОГО СПИСКА Я ПОКА ПОБЕЖДАЮ, и всем привет!!!
И как видно жизнь течёт своим чередом, кто-то полегче кто- то сложнее спровляется.
У меня же все как я мечтал, и кстате не перестаю мечтать,
Алколь теперь не оказывает и не меняет мою жизнь, скорее онимеет теперь второстипенное значение, не скажу что совершенно чист, но и употреблять не стремлюсь я его както по новому открываю с другой староны, и большой опаской, крепкие напики я так и не пробывал, даи желания нет, досихпор варотит при одном запохе,.и вся та муть и ил который осел годами в душе дают о сибе знать, и не за
Я уже не воюю со змеем я его просто старанюсь в своей только мне понятной поре, поэтому не буду вдаватся в подробности, просто скажу проблем нет,
В общем скажу так, у каждого из нас своя мудрость и откровение к которому он должен прийти, и как жить,
Уж плохое от хорошего нас отличать научили, а выбор за нами.
На море — не в Крым? Я скоро еду туда. Тоже последний раз в детстве был, лет 37-38 назад.
Рад, что все у тебя хорошо. Не забывай, кто мы. И все будет хорошо.
dichse пропала (Cветка).Теперь мне даже поругаться не с кем.
Серега, похоже дуба дал.Даже в личку не отвечает.По его крайним постам-все плохо.
У меня жизнь прям и сказать как не знаю, иная наверно, которую я рание не знал, и очень насышенная, с алкоголем всё под контролем ну это уже не опишеш в двух словах, будет время собирусь с мыслями и сформулирую. В общем всё отлично
У меня всё хорошо. На сайт пароль сбился не как времени не было разобраться но общался в группе ватсапа.
Идет 3 год моей другой жизни.
спасибо за отзыв. Рад буду помочь.
Сил вам. Первый шаг уже сделан.
Может, заведёшь свой блог? Так история понятнее.
Ты давно пьёшь? И как? Каждый день или запоями? Я каждый вечер пивом упивалась. Сейчас уже 5 месяцев не пью. Благодаря этому форуму.
На самом деле, жизни ещё осталось много, ещё не кончилась! Сейчас очень тяжело, но это скоро закончится. Ещё совсем чуть-чуть. Держись! Завтра уже получше будет!
Просто нажми кнопку Написать (вверху слева) на главной странице. Там заполнишь графу название темы и пиши первый пост. Вот и вся премудрость. А уж мы попробуем тебе помочь. Удачи тебе!
Прочитаешь ее и все вопросы отпадут вообще. Ну, если не все, будем обсуждать вместе. Обязательно прочти!!! Я спасся благодаря этой книге.
Представь, ты стоишь на рельсах и на тебя летит локомотив. Ты можешь постараться напрячься и устоять на пути этой ревущей груды металла. Но гораздо проще тебе отойти в сторону и подождать, пока поезд проедет мимо. А потом снова встать на рельсы и продолжить дорогу. Просто пусти алкоголь в параллель своей жизни, не пересекайся с ним нигде. Ты должна была уже понять, что алкоголь давно не напиток для тебя. Он больше делает проблем, чем дает удовольствия (да и было ли оно, удовольствие? Ведь это была просто его имитация). Донеси до своего же сознания, что бухло для тебя — смерть. И бороться будет не с чем. Ты ведь не совсем чокнутая, чтобы делать НАЗЛО СЕБЕ? Все время думай об этом. Не слушая шкпот зависимости, докажи себе, что для тебя пить — сумасшествие. И не пить станет легко!
Все кто здесь и не бывает в группе ватсапа.
Вам отдельное спасибо Валентин.
Вы продолжаете благородное дело.
И тяжелое.
К нам заглядываете.
И не все кто пропадает возвращаются в бутылку.
Просто жизнь меняется.
Ну к сожалению и бутылка не редкость.
Продолжу свою историю.
Я долго не отписывался.
Запоев.
Самое большое достижение в этом году. Я ЖЕНИЛСЯ!
Первый раз в жизни.
И мне в этом году 40.
И я теперь не один, люблю и любим.
Так что жизнь меняется и дальше.
А мы, значит, практически ровесники) Мне 41.
Как радостно читать, что всё так здорово!
Я был на краю.Даже страшно перечитывать.
На сайте сотни историй. Множество советов здесь найдется правильный ответ на любую ситуацию.
Хотя и кажется порой что всё идти уже не куда и край.Просто держись Терпи и учись жить по другому.
Упасть легко, подняться сложно.
Но безусловно, ВСЁ ВОЗМОЖНО.!!!
Лишь нужно сильно захотеть.
Больше 10 лет был знаком с этим хорошим человеком, вместе шли к трезвости и у нас это, я считаю, хорошо получалось. Совершенно простой, добродушный, хотя кому то мог показаться даже грубым из за своего особенного языка :W Отлично разбирался в авто, не раз обращался к нему за советом что и как крутить. Не так давно стал мужем и отцом. К сожалению в последнее время Виталика настигли проблемы сразу по нескольким фронтам и особенно со здоровьем. Вчера только узнал, что Виталий умер 5 января этого года во сне. Земля тебе пухом дружище. Прощай, Бавария!
Мои искренние соболезнования родным, близким и друзьям Виталия!
Будет возможность, передай, пожалуйста. Мне всегда не по себе, если кто-то из наших уходит. Особенно, если достиг трезвости. На мой взгляд, очень несправедливо.
Земля пусть ему будет пухом!