Трезвеем.ру

Друзья, приглашаю сюда тех, кто, как и я, не смог сразу бросить пить раз и навсегда, но не отказался от надежды на трезвую жизнь. Многие из зарегистрированных здесь перестают выходить на связь, что не всегда означает срыв, но, к сожалению, часто — подразумевает. Я предлагаю не оставаться наедине со своей проблемой, а продолжать общаться и помогать друг другу. Как говорят — не ошибается тот, кто ничего не делает. А мы с вами очень стараемся.

Не нашел общую чат группу, поэтому решил создать новую, сегодня мой день победы 40 дней не курю и не пью… та-да-да-дааммм! :-)

Добрый день! Еще не разобралась тут во всем. Но решила сразу написать. И писать каждый день, а то ведь результата не будет.
Сегодня первый день без алкоголя. В дальнейшем надеюсь на поддержку. ТК пью после трудового дня), чтобы снять стресс.
Но алкоголь последнее время стал действовать по другому. Сразу очень тяжелый кумар. И потом частая бессонница.
О себе кратко: Невроз у меня с раннего детства. В 23 года прописывали по 1-2 порции коктейля))
Ну и по накатанной. Один раз беременная попала в аварию на скутере. Алкоголь всегда хорошо переносился. Не знала, что такое похмелье. ТОлько тахикардия и мало сна. Но у меня такое и в обычной жизни было.
Сейчас занимаюсь йогой. В жизни давно всё очень хорошо. двое детей. Любимая работа. Муж-супер.
Замечала, что когда усиленно занимаешься йогой. То все стимуляторы включая кофе и алкоголь действуют по другому — очень сильно стразу и неприятно. Многое не помню, хотя веду себя отлично. Что-то перекрывается в мозгу. Слишком сильное расслабление и уход в себя.

Хотела как все пить понемногу. Как когда-то давно. На всех вечеринках как будто бы много пила. но всегда есть мера. нет похмелья. и тп.

Тут больше надеюсь на моменты срывов. когда захочется расслабиться неправильно(, то, чтобы вправили мозги
Позже сегодня перечитаю инструкции.
Всем заранее спасибо
Посоветуйте куда писать. Мне это тяжело дается. тк все время с телефона. а чтою сда писать надо садиться за комп. И я не хочу чтобы все подохло в зачатке

10 марта 2019 года
Всё еще не пью. Но я обнулила счётчик 66 дней назад, когда решила отказаться от снотворных и транквилизаторов. Бвло так, что вспоминала про алкоголь только как привычка. О, вроде стоит просто попить или на вечеринки былм. А там и так много алко. Но вечером смотрю в мрей сумке ьутыока коньяка. О выпить. Именно эффект тяхушничества) от этого кайф. А сам эффект нкт алкоголя мне не нравится совершенно. Видимо, я из тех кому надо было прям своим нутром осознать и прочувствовать.
Больше бравада, что пью. И не пьянею, что ругу привыснве рамки и что не пить совсем это очень странно. И все хорошо в меру.
Сейчас при наступлении выходных и лбьых праздников — сильнейшее облегчение, что я не устану, что многое сделаю, что не буду пол аптечки съедать по сов5там токсикологов)
Интереснее бещусловно в самом моменте во время тусовок и смеюсь от души больше и танцую. Какое-то осознание чёткое что алко — это яд, без всяких прекрас.

Это будет мой личный дневник, день за днем. Я должна наконец разобраться, КОГДА и ОТКУДА начинается срыв. Я не пью каждый день, у меня даже мыслей таких нет. Я даже не хочу выпить каждую пятницу, потому что знаю, что выходные будут испорчены, я не отдохну, а только устану. Но… наступает какой-то момент и меня прямо «тянет» за шампанским или вином ((( А там уже… не считая количества, до упора. И на второй день обязательно «продолжение», чтобы снять синдром. Потом «отхожу» несколько дней, возвращаюсь к своей любимой спортивной и здоровой жизни, проходят недели… и снова! (( Я должна понять ЧТО происходит и как этого избежать.

Всем доброго времени суток.
Давно я сюда не заходила.
В моей жизни произошло много перемен. Кто помнит я всё жаловалась на мужа, хотела от него уйти, так вот, он взял и первым ушёл от меня… к другой. Естественно моё самолюбие и мой больной мозг этого пережить не мог. В голове рисовались страшные картины и не хотелось жить. Месяц без сна и без еды, короткое успокоение находила в алкоголе(а на самом деле усугубление проблемы) Сначала мне было ОЧЕНЬ больно, я любо ценой должна была его вернуть. Он говорил мне страшные вещи «Я тебя не люблю, Ты мне противна, Ты конченная) После таких слов меня два раза откачивала скорая. А потом пришла та страшная ночь, когда снотворное жменями меня не брало, я кричала и рвала на себе волосы.Сын прятал ножи и медикаменты. Как-то так сложилось, приехала кума, проверить что со мной (все телефоны были отключены) и мы рванули в клинику. Бог послал мне доктора, женщину.

Всем привет.Меня зовут Инесса, мне 30 лет.я красивая, умная, успешная.У меня есть любимый муж и смысл жизни-маленький сын.А сейчас я понимаю что с моими генами мне смотреть в сторону алкоголя нельзя было.Дед умер-у пьяного сердце в бане остановился.Папа пьяный заснул с сигаретой и сгорел.Мама тоже пьет в последнее время.Начиналось как и у всех-выходные, с подружками в парке и с бутылочкой коктейльчика.Потом 2 бутылочки.Потом не только в пятницу, но и в субботу… Сейчас не представляю себе что пятницу и субботу можно не пить.Даже не рассматриваю такие варианты.Муж тоже выпивает, но он всегда меру знает… а у меня пятница может начатся в среду и закончится вторником.Так и вышло на этих выходных.Вчера и позавчера одна наклюкалась.До этого получалось находить единомышленников.Я прячу дома бутылки пустые.Сколько раз было что выпью а потом с утра бегу покупать, что б муж не видел.Он мне говорит у тебя перегар а я вру, тебе кажется… Сегодня не спала пол ночи.Очень корю себя за отсутствие силы воли… смотрела на спящего сына…
и понимаю что не желаю ему такой мамы, я его очень сильно люблю! Пару раз заходила сюда, мне понравилось как люди поддерживают друг друга… В реальной жизни мне некому это все рассказать.Очень надеюсь что все получится.Ставлю себе хотя бы маленькие цели пока-не пить сегодня и прожить выходные наконец то без капли этого мерзкого пойла.Спасибо всем кто дочитал.

Я каждый день обещаю себе — ну вот сегодня-то брошу уже пить! Увы… Надо заметить, что с пива я давно перешел на водку, пива почти не пью — ну разве что летом… До сих пор норма была 0,25 но в моем подъезде на первом этаже проживает мой товарищ, который не работает — и не хочет — большой любитель употребить.О, это крепкий человек! У него норма 0,75. Чувствуете разницу? Так вот, когда я прохожу мимо его квартиры, ноги сами несут меня к нему в гости… И я заметил, что если раньше я спокойно в ходе неспешной беседы о делах наших скорбных уговаривал свои честные 0,25 и спокойно шел домой с чувством исполненного долга, то теперь нередко он уговаривает меня на вторую, и таким образом норма увеличилась до 0,5! Прямо как у Шнура — Кто-то жрет таблетки, а кто-то — колется.

Все рухнуло
Сын не разговаривает, жена скоро уйдет, что делать?
кто нибудь ответьте!

Многие алкоголики собирают остатки сил и бросают пить. Это такой крутой шаг, такой трудный и такой непредставимый, до него и доходят далеко не все! Так много желающих бросить бегают по короткому кругу, удерживаясь от алко день, три, неделю. Мы тут все это проходили и очень важная наша задача помочь человеку выйти на длинную дистанцию. Перестать возвращаться на старт. Вообще стартовать! И стартовать получается. А дальше?

Дальше бежать вперёд. И как? Часто мы говорим друг другу 'надо менять систему ценностей!' 'Просто тупо не пить — мало!' 'Надо ежедневно работать над собой'. Всё это очень правильно, но абстрактно. Когда я работаю над собой в спортзале, мне проще. Есть цель — вес 54 кг и объём мышц такой-то. И есть методы. А с жизнью вообще? Если взять целью только 'расхотеть пить', то её и достичь можно, а потом вдруг всё переворачивается. Бац, и захотел ужасно! И сколько народу не пьют месяцами, а то и годами — и запивают вдруг снова! Так какую же работу над собой надо проводить? Давайте попробуем написать конкретные идеи? Кто что провёл? Каких тараканов мы поймали и придушили, чтобы не сойти с дистанции через некоторое время. Или какие беспокойства (тараканы) завелись за время трезвости, которые могли бы помешать не пить. Как с кем случится победа над тараканом, открытие, наблюдение, гипотеза — давайте сюда и напишем!

Здравствуйте,

сегодня пятый день трезв. Чувствую себя уже опять почти как человек. Мою историю я рассказал здесь: http://www.trezv.com/959
Пока еще очень в себе уверен. С трудом, но получается. Даже образуется азарт «трезвеничать». Но я знаю этот азарт у меня не на долго. Очень боюсь что скоро эта начальная мотивация закончится и я забуду мою цель. Дорога в трезвую жизнь кажется очень далекой, пока все наладится. А я не очень терпелив. А за пивом не так уж далеко, это быстро.
Второе дело которое меня беспокоит: скоро у сестры день рождения, потом у отца, потом новый год. Конкретного плана как это пережить трезво у меня пока еще нету. Как можно вообще трезво праздновать? Что подскажите?