Как бы не споткнуться
Здравствуйте,
сегодня пятый день трезв. Чувствую себя уже опять почти как человек. Мою историю я рассказал здесь: http://www.trezv.com/959
Пока еще очень в себе уверен. С трудом, но получается. Даже образуется азарт «трезвеничать». Но я знаю этот азарт у меня не на долго. Очень боюсь что скоро эта начальная мотивация закончится и я забуду мою цель. Дорога в трезвую жизнь кажется очень далекой, пока все наладится. А я не очень терпелив. А за пивом не так уж далеко, это быстро.
Второе дело которое меня беспокоит: скоро у сестры день рождения, потом у отца, потом новый год. Конкретного плана как это пережить трезво у меня пока еще нету. Как можно вообще трезво праздновать? Что подскажите?
сегодня пятый день трезв. Чувствую себя уже опять почти как человек. Мою историю я рассказал здесь: http://www.trezv.com/959
Пока еще очень в себе уверен. С трудом, но получается. Даже образуется азарт «трезвеничать». Но я знаю этот азарт у меня не на долго. Очень боюсь что скоро эта начальная мотивация закончится и я забуду мою цель. Дорога в трезвую жизнь кажется очень далекой, пока все наладится. А я не очень терпелив. А за пивом не так уж далеко, это быстро.
Второе дело которое меня беспокоит: скоро у сестры день рождения, потом у отца, потом новый год. Конкретного плана как это пережить трезво у меня пока еще нету. Как можно вообще трезво праздновать? Что подскажите?
А со стаканом мочи останется только одно… торговаться торговаться торговаться, жить в сомнениях и бодунах.
Трезвеем товарищи, трезвеем!!! С наступающим))
Шестой день прошел. Пока еще уверен в себе, но опять боюсь что моя уверенность меня подведет, что стану не осторожен. Вот такие пироги. Опять внутренний базар. Ладно, цель на сегодня исполнена, на завтра думаю опять ту же самую поставлю, выйдет неделя если справлюсь. А до после завтра сначала дожить надо, не буду сейчас забивать голову.
Спокойной ночи и трезвых снов. С наступающим.
Идею цели на день мне подкинул один знакомый друг-психолог. Разговор был вообще то про курение и как бросать, но думаю и здесь подходит.
Цель на день, это конешно тоже как и все не для каждого. Каждое утро не забыть поставить себе цель, причем «правильную» цель. И при этом безпрерывно запрещать себе все мысли в которых страхи и заботы о будующем. «Не пить всю жизнь» пока для меня еще ощущается как «быть инвалидом всю жизнь». По этому запрещаю мне и эту мысль. Надеюсь что со временем ощущение этой мысли перевернется в другую сторону.
Да, это тоже знакомо. Я стараюсь перепоручить всё Богу, то есть чтобы не думать постоянно о том, что будет, что надо. Просто делаю, что должна, а результат оставляю ВС. Конечно ещё не совсем получается, но я работаю над этим. Я тоже не думаю, о «не пить всю жизнь». Мы не знаем, что завтра с нами будет, а уж «всю жизнь»… Думаю, что со временем трезвость станет просто нормальным образом жизни и всё.
И до сих пор не согласен что надо мозг чемто занимать/забивать. Это тоже по кругу, устаешь и хочешь расслабиться. Прежде всего надо научиться расслаблятсья без яда. К этому относится и НЕ думать и ДЕЛАТЬ БЕЗУМИЯ.
Проснулся утром не очень. Чувствовал себя с утра будто вчера бухал. Вышел на прогулку подышать свежим воздухом. Встретил одного друга, он меня встретил со словами «слушай, что-то ты сегодня помято выглядишь». Видимо я и с снаружи выглядел как себя чувствовал. Было как то стыдно. Он один из друзей с которыми хорошо общаешься, но которые тебя больше не приглашают так как ты себя уже пару раз показал. Вот стараешься, а выглядит все наоборот.
Через некоторое время как будто камень на грудь лег. Не могу описать это чувство, но оно мне очень знакомо. Так я себя чувствую обычно если знаю что скоро большая пьянка. Обычно не могу её дождаться. Видимо организм как то подготавливается к переработки большого количества этанола. Сильное желание не проявлялось, просто голова туманилась. Но я держался за решение сегодня тоже не пить.
Для отмазки я поехал на ДР на машине, чтоб мог просто говорить, «я за рулем». Был конешно второй вопрос «ну одно пиво выпить то можешь?», я тоже отказался. Реакции были разные. Кто думал я вчера перебрал что сегодня не пью, кто поверил с машиной и жалел меня, успокаивал, «на НГ зделаем по другому». Мать унюхала неладное и обрадовалась, решила что наконец то её ворчавство до меня дошло и заявила всем что я теперь завязал раз и на всегда. Такие ожидания, не хотел никому ничего обещать, сам рад если день переживу. И конечно обидно что выглядит так что это вообще не моя а её заслужба, что я стараюсь не пить. Ладно, пусть каждый думает что хочет, это ихнее дело, мне не до этого.
Во время праздника я все время сравнивал как было бы если бы. Вспоминал как это было по другому, когда ждешь с нетерпением что кто то додумается наполнить твой стакан. Когда узнаешь, что незнакомые мне люди придут на праздник по позже, как стараешься немного притормозить, что бы не стразу опозорится, как пытаешься еще показать себя трезвым, хотя уже в доску, и когда либо уже хочешь домой потому что уже не можешь или другой вариант, что уже провожают а ты еще не «готов». Вот так сидел, думал и при этом больше с другими общался чем обычно под градусом. Обычно я молчалив под градусом так как многие голоса сливаются в гул и я не все понимаю кто что говорит.
День, которого я так боялся, прошел успешно. Вспоминая заморочки празднования под градусом я почувствовал СВОБОДУ! Меня эта вся х*ня сегодня не беспокоила. Не надо было ждать пока тебя «облегчят» и тебе нальют, не надо стараться держать себя в форме, не надо боятся что ты будешь под столом пока еще не все гости пришли, вообще ни какой напряги, просто наслаждался компанией. Этa СВОБОДА уже достаточная причина оставаться трезвым! Но думаю таких причин на много больше!
Alex: 8 дней
У тебя отличный моральный настрой. Удачи тебе и трезвости!!!
Alex: 10 дней
Я не переоцениваю этот вкус, много и других вкусных вещей, и думаю отвыкши от этанола вкус изменится. принимаю просто как актуальный факт и опасность. Пытаюсь вообразительно описать что во мне происходит. Моё самочувствие улучшилось, и по этому поводу «мой демон» стал последние дни чаще меня навещать. Напоминает сначала чего нибудь приятное, а потом сразу камень на грудь и грозит: уберу камень когда выпьешь. Я не люблю когда мне кто то что то навязывает, по этому принципиально упрям. Пока срабатывает, но боюсь споткнуться, поддаться и сойти с пути. Мне понятно, что это только начало войны. Кто знает что «он» еще придумает.
11 дней.
А у меня просто язык весь зудит и сыпью покрываясь чешется поспорить о том что пиво ну не может быть вкусным ну никак етить его по голове) Это при том я говорю, пивной.
Пил я в пиве спирт и все тут, давай из пива уберем алкоголь ты будешь его пить?!
У тебя год и пятый месяц, если я что-то понимаю… А это — реальный успех!
Трезвеем друзья мои, это охренительно здорово!
Вспоминаю как я думал раньше:
1) Если на празднике кто нибудь не нажирается со скоростью света а медленно пьет и наблюдает за остальными, этот человек был мне подозрительным. Я воспринимал это как будто человек ставит себя выше других. Верил в предложения, что можешь доверять человеку только если с ним вместе бухнул и видел какой он на самом деле.
2) Если кто то немного выпивши был уже пьян, он был слабак. Выпить большое количество, значит ты сильный мужик. Хоть сам много не мог, старался и смеялся над другими кто «слабее».
3) Если кто нибудь говорил что он бросил пить и уже давно не пьет, я жалел этого человека. До чего надо дойти чтобы отказать себе радость в жизни, и еще на всю жизнь? Это как мучатся всю жизнь инвалидом после аварии.
Вот так я думал. Эхо этих мыслей еще звучит в подсознании (особенно 3.), но разумно я смотрю на это теперь по другому.
1: Уже давно понял, что не пить и ставить себя выше других две разные вещи. Ставить себя выше и смеяться над празднующими не правильно, но к сожалению это часто встречается вместе. Эти люди лишают себя праздника так как подняли слишком высоко нос. К этим итогам я быстро пришел и стал по возможности, если пить нельзя, так же праздновать как и выпившие. Без проблемы могу и трезвым залезть с другими на стол, там танцевать и петь громко песни, слова которых я не знаю. Выходит: Пить и праздновать не зависимы друг от друга.
2: Против этой мысли я не боролся. Она сама ушла как со временем появились другие достоинства, которыми я мог гордится. Я развился дальше. Мой Алкоголизм к сожалению тоже :-( Но если я сейчас думаю об этом, гордится за то что умеешь себя травить, это как то абсурдно. Это как хвастаться что умеешь себе сам ногу отрезать и стараешься доказать.
3: Это последняя мысль которая как то недавно развернулась. Если бы я попал сюда скажем мы пол года или год раньше, я писал бы совсем по другому: «У меня все по другому, я знаю всё лучше и не понимаю почему сегодня опять день 0». В этом духе. Но при этой попытке бросить, с поддержкой здесь, воспринимаю всё как то по другому. Бросаю пить не по тому что «надо», не потому что «лучше для здоровья» и не «чтоб кто то лучше думал обо мне». Нет я просто не хочу, надоело. Раньше я воспринимал пить как свободу, а себе запретить пить, как клетку. Как раз вот это воспринимание теперь меняется. Питье тоже уже давно стало клеткой, и выхода я долго не видел, мытался между двух клеток. И как описал воспринимание ДР сестры, я унюхал что в клетке «трезвость» где то есть выход в свободу. Его я теперь ищу. В клетку «пить» меня больше не тянет, так как там свободой вообще не пахнет. Теперь, если я знаю что кто-то не пьет, я его понимаю. Он нашел выход из клетки.
Вот так я думаю в мой 12тый день. Возможно это тоже какой-то самообман, мы же все мастера в самообмане. Эту возможность я тоже наблюдаю.
Там не надо ничего искать — трезвость и есть свобода. Единственное, в чем тебя трезвость ограничивает, это в медленном, жестоком и по садистски изощренном, самоубийстве. Все остальное ты, в трезвости, очень даже можешь. Было бы желание.
Вы сравниваете вашу трезвость отрывками и лучем. Если я на мою гляну, она больше как фонарик в тумане. Вроде светлый конус, без сбоев, но все равно дальше 2 метров не вижу.
К моей защите, я уже примерно 3 года назад понял что бухать: дерьмо. Делал маленькие попытки бросить, по 2-3 дня получалось. Что сказать, я ленив. Не было ничего особенного к чему я допился, просто жизнь медленно усложнялаль а не улучшалась, решил что надо действовать. Первая идея была кодировка, начал в сети искать о возможностях. Нашел то, что здесь в германии это не делается, прочитал почему и понял что кодировка мне все равно не помогла бы, на страх меня не взять. Нашел много другой информации и этот форум. Эта информация подействовала как ветер под крылья, как и поддержка здесь тоже. Благодарю. Но мой «Бой» идет не только 13 дней а уже несколько лет.
Алекс, вот точно такие же мысли и суждения у меня сейчас!
Непредсказуемо но регулярно приходит время, в котором искривленное воспринимание мира. Ценности бесценны, интересы не интересны, достижения не важны, мир серый. Искревление мыслей, которые не ищят выхода а просто давят человека вниз. Ну так примерно, у каждого немного по другому но заканчивается одним: срывом. И «трюк» трезвой жизни научится пережить эти фазы без срыва. Терепь вопросы:
-это все или там чего то важного не сказано?
-Как можно избежать срыв?
-как изменяется интенсивность если не срываешься?
-Ети фазы на всю жизнь?
Напишите о вашем опыте. Мне понятно что у каждого по другому, но чтобы имелось хоть какое нибудь представление у меня.
Теперь немного расскажу о моем небольшом опыте с этими «фазами». Как рассказывал, спивались с женой вместе. Она начала замечать что у меня душевно не все в порядке. и послала меня к психологу. Может был он не опытный, может я слишком умело скрывал проблему с алкоголем, которую я уже тогда осазнал, но диагноз он мне поставил «среднеразвитая депрессия». Я принял диагноз, удобно, понятно почему пью, депрессия виновата. Он начал меня лечить, пробовал разные методы и медикаменты, я старался, не сопротивлялся, но ничего не помогало. Он потом уже просто гадал, думаю какая нибудь гадалка быстрее бы поняла в чем дело. Я научился наблюдать за своим самостоянием и заметил что «депрессия» приходит фазами. Пару дней, неделю, потом отпускает. Уже начял ети фазы нежно «душевные месячные» называть. Связь к алкоголю я не видел так как пил почти каждый день. В эти дни конешно на много больше, но как по другому, при повышенной депрессии? Теперь я понял что это за «месечные». Как раз с ними мне надо бороться? Вроде кажется легко.
Еще я вспомнил другую историю, которая по сложнее. Уже когда мир рухнул, развелись, перестал лечится, я начал строить новую жизнь. Познакомился с одной девушкой, встречались часто, большая любовь, было все как у людей. Она не уважала пьяных и перепивание, я видел это в позитиве, думал она мне поможет бросить. Пил я только по вечерам когда мы не встречались, и эти вечера становились все реже и реже. Всё шло к успеху, пока не началась эта фаза. При этом разе на много сильнее. По началу я скрывал от новой девушки моё самочувствие, раздраженность. Она видела только какую то не понятную усталость во мне. Потом все рухнуло, нервы сорвались у меня и мы очень сильно поссорились. При этом не глаза в глаза а через Ватсап. Не знаю почему, но я трубку не брал когда она мне звонила, а наезжал на неё письменно, разумно с аргументами. Тема была разные мелочи, но в принципе я добивался от неё услышать что она мной только пользуется, никакой любви с её стороны ко мне нету и что она до сих пор любит её бывшего. Какой то бред, но подходит обсолютно к описанию на nepit.ru. Чем для меня закончилось думаю могу не писать, догнал все пропущенные вечера. Когда отпустило, я сам себя не узнавал. Абсолютно не понял что произошло, как будто стада баранов через меня перебежала. Единственное объяснение которое для меня было еще как нибудь логично это что кто то (мать моей бывшей жены) на меня порчу навела как узнала что у меня кто то другая появилась на месте её дочери. По другому объяснить не мог, хоть в подобное даже не верю. Да, теперь я знаю что это за порча была. Оказывается она уже давно во мне живет.
И теперь вопрос: как при такой затуманенной голове, когда даже сам себя не узнаешь, можно держаться?
Знаю из лечения от депрессии еще пару вещей, как долгие прогулки, медитация, спорт, но не уверен что они здесь помогут.
Я боюсь. Последние дни я здесь же сам жаловался об непонятной усталости и раздраженности. Возможно уже началось? Что мне делать? Как мне не споткнуться?
Alex: 14 дней (о, уже неделя набежала оО)
Тебе надо помнить, что первое время твои мысли могут быть не совсем твоими, а мыслями твоего второго «Я». первые пару лет надо всегда быть начеку, анализировать свои мысли и чувства, разбираться в них. начав трезветь, я научился ловить себя на мысли — А ведь это Я САМ нагнетаю обстановку, чтобы произошел скандал! Осознание этого страшит — моя вторая сущность управляет мной, принуждая меня к скандалу, за которым может последовать срыв. Но это же осознание и спасает. Я вовремя могу остановиться и дать себе пощечину, привести себя в чувство.
Алекс, я почти забыл про такие состояния (для справки — 3 января у меня будет два года трезвости). Зависимость ушла в подполье и если я сам не дам слабину, оно будет там вечно. Со временем такие настроения будут все реже и менее агрессивны.
Я в предыдущем абзаце сказал уже — они со временем ослабевают и урежаются. Если ты сможешь настроить свою жизнь как нужно (чтобы интересно и с пользой было жить), они пройдут вовсе.
Конечно, все вышесказанное справедливо лишь при условии, что ты не пьешь вообще.
Это классика — если решил бросить пить ради кого-то, зависимость очень быстро «покажет» (в кривом, конечно, зеркале) тебе этого человека в неприятном свете и ты подумаешь, что этот человек не достоин того, чтобы ради него ТАК сильно менять свою жизнь. Поэтому, чтобы не потерять того, кто тебе дорог, пить бросать надо только ради себя, своей трезвости. И никак по другому. Здесь зависимость встает в тупик.
Можно. Надо лишь понять и принять некоторые постулаты в своей голове. Попробуй почитать:
bender-bolt.blogspot.ru/2014/04/blog-post_11.html
Продолжение поста:
bender-bolt.blogspot.ru/2014/05/blog-post_25.html
И вот еще несколько постов. Не все четко в тему, но могут помочь, наверно…
bender-bolt.blogspot.ru/2014/04/blog-post_1300.html
bender-bolt.blogspot.ru/2014/04/blog-post_19.html
bender-bolt.blogspot.ru/2014/04/blog-post_26.html
bender-bolt.blogspot.ru/2015/11/blog-post_8.html
А вот как зависимость раскачивала меня:
bender-bolt.blogspot.ru/2014/05/blog-post_31.html
bender-bolt.blogspot.ru/2014/07/2.html
Были, конечно, и другие случаи, но не такие активные.
Смотри выше. Мудрости и удачи тебе!!! :)
Прочитав как тебя раскачивало, мне мурашки по телу пробежали. Не могу припомнить, но описанные чувства мне оказались очень знакомыми. Видимо через них я уже тоже проходил когда то.
На счет «ни одного ответа», не хотел подгонять, просто сидел как на иголках, хотелось с кем то поговорить, поделиться, и никого рядом нету. Сам раньше помогал в разных (компьютерных) форумах, знаю что все добровольно и никто никому ничего не обязан. И знаю что помощь при таких условиях выходит самой лучшей! Большое Спасибо!
Прочел внимательно про эту штуку и понял, что руткит подходит зависимости больше, чем вирус. Хотя, они в паре должны работать, наверно. Один пакостит, другой заметает следы :)
Если у тебя будут внезапные, срочные вопросы — пиши мне на ящик bender670@gmail.com Я несколько раз в сутки проверяю все свои основные аккаунты на предмет появления экстренной информации. Или на ящики, которые указаны в Оборотне на вкладке «Мои контакты». Буду рад помочь советом или инфой!
Здесь я не согласен. это дорога по кругу, вырываешься, делаешь это все, забываешь, запой…
Важно три вещи понять:
1. Трезвость не ограничение: Что ты делал только пьяным? Учись делать это трезво. Залезь трезвым на новый год на стол и сляши для всех 8-)
2. Научись посволить себе ничего не делать. Быть просто сам с собой. Не надо забивать себе все свободное время.
3. Учись сортировать мысли: Это я, а это «внутренний алкаш»
Сегодня ровно 3 недели. Теперь уже не иду день за днем а смотрю в неограниченное будущее. Стал свободно рассказывать что завязал, до этого не решался, говорил только про «сегодня» так как обещаю только то что могу сдержать. Стал понимать фразу «бросить пить это как заново родиться». Напоминает фильм Матрица, где отключившись от системы смотришь на мир, в котором столько лет жил, совсем другими глазами.
Вчера был интересный момент о котором хочу рассказать. Родственики-Ребята позвали сходить в баню, попариться перед новым годом. Я стал сопротивляться руками и ногами, не пойду, завязал, боюсь срыва, итп. Ответ меня поразил: «А про пить никто ничего не говорит. И не кто не собирается». Ну я согласился. Провели нормально вечер, попарились, играли в карты, рассказывали анекдоты. Двое выпили по пивку, без ритуалов, каждый для себя после пара. Я пил минералку и было все хорошо. Теперь остался в голове вопрос, так как происшедшее совершенно не совпадает с памятью прошлых раз: Как это было раньше? Напивался я один или спаивал других? Думаю еще много загадок в этом духе ожидают меня на дальнем пути.
Уже примерно неделю не пишу ничего в мой дневник. Старался, но не знаю что писать. Перечитывать его тоже уже не помогает, как фильм смотреть который уже смотрел 1000 раз. Все становится опять как-то бессмысленным, так же как и мой «Проект трезвая жизнь». Даже забыл мои крестики в календаре ставить, не заметил мой юбилей «4 недели» вчера.
Самочувствие у меня такое было часто последнее время когда пил. Ведь как раз оно довело меня до того что я так жить больше не хочу и надо что-то менять. Ведь как раз эта безразличная и бессмысленная депрессия была моим «дном». И сейчас она держит меня, так как понимаю: без изменений ничего не изменится. Вернуться к жизни с бутылкой это как расписаться, что согласен на всегда так жить. Но я не согласен, и трезвость по всей логике единственный выход. Но при этой логике присутствуют два страха: 1) Если самочувствие улучится, вдруг я забуду «плохое время» и начну все сначала? 2) Если ничего не изменится, что делать тогда?
С тех пор как бросил пить, не высыпаюсь. Раньше бухнул и спать, теперь до часу / до двух ночи в потолок смотрю и мысли сортирую. Утром встаю с трудом. За этот месяц уже примерно раза 3 проспал, не слышал будильник. При выпивке мог работать из всех сил (сколько еще с похмелья оставалось), теперь как принцесса на горошине боюсь переутомиться, боюсь срыва и практически делаю на много меньше, хоть больше свободного время теперь есть. Улучшения пока минимальны. Когда же это кончится? Когда мне станет лучше? Где взять силу продолжать дальше? Это не торговля с демоном, знаю что бухать силу тоже не даст и лучше не станет. Наоборот, бухло заберет все что уже добился и заберет окончательно надежду на улучшение. Для меня назад дороги нет, долго решался но решившись повернуть, меня трудно столкнуть с нового пути, упрямо иду прямо, до следующего долго обдуманного решения. Но иду ли я сейчас прямо или незаметно по кругу, как то не понятно.
Вот что мне с моим состоянием делать? Оно нормально для бросающего или может здесь еще какая нибудь добавочная психическая болезнь которую тоже лечить надо?
Это самое обычное явление. Зависимость будет все чернить сейчас, тебе будет все казаться неинтересным, тусклым, серым… Это надо перетерпеть. Из той статьи ты поймешь, что эти явления мерзкого настроения цикличны и время работает здесь на тебя — со временем эти приступы будут реже и мягче. Перетерпи. У меня примерно так было. Как видишь, жив! :)
Блог прочитал. Хорошо анализировали этот цикл. Примерно совпадает. Второй день (III период) у меня был стандарт возврата при слабых попытках бросить. День рождение сестры упал как раз на 7 день (V период), можно почитать сверху. Теперь вроде был VII период, но с запаздыванием на неделю. Сегодня вроде отпустило. По математики теперь буду следующий ожидать примерно через месяц :-/.
Но я умею настаивать на своём если мне что-то важно, и оставаться трезвым мне стало очень важно. На счет этого я уже с собой договорился. Я не принимаю все эти «соблазнения» всерьез, так как знаю что мне важно. Ну поговорил с бутылкой через стеклянную дверь, что тут такого, со стороны выглядело наверное забавно. Можно сказать я даже не слушаю что тот демон предлагает а просто высмеиваю его. Я стабилен.
И ты ничего не сказал мне про Баварию (я где-то спрашивал у тебя про земляка твоего)
Сегодня я еще в этом же отеле, чувствую себя плохо, одиноко в чужем городе, устал от работы, устал от мыслей на счет «отрезвения», ничего не хочется, всё надоело, голова не работает, мысли ходят по кругу. Если бы держался на силе воли, сдался бы. Сила воли на нуле. Держусь подсознательным чувством что не хочу. Ощущаю как будет если сдамся, не станет лучше, а все станет хуже. Да и не охото начинать опять с начала, терять полтора месяца.
К твоему вопросу: я живу в Нижней Саксонии, примерно в середине Германии. До Баварии примерно 600 км на юг. В Баварии я тоже жил, там на пиве и спился. Баварцы делают вкусное пиво, многие на нём повисли.
Эту неделю была обычная усталость и стресс. Командировка, чужая обстановка, сложное задание и неудовлетворительный результат. Должен был до среды вечером перестроить одну программку, не справился, пришлось в среду после обеда перестраивать все назад. Клиент не доволен, я тоже нет. Была плохая планировка (у клиента), надо было мне сразу от этого задания отказаться. Я чувствовал по вечерам себя плохо, но по другому плохо, не так как в ремиссии. Не было такого безразличия и тяги на необдуманные поступки как обычно. Было чувство что больше не могу, перенагрузка, усталость. И то пиво за стеклянной дверью меня подцепило. Для меня это знак что еще мне расслабляться нельзя, так как еще переоцениваю присутствие спиртного рядом со мной. Но трезвые люди тоже устают ;)
По началу про что я: Раньше делил время на две части: Работа/обязанности и «Жизнь». Сначала работа, потом домашние обязанности, потом как дети спят, можно «пожить для себя / наслаждаться жизнью». Наслаждаться жизнью на неделе было либо просто напиться либо с пивом в руках посмотреть какой нибудь фильм или посидеть в сети. Рано спать лечь я не мог. Как же так, закончить день и не жил, только работал? Даже если сильно усталый был, заставлял себя. На долгожданные выходные было экстрим: По возможности (дети у мамы) бежал по разным кабакам и нажирался, жил как гламур недоделанный, хорошо если к утру домой еще придти мог, бывало и где то рядом с дорогой ночевал под дождем.
Так что же изменилось:
Как начал бросать пить, желание «жить» не сразу ушло. Думаю у многих происходит похожее, если читаю вопросы здесь «как проводить появившееся свободное время». По началу я меня успокаивал тем что мне сейчас не до развлечений, надо сначала на ноги встать. Не старался и не искал каких нибудь «заменителей», просто «трезвеничал». Теперь проснулись опять разные интересы, разные хобби которые я уже почти забыл. Время, когда не знаю чем заняться, больше нет. Всегда находится что нибудь неинтереснинкое чем могу занятся. На выходные заметил особенно: 11 вечера, чувствую себя хорошо, завтра рано вставать не надо, можно пожить? Конешно не пить, может компьютер поиграть или фильм посмотреть? Желание есть, но я сам удивился ответной мысли: «хоть не уставший, но уже не свеж, ложись лучше спать, завтра встанешь раньше, выспавшимся и поживешь свеженьким и отдохнувшим». Сам себя не узнаю.
Представление о том что значит «пожить для себя / наслаждаться жизнью» изменяется. Раньше считал такую «трезвую» жизнь очень скучной. Как будто не живешь а только существуешь. Теперь и этот парадокс разворачивается. Думаю на эту тему еще отдельно блог напишу (если найду время), так как тоже считаю очень важной. Здесь старые больные представления про «жить и наслаждаться» тоже надо с корнем вырывать из головы, так как они тоже ведут назад.
И, эти ощущения — бесподобны. Особенно, если сравнить с пробуждением после мутной ночи на седьмом дне запоя. Вспомнить страшно. Мерзко и страшно. Господи, неужели я действительно смог бросить пить?!!!
Совершенно верно. И менять их на позитивные радости. В свое время зависимость именно так и поступила — она подменила все твои радости одной, чуждой тебе, но успешно навязанной.
— Ощущение что все что делаю, бессмысленно — есть
— Ощущение что заслужил жизнь по интереснее — есть
— Желания на приключения — есть
— Сомнения зачем я время выкидываю и здесь мне какую то болезнь выдумываю — есть
— Желание расслабится и отключить мыслеворонку от усталости — есть
Вроде полный комплект. Сегодня еще как то с юмором могу смотреть на это со стороны. Завтра наверное колбасить будет :-( Страшно, хоть утром вообще не вставать. Хм, тоже в тему — есть
По актуальной логике разницы нету от чего меня завтра колбасить будет, от похмелья или от этой ремиссии. Но могу еще и в послезавтра подумать, и про после-послезавтра. Там разница опять будет.
Ладно. Отдаю себя опять в руки моего упрямства, так как на разум сейчас рассчитывать нельзя. Ставлю себе цель, на выходные не пить. Что дальше будет, увижу. Здесь я упрямству уже доверяю. Чем сильнее демон давить будет, тем упрямее буду, хоть кровь из носа, ни сдамся! Это я уже точно знаю!
сегодня значит у тебя третий день! Держись! Примерно сейчас приходит первая попытка демона вернуть тебя назад.
Хоть нет писательского таланта, пиши! Особенно о плохом, как бухло ломает твою жизнь. Перечитывать свои же записи очень помогает в трудные минуты, особенно первое время. Память вместе с разумом не на твоей стороне, вспоминается всё как то очень красиво. А перечитаешь, вспоминаешь как было и ставишь память обратно.
С мыслями разума тоже справится надо. Все мысли и особенно заботы надо себе запретить. Верующим советуется доверить себя Богу или Ангелу-Хранителю или смотря в что веришь. Самому себе заботится о будущем не надо, высшая сила позаботится о тебе если не вернешься к демону. Для НЕ верующих: Как переломанной рукой нельзя пользоваться, так и нельзя пользоваться переломными больными мыслями. После алкоголизма все мысли как правильно жить, чего от жизни ожидать, что должно будущее принести итп. поражены, ими нельзя двигать. Как? Активировать инстинкты, они не болеют. Как я это делал, я описал здесь. Есть еще много других советов, пересказать все не могу и все не знаю. Так что читай и выбирай что к тебе подходит.
На счет меня, сейчас все как то не понятно, вроде все норм, сильно не колбасит, не тянет, но идет какая то переоценка решения не пить в голове, но как то тихо, будто мысли и воспоминания шепчут друг другу. Ну ничего, цель стоит, до понедельника продержатся реально, а потом надеюсь разъяснится опять в голове.
Это хорошо, что пробуешь перезагрузить жизнь. Поверь, это стОит тех усилий, которые нужно приложить для работы над своим разумом, своим мышлением и образом жизни. Работа непростая, но и не очень сложная. Пиши, спрашивай, попробуем вместе выибраться из ямы. Я третий год живу трезво и ни разу об этом не пожалел :). Присоединяйся!
Это неизбежные ощущения, ты уже в курсе. Надо просто перетерпеть этот период, он не будет длительным. Если почувствуешь. что он затягивается, имеет смысл обратиться к специалисту (психологу, наркологу) для назначения лечения. Но в принципе, если все правильно разложить в голове и до конца понять, ЧТО значит трезвость в противовес к пьянкам, трезветь будет значительно легче. Я почти с самого начала трезвости смог себя убедить, что начал нужное дело. Что алкоголь только убивает меня, ломает мою жизнь и мне во что бы то ни стало нужно выстоять против этих упаднических настроений про «все плохо», «нет никакого смысла», «все серо, погано и уныло» и прочими «откровениями», которыми зависимость хочет вернуть меня к себе. Я точно знаю — если выпью, начнется настоящий кошмар, причем не только для меня, но и для моих близких и любимых людей. И эти настроения отступают. И трезвая жизнь снова начинает радовать своей прозрачностью, светом и уютом.
В комментах, если умеешь немного HTML, можно вставить ;) Только картинка должна где то доступно лежать в сети так как не сервер не закинешь.
Например: <img src="http://cs5219.vk.me/u2047360/-14/x_8c71e8e6.jpg"/>
Вот тебе ссылка, это наш блог, который для этого и сделали — выкладывать свои фото и видео, если кто хочет trezveem.ru/blog/kadry/
Под названием «кадры из жизни» есть два маленьких желтых значка. Нажми на правый. Должно всплыть зеленое уведомление, что ты вступила в блог. На всякий случай перезагрузи страницу и жми кнопку написать (выше названия блога) и на открывшейся странице выбери в графе в какой блог публикуем? этот самый блог — кадры из жизни(фото и видео)
Потом пишешь заголовок поста и вставляешь фотки обычной кнопочкой.
Удачи, Кедра! :)
Что сайт тебе написал при попытке загрузить фото? Или просто промолчал? Возможно, картинка слишком большого разрешения. Попробуй уменьшить до 800х600 или 480х360. Не обрезать, а именно разрешение уменьшить.
На счет фотографий, переделаю и попробую еще раз. Ошибка была «проверьте тип и размер фаила».
Теперь, как отпустило, всё стало на много приятней. Хоть и много сложностей в жизни есть, но они меня мало напрягают. По теме моих размышлений пришел к тому, что не надо себя слишком сильно парить, и ущемлять себя тоже не надо. Просто наслаждаться жизнью какая бы не была, и не травить себя всякой гадостью, чтобы сила была через трудности пройти. Если есть достаточно сил, трудности превращаются в вызовы, интересные проекты, и некоторые даже в приключения! Так что трудностями тоже можно наслаждаться! Главное начать!
Вот вчера, 5 часов работал с утра, потом сел в машину и поехал в командировку за 700 километров на машине, ехал почти не уставая, слушал приятную музыку, и вдруг осознал что чувствую себя ЖИВИМ! Так я себя последний раз чувствовал год назад, в конце 6-недельного курорта, где от депрессии лечился. А здесь под стрессом, я жив, уверен в себе, готов справиться с любой трудностью, как будто внутренний тигр проснулся, такая внутренняя мощность, сила, по другому описать не могу. Видимо как раз это и есть «трезвый кайф», которого я еще так не знал.
Вечером приехав на место, было еще не очень поздно, закинул чемодан в отель, и пошел к одному другу, который там рядом живет. Раньше мы обычно при встрече выпивали вместе, но я не побоялся туда идти так как знал что смогу отказаться. Заранее ему я не звонил так как не знал не слишком поздно ли я приеду, так что он пива на нас двоих не успел купить. Разговор конешно сразу пошел на тему что у него пива дома нет, я сказал что пива больше не пью, он тоже, решил немного похудеть и с пивом завязал временно. Так что пили чай. Разговаривали, давно не виделись. Попозже: «Сань, может по рюмочке за встречу?» Мой ответ был: «Раньше бы не отказался, но теперь полностью завязал, выпил уже мою долю за жизнь.» Его этот ответ конешно не очень обрадовал, но его жена сидевшая с нами сразу одобрила мой ответ, стала меня больше ценить, было заметно.
Вот так жизнь катится, из трудностей в приключения, хоть фактически ничего не меняется, кроме моего восприятия.
так что все у тебя впереди. Все изменения придут. Конечно, трезвость не равно счастью. Разве неалкоголики всегда счастливы? Жизнь сложная и, порой, несправедливая штука, но в трезвости все это переживается гораздо легче. Да что я тебе объясняю, ты и так догадываешься об этом :)
На счет счастья, его я еще не достиг, но уже строю его. Самоуверенность, самоуважение, решительность, вера в себя и свои способности вернулись. И это всегда первый шаг к счастью, полюбить сначала опять самого себя! Если сам себя не уважаешь, чем нибудь мучаешь, травишь, счастливым быть не можешь. Дальше наполняешься позитивом, пока он не начнет перплескивать на других людей. Тогда начинается настоящее счастье.
Вот так я размышляю сегодня…
А во всем остальном — мы думаем очень похоже.
Так вот. Перечитала твою историю и конечно же увидела себя на начальном этапе. Такие же мысли, так же всё импульсивно и динамично. Просто хочу тебя поздравить. У тебя впереди счастливая жизнь. С таким образом мышления ты бухать не будешь, даже если когда-то напьёшся.
Это мне как разрешение понять? ;-)
Вся жизнь моя «неудалась» чтоб культурными словами сказать. Много возможностей было, но почти все просрал. Многое потерял чего больше не вернешь. Многое сломал чего не отремонтируешь. Лучшие годы потерянны. Смотреть в будуещее, там тоже самое. Лучшего ожидать не могу так как топчусь на месте и даже это не получается. Ведь с ежедневными обязанностями не справляюсь, а мне еще личную жизнь с нуля строить надо. На работе с трудом справляюсь с данными заданиями, не дорабатываю, после работы тоже самое с мелочами по дому, только список составляю что все сделать надо, когда делать незнаю. Куда время улетает каждый день не знаю, 24 часов не хватает в сутки. Сижу над этим списком до поздна, кручу его, иногда что сделаю, ложусь спать с ощущением что вообще не жил а как робот только исполнял весь день какие нибудь обязанности. А жить то когда? Когда мне опять стоить личную жизнь? Уже 2 года разведен, а никакие другие серьёзные отношения и не намечаются. На это тоже время надо которого найти не могу. А надо, есть еще определенные потребности. Да кому я нужен такой спитый, с душевной травмой алкоголика? Какая то ревность пришла в сторону бывшей жены. Какое то необоснованное подозрение появилось что она с кем то, прям визуально перед глазами вижу, хоть знаю что не так и по идее мне это все равно. И сны снятся по ночам на том же уровне.
Вот такую картину мне демон нарисовал. Как тут при такой жизни не запить?
Ответ простой: А вот так! Пусть этот демон забирает все свои картинки и идет на «подальше». Мы больше не друзья. Мне надоели его навязы. Нам больше не по пути. Моя жизнь, какая бы не была, моя. Ему я её не отдам! И пусть даже свой нос не сует не в свое дело. А я буду дальше жить трезво!
Я стала вспоминать, что мне поднимало настроение в труднющие периоды жизни, когда всё ужасно, а пить нельзя? Например, перед сдачей диплома я пахала недели три почти без сна и с постоянным пониманием, что делаю плохо и сама я — плохая. Я крутила диски 'Komödien Harmonists'! Там такие тексты забавные, что мрак и ужас с ними просто несовместимы!
Ещё аудио-книги врача и юмориста по имени Hirschhausen очень оптимистично действуют. В больших книжных магазинах они точно есть. На одном из первых дисков мелькнула мысль, что рассказы о несчастной жизни других людей поднимают настроение))) Это гадко, но правда.
У тебя ведь хороший немецкий? Авось пригодится.
Нету у меня навыка отвлекать себя чем то при проблемах. Хм, хоть заливал себя раньше пивом. Может надо научится? Мысль принята!.. Аудио-книги не моё, я визуальный человек, мне легче самому прочитать чем слушать кого-то. Лежат здесь 3 интересные книги, которые купил недавно и начал читать. Уже примерно неделю не заглядывал в них.
Интересная штука, это нападение демона. Он крутит чтото в мозгах днями и неделями, а ты этого не замечаешь. Уже неделю у меня настроение медленно падает, а заметил я это только позавчера, когда слово «алкоголь» начало крутится в голове со скоростью 3х в секунду. Вчера написал здесь, когда уже немного отпустило. Не замечаешь что происходит пока не встал перед вопросом «пить или не пить», и пока не принял решение. Только после решения становится понятно что произошло. Но здесь уже возможно находишься опять в запое. Я рад что моё «не хочу» уже достаточно развито, что не поддался и выбрал очередной раз трезвость. А теперь тучи в голове потихоньку опять уходят, думаю завтра/послезавтра моя жизнь опять будет солнечной и приятной.
Читала много постов сегодня на сайте. Такой вывод напрашивается-чем больше себе запрещаешь, тем крепче схватит тебя срыв… У меня как раз такое и происходит. Многие советуют: не запрещай, научись пить «в меру»! А как?? У меня такого не получается. Бокал вина?? Лучше тогда не надо совсем, лучше я чаю попью. Вот так…
Но и уговаривать себя тоже не надо. И не разрешать демону уговорить тебя. Ты же не хочешь! Оставайся на этом. Просто будь упряма, как на базаре если какой нибудь продавец тебе что то навязать хочет чего тебе вообще не надо.
Мне помогает видеть мою зависимость в виде демона. Ведь он не я, и он не часть моей личности. Я не воюю против себя, а против него. Я защищаю себя и стараюсь прогнать его. Я не запрещаю себе пить, но я не разрешаю ему споить меня, так как я не хочу пить! Вот такое раздвоение личности. У одной из этих личностей есть будущее, у другой нет.
Алекс, привет! Это — твои слова! В другом посте нашла ;)
Таак, весна начинается, гормоны включаются, а я одинокий мужчина. Когда пил, было все просто, пошел по барам, угостил, выпил, споил, а теперь как? Больше 3 месяцев трезв и больше 3 месяцев без женщины.
В болоте рыбачить больше не охото, ни одна лягушка принцессой не стала. А где те принцессы? Мне в принципе не нужно постоянно другую, одну достаточно, с которой можно вместе строить жизнь, но где её найти? Девушки, где вы принца на белом коне ожидаете? А что если там не принц?
Сам себя торможу так как совесть грызет. Не хочу никому сердце или жизнь ломать, натворил такого уже достаточно. А гарантировать не могу, одного срыва достаточно будет чтоб все испортить.
Детские площадки тоже перспективное место.
У вас там нет какого университета рядом, или фаххохшуле? На любые курсы записаться?
Главная фишка это ограниченное время. Жизнь состоит из работы, время с детьми, домашние обязанности, и одинокое время вечером. Не жалуюсь, всё это интересно и делаю с радостью, но не хватает время выходить на люди. Даже если на карате иду, дети недовольны, хотят время со мной проводить а не с бабушкой. Да и как то разучился я на люди выходить. А научится опять надо, родные и близкие не все потребности душевные исполнят. Слишком уж долго я заливал одиночество пивом, и выбирал мероприятия такие где пиво есть, трезвых даже и не знаю. Точнее знаю, но нет представления как там, что к чему.
До Пасхи в Германии мероприятий мало. Но народ по лесу ещё всегда шастает. Там всякие маршруты с закусочными. Можно Апфелзафтшорле вместо пива заказывать.
По клубам одному ходить, боюсь сорвусь. С компанией бы, но у меня нету. Да и клубы здесь в маленьком городке такие в которых трезвому не место.
Пасха здесь завтра начинается. Бродить по лесу холодно, да и там сейчас девушка одна гулять не будет, все сейчас боятся, беженцев много набежало.
Есть еще
Ладно, что рассуждать, вернуться туда пока не могу. С детьми один не справлюсь, здесь мои родители мне хорошо помогают. Да и сначала себя перестроить надо, иначе может пойти опять все по старым тропинкам.
Надо теперь все эти навыки выкинуть из головы и начать новые создавать. Думаю с танцев начну, есть у нас здесь две школы. С нормальными пообщаться надо. да как себя знаю я и там лягушку найду (((
Мне кажется, если конкретно и точно сформулировать свои желания, им легче исполниться.
А вот на счет женщин у меня по этому способу как то не получается. Нету у меня конкретного представления какая она должна быть. Хочется просто увидеть и сказать Wow, а блондинка это или брюнетка или крашенная в зеленый цвет, как то разницы нету. Любая может быть красивой. Конешно должна быть умной, но в каком смысле или сфере умной не представляю.
Вот и заказываю себе лягушек. Что либо «Wow» чуть ли ни в «фуу», либо умная по каким нибудь не жизненным сферам. Надо выработать себе конкретное представление кого хочу. Ты права.
Я читала другое — что у мужчин нет предпочтительного типа женщин. Поэтому действительно не важно, какого цвета волосы. И рост не важен. Хотя не факт, что тебе понравится девушка, на голову выше))) или совсем лилипут. Так что до некоторой степени и рост важен. А дальше начинается характер и свойства души. Ты сам много и умно рассуждаешь. Других ты тоже слушаешь. Значит, нужна начитанная девушка, умеющая слушать и имеющая собственное мнение. (Между прочим, это устаревшее клише, что в библиотеках работают старые грымзы. В нашем городке работали аж три премилые барышни.) Уровень спортивности. С одной стороны, шарообразная девушка не очень привлекательна. А если она будет на много спортивные тебя? И начнёт таскать тебя на пробежки каждое утро? Тебе такое подходит? (Может и подходит. Просто решить надо)
Учительница мне лично в партнёры не подошла бы. Я ещё не встречала ни одной интересной для жизни учительницы. Правильность и загнанность в рамки. Впрочем, исключения должны быть. А вот медсёстры мне очень нравятся. Кассирши в супермаркете — жуть. А продавщицы в булочной — возможно и ничего. Официантки в Германии могут быть подрабатывающими студентками.
Боже мой, как же трудно быть мужчиной, оказывается! Начала думать о женщинах и чувствую, что мозги сломаю))) А ведь мы ещё и притворяться умеем — типа мы весёлые и без проблем.
Ой, Алекс, держись! Я знаю очень много чуденых женщин. Значит они есть и будут)))
О да!!! Истинная правда!!!))))))))))) бежать)))
А так по профессиям пройтись: Медики — синдром помощника, ломаются для других, много их встретил на курорте при лечении от депрессии. Продавщицы или уборщицы (в германии) не стремятся ни к чему, не стараются продвинуть себя дальше по жизни. Официантки: никогда не понятно нравишься ты им или они просто свою работу делают и улыбаются. Но это только склонности, каждый человек индивидуален и в каждой из этих групп может быть и та, которая стоит выше своей работы и склонностей.
Ладно, что я из протрезвления научился, это что не бывает не возможного. Если кажется что то безвыходно, надо развернуть эту мысль на изнанку, и выход будет во все стороны. Попробуем:
Подходящую девушку найти невозможно => пусть она меня найдет! Просто мне надо изменится так чтобы ей понравился. Хочу начитанную? Должен сам стать начитанным. Хочу спортивную? Должен сам стать спортивным. Вроде просто. Мне все равно надо имидж менять, Мой старый, бухарик-пох*ист как то больше ко мне не подходит. Могу и задуматься кем я сам быть хочу.
В этих гормонах не разбираюсь, но видимо теперь немного восстановившись их у меня больше вырабатывается чем при том ядовитом стимуляторе. Что сказать, подсел я на этот новый наркотик по названию «трезвость»! Переборщить не возможно, только нельзя комбинировать))) Теперь только еще бросить курить для полного кайфа осталось))) Желаю всем трезвого кайфа!
Приятно читать такие посты — спокойная уверенность в правильности выбранного пути. Удачи тебе!
Не должно быть никаких компромиссов и экспериментов. Вот они и ставили мне подножку...(((
Согласна с твоими словами…
«Новая» жизнь налаживается, больше общаюсь с родственниками и друзьями молодости. Теперь меня трезвым даже пьющие компании чаще зовут и приглашают. Раньше я видимо так позорился что я даже пьяным теперь приятнее в трезвом виде.
Завтра здесь праздник «Vatertag», празднуется похоже как у русских 23 февраля. Свободный день, в пятницу я отпуск взял, так что с четверга до понедельника отдыхаю. Раньше бы я эти дни просто отравил бы, теперь строю планы, у детей тоже школы нет, так что Аквапарк, лунапарк, дача с шашлыком и лимонадом.
:) Очень знакомо. И если без фанатизма отдаваться этому занятию, то всяко лучше, чем бухать. Есть игры, которые я полюбил всей душой, я переигрываю их. Они действительно переправляют меня в другие миры.
Саш, не сомневался в тебе почему-то ни на минуту. Зрелость твоих мыслей меня уверяла, наверно. Дальше должно быть еще интересней (в плане новых трезвых открытий в жизни).
У нас тоже выходные. Католическое Вознесение в Мексике, как и в Германии. Однако здесь выходные только для детей. А взрослые работают. И папы не празднуют, получается. Такая вот бредятина. Придётся мне одной гонять отпрысков по паркам)))
А к играм я всегда очень настороженно относилась. Однажды я-таки подсела на одну. Там надо было взлетающих кур убивать. Через два месяца слеза с большим трудом и ломками. Море времени потеряла. Хозяйство забросила, еле до душа доходила. Потом поняла, что так жить плохо. Почти как запой)))
Вкусных тебе шашлыков! Как же я соскучилась по настоящей немецкой колбаске!
Эти качания между эйфорией и депрессией закончились, теперь стабильное состояние которое наверное называется «нормальным». Так я себя примерно чувствовал лет в 16/17, когда ещё не пил. Можно сказать вернулся назад в подростковый возраст, только теперь подросток в теле почти сорокалетнего мужика. Что то во мне тогда остановилось в развитии когда начал пить, я не повзрослел с тех лет, точно не могу описать просто вижу. Сравнивая с «взрослыми» которые моложе меня не уверен негатив ли это или позитив, не повзрослел ли душевно или не постарел? Завидую, оправдываюсь или знаю больше о жизни чем они? Короче нахожусь ещё в поисках себя, Познаю себя.
Что я заметил есть у меня вредная привычка убивать время. Думаю эта привычка помогла мене в моей алкогольной карьере, бухать был хороший способ убивать время. Теперь, если не осознаю, быстро нахожу другие возможности время убить. Некоторые позитивные, как например здесь читать, некоторые никакие, как например компьютер играть, некоторые негативные как например выходить покурить если только пару минут убить надо. Дело не в том что я делаю а как. Время убито если при деле я теряюсь, просто занят без наслаждения, без эмоций к делу, теряя момент жизни в котором нахожусь, просто время пролетает мимо меня. Трудно описать, ощущаю но слов найти не могу. Могу только сказать что видимо теперь следующий шаг и сложность для меня научиться жить.
Оценка того что делаю не всегда правильная. Хочется создать что нибудь колоссальное, но знаю что для этого нужно углубиться в одно дело с определенным фанатизмом на что я не готов. Просто существовать без всяких устремлений я тоже не готов. Значит мне нужно найти баланс между этими двумя экстримами. Я люблю изменения и оба экстрима обещают стабильность которую я не хочу. Или я просто еще не полюбил стабильность а надо? Мне быстро всё надоедает, если найду для себя что нибудь интересное по началу прыгаю с фанатизмом на дело что забываю мир вокруг себя, потом продолжаю без интереса убивая дальше время, пока не найду что нибудь другое на что я с фанатизмом опять падаю. Но иногда и есть просветы где я «нормальный».
Так что бросить пить было только начало. Если кому слишком абстрактно что я пишу, ну вот так мой чердак на плечах работает, ничего не поделать ;)
Конечно, ведь ты меняешь не просто что-то в жизни. Ты меняешь САМУ ЖИЗНЬ. так сказать хард резет. Почти все заново. Только учиться ходить и дышать не надо, а все остальное — заново :))
Как точно сказано, Валь! И я в этих рядах. Мне даже психолог мой, когда в самом начале ходила на консультации, сказала: ты еще не повзрослела, и в этом кроется бОльшая часть твоих теперешних вопросов. Как же я об этом не подумала! Конечно, внутри всегда жила маленькая, капризная девочка, которая от всех проблем в жизни пряталась за бутылкой вина. Сейчас я как и ты начинаю учиться жить почти заново. Но мне это нравится!!! ;) Я совсем другая, какой была при алкоголе. Даже странно, как в одном теле могли жить две совершенно разные женщины)
Валь, я только так и мыслю!)
Подписываюсь. 1:1 я.
Про взрослость я у себя в самом начале писала тоже. И где-то я читала, что степень взрослости определяется степенью ответственности.
Я не знаю, так ли это. Конечно, я не чувствую себя взрослой. Но вокруг меня немало людей, которые и не алкоголики совсем, а тоже не повзрослели. А есть очень сильно пьющие, но действующие, как взрослые.
Ну такой далекий пример — возьмём Ельцина. Трудно назвать его не взрослым. А ведь пил, как сапожник!
Возможно, каждый человек какую-то часть ответственности берёт на себя, а от какой-то уходит. И алкоголики — лучшие мастера в деле ухода от жизни. Отказываясь от спиртного, мы не только берём на себя непривычно серьезную ответственность за своё здоровье. Нам становятся видны все остальные ответственности во всей нашей жизни! Наверное, это и называется переустройством всей жизни, о котором говорит Валентин. Я очень надеюсь, что не всё придётся брать на себя сразу. Страшновато с непривычки!
Думаю почитать снова про Фен-шуй. Я, конечно, не верю, что от монеток и соотетствующего освещения в разных частях дома зависят изменения в жизни. Но Фен-шуй неплохо разделяет жизнь на 8 важных направлений, о которых нельзя забывать)))
Думаю ответственность нужно разложить. И дети могут быть ответственными в своих обязанностях и в своих поступках. Но при этом они ещё не взрослые. Они не выбирают свои обязанности, им их предподносят взрослые. И дети не беспокоятся о себе, это тоже за них делают взрослые. Взрослым быть, значит самому решать что ты обязан и самому беспокоится о себе. Или короче, взять на себя ответственность за СЕБЯ И СВОЮ ЖИЗНЬ.
Я хоть и был ответственным во многих сферах но для других, не для себя. Я не беспокоился например никогда о своём здоровье. И я редко решал сам что я хочу, обычно принимал что приходит или что другие преподнесут или по стереотипам например «круто».
Вот теперь забеспокоился о себе как плохо стало и вроде научился думать о себе. Наполовину повзрослел. Теперь осталось научится самому решать что я хочу. Я знаю что смогу построить себе хорошую жизнь, не сомневаюсь, как ответственный ребенок смогу исполнить моё задание. Мне не хватает только того взрослого решения что я вообще хочу строить. В какую сторону формировать мне мою жизнь?
Поэтому я и вспомнила про Фен-шуй))) В смысле направлений жизни. Я, честно говоря, забыла, какие это 8. Но когда читала брошюрку лет 10 назад, помню, что соглашалась с важностью этих направлений. Если одно из них запущено, человеку трудно чувствовать себя удовлетворённым.
К стати, ты наверное уже заметил, что таких повзрослевших, сознательно формирующих свою жизнь да ещё и в какую-то сторону, довольно мало? Редко кто вообще, а тем более в юности, знает, чего хочет. Всякие там 'родительские сценарии', общественное мнение, образовательные и рабочие структуры протаптывают нам дорожку и не приучают к принятиям решений. Не то, чтобы это так уж плохо. Но навык самостоятельности не прививается.
На счёт — в какую сторону формировать жизнь, где-то я слышала такое: человек должен делать то, что у него легко получается.
Не в том смысле, что не делать трудного. А то, что лучше всего получается без огромной силы воли. Наверное, мне надо было быть садовником))) Или столяром-плотником)) Или редактором какого-нибудь журнала — очень писанину люблю))) Вот ты заставил меня задуматься! )))
Следующая попытка, еще немного абстрактнее :)
Человек от природы в состоянии формировать мир вокруг себя. Я не про ту силу воли где напрягая мозги стараешься поднять мыслями камень, и не про ту с которой мы пытаемся бросить пить и не получается. Я про ту силу воли с которой мы формировали нашу жизнь алкоголика, которой мы создавали проблемы в своей жизни, которой мы все ломали вокруг себя. Это очень сильная прирожденная способность, которая сама по себе нейтральна, можно применять к хорошему и где у нас есть опыт — к плохому.
Дети и не-взрослые не контролируют эту силу, всё идет как идет без направления. Они плывут куда их несет. За детьми смотрят и управляют родители, стараются корректировать направление ребенка, и берут ответственность на себя. Детей и не в чем не винят, за них отвечают родители. Дети учатся пользоваться этой силой, экспериментируют. Родители помогают, или нет, или давят в неправильную сторону, так тоже бывает…
Не-взрослые по закону уже «полнолетние», по этому уже родители потеряли влияние. Либо Не-взрослые «безответственные» так как вредят другим, либо плывут по течению «куда все» и могут при этом считаться уважаемыми гражданами.
Взрослые умеют управлять своей «силой» и формируют свою жизнь как они хотят. Это конечно не так осознанно происходит а идет на уровне подсознания, иногда это только не заметные мелочи которые он формирует, но взрослый человек живет каузальности «хочу — сделаю, нехочу — недопущу».
Валентин где то писал что через пол года/год трезвости мы начинаем строить свою жизнь независимо от алкоголя, и что это свобода. Думаю он как раз говорил по эту силу которая просыпается в нас. Мы первый шаг сделали тем что стали жить каузальность «нехочу чтоб алкоголь ломал меня и мою жизнь- недопущу». Давайте дальше взрослеть!!!
Календарь говорит сегодня 178 дней трезв, почти пол года, потихоньку начинаю взрослеть ;) Очередную фазу опасности пережил трезво, идем дальше!
Рад за тебя! Пол-года — серьезная, можно сказать, знаковая дата. После нее все сомнения должны отпасть однозначно. И помешать тебе сможет лишь случай, любой из которых ты, я уверен, с легкостью переживешь без срывов и потерь. Удачи тебе!
Последний раз когда заходил сюда, Валентин подкинул один вопрос, который не оставлял меня в покое: Когда начинается ремиссия? Хочу поделится моими мыслями на эту тему:
Первое, слово ремиссия очень большое что каждый называет этим словом что то другое. Поэтому и дискуссии выходят «когда», так как каждый говорит про другое. Я сам под этим словом ничего представить не могу, поэтому дальше говорю про «свободно жить трезвую жизнь». Сначала итоги: свободно трезво жить начинаем примерно через год/полтора трезвости. Теперь как я пришел к этим итогам.
Я бросил пить в начале декабря, в начале зимы. Осенняя депрессия меня так придавила что я понял что «так больше жить не могу». И я перестал «так жить». Зима — время покоя и уюта, и я быстро нашел покой и уют, которых я так еще не знал. Думал всё, это трезвая жизнь.
Но наступила весна — время пробуждения, активности, гормонов. К этому я был не подготовлен. Тянуло на приключения и безумности, перебил тем что подсел на компьютерные игры. Не самый лучший вариант, но лучше чем опять в болото.
Теперь весна прошла, наступило лето: Время отдыха, лени и праздников. Отпуск, шашлыки, игры на поляне, пляж, море, ночные прогулки, дискотеки: всё это у меня в голове еще связанно с пивом. Так что буду всё это теперь познавать трезво, всё как первый раз!
Вот теперь и мои итоги: Многое зависит от время года, по этому первый год с многим знакомишься заново, как первый раз. Можно сказать познавательный круг, или словами геймера: «Туториал». После лета меня еще ожидает осень, буду знакомиться с яркой и трезвой депрессией. А может и нет, может быть меня ожидает и что то совсем другое?
Почему я добавил «до полтора года»? Прошлую зиму я выкарабкивался, теперь буду её нормально и спокойно познавать. И весну мне надо будет нормально «заново пройти», без компьютерных игр, Лучший вариант был бы с девушкой познакомиться и наслаждаться жизнью вместе. Кто знает, может будет, может нет, заранее знать невозможно.
Смотрю на жизнь огромными открытыми глазами и рад каждой мелочи которую мне жизнь приносит, как маленький ребенок познаю мир и себя. Как я смог выбросить 20 лет жизни на помойку? Тогда я жизнь не умел ценить, казалось что всё хорошее когда нибудь в будущем придет. А теперь я ценю жизнь, хорошее приходит к нам каждый день, его только надо уметь видеть и ухватить.
Только я вчера на последнюю тренировку сходила((( Мы ведь скоро переезжаем. Прям хоть плачь! Буду в Германии на каток прорываться.
Маленький плюсик есть — всё же не в Парагвай попадём, а домой. Тебе до города Mannheim далеко?
Возвращаетесь назад «на родину»? Ето Überraschung! Как пришли к такому решению? Рассказывай…
Маннхейм от меня примерно 450 км, я под Гановером. Как переедешь пиши, что нибудь придумаем)) Если командировка будет в ту сторону могу заскочить.
То, что мы домой собрались, логично. Нас всего на 4 года в Мексику засылали. То есть мужа — поработать. Радует то, что не послали дальше в Куалу-Лумпур или в Африку. И не пришлось ждать дополгительные 2 года следующей должности. Собственно, всякие варианты уже с августа предлагали. А сейчас месяца два назад мужа вдруг активно стали заманивать в другую фирму. Ну он и заманился. Вот мы и собираем теперь чемоданы.
А про каток не так. Там совсем не холодно, если не стать у бортика. Я в майке катаюсь, иначе жарко!
Уже больше недели настроение сильно упало. Опять всё говно, жизнь говно и я говно. Думал эти фазы уже всё, но нет опять пришла одна, очередная, 15ая, На 8 месяце по календарю подходит, ещё не одну нечетную (повышенной чувствительности, если кто ещё теорию знает) не пропустил :(
Всегда была надежда что будет когда то всё хорошо в моей жизни, но всё шло подискос. понял что пить бросить надо, немного лучше стало, но так же одинок, как курить брошу станет лучше, бросил, немного лучше стало, но чего же ещё не хватает? Дальше нахожу возможности убивать время и выкидывать жизнь. Теперь ещё кофе бросать пить? и компьютер бросать играть? Телевизор уже давно не смотрю. Так и в монастыре буддистском можно оказаться.
Я продолжаю читать блог Марины Комиссаровой, психологини. Ничего такого нового там нет. Но я лучше стала понимать, что имеет в виду Валентин, когда говорит — мало тупо не пить! Мы все сидим в энергетической яме. Потому что алкоголики. Или алкоголики потому, что в яме. У нас очень мало сил изменять что-то. Вот мы наскребли по сусекам чуток энергии и решили бросить пить. Это очень разумное вложение было. Успешное трезвение принесло нам заметную прибыль энергии. У нас получилось крутое достижение, можно себя и поуважать. Мы нашли единомышленников — тоже плюс. Они нас не только приняли, но даже ещё и дополнительно энергией подпитали, сказали нам, что мы хорошо думаем и пишем. И эту прибыль энергии надо быстрее вкладывать дальше! А то проживём её, как зарплату, а из ямы не на чем вылезать будет. Куда вкладывать, звучит примитивно и знакомо. В разработку других источников энергии. Эта психологиня советует первым делом в имидж вкладывать. То есть улучшать своё тело, внешний вид. Это опять принесёт прибыль в виде бодрости, некоторого принятия себя и комплиментов от окружающих. Эту прибыль тоже вложить. Лучше всего в основные ресурсы. Основными она считает Имидж — Любовь, Работу — Семью. Вообще их 12. Я плосковато передаю. Там у неё оч много интересного. Есть статья про выход из жопы. Мы почти правильно всё делаем. Но вот, например, такая простая мысль — выход там, где свет и люди))) Не мне тебе советовать, я и вообще не работаю. Но ты вот не среди людей работаешь, так ведь? А когда ты среди людей бываешь? Может тебе именно людей не хватает? Родственники это другое, это ресурс семьи. А наш форум только на время даёт нам референтную группу. Нужна реальная. Некий коллектив. А у нас на этом месте дырка…
Ещё Коммисарова рассказывает про локус контроля и корону. Про локус мне не очень ново. По сути, всё та же молитва Франциска Асизского — дай мне терпения, смириться с тем, что не в моих силах менять, дай мне сил менять то, что могу, и мудрости — отличить первое от второго. Вот отличить и есть внутренний локус. А про корону я не знала. То есть, я всегда знала, что зазнайство вредно. Но мы же со всех сторон слышим, что самооценку надо повышать. А психологиня просит в реальности оставаться))) Оказывается, от короны очень портится самочувствие! Человек в глубине души считает себя мега-крутым. Способным на гооораздо большее. А этого большего не делает. Или делает недостаточно хорошо в своих глазах. И возникает нечистая совесть! Вот это прямо про меня! Я даже собиралась написать на зеркале 'Сними корону, поправь локус!'. У тебя такого нет? Вот вроде бы считаешь себя обыкновенным, а и не совсем. И так иногда пришибает от собственной ничтожности! А это корона у меня многозубчатая)))
В общем, с тобой всё нормально) Держись, дорогой!
, ведь под алкоголем она бриллиантами покрывалась, и давала ощущение, что я мега-крутая и есть )) Алкоголики ещё те непризнанные гении)) По сути, сбегали от реальности…
По теме вспоминаю эту мышку: youtu.be/l5w8f42Gc6Q ;)
Про Локус читал другими словами. Читал про «Круг влияния». Нужно точно наблюдать на что у тебя есть прямое влияние, второстепенное или никакое. Сосредоточится нужно на те вещи на которое есть прямое влияние, за второстепенным следить надо, где влияния нету не стоит и мысли на это тратить. Выходит так что страдать по поводу что в Африке дети с голоду умирают так же бессмысленно как и жить самому в говне и ничего против не делать. По теории, если всегда средоточится на свой круг влияния, этот круг растет. И даже возможно что появится влияние на тех голодных детей в Африке, тогда можно и об этом начинать заботиться.
Про «корону», здесь и пару своих мыслей (не всё же из книжек брать). Есть такая защитная реакция у каждого человека, оправдывать свои поступки для себя, чтобы видеть в себе дальше «хорошего». Мы с алкоголизмом умудрились перегнуть эту защитную реакцию, убедили себя что травить себя этанолом что то правильное, нужное, необходимое, и так же оправдывать каждый свой пьяный поступок. Эта защитная реакция была перепрограммирована зависимостью и соответственно сломана для теперешней трезвой жизни. Её нужно перепрограммировать назад.
Один способ который я читал, это регулярно вспоминать о своей смертности. Не забывать что жизнь ограничена. Конечно мы способны на гооораздо большее, но у нас тупо нету время на всё. Мы должны выбирать, иначе начнем много и ничего до конца не доведем.
Но как выбирать? Что важно? Здесь тоже смертность поможет. Представь себе твои похороны: Что будет написано на камне? Кто придет? Что о тебе вспоминать будут?
Здесь становится понятно что действительно важно в жизни, на что нужно сосредоточится. Остальное не важно!
И здесь тоже становится понятно что значит «мало тупо не пить!». Не думаю что у кого то на камне написано будет «помер трезво». В конце концов бросить пить — это не достижение, это необходимость чтоб вообще камень поставили. Но надо и заработать чтоб на нем и что то написано было.
Далее: «улучшать своё тело, внешний вид. Эту прибыль тоже вложить… Лучше всего в основные ресурсы», Ничего подобного о тебе на похоронах никто не вспомнит. Это тоже только «основные ресурсы». Это всё правильно, этими шагами мы увеличиваем наш «круг влияния» который состоит из «основных ресурсов».
Но у меня остается не отвеченный вопрос: Для чего это все? Что же должны в конце люди о мне помнить? Что же мне важно? И здесь я в тупике. Мне ничего не важно!
Ты права, одиночество меня само больше мучает. Работаю дома, вижу только детей и родителей, друзей нет. Но изменить ситуацию как то пока не знаю как. Точнее я не знаю с кем я хочу общаться, по каким интересам, и где эти люди. По каким интересам само трудно так как я сам ещё не определился. И часто мне мешает что воспринимаю других людей скажем мы как «недостойны меня». Но это уж вторая корона на короне ;).
у меня тоже(((в начале был такой подъем сил и настроения.сейчас конечно эйфории поубавилось.да так и должно быть.не может жизнь всегда быть радостной.как бы не было сейчас, всеравно это лучше чем бухое существование.пусть ты одинок сейчас, и тебе кажется что пустовата жизнь, но ты стараешься и работаешь над тем что бы изменить все.пусть надежда на лучшее и дальше согревает тебе душу.
По началу, как бросил пить, эти качели между эйфорией и депрессией были норм. Я мог мне сказать «подожди, всё наладится, не сразу же всё». Но эта волна депрессии уже была по теме «сколько же ещё ждать?» И так как последняя фаза почти 3 месяца назад была и не так сильная и забылась, был неожиданный удар.
И опять как постепенно отпускает, начинаю осознавать что это было. И рад что очередной раз не поддался и остался трезвым.
За годы бухла я выработал сильную депрессию, которую теперь расхлебываю по тихоньку. Путь ещё далек, может быть и придется смириться с некоторыми выработанными недостатками, но назад не хочется. Назад — это самоубийство. А мне понравилось жить, жить трезво.
Желаю всем крепкой трезвости. Протрезвление это не просто «отойти на следующий день» а новый жизненный путь, философия которая должна нас сопровождать на жизненном пути…
Вот как то так, рассказать вроде много что есть, а сяду писать, не знаю что…
Конечно вопрос не за горой «А не легче было бы просто бухнуть?». Ответ: Нет, не в коем случае. Вся эта гормональная система и так уже повреждена, её добивать, дальше травить было бы самоубийство.
Сегодня как то понял что слишком много думаю обо всём и по кругу. Дугими словами, слишком много тараканов в голове еще сидят, и рядом с пьяными уже и пару трезвых в добавку завелись. Теперь голова чистая, больше тараканов входят. Доходит до того что сильнее торможу чем когда бухал, или просто так ощущается, и вот опять по кругу…
Пришла идея пройти лечебное голодание. Слышал что очищает не только тело но и душу от всего не нужного. Вот, теперь сижу, читаю, как правильно голодать, и по кругу, стоит ли? Или не стоит? Напоминает мне размышления бросать пить или курить. Но теперь опыт есть перебороть эту барьеру и просто сделать это. Думаю поможет
Ты не пробовал корректировать настроение каким-нить антидепами? Сейчас много есть препаратов с относительно слабыми побочными эффектами, например, Триттико. Проконсультировался бы со спецом и пропил курс. Все время сложно, на мой взгляд, быть в депрессии, даже если понимаешь, откуда дует ветер и надеешься, что потом все станет нормальным.
:) Прям представил себе в лицах, как пьяные тараканы подвинулись и дали место присесть трезвым. Тараканы — это неплохо, без них мы станем роботами. А представь девчонку вообще без тараканов в голове? Скукота! :) Можно для облегчения восприятия тараканов в голове любимой девушки видеть их божьими коровками. Успокаивает.
Начитался, напрягает что серьезная подготовка нужна за примерно пол года. А я уже привык только пару дней вперед смотреть. Да и сам себе клизму ставить как то комплексую. Так что мысли дальше по кругу без решения. Сказать что делать не буду не могу. Так же не могу сказать что буду. Знакомая схема мыслей :/
В общем, нам надо результаты собирать. То есть, всем надо. Но нам необходимо. И такие, которые пощупать можно. Не знаю, относится ли к этому голодовка. Какой от неё результат, если худеть не собирался? Последующее улучшенное самочувствие? Это абстрактно. Вот подкачать мускулы — это про нас. Мы от этого точно повеселеем. Научить ребёнка в шахматы играть — тоже реальная подпитка. Позвать гостей и вкусно накормить под приятный разговор — тоже. Что-то умное рассказать друзьям — супер. Конкретные дела, результаты доходят до нашего притупленного центра удовольствий. Он не вырабатывает сам ничего. И я завидую младшей дочери за её счастливую химию))) Но точно знаю, что никакое очищение мои мозги не проапгрэйдит…
Актуально борюсь со здоровьем. Желудок не в порядке. Уже слышал от других что если долго не пьешь, возможно откроется язва так как желудок кислотность не сразу убалансировать может. Знает кто? Правда?
Вот, сижу, думаю, заработал болячек бухлом, теперь лезут наружу
А какой то тихий голос: «А пил бы дальше, не лезли бы»
-Я: ты еще здесь?
-Голос: да…
Прими мои поздравления!
:) Со здоровьем мы боремся, пока бухаем. А когда начинаем трезветь — начинаем его отстраивать заново.
Он с тобой до конца твоих дней. Просто со временем он затаится очень глубоко и не будет тебя донимать своими советами. Я уже забыл, когда последний раз мне приходили такие мысли.
Про здоровье я тоже задумываюсь. То мне кажется, что иммунитет пропал, то голова сильно чаще болеть стала. И тоже мелькает мысль — пока пила, голова не болела. Привыкла спиртным сосуды расширять. И даже обидно, что самочувствие от трезвости не улучшается. Но с другой стороны, оно всё может и не быть связано с трезвостью. У половины человечества проблемы с желудком. И насморки и головная боль. А я всё в сторону алкоголя рационализирую)) Ничего, прорвёмся!
Как ты сам вообще? Как работа, как дочки? А к нам приедете? Я уже почти прижилась. Правда обидно, что весна опять кончилась, снова холод. Но тут ведь всегда так — в середине апреля всё плохеет.
А ещё у меня подружка жениха ищет. Тебе русская невеста не нужна? Она, правда, развелась с мексиканцем недавно, 40 лет и сыну 8)) Но вид молодой, фигура отличная, чувство юмора обалденное и не пьёт никогда больше половины бокала. Из меня сваха никакая, просто знакомые дамы жалуются, что хороших мужчин нету, а знакомые хорошие мужчины — наоборот, без дам страдают. Ты не страдаешь? Извини, я это действительно не умею)))
Химия только для юношества единственная сила. Не, совсем без химии любовь не получится. Только я подозреваю, что химия включается со многими партнёрами. И часто она включается внезапно и бесконтрольно. Но на самом-то деле она из симпатии вырастает. Изо всяких критериев, которые сходятся в одной точке. И с опытом критерии заметнее становятся. Сложнее влюбиться слепо. Так и ненадо слепо. Нужен партнёр, готовый и желающий играть по правилам. Красиво танцевать учатся долго и вместе. Без химии танго плоховато выглядит. Но и на одной химии турнир не выиграть))
Ах ты, забыла подтвердить продолжение нашего курса танцев! Завтра звонить надо.
Мужчинам с сильным приматизмом просто: Они не парятся по поводу девушек, инстинкт им говорит что у него есть право на всех, он может выбирать и у девушек нет права на отказ. Другой парень рядом тоже не помеха
Мужчинам со слабым приматизмом трудно: Они пытаются угодить всем и везде, и не понимают почему девушки их не хотят.
Женщинам с сильным приматизмом очень трудно: Они ищут «Лидера». Во первых он должен быть сильнее её, что трудно в веке равноправя. Во вторых не задумываясь о том где он лидер хапают очевидное по древним инстинктам: Лидер так как может глаз разбить.
Женщинам с слабым приматизмом опять просто: Выбирают себе «хорошенького» со слабым приматизмом и он им вечно благодарен.
Вот так вот: Совет мужикам, развивайте свой приматизм, стремитесь где нибудь стать лидером.
Женщинам: При выборе парня пытайтесь разумно понять где вы видите лидера в нем, и нравится ли вам «такой» лидер?..
Вся эта химия состоит в том что оба примерно на одном уровне приматизма находятся.
Здоровье тоже сейчас поправляю потихоньку, но уверена, что если бы продолжила выпивать, лучше бы оно точно не стало) Все разговоры о том, что спиртное что-то там лечит, полная фигня, и ведут их зависимые люди для своего успокоения.
Сок сырой картофелины реально помогает, и без химии, что приятно.
Здесь моя мама мне немного помогла понять — говорит на что я жалуюсь ведь не может прийти с одного дня на другой, значит это было и раньше, только я не чувствовал так как был под наркозом. И действительно, трудно вспомнить как было на самом деле, здесь демон блокирует доступ к памяти, выскакивает только Рекламка «при бухле было всё лучше». Но если вспоминаешь ощущения, то понимаешь что эти болячки очень даже знакомы, и совсем не новы.
@Катя, я не поверю тебе что у тебя раньше не болела голова. Просто ты называла это либо «похмелье» либо «усталость, надо расслабиться».
Так что забудим этот беспощадный наркоз, перестаем бороться против здоровья, а заботиться о нём, лечиться.
Попробую сырую картошку…
Тема Девушки для меня так же до сих пор актуальна. Я не спешу, думаю надо сначала себя в порядок привести, хотя уже одно другому не мешает. Заметил что бросив пить количество «подходящих кандидаток» упало почти на 0. Либо сами любят выпить, праздновать и создавать проблемы, либо уже привыкли страдать по поводу плохого мужика. И тем и другим я скучен, не поддержу при само-созданных проблемах, и не создаю проблемы сам. Да и мне не интересно с людьми, которые живут «от выходных до выходных», хочу жить каждый день. Но надежда есть найти «ЕЁ», где химия подходит.
— Очистись, а потом иди к Богу.
Бог говорит:
— Приди ко мне и я очищу тебя.
Чувствуешь смысл и разницу? :)
Никто не должен чувствовать себя чуждым в церкви. Если он не против Бога в принципе.
А потом — куда тебе деваться? Ты ведёшь себя довольно по-христиански. Размышления твои Богу не противоречат. Вот ты и притянул веру. Хоть её начало.
Боюсь представить как бы у меня были бы сейчас дела если бы я пил бы дальше. И далее не могу понять как вообще другие могут травить себя добровольно…
Привет, Алекс!
Дела у меня нормально. Идёт 619 трезвый день, и 391 без курения.
Сейчас у нас здесь свадьбы начались, племянницы подросли, и как обычно все сразу, теперь каждую вторую неделю приглашен. Так что возножностей проверить устойкость трезвости достаточно. Но и у меня есть возможность показать другим как можно празновать трезво. Могу так же в костюмчике с галстуком через забор полезь так как обходить тяжко. И так же разбрасывать копытами на танцполе :-)
Правда на последней свадьбе две недели назад еда такая вкусная была, что я переел так что плохо стало, спать не мог и были мешки под глазами на утро больше чем у других с похмелья. Здесь можно заметить, сколько не трезвенечаешь, наша болезненная ненасытность остается.
В личном плане ещё встречаюсь с девушкой-пасторшей. Заметил что она любит вино попивать вечерком, но не видит в этом никакой проблемы. Может быть проблемы и нету, но и возможно она «в пути» в нашу сторону. Так как она очень сильная женщиня, путь её будет далёк и в эту сторону.
Разговор на эти темы я к ней не ищу так как знаю по себе на сколько они бессмысленны. Она знает что я вижу в алкоголе только яд, при мне она не пьёт. Когда меня нету рядом, не знаю.
Но не буду рисовать черта на стену, одной вещи я научился за время трезвости это не создавать себе илюзии. Так и здесь, видить только проблему которой возножно нету была бы илюзия, но и думать что всё хорошо, так же. Так что принимаю всё как есть, сейчас нам хорошо вместе, и это главное.
Ты сказал — она пасторша? А разве они могут пить? Или она католик? У католиков не знаю, а вот протестанты вообще не пьют алкоголь, кроме причастия.
Она протестантка, но ведь здесь церковь «современная» и по этому разрешает. Полный идиотизм что право травить себя считается чем то современным :(
Современно — стать алкашом. Неужели у них тоже все проплачено? Бесит эта долбаная пропаганда…
Реально, трезвая жизнь для меня стала новой жизнью, а что было раньше уже ощущается как «в прошлой жизни». Все дела идут в гору. Конешно жизнь и мир меня не желеют, но у меня теперь есть сила справлятся со всеми проблемами, и даже с удовольствием!
Мысль опять начать ощущается как мысь о самоубийстве: никогда!
Далее наблюдаю за своим внутренним миром, заметил что существует маниакально-депрессивная волна, что бывают недели где ощущается все хуже, а в другие недели то же самое лучше. Вспомнил слова одного психолога что у здоровых людей так должно, если волна остановилась, это депрессия. Так что привыкаю к проблемам здоровых людей :J
@Катя, @Валентин, как у вас дела то? Другим помогаете а о себе пишите? Большое вам спасибо за особую поддержку, без вас я сейчас бы был не здесь а хрен знает где.
У меня все нормально. Работа отнимает почти все время (купил квартиру в кредит, надо отрабатывать). Но на сайт нахожу все же некоторое время каждодневно. И все равно, жизнь радует, ведь я вменяем. ВСЕГДА. Это непередаваемое ощущение после 20 лет бухания.
Два года у меня было в начале месяца. Не отметился, была как раз эта депрессивная волна, как раз та которая многим не позволяет перейти границу двух лет. Мысли «это же самоубийство — но ты же только чуть чуть и не по настоящиму» — увы, иногда навещают :J
Однако, спустя два года трезвости я смог это сделать. И не только это.
Да, Саш, около двух лет — надо вести себя особо внимательно и осторожно. Следить за своими мыслями и четко понимать, откуда дует ветер.
Это уже агония. пусть себе корчится. Пройдя через все эти два года — неужели снова лезть в этот чан с дерьмом? %)
А о себе я пишу постоянно. Только о себе и пишу))) Я в мае тоже курить бросила. Теперь бросаю есть. Точнее трескать и жрать. Есть я буду, конечно)) Недавно я, кажется, разобралась с любовью к себе. Периодически срывает обратно в какие-то метания, но часто удаётся зафиксироваться в дзэне)
Я так и не замечаю никаких алкогольных мыслей, кроме как в прошедшем времени. Типа — вот раньше я бы при этих обстоятельствах так бы надралась, а теперь и усом не веду.
А долго этот неприятный период у тебя был, эта депрессивная волна?
Этот раз волна длилась примерно три недели, началась в конце ноября. Шло по старой схеме, всё серо, сложно, неинтересно, трудно, переутомляет, раздражает…
По моему я захожу сюда обычно после этих фаз, пролистал топик назад, захожу примерно раз в 3 месяца. Так что если я реже захожу, значит мне дольше хорошо :P
Будь осторожна, и не забывай что как бы плохо бы не было или как бы хорошо бы не было, причины травить себя нет
На прошлой неделе брал на прокат на недельку домик в лесу, рядом с одним парком с аттракционами, и поехали туда с подругой, моими и её детьми, в шестером отдыхать. Было отлично, много на свежем воздухе нагулялись, много на каруселях накатались. Дети в восторге.
Уже дома, не знаю как пришли к теме, подруга начала вспоминать как было бы всё плохо и сложно если бы она так в отпуск поехала бы с её бывшим мужем. И как в контрасте хорошо со мной, что все было просто великолепно! Я поддержал тему и стал сравнивать как было бы всё сложно и плохо с моей бывшей.
Но помимо этого задумался и перешел на тему как было бы если бы я был бы ещё в моей старой жизни. Начил объяснять что был бы неспокойным ведь хотелось бы «отдыхать», по вечерам тянуло бы на приключения, вечная забота когда смогу сгонять в магазин, и ни свежий воздух ни карусели даром не нужны. Я здесь написанное не всё сказал так как быстро понял что ей на много хуже было бы чем с её бывшим мужем, которого она только что так хаила. Осознанно закончил тему словами, «если я был бы ещё больной человек, то я вёл себя бы как больной человек.» И эти слова подходят к её бывшему так же как и ко мне, хоть и болезни разные.
Так теперь чувствую я себя ещё больным или уже здоровым?
Это не тот вопрос. Я чувствую себя СВОБОДНЫМ ОТ влияния алкоголя. И не забываю что эту свободу очень легко потерять. Даже не глупым поступком «выпить», это уже слишком поздно. Потеря свободы начинается намного раньше, при мысли что алкоголь может дать тебе удовлетворение или что нибудь другое хорошее. Как только начинаешь верить в это (подсознанно), свобода ушла. Проявляется опять это «неспокойствие» которое ложится как цепь на шею и тянет на дно приключений.
Освобождаемся! Без этих заморочек реально на много лучше! Раньше такие темы о бывших меня очень напрягали бы, была бы причина ковать следующие кольцо цепи прямо на шее :J А теперь могу нейтрально относиться, без напряги видеть всё как есть
Мне очень нравится твоя формулировка 'свободен от влияния'. А про бывших я темы ненавижу всё равно)) Смешно, мы с мужем 19 лет скоро вместе, а я ужасно сержусь, когда он каких-то прежних подруг упоминает) Но на трезвую голову проще не сделать из мухи слона. Максимум спаниель получается.
Совершенно верно! И если ты не будешь забывать (а ты не будешь, я знаю) о том, что ты алкоголик, ты так и останешься свободным.
Поздравляю с очередной вехой трезвости!
Удачи тебе!
Подруга ещё та же, вроде складывается всё серьёзно. «из верующих» не так сказано, она не помешана на религии. Просто у неё очень интересная и хорошо оплаченная работа с людьми. Церковь это же тоже просто корпорация как и многие другие.
Темы про бывших, тоже ненавидел и сейчас не приятно. Но если отец её детей забирает каждое второе выходное к себе, дети рассказывают и там и здесь, пэчворк не избежишь. Я уже знаком с её бывшим мужем, обсуждать сейчас не буду…
Немного меня беспокоит что она «любитель хорошего вина». Всегда только один стаканчик, не больше, не напивается, а просто стаканчик после вкусной еды, короче знает свою норму. Проблем нет.
Она свободна? Реально? Не уверен. Иногда у неё выскальзывают заботы как «мы эмоционально отходим друг от друга», что для меня очень знакомое «неспокойствие» о котором я вчера писал. Нет, она не свободна, хоть и верит в то что да :-(
Я кстати хотела респект выразить, что встречаешься с девушкой с детьми. У нас некоторые разведенные мамочки переживают, что уже не встретят никого. Но это неправда. Когда человек твой, он будет рядом. Правильно я говорю?
Интересный факт: Раньше все думали что мозг развивается как мускул, надо только напрягать и он ростет, человек умнеет. Но это только половины правды.
На самом деле мозг растёт только тогда и только там где образуются Дофамин, Серотонин, Эндорфин и остальные вещества вызывающие чувства счастья. Эти вещества действуют на мозг как удобрение. Таким способом человек учится хорошо только с интересом и только то что может ему принести радость.
Задумался как влиял алкоголь на этот процесс в моей голове. Ведь алк выжимает дофамин в мозг. Чему мозг тогда учился? Куда рос?
Теперь мне понятно что такое «внутренний алкаш». Это не метафoрa, это в голове кусок мозга физически вырос, который собирает всё знание и опыт как получить дофамин через алкоголь.
Становиться понятно почему невозможно вылечиться. Для этого надо этот кусок вырезать. Читал когда то про операции на мозг в Питере против наркозависимости, теперь понял что они там убивают.
Становиться понятно почему невозможно заставить себя бросить пить через силу. Либо хочешь либо сопротивляешься: эта часть мозга включается и ведет нас к срыву.
Трезвость: это искусство НЕ АКТИВИРОВАТЬ эту сферу мозга. Пропускать все стимулы мимо, в обе стороны. Не подкармливать. И это вполне возможно, и с немного опытом даже довольно просто!
Желаю всем трезвости, и чтоб усох этот «внутренний алкаш»…
И не забывать: даже «чуть чуть», это как почти высохший сорняк немного полить…
Привет, Саша!
Расскажи, что у тебя в жизни происходит? Думаю, хуже точно не становится.
Мне очень понравились твои выводы. Спасибо!.. Есть о чём подумать.
И цитирую очень важное предложение:Отрастить же того внутреннего наркомана во второй раз то легче. V_v
У меня всё нормально. Много что рассказать, боюсь тастатуру сломать если начну :J. Нанял одного способного психолога как «Couch». Теперь общаемся раз в неделю на разные темы. Не по больничному, а так, оплачиваю сам без Мед-страховки. Многому учусь у него. Мне понятно что и сам мог бы до всего додуматься, но так быстрее и интереснее. Тему Алкоголизм не трогаем, здесь у меня вопросов нет. Просто могу объяснить откуда у меня та или эта привычка образовалась
Мне на русском трудновато, последнее время мало русскоязычного общения, забывать стал язык.
По этому коротко: Сдал на 4 киу Каратэ, взял новую машину, получил на работе подарок за 10 лет на одном месте, уже больше года с девушкой-пасторшей вместе далее укрепляем отношения, её дом — для меня как мой дом, перенимаю хозяйство родителей так как они стары и оба болеют, сопровождаю детей через разные изменения в их жизни. И куча разных мелочей… и со всем справляюсь :J
Интересное слово одного знакомого: «если твоя жизнь скучна, то ты просто скучный человек. Интересный человек не допустит жизни стать скучной»…
Несколько слов, а сколько позитива! Вот что значит бросить пить. У меня примерно так же, только машины нет, я квартиру купил. Жить в машине не очень здорово.
Спасибо за хорошие вести, Саш!
Удачи тебе и бесконечной трезвости!
А вот как можно русский начать забывать — для меня загадка))Меня иногда друзья в Москве спрашивают, почему я не забываю и акцент не появляется. А я не знаю ни одного, кто забыл бы. Иногда у знакомых проскакивают немецкие слова, как 'тастатуру залил' или 'без термИна там не принимают')) Но их тоже русифицируют.
А у моей подруги дочка школу закончила и теперь решила сдать экзамен по русскому как иностранному. На С1 готовится. И ей надо знать выражения типа 'курам на смех' и 'штаны просиживают'.
я своих дочек тоже пошлю сдавать, когда подрастут. Пригодится для портфолио.
Акцент да, у меня и по русски немецкий акцент, и по немецки русский акцент.
Вопрос о способностях в кровати… Начну с того как было раньше. Трезвым я был очень «эффективен». Не успел начать как уже «Fertig». Чтобы иметь по больше удовольствия надо было немного выпить. Чем больше — тем дольше, но меньше эмоций. Доходило до того что мне девушка на следующий день рассказывала что было очень хорошо а я не помню ничего, только фрагменты. Конечно и бывало что пере-подготовлюсь и просто засну и свё.
По этому вопросу я беспокоился так как не мог представить что может быть хорошо без «подготовки», проверить не мог так как бросив пить закончились и приключения. Кто здесь дольше, читал мои изложения про болото и лягушек.
Так вот теперь ответ как это дело на трезвую голову: В принципе логично: У меня полный контроль! Теперь обычно я сам решаю когда я «Fertig». Ощущения не притупившие, великолепные, но я могу при этом наблюдать за ситуацией, за девушкой и её настроением, и решать что будет дальше…
Так что мужики: есть ещё одна причина трезветь!
Девушки кто всё равно прочитали: предпочитаю аналогию возможности управления процесса эмоций.
Уж забыл зачем зашёл, голова тормозит. Нет, срыва не будет, пусть тормозит сколько хочет, травить себя не буду
Мы и здесь и там. Кому-то интересней тут, кому-то удобнее там. Где хочешь, там и общайся. Я, как и многие другие, бываю на обеих площадках. Регистрируйся на форуме, там тоже интересно и удобно. Особенно, если у тебя есть стаж общения на phpBB.
Заходи почаще! Всегда рады решительным людям
А ты уже вспомнил, что хотел рассказать? Как дела, что нового?
Настроение коротше понятно. Бессмыслица какая то весде и во шсем. Все в напрягу. Коротше, внутренний алкаш рулит. И так при потшти 3 года трейзвости. И здесь я упрям, НИ ЗА ЧТО!
Мош подробнее напишу как вернусь домой, туго кнопки искать
А где ты в отпуске? С детьми?
Вернулся с командировки, теперь могу опять нормально печатать привычным транслитом ;-) Много думал в чем дело, сортировал всё в голове, как обычно…
Осознал что перехожу на Level-4 ответственности за свою жизнь. Да, у Алекса опять пару новых теорий в голове ;-)
Level-1: Проявление своей воли — Было что было, будет что будет, вы как хотите, а я не пью
Делаешь первые решения, которые не зависят ни от кого и не от чего, кроме тебя. Главное из них: не пить. Просто так. Ни по тому что жена требует, и не для того чтобы деньги сэкономить, или здоровье поберечь, не чтоб вернуть бывшую назад, а просто так. ДЛЯ СЕБЯ.
На этом этапе начинаешь забирать ответственность за свою жизнь с плеч других людей на свои. Начинаешь взрослеть. Ты не кому ничего не должен, и они тебе тоже нет.
Level-2: Мне не нужно
Бросив пить начинаешь обдумываешь и другие плохие привычки. Прекращаешь их делать. Перенимаешь полную ответственность за свои поступки. Бросил пить, бросаешь курить, не ищешь больше приключений. Бросаешь бывших кентов которым ты теперь скучен. Зато можешь теперь ответить за КАЖДЫЙ свой поступок. Ничего не происходит больше просто так, «не знаю почему я это так сделал.».
Level-3: Строю новую жизнь
Выкинув всё не нужное начинаешь заполнять появившиеся промежутки новыми полезными делами, и навыками. Кто углубляется в религию, я подался в психологию. Сделал генеральную уборку в голове. Улучшил отношения к близким. Нашел новую любовь. Жизнь опять не скучная. Календарь полон разными интересными делами, которые раньше может быть даже напрягали бы, но теперь в радость.
Level-4: Идем на взлёт
Со времени первого трезвого дня до Level-4 мы всё время за что/то держимся, идем по жизни пешком, боясь споткнуться, боясь сорваться. При этом осознаешь что пешком некоторые мечты остаются недостижимы. Чтоб к ним долететь нужно сделать прыжок в неизвестное. Нужно отпустить и потерять что нибудь знакомое и хорошее, чтоб освободить место для новых, лучших возможностей. Не могу объяснить лучше пока, так как только что стою на пороге на эту степень. Конкретно:
— 20 лет избегал операцию ноги, отмахивался «и так сойдет». Теперь решился. Теряю покой, нога будет минимум пол года болеть, но зато потом будет здорова.
— Хочу уволиться и открыть своё дело, когда нога заживет. Уже готовлюсь, собираю информацию как что конкретно сделать надо. Теряю обеспеченный доход, но если дело пойдет, будет больше денег за меньше нагрузки.
— Конкретизирую планы совместной жизни с подругой и чтоб мои дети жили со мной. Теряю очень удобную жизнь у родителей и мир да покой с бывшей. Но выигрываю новую семейную жизнь где я Хозяин дома.
Понятно что образовались большие страхи по всем пунктам. Ведь я не могу «держаться», если что пойдет не так, назад дороги нет. И вот на этих страхах меня внутренний Алкаш хотел поймать эту неделю. Но я с ним уже по другому общаюсь…
Вторая теория Алекса на сегодня ;-)
Вы знали что внутренний Алкаш: Он ребенок в возрасте примерно 6 лет? И этот ребёнок рулил нас как хотел и при этом сам был очень несчастен? Не было рядом с ним «взрослого» который мог утешить его и уследить за ним. Но теперь мы бросили пить и «внутренний взрослый» появился рядом и набрал сил. Не надо воевать против ребёнка! Он: часть души, он очень даже родной! Надо с ним обращаться как с 6 летним ребенком. Утешать его, прижимать к себе, давать ему любви, заботиться о нем, а не кидать в подвал и закрывать на ключ.
Представь: Ребенок хочет залезть на очень высокий забор так как он что-то очень интерессное хочет увидеть на другой стороне. Какая у тебя реакция? Не будешь же разрешать или даже помогать ему лезть в верх? Будешь его желеть что он не может увидеть другую сторону, будешь рассказывать ему что там за забором, будешь показывать что очень хорошо понемаешь его. Но не разрешать!
То же самое на счет залевать себе синьку в рот: Люблю тебя, но не разрешу!
Прочитал недавно книгу на эту тему и сам замечаю какой потенциал открывается если изменить общение к этой «неудобной» части самого себя. Читал на немецком, но думаю есть и русский перевод:
rmg.com.de/sumrachnyj-i-solnechnyj-rebenok-dolgij-put-k-sebe/
Автор: Женщина, но и мужикам большенство примеров понятно
Попробуйте сами: Поговорите со внутренним Алкашем как взрослый с ребенком. Словами которые дети понимают. С любовью как к своему ребенку. С заботой о нем.
На счёт ребёнка. А можно наоборот? Мой внутренний Алкаш мною давно воспринимается как доброжелательный, но строгий наблюдатель. Я его уже сто лет называю комендантом. И он мне вполне нравится, а я ему. Типа тренер он мне)) В любом случае, тоже считаю что лучше быть в мире со всеми своими частями.
Саш, прикольно себя почитать почти трехлетней давности?
Чувствуешь, какие у тебя в тот момент были приоритеты?
Уже пару раз пробовал прочитать весь этот мой топик с начала. Не могу, кидает в слёзы (сейчас опять). Не могу смириться с тем что так много жизни потерял. И очень рад и благодарен за то что получил второй шанс начать жить.
ПС: Недавно попало пиво (безалкогольное) в руки. Такая гадость! Как можно это вообще называть «вкусом» :J
Оставь активную болезнь в прошлом и радуйся жизни нынешней, свободной!
Решил избавиться от последней зависимости: От работодателя :P Сегодня закинул увольнение в почтовый ящик. Осталось доработать до конца апреля.
Давно уже на душе горело, наконец решился, открою своё дело, Буду теперь «SAP Consulting freelancer».
Жизнь вроде полностью наладилась, Живу теперь с новой подругой вместе, дом с участком в центре города. Шаг за шагом замечаю что жизнь не просто случается и мимо проходит, а что я активно могу на её влиять.
Раньше я часто играл в компьютерные игры. Там я мог всё. Теперь обнаружил что я «Online» в игре «Real-Life», и что это прекрасная MMORPG Strategy. И графика захватывающая, только глаза открыть надо!
Так что трезвеем! Забудьте там ваши гаражи, клумбы или подвалы. Мир имеет на много больше, что можно видеть только трезвым взглядом.
До сих пор ни разу не пожалел решение покинуть тот гнилой мир бухла. Путь далёк и не сразу всё придёт сразу, но утверждаю, очень стоит его идти!
Никто из тех, кто бросал пить и начинал трезветь осознанно, а не по давлению извне, не пожалел о своей приобретенной трезвости. Рад, что у тебя всё хорошо! Свой бизнес это творчество, конечно, но надо будет крутиться. Особенно на первых порах. Удачи тебе в твоем деле!
Да, что-то вроде «Ну, мне до такого точно не дотянуться. Это для избранных..» Но на самом деле мы многое можем сами.