Трезвеем.ру

Вот и снова я. Моя очередная попытка бросить пить. Мне 33 и как я поняла, никого у меня нет кроме сына. Те, кого я считала своими подругами, стали для меня абсолютно чужими. У них-шмотки, мужики, маленькие дети, кафе, шампанское, клубы, а у меня-дом-работа-дом, мой сын-подросток, моё одиночество по вечерам и выходным, поиски себя, любви к себе, способов как заработать денег на нормальную жизнь. Есть ещё одна подруга, правда мне все больше кажется, что она таковой не является. Её жизненное кредо-ничего нельзя изменить, жизнь боль, поэтому остаётся нам в России только пить. Раньше мы с ней работали вместе, постоянно напивались, было много общего и тем для разговора. Когда я стала замечать, что моя тяга к алко больше смахивает на болезнь, и говорила ей об этом, она всегда успокаивала меня, что я нормальная и это нормально, что все пьют. Похоже, что мы с ней идем разными дорогами… Вот, понимая все это, я пять дней назад начала пить, по бутылке вина вечером. Спешила побыстрее избавиться от сына, уложить его спать и приложиться к бутылке и сигарете.Иногда бывало, что начинала пить ещё до того, как уложу его, целуя на ночь с перегаром. Мерзко от самой себя.Два раза сын находил спрятанную накануне пустую бутылку, но ни слова не говорил. Я очень боюсь сорваться, но в АА идти страшно и стыдно. Я знаю, что вы мои хорошие меня понимаете как ни кто другой!!! Спасибо, что выслушали!

Али!
Поздравляю тебя с принятием решения стать, наконец, трезвой! Это твой блог, твое жилище. Обосновывайся тут, а мы будем приходить к тебе в гости. Доброй бесконечной тебе трезвости!!!

Привет ВСЕМ! Сегодня прочитала топик Веры. И не знаю, стало интересно, а у нас есть АА и где они. Начала искать, не поверите)) Они находятся рядом с моей работой, удивлена была, такое знаковое совпадение. Решила для себя, что пока нет соблазнов и сомнений, шагаю сама, если вдруг начнут всплывать, тоже пойду ка я схожу, чисто хотя бы для интереса для начала, а там вдруг это моё, надо всё попробовать.

Всем привет.Грустно понимать, что все вернулось на круги своя. Не пила с 7 апреля до начала августа, когда поехала на отдых. Знала, что там столкнусь с проблемой выбора и выбрала выпить, думала чуть-чуть и все… Не получилось чуть-чуть, сначала действительно пила не много, не до синих соплей, так сказать. Но чем дальше тем больше. И вот я на начальной точке. Самое странное, что нет мук совести, которые заставили в апреле 2014 принять решение о трезвости, они мне придавали сил тогда. Я просто понимаю, что хочу снова трезвую жизнь и наверное в этот раз будет сложнее. А ведь за 4 месяца без спиртного многое изменилось к лучшему и все сейчас утекает по капле с каждой рюмкой… Не судите за сумбурное написание. Поддержите пожалуйста…

Сегодня отметил 28 дней трезвости. Поставленная цель выполнена. Следующей задачей, как и когда-то, ставлю квартал.

Пока лежу весь день после больницы (см.мой блог выше), есть время все внимательно здесь перечитать. Ясно одно, наша общая проблема это невозможность употреблять алкоголь в умеренных количествах. После таких проб, у всех обязательно случается срыв. Я не исключение. Я ведь тоже прекращала употреблять вино и шампанское на три месяца… Но потом те же напитки напоминали мне эмоциональную окраску, когда и вкус и легкость, и тепло по телу после первого бокала. И я решила попробовать пригубить хотя бы 100 грамм. Один раз получилось. Второй раз мне уже хотелось добавить ощущений. Третий раз захотелось продолжить удовольствие. И все… Через очень короткое время я вернулась в самое начало, от чего бежала 3 месяца… Опять шампанское лилось рекой до потери контроля и на утро до потери памяти, что было вчера. И так каждые выходные. Или с подругой или одна.
Так что, вывод у нас всех один. Никогда и ни при каких обстоятельствах не давать себе слабину даже в мизерном количестве этого наркотика!!! Никогда!!! И всегда помнить, что последствия обязательно будут даже если сначала получится выпить всего 50 грамм.

Привет ребята. В выходные чуть не ушла в синий туман. Навалилось всё и сразу и последствия моего треша, который я как казалось так стойко перенесла. НО села и осознала, что всё. Больше не могу бодриться, больше не могу играть в то, что всё хорошо.
Как бы я не старалась.не выходит.упираться я уже устала. А так как есть меня не устраивает вообще.
Отношений нет. И не получается их построить. Все кто встречаются, видно не мои люди. Я стараюсь.но итог печален. Устала быть одна и смотреть как рядом у людей всё впорядке, семья, дети, счастье, я рада за них, не завидую, просто давит боль внутри.
На работе шанс увеличения зп упустила. А могла б квартиру расширить. Дети растут и это был вариант отличный. Я с малодушничала.
Работаю с утра до ночи, детей не вижу, всё на старшую свалила, какая я мать?! Я с ними время не провожу, толком не знаю что у них и как.
День сурка, работа, прихожу и падаю спать, даже есть в последний месяц по пальцем одной руки можно посчитать сколько готовила.
Как амёба. Всю субботу лежала смотрела в потолок, еле еле раскачалась, чтоб хоть полы помыть.
В воскресенье тоже, ела, лежала и опять ела.
Я раньше такой не была. Видно уже даже мой оптимизный оптимизм сдавать начал. Хотя я до последнего бодрилась и оправдывала всю эту ж@пу какими угодно оправданиями.
Нажраться хотелось вусмерть. Прям вот вот и всё. Я пошла бы за бутылкой. Помогли ребята из чата трезвости.В телеграмме. Так как к вам через телефон я зайти под логином и паролем не могу.Два дня со мной как с ребенком возились. Хотелось просто хотя бы на день забыть обо всем. Было уже всё равно, яд это или демон, на срок трезвости, на всё было плевать. Субботу продержалась на разговорах в чате и на том что спала. В воскресенье начала после обеда читать Стеца и ела прям много ела.
Вот такие вот не веселые дела…

Я наконец-то то собралась с силами и прийти с повинной, я сорвалась. Держалась 4 дня. Сын уехал на выходные в деревню, я осталась одна дома, и в памяти всплыла старая добрая ассоциация «одна дома-полный расслабон-вино». Да и просто не хотелось оставаться с самой собой наедине, отвыкла. Купила 2 бутылки вина, первую допила, начала вторую, но не влезло. Вылила утром в раковину. Всю субботу болела, поэтому не пошла в АА. Начинаю все сначала…

Дорогая наша команда! Дорогие мои друзья и, не побоюсь этого слова %) — подруги!
От всей души поздравляю вас всех с наступающим Новым годом! Пусть в вашей нелегкой жизни трезвость утвердится навсегда! Мы отлично знаем, что только в трезвости возможна радость жизни, радость осознания своей нужности этому миру, радость свободы. И мы ее заслужили, нашу трезвость. Я хочу пожелать вам, чтобы она никогда не потеряла для вас ценности и актуальности. Потому что нам без трезвости — никуда, только вниз. В трезвости возможны любые чудеса. С ней можно найти всё, чего тебе не хватает в жизни. По крайней мере, она даст тебе такой шанс. Без трезвости мы не найдем ничего, только потеряем. Не мне вам все это рассказывать. Поэтому, кроме нее я пожелаю вам только одно — не проморгать, не упустить шанс, который трезвая жизнь вам будет предлагать.
Еще раз с Наступающим Новым годом! Удачи, счастья, понимания в семьях или нахождение самих семей, если пока ее у вас нет. Кстати, трезвость — отличное подспорье в этом — найти то, что тебе надо, а не то, от чего потом не будешь знать, куда деться.
Постарайтесь появляться здесь в процессе праздника. Хорошего аппетита вам и веселого празднования!!!

Я реально понимаю что в один МИГ Я могу там оказаться и каждый раз зарекаюсь не брать это пойло в рот.Я сама не понимаю зачем мне всё это нужно, ведь у меня есть всё семья, деньги, цели которые я лично достигаю досих пор ну нахрена мне это пойло, которое медленно и верно разрушает мою жизнь… НАФИГА… Я понимаю что Я могу быть лучше, Я просто обязана быть лучше и Я буду такой, это Я говорю себе часто, а в итоге очередной стресс и я не выдерживаю и напиваюсь как свинота жилейная, это мне сказал мой любимый муж и он реально прав, после моего очередного стресса.Как понять что это всё реально последний глоток, как понять что это дно…