Путь к трезвости - arza
Всем привет!
Наконец я решила сюда написать. До этого читала ваши записи каждый день на протяжении недели, и спасибо за них, они очень поддерживали.
Честно говоря, не знаю, с чего начать… Попробую так:
Сегодня пятый день, как я не пью, и третий — как не курю (да, заодно решила отказаться и от сигарет, тоже ведь та еще гадость).
С алкоголем я знакома с 15 лет, но до 26 пила, что называется, «как все». А в 26 началось… Началось с баночки пива после работы, чтобы расслабиться — а дальше пошло-поехало.В итоге я пришла к 2-4 литрам 5-6 дней в неделю. Весь процесс в целом занял 8 лет.
Давно, очень давно крутились в голове мысли, что так нельзя, что я просираю свою жизнь, но перестать пить все равно не выходило. Вместо того, чтобы бросить, я занималась унылым торгом с самой собой (имею в виду весь этот бред про постепенное снижение дозы, про «буду пить только раз в неделю» и пр.).
А вот 5 дней назад как-то резко пришло решение, и я просто не пошла за «дозой».
Честно говоря, готовилась к ломке, думала, будет зверская тяга, бессонница, плохое настроение. Но ничего этого пока не было. Сплю хорошо, настроение ровное, тяги к алкоголю не чувствую (к сигаретам вот тянет периодически).
С одной стороны, меня радует, что все так ровно, с другой — тревожит. Потому что легко не пить, когда легко, а если «ломка» начнется? Ведь зависимость по-любому себя проявит. Справлюсь ли я тогда? Может, лучше бы сейчас было хреново, пока я начеку, пока не расслабилась?
В общем, нет еще доверия к себе, но что поделать — доверять алкоголику вообще сложно, так что собственное доверие еще только предстоит вернуть ))
Марина
Наконец я решила сюда написать. До этого читала ваши записи каждый день на протяжении недели, и спасибо за них, они очень поддерживали.
Честно говоря, не знаю, с чего начать… Попробую так:
Сегодня пятый день, как я не пью, и третий — как не курю (да, заодно решила отказаться и от сигарет, тоже ведь та еще гадость).
С алкоголем я знакома с 15 лет, но до 26 пила, что называется, «как все». А в 26 началось… Началось с баночки пива после работы, чтобы расслабиться — а дальше пошло-поехало.В итоге я пришла к 2-4 литрам 5-6 дней в неделю. Весь процесс в целом занял 8 лет.
Давно, очень давно крутились в голове мысли, что так нельзя, что я просираю свою жизнь, но перестать пить все равно не выходило. Вместо того, чтобы бросить, я занималась унылым торгом с самой собой (имею в виду весь этот бред про постепенное снижение дозы, про «буду пить только раз в неделю» и пр.).
А вот 5 дней назад как-то резко пришло решение, и я просто не пошла за «дозой».
Честно говоря, готовилась к ломке, думала, будет зверская тяга, бессонница, плохое настроение. Но ничего этого пока не было. Сплю хорошо, настроение ровное, тяги к алкоголю не чувствую (к сигаретам вот тянет периодически).
С одной стороны, меня радует, что все так ровно, с другой — тревожит. Потому что легко не пить, когда легко, а если «ломка» начнется? Ведь зависимость по-любому себя проявит. Справлюсь ли я тогда? Может, лучше бы сейчас было хреново, пока я начеку, пока не расслабилась?
В общем, нет еще доверия к себе, но что поделать — доверять алкоголику вообще сложно, так что собственное доверие еще только предстоит вернуть ))
Марина
Мне сейчас 34. С алкоголем, как в посте писала, с 15 лет знакома. Но вот ежедневно пила около 8 лет (постепенно увеличивая дозы, разумеется)
Если прошла, то хорошо… Я как-то об этом не задумывалась. Ох, надеюсь, что справлюсь, не сорвусь. Вообще-то сейчас я уверена, что не сорвусь, но ХЗ, что там дальше будет.
Парашка — подходящее имя, по-моему ))
Мы как хозяева собак)))
Периоды максимальной чувствительности к запаху этанола (они же “периоды риска” рецидива алкоголизма) приходятся на исходный день (нулевой день воздержания от алкоголя) (I период), 2-3 дни (III период), 7-8 дни (V период), 19-21 дни (VII период) и 45-50 дни (IX период). Периоды минимальной чувствительности к запаху алкоголя приходятся на 2 день (II период), 4-5 дни (IV период), 12-13 дни (VI период), 30-32 дни (VIII период) и 62-66 дни (X период) ремиссии.
Вот представлен ряд критических точек
2 мес. — 4.5 мес. — 6.5 мес. — 1 1 мес. — 1 год 5.5 мес — 2 года 4.5мес — 3года 10 мес. — 6 лет 2.5мес. — 10 лет 0.5мес. — 17 лет 3.0мес. — 26 лет 4.5мес
Спасибо за график! Я его уже видела, но зато теперь всегда смогу найти тут, под своим топиком))
2-3 дни я пережила благополучно, сейчас идет 6-ой… Теперь вот с опаской (и одновременно почему-то с интересом) жду завтра и послезавтра (как раз 7-8 дни будут). Посмотрим, как поведет себя мой организм, понаблюдаем ))
Знаешь, я тоже в первый срок трезвости очень бодро и уверенно топала, без особых там трясучек и последствий. Так что это возможно)
С другой стороны, я не страдаю излишней самоуверенностью, поэтому осознаю, что рано или поздно будет «испытание на прочность». Может, это даже и к лучшему — ведь то, что дается легко, мне кажется, и ценишь меньше, чем то, что досталось с трудом, через сомнения, неудачи и прочие сложности
Не раз уже читала твои посты и комменты, теперь вот рада познакомиться напрямую ))
А тебя дома кто-нибудь поддерживает? Или может мешает?
Два года в трезвости — это внушительный срок, круто )) Я пока себе первую контрольную точку в месяц поставила. Потом будут три месяца, потом полгода, потом год. Ну и т.д.
Хорошо, если так и будет. Но на всякий случай я себе говорю: «надо надеяться на лучшее, но готовиться к худшему». Ну, как раз чтобы быть готовой, если вдруг накатит ))
Вечером тебе напишу, сегодня на работе день сложноватый выдался.
До вечера!
Не знаю, как дальше будет, но пока и правда труднее. Если пить не тянет совсем, то покурить нет-нет, да потянет.
Но как бы то ни было, алкоголь это лишь усугубил. Если раньше, до него, было периодически просто сниженное настроение, то с ним прибавились еще чувство вины, стыд, неуважение к себе и прочие «прелести».
Ахах! А у меня, между прочим, был такой опыт в юности :) И знаешь, было круто. Я тогда была готичкой (черные волосы, корсеты, меланхолия и пр.) И очень по кайфу периодически было сидеть в одиночестве при свечах, слушать какую-нибудь пафосно-трагичную музыку и «страдать», думая о вечном )) Ну, там: мир несправедлив, я нитакаякаквсе, в чем смысл жизни, меня никтонипонимает, природа прекрасна и жестока и т.д.
Сейчас смешно вспоминать, но тогда это было в тему. Несмотря на весь этот подростковый максимализм и противопоставление себя обществу, было главное — я приняла в себе склонность к печали-меланхолии, перестала насильно навязывать себе «позитивный взгляд на мир» и, соответственно, испытывать чувство вины из-за того, что он никак не навязывается ))
:D Как здорово сказала! Подобрала отличное слово, я сразу себя вспомнил, честно. Смесь обреченности, надежды на чудо (возврат безболезненного употребления) и много чего еще. И конечно, торг с зависимостью ни к чему не приводит — у таких болезней нет обратного развития. Если зависимость есть, от нее не избавиться до конца дней. И поэтому у нас есть одно спасение — перестать пересекаться с алкоголем. Перестать крутить барабан русской рулетки с парой патронов. Нас слишком много гибнет на этой жатве — три четверти миллиона человек каждый год только в нашей стране. Три таких города, как мой Братск, от мала до велика, вымирают каждый год. Страшные цифры.
Мы не можем навязать трезвость, это невозможно. Нельзя начать жить трезво по принуждению. Надо дойти своим разумом, пройти свою дорогу потерь и разрушений. И здорово, если мысли стать трезвым появились до наступления чего-то ужасного.
Марин, присоединяйся к нам! Мы, как сможем, постараемся поддержать тебя! Общение с другими алкоголиками, которые смогли бросить пить — одно из главных условий освобождения. Это работает. Только не пропадай отсюда и все будет нормально.
Добро пожаловать на борт, сестренка по несчастью!
Не, я не пропаду отсюда )) Даже если что-то пойдет не так, все равно здесь останусь. Потому что иначе выбор совсем невелик.
В магазин я в итоге зашла, но только чтобы купить себе вкуснейший свежеприготовленный облепиховый морс :)
Из эффектов отвыкания вот еще что заметила:
1)я постоянно что-нибудь хомячу, прямо рот не закрывается. Хотя сегодня уже получше, вроде особо не переедала.
2) Сплю и высыпаюсь нормально, однако вечером быстрее начинает клонить в сон, чем раньше. Это хорошо, наверное, но, черт возьми, жить-то когда? )) Не успеешь с работы вернуться — а уже спать скоро. Впрочем, с этой проблемой сталкивается большинство жителей мегаполисов.
3) Тут все сложно и тараканисто. Я занимаюсь писательством (это хобби, ну и чуточку-чуточку подработка). И все последние годы я писала под градусом. Сначала алкоголь как бы подстегивал фантазию и вдохновение, а потом я уже просто настолько привыкла писать в нетрезвом состоянии, что иначе и не пыталась. И вот, теперь я столкнулась с проблемой, даже двумя. С одной стороны, я сейчас боюсь садиться за писанину, потому что в моем пока еще искаженном восприятии два этих действия (написание и выпивание) слишком тесно связаны. С другой стороны, я опасаюсь, что по трезвому вообще не смогу нормально писать, и это меня беспокоит.
Это что касается ощущений-страхов. Разумом-то, я понимаю, что они временны. Пусть я и правда за шесть дней не написала ни строчки, но я и не пыталась. Причем намеренно не пыталась. А вот завтра все же сяду и выдам хотя бы абзац текста ))
Я начала читать еще одну книгу, написанную завязавшим алкоголиком для алкоголиков, и в ней много личного опыта. Называется «Через алкогольное безумие к танцам души» (автор Трещев Д.А.) Мне она пока очень нравится, в некоторых моментах аж хочется воскликнуть: да-да-да, это прям про меня, прямо в точку.
Но при чтении всех книг и просмотре всех видео, где говорят, что мало просто перестать пить, а нужно менять себя, свой образ мыслей… В общем, тут я сразу теряюсь, ибо понятия не имею, как конкретно менять и что именно менять. Не, всякие внешние темы (спорт и пр.) — это ясно. Но речь идет, как я поняла, о внутренних, личностных изменениях. И тут вот я подвисаю )) Даже не знаю, с чего начать и в какую сторону двигаться.
Но, возможно, мне пока просто рано этим заморачиваться, сначала нужно хотя бы чуть-чуть попривыкнуть к жизни без алкоголя, а потом уже идти дальше? (это не риторический вопрос, я правда спрашиваю, ибо сама ХЗ, как правильно).
Сама для себя я его вряд ли осилю. Буду записи в форуме воспринимать в этом качестве))
Раньше, кстати, было дело, я вела дневник. Аж с 13 лет до 23-х. До сих пор стопочка толстых тетрадей дома лежит, подростковые и юношеские записи иногда забавно перечитывать. Забросила я его, когда книги начала писать.
Пойду поищу. Люблю такие штуки ))
И вот тебе нужно понять и принять, что пить, вливать в себя эту легковоспламеняющуюся жидкость, в каком бы растворе она ни была — самоубийство. Докажи себе, что алкоголь убивает тебя, ломает тебе и твоим близким жизнь. Для этого нужно лишь включить память, обычно этого достаточно. И когда этот маркер будет тобой заменен и алкогольная продукция встанет у тебя на полку бытовой химии (а ей именно там и место), отказаться от предложения зависимости выпить будет очень просто.
Одновременно надо менять свою жизнь. Иногда людям, чтобы не вернуться в этот ад, приходится менять вообще все — работу, город, семью. Это в том случае, если эти факторы не дают тебе начать жить трезво.
Алкоголизм не только болезнь. Многолетний алкоголизм это мировоззрение, образ жизни, философия. Эти пункты тоже надо изменять. Все алкоголики инфантильны. И это понятно — ведь они не взрослели, не набирались жизненного опыта. Потому что жизнью руководила зависимость и она все устраивала так, как ей было удобно. Надо взрослеть. Надо учиться жить с ответственностью за все, что ты делаешь. Это непростая, но интересная работа. А если хочешь узнать ответ Стеца на мой аналогичный вопрос, вот тебе мой пост:
Что значит работать над собой?
А пока просто попробую получать удовольствие от жизни, как она есть )) Пусть с переменным успехом, но все же.
Вот сегодня после работы шла к метро — а возле него музыканты играют. Вообще музыканты — явление частое, но эти уж очень классно играли, и музыка была красивая: инструменталка с немного блюзовым звучанием. Я в итоге осталась послушать. Села на скамейку напротив — и наслаждалась. Музыка, теплый вечер, старая часть города, легкая-легкая и приятная морось, люди куда-то идут… В общем, я словила релакс ))
А раньше если бы и осталась послушать, то только при условии, что у меня с собой есть пиво и есть возможность его пить прямо там, на улице.
О, я так точно! Я была инфантильна, даже когда еще не была алкоголичкой.
Спасибо за ссылку, пойду изучу!
В пятницу на встречу АА, кстати, хочу сходить. Не знаю, приживусь ли там, но побывать хотя бы на одной встрече по-любому стоит.
Я не навязываю тебе ничего, Юль, я предлагаю проанализировать идею, что все в мире случилось само по себе, без участия каких-либо внешних сил. %)
В медицину верят.
В психологию.
Люди верят в природу. В прочность собственной конструкции, во взаимосвязь всех процессов и важность всех существ.
Есть такие, которые верят в судьбу.
И в человечество тоже верят.
Вера в бога это вовсе не религиозность и не подчинение. Я считаю, что это удобная позиция для исполнения действия 'хорошая жизнь'. Ну как перед забегом можно встать в стартовую позу, а можно сесть на дорожку, лечь или спиной повернуться. Тот, кто стоит в стартовой позиции, выглядит странновато. Но он стартует успешнее. И бежать можно по-разному. Можно руками размахивать во все стороны, можно подпрыгивать и сальто делать, можно песни петь на бегу. Но эффективнее будет бежать тот, кто правильно двигается, по правилам бегуна.
Вот с точки зрения хорошей жизни эффективнее верить в высшую силу, чем не верить. Это техника, проверенная многими. Вера в высшую силу позволяет не метаться, не терять зря силы свои, защищает от страха, даёт надежду и позволяет спихнуть излишек ответственности. Можно считать это психологическим трюком. Он работает. Можно создать себе свою версию бога. Официальный выглядит довольно мрачно, на мой вкус. Самое забавное, что своя версия не будет противоречить официальной)))
Только вот не понимаю про потерю бога. Мне в этом какое-то наказание чудится.
Юль, ты принадлежишь своими мыслями и взглядами к конкретной конфессии христианства? Мне показались очень интересными твои мысли.
А вот это мудрое решение! Сходи обязательно. Это сообщество помогло уже сотням тысяч людей вырваться из алкоголизма.
Так что буду искать высшую силу в других сферах ))
Нет, конечно )) Вот тихоходки, например (микроскопические беспозвоночные), практически бессмертны, они могут выживать даже в открытом космосе. И вообще их вид полностью исчезнет, пожалуй, только с гибелью самой планеты. И то не факт )) Поэтому можно сказать, что даже они по-своему сильнее человека.
Но это так — полушутка. А если серьезно, то я понимаю, что ты имеешь в виду, говоря: «есть Что-то, невообразимо мудрее, сильнее нас, что всем этим сложнейшим миром управляет и поддерживает его». Вот мне это «что-то» еще предстоит найти. Скорее, это будет сама природа, сам мир… как-то так.
А я вот еще читала, что можно верить в людей, группу людей… Потому что группа всегда больше одного человека и по-своему тоже высшая сила.
Короче, нужно мне все это хорошенько обмозговать.
Человек слаб, я не знаю наверно ни одного, кого можно было бы безопасно для себя поставить на пьедестал идола и уверовать в его идеальность и безоговорочную мудрость. Равно как и группу людей. Человек подвержен болезням, разным деструктивным страстям, изменением мнения и много чему другому, что не дает ему занять столь солидное место на Олимпе моей веры. Да и возможности у человека очень ограничены.
Я надеюсь, ты найдешь свой маяк для того, чтобы можно было перестать доверять себе и начать доверять этому Кому-то.
Ты поняла ведь — перестать доверять себе в плане мыслей и представлений, касающихся алкоголя. Потому что все, что ты думаешь об алкоголе в положительном, теплом или романтичесокм окрасе — это не твои мысли. Это думает зависимость, выдавая свои команды за твои мысли и желания.
И еще, что хотелс казать, Марин.
Чтобы алкоголику бросить пить и долго оставаться в счастливой ремисси, ему нужно сильно поменяться. Духовно, если ты примешь это слово. Многое нужно из души выкинуть и много заложить нового. В принципе, у Стеца почти все это в ответе мне, есть.
Давай, если хочешь, пройдемся по пунктам. Ты будешь писать то, как ты себе видишь выполнение данного шага и мы посмотрим, отличается ли твой взгляд от моего. Попробуем?
А пока я подумала вот что: возможно, я могу это воспринимать как инициацию. Когда человек как бы проходит через смерть (символическую), чтобы возродиться в новом качестве. Древняя такая тема, во всех традиционных обществах существовала в той или иной форме… Да и в современном обществе сохраняется, хоть и выражена куда менее ярко и проявляется зачастую неосознанно.
И вот в это я верю — в саму суть инициации, в переживание этого опыта. В то, что в этом случае будет вести коллективное бессознательное и те архетипы (из нужных, разумеется), которые сложились за множество-множество даже не веков, а тысячелетий.
Я тут еще немного поразмышляла о высшей силе. Слово «бог» меня смущает, потому что сразу идет ассоциация с богом иудаистских религий, а я не особая их поклонница.
Но если воспринимать силу как саму Вселенную, как Космос, частью которого мы все являемся, то это мне куда ближе. Этой силе подчиняются даже звезды и галактики. А мы (да и всё-всё-всё существующее), если копнуть глубже, тоже состоим из звездного вещества ))
Ведь она тебе нужна для чего, эта сила? Ты нуждаешься в авторитете, который сможет указать тебе на ошибочности твоих умозаключений относительно алкоголя и всего, что с ним или его употреблением связано. Это очень грубо я говорю.
Я тут тебе нашел измененный вариант программы 12 шагов для атеистов. Попробуй прочитать и примерить на себя эту программу, наверно полегче будет она. Я, возможно что-то бы изменил в ней, но это ты уже сама прикинешь, что на твой взгляд нужно поменять в этой технологии. А потом расскажи нам, хорошо? Буду ждать твоих мыслей. Вот сама программа:
"… Мы признали, что все наши представления об алкоголизме не помогли нам бросить пить, признали, что мы занимаемся самообманом.
Пришли к убеждению, что другие алкоголики научились жить трезвыми, и, очевидно, счастливы.
Приняли решение принять опыт тех людей, у которых получается жить трезвыми.
Провели честную и беспристрастную инвентаризацию качеств своей личности, определявших наши поступки.
С помощью другого человека выявили причину, побуждающую нас раз за разом пользоваться не лучшими качествами нашего характера.
Составили подробные и реалистичные планы изменения всех наших привычек, основывающиеся на лучших чертах нашего характера.
Начали пользоваться каждой предоставившейся возможностью реализовать эти планы.
Составили список тех людей, перед которыми были виновны, и подробные планы заглаживания своей вины перед ними.
Пользовались каждой предоставившейся возможностью загладить свою вину перед другими людьми, кроме тех случаев, когда это могло навредить им или кому-либо другому.
Постоянно продолжали инвентаризацию качеств своей личности за сегодняшний день, и, когда нашими поступками управляли дефекты нашего характера, сразу признавали это и старались исправить.
Стремились при помощи здравого смысла и опираясь на мнение значимых для нас людей понять окружающую нас жизнь и свое место в ней.
Познав новые радости жизни, возникающие в результате изменений в нас, мы старались делиться этими знаниями с другими алкоголиками и приобретать новые навыки во всех наших делах..."
Вот:
Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой все особое, свое,
и нет планет, похожих на нее.
А если кто-то незаметно жил
и с этой незаметностью дружил,
он интересен был среди людей
самой неинтересностью своей.
У каждого — свой тайный личный мир.
Есть в мире этом самый лучший миг.
Есть в мире этом самый страшный час,
но это все неведомо для нас.
И если умирает человек,
с ним умирает первый его снег,
и первый поцелуй, и первый бой…
Все это забирает он с собой.
Да, остаются книги и мосты,
машины и художников холсты,
да, многому остаться суждено,
но что-то ведь уходит все равно!
Таков закон безжалостной игры.
Не люди умирают, а миры.
Людей мы помним, грешных и земных.
А что мы знали, в сущности, о них?
Что знаем мы про братьев, про друзей,
что знаем о единственной своей?
И про отца родного своего
мы, зная все, не знаем ничего.
Уходят люди… Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать.
Трогательное. Немного грустное. То, чего порой не хватает в жизни.
А завтра я еду с тремя людьми из группы в другую группу, где будет проходить спикерское выступление одного из членов АА — Григория Т.
Уфф. Вот, поделилась ))
Но есть и плохая. Сегодня был срыв по никотиновой теме (( Завтра опять начинать сначала. Э-эх.
Ну что ж… стараюсь себя сильно не винить. Лучше сделаю выводы.
Я изначально неправильно подошла к отказу от курения. Воспринимала этот отказ как «заодно», вдовесок к отказу от алкоголя. А зря. Надо было подойти к этому так же серьезно, как к избавлению от алкогольной зависимости.
Сейчас, вечером, опять не курю. Уже хотя бы это неплохо ))
Да что говорить — я всего 6,5 дней не курила, а зубы уже чуток побелели.
Я сама довольно замкнутый и стеснительный человек, в незнакомых компаниях чувствую себя (если трезвая) не в своей тарелке. А тут вот разве что первые минут пятнадцать скованнотсебя чувствовала, а потом норм. Даже свою историю болезни рассказала, когда до меня очередь дошла.
Попытка не пытка. Не понравится — больше не пойдешь, вот и все.
Просто у нас сейчас такое положение, что нужно использовать все, что хоть чуть-чуть может помочь.
Вообще единственное только неудобство — мне там подарили значок и книжки АА, и теперь мне надо их от мамы ныкать ))) (я после развода с мужем в нашу с мамой квартиру переехала)
Но это мелочи. Вон банки пива ныкать меня вообще ни фига смущало.
1. АА не доллар, чтобы всем нравиться (это многое объясняет)
2. В АА приходят не от большого здоровья и не от хорошей жизни (это объясняет еще бОльшее)
А дальше пойдут утверждения, которые мне пришлось или подтвердить или опровергнуть в течение какого-то времени для себя самой.
Утверждение первое – АА религиозно.
Мой опыт — верно.
К сожалению. К сожалению – потому что я на момент прихода в АА была даже не просто атеисткой, а воинствующей атеисткой. Ну воинство мое происходило от алкоголизма – я ко всему была непримиримой, а атеизм происходил из воспитания. Я – дитя СССР.
Мне повезло, что в самом начале я перед походом в АА я спросила: «Ну вот так обязательно в Бога верить? Никак по другому нельзя?» и мне объяснили, что совсем не обязательно. Я расслабилась.
Когда зачитывали какую-то бумажку по кругу (это было перечисление 12-ти Шагов) несколько раз было упомянуто слово «Бог». Я подумала: «Ладно, хрен с ним, я ведь подписку не давала никакую. Если окажется, что надо верить в Бога, слиняю и все.». В конце собрания я опять дернулась, когда сказали: «Желающие могут присоединиться к нашей молитве». И взялись за руки. Очень было похоже на религию, вообще-то. Я за руки взялась тоже, не решилась я спорить. Молитва была такая: «Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить. Мужество изменить то, что могу. И мудрость отличить одно от другого».
На этом с молитвой все. Я подумала, что если этим ограничится религиозность АА, то я это вынесу нормально. Положа руку на сердце, я в течение дня сама много раз говорю фразы типа: «Господи, ну сколько можно бибикать?», «Боже, ну что за придурок?», «Да ради Христа забирай – мне жалко что ли?». Так чего ж я буду лицемерить и становиться принципиальной на собрании АА, а в жизни все равно буду поминать Бога к месту и нет. Лучше уж на собрании помяну один раз к месту – не переломлюсь.
Потом, конечно, чуть позже мне уточнили – что имеется в виду «Бог такой, как мы его понимали». Т.е. для меня Богом может быть и телефонная трубка.
Но многие новички до этого уже в АА не «доживают». Некоторые группы пропитаны религиозностью – кое-где в начале на собрании зажигают свечку. И хоть я дома тоже люблю пожечь свечки (просто нравится как в темноте горит), но в АА это выглядит религиозно. На таких собраниях очень многие любят говорить: «Я вот сегодня молился утром, вчера молился вечером, а днем забыл! Так переживал, так переживал. Но в метро помолился и вроде успокоился».
Ну как после этого не поверить в то, что АА религиозно?
Ты — совсем другое дело. Тебе было бы совершенно непонятно милиться мирозданию, судьбе, природе и так далее. Потому что в твоем мире есть Бог. Тебе и молиться ему.
Именно для этого основатели этого сообщества Анонимных Алкоголиков и утвердили такую формулировку, чтобы никого не оскорблять и не отвергать от помощи. Благодаря этой формулировке — Высшая Сила — сообщество помогает СОВЕРШЕННО ВСЕМ людям: христианам, мусульманам, буддистам, иудаистам, язычникам и кому угодно другому, если они этого хотят, конечно.
Понимаешь, о чем я?
А уж как я завтрашнюю поездку на спикерское выступление предвкушаю! Прям будто на концерт любимой рок-группы собралась ))
Имей ввиду, Марин, что зависимость рано или поздно может попробовать перевернуть твое отношение к Анонимным. Тебе вдруг может показаться, что АА это не твое, что там скучно, уныло, что эти люди — не твой круг. Если вдруг у тебя появятся такие и похожие мысли — надо наоборот, срочно бежать, звонить, общаться со своими единомышленниками из АА. У меня много ребят ААшников знакомых. Часто слышу от них: если вдруг мне перед собранием расхотелось идти на группу, я «беру себя за шиворот» и тащу на встречу. Через нехочу. Потому что это «не хочу» говорит зависимость, а не я.
Но, с другой стороны, я и не полная ее противоположность.
А картина эта — художника Вильяма Бугро. Мне очень нравится его творчество, поэтому и взяла себе на аву.
Картины Вильяма Бугро
Всё ок. Сегодня вот 23 день трезвости ) А не пишу, потому что вроде как особо и не о чем, вроде как и сказать нечего, нет инфоповода ))) (но захожу и читаю почти каждый день).
Всё как-то ровненько, без событий. Ни сильной тревоги, ни бурной радости.
Разве что то, что книгу писать пока так и не могу (или не хочу) несколько беспокоит и периодически заставляет испытывать чувство вины. Но, думаю, желание со временем вернется, пока же стараюсь себя особо не ругать за прокрастинацию )
Привет, Марина!!!
Ну, вот на майских пошашлычила с бывшим мужем (мы с ним в нормальных отношениях, периодически общаемся). Он пил пиво, а я квас и кофе )) И даже героизма мне для этого не понадобилось, как-то и не тянуло. Правда, мини проверку я себе устроила — когда он отошел, я пиво понюхала, чтобы проверить, потянет или нет. Наверное, это было рискованно… Но не-а, не потянуло.
Нет, не выпила бы, конечно. Жаль было бы счетчик обнулять )) Ну и вообще, это заново запустило бы механизм алкоголизма, а я этого ужасно боюсь.
Вот вчера после бессонной ночи и последующего рабочего дня поймала себя на мысли «взять баночку пива». Но удержалась. Вернее даже не так, удерживаться особо не пришлось: просто сказала себе, что нельзя, иначе все насмарку. Ну а когда зашла в метро, мысль сама исчезла.
Один актуальный, а второй так, из праздного любопытства ))
1. Думаю проверить печень (ну, столько лет возлияний, наверное, не прошли даром, тем более что время от времени чувствую тяжесть в правом подреберье). Через какой срок это лучше сделать? Просто я хочу дать немного времени для восстановления, а потом уже проверить, плюс сейчас карсил начала пить.
2. А почему запойный алкоголизм считается более серьезным и опасным, чем ЕУ? Казалось бы, ведь запойные как раз дают организму время отдохнуть от алко — где-то от месяца до аж полугода перерывы у них… А ЕУшники каждый день бухают, вообще организм не отдыхает, не восстанавливается…
Запойный алкоголизм значительно более разрушительный по всем параметрам. Бухло пьется без особого контроля за дозой (можно было бы контролировать, это был бы не запойный алкоголизм), дозы его рано или поздно приближаются к летаргическим. За ту неделю, что запойный бухает, он убивает организм значительно сильнее, чем ЕУшник за месяц. Доза яда — ключевое понятие в процессе отравления и разрушения организма. В социальном плане запойному тоже многократно сложнее (работа, семья, отношения с людьми). Ну и каждодневное непредсказуемое поведение (день на пятый башку сносит вообще напрочь) попасть в смертельно опасную ситуацию в сотни раз легче, чем ЕУшнику.
А карсил форте не повредит в любом случае. Просто если есть проблемы, нужно что то посерьёзнее принимать.
Доброй, радостной и бесконечной тебе трезвости!!! Думаю, свой выбор ты уже сделала.
Удачи тебе на этом пути!
Ууууххх! Поздравляю!%)
Ох, помню, когда только сюда пришла, мне казалось, что месяц — это ужас-как-много и неужели-я-выдержу ))
Из хорошего — понимаю, что не будь я на форуме и в группе аа, то сегодня забухала бы, несмотря на всю решимость «больше никогда». А так — просто мыслишка возникла пойти и выпить, я ее отмониторила, но бороться с нею не пришлось, потому что знала, что все равно не пойду и не выпью ))
Готов поклясться, что если ты сможешь проходить эти периоды плохого или никакого настроения, то они, эти приступы дурного состояния психики, постепенно станут все реже и слабее. Потому что трезвая жизнь перестраивает, модернизирует мозги и мышление. Трезвая жизнь захватывает. И жить становится гораздо проще, даже если проблемы порой появляются.
Марин, можно помогать себе. Делай то, что нравится, ешь то, что любишь. Можно и к фармацевтике обратиться. Если тревога или страх — транквилизаторы, если раздражительность — седативы. Но самое главное, конечно — помнить, кто мы. Помнить, что болезнь будет пытаться раскачать нас, сломать и вернуть к себе любым способом и любой ценой. А самый действенный способ — нарушить эмоциональный фон.
Мудрости тебе!!!
Хотя нееее) Сегодня работы много. А вот в конце недели можно и «плачь Ярославны» устроить)))
Или ржаку, как альтернативу… но лопату точно не хочется))))))
за монтировочкойТабекс ОЧЕНЬ хорошее средство. Просто ВЕЛИКОЛЕПНОЕ.
Я тоже бросил при помощи Табекса
Я 14 лет назад бросал курить на форуме. Очень ребята помогли. Получилось.
Однако вот все же пытаюсь ))
Пусть у тебя всё получится!
Ничего, ты себя уговоришь, перехитришь и подловишь момент. Очень здорово было бы заинтересоваться чем-то не совместимым с курением. Тогда деваться будет некуда.
Повторюсь еще раз: у курения побочек в разы больше
Собственно они друг с другом не дружат. При приеме Никоретте курить прлсто противно.
А вообще ты правильно сказала. Нужно поймать момент. И будет легко.
Удачи тебе!
С чем я всех нас и поздравляю ))