Трезвеем.ру

Здравствуйте.
Говорят, что когда бросаешь пить, то важно дойти до самого дна, побарахтаться там, и осознание того, что ты на дне, сделает свое дело — мозг прояснится, станет противно от себя и вроде как начнешь завязывать. Может быть, это сейчас происходит и со мной.
За публикациями я следила достаточно давно, а рассказать о себе решила только сейчас — настолько явственно я ощущаю сейчас это дно, словами не передать.
Мне 27 лет и я алкоголичка. Сейчас у меня настолько сильный запой, что я даже контролировать его не могу — сегодня утром муж звонил на работу и искал мне подмену, потому что я проснулась в 4 утра, увидела непочатое пиво и выпила. Дело в том, что работа у меня настолько серьёзная, сложная, что трезвый ум просто необходимо сохранять, а я пью и пью.
Сильно и систематически пить я начала почти два года назад. Еле-еле дожидалась, когда же кончится смена и бежала домой побыстрее к холодному пиву. Сначала я думала, что я пью потому что я одинока- у меня несколько лет не было отношений, но когда я начала встречаться с будущим мужем, легче не стало — я продолжала бухать и обманывать. Обман — это самое горькое, что меня гложет постоянно. Муж уходит на работу, я еле-еле дожидаюсь открытия магазина и пью с самого утра.
Порой я с юмором отношусь к ситуации, типа, ну бухаю, ну это же так смешно. А порой, как сейчас, мне просто становится страшно от того, насколько я зависимая — я просто не могу себя контролировать зачастую, я выхожу утром на тренировку, и как во сне иду в магазин и вместо тренировки покупаю вновь 4 литра пива и ухожу в отрыв.
Не счесть раз, когда я обещала себе не пить, когда обещала завязать или хотя бы пить поменьше и пореже — итог всегда один. Сколько раз я не могла заснуть, я лежала и смотрела в потолок, ходила-бродила по квартире, лежала и читала ночью, спала по три часа, а потом вскакивала… Миллион раз такое было. И ничему меня это не научило. Как пила, так и пью.
Сегодня я поняла, что я нахожусь на этом самом дне и выбраться сама просто не могу. Поэтому я решилась на эту публикацию, поэтому я поделилась с вами этим всем.
Но я даже не знаю, с чего начать…

И так у меня выдалось пару минуток свободного времени, поэтому хотел бы написать — что с вами будет, если вы решили бросить пить, на своем примере. У меня был не так давно срыв, но речь не об этом, после него я начал работу над ошибками.

Ну во-первых нужно осознать всю серьезность принятого решения. Во-вторых иметь твердую позицию, относительно употребления алкоголя. В-третьих убрать к чертям свой эгоцентризм и «я все знаю», читать и развиваться в теме бросания, так как это нужно. В четвертых — просто «не пить» мало, нужно улучшать качество своей жизни. В- пятых проанализировать все проблемы возникавшие в жизни и понять, что 80% из них были из-за алкоголя, если не 90%. Шестое — нужна определенная мотивация и стимуляция жить трезво, над которой нужно работать. Седьмое — зачем мы пьем, я практически не пьянел, удовольствие мне это не приносило, скорее как вредная привычка. Восьмое — психологические проблемы связанные с алкоголем, страхи, волнения, паника и т.д., их мы и глушили алкоголем, даже не думая, что алкоголь их и порождает. Девятое — анализировать свое психическое состояние, ранее я не придавал этому значение, но тем не менее оно влияло и на меня и на мои решения. Присмотреться, что мне дает хорошее настроение, что не нравится, и так далее, таким образом я могу присечь желание выпить из-за неудач. Как то так. Я старался описать все кратко, ну как получилось.

Я всегда любил сложные задачи, но тут столкнулся с реально сложной проблемой — алкоолизм превращающий человека просто таки в грязь. Я наткнулся на этот клип
www.youtube.com/watch?v=dzvuthqHuF0 (сори не знаю как видео вставлять)
У меня в голове возник странный вывод — неужели мы такие мрази? Алкаши? Да действительно — наверное это первая трезвая мысль, как я уже писал 90% ошибок из-за алкоголя, это безвольное тряпье в человеческой оболочке — да именно таким я и был когда пил. Многие слова из клипа и сейчас мне помогают, но речь не об этом, мотивация… об этом без меня.

Первые дни самые тяжелые, сначала физически отходим от яда — слабость, тремор, спутанность сознания, физические недостатки… но это только цветочки, далее ягодки — ночь. Если днем вы себя еще чувствуете более менее хорошо, то приготовьтесь к самым страшным кошмарам ночью, я не спал ночи три, плохо было — это ничего не сказать, было до жути ужасно, поверхностный сон, холодный пот, ужасы, кошмары, мозг сходит с ума. Но позиция моя была тверда, да и знал я почему именно так… На второй-четвертый день охватывает неизвестная паника — все самые страшные мысли из уголков воспаленного мозга вырвались наружу, при чем кажется со скоростью света. Опять же — это лишь действия алкоголя на нервную систему и психику, отравлены и та и другая. В этот момент наиболее сильное желание выпить. Но знайте — это пройдет, лишь борьба со временем. Через неделю организм начинает восстанавливаться, появляется силы, энергия… скажу работать становится лучше и легче, при чем намного. И тут стоп… возникает «синдром СуперМэна», я его так называю — это тот период когда вам кажется, что вы излечились и можете позволить себе «расслабится» — самый большой обман. В этот период я решил, что есть два врага — скука и неизрасходованная энергия, это две ваши проблемы, чтобы не уйти в срыв. Синдром СуперМэна я убивал физ-нагрузками, иногда через-чур, болело все тело, но это специфическая приятная боль… и иллюзия что я СуперМэн проходила. Праздники и знакомые с предложением выпить на меня как то не действовали… Проблемы стали решаемы, при чем непьющему их как то решать намного легче. Появилась уверенность. Начал ценить крепкий сон — как одно из получений удовольствия. Но всегда нужно бдить, я знаю, что бутылка пива закончится недельным запоем, поэтому поставил серьезное желание и твердую позицию на первое место, и я скажу мне нравится жить трезвым…

P S: писал строго на своем примере.

Скопировал пост из Оборотня сюда. Пусть побудет на главной, может пригодится кому-то?
"… Появилась мысль написать пост о том, какие самые первые шажки должен сделать алкоголик, решивший бросить пить. Вот с той самой секунды, когда проснулся чуть живой, боль и муть сковывают все тело и разум, страшно вспомнить, что было вчера и лучше бы уж действительно сдохнуть, чтобы не мучиться дальше… Первые мысли, первые слова, первые поступки. Тема очень сложная, закрученная и почти неосязаема — можете не верить мне, но свою последовательность этих самых шагов я точно не помню. Знаете, это как сон — вроде помнишь смысл, а пытаешься зацепиться воспоминаниями за конкретные детали… и ничего не выходит, картинка расплывается и теряет четкость. Но я все же попробую, может, получится.
Начать, наверно, стоит с того, чтобы полностью прийти в себя после запоя, чтобы голова могла работать относительно хорошо и спросить себя: действительно ли тебе надоело пить? Правда ли надоели тебе вечные проблемы в жизни — на работе, дома, в обществе? Осознал ли ты, что практически все дерьмо в жизни происходит от алкоголя? Стало ли твое здоровье разрушенным или оно еще может протянуть годик-другой в том же ритме пьянок? Ведь мысли о том, что больше «ни-ни», «зачем начал», «больше никогда», да и о суициде тоже, приходят после каждого запоя, верно? И все равно ты продолжаешь пить, рано или поздно срываясь. Поэтому и надо решить для себя — очередное это самобичевание или ты действительно решил отказаться от пойла окончательно. Без задних мыслей о том, что да, пить ты бросаешь, но если все станет очень плохо/хорошо, ты все же сможешь выпить. Любая, оставленная в сознании, лазейка, сможет вернуть тебя обратно, в запойную жизнь. Поэтому ты просто решаешь — больше я не пью. Что бы ни случилось. Хоть атомная война.Теперь несколько слов о том, КАК этого достичь. Я рассказываю о своем методе и только о нем, что и понятно. Чужой опыт мне ни за что не передать — со своим боюсь не справлюсь.
В первую очередь я прочитал книгу Олега Стеценко «Как не пить» Никакой рекламы, только факты — без этой книги я вряд ли смог бы жить так, как живу сейчас. Уже третий год я трезвый и ни на минуту еще не пожалел об этом. В книге нет никаких промываний мозгов, там простое, крайне популярное для нашего брата, объяснение, что такое алкогольная зависимость, как она работает и, конечно, что делать, чтобы вырваться из-под ее опеки. Но, вернусь к себе — я прочел эту книжку и моему удивлению не было конца: книжка-то была про меня! почти все вопросы сами по себе отпали, поскольку я получил все ответы. Эта книга перевернула мир вверх дном, то есть наоборот, она вернула все на свои места, ведь зависимость искажает мировосприятие. Категорически рекомендую к прочтению! Главное, не быть бухим или с похмелья. Читать надо с ясной головой.
Мне было страшно подумать, что я не выпью никогда. Что больше я не прикоснусь к алкоголю. Это тоже вполне понятно, потому что на момент решения бросить пить, весь мой разум был пронизан и засорен вирусами и троянами зависимости, этими триггерами, которые в любой жизненной ситуации заставляли меня пить. Поэтому, чтобы обойти этот страх, обмануть зависимость, я решил, что не пью несколько ближайших лет. Это никак не противоречит пред-предыдущему абзацу и я сейчас скажу, почему. Дело в том, что про «не пить никогда» я просто знал, помнил своей логической частью сознания. Я знал, что так и должно быть и так и будет. А про «несколько лет» я думал на эмоциональной стороне мышления. Не знаю, как объяснить — я старался обмануть зависимость этими словами о том, что возможно, выпью, хотя сам точно знал, что останусь трезв. Не знаю как, но у меня получилось успокоить свое второе «я», которому было страшно думать о трезвой жизни. Это вранье было нужно лишь первое время, потому что потом, войдя во вкус трезвой жизни, обретя семью, нормальную работу, уютный дом и еще кучу плюсов, я понял, что уже сам я не захочу вернуться в ад. Не захочу открыть дверь демону, который, несомненно, ждет этого. Хотя бы потому, что теперь я все про него знаю и не хочу все потерять снова. Причем, больше всего мне была дорога именно трезвость — способность быть адекватным, надежным, дееспособным, быть самим собой.
После того, как я протрезвел, решил, что мне уже хватит, что больше я не хочу, прочитал внимательно книгу Как не пить, подошел к заранее установленной дате, я начал менять свое отношение к алкоголю. Что это значит? Раньше, пока пил, что я думал об алкоголе? Да ничего. Даже понимая, что потом мне будет плохо, я начинал пить, наивно надеясь, что в этот раз я выскочу без запоя, без штопора. А ведь процент таких пьянок, без последствий, был ничтожно мал. Но я убеждал себя, что сегодня-то все обойдется. Как правило, не обходилось. Жесткий запой, жесточайшие отходняки и снова — что я думаю об алкоголе? То, что в следующий раз точно обойдусь без запоя. Смешно и грустно. Так вот, я начал менять свой взгляд на бухло. Я все время напоминал себе, что нормально пить я не смогу уже никогда. Что каждая встреча с алкоголем для меня — русская рулетка, игра не только с семьей, работой, жизнью, но и со смертью. Играть со смертью можно, но уж точно не с помощью бухла: позорная, никчемная и обидная смерть. Я напоминал себе, что алкоголь для меня перестал быть напитком давным давно. По сути, он и не был для меня напитком никогда. Его действие можно сравнить с серной кислотой, разъедающей душу и тело. Этот яд делает меня безумным, убивает меня физически и ментально. При мимолетных мыслях о «выпить глоточек» (а они у меня редко проскакивали первый год трезвости), я вспоминал не то, как буду открывать первую бутылку и наливать в стакан. Я вспоминал последние дни запоя и последующую за ним неделю. Те жуткие муки абстиненции, которые ломали меня, мою психику, заставляя делать что угодно, лишь бы найти денег на дозу технического спирта. Такие упражнения не прошли даром — я стал отталкивать выпивку на уровне бессознательного. Развилось нечто вроде иммунитета на мысли о пьянках.
Сразу же, как только я бросил пить, начал помогать другим алкоголикам, которые встречались мне в сети. Первый год это обычно происходило на отличном форуме Трезвых Алкоголиков. Хоть особого опыта у меня не было, но у меня были Знания, а это тоже очень много. Я, как мог, советовал то, что сам недавно прочитал. Советовал потому, что видел — это работает. В мире алкоголиков есть одно правило — чтобы остаться трезвым, надо помогать другим алкоголикам. Помогать советом, своим опытом. То есть, чтобы оставаться трезвым, надо всегда быть в теме. Как это работает, я не знаю, но могу догадаться — человек, чато общающийся с другими алкоголиками и помогая им советом, сам все время наблюдает за зависимостью, изучает ее, набирает опыт логического и морального противостояния ей, вследствии чего болезнь теряет над таким человеком контроль. Сложно забыть, что ты алкаш и чем закончится новый запой, если ты все время находишься в обсуждении этого, правда?
Конечно, надо стараться первое время (хотя бы год) не бывать там, где выпивают, постараться убедить домашних, чтобы они воздерживались от домашнего употребления. Это очень сложно — выдерживать такие атаки на еще не устоявшуюся трезвость. Ни к чему хорошему это точно не приведет. Ну а если корпоратив для тебя значит больше, чем трезвость, значит ты еще не готов трезветь.
Писал долго, вдохновенно, но не уверен, что все понятно изложено. Можно попробовать ужать текст и обозначить пункты одной строчкой. Попробую.
1. Назначить дату, которая будет Рубиконом.
2. После этой даты протрезветь (хотя бы дней 10)
3. Все взвесить и решить, хочешь ты бросить по-настоящему?
4. Прочитать книгу Как не пить.
5. Постоянно работать со своим сознанием. Чтобы было понятно — напоминать себе, кто ты (а ты, что греха таить, алкоголик), что такое алкоголь, что он значит для тебя, какую разруху он приносит тебе в жизнь. Помнить не первые глотки, а последующие после запоя дни. Хорошенько вспоминать это страшное безумие, от которого никуда не деться.
6. Помогать другим алкоголикам трезветь. Нахождение в этой теме и ощущение, что ты кому-то помогаешь, очень способствуют правильной расстановке приоритетов в голове.

Впрочем, вместо всего этого можно пойти в группу Анонимных Алкоголиков, если таковая есть в зоне досягаемости. Это сообщество спасло уже многие сотни тысяч человек.

Вот и все, в двух словах. Наверняка, что-то пропущено. Если я как-то коряво изложил, пожалуйста, пишите в комментариях, попробую рассказать более подробно..."

Мои дорогие, хочу подключить коллективный разум. Есть у меня подруга, допустим Моника Белуччи (я ей ссылку на форум давала, уверена, что прочтет), привет Моника:) так вот она пьет по пятницам. Держится-держится неделю (5 дней точнее), а потом кааак нажрется. А по субботам ненавидит себя за слабость. Причем, мы с ней давно полный отказ обсуждаем. Она считает, что не алкоголик, но не пить по пятницам не может. Надо стресс скидывать, типа. Вот кто что думает по этому поводу?

Ребята, всех поздравляю с наступающим Новым годом!
Пусть все у вас будет так, как вы хотите! Удачи вам во всем, хорошего здоровья вам и всем, кто вам близок и кого вы любите!
Желаю, чтобы в ваших домах было всегда тепло и уютно, чтобы достаток не мешал вашим планам и желаниям. Чтобы вам всегда на работе хотелось поскорей попасть домой, а дома чтобы вы думали о работе :) (по секрету узнал, что это, возможно, одна из составляющих счастья).
Для того, чтобы все это исполнилось, нужно лишь одно и это я желаю вам отдельно — бесконечной, радостной и желанной трезвости!!!

Почему бы и мне не написать. Все равно меня не видно))).
Везде пишут — признаться себе, что ты алкоголик это сделать серьезный шаг. Мое мнение — это все бред, т.к. я признался себе в этом ещё 11 лет назад. А потом и другим признавался без особого стыда. И даже капельки сил это признание не дает (опять же в моем случае), т.к. в самом факте признания нет даже желания начать хотя-бы сам процесс, несмотря на то, что процесс не важен, если после него нет результата. Достигнуть результата «быть трезвым всегда» (моему мозгу удобней такая формулировка, т.к. эта формулировка не ограничивает желания (не пить, завязать, бросить) и не борется с ними, а направляет их в другую сторону, короче — самообман))) — это серьезный шаг и этот шаг один, все остальные шаги не имеют значения.
У меня, наверное как у всех. Я стал пить лет с 13, так по детскому, ничего особенного. Потом в институте все 5 лет пил не особо задумываясь, но пил очень-очень-очень сильно. Короче твердой походкой вступил на первую стадию алкоголизма)). Потом мне стукнуло 23. И я осознал, что я алкоголик, очень сильно задумался и практически завязал на 2 года (почему практически: 2-3 раза все-таки было), за эти два года пришлось пожертвовать всеми знакомыми и полностью от них отдалиться, опять же практически))). Не задумавшись я в первый раз, дожил бы лет до 26. Почему-то я это знаю.
Вторая стадия началась спустя 2 года в 25 лет, причина: быть поближе к людям, не замыкаться в себе и т.п. хрень. Сначала все шло нормально, пил редко, только в командировках с коллегами и только по выходным. Потом не заметил как возвращаясь домой с работы в будний день прихватывал с собой полторашку золотой короны))). Потом не заметил как в будний день сваливал в бар и напивался там сидя до 3 утра.
Годам к 28 я уже обязательно каждую неделю напивался в будний день пару раз + конечно в пятницу и субботу. Так длилось до 32 лет. Единственная причина по которой я не спился за период с 25 до 32 лет — это работа, которой я отдавал столько же сил сколько и алкоголю. По той же причине (благодаря работе) я не скатился по социальной лестнице. Но я не скатился чудом, ведь именно из-за алкоголя меня уволили с 3 мест работы.
В 32 я нашел новую работу и только благодаря ей (просто здесь дохрена работы) перестал пить в будние дни. Не найдя я эту работу, меня бы не было сейчас уже второй раз. Почему-то я и это знаю.
На этой работе спустя 2,5 года тяга к алкоголю в будние дни (даже бутылочка пива) пропала (опять же практически. практически, потому-что в отпуске в будние дни я употребляю), но тяга пить в пятницу-субботу так и осталась.
Сегодня я решил быть трезвым всегда, не пил с прошлого воскресенья (какой молодец))). Легко было до 6 вечера. И по давно стандартной схеме сегодня с 6 до 12 вечера какие только поводы себе не придумывал, чтобы выпить. И даже сейчас хочу пойти и жахнуть. Я знаю, что завтра проснусь и без особых проблем продержусь до следующей пятницы. Но пятница начиная с 6 вечера — это самая настоящая пытка, «автомысли» напиться лезут со всех сторон и не отстают до самой ночи. Победить пятницу в моем случае самое сложное и в моем случае это тот самый серьезный шаг после которого — результат.

Резюмирую:
Мне 34 года. У меня нет ни жены ни детей и я прокутил к своим годам как минимум пару квартир. Чудом не пропил все мозги и работу.
Занимаю довольно жирную должность и зарабатываю хорошо, но если бы не пил или пил в меру у меня была бы и на голову выше работа и самое главное: семья.
Я сейчас стою на распутье и должен победить пятницы.
Я стал трезвым всегда! Не знаю, что из этого выйдет, может я с ума сойду и стану социопатом)), но жизнь одна и я знаю, что выйдет если не выбрать путь «быть трезвым всегда». Третьего шанса не будет. Почему-то я это знаю).

Сегодня три месяца, как я перестал вливать в себя эту гадость. Решил отметить эту дату созданием нового блога. Даже не верится, что столько времени прошло.
Помню, в каком отчаянии я набрел на этот форум и как почувствовал, что не один со своей бедой. Захожу сюда ежедневно и думаю, что это одно из основных условий поддержания трезвости. За 20 с лишним лет употребления алкоголя самостоятельно, без подшивок и кодировок, больше 2-х недель не выдерживал.
Вам обязательно помогут-если вы САМИ этого хотите. Спасибо всем, кто был и будет рядом.

Я почему-то именно про этот свой поступок из алкогольной жизни вспоминаю. И мне до сих пор ужасно стыдно. Мы гуляли большой компанией в ресторане, а я почему-то осталась последняя за столом. И вытащила тыщу из суммы на чай. Типа на такси не хватало, хотя конечно могла картой заплатить. Может он не такой ужасный, но для меня кошмар и позор. Интересно, отпустит меня эта ситуация после публичного признания?

Буду краток.
Живу в глухой провинции, работаю удаленно на Москву, получаю в 2 раза больше чем мог бы в своем регионе.
Работа очень нервная по 12 часов и приносит много стресса. Понимаю, что бросить не могу, тупо не будет хватать денег если устроюсь здесь, а других удаленок нет в связи с узкой спецификой.

Почти 30, не женат, отношений постоянных нет, опять же из-за работы. Очень устаю. Напиваюсь 2-3 раза в неделю, иначе не могу расслабиться. Утром таблетку аспирина и снова за работу.

Самое странное, что меня это в принципе устраивает физически. А вот где-то в душе кажется что что-то не так…