Моя история
Здравствуйте.
Говорят, что когда бросаешь пить, то важно дойти до самого дна, побарахтаться там, и осознание того, что ты на дне, сделает свое дело — мозг прояснится, станет противно от себя и вроде как начнешь завязывать. Может быть, это сейчас происходит и со мной.
За публикациями я следила достаточно давно, а рассказать о себе решила только сейчас — настолько явственно я ощущаю сейчас это дно, словами не передать.
Мне 27 лет и я алкоголичка. Сейчас у меня настолько сильный запой, что я даже контролировать его не могу — сегодня утром муж звонил на работу и искал мне подмену, потому что я проснулась в 4 утра, увидела непочатое пиво и выпила. Дело в том, что работа у меня настолько серьёзная, сложная, что трезвый ум просто необходимо сохранять, а я пью и пью.
Сильно и систематически пить я начала почти два года назад. Еле-еле дожидалась, когда же кончится смена и бежала домой побыстрее к холодному пиву. Сначала я думала, что я пью потому что я одинока- у меня несколько лет не было отношений, но когда я начала встречаться с будущим мужем, легче не стало — я продолжала бухать и обманывать. Обман — это самое горькое, что меня гложет постоянно. Муж уходит на работу, я еле-еле дожидаюсь открытия магазина и пью с самого утра.
Порой я с юмором отношусь к ситуации, типа, ну бухаю, ну это же так смешно. А порой, как сейчас, мне просто становится страшно от того, насколько я зависимая — я просто не могу себя контролировать зачастую, я выхожу утром на тренировку, и как во сне иду в магазин и вместо тренировки покупаю вновь 4 литра пива и ухожу в отрыв.
Не счесть раз, когда я обещала себе не пить, когда обещала завязать или хотя бы пить поменьше и пореже — итог всегда один. Сколько раз я не могла заснуть, я лежала и смотрела в потолок, ходила-бродила по квартире, лежала и читала ночью, спала по три часа, а потом вскакивала… Миллион раз такое было. И ничему меня это не научило. Как пила, так и пью.
Сегодня я поняла, что я нахожусь на этом самом дне и выбраться сама просто не могу. Поэтому я решилась на эту публикацию, поэтому я поделилась с вами этим всем.
Но я даже не знаю, с чего начать…
Говорят, что когда бросаешь пить, то важно дойти до самого дна, побарахтаться там, и осознание того, что ты на дне, сделает свое дело — мозг прояснится, станет противно от себя и вроде как начнешь завязывать. Может быть, это сейчас происходит и со мной.
За публикациями я следила достаточно давно, а рассказать о себе решила только сейчас — настолько явственно я ощущаю сейчас это дно, словами не передать.
Мне 27 лет и я алкоголичка. Сейчас у меня настолько сильный запой, что я даже контролировать его не могу — сегодня утром муж звонил на работу и искал мне подмену, потому что я проснулась в 4 утра, увидела непочатое пиво и выпила. Дело в том, что работа у меня настолько серьёзная, сложная, что трезвый ум просто необходимо сохранять, а я пью и пью.
Сильно и систематически пить я начала почти два года назад. Еле-еле дожидалась, когда же кончится смена и бежала домой побыстрее к холодному пиву. Сначала я думала, что я пью потому что я одинока- у меня несколько лет не было отношений, но когда я начала встречаться с будущим мужем, легче не стало — я продолжала бухать и обманывать. Обман — это самое горькое, что меня гложет постоянно. Муж уходит на работу, я еле-еле дожидаюсь открытия магазина и пью с самого утра.
Порой я с юмором отношусь к ситуации, типа, ну бухаю, ну это же так смешно. А порой, как сейчас, мне просто становится страшно от того, насколько я зависимая — я просто не могу себя контролировать зачастую, я выхожу утром на тренировку, и как во сне иду в магазин и вместо тренировки покупаю вновь 4 литра пива и ухожу в отрыв.
Не счесть раз, когда я обещала себе не пить, когда обещала завязать или хотя бы пить поменьше и пореже — итог всегда один. Сколько раз я не могла заснуть, я лежала и смотрела в потолок, ходила-бродила по квартире, лежала и читала ночью, спала по три часа, а потом вскакивала… Миллион раз такое было. И ничему меня это не научило. Как пила, так и пью.
Сегодня я поняла, что я нахожусь на этом самом дне и выбраться сама просто не могу. Поэтому я решилась на эту публикацию, поэтому я поделилась с вами этим всем.
Но я даже не знаю, с чего начать…
А потом пришла сюда.
А тебе удавалось не пить несколько дней?
Обращайся по любым вопросам относительно зависимости. Можешь рассказать о себе. Заведи свою историю. Можешь прогуляться на наш форум (кнопочка наверху в навигационной панели). Мы там разговариваем. Обо всем, не обязательно о болезни. Да ты сама все увидишь.
В общем — вливайся! Мы рады каждому новому единомышленнику.
Ты очень вовремя решила бросать пить. Пока еще жизнь не лежит в руинах и разрухе.
Действительно, сделает. Но доводить себя до дна — не самый лучший вариант. Надо взяться за ум, чтобы предварить эту действенную, но совершенно непредсказуемую, точку своей жизни.
Не то, чтобы прояснится, просто включатся аварийные механизмы самосохранения. Если здравый смысл еще не пропит, человек может восстать против своего положения, которое алкоголь навязывает ему. Но так происходит не всегда. Бывает, что человек «благополучно» опускается ниже дна и падает еще глубже, не найдя сил, а может желания оттолкнуться ото дна и начать всплывать наверх. Человек проходит так называемую точку невозврата и выпадает из социума окончательно. Таких людей ты видишь, копающихся в помойках, валяющихся где попало, живущих в колодцах и на свалках. Но гораздо чаще алкоголики гибнут от болезней, несчастных случаев и прочих неизбежных сюрпризов алкоголической жизни.
Ничего смешного в алкоголизме нет. Это очень страшно. Ты узнаешь это через несколько лет, если раньше не бросишь. У нас, алкашей невеликий выбор — или пить или жить. Что делать именно тебе, решаешь только ты. Никто за тебя пить бросить не сможет. Для того, чтобы прекратить так безжалостно и жестоко убивать себя, надо захотеть это сделать. Прочти Стеценко, это наша традиционная рекомендация :) Меня эта книга спасла от строгого ошейника зависимости. Возможно, спасет и тебя. Только прочитай на трезвую голову и не с похмелья. Вот ссылка: alconar.ru/
Потом давай обсудим то, что прочитаешь. Хорошо?
Это придет вместе с желанием не пить. Никакой силы не надо. Наоборот — сила пойдет во вред тебе. Чем больше ты противостоишь болезни, тем сильнее она тебя гнет и все равно сломает. надо не воевать с алкоголем, а пропустить его мимо, пустить его в параллель своей жизни, перестать пересекаться с ним. СТАТЬ РАВНОДУШНЫМ К АЛКОГОЛЮ. Этому надо учиться, если есть желание, конечно. Просто так, нахаляву, трезвость не найдешь. Ее даже нельзя купить, только заработать той самой работой со своим сознанием. Если будет желание — берись за это. Весьма интересная работа.
Я понимаю, что менять надо сознание. Кто-то из-за страха потерять все перестаёт пить, кто-то начинает просто ненавидеть алкоголиков и алкоголь и перестаёт пить, кто-то ещё по каким-то причинам завязывает. Найти свою точку соприкосновения и не могу.
Я могу только сидеть и ныть «Почему эта зараза прицепилась именно ко мне?», как будто получив ответ на свой вопрос, я перестану пить…
Можешь поподробнее про то, как изменить сознание, рассказать?
Тебя правда Лилей звать? Я пошел, завтра очень рано вставать, пора баиньки ложиться. Оставайся с нами, не пропадай надолго, ладно? Вдруг мы вместе сможем найти то, что тебя зацепит на трезвость?
Удачи тебе!
Спасибо большое на добром слове. Я изо всех сил буду стараться.
Иногда я просто наслаждаюсь тем, что пью. Иногда я ненавижу себя за эту привычку, за эту тягу.
Дело в том, что я ненавижу свою работу, мне нравится только зарплата. Каждая смена как бой, и после этого боя я могу расслабиться только так.
А вообще вы задали очень правильный вопрос — я вот сижу сейчас настолько озадаченная. Действительно, что даёт мне алкоголь, что я так его хочу?.. И ответ мой выглядит как жалкое оправдание…
Ответ у тебя отличный получился. На самом деле все возможные ответы выглядят жалкими оправданиями, это нормально. Важно другое. Важно понять, чего ты боишься лишиться, навсегда оставшись трезвой. Состояния счастья и расслабления. Без них жизнь довольно мерзкой может стать. Со счастьем всё просто. Ты можешь вспомнить моменты счастья без алкоголя? Когда ты радость не усиливала и не создавала искусственно спиртным? Наверняка можешь. И даже если очень часто усиливала, то врядли ты думаешь, что без бухла счастья нет)) С расслаблением предлагаю подругому разбираться. Что конкретно случится, если ты не расслабишься? Как ты думаешь, что будет с тобой происходить и какие последствия из этого вытекают? Напиши, даже если покажется полным кошмаром или нытьём.
Твой риторический почти вопрос тоже очень интересный. 'что даёт мне алкоголь, что я так его хочу?' Видишь, там две части. Что даёт — это одно, а то, что ты его так хочешь — это совсем другое. Ты его так хочешь только потому, что это обыкновенная зависимость. В основном психологическая. Ещё не полная физическая, но на химическом уровне уже тоже. Было бы странно активно пить 2 года и зависимость не заработать. Я читала про пивной алкоголизм, сама такая была. Оказывается, пивные алкоголики постепенно становятся всё более раздражительны в моменты трезвости. Всё подряд кажется хуже и противнее. Мы не замечаем, как это происходит, но жизнь становится всё невыносимее. И только очередная доза приносит облегчение. Ещё бы мы её не хотели! Хорошая новость в том, что мировосприятие восстанавливается, если бросить пить. Не мгновенно, но довольно быстро. А на первых неделях трезвости вообще самооценка взлетает и сил прибавляется от сознания успеха в новом деле. Так что бросать не грустно. Мне даже трудно не было, свобода началась сразу. Чего и тебе желаю))
Я сейчас перечитала то, что вы мне написали, и как со стороны на себя посмотрела.
И могу сказать — да, я боюсь отказаться от алкоголя абсолютно, ну как так, пойти погулять и не выпить, пойти в кино и не выпить, в кафе заказать блюдо и не заказать бокал пива.
И после сегодняшнего дня, проведённого на сайте, я не так сильно уже этого и боюсь.
Как мне сегодня было стыдно, словами не передать! Я попросила прощения у мужа раз 50, наверное, посмотрела на ситуацию со стороны и ужаснулась…
Бухать перед работой в ночную смену, бухать после ночной смены…
Мужа утром на работу провожу и сижу жду открытия магазина, этот час-полтора еле высиживаю…
Главное, чтобы мой запал, тот, который есть сейчас, не прошёл как всегда с окончанием рабочей смены.
А смена сегодня ночная? Если так сильно пришлось прощения просить, то возможно нечистой совести хватит хотя бы на первый день, чтобы не передумать. Такого уж сильного запала и не нужно, чтобы бросить. Нужно захотеть разобраться. А там и второй день пройдёт и третий. И запал усилится.
Опять очень интересные слова получились: 'как так, пойти погулять и не выпить, пойти в кино и не выпить, в кафе заказать блюдо и не заказать бокал пива.' Это специально? Я год назад то же самое думала. Любые действия и бездействия были у меня связаны с выпивкой. А ведь на самом деле гулять ходят чтобы погулять, в кино ходят фильм смотреть, а в кафе кофе пьют! Все эти действия приносят удовольствие и имеют смысл. Мне это было далеко не очевидно тогда)))
Да, и опять же вы правы в том, что сегодня у меня это вполне может быть единовременным порывом.
Но очень не хотелось бы, чтобы это было так.
Решено, начинаю недельный курс по очищению мозга, тела и духа.
Буду отписываться об ощущениях.
Отписывайся конечно, это важно!
Рано поняла, а два года все равно потеряно. Если бы не мой муж, я бы и не задумывалась сейчас об этом, наверное.
На самом деле уже давно перестала испытывать чувство стыда за свои выкрутасы, а тут так стыдно стало — когда он утром вчера звонил на работу и отпрашивал меня, время 6 утра, а меня уже развезло от двух бутылок пива, я ведь ещё и на старые дрожжи пила. Чем я думала, когда пила пиво перед работой?
Как вы держитесь?
Проблемы со сном были?
Кодировались или самостоятельно?
Ты просила меня написать про работу со своим сознанием. Я хотел было начать писать, но потом понял, что мне придется практически пересказать два поста, которые я здесь опубликовал. Прочти их, там все написано. Один вот этот: trezveem.ru/blog/personal-stories/3785.html
А второй вот: trezveem.ru/blog/3787.html
Лиль, это не потому, что мне лень писать :) Просто если уже есть нужные тексты (а второй — вообще оригинал автора, лучше которого никто не скажет), незачем нагружать сервер одними и теми же словами. Прочти их оба и если тебе что-то непонятно (а не понятно скорее всего будет), мы с тобой это обсудим. А теперь твои последние вопросы:
Ты ничем не думала, думала зависимость. Тебя заставляет пить твоя болезнь, твое второе «я». Но им можно научиться управлять. Нет, не управлять. Как раз управлять им не получится никогда. А вот научиться игнорировать его команды очень даже можно.
Я никак не держусь. Мне это не надо, понимаешь? Я не хочу пить эту дрянь. Потому что я изменил свое к ней отношение. Для меня бухло — отрава. И я не считаю себя кретином, чтобы вливать эту отраву в себя. Хотя пил я в активном режиме 20 лет (сейчас три года с лишним трезвый).
Конечно. первые пол-года, наверно, я помогал себе уснуть различной фармакологией. Потом все стало налаживаться и сейчас я сплю неплохо, всегда практически высыпаюсь и встаю раньше будильника.
Лиля, с кодировкой вообще вопрос особый. Она не лечит, понимаешь? Особенно кодировки химические (на основе дисульфирама или его аналогов). Они просто запрещают тебе пить. Это как костыли (если читала Стеца, должна знать это сравнение) — тебе их выдают на время, чтобы хоть как-то передвигаться. Ты алкоголик и тебе нельзя пить, Сама ты не пить не можешь и тебе делают такой блок, который запрещает тебе пить под страхом смерти или инвалидности. Но ведь всю жизнь прожить с костылями, это не очень интересно, правда? Поэтому надо научиться не пить с удовольствием, полюбить трезвость как таковую, чтобы не «держаться» (болезнь все равно тебя раскрутит на бухло, какой бы силой воли ты не обладала), а не пить по убеждению — «Я что, похожа на идиотку, что ты предлагаешь мне глотать это дерьмо?!»
Этому можно научиться, это можно понять и применить в своей жизни. Нужно лишь твое искреннее желание.
Дорабатываю смену, потихоньку голова проясняется.
Очень надеюсь не отступиться от своих слов и не соблазниться опять.
Сколько раз это было — не счесть. Однажды накупила пива, и так мерзко от самой себя стало, и так противно, что сделала пару глотков и выкинула все пиво.
Ведь бывают же просветы, но только куда-то они очень быстро улетучиваются.
Я из Центральной России, живу по московскому времени.
Вообще, о своём алкоголизме как таковом начала задумываться достаточно давно — примерно три года назад я уже была сильно зависима, но не воспринимала это как болезнь, а… Да даже не понимаю, как я это воспринимала. Скорее, была сильно удивлена, что неужели это происходит со мной.
И для того, чтобы разобраться, я пошла к психологу.
И в ходе бесед с ней мы пришли к выводу, что я таким своим поведением за что-то наказываю себя и сама не даю себе жить счастливо, считая, что в чем-то провинилась и достойна только такой поросячьей жизни.
И вот я ехала от неё, и понимала, что это 100% правильная мысль, и пыталась все найти корни этой нелюбви к себе, мусолила эту мысль, но так и не нашла причину нелюбви, не докопалась до сути.
И вот сейчас эта мысль вновь вернулась, надо все-таки проанализировать её.
А вот долго копать и выяснять, с чего всё началось и за что ты себя наказываешь, большого смысла не имеет. Человек меняется и те причины сегодня уже несущественны. Их может быть вагон, а может быть одна мелочь. Но прошлое ты не изменишь. Можно только поменять своё отношение к нему. Смысл в том, что ты почувствовала себя когда-то недостойной. Мне это с детства знакомо, хотя детство у меня было прекрасное)) И так вышло, что мы это ощущение недостойности стали сглаживать и устранять не спортом и учёбой (хотя и ими тоже), а самым быстрым и самым глупым способом — химическим воздействием на мозг. Нам повезло, что это не героин. Но смысл один. Вместо того, чтобы менять себя или что-то вокруг, что не нравится, мы приучились менять восприятие. У нас пожар и наводнение, а мы жахнем дозу и нам уже и не жарко и не мокро. А что, все так делают!
Сейчас ты наказываешь себя уже не за прошлые дела, а за пристрастие к выпивке. Моментов просветление достаточно, чтобы выращивать огромную гору нечистой совести. Мне это тоже абсолютно знакомо. Я 16 лет так жила. Наказываем себя за алкоголизм алкоголем же! Так работает любая зависимость. Без дозы жить очень плохо. Невыносимо. Поэтому добавляем и продолжаем. Замкнутый цикл размыкается элементарно. Прошлые причины самоуничижения убрать сложно. За то сегодняшнюю, самую вескую, убрать легко — не пить больше первый глоток. Такая гора с плеч падает! Мы потом найдём другие причины себя понаказывать, но по сравнению с алкоголизмом они нам покажутся песчинками и пёрышками)) И на трезвую голову с ними можно разобраться.
Я буду стараться;
Приложу все усилия;
Надеюсь, у меня получится не пить;
Наверно больше не буду;
И кучу прочих неопределенных, неточных и обтекаемых фраз. Ты чувствуешь, что в них общего? Все эти слова ни о чем. Допустим, фраза «приложу все усилия, чтобы не сорваться» ни к чему меня не обязывала. Да, я приложу усилия. Но что это значит? Что значит приложить усилия, чтобы не пить? Ничего. И пока я говорил эти туманные обещания, я продолжал пить практически в том же режиме.
Чтобы что-то сделать (в нашем случае бросить пить), надо не пытаться это сделать, а сделать. Понимаешь, о чем я говорю? Пока ты пытаешься, бухло так и руководит тобой. А как только ты примешь настоящее решение и бросишь пить (на практике: перестанешь думать об алкоголе как о чем-то хорошем и нужном и, как следствие, перестанешь его пить), то все изменится. Снова вспомню фильм Матрица :)
Там Морфей заорал на Нео: «Не пытайся меня ударить! Ударь меня!» В этих нескольких словах весь смысл бросания. Пока ты неуверенно пытаешься ударить зависимость, она будет выигрывать. Но как только ты решишь бросить, объяснишь себе, для чего ты это делаешь и поставишь в своем сознании точку — увидишь, что трезвость в твоей жизни таки наступит. И ты поймешь, как это здорово — вырваться из этого плена, из этого бесконечного Дня Сурка.
Подытожу :) — НАДО НЕ ПРОБОВАТЬ БРОСИТЬ ПИТЬ, А ПРОСТО БРОСИТЬ ПИТЬ.
Женский алкоголизм неизлечим? Бросать трудно и мало у кого получается? А я вот ща как брошу и даже мучиться не буду! Знай наших!)) Да мне ничего не стоит жить без чего-то там! Тем более без такой ерунды, как пиво. И делать же ничего такого не надо. Это же не диплом защищать, не проект сдавать! Это просто не наливать в стакан бухла и не подносить этот стакан к губам.
Пока нет уверенности, наглость и позёрство неплохо помогают))
Отлично сказано, Кити!!! Лаконично и просто! Я сейчас этим просто живу!!!
Понимаешь, к чему я веду? Не смотри слишком пристально на промахи, на то, что плохо. Перечисли, что получилось, что есть, что ты смогла. Не то, что ты — супергерой прямо. Но и не совсем же пропащая! Осознавая свою нормальность и некоторую силу, ты можешь многое подправить, улучшить и добыть.
Я себя вообще за эту страсть к алкоголю ненавижу, вот серьёзно, за человека прямо не считаю зачастую.
Дело в том, что сюда я пришла с желанием умерить свои аппетиты, научиться выпивать, но останавливться.
Сейчас же понимаю, что так не получится -от алкоголя придётся отказаться полностью.
А для меня сейчас это как шаг в неизвестность, и сделать его непросто. Тем более я срывалась бессчетное количество раз, и уже просто перестала себя уважать и верить в себя.
И с каким-то ужасом жду завтрашнего дня, ведь завтра выходной и завтра мне станет лучше, жуткие вчерашние ощущения забудутся и в голове опять появятся предательские мысли…
Как сказала недавно Машуня: обнять и плакать! Лиль, ты выговариваешь вслух золотую, заветную, но увы совершенно несбыточную мечту КАЖДОГО алкоголика перед выбором полной трезвости. Если тормозов уже нет, ничто тебе их не вернет НИЧТО ВООБЩЕ. Если где-то увидишь такую рекламу — беги оттуда, это шарлатаны. Сейчас тебе надо смириться с этим. А с некоторым сроком трезвости ты будешь счастлива, что не пьешь. Это я тебе гарантирую.
Надеюсь, о нас ты не забудешь? Приходи сюда, если вдруг что-то будет не так. Почитай, может кто-то будет онлайн. Сходи ко мне в Оборотня. Вдруг там что-то найдешь нужное тебе сейчас? Вот ссылка: bender-bolt.blogspot.ru/
Нет конечно, я не пропаду!
Вот до чего странная особенность — только вчера меня воротило от алкоголя, ревела, просила прощения у мужа, а сегодня уже чувствую, как воля моя слабеет…
Ну один день пока всего, пока держусь, а ведь могла бы и сейчас вскочить и побежать в магазин, наплевав на ночную смену.
У меня пока это не получается сделать.
Может, потому что яд ещё не вышел из организма, и мозги уже настолько я протушила, может, потому что не до конца осознала технику…
И своего внутреннего алкаша я отделяла от себя всего пару раз после прочтения книги.
Не сразу это получается.
По памяти уже. Набрала 21 балл. Он лучше других. С градациями. И подробнее. В других тестах, что бы я ни отвечала, выходила сентенция — вы в зоне риска, задумайтесь над проблемой. Ну обалдеть! Пользы ноль! А этот тест с баллами и без сентенций. Чистый диагноз. Попробуй!
Мне страшно сейчас говорить такие громкие слова, как «Я бросаю пить», «С сегодняшнего дня не пью никогда», мне просто больно осознавать, что вероятность, что не сорвусь, не такая уж и большая. И опять я буду чувствовать себя размазней, которая даже данные себе обещания не может выполнить, безвольным рабом зависимости.
Потому что я точно знаю, как буду себя чувствовать в этот момент, и что срыв неминуем. Ну вот я так думаю.
я как-то пыталась завязать, и моя соседка по общежитию просто откровенно поржала надо мной и сказала — «Ха, а че толку, все равно опять забухаешь».
Надо ли рассказывать, что уже через час я открывала очередную Балтику и пачку чипсов.
Как советовали выше, я решила не пить неделю и уже на трезвую и ясную голову попытаться произнести эти слова осознанно, а не под влиянием отходняка.
И я говорю это сейчас не потому, что я просто пытаюсь отсрочить решение, а потому, что хочу действительно сейчас вспомнить, каково это — спокойный сон, отсутствие злобы на всех и вся и все прочие прелести трезвой жизни.
Нет, ты вовсе не назойлив.
Наоборот, такой живой отклик позволяет мне чувствовать поддержку, что я не одинока и что все решаемо.
Лиль, ни один мой знакомый алкаш, кроме Катюши, не бросил пить в одночасье. Это, несмотря на простоту, нелегкий процесс. Я девять месяцев «пытался» бросить пить. И, конечно, пил дальше. Ведь эту неуверенность тебе тоже генерирует зависимость. дестабилизируя тебя и лишая решимости. «Я, наверно, не смогу», — думаешь ты. То есть смысл даже пробовать пропадает. Не верь болезни, все значительно проще. Главное, чтобы включился у тебя в голове переключатель, который определит, что алкоголь — в прошлом. Катя очень правильно написала, мы с ней действительно долго обсуждали эту тему — «Как у нас получилось?» Надо вдруг понять, что алкоголь пережиток твоей жизни, тебе надо двигаться дальше и необходимо оставить этого нашего заклятого «друга» в прошлом, иначе он оставит в прошлом тебя.
Это верно. Я и не думал давить и подгонять тебя :), тебе надо в таком деле все делать осознанно и только самостоятельно. Когда ты решишь, что готова — тогда и начинай.
Тем более что завтра я получу новый паспорт с новой фамилией- буду считать это началом новой жизни.
Очень хорошо, что ты допускаешь вариант того, что ошибки у меня могут быть — факт того, что я срывалась, действовал на меня ужасно угнетающе, как я и говорила выше — сразу ощущала себя безвольной тряпкой, руки опускались и в этот момент я понимала, что прогуляться до магазина горааааааздо легче, чем испытывать это желание и не удовлетворять его.
Как например тогда, с соседкой — ну считаете вы меня алкоголичкой, тогда я буду оправдывать это звание…
Кто-то хорошо сказал: самое подходящее время, чтобы бросить пить не завтра и не с понедельника, а сию минуту.
Ты пишешь, что пока не получается пускать алкоголь параллельно. Я блог отдельный заводила про то, как работать над сознанием. Он длинный. Там ребята много полезного написали. trezveem.ru/blog/3761.html
Я тебе скопирую текст, подходящий к теме параллельности:
что с самого начала позволяет смотреть на бутылки равнодушно?
Вернулись мы сегодня с Валентином к теме РЕШЕНИЯ. К правильной УСТАНОВКЕ, которая позволяет совершенно не мучиться ни сомнениями ни искушениями. Я каким-то чудом переключилась в марте и у меня сразу началась свобода. Это не только понимание вреда алкоголя. Не только признание зависимости. Не только дно и смирение. Это всё многие осознали и бросили. Даже в ненужность алкоголя верят, но слетают с дистанции.
Я сперва написала Валентину 'надо закрыть дверь'. Но дверь и опять открыть можно. Нужно другое сравнение найти. Я своё нашла случайно, чуть не в первый же день. Да, я опять про пустышку. Только уже не в смысле способности выкрутиться без чего-то, а в смысле пройдённого этапа.
Тогда, в начале, мне нужно было убедить себя, что я смогу. И я стала вспоминать, от чего я смогла отказаться с успехом. Когда моей дочке было 2 года, я решила, что пора ей жить без пустышки. А оказалось, что это мне самой безумно трудно обходиться без пустышки у неё во рту. Это же такое универсальное решение всех проблем было! Плачет она невовремя — раз пустышку в рот и отлично. Заснуть не может — пустышка. Испугалась — пустышка. Скучно и капризничает — опять пустышка. Я месяц мучилась, привыкая справляться с ситуациями без пустышки. Сердилась, волновалась, раздражалась. Но ни разу у меня НЕ ВОЗНИКЛО МЫСЛИ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ СНОВА пустышкой. Понимаете, вспоминая тогда этот пример мелкой стойкости, я не заметила главный оттенок аналогии. Важно не то, что удалось отучить дочку от пустышки. Важно то, что пустышка — НЕСОМНЕННО ПРОЙДЕННЫЙ ЭТАП! Я потом и про школу писала и про прочие части жизни, в которые уже не вернуться. Но эти прочие части действительно недостижимы. А пустышку мгновенно в любом магазине купить можно. Да они у меня дома лежали! И никого тут не смущал вид ребёнка с пустышкой — хоть до школы с ней ходи. Но я решила, что этап прошёл и зачем же возвращаться!
Вот ровно этот подтверждённый опыт решения и пройденного этапа помог мне тогда так шустро запрыгнуть в трезвость.
Значит надо всем попробовать покопаться в памяти и выбрать что-то подходящее. Уже пережитое. Наверняка у каждого найдётся пример не просто надёжно закрытой двери, а отпущенной ситуации. Когда что-то очевидно закончилось. Жаль там, или нет — не важно. Этого просто точно уже не будет. Вспомнить это лёгкое ощущение. Пусть даже с ностальгией. Но с конкретной ясностью — этап прошёл! И перенести это ощущение на выпивание. Я не пью потому, что этап прошёл. Вот прямо сейчас и закончился. Можно было бы и попозже закончить. Но уже всё.
Может машину продали. Не покупать же её обратно! Я недавно любимые, но очень драные сапоги выкинула. Два дня думала, не достать ли их из помойки?)) Может старый дом снесли. Да вплоть до развода. То, что можно было бы продлить и даже вернуть, но мы этого не сделали.
Ну что могу сказать- моя завязка продержалась 2 дня. Вчера пошла в магазин за продуктами и опять набрала пива… Выпила, и было так плохо- и физически, и морально, стыдно перед мужем — он проснулся и все вылил. Я легла спать, и так день прошёл.
Вечером проснулась, проспалась, и опять стало противно от себя.
Ну что это такое — взрослая девушка, а контролировать себя не могу. Стали накатывать какие-то панические атаки, я плакала, меня трясло, муж держал меня за руку и успокаивал.
В итоге заснуть сегодня ночью не смогла.
В одной смене со мной работает девушка, и мне так нравится, как она выглядит — ухоженная, стройная, всегда с маникюром. Я смотрю на неё и завидую, ведь год назад я выглядела так же, а потом из-за пива проклятого набрала 10 кг и остановиться не могу.
В общем, начинаю заново — трезвую и привожу жизнь в порядок.
Так что не нервничай особенно, ты в обычной статистике, ничего ужасного не случилось. Не пить будет легко, когда ты точно будешь знать, что все уже решено и пить ты больше не будешь. Звучит, наверно, странно, но это так.
Я прочитала в блоге у Макса, что твой муж намерен тебя активно поддерживать. Это здорово и не у всех бывает. Но может быть и так, что его поддержку ты станешь ощущать как контроль, как давление и даже как требование. Как только такая мысль появится, вспомни — это не твоя мысль. Это внутренний алкаш старается рассорить тебя с близкими и подпоить опять.
У тебя появится время на себя, на свое физическое и духовное развитие, ты будешь постепенно пожинать плоды трезвой жизни, и тебе она понравиться, будь уверенна! Да, жизнь не проста, будут и проблемы, но поверь, в трезвости они будут решаться гораздо более продуктивно! Я всегда стал придерживаться правила, есть проблема — надо решить, ни завтра, ни потом, а прямо сейчас, в плане при первой возможности, причем не раздумывая, может как-нибудь рассосется, не, не рассосется и не исчезнет, и ни заглушится — проверено! И еще решить проблему можно по разному и «под шафэ», не спорю, но правильно ли она будет решена? Каков будет исход?
А правильность решения зависит, от трезвости ума! Даже если, ты ошибся трезвым, это бывает, все мы человеки, то последствия не такие печальные. Например: Пошел, я как-то пьяный денег положить на телефон, положил да не на тот, только на следующий день понял, но предпринимать действий никаких не стал, забил, а если бы я это сделал трезвый, то во-первых я бы это заметил сразу, а во-вторых предпринял бы действия для исправления этой ошибки, в-третьих я бы победил, то есть вернул бы себе деньги)).
— вот эти золотые слова полные смысла, мы все раньше с бодуна думали, все завязываю пить, но делали это не осознано, а из-за того, что нам было плохо и весь казался ужасным, но мозг наш так устроен, что он быстро забывает эту физическую боль и моральные страдания, в последнее время мне хватало 2-3 дня, если чего-то учудил серьезного то недельку, потом опять в магаз за алко, и так из месяца в месяц, из года в год. Алкоголиком, я давно себя уже признал, но всё боялся обратиться за помощью, мол типо сам справлюсь, но когда понял, что в одиночку мне не справиться, то полез в инет, так просто, даже уже не помню, что набрал в поисковике, и попал сюда, причем по моему с первого или второго захода, почитал и понял, что попал по адресу, и сразу написал.
Кстати, возможно, если бы не написал сразу, то может и никогда бы не написал, а убивал бы себя и свою жизнь до сих пор.
И вот пришёл тот день, когда я оказалась на самом дне, наплевав на все, выпила перед работой, получила по шее от мужа и в этот момент поняла, что уже не владею собой.
Так я оказалась тут.
И честно, стало легче.
Прямо в точку!
Зависимость будет всегда только предлагать бухнуть.
Все, завязываю. Реально нет сил ни на что, мысли об одном алкоголе, все крутится вокруг него, подстраиваюсь под пиво, думаю только о нем.
Мужа положили в больницу, я в магазин. Сегодня мне стало очень страшно и горько от этого всего, стыдно и противно от самой себя.
Все, я завязываю. Ну невыносимо уже бултыхаться в этой грязи, не могу.
Начинаю трезвую жизнь. Силы, не покидайте меня.
Боже, дай мне разум и душевный покой
принять то, что я не в силах изменить.
Мужество, чтобы изменить то, что могу
и мудрость, чтобы отличить одно от другого.
Смотри. Чтобы не пить надо общаться на тему алкоголизма. Ты в прошлый раз заглянула на пару дней и пропала. Лучше хотябы первое время оставаться на связи. Так больше шансов не выпить снова.
Как ты себя чувствуешь? Сегодня не пьёшь?
Чувствую себя отвратительно, и в моральном плане, и в физическом. Дома дел невпроворот, конь не валялся. Три дня подряд квасила, сейчас лежу, собираюсь с духом, сегодня на работу в ночную смену.
Нет, сегодня не пила.
В голове шумит, в груди шумит, ужас в общем.
Не хочу больше пить.
Приходи сюда как на работу. Читай, пиши, спрашивай. Зря ты считаешь, что это неважно — это необходимо для спокойного и легкого выздоровления. Мы с тобой все уже обсудили, прочти в личке. Тебе нужно лишь ЗАХОТЕТЬ БРОСИТЬ ПИТЬ. Захотеть очень сильно и искренне. Чтобы ты сама себе сказала не так — «я буду пытаться бросить пить», а вот так — я бросила пить. Утвердительно и безоговорочно. И ты поймешь, что тебе только этого решения и не хватало. Только скажи это себе честно. Нельзя бросить пить, не перестав врать самому себе.
Мудрости тебе, Лиля! И помни, мы всегда готовы ответить на твои вопросы или мысли. Пиши, не теряйся больше!
Спасибо за поддержку большое всем.
Буду на связи.
Вот именно этого и боюсь — но сегодня работаю в ночную смену и поэтому сегодня дурацкие мысли и паника особенно меня тревожить не будут.
а вот завтра…
В общем, напишу завтра свои ощущения. Буду на связи и буду бороться.
И злость на себя, на свою зависимость, на беспомощность, руки просто опускаются, когда все это осознаю.
Буду оставаться на связи.
Пиши, о чем думаешь, нам важно знать твои мысленные направления.
Еле отработала, так плохо было, в голове шумит, она болит, панические мысли все-таки посетили- сидела и перепроверяла всю работу по несколько раз, никак не могла сосредоточиться, лицо опухло, ну я думаю вы меня понимаете…
Отработала, пришла домой, поспать получилось только два часа — проснулась, в голове шумит, виски давит.
Надеюсь, хоть ночью удастся поспать.
Выпить желания нет.
Да, Лиля, постарайся запомнить, или даже записать свои ощущения похмелья на бумагу или на диктофон. Читай, вспоминай, переживай их снова когда захочется сбегать в магазин. Продливай трезвость день ото дня. Я целых 2 года к этому шла… Надеюсь, что у тебя получится быстрее. И ты не успеешь наделать глупостей и ошибок из-за алкоголя. Желаю тебе скорейшей трезвой счастливой жизни от всего сердца!
Валентин, помнишь, я говорила, что начинаю специально выводить мужа на конфликт, чтобы был повод выпить после ссоры?
Так вот сейчас он в больнице, его рядом нет, а я поймала себя на мысли, что иду по улице и веду с ним внутренний диалог, ссорюсь, начинаю распаляться.
И я была просто в шоке от того, на какие ухищрения идёт этот мой внутренний алкаш, чтобы получить свою жижку.
Даже начать воображаемую ссору с человеком, которого сейчас нет рядом.
0638392045, спасибо за напутствие!
И мы постараемся тебе в этом помочь. Ты ведь помнишь, что наша помощь может помочь лишь в одном случае — если ты сама твердо решила остановиться на этом краю пропасти?
Берись за это дело — это весьма интересная аркада-квест — протрезветь. И не очень сложная, кстати.
Удачи тебе!
Что как только я приму это решение, не пить станет легко. Важно только решиться.
Муж мне сегодня сказал:«Я так ненавижу твой этот алкоголь, и ты прекрасно знаешь, что никогда не подниму на тебя руку, но когда я прихожу домой и вижу тебя пьяную в окружении банок пива, мне хочется вылить все это пиво в таз и макать тебя туда лицом, чтобы ты наконец-то напилась». Меня аж передернуло- так много в этих словах было горечи…
Это же насколько надо так вывести из себя человека, чтобы он такое говорил?
В общем, вечером заварю успокоительное, напишу об ощущениях.
Да, ощущения очень схожие.
я пока решила полечиться травами и всю ночную смену пила воду, выпила почти два литра, даже через «не хочу» пила, выходила эту гадость из себя.
В голове как шумело с утра, так и шумит. Поскорее бы завтра — должно отпустить.
Только сомневаюсь, что сделала сбор правильно — у меня он получился достаточно горьким и я разбавляла водой.
Валентин, у тебя так же было?
Выпила вчера двойную порцию, но видно нервная система моя расшатана настолько, да и с первого раза не факт что подействует, так что чудес я не ждала.
Но у меня все равно получилось поспать, пусть и просыпалась, да и спала со светом, но все могло бы быть гораздо хуже.
Сегодня я не пью.
Бррр, какой неприятный сон.
Лиль, если хочешь прожить жизнь классно, и являясь хозяйкой своей жизни, перетерпи отходняк и начни считать трезвые дни, ты не поверишь, какой это кайф жить трезво!!!
Пока терплю этот отходняк.
Трезвой больше недели была полгода назад.
Пока что вот уже лицо не такое опухшее и мозги соображают быстрее.
Спасибо за слова поддержки, Сергей.
Держусь.
Хорошего — веселье.
Плохого — все остальное.
Ну я ещё в начале блога писала.
И с тобой в переписке.
Плохого стократ больше, чем хорошего, сама знаю.
Не хочу такой жизни, не хочу, конечно!
Главное, поставить себе установку и все получится…
Я справилась с этим чувством, прошла мимо и поехала домой.
Пока ехала, посчитала, что три вечера с алкоголем=стоимости маникюра. И тут приходит зарплата!
Я пришла домой, записалась на маникюр и сделала себе успокоительное.
Которое почему-то не действует, правда, но я списываю это на расшатанную ЦНС.
Попробую поспать.
Это малюююююсенький шажок
Прошёл четвёртый день без бухла.
Проснулась утром разбитая, то ли потому что высадила на ночь 400-граммовую кружку успокоительного сбора, то ли потому что удалось поспать всего 4 часа (но это в любом случае лучше, чем предыдущей ночью).
Отработала нормально, но ближе к концу смены на меня накатила дикая злость, я бы даже сказала ярость, практически ни с того, ни с сего.
я пыталась анализировать, почему так, но на работе это не особо хорошо получалось.
Поехала домой и когда вышла на остановке, шевельнулась предательская мысль — зайти в кафе и по обычаю взять закуску и пива литра этак два для начала.
Но я прошла мимо.
Вот сижу дома варю успокоительное.
Сдаётся мне, что все увлекательное только впереди)
я раньше тоже думала, что пью от одиночества. Но бухая ТАК, как бухала я — никого и не найдёшь. На улице весна, лето, все куда-то идут и чем-то занимаются, а у меня одна радость была — 4 литра пива всадить за вечер и вырубиться пьяным сном.
На следующее утро проснусь в 8, оклемаюсь и жду — тогда ещё у нас алкоголь продавали с 11 утра, я просыпалась и еле сдерживалась, чтобы не помчаться прямо в 8 утра.
Приду к магазину и стою возле кассы с местными алкашами, жду 11 утра, чтобы очередные 4 литра можно было пробить.
Ну вот кого я могла найти?
А потом вышла замуж, но бухать не перестала, и пришлось признаться самой себе — я бухаю потому, что я алкаш. Пару дней передохну, отойду и заново…
Я установила на телефон приложение, которое считает дни без алкоголя и открывает достижения по мере увеличения дней без алкоголя, это немного мотивирует.
Сейчас для меня главное не почувствовать себя героем, не подумать, что раз так долго не пью, то могу это контролировать.
Не пью сегодня 6 дней.
Подошла к зеркалу и обомлела- насколько сильно изменилось моё лицо -от опухшего блина и заплывших глаз не осталось и следа.
Приятно наблюдать такие метаморфозы. Да и голова стала соображать лучше в разы.
Муж радуется вместе со мной.
Лишь бы не начать геройствовать…
Хотя это, конечно, зависит только от меня.
На колу мочало- начинай сначала.
Но могу сказать одно точно — теперь я знаю, КАК это будет, теперь я точно уверена, что смогу.
Раньше пары дней не могла продержаться без алкоголя, а сейчас смогла неделю, правда, потом сорвалась.
Но теперь я знаю, что все у меня получится.
Да и пила-то без удовольствия, а просто как человек, у которого просто банальная жажда.
Короче, как алкаш.
Но я меняюсь и я смогу.
Чтобы легко вставать рано утром, ездить с удовольствием на экскурсии, надо вычеркнуть алкоголь из своей жизни, иначе он мне испортит не только отпуск, но и жизнь.
Только я не всегда оправдываю надежды.
Но хотя бы ошибки свои понимаю и признаю…
Просто однажды у меня уже был такой отпуск — испорченный алкоголем, когда я каждый день пила. И я так больше не хочу.
А умница ты потому, что способна мыслить в правильном направлении и, мне кажется, хочешь это делать.
Я так рада.
Хоть какой-то просвет появился в этой серости.
В общем, в отпуске время мы проводили очень хорошо, если бы не одно «но» — меня постоянно тянуло к алкоголю, просто неудержимо.
И вот мы приехали, поехали к моим родным, я нажралась, наговорила всяких гадостей родственникам и вырубилась.
Сказать, что было плохо на следующий день — не сказать ничего. Плохо, стыдно за себя.
Сейчас пошли третьи сутки без алкоголя и вторая ночь, когда я не могу заснуть от тревожных мыслей, ужасного морального и физического состояния — в голове шумит, на макушку как будто что-то давит, спать просто не хочу и не могу.
Очень зла на себя.
Но не пью, борюсь с противным шепотом, который подначивает меня выпить пива в тайне ото всех «для поправки».
Надеюсь, процесс этот не затянется на неделю и получится спать уже скоро.
Хоть бы под утро поспать, а то уже измотана, но сон все равно не идёт.
И знаете, с такой досадой тут всегда читала, как люди, не пьющие продолжительное время, однажды отправляли сюда сообщение, что опять «развязали», словами не передать…
А сама такая же.
Я в личке написал тебе, ты в сети? Я уже ухожу на работу. Если сейчас напишешь, оттуда попробую ответить тебе.
Мудрости тебе! :*)
Ну и ты самые главные две защиты с собой в отпуск не взяла. Я не помню, ты 'Как не пить' Стеценко читала? Там среди всего полезного и интересного два чётких метода не пить. Без них люди срываются довольно гарантировано. 1. ХОЧЕШЬ ВЫПИТЬ НЕ ТЫ! У тебя есть вторая личность, внутренний Алкаш, Валера, Парашка. Это вторая личность мечтает о выпивке и тебя подталкивает. Хорошо, когда ты научишься отделять свои мысли от её. Мысли не исчезнут. Но они настолько перестанут тебя касаться, что ты к ним, как к радио относиться станешь. 2. РЕГУЛЯРНО И ПОСТОЯННО ОБЩАТЬСЯ НА ТЕМУ. Обсуждать с теми, кто понимает, свои настроения, описывать состояния, проговаривать, что ты подумала. Окружающая действительность потихоньку разъедает наши трезвые убеждения. Лиль, ну полтора месяца! Это очень долго! Нельзя себе такие испытания на прочность устраивать. Ещё и с отпуском. Или тогда дневник писать, хотябы.
Не падай духом, мы с тобою!
Вот по пьяни недавно заснула в неудобной позе. Теперь лечу остеохондроз.
Все беды из-за бухла
Выздоравливай скорей, Лиля!!!
Я уже и спортзал нашла, все продумала, а в последний момент вдруг зашевелился червяк сомнения — сейчас куплю абонемент, деньги ввалю, а вдруг потом забухаю и деньги будут пропадать, как и было это раньше…
На данный момент 5 дней без яда.
ну а если нет? как в анекдоте: господи, дай же хоть раз в лотерею выиграть. — да ты бы хоть билет купил.
То есть, купи абонемент, ввали денег, как опасаешься — и работай. Ведь есть вероятность того, что и не сорвешься.
Я думаю, я пойду на групповые занятия кроссфитом)
Но если буду самостоятельно — обязательно воспользуюсь вашим советом)
Перед завязкой у меня какой-то иррациональный страх, боязнь ошибки, соблазна. Ну вот не получается пока дать мозгу установку, что алкоголь — яд. То есть я это понимаю, но все равно боюсь, что опять червяк начнёт меня убеждать, что это не яд, а хорошее настроение. Но я держусь. 6 дней без алкоголя, прокручиваю в голове ту тряску, которая 6 дней назад была, когда хотела любые деньги отдать, да хоть лягушку съесть, лишь бы стало легче.
Вчера муж позвонил, сказал, что его соседа(уголовника, отсидевшего за убийство по пьянке, а после этого отсидевший за разбой), убит в пьяной драке в его же квартире его же собутыльниками. Укокошили его там, и кинули как собаку умирать в его же квартире.
И я не буду говорить — «вот до чего бухло доводит...», мы и так тут все знаем, до чего оно доводит. Просто впервые в жизни рядом со мной кто-то умер от последствий жижки.
И именно в тот момент, когда я пытаюсь завязать.
У меня этот список намного шире. Намного.
Мои дела сравнительно хорошо. Сегодня двенадцатый сухой день. Чувствую себя хорошо, только настроение нестабильное, то все хорошо, то ни с того ни с сего грусть-печаль накатывает. А так вроде бы все нормально. Держимся и идём дальше)
Я в этом запое отпускном чуть богу душу не отдала — до такой степени пила, что подумать страшно. Сейчас прокручиваю те муки, которые были в первые три-четыре дня завязки, стараюсь каждый день вспоминать то своё состояние, чтобы не забыть его окончательно и чтобы знать, что несколько жестянок пива не стоят этих мук и страданий, как физических, так и психологических.
Не давала себе обещание «не пить больше никогда» и не давала обещание «я не пью сегодня». Просто не пью.
Наладила питание, стараюсь пить больше воды.
Потихоньку организм приходит в норму.
Просто не пить не стОит. Как уже доказано тысячи раз, «тупо не пить» хватает очень ненадолго. Не пей для трезвости. Ради трезвой жизни как таковой. Это должно быть главным, а может и единственным твоим ориентиром. Нельзя бросать пить ради работы, семьи, детей, денег и чего бы то ни было другого. Только ради трезвости, из которой уже будет вытекать все, что причитается непьющему человеку — нормальная работа, счастливая семья, здоровые дети, финансы…
Стараюсь думать холодной головой.
А вот я еду домой с работы и опять эти гнилые мысли лезут в голову — зайти в кафе и выжрать…
Ну вот как так? Весь день мне хорошо, я радуюсь своей трезвости, а под вечер нет-нет да проскочит мысль о пиве… Аж горло горит, так хочется его залить.
Пошла домой.
Надо почаще вспоминать абстиненцию.
Вот Валентин бросил пить в одночасье и его не тянуло даже.
А меня туда-сюда болтает второй день уже. Ведь если бросишь пить, то и не должно хотеться пить, так? А на меня иногда накатывает не то чтобы желание выпить, в скорее воспоминания о том, как я пила. И хоть и понимаю, что хорошего в этом не было ничего, все равно почему-то накатывает. Ведь 12 дней назад я корчилась от отвращения к самой себе, от абстиненции, думала — лишь бы белка не пришла, а сейчас вот вспоминаю про алкоголь, про кафе, в котором сидела, и не испытываю при этом отвращения.
Что за дела?!
В этом и заключается коварство болезни. Она вроде бы не заставляет тебя пить, она и не может это сделать, но напоминает тебе, что выпить (чуть-чуть, разумеется) — неплохо, красиво, интересно, романтично. Эта лживая тварь очень красноречива. Не ведись на предложенные ею воспоминания — чем закончится следование ее советам, ты очень хорошо знаешь.
Судя по тому, что мысли эти вкрадчивые и желание несильное, алкаш внутри меня понемногу слабеет.
Я просто взвесила «за» и «против», доказала сама себе, что не стоит это делать и поехала домой.
Аж в горле зачесалось, как бывает, когда хочешь курить.
Только у меня это связано с алкоголем.
Конечно, так можно и с алкоголем. Я только что написал.
С курением я пока не борюсь, курю я не очень много и не очень часто, но факт остаётся фактом.
Да и не так сильно меня это тревожит, как алкоголизм.
А тут ещё свадьба эта…
Все силы в кулак надо будет собрать, смотреть на пьющих людей и самой пить сок.
Я в такие моменты аж плакать хочу — ну почему у них нет зависимости, ну почему они могут пить, а могут не пить? Почему я зависима и чувствую себя ведомой и больной? Почему именно я не могу выпивать умеренно?
А ещё мне нравится позиция Аллена Карра. Это 'почему я алкоголик, а другие нет?!!' он отметает хитрым ЕЩЁ. Другие ЕЩЁ нет. И мне становится легко и радостно от мысли, что я уже)) Я уже прошла свою дистанцию и осталась жива. Я уже могу не переживать — ах как бы мне не спиться! — я уже спилась)) Мне не надо бояться натворить чего-то по пьяни — я уже не натворила. Я добежала до финиша. Я уже алкоголик и поэтому бросила пить.
Понимаешь, мы уже на следующей стадии развития. Ты же не жалела в школе, что вот в садик больше не ходишь? Ну и с трезвостью тоже.
Да и вообще спасибо большое всем, кто поддерживает меня тут — правду говорят, «счастье — это когда тебя понимают». Меня тут понимают и уже легче с этим справляться.
И вот эти мысли про обиду…
Нет, я не чувствую себя обделённой, я злюсь на себя и на свою слабость, что не могу как нормальные люди — выпить пару бокалов. А могу либо нажраться и ползать, либо сидеть насухую. Третьего не дано.
И от этого действительно обидно — чувствуешь себя слабее, ущербнее других людей.
Коллега собирается на рыбалку и говорит — нам с ребятами надо купить ящик пива, а денег у меня, говорит, мало. Я говорю — сейчас научу тебя. Посмотри акции в супермаркетах, там пиво должно быть в два раза дешевле. акция недели. Посмотрели — и правда. Он аж спасибо сказал. Знал бы он, сколько за этим опытом всего…
И вот он выпьет с друзьями этот ящик, а потом спокойно будет жить и работать дальше.
А я — нет.
Я стала мыслить гораздо более качественно. Раньше когда я мечтала о машине мечты, я думала — вау, сколько я пива туда загружу, а, нет! буду покупать вино ящиками. Потом думаю — но я же не смогу пить в салоне, мне жаль машину. Ммм… как жаль, что наверное придется ездить на ней без бухла (га пассажирском, разумеется, поясню, чтобы вы не пугались). То есть даже тогда я уже понимала, что дурную привычку придется бросить ради качественной мечты.
Вот в этом твоя нынешняя проблема! Ты, я так понял, терпишь трезвость. Не радуешься ей, а выносишь. Это и называется «сухость». Это не трезвость. Твои мысли и желания там, в пьяном прошлом? Или мне это с перепугу только показалось? :)
Может, ты просто считаешь несправедливой жизнь без алкоголя? То есть, ты имеешь, казалось бы, право немного травиться, становиться умеренно глупой, в меру некрасивой (Лиль, клянусь, ни одну женщину на моем опыте, алкоголь не делал миловидной, привлекательной или сексуальной), но у тебя нет этой возможности? Тебе нужно сломать это отношение к бухлу, к этому навязанному стереотипу, что пить в меру — можно и это круто. Да, можно, но это верх тупости и маразма. Это путь в умеренную (а часто и в неумеренную) деградацию.
Мне, после трех с лишним лет трезвости понятно, что в алкоголе нет и не было ничего. Это просто лохотрон для таких, как я, оленей. Чтобы выкачать из меня все, что можно, пока я не подох.
Не могу сказать, что терплю. Мне нравится ощущение трезвости, особенно нравится ощущение ясной головы.
Иногда просто что-то накатывает и я начинаю думать — как хорошо было бы уметь себя контролировать.
Потом я понимаю, что мне это просто НЕ ДАНО, что я уже много раз обжигалась и что доверять себе я не могу — если выпью, то это очень надолго, это будет запой, деградация, опухшее лицо, трясущиеся руки, опять буду ныкать деньги по углам, чтобы когда муж уйдёт на работу — я быстрей до магазина, потом пустые банки прятать под кровать…
Я пила потому, что мне это нравилось, пока это не приняло такие большие масштабы — масштабы зависимости. Именно поэтому я и оказалась тут — поняла, что это ненормально.
Ты ведь знаешь, что это больная часть твоего сознания пытается активироваться, включая подростковый максимализм «Я ИМЕЮ ПРАВО!»
Зачем тебе это право, если от него один геморрой? Таких прав у нас миллион, но мы ведь ими не пользуемся :) Ты ведь читала где-то здесь про битье сковородкой по голове на праздник? Тоже имеем право. Но не бьем :)
Вот точно. ВСЕ мои проблемы и неприятности в жизни случались ТОЛЬКО под воздействием алкоголя!(((
Лиля, точно так же я начала думать. Столько раз обжигалась! НЕ ДАНО нам больше НИКОГДА пить в меру, пару раз может и получится, а на другой раз всё, до отключки. Единственный вариант — больше никогда и ни при каких обстоятельствах не поднимать ПЕРВОГО бокала.
Лиль, ты не одна такая. Твои мысли в точности мои…
Вот, и многие многие так. Я же себя заживо съедаю после ЛЮБОЙ пьянки. Недавно задавала здесь вопрос: почему так?
Выпью пива раз, два, на третий день покрываюсь ужасной сыпью и чешусь. И не только на пиво такая реакция, на шампанское тоже.
Крепкие напитки не пью, а вот на вышеперечисленное — вот такая вот аллергия. Один запой — неделя лечения.
Часто бывает, когда пиво пью — как начну чихать минут по 10 без остановки. У нас в детстве алкаши возле последнего подъезда тусовались, вот они тоже так чихали на весь двор.
Не смотря на все другие попытки организма кричать о помощи, чтобы не травить и не издеваться больше над ним…
Катя, пост как всегда удивительно проникновенно и точно!
Ну надеюсь я понятно выразилась.
Сегодня 13 дней без алкоголя.
Наверное, всякие мысли о сути бытия алкоголика в голову лезут…
Просто так выпал камень, Лиль. Не загоняйся этим. Алкоголь — мертвая вода для тебя. Для тебя выпить на праздник то же самое, что для другого колоться героином на праздник. И если начистоту, то общее у этих веществ есть. Разные формулы и механизмы действия, разный способ поставки в организм, но суть та же — отключение от реальности, вызов неестественных приятных ощущений, отдача себя на эшафот зависимости. Этанол в определенных стадиях не менее тяжел, чем опиатные наркотики. Поэтому этанол и героин — родня. Кстати, алкоголь уничтожает в сотни раз больше людей, чем героин, кокаин и прочая шняга,, вместе взятые. Так чего о нем скорбеть?! Надо испытать облегчение от того, что больше ты не пьешь. Что при жизни ты уже свободна. Подумай с этой точки зрения.
Ну конечно что мне повезло — я не считаю))
Я пока не совсем освободилась от зависимости и проклинаю ее последними словами.
Валентин вот научился даже благодарить судьбу за этот опыт, я пока зла на себя и на все сложившиеся обстоятельства.
Но то, что я вовремя спохватилась — это однозначно.
Да у мужа прямо настроение портится, когда он видит меня с пивом, прямо на глазах грустнеет, злится, вырывает пиво из рук, выливает в раковину и прочее…
А я заметила, что когда он не был сильно выпившим, он пытался стать таким, какой я уже становилась. Он так же стремился радоваться, получать удовольствие в том, что нравилось мне — прогулки, наслаждение природой, но для него это все пресно, у него всегда с собой доза, он прикладывается к ней, куда бы мы ни пошли или не поехали, он радуется только бухлу. А если бухать нельзя — косые взгляды, правила — там ему не надо быть. А нам хочется. И вот в моменты, когда он сильно пил — он становился ужасным, унижал, всячески… Как я описала адвокату состояние своего брака: «Спасибо, что пока не бьет» Но это была не совсем правда. Были инциденты, когда я первой поднимала на него руку, потом я провоцировала драку, чтобы ударить его, потом провоцировала, чтобы проверить. И последний раз менее года назад он поднял на меня руку просто за то, что я якобы плохо отозвалась о его родных. Насчет брака — понятно, терпеть тут нечего.
Насчет же отношения к алкоголю — это был один из перелломных моментов, потому что я понимала, что сама уже не такая, а он такой, под бухлом, им управляет алкоголь. И я трезвыми глазами видела, какой я быть не хочу. Вообще на меня очень хорошо действуют визуальные примеры — вот такое в своей жизни хочу, а вот такое — не хочу. И таких примеров было много в моем браке, когда я видела действие алкоголя и понимала, что я не хочу быть такой.
Вот вам живой пример: ты лежишь в чем-то мягком, тёплом, обволакивающем, тебе тепло, сыро, приятно. Можно открыть глаза и увидеть себя в лечебной грязевой ванне. Эффект поправки здоровья чудесный. Закрываем глаза и блаженствуем дальше. А можно оказаться совсем в другом месте. Подзаборные там часто оказываются. Нужен здоровому человеку такой эффект блаженства? нет. Как бы ни было приятно, нормальный человек ни за что не захочет этого повторить.
Пожалуй, муж и помог мне изменить отношение к алкоголю по мере того, как менялось мое отношение к человеку. Я видела действие алко на здоровье, на психику, на поведение, на отноешние к жизни, на качество жизни, и ПРИНЯЛА: да, так тоже можно жить. Но я так жить не хочу. Много примеров из жизни можно привести. Просто я поняла, что достойна большего, чем жить, заливаясь бухлом. До этого я поняла, что хочу хотеть жить более достойна. Это как первый шаг: хочу захотеть не пить.
Если есть вопросы — давайте. Может, получилось сумбурно, и вы поможете мне из повествования выделить главную мысль, как же именно у меня переключилось отношение к алкоголю. Наверное тогда же, когда я поверила в свое омерзение к мужу. А точкой в отношении к нему, вернее, одной из нескольких точек критических, стала мысль о том, что вот от этого человека я больше никогда не хочу иметь детей. В один прекрасный день появилась мысль, что я была бы в отчаянии, если бы забеременела от него. Это чувство было ужасным и очень понятным. Знаете, как в отношении с алкоголем: жаль, конечно, что я это чувствую, но что поделать. Это не изменить.
И теперь, когда я не с ним, я вижу, что была права. По сути, это маньяк с жаждой обладания. Мое самолюбие бы потешили букеты роз, обещания вернись, я стану принцем, тонны денег, присланные детям на отдых. Но было только «вернись, я все прощу». И я поняла, что я просто рыбка, сорвавшаяся с крючка. Ему жаль, но я уже не там, и он ничего не может сделать, потому что наверное, он психологический маньяк. А они только запугивать могут и мучать беспомощных, а я давно перестала быть беспомощной. Во том числе и потому, что перестала употреблять алкоголь. Потому что под алко — я слушала мужа и мне нравилось, что он говорит о легкой беспечной жизни в свое удовольствие. И сейчас когда мне его родители говорят, что нужно вернуться, я ни одного пункта не могу назвать, зачем мне это. Ну я не мазоистка так над собой измываться. И серьезно, с таким человеком я заработаю себе психическое растройство. С ним я уже не испытываю счастья ни в чем. Раньше было хотя бы что-то, но это было очень давно, 8-9 дет назад, в течение года, медовый месяц так сказать. Когда стали появляться дети, человек начал проявлять себя в трудностях во всей красе. А я и дня не сидела в декрете. Пахала, обеспечивала всю семью и делала ремонт в доме мужа )
Да. но все не пьют по бутылке водки в день, а ты стал бегать еще и за второй. Я поняла, что это для меня дно семейной жизни.
Машуль, я работать. Удачи тебе! :*)
Я очень очень жду этого.
Разве отец должен учить пить? Или ему просто научить больше нечему?
Какой кошмар…
Я как-то смотрела передачу про одну московскую банду, они делали заказные убийства, рэкет, изначилования ну и все такое прочее. Киллером там был психбольной человек, психически неуравновешенный, его боялись даже в его банде.
И вот у него было очередное заказное убийство главы там какого-то концерна. И он взял на это убийство сына, которому лет пять было — чтобы смотрел и приобщался…
Не хочу, конечно, проводить параллель между тем психом и твоим мужем, но детей-то зачем трогать?! Я прямо в ярости!
Никому в жизни не пожелаю испытать это днище, на котором я побултыхалась, да и каждый из нас, здесь присутствующих, и поэтому я решила для себя — мои дети не будут видеть, как кто-то глотает алкоголь просто потому что они БЕРУТ ПРИМЕР.
Учить пить… Слов нет.
Лиль, ты не одна такая еще раз поворяюсь! меня даже улыбнули эти твои слова)))))
Катя, вот это замечательные слова!!! Да!
В общем, доделала я уколы от спины свои, собралась с духом и поехала сегодня на первую бесплатную тренировку по кроссфиту…
Это кошмар. Как же тяжко осознавать, что ты — жирная свинюха, и что ты сделала это с собой сама! Это ужас. Я раньше, когда завязка долгая была пару лет назад, с тренером занималась, приседала со штангой 27 кг! При том, что я в жизни раньше не приседала с таким весом.
А тут… Одышка, лишний вес, двигаюсь еле-еле. Вот тебе пожалуйста пиццы, чипсы, пиво, сухарики и замороженные обеды — пихну в микроволновку, пока четыре минуты греется, уже успеваю жестянку высадить. Здравствуй целлюлит и пузо.
Но тренировку я выдержала. Конечно, не в предельном режиме, но делала все, что говорит тренер, и не халтурила.
И вот после тренировки сажусь в маршрутку и рядом со мной садится пьяный таджик с банкой пива, которое я пила в течение двух лет, дышит на меня, банкой возле носа крутит, я ощущаю этот запах… Как-то ничего не шевельнулось.
Выхожу из маршрутки и иду домой — навстречу мужик с целой клеточкой пива.
Специально, что ли?! Или просто я на это внимание обращаю?
Две недели трезвости.
Мне стало противно — как же, оказывается, мерзко выглядит со стороны пьяная женщина.
Пиво я своё не допила и ушла.
Что-то во мне стало меняться после этого спектакля, настолько это все было мерзко и стыдно.
Я шла с работы и покупала пиво и всегда просила, чтобы положили в чёрный непрозрачный пакет, иначе, если складывали в прозрачный, просто отказывалась покупать и шла в другой магазин, где эти непрозрачные пакеты есть. Потом я купила вместительную дамскую сумочку, куда вмещалось 4 литра пива в жестянках, и это ещё помимо других вещей, лежащих в сумке, и уже не зависела от пакетов в магазине.
А еще я не хочу пить потому, что очень страдает моя самооценка. Когда психолог копалась и недоумевала откуда и как у меня так все занижено, ответ был очевиден — действие алкоголя и его последствия. Помню себя в молодости, никогда не страдала заниженной самооценкой. А со временем начала очень остро и очень часто это чувствовать, как и не любовь к себе.
А что такое полторашка?) а то я винный алкоголик, у меня таких названий не было))
Не знаю, верите ли вы в сновидения и все такое подсознательное, но сегодня мне приснился очень странный сон.
Мне приснилось, что я пью пиво и что я пьяная. Причём это было как бы уже постфактум, сон начался с того момента, когда я сообразила, что я пьяна. Я ужасно запаниковала, у меня были мысли тогда — «Что же я такое делаю, у меня ведь уже 16 дней трезвости, как же я могла их загубить и все перечеркнуть, мне же ведь придётся начинать все сначала!»
Я чувствовала во сне ощущение опьянения и очень горькое чувство утраты своей трезвости, я металась и причитала во сне. Ощущения были настолько реальные, что я проснулась с этим ощущением утраты и до сих пор передергивает.
И как ни странно, подсознание во сне знало — 16 дней. Все точно.
Вот такие дела.
Это все правильно! Все через это проходят. Мне тоже снились сны, что я бухаю. И невыносимая паника, что я сорвался, охватывала меня во сне. И безумное облегчение, что это всего лишь сон, когда в отчаянии я просыпался. Твои настройки соответствуют сохранению трезвости. И это здорово!
Рад за тебя! :*)
Вот это да.
У этой болезни одинаковые симптомы для всех.
Неважно, кто что пьёт — элитное пойло или пиво по акции из Пятерочки…
Как такое совпадение возможно?!
Вот как?
И вправду мистика.
Лиль, возможно многое. Он переживает, судя по всему, не меньше тебя. Вот и наложилось у вас… :)
Вот это связь эмоциональная. И правда переживает. А я думала — так, фигня…
Кто бы мог подумать)
Заказала на дом укладку, сегодня пойду на реснички. Затратное это мероприятие — быть гостем на свадьбе, я хочу сказать…
Перепады настроения меня просто удивляют. Я — само зло иногда бываю. А потом отпускает и становится стыдно за то, что я так эгоистично и глупо себя веду. Успокоительные пью. Странно.
И теперь самое-самое…
На следующий день после свадьбы мне дали отгул.
В прежнее время я бы несказанно обрадовалась — ура, можно нажраться в слюни! А теперь я радуюсь тому, что на следующий день я просто высплюсь.
Ребята, я вас очень прошу, если у вас будет свободное время и возможность, не могли бы вы посидеть в моем блоге завтра? Чтобы я в ходе торжества могла с кем-то разговаривать, отвлекаться от всего этого.
Алкоголя на свадьбу купили на 36000. Мамочки мои!
Но я — кремень.
И ещё. Самое приятное)
Сегодня на работе коллега сказала мне, что я похудела. А я просто перестала бухать! Лицо из расплывшегося блина превратилось в нормальное человеческое лицо. Наладила питание. К тренировкам приступаю после свадьбы.
Открыла случайно в телефоне фото из отпуска и ужаснулась… По моему тогдашнему лицу действительно можно было догадаться, что я алкоголичка, настолько ужасно я выглядела! Сейчас смотрю эти фото и как будто это не я была.
В трезвости будет и более приятное :)
Вполне возможно. Ты старайся ловить себя на слове или деле. У меня получается иногда вовремя спохватиться, поймать себя за язык. но если все же наговорила лишней гадости — найди силы сразу извиниться — это укрепит твои трезвые правильные установки. ты сама себе этими извинениями будешь говорить, что исправляешь свою жизнь, меняешься и понимаешь, что поступаешь сию секунду неправильно. Это мотивирует, честно. Признать вслух свою неправоту — очень полезно. Но лучше, конечно, успеть остановить себя. Всем лучше :)
Да я знаю, что ты в любом случае прочитаешь все, что я напишу — рано или поздно, но прочитаешь.
Вот что характерно — сон после завязки восстановился и теперь в ночную смену работать трудно. Раньше нажрусь с утра пораньше, просплюсь к вечеру ближе и иду на работу. На работе начинается отходняк и я совсем не хотела спать в то время. А как перестала жухать — сон восстановился и я стала чувствовать приятную усталость после рабочего дня. Не знала, что учталосьь бывает приятной.
Просить прощения мне тяжело, но я учусь делать это и делаю это. У нас в семье просто не принято было извиняться, моей маме даже в голову не приходило это.
Надо развивать эту способность)
Мудрости тебе, Лильча! :*)
Москва, примерно 10 — 11 утра.
Я сама за себя переживаю, если честно. Вчера уже пара человек спросили, почему мы с мужем не будем пить. Все настроились побухать…
Я ни в коем случае не перекладываю ответственность! Даже не собираюсь.
Сама как на войну собираюсь — «Аттестат на самоуважение».
Спасибо вам всем за тёплые слова!
Я была в шоке, когда посмотрела трезвыми глазами на себя тогдашнюю.
Кстати, вопрос…
Я конечно понимаю, что скорее всего мой вопрос глупый и к алкоголикам неприменим, но все же…
Есть такое утверждение, что для того, чтобы привычка укоренилась, надо чтобы прошёл 21 день. Т.е. организм и психика человека перестраиваются за 21 день. Как вы думаете, это так? Вот в конкретном случае с алкоголем.
Я думаю, такие привычки могут пройти за 21 день. А вот плохое настроение часа в 4 вечера у меня ещё долго держалось. Обычно я в 4 в 5 открывала первое пиво. И организм капризничал из-за отсутствия дозы несколько месяцев, мне кажется. Это было не тяжело, я же знала, почему так. И когда прошло — не помню. Но точно не за 21 день.
И помни, что цель у тебя там одна — не выпить. Всё остальное может быть как угодно. Тебе может стать грустно, может всё показаться скучно. Может не появиться веселья от праздника. И когда веселья не появится, не позволь вырасти чувству обделённости! Ты не веселиться пришла! А НЕ пить.
Удачи тебе! И желаю как раз повеселиться! Будь самой красивой и самой счастливой.
У меня такая привычка после ночной смены была — придти, выпить пару литров пива и лечь спать. И я вот чувствую, что после ночи прямо не хватает бутылки рядом, настолько это все укоренилось и окончание ночной смены ассоциируется с бутылкой и пачкой чипсов.
Я вот прямо чувствую, что на днях будет обострение. Но голос зависимости слабый. Сегодня я его задушила в зачатке, поэтому после ночи просто пойду спать)
Спасибо за пожелания, буду веселиться! Или хотя бы не грустить)
Очень, ОЧЕНЬ интересно, чем будут кормить)))
Я желаю тебе быть красивой, веселой и женственной на этой свадьбе. И конечно трезвой. Вот представь девушки набухаются, раскраснеются, вспотеют, лицо блестеть начнет, могут как то более чем надо развязно танцевать, да и сболтнуть чего лишнего. Ну а ты- эталон женственности, достоинства и красоты!
Учавствуй в конкурсах, общайся, танцуй с мужем.
Желаю хорошо провести время.
Наблюдая за ходом твоих мыслей эти две недели, я сейчас уверен, что все у тебя сегодня будет хорошо, ты все задачки решишь правильно и не разочаруешь сама себя и близких тебе людей. Впереди свобода и она хороша, поверь!
У тебя отличная поддержка — рядом с тобой не пьющий для тебя муж. Это настолько редкое сейчас явление — не пить ради любимой, не имея проблем с алкоголем самому! Нечасто увидишь такое в нашем зомбированном обществе.
Хорошего настроения тебе на празднике! Даже, если будет не очень радостно, помни, что скоро все встанет на свои места. Ты не просто на свадьбе, ты на экзамене своего решения стать другой, изменить в лучшую сторону свою жизнь — стать трезвой.
Мудрости тебе, сестренка!!! :*) Я попробую быть рядом.
Валентин, ты правильно сказал про экзамен моего решения стать трезвой.
Как в стихотворении Эдуарда Асадова — "… этот день — смотр душевных сил, аттестат на самоуваженье". Так оно и будет.
Ну что, с горем пополам мы собрались, муж вообще с ночного дежурства, сначала непонятно было, куда ехать, потом непонятно, на чем мы будем ехать…
Сделали мне причёску, я накрасилась, нарядилась.
Сейчас ещё букет купим и уже поедем.
Едем в парк. Выкуп невесты будет почему-то в парке.
Царапаешь с телефона) Смотри эту балалайку не раздолбай об стену, как ты говорил)))
Мы приехали, тут уже все гуляют с шампанским, выпивают прямо из бутылки. Я не думала, что мне это наблюдать будет тяжко. У меня даже злость какая-то появилась, недовольство, я почувствовала себя некомфортно, не в своей тарелке.
Но тяги, желания выпить нет.
Сейчас идём по музею-заповеднику в ЗАГС.
Все, в мире стало на одного мужа и жену больше)
Супруг рядом, он свидетель и его уже завалили цветами все гости)
В общем, сейчас хлопушки возле загса и куда-то погулять поедем.
Я хочу в ресторан поскорее, если честно)))
И помни, у тебя не было цели отлично провести время, получить море удовольствия, ощутить радость жизни — для этого есть массаж, велик или сауна)) На свадьбу ты шла с одной единственной целью — НЕ ВЫПИТЬ.
Даже захотелось выпить. Муж говорит — ну выпей, если хочется.
Но мы же все знаем, что одним днём у алкоголика это не закончится.
Тогда и рисковать не стоит.
Мне везёт на неловкие ситуации)))
Итак, сейчас мы приехали на смотровую площадку, пофоткаемся и поедем наконец-то в ресторан.
Сейчас вроде как перекусим. Ну наверняка будут бутерброды, но я не ела уже 8 часов и готова хоть голубя поймать и съесть)
Ты не стала пить Персен? Надо бы съесть его до ресторана. А может он тебе и не нужен будет, смотри сама.
Да я как заряжу эти бутерброды, так не могу остановиться)
Правда, они тут крохотные, я съела пять(!) крохотулек и берегу место в желудке для праздничной трапезы)
Мысль хорошая относительно смонтировать видео, но я слишком ленивая)
Я просто фоткаю и просто видео снимаю.
Невеста уже окосела)))
Но, надеюсь, станет интереснее с приходом трезвости.
Наверное, тоже надо завести инстаграм. Хоть фото будут где-то храниться.
Маш, у тебя такой восторг)
Поскорее бы ПОЕСТЬ!!!
Я тоже, у меня уже такая активная стадия алкоголизма была, я крепилась как могла и ждала, когда же свадьба кончится и мы наконец-то уедем в дом отдыха и там я уже как следует жирану.
Трезвой мудрости тебе, Лильчик! :*) Ты все помнишь и знаешь, поэтому выбор просто очевиден. Ты справишься, в это я верю.
Название ресторана писать не буду — а то кто-то сюда все же заглянет и поймёт, что я — это я.
Ресторан роскошный, ждём молодоженов.
Каравай, все дела)
Аж бесит!
Ну их тут как бы с караваем встречают, их надо ждать.
И я уже увидела еду!!!
Ааааа!!!
Канапушечки! Салатики!!!
-нарезка из сырокопченой белой рыбы
-тарелка разных сыров
-моцарелла с помидорами под базиликом
-морской салат
-мясная нарезка(там даже есть сало)
-салат Цезарь
-запечённые баклажаны с чесноком и говядиной(вкуснотища!!!!)
-селедочная тарелка
-фруктовая корзинка
-гренки всякие
-овощная нарезка
-свежеиспеченные булочки
Я налопалось и мне хорошо)
Давай контейнер, всему сайту наберу)
Ещё не было танцев!
10 000 рублей банка приколов))))
Угадали песни в конкурсе)
Я выбрала сёмгу и кабачки.
А конкурсы были очень интересные — человек стоит спиной с экрану, на экране появляются названия стран, и другие участники должны, не используя однокоренных слов, объяснить, что это за страна. Во втором туре были животные, в третьем песни.
Очень живенький и интересный конкурс, наша команда девушек выиграла)
Трехэтажный торт, украшенный огромной клубникой)
Сейчас выпить не хочется и для меня это удивительно. Но суть в том, что я просто скованно себя чувствую. Получается, что расслабляться я могу только с алкоголем.
Хотя, с другой стороны — я из всех пятидесяти человек знаю только жениха и невесту, может ещё и от этого скованность.
В общем я была достаточно напряжена, но когда официальная часть банкета закончилась и муж вернулся(т.к. он свидетель, жених эксплуатировал его нещадно и меня это жутко бесило. Все вещи сложили в машину мужа и началось — одной курве помаду взять, другой склеротик сигареты забыл. Открой машину, закрой машину. В общем, на месте он не сидел. А т.к. он сразу с ночной смены поехал на свадьбу, получается, что не спал больше суток уже. Как он это выдержал, не представляю...), поставили «welcome to hotel california», муж пригласил меня на медленный танец и меня отпустило, я успокоилась и вдруг подумала — все будет хорошо. Может, не сразу, но все точно будет хорошо. Я найду в себе силы. А если растеряю их — со мной рядом есть человек, который не бросит меня и всегда будет рядом и даст сил.
Вот так прошла моя первая безалкогольная свадьба.
Девятнадцатый день сухости подходит к концу, мы едем домой.
Из неправильного был только торт.
Торт вкусный, с большой прослойкой крема и цитрусами, весь белый и обильно обсыпан свежими ягодами.
Элли, целуй!)
Я дольше морально готовилась к этому испытанию, чем оно проходило)
Невеста заливала и заливала в себя абсолютно все, что видела, но держалась очень бодро, хоть и худая до жути, просто человек-куриное крылышко)))
Платье было очень красивое и видно, что дорогое. С открытой спиной, держалось только на груди, кружевное, со шлейфом.
Я сейчас расплАчусь)
А невеста… Ну что невеста. Хоть и умение у неё это есть, тяги и жажды как у всех нас нет.
Она выпила утром шампанского, села за руль, потом опять пила весь день шампанское, в кафе были стопки крепкого алкоголя, несколько алкогольных коктейлей и опять шампанское.
Там за лишнюю бутылку шампанского чуть не драка была.
Вообще, надеюсь, что никто из моих знакомых не зайдёт случайно на этот сайт и не узнает меня)
Я тоже обожаю оливье с самого детства, и для себя вывела идеальную формулу идеального оливье — когда классические продукты порезаны очень-очень мелко. Терпеть не могу огромные кусманы. У меня так соседка в общежитии готовила, от маленьких кусочков даже вкус меняется. И без морковки.
А селедку под шубой ненавижу бэээээээ
Лильча, сюда не заходят случайно. То есть, зайти можно, но вот остаться здесь случайно, чтобы прочитать эти километры комментов и вдруг узнать тебя — точно нельзя. А если кто-то из твоих знакомых осядет здесь надолго, это даже хорошо, у тебя в реальности будет еще на одну поддержку больше.
Ну вообще я тоже так подумала.
Мало кому придёт в голову просто так набрать в гугле «как бросить пить»
Так же например гавайская пицца с ананасами.
Или салат из курицы с ананасами.
Свинина с персиками.
Да что за извращенец это придумал?
Я однажды была на свадьбе, и там было просто собрание ненавидимых мною вот этих извращенских блюд. Я нажралась там как скотина и была голодная.
А со стороны было видно, что я алкоголик(это я теперь понимаю, задним умом, так сказать).
Я перед мужем когда боялась спалиться, мне прямо казалось, что выпью банку пива и уже по моей роже все видно. А может и было видно, кто знает.
Я ведь говорил тебе, чувствовалось, что ты что-то для себя решила. И это что-то — твоя новая, свободная жизнь! Экзамен сдан на пятерку с плюсом (пришли мне зачетку :) ). На двух с половиной неделях трезвости побывать на свадьбе — это вам (теперь моя версия :) ) не мелочь по карманам тырить.
Только тебе надо помнить, что такие подтверждения еще придется делать, будут еще экзамены, никуда от этого не деться. В основном, в критических точках. Но это все не страшно, теперь я уверен, у тебя получится. Обнимаю тебя, сестренка! :*)
Доброй, легкой и бесконечной тебе трезвости!!!
Легла спать в 00-00, а утром зашла, прочитала все, что тут написали, пока я спала.
Вот уже действительно — как будто и не была на свадьбе. Осталось приятное впечатление от вечера, а больной головы впридачу нет.
Пора возвращаться к обычным домашним делам)
К тому же отгул, который сегодня дали, очнет в тему. Просто поделать дела и поваляться в своё удовольствие)
Спасибо большое и за кота, и за букет, и за картинку, символизирующую свободу)
А как вы это делаете? Я с телефона не могу, например.
А с компа не захожу сюда.
Куда уж моим пропитым мозгам до него.
Интересно, каким образом ты вообще его открыла?!
Конечно, было очень классно, я чувствовала, что я не одна, что у меня есть поддержка, что мои сообщения читают.
Какова бы ни была поддержка мужа, до конца он не понимает, каково это — быть зависимым.
Он считает, что я дуркую.
Отек алкогольный практически полностью сошёл, я прямо налюбоваться на себя не могу)
Практическая операция — из синявки в нормального человека)
Вчера ходила на вторую тренировку кроссфита, упахалась конкретно. Сил не было ни на что.
Успокоительные вчера не пила и чувствовала себя хорошо — похоже, что действительно они сначала мне помогали, а когда состояние выровнялось, начали делать хуже из-за своей ненадобности.
Сегодня в планах опять вечером тренировка.
И сейчас, прямо с утра, поедем с мужем в мой институт — надо восстановиться, я ушла на последнем курсе. А чтобы уйти на другую работу — нужно законченное высшее или хотя бы в процессе получения. Пусть все получится…
И ещё опять сегодня снилось, как во сне я почти уговорила себя пойти за пивом, но проснулась и «не успела» сходить во сне)
23 дня трезвости. Я в шоке)))
Рад, что у тебя все хорошо, Лильчик! Что ты возвращаешься к нормальной жизни. Удачи тебе в этом!
Готовь с институтом не получилось — пока я была в алкогольном угаре, мою специальность убрали. И теперь единственный путь — восстанавливаться с шестого курса на третий.
Я аж расплакалась. Ну какой надо быть дурой, чтобы променять высшее образование прямо перед дипломом на алкоголь…
Пока думаем, что делать дальше.
Хочу просто «дать на лапу». Но знать бы кому!!!
Не так это просто, наверно. Придется задним числом оформлять. Не всякий взяточник возьмется за это. Ведь все выпускники уже в реестрах разных записаны и тебя в них нет. Лучше отучись заново, с третьего курса. Да и что ты будешь за специалист, если купишь диплом. У меня был такой начальник — позорище полнейшее. Никто его не уважал, потому что ни хрена не понимал в своем деле, все у меня спрашивал.
В общем, посмотрим. Я пока в прострации какой-то.
Да и специальность другая, схожая с моей, но другая, и все заново, опять эта бодяга на 4 года ещё… И денег жалко — опять платить.
Во всем сама виновата. Но все равно горько и обидно.
Ну сначала попробуем через влиятельного друга семьи все-таки попытаться решить, вдруг поможет. А иначе никак.
Хотя опять же, этот же друг семьи предложил сделать так — я восстанавливаюсь в институте и он тут же находит мне хорошее и денежное место работы. То есть тож на тож.
Неважно — восстанавливаюсь или решаю вопрос по-другому — место работы он предложит.
Какой же я дурищей тогда была…
Запой вместо высшего образования…
Нет-нет, можно не волноваться!
У меня все хорошо.
Сегодня телефон известил меня о моей первой дате — месяц, как я не пью.
Я не захожу реже, я так же часто тут бываю. Просто не пишу в своём блоге. Общаюсь в личных сообщениях или просто читаю, кто что пишет.
Вот прошёл месяц без алкоголя.
Что могу сказать — внешность изменилась кардинально, я начала худеть, сон наладился. Даже захотелось бросить курить. Исчезло вечное стостояние растерянности, подавленности, недовольства собой и всем миром. Хожу на тренировки и правильно питаюсь. Это из плюсов.
Из минусов — зависимость больше не атакует меня как раньше, уговаривая выпить каждый день. Теперь начались мысли о том, что раз я так долго не пью, то смогу дальше выпивать по чуть-чуть и контролировать себя. Но я прекрасно понимаю, откуда растут ноги у этих мыслей и что за ними стоит. И что будет дальше.
Два года назад я уже так завязывала — не пила по месяцу и считала, что могу выпить и не потеряю голову. Пару раз это сработало, на третий раз я ушла в запой и хлестала алкоголь в непомерных количествах в течение двух лет. Так что это не работает и я это знаю.
Вот такие вот дела)
Сердце что-то два дня уже покалывает.
Но я читала, что часто, когда бывает завязка, организм может так реагировать.
На мужа твоего нарадоваться не могу. Уважаю я таких людей — ради любимого человек сам отказывается от наркоты. Молодец, парень! Про тебя вообще молчу — умница! :*)
Муж так же не пьёт со мной вместе)
Мне очень приятно. Обязательно мужу передам!
Причём после свадьбы я предлагала, чтобы муж выпил — меня бы это не задело и не расстроило. Он сам твёрдо и чётко отказался.
Вот сегодня ночью пришла в голову мысль бросить курить.
Так что впереди ещё одна борьба)
Но пока не чувствую, что готова.
А с бросанием курить, я бы повременил немного, вернись к этой теме месяцев через пять, пусть организм привыкнет сначала жить без бухла, а потом можно и за курево браться)))
Всем достанется по заслугам!!!))))
У меня тем временем 1 месяц и 4 дня новой жизни)
Хожу на тренировки и правильно питаюсь. Начала худеть, процесс пошёл, уже даже чувствую, что джинсы по-другому сидят и тело понемногу приобретает другие очертания. Не может не радовать!
Но вот что странно…
Я стала гораздо больше курить! Прямо в разы больше.
Раньше могла за день выкурить пару-тройку сигарет, в основном курила, когда выпью, а теперь смолю жутко. Это организм так пытается компенсировать недостаток вредных веществ? Или что? Может, было у кого-то?
И ещё вопрос. Как долго продолжались перепады настроения после завязки? Меня нет-нет да трепанет, могу разреветься или просто ходить без настроения, с безучастным взглядом.
Вспышек гнева больше нет, но вот эти депрессивные настроения все же остаются.
Успокоительные я перестала пить уже давно, мне без них лучше.
Просто хочется некой стабильности.
Очень рад, что ты четко понимаешь плюсы трезвости. И это далеко не все ты еще испытала. Трезвая жизнь прекрасна и удивительна
Зато сладкого и фруктов я стал лопать в разы больше, прям наваждение какое-то, приходится сдерживать себя от огромного количества шоколада и конфет до сих пор)))
Все в порядке!
Я ушла в запой, тренируюсь и стараюсь курить поменьше.
Сегодня 47 дней трезвости.
Я даже подумать не могла о таком! Что у меня получится так долго быть трезвой, делать дела, тренироваться, начать худеть, просыпаться утром без перегара и не в разбитом состоянии.
Я вот сейчас пишу эти строки и слезы на глаза наворачиваются — я не верила в себя и свои силы, меня шатало и мотало в разные стороны — я думала, кому какое дело до того, что я пью, потом я думала, что дальше так продолжать нельзя и выкидывала купленное пиво…
Спасибо большое, ребята, за то, что помогли разобраться в себе, поддержали в трудные моменты моих срывов, что помните и переживаете.
Большое спасибо!
Постараюсь заходить чаще и чаще писать!
Ты умница! :*)
Опечатка всего лишь)
Ну что… Сегодня 58 дней моей трезвости. Сказать, что это время прошло плодотворно — не сказать ничего. Я скинула вес, уменьшилась в объемах, очистила более-менее сознание и начала делать какие-то дела.
Но не обошёл меня стороной и кризис. Почти два месяца не пить — ещё бы.
Все чаще проскальзывают мысли об алкоголе, о том, как было бы классно сходить в новый бар возле дома, посидеть за бокалом пива…
Когда я начинаю углубляться в эти мысли, представлять вкус алкоголя, то мне это совсем не нравится. Но тем не менее мысли об алкоголе посещают.
Также начались обиды на мужа, что внимание мне не уделяет, что отдалился и все такое. И хотя умом я понимаю, что сейчас все так же, как и раньше, тем не менее негативные эмоции во мне кипят, я злюсь, я могу что-то резкое сказать, рявкнуть, часто теряю терпение.
Но, как ни странно, я не думаю, что обуздала зависимость и могу пойти и выпить — я хорошо помню ощущение зависимости.
Кроссфит спасает — я прямо чувствую себя живой после тренировок. Выхожу иногда с тренировки и думаю — ну вот, уже 21.00, в былое время я бы уже валялась в жопу пьяная.
Вот такие вот дела.
Как вы, ребята?
А что особенного в немецком? Муж же немец, ему так читать проще. На английском он бы быстрее заснул) Да один чёрт — не читает же.
Я думаю, что это от обострения, критическая точка — два месяца, насколько я помню…
Да тут дело в том, что мне всегда нравилось то, что с ним можно «помолчать о своём», а тут я начинаю злиться и беситься и расцениваю это как невнимание. Точнее, не я, а зависимость — я вот прямо почти 100% уверена, что все эти обиды из-за завязки и этого двухмесячного кризиса.
Но название книги подскажи все же) Я люблю читать практическую психологию и все подобное.
Зависимость гипертрофирует негативные мысли в твоем сознании. Не обращай внимания на это, игнорируй обиды. Они не твои.
И привет тебе, Лильчик! Заходи почаще, не теряйся.
Приложение сегодня меня поздравило с юбилеем — два месяца трезвости. Вот такая маленькая победа)
Спасибо вам большое, друзья, за все! Я никогда бы не подумала, что смогу. Ваша поддержка была для меня просто спасательным кругом.
Что могу сказать — эту неделю было тяжко. Посещали мысли о выпивке, настроение нестабильное, то ярость, то благодушие, то ещё что-то.
Но джинсики, которые я носила все это время — с меня просто слетают, лицо не одутловатое, успехи в кроссфите радуют, отношения с мужем стабильно хорошие. Я очень рада! Да ещё и деньги лишние появились)
Продолжаем!
Ну как не порадоваться за тебя? :) Такие сообщения греют душу и вселяют уверенность, что у нас всех есть будущее. Настроение пока будет меняться, тем более в районе двух месяцев критическая точка. Ты просто не забывай, кто мы, что нам нужно для нормальной жизни и чего для нее нам категорически не нужно. Память — наше спасение и наш щит. Стоит забыть, что ты алкаш и уродливое корявое зазеркалье уже вокруг тебя. И снова вырваться из него будет не легче.
Хороший повод сходить в магазин
Мудрости тебе, сестренка! И большой удачи :*)
Снова тебе выговор — мало бываешь с нами! (погрозил пальчиком тебе
И вот ощутила то, про что говорил Стеценко — я потренировалась, поела, покурила потом, все равно чего-то не хватает, и понять чего — я не могу. Точнее как бы я понимаю, чего мне не хватает, но стараюсь от себя эту мысль гнать и не обращать внимания на неё. Как когда засыпаешь, а вокруг летает муха и ты думаешь — не буду на неё обращать внимания, авось засну и она перестанет меня доставать. Так и тут.
Когда критическая точка и когда ничего не радует. Я понимаю, что у всех все индивидуально, но тем не менее…
Месяц для меня был тяжелее физически — у меня была полная перестройка организма, он учился работать по-новому, без яда, но зато легче в моральном плане — мне легко все давалось, воспоминания о абстиненции были свежи и я легко отказалась от алкоголя.
Второй месяц был легче физически — мозги стали на место, спорт сделал своё дело, я начала чувствовать тело и саму себя, сон восстановился. Но морально было тяжелее — начались метания, думы, желание выпить, сходить в бар. Иногда для бравады и профилактики, да и для того, чтобы просто закинуть удочку, спрашивала у мужа — «А можно пива?», «А давай сходим в бар» и все такое, на что муж отвечал категорическим отказом. Однажды даже ответил — «Я не хочу нарушать данное тебе обещание не пить, мы договорились — значит, договорились». Ну я и замолкла.
Наверное, понимает, что если выпьет — я уже смогу ему это предъявить, что обещание нарушено и сама могу начать клянчить. Говорит — «Ты же сама понимаешь, что будет, когда ты сделаешь первый глоток? Вот и не надо его делать».
vmenshov.livejournal.com/193620.html?page=7
Просто осторожно с этими вопросами к нему. Спроси лучше нас или себя))
Как бы не даю ему расслабиться)
Не считаю, что решение перекладываю — он не инициирует мою трезвость. Это всем известно — если алкоголик хочет выжрать, то выжрет, что бы и что бы его там не контролировало и инициировало. Мы с ним работали в разные дни и возможностей выпить у меня было полным-полно, так, чтобы он не узнал, чтобы как раньше — чтобы было шито-крыто (все банки и бутылки в отдельный пакет, туда же упаковки от чипсов или колбасные шкуры, ключи от жестяных банок не терять, все в один пакет, закуска такая, чтобы не пачкать тарелки, чтобы съела, и ничего не осталось, в магазин с утра пораньше, чтобы проспаться перед ночной сменой, пакет с банками выносить сразу, иначе засну и забуду, обязательно почистить зубы перед выходом на работу и поесть, чтобы не несло перегаром и т.п.), но я этого не делала по своей воле.
Мы когда только начали встречаться, я ему сразу сказала — я алкоголичка. И не в шутку, а всерьёз. Он понял это и принял.
А решительные действия начались тогда, когда я стала бухать перед работой — риск в этой ситуации СЛИШКОМ велик и он просто начал переживать и бороться за меня.
Я ещё думаю, что такие периоды переоценки и ориентации вообще должны быть у людей. Как в пешем походе периодически сверяются с картой и компасом и проверяют, куда зашли. Возникает сомнение и беспокойство, всё ли так, не забыли ли чего? А мы давно привыкли любые беспокойства и неясности заливать. Поэтому и вспоминается знакомый способ. И если его не применять больше, то он постепенно станет всё реже вспоминаться.
А у чувства неудовлетворения есть же много реальных причин. И оно, я думаю, полезное. Эта неудовлетворённость заставляет нас двигаться и расти! А то бы легли довольные под яблонькой и не запасли бы еды на зиму)) Это чувство, что чего-то не хватает, заставляет нас присматриваться и анализировать — чего же? Это неприятно, но полезно. Бывает, наверное, что мы какие-то особенно неприятные вещи и замечать не хотим. И тогда особенно шустро тормозим анализ и глушим неудовлетворённость. А теперь вроде глушить нечем стало. Приходится разбираться без анестезии. Ну и ничего, кроме этому быстро привыкаешь. Главное — не позволять себе сомневаться, навсегда ли трезвость. Она навсегда))
Только ты сама решаешь, быть тебе трезвой или пить.
«Твоя голова в ответе за то, куда сядет твой зад»©
На самом деле, я не удивлена такому развитию событий. На то это и зависимость, что не хочет просто так уйти и испытывает меня на прочность, каждую секунду проверяя мое решение бросить пить.
Хаос, разруха и боль в жизни алкоголика всегда на расстоянии вытянутой руки. И только от нас зависит, потянемся мы к алкоголю или нет.
Лиль, тебе хватило три с половиной месяца, чтобы многое понять. И я очень рад этому!
Но на алкоголь я бы реагировала так же, я думаю.
Я бы бесилась от людей. От их пьяных лиц, разговоров, которые мне совсем неинтересны, от идиотских поступков и странных танцев.
У нас пополнение в семье — свекровь подарила кошечку. Совсем маленькая ещё, 2,5 месяца)
Я все так же не пью и скоро очередная дата — будет полгода. Муж также со мной в одной упряжке. Не пьёт и не хочется.
А на Новый Год я работаю в ночную смену, так что, видимо, что-то свыше меня отводит даже от ПОПЫТКИ выпить в новогоднюю ночь — просто не будет такой возможности, запрещено.
Так что у меня Новый Год будет на работе.
А вы как планируете встречать?)
Ты почему редко так появляешься? Когда много народу, всегда веселее, драйвовее и интересней.
Я в тебе не сомневался. особенно с такой мощной любящей поддержкой. Умница!
Как Новый Год-то встречать будешь?)
У меня вчера была большая, огромная, очень значимая для меня дата — целых полгода. Я уже полгода нахожусь в своём уме.
Я… Я даже не знаю, что сказать. Я в восторге. Так много изменилось за эти полгода, так сильно изменилась я — и физически(похудела на два размера), и морально(стала терпимее, рассудительнее, целеустремленнее).
Ничего этого не было бы без вашей помощи.
Позади первая безалкогольная свадьба(ну вы все помните)))), впереди первый безалкогольный Новый Год. У меня получится!
Спасибо ещё раз вам большое, дорогие мои! Спасибо, Валентин!
Если уж у тебя гульба на свадьбе получилась, то что говорить о Новом годе?
Очень рад тебя слышать! Да еще с такой новостью!
Спасибо за поздравления! Это наша общая победа)
Валентин написал от моего имени потому что я отправила этот скриншот ему в личном сообщении, сил писать тут у меня не было — приближается критическая точка — 6,5 месяцев. Я чувствую себя ужасно измотанной, как будто из меня вытащили всю жизнь. На душе постоянно тоска и грусть, куча мыслей о будущем, что муж меня не любит, что на отпуск не накопим, что так и буду горбатиться на своей неблагодарной и нервной работе и прочее. Как перед Новым Годом началось, так и не отпускает.
То ли это усталость вместе с упадком сил и плохим настроением, то ли это «привет» от зависимости… Не знаю.
А тут колбасит ужасно, уже на стену лезу от тоски.
Держись, у меня такая же проблема с начала нового года. Плющит плюс навалились всякие проблемы.
Долгой трезвости тебе!
А о грустном… Ты знаешь, колобок повесился.:S
Как жить дальше…
«Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого!»
«Алкоголь не даёт нам ответы, он помогает нам забыть вопросы». Я глаза залью и меня ничего не интересует, было все равно абсолютно на все жизненные вопросы — все решалось само по себе либо не решалось вовсе. Главное смену отработать и быстрей к пивку.
А тут решай и разгребай все сама, без допинга.
Сегодня прямо полегче стало — и потому, что выговорилась, и потому, что обдумала все и потихоньку успокоилась.
Удачи тебе! :**
Вот видишь, Лиль, не я один тебе об этом говорил %)
С горем пополам я справилась с тем накатившим унынием и у меня была очередная памятная дата — 7 месяцев трезвости.
Я уже даже не с таким трепетом отношусь к этим датам — раньше каждая дата была как выигранная битва, сейчас проще и спокойнее все воспринимается.
Уж не знаю, что это было — «привет» от зависимости или просто упадок сил, но мне было действительно очень плохо и тяжело тогда.
Муж тоже относится ровно и спокойно к моим датам, не так, как раньше. Недавно даже признался, что иногда ему очень хочется выпить.
Меня, если честно, это покоробило — я же отказалась наотрез от алкоголя, а он, получается, нет. Все же хочет иногда. Но, с другой стороны, ему ничего не мешает выпить — он не уйдёт в запой, а вот мне пить действительно опасно.
Решила на будущее для себя так — если захочется ему — пусть выпивает, я, в принципе, не буду против, не буду его корить и пилить.
Сегодня у меня День Рождения)
Мне исполнятся 28 лет. Это будет очередной сухой праздник в череде всех прочих сухих праздников за последнее время. Будет много вкусной еды, потом пойдём в кино.
Все стало тихо и спокойно в нашей жизни.
Не могу даже выразить это чувство… Умиротворение, что ли…
Радует отражение в зеркале — я просто куколка, я очень сильно постройнела, теперь я могу носить красивые вещи и чувствовать себя уверенно. Весь мой прежний гардероб можно просто выкидывать.
Ничего этого бы не было, если бы я вовремя не спохватилась и не обратилась к вам. Спасибо вам за все!
Теперь надо только смену доработать и лопать вкусняшки!)
Добра тебе в жизни, удачи, здоровья, хороших людей вокруг, трезвости и счастья! Очень рад за тебя, ты так все уютно рассказала нам. Видно, что трезвая жизнь тебе в радость.
Лиль, прими спокойно его желание. Ведь он не алкоголик. Я тоже не имею ничего против, если жена спрашивает у меня: Можно, мол, мне бутылочку пива купить?" Я говорю, бери конечно, о чем разговор? Если она берет себе пол-литровую или литровую банку пива и целый день ее цедит? Никакого криминала я не вижу. Тем более, что происходит это раз в два-три месяца раз. Ну и в праздники.
Я не свожу её с ума своими трезвенническими разговорами. Она в этом не нуждается, понимаешь? Ведь муж твой не напивается сильно? Ты заранее прими то, что он — НЕ алкоголик и ему иногда выпить бутылку пива можно. Постарайся, чтобы тебя это не напрягало.
Еще раз удачи тебе, Лиля! Забегай почаще!
Ты так вовремя пришла к нам, ведь у тебя еще вся жизнь впереди! :*)
У меня очередная победа)
Сейчас я сидела, перечитывала свою тему и заново переживала все — от первые дни завязки, свадьбу, от первые тренировки и трансформацию своего тела после завязки… Нахлынули эмоции, я покрылась мурашками, я вспомнила весь ад, который был. Это жутко, страшно, тяжело, это был полный мрак.
Эти ощущения не забываются.
Я отлично помню твой онлайн-репортаж со свадьбы. Ведь ты тогда только начинала трезветь. И у тебя все получилось! Это говорит только об одном — ты действительно решила тогда бросить пить. И я чувствую, что ты свое решение не изменила и менять не собираешься.
Очень рад за тебя, сестренка!!!
Ну как же так?
То есть даже за 8 лет он не понял, как ему хорошо без алкоголя? Или инстинкт самосохранения притупился?
Получается, мы все, теоретически, под ударом и единственный наш выход — вечный самоконтроль? Так?..
Я думал, ты спишь уже давно. Привет! :**
Опыт опытом, но 8 лет были неосознанными. Теперь все по-другому
2 мес., 4.5 мес., 6.5 мес., 1 1 мес., 1 год 5.5 мес., 2 года 4.5 мес., 3 года 10.0 мес., 6 лет 2.5 мес., 10 лет 0.5 мес., 17 лет 3.0 мес., 26 лет 4.5.
Но есть 2 месяца, которые у меня через неделю.
Слушай, а что это за точки, Света? Как их проходить?
Нужно лезть на чердак за дробовиком
Алко Демон must die!!!
"… Доброго времени суток всем присутствующим!
Меня интересовал вопрос: Почему одни больные, получив противоалкогольное лечение, срываются через пару месяцев, другие через год, у третьих срок ремиссии исчисляется несколькими годами и даже пожизненно? Ученые- медики тоже задавались подобным вопросом и провели ряд исследований.
По мнению М.Ф. Тимофеева у больного алкоголизмом формируется этанол-зависимая функциональная система, запах алкоголя является одним из наиболее значимых раздражителей для этой системы. Периоды максимальной чувствительности к запаху этанола (они же “периоды риска” рецидива алкоголизма) приходятся на исходный день (нулевой день воздержания от алкоголя), 2-3 дни, 7-8 дни, 19-21 дни и 45-50 дни. Периоды минимальной чувствительности к запаху алкоголя приходятся на 2 день, 4-5 дни, 12-13 дни, 30-32 дни и 62-66 дни ремиссии. Получена кривая с волновым режимом колебания. Колебания показателей этой кривой уменьшаются со временем, как по амплитуде, так и по частоте.
На протяжении 1998-2004 годов было исследовано несколько сотен алкоголиков на разных стадиях прекращения употребления спиртного (ремиссии). Эти сроки варьировали от 2 недель до 2-лет. Мотивом исследования было мое желание выявить какие-то закономерности этого процесса. Использовался сокращенный опросник «качества жизни хронического больного». Если кратко, то смысл состоял в том, чтобы определиться по вопросу: «нравиться ли быть трезвым или нет?», и есть ли какая то связь со сроком воздержания от употребления спиртного. Также учитывались неизбежные рецидивы. Получалась картина, похожая на график синусоиды или спирали.
«+ »-Трезвость нравится. Кажется легкой и приятной.
«-» Трезвое состояние ощущается как трудное, но полезное и необходимое. Все это – стабильные состояния.
А вот в точках фазового перехода наблюдаются интересные вещи.
На сроках ремиссии 2 месяца, 4,5 месяца, 6,5 месяцев, 11 месяцев, 1год и 5,5 месяцев — какое отношение к трезвости? Никакое. Состояние трезвости стремительно обесценивается. Пропадает смысловая составляющая и интерес к трезвой жизни. Возникает то, что называют экзистенциальным кризисом, с яркой тревожно-депрессивной симптоматикой. Частые алкогольные сновидения, псевдоабстиненция, выраженная алкогольная тяга. Дезориентированность и растерянность во многих сферах жизни. Если посчитать все срывы (рецидивы) за 1-й год, то до 80% придется именно на эти точки.
Проблема всех экзистенциальных кризисов — это проблема выбора способа дальнейшего существования. В алкоголизме это — выбор состояния «трезвый-нетрезвый».
Что нам напоминает числовой ряд «критических точек»?
Продолжим? Экстраполируем простым расчетом:
17.5 месяцев =1год 5 мес 2 нед
28.5 = 2года4 мес 2 нед
46 = 3 года 10 мес
74.5 = 6 лет 2 мес 2 недели
120.5 = 10 лет и 2 недели
195 = 17 лет и 3 месяца
316,5= 26 лет 4 мес 2 нед.
Не могу ручаться за абсолютную числовую точность, поскольку первичные данные были получены уже с ошибкой ± 1 неделя, из-за известных проблем объективизации такого рода исследований. Погрешность могла увеличиться при расчете. Но тенденция — очевидна.
Это похоже на числовой ряд Фибоначчи (принцип «золотого сечения»).
Если ряд отобразить графически, то получится спираль, с шагом витков соответствующим обнаруженному числовому ряду.
Всякий раз, когда спираль развития выздоровления от алкогольной зависимости пересекает временную шкалу, трезвый алкоголик должен подтверждать сделанный ранее выбор. В сущности — делать его заново.
Жизнь, как бы спрашивает в конце каждого витка спирали: «Как тебе трезвая жизнь? Понравилась? Сохранить результаты изменений? Подтвердите правильность выбора». Если алкоголик выбирает осознанно или по ошибке «Не сохранять» он оказывается в точке «0». А это означает возврат к употреблению и т. д., и все сначала.
Вот представлен ряд критических точек
2-3 день, 7-8 день, 19-21 день, 45-50 день, 2 мес., 4.5 мес., 6.5 мес., 1 1 мес., 1 год 5.5 мес., 2 года 4.5 мес., 3года 10 мес., 6 лет 2.5 мес., 10 лет 0.5мес., 17 лет 3 мес., 26 лет 4.5 месяца.
Спиральное движение — это не новость. Похоже, что саморегуляция и самовосстановление всех биологических систем описывается спиральной функцией. Только «шаг» спирали- разный. При восстановлении от алкоголизма – вот такой. В будущем, он может быть уточнен, при наличии более точных способов и выборе иных параметров исследования процесса реабилитации алкоголиков.
Что это нам дает в практическом смысле?
А вот что. Становится ясно, почему алкоголизм неизлечим. И через 17, и через 26 лет трезвости, вам надо снова делать выбор в пользу трезвости. А значит, есть шанс совершить ошибку выбора.
Объясняет причину многих «необъяснимых» срывов.
Практикующим наркологам и психологам, можно назначить контрольную явку пациенту не через год, как это обычно делается, а скажем, на 10-й месяц. Для упреждения нежелательного выбора пациента.
Пациента-алкоголика следует ориентировать на гораздо более длительные сроки контроля трезвости, чем это делается обычно. И, заранее подготовиться к прохождению «критических» точек, с высоким риском рецидива. Дополнительно обучая его распознанию приближения и прохождения этих точек..."
дата 26 лет особенно «убила»
Держимся вместе, друзья
И даже если мы в этих обострениях сами себя убеждаем, всё равно это удобно. Как случится вдруг серость на душе, так мы её быстренько в обострения списываем и спокойно пережидаем денёк.
Поэтому нужна трезвая стая. Группа людей с трезвыми убеждениями. В этой группе нереально сидеть безвылазно, но вполне реально попадать периодически. Только регулярное общение с единомышленниками поддерживает актуальность принятого решения. Продолжать обсуждать свою трезвость, как в спортзал ходить. Это наш инсулин, это наш бензин. Упражнения для мозга, которые бессмысленно делать в одиночку. Надо регулярно бывать среди трезвенников, а тот мужик наверняка не бывал. Мы постараемся быть умнее)))
Я ни на что не намекаю :p
А в больничку вчера попала? С собаком?
А про билет я пошутила. Типа-все в парк, а я отдыхаю)))
Он же ведь как-то пришёл к тому, что надо завязать. Завязал. А это оказалась бомба замедленного действия.
А я в ночную смену работаю просто)
Очень симпатично)
Итак, совсем недавно были две памятные даты, а вот сегодня едем на свадьбу к другу мужа. Опять свадьба! Только вот я уже другая и все будет по-другому. В прошлый раз была свадьба онлайн, а в этот раз я чувствую себя гораздо увереннее, но это не значит, что мне не нужна ваша поддержка, мои дорогие! Это значит, что я сама в себя поверила. И свадьба будет абсолютно неформальной — шашлыки, коттедж, сауна. Даже наряды не нужны официальные красивые, как не нужны и причёски-каблуки, так что я спокойна)
Всего хорошего вам, мои дорогие!
Совсем маленько до года осталось тебе, сестренка!
Это хорошо, Лиль, это очень много значит. Если ты точно знаешь, что не хочешь вернуться в тот бредовый мир активного алкоголизма, значит ты и не вернешься туда. Мы за тебя спокойны — помни об этом.
Еще бы почаще заходила к нам
Удачи тебе!
Причём я знаю, на что я иду, знаю, что все вокруг будут пить, но все равно мне становится грустно, скучно, тоскливо.
Муж пил, но я ему и не ставила условие, чтобы он не пил — все-таки свадьба сослуживца и лучшего друга) а вот мне, как и в прошлые разы, становится тоскливо. Даже зависти нет — раньше я завидовала людям, которые могут пить и не уходить в запой — сейчас же я просто тоскую, что я не могу поддерживать компанию, что я на абсолютно разной волне с окружающими. Тут литры настойки, ящики пива и вина, а я пью сок. Я как белая ворона и ощущаю себя так же. Из-за этого я чувствую себя скованно.
Конечно, пить я не стала. И не могу сказать, что чувствую себя обделённой. Я просто констатирую факт — находиться в обществе пьющих мне тяжело.
Из всей этой тирады вывод, на мой взгляд, один — старайся меньше бывать на таких мероприятиях. Ведь ты понимаешь, что пока ничего хорошего тебе они не приносят. Ты, являясь разумным человеком, должна выбрать то, что для тебя максимально комфортно и безопасно. Сейчас Катя обязательно скажет
Ну и потом, Лиль, ты должна помнить, что со временем это ощущение «ущербности» уйдет навсегда, ты поймешь, что как раз ты — избранная на яркую, интересную и счастливую жизнь. А те, кто ржут по утрам от своих вчерашних идиотских выходок, глядя на записи смартфонов, они обречены на вечную имитацию радости. Так что ты на правильном пути!!!
Ты свободна и это главное. Удачи!
В итоге поехали сегодня с утра пораньше в магазин и докупали.
Я, в принципе, не требую к себе особенного отношения, но если уж хотят, чтобы на свадьбе всем было хорошо, ну можно же было немного позаботиться о гостях.
Дело в том, что праздники и вечеринки вовсе не всегда бывают хорошие и интересные. Бывают классные, а бывают так себе 'с пивом покатит'. Вот нам теперь не покатит. Мы больше не можем употреблять праздники среднего качества или второй свежести. Если нет интересных событий, то их действительно нет. Их можно попытаться создать, но по идее это задача устроителей была. Если нет приятных собеседников, то их действительно нет. Надо их искать. Но это не всегда что-то даёт, особенно если многие уже пьяны. Если о гостях плохо позаботились и не запасли ничего подходящего, то это точно портит настроение. Ты совершенно справедливо чувствовала себя обделённой, тебя действительно обделили. Развлеченьями, угощением и вниманием. Просто многие обделённые залили мозг наркотиком и им стало пофиг. Они поучаствовали в посредственном, некачественном празднике, а верят, что всё было круто и классно.
Первый раз я попала на свадьбу, когда мне было 14. И я там почти ревела от того, что всё так ужасно. Я думала, что свадьба это как в кино. А там просто всё было до такой степени обыкновенно, пластмассово, безвкусно и плоско… А все делали вид, что платье у невесты роскошное. И что жених молодцом. и что музыка весёлая. и гости друг другу рады. Но это всё было ужасно! Платье было очень плохое, делало невесту некрасивой. Жених был щупленький, глуповатый, невзрачный. Музыка — кошмарная попса. А гости сидели так, что и не пообщаешься. Моя мама сидела рядом со мной и даже пригрозила, что если я сейчас не сделаю другое лицо, то нальёт мне шампанского. Интересный момент, правда? Я почти реву от разочарования. Чтобы поправить восприятие, надо выпить. Ну да. Все уже поправили. Радуются всякой лаже. Праздник же не поправишь. И жениха не заменишь. А спокойно переносить плохие развлечения мало кто умеет.
Три последние вечеринки мне тоже не очень понравились. У меня было ощущение отработанного долга. Повидались, поучаствовали, поддержали знакомства. А радости мало. Мне вообще разонравилось встречаться на долгий жрач. Мне нужны либо танцы, либо спорт, либо купание. Песни, игры и путешествия, костры или прогулки тоже хорошо. Сауна. Шопинг. Но просто часами за столом — это очень хороший собеседник нужен.
В общем, Лиля, хоть я и бываю на всех мероприятиях, где выпивают, но я очень хорошо понимаю твои чувства. Мне, правда, никогда не кажется, что я обделена. Но часто я сержусь, что нельзя прекратить участие сразу, как только захотелось прекратить.
Когда градус вырос до не приятного для меня уровня, я просто откланялся.
Также бывает и на других вечеринках. Не интересно- ухожу и все.
Если не уйти- сваливаю куда-нибудь в кресло и книжку на телефоне читаю.
Кому какое дело, что я делаю?
Если тяжело, ту лучше, конечно, не ходить. От греха подальше.
Очень рад, что квартиру продали и переехали.
Но в деревне моей жить намного комфортнее и безопаснее
Есть особо нечего было(три коробка салата, две колбасные и одна сырная нарезки, огурцы-помидоры и бутерброды со шпротами на 18 человек). Ну ещё бухла очень много разнообразного и два ведра шашлыка. Жених всех торопил выпить и поздравить его(как я поняла, боялся, что все забудут подарить ему конверты, причём именно ему). На следующий день есть было абсолютно нечего, вот от слова «вообще», в итоге невеста жалилась, что денег у неё нет и в магазине за продукты доплачивала я, прилично так. На завтрак кормили гостей дошираком и пивом. Не было чая, кофе, питьевой воды, сладкого, пива для опохмела, минералки.
Эта компания и свадьба мне очень не понравились, было скучно и неприятно.
Ты права, дело было в компании, а не в самом факте пьянки. В прошлый раз на свадьбе я гуляла на 19 день завязки и была тогда приятно удивлена, что повеселилась и без алкоголя — тамада, конкурсы, атмосфера… А тут просто пьянка.
По поводу еды и прочего — я вообще в шоке до сих пор. Друг с теперь уже женой приезжали к нам много раз на несколько дней и НИКОГДА не привозили ничего в качестве гостинца, ехали в гости с пустыми руками. Так получилось и на свадьбе — все по минимуму и я платила за всех потом, а все, привезённое нами с собой, голодные гости съели до крошки.
Уехать я, к саожклнию, не могла — три часа езды до дома, мы были в другом городе, да и муж очень хотел погулять на свадьбе у друга. А получилось так — подарок подарили, в магазине заплатили, дошираку поели, накормили-напоили незнакомых людей и уехали…
Да, ты бесспорно права, надо смотреть глубже. Мне просто не понравилось там и не понравилось компания.
Причём я замечала то, что он всегда приезжает к нам в гости с пустыми руками, и не придавала значения — ну приехал и приехал. А потом они два раза приезжали к нам уже вместе, один раз даже на 4 дня — для меня это было целое испытание — мне нужно место, уединение, чтобы никого не было вокруг, а тут их развлекай. Я думала, что ну он один долдон приезжал с пустыми руками, ну хоть она может додумается привезти что-то к столу… Какой там! Я к их приезду испекла чизкейк, свекровь запекла мясо по-французски, потом я сделала запеканку из картошки пюре и фарша, рыбные котлеты. Это я перечисляю не к тому, чтобы показать, что я такая крохоборка и считаю, сколько котлет они поели, нет. Это я перечисляю к тому, чтобы показать, что они не голодали, а в ответ — ничего. Поели-попили, погостили и уехали. И вот на свадьбе так же. И ноющая невеста, что денег у неё нет — да как же нет, вам же вчера каждый дарил по конверту! Ну людей накормить-напоить же можно было и опохмелить, в самом деле…
Не то, что в прошлый раз)
Тогда, я уверена, все с сайта ощущали во рту вкус оливье)
Тут либо жених и невеста решили бюджетно отделаться, а не сделать свадьбу, которая бы понравилась им и гостям(чтобы было и считалось). Либо они сами алкоголики, и тогда их больше ничего не интересует, кроме алкоголя(главное есть, зачем платить больше).
Присоединяюсь!
Тут, на мой взгляд, и был такой расчёт — вложить по минимуму, получить от гостей по максимуму.
Он вообще какой-то скупердяй, я вот наблюдаю за ним и обалдеваю, если честно. И жена такая на следующий день брякнула — «может, все-таки хоть раз потратим 500 рублей на торт и купим Панчо?», а он ей — «ты что, 500 рублей! Это сколько же пива!». И все смеются.
А я выводы сделала.
В следующий раз если приедут к нам — я больше не собираюсь демонстрировать свою хлебосольность. Макароны с сосисками будут есть и пить пустой чай.
Мне обидно до глубины души и я ощущаю себя обманутой, облапошенной.
Так получается не всегда, конечно. Но к этому желательно стремиться. Отпускать пропажи, неправильное мимолетное к тебе отношение. Это слово выделено не зря. Конечно, если так себя ведет очень близкий тебе человек, надо выяснить, в чем дело. Но в этой твоей ситуации два дня переживать о плохой свадьбе — не стОит. Но это, конечно, мое мнение.
Удачи тебе, доброй трезвости и только хороших свадеб (не твоих!) в жизни!
Изменить других невозможно. Изменить можно только СЕБЯ и свое ОТНОШЕНИЕ к происходящему.
Ваша поддержка очень нужна была мне.
Спасибо Валентин, спасибо kit, спасибо всем.
Мне стало легче.
Не стоят эти люди и все это таких переживаний.
Вот и настал этот день. Я помню все, как вчера — все муки завязки, трясучку и плохое самочувствие, как мне было плохо и как мне было НУЖНО завязать, потому что так продолжаться больше не могло. Помню своё одутловатое лицо и расплывшуюся фигуру… Помню все, что предшествовало завязке.
И вот теперь год позади. Я чувствую себя сильной! И сознание как-то раздвоилось — с одной стороны, я помню все это, а с другой — это происходило как будто в другой жизни, настолько поменялось мое сознание, настолько поменялась я — и внешне, и внутренне.
Это наша общая победа! Спасибо вам за все!
Самое главное — за этот год я сделала столько всего, что не могла сделать все это время. Я восстановилась в институте и перешла на следующий курс, я побывала в другой стране, а пределала кучу разных дел и построила планы на будущее. И теперь я точно знаю, что сил у меня хватит!
Иногда гложет острое чувство стыда за то своё поведение, стыдно перед близкими людьми за то, что они столкнулись с моей зависимостью и видели все то, что я творила… И я не устаю благодарить мужа за его поддержку, за то, что боролся вместе со мной, что не опустил руки и что у него даже и близко не было мысли оставить меня одну в беде.
Ты умница! Впрочем, никто в тебе и не сомневался. Поздравляю тебя с этой знаковой датой. Год — это серьезное заявление!
Доброй бесконечной и счастливой тебе трезвости, сестренка!!!
С чистым хорошим годом!
С годом без самоотравления алконаркотиком!
Так держать!
pozdravka.com/_ph/28/493124892.gif
Вы действительно стали моей семьей, поддержкой и опорой, местом, куда я могу прийти и поделиться горестью от того, что опять забухала, и радостью от того, что не пью уже год. Только вы понимаете, ЧТО ЭТО ТАКОЕ — когда ХОЧЕТСЯ пить так, что ни о чем другом не думаешь, когда пьёшь от радости и от горя, от скуки и в ожидании поезда, когда знаешь, сколько банок пива влезает в твою дамскую сумочку и знаешь, что в магазине на соседней остановке пиво дешевле, чем рядом с домом, поэтому в 7 утра бежишь туда, и считаешь в уме, на сколько банок пива хватит. Когда экономишь на закуске и покупаешь больше пойла.
Но также вы знаете и то чувство, когда, спустя совсем короткое время ты понимаешь, что ты абсолютно спокойно можешь НЕ ПИТЬ. Просто отказаться и не поддерживать компанию, запланировать тренировку на 8 утра и прибежать в спортзал даже раньше тренера. Только вы знаете то окрыление, когда ты чувствуешь уважение к самому себе от сдержанного обещания.
Валентин, ты писал такие слова ещё в начале моей завязки — что надо «захотеть не пить». Кажется, только сейчас до меня дошло, что они значат. Я именно что ЗАХОТЕЛА не пить тогда, год назад. А предлагающим выпить говорю, что просто не хочу пью антибиотики — как ветром сдувает, им ведь достанется больше!..
Вот такая я сильная теперь.
Шучу, конечно!
Валентин, я имела ввиду в общем — я же не сразу бросила пить. С марта пыталась, а получилось только в июне. И приползала сюда, посыпав голову пеплом, израненная и расстроеннная — признавалась, что опять запила. И ты так искренне переживал за меня тогда, и все, здесь присутствующие, что я чувствовала поддержку очень явственно.
Помню, мы очень о многом переговорили с тобой. И у тебя все получилось, чему я рад безмерно!
И кстати, да! Мужу твоему наилучшие пожелания! У тебя есть не только муж, но и надежный друг. И это очень ценно!
Иногда я даже удивляюсь — а я ли это была? Я ли это все творила?
Я рад тебя видеть здесь. Порой кажется, что ты полностью нас забыла, кружась в новой трезвой жизни. Но нет, ты все же заглядываешь к нам. Смешно, говорю как старый пердоль-папаша, выговаривающий дочке, что она забыла родителей
Нет, это была не ты. Это была твоя вторая темная половина, власть которой ты благополучно свергла. Ты отключила ее контроль и взяла управление жизнью в свои руки. Ты — умница! Ты — одна из нас. Обнимаю тебя!
ЗЫ На форуме да, нужна своя регистрация. Можешь ввести те же самые данные (логин и пароль), чтобы не путаться. Буду ждать тебя здесь и там тоже!
Лучше не думать о вчерашнем, а наслаждаться счастливым сегодняшним!!!
Ты молодчинка!!! Так держать!!!
Вновь я пропала и вновь вынырнула из небытия)
Позади ещё одна дата, ещё одна моя маленькая победа над собой. Я очень часто думаю о том, что было бы, если…
Что было бы, если бы я не встретила мужа и не было бы повода и мотивации завязать?
Что было бы, если бы мы с мужем жили бы отдельно от свекрови и скрываться просто не надо было бы?
Что было бы, если бы муж любил алкоголь бы так же, как и я тогда?
Что было бы, если бы я не встретила вас, а так и блуждала внутри своей зависимости?
Хотела ли я бы тогда вообще завязать?
Конечно, это просто мысли. Свою жизнь другой я представить сейчас даже не могу — я настолько свыклась с тем, что я трезва, что из моей жизни ушло все то, что было связано с алкоголем… Но! Я ОЧЕНЬ хорошо помню свои ощущения, очень хорошо. Все муки завязки, все чувства, когда срываешься и опять пьёшь… Я помню все это. Такое не забудешь.
Можно сказать даже, что эти воспоминания я и не хочу терять — иногда я целенаправленно вспоминаю все то плохое, что было связано с алкоголем.
И я нашла замечательный сериал как раз про таких, как мы — называется «Мамаша». Американский сериал про мать и ее дочь — завязавших алкоголичек, которые посещают собрания АА и стараются привести свою жизнь в порядок после многочисленных запоев. Срываются, влюбляются, вспоминают свои алкогольные похождения. Очень хороший сериал, смотрю его на одном дыхании — данная тема мне(и всем нам) близка, прямо чувствуются родственные души в этих героинях. Очень советую!
А с мужем у нас была пара конфликтов, и как раз из-за алкоголя.
И я даже не знаю, как себя вести…
У него на работе случился очень неприятный случай, из мужа сделали виноватого и свалили вину на него. Но на следущий день муж ушёл на длительный больничный в связи с операцией на ухе и пока что до сих пор на больничном. И то ли от безделья, то ли от разочарования в работе(я склоняюсь к тому, что от безделья) начал пить. Он и до этого мог спросить у меня разрешения, чтобы выпить пару бутылочек пива, а выпить 5, я это, в принципе, переживала нормально, но с таким чувством в душе! Я даже не могу это объяснить.
Сначала мы, например, идём гулять, и он просит разрешения выпить пару бутылок пива. Я разрешаю. Потом просит добавить и выпить ещё пару. Я разрешаю, мне нетрудно, но внутри меня что-то обрывается… Ч становлюсь настолько холодной, безучастной, равнодушной, даже представить не можете. Или можете. Потом он начинает придуриваться, громко говорить, просит выпить ещё, в категоричной форме. Я пытаюсь ему объяснить, что мне это неприятно, но ему все равно. В итоге он покупает(а иногда не покупает) пиво. Если покупает — то уходит на кухню и я ложусь спать одна.
Недавно был просто из ряда вон случай.
К нам приехали в гости мои родители. И вот в один из дней за ужином они выпивали(отчим выпивает в меру, зависимости у него нет) и мой муж. И все уже разошлись спать, а они сидели на кухне и пили водку до трёх ночи. Что же со мной творилось!!! Я ревела, меня колотило от злости, кажется, если бы у меня была в руках скалка, я бы измолотила их всех! Они ходили курить через каждые 15 минут в подъезд, хлопали дверями, громко разговаривали, и пили, и пили. Муж приполз в спальню в три часа, потом попытался сходить в туалет, упал, но потом угомонился и заснул. Утром я встала опухшая от слез.
У нас был серьезный разговор и он пообещал не пить.
Прошло два дня, я прихожу с работы и вижу мужа в невменяемом состоянии — они с отчимом выпили бутылку водки на двоих, а вторую он выпил один. Ну по крайней мере, мне так сказали. Я уж не знаю, кто там сколько пил, а они не помнят. Одну бутылку водки нашли потом, но как там дело было — я не знаю. Муж, зная, что ему попадёт от меня, приготовил поесть, убрался и вымыл сантехнику в таком состоянии.
Когда я пришла и увидела это, у меня внутри просто умерло что-то. Я сидела в шоке и не могла сказать ни слова, кусок в горло не лез.
Зная, как переживали мои родители мои запои и мою зависимость, так опозорить меня перед ними, заставить их так волноваться! Мама хоть и не подала виду особо, мол, «ну с кем не бывает», но я-то знаю, что она уже переживает внутри… Отчим-то выпил, но он остановился, а муж все продолжал и продолжал. Я была деморализована, я даже сказать ничего не могла. Это был плевок в лицо, нож в спину, я не знаю даже, как сказать.
Я не хотела ни говорить с ним, ни вообще знать его не хотела. В голове уже прокрутила варианты расставания, развода, разъезда…
Прошло три дня. Я не разговаривала с мужем не потому, что специально устроила ему бойкот, а потому что я просто не хотела это обсуждать — что толку обсуждать, если человек так поступил? У меня просто не было сил. Через три дня он спросил, почему я так себя веду, долго ли это будет продолжаться, потому что ему тяжело это переносить. Мне тоже ссоры очень тяжело переносить, есть люди, которые могут обижаться годами и эта обида их сжирает изнутри — я не из таких, по мне лучше все обсудить сразу и «на берегу». Но тогда, на момент произошедшего, я понимала, что бесполезно говорить с пьяным.
И вот он говорит — «когда ты пила, я себя так не вёл по отношению к тебе». Я говорю — «в том-то и дело! И я буду вести себя только так. Ты видел, как я мучалась, как мне было тяжело и как я завязывала, и сам себя ведёшь так же! Я не верю тебе и вообще уже думала о разводе даже».
Вроде бы это его отрезвило, он пообещал так больше себя не вести. Уже месяц все тихо и мирно.
Но как же мне было больно! Какой же бешеной я становлюсь, когда он выпивает! Я готова разорвать его, побить, обматерить, что угодно! Как это ужасно. Когда выпивает пару-тройку бутылок — я отношусь нейтрально, но когда больше — он меня просто начинает бесить. Сначала я отношусь нейтрально, потом мне становится грустно, тоскливо просто до ужаса, когда он начинает повышать дозу алкоголя, потом я просто в один момент могу начать орать.
Причём я не завидую ему, что он пьёт.
Я не могу понять этой своей агрессии.
На данный момент у нас все хорошо. Обещание не пить он выполняет. Может, это все действительно от ничегонеделания на больничном, может, из-за проблем на работе, потому что прошло два месяца, а так и неясно, что у него с работой и восстановят ли его в должности, а может быть, просто потому что человеку нравится пить?..
Эти твои чувства очень понятны. Такое поведение мужа остро напоминает тебе о твоей зависимости, о том кошмаре, в котором ты побывала сама и в которую может попасть твой муж. ОТ этого не застрахован никто вообще. Ты боишься, что он может стать таким же. Тогда и твоя трезвость будет под вопросом. Или под вопросом будет ваша совместная жизнь. Это страх, который вызывает агрессию, что более чем естественно. Агрессию чаще всего вызывает именно страх, неуверенность в своих силах. Это мое мнение.
Тебе, если ты ему не говорила, надо сказать о том, что он ставит под удар и сомнение всё, что вам обоим дорого. Как я понял, он не алкоголик и в состоянии здраво размышлять относительно этанола. Донеси до него, что он рискует разрушить всё, что вас объединяет.
Я знаю, что абстрагироваться от таких, кажущихся предательскими, выпадов, непросто. Надеюсь у вас их больше не будет.
Ну и самое главное, что у тебя есть и что тебе надо оберегать — твоя трезвость. Помни, что без нее у тебя не будет ничего. Я верю, что муж будет на твоей стороне и все у вас будет хорошо.
Удачи тебе, сестренка!
У него нет зависимости, он просто дуркует от ничегонеделания — два месяца сидит дома на больничном.
Вообще, знаешь, у меня есть такая теория относительно обид в семейной жизни.
Бывают мимолётные обиды, повздорили-помирились, а бывают такие обиды, которые остаются маленькими трещинками на сердце и не зарастают никогда. Вот по наличию таких трещинок и можно судить о крепости брака. Вроде бы и простила внутри, и отпустила, но забыть не получается.
Бывает, что муж с женой поссорились из-за разбитой чашки, а она начинает ему припоминать, как 5 лет назад он ей мороженое не дал откусить, а 10 лет назад зарплату не отдал.
Вот это поведение такое перед моими родителями и есть та самая трещинка, которая не зарастёт. Я его простила, потому что сама вела себя ужасно в своё время, но осадок остался.
В Доминикане было так же — алкоголь лился рекой, он выпивал, я его за это не пилила, но внутри я просто умерла тогда. Я практически была одна на курорте. Я почему-то сразу же чувствую ужасное отдаление друг от друга, когда он пьёт.
И что самое странное — в такие моменты активируются неожиданные ухажеры, получаю комплименты от других молодых людей. Это тоже очень странная зависимость.
Когда он пьёт алкоголь, у меня просто пропасть внутри. Я просто сникаю на глазах, черствею, мне становится все равно на происходящее, он для меня тоже становится чужим человеком.
Как ты говоришь, я и оберегаю свою трезвость, и говорю ему — неужели ты не понимаешь, что таким поведением провоцируешь меня опять начать(хоть это и не так)? Он, конечно, не хочет. И эти слова его немного осаживают.
Сейчас вот сериал смотрим «Мамаша», и там похожая ситуация. Девушка после года завязки чуть не начала опять, потому что начала встречаться с парнем, который курит, пьёт и нюхает. Они разошлись, девушка не сорвалась, и я говорю — посмотри со стороны на все. Какой это риск. Вроде бы понимает и пока все спокойно.
Но эти эмоции… Я в такой ярости, я готова просто уничтожить его и словами, и действиями!
Ужасные разрушительные эмоции…
Просто это единственное развитие событий после таких выкрутасов. Я не говорила напрямую, что мы разведемся, если он будет продолжать. Я говорила, что он рушит наши отношения такими действиями. Да, я его понимаю, и помню себя в такие моменты — как чуть какие-то проблемы были на работе, я сразу же тянулась к бутылке, я находила в этом своё спасение да и мне просто НРАВИЛОСЬ бухать. Я это признаю. А ему не нравится это делать, в том-то все и дело. Он не любит это, он может проводить вечера, попивая чай. Я в те времена даже не могла представить вечер без пяти литров пива. Поэтому такое поведение — это защитная реакция, как бы глупо это не звучало.
Я прекрасно помню, как меня трясло, если я не получала пиво, если у меня его пытались отнять, как моя мама вырывала у меня из рук пиво, а я сопротивлялась чуть ли не до драки. И даже не могу представить, какие у него чувства были и как он выдержал то, что я ТАК пила на глазах его мамы — моей свекрови, как не отказался от меня и не прекратил этот алкоугар. Она же все это видела, чувствовала запах, слышала, как я в соседней комнате открываю банки, и даже несмотря на это он от меня не отказался и не побоялся позора. А я сразу в кусты и в истерику! Но я не могу реагировать по-другому.
Мне кажется, на моего мужа особенно положительно действует то, что он видит, как я сильно стараюсь не обижаться, хотя на самом деле мне ужасно обидно. Это сложный трюк. Это надо по-честному демонстрировать, а то мерзкая дрессировка выйдет. Я раздваиваюсь в такие моменты. Одна часть помнит вчерашнее и прямо обугливается от горя. А вторая часть меня видит сегодняшнего мужа и помнит и любит друга. Когда я говорю про вчерашнее, я смотрю на обугливающуюся часть, но говорю любящей частью. Блин, не знаю, как объяснить. Испепеляется только половина. Ну, он меня ещё и не подставлял так уж сильно пьянками.
Может тебе тоже постараться половину сохранять? Откопать в памяти всё хорошее и держать перед глазами, если снова похожее будет. Не давать себя сжечь целиком.
В наших сильных реакциях на выходки наших партнёров мерещится мне чрезмерное слияние. Чрезмерная наша зависимость от их действий. Теоретически надо не так. Поведение имеет последствия. И эти последствия вовсе не должны быть нашей болью. Не мы же пили! Не мы выглядели глупо и мерзко. Нам обидно, что муж предпочёл надраться. Выбрал не нас а бутылку вчера. Но должно быть не так. Никакой боли от этого быть не должно. Должно быть разочарование. Понимание, что важность наша не так уж велика. Понимание, что муж — отдельный человек. Да, надёжный друг. Но он тут не за тем, чтобы всеми силами и постоянно оберегать наши чувства. Хотелось бы, но это мечты. У мужа своя жизнь. Мы друг друга учитываем, друг на друга оглядываемся, но живём свою жизнь и, по большому счёту, — одни. А хочется верить, что вместе. А вот такое поведение слишком наглядно показывает, до какой степени не вместе. И от этого так ужасно. Надо искать правильное расстояние, чтобы не было так ужасно. В каких-то делах и во многих взглядах вместе. А есть территории и моменты, в которых совсем не вместе и даже ничего общего. И это нормально, это не должно быть ни обидно ни страшно.
И ещё я подумала про книжку о созависимых. Муж ведь как-то приспособился к твоему пьянству. Ты сама говоришь — как это он выносил! Вот бы ему почитать про свои реакции. В прошлой системе он был кто? Добрый и хороший спасатель? Или терпеливый и всё понимающий. Или как угодно, но сейчас этой роли в вашей системе больше нет. А ведь это совсем не просто для него. Какая у него теперь роль? Созависимые часто здорово страдают, когда их партнёр вдруг переламывает зависимость. Это нормально, но это надо знать и работать над этим тоже надо.