Трезвеем.ру

Здравствуйте, мне 23 и я окончательно замучался от такой жизни. Употреблять начал около 4 лет назад когда мне было около 19… Сначала после колледжа устроился на работу в лет 17, думаю поработаю до института пару месяцев и фиг с ней, не тут то было… прошел год… заострился вот они ж деньги хоть и небольшие, второй, третий… и началось к нам устроился один вот коллега весьма пьющий, выходил с ним по вечерам после работы, он обязательно свою дольку рюмку примет. Вот… и я спустя пару недель думаю давай и я с ним за компашку стольничек то ударю… С того и началось. Он уже давно уволился, я все же по привычке продолжал выпивать сначала по 100, потом по 200 и далее.

Поздравляю Всех наших замечательных девушек с прошедшим праздником, желаю счастья и здоровья, рад всех читать.

Друзья! Поздравьте меня! Я держусь! Я поменял свою прошлую жизнь на новую, сменил даже место жительства. удалил из телефона всех тех, с кем раньше пил. и сейчас одна цель — воссоединится со своей семьей. И я знаю, у меня получится!

Привет всем, хочу сказать что не пью я уже третий год, хочу объяснить почему я не пью.
Начало своих пьянок и запоев я, в прочем как и многие алкоголики, не заметил, ну сначала выпивал по немного, потом больше и больше, все это как то в течении лет 10 происходило.
Женился я в 25 лет, выпивал тогда практически каждый день, через день, пил пиво, много пива, в день своей свадьбы я напился как обычно, что ночью моя супруга бегала вокруг меня с тазиками, утром допивал остатки алкоголя. Поехали с супругой отдыхать летом, там я напился и ударил ее

Попробую описать последние 3 года своей жизни, когда, после двухлетнего перерыва, все опять началось. Было мне 24. Познакомились с девочкой, начали общаться, жить. Я видел, что она любит выпить, погулять. Мозгами понимал, что ничего не получится. Но мешал характер. Верил, что смогу ее исправить, вытянуть, изменить. Старался из всех сил. Но шло время и ничего не менялось. В ответ упреки и придирки.

В работе тоже начались проблемы. В общем, как обычно, беда не приходит одна.

Только сегодня

Смотри за этим днем,
Ибо он — жизнь,
Самая жизнь жизни.
В его кратком течении лежит все,
Что реально и истинно в бытии, — Благословение роста,
Блистательность действия,

честно сказать случайно нашел этот сайт (никогда не думал что такое возможно, просто никогда не попадал на такие сайты когда пил). Читаю истории. Во в многих вижу себя, в других вижу то, что чувствовали мои родные. Хм, наверное, в другое время от тоски и жалости как к другим, так и к себе, сходил бы в магазин, купил бутылку конька, и закурив сигарету думал о «вселенских» проблемах, которые доставил я и которые доставили мне… ну как раньше. а потом наступает утро и надо идти на работу, а я звоню и говорю, что немного задержусь. и бывало так, что проснувшись, я наливал себе коньяка, выпил и только потом ехал на работу. И я просто не понимал, что думаю окружающие обо мне. Но недавно, буквально два дня назад зашел человек, от него разило, и разило как минимум двухнедельным… И я просто представил себе, мало ли что подумают люди, а что подумает дочь, которая редко (из за моих пьянок) видит меня. Насколько ей будет приятно дышать моим перегаром. Она скучает, она хочет быть на руках, а тут я ее несу и дышу своим ужасным смрадом… Я раньше этого не понимал. Глупец. Можно было бы и сказать точнее, но боюсь, что модератор не пропустит. я закончу, я смогу. я смогу.
Потому что не один человек в это мире не смотрит на меня такими глазами, и словами «Папа, в садике майчик бьет, ты его поюгаешь?» Слова которые вызывают улыбку, но столько несут в жизни в себе, которую, я как последний "..." менял на бутылку…
Но я смогу, я уверен. пусть от меня отвернуться многие, но я буду другим…

Сегодня придумала новый способ борьбы. Сняла все деньги с зарплатной карты, вытащила из кошелька все кредитки. Буду брать на работу денег по-минимуму, только на обед. Живу на отшибе. Может, потом авто не захочется выгонять из гаража и куда-то ехать за спиртным.

«От 1 до 6 литров пива. От 2 до 5 банок алкогольных коктейлей. Такую дозу алкоголя принимает среднестатистический школьник в России… каждый день! Ситуация просто катастрофическая. На начало 2006 года официально признаны алкоголиками около 60 тысяч детей. Реальное число несовершеннолетних, страдающих алкоголизмом намного больше...»

Привет!
Не люблю рассказывать, как пил, не интересно, интереснее, что происходит сегодня, да и с памятью моей что-то стало. Ну, раз надо.
Мой роман с алкоголем похож на сотни слышанных ранее историй других алкоголиков. По шаблону.
1. Алкоголь — друг. Помогает сделать то, что делать неловко, страшно или попусту скучно. Ну, как бы лекарство такое, заменитель характера.
2. Алкоголь — мелкий пакостник. Есть первые звонки, но преимуществ употребления пока больше (или это так кажется, «пью, как все»).
3. Алкоголь — хозяин. Есть потери, пока в основном в социальной сфере (скандалы в семье, выговоры начальства, офигевшие родители и друзья-приятели). Организму тоже прилетело, сломан нос (грабили по пьяни), регулярные травмы («асфальтовая болезнь»), вполне серьезные проблемы с ЖКТ. О, вспомнил, клофелином еще поили, так себе история.
Появляются мыслишки, что жизнь свистит мимо, но нет понимания, как из этой ловушки выскочить.

К 30-и годам уже есть опыт разнообразных попыток ограничить выпивку: спорт, хобби, изучение иностранного языка и что там еще алкоголики делают, когда не понимают, с чем столкнулись. К этому времени уже две консультации у наркологов. Они так и не смогли разъяснить, что же со мной происходит, но один рассказал дивную историю про своего знакомого с аллергией на майонез, дескать, с тех пор, как тот не ест майонез, его жизнь перестала быть кошмаром. Надеюсь, вы оценили эту шутку. «Ты дурак? — подумал я тогда, — В жизни полно вкусных приправ и без майонеза. А мне что в замен? Что ты предлагаешь взамен алкоголя? Кодировку? Таблетки?». (В скобках замечу, что до сих пор душа не принимает сравнение алкоголизма с аллергией).
Кстати, таблетки тогда я взял, они не помогли. Алкоголик хозяин своим таблеткам так же, как и слову: хочу — дал, хочу — забрал обратно.
В какой-то момент этих поисков забрел на городскую группу АА, нашел по объявлению в местной газете. Нет, сразу счастливой истории не случилось. Ушел с саркастическими мыслями о дебилах, которые молятся, взявшись за руки вокруг чайника. Между прочим, чайник для меня до сих пор остается символом Анонимных Алкоголиков, а вовсе не треугольник в круге или вообще верблюд.
Следующий заход в АА был через интернет, когда отчаяние снова вынудило меня начать поиски выхода из замкнутого круга, и в этот раз получилось. Получилось загореться идеей, что алкоголики могут собираться не для того, чтобы выпить, а для того, чтобы остаться трезвыми. 12 Шагов, какая идея! Всю жизнь меня болтало, как дерьмо в проруби, а тут вдруг появилось какое-то направление. Мне всегда нужно было знать это — куда жить.
Правда, сейчас тогдашнее мое понимание программы выздоровления АА мне кажется похожим на известный анекдот.
— Сара, то, что мы 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой.

Тем не менее случились трезвые годы. Сначала яркие, насыщенные, интересные. Было служение в группах (виртуальной и городской), от души, с увлечением. Пошел учиться вообще по другому профилю и сменил работу. Так мне было хорошо, что заниматься своим духовным здоровьем казалось излишним.
И однажды я выпил. Зачем выпил? По кочану. Да, я знаю, что это ответ на другой вопрос.
Никакие знания «психологии зависимостей» меня не спасли (был грешок, изучал для дела).

Последующую пору называю безвременьем, не понимаю, не помню вообще, как жил и зачем. «С тех пор всё тянутся передо мною кривые, глухие окольные тропы». Вы же наверняка слышали эту фишку про не пью только сегодня и так каждый день? У меня было «только сегодня» наоборот: сегодня я выпью, мне же плохо, а брошу завтра… и так каждый день. Дозы огромные, интоксикация — чудовищная. При этом как-то функционировал, другого слова нет, муляж человека.
… и тоска, морок без чувств, даже жалости к себе не было, кроме случаев, когда надо для кого-то изобразить, какой я несчастный. Я умею, я вообще артист в нашем деле.
В какой-то момент даже перестал мечтать, что брошу пить. Считал невозможным, пока однажды не смог выйти в магазин за опохмелом, начал одеваться, но понял, что если до магазина и дойду, то назад возможно и не вернусь, сдохну по дороге, не хватает воздуха, одышка, сердце.
Так я перестал пить во второй раз. Если моя первая ремиссия была обусловлена страхом экзистенциальным (что нажил, то теряю, а новое приобрести нет ресурса), то вторая — страхом смерти. Часто можно услышать, как день отказа от алкоголя называют вторым днем рождения. Не, не, это не про меня, для меня это день, когда стало по настоящему страшно.
Когда-то очень давно я стеснялся своих алкогольных историй, дно казалось мелковатым, что ж, теперь эти истории есть у меня, не хуже других. Про «музыку в голове», про один и тот же ночной кошмар, повторяющийся с момента пробуждения, ну а с черным человеком, который приходит в твое забытье и душит, наваливаясь тушей, знаком лично.
Не зря ранее упоминал о проблемах с памятью, кажется, напил себе сосудистые проблемы мозга, эпизоды периода жизни в срыве и рецидиве реально в тумане. Иногда кажется, что тогда у меня осталась только одна извилина в вышеупомянутом мозге. И знаете что? Мне прекрасно жилось с этой одной извилиной первые пару трезвых лет. Ходил по врачам, лечил тушку («эхо войны», знаете ли), восстанавливал репутацию на работе и дома, спокойненько себе тарахтел, пока однажды не начал чувствовать по-настоящему и понял, что мне снова нужны трезвые алкоголики, если хочу куда-то жить, а не болтаться в проруби, как известная субстанция.
Поэтому я снова с вами.