Трезвеем.ру

Не знаю, зачем решил написать. Может есть надежда что поможет…
Пью лет с 13, в лагере попробовал сначала вино, потом и водку. Компания всегда была алкогольная. Начали пить по пятницам у друга дома. Всегда упивались по полной. 10,11 классы так на постоянке. Универ начался и понеслось, в любой день недели. Первый запой был в Турции, поехали с другом вдвоем, лет 15 мне было. Херачили 2 недели без остановки. Проблема вся в том что мне пить вообще нельзя. Контроль теряется мгновенно. Я не из тех людей кто может сказать хватит, мне уже нормально. До последнего фонаря. Утром просыпаешься не помнишь ничего. Ладно по молодости еще как то нормально, покуражил и ок, а сейчас когда семья работа… Один раз по синьке перелез с балкона 16 этажа на 15. Не знаю что за белка была. В аварии пару раз попадал. На работе как то проносило, хотя прецеденты были. Все командировки синие. А они бывают каждую неделю почти. Сколько косяков по пьяне, как вспомнишь, сколько денег пропито, потеряно, потрачено на разруливание синих последствий. Последний раз убился в эту субботу. Начал с пива в пятницу, в субботу пил пиво, потом водка, дома был. Потом крышу снесло вышел на улицу, с типами какими то пошел в клуб, не помню ничего, из клуба выгнали походу, так как доебывался до посетителей, потом сел в тачку и снес бордюр. Машина убита, хорошо что никого не сбил и в аварию не попал. Вчера отходил, до сих пор плохо. Не хочу больше пить. Совсем. Не помню сколько раз уже давал себе такое обещание, хочу чтобы в этот раз оно стало последним. Иначе все потеряю чувствую.

Всем привет!
Хочу вам рассказать что давно, в юном еще возрасте жила в соседнем доме странная соседка, бедняга была больна, по слухам шизофренией и мне всегда было интересно почему она такая странная)).И вот однажды мне в руки попала книга по клинической психиатрии которую я с интересом прочитал и с тех пор еще тема та была интересна, даже были мысли выбора профессии психиатра)) Но не сложилось вобщем.И вот сейчас решил я почитать кое что на эту тему, книга называется «Психиатрия.Учебное пособие для студентов медицинских вузов», так для себя как говорится и вот сегодня дочитал до главы о воздействиях психоактивных веществ в том числе алкоголя на психическое здоровье человека.

Крик души!!! Жена пьёт!!! Не смотря ни на что!!! ни на детей (5 и 7 лет), ни на мои просьбы- угрозы и т.д. и.т.п… Есть кто? Может посоветуете?

Порой задумываюсь о прожитых годах и с сожалением вспоминаю о том, сколько наломал дров, сколько сделал гадостей в тот период, когда находился под ПОСТОЯННЫМ, влиянием демона-алкоголя. Даже в те дни, когда был физически трезвый, мой разум не был полностью свободен. Тот период несвободы длился бóльшую часть моей сознательной жизни, но я не понимал, что нахожусь в заключении.
Я видел море зла, которое нес алкоголь, видел, как гибли люди, бывало, сам сомневался, в том, что смогу выжить после очередного возлияния… и… продолжал вливать в себя яд. Почему?
Почему многие сильные, волевые люди, которых я знал, погибли, так и не сумев вырваться из этого хитрого алкогольного капкана? Почему же мне самому так трудно было решиться уйти от пойла раз и навсегда?

Сегодня выдался прекрасный день. Тучи спрятали за собой солнце и жара немного спала. Аллергия тоже как будто бы отступила. Прикинув, что может мне не нравиться в моей работе, я начал применять к задачам несколько иной подход. Теперь найденное в интернете решение для меня еще только половина дела, и задачу я не считаю выполненной, пока полностью не пойму все чужое решение. И хоть совесть понемногу грызет за то, что я трачу время на задачу, которая фактически уже решена, стало немного приятней.
Прислушавшись к своим далеко запрятанным желаниям, я позвонил той компании с которой распивали пиво в воскресение (старые друзья и постоянные собутыльники, хотя начитали еще за долго до того как стали постоянно вместе напиваться) и предложил пойти на выходных попинать мячик.

Весной 2013 года я тут регистрировалась. Но пароль утеряна. Почитала записи, вспомнила, что у меня была даже оказывается большая ремиссия — порядка месяца (!!!!).

Что хочу сказать… Видимо, весна такая штука… Но опять потянуло на Трезвеем.ру. Хочется изменить что-то, вылезти из этого дерьма… Даже в таком состоянии…

Да-да, я сейчас, строча этот текст, сижу дома (отпросилась с работы пораньше, депра, в пот бросало и слабость, сослалась на простуду, а на самом деле затяжная пахма) и синячу В ОДНОГО. загнала себя в угол.

Страшно… От того ли, что каждый год ничего не меняется, только усугубляясь… От того ли, что потеряла последнюю веру в себя и руки уже реально опускаются… От того ли, что на себя в зеркало смотреть тошно… От того ли, что пить нельзя бросить, не отбросив сразу же кучу людей из окружения (в том числе и, например, человека, с которым живу почти год, а встречаюсь два, а также тех друзей, которые не только друзья, но и собутыльники)…

… Страшно.

Просто, наверное, выговориться захотелось… Я не знаю, буду ли сюда писать снова. Надеюсь, что в любом случае да.

История в принципе я почему то думаю не блещет новшеством… Как то так получилось что мне 25 и я думаю о том что много пью… Даже сейчас я пишу пьяным… Отец пил с детства, с моего)) я его трезвым и не помню, мама учитель в школе, кстати жил в селе, так вот, мама держалась пока я не ушел в армию, а потом началось, когда я вернулся я и не замечал этого, а зря, они докатились до того что начали пить спирт, при чем по ночам воруя друг у друга заначки на утро, вроде как я все это остановил, закодировал их, отца вшивкой мать по Довженко, и тут знаете, задумался, а ведь я то тоже пью… при чем не останавливаюсь… хотя все и делаю нужное, вот например весь свой отпуск пил… да я даже и не вспомню теперь когда я трезвым спать ложился… всерьез задумался о кодировке… но я ведь молод, друзья не так поймут… хотя с другой стороны на работе повышение, жена беременна и скоро родит и вроде в жизни все получается, машину купили квартиру… но ведь понимаю мог бы и большего добиться если бы не АЛКОГОЛЬ… как же быть? как же перестать это чертово пиво???? помогите друзья!

Всем доброго времени суток! Я тут новенькая, рада присоединиться к вам, к тем кто понял что нужно как то жизнь свою менять. Мне 34, я работаю, замужем, есть двое замечательных детей и новый дом. Всё в жизни есть для счастья, а так же есть проблемма про которую говорить стыдно, это желание выпивать. Нет я не пью запоями, не пью водки и крепких напитков, а пью пиво как и многие с семейными друзьями. Как правило получается что из женской половины я самая датая и в то время когда другие подруги пьют уже чай, то я продолжаю пить пиво с мужской половиной. В последнее время все эти посиделки заканчиваются для моей семьи какими нибудь разборками и обидами. То я не то сказала, то не то сделала.Стали часто при друзьях ругаться.Стыдно так. пыталась не пить совсем, смогла максимум 5 месяцев. Муж из солидарности тоже спиртного в рот не брал( хотя для него это не проблемма). Хочу раз и навсегда завязать с любым спиртным, пока проблемма не переросла в беду. У меня очень хорошая семья и я хочу сохранить её любым способом. Ну нет у меня такого человека с кем можно поделиться, не стыдясь рассказать о проблемме. Я рада что я не одна, что тут есть такие же люди, с такими же проблеммами, что можно открыто поговорить. Буду рада любой поддержке и пониманию. Хочу с сегодня жить по новому и больше не думать что это грёбаное пиво травит меня и разрушает мою семью. Буду писать о достигнутых трезвых днях.

ну что сказать? на таблетках я больше не сижу, т.е. теоретически уже могла бы выпить снова. но не тянет)) пока правда придется еще избегать больших попоек, типа празднования ДР друга и т.п.
Где бездумно поднятый один бокал — там и три бутылки.
Пока держусь, чего и вам советую. Мозг проснулся и желает работать)

Я боюсь быть трезвым. Боюсь боли и людей очень боюсь.