Трезвеем.ру

Здесь я буду просто болтать о том о сем. В основном о всякой фигне :) Желающие могут присоединяться.

Так вот, сегодня я хочу поболтать о своем творческом «крысисе» и о том, как он, кажется, потихоньку проходит.
Я с первого дня трезвости месяца 1,5 не могла писать вообще. А между тем у меня два незаконченных романа, которые я хочу закончить… но вот никак у меня это не получалось. Сама мысль о писанине вызывала аж отвращение. Я пыталась уговорить себя, что это временно, что просто мозг перестраивается и т.д. Иногда уговорить себя получалось, тогда я не испытывала чувства вины. Но получалось это далеко не всегда ((
В последний месяц выдавать текст выходило совсем по чуть-чуть и через силу — один абзац и все, я выдыхаюсь и несколько дней опять даже не притрагиваюсь.

Но вот, неделю назад что-то случилось, и я наконец почувствовала это — желание писать, этакий писательский зуд. И пусть в итоге я писала в эту неделю не каждый день, а всего три дня и по немногу (примерно по 4 тыс. знаков), но это уже прогресс.
Я задумалась, почему так произошло… И накопала два фактора.

1) Мне «прилетело» приглашение поучаствовать во флэшмобе «Страдалища персонажей». Я поборола свою лень и поучаствовала. Ну и посмеялась над своими героями, стебанулась — и это вызвало легкое желание продолжить наконец историю. Однако желание, возможно, так бы и осталось только желанием, если бы не:

2) (верующим понравится:)) Кажется, я получила урок смирения. Дело было так. Прошлая суббота. Я валяюсь с планшетом, страдаю фигней типа соцсетей и игрушек из серии «обустрой свой сад». Настроение паршивое, ибо понимаю, что прокрастинирую. Опять. В очередной раз пытаюсь себя уговорить, что это временно и я таки вернусь к писанине. Но тут включается внутренний диалог. Примерно вот такой: А с чего ты взяла, что этот неписец временный? Это ведь может быть и навсегда. Да-да, Марина, вот так вот — НА-ВСЕ-ГДА. Здравствуй, трезвость, это называется. Такой вот побочный эффект у тебя оказался. Ну что ж, придется теперь так и жить, что ж поделать, не начинать же опять бухать из-за этого. Нет конечно. Значит, остается только смириться. Ну не могу я больше писать и, может, никогда не смогу. И повлиять на это никак не могу. Ок, ладно, мистер Бог, тебе виднее, что мне нужно. Может, мнетне нужно писать, а я просто пока этого не понимаю…

В ту же ночь — с субботы на воскресенье — когда я вот так вот плюнула и мысленно почти сдалась, ко мне вдруг пришло вдохновение, желание. Слабое, несмелое, но таки пришло. И я писала до самого утра.
Я не знаю, как оно там будет дальше. Может, это кратковременный всплеск, а дальше опять неписец будет. Я, пожалуй, не стану гадать. Как будет, так будет )) Но и этому всплеску я чертовски рада.

.

Вот ссылка на короткий видеоролик
со знаменитым бойцом,
чемпионом мира по современному панкратиону,
Александром Шлеменко:

www.youtube.com/watch?v=ZQ5UzlP0U3k

У Александра Шлеменко трое детей.
Если вы посмотрели видеоролик, хочу задать вам вопрос, друзья…
Как вы думаете, риск, что вот у такого отца дети станут алкоголиками,
значительно отличается от среднего риска в нашем обществе?
И, если отличается, то почему?

Всем здравствуйте.Пью я уже 10 лет, но конкретно проблемы у меня начались где то с год назад.Если я беру в руки стакан то я не выпущу его пока не упаду под стол.Память отбивает напрочь-где была что делала, ничего не помню.Начались проблемы на работе, в связи с моими очень частыми больничными, пропиваю деньги.Кроме рюмки стало ничего не интересно.С похмелья жутко стыдно, плюс панические атаки, плюс жуткие судороги в ногах.Чего делать не знаю.Очень хочу бросить, но мне нужна поддержка, одна не справлюсь.

Вобщем ребят всем привет, попробую начать последовательно. Я конечно был готов к этому, в душе я понимал всегда что когда то это может произойти, ведь старые привычки умирают с трудом, но я стараюсь, хорошие плоды есть, и буду дальше стараться. Виноват конечно сам, нужно быть тверже, однако… не могу считать себя здоровым совсем человеком поэтому… — жена конечно же знает что я могу пуститься во все тяжкие, причем она также хорошо знает что я не стану пить на каких то праздниках, пусть даже сам президент ко мне в гости явиться заставить меня подчехлиться почти невозможно, не могу утверждать на все 100, но таких ситуаций пока не было сколько бы я свадеб и праздников не отгулял — всегда трезвый. Гораздо более опасна другая сторона медали — а именно довести меня до белого каления семейным скандалом и своими безосновательными капризами — думаю женщины знают что это такое, именно опасна ситуация когда температура вырастает до уровня плавнения вольфрама, тогда очень опасное состояние и я могу сорваться. Понимаю что никто не должен ни перед кем ходить на цыпочках, да собственно это и не нужно, но считаю что для того чтобы затеять крупный скандал в семье нужны очень веские основания и сам знаю что могу сорваться пытаюсь пока еще контролирую себя как то сесть за стол переговоров, но видимо мои дипломатические способности оставляют желать лучшего поэтому так вот… собственно случилось. Ссору затеяла моя любимая из за… ВНИМАНИЕ! — Киркорова — ну не смотрю я желтую прессу, не знаю что там делается — и собственно не могу понять почему я должен ее смотреть, я ведь со своей стороны не требую что кто то знал все достижения науки о космосе и вселенной, машинах — это чисто мое пристрастие, скандалище был такой силы что тряслись стены в доме и вот… пузырек лопнул — скажу сразу что желания напиться не возникало до этого, по крайней мере в сознательном уровне. Итог — понесся я водки и коньяки себе в горлище заливать на стоянке в машине, напился в ссуль, с утра честно как встал слабо помню даже — еще пьяный проснулся, бухло было — поэтому естественно похмелился и в итоге снова напился и заснул. Потом проснулся от того что мне жутко дерьмово, но уже отрезвевший с большего, понял что так дело не пойдет и если дальше хмелиться эта песня будет с начала, знаем проходили уже, попросил у жены принести ложку корвалола, таблетку валидола, лекарства подействовали и немного отпустило, с утра я проснулся день меня штормило конечно сильно, я просто лежал, потом на след день сказал жене что поеду к матери чтобы привести свои мысли в порядок и успокоиться — ну и поехал, на этом приключения закончились, после этого еще неделю ходил как зомби тупой, жена сказал что в тот вечер меня тошнило как помойного кота… еще один удар по здоровью, такие вот грустные дела, 1 секунда все решила..., говорили потом конечно — я еще раз попросил на пустых местах постараться не заводить меня хотя бы какое то время ибо чтобы восстановить нервы загубленные спиртным нужно время, ну и сам себе конечно сказал еще раз — не обращать внимания на всякие психи ибо это для меня чревато, разворачиваться просто и идти на улицу, в гараж — делать свои дела и пусть всю будет как будет, но без бухла. Часто думаю про себя — вот насколько ж глубоко сидит это бухалово во мне, пошел бы шоколадку купил… так нет же…

—
Всем здоровья, и спокойствия!

Всем привет! Меня зовут Аня и я алкоголик. Хочу начать с огромного «спасибо» всем участникам — я сегодня полдня читаю ваши истории. Решила и сама набраться храбрости и поделиться своей, потому как я в конкретном тупике. Не знаю, что со мной будет, если я не соберу остатки своей жизни. Мне 25 лет и я в первый раз попробовала алкоголь в 14 — тогда все началось со слабоалкоголки. Потом студенческие годы, ну и стандартная история. Сейчас, глядя назад, я понимаю, что почти никогда не знала меры в алкоголе, напивалась так, что не помнила, что было, теряла кошельки и телефоны. Если быть честной с собой, то почти все мои беды в жизни были связаны с алкоголем. Конечно, я не каждый день пила: в основном, за компанию, но с тормозами проблемы были всегда. Одно время я очень активно занималась спортом, так что пила раз в несколько недель и очень мало.Но, именно тогда у меня появилась привычка искать решение всех неприятностей в алкоголе. После того, как я закончила университет, я переехала работать за границу. Сразу было не до алкоголя, но потом мы с новыми знакомыми и коллегами начали ходить по барам и клубам с соответствующими последствиями. Постепенно я начала пить одна — у меня по работе много командировок, когда одна мучаешься от бессоницы в отеле. Я могла напиваться раза 3 в неделю. Не скажу, что мне это сильно мешало, как мне казалось. Но полгода назад из-за алкоголя в моей жизни начался полный абзац. Я влезла в некрасивую историю с одним парнем, из-за которой мне до сих пор стыдно и из-за которой почти все мои знакомые здесь на меня косо смотрят. Потом у меня был большой скандал на работе с разбирательством на 2 месяца. Чудо, что меня не уволили. Как только все это немного утряслось, я влезла в не менее крупные неприятности в другой стране, потеряла парня, который мне действительно нравился. Причина у всех бед, прямо или косвенно, одна — алкоголь. Я пытаюсь остановится, пару раз бросала на 2 недели, начинаю заниматься спортом, уговариваю себя пить умерено. Но только-только что-то выходить начинает, как все идет коту под хвост. Я посчитала, что за последние выходные (у меня это 4 дня) я выпила литр водки, 0,7 джина, 2 бутылки шампанского и банку пива. Это такое огромное количество, что мне даже страшно о нем писать. Надеюсь, если прочитаю свои собственные слова, то окончательно осознаю, насколько все ужасно (хотя должна была бы уже вечность тому назад). У меня каждое утро после пьянки начинается с ненависти к себе, а я когда напиваюсь — из меня как будто вылазит какое-то другое ужасное существо.

Нередко слышал фразу: Главное не пить, и все остальное наладится и будет хорошо.

Вот и сейчас, несколько минут назад, я снова столкнулся с таким утверждением одного хорошего человека, которого глубоко уважаю:
«Трезвость-главное! Остальное приложится».

Но факт ли это, что приложится остальное?
И может ли быть главным в жизни — не пить спиртного?
Может ли это быть целью жизни?

Привет, мои дорогие друзья. Как и договаривались, завожу новый топик. Будем спрашивать друг у друга советов о разных жизненных ситуациях. Не обязательно серьёзно, но главное чтобы царила атмосфера добра и принятия. Мы все разные, жизни у нас разные, но иногда хочется обсудить и услышать мнение со стороны.

Ребят, хочется обсудить. Я уже несколько дней испытываю какой-то дискомфорт, заходя на форум. Я с телефона и у меня просто висит список недавно прокомментированных тем. Я смотрю, где все были и иду туда читать. И я никак не могла сформулировать, что мне не нравится.
Я тут два года и привыкла к единомышленникам. Я не слишком легко принимаю перемены, но если посмотреть на мою жизнь, то далеко не консерватор)) Последнее время у нас стало очень религиозно.
Этой перемены лично я не желала. Но я же сама высказывалась, типа — а что такого, давайте и о вере перетрём. Я же думала — в академическом плане перетирать будем. Ну мало у меня опыта с неофитами. Я не ожидала, что поздравления с каждым важным событием в православии получаются так часто и так всерьёз. Мне непривычно читать славословия Господу в конце умозаключений. Меня бесит добрая снисходиткльность к 'неведающим, что творят'. И настойчивая благодать. И этого очень много. Несколько тем в самом верху списка.
Вообще, мне очень интересны истории и мнения. Но меня коробит количество религиозного огня. Это слишком, это может в храме так надо. А среди мирного населения так не надо.
Я понимаю, что это всё — моё восприятие и люди имеют право на своё. Но у меня сформулировался хороший аргумент в пользу моей правоты)) Аргумент называется ПРИЛИЧИЯ.
Есть очень много приличий, которые принято соблюдать в разумном обществе. Я сама их люблю нарушать иногда, но редко и не все. Эти нормы сложились не из-за костности общества, а ради комфорта сосуществования. Поведение, выходящее за рамки приличий, возмущает. Это такой механизм у нас в голове и врядли он выключается. Это реакция на неуважение к личности другого. Когда мои интересы не учитывают, меня в этот момент не уважают. и это подбешивает. Влюблённые, без конца целующиеся и трущиеся друг об друга, слегка подбешивают всех и всегда. Скандалящие и выясняющие прилюдно отношения тоже смущают присутствующих. Голубые, активно размахивающие своей голубизной, собирают много шишек. Громко смеющиеся, кричащие, поющие кампании хороши только в определённых местах. Любые активные проявления бурных чувств раздражают окружающих, не разделяющих эти чувства. Да, мы все до некоторой степени толерантны. Но в этом и фишка. Толерантному человеку особенно трудно сказать — стоп, здесь мой предел, больше не надо рядом со мной этих выступлений. Обычно толерантный человек терпит слишком долго и уже не подбешен, а натурально взбешон, когда начинает отстаивать свои границы. Я сейчас вовремя себя поймала на самой ранней фазе))
Вопрос в количестве и в уместности. Любые бурные проявления вполне прекрасны в соответствующих местах. Либо во всех местах, но тогда в гораздо меньших количествах и гораздо сдержаннее. Когда миссионер аггитирует индейцев, это как-то вписывается в сюжет. Хотя индейцы часто не выдерживали. Когда священнослужитель пламенно проповедует перед паствой — это захватывает и восхищает. А вот когда мама одноклассницы моей дочки при каждой встрече присказывает 'храни вас господь' и про храм и батюшку много рассказывает и про падение нравов — я вижу, что передо мной неофит. Недавно уверовавший. Пылкость веры зашкаливает. Как у влюблённых, которые даже за столом на званом обеде не перестают обниматься. Я очень за любовь. И за веру. И за истину. Но и за
количество и уместность.
Я вот мужчин люблю очень. Прямо ужасно мне они нравятся. Симпатизирую и по-сестрински и по-дружески и не только. Вот прямо любуюсь. Можно сказать, мужчины — очень важная часть моей жизни)) И я не скрываю своё увлечение. Но есть же и другие интересы. И тут на форуме я тоже упоминаю. Но если бы я хотела обсуждать мужчин, как центр моей вселенной, упоённо и много, я бы пошла для этих обсуждений на специальный форум, где радость по случаю существования мужчин — главная тема и многие участники разделяют моё восхищение. А тут у нас беседы светские, обо всём и с разных точек зрения. Тут мне было бы неприлично выражать все мои бурные эмоции, тут я учитываю среднюю заинтересованность друзей в этой теме и распинаюсь поаккуратнее)) Мы тут в большинстве своём — люди среднего возраста, воспитанные в советской и ранней постсоветской школе. На классической литературе. На утопической или капиталистически-романтической морали. И реагируем на отступления от нормы совершенно обыкновенно. Небольшое отступление привлекает, вызывает интерес. А активно отличающееся поведение не нравится. Поэтому я стараюсь дозировать всплески моего обожания в присутствии товарищей)))

Надеялся, что не надо будет писать этот топик, но нужда в нем все же растет. Поэтому, не откладывая в долгий ящик, выскажу свои мысли. Тема веры, религии сильно напрягла наше пространство. Прямо-таки трещит кругом от напряжения.
Я отлично понимаю человека верующего, который точно знает, что ему помог Бог и он хочет донести это до других людей.
Точно так же я понимаю людей, далеких от веры или не присоединившихся ни к какой конкретной вере. На меня бы это тоже давило, я себя знаю. Поэтому нам надо придумать стратегию сотрудничества, если мы хотим остаться все вместе. Собственно, идей немного. Я пока не буду писать свои варианты развития событий. Выскажите свое мнение, если кто его имеет — как нам сделать так, чтобы никого не притеснять, никого не задевать и чтобы все, находящиеся здесь могли трезветь по своим убеждениям, своим путям и своими способами. Чтобы всем было интересно и приятно сюда вернуться. Я понимаю, что это в большей части зависит от самих людей, но атмосферу делаем только мы вместе. По одиночке атмосферы не получится.
У кого какие есть мысли? Нам ПОРА уже что-то сделать. Неужели мы, несколько адекватных, взрослых, опытных человек не сможем сделать сайт уютнее? Или может я один такой, чувствительный? Может вам всем здесь сейчас хорошо? Тогда пишите — тему закроем и воспоем гимн моей паранойе.

Добрый день! Меня зовут Катя. Мне 31. Стаж употребления с 15 лет. Встречи с друзьями, подругами, праздники, выходные, дни рождения на работе, устала после работы, грустно, радостно и т.п. всё это не обходилось без алко. В большинстве случаев меры не знаю, нужно допить всё до конца и пойти ещё за бутылкой. На утро ужасно плохо, и морально и физически. День потерян. Не похмеляюсь, жду когда отпустит. Через 2-3-4 дня всё по кругу. С 2016 года стала задумываться о том, чтоб жить трезво. После месяца трезвости забеременела, естественно вынашивала ребёночка в трезвости, но три, четыре раза по бокалу вина или стакану пива себе позволила. Сейчас сыночку 11 месяцев, всё хорошо.
Но потом опять всё как то незаметно вошло в своё русло. Дальше ещё пару попыток делала не пить, хватало меня чуть больше, чем на месяц. Недавно прочитала Стеценко, но хочу перечитать ещё.
Сейчас я 2 недели живу трезво и счастливо. Я чётко представляю себе свою трезвую жизнь и как она изменится к лучшему. За эти две недели трезвости, я была в компаниях где выпивают, и не разу не возникло желания выпить, т.к. решение я приняла. Я так же общалась, веселилась, танцевала, смеялась на ровне со всеми, только пила компот.
И всё бы ничего… но это желание «а почему бы и нет» откуда то приходит внезапно и весь мой настрой на трезвость растворяется в миг и это никак не возможно взять под контроль. Захотела и всё. Так и случалось, когда были эти попытки не пить.
Завтра я улетаю на море с подругой. Трезвого отпуска у меня не было ни разу в жизни. Употребляла начиная с утра… и весь день под шафэ.
Повторюсь, что я чётко представляю, как я живу трезво и как проведу этот отпуск без алкоголя. И желания выпить нет. Но страх,«а вдруг сорвусь» есть.
Еду в компании с подругой, которая за вечер может выпить (а может и вообще не выпивать) один бокал вина и ей достаточно. Или стопку коньяка, растянутую на три раза. Дальше она всегда отказывается. Никогда не понимала таких людей, всегда возникал вопрос: «зачем тогда вообще пить?».
Вот в крадце моя история:) На форумах я никогда не общалась и блоги не создавала. Это мой первый опыт. Буду рада общению!