Трезвеем.ру

Всем привет! Крик души просто! Не знаю что делать, вроде все отлично, муж обожает, хочет ребёнка, а я не знаю чего хочу, тусить с друзьями, бухать, курить, хотя не девочка уже 28 лет, мужа люблю, но молодость уходит, и это понимаю, сейчас вот он спит, а я сижу и тупо бухаю одна. И работа у меня хорошая, и квартира, а вот без алкоголя не вижу себя, друзья и все такое, кажется что в этом вся жизнь. Очень хочу изменить себя, а как?

Всем привет. Долго сюда не заходил, думал не нужно больше, но не все так просто. Летом 2011 года завязывал при помощи этого ресурса, получилось бросить, не пил 1 год и 10 месяцев. По прошествии вышеуказанного срока, показалось мне что теперь могу употреблять умеренно, какая это ошибка. В начале действительно получается пить чуть чуть, но это все ерунда, на самом деле так не бывает. Сегодня понедельник, сижу на работе, все нутро горит, голова кружится, депресняк дикий, придется начинать сначала, ничего другого не остается.

«Мама, я не могу больше пить» ©
В первый раз подобный пост пишу, даже как-то не по себе. Попытаюсь изложить все, что гложет.
Всем привет. Мне 25 лет и я алкоголичка. Первый раз алкоголь попробовала в 12 лет. С 14-ти периодически стала напиваться. Лет с 16-ти начала употреблять практически постоянно, но большого разрушительного влияния на жизнь это не имело.
Начиная лет с 19—20-ти началась вторая стадия. Уже несколько лет не могу окончить вуз, с работой тоже проблемы: занимаюсь умственным трудом, однако в последнее время мозг плохо «варит», все чаще проблемы с памятью, да и в принципе с когнитивными способностями беда. С 21 года еще и проблемы со здоровьем большие, но все равно пью, ничего не останавливает.

Всем привет. Мне 25 лет, меня зовут Ника и я алкоголик. Не готова пока написать свою историю, но мне самой совершенно очевидно, что надо бросать пить. Итак день первый — 1 марта. Да к тому же пятница. Посмотрим что из этого выйдет.

Всем привет! незнаю что написать, мне 31 год я пью не так часто и не так запойно как здесь пишут люди, но у меня проблема я напиваюсь до безпаметства, и могу натворить дел,2 раза меня чють непосадили но и это останавливает не надолго, вот позавчера пропил последние деньги, жена чють неушла, хочу бросить совсем но незнаю с чего начать, кодировался 4 раза, самый большой срок воздержания 3 года, патом срыв, утром как побитая собака стыдно.

То что происходило за последние сутки со мной можно назвать только кошмаром! Все началось как всегда, вечер перед выходным я в магаз там покупка убойной дозы дешевого пива, на ужин пиво, вечером приезжает девушка обещал встретить, естественно встретил пьяный, к месту встречи опаздал, на обратной дороге зактил пьяную истерику, по сути без причины, купил опять алкоголь как всегда чтобы до безсознательного состояния, кстати сказать моя девушка практически не пьет и вчера отказалась, я все сам утром вчера не поехал как обещал с ней на сто, вместо этого набухался так, что она несмогла попасть в дом и уехала к себе, я проспавшись позвонил ей и опять истерика

Наверное скоро меня выкинут с этого портала. Хотя не знаю почему, но именно здесь мне все хочется сказать. и наверное те, которые прочитают эти строки поймут и изменят в своей жизни то, то что должны изменить.
я хотел рассказать о слезах…

Слезы… я раньше не думал о них больше, чем просто проявление эмоций… нет… это глубже… слезы… они из души… обжигающе горячие… они бегут по щекам, застилают пеленой жизнь… и дают испытать другие чувства, которые не можешь понять… слезы… их соленный вкус заставляет думать, вспоминать… слезы… слезы… глотая их… сдерживаешься… но это не помогает… они хотят вырваться… хотят свободы… душа хочет напомнить о себе… показать… и все… не в силах сдержаться… плачешь тихо… слышен только звук падающей слезы… боль… она захлестывает тебя… она душит тебя… не дает вздохнуть… больно… совершенно один… никого… звук только падающей слезы… она словно взрыв внутри, в тебе… ты вздрагиваешь… не понял… слезы… боль… одиночество…

Здравствуйте, меня зовут Андрей и мне 22 года.
Поведую вам и свою историю. (возможно, я слишком сумбурно описываю свои мысли, как я вижу появление проблемы. О некоторых вещах я не упоминаю, не хочу чтобы потерялась анонимность).

До 18 лет, а точнее до поступления в университет, я не пил и не курил. Я уже смутно помню свою первую пьянку, но ненавижу ее до сих пор. Однако до 20 лет я если выпивал, то не с большим размахом, так как не было достаточно денег, чтобы тратить их на алкоголь, вообще был очень экономным и не имел большого пристрастия выпивать.

сегодня 7 дней я с вами. ощущение своей значимости так и не покидает меня с самого первого дня завязки))). наверное я страдаю «махровым нарциссизмом»))). в общем что говорить… все классно!!! один раз, правда, брела по раскаленной набережной и представила перед глазами бутылочку холодного пивка… добрела до ларька и купила такой же холодный квас. даже абсолютно вкуснее))открыла для себя безалкогольный махито-вкусненько. ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!!

Давно уже не писал, но вот вспомнил о данном сайте и решил чиркнуть тут пару слов.По поводу алкоголя-то уже давно интерес к нему пропал, первое время было очень сложно, но это уже давно в прошлом и данная дверь для меня плотно закрыта.Честно признатся то и забыл уже в каком году бросил пить, всетаки считаю что не стоит зацикливатся на дате, нужно идти вперед придерживаясь правилу-никакого алкоголя, тем более уверяю, тяги нет никакой, единственное-сны… видимо психика до того была травмирована, что иногда снится будто переживаю так называемый отходняу или будун… короче сушняк, головная боль и все присущее… и это все снится что аж просыпаюсь и постепенно понимаю что это лиш сон.
В жизни конечно же многое изменилось, получил высшее образование, начал строить дом, имею три автомобиля, занимаю должность начальника и все вродебы и хорошо, но вот в семейной жизни не чувствую себя счастливым… даже больше скажу, имея жену(видимо по этому-гражданскую)и живя семейной жизнью я совершенно одинок.
Началось все наверное с того, что жене я перестал говорить о проблемах, секретах, да даже о здоровье своем предпочитаю не делится с ней, а дело все в том, что както я с ней поделился о болячке(для меня сугубо интимной) и однажды на какомто празднике собрались знакомые, все веселились, и она вроде как просто посмеятся вывалила все как на духу… слава богу знакомые не смеялись, тут видимо просто поняли меня как мне не ловко, в тот момент я видимо и закрылся, после этого я пытался себя конечно убедить мол случайно проболталась но решил проверить и ляпнул какуюто глупость-в ответ же все все снова знали, ощющение будто бы живет для мнения людей, любит фото для соцсетей на показ, я же всего этого избегаю, вот с того первого раза неумения молчать я передумал звать за муж ее, так и живем.Находясь с ней не могу делится своими чувствами, да и вообще лишнего боюсь сказать, дабы никто не узнал, короче держу в себе, выходные и все свободное время провожу в гараже или занимаюсь стройкой, при том один-чувствую себя счастливей… С подругой растим совместного сына, ради него и заставляю себя с ней жить.Самое удивительное что нихочу ни любовниц, ни другую девушку, а просто афигительно кайфую находясь один… при том что мне почти 29 лет… к тому же у меня дед прожил один тоже примерно с этого возраста, правда его предала девушка, но я не хочу так но видимо гены делают свое дело, в общем както так.
Вывалил все, сам низнаю зачем… В общем если кто будет читать чиркните свое мнение, может почерпну чтото дельное.