привет! я просто замечательно! когда только слухи ходили про карантин, я говорила, что мечтаю о недельке отдыха.а тут рраз и месяц с хвостом! самоизоляция это… да нормально! ничего не делать, кроме как просыпаться без будильника, смотреть фильмы, читать, потрошить холодильник это круто!:D :p :p :P %)но так долго, это уже перебор. главное не думать о том как выходить будем из этой жо… вот, Галь, почему астрологи не предсказали, что такое случится?
Лана, мои наилучшие пожелания тебе! держись.жизнь устраивает нам испытания, а мы стараемся их пройти достойно.главное, ты трезва, и ты не одна.все будет хорошо!
и мне не помогает.я думаю мы не лопнем, но одежда может! и я купила себе вчера...(барабанная дробь)… юбку на резинке! она не лопнет.:p это вам лайвхак, девочки.
P.S можете не благодарить:%
кошку взяла с улицы.замерзала она.сопливая долго была потом, бедняжка. оказалось девочка.шотланка, искали ее хозяина.никто не отозвался.уж год как живет.любовь у нас с ней взаимная.я животных принципиально не хочу покупать.ничейных много.а эту собаку забыть не могу.
я тоже очень рада вас всех слышать!!! очень.скучаю.и помню. что то тут нет народа… а на форуме мне надо зарегистрироваться? очень сори… в смысле извиняюсь за свою дремучестьO_o :p :S :S не спец я в таких делах. а про собаку, представляете я тоже думала.надо же.Лан, тоже хочу собаку:S на днях видела в инете пост, просят взять себе бедолагу.а смотрю на него, и вижу, что прям мой.а взять не могу.некогда с ним заниматься.а если уехать еще придется весной на месяц… ну прям жалко…
Валь, извиняюсь если резковато позвучало.O_o.просто ты прям «свой парень» я представляю сколько занимает времени твоя деятельность только здесь.а ведь еще и денюжку зарабатывать надо, работу работать, да семью видеть.да помимо времени… сколько сил нужно что бы любить людей, помогать, вдохновлять.*Angel* я сама, далеко не все успеваю.но ты не скромничай.про «слабоват»-не верю%)
здравствуй, Редисочка:** :** ура ура!!! молодец!!! я забыла что у меня три года было второго апреля.мне кажется что гораздо дольше.ну хорошего много не бывает.главное не года считать, а задор свой моложавый поощрять:p :p коего у тебя, я уверена, в достатке.
даа.чего только не навыдумываешь, что бы пьянство свое оправдать.столько слов, куча доводов.ну просто профессором блабластики становишься.а все так просто, и так мало слов надо что бы это выразить: либо пей и не ной, либо не пей и живи.только что бы это понять, надо бухать годами:D :D :D одержимость эта могущественна.если не признаешь этого, то рано или поздно она сожрет тебя, и не подавится.безмерна цена, которую мы платим за употребление этих вонючих жидкостей.я выбрала свободу.и сказать что рада, это значит ничего не сказать.это как второе рождение в течении одной жизни.спасибо Господу и вам ребята.всегда помню, хоть и не часто захожу.
у меня все хорошо%) а как же иначе? оттолкнуться ото дна и жить, это счастье.я теперь знаю чего хочу, над чем работать.делаю ремонт, периодически воюем с сыном:P, короче дел хватает! ты меня как то спросил :«помнишь?» помню, Валя. я все помню.тот ад, изменил мое сознание.и я стала любить и ценить жизнь как никогда раньше!*lol* *lol* *lol* и когда трудно бывает, уже нет той депресухи что бывала в той жизни.сейчас в депрессию впадать даже совестно что ли… после того как заглянул в глаза демону, все жизненные трудности как то блекнут:p
мои дорогие, здравствуйте! скучаю по вам.но не было времени заходить.у меня все хорошо.хочу написать новый пост.скоро))вот уже новый год и мой день рожденья.я правда не особо эти праздники обожаю.но пусть будут)))) я переехала.продала старую квартиру и купила новую.сейчас ремонт.это пипец конечно.но я счастлива и довольна.постараюсь до НГ прочитать все что вы о себе писали.
да, Эль.очень радует.дает надежду на то что для нового поколения не все потеряно, есть шанс что они смогут создать здоровое общество.если им позволят конечно.
привет, Редисочка:p :P рассказываю: встреча сыночка прошла отлично.безалкогольная.я всего наготовила, девченки помогали.ребята речи говорили.не тосты, а именно речи.ну или как назвать не знаю.и никого из них не огорчило, что не было алкоголя.хотя мужа моей подруги я угощала крепким.ну попросил человек.но все прошло замечательно.нам приятно было с детьми общаться! говорили обо всем.о дружбе, учебе, политике:D вспоминали школу, смеялись.потом они пошли в кино.и никто не бухал.блин.вот вспоминаю себя… мы бы в таком возрасте и по такому поводу напились бы.еще как! помню как на школьной новогодней елке пили, в классе под партой прятали бутылку и огурец.а мальчишки наши в туалете пили:Q.перед дискотекой пили. может время такое было, лихие 90?
я тоже месяц как уволилась.до сих пор не верю в свое счастье:D задаю себе вопрос, нафига было маяться? всегда надо искать свое: работу, мужа, подруг, туфли, фильм ну и тд.а то жизнь проходит, а потом спрашиваешь себя, а на кой терпела? что ли счастья прибавилось от этого?
Валь, вспомнила я как моя знакомая на мужа своего мне жаловалась: он как кота своего увидит, так сразу таким слащавым противным голосом с ним говорит.мол<<тюси пуси.ты пописал уже?? ой какой молодец>> а меня так не хвалит! не выношу я этого кота!!" я потом долго еще смеялась:D :D :D *lol*
зайчик какой:* :* :* у меня тоже рыжий.я раньше не любила своего.и это взаимно было.я хотела ориентала.а теперь мы теплые чувства друг к другу испытываем.он на меня любуется прям что ли:P смотрит влюбленно
Свет, как так умудряешься? у нас под сорок температура.а на солнце хз.но яишенку на капоте пожарить можно.я не выношу такую жарищу.и вообще осень люблю.
вот везет вам! похолодание:Q а у нас пекло.по улице ходить только по теневой стороне.иначе подпечешься:S правда Волга теплаяяя!!! и на пляже никто не бухает.как так? помню раньше бутылки, бутылки.а теперь в волейбол играют.вот есть же сознательные люди
все мы разные.и не важно читаешь ли ты Евангелие, Коран, Талмуд или Бхагават-Гита главное всегда оставаться человеком.мне то вообще ведическая культура ближе.но я уважаю всех верующих.главное без фанатизма.я замечательно общаюсь и православными и с кришнаитами, и с мусульманами.и нет смысла спорить что коран правильнее ведических писаний или наоборот и тд.
ребят, ну чего вы в самом деле? ну если мы даже и спорим, то что в этом плохого? почему нужно всем злиться то? я считаю это нормально, когда люди отстаивают свою точку зрения.
И хорошо, что хоть какую-то веру выбирают. В наше то время.
И слава Богу, хоть чему-то верят
согласна.если вера не требует ритуальных жертвоприношений, ну или еще чего подобного, а учит любить, то это здорово.и пусть будет одна тема.главное пусть будет.вера помогает.ну мне например помогла.хотя я плохо разбираюсь что такое акафист или епитимия, но заходить буду обязательно.тему про политику не люблю.но почему же запрещать людям вещать на эту тему? я просто не буду это обсуждать.и читать наверно не буду.нет, буду.немножко.так для общего развития.:p мы же свободные люди:D и не ограниченные личности:m
когда нам плохо, какие проблемы серьезные возникают, то все вспоминают о Боге.и в церковь идут, и молебны заказывают и тп.а как полегчало, так слух режет.просто Бога с абракадаброй путаем.я вас всех тоже люблю.
споры может и не нужны, но это жизнь наша.эдак мы договоримся и до того что надо инвалидов в поселения отдельные определять? ведь не радуют глаз то увечья.чет это как то…
да, Кать.именно мой закон.я хочу что бы они поняли, что праздничное застолье без пойла-это здорово.да это просто НОРМАЛЬНО.это не значит что в доме кто то болен, или что то не в порядке, или такое поведение для ограниченных в чем то людей.это норма.к хорошему нужно привывыкать%)
а что до того, что принято у нас на стол бутылку ставить, то мне плевать на такие традиции.конечно если придут в гости мои друзья, взрослые дяди и тети(если не сказать пожилые..)и захотят рюмочку другую, то пожалуйста.куда же деваться? да, у меня алкоголь дома есть.для таких случаев.меня он не беспокоит.
Валь, говорила конечно.все что думаю.мы говорили и про мою зависимость.все по честному.я озвучила ему все что думаю о пойле.он уже многое понимает.хватило ему впечатлений за годы моих возлияний.просто я не хочу видеть мутнеющие глаза двадцатилетних детей.
я решила для себя, что не буду покупать алкоголь для сына.ни теперь, ни потом когда либо.если захотят, то после пусть идут в какое нибудь кафе, бар и тд.запрещать естественно не стану, да уже и не могу.возраст у него уже не тот.я просто вообще не стану затрагивать тему алкоголя.вся идея обеда в том, что бы покормить ребенка:D (и друзей) тем что он любит.он вспоминал про «борщ как в детстве»вот и приготовлю%)и пироги и еще много всего! а напитки можно сделать потрясающе вкусными со льдом, ягодами, мятным сиропом и тд.а чай масала!:*.я теперь все это полюбила, и готовлю иногда.а раньше то не до них было… я хочу хоть теперь начать традицию нормальных праздничных обедов.без пойла.может дети о нем и не вспомнят?? я на это надеюсь
у меня сейчас ситуация такая интересная.сын возвращается после службы, и я на работе обмолвилась нашим женщинам что мол хочу сына встретить, устроить праздничный обед, придут несколько его друзей подруг.но не буду алкоголь покупать.никакой.просто обед.чтобы все вкусно и здорово, без тостов, по семейному.и мне наши реальные трезвенницы знаете что сказали? что это не красиво так себя вести.что так нельзя делать.что мол ладно если ты сама такая, но не должна и других принуждать не пить… неожиданный поворот.вот вам общественное мнение
привет, Юр.мне нравится когда человек осознал проблему свою, и другим пытается помочь.пропаганда пития в меру-билет на сломанные качели.далеко не каждый сразу понимает эту чудовищную ложь.особенно юные.
полный отказ от алкоголя обязан дать тебе бесконечное ощущение счастья? ты должна каждое утро просыпаться счастливой от того что ты трезва? нифига подобного.не ищи эйфории в трезвости.и риск срыва будет минимальным. если ты не на седьмом небе, то это не значит что ты не на правильном пути.
все что вы сейчас пишете Юле, я несколько раз даже ей в личку написать хотела.боялась обидеть… Юль, в каждой твоей строчке горечь.как каприз женский.мол почему я не могу? я же хочу, мне нравится.за что мне это? бывает так, с нами девочками точно, может и с мужчинами? не знаю.но порой найдешь себе какой нибудь загон, что мол вот хочу так, а не получается.и это становится идеей фикс.и растет раздражение, зависть одолевает к тем у кого получается.хотя в душе понимаешь что это глупость.Юль, только смена приоритетов.ничего больше не поможет.все таблетки это как хвост по кусочкам отрубать.не то и не туда.ведь ты уже не первый раз на этом пути.обнимаю тебя.и часто о тебе думаю:**
хорошо, Галь.но трудностей то все же куча.сейчас приболела немного.да и смена работы сулит безденежьем на какой то период.да много чего еще.только все эти сложности не вводят меня в отчаянье как раньше.просто сейчас я стала находить и хорошее в плохом.а раньше я к таким речам даже с презрением относилась.старею мож?:I
привет:** всем.у меня все хорошо.меняю работу.давно пора.все не решалась.вот смешно, бухать для уверенности в себе и чувствовать себя ничтожеством.и перестать пить и почувствовать себя человеком.и депресуха меня практически и не накрывала.ну так, бывало… не критично.транки не нужны.и поуверенней в себе стала.скоро еду на семинар.уже год собираюсь.%) интересуюсь аюрведой:P говорю сразу, я не в секте, крыша не съехала, просто попробовала здоровый образ жизни… и мне понравилось.слушала свои ощущения первое время.надолго ли меня хватит? теперь живу так будто всю жизнь это искала и нашла.ой, вас не затошнит от умиления??:p
жесть, Свет.еще и человек не посторонний… сказать что жалко его это ничего не сказать.не дай Бог.я вчера встретила знакомого.военный бывший.первую чеченскую прошел.награды у него.умный мужик.а теперь жалкое зрелище.говорит поможешь мне? я сказала свое мнение.говорит слушать обидно, но согласен.чуть чуть о себе рассказала.но о том что я алкозависима говорить не стала.не знаю потянет ли.
Свет, про сына отдельная история.он же служит у меня.в июне заканчивается срок службы))) мы стали общаться больше чем когда жили в одном доме.мы столько смогли сказать друг дугу теплых слов.он просил прощения, написал такие слова, которые я и не надеялась уже дождаться.и я просила простить меня.оказываетя так легко становится, когда говоришь что любишь.жизнь все расставляет на свои места.конечно и ссориться успеваем по телефону))но без злобы.уж такие мы.
ребята, спасибо.вообще низкий поклон вам, встречающим новеньких, поддерживающим и понимающим.Валь, тебе отдельное спасибо.ты наш ангел хранитель.как захожу сюда, вижу твои коменты и становится как то спокойно.спасибо всем от души.всем нашим девочкам и мальчикам.как здорово было тогда, когда я впервые пришла к вам, со своей бедой, и вы откликнулись!!! я как то думала, что бы со мной стало если бы не ваше участие… захожу редко.виновата.работаю на двух работах, есть планы.надеюсь все изменится летом.тогда и расскажу.вообще все у меня в порядке)))я тут думала о тех кто ушел из моей жизни.некоторые меня реально удивили.не ожидала.но я рада! потому что остались настоящие.маски сняты.сменился круг общения.и новое окружение меня радует.вернее я можно даже сказать счастлива.ой ну конечно некоторые индивидумы меня просто повеселили! сначала решили что я закодировалась, потом что я попала в секту, потом решили что я заболела.на том и успокоились))))видимо последний вариант их больше устроил. а мне смешно))) ну таких примитивных мало.ведь я еще вегетарианка.больше года.вот не нравятся народу непьющие вегетарианцы))))
здравствуйте, дорогие мои! завтра два года моей трезвой жизни.два года я принимаю решения сама.и демон мной не управляет.но он очень силен.очень.нельзя его недооценивать.он поработил, искалечил и убил огромное количество людей.когда то я стояла на краю пропасти в нерешительности.мне оставался один шаг.и за ним падение.не полет, как иногда могло казаться после принятой дозы.я и сейчас помню то состояние, когда знаешь, еще одна рюмка, и тебе будет пофиг.все.в том было что то страшное.я и тогда это понимала.а сейчас)))))) сейчас я живу.просто живу.но все изменилось.и всем кто в начале пути теперь могу сказать, если тебе плохо, потянуло выпить, то первое что нужно сделать это МОЛИТЬСЯ.я серьезно.молись как умеешь.держись как можешь.плачь, кричи, бейся головой о стену, грызи бетонный пол.только не пей! а если тебе хорошо и опять потянуло, то пой, танцуй.купи цветов и дари каждому прохожему по цветочку.это может показаться глупостью, и если хочется отмахнуться от таких советов, то значит он тебя еще крепко держит.и надо собрать всю волю в кулак и так двинуть этому как вы там его звали Ебанаторию, чтоб он заплакал, и забился в угол.а второе это НЕ БОЙСЯ.бояться надо когда напиваешься в дрызг и творишь кто на что горазд.а трезвым жить не страшно.
Эля, отличную тему подняла! я люблю йогу, но вот к медитации никак не приду.тоже хотела на курс попасть, но пока не получается.хотя чувствую что это мое.но теперь глядя на тебя думаю откладывать больше не буду.ой не зря мы тут все собрались!))))))
Андрей, улавливаю в твоих действиях схожесть с собой:)) йога, медитация отказ от мяса.все знакомо.причем мне это все здорово помогло.а от мяса я отказалась не ради гладкой кожи, а из принципа ненасилия.Ахимса понимаете ли))) я считаю пока не найдешь себе достойное применение в жизни, срывы будут.нужна цель.а иначе удержаться сложно.убедительней даже звучит <<я не пью потому что хочу стать профессиональным спортсменом>>, а вот <<не пью потому что это вредно>> звучит как то не убедительно.когда найдешь именно какую то важную заморочку, все будет гораздо проще
в теперешней трезвой жизни я познакомилась со многими замечательными людьми, коих бы я никогда не встретила пьянствуя.и поймите меня правильно, я благодарна Всевышнему, что он показал мне жуткую жизнь в алкогольном мраке.и позволил увидеть свет.теперь я ценю свою жизнь.и что бы не случилось, стараюсь держаться огурцом)))ведь мне есть с чем сравнить.только бы успеть осуществить свои планы.а их много)))и когда какой нибудь, конечно <<добрый самаритянин>> мне напомнит, мол давно ли ты такая правильная стала? чей то ты теперь такая? я улыбаюсь загадочно и отвечаю РАНЬШЕ Я БРЕЛА В ТЕМНОТЕ
здравствуйте, дорогие мои! простите что редко пишу, но читаю больше.новый год)))праздник к нам приходит.ура!!! мой второй (с 15 лет)трезвый новый год.как мало и как много.и хочу вам сказать что я счастлива.мне очень повезло, что я перестала пить.и вам тоже повезло.мне повезло что судьба нас с вами свела, что я коснувшись дна, смогла от него оттолкнуться и подняться, что именно здесь меня поддержали и подали руку помощи.СПАСИБО.всем Вам.:**
нифига себе.сама шкаф собираешь?? у меня комод в коробке лежит.досочки и пакет фурнитуры.хожу об это спотыкаюсь.нервов моих не хватит из этого вещь сделать.вот думаю какого краснодеревщика мне для этого дела позвать?))))))
еще я поняла, что бы остаться в трезвости нужно уметь отдавать.отдавать что то нужное кому то.именно отдать.не ожидая благодарности и признания.не принося себя в жертву, каясь в своих грехах.и сделать это нужно не для своих близких, вернее не только для них.ведь о своих родных заботится это наша обязанность.пусть это будет абсолютно посторонний.и начнешь ли ты кормить уличных кошек, или бездомных, или ты вымоешь свой подъезд, или сходишь в магазин для одинокой бабушки или оплатишь установку пандуса для инвалидов, не важно.главное сделать это от сердца.не как красивый жест.единоразово.не просто поморщившись сунуть купюру бродяге и с чувством выполненного долга забыть вообще о его существовании.ты должен отдать себя.для тебя это должно стать необходимостью.и когда это случится, значит ты созрел.я не знаю, может это и есть искупление.и может это поддерживает меня, дает ощущение что все не зря.Валь, наверное я только сейчас начинаю действительно понимать почему ты уже не один год заходишь сюда.встречаешь всех новопришедших и слушаешь снова и снова все что уже давно для тебя понятно.тебе это необходимо.когда чужая беда не оставляет тебя равнодушным, на душе становится светлее и теплее.я пошла в волонтеры.вариантов огромное количество.главное захотеть.
Кать, мы слышали о таких.этих людей знают в определенных кругах)))о них пишут.но я лично тоже не знакома.и обычный человек наверное так и устроен, что исцеляется путем страданий и лишений.исцеляется духовно.и может даже вот так нам дали шанс.что бы мы могли отсеять шелуху от того ценного, чего раньше мы не замечали.
Свет, я тоже вроде бы как извинилась перед ним.но не так.на тот момент я сама до конца не понимала что произошло.сейчас он в армии.пишет что скучает))))))и разговариваем как родные люди.и я скучаю(((((
здравствуйте, дорогие мои.почему то оч захотелось написать.и напишу я наверное сумашедшие вещи, но мы договорились высказывать свои мысли… скоро полтора года с тех пор как я сделала последний глоток спиртного.и тут меня осенило что я до сих пор не попросила прощения у сына.не просто пробурчав что то и обняться, а сесть рядом и глядя ему в глаза сказать ПРОСТИ.прости что была не в силах противостоять этому злу. когда думаю об этом то ком к горлу и щиплет глаза.но нельзя этого не сделать.иначе значит я не тверда в своем решении.надеюсь что поймете меня.я благодарю Бога, что он послал мне эти испытания. что моя жизнь сложилась именно так а не иначе.почему я алкоголик? раньше я жалела себя.ах как мне тяжело, все не как у людей, не у всех же такая ситуация, почему я? ну как не залить такое горе? да все так как должно быть.Богу виднее кому что посылать.а когда спала алкогольная пелена поняла, не все так плохо как казалось.я брела в темноте, принимая за рассвет огоньки в глазах демонов.эта фраза пришла мне на ум когда я металась в абстинентной агонии.даже сейчас жутко вспомнить… почему я? наверное пото му что жила не правильно.не правильно относилась к себе, родным к жизни.я была эгоистом, потребителем.я хотела все для себя не особо считаясь с другими.я не имела на это право.я и сейчас помню тот мой детский страх когда видела свою бабушку пьяной.а что чувствовал мой ребенок видя меня? имеем ли мы право мучить других? и не важно почему ты пьешь.нет.мы не имеем права.я должна ценить свою жизнь, должна заботиться о своем здоровье.Матрона Московская говорила берегите свое тело, оно домик для души.я посмотрела фильм о строении человека и мне стало стыдно.особенно сердце впечатлило.какую колоссальную работу проделывает, какая сила нужна… как все в нашем организме продумано.а что делаем мы? пьем все подряд, едим дрянь и тп.я хочу научиться благодарности.пытаюсь.я не хочу никого мучить.конечно это сложно.но я меняюсь.я перестала есть мясо.не могу.я уже не могу смотреть на мясные продукты как на лакомство.не все понимают, но меня это не напрягает.мое окружение меняется.в нем стали появляться другие люди.именно другие.и я рада что меня так торкнуло)))))если бы не была я алкоголиком, то так и прожила бы серую потребительскую жизнь.лучше опоздно, чем никогда.простите если что.))))))
всем привет.простите что захожу редко.много чего хочется сказать, прокручиваю в голове события происходящие у нас тут.хочется поговорить с каждым, но занятость не дает.поэтому напишу в общем.у меня все хорошо.работаю над собой.даже учусь)))посещаю семинары.стараюсь расти.лучше поздно чем никогда.год и четыре месяца свободна.сказать что рада этому, значит ничего не сказать.у меня не было срывов, не было тяги.один раз мне захотелось сделать глоток вина, что бы почувствовать вкус.я даже Вале об этом писала.испугалась.но это была ложная тревога.я не испытываю потребности выпить и когда мне плохо.все дело в том что я НЕ ДЕРЖУСЬ.я не хочу мучительно держаться.думаю в этом причина срыва.когда вроде понимаешь вред бухла, но атрибутика бухой жизни прельщает.бары, рестораны крутой кураж и тп.и чувствуешь себя несчастным от того что лишен этих <<радостей жизни>>и на вопрос почему я такой нет ответа.потому что.эх я бы на эту тему много чего хотелабы сказать! мож как нибудь отпишу.долго и занудно))) мало овергать алкоголь.мало этого.пока не поменяется отношение к жизни, будешь оступаться.
ах, Вит.очень жаль.главное -ты хочешь вырваться из этого.значит все равно получится.ты сама себе что то не договариваешь.да, мы больны.но и с этим можно жить!!! не смотря на нашу болезнь, мы в ремиссии более полноценные чем <<в меру выпивающие>>.пьяное веселье это как дешевая китайская подделка мирового бренда.ярко и дешево.это отсутствие вкуса.вкуса к жизни.я себя очень жалела когда пила.правда.так мне жаль было себя.что родители у меня такие, что муж овно, работа не та и т.п.я считала себя несчастной и поэтому оправдывала свое пьянство.мне же тяжело! не то что другим! а теперь что изменилось? ничего.родители те же, вместо мужа сын мозги мне делает, работа овно и только я изменилась.я больше не жалею себя как раньше.бухло уродует восприятие мира.наши души.
молодец, Вита!!! как я рада, что ты стала веганном, теперь я в этом не одинока!!! я оволактовегетарианка.стала таковой.и несказанно этому рада.но до веганства мне еще расти.хотя шла я к этому давно, как и к йоге.но раньше алкогольные излияния не оставляли мне времени и возможности осуществить задуманное.теперь все получается.конечно окружающие неоднозначно к этому относятся, но это мое твердое убеждение.
девченки, я как то вычитала что тягу к сладкому вызывает недостаток в организме хрома.начала принимать его в капсулах.через несколько дней смогла спокойно проходить мимо кондитерской.а раньше сладкого хотелось до тряски.
здравствуйте, мои дорогие))))вчера исполнился годик моей трезвой жизни)))она у меня еще совсем маленькая.я ее очень люблю и делаю все для ее блага.все что в моих силах.как то тема алкоголя для меня отошла на второй план.я просто не пью.ни перед кем не оправдываюсь.живу и не пью))))хотя иногда накатывают на меня воспоминания о той страшной жалкой алкогольной жизни.помню те ощущения.жесть.вечная депресуха, тоска… сейчас вся в делах)))и еслиб не подростковые проблемы сына, все было бы ОК.много планов.а осуществление их зависит только от Божьего благословения.а никак не от спирта.всех люблю! целую:*))))удачи!
Свет, мне тоже на днях приснилось что я выпила.скоро год как не пью.третий раз за это время снится.тяги нет.фу! просыпаешься как после кошмара.пренеприятные ощущения.
Маш, я понимаю конечно что на все воля Божья.просто очень жалко жизни людские.да и нас четко инструктировали, что мол не вмешивайтесь, вы не в силах.пройдет, привыкну.это у меня сейчас просто бессильная ярость.мы должны научиться ценить то что имеем.
сегодня я пришла домой в плохом настроении.очень плохом.день был полон событий.хороших.но… вроде бы много раз уж приходилось видеть крепко пьющих людей, а сегодня чет шкребануло прямо.никак не рассеется этот образ перед глазами.молодой еще мужчина.отечный, большой вздувшийся живот и такая обреченность в глазах.мы уже почти свернули раздачу еды, а он подошел и стоит молча в сторонке.попросить даже не может.бл… ть су… а ну почему так? стоит ли человеческая жизнь этого вонючего пойла? всем сомневающимся смотреть, слушать и побыть бы рядом с такими людьми сутки.
Лан, посмотри инфу в инете.что в в твоем городе есть.выбор большой.есть организации помогающие детям.позвонть по телефону можно и спросить чем помочь.но я вот в детских домах не смогу работать.
я не считаю всех этих уличных белолаг недочеловеками.когда то они были нормальными людьми(а некоторые непьющие, просто им не повезло но речь моя не о них). однажды они познакомились с нашим общим другом-этанолом.именно он изуродовал этих людей.мы пришедшие сюда-алкоголики.только на разных стадиях тормознувшие.кто запойный, кто ЕУшник, кто полегче, но пьешь ты стеклоочиститель или мартини финал один-деградация со всеми вытекающими.так что так ли уж они от нас далеки?
ах, Кать.все гораздо проще.то что делаю я не жертва, не смирение, не подвиг.это скорее служение.и что бы отдать частичку себя с пользой для получателя, нужно самому быть переполненным добротой, любовью и т.д.а я)))))я только учусь жить трезво, знакомлюсь с собой настоящей.просто в нашей сытой жизни мы мало задумываемся о том что не всем повезло хотя бы раз в день иметь горячий обед.мне не сложно принести продукты.купить килограм гречки и кочан капусты.сколько денег уходило на пойло? даже сейчас посчитать тошно.не стремно перемыть полы и посуду в центре.для чего я это делаю? наверно в первую очередь для себя, почувствовать что я могу сделать что то хорошее для других.не хочу громких слов.я не афиширую свое в этом деле участие.просто поделилась с вами.
можно снова жить. Можно обратиться в волонтерскую организацию, главное не пить! можено поселиться в деревне, жить на земле, трудится.
не все так просто.один мужчина подходил, просил позвонить в клинику, хочет лечиться.пока не знаю чем закончится.просят теплую одежду.может быть если взять за руку каждого из них, отмыть, приютить и человек очнется.не все, но хоть 5% очнется.но как это сделать??? чтобы взяться за ум надо протрезветь, я думаю им просто невыносимо по трезвому находиться в таких условиях.ложусь спать и думаю-вот как? как можно находиться на улице в мороз -30? вот что я могу в этой ситуации? привести домой? выходить? а их много.да и не решусь.да конечно многие «ходячие» но не все.как страшно это и не правильно.не должно так быть.взрослые люди, с руками ногами ждут когда три раза в неделю дяди и тети принесут продукты, сварят им обед, привезут и накормят
всем привет.завтра одиннадцать месяцев трезвой жизни.да, с весной вас)))! не знаю с чего начать.постараюсь коротко рассказать, а то вообще не соберусь))продолжаю привыкать к трезвости, ибо не быстрый это процесс.раньше ведь все решалось принятием дозы этанол раствора, теперь вспоминаю и тошно становится.психолог Виты озвучил проблему существования зависимости и в другой форме.в моем случае это еда.все нервяки заедаю.вот и с весом проблемы пока, но работаю над этим.сколько еще придется над собой трудиться!!! перебои с работой конечно подпортили общую картину))ну да ничего.прорвемся.учавствую в благотворительной организации.давно собиралась.кормим бездомных и нуждающихся.смотрю на них… жесть как жалко загубленные жизни.в основном молодые.хотя возраст сложно определить.много женщин.какие глаза! не передать.мне рассказали несколько их историй.не посвященному в алкоголизм наверное трудно будет понять как бывший директор завода может жить на вокзале.и катастрофически мало у них шансов вернуться в нормальную жизнь.ребят, цените свою трезвость.хольте и лелейте ее как ребенка.балуйте ее.это Божья милость данная нам.
Валь, принимай и мои поздравления! желаю тебе долго долго жить здоровым, счастливым, успешным, любимым, незаменимым, красивым, влюбленным))))пусть все у тебя в жизни получится как ты этого хочешь! обнимаю, цалую!)))))
МИНИМУМ дней 14 полной трезвости
Только потом можно начинать кое как минимально думать.
именно так.мне знакомы чувства Радика. до того как бросить пить, я два раза просилась в психо неврологический диспансер.лежала там недели по 2-3.лечили меня от депрессии.не могла уснуть даже после приличных доз снотворных.и была абсолютно уверена, чтопричина тому моя ранимость, стрессонеустойчивость и прочий бред.и никто, даже врачи мне не могли объяснить, что это от спиртного.просто мой алкоголизм внешне не проявлялся особо видимо.много препаратов я перепробовала.но помогла лишь абсолютная трезвость.только здесь, на этом сайте ребята мне открыли глаза.и я усомнилась в своей чересчур хрупкой душевной конституции )))))сейчас трезва 10 месяцев.бывает хреново на душе, проблемы то есть.но той депресухи НЕТ.только абсолютно трезвые мозги могут найти выход из мрака проблем.делай выводы
По себе могу сказать, что народ то по разному реагирует.основная масса хорошо хоть адекватная.но есть иКто и улыбается ехидненько, или гаденькие какие домыслы высказывает.я то мысленно шлю всех на… ток жаль все же что встречается такие недалекие индивидумы.жалко на них энергию тратить.
Окружению так проще объяснить что не не хочет он выпивать.жена мол полтора года не пьет, авторитет, уважаю, поддерживаю, мы-команда.А за себя одного долго будешь объяснять.Да и не всегда охота расписаться перед народом.
Кать, совместный проект это я думаю очень даже хорошо.пусть трезвость вас объединяет а не разгораживает.Я так поняла он сам не против отказаться полностью от алкоголя? а ведь для этого нужна не слабая смелость.мы то уж знаем:)))взаимоподдержка это потрясающая сила.конечно гордится он твоей трезвостью и срока прибавил что б посолидней было.Да и за столом объявил о твоем трезвом образе жизни потому что так легче окру
Помню я раньше людей радующийся таким мелочам считала идиотами.ах ты батюшки город ночной в огнях, или салют на площади.ну да, красиво, но что за щенячий восторг? а теперь сама такая:))))
Сама Кинга очень люблю.В моем окружении нет почитателей его:(((обсудить нескем.как тебе Темная башня? я его произведения когда читала в транспорте, так остановки свои проезжала.но не все его творения удачны
привет, Редиска Света))помимо разных чаев заморских я еще разные травки завариваю.листья смородины и ягоды сушеные.осталось всякие заклинания еще освоить и магический салон открою))вот что делается после 9 месяцев трезвости))
лапсанг сушонг, ганпаудер как вам? раньше я такие слова и не выговаривала))а теперь все эти чаи с собой и на работу беру.пуэр особенно.теперь и Валека любимые сорта хочу попробовать.да и вообще хорошо что касаемся темы здоровых увлечений.предлагаю побольше об этом говорить.
привет, Кать!)))много перемен у меня в жизни случилось.захожу сюда к нам ненадолго.сложно рассказать все в двух словах.времени свободного маловато.пока только скажу-я счастлива что бросила пить.рада за тебя и остальных ребят.будем жить трезво)))
привет, Валь.спасибо.рада общению.надеюсь с нового года появится больше свободного времени, тогда буду сюда почаще заходить.ты молодец.не перестаешь помогать всем заблудшим))))для каждого находишь словечко.и как ты так умеешь?))))
как интересно жить, будучи всегда трезвой.как здорово всегда быть трезвой.спасибо всем за поддержку.не смотря на все проблемы, жизнь не кажется мрачной.а раньше была сплошная депрессуха.как я могла раньше так заблуждаться? как мы все могли?
Привет, Валь.нет.я уже думала над этим.я помню как это было раньше.В той жизни я себя выматывала чтоб потом синькой типа напряжение снять и т.д.нет.сейчас я как заново жить начала.и тработа уже не так в тягость.
привет, коллеги! давненько я тут не бывала.у меня все хорошо.конечно не пью)))работаю, учусь на курсах.свободного времени пока оч мало.почитаю сейчас как вы поживаете)))
завтра пол года как не пью.какое это счастье.когда прохожу в магазине мимо всех этих пузырьков у меня недоумение.накой мне это было нужно? часто слышу я рассуждения людей о том что мол совсем не пить это ненормально.нормально.еще как нормально.не хочу спорить.каждому свое.мне комфортно.я долго к этому шла.только теперь мне по настоящему стало интересно жить.появились цели.много времени упущено.хочу наверстать.пожелайте мне удачи.и я желаю удачи всем кто встал на путь трезвости.пусть у нас будет достаточно здоровья, сил, ума чтобы не сойти с этого пути.
привет, Валь))).твои игры напомнили мне мою когда то любимую myst uru.вы мальчики конечно любите стрелялки))но для меня это перебор.чересчур острые ощущения.а вообще респект тем кто ищет для себя увлекательные занятия. крестиком вышивать, стихи писать, цветочки сажать, бегать в парке, бездомных собак кормить.да мало ли чего еще! все здорово.главное жить трезво, интересно, принося пользу окружающим.у тебя все это получается.
да, жесть.но это обычная жизнь алкоголика.под кайфом все мы творили такие дела, которые не алкашу понять сложно.и кроме нас всегда страдали наши родные и близкие люди.ничего уже не изменить, да и не так теперь все это важно уже.что сделано то сделано.главное не забывать во что мы превращаемся после дозы этанол продукта.Оль, ты уже проходила и период воздержания и срыва.думаю выводы ты уже сделала.пусть этот горький опыт теперь работает на тебя.
Но моё решение — навсегда. Поэтому вопроса не возникает и воля не нужна.
полностью согласна.не надо метаться, сомневаться.просто НАВСЕГДА.мне кажется если тянет выпить, если отказавшись от бухла считаешь себя великомучеником, героем, то ты недостаточно честен с собой.это как желание выиграть кучу денег не прилагая к этому усилий.пусть оно все само получится.вот у меня сейчас так с ограничением во вредных продуктах.да, хочу быть стройной и здоровой.но епт торгуюсь.(((
Всегда была надежда что будет когда то всё хорошо в моей жизни, но всё шло подискос
у меня тоже(((в начале был такой подъем сил и настроения.сейчас конечно эйфории поубавилось.да так и должно быть.не может жизнь всегда быть радостной.как бы не было сейчас, всеравно это лучше чем бухое существование.пусть ты одинок сейчас, и тебе кажется что пустовата жизнь, но ты стараешься и работаешь над тем что бы изменить все.пусть надежда на лучшее и дальше согревает тебе душу.
привет, ребят.каждый день я здесь.жизнь продолжает бить ключем по голове.за последний месяц у меня в жизни произошли некоторые тяжелые события.и ничего уже не исправить.но я трезва.как тяжко на душе бывает, но даже и мысли нажраться не было.еслиб четыре с половиной мес назад я не завязала, то наверное сдохла бы сейчас.не пью и не курю.и начинать не собираюсь.как то умудряюсь находить позитив, отвлекаться.меня всегда спасала надежда на лучшее будущее.радует что полный отказ от алкоголя меня абсолютно не тяготит.надеюсь так будет всегда.
да в том то все и дело, что перестала я думать о смысле жизни лежа, да с бодуна.сейчас я в активном поиске новой работы(старую не бросила), занимаюсь домом, стараюсь следить за здоровьем, отдыхать.появились планы и цели.просто я ощущаю себя сейчас как та стрекоза, которое лето красное про… за все в жизни приходит расплата.именно сейчас захотелось жить, а я частенько стала задумываться о смерти почему то.конечно любой человек наделенный развитым интеллектом задумывается о смысле жизни.особенно в юности.помните «тварь ли я дрожащая или право имею»? мне кажется я сейчас стала излишне по этому поводу загоняться.мысли сами появляются.гнать их надо)))))
всем привет.четвертый месяц трезвой жизни))только видимо спокойно жить и не заморачиваться это не про меня.мысли о поиске смысла жизни, добре и зле, о жизни и смерти ну и тп частенько посещают.в пьяной жизни некогда было об этом размышлять, а теперь задумываюсь о ценности самой жизни.кто знает кому сколько отмеряно и как распорядиться этим временем что бы успеть осуществить задуманное.ведь сколько лет потеряно зря.может это у меня просто этап трезвления?
привет, Алекс)) коварство наших зависимостей просто потрясает своей силой.я не курю уже месяцев 9 наверное.раньше могла пачку в день прикончить.решение завязать пришло как то резко.конечно все мы догадываемся о ,, пользе" никотина, но к решению отказаться от него надо прийти.мотив может быть любой(у меня проблема со здоровьем), но самое главное четко осознать, что курение тебе больше не нужно.и здесь торговаться не стоит.хотелось ли мне курить? да, бывало оч хотелось.особенно когда бессонница, когда дико устала или нервничаешь.я даже как то не стерпела и выкурила пол сигареты.отвратительные ощущения были.по началу тоже
только из за мысли что завтра утром не будет сигареты не могу заснуть, какие то мысли непонятные лезут в голову. Если я (редко бывает) не могу заснуть, угадай что я тогда делал? Правильно, выходил ночью покурить. Так что уже сейчас в ломках бросания((
.
а вот читаю тебя сейчас и улыбаюсь.потому что знаю, что все это уловки зависимости.поначалу боишься что не сможешь обойтись без наркотика.страх самый действенный метод порабощения.пока все это на своей шкуре не прочувствуешь не поймешь.без никотина жить очень даже здорово! удачи!)))
вот точно, девчонки.такая же хрень и у меня была.тож казалось что без бухла не справлюсь с трудностями, что расслабиться можно ток под градусом.ну и дура я была(((
Кать, я так рада за тебя! прям представляю как ты гуляешь по москве)))я тоже ее оч люблю.
Я теперь что-то вроде романтических тётенек, которые раньше бесили меня своими возгласами — боже, вы только посмотрите, какое небо!
вот у меня сейчас тоже самое! хожу по улицам и думаю, как я люблю и эти дома, и это небо, и дождь и лунную дорожку на воде… нет, я не на седьмом небе, но у меня все в порядке.хотя проблем не меньше чем раньше(кроме того что не пью), но я стала счастливей.с возвращением тебя!)))))
сегодня у меня три месяца и три недели.могу сказать что мне очень нравится трезвость.теперь мне интересно жить.хочется многое еще сделать.только почему то время для меня стало как то быстро лететь.алкоголь я воспринимаю как элемент абсолютного зла.мне рассказывали как люди уезжают работать на вахту, там запивают, профукивают сотни тысяч рублей, а потом бомжуют на вокзалах… жесть. рядом в одной компании люди выпивают, а мне нисколько не хочется.гостила недавно в деревне.не замечала я раньше в алкогольной жизни как пахнут луговые травы, какие обалденные золотые пшеничные поля, а на завтрак парное молоко вместо пива)))мне как и Валеку захотелось всю эту окружающую простоту-красоту снять на видео.жаль камеру не взяла.надеюсь еще успею)))
молодец, Дим.жму руку)))и не надо мусолить мол не пью так как приболел, таблетки пью и тд.ясно и коротко.и пошли все к е..))))жаль что я так не решаюсь.но я и не оправдываюсь.не пью и все.осенью тоже бегом займусь.сейчас нельзя. после травмы.
привет, Соня)))оч твоя история на мою похожа.почти по всем пунктам совпадение.но я АБСОЛЮТНО завязать решила 1 апреля этого года.до этого думала что жизнь совсем без пойла тосклива и ущербна.теперь все в моем сознании переменилось.местные ребята-коллеги на этом сайте оч мне помогли.так что welcome! и пусть тернист наш путь, но давай вместе идти правильной дорогой, товарищ!)))чем можем поможем
привет.для того что бы бросить пить нужно просто этого по настоящему захотеть.жаль что нет волшебной пилюли от пьянства.поэтому все только в наших руках.добро пожаловать!)))
привет, Алекс! хорошо что ты вернулся)))
по поводу этого самого дискомфорта хочу сказать, что выпивающее окружение как то неоднозначно реагирует на мою трезвость.подруга поддерживает вроде, но кажется действительно при мне стесняется выпивать.почему? я ведь не осуждаю ее.коллеги считают что я через чур зациклилась на своем здоровье, а кто то считает что я выпендриваюсь, да и вообще многие думают что это у меня пройдет.никого переубеждать не вижу смысла.
сегодня 81 день.полет нормальный)на смену апатии пришла жажда жизни.оч надеюсь что это надолго.хочется позитива, эмоций.мне кажется что я раньше и не жила по настоящему.сейчас мне мне мало просто на работу и домой.вчера после работы поздним вечером с подругой поехали на пляж.накупалась до головокружения.она купила себе немного пива.вот всетаки есть некий дискомфорт в том что я не пью а она может себе позволить.мне как то неловко чтоли, или ей неловко пить в моем присутствии.не знаю, но что то есть.но мне абсолютно не хотелось выпить! ощущения прям собачей радости)))я и пела и хохотала и танцевала))короче дурачилась.оказалось, что пить для этого не нужно.
не собираюсь тут годами сидеть на форуме и рассуждать о вреде алкоголя… не хочу чтобы он занимал мои мысли и время… у меня и в риле дела есть…
я тоже не хочу чтобы мысли об алкоголе занимали все мое время, но этот демон будет пасти меня всю жизнь.и я надеюсь что буду приходить сюда и писать что сегодня у меня 3016 день,4020 и тд.я трезва сегодня 76 день при помощи Валентина, Кати, Виты, Победы, Светы и многих других ребят.простите кого еще не упомянула.мне помогает чужой опыт.одна бы я не справилась.хочу вашей поддержки и готова помочь другим всем чем смогу.
точно, Кать.волонтерство очень хорошая идея.реально помогая людям ты и себе поможешь.и все сомнения<blockquoteа что я умею-то? И кому оно надо> сойдут на нет
всем привет.70 дней.как летит время.как здорово быть трезвой.и как замечательно покупать конфеты вместо бухла))))они конечно тоже не оч полезные, но видимо натура у меня такая, что тянет на какой нибудь наркотик))))всех люблю, всем удачи))))
у меня сегодня 64 дня.самый длинный безалкогольный период за последние лет 16.ужас.правда? эти 16 лет ужас.
Непозволительная роскошь:
Жалеть себя…
И новый день, увы, всего лишь
Лишь часть тебя…
Непозволительные мысли…
Да поделом!
На стеклах капельки зависли…
Разрушен дом…
трезвая жизнь.лучше поздно чем никогда.только теперь спал алкогольный туман.сегодня на работе была на взводе.достали. и вдруг как молния мелькнуло воспоминание прошлой жизни.той алкогольной, когда я снимала напряжение алко напитками.я включила мозг.который еще остался))))проанализировала ситуацию, сделала выводы, предложила себе варианты решения проблемы, выбрала подходящий, реализовала и… вуаля! успокоилась.и никакой синьки.все нормально.так просто.к этому надо было идти 16 лет.
благодарю за поддержку)))))))Валек, ты наш гуру))) а Катя наш психолог)))да, Кать, по поводу совместного стройнения очень хорошая идея.вот только твой метод :
перехитрить себя так. Не ем долго, а потом часа в 4 наворачиваю зверскую порцию
приведет к проблемам с жкт.не испытывай свое здоровье.мне вот теперь ни сала, ни перца, ни чеснока, ни шоколада нельзя и много чего еще нельзя((((((хочется матом ругаться)только я всеравно умудряюсь урвать кусочек счастья: бывает иду мимо кондитерской, а там скидка 20% после семи вечера, ну и покупаю иногда пироженку… вот такая я плохая.тряпка(
привет всем! захожу сюда каждый день.народ прибывает.и значит огонек надежды зажигается еще в чьих то сердцах.дай Бог.ну вот завтра у меня 2 месяца.как хорошо без пойла! вспоминать то время неприятно.не понимаю зачем мне это было нужно.но я одумалась.мне повезло.сегодня доктор сказал мне что диабета у меня пока нет.хотя ливер подпорчен))))сейчас пью таблеточки.и пить нельзя, диета всю жизнь.но все это не страшно.страшно было бы бухать и в один прекрасный момент сдохнуть так и не протрезвев.жизнь продолжается.вот еще питаться бы одним зернышком в день и никаких сладостей! с едой у меня сейчас пока фаза торга.есть над чем работать! люблю вас всех! будем жить трезво!)))))
привет,Sabina.все это мне знакомо.за сумбур не переживай, пиши как чувствуешь.это реально помогает.раз пришла сюда, значит уже готова к трезвой жизни.все получится.перетерпи сейчас.конечно будет плохо первые часы, дни.но надо начать.и все наладится! пиши.
ну вот у меня сегодня 50 день.тяги практически не было.без алко не страдаю.другое беспокоит.апатия.дома одна я хорошо себя чувствую.нет стремления к общению, движению.читать не читаю, фильмы не смотрю, диету забросила.даже дела по дому тяготят.получается я просто без выпивки растерялась? теперь мне непьющей нужно вписаться в социум.не хочу становиться затворницей.буду работать над собой.
привет, Юль.меня Лена зовут.читала твою историю.проблема в отношениях сейчас у тебя особенно остро воспринимается потому что ты еще только начала трезветь.депресуха, слезы, все страшно, мрачно.нужно перетерпеть.правда я сама только 47 дней как выздоравливаю.и не смотря на то что проблем дофига, но мне уже полегче на душе стало.не стоит сразу все в жизни менять.это тебе все наши <<старенькие>> коллеги подтвердят.терпение, время и общение здесь с нами это шанс вылезти.пиши.держись!
Алекс, как здорово ты описал эмоциональное состояние.испытываю тоже самое.особенно меня занимает желание<<создать то нибудь колоссальное>>.но также не могу отдать себя полностью какому то одному делу.не нашла я еще достойной для этого цели.жизнь без перемен меня угнетает.например для меня дико как люди могут десятилетиями работать на одном месте, в одном коллективе, выполняя одну и туже работу.интерес пропадает быстро.хочется чего то нового, роста, развития.время идет, а я все ищу себя и не могу найти.наверное причина этого незрелость личности.когда другие <<росли>> преодолевая жизненные трудности, я эти трудности заливала алкоголем.и ой как прав Валентин, дышать, ходить умеем, а все остальное-заново!
может неправильно донесла смысл, но я имела в виду что можно жить всю жизнь в состоянии глубокой ремиссии.так я и собираюсь жить.но я всеравно больна! нельзя расслабляться.
считать себя здоровым или больным это кому как.мне проще признать себя больной.признать и принять.это хроническое заболевание.от него полностью излечиться нельзя.никогда.возможна только ремиссия.
привет, Насть)))молодец что вернулась.будем жить трезво))))пиши.выговориться очень полезно.особенно в первые дни трезвости.а потом почитать свои мемуары очень поучительно.
всем привет! трезветь продолжаем.и вот сегодня у меня вопрос появился, как я всетаки приняла решение отказаться от алкоголя совсем? из года в год алкогольные излияния, отходняки, муки совести и обещания «больше никогда».и все сначала, по кругу.получается мне просто повезло? не каждый к этому приходит.хотя ведь не глупые люди, но остановиться даже и не пытаются.есть у меня такие знакомые.мне их жаль.как у меня дальше сложится не знаю.но в ту алкогольную жизнь не хочу.
еще мне нужно научиться радоваться трезвому общению.вернее даже просто пробудить к этому интерес.сегодня подруга приглашала меня на ужин.трезвый естественно.я не пошла.сослалась на домашние дела.а раньше рванула бы к ней с пивком.
*вонючая палочка*)))))))Лана, согласна с тобой полностью.я бросила курить пол года назад.легко.тянуло иногда конечно, но не страшно.у меня сегодня 38 день.не страдаю.я стала даже более спокойной чем тогда.сколько раз за эти 38 дней я уже могла бы употребить если бы жила как раньше! неприятно об этом даже думать.противостояние продолжается.я тоже читала Карра, но давно.тогда он меня особо не впечатлил.наверное я просто была не готова.а сейчас мне помогло то что я здесь.я хочу жизни без алкоголя.хочу что бы у меня, у нас у всех это получилось.обнимаю всех))))идем дальше
привет! захожу сюда каждый день.это уже необходимость.пишу не всегда.лень моя меня уже достала)))надо ее искоренять.наверное она тоже является последствием.короче работы над собой еще море! без алко обхожусь спокойно.нет ни восторга, ни отчаянья.и это радует.огорчает когда люди подолгу здесь не появляются.хоть я тут относительно недавно, но как то успела ко всем привязаться.
несколько дней назад мне стали сниться довольно неприятные сны.каждую ночь.что то с психикой всеже происходит.да и настроение как то не очень.попью успокоительных.может поможет.а то на душе от этого не спокойно.не связано ли это с алкоголем?
моей трезвой жизни 32 дня)))сегодня мне приснилось что я выпила.я с горечью подумала что придется начинать отсчет с начала.и как же я об этом напишу в блоге… это все было во сне.спасибо что Вы у меня есть! как бы я все это переживала одна?
спасибо, Кать.это время пролетело незаметно.никакого дискомфорта без алкоголя не испытываю.но я не обольщаюсь.не думаю что все так просто.время покажет.но всетаки маленькая победа одержана.не могу сказать что меня переполняет счастье, я просто чувствую себя человеком.и это замечательное ощущение!
Свет, не только твой бывший уникальное создание.получается и мой бывший тоже.считал себя офигенным.домой мог не приходить сутками.работал, пил… мне повезло, сейчас он живет в другом городе.и мне он безразличен.и у тебя пройдет.а раньше бывало мне думалось, что может я сама виновата что так сложилось.но прошло время, и сейчас я так не думаю.сейчас я только мучительно сожалею о потерянном времени.раньше надо было гнать от себя не своего человека.раньше надо было остановить этого алкогольного демона.а эти эмоции ни к чему.они мешают выздоравливать.стараюсь уговорить себя не копаться в прошлом. иногда получается, иногда нет.все будет хорошо.болезнь в стадии ремиссии.у меня сегодня 4 недели))))))
раскрепощенность по трезвому… вот это в себе надо проверить.я опасаюсь что мне тоже будет скучно.хотя уже скучно.общаюсь с новым знакомым почти через силу.может и правда рано еще? надо с начала почувствовать вкус нормальной трезвой жизни.я думаю что нужно даже познакомиться с собой трезвой.узнать какая я, что мне нужно от жизни.как хочется все и сразу! и побыстрей! но конечно понимаю, что столько лет алкогольного тумана сразу не рассеется.так что же теперь избегать общения с мужчинами которых интересует не только дружба?
Света, это и моя тема тоже.у меня всю жизнь было ощущение что мы с родителями чужие.в детстве мне и на коленях в углу стоять приходилось, насмешки, пощечины и много всего еще было такого о чем вспоминать не хочется.комплексы, страхи, ощущение неполноценности неуверенности все это выращено в детстве.замуж вышла что бы сбежать от этого подальше.прошлого не изменишь.как и их самих тоже.и они действительно и сейчас считают себя правыми.Бог им судья.а я их простила.отсутствие поддержки компенсировалось алкоголем.но я ни в коем случае не хочу сказать что именно они виноваты в моем алкоголизме.просто так сложилась жизнь.я тоже наделала много ошибок.я это признаю.пусть поздно, но все же лучше чем никогда.удачи!
какой силы моя установка на трезвость наверное может показать только время.я даже думать об этом не хочу.день прошел без отравы и хорошо. за эти 19 дней у меня было 2 тяжелых момента.когда я узнала о тяжелой болезни близкого родственника и еще один(не буду вдаваться в подробности)у меня было истерическое ощущение отчаяния и плюс к моему ужасу промелькнула мысль: «выпить и затянуться сигаретой» и я просто стала себя успокаивать.даже если случится горе, нужно продолжать жить.алкоголь еще никого не вылечил, счастья не подарил.и отпустило.все это длилось недолго.может несколько минут.но всеравно, сам факт что такие мысли промелькнули, меня честно говоря коробит.
Вит, я думаю это противостояния двух наших я.это как раздвоение личности.я подвластный демону(раб) и я-нормальный человек. все в одном лице.нормальный понимает что пить плохо, вредно, а раб шепчет, что ничего, все пьют, да не так уж все трагично.а ты уже увяз в алкогольном болоте, когда то давно это уже случилось.незаметно для тебя.а это значит что сейчас ты слаб духом, физически измотан частым приемом алко.сил у тебя маловато чтоб заткнуть себя раба который говорит тебе что достичь нирваны так просто.всего лишь прими алкоголь и придет покой, расслабленность.и ты ломаешься.ты говоришь себе«ладно.сегодня я выпью.а в следующий раз, как нибудь потом не стану пить.тем более я ж немного.а то на душе херовато»все.демон завладел вами обоими.
не переживай так.ты так решила.если кто то может испытывать из за этого дискомфорт, то ты не виновата.а если они тактичные люди, то заострять внимание на этой теме никто не будет.
Кать, а что плохого в том что тебя в пример будут ставить? гордись собой))))и потом, а что если твой пример поможет человеку пересмотреть свое отношение к алкоголю? может ты поможешь ему избежать чего то страшного?
вчера была на выставке кошек)))люблю я их.меня подруга от туда еле увела.позитивные эмоции через край.в той алкогольной жизни я бы время на посещение выставки не нашла бы.я в этом уверена.сегодня 17 й день.надеюсь со временем жизнь будет наполняться новыми красками.
привет всем! мне не сегодня тоже пришлось держать оборону.день рожд. отмечали на работе.я естественно пить отказалась.что только я не услышала:«выбиваешься из коллектива.она просто вые… ся.да ладно тебе, выпей чуть чуть» ну и тд.я сначала смалодушничала, сказала что на диете.а потом меня все это достало и я просто заявила, что больше не пью вообще.рано или поздно все равно отстанут.да я и не парюсь.моя жизнь.я сама выбираю заниматься жизнью, или заниматься смертью.
Не быть тебе в Москве, не жить тебе с людьми;
Подал ее от этих хватов.
В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов,
Там будешь горе горевать,
За пяльцами сидеть, за святцами зевать.
как «летящая»? ну как объяснить… играем в карты, я после второго хода забываю какой козырь.или мне что то рассказывают, я киваю а потом не помню о чем мне рассказывали))))я в своих мыслях.и т.д.но это не во всем конечно так))))))
активного? ну наверно лет 10.точно.чтоб это написать пришлось в кое какие свои записи заглянуть.ни хрена не помню.из за синьки это или потому что я летящая, не знаю.наверно все в месте.могу мимо знакомого человека пройти и не заметить его.)))))
решил в клику, значит ложись.надо использовать весь доступный арсенал в борьбе этим демоном.действуй и все получится.«мож само пройдет...» в этом случае не прокатит.нужна помощь извне.один в поле не воин.теперь я это точно знаю.удачи!
возврат к чел мышлению через 3 года??? так долго??? не подумала бы никогда.да я раньше и не читала ничего на эту тему.не знала что алкоголь такой сильный психотроп.как хочется пожить нормальной жизнью без его влияния на психику.стать собой.Господи, пусть у нас это получится.
я последний раз снотворное пила.не помогало.а когда сон немного нормализовался, иногда кошмарики снились.сейчас ничего.16 й день.полет нормальный)))я сегодня дома много дел сделала.жизнь возвращается.еще много сделать нужно.надо наверстывать упущенное.
я алкоголик.не помню что бы когда то была безмятежной.хотя и в моей жизни ведь не всегда и не все было плохо.Стаценко об этом здорово написал.алкоголик в хорошем ищет плохое чтобы почувствовать себя несчастным и выпить.
Света, все эти беспокойства и мне тоже свойственны.когда ты не одна конечно легче.но!.. пусть это прозвучит заезженно банально: пока не полюбишь себя и не начнешь себя уважать, не будешь ощущать хоть какое то удовлетворение жизнью, нормальный мужчина не появится.мужчины как то это здорово чувствуют.ты сама писала что никому мы такие депрессивные не нужны.ты уже в этом плане окрепла? да все еще будет хорошо! а насчет безмятежности… я думаю душе алкоголика это чувство неведомо.иначе не стали бы мы заливать в себя «лекарство от жизни».удачи!
привет Стеша.меня зовут Елена.здесь я недавно.у меня 14 день.сайт мне помогает.и тебе поможет.3 й день тяжело еще конечно.но ты свой путь уже начала.я желаю тебе удачи.пиши чаще.
моменты в которые мне кажется что я здорова оч быстро проходят.за это время я не успею даже купить бутылку пива.чувство что столько лет была обманутой им просто унизительно.помню! я помню.не хочу забывать никогда.я знаю что он будет испытывать.но я буду молиться, буду просить тебя и других здесь присутствующих о помощи.сейчас я точно знаю только одно: Я БУДУ БОРОТЬСЯ.как все будет жизнь покажет.спасибо за поддержку.и тебе удачи!
в моих планах отменить все фестивали.правда в июле др сына.совершеннолетие.я люблю бывать на даче.дачный сезон как раз открывается.пребывание на даче обычно сопровождалось пивом.тем более шашлыки.да соблазнов очень много.сегодня 2 недели трезвой жизни.пить не хочу.сейчас мне просто не верится что я сорвусь.понимаю что это не есть хорошо.но раньше за 2 недели я бы точно хоть один вечер но выпила бы пива.короче не знаю что мой алкаш задумал, но я сделаю все что бы сломать все его планы.он слишком долго меня обманывал, слишком многого лишил.он силен, но он ничто.ну раз уж он не умрет пока я жива, то пусть ему будет так же плохо как он делал мне.
на новогодние праздники тож крепкие напитки пила.а потом пиво иногда.не могу сейчас сказать как часто.особых проблем с этим не было по этому не запомнилось.может 1 раз в неделю.
как бы они, алкаши наши, переварив что им теперь отказали.и отказали НАВСЕГДА.не дали бы нам такого жару… нельзя не признать что вражина эта сильна.с этим надо считаться.иначе мы в этой битве проиграем.каких и скольких прекрасных людей он убил.и ждать он умеет.остается только молиться и укреплять свою стойкость.
сейчас мне трудно сосредоточиться.и мысли скачут, лень не прошла еще.сегодня до меня дошло, что проблемы остались конечно.но алкоголь никогда не помогал мне их решить.иногда правда немного раскрепощал.но забирал настолько больше, что чувствуешь себя лохушкой.как будто что то купила в 99 раз дороже чем оно того стоило.причем купила на последние деньги.и вот теперь остается только посыпать голову пеплом…
не хотелось.иногда было даже чувство что алкоголь мне неприятен на вкус.но что заставляло выпить… блин.вот ты спросила! привычка как обязанность? ну не могу даже объяснить.может мозги еще не заработали? а может я это не анализировала.спасибо что спросила! есть над чем поразмыслить
ну у меня еще при виде пьющего человека чувство стыда что ли за себя появляется.я как бы сравниваю себя с ним.со стороны смотришь… и неприятно.вчера у банкомата видела трех горемычных алкашей. пытались деньги с карточки снять.у них не получилось.надо было видеть их печаль и отчаянное желание поскорей найти другой банкомат взять деньги выпить.Боже, как это страшно!
в промежутках я тоже иногда пила пиво.не могу сказать с какой периодичностью.но не сильно.на утро почти не болела.могла работать.я не могу этого объяснить.может к запоям приводили передозировки? крепкий алкоголь? хочу спросить об этом у наших мужчин.Валентин и Алекс хорошо умеют все по полочкам разложить.а с тех пор как сказала себе стоп, нет, не хочу.не тянет.меня сегодня конфетами с коньяком угощали.я отказалась.не из за страха сорваться, а просто теперь я весь алкоголь приравниваю к яду.он для меня сейчас как радиация, как химикат убивающий все внутри.ну вот как то так.
Кать, мне как то давно по трезвому тоже приснилась что я что то выпила.не помню что уже, но если это снится, значит сознательно или бессознательно мысли о алкоголе сидят в голове.я например если вижу в фильме как кто то пьет алкоголь, то даже как будто сама ощущаю его вкус.неприятное ощущение.наверное здоровому человеку это безразлично.
сегодня первый рабочий день после больничного.пришлось утром успокоительных таблеток выпить.пошла к начальнице отдать больничный.обсудили с ней рабочие моменты и тут она мне выдает:«молодец.хорошо выглядишь.отдохнула.»даааа думаю.хорошо что вы не знаете… я за 4 месяца на этой работе не успела особо нарисоваться.а завтра ДР у коллеги)))))пить НЕ БУДУ.пусть что хотят говорят, что хотят думают.нет и все.не хочется.тут много пишут про тягу.почему то она меня не мучает.только депресуха иногда накатывает.наверное это алкаш хитрит?
да… сомнения одолевают порой.сегодня по дороге домой, проходя мимо всех магазинов мне подумалось что может мой внутренний алкаш сдох уже? а ведь ток 13 дней.
да, ты права.ненависть к себе постепенно проходит.сажусь на диету.да, за время последних судьбоносных происшествий похудела на 4 кг.замечательно.но какой ценой! лучше уж я на кефире посижу.
да со мной там ничего не делают.сама работа… овно.зарплата такая же.я думала временно там побуду тк кризис нынче.когда искала ничего подходящего не было.а здесь уже 4 месяца как работаю.а теперь я бросаю пить. Валентин советовал в этот период ничего не менять.смена работы реально серьезный стресс.не знаю как быть.познакомилась с мужчиной через инет.переписываемся, созваниваемся.он все намекает на встречу в реале.а мне как то не до него сейчас.не пьет совсем.из наших что ли? не вовремя все.я себя сейчас просто на взводе чувствую.лишь бы завтра меня никто не трогал.боюсь могу сорваться на кого нибудь.
сегодня как то особенно хреновато.12 день.на срыв не тянет.мысли о том что проблемы никуда не делись.любовь к моей теперешней работе не появилась.ненавижу ее.и коллег своих видеть не хочу.завтра придется.я себя сейчас даже оправдывать начала.от всего этого крыша может съехать.но сейчас что то менять не потяну.проблемы со сном.на что отвлечься не знаю.даже читать не могу.простите что ною.
мне тоже оч знакомо.меня Елена зовут.ночи и дни без сна.как вспомню… если совсем плохо лучше врача вызвать.покапают, снотворного дадут.желаю тебе поскорей в себя прийти.держись
если реально плохо то витамины бессильны.это я только о себе.Кать, если сама не ощущаешь необходимости обращаться за помощью к таким препаратам то и не надо.психика у всех разная.если обходишься без них то это твое счастье.лучше этого опыта и не иметь вовсе.
верно.апельсин этого не стоит))))))а может все просто? захотел шоколадку, ее нет. попей чай с вареньем.захотел сосиску, ее нет съел бутер с ветчиной.вроде не то что хотел.но голод утолил.захотел пива, сделай себе чай с имбирем.не то.но отвлекся.да и вкусно.обманул тягу.приглушил.
мне раньше бывало херовато часто.именно по трезвому.постоянно на нервах.тут и болезнь и особенности характера все в куче.не знаю что теперь будет.я свой путь только начала.но думаю если оч плохо, то лучше попить таблетки.тем более что я подозреваю что многие препараты имеют просто эффект плацебо.я сейчас ничего не принимаю.но если прижмет то проглочу 2 таблетки этого несчастного фенибута и успокоюсь.главное чтоб это был не наркотик.все лучше чем алкоголь.
не факт что только для этого.вариантов много.кто то через страдания приходит к вере.по настоящему приходит.кто то начинает помогать другим, самосовершенствуется.или становится способным любить.а кто то умирает.он дает нам привилегию-сделать свой собственный выбор.
Саша, а таблетки какие нибудь пьешь? я так думаю лучше пить таблетки чем мучиться.я антидепрессантов и успокоительных много поела.что то помогало что то нет.фенибут неплохой.он меня во время отходняков спасал.его лучше с фенозепамом вместе.еще обычный новопассит. ну по крайней мере это для меня.хотя ты наверное и сам спец в этом.
да ладно! то то я смотрю уж больно в этом сведущ.сколько знаменитых людей этим больны.про Бритни Спирс как то фильм смотрела.тоже исповедуется.ее так вообще на весь мир прополоскали.
проходила сегодня мимо точки разливного пива.поймала себя на мысли что раньше обязательно бы купила.ну не прошла бы мимо потому что оно мне просто попалось на глаза.а сейчас прошла и эмоций никаких.да, старина Карр))))а сам он не был алкоголиком?
это не восхищение собой.скорее наоборот.смотришь на себя и думаешь чего не хватало то? это просто трезвый человек задает вопрос тому даже и не человеку а жалкому беспомощному существу который был под действием алкоголя.потому что под алкоголем ты не человек а существо у которого есть хозяин.
может немного неверно донесла смысл сказанного.я хотела сказать что глядя на себя в зеркало просто увидела совсем другого человека.когда начинает подзабываться твое падение, то кажется что это был не ты.кто то другой но не ты.болезнь…
я тоже не жалею о решении бросить пить СОВСЕМ.я помню как то раньше мне было дико это.как это не пить совсем? сейчас я воспринимаю это абсолютно спокойно.и до меня дошло, что чем дальше, тем круче будет.я раньше только пиво пила.но пришло время и мне его крепости мало стало.сегодня я собиралась к доктору.оделась, накрасилась, прическу сделала.смотрю на себя в зеркало… и это я всего 11 дней назад пила водку каждый день????? невероятно.
привет всем! ребят, хочу узнать ваше мнение.я первый раз в своей жизни решила бросить СОВСЕМ.у меня сейчас какая то апатия.вроде и ничего страшного, но и ничего радостного.никак.правда иногда бывает страшно и тошно но быстро проходит.лень, и ура кричать не хочется.сорваться вроде не тянет но и интереса особо ни к чему нет.даже кушать не хочется.сегодня сняли гипс.вена пришла настоящая.а я ничего не ощущаю.что это? ОТЗОВИТЕСЬ
вспомнила сегодня одну книжечку.не могу не поделиться.давным давно еще в школе я ее читала.''дневник наркоманки«Барбара Росек.сегодня прочитала снова.для меня сейчас читать ее было оч тяжело.не поверите просто тошнить начало.но я себя заставляла, чтоб запомнить на всю оставшуюся.алкоголь ведь такой же наркотик.мне сейчас так хреново, места себе не найду.
ненависть, убийства, ПЬЯНСТВО, бесчинство и тому подобное. Предваряю вас, как и прежде предварял, что поступающие так Царствия Божия не наследуют.
Плод же духа: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера,
кротость, воздержание. На таковых нет закона.
Послание к Галатам 5 глава
не знаю может я зря тут Библию цитирую.но как то стала я ее сейчас почитывать.частенько там пьянство упоминается.и рассматривается оно не как болезнь(как мы себе объясняем) а как непростительный смертный грех.читать страшно. а знать это нужно.как говорится незнание не избавляет от ответственности.еще один повод задуматься.
привет Иван.меня зовут Елена.я здесь недавно.10 дней.я рада что пришла сюда.здесь можно говорить все.слушают, советуют.молодцы.видимо люди прошедшие через ад становятся милосерднее к ближнему.а в нашей ситуации это как воздух.
нет.да и нельзя мне.и потом мне кажется если разрешу себе сигареты там и до алкоголя рукой подать.фу… как вспомню… у меня сейчас какое то отвращение к спиртному.это у всех так?
я просмотрела книгу вскользь конечно.книжка полезная, но в нашей ситуации уже поздно.и дело у нас не столько в моей болезни сколько в том что он хочет независимости и считает что я его сильно в этом ограничиваю.мне не нравится что он хрен знает у кого ночует.а когда дома то постоянно в компьютерной игре.дерзит постоянно.правда сейчас позвонил и спросил что нужно домой купить))))мне кажется что своими угрозами он пытается мной манипулировать.нервы то мотает.а мне сейчас и так «весело».я с ним поговорю.иначе никак.хотелось бы конечно что б ничего не мешало выздоровлению.но то что обретаешь в муках особо ценно.
я думаю авторитет уже настолько пострадал, что он будет упрекать меня всю жизнь.не находим мы с ним общий язык.раньше он таким и близко не был.его подростковый кризис сейчас мне совсем не кстати.ежедневные взаимные упреки и обвинения.сегодня он мне заявил что как только мне снимут гипс он от меня переедет.гипс должны снять 11 числа.не знаю что будет.и где столько сил взять.
вот сын мне и говорит что только шампанское пьет.я объясняю что все так начинали но… хрен его знает как жизнь повернет.с хроническими заболеваниями люди живут конечно.но почему мы алконавты не опоминаемся после первого серьезного происшествия? почему тогда не осознаем что больны? почему должны пройти годы, не один десяток чтоб сказать себе СТОП? ладно.наверное у меня просто истерика.сейчас я понимаю что все это коварство именно алкоголя.сколько алкоголиков на свете мы немного представляем наверно.а здесь нас сколько? единицы.сколько тонущих сейчас даже.неведающих.да если бы у меня не начались проблемы со здоровьем кто знает когда бы я остановилась и задумалась?
я тоже верю в эту генетическую предрасположенность.и сыну своему 17 ти летнему говорю чтоб осторожней был тк наследственность плохая.не знаю слышит ли он меня, но ему от чужого алкоголизма уже здорово досталось.сама себя помню маленькой, а бабушка пьяная.как мне страшно тогда было! тем не менее своего ребенка я не пожалела… меня на себя иногда злость такая берет.тварь я.столько лет потеряно.самые золотые годы.правда чаще не злость на себя а обида на жизнь.опять воспаленный от синьки разум шепчет, что иногда оч тяжело было.хорошо еще что опомнилась.хоть задумалась.вас нашла.вот моя подруга из детского дома.она мне рассказывала как там приходилось выживать.именно выживать.но это не подтолкнуло ее к краю.а я вся в тоске и печали возмущенная несправедливостью жизни по отношению к себе.вот думаю и не могу решить СТОИТ ЛИ СЕБЯ ПРОЩАТЬ? заслужила ли? столько зла и ребенку и себе и родным… тем более что мой путь только начат.9 дней.вчера тааак курить захотелось.а бросила уж несколько месяцев.видимо нутро пытается хоть какой то наркотик выпросить.долго уснуть не могла.так тошно было.
не знаю.наверное мне казалось что только у меня такие ощущения по жизни, ну а у других то все получше. просто среди моего окружения у женщин таких проблем нет.может мне так кажется, или все стараются это скрыть.и потом я ведь больной человек и зациклена только на себе, жалею себя и как у Стаценко сказано обижаюсь на всех.особенно на родителей что все проблемы из детства.да и потом я никогда и ни с кем как здесь откровенно не общалась.с матерью никогда близких отношений не было.от своей самой близкой подруги я давно отдалилась.и вообще я с детства замкнутая.всетаки что то у меня с головой эдакое странное)))))вот и нашла подругу-рюмку.
Катерин, спасибо.читаю тебя и все больше жить хочется.жить полноценно, по настоящему.сегодня заходила подруга.я уже почти месяц сижу дома со сломанной ногой.тошно уже.раньше я ее просила пива купить или покрепче чего.сегодня ели мороженое.никто не расстроился… совсем.ведь можно жить так.МОЖНО))))))))и я не чувствую себя героем.как буд то так было всегда!
не согласна с тобой.зачем закрываться от жизни? зачем отгонять от себя мужчин? уйти в себя шажок к срыву.вы же меня сами тут уже этому научили.просто тебе тяжело после ситуации с мужем.но выходить в открытое плавание придется рано или поздно.мне кажется моя закрытость от жизни и подтолкнула меня к тому что со мной случилось.после развода я решила что никто мне не нужен.это неправда.очередная.
привет, Катерина. я то же рада что сюда пришла.сегодня даже не спалось все время об этом думала.я как то тоже Карра читала.но прочитала и… забыла.не считала что у меня реально все серьезно.я думала пьют все, только не все болеют потом.ты знаешь и на самом деле если я вечером выпивала литра 3 пива то утром вставала с большим трудом и без банки коктейля работать не могла.а если вечером не пива так и совсем все было хреново.как говорила моя знакомая… пить на работе??.. милое дело… вот это милое дело мне бывало так «помогало»… и ведь понимала накануне что так будет но компании отказать было сложно, да видимо не очень и хотелось.а маленькими дозами пить это не про нас.надо до победного.последние года 4 кампании мне уже не требовалось.вот пишешь и сама ужасаешься.а ведь когда это замалчивала вроде прокатывало, вроде ничего особо страшного.опять же с кем не бывает… вот это поганое оправдание спасало.вспоминались синие знакомые которые всегда так и жили.только их было 1 или 2.а на остальных нормальных людей почему то равняться ума не приходило.еще почему то в последние годы никакой эйфории от спиртных эликсиров уже не было.как обязанность какая то.идешь мимо магазина а почему бы и не зайти, проходишь в супермаркете мимо пивных полок остановиться прям необходимость.правда иногда я с невозмутимым видом проходила в отдел молочки))))разум иногда проклевывался.но дома потом терзали сомнения а чего мол не взяла пивка.чего страшного то? и ведь если бы не начавшиеся проблемы со здоровьем… не знаю… спасибо что читаете эти исповеди)))))
Саша, я буду стараться.спасибо.курить бросила легко.хотя курила по пачке в день.тянет конечно но я себе как то сказала что нельзя.не курю уже 5 месяцев.к алкоголю я видимо не относилась так серьезно раньше.но почитала что вы тут пишете и что то поменялось.ведь правда почему так быстро забываются эти мучения отходняков? вот полегчало и кажется что больше не повторится.а ведь столько было уже проблем.я думала что алкоголь мне в чем то помогает.я врала себе.получается врала чтобы пить дальше? какая страшная власть у алкоголя.столько потерять и продолжать все это творить и оправдывать себя.а ведь чувство вины сидит где то глубоко и гложет не давая покоя.казалось алкоголь давал чувство какой то силы.и только теперь доходит что все это время убивал.почему я раньше не опомнилась? надеюсь я не совсем опоздала.еще всетаки хочется пожить)))))))
как тяжело подниматься.на улицу выходить стыдно.кажется на тебя все смотрят и знают кто ты.я уже сама могу определить пьющего человека по забитому взгляду если по лицу еще не видно.а выйти придется.ток по этому еще хочется дернуть для смелости.bender670, держись.будем на тебя равняться!
спасибо за поддержку.так рада что сюда зашла.просто мой последний срыв прям особенный))))много нового здесь узнала.даже в шоке.особенно после прочитки Олег Стаценко Как не пить.мля… читаю прям про меня.думаю да, когда ты не один то легче.и мне кажется те кто сюда пришел уже имеют шанс на выживание.Ты мне ответила и даже легче стало.спасибо.пиши
это я такая умная, как поем чего то сладенького.вот как сейчас например.в одиннадцать часов вечера…
P.S можете не благодарить:%
согласна.если вера не требует ритуальных жертвоприношений, ну или еще чего подобного, а учит любить, то это здорово.и пусть будет одна тема.главное пусть будет.вера помогает.ну мне например помогла.хотя я плохо разбираюсь что такое акафист или епитимия, но заходить буду обязательно.тему про политику не люблю.но почему же запрещать людям вещать на эту тему? я просто не буду это обсуждать.и читать наверно не буду.нет, буду.немножко.так для общего развития.:p мы же свободные люди:D и не ограниченные личности:m
именно так.мне знакомы чувства Радика. до того как бросить пить, я два раза просилась в психо неврологический диспансер.лежала там недели по 2-3.лечили меня от депрессии.не могла уснуть даже после приличных доз снотворных.и была абсолютно уверена, чтопричина тому моя ранимость, стрессонеустойчивость и прочий бред.и никто, даже врачи мне не могли объяснить, что это от спиртного.просто мой алкоголизм внешне не проявлялся особо видимо.много препаратов я перепробовала.но помогла лишь абсолютная трезвость.только здесь, на этом сайте ребята мне открыли глаза.и я усомнилась в своей чересчур хрупкой душевной конституции )))))сейчас трезва 10 месяцев.бывает хреново на душе, проблемы то есть.но той депресухи НЕТ.только абсолютно трезвые мозги могут найти выход из мрака проблем.делай выводы
Во всем ее убийственном величии…
Кто плакал от людского безразличья
Но безразличным не был ни к кому!
Рассвет приходит к тем, кто был в пути,
Не зная ни усталости, ни лени.
Кто, обессилев, падал на колени,
Но поднимался, продолжал идти!
И, зажимая волю в кулаки,
Вдруг находил ромашковое поле
И, задыхаясь от щемящей боли,
Свои ладони прятал в лепестки!
К тем, кто, похоронив свои мечты
И помянув их, устремлялся дальше.
Кто мог, среди предательства и фальши
Не растерять душевной чистоты…
Нечаянно в небесной синеве
Вдруг распахнутся солнечные двери…
Рассвет приходит к тем, кто верил в свет.
Абсурдно, до последнего. Но верил!
Иван Андреев
трезвость и есть рассвет.прочитав этот стих я сразу подумала обо всех нас.именно так я себя и ощущаю сейчас, бросив пить.
у меня тоже(((в начале был такой подъем сил и настроения.сейчас конечно эйфории поубавилось.да так и должно быть.не может жизнь всегда быть радостной.как бы не было сейчас, всеравно это лучше чем бухое существование.пусть ты одинок сейчас, и тебе кажется что пустовата жизнь, но ты стараешься и работаешь над тем что бы изменить все.пусть надежда на лучшее и дальше согревает тебе душу.
а вот читаю тебя сейчас и улыбаюсь.потому что знаю, что все это уловки зависимости.поначалу боишься что не сможешь обойтись без наркотика.страх самый действенный метод порабощения.пока все это на своей шкуре не прочувствуешь не поймешь.без никотина жить очень даже здорово! удачи!)))
по поводу этого самого дискомфорта хочу сказать, что выпивающее окружение как то неоднозначно реагирует на мою трезвость.подруга поддерживает вроде, но кажется действительно при мне стесняется выпивать.почему? я ведь не осуждаю ее.коллеги считают что я через чур зациклилась на своем здоровье, а кто то считает что я выпендриваюсь, да и вообще многие думают что это у меня пройдет.никого переубеждать не вижу смысла.
Непозволительная роскошь:
Жалеть себя…
И новый день, увы, всего лишь
Лишь часть тебя…
Непозволительные мысли…
Да поделом!
На стеклах капельки зависли…
Разрушен дом…
трезвая жизнь.лучше поздно чем никогда.только теперь спал алкогольный туман.сегодня на работе была на взводе.достали. и вдруг как молния мелькнуло воспоминание прошлой жизни.той алкогольной, когда я снимала напряжение алко напитками.я включила мозг.который еще остался))))проанализировала ситуацию, сделала выводы, предложила себе варианты решения проблемы, выбрала подходящий, реализовала и… вуаля! успокоилась.и никакой синьки.все нормально.так просто.к этому надо было идти 16 лет.
еще мне нужно научиться радоваться трезвому общению.вернее даже просто пробудить к этому интерес.сегодня подруга приглашала меня на ужин.трезвый естественно.я не пошла.сослалась на домашние дела.а раньше рванула бы к ней с пивком.
Подал ее от этих хватов.
В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов,
Там будешь горе горевать,
За пяльцами сидеть, за святцами зевать.
Плод же духа: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера,
кротость, воздержание. На таковых нет закона.
Послание к Галатам 5 глава
не знаю может я зря тут Библию цитирую.но как то стала я ее сейчас почитывать.частенько там пьянство упоминается.и рассматривается оно не как болезнь(как мы себе объясняем) а как непростительный смертный грех.читать страшно. а знать это нужно.как говорится незнание не избавляет от ответственности.еще один повод задуматься.
ибо печаль многих убила, а пользы в ней нет.
это из Библии