Хочу не хотеть пить -- Nova Ja
Всем привет. Долго у вас тут я была безмолвным гостем. Думала почитаю и чужом опыте, зацепит и смогу воодушевится на новую трезвую жизнь)) Но все светлые мысли заканчиваются на очередном нервяке… работа или еще что-нибудь. Как говорится, было б желание, а повод всегда найдется. Короче вообще ничего не выходит. Не могу удержаться от приема холодного янтарного напитка, такого живительного в столь прекрасную погоду. И уже тяжело совмещать такую балагурную жизнь с работой, ребенком и мужем, который уже полгода как отказался от алкоголя. Беда… хочу не хотеть пить.
Недели через три я прочитала Карра и поняла, что сама каким-то чудом въехала в его систему)))
Прости за такую длиннятину, но если я написала бы короче, получились бы общие слова и лозунги)))
И то, что без алкоголя всё сложным кажется, тоже нормально. Во первых, всё действительно довольно сложно. Ну, до некоторой степени. А во вторых, только с непривычки сложно. Потом упростится))) Или ты разберёшь сложности и упростишь.
Мы все действительно ужасно похожи. Мало того, что у людей психика работает по одним законам, так ещё и зависимость у нас одинаковая))) Я очень похоже со своими вечерними порывами валандалась. Главный аргумент внутреннего моего Алкаша был — ну, не сегодня! Начать трезветь надо, но потом. А сегодня немножко тяпнем, а то вечер нервный будет. Знакомое рассуждение?)) Главное — ты уже начала!
Возвращение отрицания.
1) озабоченность своим состоянием
2) отрицание озабоченности
СТАДИЯ 2
Избегание и защитное поведение.
3) убежденность в том, что никогда больше не выпью
4) беспокойство за других, вместо того, чтобы заботится о себе
5) компульсивное поведение (убегание от проблем)
6) импульсивное поведение
7) склонность к одиночеству
СТАДИЯ 3
Формирование кризиса
8) туннельное видение
9) малая депрессия
10) утрата конструктивного планирования
11) планы начинают проваливаться
СТАДИЯ 4
Иммобилизация.(Обездвиживание)
12) мечтания о том, что может случится
13) чувство, что ничего нельзя решить
14) невзрослое (незрелое) желание быть счастливым
СТАДИЯ 5
Замешательство и сверхсильное реагирование.
15) периоды замешательства
16) раздражительность на друзей и близких
17) гневливость
СТАДИЯ 6
Депрессия
18) нерегулярное питание
19) отсутствие желания делать что-либо
20) нарушение суточного режима
21) периоды глубокой депрессии
22) нарушение сна
СТАДИЯ 7
Потеря контроля над поведением
23) нерегулярное посещение лечебных групп (форума, групп АА)
24) развивается отношение «мне плевать»
25) открытое отторжение помощи
26) неудовлетворенность жизнью
27) чувство беспомощности и бессилия
СТАДИЯ 8
Осознание потери контроля
28) жалость к ссебе
29) мысли о социально приемлемом употреблении алкоголя
Вообще, отличный пост, Катюша!
То есть, я понимаю, ЧТО мне помогло, но КАКИМ ОБРАЗОМ — я не знаю.
интересный вопрос, что случилось. Я например точно помню тот день когда я осознал какой я идиот и отказался оставаться им. Но описать это, трудно.
Думаю это можно назвать «Пробуждение»: http://farazvitie.info/rubriki/sintez-ognya-2/chelovek-novoj-epoxi/tri-etapa-probuzhdenie-soznaniya-cheloveka.html
Если человеческий разум приходит в тупик, начинается перезагрузка и переоценка всех представлений. Можно «Ребут» назвать. Так что чтобы понять что случилось нужно понять тот тупик, или как мы называем — дно.
Или даже «software reset» — программный сброс. Перезагрузка по умолчанию подразумевает перезапуск системы (хотя часто с новыми настройками, что подходит для нас), а рисет — сброс всех настроек и приоритетов к «заводским» или «по умолчанию». Наши «заводские» настройки естественно подразумевают трезвость.
Как у тебя дела? Редко заходишь.
Не думаю что был полный сброс на «заводские», мы же ничего не потеряли! Простая перезагрузка системы с проверкой и дефрагментацией диска. Все программы чисто заново включились, но и все баги на месте. Самую сломанную программу «бухать» удалили из автостарта. Но она всё еще на диске, нечайно запустишь — зависнешь опять.
Одним словом: живу! Потихоньку привыкаю что всё идёт как я хочу. Что то захотел — сделал — получилось. Непривычно. Чувствую себя как заново рожден, познаю себя и свой потенциал заново. Сейчас знакомлюсь с трезвым отпуском и летним трезвым отдыхом. Планирую в Россию поехать, посмотреть на страну. По началу Прибалтику, хоть и «оторванный кусочек России» но туда на машине доехать можно.
Если сможешь записать образ диска, я могу тебе его скинуть. В принципе, его можно смонтировать в любой программе, занимающейся этим. У меня есть аудиокурс, основанный на методике Шичко. Могу дать ссылку, скачаешь и попробуешь. Я его купил, но использовать не успел — раньше бросил по другой технологии. Дать ссылку? Разумеется, бесплатно, если ты вдруг подумаешь о чем-то подобном… :)
drive.google.com/file/d/0B-jtx7YPjLjnZnc0NXAzWENOOEU/view?usp=sharing
Только скачивай образ на компьютер. так, наверно, легче тебе будет (на случай, если ты с телефона сюда заходишь).
Жан, еще обязательно прочти книжку Как не пить. Уникальная книга, тебе ее вроде еще никто не предложил. Настолько подходящая для нас, алкашей, книга, что слов нету! Я благодаря ей в основном не пью уже два с половиной года. А до этого бухал двадцать лет. Вот ссылка: alconar.ru/
Все вопросы во время прочтения сами собой отпадут. Ее прочти в первую очередь! Она небольшая, но очень нужная.
Если да, то я пока отложил его продвижение, мы решили остаться здесь. И хоть пиэйчпи более удобный, здесь как-то уютнее и привычнее. Может, потом…
Я помню эту открытку — «Если ты самая красивая, умная и лучше всех танцуешь, иди домой, ты — пьяна».
Есть где-то в сети такой ролик оригинальный — одновременно показывается, как видит себя пьяный человек и как его видят окружающие. Очень неплохо показано. Но как называется не помню.
О! Нашел mediasapiens.tv/archives/28764
P.S. Вечером иду в АА, они функционируют!
и такое счастье, что маленькую жизнь спасла
в детстве хотела разбогатеть и открыть приют для животных. думаю может не поздно
осталось разбогатеть)))а так могу же брать животных на передержку, это уже несколько недель их счастливой жизни
Начала ситать книгу. Это что-то невероятное. Странные ощущения. Как будто в свою душу посмотрела…
Обязательно попробуй другую группу, ладно?
А отношения в группах, как и везде — разные. Ведь в них люди, да еще и алкоголики :)
В общем, думай сама, конечно, но я бы посоветовал тебе все же попытать счастье еще раз.
С каждым днем я больше верю в себя и верю себе, что обойдусь без алкоголя. Просто я забыла как без него легко и хорошо. Кстати, бонус, деньги почти не тратятся)))
А я ещё у кого-то в сарых блогах читала очень заразительное описание, как приятно трезвой ложиться спать. Меня это даже больше тронуло, чем трезвое утро. Я сова и всегда встаю со скрипом. А вот лечь в чистую мягкую кровать на трезвую голову — это чудесно! Что я сейчас и сделаю — у нас скоро полночь)))
А может будет и так что ответят «никто пить не будет»? У меня так было когда меня зимой в баню звали, тоже первая мысль о нажираловке, рогами в стену встал что не пойду. А потом никто и не пил как оказалось, провели хороший трезвый день. Так и у тебя может быть, кто сказал что с палатками на озере нажираловка будет? Это и опасно рядом с водой.
Если ее нельзя развернуть в трезвое русло — отменяй смело! По крайней мере, сама не иди на нее. Это достаточно мощное испытание для тебя (в первые-то дни трезвости!) и я верю, что ты выйдешь из него с высоко поднятым носиком :) Мудрости тебе, Жанна!
Могу тебе лишь посоветовать одно — старайся говорить и думать на эти темы не в вопросительно-неуверенном тоне, а в утвердительном. Например, не «я надеюсь, что смогу бросить», а «я брошу». Или «я буду пытаться не пить». Это как программирование самого себя, понимаешь? Пока ты будешь пытаться бросить пить, у тебя ничего не получится. А вот когда бросишь — то бросишь. Надо не пытаться делать, а делать. Думаю, тебе понятна разница этих утверждений. Говоря «я постараюсь», мы оставляем себе лазейку набухаться. Ведь я не сказал, что я точно не буду пить. Я сказал, что постараюсь. Старался, ну не получилось, что мне теперь, умереть, что ли? Завтра начну снова. Может, теперь получится… И так до бесконечности. То есть, до конечности, конечно — пока не скатишься на самое дно или не погибнешь от бухла.
Чем бы это не закончилось, хоть психушкой, только не этими вонючими сигаретами. Неужели это сильнее меня? Ведь тоже самое с алко. Любую проблему я могу решить каким угодно способом, только пить не получится. Сама себе не позволю.
Какие есть у тебя уменьшительные имена, как ты привыкла, чтобы тебя называли?
Это и есть основная работа со своим разумом — напоминать и доказывать себе то, что алкоголь никогда не изменится, как подкладывал он тебе свинью, так и будет подкладывать дальше. Ты уже никогда не сможешь контролировать этого зверя. Он всегда тебя обманет. Для тебя он перестал быть напитком, для тебя это ядовитая техническая отрава, которая разрушает твою жизнь, уничтожает твою красоту и здоровье, отнимает (или вскоре отнимет) семью, положение в социуме, работу и вообще все, что ты пока имеешь. Он сводит с ума, доводя до психозов и суицида. Он… надеюсь, ты никогда не узнаешь в полной мере все эти «прелести» алкоголизма. Надеюсь потому, что ты здесь и хочешь освободиться от гнета зависимости. И если ты действительно хочешь — все получится.
Не за что спасибо-то, все вместе варимся в нашей каше… Я пытаюсь вам помочь, а вы отлично помогаете мне.
Знаешь, это как сухая заброшенная земля с сорняками и колючками. Я каждый день стараюсь выдернуть как можно больше сорняков и посадить прекрасные цветы… чтобы моя «клумба» была прекрасной. Не знаю понятно ли выразилась?
Я об этом и говорю все время — очень сложно принять решение больше не пить, а если уж принял его, не пить, в общем, несложно.
Рад за тебя.
Понять — это еще что… а вот из привычного круга выйти… работа-вечер-пиво-утром работать-вечер-пиво… вот заполнить все эти приготовления к пьянкам и само времяпровождение нужно стараться.
Но мы ж не родились алкашами. Все чем-то когда-то увлекались. Нужно просто вспомнить и занять себя этим.
Кстати, сегодня три недели без алко)))) здорово. Сама не верю. Раньше больше 3-х дней не удавалось.
Ага, я тоже не верил. Месяца два я прислушивался к себе, принюхивался к миру без бухла, приноравливался к жизни без бесконечных ссылок к алкоголю. И не очень-то верил в свою окончательную трезвость. Только к трем, наверно, месяцам, я понял, что стал-таки другим.
Пока все хорошо. Сегодня жара. После спортзала поедем на пляж с мужем и хорошей книгой.
Я счастлива.
Ко всему в жизни должен быть толчек. Вы этим для меня стали. И еще до того как зарегистрировалась это произошло. Я долго читала ваши истории. Как-то легче когда понимаешь, что с такой проблемой не одна я столкнулась.
И я уверена, что все кто ищет выход из этой западни его должны найти. Ведь кто ищет, тот всегда найдет.
Ух, прямо мороз по коже! Подробности расскажешь? Или неудобно?
А вот вчера я поняла, что в Германии мне не пить немножко сложнее. Тут прямо воздух другой, что ли. В Москве таких моментов не было. А тут уже 3 раза мысль мелькала — жалко чуть-чуть. Но слегка совсем, так что не страшно.
Бесконечной, полюбившейся и осознанной тебе трезвости!!! У тебя все получается. :)
На счёт диеты — смотря что ею называть))) Считается, что голод серьёзный противник трезвости. Но голодать ведь не обязательно. Один только алкоголь столько калорий содержал, что можно теперь и лишнего съесть. А ты ещё и спорт включила. 5кг за месяц — отлично! Я вот из Германии улечу и тоже лопать по три ведра в день перестану. Столько тут всего вкусного, по чему я соскучилась, что невозможно остановиться сразу) Но надо, а то скоро брюки жать начнут…
Правда иногда алкогольные тени пробегают. Но они скорее как в сравнее с сегоднешней ситуацией. Я все время думаю о том, что если б продолжала пить, то не жила б так разнообразно как сейчас. Там ведь все банально… вечер понятно, что помнится только частично, а утром лежишь как на смертном одре и молишь, чтоб тебя вообще никто не трогал. Видимо, чтоб вечером снова нажраться.
По сравнению с тем режимом дня, я сейчас много чем себя развлекаю.
Жанна, у тебя сейчас 46 дней, да? А мы тебе прогноз обострений присылали? Кроме внешних бед, у тебя может и обострение сейчас быть. Посмотри, и будь вдвойне осторожней! Удачи тебе, держись!
Периоды максимальной чувствительности к запаху этанола (они же “периоды риска” рецидива алкоголизма) приходятся на исходный день (нулевой день воздержания от алкоголя) (I период), 2-3 дни (III период), 7-8 дни (V период), 19-21 дни (VII период) и 45-50 дни (IX период). Периоды минимальной чувствительности к запаху алкоголя приходятся на 2 день (II период), 4-5 дни (IV период), 12-13 дни (VI период), 30-32 дни (VIII период) и 62-66 дни (X период) ремиссии.
Вот представлен ряд критических точек
2 мес. — 4.5 мес. — 6.5 мес. — 1 1 мес. — 1 год 5.5 мес — 2 года 4.5мес — 3года 10 мес. — 6 лет 2.5мес. — 10 лет 0.5мес. — 17 лет 3.0мес. — 26 лет 4.5мес
Держись, Жанна, мы все с тобой. Принимай правильное решение. Обнимаю тебя!
Здесь на всякий случай напомню тебе, хотя ты и сама отлично это помнишь — никакого успокоения и тем более, снятия стресса, алкоголь тебе не обеспечит. Все с точностью до наоборот — взведет донельзя все пружины в организме, доводя до исступления и паники.
Жанн, ты пиши, что у тебя, хорошо? Удачи!
Просто после стольких лет пьянства иногда посещают страхи, что все вернется. А в общем я собой горжусь. Ты прав, Валентин, хотеть не пить и РЕШИТЬ не пить — разные вещи. Со мной что-то произошло в июне, психологически и я просто поняла, что так больше не могу. Я стала и агрессивной и плаксивой и вообще постоянно на взводе как перед концом света. Я все время мечтала о той, другой трезвой жизни и вот сейчас этой жизнью живу.
В минуты сложных эмоциональных напрягов помни про седативные травы — успокоительные сборы №2 и №3. Хорошие травки, хорошо помогают. Хотя я всегда был приверженцем тяжелой фармацевтики :) Все течет, все меняется. И мы тоже. Все у тебя будет, Жанн! Никуда нормальная трезвая жизнь от тебя не денется. Удачи! :)
Конечно, я каждый день думаю об алкоголе, но не с желанием его пить, а с радостью, что больше не пью.
Во сне было чувство растерянности от того, что не понимала, как в моих руках оказалась проклятая бутылка холодненького...., думаю надо выбросить пока не запьянела… ну типа пока не разбудила спящего алкаша-вампира в себе… короче каламбур полный.
Тут же проснулась и испытала чувство облегчения, что это только сон.
Здоровья твоей маме, пусть поскорее выздоравливает!
Мне тоже снилось)))
Маме скорой поправки!
Жанна, ты и себя не забывай, хоть спи и ешь как следует. Чтобы силы не кончились.
Здоровья маме и мудрости тебе, Жанна!
Я не разбираюсь в снах, но мне нравится, что и во сне ты помнишь, что пить бросила. Мне самой такие сны прибавляют уверенности, что и случайно не проскочит)))
Жизнь конечно полна стрессов, но как легче с ними справляться, когда голова ясна и ты уверена в себе.
Конечно, бывает и раздражительность и плохое настроение, но всё это в адекватном формате.
Живу и пока наслаждаюсь тем, что каждый день вижу мир трезвыми глазами, совершаю кучу дел, являюсь опорой для своих близких, а не позорищем)))
Ну конечно, разве кто-то говорил, что трезвый человек находится в непрерывном счастье? На то они и эмоции, чтобы быть разными. И это тоже, кстати, отлично!
Рад за тебя, Жанна!!! :)
Сначала я как бы каждый день сама себе говорила: смотри, как в жизни все хорошо, ведь так лучше без алкоголя. А теперь я ничего себе не внушаю, я точно знаю что сейчас я живу полноценной жизнью, которой и надо было жить.
И еще. Пока человек пьет, он постоянно находится в состоянии психоза. Я сейчас стала намного спокойней, это тоже огромный плюс!
Пока ты пьешь, ты ненавидишь себя и других. В трезвости я снова нашла себя и полюбила)) чего и всем желаю.
Я почему-то был уверен, что у тебя все получится. Получится разложить по полочкам в голове все так, как надо. И я искренне рад за тебя! Забегай, пиши, общайся! Делись своим трезвым опытом. Это так же помогает оставаться трезвой.
Ты — умница! :*)
Кстати, людям вообще плевать, пьем мы или нет. Это к вопросу о том, как потом не пить в компании. Легко не пить… Главное не хотеть пить))
Мы ждем тебя.
bender-bolt.blogspot.ru/2014/05/blog-post_31.html
bender-bolt.blogspot.ru/2014/07/2.html
Надо просто перетерпеть эти моменты, возможно подкорректировав состояние чем-то седативным. Все это проходит, Жанн. И жизнь снова начнет радовать тебя. Такие полосочки возможно еще будут, но они ничтожно малы по отношению к длительности хорошего настроения и самочувствия.
Не пью 4,5 месяца и очень горжусь собой, особенно, когда встречаю своих «подруг» с опухшими глазами и животами))
Скоро Новый год, еще чуть и можно к нему готовиться! Это будет первый трезвый НГ лет так за 20 точно!!!
Приходи почаще, ведь нам есть о чем поговорить.
А как ты будешь Новый Год праздновать?
Жанна — браво! Верной дорогой идете, товарищ! :)
Но тем не менее, впервые за эти месяцы я почувствовала тягу. Конечно я не дам этому развития, но грустно от того, что убедилась в том, что действительно внутренний Алеша как хищник, выжидает когда животное ослабеет.
Удачи вам обоим!
Ты совсем не бываешь у нас, а ведь обещала почаще появляться. Забегай иногда, ты нужна нам. Ну а мы, надеюсь, можем быть нужными тебе.
С Новым годом!!! Удачи тебе во всем!
Еще раз попрошу — забегай почаще, ладно? :)
Это я удалил спамерский коммент, не обращай внимания. С девочками все в порядке :))
Через неделю у меня День рождения, я наверно большую часть своей жизни в этот день была пьяная… Так что это особенный ДР уже потому что я не пью больше. Хочется провести его как-то уютно, спокойно, комфортно.
Катя, а какую свою тренировку пропустила? Чем занимаешься?
А к десяти утра я всегда уже была дееспособна. И пока по городу прорвёшься, последний похмел слетает. Опять же холодный воздух бодрит. И я же очень долго пила и медленно наращивала дозу. Организм адоптировался, что ли. Всего 3 раза я тренировку отменяла, понимая, что не надо за руль садиться. И две тренировки почти не могла кататься — координации ноль. Тренер меня ещё утешала, мол другая её ученица на каждую вторую тренировку после вечеринки приходит и только ласточку и может тренировать) Самое интересное, что после бросания особой разницы не появилось… Мне даже казалось, что тяжелее. Надо подумать, что всё это значит…
Сегодня мой день рождения! Я впервые за 20 лет проведу его трезвой. Я невозможно рада за себя такую как сейчас. Сегодня особенно чувствую эту разницу. Я точно знаю, что человек сам создает свою жизнь. Мы слепы, когда говорим, что мы такие, потому что жизнь такая. А на самом деле жизнь будет такая, какой мы ее сделаем. Только мы сами решаем как плыть по этой реке и на чем, и нужны ли нам весла ))
Жанна, с Днем рождения тебя! Не знаю, чего ыт хочешь от этой жизни, но искренне желаю, чтобы мечты твои исполнились! От себя могу пожелать одного. Того, из чего вытекает ВСЯ НАША ЖИЗНЬ. Её смысл, её цели, её назначение. Ты понимаешь, о чем я — это трезвость. Без нее нам не достичь ничего. Зато с ней нам возможно почти все. Я уже столько всего сделал, о чем в пьяной жизни даже не мечтал!
Удачи тебе, Жанн! И трезвой мудрости!!!
Всех благ тебе и прекрасной трезвости!!!
Я сам недавно отметил свой день рождения трезвым, за последние лет 12-13, и хочу с уверенностью сказать, что не пожалел ни капельки, это наоборот прибавило мне уверенности в себе и еще раз доказало, что я выбрал для себя правильный путь!!!
МОЛОДЕЦ!!!
Но хоть я и победила всех чертей, все равно стало страшно, как же это сидит глубоко внутри, что не отпускает до сих пор и никогда не отпустит.
Сначала решила сюда не писать, что сорвалась, думала один раз не считается, но с тягой совладать я никак не смогла, слабая.
Но с 23-го февраля это был вопрос времени.
Желание выпить уже было…
И один очень умный человек мне сказал тогда, что я уже решила пить… Потом я просто сдерживалась. Но такую тягу уже не остановить. Я могла б не пить до сих пор, но выпила бы завтра.
Что было не так, не пойму!!! Почему все рухнуло?
В сущности ничего смертельного не случилось, хотя срок почти в три четверти года — солидный. Ты сейчас остановилась или еще нет?
Ты ведь знала, что так будет? Ничего удивительного в этом нет. Давно известно, что глоток алкоголя возвращает болезнь совершенно неизбежно. С первым глотком ты попадаешь в ту же клетку, в тот же ад. Тебе придется снова убеждать себя в том, что трезвая жизнь лучше и правильней.
Жан, значит ты просто пока и не решала не пить вообще. Ты где-то оставила себе возможность обратных маневров (какие-нибудь вирусные мысли типа «я бросила пить. Но в самом крайнем случае...»). И при благоприятной ситуации, которая и была описана в твоих мыслях в этом многоточии, ты решаешь выпить один раз, который не очень-то считается. Ну а дальше все идет как обычно.
К чертям все полетит, если ты сейчас опустишь руки. Но если ты снова начнешь трезветь, полет к чертям отложится. До, сама знаешь, чего.
Что тебя привело к мысли о стакане? О чем ты сейчас думаешь? Жанна, пиши, хорошо? Ты запросто сможешь еще раз. Только теперь взяв на вооружение этот свой опыт.
Мудрости тебе!!! :*)
Я не в свинском состоянии, пока.
Первый раз было плохо, думала не захочу больше. На данный момент раз пять принимала алкоголь, но в небольших дозах.
Знаешь, я вспомнила, как в августе вернулась в Германию и на въезде в наш город мне на глаза попался рекламный плакат. Девушка с бокалом вина. Винная королева, приглашающая на винный фестиваль. Потом в гостинице на меню тоже фотографии людей, пьющих вино. И вокруг все сидят на солнышке и тоже попивают. Это так привычно, так по-домашнему, что я почувствовала, как это всё на меня действует. Как гипноз. Тихо проползает мысль, что пить — нормально. Я бы поддалась, если бы не форум. Понимаешь, о чём я? Не пропадай так надолго. Уход из темы практически гарантирует срыв. Мы способны решить, во что верить. Но очень трудно верить в одиночку долго. А окружающая реальность тихонечко подтачивает наше решение.
У тебя должно получиться!
Мы не все в том смысле, что МОЖЕМ не пить совсем. Мы действительно способны всегда быть трезвыми. Мы умеем радоваться и огорчаться без замутнения мозгов. Это редкая способность и мы её уже обнаружили. Мы уже знаем точно, что умеем, что получается. Если бы мы вдруг научились летать или передвигать предметы силой мысли, неужели мы бы вдруг стали отказываться от этих умений?
И на самом деле, ничего не прошло даром, за 8 месяцев я узнала, как жить без алкоголя и как без него радоваться жизни. Так что, продолжим.
Все это очень знакомо, но поверь не смертельно. Я на 4,5 месяцах тоже сьехал на пару дней. Потом вернулся на форум-подумал хорошенько и уже 3 месяца не пью. Сейчас третий месяц на рыбном промысле- сезон сорвался и многие рядом ушли в загул, а мы с напарником наоборот уперлись и что-то заработали. Лишний раз убеждаешся, что алкоголь моментально людей превращает в животных и усугубляет во сто крат, а трезвым можно исправить почти все.
Молодец, что вернулась-хорошего и трезвого тебе мая:-) :-)
Все в наших руках.
Я ни на секунду не думала, что алкоголь как-то должен мне помочь или принести положительные перемены. Нет, я помню все плохое связанное с ним.
Но зависимость заставила не думать о последствиях… Да что говорить?
Начинаю все сначала!
Последние полгода только и занималась борьбой с зависимостью и неизменно проигрывала сражение за сражением. Пила не всё время, бросала, были ремиссии, но вновь через 2-3 недели все неслось в яму.
С НГ не пью, но и облегчения пока нет никакого. В этот раз как-то очень трудно и даже депрессивно все идёт.
Потом подумала, что в прошлый раз бросала пить здесь с вами. Видимо это и облегчало ситуацию, а самой никак не выходит, не справляюсь я.
Стыдно, противно от себя. Не пью две недели, но меня не покидают все эти алкогольные последствия: чувства вины и ненависти к себе, ощущение потерянного ( причём безвозвратно) времени, бессонница, страхи… так не было раньше.
Тяжело, но борюсь за себя.
Просто тяжело и оттого, что никакой победы над своей алкашеской стороной я не чувствую. Пока я как-будто лежу избитая в углу, а моя зависимость на меня смотрит, злобно ухмыляясь.
Это в твоих силах — освободиться. Все мы тому пример. Ты пока просто к этому не пришла. Поэтому я и говорю — будь здесь часто. И мы вместе сможем помочь тебе!
Удачи! :**
У меня, в начале трезвения, было состояние втоптанного в землю человека...(((
И длилось это достаточно долго… Но это проходит! Главное-не сдавайся!)
Ты так плохо себя чувствуешь из-за дофаминового голода. Постарайся не придавать слишком много значения этому растоптанному состоянию. Когда мы болеем гриппом, мы же не сильно переживаем из-за плохого свмочувствия, мы знаем, что так положено при гриппе и оно пройдёт. Вот и ты знай, что тебя поплющит и перестанет. А никаких реальных причин себя стыдить и ругать нету. То, что тебе всё через силу сейчас — нормально. Твой мозг подсажен на лошадиные дозы дофамина и чего там ещё, что этанол дубиной из него выбивает. Твои ремиссии по две недели мозгу не приносят совсем ничего. Мозгу нужен год, чтобы забыть эти огромные вбросы и научиться радоваться на человеческом уровне. То есть не пить надо совсем. Всякие нервяки и проблемы — это такая хитрость сознания. Мозгам не хватает дозы. Мы начинаем чувствовать беспокойство, раздражение, кучу негатива. Это чистая химия. А сознание услужливо подыскивает объяснения нашему состоянию из внешнего мира. Это наоборот всё. Если помнить об этих миражах, то проще не выпить. А если выпила, то напомнила мозгу размеры этанолового стимулирования. Только он начал подзабыть — бац! — и на прежний уровень. Можно год с начала осчитывать. Ну вот ты следующий Новый Год будешь праздновать с настоящей радостью))) Но не весь год будет так плохо, как сейчас. Это же периодами. И они всё реже и всё слабее становятся. У меня эти периоды вообще не ощущались, как желание выпить. Но апатия, нежелание ничего делать, серость жизни — всё по списку и прямо по часам. 3ий день, 7-ой — 8-ой, 19-21, 45 и далее со всеми остановками.
Ничего, Жанна, раз у такой безнадёжной выпивохи, как я, получилось, то и у тебя получится!
А сейчас я поставила себе цель «не пить ближайшие несколько лет».
Это как-то звучит очень легко))) для моей души. А прочитала я это здесь.
И пить я и не хочу, просто понимаю, что это не просто депрессия у меня такая. Понимаю, что это зависимость меня ломает.
Сегодня мне 37 исполнилось. ДР провела в своё удовольствие, желания пить не возникало. Мыслишки всякие были, но мало ли что в голову идёт?
Главное, что ни разу не появилась тяга, правда, вообще не хотела выпить.
Так что, все в норме. Я все время в здесь, с вами, просто не знаю, что писать? Состояние немного заторможенное, светлые мысли тоже не посещают)
А пиши что хочешь. А мы поддержим тему)
С днюхой тебя! Совсем маленькая еще :** Будь всегда здорова, весла, жизнерадостна, добра к себе и окружающим, любима и, конечно, счастлива!!! Про трезвость молчу, она само собой подразумевается. Без нее мы жить счастливо не можем в принципе. Поэтому — сначала трезвость, а потом уже весь этот список. Обнимаю тебя крепко!
Прошлый мой ДР, кстати, тоже был трезвым. Так что это было мне знакомо)
Когда я бросала пить в 16-м году, выбрала спорт, диеты и вообще активный образ жизни… это меня, наверно, сгубило. Позже я устала от своей активности и вот тут выяснилось, что изнутри я все та же, что моя натура алкоголичная ждала этой усталости… и вот девять месяцев спустя снова за бухло. Сейчас все немного иначе, но и сложнее. Каждый шаг свой обдумываю и никакой эйфории. Медленно двигаюсь вперёд.
Но пить не хотелось ни капли, просто хочется поспать и встретить завтра более веселым настроением.
Думаю, что нужно просто успокоиться. Я люблю читать, но пока не прёт от книг( подожду лучших времён)
увидел-парни бьют парнишку
красиво рядом станцевал)))))
Перетерпеть нехорошее настроение всяко лучше, чем терпеть себя бухую. И вынуждать к этому сомнительному удовольствию родных и близких.
Мудрости тебе, сестренка! :**
Это приятное и радостное достижение, учитывая насколько январь богат праздниками и в том числе и мой ДР) Короче, не могу себя не похвалить.
Настроение вроде тоже выправилось, начинаю приходить в себя. Каждый день надеюсь, что хватит у меня сил и желания не сойти со своего пути.
Месяц — неплохой срок. Особенно, если он связан с прохождением сквозь праздники. Я надеюсь, ты все для себя уже решила, все разложила по полочкам, расставила все точки над i. Поняла, что тебе в жизни нужно, а чего стОит избегать, чтобы остаться в живых и жить с удовольствием.
Удачи тебе и трезвой мудрости! Мы с тобой! Если вопросы у тебя остались — обращайся! Не оставляй белых пятен в облике и повадках зависимости, это может быть опасным. Не теряйся и пиши!
Я помню, что когда пришла на форум, то читала всё и всех. Это очень важно для начинающих.
А месяц трезвости- это отличный результат! Так держать!)
Теперь только вперед!
Беда, да и только…
PS мужу тоже советую не говорить)
Сейчас будет все по другому есть ли смысл валить на него информацию которая в прошлом и не повторится ( надеюсь)
Это лишнее тебе напоминание, что такое алкоголь.
Я вот все не пойму, вы все в каком-то другом часовом поясе находитесь. Мне кажется, что наша активность на сайте происходить упорно в разное время. Катя живет в Германии, но по идее разница небольшая. А что с остальными? Или вы все по ночам бодрствуете?
Да и сколько всего успеваешь. Буду идти дальше. С вами. Спасибо, каждый день я читаю форум.
Ты отлично понимаешь, что «капельку» у нас не получается в принципе. Поэтому надо просто помнить — мы не сильны, мы наоборот бессильны перед бухлом и нам нельзя с ним пересекаться никогда и ни при каких обстоятельствах. И это навсегда. Тогда все будет отлично.
Жан, я очень рад, что у тебя все хорошо! Ты только не забывай про сайт, тебе необходимол бывать здесь, даже если тебе начнет казаться, что тебе тут делать нечего. Наоборот, если такие мысли у тебя появятся, значит зависимость пытается взять тебя под контроль. Любой ресурс, где обсуждаются проблемы алкоголизма самими алкоголиками, которые пытаются найти выход из ловушки.
Удачи тебе, сестренка! :*)
Плывём дальше!) С удовольствием)
Когда я бросила в первый раз, было чувство, что я всю жизнь бестолково куда-то быстро бежала, на жалея себя, до полного изнеможения, и все это ни к чему не приводило, а столько сил… Отказавшись от алко, я почувствовала такое расслабление, блаженство что ли? Я такая уставшая была и вот вдруг поняла, что вот сейчас я отдохну, отосплюсь и только потом жить начну. И начала, как ребёнок рсдовалась всему новому.
Потом правда переоценила свои силы и вообще расслабилась и сорвалась. Больше не допущу такого, назад вернуться тоже нелегко.
Много читаю вас на форуме, правда часто что-то жму невпопад. Простите(
Как-то на днях вспомнила, как из жизни уходила моя близкая знакомая. У неё онкология была, боролась 3-4 года. И она, бедняга, что только не делала, чтоб победить болезнь, но не смогла. А вот мы с вами столкнулись с болезнью, которую можем сами контролировать. И как бы не было тяжело или нервно, кто бы что ни говорил, мы все можем просто НЕ ПИТЬ. А только подумайте, сколько боли, когда ты не можешь влиять на болезнь внутри тебя… так что, нам можно сказать досталась и не очень сложная задача. Спасибо, что так.
Спать хочу всё время и везде.
Кто чем бодрится?
Ничего, это временно, может погода.
Вот читала про то, как кто расслабляется.
Я, например, спустя три месяца остыла от алкогольной злости и депрессии и уже проведение время дома с ребёнком, мужем меня расслабляет, недавно ездила к маме с ночевкой с ней болтали до поздней ночи. Общение с любимыми и любящими и чувство, что ты не одна, это наверно меня расслабляет.
И конечно спортзал)
Это чтобы потом вечером вкусно и плотно поесть)))
Здорово читать такие строки у человека, который проходил нашу жесткую, беспринципную школу алкоголизма. Такие слова греют душу и подчеркивают — мы все здесь все делаем правильно. И никто нас не убедит в обратном. Рад за тебя очень-очень!!!
А вот у меня склероз на эту тему — все время забываю поставить плюс, если коммент нравится.
Может, поэтому у меня в сознании эта функция отключена напрочь? %)
А то пару раз только случайно минусы нажимала.
???
Пережила тяжелый момент: ездили в гости к брату на два дня и конечно пили все, а я смотрела))) Чувствовала себя очень неуютно. Просто совсем не знала как это все пережить. Сидеть шесть часов и смотреть как люди накачиваются…
Я пока к этому вообще не готова. Было все: и желание выпить, и злость, и даже спустя несколько дней я чувствовала себя неуверенно. Короче, это стресс, который мне пока не по зубам.
А уйти спать тоже неудобно вроде.
пишу и даже смешно, но вот не смешно то, что мы приезжаем к друг другу несколько раз в год, живем в разных городах. Я очень люблю и брата и его жену, просто не знаю, как справится в следующий раз.
Мое мнение — не стОит однозначно. Не экспериментируй. Это стресс, негатив и, вследствии этого, немалая вероятность срыва. Зачем тебе этот экстрим? Объяви им — ко мне, пожалуйста, без алкоголя. И я к вам приеду только в случае вашего непития. Ну не бухают же они беспросветно? есть ведь наверно, передышки.
Психологи рекомендуют в течении года воздерживаться от разного рода посиделок. Но тут, как всегда, все сугубо индивидуально. Кому то наоборот, нужно окунуть себя в водоворот вечеринок, чтобы доказать себе и окружающим свою силу. Я как раз из таких людей :)
Естественно я после тяжелых срывов-бросаний-завязок и снова срывов… не пила, то три, то два месяца, но потом возвращалась на круги, алко круги. Устала, стыдно, растеряла остатки уважения к себе, своим словам, впереди только чернота…
Сильнейшая апатия и депрессия.
Взяла на один день больничный, чтоб побыть в тишине и с собой что-нибудь решить.
Не понимаю сама себя. В жизни столько дел, столько интересного, но для меня все стало серым и пресным, если не пью.
Знаю, ведь бросала и не пила по-долгу, что это состояние — последствие приема алкоголя, что потом все пройдёт, нужно просто не пить, а точнее не хотеть пить.
Я тебе, наверно, говорил, что нахождение в теме, общение с себе подобными, но трезвыми людьми — обязательная к применению рекомендация. Ты подолгу никогда не оставалась с нами. Отсюда и пресность трезвости, серость. Самая классическая классика — болезнь, если ты без поддержки, обязательно разведет тебя на бухло, это даже не обсуждается и доказано миллионами жизней. Отсюда предложение — оставайся с нами насовсем. Если хочешь, у нас есть площадка для активного общения — наш новый форум. Если ты хочешь бросить пить, если ты действительно этого хочешь — тебе нужно общение. Так устроены зависимость и спасение от нее.
Это предрасположенность, это набор генетических кирпичей. Мне тоже достался бракованный набор. И родители здесь, как правило, ни при чем. Просто так камень выпал.
В первую очередь надо менять свое отношение к алкоголю. Суметь доказать себе, что этанол для тебя — яд, кислота. Доказать себе, что знать о последствиях и все равно вливать его в себя — полный идиотизм. Взвесить «кайф» от этанола на одной чаше и всю разруху, что он тебе дает на другой. И прикинуть, что тяжелее? СтОит ли овчинка выделки? Что такого волшебного тебе дает алкоголь, что ты готова снова и снова ломать свою жизнь, свое здоровье и все, что тебя окружает?
Поменяй свое отношение к бухлу. Это не увеселитель, не раслабитель, не обидоутолитель. Это мертвая вода, это агрессивный демон, который взимает с тебя невыносимо тяжелую плату за твое якобы удовольствие. И чем дальше — тем страшнее будет эта плата.
Жан, оставайся с нами! Вместе мы сможем найти выход.
Мудрости тебе, сестренка!!!
Просто, меня спустя время все реже и реже заносит на форум и потом Проблема с алкоголем уже не кажется такой страшной.
А потом срыв.
Рад, что ты легко отслеживаешь эту технологию зависимости. Значит у тебя все получится!
Мне становится не о чем писать, вроде как и проблемы нет… этот момент постараюсь поймать.
Только в этот раз ещё тяжелее, потому что себе уже не доверяю или, точнее, не Верю в себя.
В прошлые разы решение НЕ ПИТЬ довелось проще и было тверже. Сейчас я как на тонком льду.
С каждым новым разом тебе будет чуть сложнее принимать решение. Ведь ты все время размениваешь свое решение не пить выпивкой. Разумеется, что цена твоего решения несколько снижается в твоих глазах. Ты можешь начать терять веру в спасение, как я. Я тоже был уверен, что никогда пить не брошу. Но девять месяцев жития на форуме все расставили по своим местам. Я, с помощью и поддержкой трезвых ребят, смог отказаться от бухла. Сам бы я точно ни за что не справился. Об этом и говорить смешно.
А вот я в 9 лет с подружкой у себя на балконе первый раз курить попробовала!!!
И это в семье, где никто на курит!!!
Вот и думаю, что за червоточина во мне такая, что жить мне спокойно не даёт?
Точно понимаю, что менять нужно сейчас не внешние мои обстоятельства, а внутренние.
В прошлые разы я забивала все время спортом и работой, а сама оставалась в душе затаившимся ненадолго алкошом, который ждал своего выхода на сцену.
Как же изменить своё отношение к себе, ведь всё понимаю, что совершаю страшное, самое страшное, что можно с собой делать, но не останавливаюсь.
Не пробовала сходить к Анонимным алкоголикам? (у них и скайп-группы есть, если нет возможности именно идти). Просто если часто срывы-завязки-срывы, то нужно уже, пожалуй, использовать все возможности, какие есть. Подключить, так сказать, тяжелую артиллерию ))
Спасибо, думала об этом, но пока на такой шаг не готова. А ты посещала такие собрания?
Кстати, меня Жанна зовут)
А тебя?
Ты сходи разочек, попробуй. Не понравится, так на следующее собрание не придешь и все. Это ведь дело сугубо добровольное, никто насильно держать не будет.
Просто когда такая ситуация, то, мне кажется, тут уж не до стеснительности, надо всякие способы пробовать, ведь цена вопроса-то жизнь.
Дело в том, что вот именно это для меня будет последним рычагом борьбы с болезнью. Оставлю это пока как последнюю надежду.
Дело в том, что мы все разные и мне иногда во всех проблемах и витой тоже полезно покопаться самой в себе и там найти все ответы и возможные варианты. Вот я сейчас этим и занимаюсь. Вчера даже выходной себе взяла ( хотя вообще никогда так не делаю, работаю очень много), хотела себе дать расслабится и подумать. Немного успокоилась за вчерашний день, мысли уже не такие чёрные.
Я интроверт, поэтому чаще всего проблемы решаю внутри себя, а точнее всегда. Поэтому АА это уже совсем когда отчаюсь, для меня это каковой по улице))
Мне здесь очень хорошо было, просто нужно теперь все сделать правильно и не поддаваться на скрытые провокации зависимости, которые я не все даже вижу. Буду писать, надеюсь в трудную минуту кто-то окажется рядом и поможет словом.
Но у каждого свой путь. Удачи, пусть все получится!
Мой отец пил и я этого очень стыдилась, любила его и боролась за него как могла. Потом руки опустили с мамой и через пару — тройку лет он покончил собой. И вовлеките всем законам самосохранения, я именно тогда начала пить больше и чаще. Не хочу повторить его путь, а получается как раз иду по стопам..,
Удачи!
Оставайся тут. Зайди и на новый форум. Найди другой, если есть более подходящий. Беги в АА. Запишись на курс реабилитации. Как угодно, но создай себе противовес пьющей действительности. Не теряй больше якорь, а то опять снесёт.
Ошибка в том, что я отстраняюсь. Иногда писать не о чем. Что ж? Буду писать все что в голову идёт, только б присутствовать)))
И снова спасибо за поддержку. С вами я начинаю верить, что «лёд станет толще», а там может и до берега дойду!
Короче, пока ничего непоправимого не совершила, самое время остановиться.
Так что тема моего алкоголизма у нас не возникала, а вот я периодически провожу лекции о вреде алкоголя для него! Абсурд!
Но, кто из нас хотел бы увидеть детей пьяными? Занимаю его дополнительными занятиями, спортом.
Прими их, как отправную точку своей трезвости.
!!! Меня чуть не стошнило ?
Это самый мой лютый кошмар!
А она спокойно ответила, что типа да, она уже пьёт, решай вопрос сам, вот…
Остров — это точное сравнение)
Особенно помню, как уплывала на остров, когда рядом кто-то пил, это очень помогало)
А сейчас отношения с сыном восстановились?
Я вот вроде перед своим не корячила сильно, но бесконечно испытываю глубокое чувство вины…
Как будто я его в чём-то обкрадываю. Короче, это сильные эмоции.
Пришла домой серее тучи, пока мне шло все в руку все и было нормально, но чуть против шерсти и… пошло-поехало! Наорала на сына, на мужа, потом муж предложил выпить, так сказать нервы расслабить мои и пришлось ещё раз наорать на мужа.
Вечер удался!
Но ничего, думаю это мое временное нервное состояние, чуть позже я собрала себя в кулак и стабилизировала ситуацию дома.
Так что, я тоже поняла своего Демона и распознала, как он растаптывает все мои лучшие порывы.
Так что дело вполне знакомое, осталось только научиться его рот заклеивать.
В минуты особого зашквара у меня схема: я — плохая жена, я — плохая мать, я — плохая дочь.
Кстати, когда не пьёшь долго, это чувство никчемности проходит. Ты делаешь свои дела и получаешь от этого удовлетворение и все спокойно)
Но тем не менее, сегодня наконец-таки у меня доброе и бодрое утро, что не может не радовать. За эти дни первый раз я искренне рада новому солнечному дню и чашке хорошего кофе!
Вместе будем стараться противостоять всем обстоятельствам!
Читала обращение Валентина, где он рассказывал о том, как выгоняли людей из другого форума. Подумала, хорошо, что я даже и не знаю, что это за форум) Здесь у нас тепло, уютно, как дома и на моей памяти особых конфликтов вообще-то и не было. Люди приходят в такие ресурсы и так уже израненные и усталые, и уж точно не хочется ни с кем выяснять отношения. Тем более так понимаю форум тоже занимался помощью алкоголикам. Интересная терапия...)
форум в центре Древнего Рима, вместе с прилегающими зданиями. Первоначально на нём размещался рынок, позже он включил в себя комиций, курию, и приобрел политические функции.
Ну, не знаю, что-то в этом роде.
Почитаю, посмотрю, мне сейчас все нужно и интересно.
Мне здесь нравится, поскольку становление моей трезвости проходило здесь. Это как первая церковь. У меня даже к алконару такого чувства нет, хотя начал трезветь я там. Но форум более динамичный вариант общения. Там можно разговаривать. Здесь лучше вести неспешную беседу. Там много возможностей по управлению содержимым сообщений. Здесь загрузка страницы идет так долго, что начинаешь закипать.
А можно общаться как я — и там и здесь. Заяц-забегаец
www.litmir.me/br/?b=109608&p=9
Настроение, если честно, непонятное, не очень хорошее, да и почему-то голова болит. Такое ощущение, что вчера пила.
Но вчера я поражала своих домашних кулинарными шедеврами!!!
Вечер был очень хорошим и спокойным.
Может я устала от работы, но как только прихожу, мне прям тут от всего выворачивает и голова, видимо, от этого и болит.
Не знаю, пока 6 дней без алкоголя, это, конечно, очень мало. Поэтому терпение и лучшее будет впереди. А пока, стараюсь делать в выходные дела, которые мне приятны, ни в чем себя не насилую)
Ничего нет важнее, чем моё решение не пить.
А потом такая разбитая стою с азбукой в руках) (пока без шахмат, но круче было бы Стою я с шахматами в руках)))))).
Короче стою я с азбукой и думаю: что важнее: остаться трезвой или опять спровоцировать саму себя на Анестезию?
Легли с девчонками и посмотрели тупо телик. И тоже хорошо. Лучше чем пьяная мама.
Да, я твёрдо решила сейчас минимизировать все свою НАДО. До единственного: просто остаться трезвой. Пока не попустит.
Я вспомнила!!! Что в прошлый раз я ещё давай худеть активно и себя в порядок приводить, а сейчас этого никак нельзя. Лучше углеводами закинуться и лирным тортом, чтобы ни в коем случае не испытывать голод, особенно углеводный.потому что алко-это углеводы.
И наверное моя деушка будет Анестезия. Я хотела Инвалидкой назвать. Нот подумала вдруг жалко её станет.
А пила я всегда именно для анестезии.
Только отработала, планирую почревоугодничать!!!
И от этого настроение веселее)
Потом чтение снова
Пока все нормально!
У меня второе трезвое воскресенье, а это значит, что пошла вторая неделя! Забываю похвалиться, что вот уже три ночи я сплю не просто очень хорошо, а как-будто отсыпаюсь после бешеной нагрузки. Так что, сон нормализовался.
Вчера на работе был тяжелый день и он завершился покупкой сока, винограда, просмотром телевизора. Я рада сегодняшнему дню и я очень хочу, чтобы я всегда такой оставалась, ясной, бодрой, трезвой)
Я делаю пюре из облепихи и мёда, добавляю туда бадьян и гвоздику и полчасика в термосе настаиваю. Это безумно вкусно ?
После вчерашних прогулок по лесу, я пикировала в кровать и вырубилась как не живая уже в 22.00. Проспала до 8 утра! 10 часов сна. Что со мной? Не помню такого!
Неужели я так устала? Неужели алкоголь так нас изматывает?
Вчера почти ничего не читала, было некогда. Но состояние вроде нормальное.
Заезжали с мужем после леса на дачу. А это как раз колыбель моего алкоразврата, как туда, так пиво с шашлыками сутками напролёт. Вот совсем не хотелось там находиться, слишком пока «живы» воспоминания. Пока что вся дачная романтика пропитана не тем, чем надо. Надеюсь к следующему сезону по-другому взгляну на это место. Но позволила мысленно задать себе вопрос о желании провести так время и поняла, что пить я не хочу, ни физически, ни эмоционально. Хотя, опять же никакой эйфории и счастья в настроении нет, просто спокойствие, иногда растерянность. Трезвой жить нужно ещё научиться))) и я учусь вместе с вами. Сюда как не зайдёшь, постоянно что-то интересное происходит)
Сегодня еду к маме, и опять весь день на воздухе, это чудесно.
Вообще всю эту неделю думала продавать ее к чёртовой матери!!! И на выходные не поехали туда вообще!!!
Но, знаешь, я верю, что может и это поменяться. Сейчас мы с тобой за зиму перетрансформируемся и все пойдёт иначе.
А вот дача — это сплошь гамаки да качели… мангал и специальный уличный холодильник)))
Но, весь вопрос только в том, как я захочу это использовать. Сейчас пока рано туда ездить. Да и уже не к чему. А весной посмотрим!
Но перевешивает в отдыхе ПЕРЕВЕШИВАЛО бухло, а там уже ничего и делать не хочется.
Вот и в эти выходные- поехать смотреть как муж один птёт, без меня? Там прям всё шепчет.
Поэтому такие мысли о продаже.
Но по весне, уверена будут другие мысли.
Дожить бы трезвой до весны…
Меня ОЧЕНЬ парит Новый год. Как без шампанского? Я понимаю что как-то надо. Но -это одна из укоренившихся в мозгу картинок: под бой курантов успеть открыть бутылку, разлить по бокалам, зажмурившими загадать желание и до последнего боя выпить…
Как со временем это проходит? Или и правда все распродают дачи-гаражи?
А вот нашу дачу пока просто боюсь, там я вообще ничего не делала, кроме приготовления еды и питья пива с утра до вечера.
Для меня это два разных мира. Ладно, все равно уже не сезон, что об этом думать, до весны нужно ещё дожить)))
А так опять приятное солнечное доброе утро за окном и сегодня работа. Буду собираться. В этом году отказалась от отпуска и это очень заметно, устала от работы, не хочется идти туда. Настроение даже немного портится…
Какие это прекрасные моменты.
А я несколько раз себя поймала на том, что реагирую на запахи просто сумашедше: т.е. вдруг запах и как по башке даёт-окунает в какое-то событие из детства или юности. И как-то это здорово…
И мне тоже нравятся эти стремительные возвраты в прошлое. Порой аж дух захватывает.
С неделей тебя, Надь!!
Но постараюсь работать над собой и не доводить до этого. Пусть демоны спят. Я тоже хочу жить.
Я тоже ОЧЕНЬ боюсь своего Демина. Потому что у меня тоже все молниеносно. И я прям очень боюсь.
Поэтому читаю, пишу, слушаю себя.
Особо не страдаю без алко. Но вот вчера была пятница, приходил друг к мужу-они квасили. И настроение такое было- что а почему бы и нет?! Игривое такое. Но я чётко знала что не выпью. И обалдела просто от этой второй, которая- воу-воу-воу! Пятница! Очень надеюсь что это была не я.
Я вчера пекла с младшей печенье: коричные и шоколадные. Просто очень классно получилось и время провели.
Настраивай себя, что глоток алко, любого, это прыжок в ад. Смерть. Притом позорная. И когда будут нежные голоски предлагать" может чуть чуть? от стаканчика-рюмочки ведь ничего???" помни, что это голоса болезни. Она очень хитрая.Влазит в доверие и внушает человеку, больному, что он уже герой. И всё под контролем. Не поддавайся. Если сразу отмести предложения, то 2Х недель не будет.
И, конечно, в нашем домике всегда готовы поддержать и защитить от непрошеной гостьи%)
Вот, например, вчера перевели хорошую денежную премию мужу, мы, конечно, решили это дело отпраздновать и поехали в магазин. Как два барана блудили час по гипермаркета и накупили какой-то фигни, которую и есть не хотелось. Вывод — надо научиться трезвому празднику, даже небольшому. А мы не умеем себя порадовать никак, кроме заливания в горло по 4-5 литров… так что, есть над чем задуматься.
Так что задумываться-самое ТО)
и старайся новые впечатления нарабатывать. Позитивные. Пусть природа, концерт, экскурсия… Это всё хорошее, со временем отодвинет воспоминания о привычны буднях под градусом.
Удачи тебе!
Сегодня «горю» на работе! Зато завтра выходной! Настроение хорошее! Да и вообще все хорошо ?)))
Вчера перед сном зарегистрировалась все-таки на форуме!!!
Так что теперь и там буду пробовать осваиваться)))
Пока там просто читала, нужно разобраться ?
Как же это приятно выпить утром свежий сваренный кофе со сливками и строить планы на день. У меня сегодня выходной) все разошлись кто куда, я одна… и кофе ☕️☕️☕️
Завтра сына веду к акулисту, очень нервничаю, у него с 12 лет зрение падать начало. У меня и мужа стопроцентное зрение и поэтому очень больно думать, что мой ребёнок не видит мир так, как вижу его я. Завтра пойдём сдаваться… Пока обходились без очков, врач применяла другие методы коррекции зрения и успешно. Но год мы у неё не были, готовились к экзаменам весной, не до зрения было. Теперь страшновато идти. Но что делать? Будем лечиться дальше.
Не переживай слишко за зрение. Мир все видят по разному- это раз. А если внешне- так в этом возрасте уже линзы можно.
У меня просто и муж и брат родной-с детства с очками. Я как-то спокойно отношусь. Но конечно очень не хочется чтобы доспи так рано очки надели.
Ты напиши обязательно результаты: может вообще все обойдётся?
Выдыхай, мать!))) мороженко, чаёк с сладюшкой! Вы заслужили!)))
Это 21 трезвое утро и у меня прошли в трезвости три недели. Переделана куча дел, правда даже не верится, что это за три недели всё произошло. Настроение бывает всякое, пытаюсь направлять эмоции в нужное русло.
А вообще все хорошо. Через неделю приезжают гости на праздники, уже начинаю готовиться к их встрече. Буду гулять с ними и баловать себя любимой едой и напитками. Думаю перенесу это все нормально.
А вот после их отъезда в планах ввести спорт и диету, иначе я просто тресну пополам)))
А что за праздники будут у тебя?
4 ноября в России День Народного Единства. Но я не то чтоб его прям отмечала))) просто хороший повод встретиться с братом, три выходных подряд, а мы живем в разных городах. Вот и обычно, раз в 1,5-2 месяца встречаемся, гуляем отдыхаем. У меня алкоголь не всегда, потому что периодически в «завязке») У них всегда) Меня на данный момент это не заботит.
Больше и правда хочу погулять и отдохнуть с кофем или смузи))) в этом хорошей компании!
У меня все спокойно по поводу обострений, а вот муж последние пару дней колеблется. Но муж — это вообще другая история, и отношения у него с алкоголем другие. У него свои решения, у меня свои… Я вообще как-то в этот раз отделила себя от всего мира в этом решении и от этого немного легче. И правда, ведь у каждого свой путь. Пусть так и будет и ничего не меняется.
Итак, начинаем 4 неделю здравомыслия)))
Бегу снова на работу))
Всем хорошего дня)
Но вчера вот в кино ходили, муж пил конечно. И смотрю на него в конце вечера. А ходили, кстати на Веном. Я вообще такие фильмы не айс. А тут-прям понравился. Так вот там Веном этот вселялся в людей.
И смотрю я на мужа своего пьяного: и вижу что не он это. А что кто-то вселился в него. Можно змеем называть можно демоном.
Но так мне жалко его стало, что ничего он поделать с этим не может. И проблемы не видет…
В общем что хочу сказать всем: мы здесь потому что мы здесь. Давайте закроем тему кто на кого обижается- это Детский сад какой-то. Каждый имеет право на своё мнение и на его выражение, по-моему этот сайт для этого.
Давайте конструктивно бороться с зелёным змием. И не отступать.
А то получается: понаписали мне, я давай переосмысливать)))) а тут пошло-типа не хотели обидеть. Мне что теперь?))) всё в зад передумывать?))))))
Я полностью согласна про шампанское.
И даже детям собственным с детства снять мой собственный штамп: что на Новый год и лимонадом можно обойтись.
Так что думаю пока, изучаю, очень надеюсь на поддержку старших товарищей.
Надюш, если я вхожу в это понятие и если вдруг тебя перестанут бесить мои посты, я всегда рад помочь каким-то советом.
Скажу по секрету, ты первая мне это предъявила.
Исходя из всего сказанного — если будет нужда — обращайся!
Просто я подозреваю, что повидал гораздо более страшные картины алкоголизма в своей жизни. Гораздо больше потерял дорогого и бесценного в процессе прохождения этой страшной аркады. Поэтому более жестко отношусь к бухлу. Отсюда и лозунги-плакаты-призывы. Но они работают (мне по секрету говорили). Прислушайся — тебя ли бесят мои слова? Или твою заклятую подружку-зависимость?
Удачи тебе! И трезвой мудрости.
Пока не все понимаю в себе. Слушаю. Знаю, что я только в начале путь. НГ для меня серьезное испытание. Я очень хочу быть трезвой всегда.
Но Червь жив и он во мне. Просто притих от испугу. В какой момент себя проявит и покажет своё дружелюбие одному Богу известно. Надеюсь Он будет со мной в этот момент и поможет.
Мы НГ можем в онлайн режиме встретить. Так что не боИсь!)
Надь, меня раньше, когда пил, паника охватывала, если я только представлял себе трезвый НГ.
Понимаешь, тебе нужно изменить свой взгляд, свое отношение к алкоголю. Без этого пить не бросить в принципе. Ты должна понять, что алкоголь мешает тебе жить. И мешает немало (ведь ты искала ответы в сети, правда? Значит, проблемы налицо). Осталось анализировать все данные, которые ты имеешь. Проще говоря, решать — что хорошо для тебя, а что плохо. Понимаю, что все наши слова о том, что не пить (в том числе и на Новый Год) здорово, не возымеют на тебя сильного влияния. В то, что трезвость — реальный наркотик, не имеющий побочек и последствий, ты тоже наверно не поверишь. У тебя два месяца в запасе. Очень реально за это время многое решить и расставить приоритеты. Раз уж Новый Год тебя смущает — ты не до конца представила себе трезвую жизнь без алкоголя в ЛЮБОЙ ситуации. И соответственно, не решилась на такие глобальные изменения. Но у тебя еще куча времени, чтобы это изменить.
Так и должно быть. Ведь вас двое. Две сущности с противоположными целями и желаниями. Немудрено запутаться. Здесь все просто — все, что обеляет алкоголь в твоей голове — мысли зависимости. Любые мысли, окрашивающие этанол в нечто положительное, веселое, романтичное — не твои мысли. Ты здесь, с нами, пытаешься вырваться на свободу. Хотя бы потому, что понимаешь — пить, это путь в пропасть. У зависимости другая цель. Прямо противоположная. Кого слушать, себя настоящую или зависимость — решать тебе.
Мы все были в этом начале. Там, дальше в трезвости — много открытий. И ни одного плохого.
Таких выкрутасов пока я не видел. Ну, не считая совершенно паранормальных и психоделических (но не лишенных смысла) высказываний твоего телефона
Вчера вечером сын ушёл гулять ну и когда я ему звонить начала телефон оказался разряженным и отключённым. Ещё час его не было. И вот тут я себя наблюдала во всей красе. Наверное, это и есть та самая точка, когда я не могу на что-то влиять и ухожу от действительности. Нет, вчера у меня не было даже желания выпить, но я себя поняла и даже как-то пожалела за такую беспомощность и неспособность адекватно реагировать.
Потом все решилось, все собрались, а меня просто силы покинули от усталости и выплеска эмоций. Возможно, это я тоже переживаю так своё обострение, но нервы и правда как струны. Но, ничего, идём дальше. Сейчас утро, утро выходного дня ( у меня все не как у нормальных людей, даже выходные плавающие), много дел и это ? хорошо. И вам всем хорошего дня)
Правда, у кого-то он уже наполовину прошёл ?)
Сама типаюсь, всем пишу, звоню… мама не горюй…
Поэтому я его вообще в руки не беру. Но если уж совсем подопрёт, то применю. А так ещё и грандаксин есть, но пока я вполне нормально себя чувствую. Пару раз тенотен пила. Вообще, я уже давно поняла, что когда не употребляешь алкоголь, нервы сами по себе приходят в порядок, ну у меня лично так. Это когда пьёшь, все кажется таким отвратительным и непоправимым, что и пытаться изменить ничего не надо — на до выпить.
Сейчас всё иначе.
Так что фенозипам это экстренная помощь, если что)
А так, утро доброе, хоть и Погода пакость?
Повторяю, я нереально спокойная бесчувственная мать. Моё спокойствие отмечают все мои знакомые другие мамы. За полчаса всего таких мыслей я передраила до блеска всё, что было в доме и хотела уже машину начать мыть. Но я понимала, что это химическая реакция, надо подождать, звонить другим родителям буду в 9. Но в 8-30 она вернулась и очень извинялась, что их так долго продержали. Я даже не упрекнула её, а только сказала, что начала здорово волноваться и надо что-то придумать на такие случаи, пока телефон не работает.
Я к тому, что у тебя вполне нормальная и адекватная реакция. И беспомощности же при этом совершенно реальная. Какое-то время мы можем только ждать и больше ничего. Это серьёзный стресс. Нормальные мамы в истерике бьются в таких случаях. И это адекватная реакция.
Замоталась я, написать некогда, но читаю все время и почти всё! Завтра ночью уже гости приезжают. Дома полна чаша алкоголя, меня это даже немного веселит. Не ожидала я, что позитивно восприму нашу встречу при том, что откажусь от алкоголя. Конечно, одно дело сейчас, другое дело, когда мы уже за столом будем сидеть. Но пока я тверда как скала)))
И правда как-то все стало ясно, что не хочется возвращаться в идиотское состояние, делать из себя инвалида на ровном месте. Вот и полна радости от их приезда, очень жду! Завтра с работы домой, приготовлю пару блюд для ночного застолья и вперёд. Три дня будут у меня, буду писать сюда. Кстати, себе купила сок и любимые вкусности, чтоб не грустить.
Думаю все будет хорошо)
У меня сейчас полпятого утра)) и я очень хотела поделиться своими эмоциями с вами! Как мне сейчас стало легко… как-будто прошло оцепенение.
Короче, ждала я своих гостей и думала, что с гостями придёт ко мне мой демон. С вечера даже настроение испортилось. Но…
Я пережила всё застолье, всех накормила и мне было весело и комфортно с людьми, которые выпивали. Меня это и не злило и не вызывало желание присоединиться. В общем, у меня будто гора с плеч. Прям расслабило.
Завтра новый день, идём гулять, и теперь я ничего не боюсь.
Просто я все время натыкалась на информацию, что по началу лучше не попадать в компании где пьют, не искушать себя, и думала, что сейчас во мне мой алконоид заговорит. Ничего, тишина ?. Все хорошо)))
Теперь спокойно ложусь спать!!!
Держи ушки на макушке!!! Любые самые безобидные мыслишки об алкоголе в позитивном ключе — в топку! Это ТОЧНО не твои мысли.
Весёлых вам прогулок!
Конечно, я люблю близких людей, но дело даже не в том, что я сейчас не пью, а в том, что я ни в себе ни в ком не могу терпеть свинского поведения. Короче, креплюсь как могу.
Более глупого занятия не придумать. Поэтому никаких оправданий. Наоборот, спроси их — а вы почему пьете? Посмотри на лица.
И, к счастью, торты я нп люблю, а вот мясные калорийные блюда самое то!
Теперь можно немножко вздохнуть.
Какие-то планы строить. Я, правда побаивалась этих дней немножко. Думала вдруг я не справлюсь?
Но, спасибо вашей поддержке, переписке постоянной, мне не трудно было совсем. Я ни на секунду не чувствовала тягу.
Ну а теперь живу дальше и продолжаю работать над собой.
Жанна, поздравляю с очередной победой!!!
А что за диета, расскажи?! Может в дичку? Или топик отдельный заведёшь?
Я тоже хочу!!!
Сегодня адский рабочий день, который только что успешно закончился. Чуть позже напишу про диету ?
По поводу моей диеты)))
Не особо она диета, просто правильное питание. Когда я первый раз тут пить бросала, я сразу пошла в зал заниматься и там диетолог составил мне план питания. Он рассчитан на физические нагрузки, поэтому я его со временем подкорректировала под свой образ жизни.
Утром овсяная кашка))) 50 гр в сухом виде. Если туда добавить тертого сыра, вообще нереально вкусно, а так каша на воде.
Обед: гречка/рис/паста и курица.
Ужин: опять же курица или рыбу можно, говядина пойдёт и салат. По-началу резала много очень салата, чтоб прям наесться, обмануть так сказать себя)))
Ещё можно два перекуса, обычно это орехи или зеленые яблоки. Летом ягоды всякие.
Примерно так. Не особо вкусно, но жить можно.
За 2 месяца у меня 6 кг ушло)))
Вот сейчас настраиваюсь на такой результат.
Что-то мне и не читается, и с фильмами не прёт. Никак не зацеплюсь не за что. Конечно, меня ещё и приезд гостей выстегнул))). Под самый их отъезд я уже очень злилась… три дня я засыпала и просыпалась среди пьяных, тупых, грубых людей, которые в трезвом виде вообще не такие. Я так злилась на них из-за всего: тупых разговоров, поведения в общественных местах такого, что было противно. Короче, хорошо, что уехали. Думаю, я отойду и дальше все будет нормально. Возможно и правда полезно было на это все посмотреть трезвыми глазами. Но слишком продолжительный был просмотр. Последняя ночь ещё и ознаменовалась заблеванной раковиной. Это я к тому, что не подумайте, что преувеличиваю и что злилась без повода. И результат: перед работой ещё и раковину чистила… с ненавистью))) Вышла из дома и почувствовала, что такое «на работу, как на праздник»!
Теперь немного приведу эмоциональный фон в порядок и вперёд! Во второй месяц)
С отдыхом у меня так. Самое лучшее- лечь поспать. Если есть 2 часа времени — бегу в спортзал и в сауну. Если 3 часа — на каток. Разговоры по телефону с мамой тоже уже считаю отдыхом. Вечером час потупить под фильм могу, но редко нравится. В сетях я вишу в общей сложности часа по два в день — тоже отдых. А вчера я с подружкой вечером гулять ходила. Мы обе стараемся не жрать лишнего, а в зале на тренажёрах не поболтаешь. И мы с ней нарезали круги быстрым шагом вокруг одного городского сооружения длиной 35 метров. В лесу или в виноградниках уже темно, а вокруг этой штуки многие так упражняются. Отличный отдых.Это если море далеко))
Жду не дождусь своего месяца) 4 денёчка осталось)
Спасибо за диету-не диету: напоминание как надо питаться. Я же тоже на спорт пошла, поэтому нужно сейчас правильно питаться и не жестить.
Пьяные гости-это буэээ. Даже близкие люди. Выдыхай!)
Рекомендую к просмотру фильм Домашний арест. Неделю залипала до двух ночи!)
Первый месяц интересный и особенный. Раз ты прошла его без особых напрягов, да еще в таких испытательных условиях — ты уже решила для себя всё!
Искренне рад за тебя, сестренка!!! Доброй бесконечной и радостной тебе трезвости!!!
Спасибо, Валентин, что веришь в меня. Я тоже думаю, что это мое решение более зрелое) я ошиблась, но сделала свои выводы и теперь в курсе возможных ловушек зависимости. Поэтому немножечко сильнее)))
Создавать особенного ничего не нужно. Просто расскажи о себе и о своей зависимости. Создай себе там дом, куда ты можешь в любой момент прийти и, при желании, позвать кого-нить в гости.
Давно ничего не писала, думаю надо отметиться) Все пока хорошо, бывают мелкие нервотрепки, но все решаемо. Настроение тоже всякое.
Не знаю, как описать, но что-то изменилось по сравнению с первой моей завязкой. Тогда я почему-то боялась всего: поездок в отпуск, встреча, даже походов в кафе. А сорвалась не в кафе и не в компании. Сейчас точно понимаю, что дело только во мне, точнее в моей зависимости, так что не важно где я, важно, что внутри меня происходит. Вот когда я это поняла, почувствовала некоторую свободу передвижения. То есть мне в этой жизни можно всё и я могу все, кроме алкоголя. И от этой мысли я не почувствовала сожаление или утрату, а скорее облегчение, что все ещё впереди. Просто немножко терпения и все наладится!
Я тоже тебя крепко обнимаю.
Читаю каждый пост и чувствую прилив радости ???
И мне как-то спокойнее стало от твоего поста!:)
Мы хоть и рядышком, но ты какая-то продвинутей))) Тьфутьфутьфу на тебя и на всех на нас!!!
Мы с тобой умнички!
И на самом деле идём дальше в полном спокойствии, потому что знаем, что другого выхода нет.
Надеюсь, я и правда стала мудрее)))
Очень рад за тебя, сестренка!!!
Эта мысль как-то внезапно сформировалась во мне. Это чудесное ощущение своей всемогущести и свободы. Я в первый раз посмотрела на алкоголь с безразличием, даже не с тем, что это яд ☠️ ( это и ясно было), а именно мне стало понятно, что мне не нужно пить яд, чтоб «стать собой», что как раз без яда, спустя месяц я настоящая только появилась)
Мне, правда, раньше казалось, что я себя во всем сдерживаю, живу в каких-то рамках, а алкоголь снимает все оковы. Но это была огромная ошибка, возможно навязанная общественным мнением, возможно болезнью. Но теперь я знаю, что это неправда. От алкоголя я становлюсь действительно другой. Но вот точно не настоящей.
Так что, приятно познакомиться с собой)))
Нам тоже приятно!
И да, алкоголизм — это страшная болезнь. Но много ли других болезней, которыми управляет сам больной? Так что это счастье, что моя судьба и Здоровье в моих руках, а не в руках зависимости.
Ты как поживаешь?
Ещё я вот что читаю)
Итак, сегодня вечер пятницы и вот друзья нас позвали в паб. И… я не пошла. На просто не пошла, потому что не хотелось. А вот муж пошёл ?. И вот мне это неприятно. Весь вечер не могу ничем заняться, ни фильмы не лезут, ни книги. Точно нет желания никакого ни пить, ни смотреть на пьяных. Но все равно что-то бесит в этом. Я не пью 1,5 месяца, муж за это время только второй раз позволил себе выпить. Вроде бы нормально, но все равно что-то бесит?
Я с ним просто много уже разговаривала, просила пока меня так не нервировать. Ну он вроде и так не часто. Но в идеале совсем не должен пить.
Я вот и подумала уже, что и отпуск с ним может тоже пойти так, что я скорее перенапрягусь, чем отдохну. Надо как-то достучаться до него.
Другое дело, что хотя бы первый год он мог бы пить реже. Чтобы не выводить тебя из равновесия.
Ты чем занимаешься в выходной день, если он у тебя выходной?
А если бы муж пошёл в пятницу на курсы выжигания по дереву? Что бы ты подумала? Я бы сперва подумала — 'ну ядрёныть! ну нету другого времени?! и так он вечно на работе, а теперь ещё и в пятницу занят! а ведь это самое время пообщаться со мной. это моё время, какое к свиням выжигание!!!'. Я была бы почти обижена, поскольку моему обществу предпочли какую-то фигню. Другое дело, что я сама всю осень в пятницу вечером линяла на каток, пока расписание не изменили. Поэтому мне было бы трудно качать права о выжигании. Но осадок толстый и тяжёлый был бы точно. Потому что каток — это же важно, круто и вообще необходимо. Мне необходимо. Выжигание катку и в подмётки не годится. Как можно бросить меня ради такой чуши! Если бы он, не смотря на моё нежелание идти вместе с ним и смотреть, как он выжигает бесвкусную гадость на дощечке, всё-таки пошёл бы на кружок, я бы чувствовала себя не только одинокой и брошенной, но и совершенно не понятой и чуть не преданной. Какие же мы после этого родные люди! 'Значит рядом с тобой чужой...' — да, ещё и Высотского послушала бы))) И ещё на этом дебильном выжигании он бы заразился гриппом и все выходные провалялся бы с температурой!
В общем, надо отделить эмоции по поводу одиночного занятия от эмоций по поводу бухла))
Остальное потерпеть можно)
Первые 6 лет брака я ещё и курила, а муж нет. Так вот, он мне ни разу не сказал, что пахнет не так и противно ему, не просил бросать. Когда я сама бросила, а было это уже давно, спросила, почему не заставил меня бросить раньше? Ответил, что такие решения человек должен сам принимать и давить на него бесполезно.
Так что, с этой точки зрения я и пытаюсь смотреть на его «Релакс». Пусть сам решает.
В соседнем офисе работала отвратительная женщина. Жуткая сплетница, лет около 60. Она знала всё, обо всем, обо всех и на все темы, конечно высказывала своё мнение по всем вопросам. Короче, меня лично она просто вот люто раздражала)))
И вот однажды, эта тётя-мотя, которая естественно, заядлая курильщица, мне говорит:
«Что ты выделываешься? Все равно не бросишь!»
??? она ж знает!
При этой фразе она состроила мудрую физиономию. Вот это и была моя панацея. Каждый раз, когда я хотела закурить, я вспоминала вот это вот отвратительное лицо и это давало мне силу не сорваться. Так вот это было глупо, по-детски и смешно. Но ведь сработало.
Не курю уже 8 лет)
Кто тут большой прибоооооольшой молодечик?!!!
Жанна! Выходи: мы тебя видели!))
Поздравлять будем!!!
Второй месяц пошёл хорошо, никаких позывав «левых» не было. В середине декабря с мужем нужно будет ехать на корпоратив, причём с ночевкой, и я даже не переживаю по поводу алкоголя. Переживаю, как подготовиться и выглядеть буду, но вот в поведении я себе доверяю. И это чудесное ощущение, когда могу на себя положиться.
Спасибо, Надя, что помнишь обо мне, скоро и твоя 2) не за горами?
Я могу путешествовать, могу есть что хочу, могу целый день подарить себе и ничего не делать, могу играть в компьютер и вообще могу все, что захочу.
А всего лишь не могу = не хочу пить!!!
Это почти полный перечень моих сверхспособностей))))???
А что на корпоратив наденешь?
Мне так хочется устроить нарядный новый год! Но тут все немки такие скромные…
А ты НГ дома отмечать планируешь?
Я уже «дама с опытом», срывалась с большого срока, поэтому точно помню, что птица-алкоголица не спит, а дремлет)
Не надо не дооценивать врага!)))
Да, Катя, в точку!
Я и сама не всегда понимаю, когда вдруг от меня очередная окова отвалилась!
Приятно это замечать.
Но вот маме я наверное никогда не смогу открыться.
Жанна крепись. Ничего себе: с будуна такой режим выдерживать или по трезвому! Разница ого-го! Ты справишься!
А и я молодец!
2 раза отказалась выпить за эти два дня! Первый раз в командировке вчера, когда вообще не было логичного объяснения почему я не выпью. Ну и хотелось как-то чтобы всем показать, что у меня нет проблем с алкоголем, а выпить по сути не хотелось.
А вот сегодня уже я с дороги так сильно устала и на дне рождении (семейном) так сильно хотела выпить но нам выпила и это ещё один шарик в моей корзине в этой борьбе.
И нет ничего по сути что может оправдать эту пресловутую первую рюмку.
А маме своей месяц назад я показала свой счётчик чистого времени и она заплакала. И сегодня с гордостью на меня смотрела, что я не пила.
А забавно, как зависимость логику выворачивает, да? Вот эта фраза 'выпить, чтобы доказать, что нет проблем с алкоголем' — это же гениальный шиворот на выборот))) Нет проблем у того, кто не выпил, на самом деле. А нам такую чушь впаривают! Но ты молодец. Чушь прослушала, а пить не стала.
Настроение неплохое, устала очень, но в голове полно разных планов.
Думаю усталость меня не сломит)
Я бы сейчас порадовалась бухлу в подарок — на одиннадцать взрослых завтра затариваться тяжело)) Всего одна подруга не пьёт, как и я.
Ты молодец во всём и никакая усталость тебя не сломит. Ты скоро отдохнёшь! А как праздновать будешь?
На форум я не заходила. А надо бы))
31-го вечером отработаю и уеду к маме. Хочется домашнего спокойствия, тепла и уюта. Этого особенно хочется после двухнедельного отсутствия дома))) А утром поеду с мужем в твой родной город, погулять, посмотреть как украшен. Поеду дня на 4. Вот там и отдохну, активно, так сказать…
Вот такие планы))
А ты чем будешь подсевать гостей, расскажи, что готовить будешь, очень интересно?
А на Новый Год мы раклет делать будем. Это прямо на столе всё поджаривается и сыром запекается. Только купить, порезать и расставить. И с собой все что-нибудь принесут.Подготовки много, конечно. Но я люблю с друзьями поактивнее праздновать.
Москве большой привет! Подружка написала, что там есть теперь автоматы для согревания рук.И ещё какая-то бредятина, где надо в снежинку дуть.
Я сегодня из последних сил елку поставила! Освободилась чуть раньше с работы) Украсила комнаты и теперь можно спокойно доработать оставшиеся два дня.
Это радует до безумия. Настроение наконец то становится новогодним!
Купила все к столу! И, кстати, по нашей теме, на столе вообще не будет алкоголя! Лихо я всех подбила на ЗОЖ! Маме нельзя, муж тоже решил не пить, раз я не пью, ну а сыну пока и не надо))
Совсем все пропали!!!
Где же вы?
Хорошие каникулы!
Праздники смещают плановость в жизни) Я это не очень люблю. Но в школе каникулы и я счастлива)Радуюсь больше чем ребёнок)
С Рождеством всех! Это очень светлый праздник. Хочется, что бы у всех всё сложилось:**
Всех с Новым Годом и с Рождеством!
У меня и подружка гостиная с семьёй и куча гостей на праздник пришла. А когда подружка уехала, мы с мужем вдруг кинулись нашу стройку доделывать. У него до сегодняшнего дня отпуск был. А мы так давно ничего не пилили и не прикручивали вместе! Довели весь свет в ванной до конца. Купили притащили и подключили печку-буржуйку. Я сама отверстие в дымоходе высверлила! Автомобилей слямзили из интернета идею и замечательную 'люстру' своими руками сбацали. Но из более приличных материалов. А вчера совсем свихнулись и сами лестницу напилили, свинтили и приспособили. Поэтому времени ни на что больше не осталось. Пожалуй выложу фото в теме с фотографиями на форуме, похвастаюсь.
А завтра уже школа начнётся и нормальная жизнь. А я рада, что каникулы закончились)))
Сегодня чудесная погода, муж тянет гулять, а я совсем не хочу. Правда, по дому соскучилась.
Как у тебя погодка?
А у нас два последних дня мороз и солнце в прямом смысле. Погода — супер. От солнышка на душе птицы поют!!!
Короче, я когда бросила пить, скачала программу на телефон, типа счётчика трезвости! С мотивацией, не просто так! Поздравляет меня с различными достижениями в плане здоровья! На каникулах в Москве, например, утром мне пришло оповещение, что у меня произошло полное обновление сперматозоидов, сообщила мужу))) он поздравил, смеялись до слёз.
Но я это все к чему? Вчера была дата в 100 дней трезвости! Так что со стольничком меня!
И теперь я точно сажусь на диету. После праздников уже и правда ничего есть особо и не охото, так что самое время.
Через неделю у меня ДР.
Планирую весь день провести для себя, никаких готовое ни в коем разе!
Отзовитесь, кто чем занят?
Что-то тут очень тихо стало!
Даже на форум зашла от тишины)
Напиши название приложения!) тоже хочу знать когда у меня сперматозоиды обновятся)))
А то у меня просто счётчик, другого не нашла.
Чем занимаешься, Надя?
Я в философских мыслях. Почему да как, да что делать чтобы не повторилось… досада присутствует, разочарование в себе. Как будто крылышки обрезали.
Но может оно надо было, чтобы доказать что я в точке невозврата, что иного пути к лучшей жизни не существует…
Хз.
А так все путём) работа, дом, мечты, старания)))
Мне знакомо ужасное чувство перед срывом, когда тяга уже есть… это я побороть не смогла. И вот теперь я стараюсь все время работать в том направлении, чтоб никогда не появилась эта тяга. Каждый день общаться с другими или с собой не то что о вреде алкоголя, а скорее о том как много возможностей открывает трезвость. Я все время повторяю, что все могу) и это правда, сейчас ещё и стала ощущать приток денег) сразу это незаметно было, потому как было много запущенных уголков жизни.
Ты пиши больше, рассказывай как ты. Мы с тобой почти вместе начали, грустно без тебя!
С сотней тебя!
Легкой, доброй и бесконечной трезвости тебе, сестренка!!!
После твоих мемуаров ( ещё не все прочитала) хотела спросить, а на чем ты играешь в оркестре?
А и я хотела про оркестр спросить! Очень удивилась! Очень круто!!!
День рождения прям жду, чтоб в этот день было особенно много отдыха и приятностей)
Хотела рассказать, что второй день как снизила калорийность рациона. Это уже решительный шаг. Назад некуда)))
Прошло времени достаточно, 3,5 месяца без алкоголя, можно теперь немножко убирать вечерние пищевые излишества.
В общем, цель в идеале — скинуть 7 кг. Пока без спортзала начну. Одновременно мне тяжеловато, дело в том, как начинаю заниматься, аппетит как у орангутана просыпается. Поэтому, сначала культура питания, потом физическая культура)))
С утра готовлю с собой обед на работу, короче дел прибавилось. Там, на форуме тоже народ худеет. Позже и туда нырну)
У меня тоже никак не наступит свобода. Праздники, гости, ещё праздники. Сейчас на неделю приезжал испанский подросток по школьному обмену. Я занималась развозом ещё и этой банды. Ну и ему много времени уделяла. Надо же как-то развлекать.
С моим ДР я ровно наоборот решила)) Позвала гостей. Я пару последних не отмечала, лениво было. А потом жалела. Сейчас тоже жутко лениво, но уже пора в магазин вылетать и потом срочно начинать готовить на завтра.
Килограммы мы тоже победим!
Катя, с Днём Рождения! Желаю здоровья и счастья тебе и твоим близким! И сил тебе много на пути самосовершенствования с которого, уверена, ты не сойдёшь!!! Будь в гармонии с собой, это главное. Хорошего тебе настроения!
Потом жду описание меню, что готовила, из чего и каким образом?
Ты на редкость широкий (взглядов) человек! Желаю тебе огромных ресурсов для реализации себя и всего задуманного!
Надя, всё у тебя отлично) Сделала выводы, и трезво живём дальше.
Светик, ты как всегда трудишься? Пчёлка наша)
Обнимаю вас)
Ну единственное НО, никак не могу ввести в жизнь спорт. Что-то как-то не хочется( ну и я решила, что не буду себя сейчас заставлять ничего делать. Достаточно того, что соблюдаю диету и так по немного худею.
Так что все хорошо.
Вот только одного никак не пойму, иногда немного даже напрягает то, что я очень часто думаю об алкоголе. Ну да, мысли плохие, о том как хорошо, что его нет в моей жизни. Но ведь мысли в день по много раз. Так и должно быть?
И ещё. Я вот бросала несколько раз, но ни разу кроме этого я не могла сказать, что не пить никогда это нормально, это отлично. В этот раз видимо алкоголь настолько меня подломил, что я боюсь дать ему хоть маленький шанс и вот точно представляю всю свою жизнь без допинга. Единственное, я понимаю, что это должна быть постоянная работа над собой, над своим отдыхом ( скоро дача, например). И все время себе говорю, что неважно где я, главное, что у меня в голове. Главное, что я не пью. И если я смогла победить алкоголь, то всё остальное мне точно по плечу)
Вот мой отчёт!!!
Так что всё в порядке) И особенно радует, что твой муж не пьёт. Это огромный бонус на пути к успеху.
Я боюсь повторения. Очень. Мои срывы дали мне понимание того, что мне нельзя пить никогда и совсем, развеяли всю последнюю романтику.
Из последнего. Я в невменяемом состоянии упала сбокалом и перерезала стеклом свои руки. Результат: в таком уродском пьяно-грязном состоянии меня повезли зашивать, кровь хлестала как с кабана. И через день я снова в г… но. Я сквозь туман помню, как смотрели на меня фельдшер с медсестрой, которые шили меня.
После этого я решила, что поздно, что я уже не принадлежу себе и спасти меня невозможно и пила дальше как конь. Сейчас я рада, что нашла силы остановиться, снова прийти сюда и понять, что всё ещё впереди.
По интернету можно очень интересные сторта найти. Дача, это же для воздуха, чистых продуктов, красоты. Сплошное здоровье. Меняй отношение к даче срочно.
Вчера посмотрела интервью с Децелом. Он уже нездоровым выглядел конечно, лицо такое жёлтое и одутловатое. И говорил что марихуана это хорошо. Для здоровья мол полезно. Сразу мне напомнил всех наших, кто говорит словами зависимости. 35 лет человеку было. Цени жизнь, обнимаю тебя, сестрёнка
А дачи у меня две) Одна, где я занимаюсь огородом и заготовками с мамой. А вторая, где я пила как слепая лошадь. С первой и так все понятно. А вот вторую буду обустраивать для полной релаксации. Там и так неплохо, но будет лучше. Это просто будет новый опыт и всё. Я не боюсь, что я там сорвусь, просто нужно найти там другое занятие. А это теперь легко) У меня много всяких мыслей и энергии. Я осваиваю всё время что-то новое. Вот даже стала готовить из теста! Правда сама ни-ни))) Худею) а вот мужчин своих балую пирожками, пельменями, хинкалями.
Кстати, сегодняшние пирожки, хоть не претендуют на правильную и здоровую пищу))) так как жареные, получились просто фантастическими!
Да, а алкоголь всегда где-то рядом. И электричество тоже рядом, я же не сую пальцы в розетку) Вот и тут также)
Раньше как- собирались к вечеру, пока шашлыки, поговорить- и к 11-12 ты уже готова отойти ко сну)) Теперь, после 11 самое интересное. Звезды, пение птиц, (они по ночам как то особенно поют). Насекомые трещат, в прошлом году с сыном до утра сидели- ежиха большая приходила, никогда не думала раньше, что они у нас водятся) Сказка! А звезды какие! Думала, только в детстве такие бывают…
Про то, как прекрасно утром просыпаться не с похмелья, совсем промолчу — и так понятно)
В травмпункт зашиваться тоже попадала в ужасном состоянии. Никогда не забуду, как тетка, со скорой, смотрела на меня, как на полное дерьмо((
Я тоже задумываюсь о том, все ли алкоголики хотят бросить пить. Думаю, все. Только дикий страх мешает признать себя ИМ. Вот и тянем до последнего, когда уже становится невозможно обманывать себя, прежде всего. А там уже, как повезет) Нам вот повезло сюда попасть и получить помощь)
Про дачу согласна, у нас по ночам тоже поют соловьи, вот только обычно в это время я уже не слушатель) Буду приобретать новые навыки. Уверена, что найду занятие для души там)
Ребят, зато у меня теперь есть мечта или цель-не знаю как назвать. Но осознанно чего-то захотелось и думаю, что это вполне осуществимо. Поживем-увидим) Сегодня звонила знакомая еще с малого школы, звонила хорошо под градусом-как же выдает голос, и я такой же была… Похоже она начала скатываться от безделия в яму. Сын вырос, муж работает, она сидит дома и ей скучно. Веселит алкоголь…
Четыре месяца — это очень основательный срок. Я вот пытаюсь вспомнить. Четыре месяца мне казались здоровенной дистанцией, которая отделила меня от той жизни. А потому, что очень много решений и ощущений в начале. Но на самом деле всё ещё очень свежо и внове. Поэтому и мыслей об алкоголе так много. Я тоже очень часто цеплялась мыслью за моменты, в которые раньше надралась бы в зюзю. Но у меня это сейчас почти совсем исчезло. Постепенно привыкаешь. Неучастие в общем бухалове перестаёт быть подвигом, перестаёт быть крутостью, перестаёт быть дерзкой выходкой и наконец даже перестаёт быть чем-то заметным. Ни в застолье ни на празднике это даже больше и не тема. Тема — что жарко плясать с распущенными волосами. Тема — что подруга неудачную блузу надела. Тема — какой анекдот рассказать. Подсесть аккуратно к более интересной беседе. Съесть или не съесть третью панакоту. Много тем. А выпивка совершенно естественно уже не воспринимается чем-то. Ну вот вообще ничем. Год назад я ещё слегка гордилась хотябы. А сейчас — ну не знаю, когда я что-то думала о выпивке в реале. Может раз в месяц или два.
Думаю, это свежесть победы, новизна переустановки системы пока так действует. И ещё немало времени так будет. Да и хорошо. Победа над собственными заблуждениями, большая удача вообще додуматься, ловкость разума, сумевшего принять наконец-то позу баланса и уверенности — всё это заслуживает не только внимания, но и радости и гордости. Так что всё правильно.
Рада, что об алкоголе все думали в первое время, а то я даже прям иногда расстраиваюсь, что типа за алкашиха, которая не может это все выкинуть из головы? Не то что я скучаю, просто все время анализирую, ну и что поделать, если 90% воспоминаний связано с бухлом? Тем более у меня были мои срывы, я боюсь повторов и каждый свой шаг стараюсь обдумывать. Как же я боюсь сделать что-то не так! Потому что мне нравится моя жизнь сейчас) Эта уверенность в себе трезвой, это отсутствующее чувство вины, которое съедает изнутри каждого зависимого… как обо всем этом не думать?
Хорошо, что есть вы, можно спросить норма это всё или нет?
Я, вообще, изначально давала себе год «на исправление». Чтобы весь круг праздников пройти, дачный сезон, отпуск. Несмотря на то, что уже точно знала, что алкоголь убивает меня как человека и разрушает здоровье, бесконечно анализировала и прислушивалась к себе, не теряю ли чего-то важного и нужного, оставаясь трезвой? Может лишаю себя чего-то? И выпивая, была бы более счастлива? Такова суть зависимости, искажать все вокруг, чтобы не выпускать нас из своих лап. И только, когда лично убедилась, что без алкоголя, оказывается, можно и нужно жить, стала понемногу меньше думать о прошлом, и больше мечтать о будущем)
Не нужно бояться сделать что-то не так. Не так мы можем сделать только одно-выпить первую порцию. Но мы же не будем больше пить). А чувство вины со временем отпустит. И самооценка вернется в норму.
Произошла череда неприятностей, и настроение у меня сразу стало хмурым и депрессивным. Неприятности на работе… Женский коллектив, живая финансовая конкуренция, никаких друзей и личных отношений, как говорится «всё, что вы скажете может использоваться против вас». Ну эта ситуация не вчерашняя, давно так работаем. Просто иногда у меня наступает момент, когда моя бронь не выдерживает всего этого негатива и всё рушится. Нет сил этому противостоять. Я ненавижу в себе это качество. Считаю, что зрелая и сильная личность не должна обращать внимание на недоброжелателей. Я это понимаю, но все равно реагирую. Девочки, кто и как борется с эмоциями?
И ещё, мне помогает когда проговариваю проблему.
Ты не замыкайся в себе. Лучше напиши. Каждый что то подскажет, поддержит-полегчает однозначно)
Не реагировать, а точнее — покороче реагировать и с меньшими последствиями для себя, можно, наверное, если быстро представить себя учёным натуралистом, изучающим этих вот персонажей и явления природы вокруг них. Это мне Эля советовала, когда я задумывалась о моей сильной реакции на мамино поведение. Но маминого поведение меня реально мало касается. Она не может лишить меня денег, комфорта или уважения окружающих. А коллеги, наверное, более влиятельны? Но попробуй. Может хоть их бессмысленный яд так сбросить удастся.
Когда я попадаю в ситуации, которые меня дико возмущают и обижают, мне помогают два метода:
Первое — быстренько рассказать своим. Я прямо тут иногда пишу, какой у меня кошмар. С подробностями. Не в надежде даже на совет, а просто прибегаю 'домой' к тем, кто меня понимает. Для меня это то же самое, что дневник. Но лучше, поскольку от дневника реакции не дождёшься)) Примерно как мы маленькие с плачем бежали к маме, когда нас обижали. За тем, чтобы сгрузить нашу эмоцию и смыться из плохой ситуации. А на сайт я 'сбегаю' почти незаметно для окружающих. Но эффект тот же. Это мне очень сильно помогает.
Второе — придумывать конкретный план ухода. Я иногда с мужем ссорюсь. Для меня это каждый раз конец света. При чём муж у меня почти ангел и я тоже стараюсь, поэтому ссоры у нас почти смешные снаружи. Но внутри у меня жизнь заканчивается и полный Армагеддон. Это мне жуть как не нравилось, я же понимаю, что это не обязательно так. Совсем не ссориться нельзя. Не реагировать — это мне надо напиться тогда. И вот где-то пол года назад я случайно открыла прекрасный способ сильно уменьшать свою боль в момент ссоры. Я начинаю конкретно себе представлять, как я уйду от мужа. Не сцену драматического объяснения, а что для этого надо сделать. Мне надо будет найти работу. Решить, где я буду жить. Найти это жильё. Детей распределить по времени. Оставить ли мою машину или взять лучше подешевле. Понимаешь? я техническую сторону ухода придумываю. Конечно, муж — не работа. Но что-то бракоразводное в работе есть)) Этот суперметод снимает боль мгновенно. При этом я не развожусь и не собираюсь. Но как психологический трюк.
Интересно, что все было хорошо с коллегами, с этими же, одну я даже сама привела к нам, пока я не бросила пить в 2016 году на 10 месяцев. Я перестала ходить с ними на еженедельные поседелки в кабаках. Вместо этого пошла в спортзал, худела, работала и жизнью наслаждалась и не заметила, что людей это слабо сказано раздражало. Сейчас я понимаю, что две девчулечки из этой стаи как раз уже имеют очень большие проблемы с алкоголем. Думаю, что в этом и причина раскола. Потом я сорвалась, но с ними я никуда больше не ходила. За эти почти три года, даже несмотря на срывы, я все равно ушла вперёд. И чтобы побороть эту ситуацию нужно идти и идти вперёд все дальше. Я все знаю и понимаю. Но долбаные эмоции мешают сосредоточиться. Это негативные эмоции, смесь обиды и злости, чувство несправедливости, все это опустошает изнутри. Я уже не раз переживала такие периоды обострения. Просто нужно чтобы прошло время.
Смотри конечно сама. Но это и вправду как развод, потому и страшно. Я тебя понимаю.
Короче, страшно просто взять и уйти с насиженного места. Буду пытаться изменить своё отношение к этой ситуации.
А так конечно смотришь, везде куда не прийди работать есть свои гиены)))
Изменить других людей тем более не в моих силах. Буду работать над собой.
Спасибо ?
???
Короче, все нормально. Надо только тут всех оживить немного) А то прям совсем тишина!
А у меня сегодня 6 месяцев моей трезвой жизни! Что я могу сказать? Это другая жизнь и другая я. Не устаю этому радоваться. Столько изменений произошло за это время. Я стала намного спокойнее. В голове постепенно всё встало на свои места и от извращённого алкоголичного взгляда на жизнь, проблемы и себя лично ничего не осталось. Осталась только ясная память об этих незабываемых люошущениях, об этом недовольстве и ненависти постоянно застывшем в душе.
На работе я полна идей и энергии, дома меня ждёт моя семья. Что ещё нужно? Как это всё я раньше не замечала? Чем дольше я живу без алкоголя, тем страшнее осознаю, какую разруху он поселяет внутри каждого алкоголика. Это настоящее «кривое зеркало» души. Лично о себе я давно думала, что ничего хорошего во мне не осталось, очерствела совсем. Но на моей выжженной лужайке уже выросли нежные цветы.
Поливаем цветочки и радуемся жизни)
Доброй трезвости тебе! Пусть она сопровождает тебя всю твою жизнь.
Жан, мне пришлось идти на компромисс. Не устраивать же из-за этого скандалы и ссоры? Это хорошо, что кота любят все.
А твой Рыжик — само очарование. Я его уже видела на фотках на форуме.
Удивилась, что он у тебя гладкошерстный, при вашем климате)))
Не мёрзнет Рыжик?
Хороший вечерок)
Я не переживаю по поводу наличия в доме алкоголя. Когда мне нужно было бухнуть, я его из-под земли доставала. И дома выжирала всё, даже спирт для работы шёл в ход)
Сейчас я так считаю, что всё у меня внутри. Неважно, где я, кто и что пьёт рядом, важно только моё отношение к алкоголю.
Но в любом случае, чем дальше алкоголь в жизни, тем лучше. Зависимость парадоксальная штучка, может ударить с совершенно неожиданной стороны, особенно первое время трезвости.
Вот это же здорово, когда оно стоит, а ты про него и думать забыла! Идеально)
Отношения с мужем тоже теперь другие, многое пришлось перестраивать, но все это к лучшему. Ни он ни я теперь совсем не пьём. Это легче, когда дело касается больших компаний.
С ребёнком отношения я и не портила, а сейчас стараюсь быть особенно ближе. Думаю, что все хорошо. Ему скоро 17, так много всего происходит. Я счастлива, что рядом именно Я, а не тот зверь, который исполнял всё что надо и быстро бежал бухать.
На самом деле, все время думаю о том, как хорошо, что я когда-то сюда зашла. Тогда я уже летела как с горки и не надеялась, что можно остановиться. Потом я обрела и надежду и себя.
Когда они поймут суть зависимости, им тоже станет смешно. А пока им, в отличии от тебя, обидно :) Переживут.
Очень рад, что все у тебя хорошо! В таких вот словах и находишь понимание, что мы всё делаем не зря. Мы правда помогаем друг другу начать новую, свободную жизнь. Спасибо тебе за то, что ты с нами!
К сожалению или к счастью в реальной жизни невозможно так общаться на тему алкоголя. Не поймут. Да и я не понимала, пока тут не начиталась. Теперь я никогда не вспоминаю своего отца с ненавистью и неприязнью. Я поняла, что это не он нас предал, а болезнь с ним это все сотворила. И ему некому было помочь. Мне повезло, у меня есть вы.
Вас всех с праздником и, как говорится, мирного неба над головой!
Сейчас в разгаре лето, жара необыкновенная. Сегодня уеду на дачу наслаждаться пением птиц и запахом скошенной травы.
Теперь время идёт медленней и я наслаждаюсь моментами. Первые месяцы трезвости считала каждый день, неделю, как будто убегала от своей алкогольной жизни. Сейчас я уже достаточно далеко отошла, но постоянно все стараюсь сравнивать, что было бы если б не бросила… и страшно.
И поэтому продолжаю каждый день работать над своим мировоззрением. И по прежнему благодарна вам)
Самые хорошие слова тебе! Ты- молодец!
Мне не жалко, что я, начиная с тобой, сегодня имею только 3 недельки! Главное, что мы здесь и трезвые!!!
Спасибо тебе за много что ты пишешь! Очень много мудрости и того что нужно в твоих словах!
И в этом посте тоже нашла новое для себя: действительно, в начале пути мы как убегаем от алкогольной жизни.
Удачи тебе!!!
И правда — главное, что мы здесь, вместе, это очень поддерживает. Одной тяжело.
Одной, совсем печалька… я бы одна не смогла. Наша поддержка друг друга-это сИлища!)
В прошлый разя сорвалась как раз на 10 месяце. Сначала подумала, что вот типа сколько не пью, разок теперь можно. Потом был ещё разок и потом я года два не могла выбраться из скользкой чёрной ямы… срыва за срывами. Очень жаль, что я тогда не удержалась трезвой и всё равно я счастлива, что хоть спустя время, но живу полноценной жизнью.
Иду дальше.
Вчера семьей ездили на фестиваль, стараюсь быть открытой для всего «человеческого», только смотрю теперь на мир трезвыми глазами.
Ты большая молодец!!! Я особенно радуюсь за тебя всегда!!!
Дальнейшей легкости и стойкости и легкости в стойкости)))
Что было, то прошло и вовсе не обязано повторятся, скорее наоборот. В этот раз всё по-новому.
Пусть вера только крепнет и ни один червячок сомнения не подточит это прекрасное решение.
Легкой и непоколебимой трезвости! И просто счастья в жизни))).
Ещё я недавно побывала на концерте Rammstein и это был первый в жизни концерт на трезвую голову! От эмоций даже голова кружилась) И не нужно в жизни никаких компотов, здесь и так много от чего можно чувствовать прекрасного. Много забот, дел всяких, я часто вспоминаю как я бесилась, что на меня что-то навешивают, орала и нападала на близких… сейчас я стараюсь быть полезной для них, это нормально. Зачем же тогда мы нужны друг другу?)
И вот сразу напишу напоминание о том кто мы. Вчера одна соседка попросила меня зайти к другой перекрыть воду. Девочки… это капец был. Та бухала неделю непросыхая, вчера упала на унитаз, бабища она под 100 кг, переломила бачок и вода заливала АТБ(это супермаркет в нашем доме). Воду я перекрыла, на нее было жутко смотреть, отекшая, вонючая, с грязнущими волосами, халат на одну пуговицу застегнут и трусы спущенные… Во что превращает алкоголь людей? В тупейшее быдло....;(
Где все? Или пора заготовок всех перетянула из интернета на дачи? Кто как время проводит? Чем занимается? Мысли какие лезут? Объявляю перекличку!
Я в основном на работах своих)) Свободного времени не так много. Но мне это даже нравится. Пока крутишься, понимаешь, что живешь. Внося в этот мир что-то нужное для него.
Муж с друзьями уехал в авантюрную поездку в твои края, у них сплав по Оке Саянской. Переслали туда катамараны и сами улетели. Вот я чтоб совсем не сойти с ума от нервов работаю не разгибаясь). Связи с ним нет совсем! Уже неделю! Завтра должны уже выйти в эфир)
Они правда недалеко от меня (относительно) — километров 300-500
Я на форуме чаще, чем тут. Мне всё ещё грустно видеть, как родной дом превращается в пустой музей. Захожу раз в неделю, может.
Про дела тезисно —
ездила с семьёй в Россию на 10 дней. Забивала насильно в них культуру и историю. Волгоград две ночи — туда муж активно хотел уже 20 лет. Сбылась мечта, не буду говорить, кого, он всё-таки скорее умный. На поезде в Москву к маме на 4 ночи. И на балет-театр-цирк. И после в Питер тоже на поезде ещё на два дня. Эрмитаж, Петропавловская, Мриинка. Всё как у безумных американских туристов.
С субботы дома. С понедельника школа уже. Вот пытаюсь себя заставить пойти в спортзал наконец. Лень. Надо от отпуска отдохеуть)))
Я думал, твой телефон разучился перлы выдавать. Не, есть еще порох в пороховницах!
И есть ребята, которые только тут и бывают, вот Надя пока не откликнулась) жду её!
Я обнулилась в отпуске.
Хотела скрыть этот факт, подумала: ну что там пара дней, а всех тутошних не расстрою. Уверенности добавлю. А то так создаётся впечатление, что «эта то пьёт то не пьёт что она себе думает».
Но не могу писать ура! у меня три месяца, когда лежу с перегаром и больной головой с ужасом вспоминая вчерашние гости и как я травила «веселые» матерные анекдоты…
Противно, ужасно.
Хотите принимайте меня, хотите нет…
Куда мне ещё податься.
Думаю про кодировку. Или таблетки купить.
Не знаю что делать.
Я такая счастливая была. Такая уверенная.
И тут пришла эта мысль: и не так как перед Новым годом: тогда я ее мусолила долго. А здесь моментально! мгновенно! Я в секунду решила что могу и обязана выпить: я же в отпуске! Сказала мужу налей, он уточнил -точно? Говорю Да! И всё: через полчаса я была в хлам.
и это продолжается уже вторую неделю. В будние не пила, в пятницу в г… но, а вчера вообще срам срамище. И это нужно уточнить: люди вообще не пьют, а мы с мужем у них надрались…
Как избавиться от стыда?
Как найти решимость?
Горе мне горе…
Ну и сорвалась, это не беда, пока не беда. Я сама себе говорю, что нужно успеть завязать до того пока перестанешь понимать, что жизнь нормальная без алкоголя всё же есть. Пока тебе стыдно.
Как ты сейчас?
Но ты не вешай нос. У многих не с первого раза всё получалось. И это мгновенное чувство-тоже хорошо знакомо(
У меня получилось тогда, когда я уже была готова и кодироваться, и ехать в ребу… потому что понимала, что дальше только дно.
Очень подействовал пример девочек. Кати, Эли, особенно Светы. И у тебя есть мы. Так что прекращай себя грызть. Срамища, как ты говоришь, у нас у каждого вагон с тележкой в шкафу припрятан. Я думала никогда чувство вины и позора не пройдёт… но, со временем. слава Богу, забывается. Ты делай выводы, и будь на связи. Отнесись к возвращению в трезвость, как к ответственной работе. И никакой поблажки.
Удачи тебе!!!
Жанна, поздравляю тебя с уверенным сроком. Ты молодец!
коммунизм прям какой-то)
Да и прорабатывать не чего было: я порхала и летала и мечтала о каждом трезвом денёчке отпуска! Радовалась, как я буду вставать раньше всех, гулять, дышать, бегать по утрам! Кроссовки брала с собой!!!
Я не знаю почему так вышло.
У меня тени сомнений не было. Ничего такого не думала.
А сейчас мне плохо. И стыдно.
Какие сейчас планы? Отпуск окончен?
Отпуск неделю был всего, кончился уже.
Ну и не пить снова.
Давай отходи понемногу, спи и кушай. Завтра ж на работу. Ты только не пропадай, читай и пиши о чем думаешь. Выкарабкиваться нужно.
Жанн, права: какая разница где закидываться, зачем для этого куда-то ехать(((((
Новый день, новые мысли: так удивительно как моментально откат происходит. Как важны все эти денёчки каждый. По таким крупицам собирается трезвость, а я взяла и гакнула всю махом.
И не было в этот раз даже шанса «культурного» пития. Сразу нужно было цистерну в себя влить((((
Но я работаю над собой…
Если сейчас продолжишь, через месяц уже забудешь прелесть трезвой жизни, потом ещё тяжелее будет.
Не знаю что себе говорить
Спустя три с лишним прекрасных трезвых года. Но! Важно, что помнишь и хочешь вернуться. И возвращаешься!!!
Надя, это самое главное: путь в трезвость всегда перед тобой — ступай и иди. Не терзай себя чувством вины и стыда,
помни, все мы подобное проходили, только вперёд смотри, не оглядывайся на то, что пройдено. Нащупай свою спасительную ниточку, слушай себя.
У тебя получится!
Сейчас я понимаю, что алкоголь не давал мне до конца взрослеть. Так мы закрываемся от проблем. Залила глаза и не видишь, что все летит к чертям и вроде нет проблемы. Конечно, приходится все решать, потом испытываешь радость от маленьких побед над собой. Потом чувствуешь, что становишься сильнее. Способной быть опорой для близких людей, а не обузой безмозглой.
Я купила ( по рекомендации знакомой) две суперкниги о том, как примириться с внутренним я и начать управлять своими эмоциями. Вот сейчас пытаюсь находить время для чтения. Если получится что-то толковое, обязательно отпишусь и порекомендую вам.
Ты молодец! Хорошего тебе отдыха!