Начала читать Аллен Кар
После бессонной ночи состояние ужасное. Начала читать Аллен Кар легкий способ бросить пить. Ведь с чего то надо начинать. Поговорила с мужем, сказала что хочу избавиться от этой привычки. Попросила если не поддержки, то что бы хотя бы не мешал. Он обрадовался, обещал всячески поддерживать. Очень надеюсь что все получится. Буду стараться писать сюда каждый день.
Неплохое начало. Но я бы посоветовал тебе прочесть вот эту книгу ne-pey.ru/index/kniga_quot_kak_ne_pit_quot/0-7
С ее помощью я трезвый уже два с третью, года. До этого бухал 20 лет. Конечно, не только эта книга помогла мне протрезветь, но ее роль очень высока. Она небольшая по объему, но очень емкая по смысловой нагрузке. Только читай ее в трезвом и не похмельном виде. надо, чтобы голова ясная была. А потом пиши нам сюда, как ты поняла ее, что стало понятно, а что наоборот, запуталось :) будем вместе решать твои вопросы. Пиши!!!
Меня зовут Юля. Мне 37 лет.Сегодня голова полностью ясная. Шикарное состояние)))
Вы советуете прочесть сначала эту книгу перед Карром?
Ценность информации от Олега Викторыча в том, что он сам из наших. Алкоголик-психиатр-нарколог, который уже 14 с лишним лет в ремиссии, то есть трезвый. Поэтому его умозаключения имеют такой лечебный эффект — он сам прошел через этот ад. Я вообще счиатаю, что советовать алкашу, как бросить пить, может лишь другой алкаш, прошедший через это и бросивший пить. Никакие учебники не научат нарколога, ЧТО чувствует алкоголик и КАК идет ход его мыслей. Поэтому я считаю книгу Как Не Пить одной из самых ценных, потому что написана она алкоголиком, понимаешь?
Да я и понимаю, что не навязываешь))) И я тоже сперва Стеценко прочла. Так что я за!
Видишь, даже муж вспомнил, что такое поддержка)))
А! И тут все 'на ты'))) Я тоже всем всегда Вы говорю. Но здесь на самом деле все свои.
А в каком блоге ты дальше писать хочешь? Может, твою историю сюда комментом скопировать?
Вита, а ведь и правда вкус жизни совсем другой будет и это так прекрасно.
Кит, я последую вашему совету и скопирую первую историю комментарием, и писать буду здесь.
мой алкоголизм
Оказалась я была в санузле. Он достаточно большой, поэтому было просторно, ну и темнота совсем ничего ниоткуда ни чуточки света. Сестра с мужем на первом этаже, меня не слышали. Поняла что скорей всего после нного кол-ва выпитого пошла в душ, но не успела даже раздеться, вырубилась, видимо даже не включала свет, а может кто то проходил мимо и выключил. Не суть конечно но испугалась я здорово. Я думаю что это уже был какой то звоночек, сигнал что ли, что, Юлек, хорош, завязывай! Но… к сожалению. Дальше было тоже очень много нехороших и некрасивых историй.
Вот. Захотелось вам рассказать, поделиться. Очень хорошо что есть этот сайт. Поддержка по любому нужна. Ну и конечно сила воли, и желание. И наверное надо переворачивать сознание и подсознание.
Мне 2013 году жена читала его в слукх после новогодних праздников.
В последние пару лет на все мероприятия брала с собой, и прятала в сумочке эту самую 200 граммовую бутылочку. Все вроде пьют умеренно, а мне все кажется что мне мало как то. Так вот, что бы не позориться и не просить наливать мне чаще, я приноровилась выходить, типа в туалет, и прикладываться самостоятельно. С мужем дома то же самое, если решаем бутылку вина выпить, я бегу быстрее и покупаю себе коньячка или бальзамчика. Ведь ура! ура! запаха то он не услышит. Вернее услышит, но можно списать на вино, которое вместе выпили. А мне мало бутылочки на двоих. А даже если бы две взяли на двоих, то все равно мало было бы.
Вот так вот. Декрет, на работу утром вставать не надо. Можно в обед с ребенком лечь поспать если что. Кошмар какой то.
Всем желаю хорошего дня, и так желанной нами всеми трезвости и силы духа. Побегу собаке прививку делать пока малышка спит.
Юль, и мне всегда мало было количества. Когда заканчивалось, я почти умоляла мужа съездить за добавкой, а когда он еще и сам любил выпить, то проблем не было, закупались под завязку, а то еще и таксистов просили довезти. Про 200 граммовую бутылочку не додумалась раньше. И слаба Богу. Теперь весь этот кошмар позади.
А у нас на форуме (другом) умерла девчонка в запое. Веселая, жизнерадостная, умная и красивая. Ни за что бы не дал ее 44 года на вид. Умерла. Ничего уже не изменить. Бухло не жалеет никого. Все так же пожинает свой урожай душ. Юль, это я не тебе конкретно говорю, просто написал здесь. Вас, девчонок, особенно жаль. Начинайте трезветь, прошу вас! Эта русская рулетка и шанс, что грожнет выстрел, гораздо больше, чем нам кажется. Юль, если будут вопросы у тебя — спрашивай, не тяни. Неуверенность в выборе, как жить — трезво или пьяно — может закончиться очень плохо.
Мы будем дальше трезветь! Обязательно!
Мой отец умер в возрасте 42 лет. Умер от инсульта. Не алкоголик, но любитель ( это как мама говорила) Выпил, упал, ударился головой, вроде не так уж и сильно, со слов близких. Лег спать и не проснулся. Вот так. Мама одна осталась с тремя детьми, мне был всего лишь годик.
Я тоже в периоды просветления, а еще более в периоды отходняка задумываюсь об этом. Пишу в настоящем времени, потому что сегодня еще только пятый день трезвости.
Да есть вопрос. Прочитала твои советы что бросая пить лучше не менять привычный образ жизни. А я все мечтаю сесть на диету. Как твое мнение? Может действительно несколько позже?
Юль, я думаю тебе стоит немного повременить с диетой. Во-первых, отказ от привычного алкоголя для организма будет немного стрессом, ты будешь слегка напряжена и даже озлоблена (я знаю что такое диеты!))), а тут и до срыва рукой подать, а во-вторых, может очень тянуть на сладкое, по крайней мере у меня так было. Так что пережди немного, отойди, дай организму восстановитья. И тогда можешь диетничать, только я очень против таких мер, я за правильное и здоровое питание ;)
Возможно я говорил о том, что не стОит подвергать себя сильным, экстремальным переменам, авантюрам и катаклизмам? Это может быть. Потрясения, особенно в начале трезвости, могут помешать тебе трезветь.
А если касаемо конкретно диеты, я напомню тебе одно правило — трезвеющий алкоголик не должен быть:
1. Уставшим
2. Злым
3. Голодным
4. Одиноким
Если твоя диета подразумевает голод, я бы не рекомендовал ее тебе. Но с другой стороны, моральный подъем от того, что ты «что-то делаешь» важное для себя, может дать положительный результат. Не знаю, Юль, все очень индивидуально, я сказал тебе свои доводы, а решай уже сама.
1. Уставшим
2. Злым
3. Голодным
4. Одиноким
Уставшая я наверное всегда. Двое детей, собака. Никто не помогает.
Злая по причине что никто не помогает, очень часто.
Голодная? Нет.
Одинокая? Да. Но, когда нашла этот сайт то почувствовала поддержку.
Ты прав, нужно изменить само отношение к жизни. Я хочу измениться сама, очень хочу. Хочу изменить свою жизнь. Понимаю что алк. для меня утопия. Именно для меня. Потому что почти все мои близкие без вреда для здоровья и своей жизни умеренно периодически употребляют.
Еще ты, может, не поверишь, но виртуальное общение частично помогает при одиночестве. Особенно, такое общение, как у нас. Общность сближает. Конечно, виртуальные собеседник не может тебя обнять, но он может выслушать тебя, посоветовать что-то, рассмешить, пожалеть. А то и подзатыльник дать :) особо непонятливым.
Не, алкоголь для тебя не утопия, для тебя он — ад земной. Если не сейчас, то в недалеком будущем. Так что, Юль, давай будем трезветь дальше!
Я очень рада что я сдержалась и вчера. Ему сказала, что не буду, и просила больше бокала не пить.
Рада за себя. )))
Он предательски толкает тебя туда, откуда ты стараешься выбраться. Тебе надо больше терпения и разума, чтобы продолжить свой путь в трезвость. Знаю не по наслышке — бросить пить в таких условиях очень непросто.
Всех целую, все хорошего дня.
Юль, на моих глазах не один человек смог бросить пить, начав новую, трезвую, жизнь. Получится и у тебя, если ты этого захочешь. Если не побоишься жить трезво. Удачи тебе!
Я завтра на неделю еду в свой родной город, со своими детьми. Как правило во время таких поездок я пью каждый день. Контроля то нет. Только мама бедная нервничает.
Короче, ребята, пить не буду. Уже придумала кучу дел, чем буду заниматься. Хотя очень страшно сорваться. Что скажу подругам, почему не выпить шампанского за праздник, да и при встрече. Хотя, мне кажется, если я скажу им типа того что свое я уже выпила, они поймут, так как подозрения о моей проблеме имеют, мне так кажется. Главное не бухать одной. Это сложнее всего.
Буду заходить каждый день на сайт и читать вас. Самой длинно писать не получится, с телефона неудобно. Но обещаю хоть пару слов вечером о моем состоянии.
Про усталость, я согласна с Валентином. Твоя усталость, конечно, тяжёлая и затяжная. И рабочий день мамы вообще никогда не заканчивается. Меня именно это долго раздражало. И выхода я не нашла. То есть, некоторые 'окошки времени' я себе выкусила. Но это мне было мало. После рождения младшей я особенно ощутила свою 'закабалённость'. И нашла себе недорогой спорт-клуб с детской комнатой. Всего 3 часа и 3 раза в неделю. Вот это была отдушина! Если твоя младшая часто будит тебя ночью, почитай книжку 'Каждый ребёнок может научиться спать'. Ооочень рекомендую. Моя мелкая вошла в нормальный ритм за три попытки всего! Потом в полтора года я подыскала младшей ясли. Знаю, что в России это трудно… А нет ли в сети группы мам, которые встречаются между собой? В Германии это очень развито. В такой группе можно найти маму с похожим мировоззрением и подкидывать друг другу детей иногда.
Про злость — сложнее. Очень много разных факторов.Я злюсь на весь мир, когда мне не помогают. Но я научилась просить о помощи, ещё не до конца разозлясь. И разделила дела на важные и не очень. Не очень важные запросто откладываю. Ну, можно же один раз не помыть младенца — он вообще не грязный! И пол можно помыть завтра. Или наоборот, посадить младенца в ванночку на подольше, и почитать одновременно. Меня бесили семейные выходы из дома. Я мечусь, собирая памперсы, корм, одежду, воду для всех, бутерброды и зонты. А муж каждые две минуты докладывает, что он уже готов! Убить хочется! И в последний момент, когда муж уже идёт заводить машину, младенец непременно обкакается… Через какое-то время этого бешенства, на гордое заявление мужа о готовности, я ещё без злости стала задавать вопросы и диктовать действия. А сумка детская готова? — не знаю...- Проверь быстренько, всё ли там есть! — а что там должно быть? — Я диктуют, что. Муж пару раз протестовал — зачем столько всего! Я просила — ну пожалуйста, ну не сердись, ну на всякий случай. А потом, втечение дня, обозначала, как всё пригодилось. — как удобно, что ты положил запасную одежду, а то возвращаться пришлось бы! Вот и вода пригодилась! А на дождик нам плевать — у нас зонтики)))
Вообще, на весь мир легко перестать злиться, если принять такое обобщение: 'я — ответственный человек'. То есть, выход есть и я его найду. Моя жизнь зависит от меня. Я не делаю что-то не потому, что не могу. Это может довести до злости на себя. В этом случае я драю сководку))) Если у тебя есть какие-то безвыходные ситуации, в которых от тебя ничего не зависит, забрасывай их мне. Мне однажды целый день доказывали на одном тренинге, что безвыходных не бывает. Они нам кажутся такими, пока мы остаёмся в позиции 'жертвы'. Ответственный человек видит кучу вариантов. У меня иногда получается.
Ещё очень помогает меньше злиться такое убеждение 'я никому ничего не должна'. Не знаю, как это коротко объяснить. Самый полезный момент в этом — я не должна делать что-то только потому, что от меня этого ждут. (готовить, убирать, встречаться, радоваться, звонить, утешать, худеть, учиться, объясняться) Это легко проецируется на выпивку в компании. С одиночной выпивкой помогает трюк, вычитанный у Стеценко. Его и Валентин применяет, и Алекс и многие другие тут. Отделить себя от своего внутреннего алкоголика. Нас двое. (В моём случае — четверо) Хочет выпить внутренний Алкаш, а не я. То есть, я не одна пью. Я никому ничего не должна — я не обязана пить, хоть Алкаш и ждёт от меня этого.
Опыт многих показывает, что знакомые гораздо меньше интересуются нашим непитиём, чем мы ожидаем. На начальной стадии трезвения все задумываются над ответами. Самый красивый Алекс придумал — 'Я умею пить! Я свою норму знаю. Моя норма — ноль!' Но, обычно, объяснения не нужны. Люди стесняются глубоко копать. Предложат выпить — ответ — я не пью. Спросят максимум — почему? После ответа — расхотелось — новые вопросы редко возникают.
Желаю тебе хорошо съездить! И попробуй поверить — ты никому ничего не должна!
Счастливого пути!
Я живу в очень маленьком провинциальном городке, здесь нет никаких детских комнат. Тренажерный зал есть да и то допатопный( но я все равно стараюсь его посещать) С мамами ни с какими я тут не общаюсь. Не потому что не хочу, как то не получается, хотя и очень бы хотела, и человек я довольно таки контактный.
По поводу того что бы расставлять приоритеты дел, я уже давно это поняла и так и поступаю. Все из за проблем во взаимоотношениях с мужем, отсутствие понимания. Он хочет порядка и стерильной чистоты, хочет что бы дети были ухоженные и выгулянные, и я вся красавица, да и улыбалась бы к тому же. Наверное так хочет каждый мужчина. Сам он на работе с утра до ночи ( это в буквальном смысле слова) может когда то и не на работе, а развлекается и отдыхает, ведь дома минидурдомчик, малышка очень нервная и капризная. Дерется, кричит и плачет и ноет… Суббота у него тоже рабочая., вечером он идет в баню, а в воскресенье чуть подольше дома поспит и по делам, а вечером опять в баню. Получается его претензии по поводу уборки( в основном это уборка, так как голодными и без прогулки я оставить детей не могу)натыкаются на мои штыки, отвечаю что не помогает, отвечаю, что если такой бизнесмен прекрасный и все время работает, нанимай человека что бы помогал. Вот такая прекрасная атмосферка. Как же тут не быть ребенку нервным.
А если обобщить, то понимаю, что он просто не мой человек и все. Мы сошлись только на страсти. Это был действительно очень яркий секс, хотя мне было уже 30 и сравнить было с кем. Но страсть ушла, так не подпитывается никак. Мы с ребенком в одной комнате, тут перевернуться на другой бок лишний раз боишься что бы не разбудить. И сейчас как то и не осталось больше ничего… Разные взгляды на жизнь, разные цели, совершенная не схожесть характеров, он достаточно агрессивен, ругается повышая голос из за мелочей. Я же страшно обидчивая, и от крика могу расплакаться, но конечно только не при нем, по тому что не хочу показывать слабость. Он буквально сразу же ведет себя как ни в чем не бывало, а мне что бы отойти от этой вспышки агрессии нужно гораздо больше времени. В последнее время у нас даже нет общих тем для разговора. Вчера мы приехали, и я славила себя на том, что буквально из пальца высасываю тему. И даже обрадовалась когда он ушел в баню.
Хотя иной раз думаю что зря я так загоняюсь, ведь если сравнить с некоторыми кому гораздо хуже живется. Весной приняла решение уйти от него, даже вещи все сложила.Но сейчас решила что мне он пока нужен.Хотя бы еще год, все же дочка еще очень маленькая. Решила не пить, быть спокойной по возможности, заниматься собой, насколько это возможно.
Как то так.
Держись. Переболей похмелье. Читать здесь статьи. Ищи, что тебе помжет не пить.
Вот мотиврующая песня. «Падали, но поднимались»
www.youtube.com/watch?v=_XWAH9CJX08
Сильно не переживай — никто на планете не бросил в первого раза. От первой мысли, что хватит и до полной трезвости всегда проходит время и часто немалое, с большим количеством падений. Это нормально. Главное — не теряй желание вырваться на свободу. Не теряй желание научиться жить трезво. Карабкайся, изучай болезнь, изучай себя. Ты бросишь пить, если тебе хватит храбрости жить трезво. Я понимаю, сейчас тебе кажется это невозможным и пугающим — какая такая трезвая жизнь? Как можно жить без алкоголя? Но все решается очень несложно. У тебя тоже получится, как и у многих из нас. Ты не теряйся и спрашивай, если тебе что-то надо узнать о нашей болезни. Ты книжку Стеценко читала? Если нет — обязательно прочти, вот ссылка alconar.ru/
Там ответы почти на все вопросы, которые могут у тебя возникнуть.
Вчера на ночь прочитала одну главу, думаю пойдет лучше чем Карр.
Трезвая, без похмелья, мне очень хорошо. Мне и не надо пить. Какой черт толкает?
Да, Валентин, именно храбрости… На след.выходных д.р. у друга моего мужа. Идти надо по любому. Хотя идти и не хочется, но по другим причинам. И я действительно боюсь.
В этот раз совалась с подружкой. Но в первый день все прилично ( правильно многие пишут, что попробуешь по чуть чуть, кажется что все хорошо, вот же, могу пить как приличные люди! а потом на тебе опять три дня пьянства) Затем мне уже и подружка была не нужна. В итоге обещанный ребенку шоппинг и зоопарк отложились, а ей вместо этого пришлось заниматься младшей, мать ведь не в состоянии была. Боже, что будет у нее за миропредставление, что за модель семьи такая сложиться, мне страшно!
А вообще все это оправдания конечно, проблемы, стрессы. Я думаю что это слабость.
Юль, чтобы настроение не так сильно портилось, попробуй примерить такое убеждение 'это всего лишь ещё один мужчина в моей жизни'. Я знаю, что это очень сложно. Но если ты не слишком влюблена, должно получиться. И помни — обидно бывает только жертве. Как только станет обидно, говори себе — я поставила себя сейчас в позицию 'жертвы'. И тут же перейдёшь в позицию ответственного человека. Собственно, это ты и проделала сегодня утром, только не озвучила)))
Поэтому, сначала надо бросить пить, потом уже можно менять саму жизнь.
И вообще мне не нравиться что сайт вроде тематический, так откуда столько прет меня по психоанализу. сдерживать не будут напишу в комментариях ниже. Буду рада еслт кто прочтет. Думаю порядка в мыслях не будет
Сижу плачу. Слезы льются просто тат…
Я писала о утре, когда мне муж испортил настроение. Можно было бы ло бы отнестись к этому по разному.… Валентин сказал, а не поменять ли что нибудь? Катерина по женски советы дала ( И кстати Очень правильные, Катя зайди почитай пожалуйста, ты настолько позитивный человечек, что мне кажется лечишь только смс)))
С мужем как всегда никак. Ну уехал рано, новрнулся поздно ( кто уже читал блог понимает что человек не стал близким.......)
Приехал с продуктками и водкой. Я не стала возражать… ( Если честно мне вообще все равно, настолько я не вижу наше будущее, ) но хотела бы хот выспаиься, вот в этом у нас проблемма, как мне кажется номер один, но я думаю что все глобальнец)
Ай как моя то зависимость кричала, пойди, купи, не услышит…
Короче пошла с собакой, час ходили быстрым шагом. Прихожу, смотрит свои фильмы, и спит…
Короче, опять в магазине 200 шгр
Встали, отряхнулись, дальше вылезаем!
А который у тебя трезвый день был? Третий, кажется? Первый, третий, седьмой — самые трудные. Есть примерный график обострений. Я чётко по нему шла. Ща покопаю и пришлю тебе.
Возвращайся немедленно! И никакого стыда!
Объективно, я не возмутилась, хочешь пить, пей, гуляла с собакой, час ходили. Он поздно приехал ребенок уже спал ( как это часто бывает) вот с такой прогулки я вернулась, и захотела лечь спать. Но, мы хоть и не близкие люди, надо было кое что все же сказать хоть пару предложений…
В и тоге его выпитая водка захотела что бы я его приласкала, а мое больное подсознание напомнило о том что я хочу от него.И я проговорила это вслух.
Но, простите, если мы живем вместе, ведь надо обсуждать наши проблемы? Ведь замалчивание ведет вообще нику
Я напомнила о том что ребенок беспокойный очень. И мне нужно больше времени уделять ей. И мне тяжело разорваться, двое детей, собака, и какая никакая квартира. Выход, до слез, то что он предложил. Отдать кому то собаку
Как ее можно кому то отдать, она ведь член нашей семьи, ей было 2 месяса, когда она стала жить с нами. Я не могу принять таких решений. Показала на конкретном прмерею Вчера целый день убирала кв. как могла конечно. После посещения его ванны, она вся грязная. Говорю чисто не там где убирают, а там где не сорят. На что получила ответ. Я Вас Содержу. Это значит покупаю продукты питания, и плачу за ком. услуги. ( кстати на этом все. Всю одежду для маленькой отдает моя родственница, старшей я все покупаю со своего пособия. Ну и на себя что останется) А вы должны убирать.
Говорю, посмотри, я сегодня убирала, ведь чисто, же, а ты пришел, помылся в ванной и ванна опять вся грязная, неужели нельзя промыть за собой и беречь мой труд, который достается мне через капризы нашей дочери? Ответ только один. Я вас содержу, а вы( мы это я и моя старшая дочь) должны все убирать. Объяснения что маленький ребенок в квартире И все такое, ему все равно. Очень об
Я бы звонила, переживала.
Равнодушие Господа.
Сегодня только сказал о том что понял что я вчера выпила. Сказал, конченая.
КОНЧЕНАЯ не говорит человек который любит. Он будет поддерживать тебя во всем. А тут малейшие проблемы и все как всегда.
Есть еще одно — попытайся непредвзято посмотреть на вас обоих. Ты точно уверена, что виноват во всех твоих обидах только муж? Нету ли за тобой какого минуса? Или ты считаешь себя полностью правой? Я это говорю к тому, что может ты сможешь что-то изменить в его отношении, если сама изменишься? Или все же виновен лишь он один?
Вот о какой я говорила поддержке с его стороны. Просто не мешать. Вот и все. Просто постараться не создавать мне стрессовых ситуаций, особенно на ночь, я просто потом не могу уснуть. Пусть пьет при мне сам если хочет. Я уже поняла, что мне это не страшно. Страшен стресс. Стресс в котором я живу.
Ты должна доказать всем, что ты сможешь. Как бы он не старался подбить тебя, как бы не обижал — не пей. Помни, что оставаться трезвой — смысл твоей нынешней жизни. Без трезвости — смерть.
Наверное не совсем остыли, если так сильно ранит его отношение и поведение. Хотя не пойму что за чувства это такие. Может мазохизм? Ведь все хорошее что было уже ушло.
Может нельзя писать об этом но мы уже более двух недель не занимались сексом. И ведь это то на чем строились наши отношения.
Возможно у меня такая болезненная зависимость от него. Даже не от секса, нет. Переоценка идет сплошная. Просто боюсь быть одна.
Старшую дочь одна воспитывала, ой помню это время по больницам, да по поликлиникам. Но были друзья, спасибо, помогли.
А сейчас страх панический остаться одной.
Короче, ставит жесткие рамки, потому что не хочет что бы мы уходили. Но и меняться хочет только на словах.
Вот что я вчера сделала? Я просто по хорошему попросила о помощи, везде читаю, что не надо замалчивать, а говорить об этом. Если, говорю не можешь помочь, так хоть не доставай меня своими упреками постоянными, что крошко на полу, или ты где то увидел пыль. КАК ПОКАЗАТЬ КВАРТИРУ В КОТОРОЙ МЫ ЖИВЕМ? да нормально не грязно, ребята! Это адекватно, и это при маленьком ребенке.
Проблема видимо совсем в другом. Если человек не любит они будет придираться ко всему.КО ВСЕМУ.
Вы не поверите но мне 37. И вешу я 67 кг плюс минус при росте 168. Но иногда со мной на улице знакомятся мужчины, нормальные, молодые мужчины. И это после стольки лет пьянства.
И вот так я живу, ребята. И порой уже думаю что ето я во всем виновата, и что во мне все проблемы. Но ведь так не бывает. Ведь в отношениях виноваты оба. Поэтому вс время копаюсь в себе и думаю чтоя делаю не так.
И понимаю что первое что я сделала не так, это то что связала свою жизнь с этим человеком. Да поженились в 2009, потом развелись в 2013. И жили мы отдельно в разных городах. А в 2015 родилась дочка. Не надо было рожать? Но не мы это решаем, это бог послал мне этого ребенка. Иногда злюсь что все проблемы из за нее. Не было бы ее не было бы труда изменить свою жизнь. Потом ужасно ругаю себя. Как можно злиться на малышку?
Вот в этом я вся
1. Алкоголизм. Он вообще ни с чем не связан. Совершенно не важно, что привело тебя к бутылке. Это как инфекция. Уже заразились, значит поздно заниматься профилактикой. Надо лечить. Лечить надо голову. Собирать информацию. Убеждать себя, что любые ситуации ты можешь разрулить без алкоголя. Что выпить хочешь не ты, а зависимость. Ну, именно этим ты и занимаешься тут на сайте. Давай попробуем поиграть? Ты — тайный агент, у которого важное задание: остаться трезвым в тылу врага любой ценой!
2. Неспокойный ребёнок. Не важно, почему не спокойный. Как сделать её спокойнее? Вот главный вопрос. Мне очень помогли инструкции по эксплуатации в виде книг о воспитании детей. Как бы Спока ни ругали сейчас, но именно он меня успокоил и привил мысль, что всё в моих руках. Далее — Милен Флобер 'как говорить'. Действует и на взрослых! Плюс 'каждый ребёнок может научиться спать'. Книжки тоже приводят в состояние тайного агента. Мы уже знаем, что может произойти и действуем по плану. Ты не мать — ты агент с важным заданием — вырастить из нервного человека более спокойного. При этом не сойти с ума самой. Такое может только супер-агент, то есть именно ты.
3. Отношения. Очень трудно корректировать отношения зная, что муж тебя не любит. Хочешь упасть со стула от удивления? По всем базовым признакам твой муж тебя ЛЮБИТ!!! Я в своём тоже сомневалась. Да так, что толезла искать ответы в сети. Нас никто не учил отношениям!!! Мы все — и мужчины и женщины — исключительно по граблям гуляем и уничтожаем отношения с поразительной энергией. И ваааще не знаем ничего. Посмотри на том блоге, который я тебе в личку посылала, статью 'Какова мужская любовь. Как любят мужчины'. И удостоверься, что твой муж тебя явно любит!
А дальше опять играем в тайного агента))) Ты же знаешь, что и когда он тебе скажет! Будь готова к наезду. Не жди какого-то там понимания. Понимание вообще часто вредит отношениям))) Задача супер-агента — не обидеться даже когда очень стараются обидеть. Или обидеться так, чтобы обидчику захотелось тебя пожалеть. Не быть жертвой, но сыграть побеждённую и не воюющую уже жертву.
И в ситуациях 2 и 3 — минимум объяснений! Активное слушание и 'я — сообщения'. Ноль обвинений. Только информация. Терпение и уверенность в правильности своих действий.
Это не всегда получается. Но постепенно можно научиться.
Удачи тебе, дорогая. Эти проблемы есть у всех! И они вполне серьёзые и очень важные. Немножко связаны между собой, но решать их лучше поотдельности, хоть и одновременно)))
Кать, ты так все понимаешь, и так все четко расписываешь.… не поверишь, но сегодня с тел читая твое сообщение меня пробило на слезу. по хорошему так. я так почувствовала друга в тебе. боже, как это ценно!
Психологом я вряд-ли стану. Влом учиться, старовата уже. И ещё психологи сами не особо счастливы, как мне кажется)))
Выпустила пар, поговорила с мужем. Думаю что ни к чему не приведет, но стало легче.Опять гуляла с собакой. Уже пьяная со вчерашнего, так что сегодня уже не надо ничего.
Не, избегать — это не то. Я всё не могу докопаться, как переключилась на равнодушие к алкоголю. Но я точно переключилась и, практически, мгновенно. Значит это возможно. То ли на второй, то ли на третий трезвый день я писала, что хочу видеть алкоголь в роли овсяной каши — другие едят, а мне не хочется. И Валентин меня предостерегал. Но ведь получилось же! Ни капли силы воли не понадобилось. Возможно, сработал азарт. Такое нереальное и редкое сделать интереснее, чем опять выпить…
5.Срывы — теория и практика, как заметить и предупредить срыв.
avatar
Seregaga
12 апреля 2016, 11:01
0
Периоды максимальной чувствительности к запаху этанола (они же “периоды риска” рецидива алкоголизма) приходятся на исходный день (нулевой день воздержания от алкоголя) (I период), 2-3 дни (III период), 7-8 дни (V период), 19-21 дни (VII период) и 45-50 дни (IX период). Периоды минимальной чувствительности к запаху алкоголя приходятся на 2 день (II период), 4-5 дни (IV период), 12-13 дни (VI период), 30-32 дни (VIII период) и 62-66 дни (X период) ремиссии.
Вот представлен ряд критических точек
2 мес. — 4.5 мес. — 6.5 мес. — 1 1 мес. — 1 год 5.5 мес — 2 года 4.5мес — 3года 10 мес. — 6 лет 2.5мес. — 10 лет 0.5мес. — 17 лет 3.0мес. — 26 лет 4.5мес
Очень помогает подготовиться к приходу мысли — а не тянуть ли?
Прошу прощения что пропала надолго. Не могла зайти со стационарного компьютера. С телефона читала, но писать там неудобно.
Как я? Нет дней трезвости не считаю. Но и если выпивала, то только в компании раз в неделю по бокалу или два шампанского, как приличные люди)))
Чувствую себя хорошо. Много думаю, и анализирую свою жизнь. Ведь, оказывается могу когда захочу держать себя в неких рамках. Неудовлетворенность и недовольство собой и своей жизнью толкает меня в магазин, хочется выпить. Держусь. А возможно и правда Катя сказала, это просто инфекция. Инфекция, от которой не придумали ученые лекарства. В голове часто проскакивает фраза " женский алкоголизм не излечим" и становится страшно. Неужели это на всю жизнь? Неужели всю жизнь боятся себя и своих желаний?
Но, сейчас лето, думаю о поездках и об отдыхе. Стараюсь занять свою голову этим)))
Желаю всем хорошей погоды в атмосфере и в душе! Всех целую. И иду себе за новым платьем)))
Но вот интересно, а зачем ты эти несчастные 1-2 бокала пила-то? Они же ничего не дают! Их же МАЛО!
И да. Это на всю жизнь. Но можно абсолютно не бояться, если не пить совсем. Ведь мы чего боимся? Что опять перепьём, не остановимся, днями и годами будем увеличивать дозу и сокращать промежутки. А как можно перепить, если не начинать? Что увеличивать, когда нет больше совсем никакой дозы? Вот и нечего бояться)))
К тому же мой опыт может пригодиться для других, ищущих выход из алкоголизма. Возможность помочь собрату в такой страшной ситуации — еще один повод поблагодарить Бога за мою болезнь.
Я вот это хотел сказать.
Список активных блогов находится наверху страницы в правом столбце. Там можно быстро выйти на нужный тебе блог.
Гостила неделю в своем городе, опять таки был алко. а ведь хотела совсем по другому провести время. Иногда думаю, как же не пить, ведь без не него не расслаблюсь, буду стесняться. Дурость какая то.
Но ведь оглядываясь вокруг себя вижу много женщин и мужчин опустившихся, грязных, плохо одетых, и плохо выглядящих, смысл жизни для них только в выпивке, я прекрасно понимаю что нахожусь от них очень близко, и грань эта ох как тонка. Ведь ПОКА еще все хорошо. Муж, дети, семья. Да есть проблемы, но у кого их нет… Хорошая машина, красивая одежда. Со стороны посмотреть — все прекрасно. Да и те проблемы что есть надо решать, а не скатывать саму себя в пропасть.
Прошу бога помочь мне. Дать мне сил.
Сегодня я не пью второй день. Вечером собираюсь на пробежку.
Всем добра!
Юля, ты пока не захотела еще стать трезвой. тебе в трезвости скучно или, может быть, страшно. Никто другой за тебя бросить пить не сможет, поверь. Возможно, когда ты дождешься своего дна, ты сможешь бросить, просто захочешь это сделать. Но ЧТО ты готова потерять в жизни, чтобы бросить пить вот таким образом? Алкоголь отнимает все абсолютно и скоро ты начнешь в этом убеждаться.
Но, может быть, у тебя все же восторжествует здравый смысл и ты откажешься от бухла еще до начала обрушения твоей жизни в пропасть?
Друзей я потеряю. То есть, местные уйдут в консервную банку, а немецких придётся реанимировать. Да, я окажусь среди них сперва в хорошей позиции смелого путешественника, вернувшегося живым и невредимым домой. А дальше? Чем мне себя поддерживать? За огород и перестроенные дома они уже навосхищались в прошлой жизни. Мне тогда этого хватало. Нехватку я заливала пивом. Вчера ноль, точнее минус по самореализации шарахнул мне по мозгам так, что я разревелась. Я стеснялась и буду стесняться пока не начну работать. Это мой диагноз. А у тебя какой?
Я все это время торговалась, я старалась пить реже и меньше. Но видимо этого у меня никогда не получится. Поняла что я алкоголик уже давно. Но теперь все же вижу что то что мне необходимо это 100процентная ТРЕЗВОСТЬ!
Мой бес ноет и стонет внутри, и пищит так это что все равно же можно иногда чуть чуть. Но я буду с ним бороться любыми методами.
А может, у тебя не получается бросить пить потому, что ты на мужа обижаешься? Я тут с подачи Марвена Комиссаровой начиталась. Раньше я говорила, что 'мы никому ничего не должны' и упускала обратную сторону. Нам тоже никто ничего не должен! Мужья не обязаны нас понимать, поддерживать и любить. А мы обижаемся, что нам этого всего не дали. Ну, представь себе, что мужа этого у тебя вообще нет. Что бы ты тогда делала? Вот он тебя сейчас выгоняет. Это жуть, как страшно. Но ведь нам страшно не от потери его любви. Нам страшно одним остаться. Тебе есть куда идти? На что жить? До какой степени ты от него зависишь? У нас ведь не только алкогольная зависимость, а ещё и зависимость от человека, при чём — материальная. А дети взаимную зависимость друг от друга обуславливают. Если тебе некуда идти и не на что жить, можно повиниться, попробовать пообещать мужу закодироваться. Наверное, и закодироваться стоит. Но это не поможет тебе бросить пить и не улучшит ваши отношения. Это только позволит тебе выиграть время. Если ты пустишь это время на поиск собственных средств, на учёбу для работы, на выстраивание собственной независимости, то улучшишь свою жизнь. Если будешь ждать, что муж улучшит — всё станет только хуже.
Прости, что не добавляю тебе оптимизма. Но что толку утешать, мол, не так уж всё плохо, когда ты сама видишь, как плохо. Почему ты слабая — не важно. Я тоже не сильная. Могла бы и посильнее быть. Нам нужно действовать и становиться сильнее! Это точно возможно. И просто не пить — это не действие. Какие у тебя варианты? В принципе, когда посылают, надо идти. Или умолять и унижаться, чтобы оставили. Но надо точно знать, зачем оставаться. Тогда унижение будет не зря. Цель — выиграть время для развития собственных опор в жизни. Это работа, семья, внешний вид, полезные умения. Если, оставаясь с мужем, ты лишаешься возможности работать или учиться или дружить или поддерживать и развивать свою красоту, то лучше уйти. Хотя бы тогда уйти, когда будет куда. Ищи, куда и как. Это и от алкоголя отвлечь может.
И пиши почаще. Жду тебя тут.
Конечно же я думаю о том что пью из за моих сложных отношений, но вот уже давно понимаю что это оправдание. Оправдание, которое подсовывает мне мой алкоголик, он рад что оно есть.
Все то что ты мне написала про цель и про средства я понимаю очень хорошо, ты как будто бы прочитала и сформулировала мои мысли. Но вот парадокс, осознавая все это я не могу побороть свою лень что бы начать делать хоть что то, и в этом как раз я и виню свой алкоголизм. Приехала из Сочи 2 августа, с четкой установкой начать учить стихи наизусть( тренировать память, которая иногда подводит) Так нет же, лень, ведь гораздо приятней посмотреть кино, или выпить винца. Вот так вот. Хотя раньше я была очень идейным человеком, у меня на каждую проблему было несколько решений, и я с энтузиазмом эти решения претворяла в жизнь. Сейчас я очень четко понимаю, что НЕОБХОДИМО меняться, и это независимо от того останусь я с мужем, или уйду от него. Идти мне есть куда. У меня квартира в Минске, но вопрос в деньгах, на детское пособие с двумя детьми я не знаю как жить. Сумму алиментов он мне уже обозначил, и это просто смешно, можно было бы подумать что пугает, но нет я вижу сколько он дает денег старшим детям, хотя возможно что всего не знаю. Вот так. Малышке всего полтора года, в сад рано, да и безработица в беларуси жуткая.
Вчера поговорила со своей подругой рассказала что хочу отказаться от алкоголя. Она меня очень поддержала, это замечательно, я поговорила с ней о своей зависимости, о том что у меня есть тяга и я хочу от этого избавиться, конечно всех кошмаров не рассказывала, стыдно было. Но все равно это очень ценно.
Катя, я читала твои посты, улыбалась и радовалась вместе с тобой когда ты писала о твоем прилете в Москву. Знаю что ты сейчас собираешься в германию. Скажи, ты придумала что то со своей занятостью, работой?
skype-groups.16mb.com/?c%5B1%5D=on&c%5B2%5D=on
Итак… реально не догадывалась прятать маленькие шкалики, если покупала… хотя, почему «если», когда покупала-ныкала где только можно было бутылку по 750 гр. Как-то пошла разбирать комнату, а там в вещах настойка… пойло, короче, дешманское… ну много ли нам надо? зашла в комнату трезвая-вышла косая, как рог. Муж смотрит и в шок выпадает))) ложусь спать в 5 вечера и… яду то дофига было выжрано… в общем, плохо стало. Грешила потом на суши, которые мы на обед слопали, благо во фразе «суши тухлые» буквы эр нет, я когда бухала ее не выговаривала)))
Далее приехал он из Туниса ( в командировке был) привез пойла их местного. Воняло, как конский навоз, НО когда запах нас останавливал?? выжрала под ноль, бутылочку пустую запрятала в духовку… и что его приспичило в эту духовку залезть? нашел, обнаружил… стыдищи было- на всех жителей земли хватит. а как то раз он текилки притараканил. Зараза. В первый же вечер выдула=) и, чтоб бутылон пустой не стоял- каждый день покупала новую текилку и наливала в бутылку… создавая видимость полной бутылки. А сколько воды утекло в бутылки из-под водки, и чая полегло черного в бутылки из-под коньяка- так нет же, приспичило ему один раз коньяк выпить. а я ж знаю, что там чай… целый спектакль разыграла, как кот прыгает на раковину (спецом кота кинула), роняет бутылку, бутылка падает, разбивается, содержимое выливается и… о чудо, запаха то и нет, кот отруган, испуган, алкаш внутренний ликует, на тот момент казалось, что надурила всех, а дурила по сути только себя…
и это только лайт истории, про хард версии рассказывать реально стыдно, так что я с вами, давайте вместе выбираться из этого гавнища.
Постарайся избавиться от стыда, и начать выбираться из этого ада. Я желаю тебе трезвости сегодня и на долгие дни! Пиши.
Утро мое как всегда прошло в скандалах с мужем, пока он не ушел на работу. Ушел, захотелось поплакать от обиды и жалости к себе. НО, как ни странно ЖЕЛАНИЯ ВЫПИТЬ НЕ ВОЗНИКЛО, хотя, в шкафу до сих пор стоит 200 гр. бальзама.
Потом поставила лекции Луизы Хэй, и о чудо, настроение стабилизировалось.
Завтра еду в Минск. Пробуду там недельку или две. Пить ТОЧНО не буду. Очень хочу наконец трезвого осознания своей жизни, а не постоянной обиды и жалости к себе.
Как ты? Когда переезжаешь?
Что радует, при упаковке всего не нашлось ни одной заначанной бутылки)))
Ура! Я трезвая☺
По прошлому опыту могу сказать что завтра послезавтра возможен срыв. Уверена. Его не будет. Кто то писал тут, что надо вначале двигаться маленькими шажочками, типа говорить себе с утра что сегодня я трезвая. Придерживаюсь этого.
Всем хорошего дня.
А ты много хочешь скинуть?
И еще на детской площадке две мамы с малышами гуляли, и у каждой по бутылочке пива.
Также пригласила подруга пойти в кафе. Вот сижу и думаю пойти или нет. Ведь ассоциация у меня прямая, если кафе, то музыка, алкоголь. Есть желание проэксперементировать как это будет на трезвую, не затуманенную голову.
Завтра неделя трезвой жизни.
Один из любимых методов развода зависимости — накрутить человека до негатива и шепнуть ему потом: ну вот, видишь, какие все сволочи, какая дурацкая жизнь, какой несправедливый мир… или что угодно другое, ты в курсе — давай, мол, чуть-чуть от стресса тяпнем. Что такое чуть-чуть у алкоголика, думаю объяснять тебе не надо. Полный безоговорочный возврат в шизофреническое подземелье зависимости. Ни при каких обстоятельствах не подымай первый стакан, Юль. Иначе возврат болезни неминуем.
Удачи тебе. И мудрости!!! :)
Если у мамы тебе не пить легче, оставайся у нее как можно дольше!
Сегодня собираеися всем семейством на д.р.к моей крестной. Я пить не буду. Планировала быть за рулем, отпали бы все вопросы, ну а сейчас что то другое значит скажу, придется то на такси ехать.
Вот ведь такая ерунда как то, что не завелась машина, а так меня выбило из колеи, испортило настроение. Бред.
Сегодня неделя трезвости. Мало конечно. Но за последнее вреимя у меня таких перерывов не было.
Я не пила. Сказала что вечером за руль, не уточняла, но никто особо и не настаивал. Выпить вообще не было желания. Очень вкусно покушала, и мне даже показалось что все блюда которые я пробую как то по новому я воспринимаю, без налета алкоголя. Словила себя на мысли в середине вечера, что как хорошо иметь ясный рассудок и общаться с родными, а если бы выпила даже чуть было бытяжеловато сонное состояние, и потом, дома хотелось бы догнаться.
Вот такой прекрасный день без алко. Ура.
Слава Богу!
Все хорошо. Сегодня у меня очередной трезвый день. Спасибо богу!!!
Сегодня 9 день трезвости. Очень пробило на еду. Все время чего то хочется, то сладкого, то соленого, острого. Может организм так реагирует на недостаток привычного ему алко.
Вот ведь болезнь какая. Мелькают мысли о согревающем напитке в такую погоду. Но мне категорически НЕЛЬЗЯ. Буду кушать☺
Как ты, Ариша?
Тем более пить то ты бросила, трезвой легче отказаться от сигарет.
И про безалкольное правильно — не нужно оно тебе, может сработать раздвоение — пьешь пиво, а эйфории нету. И могло бы получиться, что после Б/А пива, купила бы обычное, алкогольное. Не играй с огнем :)
А ведь когда пьешь утро просто ненавидишь.
Поругались на пустяке. но если это его пьяный бред то прощу. посмотрю.
А с другой стороны это вовсе не пустяк.
Я не буду срываться
Короче, раз в пять либо, семь дней я все равно употребляю. Соответственно планы, которые были у меня на следующий день срываются, с детьми занимаюсь не так как хотела бы, с мужем ругаюсь.
Смотрю на себя в зеркало, прекрасно вижу с утра последствия, нет же все равно, есть тяга, именно тяга.
Зависимость не может быть сильней тебя — она это ты. Она может тебя раскрутить обманом, хитростью, заблуждениями. А сама она ничуть не сильней тебя. Ведь она использует лишь твой разум и ничей больше. Нельзя быть умней себя. Но можно не хотеть измениться. И никто, кроме тея, этого не сделает. Только ты сама можешь захотеть меняться с алкоголика в трезвенника (напомню, что других вариантов просто нет). Так пожелай протрезветь. Это ведь очевидно. Начни трезветь. А мы поддержит. посмотри, сколько девчонок твердо стоят на трезвости. Ты ничуть не хуже, я точно говорю тебе! :)
И что я просто иду паровозом за своей младшей дочерью( его ребенком). Сказал, для того что бы отучить меня пить ( как он сказал потом)
Я очень хочу разорвать отношения. Но реально боюсь потери контроля.
Я не хочу похмелья, я не хочу плохого внешнего вида, проблем со здоровьем, косых взглядов друзей, и т. д. и т. п.
Но я хочу эйфорию, хочу уход от проблем. Я это полностью осознаю. Как заменить это состояние.
надо не начинать бросать пить, не пробовать бросить пить. НАДО ПРОСТО ПЕРЕСТАТЬ ВЛИВАТЬ В СЕБЯ ЭТО ДЕРЬМО и сказать себе — наконец-то я бросил пить! Не пытайся бросить пить. Брось пить сию секунду! Понимаешь?
Просто грустно когда ходишь по одному и тому же кругу.
И мыслишка гадкая подкрадывается — а может, круг то замкнутый?
Валентин, я все думаю над твоими словами. Наверное я не могу принять мысль что больше никогда в жизни ничего не выпью. Она для меня страшна. Хотя и понятно что в последнее время опьянение приносит мне лишь временный уход от проблемы, даже не уход, а как бы я отвлекаюсь от всего.
И еще. Я все время оправдываю себя. Оправдываю не складывающимися семейными отношениями. Оправдываю тем что муж очень часть пьет, гуляет, ходит в бани, общается с друзьями, я же всего этого лишена. Такая жизнь у меня уже Год и восемь месяцев, с тех пор как родилась дочка. Я в магазин выйти без нее не могу, вот вчера целый день лил дождь, я не смогла выскочить в ремонт обуви, сдать сапоги старшей дочери в ремонт. Дочка не уснула, что бы я сбегала в тихий час, мужа не попросила — ругаемся все время, не хотела. Вот так. И конечно, тоска, одиночество, как уж тут не вспомнишь про что нибудь горячительное.
Но в то же время я недавно поняла что мне некого винить во всем, кроме самой себя. Муж, таким был всегда, опуская конфетно-букетный период. И его можно только благодарить за то что у меня есть вторая доченька.
И вообще очень надоело ныть. Я уже даже с сестрой и с лучшей подругой не обсуждаю этих моментов.
Удачи!
Руки опускать точно не буду.
И еще, спасибо тебе большое, что не бросаешь нас, алкашей несчастных)))))
Кстати, этот метод мне подсказал Дюс. Светлая память ему!
Не помню кто писал тут — " на этом сайте приятно трезветь".
Всегда заходя сюда, когда мне очень тяжело или радостно, или просто пообщаться я мысленно благодарю Андрея, за его создание.
В маленьком городке, где я живу открыли какой то фитнес на базе танцев, уж не знаю точно каких.
Решила что сегодня пойду. Там занятия с 20 до 21 вечера.Ребенок днем иногда не засыпает, так вот положу вечером в 19 30, старшая дома, а сама схожу. Надо же браться хоть откуда то положительным эмоциям.
Положительные эмоции искать, конечно, нужно. Иди на танцы, занимайся любым доступным делом, приносящим удовольствие.Все получится, верь в себя!
И в том то и дело что выпить мне хочется именно в периоды плохого настроения.Депрессии, ссоры с мужем, скука… бездействие. Если можно декрет назвать бездействием.
Буду по мере возможности привносить в свою жизнь приятные моменты.
В спортзал получится только по субботам ходить. В воскресенье они не работают, а остальные дни старшая в школе. Попробую сегодня вырваться на танцы, посмотрю может быть понравиться, буду по вечерам ходить. Спорт конечно поднимает настроение и самооценку.
Есть еще такой момент, муж очень сильно храпит во сне, а я сплю чутко. И это очень большая проблема, понять может только тот у кого близкий человек тоже храпит. Это вечный недосып, причем каждую ночь, усталость накапливается, появляется раздражение, нервы то и так у алкаша далеко не крепкие. Так вот выпив определенную дозу я не слышу его храп — сплю. Но понятно что утреннее состояние тем не менее оставляет желать лучшего. На нем пробовали разные средства — все ерунда, ничего не помогло. Я экспериментировала с берушами, уши уже начали болеть — никак не могла подобрать подходящих. Если честно, то готова купить за любые деньги, лишь бы спать. Вот недавно на заказ приобрела сравнительно не дешевые изделия, удобные, хорошо глушат шум, не полностью конечно, но, я сплю уже четвертую ночь, не надо алко, и прекрасно высыпаюсь.
Это я так, похвасталась что ли))) А еще подумала, может небольшой процент алкоголизма тут тоже скрывался, вернее, зависимость оправдывала себя — вот ведь надо выпить что бы заснуть. Рада что теперь у же с этого пункта она не подойдет ко мне.
Мне сегодня на работе сказали--вот сразу видно, что человек ведёт здоровый образ жизни. мелочь, но было приятно:-)
А вот приехала, муж опять испортил настроение, вот сейчас очень хочется принять анастезию, приглушить переживания… Все спят, так и подгоняет бес в магазин. Не пойду конечно. Только вот мысли уснуть дадут ли мне сегодня?
И вот же совершенно спокойно не пила в гостях, в кафе, заметила, что просто привыкла заливать свои обиды.
Здравый смысл говорит о том что год так точно еще надо с ним жить. А Юля, свободная, красивая, молодая, гордая и, самое главное трезвая, внутри меня, кричит брось все ко всем чертям! Не умрут с голода твои дети, ты может наконец похудеешь! Ну ведь выживешь как то!!!
Вот и так у меня очень и очень часто.
Что я получаю в теперешней жизни? Да, он нас содержит, то есть покупает продукты, оплачивает квартиру. И покупает одежду для младшей дочки. Вот это я получаю и стрессы, почти каждый день, и загоняю сама себя в угол, и самооценка уже зараза такая падает безбожно.
А что я могу делать без него? Спокойно растить своих детей, экономить, даже выживать наверное… Понятно, что можно, да и нужно будет пойти на работу. Недавно заходила на тематический сайт. Зарплаты — караул, ноги можно протянуть.С другой стороны, люди ведь живут как то…
Если с ним совсем плохо — уходи, если уверена в себе. Ты ведь где-то, кажется, писала о ваших отношениях, я не смог найти. Хотел вспомнить, что именно у вас не так. На свою голову я давно уже не надеюсь. Наверно, отголоски тонны выпитого технического спирта.
Но они не самые страшные. Самое страшное то, что иногда я задумываюсь о том, правильно ли я поступила родив второго ребенка. Знаю, вправе кинуть в меня камень любой человек за такие мысли. Мне самой противно когда это вторгается в мою голову. Я люблю маленькую доченьку несомненно, но ловлю себя иногда на том что к старшей я больше привязана.Конечно я никогда не расстанусь с малышкой, но невольно вспоминаю о том как мы жили до ее рождения с дочкой, жили в своей квартире, с мужем был типо гостевой брак, у меня была нормальная работа, куча интересов, выходные я старалась наполнить разными интересными делами. Была на все 100 уверена в себе.
Если сравнить меня тогда и меня сейчас это разные люди. Может в этом и кроется ответ на все мои вопросы и жалобы? В том что я изменилась? Но изменилась я под влиянием обстоятельств…
На тебя давит декрет.Правильно Катя советует, разреши себе побыть растением какой-то период времени, пока не подрастёт малышка. Про развод подумаешь позже, когда распрямишь плечи, мне кажется сейчас не время.
Хоть я и разводилась тоже в период декрета и оставалась одна с тремя детьми, двое из которых трёхлетние близняшки.
Одновременно бросив пить. Совсем. Но тебе пока не советую. На холодную голову и уверенную голову такое решение примется без угрызений совести.Не торопись с разводом. Лучше удели внимание себе. Похудей, найди увлечение.
Главное сегодня не пей, а завтра будет видно ;)
Сегодня я тоже не пью, вечером сегодня или завтра вырвусь на танцы.
Красота, остроумие, уверенность, сила растёт постепенно и напрямую зависит от срока трезвости. У меня было так.
Сейчас у меня остался только стыд за прошлую жизнь. Один стыд и сумасшедшее удовлетворение, что я смогла стать нормальным человеком. Очень хочу, чтоб и у тебя всё получилось.
Все, кто меня знает лично говорят, что мне книгу о себе нужно писать или фильм снимать, настолько кардинально изменилась моя жизнь без алкоголя.:)
Знаю что жить так как сейчас точно не хочу. Но ничего не делаю для того что бы что то изменить… Или делаю? Ведь трезвость для меня работа, достаточно не простая.
Да, и я все равно себе обещаю что все же когда нибудь, ну не знаю когда я позволю себе немного вина, шампанского, коньяка или еще чего нить, мне так проще. Еще я все еще надеюсь научится культурно пить, вот ведь надеюсь же. Хоть и ТОЧНО знаю что это у меня уже никогда не получится.
Сегодня настигли мысли выпить. Собиралась в гости к подруге за рулем, и откуда то вылезла идея- а что если на такси, и бутылочку коньячку прихватить? Вспомнила наш сайт, мысль прогнала, но тут же другая приползла- приобрети, говорит себе небольшую 200 граммовочку, а как приедешь- выпьешь и спать ляжешь. Вспомнила себе- 200 грамм меня не остановят. Да и самочувствие завтра важно хорошее иметь. Думаю, что не очень приятный день будет у меня.
Приехала к подруге, а она бутылку вина достает
Ну я опять зубами поскрежетала, и опять проклятая зависимость начала ко мне подбиратьсч- может все же уехать от нее пораньше, и заехать в магаз?
Но, слава богу, все обошлось. Мы хорошо провели вечер, она выпила совсем немного( она не алкаш☺) прекрасно пообщались.
Очень переживаю за следующую неделю. Меня ждут очень неприятные выяснения отношений с моим мужем, что обычно, как ни прискорбно, приводит меня к бутылке. Хотя, сейчас я уже поняла, что это все отмазки, отмазки моего алкоголика. Было бы все хорошо, я наверное оправдывала бы себя пресыщенностью.
Я рада уже хотя бы тому, что я это поняла.
ее атаки на тебя будут слабее и реже, пока не уйдут совсем.
Ты молодец что призналась сама себе в зависимости, здорово что нашла этот сайт, ведь кто начал борьбу с зависимостью имеет все шансы выиграть.
По поводу мужа. Да, мы живем вместе. Последние комментарии я писала от мамы, мы там гостили неделю с детьми на время каникул. Почему мы вместе? Я думаю что остались все же какие то чувства, это несомненно, + моя материальная зависимость от него, младшей 1.9, я в декрете.
Вчера приехали домой — каникулы закончились, старшей в школу сегодня ( мы живем в белоруссии, и 7 ноября у нас выходной день). Было так странно, вот только вышла в магазин за продуктами, и сразу тут же полезли мысли приобрести алко и сделать хоть глоток втихую.Это просто караул какой то. Если честно то кое как отделалась от навязчивой идеи, и прямо выворачивало меня весь вечер. Утром сегодня поблагодарила бога за то что не выпила.
Так что если честно я не знаю созависимая ли я.
На мой взгляд у меня проблема серьезней чем у него. Так как выпив вечером, мне хочется выпить и утром, и я могу это сделать, а потом следует продолжение, и так может быть дня три ( больше уже сердце выскакивает). Но это бывало лишь тогда когда муж уезжал куда либо по делам на несколько дней. Так как он очень негативно относится к тому что я могу выпить, я научилась прятать, и шифруюсь от него. Он когда замечает, когда нет. Понятно, что если много выпил то и не заметит ничего. Если замечает -скандал.
Свое отношение к алкоголю он менять не собирается, считая что он же мужчина, поэтому ему можно. И был такой момент, когда я попросила его по возможности не пить дома, мотивируя тем что мой зависимости от этого тяжелее, он согласился, но только на словах.
Завтра идти на день рождение, вот уж мне весело будет☺☺☺
Охренеть можно! Человек тебе говорит, что будет тебя избивать так, что никто не поймет, а ты считаешь, что это ерунда и баловство? Мне такое и при психозе в психушке не примерещилось бы сказать любой из моих женщин.
Я не бывала в таких ситуациях, но читала. Это не в первый раз. Ты правильно делаешь, что боишься. От страха надо бежать. Очень жаль, что ты выпила. Но он выпил гораздо больше. Так что он не может даже пытаться сказать, что ты его довела. В чём ты виновата или нет — вообще не стоит разбираться. Ты его жизни не угрожала. А взятие за горло — угроза жизни. Если он по пьяни начинает защищать свою жизнь от уроненной не на голову табуретки, это ОПАСНО. Если он трезвый иначе себя ведёт, то можно ему сказать 'я тебя очень боюсь, поэтому ухожу'. Возможно он станет тебя останавливать. Я просто не могу предполагать — как. Тебе виднее, на сколько он агрессивен утром. Береги себя. Пиши пожалуйста, что происходит. Скажи ещё кому-то, кто знает твой адрес и телефон. Я не хочу тебя запугивать, но будь осторожна!
Да и накой ему такая обуза? Это просто развод и запугивание.
Надо принять решение как поступить именно сегодня. Конечно порыв все бросить и уйти, убежать. Но это другой город, у меня дочки, школа, детская поликлиника, мебель старшей дочери, наши вещи. Растеряна, не знаю с чего начинать.
Ссора произошла на ровном месте, бытовые вопросы, не буду описывать тут. После ссоры я проходя мимо задела табуретку и она упала на него, он сдиел на диване в это время, не думаю что это доставило ему какую то боль. Табуретку я задела специально, под видом что случайно, так как была очень зла. Ну и конечно алкоголь. После этого он подскочил ко мне с угрозами о том что будет бить, я не лезла на рожон, хотела успокоить его. В итоге он взял меня за горло и поволок в комнату старшей дочери( она сейчас в лагере, дали в школе как поощрение отличным ученикам), бросил на кровать, оскорблял, сказал, или угрожал? что заберет у меня младшую дочь.
И вышел, закрыв дверь. Полночи я не спала, под утро конечно, организм взял свое. Он в комнату не заходил, на работу ушел с утра, я его не видела, уехала я в обед, с ним не пересекаясь. Не звонит. Это факты.
За период до беременности было очень много и ссор и скандалов и примирений. Страсти кипели. Я встретила его в 30 лет, и подсела на секс с ним. Еще, я думаю, что человек я довольно таки постоянный, привычка переросла в любовь.
Потом беременность, я опять переехала к нему, выйдя в декрет, поменяла школу старшей дочки, хотела семьи.
Ну про декрет я вам писала… Я на девятом месяце беременности, Рождество Христово, я приготовила, все красиво и вкусно. Он через какое то время уходит- говорит по работе надо, на часика полтора уходит. После я узнаю что он уходил не а работу, а к соседке с нашего дама, молодой женщине.
Милицию не вызывала, боялась того что алко был в крови, и перегарище соответственно. Никуда не могла выйти из квартиры, собиралась уходить, уже сложила половину вещей. Он все это время жил у мамы своей, просил прощения, но уже не с таким энтузиазмом. Приходил, старался поступками загладить вину. Прошло месяца полтора, и я успокоилась, он вернулся домой.
Зря что простила в первый раз, дура что родила, зная почти все негативные стороны, конечно так скажет большинство, и конечно они будут правы. Но, все мы люди и делаем ошибки.
Думаю, что наши отношения, этот отрезок жизни, который я провела с ним, нужен был для того, что бы в этом мире появился этот человек, мря младшая доченька. Из этого периода я вхожу со втрой дочкой( и это счастье) и со своей зависимостью ( плохо, но я с ней справлюсь ).
У нас разные жизненные цели, нет общих интересов.
От этого моя стеснительность не уменьшалась, и вы знаете как позже я начала с ней бороться. Ни в коем случае не обвиняю мать, просто констатация фактов.
Конечно все посиделки с родными я стала избегать, не нравилось мне что на меня смотрят как на ошибку природы, тогда мне так и казалось. И ровненько в 18 лет, закончив школуи поступив в ВУЗ я уехала из под маминого крыла во взрослую жизнь. Уехала за 800 км.от родного города. Москв, с'емная квартира, хорошая работа, оькрыла в себе талант дизайнера, мужчины, алкоголь, все это помогло поднять мою самооценку.
Я говорю об этой проблеме с сестрой, стала говорить, она меня очень поддерживает, говорю не стесняясь с лучшей подругой, со школы дружим, прошли огонь воду и медные треубы вместе, сейчас я улыбаюсь. Она меня тоже поняла и поддерживает. С мамой открыться не могу, и долго жить с ней тоже очень тяжело. Маленький ребенок, конечно все крушиь, все в бардаке, мама раздражается.
Катюша, ты спрашивала что я умею делать? Вот уже не первый год я задаю себе этот вопрос. До декрета я работала бухгалтером. Так получилось что я никогда не стремилась к карьере. Она не бвла в списке моих жизненных приоритетов. Путешествия, увлечения, дети, психология… И вот что интересно, всегда находились мужчины, которые поддерживали меня в этом, готовые сделать многое для меня.
Очень много хороших людей я тупо просмотрела в своей жизни. Но это прошлое.
Квартиру я купила, все талант дизайнера приносил прибыль неплохую. Сейчас в меня нормальная 2х комнатная квартира в Минске, с ремонтом, и неплохой мебелью. Я ее сдаю вот уже почти год, сначало жалко было очень, потом перестроилась.
Вчера позвонила квартирантам, попросила с'ехать. Хочу домой
И еще есть у меня заначка, которую я решила не жалеть, проедать.
Пака на алко не тянет. Переживаю что все равно придется выяснять отношения, как бы то не было, дочка, ничего хорошего и адекватного не жду.
На Новый Год пригласила сестра в Сочи, скорей всего поеду, если найду куда собаку пристроить.
Это был единственный, я думаю, выход и ты им воспользовалась. Такие отношения надо прерывать (это мое личное мнение), хотя бы в целях своей и детской безопасности. И это не шутки.
Если ты пить не будешь, а мы верим, что ты справишься с этой задачкой, то все у тебя рано или поздно встанет на свои места и жизнь начнет налаживаться.
Трезвой мудрости тебе и удачи!!!
Старшая вернется 2 декабря. Конечно же ко мне. За это время планирую поменять школу.
С мамой интересный момент. Судя по рассказам подруг, крайне редко бывает, чтобы взрослая дочь действительно ладила с мамой. Я не исключение. У меня было прекрасное детство. Но вот уже лет 13 (с рождения моей старшей дочки) моя мама меня искренне бесит. На расстоянии по телефону мы общаемся прекрасно. Раза 3-4 в неделю по полтора часа. А вот когда она к нам приезжает, я тихо зверею. Меня поправляют, улучшают и перечат мне без перерыва. Так вот. С тех пор, как я не пью, освещение у меня пропало! Мама перестала меня бесить! Мы почти не говорим об алкоголе, а она распоряжается и командует, как и прежде. Но меня это больше не задевает! Очень желаю и тебе похожего побочного эффекта от трезвости.
Сегодня были мысли об алко, хотела заглушить свой страх, но ведь я тогда просто потеряюсь в этой жизни. Все достаточно. Мама детям нужна, а не тряпка.
Ходила весь день на измене. Обзвонила детские садики, для ясельной группы ей еще надо два месяца подрасти, и все говорят одно и тоже, нет мест.
Подруга советовала найти человека, который бы за небольшие деньги сидел с дочкой. Блин но все так быстро… выходить надо с пн.где я кого найду за пару дней? Мама не вариант, ей уже 76 лет, и здоровье слабое очень.
Пить не тянет. Приглашала подруга в гости, пила вино, я чай.
Очень хорошо понимаю что мне необходима трезвость и ясный рассудок.
Но проблема решается не так уж и сложно — надо не выпить лишь одну единственную рюмку. Что ты с успехом делаешь! :)
Подруга тоже из наших? В одно лицо пить вино. Было бы естественней и ей попить чай на пару с тобой, раз уж ты изъявила такое желание. Ведь она хозяйка. Впрочем, может она не заморачивается на эту тему.
работай с собой, со своим отношением к бухлу. Помни, он тебе не дает ничего, но отнимет со временем все. И очень часто это время — сущее мгновение. Помни, что алкоголь — яд, смерть и разруха в жизни (если ЭТО можно назвать жизнью вообще).
Мудрости тебе, Юльчик! Ну и спокойствия. Оно тебе тоже сейчас необходимо.
linde-eit.ru/content/metod-vozvrashcheniya-emocionalnyh-investiciy-i-ego-vozmozhnosti-v-rabote-s-emocionalnoy
И, конечно, здоровья вам!
Я не знаю как до него достучаться.
Не важно, кто из вас больше или первым пьёт и почему. Это в прошлом. Есть вариант будущего. И ты ничего не теряешь, предлагая этот вариант. По честному и оба. Мож предложишь? Страшно говорить — напиши. Письменно действует ещё лучше. (Только никаких обвинений)
Но одно хочу тебе сказать, первый шаг в решении своих проблем, своей жизненной ситуации ты сделала -ты перестала пить, и это очень много, так как ты уже изложила свои мысли тут, ты их как бы озвучила сама себе, написав на форуме.
И это уже очень много, ты все разложила по полочкам. Ведь раньше ты это не настолько четко понимала, ведь так?
Потрезвей еще немного, решение придет, причем правильное решение.
Не буду ничего комментировать, тебе виднее, что следует делать. Только посоветую одно — сядь так же, как Маша и распиши все, что думаешь и знаешь об этом вашем гордиевом узле. Можно его развязать? Или надо будет все-таки рубить? Не скрывая ничего от самой себя, все распиши (можно не здесь, а в любой офисной программе), прочитай и взвесь — что тебе делать? Может, верное решение придет к тебе? Верное, значит основанное не на эмоциях, а на фактах. На неумолимых, беспристрастных и незабываемых фактах. Такое решение, принятое в связи с фактами и будет верным.
Удачи!
Ты говоришь, что муж без ума от Юли и любит ее. Мне верится в это с трудом. Это лишь две цитаты, можно было бы привести гораздо больше. Но это мое мнение, конечно. Бывает, люди меняются, как правило при сильных стрессах. Может, он и правда спохватился? Я бесконечно верю в хороший исход любой ситуации, правда жизнь редко прислушивается к моим желаниям, увы.
Я почему боюсь таких ситуаций? Знаю про несколько (а про сколько не знаю?!!) похожих, когда женщина прощает, возвращается и вскоре гибнет от руки «любимого», который обманом вернул непокорную жену обратно в каторгу.
Конечно, не все мужики (и даже алкаши) такие, но если агрессия присутствует (особенно беспричинная!) — это повод задуматься. Весомый повод. ИМХО.
Закрыться, обрубить, поставить жирную точку — это точно конец, я никогда не прощу, я ухожу и всё. А муж ведь прощения просит. Если эту просьбу оставить без внимания, довольно быстро его раскаяние превратится в обвинение Юли в бессердечности и стервозности. Человек не может долго чувствовать себя не правым и найдёт, как перевернуть историю в своей голове в свою пользу. Юля окажется виноватой во всём. И, уйдя, будет периодически сомневаться, а правильно ли она поступила? Всё ли она сделала, чтобы исправить отношения? А муж, уверенный теперь в своей невиновности, насколько легко станет помогать финансами? Наверняка кучу претензий предъявит.
Поэтому я и предлагаю второй вариант. Я совсем не предлагаю простить и поверить в неземную любовь. (Такой переворот может случиться, но его надо ещё дожать, сейчас он ещё невозможен) Сейчас возможно обозначить условия. То, что я писала сверху. 'Вот сейчас он явно чувства к тебе испытывает. А ты не разбирай с ним больше, что не так было. Кто когда кого обидел. А скажи, что всё ещё любишь его и всегда любила. И прощать нечего. А просто ты его сейчас боишься. И тебе очень хочется хорошо и дружно жить именно с ним. Ты же знаешь, какой он замечательный. И ты с удовольствием попробуешь перестать его бояться при одном необходимом условии. Ни ты ни он больше ни грамма алкоголя никогда не выпьете. Попроси его подумать об этом условии. Первая рюмка в обмен на мир, любовь и семью.' Таким образом Юля демонстрирует явное желание примирения. Она не может уже превратиться для него в бессердечную стерву — она не упрекает, любит, надеется, верит в его силу. Но есть препятствие, которое возможно устранить вместе. И если муж на волне раскаянья и добрых чувств к такой понимающей жене согласится на это условие, то Юля выигрывает партию. Малюсенький шанс есть, что муж условие соблюдать будет. Это даст в любом случае ещё кусок времени на подготовку к уходу. Чудо тоже может случиться — он реально бросит пить и уход отменится совсем. Я не очень верю, поскольку он бросил бы ради жены, а это не стабильно. Самое главное — не нависать с контролем и угрозами ухода. Нужно прямо сразу быть готовой уйти после первой же рюмки. Без предупреждений заранее. Но обозначив хотя бы запиской — ты пьёшь и я ухожу. Это будет уже совсем другой уход. Юля сделала всё возможное, простила непрощаемое, поверила. А муж не смог исполнить своё обещание. Очень простое, если он до сих пор не верит, что он алкоголик. У Юли не будет сомнений, а мужу будет намного сложнее обвинить Юлю.
И Юля ничего не теряет, попробовав второй вариант. Она же твёрдо собралась переезжать после праздников. Так почему не уйти красиво?
Простите, дорогие! Я совсем превратилась в пророка и носителя истины. Совсем не хочу поучать так рьяно. Но я совершенно уверенна в этом законе человеческого взаимодействия. И вижу обалденный шанс у Юли прямо сейчас. Поэтому и верещу так активно — хватай, не пропусти!
И если уходить, то разумеется, по умному, не на эмоциях. Тщательно всё обдумать и спланировать, с максимальной выгодой для себя и детей.
Вроде бы и ничего нового не узнала, но статья понравилась.
Я очень рада за тех, у кого получается трезветь… Сама много думаю о себе, о зависимости, о болезни своей, как еще ее характеризовать.
Кажется я сразу протрезвела. Просила у нее прощения, и дала обещание что больше не буду. Если я опять сорвусь доверять она мне перестанет, однозначно. А больше всего я боюсь потерять ее доверие. Это ужасно. Очень стыдно, очень больно. Ей всего 13 лет, а у нее такая мама.
Только запомни себе одну важную вещь. Когда вы с дочкой поссоритесь, когда она будет страшно неправа, когда ты почувствуешь, что она не твоя дочь, а чужой враждебный человек — в этот ужасный момент ты не выпьешь. Ты закричишь, ты будешь злиться, ты будешь рыдать и бить посуду, но не выпьешь ни грамма. Даже если жизнь кончилась и ни в чём смысла уже нет, ты не выпьешь. Просто такие обещания любимым легко нарушаются… Переиграй сейчас у себя в голове обещание, данное дочери. Не давай зарока. Просто закрой наконец эту главу твоей жизни и поставь на полку тяжёлый скучный том. Пошли весёлое почитаем!
Юль, зависимость приложит все силы к тому, чтобы ты именно так воспринимала дочку. даже если она будет хорошо к тебе относиться, тебе может казаться, что она пытается тебя обидеть, неуважительно с тобой обращаться. Эти искажения делает болезнь. Не верь ей. Как у Стеца? Я не должен доверять своим суждениям, потому что я болен. От себя допишу — болен психическим заболеванием.
Маленькие дети спать не дают, а от больших сам не уснешь…
Бросишь пить ради работы — через пол-года работа покажется тебе скукой смертной и к тому же не очень то оплачиваемой.
Бросишь пить ради семьи — через те же пол года поймешь, что жена у тебя, оказывается стерва, зудит все время, неряшливая, дети тебя ни во что не ставят…
И все в том же духе. Причем надо учесть, что на самом деле все остается так, как всегда. просто болезнь так искажает наше мировосприятие, что мы быстро разочаровываемся в любой цели трезвости. Кроме одной — самого себя. Надо трезветь только ради себя, ради своей трезвости. Все остальное вытекает из неё. Я смогу все дать своему ребенку, потому что всегда буду трезвой. Я добьюсь всего в этой жизни, потому что буду оставаться трезвой. Я буду жить интересной, яркой жизнью, потому что не буду убивать себя бухлом.
Как-то вот так.
А вот это не очень. Если уж злиться, то на зависимость, а не на себя. :) Так продуктивнее. А себя любить надо. Тогда и пить не очень захочется. Как же себя, любимую, травить этим дерьмом?!
Совсем на себя не злиться трудно. Попробуй ощутить, что это уже в прошлом. Ты уже стала зависимой. А сейчас больше не пьёшь, проехали, конец спектакля, можно дальше жить!
Любому алкоголику страшно думать о полной трезвости, отсюда и вечное оттягивание момента «Х». Но пока ты тянешь время, ситуация лучше не становится, она все больше уходит в неконтролируемое, неисправимое состояние. Поэтому я всем и советую — не жди, когда ситуация выйдет из-под контроля — лучшее время бросить пить — сию минуту, а не завтра или в понедельник.
И наверное все же надо что то успокоительное попить, что посоветуете?
Решила завести новый блог — этот длинный очень. Строчила, старалась, прокомментировала, добавила… и почему то не вижу его. Обидно! Позже еще попробую.
Выздоравливай, Светлана. Я делаю мед, имбирь, лимон в блендере- отлично при простудах.
Потому что сама тем не менее периодически раззрешаю себе алко. Злюсь на свое такое поведение, и злюсь на то что больна алкоголизмом. Читаешь литературу на эту тему, размышляешь, а в это время можно было бы развиваться. Но, четко понимаю — не будет алко- будет и самореализация, и все такое.
Имби