… Началось всё с крайне тяжелого утра после долгих-долгих дней пьянства. Стыд, паника и страх были основными чувствами тогда. Они и подтолкнули меня к трезвости, к пониманию того, что ни черта не в меру я пью, что, по сути, не многим отличаюсь от тех бомжей, что под заборами валяются. Стал искать единомышленников, хотя в соц. сетях также как и ты, не силён. Наткнулся на этот прекрасный форум, где и нашёл ту поддержку и «профессиональное» понимание, которые очень помогли мне разобраться в себе, в своих проблемах и в своей зависимости. У тебя тоже всё получится. Дерзай!
Привет дорогая! Меня зовут Андрей, мне 28 лет, я алкоголик, который попрощался с алкоголем ровно 1 месяц и 21 день назад. В самом-самом начале, кроме многих страхов, которые обволакивали мой разум, был один самый чёткий и пугающий страх перед осознанием того, что мне всю оставшуюся жизнь не выпить. Чувства, они такие честные и живые, что не врут, и они есть, с этим не поспорить. Действительно неприятное какое-то осознание, неприятное чувство которое, что самое странное, приходит не из разума, ибо он-то как раз подсказывает, что в этом нет ничего плохого, а лишь наоборот. Логическое рассуждение и трезвый здравый взгляд на себя и на этот мир говорит о том, что в трезвости наше счастье.
Зачем загоняться и раздумывать о целой, ещё не прожитой жизни? К чему представлять себе какой-то праздник без алкоголя, который ещё и не настал? По моим ощущениям, в начале бросания, мой мозг сам моделировал ситуации, сумбурно всплывающие в сознании и связанные с прошлым, в котором алкоголь занимал достаточно центральное место, вызывая похожие ощущения страха и придавая неуверенность, так как это неизвестность, которая всегда вызывает именно такие эмоции. Мозг просто это делает и всё. Смирись. Живи. Радуйся. Это очень интересно. Мне нравится трезвая жизнь, она так нова и заманчива, в ней полно места для радости и наслаждений. Переживать то, чего ещё нет, глупо. Просыпаясь каждое утро, мы начинаем новый день. Он просто идёт, минута за минутой, своим чередом, и в этом промежутке практически нет места для таких фундаментальных переживаний, они появляются лишь от далекоидущих мыслей и размышлений, которые нам просто сейчас ни к чему.
Сегодня утром, в рабочей курилке, состоялся разговор с коллегой. Такой не шибко глубокий, легкий утренний разговорчик о том, о сём, обо всём и ни о чём. В нём он поинтересовался, поганашил ли я вчера с Василием, вместе с которым уезжал вчера вечером с работы и был в этом им замечен? Нет, говорю, не пью я. Василия отвёз и сам поехал домой. Ну дальше лёгкие расспросы, сколько не пьёшь, тяжело ли, сложно ли? А почему? Стандартный такой ненавязчивый вышел расспросик, в конце которого, как камнем по голове умозаключение коллеги: Не на долго всё это, я тоже не пил, чуть более двух лет! –А потом, что? спросил я. Таким нездоровым и каким-то неприятным смехом он закатился, выплинув лишь: Потом, как видишь, снова начал! Мне стало так не по себе, так неприятно и чуждо. Никакого намёка на пьянку, наоборот, после тех двух с чем-то лет его трезвости, в которой я никогда его не видел, он бухает часто и заметно и мне это лишь как пример не той дороги! Но чувство тревоги меня окатило серьёзно. И вообще тема алкоголя, как никакая другая, тяжелым грузом ложится на мою душу и психическое состояние. В такие моменты наплывает чувство тревоги страха, что не получится, не смогу и т.д. С самого начала выздоровления именно она была всегда самой пугающей из всех мыслей, она же и остаётся, пусть в более легких и со временем мягких формах, но всё же!
Как корабль назавёшь, так на нём и напиши! Шутки шутками, а за своим состоянием следует внимательно следить. Я заметил, что многие не кашерные желания достаточно порывисты и требуют жёстких мер.
Всегда с сомнением относился ко всяким «народным способам», но вот совет сестры был таков: положи в тару кусочек лимона и натыкай в него гвоздику (такая приправа) и поставь недалеко от места сна. Я испытал на себе результат: никаких укусов ночью вообще!
На работе мне частенько приходилось сталкиваться со столовской едой и с таким недугом как изжога. В отпуске я напрочь забыл о недуге, не страдал вообще. В моей голове было именно такая связь: столовка=изжога. Вернувшись, поначалу старался обходиться без местной еды, брал с собою что-нибудь или приобретал перекус в магазине. Но лень берёт своё и тропинка снова протопталась к старому, но изжога не появилась, и через неделю тоже не появилась. Тут я смекнул, что день прощания с алкоголем совпал с первым днём отпуска!
Главное,- результат. Если я своей бабушке заявлю о своих гордых 1 мес и 19 дней, то в ответ лишь улыбка и что-то вроде: Я не понимаю, чем ты так гордишься, я 40 лет не пью! :)
Всем снова доброго времени суток. О резких перепадах настроения забыто. Оно прошло, как и многий другой негатив, который ранее мог долго присутствовать в психологическом состоянии, а теперь уплывает также неотвратимо, как вода в океане во время отлива. Критические моменты стал воспринимать более осознано, перестал находить в них крайности, которые казались краеугольными раньше и вызывали раздражение. Над чем-то теперь просто смеюсь, критика окружающих становится всё более мягкой, воспринимается легче и проще, общение более заурядным, осознанным, приобретающим смысл. Нет, в ботаника и унылого моралиста я не превращаюсь, но что-то всё-таки изменяется и мне это нравится. На моём счётчике скромные 1 месяц и 18 дней.
Желание выпить возникает всё реже и реже. Описанный разными участниками метод борьбы с ним работает как часы, что лишний раз убеждает в одинаковой симптоматике болезни и способе избавления от неё. Стоит дать лишь время самому себе, и острота желания притупляется. С каждым разом разум становится всё светлее и расчётливее, оставляя болезни всё меньше времени и шансов. Какой бы индивидуальной нам всем не казалась наша жизнь и сами мы, не стоит отбрасывать на обочину науку, которая упряма и однозначна в определениях заболевания и её симптомах. В центре, как и здесь, мне довелось познакомиться с людьми, с очень разными во всех смыслах людьми, судьбы которых обожжены алкоголизмом. Объединяет их не только это. Неизменными, очень похожими и близко лежащими к моей душе были их истории. Те самые истории, которые забрасывали одних в бездну неудач, других в невыносимое одиночество, а кого-то в безумное и быстрое течение, ведущее на самое-самое дно. Те самые истории, что поломали жизни, в лучшем случае лишь их рассказчикам, а зачастую и другим, не страдающим самой болезнью, но ставшими невольными пленниками и заложниками аддикции своих близких. В каждой из них я обязательно находил что-то, а иногда и крайне много похожего и отзывавшегося в себе. В общении со страдающими это сложно не заметить, с этим невозможно и даже как-то глупо спорить. Эту схожесть я заметил практически сразу, она прямо-таки бросалась в глаза. Люди, находясь в таких разных ситуациях, на разных ступенях заболевания, имея за плечами разный жизненный опыт, разные судьбы, пол, возраст, веру и т.д. на удивление одинаково рассказывают о том, что приходилось пережить им, и мне. Узнавая себя, я реально запихнул ту индивидуальность и уникальность, которая присутствовала во мне всегда, далеко в ж…, ибо не тот случай! Мне кажется, что именно эта черта во всех моих ранних попытках попрощаться с алкоголем была серьезным тормозом и виновником частых неудач. Я решил, что имеет смысл отложить в сторонку своё виденье, свои мысли и намерения, свои планы и желания и начать с чистого листа строить ту модель поведения, которую предлагают уже прошедшие путь выздоровления люди и довериться чужому опыту, который был накоплен многими годами теми, кто в прямом смысле прошёл круги ада и не жалеет время и силы чтобы им поделиться. (знаю, что это также один из методов выздоровления) За это спасибо Вам, дорогие участники нашего прекрасного форума. И пусть мои слова покажутся пафосными, но каждая ваша история откладывается в моём сердце, западает в мою душу, учит меня трезво жить и не страдать))
Совсем недавно на работе был праздник. Я был одним из организаторов его проведения, на мои плечи, по воле службы, легло всё это. Коллектив достаточно простой в плане отдыха, поэтому, накупив мяса и алкоголя с сопутствующими мелочами, мы, в количестве более 15 человек, отправились в парк, специально заточенный для таких мероприятий. На работе уже успели привыкнуть к моей трезвости, хоть она и столь короткая, т.к. до этого без бутылки в нерабочее время меня нельзя было и увидеть. Я сразу обозначился шашлычником и всё время проводил возле мангала, аккуратно расположенного на небольшом подъеме так, что с этого места все отдыхающие были как на картинке. Через некоторое время картинка превратилась в реальное кино, причём комедию, такую черную комедию абсурда. Володя, который подошёл чуть позже остальных и обратил внимание на моё выгодное во всех отношениях месторасположение, поднялся и поинтересовался, как это, со стороны наблюдать за происходящим? Присаживайся и смотри сам! — сказал ему я. Совсем недолго времени понадобилось, для того чтобы Володя изрек что-то крайне удивлённое и нецензурное. Правда, стоит также сказать, что после этого он предпочёл присоединиться к празднующим) Все остальные, кто также поднимался ко мне, о чём-то поговорить, чем-то поделиться, как никак я их руководитель, а у них праздник и они пока немного пьяны и крайне разговорчивы, не обратили вообще никакого внимание на «кино». Это так забавно! И даже в праздник, когда вокруг столько неравнодушных мне коллег, праздничное настроение, разбавленное многими вкусностями и разным алкоголем, желание выпить не было каким-то чересчур сильным и проходило, как только я давал ему всё тоже время, о котором так много написано Вами здесь! Быть трезвым приятно! Долго могу рассказывать о всех прелестях трезвого состояния…
Я после прощания с алкоголем стал намного чаще посещать ванную, часами валяться не получается из-за любви к горячей воде. Сразу после, наливаю огромную кружку кофе и вбухиваю половину сливочного пломбира. Я и раньше любил это всё, но не делал по известным всем причинам) Ещё стал больше читать и конкретно подсел на кино, этого всего так много, жизни не хватит ознакомиться со всем, что уже снято/написано, не говоря о том, что делается в данное время, а сколько у людей
ещё вперед идей. Кстати, пару фильмов из последнего, которые понравились: «Выстрел в пустоту» (для любителей боевика); «Лобстер» (что-то с чем-то. Одна идея чего стоит); «Гоппопотам» (комедия для тех, кто отличает невежду от невежи); «Идеальные незнакомцы» (Итальянская комедия о том, что будет, если влюбленные и не очень смогут хоть один вечер принимать звонки/смс/вотс ап своих вторых половинок).
Алкоистория про белочек. Отдыхали мы как-то большой весёлой компанией на даче у друга. Его дом стоит на краю посёлка и практически впритык к густому лесу с елями. Ели стоят очень близко друг к другу, создавая такую ёлочную стену. На утром я, как обычно, проснулся рано и поперся на второй этаж дома где есть окно с видом на этот лес. На дворе зима, вид сказочный. Сижу в удобном мягком кресле возле окошка, задумчиво гляжу на лесок. В какой-то момент боковым зрением вижу движение, глазки фокусируются и я наблюдаю за стаей белок, которые ловкими быстрыми движениями передвигаются по этой «стенке» перепрыгивая с веток на ветку, стряхивая небольшое количество легкого, недавно выпавшего снега с них. Представление надо сказать обалденное, видел такое впервые в жизни. Белки такие живые, активные. За время моего наблюдения ко мне поднялся один из друзей, достаточно тихо, но слышан был каждый шаг, я автоматически приложил палец к губам и произнес «Шшшш», чтобы никого не спугнуть, зхоть это было и не реально сделать. Товарищ спросил, на что я так уставился? Я, не отрывая взгляда, ткнул пальцем в окно, показывая на них. «Смотри, как красиво белки скачут по елям!» Друг серьезным голосом отвечает, какие белки? Я, даже немного испугавшись, повернулся к нему и говрю: «Не начинай!»
Звучит хорошо! Со временем научусь быстрее реагировать и охладевать от услышанного. Алкоголь раскачал психику, она требует тренировок. На группах именно этому учат, управлять эмоциями, не давая им разрастаться в острые формы. Ну и алкотема конечно за живое цепляет, было бы странно, если бы этого не происходило. А мама волнуется, именно поэтому с осторожностью и страхом спрашивает. Раньше-то ответы были пьяными.
На добром слове спасибо, всегда приятно читать всех Вас и быть прочитанным! На работе, с каждым новым трезвым днём всё становится проще, легче и приятнее. За плечами 1 месяц и 14 дней, коллеги начинают привыкать, домашние тоже. Несколько участий в разных празднованиях, естественно исключительно трезвым. Мне это по душе, а веселья во мне всегда хоть отбавляй!
Тут приезжаю домой с работы, сильно уставший, а мать внимательно смотрит на меня и так осторожно, с некоторой опаской говорит, ты что выпивший?! И это не в первый раз, меня почему-то расстраивает такой вопрос. Говорю нет, с чего ты взяла? Я на машине приехал и вообще не пью! Она, мол, глазки уставшие какие-то! Меня почему-то так расстроил тот вопрос, настроение сразу на нет. На все остальные вопросы, никак не связанные с тематикой форума, отвечал исключительно односложно, закончив в духе: ну что ты пристала! Поднялся к себе в комнату, пошел в душ и под душем думаю, да какого хрена меня так расстраивает то, что в общем-то яйца выведенного не стоит, да и вообще, всё же отлично: я трезв, всё в норме, дома порядок, проблем, которые свалились и хрен решишь, нет. И, обращаясь к самому себе: Андрей, где ты? Где позитив? Где ты? Спустился обратно, пошел к маме, верчусь возле неё без дела, так чтобы просто заметила. Она тоже не дурочка, спрашивает, случилось что? Чё так реагируешь? Посидели, поговорили, всё с души слегло, я пошёл спать.
Сами встречи с участниками никто запретить не может, но опять же, их вопросы, а они само собой будут звучать, поставят меня в тупик. Обманывать нельзя ни в коем случае. На запрете обмана, кстати, построенно многое в программе. Это тоже правило. Надо быть честным с собой и с другими, это очень помогает. Когда понимаешь это и следуешь правде, значительно легче происходит лечение и вообще жизнь. Зависимость погружала меня в мир обмана, заставляла врать по поводу и без него.
В центре есть правила. Написаны они на многолетнем опыте. Соблюдение этих правил обязательно и повышает шансы выздоровления. Звучит немного высокопарно, но всё же. Если я продолжу посещать их в те редкие-редкие дни, то стану живым примером их нарушения. Это, как ничто другое, может и обязательно отразится на остальных. Мой уход должен быть простым, ни о чём, кроме как уход из программы, не говорящем. Как-то так. В этом вся загвоздка.
Мой ведущий специалист с пониманием отнесся к моему уходу, мы в самом начале реабилитации обсуждали и этот вопрос. К сожалению, говорил тогда я, этого никак не получится избежать, у меня работа, которую я никак не могу бросить. Максимум, что могу себе позволить, это отпуск в 30 дней. Они согласились, хоть это и противоречит правилам. Знакомство с данный заведением моего Отца дало о себе знать) На данный момент встречи раз в недели в индивидуальном порядке, так как было бы не правильно даже периодически посещать группы, ибо остальные смотрят, могут не правильно понять и мои визиты будут в ущерб группе. И я это сам понимаю.
В последний день своего прибывания в центре к нам пришли два новых участника, один алкоголик, другой игроман. Как всегда это бывает, каждый участник толкает вступительную речь, рассказывает новичкам своё имя и небольшую историю своей зависимости, отвечая параллельно на вопрос: Что я здесь делаю? Чего хочу? потом каждый новичок рассказывает о себе. Игроман, отвечая на вопрос, чего он хочет, какие цели приследует в этой программе выздоровления, сказал, что не желает расставаться с игрой навсегда, а лишь хочет контролировать игру, научится выходить из неё, когда захочет и т.д. Мы, за плечами которых уже достаточное количество проведённого в программе времени, освоенной информации, стали над его словами сначала хихикать, а потом я прямо засмеялся, ясно увидев в этом парне себя) Его даже сначала немного смутило от нас, но мы быстренько стали делиться с ним своими историями, своими попытками «контролировать». «Это невозможно контролировать, просто поверь нам и не трать время зря! Раз ты тут, учись с этим жить и радоваться трезвости каждый день, как мы!»
Привет Катя! На моём счётчике 1 месяц и 11 дней. Полёт уверенный, каждый новый день приносит все больше и больше счастья. Когда я пришел к твердому решению о трезвости, меня очень пугала далекоидущая мысль о том, что мне всю оставшуюся жизнь не выпить. Прошло через некоторое время. Жить такими мыслями нельзя, жить надо сегодня и сегодня чтобы не случилось я останусь трезвым!
Всем привет! Немного о группе: Закончился мой отпуск и вместе с ним посещения центра. Эти прекрасные 30 дней участия в программе перевернули внутри меня абсолютно всё. За этот срок я успел узнать много нового, пересмотреть многое из старого, влюбиться в программу, её участников и в специалистов. Интенсивность 4 дня/неделя лишь в начале казалась в тягость, со временем всё становилось интереснее и интереснее, всё становилось на свои места и эти 4 дня стали казаться такими маленькими и короткими) Я отдавался полностью программе, выполняя все указания в срок и погружаясь в их выполнение. Один из плюсищев групповых занятий заключался в том, что со временем, глядя на других участников, какими бы разношерстными мы не были, видишь в них и в их проблемах себя. Другие-зеркало! Среди нас была одна девушка, ей было за 30! Ну просто нереально упрямая… Из неё специалистам приходилось вытягивать выполнение щипцами, а им помогал. Я вообще быстро во всё вник, мне психологи так и сказали) Я очень рад, что что мне посчастливилось принять участие во всём этом и очень жаль, что не могу продолжить, т.к. началась работа. В группе был сыр-бор с зависимостями. Кто-то нарк, кто-то алко, один игроман, а программа одна, так как корень всех аддикций один,- голова! Помните я писал про друга, который готовил меня к первому посещению, рассказывал, что мне покажется будто я не там, где мне надо быть, что мне не место среди тех, кого я там встречу? Он прошел этот курс 15 лет назад и после не поднимал рюмки ни разу, это мой Отец! Огромное ему спасибо! За месяц так все поменялось… на последних занятиях было очень грустно. Ведущие специалисты сказали, что в группе никому не стоит знать что эти занятия для меня последние, это так странно сидеть со всеми, беседовать, заниматься и, глядя на них осознавать что скоро всё закончиться… я лишь о занятиях, трезвость только начинается. На моём счётчике 1 месяц 10 дней!
Не хватило мне мозга оценить. Русского не много читаю, почему-то. Хотя Хлестаков такой-такой… помнится мне что-то вроде «20 000 одних только курьеров, представляете себе?»
Так она в Гр.Об. была, хех) Ну, кстати, насчёт девушек с гитарой, считаю что всех и вся переплюнула Сурганова Света. www.youtube.com/watch?v=o2S9xcvVnrc одно из любимых.
Он настоящий мужик. Самое популярное у него, и ты наверняка слышала. «Батюшка ленин совсем усох, разложился на плесень и какой-то там мёд, а перестройка всё идёт и идёт по плану и вся грязь превратилась в серый лёд, и всё идет по плану!»
Но знакомство с Ремарком имеет смысл начинать именно с Искры жизни. Именно оно до слёз, как дневник Анны Франк. Помнится ловил странные взгляды на своём лице, по которому текли слёзы. Было просто невозможно их остановить. Дневник Анны Франк это то, что стоит включать в школьную программу.
Я не про стихи, а вообще про чтение и переключения. А когда надоедает вообще какая-либо литература, всегда есть история, в которой можно провести не мало времени.
MariaS, у тебя просто нет времени) А уменя за плечами параллельно учёбе работа курьером, которая и предоставила мне время и место (метро). Кататься с затычками в ушах мне никогда не нравилось, а с книжкой в руках и за умного сойдёшь и время зря не тратишь. Как-то не так давно ехал в метро и углядел, как одна женщина читает «Старик и море». Я не постеснялся и подошел к ней лишь для того, что бы сказать, что после прочтения этого прекрасного произведения, не было ни дня, чтобы я чего-то не читал. Примерно так и вышло. Я всегда что-то да читаю. Если меня утомляет художественная литература, я начинаю читать биографии интересных мне людей или переключаюсь на стихи. Очень люблю Ахматову. У неё просто полно стихотворений которыми можно наслаждаться. А ещё Блок или Серёжка Есенин. Коротко, ясно, прозорливо и порою дерзко, но всегда приятно.
Например:
Я спросила у кукушки,
Сколько лет я проживу…
Сосен дрогнули верхушки.
Желтый луч упал в траву.
Но ни звука в чаще свежей…
Я иду домой,
И прохладный ветер нежит
Лоб горячий мой.
Не с теми я, кто бросил землю
На растерзание врагам.
Их грубой лести я не внемлю,
Им песен я своих не дам.
Но вечно жалок мне изгнанник,
Как заключенный, как больной.
Темна твоя дорога, странник,
Полынью пахнет хлеб чужой.
А здесь, в глухом чаду пожара
Остаток юности губя,
Мы ни единого удара
Не отклонили от себя.
И знаем, что в оценке поздней
Оправдан будет каждый час;
Но в мире нет людей бесслезней,
Надменнее и проще нас.
Это те, что кричали: «Варраву
Отпусти нам для праздника», те,
Что велели Сократу отраву
Пить в тюремной глухой тесноте.
Им бы этот же вылить напиток
В их невинно клевещущий рот,
Этим милым любителям пыток,
Знатокам в производстве сирот.
А. Ахматова.
По-моему это прекрасно. И так можно продолжать оооочень долго, переключаясь с неё на других и обратно) Мне почему-то нравится всё это.
Мне 28. Я думаю, что именно любознательность и пытливость ума привели меня к аддикции. Кстати, среди зависимых людей часто попадаются настоящие изумруды… Нашу энергию да в правильное русло…
Кстати, у него очень понравился роман «Полковнику никто не пишет», очень интересный. Даже несколько экранизаций есть. Ну и, разумеется, очерк о поездке в СССР рекомендую прочитать. Такой сторонний, свежий взгляд на нашу страну. «Я всегда говорил и никогда не откажусь от своих слов, что самые интересные люди живут в России.» Габриэль Гарсиа Маркес.
Тактично отойдя, я пошел гуглить, что за Драйзер. Узнав, что он по-своему велик и крайне популярен не только на Родине но и в России, я прочитал его биографию. В ней есть прекрасная страница его посещения СССР. По скольку далеко не каждый американский чувак бывал в нашей прекрасной стране, я, перепутав кое-кого с кое-кем, поспешил снова к этой барышне «щеголять» своей эрудицией))) Я, с поднятой головой и легким снисхождением начал её спрашивать, знает ли она что объединяет Драйзера и моего любимого американского автора Эрнеста Хемингуэя? Получив в ответ заинтересованное «нет, что?» я стал рассказывать ей, что они оба не столь критично относились к СССР и оба побывали у нас, о чём у каждого из них есть ну не то чтобы рассказ, но очерк точно. Она была удивленна, что мне естественно не могло не понравится, и сказала, что обязательно ознакомится с данной литературой. Я чувствовал себя рыцарем, который с успехом вышел из положения. Лишь через пару дней, уже прилично забыв об этом, ни с того ни с сего, в разговоре с кем-то, даже не вспомню с кем, мне в голову прилетело воспоминание о прекрасном рассказе Габриэля Гарсия Маркеса «22 400 000 квадратных километра без единой рекламы Кока-Колы», который он написал после своей поездке в СССР в каком-то там году, на международный праздник молодёжи. Мне было по-настоящему стыдно и неудобно, примерно как когда тебе сказали подтянуть живот, а ты его уже подтянул. А Эрнест никогда не был у нас, и не мог быть по ряду объективных на это причин.
Не читал, но по поводу размаха и масштабности есть прекрасный роман в трёх томах под названием «Атлант расправил плечи». Автор Айн Рэнд, кстати, дочь русских эмигрантов.
Как-то выпало мне провести целый день в компании достаточно разных товарищей, принципы жизни, манеры и вообще многое другое которых сильно расходились с моими, и потому я сильно скучал, выбрав более-менее подъодящего из них мне собеседника, дабы не сдохнуть со скуки, но и он не справлялся с этой относительно не сложной, но всё-таки задачей. Под солнцем, привязанным к определённому месту, минуты казались часами и ни конца ни края этой скукотище не было видно. Похожую участь разделяли две, по-моему мнению, симпатичные барышни. Их отличием и соответственно козырем было то, что они могли позволить себе проводить это время за чтением своих книг, которые отблёскивали в их руках летним солнцем, и между нашими компаниями была прямо-таки пропасть, в том смысле, что мы, ну как-бы так сказать, из разных степей… разных полей ягодки, во! Но устав от собеседника и от происходящего вокруг, я решил всё-таки, что никто ничего не потеряет, если я попробую завести с ними ненавязчивую беседу. Представившись и узнав их имена, от меня последовал вопрос, что-таки читаем?)) Ответ одной меня убил, так как она предпочитает чтение какой-то духоборной истории Славян или что-то такое, к чему моё сердце не лежит просто никаким образом и вообще я очень далёк от всякой мистики и тому подобной… Вторая, более красивая девушка мило ответила, что читает американскую классику. Тут я почувствовал себя уверенно, даже как-то приободрёно, ответив, что тоже люблю классику, американскую в том числе. Какого было моё разочарование, когда я услышал фамилию Драйзер, она звучала для меня впервые. Мне стало крайне не удобно и даже в некотором моменте стыдно за себя. Я ещё тогда подумал, что это даже странно, что мне вообще ничего не известно о Теодоре Драйзере. Ну говорить что-либо о Дэвиде Селенджере или Эрнесте Хемингуэе после того мне казалось уже лишним, да и вообще я почувствовал себя в какой-то луже, причём не сидящем, а почти утонувшем. Моё смущение было заместным и усиливалось её улыбкой, так как вид тупого дурачка ничего другого в ней не вызывал, по крайней мере мне так казалось, я так чувствовал. Но и это ещё не всё, дальше будет интересней.
У меня со времён обучения в университете появилась прямо тяга к чтению, которой не было никогда. Все школьные годы с трудом удавалось освоить школьную программу, естественно с использованием ознакомления со многими произведениями через краткое содержание, а многое вообще не читал, получая справедливые двойки по литературе. Даже помнится мне такой момент: Заданием был Мастер и Маргарита Булгакова. Я её открыл, прочитал пару глав, закрыл и с наглой мордой на уроке заявил учительнице, что по данному произведению мне смело, по всем дисциплинам связанным с ним, можно ставить два, аргументируя это тем, что я такую чушь читать не намерен и вообще, что это за бурда словесная?! Так и было, и были двойки. Много позже, по рекомендации однокурсника я снова открыл этот роман и разом, взахлёб прочёл его от корки до корки. Когда закрывал книгу, вспомнил себя в школе, подумав лишь о том, что я был таким дураком, что просто не понял прочитанного и не мог оценить по достоинству всего великолепия и очарования, которыми пропитан роман. А по поводу Драйзера тоже вышло неплохо. Сейчас расскажу, как я познакомился с этим любителем социализма, вступившего в коммунистическую партию США и умершего в тот год вступления)
Я бывал на разных собраниях и разных группах. Всегда по-разному. Но в большинстве случаев это средние во всех отношениях люди, разбавленные и очень приличными и очень не приличными людьми. При чем, как ни странно, это не зависит от срока трезвости.
Про священников я бы так не сказал, хотя, выговариваешься ты всё-таки для себя, а не для него. Но тот факт, что священники в нашей высокодуховной стране с РПЦ во главе, твои признания священнику могут лечь в обвинительный акт уголовного дела, настораживает. Я стараюсь посещать группы АА, они во многом помогают сохранять трезвость, так как там можно выговориться, не виртуально, а реально взглянуть на таких же как и ты, что прибавляет впечатлений. Там живые люди в полном понимании этого слова. Рядом с моим домом открылась новая группа АА, живу я в посёлке, рядом с которым есть Храм, в который, по своим личным убеждениям, я не хожу. Но на территории Храма находиться группа, и, боюсь, что посещение её не останется незамеченным односельчанами. Меня немного пугает этот факт, хотя, когда я, надравшись как последняя скотина, идя через свой посёлок еле-еле волоча ногами, ни раз попадал в ТОП новостей посёлка, меня это не волновало. Какого Ваше отношение к группам АА, посещаете ли Вы данные заведения?
Привет. Я вообще парень достаточно эмоциональный и ранимый, но то, что делается со мной сейчас, это что-то невообразимое. 11 день новой трезвости. Сегодня была индивидуальная встреча с психологом из центра, такие бывают раз в неделю, в остальные дни только групповые. Встреча прошла не плохо, поговорили, я отвечал на его вопросы, он что-то себе помечал. Часик и пролетел незаметно. Вышел из центра, двигаюсь к метро, на назначенную ещё вчера встречу с другом, для похода в кино, на новый фильм Нолана, но об этом чуть позже. Иду, а по лицу текут слёзы, текут прямо рекой, на окружающих не обращаю никакого внимания, думаю, они были несколько заинтересованы, т.к. мальчик я вроде не маленький, а реву как… И причины вроде никакой нет, а так хочется поплакаться. Странно это всё как-то. На кино Дюнкерк даже не вздумайте ходить. Нолану не место в этом жанре вообще. Весь сеанс просто смеялись над примитивом, которым кишат сцены, которого быть в принципе не должно в фильме на такую серьёзднейшую тему, как война! Психологи мне говорят, что перепады в настроение будут длиться около двух месяцев, а совсем пропадут и полностью восстановиться психика лишь через пару лет… проверим! :)
На АА я узнал про Анонимных курильщиках. Господи, они так скоро до всех доберутся. Мой опыт не курения говорит лишь об одном, уже через несколько дней воздержания, ты почувствуешь настоящий осязаемый кайф от спокойного, дающего море сил сна. Сон для меня был первым показателем того, что в организме нет этой дряни… дерзай!
Всем привет! Сегодня в группе, на очередных занятиях, во второй половине сеанса нашей группе показывали кино. Сначала это выглядело так: После перерыва будем смотреть кино. Меня аж передёрнуло сначала: неужели что-нибудь о вреде алкоголя и наркотиков, ну знаете такие типа познавательные ужасно скучные, до отвращения фильмицы докторов… Садимся и нам включают х/ф «28 дней». Я даже рассмеялся в голос. Это, к слову неплохое кино, которое я, как старый любитель кино, смотрел 10000 лет назад. С первых моментов начал умничать, что мол перевод бы хоть нашли нормальный, а не наш какой-нибудь стс-ный или, что бывает ещё хуже, какого-нибудь первого канала. Специалист сказал, что мозгопромывательных фильмов в программе выздоровления вообще нет, только хорошие художественные фильмы определенной тематики. 28 дней как раз относится к такой. За весь день, это единственное, что меня увлекло. Больше недели сухой, какая-то раздраженность и желание ускорить процесс всего на свете, ощущение, буд-то в песке застрял. Спец говорит, это норм. Ещё пару месяцев «покачает» психика, потом на спад пойдёт, ну а о полной норме говорить имеет место через пару годков трезвости, и улыбка такая на всё лицо у неё, ну такая, как в том фильме, «один дома», помните грабителей, того, который не толстый.
Привет! Трезв уже более недели, рад до «усрачки». Как-то раз, в качестве подарка своему другу мы приобрели ему сертификат на прыжок с парашютом с 4 000 м. в тандеме с инструктором, иначе, без спец подготовки никто тебя на такую высоту не пустит. Настал час ИКС и я отправился вместе с ним на аэродром в Коломну. Приехали, предъявили бумажку, она ок, гоу готовиться, а ты, обращаясь ко мне, можешь пойти на тот подиум с установленными биноклями и поглядеть на своего охваченного страхом друга с земли. Тут мне подумалось, что вот он я, вот он самолёт, вот и инструктора на месте. Я прыгнул вместе с ним. Впечатления восторга от полёта, который длился чуть менее 4-х минут, одна из которых в свободном падении, меня просто разрывали. Было классно и здорово. После приземления, на вопрос друга: Ну как? Я ответил, что думал будет ОЧЕНЬ страшно, а оказалось просто страшно!
Спасибо! Сегодня был на встрече АА. Много молодёжи, сроки у всех разные, опыт тоже, но проблема одна и мы о ней говорили. Там пока много для меня непонятного, 12 шагов, чтение синей книги и т.д., но мне всё равно понравилось, тяги нет, настроение норм. Буду параллельно пробовать налаживать личную жизнь, ибо тоска зеленая разбирает, скучно и одиноко как-то мне в моём большом городе со своими маленькими проблемками)
А мне сегодня пришлось на даче многое перелопатить, покасить, погрести. Тоже чувствую приятную усталость, сулящую прекрасный крепкий сон. Жаль лишь, что собаки вынуждают просыпаться в 6 утра.
Сегодняшний, если я не ошибаюсь 9-й день трезвости провел на даче. Физический труд всё-таки облагораживает не только тело, но и дух. Центр посещаю регулярно, по расписанию, строго. Несмотря на то, что туда «ноги не идут» и там мне ну просто ооооочень скучно и редко когда весело, оно работает. Мысль о выпивке даже в желание не успевает превратиться, как тут же вышибается далеко «от ворот».
У товарища родилась дочь, он созвал шайку-лейку, купил коньяков разных, пива, мяса и закусок. Собрались кореша и всё это дела, с пожеланиями здоровья детю и маме выпили. А я скромно перевел на его счёт 1 000 руб., позвонил и поздравил. Вот и всё!
Сегодня в общем вотс ап чате от одного из колег пришло приглашение по случаю рождения дочери) Решил сначала, что надо ехать, заодно попробовать провести трезво время среди пьяной тусовке… передумал, от греха по дальше!
У нас небольшая группа. Человек пять, все разных возрастов, все с разной, полной различными историями и судьбами. Первое впечатление такое: «О Боже, куда я попал? Мне здесь точно не место, я среди совсем клинически больных людей.» Но меня предупреждали о том, что именно такое впечатления получают все новички, поэтому на следующий сеанс обязательно попрусь. Сеанс делится на два занятие. На первом знакомство, небольшие истории каждого заблудившегося, представление, что привело на группу, цель прихода, следом специальные психологические тесты с пересекающимися вопросами от специалиста. Спать не дают) На втором лекция. Психолог, и тут снова, как детям, объясняет «прелести» употребления, последствия, реакция организма в целом и мозга в частности. Разные примеры, истории, рассказы. Короче говоря, вроде и нового ничего, но и выходишь оттуда немного другим. Мозг начинает работать иначе, в сторону выздоровления.
Прочитал Стеценко, кстати, о нём так на курсах ни у кого и не спросил, а хотел. Забыл! Книго путёвая, но одного прочтения мало однозначно. Чуть отдохну и снова начну читать.
Что-то похожее конечно есть, группа, специалист, вопросы. Сегодня был первый день. Мне он показался скучноватым каким-то, разговоры банальные, факты известные… короче я пока не понял как это всё работает, но ведь это только начало, так что посмотрим что будет дальше)
Скорее будет правильным сказать, что никак не находится человек, с которым бы мне было комфортно общаться, невзирая на предубеждения и не скрывая свои мысли.
Кстати вчера нашел скайп группу «АА Планета» Мне понравилось, но я был новичком, нас там любят. Ребятки там такие разные: У кого 9 лет трезвости за спиной, кто с похмелья(кстати, сразу извинился и почти всегда молчал, слушав некоторые советы и рекомендации остальных). Много говорят о своей жизни и о том, как здорово и качественно она изменилась у них после прощания с алкоголем. Интересная группа.Если кому интересно ссылка в скайп planeta411. Посещать АА в реале порой крайне сложно, а иногда физически не возможно: работа, дети, заботы, дела. У них сеансы в 20:00 МСК.
Рано! Первое занятие лишь сегодня в 15:00 МСК. Весь в догадках, а что же там? Кто будет? Что делать? Короче, всё как в детстве, страшно, но хочется, чтобы быстрее началось!
Не легко тебе приходилось, мягко говоря. В моей жизни был целый год осознанного адеквата и трезвости. Это лучший год в моей жизни! Мне зачем-то захотелось тебе об этом сказать. Вот.
Группы АА, а точнее посещение их собраний, это лишь малая часть самой терапии, как я понимаю. А то, о чём я говорю, это просто групповая терапия с пациентами. Просто всё анонимно, отсюда и некоторая путаница)
Валентин привет! Это реабилитационный анонимный бесплатный центр, где работают психологи, психиатры-наркологи и прочие спецы в области аддикции. Несколько дней трезвости, одно из условий начала курса выздоровления. Держусь, правда оооооооочень скучно. Я очень общительный человек и, с детства крайне любознателен. Так хочется с кем-нибудь поговорить, не хватает обыкновенного общения с людьми. Как хорошо, что нашёлся тот, кто создал этот чудесный форум.
Все мои начинания борьбы с болезнью профессиональным путём проходили «за ручку» Но! Я сам подошел к Отцу и попросил о помощи. Хотя ранее он и сам мне предлагал. Одному стремнова-то, с одной стороны, с другой, смелость и храбрость в нашей общей борьбе важная составляющая.
Наверное с психикой мне повезло больше, так как кроме бессонных ночей, потных просыпаний среди ночи и чувства рядом находящегося человека, в момент, когда я пытался уснуть, ничего похожего, Слава Богам, у меня не было!
Один мой хороший друг, который в своё время также проходил реабилитацию много-много лет назад, с тех пор, кстати, не пьёт вообще, сказал мне, что на первой групповой терапии, увидев тех, кто сидит рядом с тобой, тебе обязательно придёт в голову мысль о том, что ты куда-то не туда попал, что тут место совсем уже опустившимся и конченным. «Поверь, ты точно такой же как и они, тебе просто немного повезло и ты раньше пришёл к мысли о выздоровлении, нежели они!» Мне эта мысль, тем более от авторитетного друга показалась очень сильной. Завтра проверю.
На вчерашней консультации специалист разговаривал со мной, как с полоумным и мне было достаточно тяжело вести с ним беседу, нудный он какой-то… мне это так не понравилось, брр… Рассказал другому специалисту, который ведет первичный осмотр и направляет к тем или иным спецам (она меня к нему и определила). На что услышал по-настоящему профессиональный ответ, что лечение «легким и весёлым» не будет! Не ной, короче!
Прости милый человек. Меня Андрей зовут. Я алкоголик. Все те круги ада, что ты описываешь, они от отмены алкоголя или я что-то не так понял. В двух словах пожалуйста поясни, если не сложно!
Новое окружение, это очень здорово! Сложнее оставаться трезвым там, где все привыкли быть пьяными и пьяным видеть тебя. У меня как раз не твой случай, к сожалению.
Я бывал на таких собраниях буквально три раза. Мне очень не понравилось. Специалист на это мне сказал, что, во-первых, легким излечение от смертельной и остросоциальной зависимости просто нет, а, во-вторых, для того, чтобы понять их приёмы и вообще собрания, необходимо посетить куда много больше раз, найти наставника, ознакомиться с программой 12 шагов и т.д. А вообще АА, как и АН, со слов специалиста, очень помогает в реабилитации.
На счёт Стеценко… Несколько раз пробовал начинать читать, дохожу максимум до 4 главы и всё, книга сама выскальзывает из рук. Не заходит как-то он. Кстати, на обеих консультаций у специалиста реабилитационного центра, в который я записался, и где буду проходить курс, не спросил про эту книгу. Завтра первые занятия, обязательно поинтересуюсь.
Сегодня первый опыт, приеду с него, отпишусь. Там курс рассчитан на несколько месяцев интенсивных занятий по 4-5 дней в неделю, так что придётся попотеть!
Но я верю в лучшее. Сегодня у меня уже четвертый день моей трезвости. На завтра я записался к специалисту в области зависимостей, очень надеюсь, что у нас состоится содержательный и полезный для меня разговор. Разговор, порой так хочется многое рассказать хочется.
Срыв. Май, почти весь июнь. Это всегда так печально и горько. Как сорвался? Да также не замыслова-то, как это и бывает. Немного выпил со всеми, всё норма. Аккуратненько, так сказать, со вкусом, со всеми. Потом, как человек, домой и спать. Новый день, новые заботы и снова бутылка, уже без какого-то повода. Желание отказаться пронеслось в моей голове тихи-тихо, лишь мелкой крупицей оставшись где-то на грани моего сознания. И снова, как оп накатанной, пошло-поехало. Очередные пьянки по поводу и без, очередные растраты, падения, стыд и всё-всё то, что сопровождает наш нелегкий груз алкоголизма в жизни.
Привет, Сергей. Читаю тебя и вижу в твоей истории себя. У меня за плечами тоже год завязки, год, в течении которого окружающие также привыкли к тому, что я не пью. И я, также как и ты, тоже снова начал пить. В этом наша ошибка. Нам нельзя пить, нельзя от слова совсем. После того, как всё поехало по-старому, начались те же проблемы с памятью, неадекватностью поведения, потерями личного имущества и т.д. Как хорошо, что мы задумываемся над этой проблемой так как это самое начало ключевого и необходимого решения. Держись мой друг по несчастью, тебе повезло и ты нашёл нас. Пиши, делись эмоциями и впечатлениями от трезвой жизни. Делись проблемами с тягой к алкоголю, которая всегда пропадает, дай ей немного времени и она уйдёт. Через ещё немного времени, она всё реже и реже будет появляться, пока не пропадёт совсем. Это желание достаточно коварно и хитро, так что надо быть сильным и готовым к её хитростям и выпадам. А ещё в этой политике есть огромный плюс: с уходом тяги бок о бок связан приход чувства прекрасной жизни, которая выпала нам и которую мы живём. Что-то такое светлое и замечательное начинает наполнять пустоту, которую ранее занимал алкоголь. Об изменениях мысленного процесса, внешности, речи и вообще всего говорить не буду, это как само собой разумеющиеся вещи.
Я слышал от одного специалиста, что алкоголизм, это такая болезнь, которую, без посторонней помощи профессионала, даже при сильном желании, излечить нельзя. И меня очень пугает эта идея, стараюсь не руководствоваться ей.
Привет, Вита! На моём счётчика гордая цифра 24.Полёт уверенный. Успел уже кое-что купить с зарплаты. К чему это я? А к тому, что до этих 24-х дней все деньги пропивал!
И снова всем привет. Плюс ещё один день в копилку. Мысли о выпивке всплывают, но реже. Привыкать начинаю. На работе с каждым днём всё проще и легче даётся. Намного меньше стал нервничать, а работа неспокойная. У меня есть штат, 30 человек, которым я руковожу, с которым я живу (не в прямом смысле). А это и не так уж мало, приходится к каждому находить свой подход, пытаться маневрировать, не оставляя никого в обиде или без внимания. Понимаю, что мог после очередной своей пьянки позволить некоторые вольности, быть чрезмерно дотошным и приставучим, а так нельзя. Как хорошо, что я сам не так давно был подчиненным, как они, и ещё совсем недавно мы бок о бок были вместе, поэтому меня ребята знают, многое понимают и, я надеюсь, что-то точно прощают. Немалую роль в этом играет и то, что и среди них есть парни с такими же проблемами, как у меня и этот момент сглаживает многое, солидарность зависимых алкоголиков заслуживает отдельного внимания и похвалы! Времени стало больше, без проблем его планирую, стал многое успевать. Попытки что-то наладить, во время того, как я пил, сгорали уже на стадии самого планирования, ибо, как ни крути, сложно обманывать самого себя, по крайней мере мне это даётся не так просто, некоторые моменты с легкостью дурят меня, и то, как мне кажется, с моего же разрешения, а вот по-настоящему, по-крупному и на полном серьезе обмануть себя не могу, поэтому, с самого начала я понимал, что ничего дельного из строительства планов не выйдет, так как вечером, как и во все остальные вечера до этого, я буду пить. Уже сейчас всё иначе и я хочу чтобы так было всегда!
Всем снова привет. Очередной, уже 16-й трезвый день. Полёт нормальный. Мысль о трезвости плотно сидит в голове и начинает надоедать. Вчера была пасха, а это значит, что дома праздник! Приехал мой брат с женой и сыном, старшая сестра с мужем и остальные друзья семьи и родственники. Я сразу обозначил своё место, оно было возле мангала, вечер жарил мясо на веранде. Во время приготовления брат принёс мне баночку холодного светлого пива, но я, естественно, отказался. За стол садиться даже не стал. Сказать, что было сложно и хотелось выпить, я не могу. С удовольствием ловил себя на той мысли, что я трезв и это значит, что ничего страшного не произойдёт. Зятёк к концу вечера изрядно подпил и тут-то я уловил всю выгодность трезвости, ибо он стал чудить, а я лишь стоял и со стороны хихикал. Всё же пьяный человек, это не самое лицеприятное зрелище.
Привет всем. Установил себе программу на телефон «Счётчик чистоты». Приятно иногда посматривать на дни, что провёл в трезвости. На их табло гордый 14-й день! Ничего необычного или выходящего за рамки нет, иногда несильно в сторону алкоголя нос повернуть хочется, но я пресекаю желание. Мне нравится некая борьба внутри себя. В действительности же, приходиться прямо натурально говорить себе, что это мне ни к чему, что даже один глоток стоит очень дорогого и т.д. В этом плане я начинаю напоминать ребенка, которому приходиться всё в обязательном порядке пошагово и скрупулёзно проговаривать. На какой-то момент прямо чувствую, что во мне есть что-то злое и постоянно пытающееся «подобрать ключик» и провести меня, но я держусь. Всё-таки это очень интересно и приятно. И да, я себе нравлюсь всё больше и больше. БОльшая часть дня у меня приподнятое настроение, появляется присущая мне уверенность в себе, зоркий взгляд и сила, что живёт в каждом из нас, которая помогает нам в нашем деле! Иногда ловлю себя на мысли, что я трезв, какой восторг! И сразу продолжаю жизнь этой мысли, представляя себя таким всегда, до самого конца, и это очень здорово, об этом приятно думать, этим приятно мечтать!
На счёт товарища, который рассказывает… В этом желании рассказать о вчерашнем он не одинок. Я тоже грешил этим. Мне представляется всё это следующим образом: человек напивается до беспамятства и, естественно, на утро не помнит ни черта, его мучает совесть, мысли о том, что вчера натворил терзают бедную пьяную душу и человек, как ни крути, начинает переживать сильный эмоциональный всплеск, который очень твердо засаживается в голове. При встрече со своими приятелями, даже через продолжительное время, завязывается разговор, темой которого обычно бывает обсуждение тленой обыденности, какой она бывает при встрече давно знакомых приятелей, которые не редко друг друга видят. Ну и о чём же будет рассказать тот, у которого на душе горят такие переживания? Вот и проходит красной нитью в беседе тема выпитого на днях. Это очень похоже на тему недавно проведённого отпуска, которая у человека будет на устах при разговоре со всеми, кого только он не встретит, вернувшись из него.
Всем привет. Сегодня уже 12-й день моей трезвости. Всё в норме, чувствую себя очень хорошо. Внешность конечно меняется, куда без этого. Лицо начало походить на нормальное. Стал лучше спать, не ленюсь гулять с собаками, у меня их две, уборка по дому тоже не остаётся без моего внимания. На работе всё только лучше. Сегодня утром один из коллег рассказывал про свои пьяные походы на выходных. Я со стороны послушал и понял, что сколько его знаю, а это, ни много ни мало, больше пяти лет, у него все истории похожи на эту. Напился, все финансы слил, концовку не помнит и, как вишенка на троте, чувство стыда. Я лишний раз убедился, что не хочу также стоять и рассказывать что-то похожее.
Врач не плохой, погуглив я понял, что он ведущий нарколог в нашей стране. Сейчас думаю о том, чтобы найти себе психиатра-нарколога. Мне хочется поговорить со специалистом в этой области. Мне кажется почему-то, что есть что-то, что я не улавливаю или не понимаю. Совершенно случайно нет ли такого у кого на примете?
Привет Татьяна! Я часто представляю свою жизнь без алкоголя, представляю себя таким, каким бы мог быть, если бы не пил вчера, а лучше совсем. И я нравлюсь себе таким. И ты себе должна нравится именно такой. Мне очень помогает такое проецирование. Та недосказанность, с которой порой так сложно уснуть в трезвую, проходит со временем. Долго ли? Часто зависит от нас самих. С мыслью трезвой жизни не надо мириться, бороться или что-то в этом духе, её просто надо принять как должное и идти вперед, не давая мыслям об алкоголе тормозить себя!
Привет, Лилия! Шесть дней, это уже очень не плохо, главное не терять настрой и постоянно в голове держать мысль о том мраке, который поглотит тебя как только ты сделаешь хоть глоток. Ведь «всего глоток»,- это точно не про нас, иначе нас бы тут и не было! Хочу пожелать тебе мужества и терпения, ведь пройдёт не так много времени в трезвости, и мысль об алкоголе перестанет быть навязчивой и назойливой! Имея опыт трезвого года, могу с уверенностью сказать, что с каждым днём становится лишь легче и интересней, ибо трезвость идёт в ногу с успехом и удачей!
Привет, Эльвира! Врач порекомендовал мне сначала посетить АА, потом к нему. На собрания я несколько раз сходил и забил. Да и та группа, которая мне попалась, показалась мне не такой приятной, как хотелось. А так, вообще, посещение АА действительно помогает, как и пребывание здесь. Тот доктор, к которому я попал, рекомендовал мне обязательное посещение реабилитационного лагеря для зависимых, не помню как называется, а это для меня не позволительная роскошь!
Здравствуй Валентин! Трезвый год начался, как не трудно догадаться, с сильного похмелья. Изрядно в очередной раз напился, натворил дел, как полагается, ну и на утро ничего не помнил. Лишь одинокое чувство вины и страх перед правдой, которая просто должна скоро стать достоянием меня, так как общественность лицезрела всё воочию. Достаточно обыденное чувство и ситуация, но в тот злополучный раз я натворил такого, от чего действительно стало очень страшно за себя. У меня было разбито лицо, сбиты кулаки, болело всё тело и голова. На прогулке с собакой мой сосед рассказал, что видел, как я, весь грязный, в крови, брёл домой, то качаясь, то откровенно падая на землю. Стыдно всё это вспоминать, но впечатления меня одолели в то утро, и я понял, что мне пора завязывать. Некоторое время подумал и, уже на ясную голову решил, что больше не пью. Так и начался мой прекрасный трезвый год. Без помощи посторонних, абсолютно сам не пил. Через год, притупившиеся чувства дали мне определённую волю, и я снова выпил. Ну и пошло-поехало. Всё снова, всё с начала. Уже развязавши, попив долгое время, думаю больше полутра лет, судьба совершенно случайным образом свела меня с одним психиатром-наркологом. К нему я привёл своего близкого человека, так как он, близкий, страдал от наркозависимости. Именно этот врач и посоветовал мне, хоть за помощью к нему обратился не я, посещать занятия АА, не помню точное количество, но что-то более 100 посещений, после которых он ждал меня у себя в кабинете на приём. Он не дождался. Уже после пятого или шестого визита мне разонравилась эта идея. Я продолжил пить.
Привет Гала и Катерина! Да, мои родители в курсе моих планов. Думаю, что они не уверены в моей серьёзности. Уже не раз я говорил, что больше не пью, а потом всё как всегда. Но, честно говоря, тогда, когда я говорил, что больше ни-ни, я сам для себя понимал, что всё ограничится банальным перерывом, уже вполне привычным перерывом, но нет! Сейчас же мой настрой очень похож на тот, с которым я год не пил. Я очень хочу забыть эту проблему раз и на всегда. Мне по горло осточертели все эти пьянки, одинокие запои и т.д. Помнится мне казалось просто ужасным мыль об одиноком пьянстве, в итоге я пришёл к тому, что это самый приемлемый вариант для меня, вариант, который мне нравится более всего. Сегодня я десятый день не пью алкоголь. Кушать стал больше, желание выпить приливает ко мне время от времени, но эти мысли я отгоняю своими воспоминаниями о пьянстве, а их, во всех красках и эмоциях, хоть отбавляй! Читая ваши блоги и комментарии к ним, нахожу мысли типа: Иногда так хочется выпить бокал вина или пива. Иногда завидую тем кто может себе позволить…Иногда так аппетитно выглядит на чужом столе, под горячий ужин, запотевшая стопка….и т.д. Не могу не согласиться с тем, что такие моменты проскальзывают и у меня. Я достаточно короток и строг с этим не нормальным и не здоровым желанием. Сразу представляю себя в том привычном для меня образе алкоголика со страшными, налитыми безумием глазами. Ничего не понимающего, стою такой перед своими близкими, а меня качает от алкоголя в стороны, стоит брат, смотрит на меня, а от меня страшнейший перегар и не свежий запах, и от всего этого так становится тяжко, стыдно…хочется честности с самим собой, а она заключается в том, что я не хочу больше пить алкоголь никогда вообще! Что-то снова я вспомнил про тот прекрасный год трезвости, год рассудительности, взвешенности и принятия правильных и обдуманных решений. Жизнь без явных косяков с максимальным КПД от сделанного, без спусканий последних денег в кабаке, без утренних перегаров и головных болей. Как же всё это приятно и полезно для жизни!
Привет Эльвира! Спасибо за честные слова. Сам не знаю, как мне удалось закончить вуз, устроиться на работы и ещё делать в ней некоторые успехи! Думаю, что в моём случае дело всё в семье. Я рожден и воспитан в большой и дружной семье, семье, у которой в далеком прошлом были проблемы с главой семейства, моим отцом, который пил на протяжении 10 лет. Это очень серьезный опыт, именно он, как мне кажется, помог найти ту модель поведения семьи, которая не давала мне такой возможности опуститься на самое-самое дно. Отец, кстати, больше двадцати лет не поднимает рюмку. Если бы я не пил, у меня уже было бы не одно образование, и работа, скорее всего, была бы совершенно другой. Буду дальше продолжать трезвую жизнь вести, пока она мне очень нравится и те изменения, которые происходят с момента начала трезвости, мне тоже нравятся. Критичных моментов пока не было, стрессовых тоже, но мой опыт не даст мне сорваться. Плавали, знаем.
Зачем загоняться и раздумывать о целой, ещё не прожитой жизни? К чему представлять себе какой-то праздник без алкоголя, который ещё и не настал? По моим ощущениям, в начале бросания, мой мозг сам моделировал ситуации, сумбурно всплывающие в сознании и связанные с прошлым, в котором алкоголь занимал достаточно центральное место, вызывая похожие ощущения страха и придавая неуверенность, так как это неизвестность, которая всегда вызывает именно такие эмоции. Мозг просто это делает и всё. Смирись. Живи. Радуйся. Это очень интересно. Мне нравится трезвая жизнь, она так нова и заманчива, в ней полно места для радости и наслаждений. Переживать то, чего ещё нет, глупо. Просыпаясь каждое утро, мы начинаем новый день. Он просто идёт, минута за минутой, своим чередом, и в этом промежутке практически нет места для таких фундаментальных переживаний, они появляются лишь от далекоидущих мыслей и размышлений, которые нам просто сейчас ни к чему.
Желание выпить возникает всё реже и реже. Описанный разными участниками метод борьбы с ним работает как часы, что лишний раз убеждает в одинаковой симптоматике болезни и способе избавления от неё. Стоит дать лишь время самому себе, и острота желания притупляется. С каждым разом разум становится всё светлее и расчётливее, оставляя болезни всё меньше времени и шансов. Какой бы индивидуальной нам всем не казалась наша жизнь и сами мы, не стоит отбрасывать на обочину науку, которая упряма и однозначна в определениях заболевания и её симптомах. В центре, как и здесь, мне довелось познакомиться с людьми, с очень разными во всех смыслах людьми, судьбы которых обожжены алкоголизмом. Объединяет их не только это. Неизменными, очень похожими и близко лежащими к моей душе были их истории. Те самые истории, которые забрасывали одних в бездну неудач, других в невыносимое одиночество, а кого-то в безумное и быстрое течение, ведущее на самое-самое дно. Те самые истории, что поломали жизни, в лучшем случае лишь их рассказчикам, а зачастую и другим, не страдающим самой болезнью, но ставшими невольными пленниками и заложниками аддикции своих близких. В каждой из них я обязательно находил что-то, а иногда и крайне много похожего и отзывавшегося в себе. В общении со страдающими это сложно не заметить, с этим невозможно и даже как-то глупо спорить. Эту схожесть я заметил практически сразу, она прямо-таки бросалась в глаза. Люди, находясь в таких разных ситуациях, на разных ступенях заболевания, имея за плечами разный жизненный опыт, разные судьбы, пол, возраст, веру и т.д. на удивление одинаково рассказывают о том, что приходилось пережить им, и мне. Узнавая себя, я реально запихнул ту индивидуальность и уникальность, которая присутствовала во мне всегда, далеко в ж…, ибо не тот случай! Мне кажется, что именно эта черта во всех моих ранних попытках попрощаться с алкоголем была серьезным тормозом и виновником частых неудач. Я решил, что имеет смысл отложить в сторонку своё виденье, свои мысли и намерения, свои планы и желания и начать с чистого листа строить ту модель поведения, которую предлагают уже прошедшие путь выздоровления люди и довериться чужому опыту, который был накоплен многими годами теми, кто в прямом смысле прошёл круги ада и не жалеет время и силы чтобы им поделиться. (знаю, что это также один из методов выздоровления) За это спасибо Вам, дорогие участники нашего прекрасного форума. И пусть мои слова покажутся пафосными, но каждая ваша история откладывается в моём сердце, западает в мою душу, учит меня трезво жить и не страдать))
Совсем недавно на работе был праздник. Я был одним из организаторов его проведения, на мои плечи, по воле службы, легло всё это. Коллектив достаточно простой в плане отдыха, поэтому, накупив мяса и алкоголя с сопутствующими мелочами, мы, в количестве более 15 человек, отправились в парк, специально заточенный для таких мероприятий. На работе уже успели привыкнуть к моей трезвости, хоть она и столь короткая, т.к. до этого без бутылки в нерабочее время меня нельзя было и увидеть. Я сразу обозначился шашлычником и всё время проводил возле мангала, аккуратно расположенного на небольшом подъеме так, что с этого места все отдыхающие были как на картинке. Через некоторое время картинка превратилась в реальное кино, причём комедию, такую черную комедию абсурда. Володя, который подошёл чуть позже остальных и обратил внимание на моё выгодное во всех отношениях месторасположение, поднялся и поинтересовался, как это, со стороны наблюдать за происходящим? Присаживайся и смотри сам! — сказал ему я. Совсем недолго времени понадобилось, для того чтобы Володя изрек что-то крайне удивлённое и нецензурное. Правда, стоит также сказать, что после этого он предпочёл присоединиться к празднующим) Все остальные, кто также поднимался ко мне, о чём-то поговорить, чем-то поделиться, как никак я их руководитель, а у них праздник и они пока немного пьяны и крайне разговорчивы, не обратили вообще никакого внимание на «кино». Это так забавно! И даже в праздник, когда вокруг столько неравнодушных мне коллег, праздничное настроение, разбавленное многими вкусностями и разным алкоголем, желание выпить не было каким-то чересчур сильным и проходило, как только я давал ему всё тоже время, о котором так много написано Вами здесь! Быть трезвым приятно! Долго могу рассказывать о всех прелестях трезвого состояния…
ещё вперед идей. Кстати, пару фильмов из последнего, которые понравились: «Выстрел в пустоту» (для любителей боевика); «Лобстер» (что-то с чем-то. Одна идея чего стоит); «Гоппопотам» (комедия для тех, кто отличает невежду от невежи); «Идеальные незнакомцы» (Итальянская комедия о том, что будет, если влюбленные и не очень смогут хоть один вечер принимать звонки/смс/вотс ап своих вторых половинок).
Тут приезжаю домой с работы, сильно уставший, а мать внимательно смотрит на меня и так осторожно, с некоторой опаской говорит, ты что выпивший?! И это не в первый раз, меня почему-то расстраивает такой вопрос. Говорю нет, с чего ты взяла? Я на машине приехал и вообще не пью! Она, мол, глазки уставшие какие-то! Меня почему-то так расстроил тот вопрос, настроение сразу на нет. На все остальные вопросы, никак не связанные с тематикой форума, отвечал исключительно односложно, закончив в духе: ну что ты пристала! Поднялся к себе в комнату, пошел в душ и под душем думаю, да какого хрена меня так расстраивает то, что в общем-то яйца выведенного не стоит, да и вообще, всё же отлично: я трезв, всё в норме, дома порядок, проблем, которые свалились и хрен решишь, нет. И, обращаясь к самому себе: Андрей, где ты? Где позитив? Где ты? Спустился обратно, пошел к маме, верчусь возле неё без дела, так чтобы просто заметила. Она тоже не дурочка, спрашивает, случилось что? Чё так реагируешь? Посидели, поговорили, всё с души слегло, я пошёл спать.
а народ кричит „х… чь!“
www.youtube.com/watch?v=23jahRXMPjE
Например:
Я спросила у кукушки,
Сколько лет я проживу…
Сосен дрогнули верхушки.
Желтый луч упал в траву.
Но ни звука в чаще свежей…
Я иду домой,
И прохладный ветер нежит
Лоб горячий мой.
Не с теми я, кто бросил землю
На растерзание врагам.
Их грубой лести я не внемлю,
Им песен я своих не дам.
Но вечно жалок мне изгнанник,
Как заключенный, как больной.
Темна твоя дорога, странник,
Полынью пахнет хлеб чужой.
А здесь, в глухом чаду пожара
Остаток юности губя,
Мы ни единого удара
Не отклонили от себя.
И знаем, что в оценке поздней
Оправдан будет каждый час;
Но в мире нет людей бесслезней,
Надменнее и проще нас.
Это те, что кричали: «Варраву
Отпусти нам для праздника», те,
Что велели Сократу отраву
Пить в тюремной глухой тесноте.
Им бы этот же вылить напиток
В их невинно клевещущий рот,
Этим милым любителям пыток,
Знатокам в производстве сирот.
А. Ахматова.
По-моему это прекрасно. И так можно продолжать оооочень долго, переключаясь с неё на других и обратно) Мне почему-то нравится всё это.
На счёт товарища, который рассказывает… В этом желании рассказать о вчерашнем он не одинок. Я тоже грешил этим. Мне представляется всё это следующим образом: человек напивается до беспамятства и, естественно, на утро не помнит ни черта, его мучает совесть, мысли о том, что вчера натворил терзают бедную пьяную душу и человек, как ни крути, начинает переживать сильный эмоциональный всплеск, который очень твердо засаживается в голове. При встрече со своими приятелями, даже через продолжительное время, завязывается разговор, темой которого обычно бывает обсуждение тленой обыденности, какой она бывает при встрече давно знакомых приятелей, которые не редко друг друга видят. Ну и о чём же будет рассказать тот, у которого на душе горят такие переживания? Вот и проходит красной нитью в беседе тема выпитого на днях. Это очень похоже на тему недавно проведённого отпуска, которая у человека будет на устах при разговоре со всеми, кого только он не встретит, вернувшись из него.