Не самый постыдный, но показательный. На отходах едва не задушил жену на глазах ребёнка. Что остановило — непонятно.
Пишите, дамы и господа, пишите.

По моему весь город знает, бывает знакомлюсь с людьми и они сразу «А это ты там ...»
Был на празднике с подругой. Одна девушка на меня поглядывала, заигрывала. Нажрался, оказался с этой мне не знакомой девушкой в туалете при деле. Как раз на этом память включилась, начал трезветь когда осознал что моя подруга нашла меня и смотрит сверху чем я занят. Крики, вопли, вся дискотека собралась вокруг нас. Подруга тогда боксом занималась, так что теперь у меня надломанный зуб.

У меня не было серьёзных косяков, может, бог миловал и вовремя сюда привел, я точно знаю, что без такой компании, где можно выговориться, рассказать все как есть, я не решилась бы поменять так жизнь. Ведь никому, никому обо всём, как есть, не расскажешь. Самые стыдные поступки были это два звонка по пьяному делу людям, которых я сильно уважаю — я тогда поругалась с мужем, тоже по пьяному делу были оба, и звонила, чтобы найти квартиру, где жить, но это дальняя знакомая, ей в принципе пофигу на меня, хотя если встретимся — мне будет стыдно. А еще по той же причине звонила почти что другу семьи, этот человек и сам выпивает, они с мужем друг друга алкоголиками называют и оба понимают, что это не шутки. Но того я только выпившего видела, не знаю, есть ли у него запои, но бизнес ведет. И он тогда мне по телефону сказал: сначала протрезвей. Вот это было отрезвляюще, я -то жертву строила — муж такой-сякой, напился, а я жертва. До сих пор так стыдно перед этим человеком при каждой встрече. И еще он очень за моего мужа беспокоится, потому что муж при нем уже много раз ну совсем реальность терял, да еще и валидол при этом употреблял — сердце болело. И этот друг семьи уже так совсем обеспокоено: «Маша, ты понимаешь, как у него все серьёзно?» Вот и не хочется, чтобы меня такой же считали.

У меня контроль неотключаемый какой-то. Я просто ещё не допилась до более глубокой стадии. Когда-то заметила, что после четырёх литров пива подряд обидчивой становлюсь ужасно. Пить я не перестала, но обидчивость научилась отслеживать и пускать параллельно. Бред, да? Сколько пьяных сообщений и стихов я написала — не пересчитать. Но у меня и на этом месте фильтр стоит — я всегда перечитывала, прежде чем отправить. И по пьяни уже не понимала, что написала. Поэтому не отправляла. Стыд меня настиг с другой стороны. Я в одном блоге часто комментировала. И, в основном, уже сильно выпивши. Автор блога меня хвалил. И однажды написал, что я, как всегда, очень трезво мыслю. Вот тут мне и стало стыдно. Ведь то, что он похвалил, я писала в полный дребадан! Какого чёрта я так свои мозги насилую! И комплименты кушаю за трезвость, которой нет…

Ещё один момент вспомнился. Пошли мы с подружками в ресторан. Потом нам счёт принесли. А в нём 17 бутылок пива. Кроме меня, по две бутылки выпили две подружки. Остальные вино. Они стали обвинять официантов в жульничестве. А я поняла, что не могу ругаться, не выпила ли я действительно 13 бутылок 0,33 за вечер. Аргументы подружек были — да вы посмотрите на неё! При её комплекции после такого количества она бы под столом лежала, а она даже слова не путает и не мямлит! А я молчала и мерзко мне было на душе.

впал в алкогольную кому прям на работе, стыдно перед коллегами раз, и подставляю контору два, если бы не дай Бог ноги холодными стали.

А у меня вспоминается случай, пятилетеней давности. Получил я как-то получку и решил «вспрыснуть» это дело, позвонил бывшему коллеге по работе (он не пьет, закодирован, говорит что и не тянет, почти всё просрал, живет в коммуналке), мне с ним было комфортно пить, он трезвый слушает тебя, понимает, что-то там поддакивает. в общем встретились, взял бухла, ему покушать, попить, пошли в парк, там я выпил, где-то 0,5 водки и бутылку пива, собрались расходится, дошли до метро, я спускаюсь, (он пошел домой) и вдруг меня дернуло подняться и взять пивка «на ход ноги». Поднялся, встретил двух мужичков с пивом, предложил им вместе выпить, взяли, пошли опять в парк, дальше ничего не помню, просыпаюсь, в лесочке, весь грязный, телефона нет, цепочки с крестиком нет, денег нет, в кошелке заботливо оставили 200 руб (видимо на дорогу), паспорт, и я через всю Москву грязный как свинья, поехал домой, стыдобища была безумная, потом еще на районе как назло встретил знакомых, мать какого-то одноклассника, бывшую учительницу, короче, мне потом из дома было стыдно выходить недели две…
А вообще, мне всегда будет стыдно перед матерью, она терпела все мои пьянки, переживала, когда я не появлялся на ночь домой (особенно без звонка), прощала все мои косяки по пьяне и никогда не предавала меня, и считала хорошим сыном.Мне стыдно, что я не берёг её нервы, её покой… только сейчас начинаю ставить себя на её место и понимать что она пережила и каково ей было смотреть на пьяного сына.

Эля, мама слава Богу жива (ей только 50 лет), правда живет одна, каждый день с ней созваниваюсь, просто поболтать, узнать как дела, отметиться, что всё в порядке, помогаю ей в хозяйстве, в том году купили ей планшет, помогли освоить инет, в общем помогаю ей чем могу, стараюсь чаще видется с ней, про то, что не пью, не говорил ей, она сама всё знает, это видно по мне, мать как никто знает своего ребенка, ну а если у меня все в порядке, то и у нее на душе спокойно. А здоровье родных и близких это и есть главное!

За 20 лет пьянства столько постыдных историй было((( Такое чувство, что в тебя вселяется бес, который заставляет творить ужасные вещи. Воровать, ругаться, блудить. Откуда то появляется развязанность и распущенность, или обида и гнев. А иногда дурацкие истерикики со слезами, совсем не к месту… Иногда правда-матка прёт наружу зачем-то.
Я ссорилась и высказывала людям то, что может и думала, но в такой форме, что общаться с ними потом не могла. А надо было на самом деле по-трезвой не доводить до того, чтобы накопить столько негатива на человека. Сейчас я так думаю… А раньше, много лет копила обиды, и вот однажды набухавшись все «спускала». Так было трижды на моей памяти.

Я ещё одну стыдную ситуацию вспомнила. Моя свекровь переехала на новую квартиру и все дети и внуки ей помогали. Вечером собрались у сестры мужа на шашлык. Какого-то дьявола после нескольких бутылок пива я выпила с щурином две рюмки водки и поняла, что перебрала ужасно. И со всей осторожностью отправилась выташнивать лишнее. Мне казалось, я хорошо замела следы. Я помню, как внимательно помыла унитаз. Но что-то осталось. И наутро сестра рассказала тихонько мне и мужу, что кого-то вчера тошнило. Она уже спросила своих детей, как главных подозреваемых по молодости и невыносливости. Но это не они. И она думает, что тошнило её маму. И ничего себе, какая бравая мама, раз так разгулялась на старости лет. Мне было дико стыдно это слушать. Хотя ни обвинения ни возмущения в её рассказе не было. Наоборот, некоторое восхищение. Но я не могла сказать при муже правду. Потом я улучила момент и позвонила в тот же день сестре с огромными извинениями и просьбой никого не подозревать, но и не говорить, что это я. Она слегка удивилась, зачем я так переживаю. Но, похоже, не рассказывала никому.
Кажется, это самое мерзкое воспоминание. Я чуть не подставила другого. Я ведь почти решила не признаваться.

а я деньги вытащила из домашней копилки((*знала что у мужа там много и он их не считает.потом отрезвела, и с зарплаты положила назад.до сих пор стыдно.никогда ничего чужого без спроса не брала((((((

знаю один случай когда человек по пьяни мать схоронил заживо.давно бухал, похмелиться хотелось, денег не было… позвонил отцу(они с матерью в разводе)и сказал что та умерла… отец дал денег на похороны и пришел на клатбище с венками… в итоге понял, венки сыну под дверь положил
… вот это жесть помоему((

У меня в основном были пьяные смс и фотографии((( Еще встречи резкие, в ночь или приглашения в гости. без последствий конечно. Просто почему-то хотелось, чтобы кто-то сидел напротив и пил вместе со мной. Ужас) Наутро находила себя одетой в своей постеле, в чем вечером сидела в том и просыпалась. Хотелось пить с самого утра, чтобы стереть то, что было накануне. так я в последствии и стала делать. Много всего было наделано, сказано, стыдно очень. Воспоминания свежи. Некоторых людей встречаю, краснею в душЕ до сих пор.

Поздравляю, Элечка!!! Молодчинка!!! Хорошего тебе отдыха, набраться только положительных эмоций, здоровья и теплых впечатлений!!!

А я хотела сказать вот ещё что. Я сама очень-очень нуждалась в поддержке и помощи. И получила её. За что благодарна всем нашим. И теперь, когда появляется человек, которому тоже нужно протянуть руку помощи, мы все, или на форуме, или в личной переписке спешим это сделать. И очень часто за счёт своего времени, которое можно было бы потратить на отдых или общение с ребёнком. Поэтому очень обидно, когда человек просто исчезает, или удаляет свой топик из за ложного чувства стыда.
Мы здесь собрались не осуждать друг друга, а поддерживать. Уверена, что у каждого в арсенале памяти имеются многочисленные поступки, после которых, мы считали, что это уже дно… но снизу постучали...)

Про стыд.
Мне повезло, я ни разу не срывалась и не знаю, как это — стыдиться зайти на форум. Но я старый прокрастинант и у меня большой опыт запустить какое-нибудь дело и потом скатываться всё глубже и не мочь двинуться и исправить.
Половину я не могу сдвинуть, поскольку боюсь наездов.
А другую половину не могу, поскольку боюсь, что не выйдет.
(Я не всё запускаю, это половины того, что плохо двигается. А вообще многое двигается нормально)))
Так вот. Не идти на форум из-за этих двух причин совсем нелогично. Я тут 2 года. И старые топики читала тоже. Ещё НИ РАЗУ тут не наехали на сорвавшегося. Если кого-то совесть гложет, скорее садитесь и пишите. Мы придушим эту глупую совесть. Ту наоборот — скорая помощь против разгулявшейся совести.
А страх, что не выйдет, это тоже бесполезная штука. Если не начать делать, то уж точно не выйдет. Конечно, бездействие менее заметно. Никто не станет показывать пальцем на человека, который не танцует как попало, а тихо сидит в углу. До поры до времени не станет. Но это же печально — сидеть, когда и поплясать можно. Мы же тут не на конкурсе трезвения))) Стараемся и спотыкаемся и у всех полно тараканов в голове. Даже если это божьи коровки)

Так что плюньте, ребята, на стеснение и нечистую совесть. И напишите пару слов. Типа 'привет всем'. Остальное само пойдёт.

Отдельный вопрос:

А стыд и нечистая совесть, это ведь не одно и то же?

Мне кажется, стыд — это такое мгновенное озарение. Это проруха, которая вгоняет в краску. Если штаны треснули на попе. У меня однажды треснули. Правда дома. Это прилив паники, осознание собственной несостоятельности, неспособности владеть собой. Это момент разочарования в себе. Так чихнул, что козявка соседу на пиджак приклеилась)) Это случаи непреднамеренного нарушения общественных правил. Наверное против такого стыда хорошо работает понимание этих правил. Ну и вера, что эти правила не такие уж жёсткие, а люди не такие уж вредные. Я вот не очень переживаю, если вдруг окажусь в неприглядном положении. Первый укол, конечно, чувствуется. Но потом включается юмор или оправдательный сценарий. Не так уж важно всем вокруг, что со мной и какая я.

Есть другой стыд. Когда застукали. Не хотела я никого обидеть, но в машине я ругаюсь. А окно оказалось открытым… Вот тогда волна стыда ооогромная. Лучше уж описаться, мне кажется. Это не когда о тебе что-то неприятное узнали, а когда своим действием кому-то навредил. И знал, что не особо это хорошее действие было. Но вроде никому от него ничего не испортилось. Ан вдруг испортилось. Тут, наверное, немедленные и честные извинения спасают. Или оправдания, очень правдоподобные. Типа 'это я по телефону сантехника увольняла, а вовсе не вашу манеру вождения критиковала. Но лучше честно 'простите, я очень нехорошо поступила, мне жаль, что вы услышали'. Сюда относится флирт по переписке. Мне-то хорошо, мой муж никогда об этом не уколется, он по-русски просто не прочтёт)) А вот посплетничать о ком-то уже опасно. Может дойти до предмета сплетни и стыдно будет ужасно. Выходит, против этого стыда помогает быть хорошим, а не казаться. И принимать себя реальным. Либо притворяться хорошим, но притворяться без перерыва и без исключений))

Я думаю, стыд — это кратковременная эмоция, которую легко стряхнуть. А вот нечистая совесть — это такой внутренний монстр, не дающий шевельнуться и сдавливающий дыхание. Это такой паук, заплетающий нас всё туже и крепче. Это затянувшееся свинство, а не внезапная проруха. И чем дольше это свинство тянется, тем толще кокон, тем омерзительнее наше состояние, тем меньше сил вылезти. Наверное поэтому для душевного здоровья всех гоняли раньше на исповедь раз в неделю. Ну или вот как мы тут, на форум, в группу поддержки. Чтобы кокон не нарастал.