Трезвеем.ру

Привет всем! Недавно я уже описывал свою проблему, но это скорей была общая картина.
Сейчас же, я хочу более подробно описать свои наблюдения и переживания! Многие из вас, могут увидеть себя в моей исповеди и пусть вас это не пугает).
Если вы это читаете, значит мы одной крови — «мы АЛКОГОЛИКИ», если же нет… то вы больной ублюдок, который любит слушать и смотреть, как страдают другие…
А значит, вы не далеко ушли… хотя кто знает, что из этого хуже! В любом случае… приятного чтения!!!
P.s Это только одна страничка из книги моей жизни, а написать можно несколько томов!


Началось всё еще в далеких 2009-2010хх)
Я тогда был 15-летним пацаном, который занимался профессионально велоспортом и подавал надежду на будущее!
И вот я с обычной школы, перехожу в спортивный интернат, где мы жили в общежитии, а дома я мог бывать… ну раз в недельку, если повезет!
Родители так гордились, что хоть ихний сын станет человеком и выбьется в люди, но я не оправдал ихние надежды.
Как многие из вас, да и что уж таить...(многие люди, всего мира), в подростковом возрасте, имея ветер в голове, хотят быстрее повзрослеть, начинают делать всё наперекор родителям, пробовать всё в подряд и верить в то, что мне море по колено!!! Что это у других проблемы, а я сильный, я молодой и меня это всё обойдёт стороной… Так вот, казалось бы «Спортсмены», но как бы не так!

Спортсмены, пьют и курят в несколько раз хуже тех, кто не занимается спортом!!! Ну а как же, раз у нас такая культура, а здоровья куры не клюют, то почему они должны себе в чем то отказывать???
Видно, такого мнения придерживался и я, раз позволил себе пойти: дорогой боли, пустоты, безумства и смерти…
Как бы не было это печально признавать, но добрая половина спортсменов, а то и больше… на чем то сидит! Я не раз становился свидетелем, как мой одноклассник, проснулся весь в говне, и хорошо если он проснулся в комнате, пусть и на полу… но бывало же и такое, что просыпался он где нить в кустах, голый и это всё в разгаре учебного дня!
Бывали случаи, что забирала скорая и виною этому не спортивные травмы… НЕТ!!! Кто-то из окна выпал с 5-того этажа пьяный, кто-то лез по трубе пьяный и так же упал… ведь в общагу не пускали таких, а спать охота) Были случаи, что под действием наркотиков, фехтовальщик пыранул ножом сожителя по комнате и вообще, про это можно отдельный пост написать))
Так вот, чувствуя что мы там живем одни, сами горазды устанавливать правила… начали выпивать раз в недельку… так же, меня подсадили на «насвай», это никотиносодержащее говно, при чем в прямом
смысле этого слова «ГОВНО с табаком», засыпали за губу и ловили раслабон(( какой же я был дурак…
Вначале, мы пили пиво раз в неделю, потом перешли на водку, а бывало и мешали… ну иногда пропускали пьянку, так как не было денег). Так и кончился мой 9-тый класс. И я бросил спорт!

(Это был переломный момент)

Вот началось лето! С Насвая я перешел на сигареты ибо это жесть… самому противно было представить, как бы я целовал девочек, после этого говна за губой фууу!!!

В общем, этим летом, я познакомился с девушкой, с которой пробыл долгие 3 года!!! Долгие они были потому, что забухивать я начал впервы у неё дома! Меня тупо спаивали её родители…
Именно, что чуть ли не силой заливали, а потом я и не сопротивлялся… Дурное дело, ведь не хитрое! Для меня это уже становилось нормой и вскоре я начал понимать, что такое похмелье, но мой поезд под названием «Алкоголизм», набирал обороты все сильнее и сильнее…

Жили мы в разных городах и если у себя в городе, я пил не много, то когда приезжал туда… то ходил очень часто на бровях) Ведь давно всех не видел, а еще и куча праздников…
и вообще, тогда это казалось мне нормальным! Мы собирались толпой и бухали несколько дней, да так бухали, что вся округа слышала… Пил я всё и сразу… без разбора… Я был, как бочка бензина на деревянной фабрике! Достаточно было загореться желанием и меня уже было, не остановить!

КАК ЖЕ Я ОШИБАЛСЯ!!!

Вскоре, начались нервные срывы… если тогда, я выпивал чуток и было весело, то со временем, мне нужно было БОЛЬШЕ БОЛЬШЕ БОЛЬШЕ… пока не дошло до психозов! БЕДНЫЕ МОИ РОДНЫЕ…
Я напивался до такого, что мог спокойно обоссаться, обрыгаться и не узнавая своих, полезть в драку с первым встречным, при этом подкатывая к мимо проходящим девушкам…

ЖУУУУТТЬЬЬЬ!!!

Я в таком режиме, провёл несколько лет… с трудом окончил колледж! Да я бы и не закончил его, если бы они не хотели от нас побыстрее избавиться… ибо моя дипломная, закончилась тем, что я сдал реферат на 200страниц!
С девушкой начали ссориться и даже несколько раз расходились… ведь я был жуть какой агрессивный, когда выпью(( Просто стал психом!!!
Матерился на всех… ругался, кричал и лез драться… Как меня не убили еще, я не знаю)

После расхода с девушкой, я продолжил бухать в 2раза больше, но уже дома… и если сначала я
искал компанию, то потом понял, что бухать в одиночестве, намного лучше! Я начал сам с собой разговаривать, меня сводили с ума мысли и голоса, а так же непреодолимое желание напиться до полусмерти!
Я заболел ПСОРИАЗОМ, довёл себя до состояния, что перестал на улицу выходить… кожа была не только в чешуйках, а и в трещинах из которых периодически шла кровь. Я стал ненавидеть и бояться всего живого… Я стал становиться изгоем в обществе!

Я бросил всех друзей, а всё потому, что не хотел им причинять боль!!! И даже сейчас, я избегаю близких отношений. Такое чувство, что как только я подпускаю людей ближе определенного порога,
просыпается мой внутренний демон и пересирает все напрочь! Вот прям… жесть! Не знаю, как с этим бороться…

Родители же, устали со мной бороться… устали от постоянных скандалов и просто перестали обращать внимание… мол живёт и пусть себе живет, а как съедет, то туда ему и дорога…

Я их не виню в таком отношении… и мы очень даже не плохо общаемся, если я не пью хотя бы месяц, но как только всё начинает обрастать каким то смыслом… начинает появляться надежда…
«ЗДРАВСТВУЙ ДЕМОН»… и всё обратно скатывается в пучину безумства…

Агрессия со временем переросла в обычный психоз… то есть, сам себе что-то напридумывал и начинал в это верить, втягивая всех остальных в этот дур дом! Как я уже писал ранее, то я пытался извиняться, но вскоре понял, что в этом нет смысла… ибо всё повторится вновь и снова извиняться…

Но последние пол года, я веду борьбу с самим собой, точнее с своими демонами!!! Я бросил курить и сам не знаю как… просто после очередного запоя, когда воротило от дыма табачного, решил больше не начинать и не курю по сей день! Но «не курю» это очень размыто сказано, ибо даже если выпью, меня не тянет покурить, но если ухожу в запой, то там уж извиняйте, а как трезвею, то снова забываю про сигареты… Вот как то так!

Как бы я не пытался, один я с этим не могу справиться!

Пить пытался бросить, но самое долгое… было 3 месяца. Я даже решил форму спортивную вернуть, бегал по утрам, ходил в зал и сидел на диете… и ничего не предвещало беды, как вдруг… в очередной
поход в магазин… я купил пивка… хотя очень долго не решался и вообще не знаю, как так получилось, но я купил и эта бутылочка, обернулась мне в 4х-дневный запой(КАК Я ЭТО ДОПУСТИЛ, САМ НЕ ЗНАЮ)… Описывать симптоматику абстенухи,
я тут не стану ибо каждый из вас это всё и так пережил на собственном опыте, но скажу одно!
С каждым запоем, становилось всё хуже и хуже, даже похоронную музыку слышал… А так же, голоса которые меня уговаривают, просят купить и заставляют пить! (Вот они, мои демоны!)
Становилось все страшнее и страшнее и если раньше после 2х недель пьянки, я отходил пару дней, то теперь и 3 дня запоя, для меня — целое испытание!!!.. и я больше так не могу!!!

Мне ведь всего 22года, а что я с собой сделал за эти года((

Что касается псориаза, то я практически вывел его на ремиссию… думаю, месяцок в комплексе полечить и закрепить лечение… витаминки, мази, чистка печени и т.д и больше не возвращаться на это ДНО!

Всем привет!
Я алкоголичка, мне 36 лет, и я трезвая без нескольких дней 11 месяцев. До этого времени я ежедневно пила пиво, с регулярными мини-запойчиками из крепких напитков!
Для чего я пишу- это своеобразная таблетка для памяти!
Я регулярно стараюсь напоминать себе то, что со мной происходило перед тем днем, как я все же смогла остаться трезвой. Я стараюсь помнить, как мне тяжело дались первые дни моей трезвой жизни. Самое парадоксальное, что какое бы дно ты не словил, и на какие грабли ты наступил- память стирает все плохое, и оставляет только все хорошее. Как правильно говорят-время лечит. Но для алкоголика это наверное плохое лекарство. Или это побочка!
Я помню день когда я открыла глаза и поняла, что весь кошмар и та боль которую я испытываю-это реальность. Мне не приснился в алкогольной коме этот сюжет, что мне дают в лицо со всей дури. Что выхватывают мою сумку. Нет! Это все было на самом деле. Я не могу дышать, у меня болит лицо, голова, мозг и все тело. Стыд меня просто разрывает на куски. Я смотрю на подушку-а она вся в крови. Я когда вспоминаю это- мне становиться страшно вернуться в ту жизнь. Но в тот момент, я не растерялась, а тупо открыла литруху припасенную со вчерашнего дня и опять провалилась в кому.
Так проходила моя жизнь последние несколько лет. Конечно в лицо я получила впервые. Но регулярный стыд, нажираловка до полной амнезии, крики, агрессия, самоненависть-это было уже моей тенью. Моим вторым Я!
Я пила ежедневно, с перерывом в 1-2 дня. Я могла начать пить с утра, особенно летом, а потом проснуться в поезде, и ехать к своим друзьям. Моя жизнь катилась ко всем чертям. При этом я хорошо зарабатывала, но мой алкоголизм помог мне потерять свой бизнес. Но на тот момент-он меня еще неплохо кормил. Я могла похерить любую встречу, деньги все равно поступали на мой счет, работу делали сотрудники да и мне было уже плевать, было бы пиво. Я если честно страдала. Я каждое утро открывала глаза и думала- все сегодня я не буду пить. Проходило пару часов- в голове просыпалось нечто и заставляло меня желать выпить. И я не могла ему сопротивляться((( Я вспоминаю сейчас, и мне страшно!
В то время я ловила себя на мысли, что мне все равно что будет с моим ребенком, что думают обо мне близкие, мне главное чтобы не сдохнуть под забором. Как так не могу понять. Меня страшило, чтобы мне кто-то указал на мою проблему со стороны, а то что тот же ребенок мучался от моих пьянок меня не беспокоило.
Но на тот момент, когда я открыла глаза и поняла что моя рожа опухла, и перед тем как опять налить на старые дрожжи, я поняла что нужно что-то делать. Иначе конец…
На следующий день я обратилась к гуглу с вопросом как бросить пить))) Смешно конечно, но именно гугл направил меня на один форум, где я начала читать, понимать и трезветь. Там я прочла что я больна!!!
Мало того- это болезнь до конца моих дней. Но был вариант с ней жить- это не пить ни глоточка!
Я не знаю, может когда меня стукнули- у меня мозг поменял местоположение, или наоборот что-то стало на место, но я так обрадовалась что я больна алкоголизмом))) Мне понравилось то, что мне больше не надо верить в то, что во мне сидит еще одна личность, которая хочет меня уничтожить, а что это тупо болезнь. И она хоть и не излечима, с ней можно жить.
В итоге, всеми правдами и не правдами, с помощью молитв и признания себя бессильной- я оставалась трезвой несколько дней. Я поняла когда ко мне пришла тяга и начала меня мучать. Раньше я ее понимала как стресс, который нужно угомонить пивом. А теперь я просто поверила в то, что даже если меня пару дней поломает-она уйдет от меня. И самое интересное через пару дней мне действительно стало легко и хорошо. На 15-й день моей трезвости начался АД! Меня накрыла депрессия- я 4 дня рыдала как ненормальная, мне было плохо, больно, но мне по прежнему не хотелось пить. Потом и этот ужас окончился!
Месяц трезвости, два. Стало шатать- я пошла в АА. Я была счастлива и благодарна до сих пор этому сообществу за то что они сделали и делают для меня! Я к сожалению пока не хожу по шагам, но то что я посещая группы, не забываю кто я на самом деле, это очень важно. То что я знаю, что у меня есть куда бежать чуть что-это очень меня успокаивает и дает веру.
В свои первые 100 дней трезвости я наконец поняла что утро может быть добрым и что у меня уже 100 таких счастливых дней! И так далее, месяц за месяцем.
Скоро 11 месяцев моей трезвости. Конечно, на фоне 20-30 лет трезвости у многих АА-шников-это ерунда, но именно понимание что между нами всего один глоток разницы а не годы трезвости, дает веру и силы, что этот путь преодолим.

Теперь коротенько-что дала мне трезвость сейчас:

Я стала совершенно по-другому смотреть на мир.
Я нашла главного помощника в моей жизни это моя Высшая Сила, которая дает мне все что я прошу.
Я стала гордиться собой! Верить в себя, думать о себе, рассчитывать на себя, и доверять себе!
Я могу спокойно веселиться с пьющими, хотя иногда мне это неприятно. Когда перегибают палку, я просто ухожу. Весело-веселюсь. Я свободна теперь. Я не ведусь на -ты меня уважаешь или другие пьяные разговоры.
Мне нравится просыпаться с утра))) Эта так классно!
Но самое классное что я могу делать ошибки, падать, еще что-то, послать кого-то, танцевать, петь, дурачиться, и все это я делаю без последствий. То есть, даже безобидные танцы, но в пьяном виде на корпоративе, будут обсуждать. А когда ты трезвый- не будут обсуждать. В чем прикол-не знаю, но факт, останется фактом. Если ты споткнулся и упал пьяный- все ужос как нажрался, упал трезвым, тебе помогут и пожалеют. И если тебя кто-то бесит, можно послать куда подальше, но если пьяный-… Я перестала думать что было вчера. Я не парюсь что я кому сказала, сделала, и где я была. Я не должна теперь отчитываться за свои поступки как обвиняемая. Я ошибаюсь как и все люди, но эту ошибку сделал человек, а не пьяная телка. И если я накосячила- я беру ответственность и все что могу исправляю, нет- говорю- я не могу это исправить.