но надо будет крутиться. Особенно на первых порах.
Меня это раньше пугало. Но теперь это крутение стало интересным захватывающим проектом. Что ново, это я стал верить в себя, свои силы и свои возможности. В старой жизни было многое, что казалось резервировано только для других, там успешных супер-людей. Теперь я вижу, что могу многое тоже, если захочу.
Всем привет! Давно не заглядывал сюда, отмечусь… 1545 дней трезв!
Решил избавиться от последней зависимости: От работодателя :P Сегодня закинул увольнение в почтовый ящик. Осталось доработать до конца апреля.
Давно уже на душе горело, наконец решился, открою своё дело, Буду теперь «SAP Consulting freelancer».
Жизнь вроде полностью наладилась, Живу теперь с новой подругой вместе, дом с участком в центре города. Шаг за шагом замечаю что жизнь не просто случается и мимо проходит, а что я активно могу на её влиять.
Раньше я часто играл в компьютерные игры. Там я мог всё. Теперь обнаружил что я «Online» в игре «Real-Life», и что это прекрасная MMORPG Strategy. И графика захватывающая, только глаза открыть надо!
Так что трезвеем! Забудьте там ваши гаражи, клумбы или подвалы. Мир имеет на много больше, что можно видеть только трезвым взглядом.
До сих пор ни разу не пожалел решение покинуть тот гнилой мир бухла. Путь далёк и не сразу всё придёт сразу, но утверждаю, очень стоит его идти!
Спасибо Валентин что выбрал для меня старые комменты. Да, ужасный контраст!
Уже пару раз пробовал прочитать весь этот мой топик с начала. Не могу, кидает в слёзы (сейчас опять). Не могу смириться с тем что так много жизни потерял. И очень рад и благодарен за то что получил второй шанс начать жить.
ПС: Недавно попало пиво (безалкогольное) в руки. Такая гадость! Как можно это вообще называть «вкусом» :J
передвинул мой «Как бы не споткнуться» в «личные истории» и решил остаться здесь, так как не общения ищу, да и вопросов нет. Просто рассказываю про себя и для себя. Просто мои размышления.
Вернулся с командировки, теперь могу опять нормально печатать привычным транслитом ;-) Много думал в чем дело, сортировал всё в голове, как обычно…
Осознал что перехожу на Level-4 ответственности за свою жизнь. Да, у Алекса опять пару новых теорий в голове ;-)
Level-1: Проявление своей воли — Было что было, будет что будет, вы как хотите, а я не пью
Делаешь первые решения, которые не зависят ни от кого и не от чего, кроме тебя. Главное из них: не пить. Просто так. Ни по тому что жена требует, и не для того чтобы деньги сэкономить, или здоровье поберечь, не чтоб вернуть бывшую назад, а просто так. ДЛЯ СЕБЯ.
На этом этапе начинаешь забирать ответственность за свою жизнь с плеч других людей на свои. Начинаешь взрослеть. Ты не кому ничего не должен, и они тебе тоже нет.
Level-2: Мне не нужно
Бросив пить начинаешь обдумываешь и другие плохие привычки. Прекращаешь их делать. Перенимаешь полную ответственность за свои поступки. Бросил пить, бросаешь курить, не ищешь больше приключений. Бросаешь бывших кентов которым ты теперь скучен. Зато можешь теперь ответить за КАЖДЫЙ свой поступок. Ничего не происходит больше просто так, «не знаю почему я это так сделал.».
Level-3: Строю новую жизнь
Выкинув всё не нужное начинаешь заполнять появившиеся промежутки новыми полезными делами, и навыками. Кто углубляется в религию, я подался в психологию. Сделал генеральную уборку в голове. Улучшил отношения к близким. Нашел новую любовь. Жизнь опять не скучная. Календарь полон разными интересными делами, которые раньше может быть даже напрягали бы, но теперь в радость.
Level-4: Идем на взлёт
Со времени первого трезвого дня до Level-4 мы всё время за что/то держимся, идем по жизни пешком, боясь споткнуться, боясь сорваться. При этом осознаешь что пешком некоторые мечты остаются недостижимы. Чтоб к ним долететь нужно сделать прыжок в неизвестное. Нужно отпустить и потерять что нибудь знакомое и хорошее, чтоб освободить место для новых, лучших возможностей. Не могу объяснить лучше пока, так как только что стою на пороге на эту степень. Конкретно:
— 20 лет избегал операцию ноги, отмахивался «и так сойдет». Теперь решился. Теряю покой, нога будет минимум пол года болеть, но зато потом будет здорова.
— Хочу уволиться и открыть своё дело, когда нога заживет. Уже готовлюсь, собираю информацию как что конкретно сделать надо. Теряю обеспеченный доход, но если дело пойдет, будет больше денег за меньше нагрузки.
— Конкретизирую планы совместной жизни с подругой и чтоб мои дети жили со мной. Теряю очень удобную жизнь у родителей и мир да покой с бывшей. Но выигрываю новую семейную жизнь где я Хозяин дома.
Понятно что образовались большие страхи по всем пунктам. Ведь я не могу «держаться», если что пойдет не так, назад дороги нет. И вот на этих страхах меня внутренний Алкаш хотел поймать эту неделю. Но я с ним уже по другому общаюсь…
Вторая теория Алекса на сегодня ;-)
Вы знали что внутренний Алкаш: Он ребенок в возрасте примерно 6 лет? И этот ребёнок рулил нас как хотел и при этом сам был очень несчастен? Не было рядом с ним «взрослого» который мог утешить его и уследить за ним. Но теперь мы бросили пить и «внутренний взрослый» появился рядом и набрал сил. Не надо воевать против ребёнка! Он: часть души, он очень даже родной! Надо с ним обращаться как с 6 летним ребенком. Утешать его, прижимать к себе, давать ему любви, заботиться о нем, а не кидать в подвал и закрывать на ключ.
Представь: Ребенок хочет залезть на очень высокий забор так как он что-то очень интерессное хочет увидеть на другой стороне. Какая у тебя реакция? Не будешь же разрешать или даже помогать ему лезть в верх? Будешь его желеть что он не может увидеть другую сторону, будешь рассказывать ему что там за забором, будешь показывать что очень хорошо понемаешь его. Но не разрешать!
То же самое на счет залевать себе синьку в рот: Люблю тебя, но не разрешу!
Прочитал недавно книгу на эту тему и сам замечаю какой потенциал открывается если изменить общение к этой «неудобной» части самого себя. Читал на немецком, но думаю есть и русский перевод: rmg.com.de/sumrachnyj-i-solnechnyj-rebenok-dolgij-put-k-sebe/
Автор: Женщина, но и мужикам большенство примеров понятно
Попробуйте сами: Поговорите со внутренним Алкашем как взрослый с ребенком. Словами которые дети понимают. С любовью как к своему ребенку. С заботой о нем.
Останусь здесь. И буду дальше вортшять. раньше маил приходила если кто отшетил, теперь не было. Нахожусь ш командировке, на етом ноуте другой транслит русской клавиатуры, по етому пару кнопок найти не могу.
Настроение коротше понятно. Бессмыслица какая то весде и во шсем. Все в напрягу. Коротше, внутренний алкаш рулит. И так при потшти 3 года трейзвости. И здесь я упрям, НИ ЗА ЧТО!
Мош подробнее напишу как вернусь домой, туго кнопки искать
Добрый вечер! Решил опять заглянуть, что-то я сайт не узнаю. Где теперь что писать можно а что нельзя, не понял. Пишу я блог моей личной истории или общаюсь на тему моей личной истории, и должен перейти в форум? Много ещё здесь читают? Много уже в форум переселились? Может путеводитель какой нибудь кто напишет, что куда.
Уж забыл зачем зашёл, голова тормозит. Нет, срыва не будет, пусть тормозит сколько хочет, травить себя не буду
Пастор это не простой мирянин. Он же учит, даёт советы, направляет прихожан.… А Пастор этого не заметил.… И куда такой пастор направляет свою паству, если сам себя направить не может?
Кать, вот как раз в этом и заключается фишка, что это рассуждение искренне не правильны, и имеют корень как раз в том же «надо только верить». Прочитай что я написал ещё раз.
Виноватого всегда найти можно. Винить «если бы ты...» тоже очень просто. И все любат давать советы ка например «верь, и всё наладится!». Но этим ни кому не поможешь, и это не смысл религии.
Я того человека не знаю. Что жена от него ушла, это было решение его жены. Может так и лучше, может и нет — не нам судить. Но человека наказывать добавочно за то что «он недостаточно верил, иначе бог помог бы» просто неправильно
Меня зацепил эта вопорс: сколько бога разрешено? Сегодня поговорил с моей подругой, она Пастор, должна знать. И правда, она дала хороший ответ которым хочу поделиться.
Проблема в том что говоря о боге многие повторяют смысл «надо только верить и всё получится». В многих проповедях это говорится открыто, но это предложение давит на людей. В нем спрятано ещё два других смысла:
— если не веришь, бог не будет тебе помогать
— Если у тебя случается что то плохое, сам виноват, не достаточно веришь
И то и другое неправда. Бог любит всех одинаково и иногда происходят плохие события где никто не виноват.
Рассказала про одного её знакомого, был тоже пастор в другой церкви. У него жена ушла к другому, и по этому поводу его уволили. Не достаточно верит, иначе смог бы удержать семью. Представь что в человеке в тот момент происходило…
В этом смысле, давайте не будем давить друг на друга
Да, давно я не заглядывал на Сайт, напряжённо стало. К произошедшему ничего не могу сказать, не читал, не в курсе. Считаю что все темы разрешены если они в тему. Этот сайт установлен чтобы люди могли найти помощь начать трезветь, и чтобы иметь возможность помогать другим. Так что каждый пост должен соответствовать одной из этих двух целей.
Если я например рассказываю что бог мне помог — кому это поможет?
? Мне? Я не задал никакой вопрос, так что не будет в ответах новой информации.
? Другим? Бог не начнет сразу помогать всем тем кто это прочитал, так что писать что он мне помог, другим не помощь!
Можно упоминать помощь бога, если в тему. Я сам не верующий, но и не атеист.
Могу дать один совет всем верующим (в тему): Пользуйтесь своей верой, верьте, перестаньте заботиться о том что будет и о том что было, просто не пейте. Об остальном «он» позаботиться.
Для не-верующих немного труднее, но так же возможно перестать заботиться, правда с другими поддержками. Я справился сам, не надеясь на бога. Помогал он мне или нет, не знаю, думаю так же как и всем, в принципе без разницы, я не упирался в его помощь.
Мне мой многолетний опыт общения с нашими собратьями по несчастью и их родственниками, говорит о том, что не всегда остальное приложится, если не пить.
Бросить пить ради чего то или для чего то или ради кого то или ради чего то невозможно. Рано или поздно внутренний алкаш искривляет взгляд на эти приоритеты и ты возвращаешься назад.
Бросить пить надо просто так. Без причин и не обещая ни себе ни другим ничего. Просто так, всё. Наладится ли жизнь или нет — это второстепенно.
По постам сверху ты верующий. Тебе легче бросить «просто так», просто не пить и не заботиться о будуещем доверившись богу. Пользуйся этим.
Хочу ответить на один вопрос который меня беспокоил в начале трезвого путя. Чисто мужской вопрос, так что женщины не читайте дальше.:J
Вопрос о способностях в кровати… Начну с того как было раньше. Трезвым я был очень «эффективен». Не успел начать как уже «Fertig». Чтобы иметь по больше удовольствия надо было немного выпить. Чем больше — тем дольше, но меньше эмоций. Доходило до того что мне девушка на следующий день рассказывала что было очень хорошо а я не помню ничего, только фрагменты. Конечно и бывало что пере-подготовлюсь и просто засну и свё.
По этому вопросу я беспокоился так как не мог представить что может быть хорошо без «подготовки», проверить не мог так как бросив пить закончились и приключения. Кто здесь дольше, читал мои изложения про болото и лягушек.
Так вот теперь ответ как это дело на трезвую голову: В принципе логично: У меня полный контроль! Теперь обычно я сам решаю когда я «Fertig». Ощущения не притупившие, великолепные, но я могу при этом наблюдать за ситуацией, за девушкой и её настроением, и решать что будет дальше…
Так что мужики: есть ещё одна причина трезветь!
Девушки кто всё равно прочитали: предпочитаю аналогию возможности управления процесса эмоций.
Да, стараюсь языки не мешать, слежу активно за словами, хоть и не всегда получается. Вспомнилась как одна знакомая рассказывала как на её косо посмотрели когда она на базаре продавцам сказала «сейчас за дозой схожу, потом куплю». Там чуть милицию не позвали видив что она на полном серьезе. (Dose = Коробочка).
Акцент да, у меня и по русски немецкий акцент, и по немецки русский акцент.
Классный мультик! Нет не видел. И не буду я зерно рассыпать ;)
Мне на русском трудновато, последнее время мало русскоязычного общения, забывать стал язык.
По этому коротко: Сдал на 4 киу Каратэ, взял новую машину, получил на работе подарок за 10 лет на одном месте, уже больше года с девушкой-пасторшей вместе далее укрепляем отношения, её дом — для меня как мой дом, перенимаю хозяйство родителей так как они стары и оба болеют, сопровождаю детей через разные изменения в их жизни. И куча разных мелочей… и со всем справляюсь :J
Интересное слово одного знакомого: «если твоя жизнь скучна, то ты просто скучный человек. Интересный человек не допустит жизни стать скучной»…
Потому что после операции для полного избавления от наркозависимости пациенту еще многое надо предпринять самому...
Отрастить же того внутреннего наркомана во второй раз то легче. V_v
У меня всё нормально. Много что рассказать, боюсь тастатуру сломать если начну :J. Нанял одного способного психолога как «Couch». Теперь общаемся раз в неделю на разные темы. Не по больничному, а так, оплачиваю сам без Мед-страховки. Многому учусь у него. Мне понятно что и сам мог бы до всего додуматься, но так быстрее и интереснее. Тему Алкоголизм не трогаем, здесь у меня вопросов нет. Просто могу объяснить откуда у меня та или эта привычка образовалась
Всем привет! Заинтересовался и читаю часто про исследование мозга.
Интересный факт: Раньше все думали что мозг развивается как мускул, надо только напрягать и он ростет, человек умнеет. Но это только половины правды.
На самом деле мозг растёт только тогда и только там где образуются Дофамин, Серотонин, Эндорфин и остальные вещества вызывающие чувства счастья. Эти вещества действуют на мозг как удобрение. Таким способом человек учится хорошо только с интересом и только то что может ему принести радость.
Задумался как влиял алкоголь на этот процесс в моей голове. Ведь алк выжимает дофамин в мозг. Чему мозг тогда учился? Куда рос?
Теперь мне понятно что такое «внутренний алкаш». Это не метафoрa, это в голове кусок мозга физически вырос, который собирает всё знание и опыт как получить дофамин через алкоголь.
Становиться понятно почему невозможно вылечиться. Для этого надо этот кусок вырезать. Читал когда то про операции на мозг в Питере против наркозависимости, теперь понял что они там убивают.
Становиться понятно почему невозможно заставить себя бросить пить через силу. Либо хочешь либо сопротивляешься: эта часть мозга включается и ведет нас к срыву.
Трезвость: это искусство НЕ АКТИВИРОВАТЬ эту сферу мозга. Пропускать все стимулы мимо, в обе стороны. Не подкармливать. И это вполне возможно, и с немного опытом даже довольно просто!
Желаю всем трезвости, и чтоб усох этот «внутренний алкаш»…
И не забывать: даже «чуть чуть», это как почти высохший сорняк немного полить…
Я кстати хотела респект выразить, что встречаешься с девушкой с детьми. У нас некоторые разведенные мамочки переживают, что уже не встретят никого. Но это неправда. Когда человек твой, он будет рядом. Правильно я говорю?
Всё правильно говоришь. У меня самого двое детей, и если у неё не было бы, мы не смогли бы смотреть на жизнь на одном уровне. Так что без детей ко мне даже не подошла бы.
Спасибо за поздравления! Не ожидал, для меня трезвость теперь стала норм.
Подруга ещё та же, вроде складывается всё серьёзно. «из верующих» не так сказано, она не помешана на религии. Просто у неё очень интересная и хорошо оплаченная работа с людьми. Церковь это же тоже просто корпорация как и многие другие.
Темы про бывших, тоже ненавидел и сейчас не приятно. Но если отец её детей забирает каждое второе выходное к себе, дети рассказывают и там и здесь, пэчворк не избежишь. Я уже знаком с её бывшим мужем, обсуждать сейчас не буду…
Немного меня беспокоит что она «любитель хорошего вина». Всегда только один стаканчик, не больше, не напивается, а просто стаканчик после вкусной еды, короче знает свою норму. Проблем нет.
Она свободна? Реально? Не уверен. Иногда у неё выскальзывают заботы как «мы эмоционально отходим друг от друга», что для меня очень знакомое «неспокойствие» о котором я вчера писал. Нет, она не свободна, хоть и верит в то что да :-(
Решил сегодня опять заглянуть в календарь: завтра будет ровно 2 года и 6 месяцев новой жизни. Продолжу мой блог здесь…
На прошлой неделе брал на прокат на недельку домик в лесу, рядом с одним парком с аттракционами, и поехали туда с подругой, моими и её детьми, в шестером отдыхать. Было отлично, много на свежем воздухе нагулялись, много на каруселях накатались. Дети в восторге.
Уже дома, не знаю как пришли к теме, подруга начала вспоминать как было бы всё плохо и сложно если бы она так в отпуск поехала бы с её бывшим мужем. И как в контрасте хорошо со мной, что все было просто великолепно! Я поддержал тему и стал сравнивать как было бы всё сложно и плохо с моей бывшей.
Но помимо этого задумался и перешел на тему как было бы если бы я был бы ещё в моей старой жизни. Начил объяснять что был бы неспокойным ведь хотелось бы «отдыхать», по вечерам тянуло бы на приключения, вечная забота когда смогу сгонять в магазин, и ни свежий воздух ни карусели даром не нужны. Я здесь написанное не всё сказал так как быстро понял что ей на много хуже было бы чем с её бывшим мужем, которого она только что так хаила. Осознанно закончил тему словами, «если я был бы ещё больной человек, то я вёл себя бы как больной человек.» И эти слова подходят к её бывшему так же как и ко мне, хоть и болезни разные.
Так теперь чувствую я себя ещё больным или уже здоровым?
Это не тот вопрос. Я чувствую себя СВОБОДНЫМ ОТ влияния алкоголя. И не забываю что эту свободу очень легко потерять. Даже не глупым поступком «выпить», это уже слишком поздно. Потеря свободы начинается намного раньше, при мысли что алкоголь может дать тебе удовлетворение или что нибудь другое хорошее. Как только начинаешь верить в это (подсознанно), свобода ушла. Проявляется опять это «неспокойствие» которое ложится как цепь на шею и тянет на дно приключений.
Освобождаемся! Без этих заморочек реально на много лучше! Раньше такие темы о бывших меня очень напрягали бы, была бы причина ковать следующие кольцо цепи прямо на шее :J А теперь могу нейтрально относиться, без напряги видеть всё как есть
Рад за тебя что тоже курить бросила! А с едой, по фото не сказал бы что у тебя там проблема. Найти любовь к себе это очень важный шаг к душевной свободе, вижу у тебя всё получается. В принципе как и должо быть ;)
Этот раз волна длилась примерно три недели, началась в конце ноября. Шло по старой схеме, всё серо, сложно, неинтересно, трудно, переутомляет, раздражает…
По моему я захожу сюда обычно после этих фаз, пролистал топик назад, захожу примерно раз в 3 месяца. Так что если я реже захожу, значит мне дольше хорошо :P
Будь осторожна, и не забывай что как бы плохо бы не было или как бы хорошо бы не было, причины травить себя нет
Согласен с тобой, но позже. Два года назад мои мысли были на столько пропитанны алокголизмом что мне нельзя было им доверять. Они были под контролем внутренниго алкаша и постоянно пытались привисти меня опять к бутылке по разным путям.
И до сих пор не согласен что надо мозг чемто занимать/забивать. Это тоже по кругу, устаешь и хочешь расслабиться. Прежде всего надо научиться расслаблятсья без яда. К этому относится и НЕ думать и ДЕЛАТЬ БЕЗУМИЯ.
Рад за тебя, у меня похожие планы создаются, хочу уволиться, открыть своё дело, купить дом или квартиру. Раньше такие мысли были не реальной фантастикой, теперь очень даже реальны, просто надо ещё пару дел решить и сделать.
Два года у меня было в начале месяца. Не отметился, была как раз эта депрессивная волна, как раз та которая многим не позволяет перейти границу двух лет. Мысли «это же самоубийство — но ты же только чуть чуть и не по настоящиму» — увы, иногда навещают :J
Эскюзмуа, не посмотрел на дату, и как теперь через 2 года?
За два года не разу не пожелел что бросил пить. Можешь почитать здесь через какие изменения и трудности я прошел
Что помогает мне это спорт и медитация… забивай любое свободное время…
Здесь я не согласен. это дорога по кругу, вырываешься, делаешь это все, забываешь, запой…
Важно три вещи понять:
1. Трезвость не ограничение: Что ты делал только пьяным? Учись делать это трезво. Залезь трезвым на новый год на стол и сляши для всех 8-)
2. Научись посволить себе ничего не делать. Быть просто сам с собой. Не надо забивать себе все свободное время.
3. Учись сортировать мысли: Это я, а это «внутренний алкаш»
Всем привет! Отмечусь, мне уже «два годика» :D
Реально, трезвая жизнь для меня стала новой жизнью, а что было раньше уже ощущается как «в прошлой жизни». Все дела идут в гору. Конешно жизнь и мир меня не желеют, но у меня теперь есть сила справлятся со всеми проблемами, и даже с удовольствием!
Мысль опять начать ощущается как мысь о самоубийстве: никогда!
Далее наблюдаю за своим внутренним миром, заметил что существует маниакально-депрессивная волна, что бывают недели где ощущается все хуже, а в другие недели то же самое лучше. Вспомнил слова одного психолога что у здоровых людей так должно, если волна остановилась, это депрессия. Так что привыкаю к проблемам здоровых людей :J
@Катя, @Валентин, как у вас дела то? Другим помогаете а о себе пишите? Большое вам спасибо за особую поддержку, без вас я сейчас бы был не здесь а хрен знает где.
я в твоём тексте никакого троллинга не вычитываю, а просто стандартдую ситуацию пьющего. Внутренний Алкаш знал точно как тебя развести и подставить, чтобы заставить тебя выпить. И сделал он это даже так что ты поверил что в бухле есть что то хорошего. То что проститутки… честно сказать даже не хочу вспоминать в каких болотах я плавал пока пил. Это здесь не тема. Главное ты должен понять что через такие «замашки» тебя контролирует «внутрений алкаш» (=демон, =Вирус, =болезнь). И он очень хитрый. С ним бороться бесполезно, надо научиться его узнавать и не давать ему слова. Беседы с ним не логичны и бесполезны. Мне очень помог душевный настрой что я больше не разрешаю меня управлять. На полной упрямости я только на много позже понял что такое уметь принимать СВОИ решения, и до сих пор учусь их принимать. Сличком долго привык отдавать право своего решения другим людям, обстоятельствам, бухлу, проституткам…
Привет Вита,
Дела у меня нормально. Идёт 619 трезвый день, и 391 без курения.
Сейчас у нас здесь свадьбы начались, племянницы подросли, и как обычно все сразу, теперь каждую вторую неделю приглашен. Так что возножностей проверить устойкость трезвости достаточно. Но и у меня есть возможность показать другим как можно празновать трезво. Могу так же в костюмчике с галстуком через забор полезь так как обходить тяжко. И так же разбрасывать копытами на танцполе :-)
Правда на последней свадьбе две недели назад еда такая вкусная была, что я переел так что плохо стало, спать не мог и были мешки под глазами на утро больше чем у других с похмелья. Здесь можно заметить, сколько не трезвенечаешь, наша болезненная ненасытность остается.
В личном плане ещё встречаюсь с девушкой-пасторшей. Заметил что она любит вино попивать вечерком, но не видит в этом никакой проблемы. Может быть проблемы и нету, но и возможно она «в пути» в нашу сторону. Так как она очень сильная женщиня, путь её будет далёк и в эту сторону.
Разговор на эти темы я к ней не ищу так как знаю по себе на сколько они бессмысленны. Она знает что я вижу в алкоголе только яд, при мне она не пьёт. Когда меня нету рядом, не знаю.
Но не буду рисовать черта на стену, одной вещи я научился за время трезвости это не создавать себе илюзии. Так и здесь, видить только проблему которой возножно нету была бы илюзия, но и думать что всё хорошо, так же. Так что принимаю всё как есть, сейчас нам хорошо вместе, и это главное.
Привет Валентин, да понимаешь, появилась здесь такая интересная штука по названию жизнь ;-)
Но в принципе всё как ты предсказывал. Путь лечения, выход из зомбификации тоже очень похож, по этому копировать «антивирус» (=правильные мысли) видимо очень ефективно. Оставлю ещё пару штук для копировки…
Поика пьешь, и первое время как бросаешь (> года) живёшь в режиме реакции. Проблемы раздуваются и ты на них только реагируешь, крутишься. Жизнь кажется состоит только из проблем, прячишься от неё за бутылкой. Вопросы что от жизни ожидаю проявляются только как мысль, и всё.
Что же меняется? Со временем трезвости, если работать над ней, переходишь в режим проакции. Проблемы больше не раздуваются так как ты решаешь их перед тем как они появляются. Фактически их не замечаешь. Начинаешь думать конкретно что в жизни хочешь. И важнее: начинаешь задумываться как достичь что хочешь, и ещё важнее: в проактивном режиме начинаешь делать это просто так, не ждя что что то произойдет, не «с нового года» а сразу. И уже не удивляешься что всё просто получается, без косяков. Жизнь становится очень интерессной штукой, прятаться от неё желания вообще больше нету
За последние полтора года ни разу ни на секунду не пожалел что повернул мой жизненный путь в сторону трезвости
Мы зомбифицированны, по этому очень похожы. И в мыслях и в поведении. Только после примерно года трезвости начинается проявляться в нас бывшая индивидуальность человека. И увы, этот процесс не ускорить. Важно не забывать что этот психодинамический вирус всегда вокруг нас и действует далее на нас даже если мы не пьем. Наша главная задача не просто остоваться трезвым, а выработать имунитет против него.
Интересная тема, для меня ещё так же актуальна как и в начале. Превратить себя из Алко-Зомби назад в человека — это теперь наша главная задача.
Советую почитать мои размышления здесь trezveem.ru/blog/3618.html так как в тему.
Алкоголь не программа уничтожения, а программя контроля. Самый старый компьютерный вирус, котогый распространняется из головы в голиву, созданный в течении веков для контроля рабов. В многих фильмах есть пример: Електо-Шлем человеку на голову и он не сопротивляется, делает всё что ему говорят. Так вот и Алк как этот шлем. И пьюший готов сделать почти всё за хорошую бутылку.
Да интересы теряются, главный интерес теперь дождаться следующего «празника», и работать на кого то чтоб себе позволить этот празник. Это рабство! Бросить пить, это освобождение из рабства.
Продолжаю мой блог. День 582 моей трезвой жизни. Рассказывал уже ранее что забочусь о здоровье, что с желудком что то не так. Причина нашлась, не переношу сорбитол. Теперь слижу за питанием и чувствую себя на много лучще. Как я понял это у меня уже всегда было, но я просто не замечал так как был обычно «под наркозом». Второй интерессный факт это что в моих любимых напитках прошлой жизни, пиве и вине, сорбитол есть, так что я трависля в двое и даже этого не замечал. Теперь понятно как я посадил печень хоть по колиечеству (в сравнении с другими) много не пил так как быстро пьянел. И понятно почему после того как перестал пить всё равно себя часто чувствовал как с похмелья
Боюсь представить как бы у меня были бы сейчас дела если бы я пил бы дальше. И далее не могу понять как вообще другие могут травить себя добровольно…
Нет, в евангелической. Я из Германии. А что удивительно? Как в России в не знаю. Для меня сам факт удивителен, всю жизнь обходил церковь большим кругом
Мы часто замечали здесь что многие бросившие пить через некоторое время ищут путь к Богу. Я как не верующий решил что мне это не обязательно и поставил весь вопрос о смысле жизни под вопрос. Но если Магомет не идет к горе… Познакомился недавно с девушкой, очень хорошо понимаем друг друга, можем всю ночь говорить обо всем, можем и всю ночь не говорить ни о чем, короче, на одной волне. Недавно поинтересовался кем она работает: Теолог, долго работала в церкви пастором, сейчас работает по обстоятельством учителем религии в школе… Не ожидал… Вот такой у меня путь к богу, не совсем безгрешный ;-)
Ну это само собой что я хороший: л) В этом же вся и фишка, вам же нужен «Bad Boy». На эту тему мы вроде уже выходили когда то. Эта химия — древние инстинкты гомо сапиенса. Я их называю "приматизм" (не путать с примитизмом). Без этих инстинктов люди бы вымерли, так что они нужны. Но они уже немного устарели, не совсем подходят в современный мир. Удалить их невозможно и нельзя, их надо понять. Иначе будет всегда так: «понимаю что он лох, но люблю его!»
Мужчинам с сильным приматизмом просто: Они не парятся по поводу девушек, инстинкт им говорит что у него есть право на всех, он может выбирать и у девушек нет права на отказ. Другой парень рядом тоже не помеха
Мужчинам со слабым приматизмом трудно: Они пытаются угодить всем и везде, и не понимают почему девушки их не хотят.
Женщинам с сильным приматизмом очень трудно: Они ищут «Лидера». Во первых он должен быть сильнее её, что трудно в веке равноправя. Во вторых не задумываясь о том где он лидер хапают очевидное по древним инстинктам: Лидер так как может глаз разбить.
Женщинам с слабым приматизмом опять просто: Выбирают себе «хорошенького» со слабым приматизмом и он им вечно благодарен.
Вот так вот: Совет мужикам, развивайте свой приматизм, стремитесь где нибудь стать лидером.
Женщинам: При выборе парня пытайтесь разумно понять где вы видите лидера в нем, и нравится ли вам «такой» лидер?..
Вся эта химия состоит в том что оба примерно на одном уровне приматизма находятся.
Со здоровьем мы боремся, пока бухаем. А когда начинаем трезветь — начинаем его отстраивать заново.
Это точно! вот еще где спрятан кусочек зависимости! И правда, раньше была вся забота о здоровье — его победить.
Здесь моя мама мне немного помогла понять — говорит на что я жалуюсь ведь не может прийти с одного дня на другой, значит это было и раньше, только я не чувствовал так как был под наркозом. И действительно, трудно вспомнить как было на самом деле, здесь демон блокирует доступ к памяти, выскакивает только Рекламка «при бухле было всё лучше». Но если вспоминаешь ощущения, то понимаешь что эти болячки очень даже знакомы, и совсем не новы.
@Катя, я не поверю тебе что у тебя раньше не болела голова. Просто ты называла это либо «похмелье» либо «усталость, надо расслабиться».
Так что забудим этот беспощадный наркоз, перестаем бороться против здоровья, а заботиться о нём, лечиться.
Попробую сырую картошку…
Тема Девушки для меня так же до сих пор актуальна. Я не спешу, думаю надо сначала себя в порядок привести, хотя уже одно другому не мешает. Заметил что бросив пить количество «подходящих кандидаток» упало почти на 0. Либо сами любят выпить, праздновать и создавать проблемы, либо уже привыкли страдать по поводу плохого мужика. И тем и другим я скучен, не поддержу при само-созданных проблемах, и не создаю проблемы сам. Да и мне не интересно с людьми, которые живут «от выходных до выходных», хочу жить каждый день. Но надежда есть найти «ЕЁ», где химия подходит.
Актуально борюсь со здоровьем. Желудок не в порядке. Уже слышал от других что если долго не пьешь, возможно откроется язва так как желудок кислотность не сразу убалансировать может. Знает кто? Правда?
Вот, сижу, думаю, заработал болячек бухлом, теперь лезут наружу
А какой то тихий голос: «А пил бы дальше, не лезли бы»
-Я: ты еще здесь?
-Голос: да…
Случайно нашел через поиск мой Ник здесь. Спасибо что помните ;)
Случайно заглянул в старый календарь — сегодня ровно 500 дней трезв!!!
Почему не пишу больше? По началу я много писал и рассуждал. Так как яд превратил нас всех в очень похожих, одинаковых Зомби, у нас у всех по началу одни и те же проблемы, так что можно было обсуждать «нашы» проблемы. Со временем мутируешь назад в человека индивидуального. Начинаешь решать проблемы которые уже не связанны напрямую с ядом, а уже со своими индивидуальными проблемами. А их накопилось много, так как заливал их 20 лет. Вот и исчез, решаю их сейчас.
Почему не читаю? Мне не приятно больше рассуждать на эти темы. Мне не понятно больше как можно пить, травить добровольно себя? Ведь всё же так просто! Просто не пить, пусть другие травят себя, мне это не нужно.
Актуально борюсь со здоровьем. Желудок не в порядке. Уже слышал от других что если долго не пьешь, возможно откроется язва так как желудок кислотность не сразу убалансировать может. (Кто знает? Так это?)
Вот, сижу, думаю, заработал болячек бухлом, теперь лезут наружу
А какой то тихий голос: «А пил бы дальше, не лезли бы»
-Я: ты еще здесь?
-Голос: да…
Да, помирились. Она мне многое прощала, 6 лет меня так терпела, видимо любила. Разбегались из за очередного косяка, потом опять сходились. Прекратилось тем что я познакомился с другой, женился и решил сделать всё с начала и по другому. Короче ещё и вторую душу покалечил.
Теперь иногда её вижу, живем опять в одном городе, охото каждый раз извиниться перед ней за всё, но столько слов нету. Да и не хочу лезть в её жизнь, за 10 лет у неё теперь тоже своя семья есть. Один раз поздоровался проходя, она сделала вид что не узнала, не заметила меня и не слышала мой привет.
Здесь хоть тема «позор», но опозориться меня почти не напрягает по сравнению с тем как если просто совесть грызет.
За организм я не беспокоюсь, вроде не так то уж и сломать успел, да и живучий я, иначе меня давно бы уже не было.
Начитался, напрягает что серьезная подготовка нужна за примерно пол года. А я уже привык только пару дней вперед смотреть. Да и сам себе клизму ставить как то комплексую. Так что мысли дальше по кругу без решения. Сказать что делать не буду не могу. Так же не могу сказать что буду. Знакомая схема мыслей :/
Саш, а зимняя депрессия у тебя бывает? Или зимой ты чувствуешь себя лучше?
Могу говорить только про прошедший год, до этого не замечал, просто бухал по разному. Нет, зимой — покой и уют. И сейчас я подхожу к нему. О таблетках уже думал, но не хочу сбивать себя. Ведь «купленная радость» для психики тоже самое что и бухать опять, не знаешь как себя чувствуешь на самом деле. Часть проблемы я заработал на антидепрессантах запивая пивом, так что у меня взгляд на таблетки теперь немного другой.
Как я писал пару месяцев назад, реагирую на времена года. Сейчас вот осеннею депрессию заканчиваю. Само по себе дело не плохое, прошлый год меня в трезвость пригнала, но как бы не было, дискомфорт. Так как я много думаю, психологические явления депрессии у меня под контролем. Я хоть и чувствую другое, но знаю что жизнь прекрасна, я красавчик и всё идет хорошо. Просто нейротрансмиттеры в голове имеют сбой и по этому нету или очень мало гормонов счастья в крови. Вот на таком уровне я осознаю своё состояние.
Конечно вопрос не за горой «А не легче было бы просто бухнуть?». Ответ: Нет, не в коем случае. Вся эта гормональная система и так уже повреждена, её добивать, дальше травить было бы самоубийство.
Сегодня как то понял что слишком много думаю обо всём и по кругу. Дугими словами, слишком много тараканов в голове еще сидят, и рядом с пьяными уже и пару трезвых в добавку завелись. Теперь голова чистая, больше тараканов входят. Доходит до того что сильнее торможу чем когда бухал, или просто так ощущается, и вот опять по кругу…
Пришла идея пройти лечебное голодание. Слышал что очищает не только тело но и душу от всего не нужного. Вот, теперь сижу, читаю, как правильно голодать, и по кругу, стоит ли? Или не стоит? Напоминает мне размышления бросать пить или курить. Но теперь опыт есть перебороть эту барьеру и просто сделать это. Думаю поможет
По моему весь город знает, бывает знакомлюсь с людьми и они сразу «А это ты там ...»
Был на празднике с подругой. Одна девушка на меня поглядывала, заигрывала. Нажрался, оказался с этой мне не знакомой девушкой в туалете при деле. Как раз на этом память включилась, начал трезветь когда осознал что моя подруга нашла меня и смотрит сверху чем я занят. Крики, вопли, вся дискотека собралась вокруг нас. Подруга тогда боксом занималась, так что теперь у меня надломанный зуб.
Добрый день и с новым годом! У меня уже начался новый трезвый год, ровно год назад я пришел к итогам что я так больше жить не хочу. И я перестал «так» жить, начал экспериментальную новую жизнь по названию «трезвость». По началу как слепой котенок пытался сориентироваться в этой новой жизни, а как примерно понял направление, меня невозможно было больше остановить. Думаю это заметно если перечитать мои посты.
За годы бухла я выработал сильную депрессию, которую теперь расхлебываю по тихоньку. Путь ещё далек, может быть и придется смириться с некоторыми выработанными недостатками, но назад не хочется. Назад — это самоубийство. А мне понравилось жить, жить трезво.
Желаю всем крепкой трезвости. Протрезвление это не просто «отойти на следующий день» а новый жизненный путь, философия которая должна нас сопровождать на жизненном пути…
Вот как то так, рассказать вроде много что есть, а сяду писать, не знаю что…
Про 4 пункт мне ещё мама в детстве пример приводила. Ну не любим мы мыть посуду, а надо. И она придумала хитро себя подманивать.
Твоя мама очень умный человек. Может по этому ты вышла на путь трезвости раньше чем обычно другие, у тебя не только рабские шаблоны мышления установлены в голове но и пару свободного человека. И не надо называть это хитростью (самообман?), это единственный правильный и свободный подход к делам. Мне пришлось прочитать пару книг чтоб понять всё это, и теперь работаю над собой чтобы установить это знание в жизнь. У тебя эти знания интуитивны так как ты так воспитана.
Нашел русское слово, которое называет людей с правильным подходом к делам: «деловые». То что это слово имеет негативный оттенок в русском языке показывает, что нормальные (пьющие) не признают свободных душевно людей.
Заметила что опять делишь лошадку на труд и удовольствие? ;-)
Согласен что пример не очень удался. Я не хотел сказать что совсем думать о жизни не надо. Над, еще как надо! Что лишнее это, ставить её под вопрос: нужна ли она или нет, есть ли у неё смысл или нет.
Может другой пример: Как Мама ребенка любит. Она заботится о нём и готова сделать всё что нужно, думает о будущем, мечтает, переживает. Но если маме приходят мысли в голову «нужен ли мне этот ребенок или нет? Где его смысл? может сдать его в дет-дом?» то я даже не знаю что сказать.
Вот так оно, детей любить мы можем, а себя и свою жизнь нет…
Алкоголь убивает уверенность в себе, ты постоянно чувствуешь вину за собой
Это точно. И часто как раз это толкает нас начать трезветь. Это как раз относится к «1. Мне нельзя, я больной». И этот первый пункт надо как можно быстрее победить, иначе всё плохое в дырявой памяти забывается, уверенность в себе повышается, самооценка растет, добавочный драйв что «ты можешь», и приходит мысль, «может я не больной и могу как все»?
Если строить трезвость только на уверенности в себе и самооценке, она не будет долгой. Как минимум нужно проверить на что они упираются. И так же определиться «кто я, не пьющий».
Пустить лошадь на колбасу, так как нет потребности, это как раз то что мы делали со своей жизнью бухая. Пропорция здесь не причем, на право И на лево не туда, надо идти прямо :)
Тоже сегодня думал про этот пункт и потом удивился, почему самый простой вариант приходит в последнюю очередь в голову? Хотя любому ребенку понятно… Подари ребенку лошадку, он не будет думать о том нужна она ему или нет, он будет радоваться, найдет в ней себе друга, полюбит её, будет просто любить проводить с ней время и ухаживать за ней в своих возможностях.
Так почему мы не можем так полюбить свою жизнь? Полюбить себя? Ведь тогда и не надо будет искать способы «получше её использовать», будешь просто ухаживать за ней в своих возможностях (ежедневно улучшать) и наслаждаться ей. Но нет, мы думаем о смысле, или другими словами не пустить ли жизнь на колбасу…
Мой итог: Надо научиться любить себя и свою жизнь!
Здесь я еще вижу связь к пункту 4. Так же в голове сидит мысль «сначала наладь жизнь (дело), потом живи (гуляй)». И при этом не знаешь не что первое значит, не что второе. Вот и ищешь смысл этого всего… А ответ простой: Живи так что жизнь каждый день становится немного лучше, не дели её на «дело» и «праздник», она на много больше этих двух вещей.
Привет Катя, серьезную тему ты здесь замутила. И я поделюсь моими размышлениями на эту тему.
Работать над собой это в принципе поиск тех аксиом в своей голове на которых строятся неправильные мысли. Это те представления о жизни которые нас привели к алкоголю и те которые нас там держали. Назову 4 главных (для меня) заблуждения, через которые я спотыкался на пути в трезвую жизнь
1. Мне нельзя, я больной
Эта мысль меня долго держала в зависимости, я не могу признать себя больным, инвалидом. И запретить себе пить было для меня такое признание, так что я доказывал себе что я «нормальный». Если бы я не раскусил эту ловушку, я до сих пор бы доказывал себе бы что я могу «как все». Далее я писал здесь trezveem.ru/blog/3618.html мои мысли на эту тему.
2. Надо хранить культуру и традиции
Если глянуть на нашу культуру (не только русскую, а всю христианско европейскую) она пропитана выпивкой. Сила культуры действует незаметно, толкает нас к итогам 1: что мы не полноценные, другие, ограниченные, если не пьем. Надо посмотреть на всё «что принято» со стороны и просортировать что мы признаем а что нет. В принципе нужно для себя создать новую свою культуру, в которой алкоголь то что он есть: яд. Так как невозможно жить культуру одним, как минимум нужно протолкнуть её дома в семье.
Я признал что культура в которой я вырос: культура рабов. Хоть и победили революции, люди все равно остались душевно рабами и пьют дальше добровольно «успокоитель рабов». Я освободился от этой культуры, из рабства, и «успокаивать» меня больше не собираюсь.
3. Где же смысл жизни?
Подозреваю что этот вопрос ставит себе каждый из нас. Хоть и на первый взгляд философически и душевно высокий вопрос, он в корнях не правильный! В поисках ответа мы разрешаем жизни пройти мимо нас. Поиск смысла, это отличная отмазка чтобы с доброй совестью выкинуть жизнь. Сколько я философировал раньше с бутылкой пива в руках…
Простая аналогия чтоб стало понятнее. Если тебе подарили Лошадь, то вопрос о смысле звучит «зачем мне лошадь?» Бог (космос) подарил тебе жизнь…
Так что надо учиться жить без смысла, или другими словами: не выкидывать жизнь просто так!
4. Сделал дело — гуляй смело
Предложение которое я слышал с детства, оно часть культуры которая формирует рабов, так же в корнях не правильна. Мы привыкли делить время на «дело» («обязанности», «работа») и «гулять» («праздник», «отдых»). Со стороны выпивки всё правильно: мы не можем пьяными что то делать, так что «радость» и «дело» не совместимы. «Сделал что обязан а теперь отдыхай», говорили рабам, заставляя их к вечеру выпить.
Пока еще не могу описать весь объем этого заблуждения, но каждый раз если я читаю здесь о «как отдыхать трезво», «как праздновать трезво», «Сплошные серые будни. Без праздников», мне понятно откуда эти мысли.
А что если я скажу что можно и по другому? Что будни не обязательно должны быть серыми? Что можно иметь радость при делах и при работе? Что не нужно ждать праздников для хорошего настроения, это опять выкидывать жизнь. Даже при решениях каких нибудь проблем можно иметь радость!
Признаюсь, я то же предложение и моим детям говорил раньше. теперь я перехожу на «Найди прикол в деле и не заметишь как уже гуляешь и дело происходит само по себе!» Жизнь слишком коротка чтобы не наслаждаться ей при выполнении обязанностей. Можно выполнять их с наслаждением!
Конечно, особенно 3. и 4. очень сложно полностью понять и встроить в свои навыки. Я так же еще не постиг дзен. Но я работаю над ними им мне эта работа нравится, ведь путь: это цель ;)
По началу, как бросил пить, эти качели между эйфорией и депрессией были норм. Я мог мне сказать «подожди, всё наладится, не сразу же всё». Но эта волна депрессии уже была по теме «сколько же ещё ждать?» И так как последняя фаза почти 3 месяца назад была и не так сильная и забылась, был неожиданный удар.
И опять как постепенно отпускает, начинаю осознавать что это было. И рад что очередной раз не поддался и остался трезвым.
Спасибо за отзыв. Я сейчас не читаю, мне так же мало нового, уже начитался, теория понятна, мысли знакомы, просто другими словами читал. Но интегрировать эти знания в жизнь, не так то уж и просто.
Про Локус читал другими словами. Читал про «Круг влияния». Нужно точно наблюдать на что у тебя есть прямое влияние, второстепенное или никакое. Сосредоточится нужно на те вещи на которое есть прямое влияние, за второстепенным следить надо, где влияния нету не стоит и мысли на это тратить. Выходит так что страдать по поводу что в Африке дети с голоду умирают так же бессмысленно как и жить самому в говне и ничего против не делать. По теории, если всегда средоточится на свой круг влияния, этот круг растет. И даже возможно что появится влияние на тех голодных детей в Африке, тогда можно и об этом начинать заботиться.
Про «корону», здесь и пару своих мыслей (не всё же из книжек брать). Есть такая защитная реакция у каждого человека, оправдывать свои поступки для себя, чтобы видеть в себе дальше «хорошего». Мы с алкоголизмом умудрились перегнуть эту защитную реакцию, убедили себя что травить себя этанолом что то правильное, нужное, необходимое, и так же оправдывать каждый свой пьяный поступок. Эта защитная реакция была перепрограммирована зависимостью и соответственно сломана для теперешней трезвой жизни. Её нужно перепрограммировать назад.
Один способ который я читал, это регулярно вспоминать о своей смертности. Не забывать что жизнь ограничена. Конечно мы способны на гооораздо большее, но у нас тупо нету время на всё. Мы должны выбирать, иначе начнем много и ничего до конца не доведем.
Но как выбирать? Что важно? Здесь тоже смертность поможет. Представь себе твои похороны: Что будет написано на камне? Кто придет? Что о тебе вспоминать будут?
Здесь становится понятно что действительно важно в жизни, на что нужно сосредоточится. Остальное не важно!
И здесь тоже становится понятно что значит «мало тупо не пить!». Не думаю что у кого то на камне написано будет «помер трезво». В конце концов бросить пить — это не достижение, это необходимость чтоб вообще камень поставили. Но надо и заработать чтоб на нем и что то написано было.
Далее: «улучшать своё тело, внешний вид. Эту прибыль тоже вложить… Лучше всего в основные ресурсы», Ничего подобного о тебе на похоронах никто не вспомнит. Это тоже только «основные ресурсы». Это всё правильно, этими шагами мы увеличиваем наш «круг влияния» который состоит из «основных ресурсов».
Но у меня остается не отвеченный вопрос: Для чего это все? Что же должны в конце люди о мне помнить? Что же мне важно? И здесь я в тупике. Мне ничего не важно!
Ты права, одиночество меня само больше мучает. Работаю дома, вижу только детей и родителей, друзей нет. Но изменить ситуацию как то пока не знаю как. Точнее я не знаю с кем я хочу общаться, по каким интересам, и где эти люди. По каким интересам само трудно так как я сам ещё не определился. И часто мне мешает что воспринимаю других людей скажем мы как «недостойны меня». Но это уж вторая корона на короне ;).
Здравствуйте друзья по несчастью, подниму опять этот топик в верх.
Уже больше недели настроение сильно упало. Опять всё говно, жизнь говно и я говно. Думал эти фазы уже всё, но нет опять пришла одна, очередная, 15ая, На 8 месяце по календарю подходит, ещё не одну нечетную (повышенной чувствительности, если кто ещё теорию знает) не пропустил :(
Всегда была надежда что будет когда то всё хорошо в моей жизни, но всё шло подискос. понял что пить бросить надо, немного лучше стало, но так же одинок, как курить брошу станет лучше, бросил, немного лучше стало, но чего же ещё не хватает? Дальше нахожу возможности убивать время и выкидывать жизнь. Теперь ещё кофе бросать пить? и компьютер бросать играть? Телевизор уже давно не смотрю. Так и в монастыре буддистском можно оказаться.
Хорошо что присоединился, Дима!
Да, есть конечно моменты где подсознанно вспоминаешь про сигарету. Рука там в карман лезет, да и на работе не остановишься работать на пару минут просто так, без сигареты. Но эти воспоминания приходят на разумный уровень не как «сейчас бы покурить», как раньше, а теперь осознаешь «от чего я прятался раньше за сигаретой?». Курить не хочется так как человек не может что то хотеть что он считает полностью ненужным. С этим настроем и чувство тяги не раздувается, так как оно растёт на «хочу». И компенсировать сладостями не надо. Удивился, но вроде эти две недели на мой вес вообще не повлияли, чего я боялся. При последней попытке 20 кг добавлял, так как «хотел» курить а по принужденности бросал. а теперь как то всё по другому, как то всё трезво. Так что бросать — не трудно, но и не просто.
Сергей, как видишь, мы по твоим следам! И отставать не собираемся ;)
Это бросание курить как то без феерверка и без качелей в голове идет. По сравнению с первым временем отказа от алкоголя как то даже скучновато. Первый день был еще стах что возможно не справлюсь, но через день я уже не сомневался. Это не эйфорическая уверенность, а что то похожее на способность собрать Икеа-шкаф. Понятно что надо будет немного голову напрячь, и что не все детали сразу подойдут. Но ты знаешь что результат будет.
Уже почти неделю не курю и уже замечаю позитив, чувствую себя душевно ещё трезвее и свободнее. Сигареты хоть сильно жизнь не ломают, но приносят туда много мусора который часто даже не замечаешь. Трудно объяснить. Трезвость — самый лучший наркотик, и мешать его ни с чем нельзя)) Вот теперь без никотина — ещё сильней вставляет)))
Не знаю как часто уже писал, но я просто кайфую от трезвости!
… а теперь задумываюсь о ценности самой жизни [..] ведь сколько лет потеряно зря.может это у меня просто этап трезвления?
Мне эти мысли тоже очень знакомы. Считаю их осадком болезни, оставшимся на душе. И с этими мыслями нужно быть осторожно так как они тянут назад. За время с ядом мы разучились жить а научились прятаться от жизни, убивать своё время. И задумываться о смысле жизни отличный способ убегать от неё, как бы парадоксально это не звучало. У меня эти мысли уже были когда бухал, подумаешь о жизни, придешь к итогам что ничего не изменить и пьёшь дальше.
Постарайся перейти на девиз «не думать, пробовать, стараться, ждать — а делать!»
Не старайся быть трезвым — а будь трезвым
Не пробуй не курить — а не кури
Не жди улучшений в жизни — а улучшай
Не думай о жизни — а живи
Мне этот девиз самому ещё непривычен, но считаю его очень важным в пути в новую жизнь в которой всё в твоих руках.
Стараюсь отключить, но каждые пару минут замечаю что рука в кармане пачку ищет и какой то испуг что не находит. Наверное надо мышеловку в карман положить чтоб было чего искать))
Удовольствия от курения у меня тоже уже давно нет. Как бросил пить мне курение добавочно мешает жить трезво, напрягает, что делаю что то что считаю не правильным, что я ещё в зависимости. Теперь как бросаю курить, лезет остаток болезни из подсознания.
Может немного по философски сказать:
Я не просто бросил пить, а я начал жить!
Я не просто бросаю курить, а я беру ответственность за свою жизнь в мои руки! Делаю только то что считаю правильно.
Вообще наблюдаю перестановку в душе из старого «старался, а получилось как всегда» в новое «сделал как надо и что надо». Бросить курить лежит на этом пути и в принципе неизбежно.
Добрый вечер! День 0 без никотина подходит к концу. Что могу сказать, не побежал я, и не сдох. «Ломки» были между делом, совсем легко мне это дело не дается. Что я заметил и мне помогает: Если я пытаюсь эту по ощущению физическую боль определить, (где болит то?) обнаруживается что её нигде нет. Так «Сканируя» своё тело можно прогонять те ломки, так как они чисто психически, на самом деле то ничего не болит.
БОльшая сложность все те ритуалы и привычки которые связанны с курением. Я понял что мне курение «дает»: Возможность на пару минут убежать и спрятаться от жизни. А прятаться я теперь то в принципе уже не хочу. Так что борьба идет не против никотина а против той еще оставшейся части моей личности которая трусливо хочет спрятаться от жизни.
Привет Серёга, мой план бросить был «в течение 2016». По конкретнее думал брошу в сентябре/октябре, как похолодает. Не знаю что меня вчера двинуло на подвиг, но теперь я в пути, упрямость включена, назад дороги нет. Последний раз серьёзно бросал курить 15 лет назад, по простой причине «денег нет», не курил год, потом по пьяне начал опять. Попытки бросить курить последние годы заканчивались запоем и возвратом за 2-3 дня. Надеюсь этот раз обойдусь. Курил по 1,5-2 пачки в день уже пару лет.
Валентин, привет! У меня тоже сейчас 7 месяцев трезвости. Видишь, неосознанно делаю тоже как ты)) Бросаю без всякий препаратов, моё мнение о них я уже вроде где то писал. Совсем просто не получается, но терпимо
Привет Катя! Присоединяйся! По идее я то начинаю тоже завтра с утра, тоесть уже сегодня с утра.
Эта зависимость тоже на психологической основе, вот вроде как всегда: покурил и спать лег, но только из за мысли что завтра утром не будет сигареты не могу заснуть, какие то мысли непонятные лезут в голову. Если я (редко бывает) не могу заснуть, угадай что я тогда делал? Правильно, выходил ночью покурить. Так что уже сейчас в ломках бросания((
А может это просто жара? Просто не тот день выбрал? Зависимость всегда говорит «не тот день», а логично посмотреть: ЛЮБОЙ день правилен, чтоб менять жизнь к лучшему! Потихоньку просыпается азарт «начал дело — доведи до конца»
ПС: А что в конце августа? Беременность планируешь? оО
Если два компьютерщика разговаривают, другим не понять ;)
Не думаю что был полный сброс на «заводские», мы же ничего не потеряли! Простая перезагрузка системы с проверкой и дефрагментацией диска. Все программы чисто заново включились, но и все баги на месте. Самую сломанную программу «бухать» удалили из автостарта. Но она всё еще на диске, нечайно запустишь — зависнешь опять.
Как у тебя дела? Редко заходишь.
Одним словом: живу! Потихоньку привыкаю что всё идёт как я хочу. Что то захотел — сделал — получилось. Непривычно. Чувствую себя как заново рожден, познаю себя и свой потенциал заново. Сейчас знакомлюсь с трезвым отпуском и летним трезвым отдыхом. Планирую в Россию поехать, посмотреть на страну. По началу Прибалтику, хоть и «оторванный кусочек России» но туда на машине доехать можно.
Это конечно жесть. Но вроде все родня, можешь им сказать как есть: Недавно бросила пить и боишься сорваться. Будет вопрос можно ли мужу без тебя. Отпусти его, пусть нажирается.
А может будет и так что ответят «никто пить не будет»? У меня так было когда меня зимой в баню звали, тоже первая мысль о нажираловке, рогами в стену встал что не пойду. А потом никто и не пил как оказалось, провели хороший трезвый день. Так и у тебя может быть, кто сказал что с палатками на озере нажираловка будет? Это и опасно рядом с водой.
интересный вопрос, что случилось. Я например точно помню тот день когда я осознал какой я идиот и отказался оставаться им. Но описать это, трудно.
Думаю это можно назвать «Пробуждение»: http://farazvitie.info/rubriki/sintez-ognya-2/chelovek-novoj-epoxi/tri-etapa-probuzhdenie-soznaniya-cheloveka.html
Если человеческий разум приходит в тупик, начинается перезагрузка и переоценка всех представлений. Можно «Ребут» назвать. Так что чтобы понять что случилось нужно понять тот тупик, или как мы называем — дно.
Нее, лёд это не моё. Не люблю холод и слякоть. Так уж лучше на танцы ходить. Всё ещё не решился записаться в танц-школу. Интерес есть, но время мало, не знаю как в график уложить.
Возвращаетесь назад «на родину»? Ето Überraschung! Как пришли к такому решению? Рассказывай…
Маннхейм от меня примерно 450 км, я под Гановером. Как переедешь пиши, что нибудь придумаем)) Если командировка будет в ту сторону могу заскочить.
Привет Елен. придерживайся правила «максимум 3 дела в день». Не надо себя перезагружать, усталость ведет к срыву. Позволь себе ничего не делать. Ведь если ты бы опять просто открыла бы бутылку вина, все же дела остановились бы, так позволь себе это и трезво тоже.
Я первое время не успевал на работе и по дому тоже нет. Но меня это не беспокоило, ведь трезвость дороже работы, чистой одежды, полного холодильника итп. Со временем и это всё наладится.
Трезвая жизнь есть такая красочная! Даже представить себе не мог такое а теперь я здесь. Чувствую себя до сих пор как Алиса в стране чудес, сейчас через пол года даже больше чем в начале. Трезвость — самый лучший наркотик!
Добро пожаловать в наш коллектив!
Чтобы бросить пить нужно создать в голове новый настрой в котором нету алкоголя. Эта зараза пропитала все клетки в голове и действует там как вирус компьютерный, прячется и диктует тебе что ты чувствовать и думать должен. Кто его называет демоном, кто внутренним алкашем, безразлично. Но последнее решение всегда у тебя, заставить он тебя не может, только подсознанно убедить что ты сам пить хочешь.
Так что первое твоё задание осознать его и начать различать свои мысли и его. В этом мы тебе поможем. Пиши твои мысли, мы их поможем рассортировать. Только просьба, пиши когда трезвый, иначе трудновато)).
Бросить пить это работа в голове, надо менять свое отношение к Алкоголю и к жизни. Так что читай и пиши как можно больше, общайся с другими бросающими, будь в теме и пить расхочется.
Советов много, но не буду перегружать, со временем все вопросы будут отвечены. Только одно ещё: «бросить пить — сложно» это одна из тех манипуляций того демона который не хочет что ты бросишь. Сам заметишь, не так то уж и сложно, никакой силы воли не надо, просто не будешь хотеть.
Привет! Да, немного время появилось, отпуск.
Я как раз про тот дискомфорт других в присутствие не-пьющего. Они неосознанно чувствуют свою цепь, завидуют но понять не могут так как их внутренний алкаш им диктует противоположное. Вспомни сама ситуацию где ты еще пила, выпить охото а компания не поддерживает. Та разорванность в душе, вроде они правы но и вроде они идиоты что нехотят. Так что пойми и прости. Но не делай ихнию проблему твоей.
Нарисовался рисунок в голове: Собачник, все собаки на цепи только одна нет. Все лают на ту одну сами не понимая почему… Трезвый путь — это не боятся быть той одной собакой без цепи. И не одевать добровольно на себя ошейник только потому что у других он есть.
вот всетаки есть некий дискомфорт в том что я не пью а она может себе позволить.
Дискомфорта у тебя не должно быть. А если ощущаешь, покопайся, здесь надо развернуть одну мысль на изнанку. Не ты ограничиваешь себя, и не она себе что то позволяет, а наоборот. Ты ПОЗВОЛЯЕШЬ СЕБЕ НЕ ПИТЬ, НЕ ТРАВИТЬ СЕБЯ а она ещё на рабской цепи привязана к стакану. И настоящий дискомфорт на её стороне, она немного осознает цепь в твоём присутствии, и ты это заметила.
Ориентируйся по лозунгу что трезвость — свобода а пить — ограничение и рабство.
Хочу ещё добавить, алкоголь умеет создавать иллюзию что что-то дает. Например как: выпил, лег — и расслабился. Ведь срабатывает? На самом деле нет, алкоголь прячется за чем то что тебе что то дает. И наше задание теперь найти это «что то» и пользоваться им без алкоголя. Часто выходит что мы себе просто больше позволяем выпивши чем трезвыми. Например «не могу расслабиться, ведь дел ещё так много!» — а выпил и расслабился. Так что надо учиться себе больше позволять трезвому, например расслабиться и оставить все не сделанные дела там где они есть, не убегут.
Катя, ты помнишь, что делать если сильно перед камерой волнуешься, 100 грам или просто так, трезво пофигизм включить? ;)
Чувство одиночества ужасное, помню его ещё очень хорошо. Но не надо сейчас насильно пытаться сделать чего нибудь против. Перед тем как начать искать общение надо сначала разобраться для себя что это вообще такое: Сидеть с подружкой при стакане хорошего вина? А если нет, есть ли представление о хорошем трезвом общении?
Вторым: понять что ощущение одиночества просто симптом алкоголизма, и если не пить, со временем пройдет само по себе. Так у меня было, по началу общения не увеличелось, но я перестал себя чувствовать одиноким. Средоточился на себя, на моё душевное протрезвление, общение мне было достаточно здесь, по теме.
Теперь я видимо стал интересной личностью и сам притягиваю других к себе. Постепенно, без никаких усилий, у меня теперь достаточно общения, больше чем свободного времени.
Так что не надо парится, все проблемы уйдут сами по себе сейчас не представимым образом, если удалить из своей жизни источник всех проблем, этот прозрачный яд.
Доброе время суток по всему миру! Решил опять заглянуть сюда. Признаюсь, давно не читал здесь, что обсуждается мне уже всё знакомо а синдрома помощника у меня нет. Ну вот такой я. Сегодня 197 день трезв, по календарю высвечивается опять «фаза опасности», но вроде всё нормально. На эти фазы я уже не смотрю, ощущения уже не такие черно-белые а имеют все цвета радуги. Когда пил, знал только три вида самочувствия: «Всё норм», «бухнуть бы» и «отходняк». Когда бросил — качеля между депрессией и эйфорией по этим фазам. Ну как у всех я думаю здесь. Теперь это всё расплылось и появился мне до сих пор незнакомый яркий и цветной внутренний мир. Даже если грустно что нибудь радует и наоборот, всё хорошо а задуматься есть о чем. Вот так вот теперь.
Последний раз когда заходил сюда, Валентин подкинул один вопрос, который не оставлял меня в покое: Когда начинается ремиссия? Хочу поделится моими мыслями на эту тему:
Первое, слово ремиссия очень большое что каждый называет этим словом что то другое. Поэтому и дискуссии выходят «когда», так как каждый говорит про другое. Я сам под этим словом ничего представить не могу, поэтому дальше говорю про «свободно жить трезвую жизнь». Сначала итоги: свободно трезво жить начинаем примерно через год/полтора трезвости. Теперь как я пришел к этим итогам.
Я бросил пить в начале декабря, в начале зимы. Осенняя депрессия меня так придавила что я понял что «так больше жить не могу». И я перестал «так жить». Зима — время покоя и уюта, и я быстро нашел покой и уют, которых я так еще не знал. Думал всё, это трезвая жизнь.
Но наступила весна — время пробуждения, активности, гормонов. К этому я был не подготовлен. Тянуло на приключения и безумности, перебил тем что подсел на компьютерные игры. Не самый лучший вариант, но лучше чем опять в болото.
Теперь весна прошла, наступило лето: Время отдыха, лени и праздников. Отпуск, шашлыки, игры на поляне, пляж, море, ночные прогулки, дискотеки: всё это у меня в голове еще связанно с пивом. Так что буду всё это теперь познавать трезво, всё как первый раз!
Вот теперь и мои итоги: Многое зависит от время года, по этому первый год с многим знакомишься заново, как первый раз. Можно сказать познавательный круг, или словами геймера: «Туториал». После лета меня еще ожидает осень, буду знакомиться с яркой и трезвой депрессией. А может и нет, может быть меня ожидает и что то совсем другое?
Почему я добавил «до полтора года»? Прошлую зиму я выкарабкивался, теперь буду её нормально и спокойно познавать. И весну мне надо будет нормально «заново пройти», без компьютерных игр, Лучший вариант был бы с девушкой познакомиться и наслаждаться жизнью вместе. Кто знает, может будет, может нет, заранее знать невозможно.
Смотрю на жизнь огромными открытыми глазами и рад каждой мелочи которую мне жизнь приносит, как маленький ребенок познаю мир и себя. Как я смог выбросить 20 лет жизни на помойку? Тогда я жизнь не умел ценить, казалось что всё хорошее когда нибудь в будущем придет. А теперь я ценю жизнь, хорошее приходит к нам каждый день, его только надо уметь видеть и ухватить.
Ты права, таких как я описал очень мало. Еще не совсем точно описал что имею в виду. Представление есть, как и у каждого что значит быть взрослым, но чтобы разумом понять нужно слова подобрать и описать…
Следующая попытка, еще немного абстрактнее :)
Человек от природы в состоянии формировать мир вокруг себя. Я не про ту силу воли где напрягая мозги стараешься поднять мыслями камень, и не про ту с которой мы пытаемся бросить пить и не получается. Я про ту силу воли с которой мы формировали нашу жизнь алкоголика, которой мы создавали проблемы в своей жизни, которой мы все ломали вокруг себя. Это очень сильная прирожденная способность, которая сама по себе нейтральна, можно применять к хорошему и где у нас есть опыт — к плохому.
Дети и не-взрослые не контролируют эту силу, всё идет как идет без направления. Они плывут куда их несет. За детьми смотрят и управляют родители, стараются корректировать направление ребенка, и берут ответственность на себя. Детей и не в чем не винят, за них отвечают родители. Дети учатся пользоваться этой силой, экспериментируют. Родители помогают, или нет, или давят в неправильную сторону, так тоже бывает…
Не-взрослые по закону уже «полнолетние», по этому уже родители потеряли влияние. Либо Не-взрослые «безответственные» так как вредят другим, либо плывут по течению «куда все» и могут при этом считаться уважаемыми гражданами.
Взрослые умеют управлять своей «силой» и формируют свою жизнь как они хотят. Это конечно не так осознанно происходит а идет на уровне подсознания, иногда это только не заметные мелочи которые он формирует, но взрослый человек живет каузальности «хочу — сделаю, нехочу — недопущу».
Валентин где то писал что через пол года/год трезвости мы начинаем строить свою жизнь независимо от алкоголя, и что это свобода. Думаю он как раз говорил по эту силу которая просыпается в нас. Мы первый шаг сделали тем что стали жить каузальность «нехочу чтоб алкоголь ломал меня и мою жизнь- недопущу». Давайте дальше взрослеть!!!
Календарь говорит сегодня 178 дней трезв, почти пол года, потихоньку начинаю взрослеть ;) Очередную фазу опасности пережил трезво, идем дальше!
Привет Катя, я думаю ты здесь споткнулась через одну лазейку твоей зависимости: «Алкоголь: лекарство против тряски». Ты в это подсознанно веришь и поэтому не задумавшись предложила «лекарство» подруге. Представь, ты бы была в той ситуации ещё раз как 2 года назад. При такой тряске и мозги то нормально не работают, возможно ты опять хряпнула бы. Но тебе повезло. Теперь у тебя есть возможность подумать об этой лазейке. Главный вопрос: действительно ли рюмка/пиво поможет против тряски? Алкоголь ничего не даёт, так что что тряску тогда сняло? Как это «что» можно добиться без этанола?
Привет Кать. Задумался о связи взросления и ответственности. Как то не совсем складывается. Вроде всегда был очень ответственным, всегда отвечал за свои поступки, делал совестно всё что надо, на меня можно положиться. Но всё равно я не взрослый.
Думаю ответственность нужно разложить. И дети могут быть ответственными в своих обязанностях и в своих поступках. Но при этом они ещё не взрослые. Они не выбирают свои обязанности, им их предподносят взрослые. И дети не беспокоятся о себе, это тоже за них делают взрослые. Взрослым быть, значит самому решать что ты обязан и самому беспокоится о себе. Или короче, взять на себя ответственность за СЕБЯ И СВОЮ ЖИЗНЬ.
Я хоть и был ответственным во многих сферах но для других, не для себя. Я не беспокоился например никогда о своём здоровье. И я редко решал сам что я хочу, обычно принимал что приходит или что другие преподнесут или по стереотипам например «круто».
Вот теперь забеспокоился о себе как плохо стало и вроде научился думать о себе. Наполовину повзрослел. Теперь осталось научится самому решать что я хочу. Я знаю что смогу построить себе хорошую жизнь, не сомневаюсь, как ответственный ребенок смогу исполнить моё задание. Мне не хватает только того взрослого решения что я вообще хочу строить. В какую сторону формировать мне мою жизнь?
особенно меня занимает желание<<создать то нибудь колоссальное>>.но также не могу отдать себя полностью какому то одному делу.
Это меня само больше занимает тоже, и напрягает. Напоминает мне те поиски смысла жизни при выпивке. Мы думаем, думаем, думаем а за это время жизнь проходит мимо нас. А те кто не думают а просто живут… Совсем отказаться от таких мыслей я не могу. Саморефлексия нужна. Только как найти правельный баланс чтобы не убивать ей время и не пропускать жизнь мимо себя?
жизнь без перемен меня угнетает.например для меня дико как люди могут десятилетиями работать на одном месте, в одном коллективе, выполняя одну и туже работу.интерес пропадает быстро.хочется чего то нового, роста, развития.
Я подключусь к девчонкам. Представление быть больным всю жизнь меня не устраивает. Это как быть инвалидом. Не для этого я строил и повышал свою самооценку чтобы отдать её ради трезвости. И это не нужно, можно построить самооценку НА трезвости.
В принципе мы крутим слова чтобы создать в себе определенные ассоциации которые помогают встроить трезвость в нашу жизнь. На каждого слова действуют по другому, вызывают другие ассоциации, по этому каждый строит своё к нему подходящее объяснение. Мы здесь просто разные вещи называем «болезнью». Для кого те встроенные свойства в подсознании болезненны которые разрешают нам спиться. Кто видит так и имеет эти свойства, тот с рождения и до смерти болен.
Для меня эти свойства в подсознании не болезненны а просто не правильно использованы. Они могучие способности которыми надо уметь управлять. Менять их или «лечить» я не хочу, хочу уметь правильно ими управлять. Болезнь для меня тот образ жизни, когда зависимость управляет твоей жизнью. Заразился я 20 лет назад и теперь выздоравливаю. Для меня пьющие — больные а бросившие — нет.
Стать опять больным я не хочу. Не хочу жить тот образ жизни. Не хочу травить себя сам.
Во этом объяснении моя самооценка не страдает а повышается. Чувствую себя как избранный который восстал против всей системы рабства выпивки в меру.
Всем добрый день! Хочу немного поделиться как у меня на 5,5 месяцев. И при этом пересортировать свои мысли.
Эти качания между эйфорией и депрессией закончились, теперь стабильное состояние которое наверное называется «нормальным». Так я себя примерно чувствовал лет в 16/17, когда ещё не пил. Можно сказать вернулся назад в подростковый возраст, только теперь подросток в теле почти сорокалетнего мужика. Что то во мне тогда остановилось в развитии когда начал пить, я не повзрослел с тех лет, точно не могу описать просто вижу. Сравнивая с «взрослыми» которые моложе меня не уверен негатив ли это или позитив, не повзрослел ли душевно или не постарел? Завидую, оправдываюсь или знаю больше о жизни чем они? Короче нахожусь ещё в поисках себя, Познаю себя.
Что я заметил есть у меня вредная привычка убивать время. Думаю эта привычка помогла мене в моей алкогольной карьере, бухать был хороший способ убивать время. Теперь, если не осознаю, быстро нахожу другие возможности время убить. Некоторые позитивные, как например здесь читать, некоторые никакие, как например компьютер играть, некоторые негативные как например выходить покурить если только пару минут убить надо. Дело не в том что я делаю а как. Время убито если при деле я теряюсь, просто занят без наслаждения, без эмоций к делу, теряя момент жизни в котором нахожусь, просто время пролетает мимо меня. Трудно описать, ощущаю но слов найти не могу. Могу только сказать что видимо теперь следующий шаг и сложность для меня научиться жить.
Оценка того что делаю не всегда правильная. Хочется создать что нибудь колоссальное, но знаю что для этого нужно углубиться в одно дело с определенным фанатизмом на что я не готов. Просто существовать без всяких устремлений я тоже не готов. Значит мне нужно найти баланс между этими двумя экстримами. Я люблю изменения и оба экстрима обещают стабильность которую я не хочу. Или я просто еще не полюбил стабильность а надо? Мне быстро всё надоедает, если найду для себя что нибудь интересное по началу прыгаю с фанатизмом на дело что забываю мир вокруг себя, потом продолжаю без интереса убивая дальше время, пока не найду что нибудь другое на что я с фанатизмом опять падаю. Но иногда и есть просветы где я «нормальный».
Так что бросить пить было только начало. Если кому слишком абстрактно что я пишу, ну вот так мой чердак на плечах работает, ничего не поделать ;)
Привет Катя, у меня всё в порядке. Теперь уже не кручусь в мыслях в теме пить-непить, трезвость стала нормой, вроде всё обдуманно, понятно, вопросов нет. Не говорю что «победил», мой путь в трезвость идет дальше. не от всех демонов еще освободился. Ещё курю, всё никак не решусь бросить. Подсел над одну компьютерную игру на неделю, не отходил от компа, теперь вроде отпустило, игра надоела. Вот так из одного в другое. Но при при слове «выпить» вздрагиваю и «нет» как рефлекс срабатывает. Веть я не просто «нехочу пить», а я «не хочу назад в старую жизнь», и «выпить» была та нитка которая вела меня по старой жизни.
«Новая» жизнь налаживается, больше общаюсь с родственниками и друзьями молодости. Теперь меня трезвым даже пьющие компании чаще зовут и приглашают. Раньше я видимо так позорился что я даже пьяным теперь приятнее в трезвом виде.
Завтра здесь праздник «Vatertag», празднуется похоже как у русских 23 февраля. Свободный день, в пятницу я отпуск взял, так что с четверга до понедельника отдыхаю. Раньше бы я эти дни просто отравил бы, теперь строю планы, у детей тоже школы нет, так что Аквапарк, лунапарк, дача с шашлыком и лимонадом.
Вот здесь я вас не понимаю, девченки. Почему всегда где то надо страдать? Почему не может быть всё хорошо, просто так? Ведь любовь это счастье а не мучение. Какая то слишком простая формула: «не страдает значит не любит». Если один человек страдает без другого, это зависимость а не любовь. А если страдает по поводу поведения другого, то от того другого ему по дальше держаться надо.
Мы мужчины тоже любим чтоб нам уделяли внимание. Но не в коем случае страдание. Ведь можно и по другому, по приятнее.
Тоже самое, сладкие напитки не люблю, пью теперь обычно минералку или прост воду. Но желание на что нибудь другое есть, вода надоела. Кофе пью теперь меньше так как не надо себя «будить». Многие советуют на чаи перейти, но теплые напитки тоже как то не то.
Есть и разные лимонады на травах, здесь «бионад» называются. Пью с удовольствием, например на бузине. Но не так много, иногда.
ПС: искал перевод на русский и прочитал в википедии что бионад разраболтали пивовары и техникой брожения пользуются оО. Понятно по чему мне нравится))). Только за место алкоголя у них при брожении выходит глюконовая кислота которая вроде полезна.
Очень рад за тебя! Такой душевный настрой и должен быть!
Сам я ещё не справился держать этот настрой стабильно. Время от времени будущее догоняет, начинаю заботится о том чего ещё нету и забываю ценить то что есть. Так что если советы есть какие нибудь, делись)))
Читал))) Имел в смысле что ты это всё оставила в прошлом и пошла дальше. На застряла в воспоминаниях и старых переживаниях. Прошлое не изменить, так что остаётся сделать итоги и оставить в прошлом, идти дальше. И с этим у тебя проблем нет как я понял.
Алкашке все равно с кем ты. Ей главное что бы ты пила дальше. Если он будет мешать тебе пить, Алкашка его уберет из твоей жизни.
Не думаю что «Алкашка привлекает хороших и перспективных молодых людей» это просто искривленное восприятие. Этим тебя Алкашка хочет приманить дальше пить. Не верь в это. Возможно ты сейчас бросив пить очень занята собой и по этому не обращаешь внимание на интерес перспективных молодых людей. Дай себе время. Как отойдешь от бухла на достаточное расстояние опять будут те перспективные молодые люди заметны рядом с тобой.
И то что ты по трезвости с интересным человеком (из инета) общаешься сухо, тоже обычное явление. Это то представление Алкаша что трезвая жизнь сухая и без радостей а пить это душевная жизнь. Учись и трезвой жить не-сухо. Старайся себе позволять мелочи которые ты себе только пьяной позволяла. Маленькие безумия. Ведь трезвость — свобода! Трезвой ты можешь все что ты могла пьяной, только на много лучше и еще больше! Этому только опять научиться надо.
Ты конечно прав, и я нахожусь сам в той ситуации что у меня дети которые через пару лет закроются в подростковом возрасте и до этого мне надо вселить в их головы пару представлений. Ты правильно говоришь все привязаны к системе. Значит надо их научить не подчинятся никаким системам. И ставить своё мнение выше других, если пьют все то это не значит что так правильно. И объяснить им почему пить плохо, и что это яд, и почему все равно все пьют, что такое зависимость, итд, для детей понятными словами. Мне родители ничего не объясняли, просто ставили тезы что это так. Я тезы проверил, 20 лет ушло на эту проверку.
Стараюсь теперь своим объяснить как я могу, но им сейчас вся тема не интересна так как не актуальна. Когда будет актуальна будет поздно. Весь мир не изменить. Хоть хватай детей и в Китай, где люди не пьют так как физически не могут.
Привет Валентин, мои родители старались мне с детства внушить что пить — убого и позорно. Оба не пили, мать не переносит, отец в завязке после большого стажа. Ничего не помогло. Ведь в подростковом возрасте говоришь родителям «вы ничего не понимаете» и любопытство делает своё дело рано или поздно. Родителей винить не надо.
Второй добавочный фундамент, это общение с другими людьми. Оно наполняет жизнь чувством смысла. Читал что чтобы день ощущался удачным надо за день с 7 людьми на 7 разных тем поговорить. Общаться тоже надо уметь и по этому надо тренироваться чтобы научиться. Не знаю как у тебя с другими женщинами но как я понял с мужчинами ты не умеешь общаться. И по этому у тебя не равновесие, чего то не хватает. И логика твоя говорит тебе надо найти того с кем сможешь общаться (который не существует) и равновесие вернётся и жизнь будет наполнена. Но мой совет тебе: Не надо искать того одного который возьмет тебя с этим «недостатком», а надо научится общаться со всеми! Тренируйся у учись, тогда «недостаток» исчезнет и нормальные подходящие мужчины будут очередью стоят чтоб познакомиться с тобой!
Мой совет не значит что ты должна теперь ежедневно «идти на романтическую встречу и потом в кровать». Это твоё представление о общении с мужчиной сейчас, по этому ты ищешь «единственного». Мой совет наоборот:
1. Разговаривай с мужчинами не на встречах а просто так. Без всякой романтики.
2. Не смотри на них как на «объект» а просто как на человека, и если общение приятно, как на друга.
3. Если он тебе не нравится, даже проще тренироваться общаться, не стесняйся разговаривать с «уродами»
4. Если он с тобой не флиртует, тоже удобнее. По идее флирты мешают тренировке. Попробуй не замечать, не обращать внимание, флиртует он с тобой или нет
5. Не флиртуй сама. Даже если он тебе нравится ( и даже особенно в этом случае) смотри на него как на человека, а не как на «инструмент счастья».
Вот так примерно я вижу твои проблемы со стороны. Если вопросы есть, спрашивай. Но и учитывай что я так же на начале этого пути и так же учусь жить, по этому и задумываюсь. При бухле я так же разучился жить за последние 20 лет. И я не психолог и вообще немного со слабоватой эмпатией. Так что можешь и просто принять мои слова как бред.
Да, много есть разных книг и блогов по душевному росту. Все они абстрактно написаная лирика, и создает больше вопросов чем ответов. По другому их не напишешь. У каждого человека свой путь, по этому вычитывая вопросы каждый должен найти правильный ответ для себя. А абстрактность нужна так как автор не старается дать знания, которые прочитав один раз имеешь, а он старается описать умения, которые надо выработать. Выработать значит ежедневная тренировка и когда умеешь ежедневная тренировка чтоб не забыть. Так чему они стараются научить нас? Они учат нас правильно жить. Но становится только понятно если уже есть определенный фундамент навыков жить. Не обижайся, я немного грубый, если говорю тебе что ты не умеешь жить!
Сказал я теперь такую же абстрактную лирику, но попытаюсь немного точнее описать.
Один из важнейших советов как жить ты уже перечисляла: Все советы про «здесь и сейчас», жить в моменте. Попробую объяснить по понятнее.
Прошлое уже прошло и не изменимо. Быть в мыслях постоянно в прошлом (как было хорошо или плохо, без значения), это отвлекать себя от жизни сейчас. Тоже самое о будущем, точно так же отвлекает от жизни. Строить планы, надеется, ждать чего то, страдать что чего то нету, или что приходит не так как ожидала, это все мысли будущего. Но они не касаются твоей жизни сейчас! И я вижу ты перезагрузилась этими мыслями! Они отвлекают, не дают тебе жить, и по этому тебе кажется что у тебя сейчас всё плохо, потому что ты не живешь!
Так что значит жить в моменте? Это значит наслаждаться каждым моментом, не зависимо от того что было в прошлом и что будет в будущем. Делать то на что у тебя в момент есть желание. Захотела поесть, поела, захотела поспать, легла, захотела пробежаться, пробегись итп.
Обычно интеллигентным и умным людям это представление дико (тоже еще привыкаю). Ощущается как жить как корова на поляне. Или как любое другое животное. Другим словом: существовать. И как мы, высшее творчество бога, можем просто так существовать?
Не надо, но надо уметь. Или ты когда нибудь видела депрессивную корову на поляне? Умение существовать фундамент умению жить!
Так вот: конкретная инструкция / тренировочный план / исполнять ежедневно:
1. Запрещай себе все заботы которые тебя сейчас мучают. Не думай о будущем. (с прошлом как я понял проблем у тебя нет). Это временно, пока не перестанишь переоценивать и уходить в мыслях полностью туда
2. С утра задумайся что я ХОЧУ сегодня делать, и запланируй это. Не «что надо» и не «что правильно» а «ЧТО ХОЧУ!»
3. Всё время: думай только о том что ты делаешь сейчас. Что уже сделано забудь, что будешь делать потом, не важно, будет потом. Когда ты управишься с тем что делаешь тоже не важно (так как в будущем).
4. Ощущай всё что вокруг тебя происходит. Относись с любовью ко всему вокруг тебя. Это твоя жизнь, полюби её!
5. Ощущай себя. Наблюдай за твоим дыханием, наблюдай как мышцы напрягаются и расслабляются при каждом движении. Это ты в твоей жизни, полюби себя!
Со временем, когда эти навыки станут привычкой и ты умеешь «существовать» можно опять смотреть в будущее. Но не переоценивать, так как всё что ты видишь не относится к твоей жизни. Многое не придет, многое придет совсем по другому, и много другого придет что ты не предвидела. Остаешься в жизни и наблюдаешь что будущее тебе приносит в тот момент в котором ты находишься. Потом можно теми мыслями немного управлять что жизнь принесет. Это фундамент жизни. Это умение которое надо ежедневно практиковать, иначе не сможешь жить.
Нет, июнь. Новый год сбил ритм. Хоть кто знает точно то. Лесара, как тебе мысль что тебе так легко так как твой внутренний алкаш еще даже не заметил что ты бросила пить? Он строит планы на июнь/июль. Какие там праздники? Как планируешь фестивалить этот год?
Выходит 3 месяца, 4 раза в год «по большому»? Был там ритм? Вспомни сентябрь, июнь, прошлый март?
Если верно, тогда 11 период (не указан в графике но он есть) твой ритм большой тяги. Возможно твой внутренний алкаш будет ждать до июня, и надеется что ты до того времени забудешь что бросила пить.
Это не сказано. Может быть и в будущем))). Таких тоже много. Всегда планы, подготовки, мысли и мечты как будет, обиды так как пришло по другому чем представлял… А момент как есть, так же не замечается.
Да, это уже не Карр (которого я никогда не читал))
Читал пару книг из позитивной психологии и там как раз советуют так думать как ты. Скучать по прошлому это значит жить в прошлом. И не жить в моменте и не смотреть в будущее. Есть много людей кто так же смотрят на жизнь как ты, ценят то что рядом сейчас, а не то что было когда то. Я тоже так смотрю на жизнь. Редко ностальгирую, обычно один или пару раз раз по теме, этим я прощаюсь, достойно ценю и оставляю в прошлом.
Жаль что и много людей есть кто в прошлом живут. Обычно они не ценят их жизнь сегодня, для них раньше было всё лучше. Часто это алкоголики в депрессии, потерявшие эйфорию. И жизнь в прошлом помогает им дальше пить в сегодня.
Как я понял тот «график фаз» действовал уже пока мы пили. И мы регулярно ставили его на 0. Не сказано что все на самой первой фазе 0 сидят (беспрерывно), обычно другую фазу сделали своим ритмом. Когда я начал пить, довольно быстро попал в ритм «по выходным» (V период) и долго был в нем. Потом начал на неделе иногда и быстро дошел до ритма «день 0,1,2,0,1,2...» (III период). Под конец трудно было один вечер пропустить (I период). Здесь я и остановился. оставалась только одна ступенька в «как проснусь, сразу выпить» (0 период). Да, когда то эти фазы были «праздничными» а теперь стали мучительными(((
Подсчитайте, в каком ритме вы остановились. Если даже ещё один цикл не покрутился, то выходит теоретически что даже ещё не бросили? В смысле так как всё еще идет как обычно в ритме, только мысли другие. То что тяги нет это нормально, она обычно приходит только в те фазы, точнее под конец фазы если сам еще не выпил до тяги.
По больше бы таких с ложным алкоголизмом и таким развлечением ))) Ведь травить самого себя никому не полезно, алкоголик ты или нет.
Ты заметила что кроме тебя в твою сторону никто такие подозрения не пишет. Конешно ты такой же алкоголик как и мы здесь все.
Я больше подозреваю что твой слабенький внутренний алкаш поменял стратегию. Зная что ты его не слушаешь а здесь прислушиваешься начал через «хоть послушай что люди на сайте думают, у них проблемы а у тебя нет, ты не подходишь к ним, только мешаешь им выздороветь. Тебе там делать нечего, перестань выдумывать, можешь спокойно продолжать как раньше». Не верь ему. Ты такой же алкоголик как мы. Мы все порой сомневаемся «действительно ли я алкоголик или нет».
Я первый месяц трезвости заснуть не мог. Привык отключаться а без бухла ночью потолок разглядывал. К утру всё таки засыпал и тут уже будильник звенел. Работать надо. Часто просыпал, ходил весь день как зомби не выспавшийся. Напрягало, и на работе из за этого неприятности, и дома с детьми сложно. Но я так подумал и решил для себя что мне важнее, протрезветь или работа? Протрезветь, так как если буду продолжать дальше рано или поздно потеряю работу, скорее даже рано. Протрезвление или самочувствие? Протрезвление, так как самочувствие было в ж*пе уже давно, терять нечего. Протрезветь или дети? Протрезветь, так как детей потеряю если буду продолжать. Решил дальше мыслями не париться, поставил простые приоритеты: протрезветь важнее чем ВСЁ остальное. Так как если не сделаю, потеряю ВСЁ.
Осознай прямую связь: Все ломки от бухла! Оно виновато, злись на него, бей, разбивай бутылки, отреагируйся, всё лучше чем выпить и этим перемотать часы мучений опять на начало.
Коротко опишу. Душевный настрой нормальный, соответствует самочувствию. Собой доволен, жизнью доволен, ничего не раздражает, всё нормально.
Что напрягает это моё состояние. Скажем мы так, мой разум, способность думать, упала на примерно 40% обычного уровня. Половина оставшегося потенциала уходит на это новое хобби анализировать себя. Это первая фаза пониженной чувствительности которую я осознанно наблюдаю в себе, очень интересно. До этого то только фазы повышенной чувствительности мучили (жизнь говно, я говно) а с пониженной почти незаметно проходили. А эта фаза совсем по другому. Возможно здесь разворот?
Старался найти чего это ощущение мне напоминает. К вечеру вспомнил. Состояние похоже на легкое опьянение или похмелье. Вроде всё нормально, но как то не всё догоняешь. Расслабленный и медленный. Быстро устаешь. Может здесь опасность этих фаз? Если себя уже чувствуешь немного пьяно быстрее дурная мысль прийти может. У меня её нет так как сильно глубоко вслушался в себя. Скорее всего из за этого вслушивания я ощущаю эту фазу так ярко.
Катя, мне понравилось твоё сравнение с «перезагрузкой компа после инсталляции». Тоже как то верю что эти фазы — фазы регенерации. Части мозга отключаются так как ремонтируются, потом опять включаются. Я уже раньше писал что после каждой успешно пережитой фазы какая то способность возвращается «как трофея которую забрал у демона назад». Интересно что этот раз на ремонте, видимо что то большое. И опять один парадокс нашей болезни, силы восстановления могут бросить назад в болезнь.(((
Это мои очень субъективные теории, просто писал как думал в моём состоянии, не обижусь если кто скажет что полный бред.
Немного жизненного: Как раз сейчас у меня сложное задание на работе которое я обычно бы решил за пару дней а теперь с места сдвинуться не могу. Короче — не работоспособен. А сроки исполнения бегут.
К вечеру узнал что моя бабушка сегодня умерла. В принципе никого не удивило, дожила до 96 и последние годы была плоха. Теперь помогать похороны организовывать надо, командировку отказать, да и мать утешать надо. Вот такие вот дела. Всё как то не вовремя, но это жизнь.
Таблетки я не пью и не хочу. Я стараюсь изучить себя, разделить ощущения мои и болезни. А с таблетками будет еще не понятнее, таблеткины ощущения добавятся еще. Пил два года назад антидепрессанты (с пивом), тогда мне уже не нравилось что самочувствие не совпадает с тем как я себя чувствую.
Ну и есть у меня такая фишка что хочу сделать все сам если могу. Медикаменты для меня всегда последний выход. А пока терпимо.
Отвечу когда отпустит. Хреново мне сегодня, в голове дрова, мысли не складываются, на работу сосредоточится не могу, высокое давление.
Не уверен фаза это или нет, по календарю фаза через неделю должна быть а наблюдаю у себя уже с пятницы. Сегодня разгар. Но у меня всегда фазы раньше календаря приходили. Хоть бы прошло скорее, не люблю это состояние.
Юля, ты борешься, строишь барьеру этим негативным ощущениям и держишь её силой воли. У тебя уже есть сильный набор «инструментов» как «дыханием, пробежкой, анализом, целями, приоритетами, здоровьем». Ты сильная девушка но как раз в этом и есть ошибка.
Можно эти негативные ощущения и просто допустить и через себя пропустить. Они быстро пролетят и уйдут. И никакой барьеры не надо и все те инструменты не нужны.
Не могу объяснить как это делается, могу только сравнить. Был вчера на аттракционе в одном парке, башня поднимает тебя на 70 метров и потом падаешь. Первые миллисекунды падения на меня напал ужасный страх, паника, но здесь я как то разрешил себе падать и сразу отпустило и я мог наслаждаться чувством невесомости. Жаль что то падение так коротко было((( А если я старался бы дальше удержаться я сломался бы. Падение было невозможно удержать силой воли.
Привет Лесара, всё в порядке. Решение бросить пить, это как отказ от старой жизни, а новую ещё построить надо будет. Но всему своё время. Укрепляй пока твоё решение не пить.
вроде и ничего страшного, но и ничего радостного.никак.правда иногда бывает страшно и тошно но быстро проходит.лень, и ура кричать не хочется
Не очень комфортное состояние. Главное понимать что алкоголь здесь ничего не изменит или изменит только к худшему. И не забывать что зависимость создала это не комфортное состояние. Как бы жизнь не сложилась, к лучшему или худшему, алкоголь так или так ненужная штука.
Есть перекрестки без светофора.
Бывает не замечаешь светофор и проезжаешь.
Бывает проскакиваешь на желтый.
Бывает спешишь, остановился, смотришь на лево и право, никого нет. И вообще дорога пустая, ни где никого нет. Мысли «не ждать» не бывает?
Всякое бывает. Может я и параноик, такое тоже бывает…
Только вот сформулировал цель и задал её в сеть, все ответы «Искуство делать ошибки» без «не»(((
Значит будет по сложнее, надо научиться делать правильно ошибки… Что то путаюсь, еще дрова в голове(((
Я вот так же не знаю. На первую опасность, на депрессию или удары жизни, можно выработать рефлексы. Если случается что то такое сразу включается осторожность и мы осознанно решаем не идти на срыв. Пока нам трудно понять второго врага, неосторожность, так как мы особенно осторожны сейчас, мы всегда в теме. А что будет через пару лет? Когда трезвость стала таким нормальным состоянием что мы перестанем задумываться о ней? АА советуют на всю жизнь оставаться в теме, постоянно общаться с другими бросившими и «новичками» чтобы эта осторожность была всегда. Не знаю смогу ли я так.
Что мы ещё знаем об этой неосторожности? Пример Валентина с молоком и мой эксперимент с прокисшим соком показывают что неправельное любопытство большую роль играет. И я наблюдал что мыслеворонка на плечах со сбоями работает, что иногда делаешь не те выводы или недодумываешь до конца, что эксперименты становятся опасными. Больше пока не знаю.
Способ АА меня не устраивает, так как «нужно постоянно общаться» для меня тоже ограничение. Ставлю мне цель повыше: научиться искусству не делать ошибки. Понятно что цель не достижима, но путь туда меня привлекает)))
Это я тоже не совсем понял. Для меня каждый кто хоть иногда хоть чуть чуть, больной. Хоть ещё и не все симптомы появились, и возможно и не все пробьются за всю жизнь. Может моя ненависть к алкоголю туманит мне голову, но не может быть людей для которых травить себя норм. Бытовой или нет, разницы нет. Алкоголизм — психологический вирус. Есть вирты которые его питают (мы) а есть которые его распространяют (бытовые). Ведь глядя на тех бытовых мы когда то научились что пить это часть культуры и символ достойной жизни(((
Катя, как мы разобрались у нашей болезни 2 стороны, по очереди депрессия и неосторожность. Тебя депрессия сильно не мучает, уже хорошо. А вдруг если вне плана сильно нападет? Скорее всего ты справишься. Я против подстрахован так как депрессия моё дно.
А вот неосторожность, фазы пониженной чувствительности, против неё ты подготовлена? Я ещё не совсем, здесь ещё долгий и кропотливый путь ожидает нас. Так что легкость не пить это только половина победы.
Мы же здесь все не алкоголики)))
Что то внутри всегда старается внушить мне это. И вопрос «а почему тогда не пью» появляется. Но мы вроде все уже знаем чей голос нам это говорит. У меня уже на 3 день трезвости навалили эти сомнения, может я придумываю себе проблемы, никакой зависимости и я могу продолжать? Перечитавши все что успел написать я понял что это сильный самообман. И пристраховался другой мыслью: Не имеет значения есть ли проблема или нет, пить не буду. Вопрос должен быть наоборот: «зачем пить?». И на этот вопрос нет ответа, у меня нету причин пить!
Каждый ищет по своему свой баланс между «зачем пить» и «зачем не пить», но здесь на сайте мы все не без причины, независимо кем мы себя видим.
я бы сказал вера, религия и церковь три разных вещей. Вера это что то в подсознании, религия это объяснение веры для разума, а церковь организация которая живет на религиозности людей, но и помогает им.
Не надо его упрекать прими его такого какой он есть, он в подростковом возрасте, значит сейчас ему не нужна заботливая мама, или навязчивый своими знаниями учитель. Ему нужен друг, будь его другом. Можешь давать намеки и подсказывать, но решать он должен сам, что ему нужно.
Да, ты права. может просто пару «избранных» из массы пьющих смогли вырваться, или третий вариант, может и путь через ад сделал нас такими какие мы теперь. В принципе не имеет значения. Что мне важно было: есть разница между никогда не пившими и не пьющими по своему решению (после алкоголизма). И я считаю мы, не пьющие после алкоголизма, выше в развитии чем те никогда не пившие. Может это и моё самолюбие что так считаю. Я ничего не жалею, я должен был пройти этот путь. Жизнь портилась и я старался со всех сил изменить это. Многому научился, анализировал, читал, работал над собой, можно сказать почти постиг дзен. А мог бы и просто не пить. Теперь пришел к тому что бросил пить и добавочно у меня эти новые выработанные навыки есть. Не жалею не о чем.
и сыну своему 17 ти летнему говорю чтоб осторожней был тк наследственность плохая.не знаю слышит ли он меня
Сколько мне это говорили ((( Хоть и послушным был, все равно попробовал и пошел в это болото.
Думаю при воспитании детей не надо их пугать алкоголем, они сами проверят и так как по началу же не так то страшно все кажется не будут верить. Надо наоборот, показывать им преимущества трезвой жизни и что алкоголь ничего не дает что нельзя иметь без. Трезвым можно себя так же раскачать в эйфорию если надо, если не комплексуешь конешно.
Каждый составляет своё объяснение, добавлю я и моё. Тоже верю что склонность заложена генетически с рождения, но не назвал бы это генетическим дефектом. Это определенные черты характера решают пойдешь ли ты этот путь или нет. Черты характера сами по себе хорошие и имеют большой потенциал, но делают склонным к зависимости. На эту тему я писал в «полноценность не пьющего человека» с итогами что мы «избранные» и если сумеем покинуть путь алкогольной зависимости и научимся пользоваться тем потенциалом в наших целях у нас будет розовое будущее.
У меня две дочки, обе еще до подросткового возраста и если спросишь их будут ли они пить когда то, конечно нет! Но они еще не знают про что говорят. Характеры у них очень разные, одна отличница, послушная и всегда радостная, идеальный ребенок, вторая разбойник, всегда делает разные пакости, учиться не хочет, короче трудный ребеной. Общее мнение что вторая пойдет путь вниз а у первой будет все хорошо. Но немного разобравшись вижу, что будет как раз наоборот. Отличница любит сейчас уже свою детскую эйфорию. Ей только попробовать надо, вижу что её уберечь не могу, могу только вложить некоторые представления чтоб её дно не было сильно глубоко. А Разбойница, ей будет тоже не легко в жизни, но она не пойдет этот путь, эйфория ей быстро становится не интересной.
Вывод: хочется расслабить мозг после его напряженной работы
Юля, у меня так же была частая причина выпить чтоб мозги отдохнули от всех мыслей. Про это мы уже говорили. Надо научится отдохнуть и расслабиться без вина, иначе у демона всегда будет козырь тебя вернуть. И думаю тебе надо этому научиться как можно быстрее. Разреши себе один день ничего не делать и забыть все заботы. Про детей не беспокойся, они же справлялись если ты пила, так что справятся если не пьешь. Если ты себе разрешала отдыхать когда пила, ты должна себе разрешать это в трезвой жизни. Не забывай: трезвость = свобода а не наоборот. Этой свободой только пользоваться надо.
А пониженная чувствительность вроде бы в хорошем настроении проходить должна?
Думаю у всех немного по другому. У меня настроение обычное, нормальное. На это моя фаза не влияет. Что заметно, обычно я всё обдумываю «с любовью к деталям» а сейчас мысли идут как топором настроганные. Если бы не наблюдал за ними может и не заметил бы. Но вот на этом и может быть срыв, если забуду одну неважную деталь, что один глоток может привести меня назад в бывшее состояние.
Ты права, Кать. Да, и моя фаза пониженной чувствительности приближается, недодумываю, забываю важные детали(((
«Самец» должен признать её к «своему племени» чтоб защищал её и приносил ей часть мамонта. Нету инстинктивной потребности быть единственной для него, а наоборот, примативный мужчина уже «при женах». Сам замечал, пока носил обручальное кольцо на палце со мной на много больше флиртовали чем как снял его.
Есть еще много других тонкостей как например всё больше и больше с него требовать, узнавая его границу. Если он на всё готов для тебя, он не привлекателен. Короче, очень интересная тема с которой соОит разобраться. Объяснить сейчас не могу, у меня сейчас моя «фаза»…
Бедненькая, читаю и сочувствую. Здесь проблема в принципе не связана с алкоголем а с общим пониманием своих инстинктов. Инстинкты выработаны у человека еще в те века когда на деревьях жили, и некоторые в современную жизнь не подходят. Трудно женщинам с сильным инстинктом выбора партнёра. Женский инстинкт толкает на «примативных» и не ищет «на всегда» а только «чтоб забеременеть». Вот такой он, женский инстинкт выбора партнёра. И он как то не подходит в 21 век(((
Конкретной литературы не могу посоветовать, но думаю сама найдешь если интерес есть. Почитай про «приматизм» и «инстинкты выбора партнера». Познавай свои инстинкты, от них не избавишься но думаю будет жить легче если знаешь что к чему…
Смотри на это с позитивом))) Как я понял тебе и сейчас уже не плохо так как правильный настрой в голове. А вот подумай как через 6 месяцев будет! Ждать не надо; живи, наслаждайся жизнью как можешь и работай над собой как можешь. И через 6 месяцев: живи, наслаждайся жизнью как можешь и работай над собой как можешь.
Привет! И я представлюсь, Саша, хоть и без сильных запоев но и без перерывов больше недели травился 20 лет, последние 3 года почти ежедневно. Теперь 4 месяца трезв.
Мы все очень похожи, та жидкость сравнила нас всех. По этому истории хоть у каждого и другие, но как они со временем развивались, очень похожи.
Обычно те кто решил бросить пить (я тоже) решили это только после того как жизнь встала в тупик. Когда уже всё плохо и ты видишь что улучшений не ожидать, когда остался один без шансов изменить это, жизнь надоела и потеряла весь смысл, чувствуешь что будет со временем всё хуже и хуже, хоть сейчас застрелись чтоб не мучиться. Знакомо?
Не знаю кто здесь о суициде думал, но есть другой вариант на много лучше! Покинуть ту старую жизнь пропитанную ядом и начать новую! Это вполне возможно! в старой же уже ничего не держит, так что надо отпустить все старые мысли и заботы, простить себе прошлое, потери и начать жизнь сначала. Не обязательно сразу понять как это всё делается, для начала надо только сделать первый шаг: не пить.
Что это возможно могут многие здесь тебе подтвердить. И наш оптимизм уже построился после того первого шага, и у тебя получится! Если не веришь, почитай первые посты людей на сайте, и как теперь пишут.
Алкоголизм психическая болезнь которая искривляет мысли и чувства. Так что больше пиши про них и мы поможем их рассортировать. Работа над собой обязательна, но если действительно хочешь другую жизнь, тебе эта работа понравится.
Отдохнуть надо. Антидепрессанты принимал, только потом понял что действуют как наркотики, манипулируют гормоны самочувствия. Мне не понравилось, чувствуешь себя хорошо но непонятно, тебе действительно хорошо или таблетки обезболивают? Был активнее с таблетками, а к вечеру ужасно уставал так как был не на самом деле бодрый.
Может и я не прав и у меня такое мнение сложилось так как запивал их пивом. С другой стороны так как не работал над собой вот и не помогли. Но это не мне и не тебе решать а твоему врачу, нужны ли они тебе.
Попробуй отдохнуть сама, обходи всё что напрягает, запрещай себе мысли которые беспокоят, чувства надо пережить и постараться их понять. Твоё тело хочет тебе что то сказать, прислушайся.
Я? Скажем мы так, одним предложением не смогу описать. Уже наверное заметила что много наблюдаю за своими ощущениями, самочувствием, много обдумываю, анализирую и для себя объясняю. Мне не в напрягу, но как обычно не знаю меру))) Так что ответом мог бы заполнить весь блог. По 20 центов за 250 знаков, разорюсь)))
Был сегодня на тренировке, мало получалось так как голова не участвовала, летала в других темах. А ведь надо же все что делаешь, делать от всей души, иначе просто потерянное время. Стараюсь притормозить размышления и открыть глаза на жизнь.
Недавно прочитал книгу «Der Weg ist das Ziel» (Путь это цель), автора Andreas Leffler, теперь сортирую что для меня путь а что цель и как их правильно сформировать. Например:
бросить пить — это цель которую уже достиг, 4 месяца назад. И что теперь?
Другая цель: бросить пить на всегда — недостижима, так как буду только тогда уверен что навсегда когда умру. Зачем парить себе всю жизнь мозги этим?
Цели дают только направление, ориентацию, но сами по себе не важны. Важен путь по направлению к цели. Путь здесь называется «трезвый образ жизни». Что этот путь принесет не известно, известно только что он на много больше хорошего принесет чем мой старый путь «от бутылки до бутылки». И так же как с тренировкой надо идти этот путь «трезвый образ жизни» тоже от всей души, иначе потерянное время (в смысле мучения так как будет дальше хотеться, срывы).
При этих размышлениях подключаются и мысли о смысле в жизни. Еще не совсем разобрался, но похоже пройти достойно, с радостью и удовольствием этот путь возможно и есть тот смысл. Что то в этом духе.
Вот примерно такая каша у меня в голове)))
Привет Вита, у тебя «VIII период» подходит(((
Помнишь мой комментарий про черно-бело думать? Как раз подозревал это. У меня тоже замечал что при «минимальной чувствительности» мысли не додумываются до конца и как то черно-белые.
Уточню предположение:
Максимальная чувствительность это «дни плохого настроения». По началу они нас мучают, но слабеют со временем и мы учимся с ними правильно обращаться. Можно сказать излечимая часть болезни. Когда они нас больше не беспокоят, нам кажется мы справились с болезнью.
Минимальная чувствительность это «дни неосторожности». По началу нас мало беспокоят так как мы очень осторожны. Со временем, когда кажется мы справились, эта не осторожность становится главной опасностью. Так как мы обычно дальше ожидаем «плохое настроение» как знак подходящего рецидива, мы не наблюдаем за «неосторожностью». Даты в ряду «2 мес....» это как раз даты минимальной чувствительности (2 мес. = Х период).
Так что надо всегда оставаться осторожным и наблюдать на сколько ты осторожен, особенно если кажется что справился.
Вита, опытный психолог пропишет тебе медикаменты если увидит что тебе надо. Сама ты это знать не можешь.
Да, было бы классно, закинул таблетку и в голове всё наладилось, но таких таблеток нету(((
Тоже самое сказал бы по другому: Мне некогда отвлекаться кем нибудь пока не налажу свою депрессию, издёрганье и кучу комплексов на уровень с которым можно жить. Буду средоточиться на это, так как очень важно. И один, так как принцип как и при бросании пить: только я сам могу это сделать для себя.
Подключаюсь, похожие мысли.
Ещё до того как стал бросать пить пришел к итогам что я в моём состоянии ни с кем сжиться не смогу, надо сначала себя на ноги поставить. Хоть и теперь на много лучше мне стало, придерживаюсь дальше того решения. 2016 год у меня посвящен само-восстановлению. Надо за этот год научиться опять жить, радоваться, любить нормально. А потом посмотрим…
Видимо у них это оскорбительно если тебе помогают просто так. Что то в этом духе.
Работаю иногда с Индусами. У них не принято показывать что чего нибудь не понял. Никогда ничего не переспросят. Всегда подтвердительно машут головой. Не кивают а машут, так как у них это тоже наоборот. Дашь им задание, всё понятно, а результат совсем не тот так как понял совсем не так. А нас наверное за лохов считают так как мы часто переспрашиваем если не понимаем чего то.
Согласен. Люди хоть и все индивидуальны, но болезнь делает из нас очень друг на друга похожих зомби. Одинаково думаем, обманываем себя, страдаем. По этому уходя от алкоголя в принципе изменения должны быть, как возврат назад к индивидуальному себе. Еще помните какие вы были до болезни?
Я их смотрел ))) просто промолчал так как завидую! Тоже хотелось бы там побыть! Жить вряд ли, но туристом )))
Про то что на каждой фотке еще и красивую молодую девушку вижу, лучше промолчу. Весна, гормоны)))
Спасибо Катя, прочитав задумался про моё дно. Что то произошло 5 декабря во мне, не мог распознать, но с этого дня думаю по другому. Со стороны выглядело так: вечером напился, утром допил отстоявшееся пиво и провалялся весь день. Вроде ничего особенного, может я не алкаш? Этой мысли я поставил преграду: не зависимо от того алкаш я или нет, пить не буду!
Сегодня осознал что я тогда почти потерял, или точнее чего я не смог отдать демону и по этому отвернулся от него. Я пожизненный оптимист, верю всегда в хорошее и если сейчас ничего хорошего нет, значит будет. Я осознавал что моя жизнь покатилась не туда куда мне хотелось бы, но всегда была надежда что всё наладится. Но в этот день я потерял надежду, осознал что ничего хорошего больше не будет а будет все хуже и хуже. И с этим я не согласился и покинул ту жизнь (с бухлом) где ничего хорошего меня не ждет. Попал в какую то новую, трезвую жизнь, по началу ориентировался, теперь как немного разобрался что к чему, очень доволен.
Считаю важно понять своё дно. Теперь я знаю что я потеряю если даже «чуть чуть»! Потеряю всякую надежду. И это мне вообще не нравится, так как без надежды на улучшения жить не могу, даже если всё хорошо.
Кать, не надо видеть все так черно-бело (тоже часть нашей болезни)). АА имеет мощный концепт с помощью которого самый тяжелый случай, само ужасно спитый, может покинуть Ад и вернуться в жизнь. Этот концепт дает надежду всем. Понятно что не каждому нужен этот мощный инструмент в полном размере, некоторые и пешком выйти могут.
Моё дно было не намного глубже твоего, но мне уже например пригодилось ставить цели ежедневно, так как у меня абсолютно не было понятия куда этот новый путь меня ведет и я реально боялся завтра, поэтому ограничивал мысли на сегодня. Каждый выбирает что к нему в определенный момент подходит. Ведь главное желание жить трезво от всей души, остальное только вспомогательные средства сделать это.
Есть два понятия «любви». романтическая «любовь» это «мне рядом с человеком хорошо а без него плохо»,, это как раз то высасывать человека. Увы, многие только так любить умеют. К этой форме относится и «я готова на всё (страдать) для него» что другими словами значит «без него мне плохо». Но есть ещё и другое понятие: «любить», как активный глагол: Это «я делаю (не готова а делаю) его каждый день счастливым.» Это как раз отдавать своё из космоса добытое счастье другому. И в этой форме нет никаких страданий! Но как всегда в жизни обе формы должны быть в балансе.
Есть книжка на эту тему, советую почитать: http://nlping.ru/files/5_yazikov_lubvi.pdf
Что я хотел сказать что нельзя полностью своё счастье на одном человеке строить. Счастье вырабатывается в космосе, ты его добываешь и пропускаешь через тебя и раздаешь опять другим. А вот представь кто то рядом не может сам добывать и прицепился к тебе, сделал тебя источником своего счастья. На двоих из космоса не накачаешь, сломаешься и разочаруешь человека который стал от тебя зависим. По этому нельзя быть тем «вторым» человеком, надо уметь самому добывать свое счастье, не зависимо от других. Иначе высасываешь других и постоянно идут разочарования что тот «единственный» не смог сделать тебя счастливым.
Копаться в прошлом помогает понять себя. Особенно если бывают необъяснимые чувства не по теме в определенных ситуациях. Как например разные фобии, легче с ними жить и бороться если знаешь откуда они.
Опасность копания конечно, что можешь взять что нибудь из прошлого как вечную отмазку что что то теперь не получается. Прошлое не изменимо и типа теперь ничего не поделать.
Первым делом надо понять себя, осознать где находишься. И честно, без всяких самообманов, преукрашений или самобичеваний. В этом копание в прошлом хорошо помогает. Но это только первый шаг. Нельзя остановиться на «вот такая я», надо видеть это как стартовую площадку в будущее. Тоже самое я советую людям верующим в знаки зодиаков, кто говорит «я такой так как я овен» например. Это тоже стартовая площадка, но можно негатив скомпенсировать и позитив увеличить!
Осознав «кто я» надо продумать «кто я хочу быть» и идти по этому направлению. Здесь динамическая психология хорошо помогает. Потом, если желание идти дальше, есть еще практическая психология, там уже не лечишься, а улучшаешь свою жизнь когда уже здоров.
В принципе становится всё понятно если вспомнишь что смертный. Что хотелось бы чтоб написано было на камне? Что люди должны о тебе на поминках говорить? Задумавшись над этими вопросоми становится понятно что реально важно в твоей жизни и что надо менять в себе.
Как долго уже это у тебя? Думаешь очередной рецидив или от алкоголизма независимая депрессия? Если депрессия, как сказал, лечимо. И ничего там такого, тоже лечился от депрессии. Главное выбрать к тебе подходящий подход: Либо через глубинную психологию либо через динамическую. Все боятся глубинную, там в прошлом копаться, а по динамической учишься налаживать жизнь не зависимо от прошлого. Попробуй.
Могу подтвердить))) Не могу за всех мужчин говорить, но у меня так. Либо интерес сразу теряется что дружба не складывается, либо очень быстро проявляются дополнительные интересы)))
Пока ты от него не отошла ничего не получится, ты будешь всех всегда с ним сравнивать.
Еще одна важная вещь: если хочешь делиться радостью и счастьем с кем то, надо сначала их в себе иметь. Иначе делиться нечем. Сначала надо жить радостно и счастливо одной для себя, потом можно сверху строить совместное счастье. Без «фундамента» в обеих не получится.
Этого я не хотел сказать! Сам очень не люблю если чего то (или кого то) не понимаю. Но должен признаться, женскую логику наверное не пойму никогда)) Но как то она срабатывает))
Если я тебя правильно понимаю ты ожидаешь вопрос «а стала ли ты уже занудой?», только запаковано покрасивее в другие вопросы. Ответ «больше не пью» расшифровывается как «да». «нет» сказать не возможно так как это только можно показать, словами не докажешь что не зануда. Ты сама писала про мелкие безумия, которые надо иногда разрешать себе трезвой. Вот, как раз правильный момент для их. Можешь просто сказать, «мне не обязательно выпить чтоб веселится» и сделать что нибудь безумное. Можешь показать им что трезвость не ограничение а свобода, на деле, не на словах.
На счет «на всегда» ты права, нельзя им говорить, не поймут. Говори просто «хочу пью, хочу не пью». Не обязательно выяснять что ты скорее всего хотеть больше не будешь.
Так что вари варенье с перчиком. Протрезвление оказывается тоже заразная штука. Некоторые мои друзья тоже начали задумываться не стоит ли завязать, смотря на меня как мне теперь хорошо.
У меня есть друг, он не пьёт уже 7 лет, тоже бухарь, как мы. У нас с ним общее виденье отдыха. Совершенно не нудно и не скучно.
Банальный вопрос: А почему с этим другом ничего? Занят? Или просто «Friendzone» а как мужчина тебя не привлекает? Тогда проблема посложнее если разум и инстинкт противоположное желают, у женщин так часто бывает как я понял((
Думал об этом варианте. Большой риск сорваться вместе. Один срывается и тянет второго за собой. Особенно если рецидивы совпадают и оба одновременно ищут поддержку у другого. Но это риск должен каждый сам оценить для себя, мне это ещё слишком опасно.
Кать, не надо там ничего придумывать! Это тебя опять твой внутренний алкаш крутит. Дал тебе задание «Объясни почему ты не пьешь, при условии что важные аргументы как 'ломает жизнь' не считаются». И ты ему веришь и крутишься, уже решила врать, скоро сама убедишься что не пить причин нет.
Думаешь там сразу все пальцем на тебя показывать будут если не пьешь? Да никого это не интересует! В этой сфере всегда был каждый за себя. Попробуй вспомнить, в меру пьющие тоже не всегда выпивают, как они объясняют это? никак, сегодня не хочу и все! Пишу «попробуй вспомнить» так как знаю твой внутренний алкаш не хочет тебе показывать эту информацию. Затуманено.
Мне запомнилось один раз объяснение одного «не больного»: Его словами: «Не поверите! Был с женой в отпуске в Италии, вечером всегда в ресторан с женой, заказывали вино и при закате солнца наслаждаясь попивали. После отпуска приехали домой и к вечеру руки трясутся и сами к вину тянутся. Так что решили пару недель вообще не пить.»
Такую историю без стеснения на кооперативе не только коллегам а и начальникам, я был в шоке, такая версия для меня была табу, а ему и другим «удивительная история».
Вспомни реакцию твоих Московских друзей, они же тебя не растерзали, а наоборот!
Мужу конечно немного страшно, так как ты изменяешься а каждый человек изменений боится. Пусть привыкает. Как изменения закончатся он к «новой» тебе привыкнет, все опять будет хорошо.
Да, Валентин, я как раз здесь. Мне с самого начала уже казалось что назад дороги нет, а теперь я начинаю в это верить. Не исключаю ни чего, но даже если срыв будет я не смогу там больше остаться. И срыв я не хочу допускать ни при каких условиях так как я туда больше не хочу, не на секунду не хочу.
Пьяных я брезгую. Единственное что брезгливость уходила если сам напьюсь, тогда норм.Но теперь так не прокатит. Вот и думаю, в трезвости должно же быть все лучше, только как? Не знаю кто на меня внимание обращает, как мужчина должен я делать первый шаг. И как то ведет этот первый шаг меня к девушкам либо с похмелья либо которые и без бухла в депрессии (((
После вопроса «понравлюсь ли я правельным» пришел еще следующий вопрос: «А нравятся ли мне вообще не пьющие?» Вроде ответ понятен, а вроде и нет. Они же скучные зануды! Или нет? Продумаю эту мысль как время будет, к выходному. Можешь тоже задуматься, а нравятся ли тебе эти не пьющие зануды?
Через неделю 4 месяца будут. Самому как то не верится. Да и не верится что так останется, возможно это следующий разгон болезни. Но как бы не было, пить больше не буду так как больше не хочу.
Должен добавить, у меня уже больше недели СТАБИЛЬНОЕ хорошее настроение. Вообще не привычно, привык уже к качелям. Даже поныть не над чем. Эйфории нет, проблемы вижу. Только вижу их теперь со стороны «увлекательное задание, интересно решить».
В этих гормонах не разбираюсь, но видимо теперь немного восстановившись их у меня больше вырабатывается чем при том ядовитом стимуляторе. Что сказать, подсел я на этот новый наркотик по названию «трезвость»! Переборщить не возможно, только нельзя комбинировать))) Теперь только еще бросить курить для полного кайфа осталось))) Желаю всем трезвого кайфа!
Привет Света! Интересно, у меня та же проблема, только с другой стороны, девушку найти не могу)))
Только сегодня пришел к итогам, если уж найти не могу пусть найдет меня! Надо только самому над собой поработать чтоб нравится «правильным». А работать над собой после боя с нашей болезнью уже вошло в привычку. Можешь почитать если еще не видела.
Не надо тебе приближать к себе пьющего мужчину! Если только пьющие проявляют интерес, здесь над собой можно поработать чтоб и других привлекать. Как конкретно я не знаю, это теория, но думаю мы можем друг другу помочь.
На одном женском сайте я прочитала сногсшибательный девиз для нас — девочек: Ты никому ничего не должна!
Этот девиз важен не только для девочек, а для всех добрых людей. И он не значит что ты больше никогда ничего не для кого делать не будешь. Попытаюсь немного объяснить что девиз значит, возьму в пример ситуацию из женской жизни: Муж скоро придет с работы уставший и голодный, а ты сама уставшая от твоих дел, но мужу сварить надо. Задаешь себе вопрос: это вообще моя проблема? Ответ простой: что муж есть хочет, это его проблема а не твоя. Теперь задается второй вопрос: хочу ли я сделать ему эту радость что он домой придет и ужин готов? И теперь ты свободно решаешь. Если решишь варить: тебя это не напрягает так как делаешь это добровольно. Если нет, разочарование мужа тебя не напрягает так как ты так решила.
Трик этого девиза прийти от «надо» либо к «хочу» либо к «не буду».
Спасибо Валентин, мудрая точно описывает то что мне надо. Значит мне самому сначала надо стать мудрым. Может к пенсии справлюсь))) Хотя тогда и потребности наверное уже не так то много будет.(((
Боже мой, как же трудно быть мужчиной, оказывается! Начала думать о женщинах и чувствую, что мозги сломаю))) А ведь мы ещё и притворяться умеем — типа мы весёлые и без проблем.
Вот вот! И на лбу ни у одной не написано какая она, это надо сначала познакомится по ближе, чтоб узнать что там не то, а потом избавится тоже не всегда легко. А вы потом удивляетесь что мы, так как найти правильную для нас как игра в лотто, просто на титьки смотрим)))) Хотя вы нас и здесь обмануть умеете)))
Ладно, что я из протрезвления научился, это что не бывает не возможного. Если кажется что то безвыходно, надо развернуть эту мысль на изнанку, и выход будет во все стороны. Попробуем:
Подходящую девушку найти невозможно => пусть она меня найдет! Просто мне надо изменится так чтобы ей понравился. Хочу начитанную? Должен сам стать начитанным. Хочу спортивную? Должен сам стать спортивным. Вроде просто. Мне все равно надо имидж менять, Мой старый, бухарик-пох*ист как то больше ко мне не подходит. Могу и задуматься кем я сам быть хочу.
Не люблю плохо говорить о ком то. Скажу так, не каждая каждому подойдет. Могу сказать училка мне не подойдет. Профессию выбирают по своим склонностям, и учителя любят учить. А я не люблю когда меня учат с аргументами «потому что это так». Не признаю. Советы могу принять, если пойму их смысл а просто так, нет.
А так по профессиям пройтись: Медики — синдром помощника, ломаются для других, много их встретил на курорте при лечении от депрессии. Продавщицы или уборщицы (в германии) не стремятся ни к чему, не стараются продвинуть себя дальше по жизни. Официантки: никогда не понятно нравишься ты им или они просто свою работу делают и улыбаются. Но это только склонности, каждый человек индивидуален и в каждой из этих групп может быть и та, которая стоит выше своей работы и склонностей.
Читал я такую книгу про формирование желаний. Не знаю на сколько это психология, мистика или механика космоса, но так и есть, мы получаем то чего желаем. Проблема состоит в том что мы правильно желать не умеем. Думаем одно, а подсознание выдает другое вот и получаем кашу. Страх громче чем надежда, вот и получаем чего боимся. Делал пару раз такой эксперимент, на машине ехать надо где с парковкой туговато. Заранее осознанно представляешь что определенное место свободно, прям видишь его перед внутренним глазом, и едешь туда напрямую без всяких сомнений. Всегда то представленное место свободное, иногда пару мест рядом.
А вот на счет женщин у меня по этому способу как то не получается. Нету у меня конкретного представления какая она должна быть. Хочется просто увидеть и сказать Wow, а блондинка это или брюнетка или крашенная в зеленый цвет, как то разницы нету. Любая может быть красивой. Конешно должна быть умной, но в каком смысле или сфере умной не представляю.
Вот и заказываю себе лягушек. Что либо «Wow» чуть ли ни в «фуу», либо умная по каким нибудь не жизненным сферам. Надо выработать себе конкретное представление кого хочу. Ты права.
Да, вот как объяснить, не мы выбирали а тот алкаш в нас подбирал для нас тех, с которыми дальше пить будем, либо вместе либо по обиде заливая горе, вот так то (((
Задумался сегодня очередной раз почему везде одни лягушки? Скорее всего так как глаза мои так уже натренированны что других и не вижу. Выбирал же по интересу всегда, с которой бухнуть можно, желательно с каким нибудь психозом так как легче впечатлить. А на нормальных не обращал внимание, они скучные. Нда, больная башка у меня.
Надо теперь все эти навыки выкинуть из головы и начать новые создавать. Думаю с танцев начну, есть у нас здесь две школы. С нормальными пообщаться надо. да как себя знаю я и там лягушку найду (((
А с чем ты хочешь справится? Просто пропусти эту дрянь мимо сегодняшнего дня. Забудь все большие планы и не заглядывай далеко в будущее, Главное сегодня! Поставь себе цель что сегодня останишься трезвым, что завтра будет не загадывай, об этом можешь завтра подумать.
Доброе утро Андрюшок, отодвинь на минуту все твои заботы, о жене, о других потерях, и задумайся, хочешь ли ты действительно жить без алкоголя? На зависимо от обстоятельств? Или просто хочешь проблемы решить но от иногда выпить отказываться не хочется? Взвесь для себя все плюсы и минусы больше не пить, никогда, и так же взвесь плюсы и минусы твоей жизни сейчас. Определись. Желание бросить пить должно быть изнутри, от всей души, а не как реакция на какие нибудь обстоятельства как жена ушла.
Начни свой блог (кнопка «написать» на самом верху), расскажи про тебя, твою историю, твои мысли. Мы поддержим, посоветуем как можем.
Забор увеличился! Сегодня 111 день! Тогда казался не достижим, ну вот, здесь я! Смотрю в сторону следующего увеличения забора, 20 декабря 2018 надо будет здесь опять отметится ))) если забуду, напомните
Кому как. Честно сказать заметил что смысла слова «снобы» не совсем понимаю. Если в смысле «деловые», то да, и мне это нравилось. Мюнхен самый дорогой город по германии. Там местных баварцев мало, все приезжие, со всего мира, настоящий интернационал. Большинство людей образованные и целеустремленные, чего то в жизни добиться хотят и по этому приехали сюда. Там я русскому хорошо подучился. Вроде идеальная трезвая компания, но друзья мои там тоже спиваются, нашел и таких, выбирал тщательно. Со Снобоми мне приятно было общаться днем, на работе, по делу. Может я сам сноб? Но праздновать они не умеют, на вечеринках мне с ними всегда скучно было, расслабится не умеют. Или может мне так кажется так как почти не пьют?
Ладно, что рассуждать, вернуться туда пока не могу. С детьми один не справлюсь, здесь мои родители мне хорошо помогают. Да и сначала себя перестроить надо, иначе может пойти опять все по старым тропинкам.
Через школу детей как то не получается, там при мероприятиях обычно мамы участвуют у которых дома все ок, у мам которые воспитывают своих детей одни обычно время нет на какие нибудь базарчики. Спортивные мероприятия: само мероприятие должно быть по душе: Хожу в один карате-клуб, но там мало женщин, и все не по возрасту, либо слишком молоды, либо уже в возрасте постарше. Детские площадки, да, в Мюнхене это работало, здесь у всех свой огород и площадки пусты, дети без родителей на улице играются. Есть одна фаххохшуле, но у меня это высшее образование уже есть. Да и там только молодежь, что мне с 20 летними тусоваться что ли?
Главная фишка это ограниченное время. Жизнь состоит из работы, время с детьми, домашние обязанности, и одинокое время вечером. Не жалуюсь, всё это интересно и делаю с радостью, но не хватает время выходить на люди. Даже если на карате иду, дети недовольны, хотят время со мной проводить а не с бабушкой. Да и как то разучился я на люди выходить. А научится опять надо, родные и близкие не все потребности душевные исполнят. Слишком уж долго я заливал одиночество пивом, и выбирал мероприятия такие где пиво есть, трезвых даже и не знаю. Точнее знаю, но нет представления как там, что к чему.
Я в Niedersachsen. Здесь вырос, с женой в Мюнхен переехал, там 6 лет прожил, спился, развелся и теперь опять здесь. Дальше спивался, друзей ещё так сильно не нашел. Все парочками, полноценные семьи, дома строят. А я как лопух один остался.
Сайты знакомств уже проходил, уже 2 года один то. Тоже болото, мужиков больше чем женщин, женщины подфотошопили старые фотки где еще молодые и просто переписываться хотят, комплименты слушать. Пару раз встречался, был только разочарован, а если по началу нормальная поближе познакомишься тоже одни проблемы. Обычно в депрессии, от жизни разочарованные, выпивают больше чем я. Это уже не молодость, мне вот скоро 38 будет, кажется что пришел на базар с опозданием, хороших уже разобрали, остались только те кого никто не хочет.
По клубам одному ходить, боюсь сорвусь. С компанией бы, но у меня нету. Да и клубы здесь в маленьком городке такие в которых трезвому не место.
Пасха здесь завтра начинается. Бродить по лесу холодно, да и там сейчас девушка одна гулять не будет, все сейчас боятся, беженцев много набежало.
Добрый вечер! Сегодня у меня не стандартный вопрос, но совет нужен так как сам не могу придти к ответу. Рад любому совету или толчку в правильную сторону.
Таак, весна начинается, гормоны включаются, а я одинокий мужчина. Когда пил, было все просто, пошел по барам, угостил, выпил, споил, а теперь как? Больше 3 месяцев трезв и больше 3 месяцев без женщины.
В болоте рыбачить больше не охото, ни одна лягушка принцессой не стала. А где те принцессы? Мне в принципе не нужно постоянно другую, одну достаточно, с которой можно вместе строить жизнь, но где её найти? Девушки, где вы принца на белом коне ожидаете? А что если там не принц?
Сам себя торможу так как совесть грызет. Не хочу никому сердце или жизнь ломать, натворил такого уже достаточно. А гарантировать не могу, одного срыва достаточно будет чтоб все испортить.
Выпить и не хочется, в этом и заключается его хитрость. Когда захочется уже не остановишь. Поэтому надо притормозить эту раздражительность, или хотя бы её понять и принять. Но думаю ты справишься))
Привет! Это не перфекционизм а простая раздражительность. Твой внутренний алкаш пытается тебя этим довести до запоя. Не поддавайся, попробуй принять это всё с юмором. Посмотри на себя со стороны, ведь прикольно наблюдать если кто то бесится по каждой мелочи.
Время отпуска упало неудачно на начало бросания пить, не ожидай от него ничего, просто переживи трезвой. А следующий будет на много интереснее, если получится до него остаться трезвой.
Способности абстракции, философии, и размышлений очень мощный инструмент, которым пользуется наша зависимость. Не знаю что привело к чему, подцепили мы эту болезнь так как у нас эти способности были или развили мы их при бутылке, не имеет значения. Думаю освободить эту способность от алкоголем пропитанных мыслей даст нам мощный инструмент дальше идти в трезвую жизнь!
Как пользуется зависимость этой нашей способностью? Она кидает нам вопросы на которые нету ответа, логика не сходится, мы переутомляемся и возвращаемся к бутылке. У тебя это действовало через небольшой промежуток трезвости, у меня в принципе с утра, чтоб к вечеру устал и отключил мозги.
Мы создаем тысячи объяснений почему мы должны дальше пить. Мы отвлечены и не стараемся чего нибудь изменить, заняты размышлениями и внутренних импульсов нет. Вот например немного про смысл жизни: http://trezveem.ru/blog/3576.html#comment23281
Что мы можем поделать?
Если ответы не сходятся нужно проверить вопросы. Правильно ли вопрос поставлен? Или спрятано в вопросе опять что нибудь чтобы нас при бутылке удержать? Если мысли кружатся, может пора остановиться в размышлениях и начать действовать?
Как ты видишь, меня эти философские размышления теперь не напрягают ;) Концы размышлений сходятся, значит вопросы поставлены правильно. Прихожу к итогам которые дают мне импульсы либо во мне чего нибудь изменить, либо в жизни. Мог бы даже книгу написать, желание есть, но так как мой внутренний импульс еще не совсем восстановился, есть тысячи отмазок почему еще не начал :(
Та, Вита, лекгомысленная, немного поверхностная, всегда окруженная мужским вниманием, необременительными вещами и подругами, исчезает! И на ее место приходит совершенно другая женщина, с которой я не знакома, и которую немного побаиваюсь…
Жила была на поляне гусеница. ползала по земле, жевала травку и не о чем не беспокоилась. Но вдруг она больше не могла есть траву, начала коконится. Она не знала что с ней происходит, только понимала что изменения должны быть и что травку ей больше не пожевать. Кокон полностью закрылся вокруг неё. Она очень боялась. Но через некоторое время кокон открылся и из него вылезла очень красивая бабочка! Теперь эта бабочка не ползает больше по земле а летает от цветочка к цветочку и наслаждается нектаром!
Так не бойся превращаться в бабочку! Или хочешь на всегда гусеницей остаться? И не смотри на тех мух, ос и пчел, которые могут пожевать травку «в меру». Они не были никогда гусеницей и никогда бабочкой не станут!
У меня даже мышление о самых простых жизненных вещах переворачивается! Не то, что брать серьёзные темы.… У всех так...? Интересно.
У меня так было, и до сих пор так. Можешь перечитать мои посты, о чем я задумывался и задумываюсь. Как только осознал что бухать не символ хорошей элегантной жизни а веревка которая петлей уже у меня на шее лежит, понеслось в голове. Все представления обо всем пошли под проверку, даже те которые на первый взгляд вроде с бухлом не связаны. Многие представления заражены болезнью, их надо прочищать. Не знаю у всех ли так, но считаю так должно быть у всех чтоб успешно освободиться от зависимости.
Для примера:
тумаки мне реально помогают! Вот они и «встряхивают» меня как надо! Я такая…
Разговаривал сегодня с одной женщиной и она рассказывала что новую лампу купила, муж не доволен но повесил, на завтра планирует мужа заставить повесить гардины. Интересный факт, его подталкивать надо, задумался ведь часто слышишь такое, что выпивающие делают только то что надо, что их заставляют или что они делают только то что привыкли делать. Своей инициативы почти нет, особенно на что нибудь новенькое нет.
Вспомнилась история 10 лет назад. Устроился на новую работу, так как жена беременная была я «на нервах» стал выпивать по вечерам. Не в дрова но стал на новой работе засыпать, особенно на собраниях коллектива в маленьком помещении где кислорода мало. Новый шеф был добрый, вызвал меня один на один, сказал что заметно и намекнул что так не пойдет. Это был для меня очень сильный толчек, что я прекратил по вечерам пить, на работе засыпать, коллеги стали шефа спрашивать что он со мной сделал что меня не узнают. Очень сильный толчек, через пару месяцев я стал лучшем в коллективе, сам уволился так как нашел другую работу на много интереснее с лучшей зарплатой. Но через некоторое время я на этой работе опять стал засыпать…
В этом примере думаю становится понятно что тумаки, подзатыльники, пинки в задницу, только временно помогают. Почему так? Думаю так как импульс был снаружи и мы только среагировали. Своей инициативы не было. Сравним себя с воздушным шариком. Если ударишь по нему правильно, он может подлететь довольно высоко. Но закономерно возвращается назад на землю так как у него нету своего импульса вверх. Так и мы возвращаемся на землю, точнее в болото если не выработали свой импульс.
Теперь мне предложение понятно «Не бросай пить ради чего то или для кого то, а для себя». Ети «ради» или «для» тоже просто импульсы снаружи. Для себя абстрактно тоже. Импульс изнутри — это просто так, потому что так хочу.
Думаю мы все запрыгнули на путь трезвости через какой нибудь импульс снаружи, так как зависимость забрала наш внутренний импульс (и пользуется им в своих целях). Никто не бросает просто так, всех как то придавило что пришлось реагировать. Но думаю очень важно вернуть его себе быстро, пока еще летим вверх а не вниз. Чтоб без всяких причин хотеть дальше оставаться трезвым. Сам должен признаться что еще работаю над этим, меня пока еще поддерживают импульсы «ненависть» и «азарт собирать трезвые дни». Но уже и чувствую что и свой импульс «просто так хочу» проявляется, не только на счет не пить но и в других сферах жизни.
Я написал сверху что не только пинок нас двигать может но и делаем «то что привыкли делать». Здесь тоже нету инициативы идти новые пути, болезнь забрала у нас и эту способность и пользуется ей так же в своих целях. А новые пути нам теперь искать очень важно, так как все знакомые ведут через болото «выпить». Например старый путь «вечер перемирия -> дорога через дорогое вино». Не обязательно идти через болото, можно и обойти. Есть и другие ритуалы перемирия, а если не знаешь можно и самому новые создать!
Так что проверяем и очищаем мысли в голове, первым делом внутренний импульс и смелость идти новые пути. И то и другое нам нужно чтобы пройти новый жизненный путь к трезвой жизни. А ведь обе способности у нас в детстве были! Сколько мы делали просто так! Как часто мы покидали дорожку, по которой обычно ходили и искали новые пути?
Извиняюсь за столько спама, не мог остановиться ;)
Вита, не обидел тебя что пару раз цитировал? Ах, да про головоломку в моем посте дальше сверху задумалась?
Да, это я умею ;) Не бери близко к сердцу. Просто хочу толкнуть немного опять назад на линию.
Я отделалась этим бокалом и иду дальше. Я должна была его выпить ради перемирия(
С этим я не согласен. Мне через голову пролетают сразу пару вопросов и вариантов:
Почему должна?
— сложности отказывать чего нибудь другим? Тогда над этим надо работать. В мире где все пьют это способность важна
— боишься что плохо о тебе подумает? Вспомни что сама о себе подумаешь если сорвешься. Это не важно?
Почему невозможно отказаться?
— Стесняешься признаться что не пьешь? Стыдишься за твоё решение не пить?
— Боишься её реакции если скажешь я не пью? А как она может среагировать на это?
— или все таки подсознанно сама хотела?
Я считаю чтобы оставаться трезвым надо уметь это в любой ситуации, иначе твоя зависимость будет подгонять тебе ситуации в которых ты не умеешь. Например будешь сама начинать ссоры чтоб опять помирится. Сам прошел через это пару раз. Для тебя головоломка: как бы ты могла бы поступить чтоб не травить себя этанолом и отметить достойно перемирие?
Вчера, раны были еще свежие, и я легко перенесла это.
Здесь моя логика встаёт в тупик. Сыпать соль на свежую рану не так страшно как на зажитую?
А на счет какой день считать? Понаблюдай себя пару дней, это был очень маленький срыв, будет он дальше расти и станет большим, или нет зависит от тебя.
Сейчас бить или потом? для какой то знакомой, с которой до этого дня ты даже не была подругой, ты рискуешь трезвость? Ставишь твою жизнь опять на покерный стол? Теперь твой внутренний «Алкаш» знает что под обильную еду и при каком нибудь перемирие тебя можно уговорить на бокал. Как это выразится на цикл тяги я не знаю, возможно можешь начинать считать дни сначала. >:-(
Привет Настя, я Саша, 37 лет, пивной алкоголик. На этом сайте и в трезвой жизни уже 3 месяца. История у меня на твою похожа, только я продолжал 10 лет дальше и перешел в режим что был трезв раз в 5-7 дней а остальное время по вечерам заливал в себя пиво пока не отрублюсь. Можешь прочитать здесь http://www.trezv.com/959 как может продолжится путь если сейчас не остановишься.
Как ты представляешь себе первые шаги? Могу посоветовать уже днем ставить/напомнить себе цель «сегодня не пью», и по вечерам заместо ТВ+Алк читать здесь и на подобных сайтах с трезвой головой. И не так как читать еще больше самой писать! Веди дневник протрезвления, записывай туда твои чувства, страхи, мысли. Перечитывать этот дневник очень помогает пережить качели первые недели, так как чувства, страхи и мысли ежедневно очень сильно меняются, их надо стабилизировать.
Добро пожаловать в наш коллектив. Предупреждаю, путь в трезвость хоть и трудный но не сложный. Будет тебя качать как на качелях, это надо вытерпеть, но не через силу воли, это невозможно, а через желание жить трезво, и не-желание пить.
Если усталость и сил нету, почему лечь нельзя? Спать днем и маленьким детям помогает успокоится от переутомления, и взрослым так же поможет. Взрослому надо только разрешить себе. Так же как переутомленные дети не хотят спать и их заставлять надо, так же и взрослому кажется что нельзя и заставлять (себя) надо :-)
У меня в «старой жизни» так же было, как сильно не был уставший, день еще же не закончился, мучаешься, как то протягиваешь время хотя сил никаких, а вечером «снимаешь усталость пивом».
А теперь позволил себе пару раз, если сильно устал, просто прилечь. Через час или два опять как огурчик. Можешь и будильник себе ставить на час, чтоб не слишком много отпуска проспать. Хотя, отдыхать же поехала туда, вот, отдыхай.
Доброе утро Вита. Сочуствую с тобой, ощущения до сих пор очень знакомы. Держись, V период пройдет и опять станет лучше, пропусти его мимо себя. И не стесняйся ненавидеть эту гадость, с ненавистью на много легче обойти опасность.
Не сказал бы что не верят а понять не могут как это так. Так же мы это тоже раньше понять не могли, я не обижаюсь.
А бывает и наоборот, разговаривал с одним родственником которому наш ген видимо не достался. Планировали один праздник, и я его предупредил что теперь не пью. Диалог:
он в недоразумении: как это так?
я: ну как, спился, хватит
он еще в больше недоразумении: Ты? Спился? Не может быть!
он задумавшись: А как это так можно спится?
Вижу у него даже представления нет что такое спиться. Слово знает, а себе представить не может что оно обозначает.
Мой ответ: Есть люди, которые придерживаются «хорошего по немножку», а есть люди...«как можно больше». Это ему было понятно.
Привет Аника, обычно мне тоже важнее заранее знать что будет, а не только надеяться и верить. Но в этом случае надо просто надеятся и верить что всё будет хорошо. Эти стахи о том что ты когда нибудь сорвешься, часть болезни. В них есть одна логическая ошибка: В них встроено предположение что ты всегда будешь хотеть дальше пить, что никогда полностью не откажешься. И чем дальше в будущее ты боишься, тем на дольше себя программируешь дальше хотеть. Эти страхи добавочный поводок на котором наша болезнь нас при себе держать может.
Как уйти от них? Верующим просто. Они могут отдаться в руки Бога или Светой Марии, и верить что они о тебе позаботятся. И так и будет, через веру ты рвешь этот ободок. Не верующим? Таких не бывает, каждый в что то верит, например я в Физику верю. Можно себе составить объяснение почему беспокоится не стоит. У меня например такое насчет срыва через пару лет: надеюсь смогу перестроить свой взгляд на этот яд так как он должен быть, как на яд. Тогда все эти заботы исчезнут сами по себе. Ты же не паришься сейчас что через 5 лет тебя потянет на крысиную отраву? Хотя так же все возможно.
А меня родственники теперь спрашивают в какую религиозную секту я подписался))) Не могут поверить что даже от безалкогольного отказываюсь без всяких сомнений. И не стесняюсь я напрягать других)))
Завидую я вам, девчонки.
Я успел много потерять и заменил все радости жизни бухлом, поэтому оно имеет автоматически очень большое значение для меня. Компенсирую теперь ненавистью к нему, теперь эта ненависть имеет для меня большое значение. Но это тоже зависимость.
Моя цель не обходить эту жидкость всю жизнь, а выработать полное равнодушие к ней. Тогда многие вопросы как «на всю жизнь» или «боюсь сорваться» ставится не будут так как не будут иметь значения. По этому я и сейчас уже не парюсь этими вопросоми, они решатся сами по себе.
Но так как я тоже ужасно ленив, на эту работу уйдут еще пару лет. И как я понял всегда надо будет посматривать так как организм поврежден и оставшиеся раны могут открыться (срыв). Но как японцы говорят: Путь — это цель.
Добрый вечер! у меня на 7 день с утра тоже было похоже на обострение. А вечером на день рождение, но ты наверное уже читала. Но меня толкнуло как раз в правильную сторону, в тот день я почувствовал впервые свободу не пить! Так что и обострение может при правильном настрое принести плюсы.
Интересный эксперимент ты придумала. Лучше так, чем если эксперименты получаются сами по себе. Если муж тебя поддерживает может он налить, и так чтобы ты не видела сок это или нет. И пусть убеждает тебя что это не сок.
Катя, эти внутренние раздражения нормальны первые недели когда бросаешь пить. Твой Алкаш рисует тебе картину что вся жизнь твоя сложная и не интересная, состоит только из проблем. Сакзал бы не верь ему, но знаю, трудно не верить в что то, что ощущаешь всем телом. Поэтому лучше не надо воевать с этим чувством, прийми как есть. Не надо стараться повысить себе настроение искусственно, не сработает. Не надо стараться сделать жизнь интереснее, только на приключения пойдешь. Просто прими как есть и держись своей линии: Даже если всё так плохо, алкоголь сделает всё еще хуже! Как бы не было, не пью! Перетерпишь пару дней, и жизнь станет опять радужной и интересной.
Примерно неделю назад был у меня случай: Забыл ставить сок в холодильник. Наливаю в стакан и по запаху уже определил что сок испортится. Мысль, что в испорченном соке возможно алкоголь образовался была, но быстро улетела. На её место встало какое то любопытство. И разум ничего сказать не мог, это же не пиво не вино и вообще не алкогольный напиток, от которых я отказался. Просто сок, испорченный. Набрав полный рот этого дерьма меня чуть не стошнило, выплюнул. И только тогда задумался, что это нафиг за эксперименты?
Привет Катя, что то у тебя всё подозрительно правильно. Может точно навыдумывала? ;-) Шучу.
Мне надо не пить просто так. Всегда, при любых обстоятельствах, я ПРОСТО не пью. Как нет причин для алкоголизма, так не должно быть и причин не пить. Если я построю систему причин, то Алкаш её под себя подгонит. Мы это уже проходили.
Это абсолютно верно. Причин почему ты не хочешь пить не должно быть, должно быть желание не пить без всяких причин и объяснений, просто так. Если бросаешь по причине, тот Алкаш с легкостью уберет её со своего пути. Он тебе уже пересчитал, на что он готов:
— Ради детей бросаешь — будешь себя так вести что они отвернутся от тебя
— Ради отношения к мужу — он начнет тебя раздражать что поссоритесь
— Ради здоровья — будешь лезть в штрес до психозоматики
— Ради хорошей фигуры — он начнет Жирку помогать и толкать тебя на сладости
Попробуй вспомнить чего ты уже в жизни теряла и задумайся на сколько он там участвовал. Я пришол к примерно 90% потерь с его участием. Последняя потеря: http://trezveem.ru/blog/3616.html#comment22642, читай историю «Еще я вспомнил другую историю, которая по сложнее»
Надеюсь, я не запугиваю тебя. Этот Алкаш достойный противник. Он так же умен как ты, но не умнее, так как он твоей головой пользуется. Он победим если понимаешь как он действует. Победим простым не хочу, без причин.
Вита привет. Возможно тебя сама борьба этот раз переутомила, что он смог тебя за 2 недели сбить. Попробуй подойти к ситуации с другой стороны: меньше думать, больше не хотеть. Например так: http://trezveem.ru/blog/3112.html#comment16268С ежедневной осознанной целью «сегодня не пью, просто так» укрепишь твоё желание НЕ ПИТЬ.
Добрый вечер! Я рад за тебя, что у тебя получилось, даже открытия были, видишь мир другими, трезвыми глазами. И таких открытий будет еще много! Подсаживайся на этот новый наркотик: трезвое состояние! Одну вещь хочу заметить: Твой Алкаш отличается от жирка тем что он пользуется твоим разумом. Он не как ребенок просит «налей» а действует по другому. Он сначала приготавливает ситуацию, как ловушку, а потом нападает. Можно сказать сперва накроет стол, а только потом усаживает тебя за него, где уже полный бокал и чашка сладостей стоит, что отказаться становится реально трудно. Ты эту подготовку не замечаешь, он мастер маскировки. Тяги нет и ты его не слышишь. Но ты ему помогаешь строить для тебя капкан, и тебе кажется при этом что делаешь что то разумное.
Например что ты хотела ехать на такси в бар с разумным объяснением кому то что то доказать. Но у тебя нет никакой причины брать такси если машина есть и ты не пьешь!!! И доказывать никому ничего не надо!!!
Тебе повезло что он у тебя поспешил, не вытерпел и сдал себя ещё по дороге в бар. А представь Идея «оставить машину на стоянке а утром забрать» пришла бы в момент когда тебя кто нибудь угощает или просто спрашивает что принести? Плана Б не должно быть на случай если сорвешься, если ты не хочешь сорваться. Возможно твой план Б — это его план А.
Привет Кит! Мне нравится как ты обдумываешь всё, если будешь продолжать в этом же духе, у тебя обязательно получится!
Попробую просортировать твои размышления и ответить на вопросы.
Как ты относишься к «Жирку» так надо и к алкоголизму относиться. Имя ему уже нашла? Я его просто «Демон» называю. И всё правильно, мысли и желания выпить не твои, а его. С Жирком мне не пришлось познакомится, так что сравнить не могу. Могу про Демона немного рассказать. Он мастер торговли. Начнешь торговаться — проиграешь. Он очень хитрый и терпелив. Может тебя год или больше оставить в покое а потом внезапно напасть на тебя. Он умеет искривлять твой взгляд на мир и жизнь, двигает приоритеты, подготавливает тебя душевно на то чтобы ты согласилась выпить. Но какой могучий он не был бы, он победим. Так как и Жирок он может только того добиться чего ты разрешишь. И на этом заключается бой против него, ничего ему не разрешать! Для этого нужно точно знать что ты НЕ ХОЧЕШЬ ПИТЬ. Если сомневаешься, попадаешь в торговлю и теряешь.
Сравнение с пустышкой тоже точно. Мы когда дочку отучали, сделали просто дырку в пустышку. Ребенок сосет, воздух проходит, эффекта для ребенка успокоительного нет. Через пару дней ребенок бросил её сам. Так вот и у тебя сейчас, в пустышке дырка, больше эффекта, кроме разочарований, не будет. Выкинь её.
Твоё решение принять 8 Марта как день 0 правильно. Если ты согласилась бы, что то чуть чуть не считается, как думаешь чем Демон бы тебя доставал бы? Чуть чуть не считается, пока то чуть-чуть не превратится в обычную дозу. Никаких компромиссов с ним допускать нельзя! А насчет прогноза, я старался, но демон календаря не придерживался, приходил у меня всегда раньше чем я его ожидал. Формула среднестатистическая, у каждого немного по другому. Главное знать, что приходить будет, и если кажется всё плохо, осознавать что это временное ощущение которое надо перетерпеть, и что со временем это происходит реже и слабее.
Ты пару слов написала какая ты плохая, врунишка и лентяйка. Не надо бичить себя. Если взялась бросать пить, всё остальное сейчас неважно. Важно только что не пьешь! Важны только ТЫ и ТВОЁ желание не пить. Ты уверена что те мысли твои? Сломать человеку самооценку одна из любимых техник Демона привести тебя к выпивке. Здесь нужно немного эгоизма иметь. Да, ты имеешь право позволить себе бездействие в трезвости! Точнее сказать ты имеешь право позволить себе в трезвости все что позволяла себе выпившей. Трезвость свобода а не рабство, не надо себя искусственно ограничивать типа «Что сижу ничего не делаю, вчера же не пила, мне же хорошо?» Нельзя так думать, иначе будешь видеть выпивку свободой которая тебе разрешает ничего не делать например.
Самообман ли или нет если ты покупаешь алкоголь для других на праздник? Ответить не могу. Увидим после праздников, если сдашься, то был самообман и у тебя опять день 0. А если справишься, что собираешься делать с тем бухлом что осталось? Дома хранить не рекомендуется, так как за миллисекунду слабости можно сорваться если бухло под рукой.
Так оно и есть. Думаю это у нас общая проблема, как мы не можем себя остановить вовремя (в меру) в пьянке, так и в других сферах жизни. Так и будем дальше ехать по жизни, газ и тормоз, газ и тормоз. Главное научить себя тормозить без алкоголя. Алкоголь не вариант. Он даже не напиток а яд.
У меня так же. ТВ смотреть выкинутое время, надо всегда чем то полезным занимать себя. Здесь надо различать между приятной нагрузкой, которую делаешь от души просто так, и неприятной нагрузкой, которую делаешь так как запланировано, так как надо, хоть в этот момент не хочется. Против первых дел ничего против сказать не могу, они полезны. Но второй блок надо урегулировать так как он переутомляет. Надо знать свою границу.
Три месяца назад у меня появилось новое дело, новое хобби. Очень активное и интересное дело на которое уходит много время, но меня не напрягает. Я назвал его «трезвеничать». Беру себе каждый день по настроению пару часов на это задание, обдумываю много, анализирую демона, его шаги. Как он действует на меня, как на других. Это как в шахматы играть, Но не обязательно сидеть на месте, когда трезвеничаешь, это можно делать почти в любой ситуации. При прогулке, при спорте, на работе. Заведи себе тоже такой хобби. К нему относятся и эксперименты «вести себя как выпивши без выпивки», когда анализируешь чего тебе алкоголь давал, забирать у него это, и пользоваться без него.
Всё правильно, запрещать не получится, это тоже добавочная нагрузка которая ведет к срыву. Силой воли демона не победить.
Но и уговаривать себя тоже не надо. И не разрешать демону уговорить тебя. Ты же не хочешь! Оставайся на этом. Просто будь упряма, как на базаре если какой нибудь продавец тебе что то навязать хочет чего тебе вообще не надо.
Мне помогает видеть мою зависимость в виде демона. Ведь он не я, и он не часть моей личности. Я не воюю против себя, а против него. Я защищаю себя и стараюсь прогнать его. Я не запрещаю себе пить, но я не разрешаю ему споить меня, так как я не хочу пить! Вот такое раздвоение личности. У одной из этих личностей есть будущее, у другой нет.
На аудио-книги тоже время надо которого нету ;-)
Нету у меня навыка отвлекать себя чем то при проблемах. Хм, хоть заливал себя раньше пивом. Может надо научится? Мысль принята!.. Аудио-книги не моё, я визуальный человек, мне легче самому прочитать чем слушать кого-то. Лежат здесь 3 интересные книги, которые купил недавно и начал читать. Уже примерно неделю не заглядывал в них.
Интересная штука, это нападение демона. Он крутит чтото в мозгах днями и неделями, а ты этого не замечаешь. Уже неделю у меня настроение медленно падает, а заметил я это только позавчера, когда слово «алкоголь» начало крутится в голове со скоростью 3х в секунду. Вчера написал здесь, когда уже немного отпустило. Не замечаешь что происходит пока не встал перед вопросом «пить или не пить», и пока не принял решение. Только после решения становится понятно что произошло. Но здесь уже возможно находишься опять в запое. Я рад что моё «не хочу» уже достаточно развито, что не поддался и выбрал очередной раз трезвость. А теперь тучи в голове потихоньку опять уходят, думаю завтра/послезавтра моя жизнь опять будет солнечной и приятной.
Получается, что практически у меня нет ни единого свободного вечера и ни одного утра, когда не нужно рано вставать. Пить просто НЕКОГДА! :)
С этим я тоже был бы осторожен. Выглядет как очередной разгон к переутомленности и куда он ведет ты уже знаешь. Если приспичит выпить, ты плюнешь на все и возьмешь себе для этого нужное время.
Не пить так как нету время, не вариант. Надо не пить так как не хочется.И это «не хочется» надо создать себе в голове, средоточься лучше на это. Старайся придти к следующему настрою: Вечер, всё сделано, утром тоже планов нет, можно выспаться, самочувствие ок. Может выпить? Позволить себе могу. Но не хочу!
Привет Кит,
на счет выходных, прочитай как у меня было: http://trezveem.ru/blog/3616.html#comment22581. Может и у тебя так получится.
Ещё один совет для начала, когда бросаешь пить, в голове очень много лишних мыслей, которые тянут назад: Могу контролировать или нет? А если позволю себе один бокал? Алкоголик я или нет? Брошу на всегда или скоро сорвусь? Как смотрят на меня другие? Как не пить в пьющей компании?
Все эти вопросы не важные, не думай об этом. Главный вопрос: Хочу или не хочу пить? Если придешь к «не хочу», все остальные вопросы теряют значение.
Уже примерно неделю чувствую себя душевно неважно. Демон видимо осторожно подкрадывается, чтоб я его не заметил. Как я вижу мир в данный момент:
Вся жизнь моя «неудалась» чтоб культурными словами сказать. Много возможностей было, но почти все просрал. Многое потерял чего больше не вернешь. Многое сломал чего не отремонтируешь. Лучшие годы потерянны. Смотреть в будуещее, там тоже самое. Лучшего ожидать не могу так как топчусь на месте и даже это не получается. Ведь с ежедневными обязанностями не справляюсь, а мне еще личную жизнь с нуля строить надо. На работе с трудом справляюсь с данными заданиями, не дорабатываю, после работы тоже самое с мелочами по дому, только список составляю что все сделать надо, когда делать незнаю. Куда время улетает каждый день не знаю, 24 часов не хватает в сутки. Сижу над этим списком до поздна, кручу его, иногда что сделаю, ложусь спать с ощущением что вообще не жил а как робот только исполнял весь день какие нибудь обязанности. А жить то когда? Когда мне опять стоить личную жизнь? Уже 2 года разведен, а никакие другие серьёзные отношения и не намечаются. На это тоже время надо которого найти не могу. А надо, есть еще определенные потребности. Да кому я нужен такой спитый, с душевной травмой алкоголика? Какая то ревность пришла в сторону бывшей жены. Какое то необоснованное подозрение появилось что она с кем то, прям визуально перед глазами вижу, хоть знаю что не так и по идее мне это все равно. И сны снятся по ночам на том же уровне.
Вот такую картину мне демон нарисовал. Как тут при такой жизни не запить?
Ответ простой: А вот так! Пусть этот демон забирает все свои картинки и идет на «подальше». Мы больше не друзья. Мне надоели его навязы. Нам больше не по пути. Моя жизнь, какая бы не была, моя. Ему я её не отдам! И пусть даже свой нос не сует не в свое дело. А я буду дальше жить трезво!
Это обычное явление. Алкоголизм манипулирует память, самочувствие, приоритеты, мысли. По этому твой список, и другие подспорья, только костыли, помогают но не всегда могут удержать. Может получится и так что вспомнишь о нем, но читая будет казаться что всё там не правильно и вообще не интересно и не важно. Или как у меня сейчас, самочувствие упало и аргументы в списке не тянут так как чувствую себя после 3 месяцев трезвости так же плохо как и с похмелья.
По этому надо работать над собой по возможности пока не тянет. Заметила что читать список с тобой сделало? Твой душевный настрой передвинулся в состояние где ты имунна против этого демона. Надо научится держать его в этом состоянии. Перечитывай твой список ежедневно, как профилактика, даже если тебе хорошо. Надо сделать этот душевный настрой ежедневным. И будь осторожна с эйфорией. Хоть она и приятна, она скорее всего разгон демона чтоб сбить тебя внезапным изменением. Если замечаешь эйфорию притормаживай её, например воспоминаниями о бывших пьянках.
Да, эта иллюзия сильна. Но на самом деле трезвость — свобода в которой всё возможно! Главное не ограничивать себя, иначе алкоголь будет дальше казаться свободой.
Теперь знаешь что делать ;-) учись выходить из рамки по трезвому. Проверь что сможешь делать трезвой что раньше получалось только выпившей? На столе станцуешь трезвой? Я да, и многое другое ;-). Боролся тоже, научился. Разница остается только та что я наутро не жалею, так как разрешил себе осознанно это сделать, трезво.
Основное в сказанном было, что я не сдавался а старался дальше заниматься этим скучным без пива делом пока не понял что там спрятано что-то подобное медитации. И я теперь стараюсь подобно медитировать трезвым, иначе знаю что когда нибудь сяду туда опять с бутылкой в руке.
Здесь я не согласен. Какую роль играли спорт и спортивная форма для тебя когда ты с подругой при хорошем вине общалась? Скорее всего никакого. А ведь нравилось же, без спорта просто сидеть, разговаривать, попивать винца? Алкоголь ничего не дает, значит там было что-то другое, что тебе нужно и важно, но ты себе не позволяешь так как со спортом не связанно. И спортом ты это заместить не сможешь. Найди этот спрятанный интерес и позволь себе его, хоть и кажется бессмысленным и кажется что просто потерянное время. Позволь себе трезвой эту «бессмысленность», иначе зависимость проявит себя, и ты неосознанно позволишь себе при отмазке «с хорошим вином можно».
Добрый вечер! Ты молодец, Вита! Замечаю движешься в правильную сторону, начала анализировать твой алкоголизм.
Я уже давно поняла, что тяга выпить у меня в основном возникает тогда, когда больно на душе, или от усталости, переутомления, или от определенных эмоций,
Знакомый мне список. Только меня и еще в другую сторону, при радости, тоже тянуло, да и привычка была что без причины хотелось. Ты теперь знаешь примерно откуда идут импульсы на срыв. Теперь его понять надо, найти источники импульсов и «перепрограммировать» их.
На счет «больно на душе» пока помочь не могу, единственное что могу посоветовать это осознать, что алкоголь тоже не поможет а сделает все еще хуже.
Тоже самое при определенных эмоциях. Их немного легче остановить так как они обычно сопровождаются мыслями, которые эти эмоции вызывают. Здесь можно запретить себе мысли если получится.
Насчет переутомления и усталости, здесь мне приходилось много бороться, так как чувствовал себя почти всё время так (и до сих пор часто). Поэтому совет по длиннее ;-) Мы разучились отдыхать трезво. Я так же всегда активен, просто спокойно сидеть не могу, надо же всегда чего то предпринимать, что-то делать, идеальный отдых — активный отдых итд. А тело то все равно устает. И сесть с пивком на свежем воздухе и попивать его кажется приятно. На самом деле я разрешал себе этим просто ничего не делать, физически отдыхать. Мой подход к этому был: делай тоже самое что раньше с пивом, только без. Фильм например посмотреть, в начале фильма тянет по привычке, но переборов тягу замечаешь что интереснее, и приятно помнить чем фильм закончился. Сидеть на свежем воздухе (на террасе вечером) без пива было уже труднее, долго не мог понять что мне это дает. Было просто скучно. Но после некоторых попыток смотря просто в темноту заметил что мысли приостанавливаются и выходит что то подобное медитации. Вот так и ты проверь, что тебе «давал» алкоголь если пила с усталости. Ведь не он это тебе давал а ты брала себе то что тебе надо но ты себе трезвой не позволяешь. А алкоголь ничего не давал, он просто пользовался тем что ты себе некоторое запрещаешь.
Начнем с примера который ты привела раньше: «раз в 2 месяца позволять себе хорошего вина с подругой». Подумай точно, чего тебе это давало? Нельзя ли насладится компанией подруги точно так же без вина? Так же спокойно сидеть и разговаривать, без всяких других мероприятий?
Валя, согласен что мы говорим об одном и тоже. Только с разницей что тебе уже абсолютно понятно что значит поменять свое отношение к алкоголю а мне еще нет. Мой процесс еще не закончен, я еще сам строю своё новое отношение, как пазл, кусочек за кусочком. По этому и объясняю только кусочки которые уже нашел, а не готовое новое отношение. Его у меня тоже еще нет в цельности.
Вит, оставайся осторожной. Ты так очухалась быстро за пять дней что может показаться что все так просто, что проблемы нет. Над собой работать не надо, не тянет же, всё же хорошо. Поверь мне, это не так. Проблема ещё та же самая есть, ни на грамм не уменьшилась. Этой эйфорией демон старается тебе внушить «всё, ты победила, доказала что можешь не пить. А теперь перестань морочить себе голову этим протрезвлением, позволь себе немного „хорошенького“. Знаю, ты ему сейчас не веришь так как последний срыв свеж. Но если ничего делать не будешь, он будет продолжать дальше тебе внушать пока ты не поверишь ему и не позволишь себе опять.
Если себя чувствуешь сейчас хорошо, начни обдумывать как было, вспоминай как тянуло, как заносило, какое самочувствие после было, как на душе? Не просто вспоминать, а постараться „пройти/прочувствовать“ душевно это ещё раз. При контрасте актуального хорошего самочувствия ты начнешь ценить трезвое состояние. Это один из возможных подходов к подсознательной мысли „я не хочу пить/пьянеть“, или словами Валентина, первые шаги к изменению своего отношения к алкоголю.
Хочу еще пару слов добавить, вчера вечером не до конца продумал. Если начнет опять «нести», и второй список не поможет. Всё что на нём стоит будет казаться неважным, обесценивается. По этому надо его перечитывать когда не «несет», не просто разумно читать а стараться прочувствовать позитив и негатив написанного, чтобы впиталось в подсознание. Осознанная мысль «я не хочу пить так как…… ...» должна превратиться в неосознанную «я не хочу пить!», без аргументов, просто так.
Привет! Как я вижу у тебя есть уже 2 списка почему не пить:
Здоровье [..] Пищеварительная система, переедание, почки, отеки, затуманенный мозг, бессильное тело, апатия, потеря спортивной формы, и плюс психологические проблемы-самобичевание, ненависть, разочарование, гнев на саму себя
и
[..] по порядку перечислены все мои ценности, мечты, цели, желания и способы их достижения.
В каком порядке эти два списка у тебя в голове? Что я хотел сказать, второй список должен стать на первое место так как за первый невозможно держаться. Пункты с первого списка уходят, забываются в течении трезвости. Ты их много насчитала, хватает на 88-111 дней ;-) Старайся больше держаться за второй список. Пункты на нем в течении трезвости растут. Тогда со временем всё меньше хочется, так как больше есть чего ценить и беречь. Напоминай себе чаще о том что достичь их возможно только без алкоголя, что алкоголь отравляет тебя и блокирует все возможности достичь чего нибудь. И думай об этом даже если уже долго не пьешь и кажется что справилась.
Привет. Спорт хорошая штука, оживляет. Переутомятся нельзя, но если он тебе даёт силу, значит ты делаешь всё правильно.
Не надо разочароваться в себе, разочарование только отвлекает на пути к трезвости так как тоже туманит разум. Классический пример: Алкоголик перепил, напакостил, и чувствует себя на следующий день плохо и и перед всеми виноватым. Извиняется перед всеми и говорит что больше никогда пить не будет. Чем сильнее напакостил тем дольше он себя так чувствует и дольше не пьет. Но всю жизнь себя виноватым чувствовать чтобы не пить не дело. Так что все забывается и алкоголик позволяет себе опять выпить. Может у тебя в слабой форме подобно? Чувствуешь себя немного виноватой перед собой и поэтому не пьешь? Подумай честно для себя. И даже если всё не так, читай дальше :-)
Подумай о предложении «мне нельзя пить так как…… ...». Ты аргументируешь так для себя чтобы бросить пить? Попробуй прочувствовать это предложение. И теперь проверь, залетают ли добавочные мысли в голову как «хотелось бы, но нельзя»? Аргументы «мне нельзя пить ...» имплицируют еще другую подсознанную мысль: «я не достоин алкоголя» и эта мысль тупик.
Теперь попробуем перевернуть всё наоборот: Перестань себя хаить, а наоборот, обдумай твои хорошие стороны. Не стесняйся, здесь саму себя хвалить можно. Продумай все твои потенциалы, чего ты можешь ещё добиться в личной жизни? на работе? в спорте? в душевном развитии? Составь себе список на бумаге а потом продумай: на сколько всё это реально если алкоголизм будет сопровождать меня дальше. Я уверен что придешь быстро к итогам «Алкоголь не достоин меня!». Впитай этот подход к теме алкоголизм в твоё подсознание, и Аргументы изменятся в «я не хочу пить так как…… ...».
Если ушел по теме вообще не в ту сторону, извиняюсь. Но думаю на эту тему хоть как стоит подумать. Стараюсь помочь тебе придти к тому «четкому желанию бросить пить» про которое Валентин говорил. Хоть у меня ещё не такой большой срок трезвости, но я не просто «не пью» а балдею и наслаждаюсь ежедневно трезвостью. Слишком долго она заливала ту искорку в моих глазах, про которую ты писала. Загорелась она у меня опять примерно только в 2 месяца трезвости, уже забыл что она у меня была когда то. Ни за что её больше не потушу, осознал её ценность. И осознал СВОЮ ценность!
Дневник хорошая идея! Буду каждый день рад читать!
До прошлого четверга жила как на крыльях, и что меня «понесло» вечером...?
Валентин как то подкинул Линк в свой блог: http://bender-bolt.blogspot.ru/2014/08/blog-post_23.html. Там описано что «несет» не случайно, а в ритме математической формулы, и даже после больших сроков трезвости. Увы, формула не точна, записывать в календарь когда следующий раз понесет не получается. Чтобы не срываться нужно в принципе постоянно, или хотя бы раз в день хорошенько прислушиваться в себя. Что во мне происходит? Всё ли в порядке? Признаки что рецидивная фаза подходит можно так заметить и подготовится, настроить себя правильно против.
День 2, неприятное число. Долго у меня так было: День 0, 1, 2, 0, 0, 1, 2… День 2-3 как раз одна из тех фаз по формуле когда «несет», и здесь формула еще довольно точна. :(
Ничего страшного, все срываются при первых шагах в трезвость. Не надо мучатся, саму себя мучить. Попробуй себе сказать: Что было то было, что будет то будет, а сегодня не пью. Я первые недели очень часто себе повторял эти слова. Ведь когда начинаешь бросать, твои же мысли и заботы (смогу или нет? Что будущее принесет?) твой первый враг. А срыв: просто удар по самооценке. Демон смог подцепить тебя, но это не имеет значения, если не сдаешься, встаешь и идешь дальше. Попробуй проанализировать чем он тебя зацепил, только думай осторожно, эти мысли тоже могут быть отравлены.
Доброе утро. О себе я писал здесь: http://www.trezv.com/959, моя борьба первое время описана здесь: http://trezveem.ru/blog/3616.html. Работа над представлением что значит не пить здесь: http://trezveem.ru/blog/3618.html
Мысли твои мне очень знакомы, страху у меня было очень много, особенно после недели трезвости не день рождения идти. Ведь абсолютно нет представления что значит жить трезво, а не знакомое всегда пугает. Но здесь произошла интересная штука, абстрактная мысль «хочу бросить» превратилась в «не хочу пить». Я не держусь, я просто не хочу. Конечно еще проявляются мысли, демон не оставил меня еще в покое. Как собака Павлова так же пускаю слюни при определенных стимулах и мысль приходит. Но как только осознаю, сразу не хочу, и здесь демон-алкоголизм встаёт в тупик.
Мучаются каждые 2-3 дня те, кто пытаются через силу (воли) бросить но не пришли еще к «не хочу». Я так три года «старался», но меня вечно «что-то» сбивало, каждый раз что-то другое, но так регулярно, я не понимал что происходит, думал что порчу какую то на меня нашептали. Нету той таблетки которая тебе в голове всё переставит как надо сама по себе, это ты можешь сделать только сама. И если сделаешь, надо будет только следить за порядком в голове, а держаться не надо будет.
Где мы про страхи говорили, не будешь ли боятся когда срок кодировки кончится? Или тебе будет сильно плохо, а бухнуть нельзя?
Про друга Олега мне тоже очень понравилось, вижу себя тоже по его следам идти. Не можем мы по немножку, не только на счет бухла но и в других сферах жизни :)
Привет Стич. Конечно твое дело, но я кодировку не посоветовал бы. Примерно 3 месяца назад я был в той же ситуации, слышал про кодировку и тоже хотел сделать. Быстро понял что в стране где живу их не делают. Законом запрещено так как опасно. По этому пришлось бросать без, и я смог! Уже 12 недель трезв.
Обдумавши я понял что так и лучше. У кодировки два возможных эффекта: Если твой Демон-Алкоголизм не терпелив, начнешь экспериментировать по чуть-чуть и будешь рисковать жизнью. Если он терпелив, за раз пройдут все мысли и желания выпить, тебе будет казаться что справилась. Но это только временно, болезнь лечить не будешь и когда кодировка кончится всё покатится заново и ты догонишь «пропущенное». Еще пару слов про кодировку я сказал здесь: http://trezveem.ru/blog/3618.html#comment22775. Алкоголизм парадоксальная психическая болезнь которую надо лечить. Кодировка просто заменная искусственно созданная физическая болезнь, которая помогает НЕ лечить психическую. Прочитай все на сайте http://nepit.ru, тогда станет на много понятнее про что я.
Попробуй бросить без. Втягивай в себя всю информацию которую найдешь на этом и на подобных сайтах. Пиши о том как тебя твой демон-алкоголизм мучает, и перечитывай. Этого демона силой воли не победить, но есть средство против которого он безсилен: ОТ ВСЕЙ ДУШИ НЕ ХОТЕТЬ! Путь к трезвой жизни это путь к этому внутреннему настрою.
Мне помогало против растерянности: НЕ думать, жить одним днем. Гони все мысли, даже те что на первый взгляд выглядят нормально (как заботы о будущем, новые хобби), они могут быть ловушкой, гони их тоже. Не надо себе хобби придумывать если интереса нет, интерес придет и хобби сами появятся. А на вопрос чем заполнить вечер: читай и пиши здесь, пиши и перечитывай дневник, анализируй твои чувства и делай то, на что в тот момент есть интерес. При этом конечно осознавая что тяга выпить чуть-чуть это не интерес а привычка и болезнь, ищи в тоей голове тот тихий голос «не хочу», который тебя привел сюда. А если уж совсем прижало, просто сядь или ляж, и не делай ничего. Ведь те чуть-чуть давали тебе возможность ничего не делать, просто пить. Так позволь себе и в трезвой жизни ничего не делать. В крайнем случае просто упрямо перетерпи вечер и ложись спать, утром наступит новый день и ты будешь благодарна себе за это.
;) да, нету у нас алкоголиков того стоп-крана «хорошенького понемножку». На его месте стоит движок «хорошенького как можно больше». И это не только на счет бухла, а в отношении ко всему в жизни, и изменить невозможно. Бросая пить просто вытесняешь алкоголь из сферы «хорошенького» в противоположную. Стоп-кран не появляется и движок не удаляется. Видимо твой друг так же не согласен переучиваться к «понемножку» а идет дальше по максиме «как можно больше». И я в ту сторону, жить по «хорошенького понемножку» хоть и спокойнее, безопаснее, но мне тоже чего то не хватало бы.
Спасибо Денис за твой пост, только не давно цеплял тему (в Полноценность не пющего человека). Твой текст точнее говорит: пока мы пьем, мы рабы, и нас можно держать под контролем при минимальных усилиях. Единственный выход из этого рабства: отказываться каждый раз от бухла, которого нам ежедневно навязывают, и протрезветь.
Должен заранее сказать, что со спортом ни когда не дружил. Но во время курорта при лечении от депрессии (теперь уж понял, был не правильный диагноз, просто психолог не заметил что я алкаш) понял что спорт важно. В принципе всё лечение в курорте состояло из разных видов спорта для слабой кондиции. Нам объясняли так: Старик, который каждый день с собачкой выходит на долгую прогулку, на много здоровее чем молодые парни, которые раз в неделю играют в футбол или занимаются там другим «настоящим» спортом. Нас там приучили: 15 минут прогулка до завтрака, после обеда еще до 30 минут, вечером иногда еще раз. Думаю с этого надо начинать. Знаю что не всегда столько время есть. Но уж 2-3 раза по 15 минут в день как минимум должны найтись. Прогулки при нашей болезни здесь имеют еще другой плюс: так как сильно сосредоточится не надо, а через движение больше кислорода в голову попадает, лучше думается, можно многое по пути обдумывать, работать над собой.
А «настоящий» спорт, потом, когда кондиция улучшится и желание будет.
Хочу поделиться одной веселой песенкой, которую недавно слушая вообще по дургому воспринял. Предупреждаю, песня двусмысленна, для кого демотиватор, а для кого может быть и мотиватор, так что осторожно. Мне там нравится как выражено в припеве романтизированное восприятие пьянки и между ними: суровая реальность. Контрастно получилось, видимо знает о чем поёт. https://www.youtube.com/watch?v=zgsBI0elFqU
Сегодня 62 дня, ровно 2 месяца назад я утром допил последнее с вечера открытое пиво, лег на диван и душевно в депрессию. В то день я понял, что жизнь никогда не наладится если я буду дальше каждое утро помятым просыпаться и каждые пару дней падать в депрессию. Уже давно назрело что бросать надо, вот дернулся с вашей помощью, и вот я здесь :) Спасибо всем за поддержку в трудные минуты!
2 месяца вроде не большей срок, но если задумаюсь последний раз был трезвым так долго в детстве, когда еще совсем не пил. оО
По началу средоточился только как избежать тягу, теперь её уже больше нет. Далее работаю над собой, кто здесь читает, наверное заметил ;)
первые (собутыльники) просто еще не поняли а вторые (мещанины) никогда не поймут, так как не стараются ничего понять.
Сам себя цитирую… Хочу тему загнуть до конца.
Рассуждая так, что все не правы, и поколения до нас столетиями были не правы, что еще не все поняли, итп: проявляется разумное сомнение что может быть я не прав, могут ли так много людей быть не правы а только я и несколько других?
Обдумывая эту тему пришел к результату: Так и есть, все не правы а я прав! Я просто уверен, что пить яд не может быть чем то хорошим, «на здоровье» здоровья никому не даст! Но почему так устроен мир что все считают пить это норм?
Читая например Водка и власть и другие источники, (про другие страны на русском мало в сети нашел, но то же самое)
За минувшие века алкоголь побывал и главным средством наполнения бюджета, и государственной наградой, и инструментом управления обществом, и даже оружием против непокорных племен.
становится понятнее, Алкоголь: контроль народа. Пьющими можно управлять: на что они только не пойдут ради выпивки. Пьющие не сопротивляются: как бы не было плохо на работе или в государстве, он запьёт горе а предпринимать ничего не будет. Так что вырываемся из этой сети контроля, освобождаемся! Я родился свободным, побыл 20 лет рабом и теперь освобожаюсь, решил помереть свободным, трезвым, через много много много лет!
Надо только открыть глаза для новых возможностей, даже на старом месте. И уйти от старых навыков планировки времени, которые возможно еще пропитанны мыслями «иду туда где можно бухнуть». Туда мы уже не идем.
Блин, не знаю где Вовку взял. Ну ничего, бывает, ты меня тоже уже Серегой называл ;)
На счет фотографий, переделаю и попробую еще раз. Ошибка была «проверьте тип и размер фаила».
Привет Владимир, я хотел тоже закинуть пару фотографий в тот блог, но он их не принимает. Простые фотки с телефона (jpg, 4608x2592, 3-4 MB). Что не так? Какие можно?
Я с тобой согласен, Таня, нельзя душевно голодать. Приятные занятия приближают тебя к ценностям трезвой жизни. Но увы, они тебя не могут защитить от демона «Зависимость» в голове. Если демон решил действовать, все становится не важным, не интересным и бессмысленным. И при вопросе «а на хрена козе баян» тот же спорт и урок становятся «баяном», как у тебя и произошло.
Как я понял единственное за что можно действительно держатся, это душевный настрой «не хочу меня травить». При определенных условиях, как например хорошее самочувствие и интересное занятие, этот душевный настрой кажется стабильным. И тебе кажется ты справилась.
А на сколько он стабилен при плохом душевном самочувствие? Скукота? Одиночество? Потеря интересов? Пьющая компания? Этот душевный настрой надо стабилизировать для любой ситуации, и это не произойдет само по себе, надо работать над ним, а конкретнее, над собой.
Я не правильно сказал «Чем гонять себя 4 раза в неделю на спорт» это конечно твоё дело. Хотел просто предложить чтобы ты и для проекта «трезвая жизнь» тоже запланировала время. Как этот проект у тебя выглядит будет я не знаю, просто грубо описал мой проект (1 этап). Важно что проект состоит из психологической работы, но по идее эта работа тебе должна понравится если ты действительно решила бросить пить. Я знаю по себе, уже примерно 3 года знаю что пью яд. Много обдумывал но опять забывал и ничего не решал. Когда решил действовать было по началу трудновато себя перебороть так как первый совет: записывать, вести дневник, не мог принять всерьез, детский сад какой то. Но дело реально только тогда пошло, когда я взял в руки блокнот и ручку и начал записывать мои чувства, ощущения и мысли, и раз в день перечитывал.
Хоть еще не играю еще в вашей лиге, пока еще 2 месяцев трезвости нет, но попробую тоже подсказать. Согласен с Валентином, нельзя на себя еще добавочную нагрузку брать. Она забивает тебе голову и отвлекает тебя от «лечения». А лечится как раз надо когда не пьешь. Алкоголизм действует когда ты трезвая и рано или поздно приводит тебя назад к запою. Сам по себе он не уйдет, будет ждать и создавать пути к запою твоей же головой. Нельзя давать Алкоголизму полную свободу в голове! За ним надо наблюдать и его прижимать: Какие мысли твои а какие его? Какие чувства твои а какие его? Как на счет Воспоминаний?
Чем гонять себя 4 раза в неделю на спорт, попробуй для себя, как я, с профессиональными навыками твоей работы начать «Проект трезвая жизнь». Это значит планировка (какие должны быть мысли и чувства при которых ты вообще не хочешь пить, даже если тебя уговаривать будут. Ставь эти чувства и мысли целью проекта), анализ (наблюдения между тем какие мысли и чувства есть, и как должно быть), реализация (тормозить себя если мысли и чувства уходят совсем не в ту сторону), документация (вести дневник, описывать планировку, анализ и реализацию). Это будет очень интересный проект! Поверь мне! И если что то идет не так, перечитывать что сама написала очень помогает.
Я не рассчитываю ни на что, знаю что стою в начале, знаю (примерно) в какую сторону идти и знаю что путь еще далёк. Этот путь тоже приключение. И я с удовольствием наблюдаю как во мне происходят изменения к лучшему, как все таки 3 шага вперед и только один шаг назад иду, а не наоборот, в сторону цели. Цель подразумевается недостижима, так как не-алкоголиком я больше не стану и потерянное время не верну. Но это не имеет значения, ведь путь, это настоящая цель! Этот путь можно тоже назвать «душевный рост». Не заметил когда остановился в развитии, но дело теперь пошло дальше, хоть медленно, с сбоями, но идет. Непросто, но просто было бы не интересно.
На счет счастья, его я еще не достиг, но уже строю его. Самоуверенность, самоуважение, решительность, вера в себя и свои способности вернулись. И это всегда первый шаг к счастью, полюбить сначала опять самого себя! Если сам себя не уважаешь, чем нибудь мучаешь, травишь, счастливым быть не можешь. Дальше наполняешься позитивом, пока он не начнет перплескивать на других людей. Тогда начинается настоящее счастье.
Вот так я размышляю сегодня…
Всем привет! Эта фаза меня отпустила примерно в воскресенье/понедельник. Этот раз длилось почти неделю, но как то слабо, сильно меня не напрягало. Просто шла переоценка всего что делаю. Жизнь пока не улучшилась а наоборот, стала сложнее. На работе пару трудных проектов дали, несколько командировок запланированы, про последнюю не успешную командировку я уже писал. Дома родители приболели, так что мне больше за детьми приходится самому присматривать, время которого у меня в принципе нету, постоянно из стресса в стресс. Если бы пил, было бы всё на много хуже, но с трезвой головой как то справляюсь. Кроме ежедневных проблем обдумывал конечно не слишком много время я трачу на моё «трезвеничаство», ведь заместо себе голову морочить я мог бы время полезнее использовать. Знаю себя, что могу перебарщивать. Пытался определить ценности жизни разумно, при ощущении что все бессмысленно. И конечно вопрос, готов ли я к трезвой жизни на всегда, тоже появлялся. До сих пор ощущается как будто ущемляю себя чему то.
Теперь, как отпустило, всё стало на много приятней. Хоть и много сложностей в жизни есть, но они меня мало напрягают. По теме моих размышлений пришел к тому, что не надо себя слишком сильно парить, и ущемлять себя тоже не надо. Просто наслаждаться жизнью какая бы не была, и не травить себя всякой гадостью, чтобы сила была через трудности пройти. Если есть достаточно сил, трудности превращаются в вызовы, интересные проекты, и некоторые даже в приключения! Так что трудностями тоже можно наслаждаться! Главное начать!
Вот вчера, 5 часов работал с утра, потом сел в машину и поехал в командировку за 700 километров на машине, ехал почти не уставая, слушал приятную музыку, и вдруг осознал что чувствую себя ЖИВИМ! Так я себя последний раз чувствовал год назад, в конце 6-недельного курорта, где от депрессии лечился. А здесь под стрессом, я жив, уверен в себе, готов справиться с любой трудностью, как будто внутренний тигр проснулся, такая внутренняя мощность, сила, по другому описать не могу. Видимо как раз это и есть «трезвый кайф», которого я еще так не знал.
Вечером приехав на место, было еще не очень поздно, закинул чемодан в отель, и пошел к одному другу, который там рядом живет. Раньше мы обычно при встрече выпивали вместе, но я не побоялся туда идти так как знал что смогу отказаться. Заранее ему я не звонил так как не знал не слишком поздно ли я приеду, так что он пива на нас двоих не успел купить. Разговор конешно сразу пошел на тему что у него пива дома нет, я сказал что пива больше не пью, он тоже, решил немного похудеть и с пивом завязал временно. Так что пили чай. Разговаривали, давно не виделись. Попозже: «Сань, может по рюмочке за встречу?» Мой ответ был: «Раньше бы не отказался, но теперь полностью завязал, выпил уже мою долю за жизнь.» Его этот ответ конешно не очень обрадовал, но его жена сидевшая с нами сразу одобрила мой ответ, стала меня больше ценить, было заметно.
Вот так жизнь катится, из трудностей в приключения, хоть фактически ничего не меняется, кроме моего восприятия.
Добрый вечер.
Не знаю на сколько прав, но скажу как знаю. Алкоголизм будет пытаться поймать тебя на мысли когда ты не спишь. Во сне то толку нету, там же этанол не поступит в кровь.
Сны в принципе защита эмоционального внутреннего мира, обычно во сне происходит что то (не имеет значения что) что вызывает в тебе сильные эмоции. Этим ты готовишься к возможным случаям где тоже те же эмоции появится могут. У тебя тогда из сна будет небольшой опыт, ты подготовлен.
Твой сон был очень хорошим сном. Он тебе точно показал где ты сломаться можешь. И если будет реальная похожая ситуация, ты среагируешь уже по другому и возможно не сдашься как во сне.
Алкоголик или пьяница, я не стал бы ставить твердую границу, это просто две стадии. По началу мы пьяницы, со временем превращаешься в алкоголика, если гены те. Тоже долго пил только из за эйфории, а потом и без, просто отключал мозги.
На счет бутылки в подарок, передари или если дорогая, попробуй продать. От греха подальше, она тебе не нужна. Присутствие алкоголя еще долго будет переоцениваться и не давать покоя. Здесь я писал о моей последней встречи с бутылкой 1 на 1.
И самое обидное, что в процессе таких размышлений как бы ненавязчиво появляется тяга, внутренний голос нашептывает — «а может по маленькой?
Сейчас все мысли еще пропитаны этанолом. Так что думать о позитиве тоже опасно. Старайся жить одним днём, было как было, будет как будет, а сейчас не пью.
На счет дозы, каждый спивается по своему, не обязательно видеть белочек что бы понять проблему. Если вспомню когда мне было 25, всё казалось еще прекрасно, выпивал только по выходным вечером в компании, отдыхали. Если сейчас вспоминаю как было на самом деле, и при том слабом и не регулярном количестве алкоголя я создавал уже большие проблемы, потерял девушку, терял права, но проблему не видел. На малых дозах кажется даже опаснее так как проблему дольше не видишь и со временем совсем забываешь нормальную жизнь, живешь от выпивки до выпивки.
Сверху/справа есть настройки профиля. Там можно аватарку и фото поставить. Где там разница я не знаю, еще не пользовался. Или ты про другое?
В комментах, если умеешь немного HTML, можно вставить ;) Только картинка должна где то доступно лежать в сети так как не сервер не закинешь.
Например: <img src="http://cs5219.vk.me/u2047360/-14/x_8c71e8e6.jpg"/>
Самое главное чтобы вернулся вкус к жизни. Вот за что переживаю
Переживать не стоит. вкус к жизни обязательно проявится, закономерно, с трезвой головой у тебя на много больше возможностей жить и ей наслаждаться будет. Главное чтоб голова полностью протрезвела, чтоб эти дурные мысли и чувства больше не беспокоили.
Тяги у меня сильно не было. Если немного проявлялась, её можно быстро отогнать воспоминаниями и представлениями что будет если выпьешь, представить себе всё это болото в которое лезишь. Тяга держится за желание, и это желание можно легко перебить.
внутри какой-то бессознательный страх и волнение… Мысли только негативные.
Так и у меня было, примерно неделю, потом эти чувства приходят только фазами обратно, но все реже и слабее, по началу каждые пару дней, потом примерно раз в неделю, потом еще реже и реже, если конешно не сорвешься. Сейчас я прохожу опять такую фазу, но этот раз очень слабо, думать осознанно еще могу.
Здесь надо понять что это НЕ ТВОИ мысли и ощущения, а твоей зависимости! Ето методика демона вернуть тебя назад, гони прочь все эти мысли и чувства, отказывайся от них, они не твои, прислушивайся в себе по глубже, там где то есть еще тихенький голосок который твой, которому все это уже надоело, который хочет нормальную жизнь без бухла и всех с ним связанных заморочек.
После семи недель чувствую себя еще в начале. Но уже не выкарабкиваюсь из ямы, а ориентируюсь в какую сторону теперь идти и как не упасть назад. Что такое трезвая жизнь я тоже еще не знаю. Что такое семь недель против 20 лет с алкоголем? Последний раз я так долго трезвый был когда еще волосы только на голове росли :/
Привет! Не надо появившееся свободное время чем то забивать. Экономь силу, береги себя, просто отдыхай, следи за тем что в тебе происходит, и делай только то на что у тебя есть настроение (конечно кроме выпить ;-). Со временем интересы сами придут и свободное время «исчезнет». С этим временем как со шкафчиком/полкой где стояло бухло и пустые бутылки. Сразу забьешь другим хламом, потом все равно пересортировывать надо будет. А оставить пустым, со временем там подходящие и полезные вещи сами найдут своё место.
Вот сижу, форумы читаю
Это для начала хорошо. Вот это и есть теперь твой новый хобби. Первые 3-4 недели я так же сидел и ничего другого не делал. Теперь (7. неделя) проявляются потихоньку разные новые и давно забытые интересы.
Привет Кедра,
сегодня значит у тебя третий день! Держись! Примерно сейчас приходит первая попытка демона вернуть тебя назад.
Хоть нет писательского таланта, пиши! Особенно о плохом, как бухло ломает твою жизнь. Перечитывать свои же записи очень помогает в трудные минуты, особенно первое время. Память вместе с разумом не на твоей стороне, вспоминается всё как то очень красиво. А перечитаешь, вспоминаешь как было и ставишь память обратно.
С мыслями разума тоже справится надо. Все мысли и особенно заботы надо себе запретить. Верующим советуется доверить себя Богу или Ангелу-Хранителю или смотря в что веришь. Самому себе заботится о будущем не надо, высшая сила позаботится о тебе если не вернешься к демону. Для НЕ верующих: Как переломанной рукой нельзя пользоваться, так и нельзя пользоваться переломными больными мыслями. После алкоголизма все мысли как правильно жить, чего от жизни ожидать, что должно будущее принести итп. поражены, ими нельзя двигать. Как? Активировать инстинкты, они не болеют. Как я это делал, я описал здесь. Есть еще много других советов, пересказать все не могу и все не знаю. Так что читай и выбирай что к тебе подходит.
На счет меня, сейчас все как то не понятно, вроде все норм, сильно не колбасит, не тянет, но идет какая то переоценка решения не пить в голове, но как то тихо, будто мысли и воспоминания шепчут друг другу. Ну ничего, цель стоит, до понедельника продержатся реально, а потом надеюсь разъяснится опять в голове.
— Раздражительность из за каждой мелочи — есть
— Ощущение что все что делаю, бессмысленно — есть
— Ощущение что заслужил жизнь по интереснее — есть
— Желания на приключения — есть
— Сомнения зачем я время выкидываю и здесь мне какую то болезнь выдумываю — есть
— Желание расслабится и отключить мыслеворонку от усталости — есть
Вроде полный комплект. Сегодня еще как то с юмором могу смотреть на это со стороны. Завтра наверное колбасить будет :-( Страшно, хоть утром вообще не вставать. Хм, тоже в тему — есть
По актуальной логике разницы нету от чего меня завтра колбасить будет, от похмелья или от этой ремиссии. Но могу еще и в послезавтра подумать, и про после-послезавтра. Там разница опять будет.
Ладно. Отдаю себя опять в руки моего упрямства, так как на разум сейчас рассчитывать нельзя. Ставлю себе цель, на выходные не пить. Что дальше будет, увижу. Здесь я упрямству уже доверяю. Чем сильнее демон давить будет, тем упрямее буду, хоть кровь из носа, ни сдамся! Это я уже точно знаю!
Привет Дима и добро пожаловать в наш трезвый мир!
хочу еще добавить, не ожидай больших изменений в трезвости, не стазу всё наладится. Не старайся бросить «чтобы чего то добиться». Во время ремиссий (Фазы когда очень ломит и тянет) все это будет казаться не важным и не достижимым. Бросай чтобы уйти от тех всех заморочек которые связанны с выпиванием. Так как память работает тоже против нас, записывай все плохое связанное с выпиванием и перечитывай в трудные моменты. Тогда во время ремиссий хоть и путь вперёд будет казаться бессмысленным, но путь назад всё равно не будет вариантом. И силы воли не надо будет применять чтоб идти дальше, просто не будешь хотеть назад.
Фильм «Матрица» уважаешь? Попробуй себя почувствовать как Нео перед выбором таблетки, впитай в себя это чувство. Ты абсолютно не знаешь что тебя ожидает если возьмешь красную таблетку (трезвости), и никто не может объяснить. Но ты её берешь так как очень точно знаешь что тебя ожидает если возьмешь синию. Вернешься в старую жизнь, где каждый день одно и тоже, всё затуманено и постоянное чувство что с товим миром/твоей жизнью что то не в порядке. Выбор при тебе!
И даже если через некоторое время ты опять будешь на каком нибудь кооперативе, при этом настрое будешь себя чувствовать как Нео когда первый раз после освобождения опять зашел в Матрицу. Все знакомо, настольгия, но назад не хочется так как знаешь это искусственный мир где все подключены «к системе» и под контролем просто существуют и отдают свою энергию этой «системе».
Начинай жить! Выходи из системы!
Обычно я здесь в «как бы не споткнуться» ною в трудные моменты. Для разнобразия добавлю немного позитива. Сегодня 45тый день трезв и замечаю изменения в моем отношении к жизни. Стал на много спокойнее.
По началу про что я: Раньше делил время на две части: Работа/обязанности и «Жизнь». Сначала работа, потом домашние обязанности, потом как дети спят, можно «пожить для себя / наслаждаться жизнью». Наслаждаться жизнью на неделе было либо просто напиться либо с пивом в руках посмотреть какой нибудь фильм или посидеть в сети. Рано спать лечь я не мог. Как же так, закончить день и не жил, только работал? Даже если сильно усталый был, заставлял себя. На долгожданные выходные было экстрим: По возможности (дети у мамы) бежал по разным кабакам и нажирался, жил как гламур недоделанный, хорошо если к утру домой еще придти мог, бывало и где то рядом с дорогой ночевал под дождем.
Так что же изменилось:
Как начал бросать пить, желание «жить» не сразу ушло. Думаю у многих происходит похожее, если читаю вопросы здесь «как проводить появившееся свободное время». По началу я меня успокаивал тем что мне сейчас не до развлечений, надо сначала на ноги встать. Не старался и не искал каких нибудь «заменителей», просто «трезвеничал». Теперь проснулись опять разные интересы, разные хобби которые я уже почти забыл. Время, когда не знаю чем заняться, больше нет. Всегда находится что нибудь неинтереснинкое чем могу занятся. На выходные заметил особенно: 11 вечера, чувствую себя хорошо, завтра рано вставать не надо, можно пожить? Конешно не пить, может компьютер поиграть или фильм посмотреть? Желание есть, но я сам удивился ответной мысли: «хоть не уставший, но уже не свеж, ложись лучше спать, завтра встанешь раньше, выспавшимся и поживешь свеженьким и отдохнувшим». Сам себя не узнаю.
Представление о том что значит «пожить для себя / наслаждаться жизнью» изменяется. Раньше считал такую «трезвую» жизнь очень скучной. Как будто не живешь а только существуешь. Теперь и этот парадокс разворачивается. Думаю на эту тему еще отдельно блог напишу (если найду время), так как тоже считаю очень важной. Здесь старые больные представления про «жить и наслаждаться» тоже надо с корнем вырывать из головы, так как они тоже ведут назад.
Привет Валентин, ссылку про математическую модель ремиссии ты мне пересылал. На этой неделе была еще не ремиссия, её я жду примерно через неделю :(
Эту неделю была обычная усталость и стресс. Командировка, чужая обстановка, сложное задание и неудовлетворительный результат. Должен был до среды вечером перестроить одну программку, не справился, пришлось в среду после обеда перестраивать все назад. Клиент не доволен, я тоже нет. Была плохая планировка (у клиента), надо было мне сразу от этого задания отказаться. Я чувствовал по вечерам себя плохо, но по другому плохо, не так как в ремиссии. Не было такого безразличия и тяги на необдуманные поступки как обычно. Было чувство что больше не могу, перенагрузка, усталость. И то пиво за стеклянной дверью меня подцепило. Для меня это знак что еще мне расслабляться нельзя, так как еще переоцениваю присутствие спиртного рядом со мной. Но трезвые люди тоже устают ;)
Что сказать, ты прав. По идее я не должен был уделять этому пиву столько внимания. Рядом стоят другие напитки, их я тоже увидел но ни какого внимания на них не обратил. А пиво сразу в глаза прыгает. Принял факт вчера с юмором, знаю что еще далёкий путь впереди пока спиртное мне станет действительно равнодушным. Смеяться самому над своими же ошибками мне помогает.
Сегодня я еще в этом же отеле, чувствую себя плохо, одиноко в чужем городе, устал от работы, устал от мыслей на счет «отрезвения», ничего не хочется, всё надоело, голова не работает, мысли ходят по кругу. Если бы держался на силе воли, сдался бы. Сила воли на нуле. Держусь подсознательным чувством что не хочу. Ощущаю как будет если сдамся, не станет лучше, а все станет хуже. Да и не охото начинать опять с начала, терять полтора месяца.
К твоему вопросу: я живу в Нижней Саксонии, примерно в середине Германии. До Баварии примерно 600 км на юг. В Баварии я тоже жил, там на пиве и спился. Баварцы делают вкусное пиво, многие на нём повисли.
Да я просто пытаюсь принять ситуацию с юмором. Ситуация классика, что так даже не придумаешь, всё как будто «приготовлено» специально чтоб я сорвался.
Но я умею настаивать на своём если мне что-то важно, и оставаться трезвым мне стало очень важно. На счет этого я уже с собой договорился. Я не принимаю все эти «соблазнения» всерьез, так как знаю что мне важно. Ну поговорил с бутылкой через стеклянную дверь, что тут такого, со стороны выглядело наверное забавно. Можно сказать я даже не слушаю что тот демон предлагает а просто высмеиваю его. Я стабилен.
Трудный день сегодня был. Нахожусь в командировке, рабочий день трудный был, теперь сижу в отеле, на улице дождь. Пиво смотрит на меня через стеклянную дверь мини бара. Договорились что каждый остается на своей стороне…
Размышлять и интеллектуализировать красиво я умею. но это не страхует меня от ошибок. Если моча в голову ударит, так же могу сорваться, ни какие красивые и логичные размышления не помогут. По этому остаюсь очень осторожным, прислушиваюсь что во мне внутри происходит и стараюсь понять и себя перенастроить. Вроде получается.
Один парадокс ещё не могу понять: почему я так же курю больше пачки в день и боюсь бросить? Ведь абсолютно та же самая логика действует! Объясняю себе что сложнее, так как курю не только по вечерам а весь день. И видимо уверенность еще слабовата, боюсь если брошу курить, возможно сорвусь в обеих «проектах». Когда вообще правильное время после бросания пить с куревом тоже завязывать?
Если не секрет, какой язык — твой?
Мой родной язык — немецкий. Вырос здесь в Германии. Русский я так «подхватил», много родственников с России. Жена тоже по русски говорила. В 90тые по моему вообще почти все немцы проживающие в СССР сюда переехали, русскоговорящего общества теперь здесь достаточно. В грамматике мне Spellchecker и транслятор помогают ;-)
Загибал я раньше, теперь разгибаю ;-) Разумно я тебя понимаю, Валентин, и абсолютно согласен. Но в подсознании еще сидят эти старые больные мысли, которые надо вырвать с корнем, иначе они сделают своё дело и вернут всё обратно. Я так задумался, как раз эти мысли держали меня очень долго при бухле, хоть я абсолютно понимал что пью яд. Я не мог признать себя больным! Старался доказать себе свою полноценность. Не может же быть что другим можно а мне нельзя! Только когда меня депрессия так прижала что мне стало все равно больной я или нет, решился на шаг попробовать бросить (не первый раз). Мне этот раз очень повезло что я попал сюда, получил достаточно информации, что мне стало разумно понятно что такое представление о своём самосознании просто больной бред. Если бы я не пришел к этим итогам, всё пошло бы дальше как всегда, на третий день уже лучше и начал бы опять себе доказывать что не больной.
Решил поговорить на эту тему не только для себя но и для других, особенно для только начинающих бросать. Ведь думаю эти мысли стандартны при нашей болезни. Мне понятно что для людей с большими сроками трезвости все смешно и абсурдно, думаю через пару лет я сам буду смеяться над этим текстом, но пока мне не смешно.
Подумай почему люди кодируются: Они не могут признать эту болезнь«Алкоголизм», которую даже редко кто может правильно объяснить. Если кодируешся, создаешь искусственную добавочную болезнь которую легко понять. Она похожа на диабет. Только там нельзя сахар, а здесь этанол нельзя. В обеих случаях чувствуешь болезнь сразу если не придержишься рекомендации врача. А так лечить больше ничего не надо, болезнь по заказу пройдет сама, через пол года, год… Представь диабетуку скажут, твоя болезнь пройдет через пол года и можешь опять есть сладкое? Что он будет делать первым делом через пол года?
Думаю что при бросании пить, переоценка своего самосознания очень важна, так же как переоценка всех масштабов своей самооценки. Ведь самооценка обычно на нуле, что люди сдаются бросать перед тем как вообще начали. И конешно важно впитать все новые (правильные) представления в своё подсознание. Думаю что не только у меня а у очень многих как раз в первое время получаются срывы как раз из за тех мыслей, из за тех представлений, которые вылезают из подсознания в трудные моменты. Только когда ты начинаешь не только думать а еще и ощущать, что не пить: свобода, а позволить себе пить: клетка, в принципе только тогда ты победил эти мысли.
Вернусь к корням. Эти масштабы для самооценки мы не сами придумали, нам их преподнесли и мы начали в них верить. С одной стороны от собутыльников которые тоже верят. Видимо так распространяется этот «вирус». С другой стороны от тех «мало пьющих» людей которые проталкивают все, что «принято» (Увы, выпивать в меру принято). Эти же люди тебе наливают и заставляют пить если не хочешь и на следующий день тебя казнят за то что ты перепил, так как тоже «не принято». Хоть и работаешь над собой, и те и другие люди всегда рядом. И внушают тебе при каждой возможности те мысли, что ты не полноценен если тебе нельзя пить. Полностью отказаться от контакта к этим людям не всегда возможно. Надо научится держать своё новое мнение от всей души, иначе сам опять начнешь верить и запьешь. Надо понять, первые (собутыльники) просто еще не поняли а вторые (мещанины) никогда не поймут, так как не стараются ничего понять.
PS: мне сегодня сказали что по моему русскому заметно, что он мне не родной язык. Если выразился где то не понятно, извеняюсь, переспроси, попытаюсь найти другие слова…
Спасибо Валентин. Уже думал что это мои «душевные месячные» но был не уверен, по этому спросил.
Блог прочитал. Хорошо анализировали этот цикл. Примерно совпадает. Второй день (III период) у меня был стандарт возврата при слабых попытках бросить. День рождение сестры упал как раз на 7 день (V период), можно почитать сверху. Теперь вроде был VII период, но с запаздыванием на неделю. Сегодня вроде отпустило. По математики теперь буду следующий ожидать примерно через месяц :-/.
что те, кто употребляет алкоголь… ради вообще неизвестно чего ...
Таких тоже знаю. Люди плывущие по течению. Сами не любят ни о чем задумываться, ни хотят ничего понять, просто держатся за мнение массы, и обсуждают всех кто имеет другое мнение. Такие люди лет 200 назад с факелами ходили, Ведьм ловили и сжигали. Пьют они только по тому что так принято, хотя сами и не хотят. Если ты рядом с ними не пьешь, они тебя либо уговаривают так как принято, либо обсуждают, разжигают свой вербальный факел. И мы (алкоголики) должны с таких людей брать пример?
Должен про себя сказать, раньше была у меня очень пониженная самооценка, но работая над собой научился ценить себя, теперь иногда выглядит так будто наоборот. Заранее извиняюсь. Хочу рассказать про мои хорошие стороны не для того что бы поднять себя выше других а для того чтобы другие тоже задумались об их хороших сторонах… Так, начну:
Я Алкоголик, потому что:
1) Я любопытный человек. И мне интереснее самому изведать, чем слышать что-то от других. Иначе я на стал бы пробовать это говно
2) Я очень оптимистичен. Вижу всегда позитив. Для меня проблемы это вызов и задача. Иначе я бы не начал пить регулярно, побоялся бы «спиться»
3) У меня ко всему всегда своё мнение. С его помощью я мог всегда оправдывать мои запои.
4) Я смелый человек. Не бесстрашен, страхи у меня тоже есть, но я могу их перебороть и перешагнуть. Иначе я уже давно бы не пил боясь о здоровье
5) Я творческий человек. Рисовать не умею, но есть всегда много хороших и свежих идей по разным темам. Например я успешно смог скомбинировать все возможности отдыха, которые знаю, с пивом.
6) Я интеллигентный человек. Могу понять и объяснить что угодно. С этой способностью я мог годами понимать и объяснять почему я должен дальше пить.
Список могу продолжить. Но думаю суть понятна и так. В каждом из нас есть хорошие стороны, которыми пользовался наш алкоголизм против нас. На вопрос, хотел бы я отдать мои способности, которые сделали меня алкашем, и стать не-алкоголиком, мой ответ: НЕТ. Не жалею ничего, все произошло как должно было быть. Главное теперь перебороть эту болезнь и развиться дальше, к не-пьющему алкоголику.
Для тех кто с пониженной самооценкой здесь, которые начинают со слов «Как же я смог(ла) так докатиться, ведь у меня 2 (3) высших образования»… Ответ: Как раз по этому!!! Алкоголизм берет не всех! Выбирает, так как не каждый способен его носить в себе. Так что если он тебя выбрал и ты спился(спилась), значит достоин(достойна) его внимания. Гордится еще рано, но если победить его в себе… тогда себя с «нормальными» сравнивать, начинаешь их желеть ;-)
Добавлю и мое мнение по этому вопросу. Один вечер наблюдал с интересом как другие это делают, пьют «в меру». У каждого есть своя граница опьянения которую он называет «в меру». За ней он строго следит, по началу быстро к ней приближаются, потом пропускают пару рюмок, немного трезвеет, опять добавляет и так далее. Представив себя, как я соблюдаю какой то определенный уровень, понял что никогда не хотел и не буду хотеть парить себя этой напрягой. Всё время средоточиться на какую то «меру» для меня напряга, которая мешает праздновать. Раньше не следил за мерой, пил сколько влезет. Теперь поставил себе формулу «мера» = «0». За такой мерой можно очень просто следить.
Так что ответ на вопрос: Я умею пить в меру. Моя мера равна 0, другая меня не устраивает.
Добрый вечер. Состояние как-то так себе. Что происходит в моей больной голове понять не могу, но чувствую: не к к лучшему. Депрессия какая-то. Но тяги пока нет.
Уже примерно неделю не пишу ничего в мой дневник. Старался, но не знаю что писать. Перечитывать его тоже уже не помогает, как фильм смотреть который уже смотрел 1000 раз. Все становится опять как-то бессмысленным, так же как и мой «Проект трезвая жизнь». Даже забыл мои крестики в календаре ставить, не заметил мой юбилей «4 недели» вчера.
Самочувствие у меня такое было часто последнее время когда пил. Ведь как раз оно довело меня до того что я так жить больше не хочу и надо что-то менять. Ведь как раз эта безразличная и бессмысленная депрессия была моим «дном». И сейчас она держит меня, так как понимаю: без изменений ничего не изменится. Вернуться к жизни с бутылкой это как расписаться, что согласен на всегда так жить. Но я не согласен, и трезвость по всей логике единственный выход. Но при этой логике присутствуют два страха: 1) Если самочувствие улучится, вдруг я забуду «плохое время» и начну все сначала? 2) Если ничего не изменится, что делать тогда?
С тех пор как бросил пить, не высыпаюсь. Раньше бухнул и спать, теперь до часу / до двух ночи в потолок смотрю и мысли сортирую. Утром встаю с трудом. За этот месяц уже примерно раза 3 проспал, не слышал будильник. При выпивке мог работать из всех сил (сколько еще с похмелья оставалось), теперь как принцесса на горошине боюсь переутомиться, боюсь срыва и практически делаю на много меньше, хоть больше свободного время теперь есть. Улучшения пока минимальны. Когда же это кончится? Когда мне станет лучше? Где взять силу продолжать дальше? Это не торговля с демоном, знаю что бухать силу тоже не даст и лучше не станет. Наоборот, бухло заберет все что уже добился и заберет окончательно надежду на улучшение. Для меня назад дороги нет, долго решался но решившись повернуть, меня трудно столкнуть с нового пути, упрямо иду прямо, до следующего долго обдуманного решения. Но иду ли я сейчас прямо или незаметно по кругу, как то не понятно.
Вот что мне с моим состоянием делать? Оно нормально для бросающего или может здесь еще какая нибудь добавочная психическая болезнь которую тоже лечить надо?
Привет Валентин, привык в сети всегда никами общаться. Меня зовут Александр. Немцы сокращают как Alex, в принципе это теперь моё второе имя. С ником я здесь сильно не парился ;-).
Всем привет. Пройдя первые шаги думаю поделиться моим опытом по первому вопросу: «Как начать, как прервать процесс регулярного приема алкоголя», пока мой опыт свежий.
По началу немного теории: Разум и чувственный внутренний мир подхватили болезнь «зависимость». Им не будет нравится что мы собираемся делать, так что они будут сопротивляться. На них сейчас нельзя положиться. На нашей стороне только древние инстинкты, которые нам по Дарвину передались от древних обезьян. Ими мы будем пользоваться.
1) Для начала надо разбудить Целеустремленность.Надо начать ставить себе цели, в которых ты уверен что можешь их достичь. Не реальные цели не помогут, их разум сразу разобьет. Так как я выпивал обычно только по вечерам, моя первая цель была «сегодня вечером не пить». Если у тебя тяга уже утром, можешь ставить цель и по меньше, например «до обеда». Не обязательно дожидаться что цель исполнена, можно и заранее ставить себе следующую цель. «Завтра» или «до 3 часов», зависимо от того что тебе реально. Я ставил себе каждый день «Сегодня не пью» примерно 2 недели каждый день, пока для меня стала реальной цель «еще неделю не сдаюсь».
2) Чтобы добиваться поставленные цели, надо заткнуть мысли больного разума. Запрещай себе все мысли которые как нибудь затрагивают алкоголь. Все! И хорошие и плохие. Запрещай себе думать о будущем. Либо «Как же я продержусь...» либо «Вот было бы хорошо уже год не пить» и те и другие мысли, нельзя! Живи одним днем! Или одним часом!
3) Упрямство, оно нужно чтобы запрещать себе мысли. У меня оно проснулось на 2 день. Все мысли, начало торговли. И их надо упрямо блокировать, как на базаре если чем то ты вообще не заинтересован. Говори своим больным мыслям «Нет! Никаких дискуссий! Я сказал нет! И всё!»
4) Достигая поставленные цели вырабатывается Азарт. Поддерживай его! Наслаждайся чувством «победителя» так как достигаешь цель за целью, одну за другой. Награждай себя. Этот азарт дает желание идти все дальше. Я для себя назвал мою борьбу «трезвеничать», нужен был активный глагол. И трезвеничаю я с удовольствием, моё новое хобби. Этот настрой помог мне пережить 2 дня рождения и немецкое рождество, как раз в первые недели трезвости! Теперь я с радостью пойду в гости встречать новый год и при этом дальше трезвеничать!
5) Через трудности вырабатывается ненависть к «врагу». Этот инстинкт помогает тебе видеть врага, наблюдать за ним, оценивать каждый его шаг. И что самое важное, по началу ты воевал «против себя». Теперь ты признаешь: Война не против меня, а против кого-то или чего-то что сидит и живет во мне, контролирует мой разум. Начинаешь отделять себя от демона и начинаешь забирать у него назад то, что он когда-то забрал у тебя…
Примерно так я вырвался с замкнутого круга и отошел от него пока только на пару шагов. Признаю что вполне возможно упасть опять назад, но я туда уже больше не хочу. Хочу еще пару слов сказать что по моему мнению нелзя делать первые дни: Нельзя ожидать быстрых результатов (Вот, уже неделю не пью а жена еще не простила, и как то всё осталось по старому). Нельзя стремиться к сильным изменениям (Вот, завязал, теперь надо достроить гараж и найти работу по лучше). Резко дергаться это путь к срыву. Не забывай себе поставленную цель. Я не ставил цель чтоб жена простила, чтоб жизнь изменилась, достроить гараж или найти работу получше. Я поставил цель: сегодня не пить. Остальное не важно.
Большое спасибо тебе Бендер за это количество информации. Прочитал с большим удовольствием. Мне очень понятно твоё сравнение нашего Зверя с компьютерным вирусом, так как сам информатик и вижу наш мозг как мощный компьютер, который возможно перепрограммировать самому, шаг за шагом, программку за программкой. Этим я заинтересован уже давно, многое уже в голове сам переставил. Только вот этот вирус все как то «не видел» хоть он плавал перед глазами. Это уже не просто вирус а полноценный Руткит ;-).
Прочитав как тебя раскачивало, мне мурашки по телу пробежали. Не могу припомнить, но описанные чувства мне оказались очень знакомыми. Видимо через них я уже тоже проходил когда то.
На счет «ни одного ответа», не хотел подгонять, просто сидел как на иголках, хотелось с кем то поговорить, поделиться, и никого рядом нету. Сам раньше помогал в разных (компьютерных) форумах, знаю что все добровольно и никто никому ничего не обязан. И знаю что помощь при таких условиях выходит самой лучшей! Большое Спасибо!
Видимо слишком трудные вопросы задал, что ни одного ответа. Наверное ответы придут со временем сами.
Сегодня ровно 3 недели. Теперь уже не иду день за днем а смотрю в неограниченное будущее. Стал свободно рассказывать что завязал, до этого не решался, говорил только про «сегодня» так как обещаю только то что могу сдержать. Стал понимать фразу «бросить пить это как заново родиться». Напоминает фильм Матрица, где отключившись от системы смотришь на мир, в котором столько лет жил, совсем другими глазами.
Вчера был интересный момент о котором хочу рассказать. Родственики-Ребята позвали сходить в баню, попариться перед новым годом. Я стал сопротивляться руками и ногами, не пойду, завязал, боюсь срыва, итп. Ответ меня поразил: «А про пить никто ничего не говорит. И не кто не собирается». Ну я согласился. Провели нормально вечер, попарились, играли в карты, рассказывали анекдоты. Двое выпили по пивку, без ритуалов, каждый для себя после пара. Я пил минералку и было все хорошо. Теперь остался в голове вопрос, так как происшедшее совершенно не совпадает с памятью прошлых раз: Как это было раньше? Напивался я один или спаивал других? Думаю еще много загадок в этом духе ожидают меня на дальнем пути.
Да, от мыслей не убежишь. Медитация немного помогает так как отвлекаешь себя от них, но думаю главное понять что это НЕ ТВОИ мысли! Это мысли болезни! Осознав это ищи те, которые твои.
Привет Вита,
так как я здесь еще не так уж давно, и в принципе такого опыта в борьбе нет, но постараюсь помочь. То, через что ты проходишь, я очень боюсь, по этому уже готовлюсь за ранее. Другие тоже справляются, значит путь есть. И мы справимся!
Не перенапрягай себя в эти трудные дни, не надо работать на износ. Этим ты себя наоборот приближаешь к срыву, если я теорию правильно понял. Лучше постарайся расслабится.
Попробуй прогрессивную релаксацию. Мне она в многих ситуациях помогала.
Объяснение можно послушать здесь: https://www.youtube.com/watch?v=vhZjZLfDbDI
Делать «с помощью» здесь: https://www.youtube.com/watch?v=DjC8kaTEU6A (примерно со второй минуты)
Добрый вечер. Сегодня у меня есть конкретные вопросы.Я начал читать «nepit.ru» (бендер, спасибо за ссылку), По началу все понятно, дочитал до «Клиника обострения зависимости». там описана «механика», как алкоголизм «работает». Первый вопрос, правильно я понял?
Непредсказуемо но регулярно приходит время, в котором искривленное воспринимание мира. Ценности бесценны, интересы не интересны, достижения не важны, мир серый. Искревление мыслей, которые не ищят выхода а просто давят человека вниз. Ну так примерно, у каждого немного по другому но заканчивается одним: срывом. И «трюк» трезвой жизни научится пережить эти фазы без срыва. Терепь вопросы:
-это все или там чего то важного не сказано?
-Как можно избежать срыв?
-как изменяется интенсивность если не срываешься?
-Ети фазы на всю жизнь?
Напишите о вашем опыте. Мне понятно что у каждого по другому, но чтобы имелось хоть какое нибудь представление у меня.
Теперь немного расскажу о моем небольшом опыте с этими «фазами». Как рассказывал, спивались с женой вместе. Она начала замечать что у меня душевно не все в порядке. и послала меня к психологу. Может был он не опытный, может я слишком умело скрывал проблему с алкоголем, которую я уже тогда осазнал, но диагноз он мне поставил «среднеразвитая депрессия». Я принял диагноз, удобно, понятно почему пью, депрессия виновата. Он начал меня лечить, пробовал разные методы и медикаменты, я старался, не сопротивлялся, но ничего не помогало. Он потом уже просто гадал, думаю какая нибудь гадалка быстрее бы поняла в чем дело. Я научился наблюдать за своим самостоянием и заметил что «депрессия» приходит фазами. Пару дней, неделю, потом отпускает. Уже начял ети фазы нежно «душевные месячные» называть. Связь к алкоголю я не видел так как пил почти каждый день. В эти дни конешно на много больше, но как по другому, при повышенной депрессии? Теперь я понял что это за «месечные». Как раз с ними мне надо бороться? Вроде кажется легко.
Еще я вспомнил другую историю, которая по сложнее. Уже когда мир рухнул, развелись, перестал лечится, я начал строить новую жизнь. Познакомился с одной девушкой, встречались часто, большая любовь, было все как у людей. Она не уважала пьяных и перепивание, я видел это в позитиве, думал она мне поможет бросить. Пил я только по вечерам когда мы не встречались, и эти вечера становились все реже и реже. Всё шло к успеху, пока не началась эта фаза. При этом разе на много сильнее. По началу я скрывал от новой девушки моё самочувствие, раздраженность. Она видела только какую то не понятную усталость во мне. Потом все рухнуло, нервы сорвались у меня и мы очень сильно поссорились. При этом не глаза в глаза а через Ватсап. Не знаю почему, но я трубку не брал когда она мне звонила, а наезжал на неё письменно, разумно с аргументами. Тема была разные мелочи, но в принципе я добивался от неё услышать что она мной только пользуется, никакой любви с её стороны ко мне нету и что она до сих пор любит её бывшего. Какой то бред, но подходит обсолютно к описанию на nepit.ru. Чем для меня закончилось думаю могу не писать, догнал все пропущенные вечера. Когда отпустило, я сам себя не узнавал. Абсолютно не понял что произошло, как будто стада баранов через меня перебежала. Единственное объяснение которое для меня было еще как нибудь логично это что кто то (мать моей бывшей жены) на меня порчу навела как узнала что у меня кто то другая появилась на месте её дочери. По другому объяснить не мог, хоть в подобное даже не верю. Да, теперь я знаю что это за порча была. Оказывается она уже давно во мне живет.
И теперь вопрос: как при такой затуманенной голове, когда даже сам себя не узнаешь, можно держаться?
Знаю из лечения от депрессии еще пару вещей, как долгие прогулки, медитация, спорт, но не уверен что они здесь помогут.
Я боюсь. Последние дни я здесь же сам жаловался об непонятной усталости и раздраженности. Возможно уже началось? Что мне делать? Как мне не споткнуться?
Alex: 14 дней (о, уже неделя набежала оО)
Привет Alek. Подумай что ты делал обычно если пил, кроме пить? У меня ответ был, «ничего». Здесь в словах заложена ошибка: пить подразумевает что то делать, не пить, ничего не делать. По этому я для себя придумал активное слово для «не пить»: «трезвеничать». Теперь я по вечерам трезвеничаю, и это занятие намного сложнее и интереснее чем пить. Можешь тоже попробовать. Например если очень устал и ничего не охото делать: ляж на диван или сядь удобно, смотри на одну точку на потолке или стене, и ни о чем не думай, запрети себе все мысли, обо всем, негативные и позитивные, все! Это принцип медитации. Через некоторое время (пол часа? час?) Идеи что можно сделать сами придут, и желание тоже. Для концентрации можно наблюдать своё дыхание. Для расслабления тела напрягать мышцы на пару секунд и потом отпускать. Я этим пользуюсь если голова вообще работать отказывается, помогает. А если не поможет, когда пил ты себе позволял ничего не делать, отдыхать, так позволь себе это и трезвым делать. В принципе все что ты себе пьяному позволял, должен себе и трезвым разрешать, иначе на стороне «пить» всегда будет плюс.
Если были другие занятия при питье, например телевизор смотрел он без бухла интереснее. Попробуй. Намного интереснее не только смотреть, но и понимать что там происходит. И не забывай что ты в трезвом состоянии способен на больше. Если есть еще энергия, можешь читать, учится чему то, заняться каким нибудь искусством итп.
Мне самому подозрительно. Вроде демон хочет мне сказать «Молодец, ты победил меня, выиграл, доказал что можешь. А теперь перестань валять дурака и возвращайся». А к вечеру такая усталость и раздраженность ко всему, что прям охото сорваться. Это две мысли которые ведут к одному и тому же, но друг другу противоречат. Не логично. Держусь за цель, сегодня не пить. Это логичнее.
Вы сравниваете вашу трезвость отрывками и лучем. Если я на мою гляну, она больше как фонарик в тумане. Вроде светлый конус, без сбоев, но все равно дальше 2 метров не вижу.
К моей защите, я уже примерно 3 года назад понял что бухать: дерьмо. Делал маленькие попытки бросить, по 2-3 дня получалось. Что сказать, я ленив. Не было ничего особенного к чему я допился, просто жизнь медленно усложнялаль а не улучшалась, решил что надо действовать. Первая идея была кодировка, начал в сети искать о возможностях. Нашел то, что здесь в германии это не делается, прочитал почему и понял что кодировка мне все равно не помогла бы, на страх меня не взять. Нашел много другой информации и этот форум. Эта информация подействовала как ветер под крылья, как и поддержка здесь тоже. Благодарю. Но мой «Бой» идет не только 13 дней а уже несколько лет.
Фаниль, не сдавайся! Меня тоже тянет, но желания нету ни какого. Продумай как будет вечер если сгоняешь. Ну посидишь, выпьешь, завалишься. Где прикол? Можно по интереснее занятие найти. Даже если просто то же самое делать будешь что ты обычно делаешь с пивом по вечерам, только без пива, на много интереснее так как голова работает нормально. Прогони этого демона «тяга» к черту! С ним даже разговаривать не надо.
Да, в жизни пока изменений нет, но что то во мне изменилось. На счет дня рождения на котором я был в субботу, боялся что придется сильно держать себя в руках, что буду обижаться что мне третий раз не предлагают так как сдамся. Но этого не произошло. Мне не пришлось заставлять меня «не пить», не пришлось себе что то запрещать. Я просто не хотел. Видимо я изменил мой взгляд на алкоголь, вижу его теперь с другой стороны.
Вспоминаю как я думал раньше:
1) Если на празднике кто нибудь не нажирается со скоростью света а медленно пьет и наблюдает за остальными, этот человек был мне подозрительным. Я воспринимал это как будто человек ставит себя выше других. Верил в предложения, что можешь доверять человеку только если с ним вместе бухнул и видел какой он на самом деле.
2) Если кто то немного выпивши был уже пьян, он был слабак. Выпить большое количество, значит ты сильный мужик. Хоть сам много не мог, старался и смеялся над другими кто «слабее».
3) Если кто нибудь говорил что он бросил пить и уже давно не пьет, я жалел этого человека. До чего надо дойти чтобы отказать себе радость в жизни, и еще на всю жизнь? Это как мучатся всю жизнь инвалидом после аварии.
Вот так я думал. Эхо этих мыслей еще звучит в подсознании (особенно 3.), но разумно я смотрю на это теперь по другому.
1: Уже давно понял, что не пить и ставить себя выше других две разные вещи. Ставить себя выше и смеяться над празднующими не правильно, но к сожалению это часто встречается вместе. Эти люди лишают себя праздника так как подняли слишком высоко нос. К этим итогам я быстро пришел и стал по возможности, если пить нельзя, так же праздновать как и выпившие. Без проблемы могу и трезвым залезть с другими на стол, там танцевать и петь громко песни, слова которых я не знаю. Выходит: Пить и праздновать не зависимы друг от друга.
2: Против этой мысли я не боролся. Она сама ушла как со временем появились другие достоинства, которыми я мог гордится. Я развился дальше. Мой Алкоголизм к сожалению тоже :-( Но если я сейчас думаю об этом, гордится за то что умеешь себя травить, это как то абсурдно. Это как хвастаться что умеешь себе сам ногу отрезать и стараешься доказать.
3: Это последняя мысль которая как то недавно развернулась. Если бы я попал сюда скажем мы пол года или год раньше, я писал бы совсем по другому: «У меня все по другому, я знаю всё лучше и не понимаю почему сегодня опять день 0». В этом духе. Но при этой попытке бросить, с поддержкой здесь, воспринимаю всё как то по другому. Бросаю пить не по тому что «надо», не потому что «лучше для здоровья» и не «чтоб кто то лучше думал обо мне». Нет я просто не хочу, надоело. Раньше я воспринимал пить как свободу, а себе запретить пить, как клетку. Как раз вот это воспринимание теперь меняется. Питье тоже уже давно стало клеткой, и выхода я долго не видел, мытался между двух клеток. И как описал воспринимание ДР сестры, я унюхал что в клетке «трезвость» где то есть выход в свободу. Его я теперь ищу. В клетку «пить» меня больше не тянет, так как там свободой вообще не пахнет. Теперь, если я знаю что кто-то не пьет, я его понимаю. Он нашел выход из клетки.
Вот так я думаю в мой 12тый день. Возможно это тоже какой-то самообман, мы же все мастера в самообмане. Эту возможность я тоже наблюдаю.
Абсолютно с тобой согласен. Если бы все плохое вспомнить мог бы… регулярно память выбивало. Проснешься и «где я?».
Я не переоцениваю этот вкус, много и других вкусных вещей, и думаю отвыкши от этанола вкус изменится. принимаю просто как актуальный факт и опасность. Пытаюсь вообразительно описать что во мне происходит. Моё самочувствие улучшилось, и по этому поводу «мой демон» стал последние дни чаще меня навещать. Напоминает сначала чего нибудь приятное, а потом сразу камень на грудь и грозит: уберу камень когда выпьешь. Я не люблю когда мне кто то что то навязывает, по этому принципиально упрям. Пока срабатывает, но боюсь споткнуться, поддаться и сойти с пути. Мне понятно, что это только начало войны. Кто знает что «он» еще придумает.
11 дней.
Мне понятно что это только слабый привкус свободы. Но он мне понравился, мотивирует. В жизни пока еще в принципе ничего не изменилось. Единственное что я по вечерам заместо пива здесь сижу и читаю. Если есть что рассказать, пишу. Пол года вперед я еще не смею заглядывать. Думал на этой неделе поставить цель «до пятницы», но вспомнив проходя мимо магазина как приятно пиво расслабляет и как оно вкусно (мне вкус нравится, немцы умеют делать пиво) решил продолжать день за днем.
Alex: 10 дней
Привет Аля. Да история грустная, всегда казалось что продвигаюсь в жизни, всего добиваюсь чего хочу, что все успешно, хорошо. И не замечал как какой то демон все это по очереди у меня забирал. Осталось не много, но оставшееся я не отдам!
Идею цели на день мне подкинул один знакомый друг-психолог. Разговор был вообще то про курение и как бросать, но думаю и здесь подходит.
Цель на день, это конешно тоже как и все не для каждого. Каждое утро не забыть поставить себе цель, причем «правильную» цель. И при этом безпрерывно запрещать себе все мысли в которых страхи и заботы о будующем. «Не пить всю жизнь» пока для меня еще ощущается как «быть инвалидом всю жизнь». По этому запрещаю мне и эту мысль. Надеюсь что со временем ощущение этой мысли перевернется в другую сторону.
Вчера был 7 дней трезв. День за днем получилась уже целая неделя. Но я как то не радовался, очень боялся сегодняшнего дня. Сегодня сестра праздновала ДР. И мне с моей пока хрупкой «идеей» туда надо было идти. Немного расскажу про сегодняшний день.
Проснулся утром не очень. Чувствовал себя с утра будто вчера бухал. Вышел на прогулку подышать свежим воздухом. Встретил одного друга, он меня встретил со словами «слушай, что-то ты сегодня помято выглядишь». Видимо я и с снаружи выглядел как себя чувствовал. Было как то стыдно. Он один из друзей с которыми хорошо общаешься, но которые тебя больше не приглашают так как ты себя уже пару раз показал. Вот стараешься, а выглядит все наоборот.
Через некоторое время как будто камень на грудь лег. Не могу описать это чувство, но оно мне очень знакомо. Так я себя чувствую обычно если знаю что скоро большая пьянка. Обычно не могу её дождаться. Видимо организм как то подготавливается к переработки большого количества этанола. Сильное желание не проявлялось, просто голова туманилась. Но я держался за решение сегодня тоже не пить.
Для отмазки я поехал на ДР на машине, чтоб мог просто говорить, «я за рулем». Был конешно второй вопрос «ну одно пиво выпить то можешь?», я тоже отказался. Реакции были разные. Кто думал я вчера перебрал что сегодня не пью, кто поверил с машиной и жалел меня, успокаивал, «на НГ зделаем по другому». Мать унюхала неладное и обрадовалась, решила что наконец то её ворчавство до меня дошло и заявила всем что я теперь завязал раз и на всегда. Такие ожидания, не хотел никому ничего обещать, сам рад если день переживу. И конечно обидно что выглядит так что это вообще не моя а её заслужба, что я стараюсь не пить. Ладно, пусть каждый думает что хочет, это ихнее дело, мне не до этого.
Во время праздника я все время сравнивал как было бы если бы. Вспоминал как это было по другому, когда ждешь с нетерпением что кто то додумается наполнить твой стакан. Когда узнаешь, что незнакомые мне люди придут на праздник по позже, как стараешься немного притормозить, что бы не стразу опозорится, как пытаешься еще показать себя трезвым, хотя уже в доску, и когда либо уже хочешь домой потому что уже не можешь или другой вариант, что уже провожают а ты еще не «готов». Вот так сидел, думал и при этом больше с другими общался чем обычно под градусом. Обычно я молчалив под градусом так как многие голоса сливаются в гул и я не все понимаю кто что говорит.
День, которого я так боялся, прошел успешно. Вспоминая заморочки празднования под градусом я почувствовал СВОБОДУ! Меня эта вся х*ня сегодня не беспокоила. Не надо было ждать пока тебя «облегчят» и тебе нальют, не надо стараться держать себя в форме, не надо боятся что ты будешь под столом пока еще не все гости пришли, вообще ни какой напряги, просто наслаждался компанией. Этa СВОБОДА уже достаточная причина оставаться трезвым! Но думаю таких причин на много больше!
Нда «боятся сорваться» и «боятся, чтобы сорваться» видимо почти одно и тоже. Выходит внутренний базар. Ты прав. Обычно мне важно перед каждым событием иметь представление что меня ожидает. Представление которое у меня образуется, мне как то не нравится. Вспоминается прошлый НГ, который продолжался до 5ого. Как перебороть эти страхи? Думаю эту неуверенность само просто удалить решением. Вот, решаю что не буду «праздновать» а «проводить время в компании» и при этом «трезвеничать». Придумал мне этот глагол для «активной борьбы против личного алкоголизма». Это теперь мой новый Хобби. Просто «Не пить», «оставаться трезвым» сказано как то пассивно, будто ничего не делать. А дело то активное, следить за мыслями и чувствами, проверять их разумно, это работа, интересная, занимательная и азартная работа. В словах есть власть. Пытаюсь ей пользоваться.
Шестой день прошел. Пока еще уверен в себе, но опять боюсь что моя уверенность меня подведет, что стану не осторожен. Вот такие пироги. Опять внутренний базар. Ладно, цель на сегодня исполнена, на завтра думаю опять ту же самую поставлю, выйдет неделя если справлюсь. А до после завтра сначала дожить надо, не буду сейчас забивать голову.
Спокойной ночи и трезвых снов. С наступающим.
Решил избавиться от последней зависимости: От работодателя :P Сегодня закинул увольнение в почтовый ящик. Осталось доработать до конца апреля.
Давно уже на душе горело, наконец решился, открою своё дело, Буду теперь «SAP Consulting freelancer».
Жизнь вроде полностью наладилась, Живу теперь с новой подругой вместе, дом с участком в центре города. Шаг за шагом замечаю что жизнь не просто случается и мимо проходит, а что я активно могу на её влиять.
Раньше я часто играл в компьютерные игры. Там я мог всё. Теперь обнаружил что я «Online» в игре «Real-Life», и что это прекрасная MMORPG Strategy. И графика захватывающая, только глаза открыть надо!
Так что трезвеем! Забудьте там ваши гаражи, клумбы или подвалы. Мир имеет на много больше, что можно видеть только трезвым взглядом.
До сих пор ни разу не пожалел решение покинуть тот гнилой мир бухла. Путь далёк и не сразу всё придёт сразу, но утверждаю, очень стоит его идти!
Уже пару раз пробовал прочитать весь этот мой топик с начала. Не могу, кидает в слёзы (сейчас опять). Не могу смириться с тем что так много жизни потерял. И очень рад и благодарен за то что получил второй шанс начать жить.
ПС: Недавно попало пиво (безалкогольное) в руки. Такая гадость! Как можно это вообще называть «вкусом» :J
Вернулся с командировки, теперь могу опять нормально печатать привычным транслитом ;-) Много думал в чем дело, сортировал всё в голове, как обычно…
Осознал что перехожу на Level-4 ответственности за свою жизнь. Да, у Алекса опять пару новых теорий в голове ;-)
Level-1: Проявление своей воли — Было что было, будет что будет, вы как хотите, а я не пью
Делаешь первые решения, которые не зависят ни от кого и не от чего, кроме тебя. Главное из них: не пить. Просто так. Ни по тому что жена требует, и не для того чтобы деньги сэкономить, или здоровье поберечь, не чтоб вернуть бывшую назад, а просто так. ДЛЯ СЕБЯ.
На этом этапе начинаешь забирать ответственность за свою жизнь с плеч других людей на свои. Начинаешь взрослеть. Ты не кому ничего не должен, и они тебе тоже нет.
Level-2: Мне не нужно
Бросив пить начинаешь обдумываешь и другие плохие привычки. Прекращаешь их делать. Перенимаешь полную ответственность за свои поступки. Бросил пить, бросаешь курить, не ищешь больше приключений. Бросаешь бывших кентов которым ты теперь скучен. Зато можешь теперь ответить за КАЖДЫЙ свой поступок. Ничего не происходит больше просто так, «не знаю почему я это так сделал.».
Level-3: Строю новую жизнь
Выкинув всё не нужное начинаешь заполнять появившиеся промежутки новыми полезными делами, и навыками. Кто углубляется в религию, я подался в психологию. Сделал генеральную уборку в голове. Улучшил отношения к близким. Нашел новую любовь. Жизнь опять не скучная. Календарь полон разными интересными делами, которые раньше может быть даже напрягали бы, но теперь в радость.
Level-4: Идем на взлёт
Со времени первого трезвого дня до Level-4 мы всё время за что/то держимся, идем по жизни пешком, боясь споткнуться, боясь сорваться. При этом осознаешь что пешком некоторые мечты остаются недостижимы. Чтоб к ним долететь нужно сделать прыжок в неизвестное. Нужно отпустить и потерять что нибудь знакомое и хорошее, чтоб освободить место для новых, лучших возможностей. Не могу объяснить лучше пока, так как только что стою на пороге на эту степень. Конкретно:
— 20 лет избегал операцию ноги, отмахивался «и так сойдет». Теперь решился. Теряю покой, нога будет минимум пол года болеть, но зато потом будет здорова.
— Хочу уволиться и открыть своё дело, когда нога заживет. Уже готовлюсь, собираю информацию как что конкретно сделать надо. Теряю обеспеченный доход, но если дело пойдет, будет больше денег за меньше нагрузки.
— Конкретизирую планы совместной жизни с подругой и чтоб мои дети жили со мной. Теряю очень удобную жизнь у родителей и мир да покой с бывшей. Но выигрываю новую семейную жизнь где я Хозяин дома.
Понятно что образовались большие страхи по всем пунктам. Ведь я не могу «держаться», если что пойдет не так, назад дороги нет. И вот на этих страхах меня внутренний Алкаш хотел поймать эту неделю. Но я с ним уже по другому общаюсь…
Вторая теория Алекса на сегодня ;-)
Вы знали что внутренний Алкаш: Он ребенок в возрасте примерно 6 лет? И этот ребёнок рулил нас как хотел и при этом сам был очень несчастен? Не было рядом с ним «взрослого» который мог утешить его и уследить за ним. Но теперь мы бросили пить и «внутренний взрослый» появился рядом и набрал сил. Не надо воевать против ребёнка! Он: часть души, он очень даже родной! Надо с ним обращаться как с 6 летним ребенком. Утешать его, прижимать к себе, давать ему любви, заботиться о нем, а не кидать в подвал и закрывать на ключ.
Представь: Ребенок хочет залезть на очень высокий забор так как он что-то очень интерессное хочет увидеть на другой стороне. Какая у тебя реакция? Не будешь же разрешать или даже помогать ему лезть в верх? Будешь его желеть что он не может увидеть другую сторону, будешь рассказывать ему что там за забором, будешь показывать что очень хорошо понемаешь его. Но не разрешать!
То же самое на счет залевать себе синьку в рот: Люблю тебя, но не разрешу!
Прочитал недавно книгу на эту тему и сам замечаю какой потенциал открывается если изменить общение к этой «неудобной» части самого себя. Читал на немецком, но думаю есть и русский перевод:
rmg.com.de/sumrachnyj-i-solnechnyj-rebenok-dolgij-put-k-sebe/
Автор: Женщина, но и мужикам большенство примеров понятно
Попробуйте сами: Поговорите со внутренним Алкашем как взрослый с ребенком. Словами которые дети понимают. С любовью как к своему ребенку. С заботой о нем.
Настроение коротше понятно. Бессмыслица какая то весде и во шсем. Все в напрягу. Коротше, внутренний алкаш рулит. И так при потшти 3 года трейзвости. И здесь я упрям, НИ ЗА ЧТО!
Мош подробнее напишу как вернусь домой, туго кнопки искать
Уж забыл зачем зашёл, голова тормозит. Нет, срыва не будет, пусть тормозит сколько хочет, травить себя не буду
Кать, вот как раз в этом и заключается фишка, что это рассуждение искренне не правильны, и имеют корень как раз в том же «надо только верить». Прочитай что я написал ещё раз.
Виноватого всегда найти можно. Винить «если бы ты...» тоже очень просто. И все любат давать советы ка например «верь, и всё наладится!». Но этим ни кому не поможешь, и это не смысл религии.
Я того человека не знаю. Что жена от него ушла, это было решение его жены. Может так и лучше, может и нет — не нам судить. Но человека наказывать добавочно за то что «он недостаточно верил, иначе бог помог бы» просто неправильно
Проблема в том что говоря о боге многие повторяют смысл «надо только верить и всё получится». В многих проповедях это говорится открыто, но это предложение давит на людей. В нем спрятано ещё два других смысла:
— если не веришь, бог не будет тебе помогать
— Если у тебя случается что то плохое, сам виноват, не достаточно веришь
И то и другое неправда. Бог любит всех одинаково и иногда происходят плохие события где никто не виноват.
Рассказала про одного её знакомого, был тоже пастор в другой церкви. У него жена ушла к другому, и по этому поводу его уволили. Не достаточно верит, иначе смог бы удержать семью. Представь что в человеке в тот момент происходило…
В этом смысле, давайте не будем давить друг на друга
Если я например рассказываю что бог мне помог — кому это поможет?
? Мне? Я не задал никакой вопрос, так что не будет в ответах новой информации.
? Другим? Бог не начнет сразу помогать всем тем кто это прочитал, так что писать что он мне помог, другим не помощь!
Можно упоминать помощь бога, если в тему. Я сам не верующий, но и не атеист.
Могу дать один совет всем верующим (в тему): Пользуйтесь своей верой, верьте, перестаньте заботиться о том что будет и о том что было, просто не пейте. Об остальном «он» позаботиться.
Для не-верующих немного труднее, но так же возможно перестать заботиться, правда с другими поддержками. Я справился сам, не надеясь на бога. Помогал он мне или нет, не знаю, думаю так же как и всем, в принципе без разницы, я не упирался в его помощь.
Бросить пить надо просто так. Без причин и не обещая ни себе ни другим ничего. Просто так, всё. Наладится ли жизнь или нет — это второстепенно.
По постам сверху ты верующий. Тебе легче бросить «просто так», просто не пить и не заботиться о будуещем доверившись богу. Пользуйся этим.
Хорошая жизнь сама по себе не придет. Её надо построить/заработать. Но Трезвость единственный шанс сделать это!
Вопрос о способностях в кровати… Начну с того как было раньше. Трезвым я был очень «эффективен». Не успел начать как уже «Fertig». Чтобы иметь по больше удовольствия надо было немного выпить. Чем больше — тем дольше, но меньше эмоций. Доходило до того что мне девушка на следующий день рассказывала что было очень хорошо а я не помню ничего, только фрагменты. Конечно и бывало что пере-подготовлюсь и просто засну и свё.
По этому вопросу я беспокоился так как не мог представить что может быть хорошо без «подготовки», проверить не мог так как бросив пить закончились и приключения. Кто здесь дольше, читал мои изложения про болото и лягушек.
Так вот теперь ответ как это дело на трезвую голову: В принципе логично: У меня полный контроль! Теперь обычно я сам решаю когда я «Fertig». Ощущения не притупившие, великолепные, но я могу при этом наблюдать за ситуацией, за девушкой и её настроением, и решать что будет дальше…
Так что мужики: есть ещё одна причина трезветь!
Девушки кто всё равно прочитали: предпочитаю аналогию возможности управления процесса эмоций.
Акцент да, у меня и по русски немецкий акцент, и по немецки русский акцент.
Мне на русском трудновато, последнее время мало русскоязычного общения, забывать стал язык.
По этому коротко: Сдал на 4 киу Каратэ, взял новую машину, получил на работе подарок за 10 лет на одном месте, уже больше года с девушкой-пасторшей вместе далее укрепляем отношения, её дом — для меня как мой дом, перенимаю хозяйство родителей так как они стары и оба болеют, сопровождаю детей через разные изменения в их жизни. И куча разных мелочей… и со всем справляюсь :J
Интересное слово одного знакомого: «если твоя жизнь скучна, то ты просто скучный человек. Интересный человек не допустит жизни стать скучной»…
И цитирую очень важное предложение:Отрастить же того внутреннего наркомана во второй раз то легче. V_v
У меня всё нормально. Много что рассказать, боюсь тастатуру сломать если начну :J. Нанял одного способного психолога как «Couch». Теперь общаемся раз в неделю на разные темы. Не по больничному, а так, оплачиваю сам без Мед-страховки. Многому учусь у него. Мне понятно что и сам мог бы до всего додуматься, но так быстрее и интереснее. Тему Алкоголизм не трогаем, здесь у меня вопросов нет. Просто могу объяснить откуда у меня та или эта привычка образовалась
Интересный факт: Раньше все думали что мозг развивается как мускул, надо только напрягать и он ростет, человек умнеет. Но это только половины правды.
На самом деле мозг растёт только тогда и только там где образуются Дофамин, Серотонин, Эндорфин и остальные вещества вызывающие чувства счастья. Эти вещества действуют на мозг как удобрение. Таким способом человек учится хорошо только с интересом и только то что может ему принести радость.
Задумался как влиял алкоголь на этот процесс в моей голове. Ведь алк выжимает дофамин в мозг. Чему мозг тогда учился? Куда рос?
Теперь мне понятно что такое «внутренний алкаш». Это не метафoрa, это в голове кусок мозга физически вырос, который собирает всё знание и опыт как получить дофамин через алкоголь.
Становиться понятно почему невозможно вылечиться. Для этого надо этот кусок вырезать. Читал когда то про операции на мозг в Питере против наркозависимости, теперь понял что они там убивают.
Становиться понятно почему невозможно заставить себя бросить пить через силу. Либо хочешь либо сопротивляешься: эта часть мозга включается и ведет нас к срыву.
Трезвость: это искусство НЕ АКТИВИРОВАТЬ эту сферу мозга. Пропускать все стимулы мимо, в обе стороны. Не подкармливать. И это вполне возможно, и с немного опытом даже довольно просто!
Желаю всем трезвости, и чтоб усох этот «внутренний алкаш»…
И не забывать: даже «чуть чуть», это как почти высохший сорняк немного полить…
Подруга ещё та же, вроде складывается всё серьёзно. «из верующих» не так сказано, она не помешана на религии. Просто у неё очень интересная и хорошо оплаченная работа с людьми. Церковь это же тоже просто корпорация как и многие другие.
Темы про бывших, тоже ненавидел и сейчас не приятно. Но если отец её детей забирает каждое второе выходное к себе, дети рассказывают и там и здесь, пэчворк не избежишь. Я уже знаком с её бывшим мужем, обсуждать сейчас не буду…
Немного меня беспокоит что она «любитель хорошего вина». Всегда только один стаканчик, не больше, не напивается, а просто стаканчик после вкусной еды, короче знает свою норму. Проблем нет.
Она свободна? Реально? Не уверен. Иногда у неё выскальзывают заботы как «мы эмоционально отходим друг от друга», что для меня очень знакомое «неспокойствие» о котором я вчера писал. Нет, она не свободна, хоть и верит в то что да :-(
На прошлой неделе брал на прокат на недельку домик в лесу, рядом с одним парком с аттракционами, и поехали туда с подругой, моими и её детьми, в шестером отдыхать. Было отлично, много на свежем воздухе нагулялись, много на каруселях накатались. Дети в восторге.
Уже дома, не знаю как пришли к теме, подруга начала вспоминать как было бы всё плохо и сложно если бы она так в отпуск поехала бы с её бывшим мужем. И как в контрасте хорошо со мной, что все было просто великолепно! Я поддержал тему и стал сравнивать как было бы всё сложно и плохо с моей бывшей.
Но помимо этого задумался и перешел на тему как было бы если бы я был бы ещё в моей старой жизни. Начил объяснять что был бы неспокойным ведь хотелось бы «отдыхать», по вечерам тянуло бы на приключения, вечная забота когда смогу сгонять в магазин, и ни свежий воздух ни карусели даром не нужны. Я здесь написанное не всё сказал так как быстро понял что ей на много хуже было бы чем с её бывшим мужем, которого она только что так хаила. Осознанно закончил тему словами, «если я был бы ещё больной человек, то я вёл себя бы как больной человек.» И эти слова подходят к её бывшему так же как и ко мне, хоть и болезни разные.
Так теперь чувствую я себя ещё больным или уже здоровым?
Это не тот вопрос. Я чувствую себя СВОБОДНЫМ ОТ влияния алкоголя. И не забываю что эту свободу очень легко потерять. Даже не глупым поступком «выпить», это уже слишком поздно. Потеря свободы начинается намного раньше, при мысли что алкоголь может дать тебе удовлетворение или что нибудь другое хорошее. Как только начинаешь верить в это (подсознанно), свобода ушла. Проявляется опять это «неспокойствие» которое ложится как цепь на шею и тянет на дно приключений.
Освобождаемся! Без этих заморочек реально на много лучше! Раньше такие темы о бывших меня очень напрягали бы, была бы причина ковать следующие кольцо цепи прямо на шее :J А теперь могу нейтрально относиться, без напряги видеть всё как есть
Этот раз волна длилась примерно три недели, началась в конце ноября. Шло по старой схеме, всё серо, сложно, неинтересно, трудно, переутомляет, раздражает…
По моему я захожу сюда обычно после этих фаз, пролистал топик назад, захожу примерно раз в 3 месяца. Так что если я реже захожу, значит мне дольше хорошо :P
Будь осторожна, и не забывай что как бы плохо бы не было или как бы хорошо бы не было, причины травить себя нет
И до сих пор не согласен что надо мозг чемто занимать/забивать. Это тоже по кругу, устаешь и хочешь расслабиться. Прежде всего надо научиться расслаблятсья без яда. К этому относится и НЕ думать и ДЕЛАТЬ БЕЗУМИЯ.
Два года у меня было в начале месяца. Не отметился, была как раз эта депрессивная волна, как раз та которая многим не позволяет перейти границу двух лет. Мысли «это же самоубийство — но ты же только чуть чуть и не по настоящиму» — увы, иногда навещают :J
Здесь я не согласен. это дорога по кругу, вырываешься, делаешь это все, забываешь, запой…
Важно три вещи понять:
1. Трезвость не ограничение: Что ты делал только пьяным? Учись делать это трезво. Залезь трезвым на новый год на стол и сляши для всех 8-)
2. Научись посволить себе ничего не делать. Быть просто сам с собой. Не надо забивать себе все свободное время.
3. Учись сортировать мысли: Это я, а это «внутренний алкаш»
Реально, трезвая жизнь для меня стала новой жизнью, а что было раньше уже ощущается как «в прошлой жизни». Все дела идут в гору. Конешно жизнь и мир меня не желеют, но у меня теперь есть сила справлятся со всеми проблемами, и даже с удовольствием!
Мысль опять начать ощущается как мысь о самоубийстве: никогда!
Далее наблюдаю за своим внутренним миром, заметил что существует маниакально-депрессивная волна, что бывают недели где ощущается все хуже, а в другие недели то же самое лучше. Вспомнил слова одного психолога что у здоровых людей так должно, если волна остановилась, это депрессия. Так что привыкаю к проблемам здоровых людей :J
@Катя, @Валентин, как у вас дела то? Другим помогаете а о себе пишите? Большое вам спасибо за особую поддержку, без вас я сейчас бы был не здесь а хрен знает где.
я в твоём тексте никакого троллинга не вычитываю, а просто стандартдую ситуацию пьющего. Внутренний Алкаш знал точно как тебя развести и подставить, чтобы заставить тебя выпить. И сделал он это даже так что ты поверил что в бухле есть что то хорошего. То что проститутки… честно сказать даже не хочу вспоминать в каких болотах я плавал пока пил. Это здесь не тема. Главное ты должен понять что через такие «замашки» тебя контролирует «внутрений алкаш» (=демон, =Вирус, =болезнь). И он очень хитрый. С ним бороться бесполезно, надо научиться его узнавать и не давать ему слова. Беседы с ним не логичны и бесполезны. Мне очень помог душевный настрой что я больше не разрешаю меня управлять. На полной упрямости я только на много позже понял что такое уметь принимать СВОИ решения, и до сих пор учусь их принимать. Сличком долго привык отдавать право своего решения другим людям, обстоятельствам, бухлу, проституткам…
Она протестантка, но ведь здесь церковь «современная» и по этому разрешает. Полный идиотизм что право травить себя считается чем то современным :(
Дела у меня нормально. Идёт 619 трезвый день, и 391 без курения.
Сейчас у нас здесь свадьбы начались, племянницы подросли, и как обычно все сразу, теперь каждую вторую неделю приглашен. Так что возножностей проверить устойкость трезвости достаточно. Но и у меня есть возможность показать другим как можно празновать трезво. Могу так же в костюмчике с галстуком через забор полезь так как обходить тяжко. И так же разбрасывать копытами на танцполе :-)
Правда на последней свадьбе две недели назад еда такая вкусная была, что я переел так что плохо стало, спать не мог и были мешки под глазами на утро больше чем у других с похмелья. Здесь можно заметить, сколько не трезвенечаешь, наша болезненная ненасытность остается.
В личном плане ещё встречаюсь с девушкой-пасторшей. Заметил что она любит вино попивать вечерком, но не видит в этом никакой проблемы. Может быть проблемы и нету, но и возможно она «в пути» в нашу сторону. Так как она очень сильная женщиня, путь её будет далёк и в эту сторону.
Разговор на эти темы я к ней не ищу так как знаю по себе на сколько они бессмысленны. Она знает что я вижу в алкоголе только яд, при мне она не пьёт. Когда меня нету рядом, не знаю.
Но не буду рисовать черта на стену, одной вещи я научился за время трезвости это не создавать себе илюзии. Так и здесь, видить только проблему которой возножно нету была бы илюзия, но и думать что всё хорошо, так же. Так что принимаю всё как есть, сейчас нам хорошо вместе, и это главное.
Но в принципе всё как ты предсказывал. Путь лечения, выход из зомбификации тоже очень похож, по этому копировать «антивирус» (=правильные мысли) видимо очень ефективно. Оставлю ещё пару штук для копировки…
Поика пьешь, и первое время как бросаешь (> года) живёшь в режиме реакции. Проблемы раздуваются и ты на них только реагируешь, крутишься. Жизнь кажется состоит только из проблем, прячишься от неё за бутылкой. Вопросы что от жизни ожидаю проявляются только как мысль, и всё.
Что же меняется? Со временем трезвости, если работать над ней, переходишь в режим проакции. Проблемы больше не раздуваются так как ты решаешь их перед тем как они появляются. Фактически их не замечаешь. Начинаешь думать конкретно что в жизни хочешь. И важнее: начинаешь задумываться как достичь что хочешь, и ещё важнее: в проактивном режиме начинаешь делать это просто так, не ждя что что то произойдет, не «с нового года» а сразу. И уже не удивляешься что всё просто получается, без косяков. Жизнь становится очень интерессной штукой, прятаться от неё желания вообще больше нету
За последние полтора года ни разу ни на секунду не пожалел что повернул мой жизненный путь в сторону трезвости
Советую почитать мои размышления здесь trezveem.ru/blog/3618.html так как в тему.
Алкоголь не программа уничтожения, а программя контроля. Самый старый компьютерный вирус, котогый распространняется из головы в голиву, созданный в течении веков для контроля рабов. В многих фильмах есть пример: Електо-Шлем человеку на голову и он не сопротивляется, делает всё что ему говорят. Так вот и Алк как этот шлем. И пьюший готов сделать почти всё за хорошую бутылку.
Да интересы теряются, главный интерес теперь дождаться следующего «празника», и работать на кого то чтоб себе позволить этот празник. Это рабство! Бросить пить, это освобождение из рабства.
Боюсь представить как бы у меня были бы сейчас дела если бы я пил бы дальше. И далее не могу понять как вообще другие могут травить себя добровольно…
Мужчинам с сильным приматизмом просто: Они не парятся по поводу девушек, инстинкт им говорит что у него есть право на всех, он может выбирать и у девушек нет права на отказ. Другой парень рядом тоже не помеха
Мужчинам со слабым приматизмом трудно: Они пытаются угодить всем и везде, и не понимают почему девушки их не хотят.
Женщинам с сильным приматизмом очень трудно: Они ищут «Лидера». Во первых он должен быть сильнее её, что трудно в веке равноправя. Во вторых не задумываясь о том где он лидер хапают очевидное по древним инстинктам: Лидер так как может глаз разбить.
Женщинам с слабым приматизмом опять просто: Выбирают себе «хорошенького» со слабым приматизмом и он им вечно благодарен.
Вот так вот: Совет мужикам, развивайте свой приматизм, стремитесь где нибудь стать лидером.
Женщинам: При выборе парня пытайтесь разумно понять где вы видите лидера в нем, и нравится ли вам «такой» лидер?..
Вся эта химия состоит в том что оба примерно на одном уровне приматизма находятся.
Здесь моя мама мне немного помогла понять — говорит на что я жалуюсь ведь не может прийти с одного дня на другой, значит это было и раньше, только я не чувствовал так как был под наркозом. И действительно, трудно вспомнить как было на самом деле, здесь демон блокирует доступ к памяти, выскакивает только Рекламка «при бухле было всё лучше». Но если вспоминаешь ощущения, то понимаешь что эти болячки очень даже знакомы, и совсем не новы.
@Катя, я не поверю тебе что у тебя раньше не болела голова. Просто ты называла это либо «похмелье» либо «усталость, надо расслабиться».
Так что забудим этот беспощадный наркоз, перестаем бороться против здоровья, а заботиться о нём, лечиться.
Попробую сырую картошку…
Тема Девушки для меня так же до сих пор актуальна. Я не спешу, думаю надо сначала себя в порядок привести, хотя уже одно другому не мешает. Заметил что бросив пить количество «подходящих кандидаток» упало почти на 0. Либо сами любят выпить, праздновать и создавать проблемы, либо уже привыкли страдать по поводу плохого мужика. И тем и другим я скучен, не поддержу при само-созданных проблемах, и не создаю проблемы сам. Да и мне не интересно с людьми, которые живут «от выходных до выходных», хочу жить каждый день. Но надежда есть найти «ЕЁ», где химия подходит.
Актуально борюсь со здоровьем. Желудок не в порядке. Уже слышал от других что если долго не пьешь, возможно откроется язва так как желудок кислотность не сразу убалансировать может. Знает кто? Правда?
Вот, сижу, думаю, заработал болячек бухлом, теперь лезут наружу
А какой то тихий голос: «А пил бы дальше, не лезли бы»
-Я: ты еще здесь?
-Голос: да…
Случайно заглянул в старый календарь — сегодня ровно 500 дней трезв!!!
Почему не пишу больше? По началу я много писал и рассуждал. Так как яд превратил нас всех в очень похожих, одинаковых Зомби, у нас у всех по началу одни и те же проблемы, так что можно было обсуждать «нашы» проблемы. Со временем мутируешь назад в человека индивидуального. Начинаешь решать проблемы которые уже не связанны напрямую с ядом, а уже со своими индивидуальными проблемами. А их накопилось много, так как заливал их 20 лет. Вот и исчез, решаю их сейчас.
Почему не читаю? Мне не приятно больше рассуждать на эти темы. Мне не понятно больше как можно пить, травить добровольно себя? Ведь всё же так просто! Просто не пить, пусть другие травят себя, мне это не нужно.
Актуально борюсь со здоровьем. Желудок не в порядке. Уже слышал от других что если долго не пьешь, возможно откроется язва так как желудок кислотность не сразу убалансировать может. (Кто знает? Так это?)
Вот, сижу, думаю, заработал болячек бухлом, теперь лезут наружу
А какой то тихий голос: «А пил бы дальше, не лезли бы»
-Я: ты еще здесь?
-Голос: да…
Теперь иногда её вижу, живем опять в одном городе, охото каждый раз извиниться перед ней за всё, но столько слов нету. Да и не хочу лезть в её жизнь, за 10 лет у неё теперь тоже своя семья есть. Один раз поздоровался проходя, она сделала вид что не узнала, не заметила меня и не слышала мой привет.
Здесь хоть тема «позор», но опозориться меня почти не напрягает по сравнению с тем как если просто совесть грызет.
Начитался, напрягает что серьезная подготовка нужна за примерно пол года. А я уже привык только пару дней вперед смотреть. Да и сам себе клизму ставить как то комплексую. Так что мысли дальше по кругу без решения. Сказать что делать не буду не могу. Так же не могу сказать что буду. Знакомая схема мыслей :/
Конечно вопрос не за горой «А не легче было бы просто бухнуть?». Ответ: Нет, не в коем случае. Вся эта гормональная система и так уже повреждена, её добивать, дальше травить было бы самоубийство.
Сегодня как то понял что слишком много думаю обо всём и по кругу. Дугими словами, слишком много тараканов в голове еще сидят, и рядом с пьяными уже и пару трезвых в добавку завелись. Теперь голова чистая, больше тараканов входят. Доходит до того что сильнее торможу чем когда бухал, или просто так ощущается, и вот опять по кругу…
Пришла идея пройти лечебное голодание. Слышал что очищает не только тело но и душу от всего не нужного. Вот, теперь сижу, читаю, как правильно голодать, и по кругу, стоит ли? Или не стоит? Напоминает мне размышления бросать пить или курить. Но теперь опыт есть перебороть эту барьеру и просто сделать это. Думаю поможет
Был на празднике с подругой. Одна девушка на меня поглядывала, заигрывала. Нажрался, оказался с этой мне не знакомой девушкой в туалете при деле. Как раз на этом память включилась, начал трезветь когда осознал что моя подруга нашла меня и смотрит сверху чем я занят. Крики, вопли, вся дискотека собралась вокруг нас. Подруга тогда боксом занималась, так что теперь у меня надломанный зуб.
За годы бухла я выработал сильную депрессию, которую теперь расхлебываю по тихоньку. Путь ещё далек, может быть и придется смириться с некоторыми выработанными недостатками, но назад не хочется. Назад — это самоубийство. А мне понравилось жить, жить трезво.
Желаю всем крепкой трезвости. Протрезвление это не просто «отойти на следующий день» а новый жизненный путь, философия которая должна нас сопровождать на жизненном пути…
Вот как то так, рассказать вроде много что есть, а сяду писать, не знаю что…
Нашел русское слово, которое называет людей с правильным подходом к делам: «деловые». То что это слово имеет негативный оттенок в русском языке показывает, что нормальные (пьющие) не признают свободных душевно людей.
Согласен что пример не очень удался. Я не хотел сказать что совсем думать о жизни не надо. Над, еще как надо! Что лишнее это, ставить её под вопрос: нужна ли она или нет, есть ли у неё смысл или нет.
Может другой пример: Как Мама ребенка любит. Она заботится о нём и готова сделать всё что нужно, думает о будущем, мечтает, переживает. Но если маме приходят мысли в голову «нужен ли мне этот ребенок или нет? Где его смысл? может сдать его в дет-дом?» то я даже не знаю что сказать.
Вот так оно, детей любить мы можем, а себя и свою жизнь нет…
Если строить трезвость только на уверенности в себе и самооценке, она не будет долгой. Как минимум нужно проверить на что они упираются. И так же определиться «кто я, не пьющий».
Тоже сегодня думал про этот пункт и потом удивился, почему самый простой вариант приходит в последнюю очередь в голову? Хотя любому ребенку понятно… Подари ребенку лошадку, он не будет думать о том нужна она ему или нет, он будет радоваться, найдет в ней себе друга, полюбит её, будет просто любить проводить с ней время и ухаживать за ней в своих возможностях.
Так почему мы не можем так полюбить свою жизнь? Полюбить себя? Ведь тогда и не надо будет искать способы «получше её использовать», будешь просто ухаживать за ней в своих возможностях (ежедневно улучшать) и наслаждаться ей. Но нет, мы думаем о смысле, или другими словами не пустить ли жизнь на колбасу…
Мой итог: Надо научиться любить себя и свою жизнь!
Здесь я еще вижу связь к пункту 4. Так же в голове сидит мысль «сначала наладь жизнь (дело), потом живи (гуляй)». И при этом не знаешь не что первое значит, не что второе. Вот и ищешь смысл этого всего… А ответ простой: Живи так что жизнь каждый день становится немного лучше, не дели её на «дело» и «праздник», она на много больше этих двух вещей.
Работать над собой это в принципе поиск тех аксиом в своей голове на которых строятся неправильные мысли. Это те представления о жизни которые нас привели к алкоголю и те которые нас там держали. Назову 4 главных (для меня) заблуждения, через которые я спотыкался на пути в трезвую жизнь
1. Мне нельзя, я больной
Эта мысль меня долго держала в зависимости, я не могу признать себя больным, инвалидом. И запретить себе пить было для меня такое признание, так что я доказывал себе что я «нормальный». Если бы я не раскусил эту ловушку, я до сих пор бы доказывал себе бы что я могу «как все». Далее я писал здесь trezveem.ru/blog/3618.html мои мысли на эту тему.
2. Надо хранить культуру и традиции
Если глянуть на нашу культуру (не только русскую, а всю христианско европейскую) она пропитана выпивкой. Сила культуры действует незаметно, толкает нас к итогам 1: что мы не полноценные, другие, ограниченные, если не пьем. Надо посмотреть на всё «что принято» со стороны и просортировать что мы признаем а что нет. В принципе нужно для себя создать новую свою культуру, в которой алкоголь то что он есть: яд. Так как невозможно жить культуру одним, как минимум нужно протолкнуть её дома в семье.
Я признал что культура в которой я вырос: культура рабов. Хоть и победили революции, люди все равно остались душевно рабами и пьют дальше добровольно «успокоитель рабов». Я освободился от этой культуры, из рабства, и «успокаивать» меня больше не собираюсь.
3. Где же смысл жизни?
Подозреваю что этот вопрос ставит себе каждый из нас. Хоть и на первый взгляд философически и душевно высокий вопрос, он в корнях не правильный! В поисках ответа мы разрешаем жизни пройти мимо нас. Поиск смысла, это отличная отмазка чтобы с доброй совестью выкинуть жизнь. Сколько я философировал раньше с бутылкой пива в руках…
Простая аналогия чтоб стало понятнее. Если тебе подарили Лошадь, то вопрос о смысле звучит «зачем мне лошадь?» Бог (космос) подарил тебе жизнь…
Так что надо учиться жить без смысла, или другими словами: не выкидывать жизнь просто так!
4. Сделал дело — гуляй смело
Предложение которое я слышал с детства, оно часть культуры которая формирует рабов, так же в корнях не правильна. Мы привыкли делить время на «дело» («обязанности», «работа») и «гулять» («праздник», «отдых»). Со стороны выпивки всё правильно: мы не можем пьяными что то делать, так что «радость» и «дело» не совместимы. «Сделал что обязан а теперь отдыхай», говорили рабам, заставляя их к вечеру выпить.
Пока еще не могу описать весь объем этого заблуждения, но каждый раз если я читаю здесь о «как отдыхать трезво», «как праздновать трезво», «Сплошные серые будни. Без праздников», мне понятно откуда эти мысли.
А что если я скажу что можно и по другому? Что будни не обязательно должны быть серыми? Что можно иметь радость при делах и при работе? Что не нужно ждать праздников для хорошего настроения, это опять выкидывать жизнь. Даже при решениях каких нибудь проблем можно иметь радость!
Признаюсь, я то же предложение и моим детям говорил раньше. теперь я перехожу на «Найди прикол в деле и не заметишь как уже гуляешь и дело происходит само по себе!» Жизнь слишком коротка чтобы не наслаждаться ей при выполнении обязанностей. Можно выполнять их с наслаждением!
Конечно, особенно 3. и 4. очень сложно полностью понять и встроить в свои навыки. Я так же еще не постиг дзен. Но я работаю над ними им мне эта работа нравится, ведь путь: это цель ;)
По началу, как бросил пить, эти качели между эйфорией и депрессией были норм. Я мог мне сказать «подожди, всё наладится, не сразу же всё». Но эта волна депрессии уже была по теме «сколько же ещё ждать?» И так как последняя фаза почти 3 месяца назад была и не так сильная и забылась, был неожиданный удар.
И опять как постепенно отпускает, начинаю осознавать что это было. И рад что очередной раз не поддался и остался трезвым.
По теме вспоминаю эту мышку: youtu.be/l5w8f42Gc6Q ;)
Про Локус читал другими словами. Читал про «Круг влияния». Нужно точно наблюдать на что у тебя есть прямое влияние, второстепенное или никакое. Сосредоточится нужно на те вещи на которое есть прямое влияние, за второстепенным следить надо, где влияния нету не стоит и мысли на это тратить. Выходит так что страдать по поводу что в Африке дети с голоду умирают так же бессмысленно как и жить самому в говне и ничего против не делать. По теории, если всегда средоточится на свой круг влияния, этот круг растет. И даже возможно что появится влияние на тех голодных детей в Африке, тогда можно и об этом начинать заботиться.
Про «корону», здесь и пару своих мыслей (не всё же из книжек брать). Есть такая защитная реакция у каждого человека, оправдывать свои поступки для себя, чтобы видеть в себе дальше «хорошего». Мы с алкоголизмом умудрились перегнуть эту защитную реакцию, убедили себя что травить себя этанолом что то правильное, нужное, необходимое, и так же оправдывать каждый свой пьяный поступок. Эта защитная реакция была перепрограммирована зависимостью и соответственно сломана для теперешней трезвой жизни. Её нужно перепрограммировать назад.
Один способ который я читал, это регулярно вспоминать о своей смертности. Не забывать что жизнь ограничена. Конечно мы способны на гооораздо большее, но у нас тупо нету время на всё. Мы должны выбирать, иначе начнем много и ничего до конца не доведем.
Но как выбирать? Что важно? Здесь тоже смертность поможет. Представь себе твои похороны: Что будет написано на камне? Кто придет? Что о тебе вспоминать будут?
Здесь становится понятно что действительно важно в жизни, на что нужно сосредоточится. Остальное не важно!
И здесь тоже становится понятно что значит «мало тупо не пить!». Не думаю что у кого то на камне написано будет «помер трезво». В конце концов бросить пить — это не достижение, это необходимость чтоб вообще камень поставили. Но надо и заработать чтоб на нем и что то написано было.
Далее: «улучшать своё тело, внешний вид. Эту прибыль тоже вложить… Лучше всего в основные ресурсы», Ничего подобного о тебе на похоронах никто не вспомнит. Это тоже только «основные ресурсы». Это всё правильно, этими шагами мы увеличиваем наш «круг влияния» который состоит из «основных ресурсов».
Но у меня остается не отвеченный вопрос: Для чего это все? Что же должны в конце люди о мне помнить? Что же мне важно? И здесь я в тупике. Мне ничего не важно!
Ты права, одиночество меня само больше мучает. Работаю дома, вижу только детей и родителей, друзей нет. Но изменить ситуацию как то пока не знаю как. Точнее я не знаю с кем я хочу общаться, по каким интересам, и где эти люди. По каким интересам само трудно так как я сам ещё не определился. И часто мне мешает что воспринимаю других людей скажем мы как «недостойны меня». Но это уж вторая корона на короне ;).
Уже больше недели настроение сильно упало. Опять всё говно, жизнь говно и я говно. Думал эти фазы уже всё, но нет опять пришла одна, очередная, 15ая, На 8 месяце по календарю подходит, ещё не одну нечетную (повышенной чувствительности, если кто ещё теорию знает) не пропустил :(
Всегда была надежда что будет когда то всё хорошо в моей жизни, но всё шло подискос. понял что пить бросить надо, немного лучше стало, но так же одинок, как курить брошу станет лучше, бросил, немного лучше стало, но чего же ещё не хватает? Дальше нахожу возможности убивать время и выкидывать жизнь. Теперь ещё кофе бросать пить? и компьютер бросать играть? Телевизор уже давно не смотрю. Так и в монастыре буддистском можно оказаться.
Да, есть конечно моменты где подсознанно вспоминаешь про сигарету. Рука там в карман лезет, да и на работе не остановишься работать на пару минут просто так, без сигареты. Но эти воспоминания приходят на разумный уровень не как «сейчас бы покурить», как раньше, а теперь осознаешь «от чего я прятался раньше за сигаретой?». Курить не хочется так как человек не может что то хотеть что он считает полностью ненужным. С этим настроем и чувство тяги не раздувается, так как оно растёт на «хочу». И компенсировать сладостями не надо. Удивился, но вроде эти две недели на мой вес вообще не повлияли, чего я боялся. При последней попытке 20 кг добавлял, так как «хотел» курить а по принужденности бросал. а теперь как то всё по другому, как то всё трезво. Так что бросать — не трудно, но и не просто.
Сергей, как видишь, мы по твоим следам! И отставать не собираемся ;)
Это бросание курить как то без феерверка и без качелей в голове идет. По сравнению с первым временем отказа от алкоголя как то даже скучновато. Первый день был еще стах что возможно не справлюсь, но через день я уже не сомневался. Это не эйфорическая уверенность, а что то похожее на способность собрать Икеа-шкаф. Понятно что надо будет немного голову напрячь, и что не все детали сразу подойдут. Но ты знаешь что результат будет.
Уже почти неделю не курю и уже замечаю позитив, чувствую себя душевно ещё трезвее и свободнее. Сигареты хоть сильно жизнь не ломают, но приносят туда много мусора который часто даже не замечаешь. Трудно объяснить. Трезвость — самый лучший наркотик, и мешать его ни с чем нельзя)) Вот теперь без никотина — ещё сильней вставляет)))
Не знаю как часто уже писал, но я просто кайфую от трезвости!
Постарайся перейти на девиз «не думать, пробовать, стараться, ждать — а делать!»
Не старайся быть трезвым — а будь трезвым
Не пробуй не курить — а не кури
Не жди улучшений в жизни — а улучшай
Не думай о жизни — а живи
Мне этот девиз самому ещё непривычен, но считаю его очень важным в пути в новую жизнь в которой всё в твоих руках.
Удовольствия от курения у меня тоже уже давно нет. Как бросил пить мне курение добавочно мешает жить трезво, напрягает, что делаю что то что считаю не правильным, что я ещё в зависимости. Теперь как бросаю курить, лезет остаток болезни из подсознания.
Может немного по философски сказать:
Я не просто бросил пить, а я начал жить!
Я не просто бросаю курить, а я беру ответственность за свою жизнь в мои руки! Делаю только то что считаю правильно.
Вообще наблюдаю перестановку в душе из старого «старался, а получилось как всегда» в новое «сделал как надо и что надо». Бросить курить лежит на этом пути и в принципе неизбежно.
БОльшая сложность все те ритуалы и привычки которые связанны с курением. Я понял что мне курение «дает»: Возможность на пару минут убежать и спрятаться от жизни. А прятаться я теперь то в принципе уже не хочу. Так что борьба идет не против никотина а против той еще оставшейся части моей личности которая трусливо хочет спрятаться от жизни.
Валентин, привет! У меня тоже сейчас 7 месяцев трезвости. Видишь, неосознанно делаю тоже как ты)) Бросаю без всякий препаратов, моё мнение о них я уже вроде где то писал. Совсем просто не получается, но терпимо
Эта зависимость тоже на психологической основе, вот вроде как всегда: покурил и спать лег, но только из за мысли что завтра утром не будет сигареты не могу заснуть, какие то мысли непонятные лезут в голову. Если я (редко бывает) не могу заснуть, угадай что я тогда делал? Правильно, выходил ночью покурить. Так что уже сейчас в ломках бросания((
А может это просто жара? Просто не тот день выбрал? Зависимость всегда говорит «не тот день», а логично посмотреть: ЛЮБОЙ день правилен, чтоб менять жизнь к лучшему! Потихоньку просыпается азарт «начал дело — доведи до конца»
ПС: А что в конце августа? Беременность планируешь? оО
Не думаю что был полный сброс на «заводские», мы же ничего не потеряли! Простая перезагрузка системы с проверкой и дефрагментацией диска. Все программы чисто заново включились, но и все баги на месте. Самую сломанную программу «бухать» удалили из автостарта. Но она всё еще на диске, нечайно запустишь — зависнешь опять.
Одним словом: живу! Потихоньку привыкаю что всё идёт как я хочу. Что то захотел — сделал — получилось. Непривычно. Чувствую себя как заново рожден, познаю себя и свой потенциал заново. Сейчас знакомлюсь с трезвым отпуском и летним трезвым отдыхом. Планирую в Россию поехать, посмотреть на страну. По началу Прибалтику, хоть и «оторванный кусочек России» но туда на машине доехать можно.
А может будет и так что ответят «никто пить не будет»? У меня так было когда меня зимой в баню звали, тоже первая мысль о нажираловке, рогами в стену встал что не пойду. А потом никто и не пил как оказалось, провели хороший трезвый день. Так и у тебя может быть, кто сказал что с палатками на озере нажираловка будет? Это и опасно рядом с водой.
интересный вопрос, что случилось. Я например точно помню тот день когда я осознал какой я идиот и отказался оставаться им. Но описать это, трудно.
Думаю это можно назвать «Пробуждение»: http://farazvitie.info/rubriki/sintez-ognya-2/chelovek-novoj-epoxi/tri-etapa-probuzhdenie-soznaniya-cheloveka.html
Если человеческий разум приходит в тупик, начинается перезагрузка и переоценка всех представлений. Можно «Ребут» назвать. Так что чтобы понять что случилось нужно понять тот тупик, или как мы называем — дно.
Возвращаетесь назад «на родину»? Ето Überraschung! Как пришли к такому решению? Рассказывай…
Маннхейм от меня примерно 450 км, я под Гановером. Как переедешь пиши, что нибудь придумаем)) Если командировка будет в ту сторону могу заскочить.
Я первое время не успевал на работе и по дому тоже нет. Но меня это не беспокоило, ведь трезвость дороже работы, чистой одежды, полного холодильника итп. Со временем и это всё наладится.
Чтобы бросить пить нужно создать в голове новый настрой в котором нету алкоголя. Эта зараза пропитала все клетки в голове и действует там как вирус компьютерный, прячется и диктует тебе что ты чувствовать и думать должен. Кто его называет демоном, кто внутренним алкашем, безразлично. Но последнее решение всегда у тебя, заставить он тебя не может, только подсознанно убедить что ты сам пить хочешь.
Так что первое твоё задание осознать его и начать различать свои мысли и его. В этом мы тебе поможем. Пиши твои мысли, мы их поможем рассортировать. Только просьба, пиши когда трезвый, иначе трудновато)).
Бросить пить это работа в голове, надо менять свое отношение к Алкоголю и к жизни. Так что читай и пиши как можно больше, общайся с другими бросающими, будь в теме и пить расхочется.
Советов много, но не буду перегружать, со временем все вопросы будут отвечены. Только одно ещё: «бросить пить — сложно» это одна из тех манипуляций того демона который не хочет что ты бросишь. Сам заметишь, не так то уж и сложно, никакой силы воли не надо, просто не будешь хотеть.
Я как раз про тот дискомфорт других в присутствие не-пьющего. Они неосознанно чувствуют свою цепь, завидуют но понять не могут так как их внутренний алкаш им диктует противоположное. Вспомни сама ситуацию где ты еще пила, выпить охото а компания не поддерживает. Та разорванность в душе, вроде они правы но и вроде они идиоты что нехотят. Так что пойми и прости. Но не делай ихнию проблему твоей.
Нарисовался рисунок в голове: Собачник, все собаки на цепи только одна нет. Все лают на ту одну сами не понимая почему… Трезвый путь — это не боятся быть той одной собакой без цепи. И не одевать добровольно на себя ошейник только потому что у других он есть.
Ориентируйся по лозунгу что трезвость — свобода а пить — ограничение и рабство.
Катя, ты помнишь, что делать если сильно перед камерой волнуешься, 100 грам или просто так, трезво пофигизм включить? ;)
Вторым: понять что ощущение одиночества просто симптом алкоголизма, и если не пить, со временем пройдет само по себе. Так у меня было, по началу общения не увеличелось, но я перестал себя чувствовать одиноким. Средоточился на себя, на моё душевное протрезвление, общение мне было достаточно здесь, по теме.
Теперь я видимо стал интересной личностью и сам притягиваю других к себе. Постепенно, без никаких усилий, у меня теперь достаточно общения, больше чем свободного времени.
Так что не надо парится, все проблемы уйдут сами по себе сейчас не представимым образом, если удалить из своей жизни источник всех проблем, этот прозрачный яд.
Последний раз когда заходил сюда, Валентин подкинул один вопрос, который не оставлял меня в покое: Когда начинается ремиссия? Хочу поделится моими мыслями на эту тему:
Первое, слово ремиссия очень большое что каждый называет этим словом что то другое. Поэтому и дискуссии выходят «когда», так как каждый говорит про другое. Я сам под этим словом ничего представить не могу, поэтому дальше говорю про «свободно жить трезвую жизнь». Сначала итоги: свободно трезво жить начинаем примерно через год/полтора трезвости. Теперь как я пришел к этим итогам.
Я бросил пить в начале декабря, в начале зимы. Осенняя депрессия меня так придавила что я понял что «так больше жить не могу». И я перестал «так жить». Зима — время покоя и уюта, и я быстро нашел покой и уют, которых я так еще не знал. Думал всё, это трезвая жизнь.
Но наступила весна — время пробуждения, активности, гормонов. К этому я был не подготовлен. Тянуло на приключения и безумности, перебил тем что подсел на компьютерные игры. Не самый лучший вариант, но лучше чем опять в болото.
Теперь весна прошла, наступило лето: Время отдыха, лени и праздников. Отпуск, шашлыки, игры на поляне, пляж, море, ночные прогулки, дискотеки: всё это у меня в голове еще связанно с пивом. Так что буду всё это теперь познавать трезво, всё как первый раз!
Вот теперь и мои итоги: Многое зависит от время года, по этому первый год с многим знакомишься заново, как первый раз. Можно сказать познавательный круг, или словами геймера: «Туториал». После лета меня еще ожидает осень, буду знакомиться с яркой и трезвой депрессией. А может и нет, может быть меня ожидает и что то совсем другое?
Почему я добавил «до полтора года»? Прошлую зиму я выкарабкивался, теперь буду её нормально и спокойно познавать. И весну мне надо будет нормально «заново пройти», без компьютерных игр, Лучший вариант был бы с девушкой познакомиться и наслаждаться жизнью вместе. Кто знает, может будет, может нет, заранее знать невозможно.
Смотрю на жизнь огромными открытыми глазами и рад каждой мелочи которую мне жизнь приносит, как маленький ребенок познаю мир и себя. Как я смог выбросить 20 лет жизни на помойку? Тогда я жизнь не умел ценить, казалось что всё хорошее когда нибудь в будущем придет. А теперь я ценю жизнь, хорошее приходит к нам каждый день, его только надо уметь видеть и ухватить.
Следующая попытка, еще немного абстрактнее :)
Человек от природы в состоянии формировать мир вокруг себя. Я не про ту силу воли где напрягая мозги стараешься поднять мыслями камень, и не про ту с которой мы пытаемся бросить пить и не получается. Я про ту силу воли с которой мы формировали нашу жизнь алкоголика, которой мы создавали проблемы в своей жизни, которой мы все ломали вокруг себя. Это очень сильная прирожденная способность, которая сама по себе нейтральна, можно применять к хорошему и где у нас есть опыт — к плохому.
Дети и не-взрослые не контролируют эту силу, всё идет как идет без направления. Они плывут куда их несет. За детьми смотрят и управляют родители, стараются корректировать направление ребенка, и берут ответственность на себя. Детей и не в чем не винят, за них отвечают родители. Дети учатся пользоваться этой силой, экспериментируют. Родители помогают, или нет, или давят в неправильную сторону, так тоже бывает…
Не-взрослые по закону уже «полнолетние», по этому уже родители потеряли влияние. Либо Не-взрослые «безответственные» так как вредят другим, либо плывут по течению «куда все» и могут при этом считаться уважаемыми гражданами.
Взрослые умеют управлять своей «силой» и формируют свою жизнь как они хотят. Это конечно не так осознанно происходит а идет на уровне подсознания, иногда это только не заметные мелочи которые он формирует, но взрослый человек живет каузальности «хочу — сделаю, нехочу — недопущу».
Валентин где то писал что через пол года/год трезвости мы начинаем строить свою жизнь независимо от алкоголя, и что это свобода. Думаю он как раз говорил по эту силу которая просыпается в нас. Мы первый шаг сделали тем что стали жить каузальность «нехочу чтоб алкоголь ломал меня и мою жизнь- недопущу». Давайте дальше взрослеть!!!
Календарь говорит сегодня 178 дней трезв, почти пол года, потихоньку начинаю взрослеть ;) Очередную фазу опасности пережил трезво, идем дальше!
Думаю ответственность нужно разложить. И дети могут быть ответственными в своих обязанностях и в своих поступках. Но при этом они ещё не взрослые. Они не выбирают свои обязанности, им их предподносят взрослые. И дети не беспокоятся о себе, это тоже за них делают взрослые. Взрослым быть, значит самому решать что ты обязан и самому беспокоится о себе. Или короче, взять на себя ответственность за СЕБЯ И СВОЮ ЖИЗНЬ.
Я хоть и был ответственным во многих сферах но для других, не для себя. Я не беспокоился например никогда о своём здоровье. И я редко решал сам что я хочу, обычно принимал что приходит или что другие преподнесут или по стереотипам например «круто».
Вот теперь забеспокоился о себе как плохо стало и вроде научился думать о себе. Наполовину повзрослел. Теперь осталось научится самому решать что я хочу. Я знаю что смогу построить себе хорошую жизнь, не сомневаюсь, как ответственный ребенок смогу исполнить моё задание. Мне не хватает только того взрослого решения что я вообще хочу строить. В какую сторону формировать мне мою жизнь?
Подписываюсь. 1:1 я.
В принципе мы крутим слова чтобы создать в себе определенные ассоциации которые помогают встроить трезвость в нашу жизнь. На каждого слова действуют по другому, вызывают другие ассоциации, по этому каждый строит своё к нему подходящее объяснение. Мы здесь просто разные вещи называем «болезнью». Для кого те встроенные свойства в подсознании болезненны которые разрешают нам спиться. Кто видит так и имеет эти свойства, тот с рождения и до смерти болен.
Для меня эти свойства в подсознании не болезненны а просто не правильно использованы. Они могучие способности которыми надо уметь управлять. Менять их или «лечить» я не хочу, хочу уметь правильно ими управлять. Болезнь для меня тот образ жизни, когда зависимость управляет твоей жизнью. Заразился я 20 лет назад и теперь выздоравливаю. Для меня пьющие — больные а бросившие — нет.
Стать опять больным я не хочу. Не хочу жить тот образ жизни. Не хочу травить себя сам.
Во этом объяснении моя самооценка не страдает а повышается. Чувствую себя как избранный который восстал против всей системы рабства выпивки в меру.
Эти качания между эйфорией и депрессией закончились, теперь стабильное состояние которое наверное называется «нормальным». Так я себя примерно чувствовал лет в 16/17, когда ещё не пил. Можно сказать вернулся назад в подростковый возраст, только теперь подросток в теле почти сорокалетнего мужика. Что то во мне тогда остановилось в развитии когда начал пить, я не повзрослел с тех лет, точно не могу описать просто вижу. Сравнивая с «взрослыми» которые моложе меня не уверен негатив ли это или позитив, не повзрослел ли душевно или не постарел? Завидую, оправдываюсь или знаю больше о жизни чем они? Короче нахожусь ещё в поисках себя, Познаю себя.
Что я заметил есть у меня вредная привычка убивать время. Думаю эта привычка помогла мене в моей алкогольной карьере, бухать был хороший способ убивать время. Теперь, если не осознаю, быстро нахожу другие возможности время убить. Некоторые позитивные, как например здесь читать, некоторые никакие, как например компьютер играть, некоторые негативные как например выходить покурить если только пару минут убить надо. Дело не в том что я делаю а как. Время убито если при деле я теряюсь, просто занят без наслаждения, без эмоций к делу, теряя момент жизни в котором нахожусь, просто время пролетает мимо меня. Трудно описать, ощущаю но слов найти не могу. Могу только сказать что видимо теперь следующий шаг и сложность для меня научиться жить.
Оценка того что делаю не всегда правильная. Хочется создать что нибудь колоссальное, но знаю что для этого нужно углубиться в одно дело с определенным фанатизмом на что я не готов. Просто существовать без всяких устремлений я тоже не готов. Значит мне нужно найти баланс между этими двумя экстримами. Я люблю изменения и оба экстрима обещают стабильность которую я не хочу. Или я просто еще не полюбил стабильность а надо? Мне быстро всё надоедает, если найду для себя что нибудь интересное по началу прыгаю с фанатизмом на дело что забываю мир вокруг себя, потом продолжаю без интереса убивая дальше время, пока не найду что нибудь другое на что я с фанатизмом опять падаю. Но иногда и есть просветы где я «нормальный».
Так что бросить пить было только начало. Если кому слишком абстрактно что я пишу, ну вот так мой чердак на плечах работает, ничего не поделать ;)
«Новая» жизнь налаживается, больше общаюсь с родственниками и друзьями молодости. Теперь меня трезвым даже пьющие компании чаще зовут и приглашают. Раньше я видимо так позорился что я даже пьяным теперь приятнее в трезвом виде.
Завтра здесь праздник «Vatertag», празднуется похоже как у русских 23 февраля. Свободный день, в пятницу я отпуск взял, так что с четверга до понедельника отдыхаю. Раньше бы я эти дни просто отравил бы, теперь строю планы, у детей тоже школы нет, так что Аквапарк, лунапарк, дача с шашлыком и лимонадом.
Мы мужчины тоже любим чтоб нам уделяли внимание. Но не в коем случае страдание. Ведь можно и по другому, по приятнее.
Есть и разные лимонады на травах, здесь «бионад» называются. Пью с удовольствием, например на бузине. Но не так много, иногда.
ПС: искал перевод на русский и прочитал в википедии что бионад разраболтали пивовары и техникой брожения пользуются оО. Понятно по чему мне нравится))). Только за место алкоголя у них при брожении выходит глюконовая кислота которая вроде полезна.
Сам я ещё не справился держать этот настрой стабильно. Время от времени будущее догоняет, начинаю заботится о том чего ещё нету и забываю ценить то что есть. Так что если советы есть какие нибудь, делись)))
Не думаю что «Алкашка привлекает хороших и перспективных молодых людей» это просто искривленное восприятие. Этим тебя Алкашка хочет приманить дальше пить. Не верь в это. Возможно ты сейчас бросив пить очень занята собой и по этому не обращаешь внимание на интерес перспективных молодых людей. Дай себе время. Как отойдешь от бухла на достаточное расстояние опять будут те перспективные молодые люди заметны рядом с тобой.
И то что ты по трезвости с интересным человеком (из инета) общаешься сухо, тоже обычное явление. Это то представление Алкаша что трезвая жизнь сухая и без радостей а пить это душевная жизнь. Учись и трезвой жить не-сухо. Старайся себе позволять мелочи которые ты себе только пьяной позволяла. Маленькие безумия. Ведь трезвость — свобода! Трезвой ты можешь все что ты могла пьяной, только на много лучше и еще больше! Этому только опять научиться надо.
Стараюсь теперь своим объяснить как я могу, но им сейчас вся тема не интересна так как не актуальна. Когда будет актуальна будет поздно. Весь мир не изменить. Хоть хватай детей и в Китай, где люди не пьют так как физически не могут.
Мой совет не значит что ты должна теперь ежедневно «идти на романтическую встречу и потом в кровать». Это твоё представление о общении с мужчиной сейчас, по этому ты ищешь «единственного». Мой совет наоборот:
1. Разговаривай с мужчинами не на встречах а просто так. Без всякой романтики.
2. Не смотри на них как на «объект» а просто как на человека, и если общение приятно, как на друга.
3. Если он тебе не нравится, даже проще тренироваться общаться, не стесняйся разговаривать с «уродами»
4. Если он с тобой не флиртует, тоже удобнее. По идее флирты мешают тренировке. Попробуй не замечать, не обращать внимание, флиртует он с тобой или нет
5. Не флиртуй сама. Даже если он тебе нравится ( и даже особенно в этом случае) смотри на него как на человека, а не как на «инструмент счастья».
Вот так примерно я вижу твои проблемы со стороны. Если вопросы есть, спрашивай. Но и учитывай что я так же на начале этого пути и так же учусь жить, по этому и задумываюсь. При бухле я так же разучился жить за последние 20 лет. И я не психолог и вообще немного со слабоватой эмпатией. Так что можешь и просто принять мои слова как бред.
Сказал я теперь такую же абстрактную лирику, но попытаюсь немного точнее описать.
Один из важнейших советов как жить ты уже перечисляла: Все советы про «здесь и сейчас», жить в моменте. Попробую объяснить по понятнее.
Прошлое уже прошло и не изменимо. Быть в мыслях постоянно в прошлом (как было хорошо или плохо, без значения), это отвлекать себя от жизни сейчас. Тоже самое о будущем, точно так же отвлекает от жизни. Строить планы, надеется, ждать чего то, страдать что чего то нету, или что приходит не так как ожидала, это все мысли будущего. Но они не касаются твоей жизни сейчас! И я вижу ты перезагрузилась этими мыслями! Они отвлекают, не дают тебе жить, и по этому тебе кажется что у тебя сейчас всё плохо, потому что ты не живешь!
Так что значит жить в моменте? Это значит наслаждаться каждым моментом, не зависимо от того что было в прошлом и что будет в будущем. Делать то на что у тебя в момент есть желание. Захотела поесть, поела, захотела поспать, легла, захотела пробежаться, пробегись итп.
Обычно интеллигентным и умным людям это представление дико (тоже еще привыкаю). Ощущается как жить как корова на поляне. Или как любое другое животное. Другим словом: существовать. И как мы, высшее творчество бога, можем просто так существовать?
Не надо, но надо уметь. Или ты когда нибудь видела депрессивную корову на поляне? Умение существовать фундамент умению жить!
Так вот: конкретная инструкция / тренировочный план / исполнять ежедневно:
1. Запрещай себе все заботы которые тебя сейчас мучают. Не думай о будущем. (с прошлом как я понял проблем у тебя нет). Это временно, пока не перестанишь переоценивать и уходить в мыслях полностью туда
2. С утра задумайся что я ХОЧУ сегодня делать, и запланируй это. Не «что надо» и не «что правильно» а «ЧТО ХОЧУ!»
3. Всё время: думай только о том что ты делаешь сейчас. Что уже сделано забудь, что будешь делать потом, не важно, будет потом. Когда ты управишься с тем что делаешь тоже не важно (так как в будущем).
4. Ощущай всё что вокруг тебя происходит. Относись с любовью ко всему вокруг тебя. Это твоя жизнь, полюби её!
5. Ощущай себя. Наблюдай за твоим дыханием, наблюдай как мышцы напрягаются и расслабляются при каждом движении. Это ты в твоей жизни, полюби себя!
Со временем, когда эти навыки станут привычкой и ты умеешь «существовать» можно опять смотреть в будущее. Но не переоценивать, так как всё что ты видишь не относится к твоей жизни. Многое не придет, многое придет совсем по другому, и много другого придет что ты не предвидела. Остаешься в жизни и наблюдаешь что будущее тебе приносит в тот момент в котором ты находишься. Потом можно теми мыслями немного управлять что жизнь принесет. Это фундамент жизни. Это умение которое надо ежедневно практиковать, иначе не сможешь жить.
Если верно, тогда 11 период (не указан в графике но он есть) твой ритм большой тяги. Возможно твой внутренний алкаш будет ждать до июня, и надеется что ты до того времени забудешь что бросила пить.
Читал пару книг из позитивной психологии и там как раз советуют так думать как ты. Скучать по прошлому это значит жить в прошлом. И не жить в моменте и не смотреть в будущее. Есть много людей кто так же смотрят на жизнь как ты, ценят то что рядом сейчас, а не то что было когда то. Я тоже так смотрю на жизнь. Редко ностальгирую, обычно один или пару раз раз по теме, этим я прощаюсь, достойно ценю и оставляю в прошлом.
Жаль что и много людей есть кто в прошлом живут. Обычно они не ценят их жизнь сегодня, для них раньше было всё лучше. Часто это алкоголики в депрессии, потерявшие эйфорию. И жизнь в прошлом помогает им дальше пить в сегодня.
Подсчитайте, в каком ритме вы остановились. Если даже ещё один цикл не покрутился, то выходит теоретически что даже ещё не бросили? В смысле так как всё еще идет как обычно в ритме, только мысли другие. То что тяги нет это нормально, она обычно приходит только в те фазы, точнее под конец фазы если сам еще не выпил до тяги.
Ты заметила что кроме тебя в твою сторону никто такие подозрения не пишет. Конешно ты такой же алкоголик как и мы здесь все.
Я больше подозреваю что твой слабенький внутренний алкаш поменял стратегию. Зная что ты его не слушаешь а здесь прислушиваешься начал через «хоть послушай что люди на сайте думают, у них проблемы а у тебя нет, ты не подходишь к ним, только мешаешь им выздороветь. Тебе там делать нечего, перестань выдумывать, можешь спокойно продолжать как раньше». Не верь ему. Ты такой же алкоголик как мы. Мы все порой сомневаемся «действительно ли я алкоголик или нет».
Осознай прямую связь: Все ломки от бухла! Оно виновато, злись на него, бей, разбивай бутылки, отреагируйся, всё лучше чем выпить и этим перемотать часы мучений опять на начало.
Что напрягает это моё состояние. Скажем мы так, мой разум, способность думать, упала на примерно 40% обычного уровня. Половина оставшегося потенциала уходит на это новое хобби анализировать себя. Это первая фаза пониженной чувствительности которую я осознанно наблюдаю в себе, очень интересно. До этого то только фазы повышенной чувствительности мучили (жизнь говно, я говно) а с пониженной почти незаметно проходили. А эта фаза совсем по другому. Возможно здесь разворот?
Старался найти чего это ощущение мне напоминает. К вечеру вспомнил. Состояние похоже на легкое опьянение или похмелье. Вроде всё нормально, но как то не всё догоняешь. Расслабленный и медленный. Быстро устаешь. Может здесь опасность этих фаз? Если себя уже чувствуешь немного пьяно быстрее дурная мысль прийти может. У меня её нет так как сильно глубоко вслушался в себя. Скорее всего из за этого вслушивания я ощущаю эту фазу так ярко.
Катя, мне понравилось твоё сравнение с «перезагрузкой компа после инсталляции». Тоже как то верю что эти фазы — фазы регенерации. Части мозга отключаются так как ремонтируются, потом опять включаются. Я уже раньше писал что после каждой успешно пережитой фазы какая то способность возвращается «как трофея которую забрал у демона назад». Интересно что этот раз на ремонте, видимо что то большое. И опять один парадокс нашей болезни, силы восстановления могут бросить назад в болезнь.(((
Это мои очень субъективные теории, просто писал как думал в моём состоянии, не обижусь если кто скажет что полный бред.
Немного жизненного: Как раз сейчас у меня сложное задание на работе которое я обычно бы решил за пару дней а теперь с места сдвинуться не могу. Короче — не работоспособен. А сроки исполнения бегут.
К вечеру узнал что моя бабушка сегодня умерла. В принципе никого не удивило, дожила до 96 и последние годы была плоха. Теперь помогать похороны организовывать надо, командировку отказать, да и мать утешать надо. Вот такие вот дела. Всё как то не вовремя, но это жизнь.
Ну и есть у меня такая фишка что хочу сделать все сам если могу. Медикаменты для меня всегда последний выход. А пока терпимо.
Не уверен фаза это или нет, по календарю фаза через неделю должна быть а наблюдаю у себя уже с пятницы. Сегодня разгар. Но у меня всегда фазы раньше календаря приходили. Хоть бы прошло скорее, не люблю это состояние.
Можно эти негативные ощущения и просто допустить и через себя пропустить. Они быстро пролетят и уйдут. И никакой барьеры не надо и все те инструменты не нужны.
Не могу объяснить как это делается, могу только сравнить. Был вчера на аттракционе в одном парке, башня поднимает тебя на 70 метров и потом падаешь. Первые миллисекунды падения на меня напал ужасный страх, паника, но здесь я как то разрешил себе падать и сразу отпустило и я мог наслаждаться чувством невесомости. Жаль что то падение так коротко было((( А если я старался бы дальше удержаться я сломался бы. Падение было невозможно удержать силой воли.
Не очень комфортное состояние. Главное понимать что алкоголь здесь ничего не изменит или изменит только к худшему. И не забывать что зависимость создала это не комфортное состояние. Как бы жизнь не сложилась, к лучшему или худшему, алкоголь так или так ненужная штука.
Бывает не замечаешь светофор и проезжаешь.
Бывает проскакиваешь на желтый.
Бывает спешишь, остановился, смотришь на лево и право, никого нет. И вообще дорога пустая, ни где никого нет. Мысли «не ждать» не бывает?
Всякое бывает. Может я и параноик, такое тоже бывает…
Значит будет по сложнее, надо научиться делать правильно ошибки… Что то путаюсь, еще дрова в голове(((
Что мы ещё знаем об этой неосторожности? Пример Валентина с молоком и мой эксперимент с прокисшим соком показывают что неправельное любопытство большую роль играет. И я наблюдал что мыслеворонка на плечах со сбоями работает, что иногда делаешь не те выводы или недодумываешь до конца, что эксперименты становятся опасными. Больше пока не знаю.
Способ АА меня не устраивает, так как «нужно постоянно общаться» для меня тоже ограничение. Ставлю мне цель повыше: научиться искусству не делать ошибки. Понятно что цель не достижима, но путь туда меня привлекает)))
А вот неосторожность, фазы пониженной чувствительности, против неё ты подготовлена? Я ещё не совсем, здесь ещё долгий и кропотливый путь ожидает нас. Так что легкость не пить это только половина победы.
Что то внутри всегда старается внушить мне это. И вопрос «а почему тогда не пью» появляется. Но мы вроде все уже знаем чей голос нам это говорит. У меня уже на 3 день трезвости навалили эти сомнения, может я придумываю себе проблемы, никакой зависимости и я могу продолжать? Перечитавши все что успел написать я понял что это сильный самообман. И пристраховался другой мыслью: Не имеет значения есть ли проблема или нет, пить не буду. Вопрос должен быть наоборот: «зачем пить?». И на этот вопрос нет ответа, у меня нету причин пить!
Каждый ищет по своему свой баланс между «зачем пить» и «зачем не пить», но здесь на сайте мы все не без причины, независимо кем мы себя видим.
Думаю при воспитании детей не надо их пугать алкоголем, они сами проверят и так как по началу же не так то страшно все кажется не будут верить. Надо наоборот, показывать им преимущества трезвой жизни и что алкоголь ничего не дает что нельзя иметь без. Трезвым можно себя так же раскачать в эйфорию если надо, если не комплексуешь конешно.
У меня две дочки, обе еще до подросткового возраста и если спросишь их будут ли они пить когда то, конечно нет! Но они еще не знают про что говорят. Характеры у них очень разные, одна отличница, послушная и всегда радостная, идеальный ребенок, вторая разбойник, всегда делает разные пакости, учиться не хочет, короче трудный ребеной. Общее мнение что вторая пойдет путь вниз а у первой будет все хорошо. Но немного разобравшись вижу, что будет как раз наоборот. Отличница любит сейчас уже свою детскую эйфорию. Ей только попробовать надо, вижу что её уберечь не могу, могу только вложить некоторые представления чтоб её дно не было сильно глубоко. А Разбойница, ей будет тоже не легко в жизни, но она не пойдет этот путь, эйфория ей быстро становится не интересной.
«Самец» должен признать её к «своему племени» чтоб защищал её и приносил ей часть мамонта. Нету инстинктивной потребности быть единственной для него, а наоборот, примативный мужчина уже «при женах». Сам замечал, пока носил обручальное кольцо на палце со мной на много больше флиртовали чем как снял его.
Есть еще много других тонкостей как например всё больше и больше с него требовать, узнавая его границу. Если он на всё готов для тебя, он не привлекателен. Короче, очень интересная тема с которой соОит разобраться. Объяснить сейчас не могу, у меня сейчас моя «фаза»…
Конкретной литературы не могу посоветовать, но думаю сама найдешь если интерес есть. Почитай про «приматизм» и «инстинкты выбора партнера». Познавай свои инстинкты, от них не избавишься но думаю будет жить легче если знаешь что к чему…
Мы все очень похожи, та жидкость сравнила нас всех. По этому истории хоть у каждого и другие, но как они со временем развивались, очень похожи.
Обычно те кто решил бросить пить (я тоже) решили это только после того как жизнь встала в тупик. Когда уже всё плохо и ты видишь что улучшений не ожидать, когда остался один без шансов изменить это, жизнь надоела и потеряла весь смысл, чувствуешь что будет со временем всё хуже и хуже, хоть сейчас застрелись чтоб не мучиться. Знакомо?
Не знаю кто здесь о суициде думал, но есть другой вариант на много лучше! Покинуть ту старую жизнь пропитанную ядом и начать новую! Это вполне возможно! в старой же уже ничего не держит, так что надо отпустить все старые мысли и заботы, простить себе прошлое, потери и начать жизнь сначала. Не обязательно сразу понять как это всё делается, для начала надо только сделать первый шаг: не пить.
Что это возможно могут многие здесь тебе подтвердить. И наш оптимизм уже построился после того первого шага, и у тебя получится! Если не веришь, почитай первые посты людей на сайте, и как теперь пишут.
Алкоголизм психическая болезнь которая искривляет мысли и чувства. Так что больше пиши про них и мы поможем их рассортировать. Работа над собой обязательна, но если действительно хочешь другую жизнь, тебе эта работа понравится.
Может и я не прав и у меня такое мнение сложилось так как запивал их пивом. С другой стороны так как не работал над собой вот и не помогли. Но это не мне и не тебе решать а твоему врачу, нужны ли они тебе.
Попробуй отдохнуть сама, обходи всё что напрягает, запрещай себе мысли которые беспокоят, чувства надо пережить и постараться их понять. Твоё тело хочет тебе что то сказать, прислушайся.
Был сегодня на тренировке, мало получалось так как голова не участвовала, летала в других темах. А ведь надо же все что делаешь, делать от всей души, иначе просто потерянное время. Стараюсь притормозить размышления и открыть глаза на жизнь.
Недавно прочитал книгу «Der Weg ist das Ziel» (Путь это цель), автора Andreas Leffler, теперь сортирую что для меня путь а что цель и как их правильно сформировать. Например:
бросить пить — это цель которую уже достиг, 4 месяца назад. И что теперь?
Другая цель: бросить пить на всегда — недостижима, так как буду только тогда уверен что навсегда когда умру. Зачем парить себе всю жизнь мозги этим?
Цели дают только направление, ориентацию, но сами по себе не важны. Важен путь по направлению к цели. Путь здесь называется «трезвый образ жизни». Что этот путь принесет не известно, известно только что он на много больше хорошего принесет чем мой старый путь «от бутылки до бутылки». И так же как с тренировкой надо идти этот путь «трезвый образ жизни» тоже от всей души, иначе потерянное время (в смысле мучения так как будет дальше хотеться, срывы).
При этих размышлениях подключаются и мысли о смысле в жизни. Еще не совсем разобрался, но похоже пройти достойно, с радостью и удовольствием этот путь возможно и есть тот смысл. Что то в этом духе.
Вот примерно такая каша у меня в голове)))
Помнишь мой комментарий про черно-бело думать? Как раз подозревал это. У меня тоже замечал что при «минимальной чувствительности» мысли не додумываются до конца и как то черно-белые.
Максимальная чувствительность это «дни плохого настроения». По началу они нас мучают, но слабеют со временем и мы учимся с ними правильно обращаться. Можно сказать излечимая часть болезни. Когда они нас больше не беспокоят, нам кажется мы справились с болезнью.
Минимальная чувствительность это «дни неосторожности». По началу нас мало беспокоят так как мы очень осторожны. Со временем, когда кажется мы справились, эта не осторожность становится главной опасностью. Так как мы обычно дальше ожидаем «плохое настроение» как знак подходящего рецидива, мы не наблюдаем за «неосторожностью». Даты в ряду «2 мес....» это как раз даты минимальной чувствительности (2 мес. = Х период).
Так что надо всегда оставаться осторожным и наблюдать на сколько ты осторожен, особенно если кажется что справился.
Да, было бы классно, закинул таблетку и в голове всё наладилось, но таких таблеток нету(((
Ещё до того как стал бросать пить пришел к итогам что я в моём состоянии ни с кем сжиться не смогу, надо сначала себя на ноги поставить. Хоть и теперь на много лучше мне стало, придерживаюсь дальше того решения. 2016 год у меня посвящен само-восстановлению. Надо за этот год научиться опять жить, радоваться, любить нормально. А потом посмотрим…
Работаю иногда с Индусами. У них не принято показывать что чего нибудь не понял. Никогда ничего не переспросят. Всегда подтвердительно машут головой. Не кивают а машут, так как у них это тоже наоборот. Дашь им задание, всё понятно, а результат совсем не тот так как понял совсем не так. А нас наверное за лохов считают так как мы часто переспрашиваем если не понимаем чего то.
Про то что на каждой фотке еще и красивую молодую девушку вижу, лучше промолчу. Весна, гормоны)))
Сегодня осознал что я тогда почти потерял, или точнее чего я не смог отдать демону и по этому отвернулся от него. Я пожизненный оптимист, верю всегда в хорошее и если сейчас ничего хорошего нет, значит будет. Я осознавал что моя жизнь покатилась не туда куда мне хотелось бы, но всегда была надежда что всё наладится. Но в этот день я потерял надежду, осознал что ничего хорошего больше не будет а будет все хуже и хуже. И с этим я не согласился и покинул ту жизнь (с бухлом) где ничего хорошего меня не ждет. Попал в какую то новую, трезвую жизнь, по началу ориентировался, теперь как немного разобрался что к чему, очень доволен.
Считаю важно понять своё дно. Теперь я знаю что я потеряю если даже «чуть чуть»! Потеряю всякую надежду. И это мне вообще не нравится, так как без надежды на улучшения жить не могу, даже если всё хорошо.
Моё дно было не намного глубже твоего, но мне уже например пригодилось ставить цели ежедневно, так как у меня абсолютно не было понятия куда этот новый путь меня ведет и я реально боялся завтра, поэтому ограничивал мысли на сегодня. Каждый выбирает что к нему в определенный момент подходит. Ведь главное желание жить трезво от всей души, остальное только вспомогательные средства сделать это.
Есть книжка на эту тему, советую почитать: http://nlping.ru/files/5_yazikov_lubvi.pdf
Опасность копания конечно, что можешь взять что нибудь из прошлого как вечную отмазку что что то теперь не получается. Прошлое не изменимо и типа теперь ничего не поделать.
Первым делом надо понять себя, осознать где находишься. И честно, без всяких самообманов, преукрашений или самобичеваний. В этом копание в прошлом хорошо помогает. Но это только первый шаг. Нельзя остановиться на «вот такая я», надо видеть это как стартовую площадку в будущее. Тоже самое я советую людям верующим в знаки зодиаков, кто говорит «я такой так как я овен» например. Это тоже стартовая площадка, но можно негатив скомпенсировать и позитив увеличить!
Осознав «кто я» надо продумать «кто я хочу быть» и идти по этому направлению. Здесь динамическая психология хорошо помогает. Потом, если желание идти дальше, есть еще практическая психология, там уже не лечишься, а улучшаешь свою жизнь когда уже здоров.
В принципе становится всё понятно если вспомнишь что смертный. Что хотелось бы чтоб написано было на камне? Что люди должны о тебе на поминках говорить? Задумавшись над этими вопросоми становится понятно что реально важно в твоей жизни и что надо менять в себе.
Еще одна важная вещь: если хочешь делиться радостью и счастьем с кем то, надо сначала их в себе иметь. Иначе делиться нечем. Сначала надо жить радостно и счастливо одной для себя, потом можно сверху строить совместное счастье. Без «фундамента» в обеих не получится.
На счет «на всегда» ты права, нельзя им говорить, не поймут. Говори просто «хочу пью, хочу не пью». Не обязательно выяснять что ты скорее всего хотеть больше не будешь.
Так что вари варенье с перчиком. Протрезвление оказывается тоже заразная штука. Некоторые мои друзья тоже начали задумываться не стоит ли завязать, смотря на меня как мне теперь хорошо.
Думаешь там сразу все пальцем на тебя показывать будут если не пьешь? Да никого это не интересует! В этой сфере всегда был каждый за себя. Попробуй вспомнить, в меру пьющие тоже не всегда выпивают, как они объясняют это? никак, сегодня не хочу и все! Пишу «попробуй вспомнить» так как знаю твой внутренний алкаш не хочет тебе показывать эту информацию. Затуманено.
Мне запомнилось один раз объяснение одного «не больного»: Его словами: «Не поверите! Был с женой в отпуске в Италии, вечером всегда в ресторан с женой, заказывали вино и при закате солнца наслаждаясь попивали. После отпуска приехали домой и к вечеру руки трясутся и сами к вину тянутся. Так что решили пару недель вообще не пить.»
Такую историю без стеснения на кооперативе не только коллегам а и начальникам, я был в шоке, такая версия для меня была табу, а ему и другим «удивительная история».
Вспомни реакцию твоих Московских друзей, они же тебя не растерзали, а наоборот!
Мужу конечно немного страшно, так как ты изменяешься а каждый человек изменений боится. Пусть привыкает. Как изменения закончатся он к «новой» тебе привыкнет, все опять будет хорошо.
После вопроса «понравлюсь ли я правельным» пришел еще следующий вопрос: «А нравятся ли мне вообще не пьющие?» Вроде ответ понятен, а вроде и нет. Они же скучные зануды! Или нет? Продумаю эту мысль как время будет, к выходному. Можешь тоже задуматься, а нравятся ли тебе эти не пьющие зануды?
В этих гормонах не разбираюсь, но видимо теперь немного восстановившись их у меня больше вырабатывается чем при том ядовитом стимуляторе. Что сказать, подсел я на этот новый наркотик по названию «трезвость»! Переборщить не возможно, только нельзя комбинировать))) Теперь только еще бросить курить для полного кайфа осталось))) Желаю всем трезвого кайфа!
Только сегодня пришел к итогам, если уж найти не могу пусть найдет меня! Надо только самому над собой поработать чтоб нравится «правильным». А работать над собой после боя с нашей болезнью уже вошло в привычку. Можешь почитать если еще не видела.
Не надо тебе приближать к себе пьющего мужчину! Если только пьющие проявляют интерес, здесь над собой можно поработать чтоб и других привлекать. Как конкретно я не знаю, это теория, но думаю мы можем друг другу помочь.
Трик этого девиза прийти от «надо» либо к «хочу» либо к «не буду».
Ладно, что я из протрезвления научился, это что не бывает не возможного. Если кажется что то безвыходно, надо развернуть эту мысль на изнанку, и выход будет во все стороны. Попробуем:
Подходящую девушку найти невозможно => пусть она меня найдет! Просто мне надо изменится так чтобы ей понравился. Хочу начитанную? Должен сам стать начитанным. Хочу спортивную? Должен сам стать спортивным. Вроде просто. Мне все равно надо имидж менять, Мой старый, бухарик-пох*ист как то больше ко мне не подходит. Могу и задуматься кем я сам быть хочу.
А так по профессиям пройтись: Медики — синдром помощника, ломаются для других, много их встретил на курорте при лечении от депрессии. Продавщицы или уборщицы (в германии) не стремятся ни к чему, не стараются продвинуть себя дальше по жизни. Официантки: никогда не понятно нравишься ты им или они просто свою работу делают и улыбаются. Но это только склонности, каждый человек индивидуален и в каждой из этих групп может быть и та, которая стоит выше своей работы и склонностей.
А вот на счет женщин у меня по этому способу как то не получается. Нету у меня конкретного представления какая она должна быть. Хочется просто увидеть и сказать Wow, а блондинка это или брюнетка или крашенная в зеленый цвет, как то разницы нету. Любая может быть красивой. Конешно должна быть умной, но в каком смысле или сфере умной не представляю.
Вот и заказываю себе лягушек. Что либо «Wow» чуть ли ни в «фуу», либо умная по каким нибудь не жизненным сферам. Надо выработать себе конкретное представление кого хочу. Ты права.
Надо теперь все эти навыки выкинуть из головы и начать новые создавать. Думаю с танцев начну, есть у нас здесь две школы. С нормальными пообщаться надо. да как себя знаю я и там лягушку найду (((
Начни свой блог (кнопка «написать» на самом верху), расскажи про тебя, твою историю, твои мысли. Мы поддержим, посоветуем как можем.
Ладно, что рассуждать, вернуться туда пока не могу. С детьми один не справлюсь, здесь мои родители мне хорошо помогают. Да и сначала себя перестроить надо, иначе может пойти опять все по старым тропинкам.
Главная фишка это ограниченное время. Жизнь состоит из работы, время с детьми, домашние обязанности, и одинокое время вечером. Не жалуюсь, всё это интересно и делаю с радостью, но не хватает время выходить на люди. Даже если на карате иду, дети недовольны, хотят время со мной проводить а не с бабушкой. Да и как то разучился я на люди выходить. А научится опять надо, родные и близкие не все потребности душевные исполнят. Слишком уж долго я заливал одиночество пивом, и выбирал мероприятия такие где пиво есть, трезвых даже и не знаю. Точнее знаю, но нет представления как там, что к чему.
По клубам одному ходить, боюсь сорвусь. С компанией бы, но у меня нету. Да и клубы здесь в маленьком городке такие в которых трезвому не место.
Пасха здесь завтра начинается. Бродить по лесу холодно, да и там сейчас девушка одна гулять не будет, все сейчас боятся, беженцев много набежало.
Таак, весна начинается, гормоны включаются, а я одинокий мужчина. Когда пил, было все просто, пошел по барам, угостил, выпил, споил, а теперь как? Больше 3 месяцев трезв и больше 3 месяцев без женщины.
В болоте рыбачить больше не охото, ни одна лягушка принцессой не стала. А где те принцессы? Мне в принципе не нужно постоянно другую, одну достаточно, с которой можно вместе строить жизнь, но где её найти? Девушки, где вы принца на белом коне ожидаете? А что если там не принц?
Сам себя торможу так как совесть грызет. Не хочу никому сердце или жизнь ломать, натворил такого уже достаточно. А гарантировать не могу, одного срыва достаточно будет чтоб все испортить.
Время отпуска упало неудачно на начало бросания пить, не ожидай от него ничего, просто переживи трезвой. А следующий будет на много интереснее, если получится до него остаться трезвой.
Как пользуется зависимость этой нашей способностью? Она кидает нам вопросы на которые нету ответа, логика не сходится, мы переутомляемся и возвращаемся к бутылке. У тебя это действовало через небольшой промежуток трезвости, у меня в принципе с утра, чтоб к вечеру устал и отключил мозги.
Мы создаем тысячи объяснений почему мы должны дальше пить. Мы отвлечены и не стараемся чего нибудь изменить, заняты размышлениями и внутренних импульсов нет. Вот например немного про смысл жизни: http://trezveem.ru/blog/3576.html#comment23281
Что мы можем поделать?
Если ответы не сходятся нужно проверить вопросы. Правильно ли вопрос поставлен? Или спрятано в вопросе опять что нибудь чтобы нас при бутылке удержать? Если мысли кружатся, может пора остановиться в размышлениях и начать действовать?
Как ты видишь, меня эти философские размышления теперь не напрягают ;) Концы размышлений сходятся, значит вопросы поставлены правильно. Прихожу к итогам которые дают мне импульсы либо во мне чего нибудь изменить, либо в жизни. Мог бы даже книгу написать, желание есть, но так как мой внутренний импульс еще не совсем восстановился, есть тысячи отмазок почему еще не начал :(
Так не бойся превращаться в бабочку! Или хочешь на всегда гусеницей остаться? И не смотри на тех мух, ос и пчел, которые могут пожевать травку «в меру». Они не были никогда гусеницей и никогда бабочкой не станут!
Для примера: Разговаривал сегодня с одной женщиной и она рассказывала что новую лампу купила, муж не доволен но повесил, на завтра планирует мужа заставить повесить гардины. Интересный факт, его подталкивать надо, задумался ведь часто слышишь такое, что выпивающие делают только то что надо, что их заставляют или что они делают только то что привыкли делать. Своей инициативы почти нет, особенно на что нибудь новенькое нет.
Вспомнилась история 10 лет назад. Устроился на новую работу, так как жена беременная была я «на нервах» стал выпивать по вечерам. Не в дрова но стал на новой работе засыпать, особенно на собраниях коллектива в маленьком помещении где кислорода мало. Новый шеф был добрый, вызвал меня один на один, сказал что заметно и намекнул что так не пойдет. Это был для меня очень сильный толчек, что я прекратил по вечерам пить, на работе засыпать, коллеги стали шефа спрашивать что он со мной сделал что меня не узнают. Очень сильный толчек, через пару месяцев я стал лучшем в коллективе, сам уволился так как нашел другую работу на много интереснее с лучшей зарплатой. Но через некоторое время я на этой работе опять стал засыпать…
В этом примере думаю становится понятно что тумаки, подзатыльники, пинки в задницу, только временно помогают. Почему так? Думаю так как импульс был снаружи и мы только среагировали. Своей инициативы не было. Сравним себя с воздушным шариком. Если ударишь по нему правильно, он может подлететь довольно высоко. Но закономерно возвращается назад на землю так как у него нету своего импульса вверх. Так и мы возвращаемся на землю, точнее в болото если не выработали свой импульс.
Теперь мне предложение понятно «Не бросай пить ради чего то или для кого то, а для себя». Ети «ради» или «для» тоже просто импульсы снаружи. Для себя абстрактно тоже. Импульс изнутри — это просто так, потому что так хочу.
Думаю мы все запрыгнули на путь трезвости через какой нибудь импульс снаружи, так как зависимость забрала наш внутренний импульс (и пользуется им в своих целях). Никто не бросает просто так, всех как то придавило что пришлось реагировать. Но думаю очень важно вернуть его себе быстро, пока еще летим вверх а не вниз. Чтоб без всяких причин хотеть дальше оставаться трезвым. Сам должен признаться что еще работаю над этим, меня пока еще поддерживают импульсы «ненависть» и «азарт собирать трезвые дни». Но уже и чувствую что и свой импульс «просто так хочу» проявляется, не только на счет не пить но и в других сферах жизни.
Я написал сверху что не только пинок нас двигать может но и делаем «то что привыкли делать». Здесь тоже нету инициативы идти новые пути, болезнь забрала у нас и эту способность и пользуется ей так же в своих целях. А новые пути нам теперь искать очень важно, так как все знакомые ведут через болото «выпить». Например старый путь «вечер перемирия -> дорога через дорогое вино». Не обязательно идти через болото, можно и обойти. Есть и другие ритуалы перемирия, а если не знаешь можно и самому новые создать!
Так что проверяем и очищаем мысли в голове, первым делом внутренний импульс и смелость идти новые пути. И то и другое нам нужно чтобы пройти новый жизненный путь к трезвой жизни. А ведь обе способности у нас в детстве были! Сколько мы делали просто так! Как часто мы покидали дорожку, по которой обычно ходили и искали новые пути?
Извиняюсь за столько спама, не мог остановиться ;)
Вита, не обидел тебя что пару раз цитировал? Ах, да про головоломку в моем посте дальше сверху задумалась?
С этим я не согласен. Мне через голову пролетают сразу пару вопросов и вариантов:
Почему должна?
— сложности отказывать чего нибудь другим? Тогда над этим надо работать. В мире где все пьют это способность важна
— боишься что плохо о тебе подумает? Вспомни что сама о себе подумаешь если сорвешься. Это не важно?
Почему невозможно отказаться?
— Стесняешься признаться что не пьешь? Стыдишься за твоё решение не пить?
— Боишься её реакции если скажешь я не пью? А как она может среагировать на это?
— или все таки подсознанно сама хотела?
Я считаю чтобы оставаться трезвым надо уметь это в любой ситуации, иначе твоя зависимость будет подгонять тебе ситуации в которых ты не умеешь. Например будешь сама начинать ссоры чтоб опять помирится. Сам прошел через это пару раз. Для тебя головоломка: как бы ты могла бы поступить чтоб не травить себя этанолом и отметить достойно перемирие?
Здесь моя логика встаёт в тупик. Сыпать соль на свежую рану не так страшно как на зажитую?
А на счет какой день считать? Понаблюдай себя пару дней, это был очень маленький срыв, будет он дальше расти и станет большим, или нет зависит от тебя.
Как ты представляешь себе первые шаги? Могу посоветовать уже днем ставить/напомнить себе цель «сегодня не пью», и по вечерам заместо ТВ+Алк читать здесь и на подобных сайтах с трезвой головой. И не так как читать еще больше самой писать! Веди дневник протрезвления, записывай туда твои чувства, страхи, мысли. Перечитывать этот дневник очень помогает пережить качели первые недели, так как чувства, страхи и мысли ежедневно очень сильно меняются, их надо стабилизировать.
Добро пожаловать в наш коллектив. Предупреждаю, путь в трезвость хоть и трудный но не сложный. Будет тебя качать как на качелях, это надо вытерпеть, но не через силу воли, это невозможно, а через желание жить трезво, и не-желание пить.
У меня в «старой жизни» так же было, как сильно не был уставший, день еще же не закончился, мучаешься, как то протягиваешь время хотя сил никаких, а вечером «снимаешь усталость пивом».
А теперь позволил себе пару раз, если сильно устал, просто прилечь. Через час или два опять как огурчик. Можешь и будильник себе ставить на час, чтоб не слишком много отпуска проспать. Хотя, отдыхать же поехала туда, вот, отдыхай.
А бывает и наоборот, разговаривал с одним родственником которому наш ген видимо не достался. Планировали один праздник, и я его предупредил что теперь не пью. Диалог:
он в недоразумении: как это так?
я: ну как, спился, хватит
он еще в больше недоразумении: Ты? Спился? Не может быть!
он задумавшись: А как это так можно спится?
Вижу у него даже представления нет что такое спиться. Слово знает, а себе представить не может что оно обозначает.
Мой ответ: Есть люди, которые придерживаются «хорошего по немножку», а есть люди...«как можно больше». Это ему было понятно.
Вот так вот тоже бывает.
Как уйти от них? Верующим просто. Они могут отдаться в руки Бога или Светой Марии, и верить что они о тебе позаботятся. И так и будет, через веру ты рвешь этот ободок. Не верующим? Таких не бывает, каждый в что то верит, например я в Физику верю. Можно себе составить объяснение почему беспокоится не стоит. У меня например такое насчет срыва через пару лет: надеюсь смогу перестроить свой взгляд на этот яд так как он должен быть, как на яд. Тогда все эти заботы исчезнут сами по себе. Ты же не паришься сейчас что через 5 лет тебя потянет на крысиную отраву? Хотя так же все возможно.
Я успел много потерять и заменил все радости жизни бухлом, поэтому оно имеет автоматически очень большое значение для меня. Компенсирую теперь ненавистью к нему, теперь эта ненависть имеет для меня большое значение. Но это тоже зависимость.
Моя цель не обходить эту жидкость всю жизнь, а выработать полное равнодушие к ней. Тогда многие вопросы как «на всю жизнь» или «боюсь сорваться» ставится не будут так как не будут иметь значения. По этому я и сейчас уже не парюсь этими вопросоми, они решатся сами по себе.
Но так как я тоже ужасно ленив, на эту работу уйдут еще пару лет. И как я понял всегда надо будет посматривать так как организм поврежден и оставшиеся раны могут открыться (срыв). Но как японцы говорят: Путь — это цель.
Интересный эксперимент ты придумала. Лучше так, чем если эксперименты получаются сами по себе. Если муж тебя поддерживает может он налить, и так чтобы ты не видела сок это или нет. И пусть убеждает тебя что это не сок.
Это абсолютно верно. Причин почему ты не хочешь пить не должно быть, должно быть желание не пить без всяких причин и объяснений, просто так. Если бросаешь по причине, тот Алкаш с легкостью уберет её со своего пути. Он тебе уже пересчитал, на что он готов:
— Ради детей бросаешь — будешь себя так вести что они отвернутся от тебя
— Ради отношения к мужу — он начнет тебя раздражать что поссоритесь
— Ради здоровья — будешь лезть в штрес до психозоматики
— Ради хорошей фигуры — он начнет Жирку помогать и толкать тебя на сладости
Попробуй вспомнить чего ты уже в жизни теряла и задумайся на сколько он там участвовал. Я пришол к примерно 90% потерь с его участием. Последняя потеря: http://trezveem.ru/blog/3616.html#comment22642, читай историю «Еще я вспомнил другую историю, которая по сложнее»
Надеюсь, я не запугиваю тебя. Этот Алкаш достойный противник. Он так же умен как ты, но не умнее, так как он твоей головой пользуется. Он победим если понимаешь как он действует. Победим простым не хочу, без причин.
Например что ты хотела ехать на такси в бар с разумным объяснением кому то что то доказать. Но у тебя нет никакой причины брать такси если машина есть и ты не пьешь!!! И доказывать никому ничего не надо!!!
Тебе повезло что он у тебя поспешил, не вытерпел и сдал себя ещё по дороге в бар. А представь Идея «оставить машину на стоянке а утром забрать» пришла бы в момент когда тебя кто нибудь угощает или просто спрашивает что принести? Плана Б не должно быть на случай если сорвешься, если ты не хочешь сорваться. Возможно твой план Б — это его план А.
Попробую просортировать твои размышления и ответить на вопросы.
Как ты относишься к «Жирку» так надо и к алкоголизму относиться. Имя ему уже нашла? Я его просто «Демон» называю. И всё правильно, мысли и желания выпить не твои, а его. С Жирком мне не пришлось познакомится, так что сравнить не могу. Могу про Демона немного рассказать. Он мастер торговли. Начнешь торговаться — проиграешь. Он очень хитрый и терпелив. Может тебя год или больше оставить в покое а потом внезапно напасть на тебя. Он умеет искривлять твой взгляд на мир и жизнь, двигает приоритеты, подготавливает тебя душевно на то чтобы ты согласилась выпить. Но какой могучий он не был бы, он победим. Так как и Жирок он может только того добиться чего ты разрешишь. И на этом заключается бой против него, ничего ему не разрешать! Для этого нужно точно знать что ты НЕ ХОЧЕШЬ ПИТЬ. Если сомневаешься, попадаешь в торговлю и теряешь.
Сравнение с пустышкой тоже точно. Мы когда дочку отучали, сделали просто дырку в пустышку. Ребенок сосет, воздух проходит, эффекта для ребенка успокоительного нет. Через пару дней ребенок бросил её сам. Так вот и у тебя сейчас, в пустышке дырка, больше эффекта, кроме разочарований, не будет. Выкинь её.
Твоё решение принять 8 Марта как день 0 правильно. Если ты согласилась бы, что то чуть чуть не считается, как думаешь чем Демон бы тебя доставал бы? Чуть чуть не считается, пока то чуть-чуть не превратится в обычную дозу. Никаких компромиссов с ним допускать нельзя! А насчет прогноза, я старался, но демон календаря не придерживался, приходил у меня всегда раньше чем я его ожидал. Формула среднестатистическая, у каждого немного по другому. Главное знать, что приходить будет, и если кажется всё плохо, осознавать что это временное ощущение которое надо перетерпеть, и что со временем это происходит реже и слабее.
Ты пару слов написала какая ты плохая, врунишка и лентяйка. Не надо бичить себя. Если взялась бросать пить, всё остальное сейчас неважно. Важно только что не пьешь! Важны только ТЫ и ТВОЁ желание не пить. Ты уверена что те мысли твои? Сломать человеку самооценку одна из любимых техник Демона привести тебя к выпивке. Здесь нужно немного эгоизма иметь. Да, ты имеешь право позволить себе бездействие в трезвости! Точнее сказать ты имеешь право позволить себе в трезвости все что позволяла себе выпившей. Трезвость свобода а не рабство, не надо себя искусственно ограничивать типа «Что сижу ничего не делаю, вчера же не пила, мне же хорошо?» Нельзя так думать, иначе будешь видеть выпивку свободой которая тебе разрешает ничего не делать например.
Самообман ли или нет если ты покупаешь алкоголь для других на праздник? Ответить не могу. Увидим после праздников, если сдашься, то был самообман и у тебя опять день 0. А если справишься, что собираешься делать с тем бухлом что осталось? Дома хранить не рекомендуется, так как за миллисекунду слабости можно сорваться если бухло под рукой.
Про как раньше и про пиво я как то писал здесь http://www.trezv.com/959/comment-page-1#comment-45766 Надо теперь забирать все радости жизни назад, по очереди.
Если что не ответил, спрашивай, если всё понятно, рассказывай твои мысли дальше ;-)
Три месяца назад у меня появилось новое дело, новое хобби. Очень активное и интересное дело на которое уходит много время, но меня не напрягает. Я назвал его «трезвеничать». Беру себе каждый день по настроению пару часов на это задание, обдумываю много, анализирую демона, его шаги. Как он действует на меня, как на других. Это как в шахматы играть, Но не обязательно сидеть на месте, когда трезвеничаешь, это можно делать почти в любой ситуации. При прогулке, при спорте, на работе. Заведи себе тоже такой хобби. К нему относятся и эксперименты «вести себя как выпивши без выпивки», когда анализируешь чего тебе алкоголь давал, забирать у него это, и пользоваться без него.
Но и уговаривать себя тоже не надо. И не разрешать демону уговорить тебя. Ты же не хочешь! Оставайся на этом. Просто будь упряма, как на базаре если какой нибудь продавец тебе что то навязать хочет чего тебе вообще не надо.
Мне помогает видеть мою зависимость в виде демона. Ведь он не я, и он не часть моей личности. Я не воюю против себя, а против него. Я защищаю себя и стараюсь прогнать его. Я не запрещаю себе пить, но я не разрешаю ему споить меня, так как я не хочу пить! Вот такое раздвоение личности. У одной из этих личностей есть будущее, у другой нет.
Нету у меня навыка отвлекать себя чем то при проблемах. Хм, хоть заливал себя раньше пивом. Может надо научится? Мысль принята!.. Аудио-книги не моё, я визуальный человек, мне легче самому прочитать чем слушать кого-то. Лежат здесь 3 интересные книги, которые купил недавно и начал читать. Уже примерно неделю не заглядывал в них.
Интересная штука, это нападение демона. Он крутит чтото в мозгах днями и неделями, а ты этого не замечаешь. Уже неделю у меня настроение медленно падает, а заметил я это только позавчера, когда слово «алкоголь» начало крутится в голове со скоростью 3х в секунду. Вчера написал здесь, когда уже немного отпустило. Не замечаешь что происходит пока не встал перед вопросом «пить или не пить», и пока не принял решение. Только после решения становится понятно что произошло. Но здесь уже возможно находишься опять в запое. Я рад что моё «не хочу» уже достаточно развито, что не поддался и выбрал очередной раз трезвость. А теперь тучи в голове потихоньку опять уходят, думаю завтра/послезавтра моя жизнь опять будет солнечной и приятной.
Не пить так как нету время, не вариант. Надо не пить так как не хочется.И это «не хочется» надо создать себе в голове, средоточься лучше на это. Старайся придти к следующему настрою: Вечер, всё сделано, утром тоже планов нет, можно выспаться, самочувствие ок. Может выпить? Позволить себе могу. Но не хочу!
на счет выходных, прочитай как у меня было: http://trezveem.ru/blog/3616.html#comment22581. Может и у тебя так получится.
Ещё один совет для начала, когда бросаешь пить, в голове очень много лишних мыслей, которые тянут назад: Могу контролировать или нет? А если позволю себе один бокал? Алкоголик я или нет? Брошу на всегда или скоро сорвусь? Как смотрят на меня другие? Как не пить в пьющей компании?
Все эти вопросы не важные, не думай об этом. Главный вопрос: Хочу или не хочу пить? Если придешь к «не хочу», все остальные вопросы теряют значение.
Вся жизнь моя «неудалась» чтоб культурными словами сказать. Много возможностей было, но почти все просрал. Многое потерял чего больше не вернешь. Многое сломал чего не отремонтируешь. Лучшие годы потерянны. Смотреть в будуещее, там тоже самое. Лучшего ожидать не могу так как топчусь на месте и даже это не получается. Ведь с ежедневными обязанностями не справляюсь, а мне еще личную жизнь с нуля строить надо. На работе с трудом справляюсь с данными заданиями, не дорабатываю, после работы тоже самое с мелочами по дому, только список составляю что все сделать надо, когда делать незнаю. Куда время улетает каждый день не знаю, 24 часов не хватает в сутки. Сижу над этим списком до поздна, кручу его, иногда что сделаю, ложусь спать с ощущением что вообще не жил а как робот только исполнял весь день какие нибудь обязанности. А жить то когда? Когда мне опять стоить личную жизнь? Уже 2 года разведен, а никакие другие серьёзные отношения и не намечаются. На это тоже время надо которого найти не могу. А надо, есть еще определенные потребности. Да кому я нужен такой спитый, с душевной травмой алкоголика? Какая то ревность пришла в сторону бывшей жены. Какое то необоснованное подозрение появилось что она с кем то, прям визуально перед глазами вижу, хоть знаю что не так и по идее мне это все равно. И сны снятся по ночам на том же уровне.
Вот такую картину мне демон нарисовал. Как тут при такой жизни не запить?
Ответ простой: А вот так! Пусть этот демон забирает все свои картинки и идет на «подальше». Мы больше не друзья. Мне надоели его навязы. Нам больше не по пути. Моя жизнь, какая бы не была, моя. Ему я её не отдам! И пусть даже свой нос не сует не в свое дело. А я буду дальше жить трезво!
По этому надо работать над собой по возможности пока не тянет. Заметила что читать список с тобой сделало? Твой душевный настрой передвинулся в состояние где ты имунна против этого демона. Надо научится держать его в этом состоянии. Перечитывай твой список ежедневно, как профилактика, даже если тебе хорошо. Надо сделать этот душевный настрой ежедневным. И будь осторожна с эйфорией. Хоть она и приятна, она скорее всего разгон демона чтоб сбить тебя внезапным изменением. Если замечаешь эйфорию притормаживай её, например воспоминаниями о бывших пьянках.
И с утра прочитай еще раз, и еще, и еще пока не отпустит.
Знакомый мне список. Только меня и еще в другую сторону, при радости, тоже тянуло, да и привычка была что без причины хотелось. Ты теперь знаешь примерно откуда идут импульсы на срыв. Теперь его понять надо, найти источники импульсов и «перепрограммировать» их.
На счет «больно на душе» пока помочь не могу, единственное что могу посоветовать это осознать, что алкоголь тоже не поможет а сделает все еще хуже.
Тоже самое при определенных эмоциях. Их немного легче остановить так как они обычно сопровождаются мыслями, которые эти эмоции вызывают. Здесь можно запретить себе мысли если получится.
Насчет переутомления и усталости, здесь мне приходилось много бороться, так как чувствовал себя почти всё время так (и до сих пор часто). Поэтому совет по длиннее ;-) Мы разучились отдыхать трезво. Я так же всегда активен, просто спокойно сидеть не могу, надо же всегда чего то предпринимать, что-то делать, идеальный отдых — активный отдых итд. А тело то все равно устает. И сесть с пивком на свежем воздухе и попивать его кажется приятно. На самом деле я разрешал себе этим просто ничего не делать, физически отдыхать. Мой подход к этому был: делай тоже самое что раньше с пивом, только без. Фильм например посмотреть, в начале фильма тянет по привычке, но переборов тягу замечаешь что интереснее, и приятно помнить чем фильм закончился. Сидеть на свежем воздухе (на террасе вечером) без пива было уже труднее, долго не мог понять что мне это дает. Было просто скучно. Но после некоторых попыток смотря просто в темноту заметил что мысли приостанавливаются и выходит что то подобное медитации. Вот так и ты проверь, что тебе «давал» алкоголь если пила с усталости. Ведь не он это тебе давал а ты брала себе то что тебе надо но ты себе трезвой не позволяешь. А алкоголь ничего не давал, он просто пользовался тем что ты себе некоторое запрещаешь.
Начнем с примера который ты привела раньше: «раз в 2 месяца позволять себе хорошего вина с подругой». Подумай точно, чего тебе это давало? Нельзя ли насладится компанией подруги точно так же без вина? Так же спокойно сидеть и разговаривать, без всяких других мероприятий?
Если себя чувствуешь сейчас хорошо, начни обдумывать как было, вспоминай как тянуло, как заносило, какое самочувствие после было, как на душе? Не просто вспоминать, а постараться „пройти/прочувствовать“ душевно это ещё раз. При контрасте актуального хорошего самочувствия ты начнешь ценить трезвое состояние. Это один из возможных подходов к подсознательной мысли „я не хочу пить/пьянеть“, или словами Валентина, первые шаги к изменению своего отношения к алкоголю.
и В каком порядке эти два списка у тебя в голове? Что я хотел сказать, второй список должен стать на первое место так как за первый невозможно держаться. Пункты с первого списка уходят, забываются в течении трезвости. Ты их много насчитала, хватает на 88-111 дней ;-) Старайся больше держаться за второй список. Пункты на нем в течении трезвости растут. Тогда со временем всё меньше хочется, так как больше есть чего ценить и беречь. Напоминай себе чаще о том что достичь их возможно только без алкоголя, что алкоголь отравляет тебя и блокирует все возможности достичь чего нибудь. И думай об этом даже если уже долго не пьешь и кажется что справилась.
Не надо разочароваться в себе, разочарование только отвлекает на пути к трезвости так как тоже туманит разум. Классический пример: Алкоголик перепил, напакостил, и чувствует себя на следующий день плохо и и перед всеми виноватым. Извиняется перед всеми и говорит что больше никогда пить не будет. Чем сильнее напакостил тем дольше он себя так чувствует и дольше не пьет. Но всю жизнь себя виноватым чувствовать чтобы не пить не дело. Так что все забывается и алкоголик позволяет себе опять выпить. Может у тебя в слабой форме подобно? Чувствуешь себя немного виноватой перед собой и поэтому не пьешь? Подумай честно для себя. И даже если всё не так, читай дальше :-)
Подумай о предложении «мне нельзя пить так как…… ...». Ты аргументируешь так для себя чтобы бросить пить? Попробуй прочувствовать это предложение. И теперь проверь, залетают ли добавочные мысли в голову как «хотелось бы, но нельзя»? Аргументы «мне нельзя пить ...» имплицируют еще другую подсознанную мысль: «я не достоин алкоголя» и эта мысль тупик.
Теперь попробуем перевернуть всё наоборот: Перестань себя хаить, а наоборот, обдумай твои хорошие стороны. Не стесняйся, здесь саму себя хвалить можно. Продумай все твои потенциалы, чего ты можешь ещё добиться в личной жизни? на работе? в спорте? в душевном развитии? Составь себе список на бумаге а потом продумай: на сколько всё это реально если алкоголизм будет сопровождать меня дальше. Я уверен что придешь быстро к итогам «Алкоголь не достоин меня!». Впитай этот подход к теме алкоголизм в твоё подсознание, и Аргументы изменятся в «я не хочу пить так как…… ...».
Если ушел по теме вообще не в ту сторону, извиняюсь. Но думаю на эту тему хоть как стоит подумать. Стараюсь помочь тебе придти к тому «четкому желанию бросить пить» про которое Валентин говорил. Хоть у меня ещё не такой большой срок трезвости, но я не просто «не пью» а балдею и наслаждаюсь ежедневно трезвостью. Слишком долго она заливала ту искорку в моих глазах, про которую ты писала. Загорелась она у меня опять примерно только в 2 месяца трезвости, уже забыл что она у меня была когда то. Ни за что её больше не потушу, осознал её ценность. И осознал СВОЮ ценность!
Дневник хорошая идея! Буду каждый день рад читать!
Валентин как то подкинул Линк в свой блог: http://bender-bolt.blogspot.ru/2014/08/blog-post_23.html. Там описано что «несет» не случайно, а в ритме математической формулы, и даже после больших сроков трезвости. Увы, формула не точна, записывать в календарь когда следующий раз понесет не получается. Чтобы не срываться нужно в принципе постоянно, или хотя бы раз в день хорошенько прислушиваться в себя. Что во мне происходит? Всё ли в порядке? Признаки что рецидивная фаза подходит можно так заметить и подготовится, настроить себя правильно против.
День 2, неприятное число. Долго у меня так было: День 0, 1, 2, 0, 0, 1, 2… День 2-3 как раз одна из тех фаз по формуле когда «несет», и здесь формула еще довольно точна. :(
Мысли твои мне очень знакомы, страху у меня было очень много, особенно после недели трезвости не день рождения идти. Ведь абсолютно нет представления что значит жить трезво, а не знакомое всегда пугает. Но здесь произошла интересная штука, абстрактная мысль «хочу бросить» превратилась в «не хочу пить». Я не держусь, я просто не хочу. Конечно еще проявляются мысли, демон не оставил меня еще в покое. Как собака Павлова так же пускаю слюни при определенных стимулах и мысль приходит. Но как только осознаю, сразу не хочу, и здесь демон-алкоголизм встаёт в тупик.
Мучаются каждые 2-3 дня те, кто пытаются через силу (воли) бросить но не пришли еще к «не хочу». Я так три года «старался», но меня вечно «что-то» сбивало, каждый раз что-то другое, но так регулярно, я не понимал что происходит, думал что порчу какую то на меня нашептали. Нету той таблетки которая тебе в голове всё переставит как надо сама по себе, это ты можешь сделать только сама. И если сделаешь, надо будет только следить за порядком в голове, а держаться не надо будет.
Где мы про страхи говорили, не будешь ли боятся когда срок кодировки кончится? Или тебе будет сильно плохо, а бухнуть нельзя?
Про друга Олега мне тоже очень понравилось, вижу себя тоже по его следам идти. Не можем мы по немножку, не только на счет бухла но и в других сферах жизни :)
Обдумавши я понял что так и лучше. У кодировки два возможных эффекта: Если твой Демон-Алкоголизм не терпелив, начнешь экспериментировать по чуть-чуть и будешь рисковать жизнью. Если он терпелив, за раз пройдут все мысли и желания выпить, тебе будет казаться что справилась. Но это только временно, болезнь лечить не будешь и когда кодировка кончится всё покатится заново и ты догонишь «пропущенное». Еще пару слов про кодировку я сказал здесь: http://trezveem.ru/blog/3618.html#comment22775. Алкоголизм парадоксальная психическая болезнь которую надо лечить. Кодировка просто заменная искусственно созданная физическая болезнь, которая помогает НЕ лечить психическую. Прочитай все на сайте http://nepit.ru, тогда станет на много понятнее про что я.
Попробуй бросить без. Втягивай в себя всю информацию которую найдешь на этом и на подобных сайтах. Пиши о том как тебя твой демон-алкоголизм мучает, и перечитывай. Этого демона силой воли не победить, но есть средство против которого он безсилен: ОТ ВСЕЙ ДУШИ НЕ ХОТЕТЬ! Путь к трезвой жизни это путь к этому внутреннему настрою.
А «настоящий» спорт, потом, когда кондиция улучшится и желание будет.
Это мне как разрешение понять? ;-)
2 месяца вроде не большей срок, но если задумаюсь последний раз был трезвым так долго в детстве, когда еще совсем не пил. оО
По началу средоточился только как избежать тягу, теперь её уже больше нет. Далее работаю над собой, кто здесь читает, наверное заметил ;)
Рассуждая так, что все не правы, и поколения до нас столетиями были не правы, что еще не все поняли, итп: проявляется разумное сомнение что может быть я не прав, могут ли так много людей быть не правы а только я и несколько других?
Обдумывая эту тему пришел к результату: Так и есть, все не правы а я прав! Я просто уверен, что пить яд не может быть чем то хорошим, «на здоровье» здоровья никому не даст! Но почему так устроен мир что все считают пить это норм?
Читая например Водка и власть и другие источники, (про другие страны на русском мало в сети нашел, но то же самое)
становится понятнее, Алкоголь: контроль народа. Пьющими можно управлять: на что они только не пойдут ради выпивки. Пьющие не сопротивляются: как бы не было плохо на работе или в государстве, он запьёт горе а предпринимать ничего не будет. Так что вырываемся из этой сети контроля, освобождаемся! Я родился свободным, побыл 20 лет рабом и теперь освобожаюсь, решил помереть свободным, трезвым, через много много много лет!
Надо только открыть глаза для новых возможностей, даже на старом месте. И уйти от старых навыков планировки времени, которые возможно еще пропитанны мыслями «иду туда где можно бухнуть». Туда мы уже не идем.
На счет фотографий, переделаю и попробую еще раз. Ошибка была «проверьте тип и размер фаила».
Как я понял единственное за что можно действительно держатся, это душевный настрой «не хочу меня травить». При определенных условиях, как например хорошее самочувствие и интересное занятие, этот душевный настрой кажется стабильным. И тебе кажется ты справилась.
А на сколько он стабилен при плохом душевном самочувствие? Скукота? Одиночество? Потеря интересов? Пьющая компания? Этот душевный настрой надо стабилизировать для любой ситуации, и это не произойдет само по себе, надо работать над ним, а конкретнее, над собой.
Я не правильно сказал «Чем гонять себя 4 раза в неделю на спорт» это конечно твоё дело. Хотел просто предложить чтобы ты и для проекта «трезвая жизнь» тоже запланировала время. Как этот проект у тебя выглядит будет я не знаю, просто грубо описал мой проект (1 этап). Важно что проект состоит из психологической работы, но по идее эта работа тебе должна понравится если ты действительно решила бросить пить. Я знаю по себе, уже примерно 3 года знаю что пью яд. Много обдумывал но опять забывал и ничего не решал. Когда решил действовать было по началу трудновато себя перебороть так как первый совет: записывать, вести дневник, не мог принять всерьез, детский сад какой то. Но дело реально только тогда пошло, когда я взял в руки блокнот и ручку и начал записывать мои чувства, ощущения и мысли, и раз в день перечитывал.
Чем гонять себя 4 раза в неделю на спорт, попробуй для себя, как я, с профессиональными навыками твоей работы начать «Проект трезвая жизнь». Это значит планировка (какие должны быть мысли и чувства при которых ты вообще не хочешь пить, даже если тебя уговаривать будут. Ставь эти чувства и мысли целью проекта), анализ (наблюдения между тем какие мысли и чувства есть, и как должно быть), реализация (тормозить себя если мысли и чувства уходят совсем не в ту сторону), документация (вести дневник, описывать планировку, анализ и реализацию). Это будет очень интересный проект! Поверь мне! И если что то идет не так, перечитывать что сама написала очень помогает.
На счет счастья, его я еще не достиг, но уже строю его. Самоуверенность, самоуважение, решительность, вера в себя и свои способности вернулись. И это всегда первый шаг к счастью, полюбить сначала опять самого себя! Если сам себя не уважаешь, чем нибудь мучаешь, травишь, счастливым быть не можешь. Дальше наполняешься позитивом, пока он не начнет перплескивать на других людей. Тогда начинается настоящее счастье.
Вот так я размышляю сегодня…
Теперь, как отпустило, всё стало на много приятней. Хоть и много сложностей в жизни есть, но они меня мало напрягают. По теме моих размышлений пришел к тому, что не надо себя слишком сильно парить, и ущемлять себя тоже не надо. Просто наслаждаться жизнью какая бы не была, и не травить себя всякой гадостью, чтобы сила была через трудности пройти. Если есть достаточно сил, трудности превращаются в вызовы, интересные проекты, и некоторые даже в приключения! Так что трудностями тоже можно наслаждаться! Главное начать!
Вот вчера, 5 часов работал с утра, потом сел в машину и поехал в командировку за 700 километров на машине, ехал почти не уставая, слушал приятную музыку, и вдруг осознал что чувствую себя ЖИВИМ! Так я себя последний раз чувствовал год назад, в конце 6-недельного курорта, где от депрессии лечился. А здесь под стрессом, я жив, уверен в себе, готов справиться с любой трудностью, как будто внутренний тигр проснулся, такая внутренняя мощность, сила, по другому описать не могу. Видимо как раз это и есть «трезвый кайф», которого я еще так не знал.
Вечером приехав на место, было еще не очень поздно, закинул чемодан в отель, и пошел к одному другу, который там рядом живет. Раньше мы обычно при встрече выпивали вместе, но я не побоялся туда идти так как знал что смогу отказаться. Заранее ему я не звонил так как не знал не слишком поздно ли я приеду, так что он пива на нас двоих не успел купить. Разговор конешно сразу пошел на тему что у него пива дома нет, я сказал что пива больше не пью, он тоже, решил немного похудеть и с пивом завязал временно. Так что пили чай. Разговаривали, давно не виделись. Попозже: «Сань, может по рюмочке за встречу?» Мой ответ был: «Раньше бы не отказался, но теперь полностью завязал, выпил уже мою долю за жизнь.» Его этот ответ конешно не очень обрадовал, но его жена сидевшая с нами сразу одобрила мой ответ, стала меня больше ценить, было заметно.
Вот так жизнь катится, из трудностей в приключения, хоть фактически ничего не меняется, кроме моего восприятия.
Не знаю на сколько прав, но скажу как знаю. Алкоголизм будет пытаться поймать тебя на мысли когда ты не спишь. Во сне то толку нету, там же этанол не поступит в кровь.
Сны в принципе защита эмоционального внутреннего мира, обычно во сне происходит что то (не имеет значения что) что вызывает в тебе сильные эмоции. Этим ты готовишься к возможным случаям где тоже те же эмоции появится могут. У тебя тогда из сна будет небольшой опыт, ты подготовлен.
Твой сон был очень хорошим сном. Он тебе точно показал где ты сломаться можешь. И если будет реальная похожая ситуация, ты среагируешь уже по другому и возможно не сдашься как во сне.
Сейчас все мысли еще пропитаны этанолом. Так что думать о позитиве тоже опасно. Старайся жить одним днём, было как было, будет как будет, а сейчас не пью.
На счет дозы, каждый спивается по своему, не обязательно видеть белочек что бы понять проблему. Если вспомню когда мне было 25, всё казалось еще прекрасно, выпивал только по выходным вечером в компании, отдыхали. Если сейчас вспоминаю как было на самом деле, и при том слабом и не регулярном количестве алкоголя я создавал уже большие проблемы, потерял девушку, терял права, но проблему не видел. На малых дозах кажется даже опаснее так как проблему дольше не видишь и со временем совсем забываешь нормальную жизнь, живешь от выпивки до выпивки.
В комментах, если умеешь немного HTML, можно вставить ;) Только картинка должна где то доступно лежать в сети так как не сервер не закинешь.
Например: <img src="http://cs5219.vk.me/u2047360/-14/x_8c71e8e6.jpg"/>
Так и у меня было, примерно неделю, потом эти чувства приходят только фазами обратно, но все реже и слабее, по началу каждые пару дней, потом примерно раз в неделю, потом еще реже и реже, если конешно не сорвешься. Сейчас я прохожу опять такую фазу, но этот раз очень слабо, думать осознанно еще могу.
Здесь надо понять что это НЕ ТВОИ мысли и ощущения, а твоей зависимости! Ето методика демона вернуть тебя назад, гони прочь все эти мысли и чувства, отказывайся от них, они не твои, прислушивайся в себе по глубже, там где то есть еще тихенький голосок который твой, которому все это уже надоело, который хочет нормальную жизнь без бухла и всех с ним связанных заморочек.
После семи недель чувствую себя еще в начале. Но уже не выкарабкиваюсь из ямы, а ориентируюсь в какую сторону теперь идти и как не упасть назад. Что такое трезвая жизнь я тоже еще не знаю. Что такое семь недель против 20 лет с алкоголем? Последний раз я так долго трезвый был когда еще волосы только на голове росли :/
сегодня значит у тебя третий день! Держись! Примерно сейчас приходит первая попытка демона вернуть тебя назад.
Хоть нет писательского таланта, пиши! Особенно о плохом, как бухло ломает твою жизнь. Перечитывать свои же записи очень помогает в трудные минуты, особенно первое время. Память вместе с разумом не на твоей стороне, вспоминается всё как то очень красиво. А перечитаешь, вспоминаешь как было и ставишь память обратно.
С мыслями разума тоже справится надо. Все мысли и особенно заботы надо себе запретить. Верующим советуется доверить себя Богу или Ангелу-Хранителю или смотря в что веришь. Самому себе заботится о будущем не надо, высшая сила позаботится о тебе если не вернешься к демону. Для НЕ верующих: Как переломанной рукой нельзя пользоваться, так и нельзя пользоваться переломными больными мыслями. После алкоголизма все мысли как правильно жить, чего от жизни ожидать, что должно будущее принести итп. поражены, ими нельзя двигать. Как? Активировать инстинкты, они не болеют. Как я это делал, я описал здесь. Есть еще много других советов, пересказать все не могу и все не знаю. Так что читай и выбирай что к тебе подходит.
На счет меня, сейчас все как то не понятно, вроде все норм, сильно не колбасит, не тянет, но идет какая то переоценка решения не пить в голове, но как то тихо, будто мысли и воспоминания шепчут друг другу. Ну ничего, цель стоит, до понедельника продержатся реально, а потом надеюсь разъяснится опять в голове.
— Ощущение что все что делаю, бессмысленно — есть
— Ощущение что заслужил жизнь по интереснее — есть
— Желания на приключения — есть
— Сомнения зачем я время выкидываю и здесь мне какую то болезнь выдумываю — есть
— Желание расслабится и отключить мыслеворонку от усталости — есть
Вроде полный комплект. Сегодня еще как то с юмором могу смотреть на это со стороны. Завтра наверное колбасить будет :-( Страшно, хоть утром вообще не вставать. Хм, тоже в тему — есть
По актуальной логике разницы нету от чего меня завтра колбасить будет, от похмелья или от этой ремиссии. Но могу еще и в послезавтра подумать, и про после-послезавтра. Там разница опять будет.
Ладно. Отдаю себя опять в руки моего упрямства, так как на разум сейчас рассчитывать нельзя. Ставлю себе цель, на выходные не пить. Что дальше будет, увижу. Здесь я упрямству уже доверяю. Чем сильнее демон давить будет, тем упрямее буду, хоть кровь из носа, ни сдамся! Это я уже точно знаю!
хочу еще добавить, не ожидай больших изменений в трезвости, не стазу всё наладится. Не старайся бросить «чтобы чего то добиться». Во время ремиссий (Фазы когда очень ломит и тянет) все это будет казаться не важным и не достижимым. Бросай чтобы уйти от тех всех заморочек которые связанны с выпиванием. Так как память работает тоже против нас, записывай все плохое связанное с выпиванием и перечитывай в трудные моменты. Тогда во время ремиссий хоть и путь вперёд будет казаться бессмысленным, но путь назад всё равно не будет вариантом. И силы воли не надо будет применять чтоб идти дальше, просто не будешь хотеть назад.
Фильм «Матрица» уважаешь? Попробуй себя почувствовать как Нео перед выбором таблетки, впитай в себя это чувство. Ты абсолютно не знаешь что тебя ожидает если возьмешь красную таблетку (трезвости), и никто не может объяснить. Но ты её берешь так как очень точно знаешь что тебя ожидает если возьмешь синию. Вернешься в старую жизнь, где каждый день одно и тоже, всё затуманено и постоянное чувство что с товим миром/твоей жизнью что то не в порядке. Выбор при тебе!
И даже если через некоторое время ты опять будешь на каком нибудь кооперативе, при этом настрое будешь себя чувствовать как Нео когда первый раз после освобождения опять зашел в Матрицу. Все знакомо, настольгия, но назад не хочется так как знаешь это искусственный мир где все подключены «к системе» и под контролем просто существуют и отдают свою энергию этой «системе».
Начинай жить! Выходи из системы!
По началу про что я: Раньше делил время на две части: Работа/обязанности и «Жизнь». Сначала работа, потом домашние обязанности, потом как дети спят, можно «пожить для себя / наслаждаться жизнью». Наслаждаться жизнью на неделе было либо просто напиться либо с пивом в руках посмотреть какой нибудь фильм или посидеть в сети. Рано спать лечь я не мог. Как же так, закончить день и не жил, только работал? Даже если сильно усталый был, заставлял себя. На долгожданные выходные было экстрим: По возможности (дети у мамы) бежал по разным кабакам и нажирался, жил как гламур недоделанный, хорошо если к утру домой еще придти мог, бывало и где то рядом с дорогой ночевал под дождем.
Так что же изменилось:
Как начал бросать пить, желание «жить» не сразу ушло. Думаю у многих происходит похожее, если читаю вопросы здесь «как проводить появившееся свободное время». По началу я меня успокаивал тем что мне сейчас не до развлечений, надо сначала на ноги встать. Не старался и не искал каких нибудь «заменителей», просто «трезвеничал». Теперь проснулись опять разные интересы, разные хобби которые я уже почти забыл. Время, когда не знаю чем заняться, больше нет. Всегда находится что нибудь неинтереснинкое чем могу занятся. На выходные заметил особенно: 11 вечера, чувствую себя хорошо, завтра рано вставать не надо, можно пожить? Конешно не пить, может компьютер поиграть или фильм посмотреть? Желание есть, но я сам удивился ответной мысли: «хоть не уставший, но уже не свеж, ложись лучше спать, завтра встанешь раньше, выспавшимся и поживешь свеженьким и отдохнувшим». Сам себя не узнаю.
Представление о том что значит «пожить для себя / наслаждаться жизнью» изменяется. Раньше считал такую «трезвую» жизнь очень скучной. Как будто не живешь а только существуешь. Теперь и этот парадокс разворачивается. Думаю на эту тему еще отдельно блог напишу (если найду время), так как тоже считаю очень важной. Здесь старые больные представления про «жить и наслаждаться» тоже надо с корнем вырывать из головы, так как они тоже ведут назад.
Эту неделю была обычная усталость и стресс. Командировка, чужая обстановка, сложное задание и неудовлетворительный результат. Должен был до среды вечером перестроить одну программку, не справился, пришлось в среду после обеда перестраивать все назад. Клиент не доволен, я тоже нет. Была плохая планировка (у клиента), надо было мне сразу от этого задания отказаться. Я чувствовал по вечерам себя плохо, но по другому плохо, не так как в ремиссии. Не было такого безразличия и тяги на необдуманные поступки как обычно. Было чувство что больше не могу, перенагрузка, усталость. И то пиво за стеклянной дверью меня подцепило. Для меня это знак что еще мне расслабляться нельзя, так как еще переоцениваю присутствие спиртного рядом со мной. Но трезвые люди тоже устают ;)
Сегодня я еще в этом же отеле, чувствую себя плохо, одиноко в чужем городе, устал от работы, устал от мыслей на счет «отрезвения», ничего не хочется, всё надоело, голова не работает, мысли ходят по кругу. Если бы держался на силе воли, сдался бы. Сила воли на нуле. Держусь подсознательным чувством что не хочу. Ощущаю как будет если сдамся, не станет лучше, а все станет хуже. Да и не охото начинать опять с начала, терять полтора месяца.
К твоему вопросу: я живу в Нижней Саксонии, примерно в середине Германии. До Баварии примерно 600 км на юг. В Баварии я тоже жил, там на пиве и спился. Баварцы делают вкусное пиво, многие на нём повисли.
Но я умею настаивать на своём если мне что-то важно, и оставаться трезвым мне стало очень важно. На счет этого я уже с собой договорился. Я не принимаю все эти «соблазнения» всерьез, так как знаю что мне важно. Ну поговорил с бутылкой через стеклянную дверь, что тут такого, со стороны выглядело наверное забавно. Можно сказать я даже не слушаю что тот демон предлагает а просто высмеиваю его. Я стабилен.
Один парадокс ещё не могу понять: почему я так же курю больше пачки в день и боюсь бросить? Ведь абсолютно та же самая логика действует! Объясняю себе что сложнее, так как курю не только по вечерам а весь день. И видимо уверенность еще слабовата, боюсь если брошу курить, возможно сорвусь в обеих «проектах». Когда вообще правильное время после бросания пить с куревом тоже завязывать?
Мой родной язык — немецкий. Вырос здесь в Германии. Русский я так «подхватил», много родственников с России. Жена тоже по русски говорила. В 90тые по моему вообще почти все немцы проживающие в СССР сюда переехали, русскоговорящего общества теперь здесь достаточно. В грамматике мне Spellchecker и транслятор помогают ;-)
Решил поговорить на эту тему не только для себя но и для других, особенно для только начинающих бросать. Ведь думаю эти мысли стандартны при нашей болезни. Мне понятно что для людей с большими сроками трезвости все смешно и абсурдно, думаю через пару лет я сам буду смеяться над этим текстом, но пока мне не смешно.
Подумай почему люди кодируются: Они не могут признать эту болезнь«Алкоголизм», которую даже редко кто может правильно объяснить. Если кодируешся, создаешь искусственную добавочную болезнь которую легко понять. Она похожа на диабет. Только там нельзя сахар, а здесь этанол нельзя. В обеих случаях чувствуешь болезнь сразу если не придержишься рекомендации врача. А так лечить больше ничего не надо, болезнь по заказу пройдет сама, через пол года, год… Представь диабетуку скажут, твоя болезнь пройдет через пол года и можешь опять есть сладкое? Что он будет делать первым делом через пол года?
Думаю что при бросании пить, переоценка своего самосознания очень важна, так же как переоценка всех масштабов своей самооценки. Ведь самооценка обычно на нуле, что люди сдаются бросать перед тем как вообще начали. И конешно важно впитать все новые (правильные) представления в своё подсознание. Думаю что не только у меня а у очень многих как раз в первое время получаются срывы как раз из за тех мыслей, из за тех представлений, которые вылезают из подсознания в трудные моменты. Только когда ты начинаешь не только думать а еще и ощущать, что не пить: свобода, а позволить себе пить: клетка, в принципе только тогда ты победил эти мысли.
Вернусь к корням. Эти масштабы для самооценки мы не сами придумали, нам их преподнесли и мы начали в них верить. С одной стороны от собутыльников которые тоже верят. Видимо так распространяется этот «вирус». С другой стороны от тех «мало пьющих» людей которые проталкивают все, что «принято» (Увы, выпивать в меру принято). Эти же люди тебе наливают и заставляют пить если не хочешь и на следующий день тебя казнят за то что ты перепил, так как тоже «не принято». Хоть и работаешь над собой, и те и другие люди всегда рядом. И внушают тебе при каждой возможности те мысли, что ты не полноценен если тебе нельзя пить. Полностью отказаться от контакта к этим людям не всегда возможно. Надо научится держать своё новое мнение от всей души, иначе сам опять начнешь верить и запьешь. Надо понять, первые (собутыльники) просто еще не поняли а вторые (мещанины) никогда не поймут, так как не стараются ничего понять.
PS: мне сегодня сказали что по моему русскому заметно, что он мне не родной язык. Если выразился где то не понятно, извеняюсь, переспроси, попытаюсь найти другие слова…
Блог прочитал. Хорошо анализировали этот цикл. Примерно совпадает. Второй день (III период) у меня был стандарт возврата при слабых попытках бросить. День рождение сестры упал как раз на 7 день (V период), можно почитать сверху. Теперь вроде был VII период, но с запаздыванием на неделю. Сегодня вроде отпустило. По математики теперь буду следующий ожидать примерно через месяц :-/.
Должен про себя сказать, раньше была у меня очень пониженная самооценка, но работая над собой научился ценить себя, теперь иногда выглядит так будто наоборот. Заранее извиняюсь. Хочу рассказать про мои хорошие стороны не для того что бы поднять себя выше других а для того чтобы другие тоже задумались об их хороших сторонах… Так, начну:
Я Алкоголик, потому что:
1) Я любопытный человек. И мне интереснее самому изведать, чем слышать что-то от других. Иначе я на стал бы пробовать это говно
2) Я очень оптимистичен. Вижу всегда позитив. Для меня проблемы это вызов и задача. Иначе я бы не начал пить регулярно, побоялся бы «спиться»
3) У меня ко всему всегда своё мнение. С его помощью я мог всегда оправдывать мои запои.
4) Я смелый человек. Не бесстрашен, страхи у меня тоже есть, но я могу их перебороть и перешагнуть. Иначе я уже давно бы не пил боясь о здоровье
5) Я творческий человек. Рисовать не умею, но есть всегда много хороших и свежих идей по разным темам. Например я успешно смог скомбинировать все возможности отдыха, которые знаю, с пивом.
6) Я интеллигентный человек. Могу понять и объяснить что угодно. С этой способностью я мог годами понимать и объяснять почему я должен дальше пить.
Список могу продолжить. Но думаю суть понятна и так. В каждом из нас есть хорошие стороны, которыми пользовался наш алкоголизм против нас. На вопрос, хотел бы я отдать мои способности, которые сделали меня алкашем, и стать не-алкоголиком, мой ответ: НЕТ. Не жалею ничего, все произошло как должно было быть. Главное теперь перебороть эту болезнь и развиться дальше, к не-пьющему алкоголику.
Для тех кто с пониженной самооценкой здесь, которые начинают со слов «Как же я смог(ла) так докатиться, ведь у меня 2 (3) высших образования»… Ответ: Как раз по этому!!! Алкоголизм берет не всех! Выбирает, так как не каждый способен его носить в себе. Так что если он тебя выбрал и ты спился(спилась), значит достоин(достойна) его внимания. Гордится еще рано, но если победить его в себе… тогда себя с «нормальными» сравнивать, начинаешь их желеть ;-)
Так что ответ на вопрос: Я умею пить в меру. Моя мера равна 0, другая меня не устраивает.
Уже примерно неделю не пишу ничего в мой дневник. Старался, но не знаю что писать. Перечитывать его тоже уже не помогает, как фильм смотреть который уже смотрел 1000 раз. Все становится опять как-то бессмысленным, так же как и мой «Проект трезвая жизнь». Даже забыл мои крестики в календаре ставить, не заметил мой юбилей «4 недели» вчера.
Самочувствие у меня такое было часто последнее время когда пил. Ведь как раз оно довело меня до того что я так жить больше не хочу и надо что-то менять. Ведь как раз эта безразличная и бессмысленная депрессия была моим «дном». И сейчас она держит меня, так как понимаю: без изменений ничего не изменится. Вернуться к жизни с бутылкой это как расписаться, что согласен на всегда так жить. Но я не согласен, и трезвость по всей логике единственный выход. Но при этой логике присутствуют два страха: 1) Если самочувствие улучится, вдруг я забуду «плохое время» и начну все сначала? 2) Если ничего не изменится, что делать тогда?
С тех пор как бросил пить, не высыпаюсь. Раньше бухнул и спать, теперь до часу / до двух ночи в потолок смотрю и мысли сортирую. Утром встаю с трудом. За этот месяц уже примерно раза 3 проспал, не слышал будильник. При выпивке мог работать из всех сил (сколько еще с похмелья оставалось), теперь как принцесса на горошине боюсь переутомиться, боюсь срыва и практически делаю на много меньше, хоть больше свободного время теперь есть. Улучшения пока минимальны. Когда же это кончится? Когда мне станет лучше? Где взять силу продолжать дальше? Это не торговля с демоном, знаю что бухать силу тоже не даст и лучше не станет. Наоборот, бухло заберет все что уже добился и заберет окончательно надежду на улучшение. Для меня назад дороги нет, долго решался но решившись повернуть, меня трудно столкнуть с нового пути, упрямо иду прямо, до следующего долго обдуманного решения. Но иду ли я сейчас прямо или незаметно по кругу, как то не понятно.
Вот что мне с моим состоянием делать? Оно нормально для бросающего или может здесь еще какая нибудь добавочная психическая болезнь которую тоже лечить надо?
По началу немного теории: Разум и чувственный внутренний мир подхватили болезнь «зависимость». Им не будет нравится что мы собираемся делать, так что они будут сопротивляться. На них сейчас нельзя положиться. На нашей стороне только древние инстинкты, которые нам по Дарвину передались от древних обезьян. Ими мы будем пользоваться.
1) Для начала надо разбудить Целеустремленность.Надо начать ставить себе цели, в которых ты уверен что можешь их достичь. Не реальные цели не помогут, их разум сразу разобьет. Так как я выпивал обычно только по вечерам, моя первая цель была «сегодня вечером не пить». Если у тебя тяга уже утром, можешь ставить цель и по меньше, например «до обеда». Не обязательно дожидаться что цель исполнена, можно и заранее ставить себе следующую цель. «Завтра» или «до 3 часов», зависимо от того что тебе реально. Я ставил себе каждый день «Сегодня не пью» примерно 2 недели каждый день, пока для меня стала реальной цель «еще неделю не сдаюсь».
2) Чтобы добиваться поставленные цели, надо заткнуть мысли больного разума. Запрещай себе все мысли которые как нибудь затрагивают алкоголь. Все! И хорошие и плохие. Запрещай себе думать о будущем. Либо «Как же я продержусь...» либо «Вот было бы хорошо уже год не пить» и те и другие мысли, нельзя! Живи одним днем! Или одним часом!
3) Упрямство, оно нужно чтобы запрещать себе мысли. У меня оно проснулось на 2 день. Все мысли, начало торговли. И их надо упрямо блокировать, как на базаре если чем то ты вообще не заинтересован. Говори своим больным мыслям «Нет! Никаких дискуссий! Я сказал нет! И всё!»
4) Достигая поставленные цели вырабатывается Азарт. Поддерживай его! Наслаждайся чувством «победителя» так как достигаешь цель за целью, одну за другой. Награждай себя. Этот азарт дает желание идти все дальше. Я для себя назвал мою борьбу «трезвеничать», нужен был активный глагол. И трезвеничаю я с удовольствием, моё новое хобби. Этот настрой помог мне пережить 2 дня рождения и немецкое рождество, как раз в первые недели трезвости! Теперь я с радостью пойду в гости встречать новый год и при этом дальше трезвеничать!
5) Через трудности вырабатывается ненависть к «врагу». Этот инстинкт помогает тебе видеть врага, наблюдать за ним, оценивать каждый его шаг. И что самое важное, по началу ты воевал «против себя». Теперь ты признаешь: Война не против меня, а против кого-то или чего-то что сидит и живет во мне, контролирует мой разум. Начинаешь отделять себя от демона и начинаешь забирать у него назад то, что он когда-то забрал у тебя…
Примерно так я вырвался с замкнутого круга и отошел от него пока только на пару шагов. Признаю что вполне возможно упасть опять назад, но я туда уже больше не хочу. Хочу еще пару слов сказать что по моему мнению нелзя делать первые дни: Нельзя ожидать быстрых результатов (Вот, уже неделю не пью а жена еще не простила, и как то всё осталось по старому). Нельзя стремиться к сильным изменениям (Вот, завязал, теперь надо достроить гараж и найти работу по лучше). Резко дергаться это путь к срыву. Не забывай себе поставленную цель. Я не ставил цель чтоб жена простила, чтоб жизнь изменилась, достроить гараж или найти работу получше. Я поставил цель: сегодня не пить. Остальное не важно.
Прочитав как тебя раскачивало, мне мурашки по телу пробежали. Не могу припомнить, но описанные чувства мне оказались очень знакомыми. Видимо через них я уже тоже проходил когда то.
На счет «ни одного ответа», не хотел подгонять, просто сидел как на иголках, хотелось с кем то поговорить, поделиться, и никого рядом нету. Сам раньше помогал в разных (компьютерных) форумах, знаю что все добровольно и никто никому ничего не обязан. И знаю что помощь при таких условиях выходит самой лучшей! Большое Спасибо!
Сегодня ровно 3 недели. Теперь уже не иду день за днем а смотрю в неограниченное будущее. Стал свободно рассказывать что завязал, до этого не решался, говорил только про «сегодня» так как обещаю только то что могу сдержать. Стал понимать фразу «бросить пить это как заново родиться». Напоминает фильм Матрица, где отключившись от системы смотришь на мир, в котором столько лет жил, совсем другими глазами.
Вчера был интересный момент о котором хочу рассказать. Родственики-Ребята позвали сходить в баню, попариться перед новым годом. Я стал сопротивляться руками и ногами, не пойду, завязал, боюсь срыва, итп. Ответ меня поразил: «А про пить никто ничего не говорит. И не кто не собирается». Ну я согласился. Провели нормально вечер, попарились, играли в карты, рассказывали анекдоты. Двое выпили по пивку, без ритуалов, каждый для себя после пара. Я пил минералку и было все хорошо. Теперь остался в голове вопрос, так как происшедшее совершенно не совпадает с памятью прошлых раз: Как это было раньше? Напивался я один или спаивал других? Думаю еще много загадок в этом духе ожидают меня на дальнем пути.
так как я здесь еще не так уж давно, и в принципе такого опыта в борьбе нет, но постараюсь помочь. То, через что ты проходишь, я очень боюсь, по этому уже готовлюсь за ранее. Другие тоже справляются, значит путь есть. И мы справимся!
Не перенапрягай себя в эти трудные дни, не надо работать на износ. Этим ты себя наоборот приближаешь к срыву, если я теорию правильно понял. Лучше постарайся расслабится.
Попробуй прогрессивную релаксацию. Мне она в многих ситуациях помогала.
Объяснение можно послушать здесь: https://www.youtube.com/watch?v=vhZjZLfDbDI
Делать «с помощью» здесь: https://www.youtube.com/watch?v=DjC8kaTEU6A (примерно со второй минуты)
Непредсказуемо но регулярно приходит время, в котором искривленное воспринимание мира. Ценности бесценны, интересы не интересны, достижения не важны, мир серый. Искревление мыслей, которые не ищят выхода а просто давят человека вниз. Ну так примерно, у каждого немного по другому но заканчивается одним: срывом. И «трюк» трезвой жизни научится пережить эти фазы без срыва. Терепь вопросы:
-это все или там чего то важного не сказано?
-Как можно избежать срыв?
-как изменяется интенсивность если не срываешься?
-Ети фазы на всю жизнь?
Напишите о вашем опыте. Мне понятно что у каждого по другому, но чтобы имелось хоть какое нибудь представление у меня.
Теперь немного расскажу о моем небольшом опыте с этими «фазами». Как рассказывал, спивались с женой вместе. Она начала замечать что у меня душевно не все в порядке. и послала меня к психологу. Может был он не опытный, может я слишком умело скрывал проблему с алкоголем, которую я уже тогда осазнал, но диагноз он мне поставил «среднеразвитая депрессия». Я принял диагноз, удобно, понятно почему пью, депрессия виновата. Он начал меня лечить, пробовал разные методы и медикаменты, я старался, не сопротивлялся, но ничего не помогало. Он потом уже просто гадал, думаю какая нибудь гадалка быстрее бы поняла в чем дело. Я научился наблюдать за своим самостоянием и заметил что «депрессия» приходит фазами. Пару дней, неделю, потом отпускает. Уже начял ети фазы нежно «душевные месячные» называть. Связь к алкоголю я не видел так как пил почти каждый день. В эти дни конешно на много больше, но как по другому, при повышенной депрессии? Теперь я понял что это за «месечные». Как раз с ними мне надо бороться? Вроде кажется легко.
Еще я вспомнил другую историю, которая по сложнее. Уже когда мир рухнул, развелись, перестал лечится, я начал строить новую жизнь. Познакомился с одной девушкой, встречались часто, большая любовь, было все как у людей. Она не уважала пьяных и перепивание, я видел это в позитиве, думал она мне поможет бросить. Пил я только по вечерам когда мы не встречались, и эти вечера становились все реже и реже. Всё шло к успеху, пока не началась эта фаза. При этом разе на много сильнее. По началу я скрывал от новой девушки моё самочувствие, раздраженность. Она видела только какую то не понятную усталость во мне. Потом все рухнуло, нервы сорвались у меня и мы очень сильно поссорились. При этом не глаза в глаза а через Ватсап. Не знаю почему, но я трубку не брал когда она мне звонила, а наезжал на неё письменно, разумно с аргументами. Тема была разные мелочи, но в принципе я добивался от неё услышать что она мной только пользуется, никакой любви с её стороны ко мне нету и что она до сих пор любит её бывшего. Какой то бред, но подходит обсолютно к описанию на nepit.ru. Чем для меня закончилось думаю могу не писать, догнал все пропущенные вечера. Когда отпустило, я сам себя не узнавал. Абсолютно не понял что произошло, как будто стада баранов через меня перебежала. Единственное объяснение которое для меня было еще как нибудь логично это что кто то (мать моей бывшей жены) на меня порчу навела как узнала что у меня кто то другая появилась на месте её дочери. По другому объяснить не мог, хоть в подобное даже не верю. Да, теперь я знаю что это за порча была. Оказывается она уже давно во мне живет.
И теперь вопрос: как при такой затуманенной голове, когда даже сам себя не узнаешь, можно держаться?
Знаю из лечения от депрессии еще пару вещей, как долгие прогулки, медитация, спорт, но не уверен что они здесь помогут.
Я боюсь. Последние дни я здесь же сам жаловался об непонятной усталости и раздраженности. Возможно уже началось? Что мне делать? Как мне не споткнуться?
Alex: 14 дней (о, уже неделя набежала оО)
Если были другие занятия при питье, например телевизор смотрел он без бухла интереснее. Попробуй. Намного интереснее не только смотреть, но и понимать что там происходит. И не забывай что ты в трезвом состоянии способен на больше. Если есть еще энергия, можешь читать, учится чему то, заняться каким нибудь искусством итп.
Вы сравниваете вашу трезвость отрывками и лучем. Если я на мою гляну, она больше как фонарик в тумане. Вроде светлый конус, без сбоев, но все равно дальше 2 метров не вижу.
К моей защите, я уже примерно 3 года назад понял что бухать: дерьмо. Делал маленькие попытки бросить, по 2-3 дня получалось. Что сказать, я ленив. Не было ничего особенного к чему я допился, просто жизнь медленно усложнялаль а не улучшалась, решил что надо действовать. Первая идея была кодировка, начал в сети искать о возможностях. Нашел то, что здесь в германии это не делается, прочитал почему и понял что кодировка мне все равно не помогла бы, на страх меня не взять. Нашел много другой информации и этот форум. Эта информация подействовала как ветер под крылья, как и поддержка здесь тоже. Благодарю. Но мой «Бой» идет не только 13 дней а уже несколько лет.
Настроение отлично!
Вспоминаю как я думал раньше:
1) Если на празднике кто нибудь не нажирается со скоростью света а медленно пьет и наблюдает за остальными, этот человек был мне подозрительным. Я воспринимал это как будто человек ставит себя выше других. Верил в предложения, что можешь доверять человеку только если с ним вместе бухнул и видел какой он на самом деле.
2) Если кто то немного выпивши был уже пьян, он был слабак. Выпить большое количество, значит ты сильный мужик. Хоть сам много не мог, старался и смеялся над другими кто «слабее».
3) Если кто нибудь говорил что он бросил пить и уже давно не пьет, я жалел этого человека. До чего надо дойти чтобы отказать себе радость в жизни, и еще на всю жизнь? Это как мучатся всю жизнь инвалидом после аварии.
Вот так я думал. Эхо этих мыслей еще звучит в подсознании (особенно 3.), но разумно я смотрю на это теперь по другому.
1: Уже давно понял, что не пить и ставить себя выше других две разные вещи. Ставить себя выше и смеяться над празднующими не правильно, но к сожалению это часто встречается вместе. Эти люди лишают себя праздника так как подняли слишком высоко нос. К этим итогам я быстро пришел и стал по возможности, если пить нельзя, так же праздновать как и выпившие. Без проблемы могу и трезвым залезть с другими на стол, там танцевать и петь громко песни, слова которых я не знаю. Выходит: Пить и праздновать не зависимы друг от друга.
2: Против этой мысли я не боролся. Она сама ушла как со временем появились другие достоинства, которыми я мог гордится. Я развился дальше. Мой Алкоголизм к сожалению тоже :-( Но если я сейчас думаю об этом, гордится за то что умеешь себя травить, это как то абсурдно. Это как хвастаться что умеешь себе сам ногу отрезать и стараешься доказать.
3: Это последняя мысль которая как то недавно развернулась. Если бы я попал сюда скажем мы пол года или год раньше, я писал бы совсем по другому: «У меня все по другому, я знаю всё лучше и не понимаю почему сегодня опять день 0». В этом духе. Но при этой попытке бросить, с поддержкой здесь, воспринимаю всё как то по другому. Бросаю пить не по тому что «надо», не потому что «лучше для здоровья» и не «чтоб кто то лучше думал обо мне». Нет я просто не хочу, надоело. Раньше я воспринимал пить как свободу, а себе запретить пить, как клетку. Как раз вот это воспринимание теперь меняется. Питье тоже уже давно стало клеткой, и выхода я долго не видел, мытался между двух клеток. И как описал воспринимание ДР сестры, я унюхал что в клетке «трезвость» где то есть выход в свободу. Его я теперь ищу. В клетку «пить» меня больше не тянет, так как там свободой вообще не пахнет. Теперь, если я знаю что кто-то не пьет, я его понимаю. Он нашел выход из клетки.
Вот так я думаю в мой 12тый день. Возможно это тоже какой-то самообман, мы же все мастера в самообмане. Эту возможность я тоже наблюдаю.
Я не переоцениваю этот вкус, много и других вкусных вещей, и думаю отвыкши от этанола вкус изменится. принимаю просто как актуальный факт и опасность. Пытаюсь вообразительно описать что во мне происходит. Моё самочувствие улучшилось, и по этому поводу «мой демон» стал последние дни чаще меня навещать. Напоминает сначала чего нибудь приятное, а потом сразу камень на грудь и грозит: уберу камень когда выпьешь. Я не люблю когда мне кто то что то навязывает, по этому принципиально упрям. Пока срабатывает, но боюсь споткнуться, поддаться и сойти с пути. Мне понятно, что это только начало войны. Кто знает что «он» еще придумает.
11 дней.
Alex: 10 дней
Идею цели на день мне подкинул один знакомый друг-психолог. Разговор был вообще то про курение и как бросать, но думаю и здесь подходит.
Цель на день, это конешно тоже как и все не для каждого. Каждое утро не забыть поставить себе цель, причем «правильную» цель. И при этом безпрерывно запрещать себе все мысли в которых страхи и заботы о будующем. «Не пить всю жизнь» пока для меня еще ощущается как «быть инвалидом всю жизнь». По этому запрещаю мне и эту мысль. Надеюсь что со временем ощущение этой мысли перевернется в другую сторону.
Проснулся утром не очень. Чувствовал себя с утра будто вчера бухал. Вышел на прогулку подышать свежим воздухом. Встретил одного друга, он меня встретил со словами «слушай, что-то ты сегодня помято выглядишь». Видимо я и с снаружи выглядел как себя чувствовал. Было как то стыдно. Он один из друзей с которыми хорошо общаешься, но которые тебя больше не приглашают так как ты себя уже пару раз показал. Вот стараешься, а выглядит все наоборот.
Через некоторое время как будто камень на грудь лег. Не могу описать это чувство, но оно мне очень знакомо. Так я себя чувствую обычно если знаю что скоро большая пьянка. Обычно не могу её дождаться. Видимо организм как то подготавливается к переработки большого количества этанола. Сильное желание не проявлялось, просто голова туманилась. Но я держался за решение сегодня тоже не пить.
Для отмазки я поехал на ДР на машине, чтоб мог просто говорить, «я за рулем». Был конешно второй вопрос «ну одно пиво выпить то можешь?», я тоже отказался. Реакции были разные. Кто думал я вчера перебрал что сегодня не пью, кто поверил с машиной и жалел меня, успокаивал, «на НГ зделаем по другому». Мать унюхала неладное и обрадовалась, решила что наконец то её ворчавство до меня дошло и заявила всем что я теперь завязал раз и на всегда. Такие ожидания, не хотел никому ничего обещать, сам рад если день переживу. И конечно обидно что выглядит так что это вообще не моя а её заслужба, что я стараюсь не пить. Ладно, пусть каждый думает что хочет, это ихнее дело, мне не до этого.
Во время праздника я все время сравнивал как было бы если бы. Вспоминал как это было по другому, когда ждешь с нетерпением что кто то додумается наполнить твой стакан. Когда узнаешь, что незнакомые мне люди придут на праздник по позже, как стараешься немного притормозить, что бы не стразу опозорится, как пытаешься еще показать себя трезвым, хотя уже в доску, и когда либо уже хочешь домой потому что уже не можешь или другой вариант, что уже провожают а ты еще не «готов». Вот так сидел, думал и при этом больше с другими общался чем обычно под градусом. Обычно я молчалив под градусом так как многие голоса сливаются в гул и я не все понимаю кто что говорит.
День, которого я так боялся, прошел успешно. Вспоминая заморочки празднования под градусом я почувствовал СВОБОДУ! Меня эта вся х*ня сегодня не беспокоила. Не надо было ждать пока тебя «облегчят» и тебе нальют, не надо стараться держать себя в форме, не надо боятся что ты будешь под столом пока еще не все гости пришли, вообще ни какой напряги, просто наслаждался компанией. Этa СВОБОДА уже достаточная причина оставаться трезвым! Но думаю таких причин на много больше!
Alex: 8 дней
Шестой день прошел. Пока еще уверен в себе, но опять боюсь что моя уверенность меня подведет, что стану не осторожен. Вот такие пироги. Опять внутренний базар. Ладно, цель на сегодня исполнена, на завтра думаю опять ту же самую поставлю, выйдет неделя если справлюсь. А до после завтра сначала дожить надо, не буду сейчас забивать голову.
Спокойной ночи и трезвых снов. С наступающим.