Привет. Я вроде пока отлично.Был срыв небольшой, но он был настолько сознательный, то есть по доброй воле (моей) и по собственному решению, что называется:«решила и сделала». Поэтому даже себя и не винила.Но в с тобой согласна, действительно, мозг отключается и включается (у меня во всяком случае), как какой-то маленький капризный ребенок, который хочет много шоколада, зная, что потом он будет страдать аллергией, но в этот момент «хочу и все тут».Нет, когда у меня бокал в руке я себе уже вопросов не задаю, знаю — поздно, но когда «иду на дело»- вопросов куча- зачем, к чему, да ведь и не хочу, так для чего? Вообщем, внутренняя борьба постоянно, пока побеждаю.И для себя поняла- срок трезвости не играет никакой роли.Если ты прочитала всю мою переписку, то видела, что времени я себе не оставляю для этих глупостей- загрузка полная и делами интересными, и все равно были срывы, а вот с последнего срыва(который прописывала в январе на этом сайте) произошло какое-то внутреннее изменение и проделав еще раз мыслительную работу, я с радостью нашла, почему мне стало легче и почему в последнее время мысли и желания перестали идти в неправильную сторону: вся моя загрузка- куча работы (до «пока не упаду»), куча спорта (держать себя в форме), уроки английского (чтобы забить оставшееся время)- конечно, помогала, но это как бы обязаловка: работаю, потому что надо работать, через 20 лет уже трудно сказать «люблю свою работу как раньше», хоть и не страдаю к ней отвращением, все остальное- тоже потому что надо, а тут нашлось что-то ДЛЯ МЕНЯ-мне вдруг неожиданно позвонили с факультета гидов, которые я заканчивала года три назад- пошли вместе с мужем так просто, «для души» (работы и заработка и так хватает), там давалась и история всех стран, и правильно читать живопись, и архитектура разных времен а мне все это жутко интересно- это ж так далеко от моей профессии, и вообще был шикарный годовой курс и я написала дипломную, которую очень оценили. Меня попросили заменить одного гида в одной компании, который сломал ногу, я вдруг согласилась (сама удивившись на себя). и оказалось, что мне это так нравится… и группе, которую я возила тоже я понравилась, что эта фирма теперь ко мне обратилась с еще несколькими поездками. По моему графику на моей работе меня это устроило, и я согласившись стала готовиться к очередной поездке и естественно изучать и штудировать снова историю, искать интересные рассказы о тех местах, куда везу, и о тех людях, которые там были-жили.И я понимаю вдруг, что вот именно этой «нагрузки»- интересной, мне и не хватало, с головой погружаюсь в историю разных стран «от царя Гороха» и далее, и архитектуру, получаю массу наслаждения и просто жалко времени на «свинячество». хочется все больше и больше знать, а с тупой головой — это не получится. Работа то моя хоть и мыслительная, но я уже 20 лет в практике и знаю все с закрытми глазами, напрягаться не надо.а тут… и главное, что так захватилоо и очень интересно. Вот так иногда получается- откуда даже и не думаешь приходит избавление. Пусть оно будет даже временное, меня пока все устраивает.
Сегодня первый день, что, наконец-то, чувствую себя бодрецом, как прежде.Со всем вышесказанным согласна, кроме одного: нагрузки.Объяснюсь: так же, как рекомендуется не быть голодным физически, считаю, что нельзя находиться на «голодании» для души, и хотя бы на первых этапах заполнять образовавшееся из «ниоткуда» временное пространство тем, что хотелось и не моглось по понятным причинам.Более того, если рассматривать предложенную Алексом схему, то для меня «нагрузки» вписываются в стадию «реализации»- это как раз тот «тормоз» и блокировка, так как если начинаются подумки в не ту сторону, то зная, что завтра тренировка или урок, которые мне нужны и мне нравятся, начинаешь взвешивать «а на хрена козе баян» (как выражалась моя бабуля).Согласна, что даже несмотря на это, у меня вдруг произошел сбой.И поэтому, действительно, как пишет Алекс, подходить надо комплексно.Опять-таки, если руководствоваться схемой, предложенной Алексом, то прихожу к выводу, что не хватило, именно анализа, а точнее, сопоставления между «что есть» и «что должно быть».Вот над этим надо как-то поработать.Ну а то, что говорит Валентин по поводу установки на «жизнь»- все верно, нет никаких сомнений. Цель в виде трезвости есть, плоды- тоже уже неоднократно прочувствовала, теперь надо обзавестись окончательными средствами достижения этой цели.Очень рада с вами общаться.Думаю так: если вдруг, по какой-то причине, снова собственные инстинкты меня начнут подводить, брошу вам «клич» (это будет еще одна блокировка), чтоб голову на место вставить. Спасибо за поддержку.
Другую группу пробовала (через полгода посещения первой), Вполне возможно, что надо было попробовать и третью, так как из второй сбежала после одного посещения с еще более усиленным рефлексом «тошноты».Нет!!! Мыслей, что я сильная/смелая/сама справлюсь не было.до этого пробовала и срывы были.но и учавствовать в чем-то, что приносит тебе только отрицательные эммоции- не хотелось.Стала ходить сюда «на чтение», просматривать другие блоги, другие сайты, смотреть роллики про алкашей, чтобы смотреть, что из меня может получиться, если буду продолжать и т.д.и все равно, как видишь, опять срыв.Что-то где-то у меня не срабатывает.Не могу найти- что.Очень странное ощущение испытываю сейчас: вроде «хрюкнула» бутылку сухого и качественного, продолжение не следовало, на утро тренировку, конечно, пропустила, но на английский пошла и довольно успешно.Вялость была, но днем заставила себя сделать пешую прогулку, подышать морским воздухом.В субботу почему-то стало еще хуже, поехала с мужем на рыбалку и почти все время дремала.Сегодня третий день абсолютной трезвости, у нас рабочий день, и хоть с этой самой попойки в четверг была абсолютная трезвость в течение последующих двух дней, но вот вышла на работу и преследует состояние какого-то похмелья что ли, да и в зеркале смотрит не то лицо.Этот фактор, конечно, добавит стимула в продолжении трезвости, но в приципе, как то странно, что так долго не проходит такое небольшое кол-во выпитого.А в принципе, мне кажется, что меня могут полностью остановить доп.нагрузки.Когда я трезвела год назад, то увеличила себе спорт.нагрузки после работы и в дополнение к обычным тренировкам взяла два раза в неделю частные (а чтоб стыдно было пропускать, я человек очень ответственный, даже перфекционистка в этом плане).И это в свое время помогло, а затем больное сознание нашло лазейку и обнаружило, что есть один день, когда тренировки заканчиваются достаточно рано (около 7 вечера), и на следующий день кроме работы ничего нет (а на работе я «сам себе режиссер», я хозяйка офисса и могу просто сказать подчиненным, что сегодня не приду или приду позже или работать в полрукава и доработать в другие дни до 2-3 ночи).обнаружив лазейку, произошел срыв в октябре прошлого года (мне совершенно не понятный).Лазейка была уничтожена уроками английского языка и так продолжалось до прошедшего четверга.Но вот получается, что и загрузка не сработала через какое-то время.Вообщем, как-то сумбурно все получилось написать, но начну хотя бы так, может со временем и найду, что ж надо сделать, чтобы прекратить эти срывы.
Привет, Валентин. Да, я давно не писала здесь и не общалась, но заходила и читала каждый день.в своё время учавствовала и в скайпгруппах АА, но пришла к выводу, что это совсем не моё и со мной не срабатывало, а может просто надо было группу поменять, но как-то уж очень все это, я бы определила, на уровне самобичевания, с одной стороны, и подхалимаж, с другой, не было со мной на одной волне.ты абсолютно прав, что нужно общениепо «теме», буду стараться писать (даже когда писать не о чем:)
Ну вот и произошло очередное неприятное событие, умудрившись «выкушать» бутылку сухого вина, отправила всю накопленную трезвость к той самой матери.приключений не было, просто тихо выхрюкала бутылку дома после работы и все.и никакие самоубеждения меня почему то не остановили: говорила себе:«зачем открываешь-у тебя ж все отлично, только утром ведь ты сама себе говорила, что прекрасно и замечательно, что душа вновь запела, что выглядеть стала прекрасно, комплименты получаешь, деррессия отсутствует, все получается, жить хочется и т.д» а в ответ была тишина, и бутылка открылась.прежде, чем выпить первый бокал опять попыталась спросить себя:«в чем дело? и вообще, как завтра на тренировку пойдёшь, а потом на урок английского?» (В трезвой жизни появилось много желаний и одно из них давнишнее добить английский до уровня чтения классики в оригинале-начала брать серьезные уроки с сильным профессором).и в ответ опять было молчание. И бокал был опрокинут внутрь.муж сидел рядом, смотрел телевизор, но поскольку он считает, что я уже больше не алкоголик, даже не отреагировал, даже не спросил, откуда и с какой радости бутылка в доме появилась.наоборот, просто поинтересовался, хорошее ли вино. Вообщем, не знаю, как и почему я с этой гадостью снова в друзьях оказалась.кто может помочь, об'яснить мне все таки этот механизм, что ж сбой дало? ведь так все классно было и ничегошеньки не случилось, чтобы вот так вот снова сломаться?
Добавь к минералке какой-нибудь вкусный чай (я вот Алтайские покупаю, травяные) и серный 80% шоколад.где-то прочитала, что шоколад этот что то делает в нашем организме, что спиртного организм и мозги не хотят вообще
Привет всем, пару недель не заходила, умудрилась схватить воспаление легких, вот только вернулась к нормальной жизни. Со спиртным все в порядке, вернее сказать, без него:) зубами не скреплю, просто не пью и не вспоминаю, хотя не вспоминать было легко-антибиотики и плохое самочувствие, а работу и дом никто не отменял, да ещё дочку (мужа) замуж выдавали- так что голова и туловище были заняты совершенно несвязанными с алко делами.сейчас все болезни, события и беспокойства позади.вернулась в спортзал, жизнь встала на привычные рельсы-первые выходные без болезни и без предсвадебной нервотрепки-дочу отправили с новым мужем в свадебное на две недели. Вообщем, все классно и я собой довольна.надеюсь, что то состояние отличного настроения и душевного спокойствия не бросит меня.сегодня с утра даже смогла свою законную субботнюю пробежку сделать, все-таки бегать на природе по морю тоже надо, а то только спортзал-маловато для получения эндорфинчиков.вообщем, я довольна жизнью, чего и всем здесь желаю. И спасибо огромное всем за поддержку, и промывку мозгов (или вставление их на место), которую получила 2 месяца назад при глупом идиотском никчемном срыве
прошел месяц с позорного срыва, сказать, что прошло гладко — не могу… нет, пить не пилось, но «умище-то куда девать», мыслишки подлые зарождались. Не думаю, что справилась, все время работа над собой, а здесь еще подруга в гости приехала- 15 лет не виделись, только общались по соц. сетям, и опять- Иерусалим, Кинерет, Мертвое море, Эйлат, «а увас классное белое вино» ну и т.д., только ее отправила- мамуля в гости на две недели, и «опять за рыбу деньги»- опять Мертвое море, Иерусалим, Эйлат, Кинерет, Кейсария и все это под предупрждениями, что надо смотреть во все стороны, так как арабы нас все время режут уже недели две- ну вот тут видимо уже не мозги, а только сила воли, так как очень хотелось, взять… «все бросить» и «надраться». Муж, необходимость работы и нежелание быть в ауте- видимо, сыграли свои роль. Но поняла, в очередной раз, сидит зараза в организме и поджидает своей секундочки, а кроме секунды, ей, заразе. и не надо больше.
Ден, миленький, держись.я только что свои два года испортила, сейчас все по-новой.не могу сказать, что также сложно, позывов нет, больше недели после срыва прошло, но понятно одно-гарантии никакой ни у кого нет, срыв ни на чем не основывался, не помню даже, какая мысль мелькнула и была ли она вообще, мысль какая-то.вот так ни с того ни с сего, без всякого горя или радости.до сих пор пытаюсь понять, что ж это было -то такое.так что будь на чеку, ты подходишь к очередному рубикону. Не дай себя об дурачить
Молодчина!!! змий, уже стих, и впал в кому.но всё равно, не расслабляйся, он подлючий, зараза, может проснуться неожиданно.желаю, чтобы через месяц снова было такое де сообщение:)
Все снова встало на свои рельсы (я надеюсь), прекрасное самочувствие и отличное настроение, как и не было этого дурацкого срыва.одно напоминает-супруг в травме: сегодня ездили с друзьями на природу, рыбалка, кофе со сладким (шашлыки не делали, у нас все еще такая жарища стоит, что разводить мангал нет никакого желания). Друзья взяли одну бутылку пива на всех, у нас все друзья практически не пьющие, когда у меня спросили, хочу ли я глоток пива, муж со мной в унисон сказал:«нет». Они на него странно посмотрели, ты вродь чего, мужик, жена ж твоя сказала «нет», чего голосишь вместо нее.мы промолчали, и я поняла, какую я ему травму сделала с этим своим срывом, сейчас приехали с природы, он машину отмывает от пыли и песка, а я к разговору готовлюсь, обязана я его как то успокоить, надо как то слова правильные найти, чтобы поверил в меня
Приветик!!! Да малахитовый перстень жив, при мне.вот память у тебя!!! Воспоминания у меня поза терлись за это время, да и как-то стимул к трезвости не пропал, понятно, что каждый для себя находит сам, и общее для всех-это в конце концов нежелание сидеть в собственных испражнениях, без семьи, без друзей и сдохнуть, не как человек (не люблю сравнение с собаками, они подчас намного интеллигентнее многих из нас).а вот способ борьбы, способ трезвления, лечение и стимуляции, у каждого свои.для меня, наверное, последней точкой стало заболевание супруга, я вдруг четко представила, что вот я вдруг, женщина в самом расцвете сил, имела прекрасную семью и вдруг… А дальше я задала себе вопрос, я вела бы я себя так сегодня, в том числе и с выпивкой, если б знала, что завтра всего этого не будет? Ответив на вопрос отрицательно, и стала переориентироваться, и все как то легко само собой вышло, и вдруг такой ба-бах. Рада за тебя очень, за твою трезвость, хороший срок у тебя, я вот сейчас все снова буду считать, я не принимаю, что это срыв разовый, я считаю, что должна это расценивать, как возврат приступа болезни, а значит, лечим сначала. А омулет приобрети-постоянное напоминание, очень полезно. Ну а вообщем и целом как жизнь?
Ой, это как раз проходит быстро, учишься веселиться в компаниях без выпивки достаточно скоро, а если какие-то компании так и остаются скучны, то ты из них сама постепенно «выпадешь», и не жалей, если все дело этой компании выпить и только тогда, когда мозги уже набекрень, начинать общаться, то это означает, что в компании люди друг другу не интересны, необходим допинг и затуман мозгов, чтобы начинать «воспринимать» друг друга.а это не есть правильно. Со свиданками-тоже самое, когда будет правильный, то есть твой/для тебя «пассажир», тогда и скучно не будет и домой не захочется и «клик» будет-и все без этой гадости.
Настроение выровнялось окончательно, солнце засияло по-прежнему ярко, супруг, не понявший (так же собственно, как и я), что за срыв был, на семейном праздничном вечере подозрительно спросил хочу ли я вина, с облегчением вздохнул, услышав отрицательный ответ.хотя как раз в этом ничего удивительного и не было: я практически никогда не пила в семейном кругу, а также на выходные, праздники и отпуска-жалко было время на след.день, когда выходной и можно с'ездить куда-нибудь или просто книжку почитать с чистой головой и хорошим настроением.вообщем, вечер прошел отлично, с утра потащила ленивого супруга в спортзал, после обеда получивший энергию супруг потащил меня ленивую на рыбалку (вернее, рыбалка у него, а у меня книжка).вместо книжки, все два часа его рыбалки гуляла по антиалкогольным сайтам, засела в сайте Валентина, в очередной раз читая чужие истории и советы-все-таки надо не забывать последний срыв.надо постоянно себе напоминать, в том числе и как погано было морально после срыва (а теперь вспоминаю, что во время выпивки вообщем-то тоже было паршиво-весело не было, было тупо в голове, и глупо в разговорах). Вообщем, пока вернулась на трезвые рельсы, но страх, что вот так просто и беспричинно мой трамвай сошел с них, засел крепко.а может это даже и к лучшему.
Нашла его вне зависимости от этого сайта, была потребность перед встречей с пьющей подругой, подкрепиться морально, и мне твой сайт понравился, теперь захаживаю, спасибо
Кошак-так муж обозвал, все же пары друг друга в доп. к имени, еще и личную кличку прикрепляют, мы не исключение.кошечкой меня трудно назвать, могу, конечно, поднапрячься, и стать на минут пять-десять «кошечкой-белочкой-зайкой», но… как сказал мой супруг, к тебе наверное даже в детстве обращались по имени отчеству
Мое имя Таня, я знаю, что по Нику кажется, что я хотела написать Натуля, но нет, ник-хатуля, это «кошак женского рода» на иврите.именно не кошечка мягкая пушистая, а кошак:) по теме: спасибо за поддержку, я знаю, что мозги мои и мысли мои-враги мои.и, конечно, надо следить, не поддаваться той второй, которая сидит и себя жалеет периодически.все правильно, и еще нельзя быть такой самоуверенной, что больше ничего не случится, а надо да посещать такого рода сайты-подпитываться:) сегодня у нас начинаются трехдневные праздники, по этому поводу «избушку на клюшку» закрыла, как все, в полдень (а обычно работала как минимум еще 3-4часа, как то непонятно мне, как можно только полдня работать), и решила до застолья пойти в спорт зал и сауну для себя любимой и попробовать поднять себе настроение физическим способом. Все-таки этим своим срывом я и эндорфинчики с серотенинчиками поубивала, может от этого тоже настроя нет позитивного.а спортом подниму уровень.а то не хочется всей семье портить праздник кислой физией.
Странно, вреде не употребляла почти два года, срыв был почти неделю назад, запоя не было, на утро поболела и к вечеру уже даже на спорт пошла, вроде физически чувствую себя прекрасно, как ничего не было, но душевно… Состояние, как пред депрессивное, вроде депрессант нет, но и настроение лениво-апатически обиженное (скорее всего на себя).вот встала с утра, как всегда потянулась сладко, и поняла, опять грустно.а ведь утро-это мое любимое время суток, встаю очень очень рано-привычка, и спокойно и медленно собираюсь на работу, кофеек на крыше дома, вид города, который только просыпается и еще даже не умывался, затем новости: со всех углов планеты, ну и т.д. И почему ж настроение не возвращается, и лень такая, ну не может же быть, что от срыва недели назад? Или все таки -может.или я просто сама с собой в ссоре за это или боюсь опять сорваться и меня гнетет?
Спасибо, я все почитала. С мнением твоим, согласна, но не на сто-срыв-это не значит, что человек не до конца определился, срыв -по-моему-это приступ болезни, человек с хрон. мигренью знает, ему нельзя то, другое, третье, соленое, кофе и т.д. И вдруг меняется погода и по от него не зависящим обстоятельсивам болезнь выступает и дает приступ.разница с алко в том, что в случае с мигренью -причина видна и не отвратима, и без таблетки не разберешься, а в случае с алко причина не видима, до того как, но можно разобраться и предотвратить и без таблетки, но в обоих случаях нет «намеренного желания» и определения самого человека.
Спасибо за внимание, согласна с Amore, голова у меня совсем больная, душевный покой бывает крайне редко, но опять-таки, это связано с работой.на выходных, на праздниках, в отпусках как раз все отлично, на душе классно, внутри все или поет весело, или полное спокойствие и радость, Я этим летом с мужем на недельку на Алтай на Телецкое озеро ездила, неделя полного удовлетворения и блаженства, вернулась домой-завтра на работу, и к вечеру уже настроение портиться, не то, чтобы нервная, так… груженная, и ведь работу свою очень люблю, и проблемы и задачи решаю, то есть нет объективных причин для недовольства, тревоги и плохого настроения, пыталась миллион раз сама с собой разговаривать, и убеждаю, что все в жизни отлично, и что нечего мне на судьбу пенять и так чувствовать себя накануне раб.дня/недели, хватает меня на пару дней, а потом снова-иду спать -в голове дела /работа/во сне решаю рабочие дела, сто раз пыталась себя ограничивать в часах работы, как в умных книжках пишут-9часов в день и желательно хоть полчаса сончас, и всё равно, нахожу себя работающей 10-12 часов, а Иногда, когда запарка, могу и до двух-трех ночи засидеться. Ходила к психологам, все твердят одно и тоже, работай меньше, вспомни, что ты женщина, так ведь это ж надо работу менять и главное свое отношение к ней, работу менять не возможно, это то, что я умею и люблю, отношение к ней-можно быть, но это ж надо как то стать более безалаберной что ли.вот и получается, что замкнутый и круг и вырвалась я из него доступно -легким и до боли знакомым способом. Муж был просто в обалденке, не ожидал, что любимая снова накушается, обиделся, хотя я его и не обидела, пришла пьяная, честно призналась и пошла быстро баиньки.теперь ходит за мной вот уже пару дней, пытается выяснить, что ж произошло, боится, что я опять скачусь, а мне б самой узнать, а что произошло, и сама я очень боюсь скатиться, вот у нас с завтра праздники три дня-точно знаю, что все будет отлично, а потом… Страшно мне, необходимо механизм понять, чтоб все это дело предотвратить .Amore, по ссылке я попала на АА, ты это имела ввиду? эт уже пройденный этап у меня, ходила в скайпгруппы, книгу из прочла, Аллен кара тоже прочла, кстати, АА мне не очень подошло. Вот буду снова с вами здесь вместе трезветь душой, ну стараться во всяком случае.
Всем, добрый день, пишу в чужом блоге, так как какая-то проблема создать свой-все время замечание «метки должны быть...». Букв у меня меньше, сём 500-просчитала, даде 200 не набирается, со знаками препинания -тоже все в порядке.что ж это за «метки» такие, которые не дают мне создать свою страничку? кто то может помочь?
Могу из личной копилки посоветовать: пей больше воды (кроме обычных соков за приемами пищи), мед. работники считают, что надо выпивать женщине не менее 9 стаканов воды в день, мужчине — не менее 11. Вода и очищает организм быстрее от всяких токсинов, и желудок заполняет (сытнее чувствуешь себя. ведь не всегода у нас покушать есть возможность, когда на работе или вдруг голод наступил неожиданно) и уменьшает желание алко выпить (это не знаю почему, но проверено на себе- так и есть). и второе-совет для пьющих женщин, желающих покончить с этим- где-то прочитала (не помню где), что надо купить себе какое-нибудь украшение (лучше то, которое тебе давно хотелось, но руки не доходили), мысленно связать это со своим желанием быт все время трезвой и в первое время его постоянно носить.Психологически действует, как талисман, с одной стороны, ты его любишь, с другой стороны, это постоянное напоминание, что ты больше не пьешь. Не знаю, как на кого- мне это тоже помогло.Я в свое время очень хотела большое кольцо из натурального малахита, такое, как у Маргарет Тэтчер было, уж очень мне это нравилось, но как-то у нас здесь малахита нет, а приезжая на Урал, забывала. В прошлом году муж напомнил и мы купили мне такое кольцо, вылялось оно в шкатулке-вылялось (как-то не удобно было на работу носить, уж больно обязывающее было) и когда прочитала вот этот совет, вспомнила про него и хоть я сейчас уже перевалила за 7 месяцев трезвости, но до сих пор его ношу и оно действительно, как какой-то талисман стало (ну кроме того, что оно мне еще и напоминает, что в этом мире были такие сильные женщины, как Тэтчер- почти из «грязи в князи»).может тебе тоже поможет.
В «вумных книжках» написано, что одно из двух: либо в детстве балованным ребенком был, и родители от всего уберегали и не научили «удар держать», либо наоборот- слишком много на себя взвалил и ослаб малость, и если нужно снова сильно напрягаться, то ищешь ту самую «дальнюю полку», на которую забросить и как-нибудь потом… (это был мой вариант, и когда я это поняла, то просто пообещала себе, что, что как бы трудно не было, как бы «неохота» не было- «держать удар» и как говортся «глаза боятся, а руки делают». Если ты вариант второй- то это проще.
Да ты не нас подвела… Мы-то что? Мы-то трезвые, здоровые и полные жизни (вон у Tamlier-а) было брожение в душе, но ...«пацан сказал- пацан сделал», уверена, что не жалеет и наслаждается остатками выходного и это только начало, еще один-два таких выходных и у него столько оптимизма в строчках появится!!! Так что эт ты не нас подвела, эт ты себя в очередной раз гробануть решила :( видимо, не до конца тебя еще Зюзя с Похмелом достали, все еще ты им дверь открываешь и в гости сама зовешь.А вдруг когда-нибудь они у тебя окончательно обоснуются и соответственно вытяснят всех остальных, кто там проживает, включая и тебя (ну тебя в последнюю очередь, конечно). Ладно, я не собиралась на совесть давить, ты и так все знаешь. А ругать себя- не надо, бесполезняк.Похмел уйдет и, как естественный процесс, закончится самобичевание. Надо просто прекратить сделки с самой собой- ты ж видишь, что себя тебе обманывать не получается.И не получится, я уже там несколько раз побывала, точно могу сказать. Пока ТЕБЕ, вот лично ТЕБЕ, не станет себя действительно жалко- свое здоровье, свою красоту, свое время, свою жизнь, наконец (удлинить на время твоих пьянок ее никто не удлинит- не надейся, все, что отваляешься в кровати с Похмелом в обнимку- вырвано из твоей жизни), пока не начнешь себя ЛЮБИТЬ, можешь хоть забичеваться, можешь даже ремень в руки взять и отхлестать себя — не поможет, совесть уснет с возвращением серотенина и эндорфинов, а синяки от ремня уйдут- и все по-новой.Ну сама посуди оно ж тебе не надо «Украл-выпил-в тюрьму» (сотри «украл» и считай, что Тюрьма=Похмел), тебе на волю не хотса? А ведь все очень просто и все уже здесь прожевано-пережевано, только отнесись к этому серьезно, а не то «почитала-в одну ухо влетело, а в другое...» сама знаешь. Это я не морали читаю, это я пытаюсь опытом поделиться, я там была и несколько срывов у меня было и ой-как жалко сегодня этого времени, просто очень жалко.Держись.Похмел пройдет, сама знаешь, но как то начни хотеть действительно с ним не встречаться.В следующий раз, когда «градус» начнет тарабанить в дверь, налей себе клюквенного морсу (красный, вкусный и по цвету, как вино- уж лучше такой самообман).А еще лучше мороженное шоколадное- после мороженного вообще алко не лезет.
В принципе, по большому счету, Дэн прав, «Москва не сразу строилось».Но все-таки у каждого этот процесс индивидуален.Скажу только за себя: у меня интересы появились почти сразу, как только голова просветлела:)и если бы они не появились, то возможно, скатилась бы обратно, лежала бы на диване и думала, как убить время, и УБИЛА!!! бы известным мне способом.А так, у меня вдруг столько вспомнилось, что хотела сделать и что еще хочется. В жизни столько интересного есть-я вот тут вдруг астрономией заинтересовалась.Съездила в Москву на три дня по делам и в свободный вечер сходила в Планетарий, думала — так просто, вечер скоротать, а вышла и так мне захотелось еще в материалах покапаться, начала интересоваться и одно потянула другое.Или вот еще идею сегодня получила в утренних наших новостях показали, как один деятель от скуки начал картинки из разбитых стекол составлять- красота, мне тоже захотелось, только не из стекол а из маленьких камней- что-то типо мозаики домашней, а еще давно хотелось, кроме английского и местного выучить какой-нибудь доп. язык- а вот так просто для себя, муж идею поддержал, сейчас вместе хотим на какой-нибудь курс записаться- ищем «совместный» язык :)ну про спорт я вообще молчу- я считаю, что это лучшая поддержка алкоголику, особенно пока другое хобби не нашел, честно скажу, что когда после работы переодеваюсь идти в спорт зал- борюсь с собой (устала, неохото, может завтра, себя жалко), главное не давать себе спуску, приходу час в компании позанимаюсь, потом в женской сауне еще полчаса почирикаем, выходишь и так на душе хорошо- для себя, для любимой что-то полезное сделала, а уж тело-то как хорошо- не сравнить с пристукнутой пивом или вином головой.Вообщем, интересов куча, книг непрочитанных лежит- уйма, в основном психологических и научно- познавательных для саморазвития, и на все времени не хватает, вот бы еще пару жизней получить.
Видимо, все на дачах в соответствующих позах, и это лучше, чем с рюмкой «хрюнделя» в руке. У нас дач нет и выходные заканчиваются в субботу, поэтому я уже здесь и хочу попробовать тебя поддержать. Скажу слова, которые ты знаешь на все сто, и говоришь их другим, когда надо кого -то поддержать в очередной раз, но иногда очень важно, чтобы и тебе их кто-то еще раз произнес и воспроизвел: «они» в конце недели может быть и могут «расслабиться», хотя вот у меня «конец недели» прошел трезвый, и расслабилась я лучше, чем «они» ( мы с мужем пригласили к себе на яхту на море компашку в 3 пары, а жара была… Ужас около 38/40 и влажность 90- вообщем, жить можно только в воде;) так вот все, кроме меня и мужа, пили, кто больше, кто меньше, но абсолютно все, и сегодня абсолютно все «они» вялые, а большинство и просто болеют «знакомой» гнусной болезнью, уверена, что и спали они все плохо, и пить ночью от засухи вставали, в отличие от «них » мы с мужем С утречка, снова на яхту уже вдвоем, в море на рыбалку, поймали тунца, домой, пока я ходила в спортзал-муж сфарганил савичи из тунца, и когда мы сели обедать «они»начали только в себя приходить) а вот теперь ответь на вопрос, кто расслабился в конце недели а кто с хрюнделем и как фантик, ради сомнительного удовольствия выходные прокакал. Глупый сериал можно смотреть и без пивка, любишь сладкое -слопай тортик, вот возьми и купи или жену попроси и найди уже что-нибудь, чтобы занять себя тем, что нравится, а то действительно-работа-дом/работа. Надеюсь, завтра прочитай, что ты встал с утра трезвым и сладко потянулся (и не за стаканом с водой с бодуна:) вообщем, нельзя нам, как «они» расслабляться, мы особенные, мы избранные :))))
Это, конечно, естественные потребности и законы природы, а также законы рынка никто не отменял :)работать надо и через «не хочу».Я не к тому, что бросить резко без того, что что-то в загашнике или есть сменный вариант.я к тому, что если тебя не устраивает данная работа, то не опускай руки, ищи замену.Но подумай, может это просто у тебя перфекционизм? у нас тоже есть моменты в профессии, когда я сижу мучаю свой мозг, мучаю, а решение не приходит, а сроки поджимают, и завтра сдавать, а решения нет, но как то все равно вдруг в последний момент все складывается, конечно, неприятно, когда не могу решить поставленную задачу, но мы же не Б-ги!!! если бы мы все все могли, жили бы уже при «коммунизме» :) так что — может просто поменьше требований к себе?
вот-вот и я про тоже.Мы с мужем в отпуск к маме в Свердловск едем через месяц, уральские леса тоже классные (комарья правда много, но мазилки есть и брызгалки :) мы как приезжаем первое время надышаться не можем, так здорово.А вот в озеро я тоже по пьяни лазила, согласна с тобой, Света, это опасно, можно и не вернуться, но пьяная ж ничего не соображаешь и кажется, что я всемогущая, и что там озеро- море могу перплыть. Иллюзии-иллюзии, даже.если хорошая спорт.подготовка.Я на запахи всегда тонко реагировала, у меня нюх не терялся в периоды нетрезвости, но когда трезвая, да еще продолжительное время, то начинаешь ценить эти запахи и обращать на них внимание.у нас тут в прошлую субботу мужчина на глюкался спиртного, вместе с малолетней дочерью поехал на каяке (как жена, мать девочки отпустила- не понятно, может тоже нализалась), вообщем, он не справился, волной каяк перевернуло, ребенок сразу захлебнулся, вытащили и сразу факт смерти констатировали, а пьяного папашку еще пытались врачи скорой откачивать, но видимо, тоже поздно, а может если б не пил. оганизм сильнее был бы и справился. Кто знает.Ну во всяком случа, если бы не пило, то своего ребенка бы точно таким страшным образом не убил бы.Как теперь эта его жена жить будет, непонятно.в новостях не сказали, сколько выпил, но сказали, что концентрация алкоголя превосходило возможное в 8 раз (вообщем, наш человек :(
Во-первых, мы здесь все на «ты».У нас у всех общая беда и перед ней мы равны, и так более интимно-доверительно что ли, неофициально, так проще и лучше.Последний Срок на данный момент перешла 7 месяцев, и несмотря на то, что вроде тяги нет, но чувствую «хрупкость» еще.В прошлый раз до срыва срок был 10 месяцев. а в самый первый раз перерыв был почти два года!!! что просто в очередной раз мне доказывает, что расслабляться нельзя ни на 7 месяце, ни на 9-ом, ни через два года.Ухо на востро должно быть все время.
Да с внимательностью и сосредоточенностью- конечно. я иногда ловлю себя на том, что уже полчаса фильм идет, а я еще и не поняла очень, так как сосредоточена на работе, хоть и технической. нет, конечно, когда мозгами работаю, тогда тишина- никакой комп с фильмами, но тогда мне и интересно и не надо себя развлекать, я люблю «войну умов», искать выход, решать задачку, анализировать, найти неоординарный подход, удивить вторую сторону.все начинается, когда рутина находит.А что в твоей работе нет такого, чо на автомате что-то делаешь? одно и тоже действие? если уж совсем нет- и от работы тошнит, то беги пока молодой.У меня супруг (на 20 лет меня старше), как я раньше писала, мой партнер по офису, у нас с ним общая адв. контора, так он 36 лет занимается тем, что ему не нравится. он хотел быть ветеринаром, а родители хотели престиж, он стал адв.Он хороший адв. Но в 40 лет у него была уже хроническая депрессия, и неудовлетворенность профессией сыграла непоследнюю роль.Пить он не начал, здесь тогда в те времена это не принято было (я не в России), но настроение и нервную систему испортил.Так что обязательно надо любить, что делаешь, я когда вижу, что у него наплыв депрессухи очередной, сразу начинаю с ним беседы вести, что нам хорошего дала профессия в любом случае, и особенно ему, иногда не получается его в этом убедить и тогда дня на 2-3 человек просто душевно страдает.Так что думай-думай, пока не поздно, а уж у нас алкашей, это еще хуже может закончиться, у нас же все просто — когда совсем невмоготу мы куда несемся, как оголтелые, правильно за рюмашкой.поэтому для нас важно находиться в душевном балансе с самим собой.хотя бы на первое время
нет, гулять в лесу и по грибы пиво мешает- оно же запахи перебивает, а лес… уфффф такие запахи, я так соскучилась по этим запахам!!! а потом от пива ж усталость и голова, как прибитая, как кто-то тебя чем-то тяжелым пристукнул и ноги становятся как два железобетонных столба (хорошо если не опухнут), какой же кайф так по лесу гулять, нет наслаждаться я люблю все-таки на трезвяк
не думаЮ. что конфетка с коньяком — срыв, ты же ее ел для конфетки, а не для коньяка, но кол-во таких конфеток могут вызвать желание выпить и снова пойдет-поедет. а по поводу рутины, могу поделиться, как я решаю этот вопрос. Моя работа вообщем и целом интересная (я адовкат), но есть периоды, когда все осточертело и кажется (или есть на самом деле) все одно и тоже. одно и тоже, никакого мозгового развития (особенно если накопилось много просто процедуральной техничекой работы).Раньше страдала от этого жутко- отложить нельзя, сроки все-таки надо держать, и вот периодически высиживала на работе, как на каторге.а теперь придумала, когда приходят такие периоды, работаю на одном компе, рядом включаю нотбук и сморб по настроению- могу глупый ни к чему не обязывающий сериал, могу К.В.Н чтобы повеселиться, или последнее время развлекаюсь- включаю курсы английского или франзузского, чтобы уровень поддерживать, а на днях решила тайланским побаловаться :)- трудно как, оказывается, ни на что не похож.так что отвлекаю себя, развлекаю, и вроде даже как-то нормально проходит, очень даже ничего, как будто на работу иду, чтобы анекдотики послушать, или на чужую жизнь со стороны посмотреть. ну как то так.Может тебе что-то в этом духе придумать, ну пока до аспирантуры надо ждать (я так понимаЮ. что ты уже получил окей).
согласна.Сильные и борятся до последнего. в прошлом у меня попытки три было точно, и каждый раз срывы, причем, начиная анализировать, в чем причина срыва, вывод- слабость, один раз вообщем по глупости сорвалась.Муж попал в больницу с очень очень плохими подозрениями, я весь день дергалась, нервничала, с работы уйти не могла (хоть и босс, но есть обязанности перед клиентами и третьими лицами), вечером к нему пришла, окончательные анализы еще не бывли готовыЮ а те половинки, что готовы, подтверждали плохие предчувствия, и вот вернувшись домой, в пустой дом без мужа, на автомате открыла бутыль коньяка.После пару выпитых, зашла сюда на сайт, всем призналась, что сорвалась, услышала кучу добрых слов и советов, и главное, что сказали вслух, что я сама себе должна была сказать, но дала слабину и отогнала мысль:«я своему мужу в этот период не в таком состоянии нужна, а трезвая и боевая».Взяла себя в руки, но срыв есть срыв.И вот ведь коньяк -то делу не помог, только усугубил, вдруг жалко так себя становится, «бедная я несчстная, мне только… а я останусь одна или пркованная к его кровати.Эгоизм чистой воды- себя жалко, когда другому плохо.Но, как правильно, Tamlier заметил, поскольку мы сильные, то мы понимаем и начинаем бороться, кусаться, лягаться, всеми методами лишь бы победить.
а я вот наоборот, на выходных всегда трезвая была, во-первых, муж дома не пьющий, не хотелось его расстраивать и жизнь ему портить, но в главных- выходные — это же классно, отдохнуть, куда-то сходить, съездить, на те же шашлыки. ну или у нас на море, или просто в лес или в горы выехать на природы, да даже к друзьям сходить, а если напьешся. то все выходные, как фантик на кровати борльной проваляешься- жалко, всего-то два дня выходных, а потом от «фантика» отойдешь и снова на работу- что за жизнь? Нет выходных я не боялась и не боюсь, жду их с нетерпением, а вот проблема у меня была всегда во вторник- заколдованный день для меня какой-то.У нас работчая неделя в восресенье начинается, так воскресенье-понедельник- все отлично, работаешь в полную силу, все вроде нормально, а как третий рабочий день- начинает присутствовать усталось, еда, приготовленная в субботу- заканчивается, надо снова обеды-ужины на три дня вперед, вот как-то в обед всегда заканчивалось выпивкой, а раз в обед начала. то… дальше думаю сценарий всем понятен у всех плюс-минус одо и тоже.Среда- болеем, через силу на работу, ругаю себя «зачем почему вчера себе такое сделала», спортзал пропускается, стыдно и главное обидно, потому что всегда одо и тоже и на пустом месте.Четверг- приближение к выходным настроение повышается, пить не хочется. так как отравление еще хорошо помниться- и ура выходные!!! вот так- проблема у меня была именно в середине недели, и если ты, Lyelya, правильно настроишься на выходные, и проведешь их чудненько и трезво, потом увидишь и поймешь качество таких выходных и может мой такой вот опыт тебе поможет перебороть «страх выходных».
абсолютно поддерживаю Свету, хочется лениться- ленись.Я вот хоть и трезвая 7 месяцев, но сегодня на меня такое похмельное состояние напало (может просто жара на улице и давление падает), но голова болит и состояние, как будто вчера хорошо приняла.Сначала даже испугалась, начала вспоминать, а вдруг вчера вечером выпила? Нет вроде, в спортзале была и потом домойки--баиньки.Вообщем, раз такая на меня «порча» навалилась решила я силы свои не тратить на борьбу с собой, а то еще вдруг сил не хватит, расстроюсь и пойду «горе заливать», раз ленится мне- значит так надо, так организм требует, надо его слушать. Осталась до обеда дома (хорошо, что я сама себе босс) и сейчас пришла на работу, хотя ленб еще отсалась, но совесть что-то заела, муж тут (мы с ним в партнерстве) вкалывает, да еще и в супер за продуктами поехал, а я на диване напротив телека отлеживаюсь, хотя он так и сказал, тыв можешь и обязана себе позволить полениться. Так что ленись всласть, Lyelya.Главное, чтоб трезвость сохранялась.
Привет. Если очень хочешь, и «стаж» у тебя совсем не большой, так что же мешает просто не пить? Не покупать? Ты ведь не будешь утверждать, что тебе вкусно пиво? Ты что-то в этом пиве ищешь? так поверь-там кроме большой вонючей ямы, из которой потом можно не выбраться- ничего нет, темнота.А дальше- в 45 «вдруг» увидишь, что свис живот и ты не можешь его убрать, и мешки под глазами- потому что почки дают о себе знать, а в этом возрасте кожа уже почти не элластичная, и даже если мешки уберешь- морщины останутся.Как тебе такое будущее? Точно не надо.Дай себе ответ, что ты ищешь в пиве, почему хочешь дурное состояние.
Привет.я в трезвости перешагнула 7 месяцев, и ситуация твоя мне очень себя напоминает, только ты бросил магистратуру, а я приостановила докторат, взяла акдемку и своему руководителю обещала через год вернуться и продолжить.Вернулась… к нему на похороны год назад, он меня правда «передал» своему приемнику, но это уже не то.Вообщем, делай выводы- я сделал -есть такие вещи, что из-за МИНУТНОГО желания задурманить себе мозги, можешь потерять ГОДОВАЛЫЕ труды и мечты, а еще (как в моем случае), потерять это навсегда и ведь ничего, ну совершенно ничегошеньки изменить уже нельзя.А сколько он в меня надеж вкладывал… Это не «страшилока», просто подумай, что у тебя лежит на чаше весов.Я после этого еще «побарахталась» с окончательным решением прекратить пить совсем, тоже сократила дозу, потом делала большие перерывы, но все заканчивалось одним: мой «умный» мозг всегда умудрялся меня обмануть и убедить, что выпивка- это следствие, что… «устала на работе»… «хочется чего-то в жизни, не пойму чего»… «почему все так однообразно»… «все слишком хорошо, можно немного и расслабиться», список можно продолжать.неудовлетворенность собой- тоже отговорки, в любой работе (даже в глажке белья) можно найти позитив- как настроишься, так и будет.Если будешь себе каждый раз говорить «как скучно, как грустно и некому лапу пожать и вообще я на большее способен, или это не то, что я хотел»- то так оно и будет, известно ведь, что у мысли- большой потенциал.Я вот после 17 лет на своей работе тоже иногда «хандрю», хотя многие на моем местебыли бы счастливы, а я вдруг «хандрю». Я считаю, что это нормальное периодическое состояние развитого homo sapiens-а, как раз обратное состояние было бы нелогичным, человек должен себя «прорабатывать» изнутри периодически и быть собой недовольным- это двигает нас вперед.И «тушить» это выпивкой- жаль. А выпивка раз в неделю… ну если ты всю жизнь так пил, то нормально, но раз ты на этом сайте, то, наверное, «раз в неделю»- это не твое состояние.А дальше- дела выводы.Не в коем случае не отнесись в моим словам, как «нравоучение». Я просто описала себя, свои мыслеброжения в такой, как у тебя сейчас период и свой небольшой опыт.
Так я и не спеша, любуясь понорамой гор северного Урала, но трусцой:). Скучно по асфальту, друзья в Питере бежали, я здесь у нас пробу пера в полу… Делала-скучно по простой дороге. Как дела на Соловках? Раньше туда палками и по приговору загоняли, сегодня люди в отпуск едут-сумасшедший мир:) как здоровье, последние разы ты все давления побаивался. С зельем, я понимаю, в конфронтации, также как и Ден, Светик, я и тд? Летаем?
Велик-это классно, у меня бы не пылился:) а дача-это замечательно, но как раз в этом лентяйка, каждый год к маме приезжаем с мужем и каждый раз думаю, что буду помогать, а заканчивается :«книжка в руки и не приставайте, я в отпуске»,. 1.07 полторушка!!! Светик, как здорово, да, конечно,«срок» к тебя не хилый, но это в очередной раз доказывает, что нет ничего не возможного, главное захотеть. Я вот «мало, но метко», до 18 вообще не притрагивалась, потом в институте, академии совсем по чуть-чуть и нос воротила, а как защитилась, так расслабилась, но все равно из «культурно пьющих» была, а вот лет в 35 -36. (Даже не помню точно)-вдруг понеслась «душа в рай», лет за пять столько цистерн сл спиртным оприходовала, сама себе не верю, лет в 40 уде поняла, что подсела на винишко, и вот 3,5 года борьбы, правда был срок перерыва почти в два года, и срыв, сейчас вот 7 месяцев прошло и в этот раз как-то по-другому, не стискиваю зубы, а просто не пью и не хочется, перешла первый месяц и все пропало, Народ-главное истинное, в сердце и голове, желание, и еще себе не врать и не заниматься самообманом.все получится!!!
Всем привет, кто меня помнит.давненько не писала, хотя читаю постоянно и в курсе всего.особенно радует Ден:) У меня все класс, с октября месяца ни одного срыва, полная трезвость и наконец-то начала воплощать мечту, хочу в след. Году свои сорок пять отметить марофоном на северном Урале в июле. Правда пока что только 14 км держу, но умирать после них не умираю, да и спортом всегда занималась, так что надежда есть.ну а если не успею-так полумарофон сделаю, во всяком случае отличная замена посиделкам с вином, коньяком и другими вредно-вонючими веществами. Вот отчиталась в «копилку» сюда и даже странно как-то стало-а ведь действительно даже тяги нет, даже и не вспоминаю, когда мимо супера прохожу, как-то жалко даже стало тех потерянных лет. Светик, ты у нас вообще герой «советского союза», молодечик, у тебя ж уже больше полутора лет, если не ошибаюсь
Мадам, пройдешь, конечно, этот рубеж.В тот момент, что ты это осознаешь, ты можешь поберечься и в эти самы несчастные 14 дней придумать себе что-то (заранее), чтобы даже возможности не существовало.
Ден:-) дорогой, я жду понедельника и твоего отчета. Уверена, что ты справишься.!!!
Paiper, я без срывов несколько месяцев.Не могу сказать сколько, так как не считаю. Раньше занималась подсчетами, но когда перескочила месяц, перестала.Жить стало хорошо.Пару раз были волны, но это было скорее ностальгия по тому, «как отключить голову, когда совсем плохо».Просто есть один момент, который я еще не научилась: у меня любимый муж намного старше меня и раз — два в году попадает в больницу, и вот тут у меня начинается… мысли плохие (даже, если нет особых оснований), слезы в подушку, бессоница, страхи и как результат ослабление душевных сил и поиск легких путей отключить голову.Поскольку последний раз это было в мае (или июне) прошлого года и после этого ни-ни, вот я и знаю, что несколько хороших месяцев прошли.Тяги никакой.Наоборот, если вспоминаю, какой-то ужас внутри накрывает- не хочу.
Света- + 1 000 000! Надо научиться себя по-настоящему любить.Все мы уверены, что любим себя.Но на самом деле это не любовь — это элементарный эгоизм. Ведь, что мы любим, чтобы все соглашались с нашим мнением, чтобы было, как мы хотим, чтобы… чтобы… Но это ведь не любовь к себе.Любить себя, для меня во всяком случае, — это бережное к себе отношение.Вот я ж люблю своего супруга и хочу, чтобы у него все было самое лучшее, чтобы здоровья было, как у слона, чтобы настроение всегда было хорошее.Мы же любим своих детей, и что значит эта любовь, опять же, чтобы у них все было самое-самое ну и т.д. Так же мы должны понять, что должны любить себя. беречь и оберегать.
А у меня противоположное мнение, основанное на личном опыте. Когда я перестала пить, я не перестала общаться и ходить в компании, и даже в самой пьющей компании (была вчера и был как раз ДР достаточно близкого друга) просто сказала: «не хочу».Кто-то попробовал поуговаривать, типа, ну попробуй, это новенькое, очень интерсный напиток. Я сказал, что есть в русском языке такон слово: «нет» и его тоже нужно уважать, вы же детям говорите:«нет», хотя лите стоит, ноет, выпрашивает и даже истерикует. Так и здесь. Просто нет.Никакого охлаждения ни к себе, ни у себя к ним не обнаружилось. Просто было немного забавно, как интеллигентные люди начинают нести чепуху, а потом просто перестают слушать друг друга.Но когда стало скучно, забрала мужа и попрощалась.Потом выяснилось, что супргу тоже было очень смешно (он не пьющий и к нему давно никто не пристает, он умеет положить руку на рюмку, чтобы не наливалии и никто его не свернет с пути.Все друзья на проверку оказались друзьями.Другой дело в нас самих. Мне кажется, мы как собака Павлова, уже на встречи с определенными людьми реагируем, что с ними надо пить, а попробуйте не пить, и нормальные люди и уговоривать не будут (ну если так, для проформы)и если это встреча тет-а-тет, то и сами чай с пироженой закажут, вместо привычного бокала.
Абсолютно согласна со Славой, режим и еше раз режим. Я со спиртным не спала, а была в отключке, а если уж совсем перебрала, то кошмары снились.сейчас и засыпаю, не успев дочитать одну страницу в книге и просыпаюсь без будильника ровно через 5:30 часов (будильник так, на всякий пожарный ставлю, но всегда встаю раньше него), и сон стал нормальный, именно, сон, а не забытье, и муж говорит, что смеяться во сне стала (у меня это в детстве часто было), что ему прямо хочется ко мне в голову и в мой сон залезть, так мне весело. Так что прекращать надо с выпивкой перед сном, затянет, ой потом как жалеть будешь, только поздно будет, и вот тогда вместо ожидаемых картинок ужастики сниться будут, как у нас многих здесь (у кого-то было, у кого-то до сих пор).жалко, на пустом месте проблему себе своими руками строишь.
Да уж, работенка у тебя… я вот, если больше недели вне дома, уже хандрю:«где мои тапочки, где мой противный офис» и даже скучаю за работниками.а тут месяц.сила воли нужна, действительно, не накатывать от одиночества.вообще, сочувствуют мужчинам, кот. По командировкам мотаются. Будь все время на связи с нами, в твоей професс я вообще не понимаю, как ты рискуешь в рот спиртное брать, мне, кажется, это близко к самоубийству.
Вот только что получили приглашение на профессиональный слет, по моей специализации, у меня в декабре будет год минус два срыва (муж на операции был перенервничала, и сейчас после отпуска, когда приехала и бардак в офисе), а я знаю, как «наша профессия » отрывается на этих слетах, все, как с цепи срываются, вот и проверка, будь она
А что тут непонятного? Я когда замуж выходила, 16 лет назад, не знала этих проблем, и муж мой «за » муж меня брал красивую, молодую, трезвую, сильную, умную, да сколько угодно еще эпитетов приведу, а теперь… все вроде тоже, да «не тоже „(я -то знаю, что “не тоже»), и стыдно, и не на той женился ведь, и «марку держишь»
Мультик помните:«а баба Яга против», выступаю бабой Ягой, так как считаю, что такое отношение-это поблажка, это как,«немножко беременная». Либо пил, либо не пил, я третьего не дано, а то потом начнем соглашаться, что… Ну не знаю-банка пива -это не срыв, а вот три срыв, дальше больше, бутылка вина на двоих-это нормально, а вот на одного -срыв, думаете, что будет золотая середина? У кого -то опыта не достаточно?
Да все будет окей, если сам захочешь, а не сможешь-мы поддержим, месяц-срок большой, только не лелей себя «маленькой под ребрышки »:-), а «примешь»-сращу сюда, на «помывку мозгов», и остановим общими усилиями.«вместе легче»:-)
Абсолютно согласна с Ораклом, когда «хр… во» на душе, и особенно, если принял лишку, то все сочувствуют, жалеют, беднягу, и фразы:«а на кой пил» ни у кого не возникает, а вот если не выпил на собирунчике в офисе, а просто, по-человечески, болит голова, мигрень одолела, одна фраза:«да ладно, выпей чуть-чуть конька/вина/виски (зависит от компании) и все пройдет ». Вчера сладкого захотелось, так вместе с тортом помощница на офис еще и вино красное купила (на вечер, перед уходом), я не пила, после отпуска столько дел и проблем навалилось, что не до этого, сказала, что вы веселитесь, а у меня мигрень, не могу-сколько советов на получала, чего я должна (просто обязана)сейчас выпить, чтобы голова прошла. И никто не посоветовал простой парацетомол!!!
Вот-вот, знакомо, я называю это «подкралась подлюка», и ведь самое смешное, что знаем, что не надо и даем себе слово, что не будем, а подлюка уже в голове засела и начинает, как на дрожжах подниматься и заполнять пространство в голове, вытясняя нормальные мысли, и вот уже начинается самоборьба, потом самоубеждение, вроде кажется все будет в порядке: мы же сильные, мы же умные, мы же знаем, а после вечеринки оказывается, что фактически и морально была уже готова «пригубить», и где-то глубоко-глубоко в душе уже знали, как закончиться и вся самоборьба и самоубеждение просто блеф.Да уж… у нас начались дожди (ну так, начались громко сказано, но пролил проливной и достали зонты на всякий случай и одели поджаки), на улице посерело, может это осенняя депрессуха. И где же эти эндорфины, которые при спорт.тренировках должны выделяться в больших количествах? Все-таки выпитое три дня назад вино смогло повлиять и на настроение и на эндорфины. Держись, сова, даже если пригубишь, не поднимай третий и четвертый, сама знаешь, чем может закончиться.
Так ведь в этом-то наши и проблемы, что мы не умеем по-маленькой.Начинаем вроде по-маленькой, потом воодушевляемся, что хорошо получается остановиться, не упасть «мордой в салат», вроде все культурненько так, и запоя нет, и похмелья нет, вот тут-то и поджидает тебя сюрпрайз, когда ты совсем совсем расслабился, вдруг бац… ой-вей, как мне плохо, и здравствуй. больная голова, плохой сон ну и т.д.- рассказывать не надо, у всех личная практика богатая (кому бы свою отдать:-) Это страшно. Посмотри на Серегу, такой оптимист был, держался долго и у меня, например, сложилось впечатление, что, моложец, человек, смог выпутаться, классно ему, понял, не вернется, и вдруг… этот самый «бац». Неее, не умеем мы ни по маленькой, ни под ребрышки.Но каждый для себя решает сам, конечно.
Белочка права, это уже зависимость.У меня хоть стаж и меньше, чем у многих здесь и «употреблять» поздно начала, но начинала, так же (правда, как раз-таки от хорошей жизни, слез в подушку и одиночества- не было, в жизни все очень удачно сложилось, спасибо Всевышнему, и с профессиональной, и с личной, вот, видимо, мне и засунули ложку дегтя в бочку с медом).Налинала с рюмочки хорошего коньяка вечером, после работы и ужина, чтобы расслабиться, забыть клиентовские проблемы и страдания, так просто не пила, в компаниях получла удовольствия и без спиртного, если не заставляли силком, компаний «не поддерживала», если была необходимость, могла выпить бокал вина и остановиться, и помню, что долго длился этот период, и потом, вдруг, бум, как скатилась, как, когда и почему дозы стали увеличиваться — не могу сейчас вспомнить, хотя очень стараюсь ленту обратно прокрутить, а вот только через некоторое время стало мало рюмки коньяка, а когда муж стал замечать, что бар опустевает с невероятной скоростью, стала в тихушку покупать, или не показывать мужу, когда клиенты приносили в благодарность и в одиночку в своей переодевательной комнате или в своем кабинете (без стука никто ж не зайдет)-вот так незаметно с одной рюмки коньяка и неприязни к спиртному, в принципе. Так что Натали-осторожней с этим, эта тропинка уже протоптана, и ты на нее свернула-уходи с нее.
Конкретных советов-нет, да и не может быть, каждый из нас отдельная личность, я, например, тоже «вышивать крстиком» терпеть не могу :-) занялась усиленным спортом ( и до этого занималась, но сейчас увеличила и нагрузки и разнообразила виды спорт.деятельности), пытаюсь полюбить хобби мужа (яхту и самолетик, с самолетиком совсем плохо, ненавижу, с яхтой… ну скажем, терпимо.муж сказал, что надо научиться вести яхту-тогда прийдет аппетит, не знаю, пока пошла сдавать на капитанские права-скукотища, но занимает время, требует светлую голову, может и потом полюблю).Так что все эти нагрузки к работе и дому держат и душу и тело, но вот несколько дней назад после отпуска все-таки расслабилась и срывчик был.
Так что, Натали, спрыгивай-ка ты с ликерчика, лучше конфеты шоколадны вместо него, и найди себе вечером до поздна что-то, чтоб не только тело было нужно, но и голова. И, конечно, общайся здесь.Общение очень помогает, сужу по себе.
Да, Белочка, конечно, с точки зрения похмелья, опьянения и т.п.- не было ничего, с такого кол-ва и не может быть. Так, от себя противно, что в теории вся такая умная, и ведь на практике доказываю себе каждый трезвый день прелести нормальной жизни, и срок был уже неплохой, все начало «тикать», как в ранней молодости, и работа, и спорт, и книги наконец-то стали читаться, и настроение прекрасное (вот сама пишу и со стороны на это смотрю и сама себе завидую:-( и внешность вернулась, слава Б-гу, так какого-же рожна еще надо? Что нужно еще сделать, чтобы не делать этой глупости. И ведь оправдание себе нашла в три секунды: муж у меня не пьющий (ну так, раз в пятилетку рюмку виски, или что-то в этом духе, по настроению, не пристрастен он к этому делу, на мое счастье), а раз уж непьющий муж так расстроился и сам предложил бутылку открыть...! Ну, тут уж, как говорится, продолжать не буду, результат понятен. Вообщем, воспаленный мозг быстро нашел лазейку. От этого грустно.
Вот третий день уже после этой неприятности с вином, сижу в офисе, перерыв между клиентами, пару свободных минут, и сразу мысли одолевают: и все нормализовалось, и все вроде вернулось, а кошаки внутри скребут: «значит, не освободилась, раз в первый же удобный случай на удочку попалась.» Может еще какое-то занятие найти? Хотя нагрузки у меня и так большие, работаю по 10-12 часов, а иногда и больше, спорт с утра, спорт вечером, домашние дела, муж не любит по ресторанам ходить, а любит мою «кухню» (и все мои намеки, что я не люблю готовить, не помогают, так что приходится на кухне тоже возиться), ну и т.д.Может скучно мне стало?- все устроенно, все каждый день по -минутно расписано, все одинаково каждый день, и все хорошо, ажловаться не на что, а мелкие проблемки есть у всех.Вообщем, что-то потянуло меня на грусть и на философию, наверное, после отпускное втягивание в работу, пойду лучше поработаю, а то еще себя вдруг жалко станет :-)
А мне после спиртного всегда концлагеря снятся, т эс-эс-видимо, отголоски предков, но ужас не могу передать словами, лучше пусть вокзалы с бомжами, в еще лучше… как бы нам всем-то покончить с этой гадостью… вот ведь напасть, и вроде не хочется, и не собираешься, и вдруг бум… Зеленый подкатил.
Den, блог, действительно, для отчета.я не могу передать, как больно сердцем за семьи, в которых их родственники и близкие были в этом злосчастном самолете. Но это не должно давать повода, Антей/это к тебе…
Я отчитаюсь тоже, совсем не получилось, весь отпуск было хорошо, даже в опере с бокалом шампанского не «покатило», уже «обрадовавшись мы», и приехала домой, вышла в офис, а там… Я всегда знала, что когда «коты спят, мыши празднуют», но должна же быть граница .,. Вообщем, вернулась на день раньше, а в офисе полный бардак,)хорошо, что не бордель), пришлось всех строить и кого-то уволить, терпеть не могу увольнять, вообщем, я расстроилась и муж расстроился, я приговорили мы с ним бутылку вина, кот, с дьюти привезли на др дочери через неделю. На утро казнила себя ужасно, второй день безумно занимаюсь спортом, чтоб гадость вышла.вообщем, сама себя наказала
Белочка,! а мне вот уже несколько за сорок, а я все еще летаю во снах и самое страшное, что не могу научиться приземляться, это что значит?.. вверх -это, конечно, хорошо по всем параметрам, но мне психолог говорит, что это я никак не могу начать жить-все время в поисках.
Серега-хороший совет Белочка дала про «алкозельцер», мне очень помогал, и изжогу снимает и похмелье, хоть и состав простой-асициловая с какой-то «глупой»добавкой-шипучкой, Оракл лучше знает,
Крейга уважаю, очень, доказательства в жизни постоянно, но вот научиться спокойно относиться… проблема. К свинству, например, или к грубости, как можно? Не обращать внимание? То есть «подставить другую щеку ?», это только в христианстве, практика обязывает к обратному, к сожалению.Я по профессии адвокат, и не получается у меня с «другой щекой „-лучше “кусну», может и не права, скорее всего, что не права, но как не воспринимай-жизнь обязывает.Так, философия, мысли первого дня на работе после отпуска…
Свету ля, повторюсь, что проблема у АА для меня, например, это чрезмерное как бы насаждение бога,-и я не просто написала «как бы» и «бог », так как истинно верующий никогда не произнесет его имя: я говорю :«всевышний», кто-то его называет по-другому, но у каждого истинно верующего он в душе и в тайне, а вытаскивать наружу -и именно сокровенное (это самое-самая-самого, назови всевышняя сила, или материя, или другим именем)-это мешает (во всяком случае такому, как я),. История твоя достойна не только уважения, но и подражания, и замечательно, что ты нашла это именно с помощью теории АА, и не имею право с ней спорить, но согласись, что после 2-3-5 занятий кроме общения все остальное… Ну как это по-мягче,… Слишком просто что-ли, упрошенно.света, извини сразу, если я чего-то недо поняла, я не имела намерений обижать
Не было меня 1,5 недели- и ни чего себе кипежь устроил Серега! Надеюсь все утрясалось? Я мужу устроила др в Праге. Любим сливович, но я ж себя знаю-только предложи… Даже от пива отказалась, муж предложил сливови, ну… Уж… как у нас говорится, уж прямо замуж… сливович понюхала (что бы мужа не обидеть )… Г-ди, гадость -то вонючая..., а когда-то нравилось, но… честно признаюсь, когда в оперу пришли, на перерыве было принято шампанское с бут. Икрой-взяли, шампанское влезло, потому как икры хотелось -поняла, что это как «инстинкт Павлова „(опера-перерыв-шамп с икрой-опера-сигарета-опера-кофе-обсуждение голоса-домой спать), на утро муж (у него наших проблем нет и не было), предложил домой купить сливович (у нас настоящего нет), и завтра, приехав, “нашим» (я называю сумасшедшими, типо антея и моего, который никак с небом и морем не может расстаться -и маленькие крылья у нас есть и маленький парус-муж.игрушки), привезти, но я-то тоже буду там, и снова будут уговоры-с мужем одна-выдержу нет проблем, а вот остальные -… И потом что??? Не хочу, как Сережа, хотя если честно, и не была уж настолько в плохом состоянии.в заключении перед отлетом через 2часа хочу сказать-тереть не могу летать, глупо через зубы и тошноту улыбаюсь мужу при взлете, когда он пытается мне описать, как это все взлетает, но отпуск без спиртного и взлет без спиртного -намного лучше, и посадка мягче, и главное все помнишь, что в отпуске было! И эмиру ит другие, новые, человеческие.
Бел.., это, ты как правильно отметила, самооправдание, Я тоже, вся «такая замученная, уработавшаяся, все на мне, и кто кроме меня..» вообщем, как мы в свое время говорили, если ни я, то кто же? И памятник нам, женщинам, поставить, только вот, избу абыли сжечь и коня туда заранее запустить, а то, точно б орден заработали. Я заметила- против природы не попрешь. Я, конечно, с моим характером, домоседкой-домохозяйкой не буду, но «скорость» надо сбавлять- при всем желании в 45 уже так все не успеваешь, что-то за счет другого. и далее, наш выбор- за чей счет? Ну вот только, когда чувствую себя «мужиком», то и мысли «не женские» появляются.
Белочка, я не знаю, как молодое поколение, но, когда я вспоминаю себя, что мне что-то очень -очень было надо, хотелось, например, поступить, там где нашу нацию не очень принимали, или цель ставила какую-любо… и т.д. и т.п., как-то заставляли себя, все получалось, выбора что-ли не было, а теперь… с простой проблемой, не подносить стака-рюмку-стопку ко рту- вдруг возникли «всемирые проблемы»…
Как обычно воскресенье, и отчет. Начало рабочей недели уже который раз радует своей трезвостью, желанием работать после выходных, и необычайной трудоспособностью.Настроение- класс. Слово «ДЕРЖУСЬ от выпивки» исчезает из лексикона. Соверешнно не тянет, раньше, в первый период трезвости было противно на алко смотреть и думать (хорошую промывку мозгов себе провела), а теперь- просто все равно, какая-то апатия- ну стоит и стоит, ну пьют рядом и пьют, как-то совсем все равно стало, ни холодно, ни жарко, как будто кто-то что-то рядом есть — пьет до чего мне совсем нет дела, я ведь не думаю, что, зачем и почему кладет себе в тарелку моя соседка по праздничному столу, например, ну кушает себе, запивает чем-то и все. Вот, примерно, такое безразличие появилось. Просто даже как то времени и внимание этому перестала уделять.Странно даже…
Это нормально, это пройдет, тем более муж-близкий человек, понять должен, а если и не понимает, то перетерпит, от этого не разводятся:-) мы в мужьях тоже много, что терпим:-) я вот, когда у меня такой период был, на подчиненных рыкала, но у меня как то быстро прошло, быстро себя в руки взяла, так что лучше неделю порыкать, чем всю жизнь хрюкать
Класс, молодчина. После бани чаек самое правильное, и согласись, как прекрасно было встать утром, после бани, летающе-воздушное тело и такое же настроение при абсолютно светлой голове и отличном самочувствии.
Мальчики, чего буяним?! Ну один немного резковато сказал (кстати, Аntey, не обольщайся :-), к командирству резкость не имеет никакого отношения, у меня в подчинении много людей, от простых секретарш до прекрасных адвокатов -я тоже босс, но чем больше власти, тем внимательнее и осторожнее я отношусь к людям, так что, Толя, это либо настроение плохое было, либо… остановимся на плохом настроении:-) ну и другой тоже, вспыхнул пожаром, вместо пропустить мимо ушей, отреагировал — Кузьма, здесь же никто никому на самом то деле плохого на желает, и приходят сюда с желанием помочь и чтоб помогли, а резко брошенная фраза… ну так что? Мы же все уже прошли нежный возраст, да и вообще, Народ, берегите нервы и старайтесь давать и забирать только положительные эмоции, отрицательные и так прийдут, прилипнут
Молодец, Светочка, умудрилась посчитать.А я вот, когда курить бросала, тоже пыталась считать, кувшин поставила и туда раз в два дня складывала деньги, кот. тратила на пачку (так у меня уходило). когда цены поднимались- клала больше. Только вот беда :-))))Все знали, что это мини копилка такая получилась- и как только какой-то «пожар», вдруг кто-то без наличных остался, или чаеывае за пицу надо дать или еще что-то из этой серии- руки в мой кувшин тянулись, так я до сих пор и не знаю, сколько тогда за два года сэконимила, а потом вот, снова закурила :((
Ну… Предшествовало… Повод всегда найдется, мужа в больницу положили с тяжелым диагнозом, а поскольку он меня старше на 20лет-струхнула, картинки себе страшные нарисовала, как же я одна в этом мире останусь, вообщем, повод и ничего больше. Ужасно глупо, но больше деклараций не даю, обещаний тоже-ничего от меня не зависит, только стараюсь жить правильно, а трезвость -одна из основополагающих.
Во-первых, лучше на«ты», а во-вторых, ты тоже сильная, нет в мире слабых людей, так нас всевышний создал, мы все сильные, только иногда наши отдельные слабости нам мешают и нужен кто-то (или что-то), что бы нас. Встряснуло и вернуло. Психология?! Может быть-я это называю, работа с собой, дом.задание
Если б знать «формулу счастья», этого сайта не было бы, я пришла к выводу, что только постоянная работа с собой и над собой, общение с такими же, как я, может как-то помочь держаться, и кстати, от срывов никто не гарантирован, я вот не пила 7 месяцев, потом «стряслось» в жизни-тут же срыв, понятно, что это был только повод, но я же воспользовалась. Спасибо людям на этом сайте поддержали, и снова вышла в трезвость, срыв был один вечер и без продолжения, после него уже 2 месяца прошло, так что в общей сложности думала 9месяцев-уже срок.но вот об'яснили мне здесь, что это не так, и по новой начала, и все время только работа над собой, прям, как в школе домашние задания :-) каждый день одно задание-жить хорошо, трезво
Нееее:-)оставь, я в Израиле;-) совсем не те войска:-)но сучность у всех, бывших-настоящих-наших-ненаших- одна, есть что-то у вас, непонятно совместное.
Да, чтоб не было вопросов, мужу уже давно не сорок и даже не сорок плюс, и мы давно вместе в одной профессии, но закалка ваша осталась-уважаю, уверенна, что как минимум еще 5 лет-тебе трезвой жизни обеспечено ;-)) (ой, сейчас нападут на меня… уфф ,,… в этом сайте )
В твоих «устах» полет нормальный -это двойной смысл!!! Браво. Всегда уважала летный контингент, у меня муж до 45 в ваших «войсках „был, прошло правда… думать лет(и не в Росии, но я уде поняла, что летчики-это летчики -без “вероисповедания») я вижу «привычки и обычаи» не зависят от места дислокации. Так держать. Кстати, муж, для него с этим делом закончено (несмотря, что я, жена, все еще «карабкаюсь), иначе на том свете будешь-его слова)
Отметила… Ну даже не знаю, с одной стороны 9 месяцев (все-таки, как не упиралась-родила. Пацана), с другой стороны, когда с мужем случилась большая неприятность -выдрала полбутылки коньяка (но без продолжения и сидя в больнице и переписываямь с вами, остановилась), операция была 15 сентября -как считать? Что скажете и как оцените, друзья по-несчастью?!
Отметила -имела в виду 9 месяцев, а не «отметила» :-)
Отметила… Ну даже не знаю, с одной стороны 9 месяцев (все-таки, как не упиралась-родила. Пацана), с другой стороны, когда с мужем случилась большая неприятность -выдрала полбутылки коньяка (но без продолжения и сидя в больнице и переписываямь с вами, остановилась), операция была 15 сентября -как считать? Что скажете и как оцените, друзья по-несчастью?!
Гала (красивый ник, как возлюбленная Сальвадор Дали), я видела, что ты с 2011, и вдруг вернулась-что-то произошло? Сорвалась или наоборот, пришла поддержать? Из ответа олесе я не поняла.
Неее, Белочка, все равно жалко, пропал продукт все-таки :-)Вопрос в другом, а зачем сразу три литра надо было делать? Можно было ведь стаканчик на пробу? А то сразу так- АХ и 3 литра- что гостям будешь наливать? :-)
Всем, добрый день,
Срывов не было, жизнь крутится-вертится, но главное, что все дела «тикают», как часы, все успеваю, настроение прекрасное- эйфории нет, но появилось совершенно новое чувство: даже если вдруг гадкая мысль «а что у нас там в баре пылится» и появляется, то исчезает мгновенно, так как ее вытесняет другая «да с баром -то у вас все нормально, а вот если в баре станет меньше, то ...» и тут оказывается. что столько ущерба получится, и голова будет болеть, и настроение «после того, как..» будет депрессивное, и половину дел, кот. намечены отодвинутся, м все это еще и кроме того, что внешний вид испортится, спорт. зал пойдет коту под хвост, и замучают угрызения совести. А главное нет ответа на вопрос: «а на хрена козе баян» или другими словами, а зачем лезть в бар? Чтобы что? ОТвет не найден, бар закрыт. Начала очень-очень бережно относиться к своей трезвости.
во-первых, спроси себя:«а было ли дело только в пьянках», во-вторых, смотря какой у нее характер, месяц иногда мало бывает, я вот упрямая (хоть и знаЮ. что это недостаток, ну вот уж так родилась), иногда хожу злюсь на супруга, злюсь, и так хочу, чтоб он все без объяснений и без лишних разборок все сам понял, и может так долго продолжаться, а потом вдруг из какой-то ситуации понимаю, что он совсем в другом направлении думает, а в том, куда он думает- может и я не права, как раз. Иди, нас всех, знай.Ну и, в-третьих, может за все это время ты ей так «на хвост наступил», что что-то у нее сломалось, а строить заново или чинить- время надо, усилие и терпение.Если для нее семья важна- то все наладиться, главное умно поступать, ну и побольше внимания- это мы любим все — и упрямые, и не очень, а также и женщины, и мужчины :-)Не опускай руки
Отчитываюсь по неделе.как писала в тот же момент: был срыв на вечер, без последствий и без продолжения «марлезонского балета». Больше срывов не было, не смотря на идущие у нас праздники и 8-дневные выходные.компании, встречи с подругами, родственниками, походы в рестораны, шашлыки и т.д. Проходят весело, отлично, трезво для меня (абсолютно не мешает, что кто-то рядом выпивает), все в полном порядке, дурные мысли не посетили больше ни разу, тяги ни физической, ни ментальной не испытываю.но поскольку со змею кой знакома-то начеку.дни не считаю, но цель поставлю-еще неделя праздников-выходных, продолжать в том же духе и выйти на работу через неделю в полном здравии.
Да уж… Не смог значит, на горло змеюке.вчерашний сон «в руку» получился.знаю, что 2 недели-первый опасный период… Ну ничего, опыт получен, сравнение есть, и мысль в голове (насчет мозгов в унитазе)-тоже верная. Вот ведь змеюка паршивая!!! Отпейся сегодня, отлежись, и попробуй к обеду прекратить и завтра уже ни-ни, а то еще затянет. Не страшно. Это тоже опыт. Мы с тобой, только борись, когда выйдешь из «токси».
Меня из списка вычеркнуть. Вчера забыла поздравить маму с др (мама живет в 5 часах лету), получили приглашение на операцию мужа, которую я надеялась, что проскочим, что это не то, что я думаю, по этому поводу отменила билеты в Прагу и так же в пражскую оперу-это был мой подарок на его др(операция за 5дннй до др). Сегодня все валилось с рук-сделав невероятное количество ошибок на работе, ушла домой, попыталась открыть здесь свой блог-и это тоже не удалось. «Жизнь удалась». Посмотрела я на полный бар и открыла бутыль гадости коньячной. Стыдно и гадко на душе, до слез, хотя уже лет 20 точно не знаю, как это плакать
ну если с нами, то здорово! отправляйся на блог DOC-а «вместе легче», мы там устроили недельные отчеты и постановки цель и задач, потом будешь прочитывать и свои и наши, сравнивать, укрепляться- помогает. Начни с сегодня, не откладывай на понедельник :)
Спасибо. Я, действительно, как из спячки какой-то вышла, вокроуг посмотрела:«Г-ди, как же жизнь-то хороша, как все здорово, муж замечательный, любящий (о чем стала подзабывать:(, работа клеится, в спорт.зал вернулась» и есть куча-куча дел, которые очень хочетс сделать
Часы пробили наш трезвый собирунчик, и горда собой сообщить, что с 5 сентября, то есть 10 дней (из которых дважы выходные) полностью трезвая.Мысли были. не скрою, особенно по началу.Сейчас все меньше и меньше.Появляются в уже слабой форме, в основном, когда голодная (когда уставшая уже не появляются, а нервничать я себе не даю, стараюсь на все смотреть через призму хорошего настроения, или если невозможно, просто не замечать и пропускать мимо ушей. нет такой силы, кроме потери здоровья или не дай Б-г сметри близкого человека, которая должна нас выводить из себя, чтобы снова тянуться за этой гадостью.)Просто лелею свои трезвые утра и трезвые вечера, когда иду ложиться спать (в отличие от пьяных вечеров, когда совершенно не помнила, чем закончился вечер, и каким образом, я все-такми оказалась в кровати и о чем и с кем говорила). Очень ценю свое физическое ощущение свежести и сил.Очень нравится быть с соображающей головой. И наконец-то обратно полюмила ту, что смотрит на меня из зеркала.Задача — еще неделя.
Расслабился немного,«заснул на посту» вот маленький змееныш тебя и куснул. Не отчаявайся, ты уже знаешь, что можешь и это в твоих силах, было бы желание, а спотыкаемся мы все, поверхность земли она ж неровная. У меня вот тоже срывы были. 3 месяца-срыв на 2 дня, потом 2 месяца-срыв на 3дня, но я упрямая, сейчас снова все сначала-пока не могу похвастаться сроком, всего две недели, но в общей сложности за весь этот период чувствую, что голова и мысли перестраиваются, и даже если тяга (ментальная) появляется- я быстро убиваю этого змееныша. Не кори себя и вылей коктейли-они приведут тебя туда, откуда ты выбирался.оно тебе надо?
S27, даже если ты не любишь готовить (как я, например, умею, но не очень горю деланием и делаю это исключительно по необходимости мужа кормить:), попробуй занять себя приготовлением какого-нибудь сложного замороченого блюда, на которое надо много времени и на неделе руки не дойдут, а в выходные -алкоголь мешал.какой-нибудь тортик, я вот начала с курицы по-грузински (рецептов куча в инете), и время занимает и мысли и устаешь и еда в доме есть-не надо никуда идти, где налить могут. Ну как один из вариантов первого трезвого выходного
Не переживай, организм молодой, справишься быстрее, чем мы тут все :)Хорошо, что вовремя поняла, еще ничего не разрушила, семью не потеряла, работу тоже, детям за тебя не стыдно, так что начинай трезветь потихоньку.Главное желание не возвращаться, где уже побывала. Тым ты была- там плохо, невыносимо плохо, а может быть хорошо, просто отлично.Захоти, а мы все тут поможем. Все мы здесь такие, кто-то с большим опытом, кто-то с меньшим, но результат один и тот же, и поэтому говорим на одном языке и можем поддержать друг друга. Настройся на позитив. Для меня тоже «красная лампочка» загорелась, когда я на работу первый раз полупьяная (если есть вообще такое понятие) притащилась, а мне по работе перед людьми надо выступать, говорить много. Я уже не говорю о запахе, кот. «благоухало» из моего рта, но мысли в кучу собрать трудно было. Это был первый и последний.До этого пила, и уже понимала, что проблема, но как-то трудно было поверить- вроде, из интеллигентной семьи, все хватает, в жизни все замечательно, ну не может же быть, что алкашка.Так что перестань с дурными мыслями и начинай поворачивать голову в направление к выздоровлению.Den тебе очень дельный совет дал, начни с фильмов и литературы. Я тебе сейчас сноску дам на приятный фильм, легко смотрится, но оставляет такое желание бросить- начни, а мы поддержим.
Это точно, виноградники… А вино-то какое, вот и спилась.Но вот после неплохого периода трезвости с двуми срывами, снова вернулась к трезвости. Н аэтот раз очень-очень сильно воодушевленная, так, как, чем дольше период трезвости, тем больше меняется менталитет (во всяком случае у меня так получается) и теперь просто жалко того времени, которое провалялась, как тряпка с бодуна, не сделала кучу дел, не достигла того, чего в юности очень-очень хотелось (хотя сейчас знаю, что еще не все потеряно и «в 40 лет жизнь только начинается», как говорили в известном классическом фильме, просто жалко потерянных 10 лет в самые лучшие годы жизни).Здоровье подпортила, хорошо, что еще можно восстановить, а то ведь можно было и загреметь, если продолжать.А сейчас я просто наслаждаюсь каждым утром встаю с ясной головой, и каждый вечер со спорт.зала бодрая и самоудовлетворенная, тем, что сделала что-то для себя, общаюсь с мужем, который уже видимо соскучился по нормальному общению( ведь какое у нас алкашей общение- все время куда-то слинять, чтобы в тихушку бухнуть, или после того, как бухнули, пофилософствовать глупости), много времени появилось на «доделать», что никогда не успевала или «руки не доходили» (что одно и тоже, время же на побухать и потом выйти из этого состояния- кучу надо). Так что… пошли они эти вина… а виноград и так лопаю :) и вкуснее.А еще- солнце, тепло, звезды красивые, ну море… но я его замечаю только по выходным, если решаем сходить поплавать. Так что, если помогут мои рассуждения- буду рада.
Белочка, я на Средиземном, и как все живущие на море, не могу похвастаться, что я его обожаю- ну море и море:) а вот, когда в дикую природу приезжаешь и лесом дышишь-это да… Видишь, любим то, чего не хватает:)
Для Белочки: и на море бодну бывает, и еше какой, алкоголизм-везде один и тот же. Я на море живу-так что говорю тебе с полной ответственностью. Это самообман.просто, когда люди, не живущие на море, приезжают на море, они, как правило, в отпуске, нет ответственности, на работу не вставать, спать можно до потери пульса, и кушаем в отпуске, как правило, больше и жирнее :) так что все это самообман. Я, как-то мужу сказала, что у меня нет бодуна, когда я в сев. Странах.и не было, пока по работе не стала ездить-вот тут-то он и пришел.
Права на все 100. Я 2 месяца продержалась на этот раз (он не первый, к сожалению) и один из месяцев был как раз отпуск. Обещала себе, что в отпуске ни грамма, так как хочу себя хорошо чувствовать и все помнить.получилось. Ну вот отпуск закончился, приехали домой, снова внедрились в работу, и вот первые выходные и как-то друзья с вином и на три дня в легкое похмелье, переходящей в пьяную голову к вечеру и отключке ночью. Да что ж за ерунда такая, ведь знаю, как классно, когда трезвая, ведь столько времени появляется, выгляжу хорошо, спортом занимаюсь.на работе все кипит и спорится.какого ж хрена снова начинаю.просто давать себе очередное слово-надоело.вот тебе и трезвый отпуск
Общими стараниями отпустило:) Сейчас уж точно не пропаду. В прошлый раз думала- ну вот окрепла, не пью, не хочу, не тянет, жизнь прекрасна и удивительна, все нормалек, а оно вон как не заметно подобралось, даже не поняла, как так все вышло и оп опять «на дне», М. Горький отдыхает рядом со мной- у него хоть причины, объяснение смысл были, а у нас что? Раз… и красавицы, любимые, успешные, здоровые, любящие… и брррр даже вспоминать не хочется… в ушах начинает звенеть.Так что, не окрепла достаточно, да и другим надо помочь. Других поддерживаешь- сама себе повторяешь, а повторение, известно чья мать :)Вот на твою планку равняюсь, Аморе надо втянуть обратно в жизнь, Ден пытается. А ты молодец, на всех хватает :)
«я тоже все что было на душе, то и несла, всю правду от начала и до конца.»
Девочки, это не «на душе» и «не правда», это «он»- алкоголь, змий, сатана, да как угодно назовите, несет, что на его «душе». Это не мы, иначе потом бы не раскаивались и не было бы стыдно за наплетенную ерунду. я потому и пить стала в одиночку и в тихушку, чтобы себя не позорить и глупости не наговорить. Обычно, в последнее время даже мобильник от себя прятала, а то оно ведь по пьяне рука тянется поделиться с кем — нибудь.Поэтому Amore не переживай, все вокруг, а особенно те, кто через это уже прошел, знают, кто или что действительно «там что-то нес». у меня пошел четвертый день трезвости, полностью вернулась в себя, пока даже не боюсь сорваться, нет шансов- таких воспоминаний от 4-х дневного запоя и как из него выходила хватит на долго, я сегодня обратила внимание, что даже не курила эти дни (хотя курить пока не собиралась бросать, я не злостный, решила сначала с основной проблемой справиться), так «под эту лавочку» хорошего настроения и полного выздоровления даже не хочу снова начинать курить, раз уж так получилось удачно. На самом деле, это говорит о том, как сильно я себя траванула за эти дни. Правильно тут Николя сказал полгода не пьем, организм полностью очистился и один день надрался — все насмарку пошло. Света молодец, на днях полгода отпраздновала, Будем держать равнение :)
Всем-всем, добрый вечер, третий абслютно трезвый день (даже без колы кваса и других портящих печень продуктов)- полет нормальный. Сегодня целый день на работе крутилась, сейчас домой собираюсь- есть в спорт. клубе занятие через полтора часа, кот. люблю, но чувствую тело мое, превратившееся за 4 ранее запойных дня с туловище, еще не готово. Поберегусь пока от больших нагрузок, а вот в море покупаться пытаюсь мужа вытащить. так, зараза, когда видит, что вроде у меня настроение улучшилось- теперь ему можно повредничать- устал, говорит, одна езжай. сорваться, конечно, не сорвусь сегодня, все еще страшно вспомнить те славо Б-гу прошедшие дни, но уж больно одной не хочется, все равно мне муж настроение поднимает.Я тут умной лит-ры подчитала в очередной раз, так медики пишут, что полное очищение через 28 дней. На самом деле, как разница через 28 или через полгода или через 5 месяцев, когда у меня уже на первый же день почки начинают болеть. Раньше (по наивности или просто признаваться не хотела) думала, что опять спинные мышцы где-нибудь перенапрягла- может перекупалась или перезанималась, а потом честно призналась себе, что болят — то они у меня не после занятия спортом, а после вливания неправильной жидкости. Потом был хороший перерыв больше, чем на 4 месяца (может даже еще больше, я перестала считать- видать расслабилась), так за это время и «подзабыла», что спину может тянуть в пояснице.А по поводу полной очистки. мне всегда на первых порах необходимо голову восстановить, я ее работаю :) и когда жужит, или память ослабевает, или просто как туман- катастрофа, хоть офис закрывай и работников в отпуск отпускай.
:) спасибо:)рассмешила со свинарником, права ты, закончила я сегодня с самобичеванием, меня муж все таки умудрился вытащить на море искупаться, я заодно в воде и к всевышнему с просьбой-снять с меря все это д… И г… И дать мне сил. Вроде настроение улучшилось, вот твое сообщение прочитала -и еще больше утвердилась в себе.спасибо: и за поддержку, и за «свинарник»:) пока еще организм не восстановился окончательно после 4 дневного запоя-все таки только 2 дня прошло, ну с хвостиком, но все равно несерьезно, поэтому голова и тело еще не вспоминает, какая трезвая была, знаю, сто классно было, и настроение просто класс, и силы, и желания да и вообще, но физически «неправильное» состояние еще мешает.иду по твоему совету: сейчас трезвая, сегодня трезвая, завтра-будет завтра
Не могла бросить пить… Потому что не могла принять решение"-я не думаю, что все зависит от принятие решения силой воли-Аллен карр, например, это отрицает. Я сейчас пытаюсь разобрать в себе, почему несмотря на четко и твердо принятое решение и при полном отсутствии видимых причин, умудрилась наквакаться ни с того ни с сего после неплохого перерыва, да еще и не просто наквакаться, но и с запоем 4 дневным. Решения мало, надо еще что-то, вы, например, и вообще переписки в этом сайте, мне помогают, хотя тоже, казалось бы-мы здесь только общаемся, вообщем, как то все сложно стало, раньше думала-все могу, горы сверну, все получается и вдруг-такое простое дело, как беречь себя и не выходит,
Я тоже к вам присоединяюсь, хочу еще раз сама попробовать, в очередной раз был срыв и 4 дневный запой.естественно, закончился депресухой. Ну ни как не могу расстаться с этим делом. Пью только пиво и вино, от «тяжелых» отказалась успешно.но все равно вином могу так налакаться, что мама не горюй.глупости не делаю. Пью в тихушку и в одиночку, зачем не знаю, что заливаю, тоже не знаю, прослушала аудио книгу Аллен Кара, видимо надо еще раз прослушать-согласна со всем, а книгу выключила, пошла выпить последнюю, как он рекомендует-и на 4 дня.ни удовольствия, ни настроения, зачем здоровье и внешность гроблю.на этом сайте я уже полгода. Помог, действительно надо все время общаться и читать, я пока общаюсь-все в порядке, как только кажется, что окрепла, дней 10 не захожу и вот срыв.давайте поможем друг другу. Я сегодня первый день как вышла из запоя, настроение никакого, сдохнуть хочется, знаю, что пройдет, и боюсь, что пройдет и снова будет долодом.Шичко смотрела, не помогло
«Кто навязал нам культуру пития (это же огромная прибыль)?» Не согласна. Да, я видела всякие роллики и лекции, в кот. утверждают о спаивании России.Я в России жила до 18 лет и между прочим в рот не брала и даже не думала, и вот уже 25 лет живу не в России, а как раз в стране, в кот. никто никому ничего не навязывал, просто из-за культуры и обычаев (страна не мусульманская совсем) никто не пил, а если кто-то и выпивал- бокал -два, пиво бутлочку и все.И я тоже буквально еще 10 лет назад пила «раз в пятилетку» да и то «с горем пополам» (не буду, не хочу, не могу, за рулем и т.д.)А вот жизнь укоренилась, стало все на свои места, беспокоится особо не за что стало- вот тут -то беда и пришла. Последнее десятилетие нашего населения и особенно у молодежи наблюдается просто резкий рост употребления, хотя рекламы спирт. напитков нет, идет постоянная пропоганда за здоровый образ жизни, никто никого не спаивает и т.д.Тоже самое наблюдается в соседних уже мусульманских странах. Конечно, еще не такой размах, как у нас, но мусульманская молодежь уже запрет ислама на спиртное «имела ввиду». Так что уверена, что, кто-то что-то навязывал, всегда легче обвинить, что со мной что-то сделали, чем взять ответственность на себя, поэтому я не занимаюсь самобичеванием, а беру ответственность и пытаюсь найти действительный корень проблемы (во всяком случае своей).То, что последствия и результаты у нас у всех очень схожи- уже видно и доказано, а вот каждый к этому пришел своей дорогой, естественно, что этих дорог не много и должны быть какая-то закономерность.
Проанализировав природу, костер, мяско и т.д. Доси, и подругу — мою, получается какой-то эффект «собаки Павлова», раз природа-мясо-значит, надо выпить, раз давно не виделись, пообщаться- надо выпить.Но ведь нет у меня такого, например, на других пьющих друзей, с которыми я общаюсь день через день. И наверняка, у Доси нет такой уж тяги, когда мяско дома кушает
Надеюсь, что все-таки не все так плохо, и кран я закрыла. Соверешнно правильное замечание, что после перерыва- ни то, что ожидаемого результата (как раз не ждала результата, а глупо надеялась, а вдруг обойдется, а вдруг после такого перерыва не возникнет этого до боли знакомого гнусного состояния, а вдруг пронесет), а результат просто скверный, намого хуже *во всяком случае у меня), чем когда было систематическое потребление. в запой пускаться не хотелось, сказала себе «перетерпи, ты же вспомни, как классно без запоев», так вот оказывается, что чистый организм выходит из состояния похмелья и всех отрицательных последствий намного дольше и просто ну до боли себя жалко стало и от себя противно. Поэтому не думаю, что открыла кран, но чтобы все таки закпрепить, надо разобратьсяЮ почему же не смогла подруге отказать, зачем к черту надо было это пиво (что потом покатилось — понятно, а вот первый бокал на кой ляд в рот взяла). Какие мысли по этому поводу — есть у кого-нибудь?
Я как раз, когда трезвая, нахожусь в очень хорошем расположении духа, и агрессия совершенно отсутсвует, и самооценка нормальная, нет чрезмерной обидчивости, замечания воспринимаются, как правило, с пониманием.Согласна, что работа над собой нужна большая и без помощи трудно.и Дело не в 5 месяцах, или 15 годах, даже через месяц кто-то сможет сказать- я победил, а кто-то и через 20 будет вести ежедневную внутреннюю войну.Дело совсем не в сроках, я пришла для себя к такому заключению: как только перестанешь считать, сколько ты уже трезвый- это знак, что трезвость стала твоим нормальным естественным состоянием, как только при наличии рядом спиртного (как в компаниях, так и в дом. условиях-все равно для гостей держишь) тебя совершенно не занимают об этом мысли, ты просто об этом не думаешь, ну, как например, я же не думаю о столе, кот. стоит у меня на балконе для гостей, стоит себе и стоит, или я же не думаю и не хочу попробовать сигарету (я не курю и никогда не курила), потому что для меня это просто все равно, нет и не надо и даже не могу сказать «не хочу», так как нет вообще к сигарете никакого «чувства», вот когда такое будет со спиртным- считай победила. Теперь вопрос, как этого достичь.То, что вкус мне стал противен, и чувствовала себя паршиво и во время принятия и после него (особенно в последний раз срыва) и морально и физически- все помню.То, что когда подруга, которую не видела месяц предложила «по пивку и все» и мне совершенно не хотелось- не понимаю, почему не настояла, как раньше, «хочешь пей, мне не хочется»- вот здесь надо разобраться. Так как все остальное вроде понятно. Проблемы уже давно не «заливала» спиртным- наоборот на трезвую голову они решались, как семечки щелкались, стрессы тоже спортом снимала. В компаниях пьющих была и ничего. Что же сейчас произошло- не поняла.Поэтому снова сюда вернулась, здесь читаю-пишу и самопромывание мозгов происходит (наверное)
У меня та же самая проблема.не пью неделю,10 дней,2 недели, потом вдруг какое-нибудь событие, даже просто встреча с подругой, с кот.не виделись месяц, начинаешь со стакана пива или вина, только она может остановиться на этом, а у меня душа «продолжения праздника» требует на утро паршиво, стыдно, лениво и т.д.чтобы облегчить жизнь берешь бокал вина, на 5 минут становится легче, а к вечеру -снова готовая и так 2-3 дня.и поведение тоже агрессивное, обижаемое вообщем все как у всех, и мне кажется, что начать надо с отказом от такого общества, где могут налить, хотя бы на первое время.перепробовала многое-и беседы, и книги и разговоры.поняла, что кроме меня никакие беседы не помогут-они поддерживают, но не более того, и в тот момент, что действительно поверили и почувствуешь, что трезвому лучше, чем пьяному-не будешь пить.у меня был перерыв 5месяцев.2 недели назад сорвало и вот вчера сорвала снова, сегодня занимаюсь самовоспитанием и воспоминаниями, как мне было классно в эти 5 месяцев
Даже, если не пить неделю, сил намного больше. Я вот 5 месяцев продержалась и недавно соравалась, и вот после срыва уже неделю снова ни капли- помогают 2 воспоминания: как было хорошо со здоровьем и с головой, как легко было работать, заниматься спортом, домом, какое отличное было настроение в течение этих 5 месяцев (в тот период было хорошо, но принимала это как должное), а как отвратительно противно, лениво. гнусно, стыдно, депрессионно было на следующий после срыва день. И ведь срываться-то не собиралась, не ходила не думала, какая я несчастная, что не пью- просто предложили новое пиво попробовать бесплатно вот и покатилось. Ведь после длительного срока «непития» начинаешь расслабляться и думать- ну что будет с одного бокала пива- ан нет, будет и еще как. Вообщем, Когда сравниваю эти 2 периода- 5 месяцев трезвости и один день пьянства и теперь уже неделю ни ни- не понимаю, как это я так сбарахлила. Но все равно, эта неделя придала мне сил и вроде все возвращается на круги своя, вот только действительно, снова не хожу в пьющие компании- так как раньше думала, что сильная и действительно было все равно, что другие пьют, а я нет и все уже даже привыкли и не предлагали, а теперь сама себя пока боюсь, раз так легко посторонний человек меня сбил с пути, значит, еще не окрепла.
Lise2007 тебе все правильно пишут- главное «прополоскать» себе хорошо-хорошо мозги, вот прямо, как в стиральной машине- на горячей температуре и с порошком, а потом в холодной воде и хорошо отжать- и поверить, что этой пойло кроме проблем и дополнительных проблем ничего не делает. Не говоря об общих проблемах со здоровьем и сном, Кожа наша красивая женская портится и приобретает отвратительный цвет, глаза и веки опускаются, прибавляется лишний вес или наоборот- дохлеешь, вообщем. в любом случае- видок — лучше не смотреть. Я сейчас когда смотрю на своих подвипивших (даже еще не пьяных) подруг, на их поведение, на их ощущения своей как бы сексуальности- противно и смешно одновременно- что-то такое животное и не женское совсем. Так что надо все время работать над своими мозгами, пока в привычку не войдет, что пить противно, плохо, и потом душе больно.
Абсолютно прав.Я вот около 5 месяцев «чистая» ходила, такая воздушная вся, насторение отличное, здоровье стало на место вставать и видать расслабилась.Вышла как-то со спортзала, а тут пиво новое бесплатно «на попробовать».Ну я ж, столько не пила ж, ну чего бы маленький бокальчик не попробовать. И вот она, эта собака, которую зарыли! Снова долодом! Как не было этих 5 месяцев, бесплатное пиво переросло в платное, а потом и в вино, а чего нам, уже красивым, бабам? Ну а на утро, конечно, стыд и т.д.- рассказывать не надо, все все знают. Вот третий день снова «чистая», но деперссуха… не знаешь куда бежать
Блог удалился у меня случайно, нажала на неправильную кнопку, хотела создать новый — а стерла старый. Мне очень хочется верить во все, что здесь говорится, но что делать, если я не верю во все, с частью я согласна, часть не воспринимаю, я не думаю, что это отрицательное качество-мы все разные, и не все, что подходит одному, работает и на другого. Факт в том, что мне очень хочется покончить с этим пьянством и я да приходе сюда, и читаю, и слушаю других. Сайт, на кот. Была сделана ссылка (АА) мною уже пройден год назад. Была уже в этом обществе, не физически (у нас нет этого об-ва) но через скайп. Результат «0». Мне было очень классно в теч. 12 трезвых дней. До вчера. Выпила немного-на банкете неудобно напиваться, поэтому сегодня ни голова не болела, ни депрессии на было, но сам факт, что не сдержалась… Почему «от добра» добро искала -не понятно. Естественно, как настоящий алкоголик. С утра сегодня «душа» попросила продолжить, опять не напилась только благодаря тому, что с утра было много работы и до ничи. И все равно между и между. Купила себе 2 баночки пива и приговорила их в раб. Время в тихушку. Потом вспомнила, что дома есть бар-хорошо, что гости с банкета вчера все выпили, когда после банкета пришли ко мне на чашку кофе. Иначе не знаю, как бы это закончилось. И пить я не начала от «негатива» ли травмы, как раз наоборот. Как только жизнь моя стала устойчивая и стабильно-счастливая, появилось пьянство и теперь алкаголизм. А ведь так было хорошо без алкоголя. Б-г — это правльно, но он меня каждый лень видит -я диву на @земле обетованной ". Ну не может де быть, что это то самое испытание, кот. Б-г посылает.
В теории, мне тоже все очень нравится, более того, исскуство убеждения других у меня развито намного более, чем просто договориться с собой.Со всем сказанымм, Катерина, я согласна, проблема одна — стать свободной. Расскажу сейчас что-то: после чего меня либо «выкинут» из этого сайта, либо все начнут жутко жалеть, либо говорить, что я недостаточно сильная и т.д. И не то, и не другое, и не третье и т.д. не подходит. Я за эту неделю все-таки «пробила» систему и «получила» назад своего профессора по диссертации, кот. я прервала (по причине неработающей головы в свое время). И поэтому поводу, несмотря на прочтенное Катино сообщение, и полностью с ним согласившись, и все- таки приняв (выбора нет) приглашение профессора, кот. был. доволен, что меня ему (или мне его- это уже время покажет :) вернули, пригласил меня с мужем на банкет. А на банкете муж в честь того, что наконец-то «свершилось» и я допишу эту дис-ю, закзал всем коньяк (мой любимый напиток из спиртных). И вот, пишу с айфона. Рюмка выпита, и через какое-то время предложат другую… Уже сейчас себя ненвижу и просто плакать хочется… Так что ни мои «неправильные» установки, ни твои, Катерина, видимо, не срабатывают.«Не оправдала надежд»- во всяком случае своих.
И еще хочу сказато dfcz- ты все время говоришь и подчеркиваешь освобждение от «пороков. злобы, зависти» и т.д. — это все прекрасно, моральные устои и принципы должны присутствовать, но почему ты считаешь, что все накапливают «негативы»? Про пороки — не знаю, я не Пресвятая дева Мария, но злобы, обиды и тем более зависти- у меня во всяком случае не имеют место быть. Мне эти чувста просто не знакомы, ну может иногда злюсь… минут на 5… на мужа, что не поставил чашку на место :) Так что «не всех под одну гребенку»
Tamlier, когда я пришла на этот сайт ты был уже на 6 дне трезвости и у тебя не было никаких мыслей в этом направлении, попытайся вспомнить тогдашнее свое чуство и состояние. Я не специалист, конечно, и далеко не психолог, никакого спец. образования по психологии не получала, но про себя я заметила следующую вещь: как только дурная мысль посещает мою протрезвевшую голову, я себя заставляю- просто на физическом уровне, силой- вспомнить и кожей почувствовать то физическое состояние, кот. бывает «на следующее утро». Берет пару минут (надо сосредоточиться, и заставить организм вспомнить, а он ведь не хочет, у нас у людей прекрасный механизм, данный нам свыше, самозащиты, мы не хотим помнить плохое), но я себя прямо заставляю, и когда кожа начинает ощущать это, подключаю голову и заставляю себя вспомнить еще и мысли, кот. были на тот момент в том состоянии. И вот (как я уже писала) у меня на физ. уровне сразу появляется отвращение и мысль проходит. Не знаю, насколько меня еще хватит (организм штука хитрая- может и из этого «вывернуться), но пока работает.
Могу поделиться, что мне помогло и помогает в переломные минуты, когда организм забывает, что ему было плохо: я смотрю роллики про пьянь в youtube, но не всякие смешные казусы, а там где «во всей красе» и особенно про нас женский пол- нет ничего более противного пьяной бабы, мерзость и только. И говорим чушь, и ведем себя, как… даже не хочется произносить, и главное, что в тот момент кажется, что ты самая-самая, а со стороны потом посмотришь- «фу, какая гадость». а потом сморю еще на этих женщин, которым по 35-40, а они уже со сморщенным (даже сплющенным)лицом, опухшие, так как почки посажены, выглядят лет на 60, как минимум, да и женщинами то и не назовешь. В качестве писхопрочищения- помогает
Привет:)я не пропала, у меня сегодня 8 день трезвости, и на трезвую голову оказываетс столько дел можно сделать:) я просто забегалась, чтобы мысли дурные снова не лезли -уволила дом.работника-пока сама прибирать буду, чтобы время занять, подала док-ты на восстановление на третью степень-два года назад прервала диссертацию (по понятной причине:( теперь прошу профессора снова меня взять -жду ответа и «обиваю пороги бюрократии» спорт. Зал утром и после работы-вообщем как-то все закипело, и даже думать и спиртном противно стала -только подумаю-физическая тошнота подступает.вообщем вы мне все ужасно помогли -спасибо вам. Но расслабляться, конечно, рано
Во-первых, можно к другу по быстренькому подъехать, поздравить, сказать, что много дел/учебы/родители ждут помочь и.т.д. Во-вторых, не надо быть таким уговориваемым, привези с собой бутылку сока и выпей «по чуть-чуть». Два-три раза выстоишь, потом отстают, привыкают, что не пьешь и завидуют. Главное попробуй, не поддавайся на уговоры, ты же не хочешь назавтра вонючий, в депрессухе, с больной головой валятся на диване- а жизнь чтоб опять мимо.
timur, появись, не пропадай, не будт один, давай к нам, не надо сидеть и себя грызть, ты не виноват, ты просто болен, как и мы все. Ты же не винишь своего друга, у которому нельзя кушать, например, помидоры и если он хоть одну съест рвота ему обеспечена? а этот друг приходит в гости и там 1 салат нормальный, а все остальные с помидорами. Так и ты- у тебя болезнь, тебе просто нельзя, а потом это «нельзя» становится «мне оно не надо», а потом должно перейти «не хочу, потому как а зачем?» но пока ты наелся этих самых «помидор», потому как не помнишь, как после них тебе плохо, зато помншишь, как при первой тебе хорошо.
Будь с нами, у нас перекличка каждый день, у нас Tamlier уже 11 день и уже кайфует от трезвости и подъема настроения. Давай, появляйся.
Работа может тоже «уйти», это дело времени, Скажи себе, что завтра до обеда не захочешь в рот взять (и ведь точно не захочешь, тебе ж плохо, а от этого лучше не будет, проблему не решишь, только отодвинешь и усугубишь). А завтра в обед встретимся все вместе и обсудим ужин :)
Валя, а ты давай к нам присоединяйся, у нас тут группа «новичков» образовалась. Tamlier начал- уже 9 дней трезвый, надеюсь, у него сегодня десятый будет. У меня четвертый. Нина- третий. Так что, с нами? И кстати, правильно, что слово «бросить» тоже неправильное. Я никого и ничего не бросаю, я просто хочу быть трезвой и не хочу быть в свинячем состоянии. Я не хочу, чтобы мне было плохо. я не хочу, чтобы меня мучали угрызения совести, я хочу хорошо выглядеть, я хочу вставать по утрам полная сил, а не валяться на диване, как тряпка, кот. вымыли пол, забли сполоснуть и выжать и она прокисла.
Здорово, насколько я помню по христианскому обычаю 9 дней- это поминки, Вот давай помянем твою последнюю рюмку стаканом чая (ну или сока, что больше любишь) и пусть эта зараза остается только в нашей помяти, как грозное напоминание, чего быть не должно.
у меня тоже прошло класс. Оказалось, что Бодиатак- это движения разных видов борьбы, но под танцевальную музыку- 55 минут прыжков, переворотов, бега и т.д.- тяжело, но классно. Потом сауна, холодный душ, сауна, горячий душ- вообшем, надеюсь прочистилась немного. Зато сегодня с утра так мышцы разболелись с непривычки от такой нагрузки, так что решила, что пойду сегодня к «большим»- мы так называем тех, кто тренируется в части зала со штангами, тоже немного потренируюсь со штангой (конечно. ни как большая, но хоть как то). Вообщем, здорово, что есть спорт. залы до ночи. А завтра мне выезжать на работу в 5 утра, так что рано спать пойду- вот так еще один день и трезвеем :) главное, что слава Б-гу мысли в ту сторону даже не двигаются. Ни желаний и ни воспоминаний (кроме того, как худо было три дня назад) — нет. Если б так продолжилось, надеюсь, так и будет.
Сколько ты уже в нормальном состоянии?
Да я хотела- но ведь есть муж, гости приходят, как-то неудобно, всегда все знали, что у нас богатый выбор на любой вкус. Хотя я сама сказала супругу- давай хотя бы на время уберем, удивился, он ни как не может поверить, что я завишу от этого дела, все время говорит, что я сильная и он совершенно не считает, что я многу пью (конечно, не считает, я же в тихушку и артистка хорошая).
Вот и вечер пришел, и я продержалась и даже ужинать некогда, сразу в спорт зал бегу, занятие через 40 минут, а я еще только офис закрываю. Надеюсь, что ты в полном порядке, как и гарантировал :) Так что до завтра, утром встречаемся после завтрака — у тебя как раз обед наступит:) но мы держимся — я после завтрака а ты до обеда- мы не хотим пить и не будем, лучше чай- завтра открою новый, а вот с таблетками по рекомендации пчелки, пока подожду, страшновато подсаживаться, особенно, на антидепрессанты.
Это здорово, у нас продажа заканчивается в 23:00, но я видимо, после спорта, в сауну схожу- муж говорит, что лучше сходи в сауну, чем будешь целый вечер думать, как ты сорвалась и смотреть в сторону бара :) думаю, что так и сделаю, и Слава Б-гу, что в саунах у нас спиртное не подают- нельзя:) Так что скорее всего и я продержусь. Пока пошла работать.
Ого, какая у нас разница во времени:) 5 часов!!! так ты уже после ужина? и не выпимши? Ну это ж просто класс…
Чаи… по ее теории (вернее натуропрактики) чай — снимает наркозависимость естественным способом, благодаря своим качествам, но каждый сорт- действует на определенные рецепторы, органы, и т.д. Кроме того, есть чаи (во всяком случае я покупаю английские), которые только днем, или только для утра, или наоборот на ночь, и моя подруга подтверждает, что важно черный чай не пить на ночь, а зеленый- утром, нет эффекта. Кроме того, всякие добавки в чаи- прочищают органы и выводят шлаки, что естественным путем помогает нам очиститься. Но я не врач и не натуропракт:) я все лишь адвокат и поэтому верю специалистам в их областях.
По поводу сортов- говорит- все равно, какой вкусно, такой и пей, главное- все в свое время. Я вот сейчас пью чай называется «Гейша» — тоже англ. нежный с запахом роз.
У меня, кстати, через полчаса клиент, приходит открывать дело по разводу- говорит «люблю ее, но она с работы приходит, детей спать уложит и за водку принимается, а утром опять на работу, после работы, дети водка спать». А он не пьющий- вот ведь ирония судьбы (вот так и на себя со стороны посмотреть- а ведь все тоже). Нее, обязательно продержусь и пойду на Бодиатак.
Разница у нас большая, так что перед сном тебе пожелаю спок. ночи:) и заодно, проверимся, что оба все еще трезвые и нормальные, ну и значит, как минимум, у нас получается
Слушай, а ты спорт пробовал, Вот не просто бегать на дорожке, а что-нибудь такое — эдакое? Я вот до 18 лет занималась скалолазанием, и если бы Россию не покинула бы, то может и продолжила бы, а с этим не пьют. Вот сейчас в спорт. зале- но это не то, так как тебя никто не заставляет- тренера нет- хочешь ходи -хочешь не ходи, твое дело. Сейчас у нас начанают новую группу- Бодиатак, это что-то вроде борьбы в танце (или танцы в борьбе), говорят очень физически сложно и с другой стороны все-таки и не только борьба. Сегодня пойду первый раз,, сразу после ужины, чтобы как раз вот эти мысли, как у тебя, отогнать и чтобы на них времени не было. А еще мне моя подруга (врач) посоветовала купить чаев разных сортов (вот в обед уже купила 10 разных сортов- запахи обалдеть), она в качестве Хобби натуропрактикой занимается- говорит, что запахи чаев подавляют никотиновую и алкогольнуюб тягу. Ладно, мне до ужина еще 3 часа (ксати, давай с синхронизируемся- у меня сейчас 15:25 по нашему — скольку у тебя- тогда можно будет знать, кто кушает, когда нужна поддержка- когда перед сном доброе слово сказать:)
вот-вот, и я тоже, как закончила удачно дело- первая мысль- ай-да я, молодец, ну вот, конец недели, дело выиграно, впереди полтора дня выходных, ну кому будет плохо, если я выпью стакан пива или бокал красного хорошего вина- это ведь и здоровью полезно, и голову мое забитую оключит и расслаблюсь чуть-чуть да и что будет от одного бокала. И несмотря на то, что знаю, что это ложное самоубеждение, попытка оправдать нежелание в минимальном усилии (и ведь даже не над собой- мы -то не виноваты, над болезнью, над наркотиком, на кот. когда-то посели или нас подсадили), все равно сорвалась. Правильно ты удержался, так как ничего кроме ужасного чувства стыда перед самой собой и перед мужем, чувства пропущенных выходных- дней выброшенных из жизни. головоной боли в субботу и не желание ничего делать сегодня (у нас сегодня уже рабочий день- вставила себя просто ужасной силой воли, хотя похмелья-то уже нет, но депрсняк остался), ничего хорошего из этой пьянки опять не получилось. Я даже не помню, что расслабилась, так как первый бокал был не единственным и после третьего, кто-то из заботливых подружек или друзей открыли коньяк и… Так что кроме того, что помню постоянно крутящуюся в голове фразу: ЭТы напилась, поэтому молчи, а то будешь говорить глупости, потом будешь жалеть, сохраняй свой статус… Э ну м все в таком духе- никакого расслабления и удовольствия даже в тот момент. Так чего же мы пьем? зачем? Как же это все закончить? покак второй день без спиртного и уже после обеда, на работе, так что до ужина точно уже продержалась:) ну а потом, надо сказать себе — ну еще два часика и в спорт. зал. а там не пьют, а потом баеньки- может продержимся. Говорят первый месяц самый переломный- вот его и продержимся- потом должно проще быть.
привет, вот у меня уже обед, но я ни-ни. Мыслей не было тоже в этом направлении, но голова тяжелая, хотя и вчера целый день продержалась — может даже благодаря твоему рассказу и совместному решению попробовать вместе. Вообщем у меня с Москвой разница — 1. Если в Москве 13, то у нас 12. Сейчас уже час и собираюсб кушать, и вот обещаю тебе, что за обедом в сторону пива ну даже не посмотрю, и даже не подумаю, куда приятней свежий выдавленный апельсиновый :) так что договариваемся еще на полдня? до ужина? и молодец, что возникло чувство радости, у меня пока кроме вины, что надралась, как не хочу говорить кто днем в пятницу (видите ли дело хорошо провела, так можно и ...) и потом полдня, как то, которое хрюкает, а потом еще всю субботу в угрызениях совести и с головной болью, с жутком чувством вины по отношению к мужу, кот. ухаживал за мной, как зав больной… вообщем, завидую тебе белой завистью и надеюсь, что вечером встретимся здесь- оба трезвые :)
Если можешь не пить в течение длительного периода, значит, твое положение не такое уж плохое, и ты должен понять только, что в рюмке яд, и первая, она же и самая опасная, продержишься и не выпьешь первую, не будет и второй и ничего не будет
Давайте попробуем трезветь вместе, у меня пока тоже были только провалы, я знаю, что привычка к спиртному у нас просто «зпрограммировпна» и если разбить, стареть, уничтожить эту программу, то выкарабкаемся, а вот как ее стереть -вопрос. Давайте начнем прямо сейчас и скажем себе, что в ближайшие 2 часа мы не пьем, далее что-нибудь перекусить, на бумаге написать, что пить противно, и не хочется, завтра с утра тоже договоримся и дадим друг другу слово, что до обеда не пьем, и в обед спишимся и проверим, дальше решим, что делаем, но знаю, что говорить и постоянно обсуждать между собой-необходимо, по одиночке не сможем выбраться
Могу из личной копилки посоветовать: пей больше воды (кроме обычных соков за приемами пищи), мед. работники считают, что надо выпивать женщине не менее 9 стаканов воды в день, мужчине — не менее 11. Вода и очищает организм быстрее от всяких токсинов, и желудок заполняет (сытнее чувствуешь себя. ведь не всегода у нас покушать есть возможность, когда на работе или вдруг голод наступил неожиданно) и уменьшает желание алко выпить (это не знаю почему, но проверено на себе- так и есть). и второе-совет для пьющих женщин, желающих покончить с этим- где-то прочитала (не помню где), что надо купить себе какое-нибудь украшение (лучше то, которое тебе давно хотелось, но руки не доходили), мысленно связать это со своим желанием быт все время трезвой и в первое время его постоянно носить.Психологически действует, как талисман, с одной стороны, ты его любишь, с другой стороны, это постоянное напоминание, что ты больше не пьешь. Не знаю, как на кого- мне это тоже помогло.Я в свое время очень хотела большое кольцо из натурального малахита, такое, как у Маргарет Тэтчер было, уж очень мне это нравилось, но как-то у нас здесь малахита нет, а приезжая на Урал, забывала. В прошлом году муж напомнил и мы купили мне такое кольцо, вылялось оно в шкатулке-вылялось (как-то не удобно было на работу носить, уж больно обязывающее было) и когда прочитала вот этот совет, вспомнила про него и хоть я сейчас уже перевалила за 7 месяцев трезвости, но до сих пор его ношу и оно действительно, как какой-то талисман стало (ну кроме того, что оно мне еще и напоминает, что в этом мире были такие сильные женщины, как Тэтчер- почти из «грязи в князи»).может тебе тоже поможет.
Желаю успехов и все получится:)
Да с внимательностью и сосредоточенностью- конечно. я иногда ловлю себя на том, что уже полчаса фильм идет, а я еще и не поняла очень, так как сосредоточена на работе, хоть и технической. нет, конечно, когда мозгами работаю, тогда тишина- никакой комп с фильмами, но тогда мне и интересно и не надо себя развлекать, я люблю «войну умов», искать выход, решать задачку, анализировать, найти неоординарный подход, удивить вторую сторону.все начинается, когда рутина находит.А что в твоей работе нет такого, чо на автомате что-то делаешь? одно и тоже действие? если уж совсем нет- и от работы тошнит, то беги пока молодой.У меня супруг (на 20 лет меня старше), как я раньше писала, мой партнер по офису, у нас с ним общая адв. контора, так он 36 лет занимается тем, что ему не нравится. он хотел быть ветеринаром, а родители хотели престиж, он стал адв.Он хороший адв. Но в 40 лет у него была уже хроническая депрессия, и неудовлетворенность профессией сыграла непоследнюю роль.Пить он не начал, здесь тогда в те времена это не принято было (я не в России), но настроение и нервную систему испортил.Так что обязательно надо любить, что делаешь, я когда вижу, что у него наплыв депрессухи очередной, сразу начинаю с ним беседы вести, что нам хорошего дала профессия в любом случае, и особенно ему, иногда не получается его в этом убедить и тогда дня на 2-3 человек просто душевно страдает.Так что думай-думай, пока не поздно, а уж у нас алкашей, это еще хуже может закончиться, у нас же все просто — когда совсем невмоготу мы куда несемся, как оголтелые, правильно за рюмашкой.поэтому для нас важно находиться в душевном балансе с самим собой.хотя бы на первое время
Ден:-) дорогой, я жду понедельника и твоего отчета. Уверена, что ты справишься.!!!
Но это только мое личное мнение
Терпеть не могу полеты :-). :--), держись, кэп.
Конкретных советов-нет, да и не может быть, каждый из нас отдельная личность, я, например, тоже «вышивать крстиком» терпеть не могу :-) занялась усиленным спортом ( и до этого занималась, но сейчас увеличила и нагрузки и разнообразила виды спорт.деятельности), пытаюсь полюбить хобби мужа (яхту и самолетик, с самолетиком совсем плохо, ненавижу, с яхтой… ну скажем, терпимо.муж сказал, что надо научиться вести яхту-тогда прийдет аппетит, не знаю, пока пошла сдавать на капитанские права-скукотища, но занимает время, требует светлую голову, может и потом полюблю).Так что все эти нагрузки к работе и дому держат и душу и тело, но вот несколько дней назад после отпуска все-таки расслабилась и срывчик был.
Так что, Натали, спрыгивай-ка ты с ликерчика, лучше конфеты шоколадны вместо него, и найди себе вечером до поздна что-то, чтоб не только тело было нужно, но и голова. И, конечно, общайся здесь.Общение очень помогает, сужу по себе.
Вот третий день уже после этой неприятности с вином, сижу в офисе, перерыв между клиентами, пару свободных минут, и сразу мысли одолевают: и все нормализовалось, и все вроде вернулось, а кошаки внутри скребут: «значит, не освободилась, раз в первый же удобный случай на удочку попалась.» Может еще какое-то занятие найти? Хотя нагрузки у меня и так большие, работаю по 10-12 часов, а иногда и больше, спорт с утра, спорт вечером, домашние дела, муж не любит по ресторанам ходить, а любит мою «кухню» (и все мои намеки, что я не люблю готовить, не помогают, так что приходится на кухне тоже возиться), ну и т.д.Может скучно мне стало?- все устроенно, все каждый день по -минутно расписано, все одинаково каждый день, и все хорошо, ажловаться не на что, а мелкие проблемки есть у всех.Вообщем, что-то потянуло меня на грусть и на философию, наверное, после отпускное втягивание в работу, пойду лучше поработаю, а то еще себя вдруг жалко станет :-)
Я отчитаюсь тоже, совсем не получилось, весь отпуск было хорошо, даже в опере с бокалом шампанского не «покатило», уже «обрадовавшись мы», и приехала домой, вышла в офис, а там… Я всегда знала, что когда «коты спят, мыши празднуют», но должна же быть граница .,. Вообщем, вернулась на день раньше, а в офисе полный бардак,)хорошо, что не бордель), пришлось всех строить и кого-то уволить, терпеть не могу увольнять, вообщем, я расстроилась и муж расстроился, я приговорили мы с ним бутылку вина, кот, с дьюти привезли на др дочери через неделю. На утро казнила себя ужасно, второй день безумно занимаюсь спортом, чтоб гадость вышла.вообщем, сама себя наказала
Серега-хороший совет Белочка дала про «алкозельцер», мне очень помогал, и изжогу снимает и похмелье, хоть и состав простой-асициловая с какой-то «глупой»добавкой-шипучкой, Оракл лучше знает,
Отметила -имела в виду 9 месяцев, а не «отметила» :-)
Срывов не было, жизнь крутится-вертится, но главное, что все дела «тикают», как часы, все успеваю, настроение прекрасное- эйфории нет, но появилось совершенно новое чувство: даже если вдруг гадкая мысль «а что у нас там в баре пылится» и появляется, то исчезает мгновенно, так как ее вытесняет другая «да с баром -то у вас все нормально, а вот если в баре станет меньше, то ...» и тут оказывается. что столько ущерба получится, и голова будет болеть, и настроение «после того, как..» будет депрессивное, и половину дел, кот. намечены отодвинутся, м все это еще и кроме того, что внешний вид испортится, спорт. зал пойдет коту под хвост, и замучают угрызения совести. А главное нет ответа на вопрос: «а на хрена козе баян» или другими словами, а зачем лезть в бар? Чтобы что? ОТвет не найден, бар закрыт. Начала очень-очень бережно относиться к своей трезвости.
Всем-всем хорошего настроения и настроя!
Девочки, это не «на душе» и «не правда», это «он»- алкоголь, змий, сатана, да как угодно назовите, несет, что на его «душе». Это не мы, иначе потом бы не раскаивались и не было бы стыдно за наплетенную ерунду. я потому и пить стала в одиночку и в тихушку, чтобы себя не позорить и глупости не наговорить. Обычно, в последнее время даже мобильник от себя прятала, а то оно ведь по пьяне рука тянется поделиться с кем — нибудь.Поэтому Amore не переживай, все вокруг, а особенно те, кто через это уже прошел, знают, кто или что действительно «там что-то нес». у меня пошел четвертый день трезвости, полностью вернулась в себя, пока даже не боюсь сорваться, нет шансов- таких воспоминаний от 4-х дневного запоя и как из него выходила хватит на долго, я сегодня обратила внимание, что даже не курила эти дни (хотя курить пока не собиралась бросать, я не злостный, решила сначала с основной проблемой справиться), так «под эту лавочку» хорошего настроения и полного выздоровления даже не хочу снова начинать курить, раз уж так получилось удачно. На самом деле, это говорит о том, как сильно я себя траванула за эти дни. Правильно тут Николя сказал полгода не пьем, организм полностью очистился и один день надрался — все насмарку пошло. Света молодец, на днях полгода отпраздновала, Будем держать равнение :)
Lise2007 тебе все правильно пишут- главное «прополоскать» себе хорошо-хорошо мозги, вот прямо, как в стиральной машине- на горячей температуре и с порошком, а потом в холодной воде и хорошо отжать- и поверить, что этой пойло кроме проблем и дополнительных проблем ничего не делает. Не говоря об общих проблемах со здоровьем и сном, Кожа наша красивая женская портится и приобретает отвратительный цвет, глаза и веки опускаются, прибавляется лишний вес или наоборот- дохлеешь, вообщем. в любом случае- видок — лучше не смотреть. Я сейчас когда смотрю на своих подвипивших (даже еще не пьяных) подруг, на их поведение, на их ощущения своей как бы сексуальности- противно и смешно одновременно- что-то такое животное и не женское совсем. Так что надо все время работать над своими мозгами, пока в привычку не войдет, что пить противно, плохо, и потом душе больно.
И еще хочу сказато dfcz- ты все время говоришь и подчеркиваешь освобждение от «пороков. злобы, зависти» и т.д. — это все прекрасно, моральные устои и принципы должны присутствовать, но почему ты считаешь, что все накапливают «негативы»? Про пороки — не знаю, я не Пресвятая дева Мария, но злобы, обиды и тем более зависти- у меня во всяком случае не имеют место быть. Мне эти чувста просто не знакомы, ну может иногда злюсь… минут на 5… на мужа, что не поставил чашку на место :) Так что «не всех под одну гребенку»
Будь с нами, у нас перекличка каждый день, у нас Tamlier уже 11 день и уже кайфует от трезвости и подъема настроения. Давай, появляйся.
Сколько ты уже в нормальном состоянии?
Чаи… по ее теории (вернее натуропрактики) чай — снимает наркозависимость естественным способом, благодаря своим качествам, но каждый сорт- действует на определенные рецепторы, органы, и т.д. Кроме того, есть чаи (во всяком случае я покупаю английские), которые только днем, или только для утра, или наоборот на ночь, и моя подруга подтверждает, что важно черный чай не пить на ночь, а зеленый- утром, нет эффекта. Кроме того, всякие добавки в чаи- прочищают органы и выводят шлаки, что естественным путем помогает нам очиститься. Но я не врач и не натуропракт:) я все лишь адвокат и поэтому верю специалистам в их областях.
По поводу сортов- говорит- все равно, какой вкусно, такой и пей, главное- все в свое время. Я вот сейчас пью чай называется «Гейша» — тоже англ. нежный с запахом роз.
У меня, кстати, через полчаса клиент, приходит открывать дело по разводу- говорит «люблю ее, но она с работы приходит, детей спать уложит и за водку принимается, а утром опять на работу, после работы, дети водка спать». А он не пьющий- вот ведь ирония судьбы (вот так и на себя со стороны посмотреть- а ведь все тоже). Нее, обязательно продержусь и пойду на Бодиатак.
Разница у нас большая, так что перед сном тебе пожелаю спок. ночи:) и заодно, проверимся, что оба все еще трезвые и нормальные, ну и значит, как минимум, у нас получается