Мой новый год был как никогда подготовленный. Спокойный. Заранее закупились подарками, продуктами. Вдвоём с мужем готовили. 30го торт огромный выпекали, украшали. 31го вкусняшек полный холодильник наварганили. Традиционно решили- оливье, масо по-французки, сельдь под шубой, греческий салат, мясной рулет, запечёное мясо, утка с яблоками. Нас много, время было, вот и психанули) Впервые в этом году без спешки убрались, приготовились.Стол разбили на полу, вокруг подушки одеяла, перед теликом. Самый большой кайф получили от реакции детей на подарки, они визжали от восторга, благодарили всех)) Санта принёс то, о чём они мечтали.
Третий новый год без алкоголя — полёт нормальный
Добро пожаловать, на этом сайте у всех очень похожие истории. Стыд, нервы, страх и усталость от этого — главные факторы твоего прихода сюда.
Я пила 20 лет. Всё описано у меня в блоге. Была одной ногой в могиле и многое потеряла. Сейчас не пью уже 3 года, всё отлично, кардинально по-другому.
Не уходи отсюда, особенно когда очень хочется выпить
мне тоже это непонятно. Многие мои подруги вообще не страдают от того что начудили, что опозорились, что плохо им. Вот не знаю что это… или сумасшедшая уверенность в себе или сверх поверхностность, низкий уровень емоциональности и интеллекта (морри за тавтологию).
Вот даже осознавая что несла чушь моя подруга может на утро утверждать что это и имела в виду, что ничего не случилось, всё было по плану. Странно это. Я себя сжирала все дни до следующей пьянки
Юль, твоя душа страдает не от недостатка чего-то, а именно от нехватки алкоголя зависимость сводит тебя с ума, рисует тебе грндиозные проблемы, которые скорее всего вообще не проблемы для здорового человека.У меня тоже так было. Меня выкручивало, но не от желания выпить, а от одиночества, от безвыхода. Тогда казалось «А какой смысл не пить? Какой смысл во мне вообще!» Были такие моменты, много, часто.Надо понять чо это пройдёт, взять себя в руки и терпеть, сказав себе «это не я. Я настоящая хочу жить и радоваться.Надо взять тайм аут, сцепить зубы и терпеть. Первые полгода-год так. Потом уже практически нет этих приступов. А даже если есть, то выпить даже в голову не приходит
Поддерживаю Ань, я тоже так о себе всю жизнь думала пока не встретила своего человека. Мне кажется эти все страсти это поиск успокоения души. Я тоже могла себя охарактеризовать как ураган емоций, разрущающей сердца и всё такое. Но теперь мне не хочется всего этого. У меня есть внимание, поцелуи, обнимашки, забота, помощь, коммада.Иногда мне кажется что в этом нет Любви, в том её понимании, как я думала ранее. Страсть, бабочки, постоянно пульсирующий мозг. Иногда я скучаю за этим. Но потом понимаю, что глубокие здоровые отношения это как раз как ты написала«мы с тобой одной крови». А острота ощущений это временное, быстротечное, изматывающее. Не хочу. Несмотря на то, что у меня всё ровно, мне не хочется никаких любовников. Слишком разная ценность на чашах весов. Ради временной остроты я н готова поменять такую желанную и долгожданную СЕМЬЮ.
Юлечка, привет.Рада, что у тебя всё хорошо.У всех разные пути. Если есть желание каждый найдёт для себя подходящий способ бросить пить.Удачи тебе, красотка!
Юльчик, будь готова к тому «разносить в стороны» время от времени будет ещё долго. Иногда будет казаться, что быть трезвой бессиысленно, всё равно ничего хорошего… Не ведись. Просто пережди этот эпизод. Скажи себе-это пройдёт.Завтра мне будет хорошо и спокойно
Валь, процесс восстановления очень длительный.Я так убила бухлом свою нервную систему, что сейчас у меня очередной этап восстановления. Оганизм всё время хочет спать. Вот взяла больничный на работе и вторую неделю пытаюсь отоспаться насколько это возможно))
Держись Юльчик. Мысли будут появляться всё реже и реже.
И у меня именно СТРАХ. Больше ничего. Поначалу даже сны снились, что случайно вместо сока сделала глоток вина, так просыпалась в холодном поту от страха и прям во сне мысли «я же не остановлюсь, я же напьюсь, сейчас я почувствую опьянение и буде горе.» Короче, просыпалсь в ужасе. Сейчас уже такое не снится. Давным давно. Время Юль и терпение. Первое время любыми силами. Успокоительное, вплоть до снотворного, лишь бы перетерпеть. А дальше другая светлая жизнь :) Ты сколько уже держишся?
я вот тоже мечтаю про санаторий все два года.Как-будто поле вспахала внутри себя за это время, очень хочеться лазить в пижаме, пить кофе на терассе и спать спать спать )
Юль, я не знаю действие твоего препарата, но я когда принимала антидепрессанты, то ощущала примерно такое же, как ты. Но по завершению приёма, месяца через два, когда препарат вышел из организма начались снова эмоциональные качели. Но заметила одну вещь, неспокойствие возникало при очередных «отношениях». Смело могу сказать, что именно мед препараты мне помогли пережить первые месяцы без алко.
это тебе так казалось, а на самом деле разрушала нервную систему. День за днём. А теперь представь сколько ей бедной нужно в себя приходить, привыкать/отвыкать, адаптироваться к новым условиям. Легче всего выпить,«прийти в себя» исскуственно и снова сделать 10 шагов назад
Посмотри на это с другой стороны. Может это и есть ты? Так это же неплохо. Ты резкая, прямолинейная, справедливая. Это же признаки харизмы. Иногда милая и улыбчивая, в этом же и вся прелесть. Ты женщина, ты разная. Позволь себе побыть злой и серьёзной.
Юль, ты должна понять, что это нормальное состояние в период реабилитации. Ты не начала ненавидеть, это психо период, он пройдёт, сменится вселенским счастьем, а потом придёт снова.К этому нужно быть готовой. Ты лечишься. Это длительный процесс.
Ох Юль))) Как знакомо. Смотри, раньше я так же думала, фигасе, самый самый и я! Надо брать! Даже если не надо)) Совсем ещё недавно так думала). А теперь вот думаю, все знают, что у меня есть муж и тем не менее, кто то позволяет себе проявлять ко мне интерес.Это значит, что он автоматически думает что мой муж лох и алень, а кто я тогда раз живу с таким? :)
Я тоже раньше гналась за рейтингом. Мне нужно было кровь из носу нравиться максимальному количеству мужчин. Да ещё и самых лучших мужчин. Теперь мне это не нужно. Потому-что как с алко понимаю, что будет сладко, интересно, драйвово, но закончится одинаково. Он потеряет интерес рано или поздно скорее всего, а ты осознаешь что твои дети и муж всё это время снова были без тебя. Пока ты летала в облаках -накапливалась обида твоих родных. Потом бутылка, потом позорный развод и муки детей. Не слишком ли дорога цена?
И смотри на это с другой стороны, его глазами. Красивая, королева и недоступна, повезло же кому-то! А я буду облизываться но безмерно уважать. Вот это женщина! Мечта! Ещё страдать будет. А ты счастливая со своей семьёй лепишь плюшки на кухне и планируешь викенд)
Я в свои 35 только начинаю разбираться, что есть счастье. Спасибо Юлечка, мы королевы такие, наивные и ранимые. Всё будет хорошо. Обязательно.И свою корону ты не снимешь, а будешь любить её и шлифовать, только уже совершенно с другой колокольни.
Алкожизнь не будет продолжаться всегда, рано или поздно ты таки крепко психанёшь и раз и навсегда покончишь с этим! (Ты ведь понимаешь, что источник твоих проблем именно алко.) Давай сейчас это будет именно этот случай. Это нелегко, но возможно.Вполне. Мы стобой
Юль, меня эти поклонники приводили сначала к бутылке потом к психологам. Но я вот считаю, что именно отказ от алкоголя привёл меня к тому, о чём мечтала. Любящий мужчина, который всегда рядом.Соучастие, поддержка, уверенность. Я раньше не понимала в чём счастье. Всё думала в качелях-каруселях, эмоциональных надрывах. Всё доказывала кому-то что именно я та, которая ему нужна, что я лучше всех его подружек. Удивляла, из кожи вон лезла чтоб понравиться.
Думала будет скучно, когда не нужно пыжиться, доказывать, бить посуду, удалять из друзей, потом сладко мириться. Нет, не скучно, появились обычные житейские квесты. Которые надо решать. Не скучно, никапельки
Зато рядом родной чловек. Мой. Без условий, без неопределённостей. Просто наш. Папа, муж, друг, единомышленник.
Ой, увлеклась.)) Извини что у тебя на страничке про себя распинаюсь.
Юль, я ведь тоже не сразу бросила. Я несколько лет пыталась. Не верила что смогу. Пока не услышала (как Катя очень правильно писала) отсчёт минут до взрыва бомбы, до моей смерти.
Читаю и понимаю, что ты такая же как я.Наивная принцесса, которая хочет внимания и любви. И не может пережить если оказывается что она не идеальна в чём то, не лучше всех. Мы очень похожи Юль. Ты сможешь. И чем быстрее ты решишь продержаться месяца 4, перетерпеть, возможно с кодировкой даже, тем быстрее ты обретёш счастье. Спасибо за тёплые слова. Пиши, я здесь и в ФБ) Вставай, отряхивайся и идём дальше
Вообще нет желания. Совсем. Ни капельки. Давно уже. Хочется всех окружающих оградить от этого дерьма.
Наблюдаю как люди летят в пропасть и чувствую отчаянье что не могу помочь, что не понимают что есть причина всех проблем.
В шумных компаниях на праздники пью б/а пиво и прекрасно себя чувствую ) Более того, с меня взяли пример уже почти все мои друзья, один за другим перешли на б/а пиво и не жалеют. Веселимся так же как и раньше. Все атрибуты, караоке, шашлыки, рестораны, всё как раньше, только без страшных последствий. Грустно было месяцев 6-8, потом жизнь вспыхнула яркими красками
не Юль, не просто.
Я когда пошла к психотерапевту, то проревела в кабинете около часа. Это нормально. Я тоже просила о кодировке, но она меня переубедила попробовать самой. Назначила огромный перечень препаратов и оформила на дневной стационар. Две недели я ездила на капельницы и пила горстями таблетки. За это время я с каждым днём прям физически чувствовала как светлеет, свежеет мозг. Дальше мне было жаль перечеркнуть это лечение. Боролась с паниками, депрессиями. Потом подействовали антидепры. С каждым днём мне было всё легче и легче бороться с желанием выпить. Через полгода уже никаких мучений не было. Сейчас у меня НОВАЯ жизнь. Совершенно.Кардинально. И прежде всего внутри меня. Никакой борьбы, никаких мучений. Да, бывают депрессии, плохое настроение, но стоит нормально выспаться, как снова всё сияет красками. Юль, честно, это совсем другая жизнь. Никогда я не вернусь в ту…
Я очень эмоциональна, нетерпелива, эгоистична и с множеством тараканов в голове. У меня в жизни сплошные крайности. И в алке тоже. Всё на максимум. И плохое и хорошее. У меня нет тоски по тому состоянию пьяного веселья, есть воспоминания, которые сопровождаются ощущением победы и пониманием что у той исскуственной радости слишком высока цена. Но теперь она мне и даром не нужно. Незачем, абсолютно никчему
Мой алкоголизм это как инородное тело во мне. Мой организм отвергал как мог. Последние годы я очень страдала от того, что зависима. Сначала винила свою никчёмную жизнь, неудачный брак, нищету, но и сразу же понимала, что сама ищу оправдания себе. Типичное проявление болезни. Я точно знала что с алкоголем мне нельзя, а без него уже не могла физически. Спать, думать, жить без кайфа было неподсилу. И точно знала, что если я избавлюсь от этого мне станет легче. Я ещё тогда не знала что моя жизнь изменится на 180гр., но понимала: даже то, что имею будет восприниматься не в таких чёрных цветах.
Никогда не понимала эти советы психологов: меняй себя, прими себя, меняй мировозрение. Это Очень абстрактно, ты права Кать
Я просто тупо боялась пить, а не пить не могла. Я себя переломала. День за днём я держалась за трезвость и ждала пока отвыкну.
Сейчас я точно знаю, что никогда не выпью. Потому-что те моменты которые меня беспокоят и вызывают тревогу усилятся в стократ. Я не хочу этого. Я не работаю над собой. Первые месяцы просто терпела. Ждала и привыкала быть трезвой. Училась жить заново. Вычеркнула 15 лет из жизни и начала всё сначала.
Таня, привет. Очень хорошо понимаю тебя. Одиночество для меня это самая страшная жуть на свете. И даже имея троих детей я была очень одинокой эмоционально. Я была замужем и пила от непонимания, одиночества души. Развелась и стало ещё хуже толькл ещё и на фоне отказа от алко. Но, прошло время (1 год) и я обрела своё счастье. Это награда за мою трезвость. Я похудела, поумнела и высшие силы дали мне родственную душу. Считаю, что трезвость-это ключевое определение моего счастья.
Ань, со временем ты будешь равнодушна к наблюдению процесса принятия алкоголя. У меня это вызывает только одни мысли «Перегар, голова-если мало. Ужасы отходняков, страх, стыд и т.д. -если много» Вот и все ассоциации сейчас. А часто вообще не замечаю кто что пьёт. Я даже больше впечатляюсь, когда по телевизору люди в тёплых носочках, в уютном доме пьют горячий шоколад например у камина) Хочется так же. К алко неприязнь и всё
Вспомнила ещё. Моя молодость прошла в компании наркоманов (90е, как описывал Андрей) но мне хватило ума не попробовать, потому-что знала, что отказаться больше не смогу и это будет конец.С алко немного недооценила. Наверное потому-что менталитет, все вокруг пьют, а о страшных последствиях я тогда не задумывалась.
:)* Я всегда помню о том, что один единственный глоток и жизнь закончилась. Я хочу жить, особенно сейчас, а даже если не буду хотеть, то не имею права, у меня трое детей. Я уже не хотела сто раз, но не выпила, так что всё гуд. Считай что я думаю как ты, ты же не выпьешь никогда?))
Я точно знаю, что любая боль усугубится в сто раз с принятием алкоголя. Зачем мне осознанно делать себе ещё больнее?
Для меня это как порезать палец и сыпануть в рану соли или кислоты. Слава Богу я это понимаю…
Сейчас снова повторяюсь, но если бы я не бросила пить, я бы не стала такой как сейчас. Красивой счастливой женщиной.
Путь был длинною в год. Жизнь поменялась КАРДИНАЛЬНО.
Пишу для девочек, которые мучаются от лишнего веса, душевной боли, страхом развода и т.д.
БРОСЬТЕ пить и всё изменится. Абсолютно всё, а прежде всего ваше восприятие трудностей
Кстати, мой бывший фиктивный муж, и биологический отец моих детей живёт отлично с новой пассией. Нигде не работают оба. Дома «точка». Выращивают марихуану, продают. Его мать в шоке (живут почти в одном дворе). Там ребёнок 4 года…
Своих детей не видит/не просит/не забирает. Для него их не существует, что и требовалось доказать.
Я не представляю как бы я там жила…
Ещё теперь я точно могу сказать, что та боль, от которой я чуть не сошла с ума в январе 15го была в бОльшей части алкогольной. Болезнь психики. Любая причина вводит мозг в хаос.
С мужем мы никогда не были близки. С ним это было настоящее одиночество и безысходность. Неодна я была чисто формально. Я жила надеждой, что когда нибудь всё изменится, хоть и понимала что этого не будет никогда, но отлаживала мысли об этом на завтра, а сегодня коньяк.)
Привет Валь :)
Это умозаключение для меня верно. Это аксиома, провереная годами. Мне ничего не интересно в этом мире в одиночку. Теперь я точно это знаю.
К зависимости это никак не относится. Я чётко понимаю, что если останусь одна-будет очень плохо, а если при этом буду пить-будет в стопиццот раз хуже. Это мы уже проходили)
Валь, ты ж помнишь когда я бросала?
В конце января я узнала, что муж живёт с другой, две недельки (по вечерам) я пыталась залить боль, чуть не здохла, а 18 февраля бросила пить.Тоесть как раз в пик душевной боли я бросила свой двадцатилетний алкомарафон. Сейчас могу с уверенностью сказать, что я завязала именно в САМЫЙ ТРУДНЫЙ период своей жизни. Раз я «потянула» ТАКОЕ, то у меня хватит ума не начать свой путь в никуда.
Полтора года я жила в страшных муках одиночества, но я не выпила, потому-что знала, что боль умножиться на 100)
Захотелось записать мироощущение на сегодняшний день. Для истории.
Я бываю на сайте часто. Машинально открываю вместе с новостями. На работе сейчас временное затишье, так что занимать себя чем-то надо.
Почитала рассказы Андрея. Очень интересный был человек. Многие истории мне очень близки. Наркоманская терминология. Движухи, мода и обычаи пропащей молодёжи 90-х. Прониклась. Впечатлилась. Словила себя на том, что нельзя мне такое читать. История этого парня очень повлияла на моё настроение. Мысли о том, как несправедлива и непредсказуема жизнь, а может наоборот??? Эти мысли меня мучили с утра и до ночи несколько дней. Сделала несколько выводов для себя.Раз уж я такая впечатлительная-лучше избегать таких тем. Окунулась в мир алкогольного страха и жути ещё и вспомнила всех своих покойных друзей. Бррр.
Ну а теперь о хорошем :)
Я не пью. И не собираюсь. Никогда :)
У меня всё отлично и с приходом первых заморозков я снова испытываю интересные эмоции. Меня закинуло в мои 15. Запах морозного воскресенья, рынок, подружки, новые шмотки, предвкушение вечерней дискотеки) И хоть уже тогда я была зависимой, испытывать радость от чего-то ещё, кроме алкоголя, таки могла. Вспомнилось радостное ожидание дня рождения. Последний раз оно было радостным в году 2005м наверное. И теперь вот впервые за много лет какое-то детское ожидание)
Вспоминаю себя в прошлом году, уже непьющая, разведённая, но ещё очень грустная, разорванная душа, без спасательных маяков на горизонте.
Соглашусь с Андреем, жить трезвым нужно привыкнуть, приловчиться и на это нужно время, года три. Радость от мелочей приходит медленно. Теперь я понимаю, что получать яркий полноценный кайф от жизни, будучи трезвой нужно ещё научится.
Всё отлично и хорошо, но такой эйфории, как по пьяне ещё не было. Правда её и не хочется. Слишком высока у неё цена это раз. Два-мне гораздо легче и приятнее быть трезвой.Да и я уверенна, что эйфория ещё будет, только настоящая, а не фейковая, алкашеская, от вида пузыря
Про личное пока не хочу публично. Слишком дорожу, чтоб делать общим достоянием. Девочки (Юля, Аня), кто дружит со мной в Фейсбуке немного осведомлены)
С уверенностью могу сказать, теперь уже, что я не могу быть одна. Совсем. Отсутствие родственной души рядом мир для меня пуст. И все мои потуги быть счастливой в одиночку сейчас выглядят смешно. Сейчас только понимаю как мне было одиноко. Как я переключалась с одного на другое. Мужчины, танцы, творчество, дети… Лишь бы не пить, лишь бы найти покой души… и всё не то… пусто. Жалкие зацепки за ниточки от безысходности. Так вот))я ж о хорошем хотела. Теперь всё по-другому. Как-будто резко лет 10 прожила. Новостей много, распирает. :) Но не могу. Так чувствую.
Я уже лет в 15 осознавала что больна. Именно психически больна. Понимала, что я очень изменилась в психическом контексте.
Понимала, что дикая радость от предвкушения выпить это ненормально. Что пить до отключки, что стыд за поступки, нежелание жить это отклонения, болезнь. Но бухала всё равно.
Катюш, у всех наверное по-разному. У меня было чувство эйфории, я сходила с ума от запахов трезвого утра, от своих ощущений. Но это и было наградой и я не хотела с этим расставаться.Как- бы с одной зависимости перепрыгнула на другую.Таким образом и спрыгнула
У нас похожие мысли. Я тоже давала себе время на «протрезветь». Знала, что мозг затуманен, адекватно мыслить просто не в состоянии. Я бы всё равно развелась, но позже. Спокойно и взвешенно, а не так как было. Но, скажу тебе, что не делается-всё к лучшему. Мне было больно и тяжело, зато теперь я абсолютно новый человек. Нет меня той, совсем нет.
Красота, остроумие, уверенность, сила растёт постепенно и напрямую зависит от срока трезвости. У меня было так.
Сейчас у меня остался только стыд за прошлую жизнь. Один стыд и сумасшедшее удовлетворение, что я смогла стать нормальным человеком. Очень хочу, чтоб и у тебя всё получилось.
Все, кто меня знает лично говорят, что мне книгу о себе нужно писать или фильм снимать, настолько кардинально изменилась моя жизнь без алкоголя.:)
Не стесняйся таких мыслей.Я думаю, многие в глубине души ловят себя на таком.
На тебя давит декрет.Правильно Катя советует, разреши себе побыть растением какой-то период времени, пока не подрастёт малышка. Про развод подумаешь позже, когда распрямишь плечи, мне кажется сейчас не время.
Хоть я и разводилась тоже в период декрета и оставалась одна с тремя детьми, двое из которых трёхлетние близняшки.
Одновременно бросив пить. Совсем. Но тебе пока не советую. На холодную голову и уверенную голову такое решение примется без угрызений совести.Не торопись с разводом. Лучше удели внимание себе. Похудей, найди увлечение.
Главное сегодня не пей, а завтра будет видно ;)
В моей семье тоже застолья, пьянки не были в почёте, да и родители никогда не пили. Так, бокал вина за вечер.Но это не помешало мне начать спиваться в 12 лет(
С сыном наоборот.Он бедный натерпелся многого от моих пьянок. Для него я -алкаш как раз пример того, что делать не надо. Он и сейчас помнит какой это ужас быть в зависимости. Выглядеть как чмо, творить невесть что. Он говорит, я видел как это, я так не хочу.
Ну и я обьясняю ему как это всё получилось. С невинного бокала вина вечером в субботу перед дискотекой в компании подружек. Потм без этого бокальчика уже неинтересно было не то что на дискотеке, а вообще вечером на улицу выходить. Очень быстро я перестала сама выбирать как проводить выходные, уже диктовала зависимость, ярмо. Очень часто говорим с ним на эту тему. Пока всё хорошо, несмотря на то, что в его окружении многие выпивают
Ничего не знаю о саеонтологии и знать не хочу) Точно так же как и о других религиях. Для меня любая религия есть секта, способ манипуляции, пропаганды, власти.Это грандиозный бизнес.
Но если эта жуть облегчает людям боль от потери близких или помогает избавится от зависимостей, то я не против)
Классная ситуация на работе) Придаст тебе уверенности и азарта в каком-то смысле)
Всё у тебя по плану. А качели… они будут всегда, судя по тому какой ты человек. Единственное различие- в трезвости тревоги не такие мучительные, а радости намного ярче)
По-началу было страшно.Потом я решила жить трезво, через месяца три где-то. А потом стало легко и светло) Как по мне самое главное ПРОДЕРЖАТЬСЯ трезвой первые месяцы. Именно продержаться, на основе любых причин.Каждый выбирает себе сам причину. В начеле принятьрешение ЖИТЬ ТРЕЗВО всегда практически невозможно
Денис, пиши побольше сюда.Свои мысли, планы, желания.Даже если это какие -нибудь странные хотелки. Мне это помогало. НАпишу дурь всякую и легче становится и увлечён вроде дополнительно)
а я с собакой ночью в 10 градусов мороза зимой упала в глубокий замуленный водоём, запуталась в водорослях. Ну вообщем не знаю как осталась жива.Чудо какое-то. Испугалась очень, еле вспомнила на утро, только когда увидела одежду в болоте. Страшно мучалась… аж два дня(
я тоже много раз оставалась жива вопреки. И естественно всё по пьяне. Понимала, что это знаки, но очень быстро забывала и всё повторялось вновь и вновь
И что по твоему мнению, может сказать тебе психолог чего ты раньше не знал? Ты думаешь, что какая-то фраза будет для тебя открытием? Не думаю. Ты просто ищешь волшебную таблетку, но её нет… к сожалению(
Кать, вот на 100% согласна по-поводу психологов.Нет такого психолога, который лучше знает, что в наших головах. Да и судят они по себе исключительно. Вот вспоминаю свой поход к психологу. Кроме очевидных вещей она мне посоветовала сначала убрать из жизни негатив, а потом искать вторую половину и становится счастливой. Это так стандартно и банально. Стереотип прям какой-то. А мне как раз чтоб убрать негатив и тревоги нужно было найти любимого
а я не соглашусь.Мне было трудно, хотя я приняла решение не пить. Мною двигал страх. Страх последстчий. Но да, было очень трудно, грустно, тоскливо. Я терпела, боролась
Я тебе верю. На этом сайте много людей и вот когда читаешь первый пост, крик души так сказать, сразу понятно наперёд выкарабкается человек или это банальный абстинентный синдром во всей красе.Я здесь давно и научилась распознавать. Ни разу ещё не ошиблась.
Так вот, ТЫ бросишь. Может не сразу, но обязательно будешь жить трезво и счастливо, посмотришь
Галочка, хорошо сказала. И я последнее время намного сильнее благодарю ЕГО (её) за всё, что у меня есть. И очень радуюсь тому, что это искренняя благодарность, а не потому-что так надо или правильно, или с выгодой. Мне нравится моя теперешняя жизнь. Спасибо, за то, что была услышана)
Я думаю, что ты всегда будешь помнить, что именно тебе невозможно контролировать количества, частоту. Да и зачем тебе этот надрывный контроль. Это как «нет человека-нет проблемы»)) Немного неудачное сравнение, но это так. Нет алкоголя-нет проблем. Не нужно терпеть, торговаться с собой, уговаривать себя, сдерживать. Вообще ничего этого нет в твоей жизни, а мысли заполнены совершенно другим. Покататься на велике или приготовить торт на выходных и так далее. Поначалу кажется, что это скучно и тоскливо. Но со временем эти мелочи действительно доставляют РАДОСТЬ, только настоящую, а не временную с кучей страшных последствий.
Удачи тебе, не пропадай)
Прям как я. Без тормозов. Во всём.
Желаю тебе удержать такой настрой надолго. Главное ты знаешь-никогда, ни глотка. Один глоток и рано или поздно ты в той же яме. Поверь, это легко. Главное пережить первые месяца три-четыре. Я бкхала 20 лет. Ситуации были похожие на твои. Теперь трезвая 1 год и 7 месяцев (еле посчитала)))
Алко для меня это страх во всех его проявлениях
Почему тебя так задела фраза про детей? Ты не согласна, что бывают мамочки, которые из за алкоголизма не справляются со своими обязанностями? Или это иллюстрация, чего-то очень близкого, с чем ты не можешь смириться?
Ты очень ошибаешься в своих оценках моего социального благополучия.Это если толерантно.
А вообще хорошо, что ты показала здесь сущность своей болезни. Это поможет другим ребятам, которые хотят быть свободными.
Третий новый год без алкоголя — полёт нормальный
Я пила 20 лет. Всё описано у меня в блоге. Была одной ногой в могиле и многое потеряла. Сейчас не пью уже 3 года, всё отлично, кардинально по-другому.
Не уходи отсюда, особенно когда очень хочется выпить
Вот даже осознавая что несла чушь моя подруга может на утро утверждать что это и имела в виду, что ничего не случилось, всё было по плану. Странно это. Я себя сжирала все дни до следующей пьянки
И у меня именно СТРАХ. Больше ничего. Поначалу даже сны снились, что случайно вместо сока сделала глоток вина, так просыпалась в холодном поту от страха и прям во сне мысли «я же не остановлюсь, я же напьюсь, сейчас я почувствую опьянение и буде горе.» Короче, просыпалсь в ужасе. Сейчас уже такое не снится. Давным давно. Время Юль и терпение. Первое время любыми силами. Успокоительное, вплоть до снотворного, лишь бы перетерпеть. А дальше другая светлая жизнь :) Ты сколько уже держишся?
Я тоже раньше гналась за рейтингом. Мне нужно было кровь из носу нравиться максимальному количеству мужчин. Да ещё и самых лучших мужчин. Теперь мне это не нужно. Потому-что как с алко понимаю, что будет сладко, интересно, драйвово, но закончится одинаково. Он потеряет интерес рано или поздно скорее всего, а ты осознаешь что твои дети и муж всё это время снова были без тебя. Пока ты летала в облаках -накапливалась обида твоих родных. Потом бутылка, потом позорный развод и муки детей. Не слишком ли дорога цена?
И смотри на это с другой стороны, его глазами. Красивая, королева и недоступна, повезло же кому-то! А я буду облизываться но безмерно уважать. Вот это женщина! Мечта! Ещё страдать будет. А ты счастливая со своей семьёй лепишь плюшки на кухне и планируешь викенд)
Алкожизнь не будет продолжаться всегда, рано или поздно ты таки крепко психанёшь и раз и навсегда покончишь с этим! (Ты ведь понимаешь, что источник твоих проблем именно алко.) Давай сейчас это будет именно этот случай. Это нелегко, но возможно.Вполне. Мы стобой
Думала будет скучно, когда не нужно пыжиться, доказывать, бить посуду, удалять из друзей, потом сладко мириться. Нет, не скучно, появились обычные житейские квесты. Которые надо решать. Не скучно, никапельки
Зато рядом родной чловек. Мой. Без условий, без неопределённостей. Просто наш. Папа, муж, друг, единомышленник.
Ой, увлеклась.)) Извини что у тебя на страничке про себя распинаюсь.
Юль, я ведь тоже не сразу бросила. Я несколько лет пыталась. Не верила что смогу. Пока не услышала (как Катя очень правильно писала) отсчёт минут до взрыва бомбы, до моей смерти.
Читаю и понимаю, что ты такая же как я.Наивная принцесса, которая хочет внимания и любви. И не может пережить если оказывается что она не идеальна в чём то, не лучше всех. Мы очень похожи Юль. Ты сможешь. И чем быстрее ты решишь продержаться месяца 4, перетерпеть, возможно с кодировкой даже, тем быстрее ты обретёш счастье. Спасибо за тёплые слова. Пиши, я здесь и в ФБ) Вставай, отряхивайся и идём дальше
Наблюдаю как люди летят в пропасть и чувствую отчаянье что не могу помочь, что не понимают что есть причина всех проблем.
В шумных компаниях на праздники пью б/а пиво и прекрасно себя чувствую ) Более того, с меня взяли пример уже почти все мои друзья, один за другим перешли на б/а пиво и не жалеют. Веселимся так же как и раньше. Все атрибуты, караоке, шашлыки, рестораны, всё как раньше, только без страшных последствий. Грустно было месяцев 6-8, потом жизнь вспыхнула яркими красками
пы.сы.спасибо за теплые слова
Я когда пошла к психотерапевту, то проревела в кабинете около часа. Это нормально. Я тоже просила о кодировке, но она меня переубедила попробовать самой. Назначила огромный перечень препаратов и оформила на дневной стационар. Две недели я ездила на капельницы и пила горстями таблетки. За это время я с каждым днём прям физически чувствовала как светлеет, свежеет мозг. Дальше мне было жаль перечеркнуть это лечение. Боролась с паниками, депрессиями. Потом подействовали антидепры. С каждым днём мне было всё легче и легче бороться с желанием выпить. Через полгода уже никаких мучений не было. Сейчас у меня НОВАЯ жизнь. Совершенно.Кардинально. И прежде всего внутри меня. Никакой борьбы, никаких мучений. Да, бывают депрессии, плохое настроение, но стоит нормально выспаться, как снова всё сияет красками. Юль, честно, это совсем другая жизнь. Никогда я не вернусь в ту…
Юль, у тебя всё получится!
Мы ребёнка завели видела?))
Никогда не понимала эти советы психологов: меняй себя, прими себя, меняй мировозрение. Это Очень абстрактно, ты права Кать
Я просто тупо боялась пить, а не пить не могла. Я себя переломала. День за днём я держалась за трезвость и ждала пока отвыкну.
Сейчас я точно знаю, что никогда не выпью. Потому-что те моменты которые меня беспокоят и вызывают тревогу усилятся в стократ. Я не хочу этого. Я не работаю над собой. Первые месяцы просто терпела. Ждала и привыкала быть трезвой. Училась жить заново. Вычеркнула 15 лет из жизни и начала всё сначала.
Для меня это как порезать палец и сыпануть в рану соли или кислоты. Слава Богу я это понимаю…
Сейчас снова повторяюсь, но если бы я не бросила пить, я бы не стала такой как сейчас. Красивой счастливой женщиной.
Путь был длинною в год. Жизнь поменялась КАРДИНАЛЬНО.
Пишу для девочек, которые мучаются от лишнего веса, душевной боли, страхом развода и т.д.
БРОСЬТЕ пить и всё изменится. Абсолютно всё, а прежде всего ваше восприятие трудностей
Своих детей не видит/не просит/не забирает. Для него их не существует, что и требовалось доказать.
Я не представляю как бы я там жила…
С мужем мы никогда не были близки. С ним это было настоящее одиночество и безысходность. Неодна я была чисто формально. Я жила надеждой, что когда нибудь всё изменится, хоть и понимала что этого не будет никогда, но отлаживала мысли об этом на завтра, а сегодня коньяк.)
Это умозаключение для меня верно. Это аксиома, провереная годами. Мне ничего не интересно в этом мире в одиночку. Теперь я точно это знаю.
К зависимости это никак не относится. Я чётко понимаю, что если останусь одна-будет очень плохо, а если при этом буду пить-будет в стопиццот раз хуже. Это мы уже проходили)
Валь, ты ж помнишь когда я бросала?
В конце января я узнала, что муж живёт с другой, две недельки (по вечерам) я пыталась залить боль, чуть не здохла, а 18 февраля бросила пить.Тоесть как раз в пик душевной боли я бросила свой двадцатилетний алкомарафон. Сейчас могу с уверенностью сказать, что я завязала именно в САМЫЙ ТРУДНЫЙ период своей жизни. Раз я «потянула» ТАКОЕ, то у меня хватит ума не начать свой путь в никуда.
Полтора года я жила в страшных муках одиночества, но я не выпила, потому-что знала, что боль умножиться на 100)
Удачи тебе в начинаниях :)
Я бываю на сайте часто. Машинально открываю вместе с новостями. На работе сейчас временное затишье, так что занимать себя чем-то надо.
Почитала рассказы Андрея. Очень интересный был человек. Многие истории мне очень близки. Наркоманская терминология. Движухи, мода и обычаи пропащей молодёжи 90-х. Прониклась. Впечатлилась. Словила себя на том, что нельзя мне такое читать. История этого парня очень повлияла на моё настроение. Мысли о том, как несправедлива и непредсказуема жизнь, а может наоборот??? Эти мысли меня мучили с утра и до ночи несколько дней. Сделала несколько выводов для себя.Раз уж я такая впечатлительная-лучше избегать таких тем. Окунулась в мир алкогольного страха и жути ещё и вспомнила всех своих покойных друзей. Бррр.
Ну а теперь о хорошем :)
Я не пью. И не собираюсь. Никогда :)
У меня всё отлично и с приходом первых заморозков я снова испытываю интересные эмоции. Меня закинуло в мои 15. Запах морозного воскресенья, рынок, подружки, новые шмотки, предвкушение вечерней дискотеки) И хоть уже тогда я была зависимой, испытывать радость от чего-то ещё, кроме алкоголя, таки могла. Вспомнилось радостное ожидание дня рождения. Последний раз оно было радостным в году 2005м наверное. И теперь вот впервые за много лет какое-то детское ожидание)
Вспоминаю себя в прошлом году, уже непьющая, разведённая, но ещё очень грустная, разорванная душа, без спасательных маяков на горизонте.
Соглашусь с Андреем, жить трезвым нужно привыкнуть, приловчиться и на это нужно время, года три. Радость от мелочей приходит медленно. Теперь я понимаю, что получать яркий полноценный кайф от жизни, будучи трезвой нужно ещё научится.
Всё отлично и хорошо, но такой эйфории, как по пьяне ещё не было. Правда её и не хочется. Слишком высока у неё цена это раз. Два-мне гораздо легче и приятнее быть трезвой.Да и я уверенна, что эйфория ещё будет, только настоящая, а не фейковая, алкашеская, от вида пузыря
Про личное пока не хочу публично. Слишком дорожу, чтоб делать общим достоянием. Девочки (Юля, Аня), кто дружит со мной в Фейсбуке немного осведомлены)
С уверенностью могу сказать, теперь уже, что я не могу быть одна. Совсем. Отсутствие родственной души рядом мир для меня пуст. И все мои потуги быть счастливой в одиночку сейчас выглядят смешно. Сейчас только понимаю как мне было одиноко. Как я переключалась с одного на другое. Мужчины, танцы, творчество, дети… Лишь бы не пить, лишь бы найти покой души… и всё не то… пусто. Жалкие зацепки за ниточки от безысходности. Так вот))я ж о хорошем хотела. Теперь всё по-другому. Как-будто резко лет 10 прожила. Новостей много, распирает. :) Но не могу. Так чувствую.
Сумбур короче… :)
Понимала, что дикая радость от предвкушения выпить это ненормально. Что пить до отключки, что стыд за поступки, нежелание жить это отклонения, болезнь. Но бухала всё равно.
Красота, остроумие, уверенность, сила растёт постепенно и напрямую зависит от срока трезвости. У меня было так.
Сейчас у меня остался только стыд за прошлую жизнь. Один стыд и сумасшедшее удовлетворение, что я смогла стать нормальным человеком. Очень хочу, чтоб и у тебя всё получилось.
Все, кто меня знает лично говорят, что мне книгу о себе нужно писать или фильм снимать, настолько кардинально изменилась моя жизнь без алкоголя.:)
На тебя давит декрет.Правильно Катя советует, разреши себе побыть растением какой-то период времени, пока не подрастёт малышка. Про развод подумаешь позже, когда распрямишь плечи, мне кажется сейчас не время.
Хоть я и разводилась тоже в период декрета и оставалась одна с тремя детьми, двое из которых трёхлетние близняшки.
Одновременно бросив пить. Совсем. Но тебе пока не советую. На холодную голову и уверенную голову такое решение примется без угрызений совести.Не торопись с разводом. Лучше удели внимание себе. Похудей, найди увлечение.
Главное сегодня не пей, а завтра будет видно ;)
С сыном наоборот.Он бедный натерпелся многого от моих пьянок. Для него я -алкаш как раз пример того, что делать не надо. Он и сейчас помнит какой это ужас быть в зависимости. Выглядеть как чмо, творить невесть что. Он говорит, я видел как это, я так не хочу.
Ну и я обьясняю ему как это всё получилось. С невинного бокала вина вечером в субботу перед дискотекой в компании подружек. Потм без этого бокальчика уже неинтересно было не то что на дискотеке, а вообще вечером на улицу выходить. Очень быстро я перестала сама выбирать как проводить выходные, уже диктовала зависимость, ярмо. Очень часто говорим с ним на эту тему. Пока всё хорошо, несмотря на то, что в его окружении многие выпивают
Но если эта жуть облегчает людям боль от потери близких или помогает избавится от зависимостей, то я не против)
Всё у тебя по плану. А качели… они будут всегда, судя по тому какой ты человек. Единственное различие- в трезвости тревоги не такие мучительные, а радости намного ярче)
Так вот, ТЫ бросишь. Может не сразу, но обязательно будешь жить трезво и счастливо, посмотришь
А я ЖИВУ уже 1 год и 7 месяцев)и тоже Очень хочу чтоб побольше людей начали жить )
Удачи тебе, не пропадай)
Всё будет хорошо у тебя
Желаю тебе удержать такой настрой надолго. Главное ты знаешь-никогда, ни глотка. Один глоток и рано или поздно ты в той же яме. Поверь, это легко. Главное пережить первые месяца три-четыре. Я бкхала 20 лет. Ситуации были похожие на твои. Теперь трезвая 1 год и 7 месяцев (еле посчитала)))
Алко для меня это страх во всех его проявлениях
Ты очень ошибаешься в своих оценках моего социального благополучия.Это если толерантно.
А вообще хорошо, что ты показала здесь сущность своей болезни. Это поможет другим ребятам, которые хотят быть свободными.