Мой рассвет наступил
Чего только не было за этот год. Жизнь кружила на безумных качелях-каруселях. Все оттенки всех эмоций и чувств на свете я пережила за это время. Фух! Пора остановиться, осмотреться, отдышаться.
Самое главное что ни страшная душевная боль ни эйфория розовых ощущений и вселенского счастья не толкнула меня в обьятия болезни.
Максимально что было, это хотелось залить в себя чего-то очень крепкого, чтоб обжечь внутри, чтоб высечь душевную боль болью физической. Но не для того, чтобя опьянеть.
Скажу честно, эти алкогольные прелести очень далеко от меня. Я не испытываю ностальгии по пьяному веселью, не испытываю дискомфорт будучи трезвой в пьяных компаниях. Остались воспоминания лишь о том, какой это ужас БУХАТЬ. И конечно же я помню, что я больна. И знаю, что ни сейчас, ни через 10, ни через 20 лет мне нельзя! Ни глотка. Ни грамма. Никогда. Не страдаю по этому поводу уже очень давно.
Единственное, что меня напрягает, это невозможность приблизить к себе пьющего мужчину. Мне нужно, чтобы он не пил совсем, а таких практически нет. Мужиков нормальных итак немного, а этот факт фактически делает невозможными любые отношения)
Ну то такое...) Главное, что я здорова, полна энергии, востребована во всех сферах жизни девушка. Я счастлива, что у моих детей есть трезвая, улыбающаяся мама. Я смогла! УРА!
Самое главное что ни страшная душевная боль ни эйфория розовых ощущений и вселенского счастья не толкнула меня в обьятия болезни.
Максимально что было, это хотелось залить в себя чего-то очень крепкого, чтоб обжечь внутри, чтоб высечь душевную боль болью физической. Но не для того, чтобя опьянеть.
Скажу честно, эти алкогольные прелести очень далеко от меня. Я не испытываю ностальгии по пьяному веселью, не испытываю дискомфорт будучи трезвой в пьяных компаниях. Остались воспоминания лишь о том, какой это ужас БУХАТЬ. И конечно же я помню, что я больна. И знаю, что ни сейчас, ни через 10, ни через 20 лет мне нельзя! Ни глотка. Ни грамма. Никогда. Не страдаю по этому поводу уже очень давно.
Единственное, что меня напрягает, это невозможность приблизить к себе пьющего мужчину. Мне нужно, чтобы он не пил совсем, а таких практически нет. Мужиков нормальных итак немного, а этот факт фактически делает невозможными любые отношения)
Ну то такое...) Главное, что я здорова, полна энергии, востребована во всех сферах жизни девушка. Я счастлива, что у моих детей есть трезвая, улыбающаяся мама. Я смогла! УРА!
Только сегодня пришел к итогам, если уж найти не могу пусть найдет меня! Надо только самому над собой поработать чтоб нравится «правильным». А работать над собой после боя с нашей болезнью уже вошло в привычку. Можешь почитать если еще не видела.
Не надо тебе приближать к себе пьющего мужчину! Если только пьющие проявляют интерес, здесь над собой можно поработать чтоб и других привлекать. Как конкретно я не знаю, это теория, но думаю мы можем друг другу помочь.
«правильным» я врядли понравлюсь) я расп***ка ещё та) работа над собой, ты прав.вошло в привычку).
Но я с болезнью уже давно не бюрюсь, просто знаю что мне нельзя и всё. Никакого дискомфорта больше не ощущаю. Борюсь с другими тараканами, их у меня полно)
Да нет, интерес проявляют разные мужчины, но пьющих я даже не рассматриваю, даже на кофе, вообще никак. Он должен не пить совсем. Это редкость. Единицы.
Я тоже придерживаюсь правила никого не искать, сами находятся как-то.
А на тебя именно пьющие внимание обращают?
После вопроса «понравлюсь ли я правельным» пришел еще следующий вопрос: «А нравятся ли мне вообще не пьющие?» Вроде ответ понятен, а вроде и нет. Они же скучные зануды! Или нет? Продумаю эту мысль как время будет, к выходному. Можешь тоже задуматься, а нравятся ли тебе эти не пьющие зануды?
У меня есть друг, он не пьёт уже 7 лет, тоже бухарь, как мы. У нас с ним общее виденье отдыха. Совершенно не нудно и не скучно. Просто другие интересы и общее понимание кайфа. Например покататься ночью по городу, остановиться где-нибудь на смотровой площадке, попить кофе из бумажных стаканчиков. Мы с ним видим в этом ценность, в то время как «в меру пьющим» это занудство.
Круг конечно очень сузился в вероятности найти вторую половинку.) ну… что ж поделаешь
Лучше без него вовсе
Еще одна важная вещь: если хочешь делиться радостью и счастьем с кем то, надо сначала их в себе иметь. Иначе делиться нечем. Сначала надо жить радостно и счастливо одной для себя, потом можно сверху строить совместное счастье. Без «фундамента» в обеих не получится.
Есть книжка на эту тему, советую почитать: http://nlping.ru/files/5_yazikov_lubvi.pdf
Хотя у меня есть подруга, её история очень похожа на мою. Вечные депрессии, несчастливые отношения. Так вот душа её успокоилась только тогда, когда нашёлся ЕЁ человек. Только тогда закончились её депрессии. И нашёлся он именно тогда, когда ей было очень плохо. Он защитил её, пожалел, помог. И теперь она уже 4 года счастлива
Я считала, у меня всегда были друзья мужчины. Присмотрелась повнимательнее — прав автор того блога! Инстинкты не сильнее разума, но они работают тоже очень активно.
Какой-то вечный депрессняк. Понимаю, что проблема внутри, но пока не нашла способ с этим бороться.
Вот такая фигня.
Не понимаю последствия ли это алкоголя или моё непринятие эмоционального одиночества.хз. Разбираюсь пока
Свет, вот и меня это насторожило… Не связано ли это как-то с алкоголем, отказом и последствиями....?
Kit, а как тебя зовут?
Вчера твои старые блоги почитала — спасибо тебе огромное за правду и подробности! Ты вселяешь надежду своим примером! И карта минного поля с ловушками и капканами, составленная тобой, очень помогает идущим следом, например мне! Спасибо!
Мне тогда очень помогал этот дневничок. Как-то хоть на капельку становилось легче.
Иногда перечитываю его и не верится, что это было со мной)
Я ещё заметила такое:
Около 33-ёх — 35-и лет почти у всех моих знакомых женщин случается 'кризис среднего возраста'! (А у мужчин он отодвинулся на 50))) Женщины начинают переосмысливать свою жизнь, мечутся в поисках себя, ощущают свою несостоятельность и строем с песнями впадают в депрессию и шагают к врачам. И совершенно не важно, какая жизнь у нас на самом деле. Ни прелестные дети, ни самый лучший на свете муж, ни защищённость и комфорт, ни даже работа от этого не страхуют! Это просто кризис. Меня в 35 так накрыло. Я, правда, обошлась без антидепрессантов. Вместо этого со слезами и угрозами заставила мужа согласиться на второго ребёнка. А уж потом списывала депрессивные состояния на беременность и гормоны))) Более-менее отпустило. Но и врачей надо было спросить. Я тогда не понимала, что происходит. А то точно пошла бы!
Ни в коем случае нельзя ничего обобщать! У нас огромное количество всяких факторов, обстоятельств и фактов. Лучше их видеть отдельно друг от друга и от нашей личности. Стоит только сложить их в кучку, как эта кучка начинает казаться нам непреодолимым Эверестом и мы быстро ставим себе диагноз — я слабак, неудачник, никчемушник, безнадёжник и комплексушник. Нас так хорошо научили критиковать себя! Даже очень хорошие родители обычно не знают, как привить ребёнку здоровую самооценку и уверенность в себе! Нам почти всем приходится учиться самим!!! И уж если мы ещё не померли, то научимся!
Искренне рад, что у тебя так хорошо все складывается в плане трезвости. А человек найдется, наверняка у вас есть места, где собираются скорее трезвые люди, чем пьяные.
Все у тебя будет хорошо, ведь ты трезва, а это главное. Остальное прикладывается опционально. Удачи!
Дело в том, что у меня такое состояние, что негде не хочется собираться. Вот не хочется НИЧЕГО. Совсем ничего
Желания придут в свое, нужное, время. Захочешь еще жить, искать, любить.
Мне бы в прошлом наверное покопаться. Думаю оттуда все проблемы. Заниженая самооценка, как следствие отношения родителей и бывшего мужа
Конечно, можно сравнить со сломанным позвоночником и параличем. Но это не так. Раз мы живы, растим детей, да еще и пить бросаем, то нас не до конца сломали! У нашей личности простой скалеоз, радикулит или перелом шейки бедра. Всё это лечится и мы ещё поскачем)))
Я тоже поняла что не безнадёжна, когда вчера на самом пике панической атаки и страха пошла в магазин за мороженым, а не за коньяком) Хотя реально вчера был пик. Так же херово мне было только тогда, в начале пути, когда муж ушёл к другой
Опасность копания конечно, что можешь взять что нибудь из прошлого как вечную отмазку что что то теперь не получается. Прошлое не изменимо и типа теперь ничего не поделать.
Первым делом надо понять себя, осознать где находишься. И честно, без всяких самообманов, преукрашений или самобичеваний. В этом копание в прошлом хорошо помогает. Но это только первый шаг. Нельзя остановиться на «вот такая я», надо видеть это как стартовую площадку в будущее. Тоже самое я советую людям верующим в знаки зодиаков, кто говорит «я такой так как я овен» например. Это тоже стартовая площадка, но можно негатив скомпенсировать и позитив увеличить!
Осознав «кто я» надо продумать «кто я хочу быть» и идти по этому направлению. Здесь динамическая психология хорошо помогает. Потом, если желание идти дальше, есть еще практическая психология, там уже не лечишься, а улучшаешь свою жизнь когда уже здоров.
В принципе становится всё понятно если вспомнишь что смертный. Что хотелось бы чтоб написано было на камне? Что люди должны о тебе на поминках говорить? Задумавшись над этими вопросоми становится понятно что реально важно в твоей жизни и что надо менять в себе.
Ну конечно сказала про алкоголизм) это ж очень важно, да я и не стесняюсь.Это ж заболевание, тем более психическое.Все препараты перечислила, которые принимала.
Често, мне вообще не стыдно об этом говорить.Наоборот горжусь, что смогла взять под контроль
В точности и я… А ещё я очень умею любить… во мне столько позитива, тепла, страсти, безумства даже))) Только вот некому все это дать… Может поэтому я и не чувствую полноты жизни? Любить и быть любимой, близость с мужчиной для меня жизненно необходимы! А этого нет… И заменяла все алкоголем…
Другое дело, что если ты уже залез в это болото, счастливым ты быть естественно не сможешь. Быть жестко зависимым от бухла и быть счастливым — невозможно.
А с алкоголем, естественно, счастливым быть нельзя. Но это не значит, что без алкоголя человек автоматики счастлив. Одной серьёзной, страшной проблемой меньше — да. И счастье в трезвом виде гораздо доступнее. Однако есть огромное количество трезвых людей, чувствующих себя несчастными. Я это имела в виду)))
Но я, как только сделал первый глоток — улетел в космос. Эйфория — это было настолько мое, что я ошалел. Мне сложно расписать свои мысли и понимание так, чтобы было понятно другому человеку… Попробую другой пример. Женщина, около 35 лет, ученый, кандидат или доктор, не помню. Никогда в жизни не пила алкоголь, так была воспитана. Семья, муж, дети, достаток и тэдэ. И она пробует в эти годы первый раз в жизни алкоголь. Как ты думаешь, что было дальше?
Через три с чем-то года она оказалась на помойке. Ни семьи, ни должности, ни работы, ни жилья. Она стремительно спилась и, скорее всего, погибла (точно не знаю). Что это? Распущенность? Воспитание? Мое мнение — у нас другое восприятие эйфории (более яркое) и другой метаболизм (более медленный и тяжелый) этанола. Эта женщина была обречена стать алкоголиком, потому что это в ней было уже заложено. и как только она попробовала, ловушка захлопнулась. Но навязывать это я не буду, это всего лишь мое мнение (ну, не только мое).
Кать, вспомни, сколько сильный, волевых людей становились алкоголиками. Они все что, были распущенны или дурно воспитаны? Или были слабаками? Или были отморозками? Нет, просто это уже в нас и никто не спросит тебя, хочешь ты стать алкоголиком или нет. Это болезнь.
У меня две дочки, обе еще до подросткового возраста и если спросишь их будут ли они пить когда то, конечно нет! Но они еще не знают про что говорят. Характеры у них очень разные, одна отличница, послушная и всегда радостная, идеальный ребенок, вторая разбойник, всегда делает разные пакости, учиться не хочет, короче трудный ребеной. Общее мнение что вторая пойдет путь вниз а у первой будет все хорошо. Но немного разобравшись вижу, что будет как раз наоборот. Отличница любит сейчас уже свою детскую эйфорию. Ей только попробовать надо, вижу что её уберечь не могу, могу только вложить некоторые представления чтоб её дно не было сильно глубоко. А Разбойница, ей будет тоже не легко в жизни, но она не пойдет этот путь, эйфория ей быстро становится не интересной.
А вот про
Саш, есть у меня надежда, что все же можно попытаться уберечь. Это сложно, да. Но тебе, как глубоко аналитическому человеку это может показаться интересным — суметь втолковать им, что эйфория — единение с миром животных (это не метафора, ослабление всех моральных тормозов налицо. А кто мы без морали и сострадания? Звери). Что это отстой, даже если ее одногодки будут пить. Правда, это надо было делать всю их жизнь, с пеленок объясняя эту нехитрую истину. И в первую очередь, конечно, личный пример полной трезвости. Это мы все упустили, к сожалению. Но шанс, наверно, все же есть.
Я долго ломал голову над тем, как сделать так, чтобы ребенок вообще не касался бухла. Не потому, что запрещено, а потому, что западло. Потому, что это унижает, это вселяет безумие, искажает мир. Какие слова нужно говорить и как вести свою политику с детьми, чтобы могло так получиться?
А про нашу избранность — боюсь, дело в другом. Не алкоголики отличаются от нормальных людей, а некоторая часть людей обладает более развитой способностью избавиться от зависимости. Осознают проблему вообще все люди. Но не сразу. Тут на сайте нам встречаются исключительно осозавшие. Мы начинаем работать над своим мышлением и меняем образ жизни.
То есть, я говорю то же самое, что и ты. Только чуть подругому. Мы дошли до более глубокой стадии зависимости не потому, что мы отличаемся от других людей. Мы избавляемся от зависимости и этим отличаемся)))
Ну конечно, нет. Мне, как и всем, сначала было плохо. Но перед тем, как мне стало плохо, это «озарение» эйфорией ввело меня в ступор и я понял, что что бы ни было в жизни, я не оставлю это ощущение другим. Плевать, что это запрещено мне, еще салаге. Плевать, что это вредно. Я не буду пить много. Но я пить буду. И я пил. Поскольку тормозов не было с самого начала, я попал даже на учет в детскую комнату милиции. Тормозов не было сразу. Тормозило лишь то, что не всегда были деньги и, чтобы купить пойло, надо было просить кого-то взрослых.
Чтож, если ты считаешь, что уверена, мы просто оставим эту тему. Пусть каждый останется при своем мнении, хорошо? зачем впустую ломать копья? :)
Я не думаю, что есть люди, на которых алкоголь бообще не действует. А ведь они должны были быть, если согласиться, что зависимость возникает не у всех))) Если есть ген зависимости, должен быть и ген независимости)))
Почему мы допились до зависимости, а другие ещё нет, я пока не знаю. Но не из-за отличий устройства организма.
Если это и было бы возможно, вывести такой ген, его бы не дали пустить в дело. Представь, сколько триллионов долларов во всем мире потеряют изготовители и продавцы алкоголя, врачи, которые «лечат» от алкоголизма, производители чудо-таблеток и аппаратов, «избавляющих» от зависимости. Ученые, которые изобретут такой ген, будут молчать в тряпочку, поскольку им дорога их жизнь. Печально, но так и будет.
Я все еще не верю, что ты зануда :)
Кому они должны были бы быть? Я лично знаю много людей, которые обожают бухать и занимаются этим почти всю жизнь (включая рабочее время), но они не алкоголики. Они бытовая пьянь. У них не бывает запоев, как у алкашей, у них нет вымораживающей абстиненции, они в любой момент могут прекратить пить и не пить столько, сколько им надо (сделать дела, сдать экзамены, зачать ребенка и миллионы других вариантов). Их не корежит от нехватки алкоголя, их мысли не застилает бухло, они не срываются в самый неподходящий момент, как это у нас, алкашей, обычно бывает. Они не алкоголики, хотя пьют почти всю жизнь. У них другие, отличные от моих, гены.
Если надо, давай спорить дальше :), лишь бы на пользу!
Что то внутри всегда старается внушить мне это. И вопрос «а почему тогда не пью» появляется. Но мы вроде все уже знаем чей голос нам это говорит. У меня уже на 3 день трезвости навалили эти сомнения, может я придумываю себе проблемы, никакой зависимости и я могу продолжать? Перечитавши все что успел написать я понял что это сильный самообман. И пристраховался другой мыслью: Не имеет значения есть ли проблема или нет, пить не буду. Вопрос должен быть наоборот: «зачем пить?». И на этот вопрос нет ответа, у меня нету причин пить!
Каждый ищет по своему свой баланс между «зачем пить» и «зачем не пить», но здесь на сайте мы все не без причины, независимо кем мы себя видим.
А вот неосторожность, фазы пониженной чувствительности, против неё ты подготовлена? Я ещё не совсем, здесь ещё долгий и кропотливый путь ожидает нас. Так что легкость не пить это только половина победы.
Вот этот долгий и кропотливый путь я пока не совсем понимаю. Если в начале легко, почему должно стать трудно потом? Я вижу из историй других, что на каком-то этапе становится особенно трудно держаться. Но фишка в том, что я вообще не держалась! С самого начала мне не нужно применять силу воли по отношению к алкоголю. Для работы -да. Для контроля плохого настроения — тоже. То есть, если начнутся жизненные трудности и депрессняк, мне нужно будет держаться, чтобы не наорать на кого-то или не испортить настроение всем окружающим. Даже если мне придёт в голову мысль, что с алкоголем легче не наорать, то это будет моя трезвая голова. Она осознала, что алкоголь не нужен. Ну что должно случиться, чтобы я решила выпить? Я разные ситуации примеряю и собираю. Возможно, так я подготавливаю себя к неожиданностям. Старательно запоминаю чужие ошибки.
Ну а если меня начнёт совсем заносить, то вы же мне скажете — осторожно! Я вас слышу и верю вам!
Что мы ещё знаем об этой неосторожности? Пример Валентина с молоком и мой эксперимент с прокисшим соком показывают что неправельное любопытство большую роль играет. И я наблюдал что мыслеворонка на плечах со сбоями работает, что иногда делаешь не те выводы или недодумываешь до конца, что эксперименты становятся опасными. Больше пока не знаю.
Способ АА меня не устраивает, так как «нужно постоянно общаться» для меня тоже ограничение. Ставлю мне цель повыше: научиться искусству не делать ошибки. Понятно что цель не достижима, но путь туда меня привлекает)))
Значит будет по сложнее, надо научиться делать правильно ошибки… Что то путаюсь, еще дрова в голове(((
Бывает не замечаешь светофор и проезжаешь.
Бывает проскакиваешь на желтый.
Бывает спешишь, остановился, смотришь на лево и право, никого нет. И вообще дорога пустая, ни где никого нет. Мысли «не ждать» не бывает?
Всякое бывает. Может я и параноик, такое тоже бывает…
Полностью согласна с тобой. Я видела как мама, бабушка, папа, дедушка и многие многие другие собирались и по праздникам выпивали. Это так ясно сложилось в моей детской голове, праздник — выпить. Помню как ждала, когда сама попробую...(((
Сейас сын удивляется, почему я ему беседы веду на тему яда алкоголя, а в каждом фильме, который он смотрим, люди пьют. Объясняю как могу…
Читаю про пылкость и яркость Катиных эмоций) Похоже на меня в самом начале. Вплоть до Революции)) Жаль, если сорвется. Как-то всего очень много…
"… Напишу кратко про семью,так как, многие считают -что от туда всё начинается… из семьи и детства, не уверен не во всём… не всегда… не у всех…
СССР...-крепкая полная (мама, папа,)советская семья+трое детей -я младший.
Папа член парткома на работе с более чем достойной в те времена зарплатой 400 руб.(тогда, как было у большинства зарплата была 80-120 руб мес.)Это примерно(ссылка для молодёжи) как сейчас тыщь 150-200 получать. Дома адекватный добрый человек- слова матом не слышал от него до моих лет шестнадцати-очень благодарен за интересное детство- книги Джека Лондона читал вслух мне маленькому, ходили по оружейным музеям, на хоккей ЧССР-Канада, всего не перечислишь-многие мои сверстники не то что не видели всего этого -они просто не имели отцов… а если имели -то не видели их участия в своей жизни и воспитании.
Сам папа выпивал только по праздникам, когда приезжали гости-тода же мог выкурить и одну сигаретку-то есть грубо говоря всего раз в месяц Изредка в субботу -когда не было мамы дома -мог позволить себе в кресле перед телевизором 2 бутылочки Жигулёвского пива-до сих пор помню эти бутылки с крупными пузырями пены от середины до горлышка(сейчас таких нет)пузыри как от стирального порошка-пить он мог 2 пива 3 часа(шок… -я став алкашом -залпом выпивал 0.5 пива Балтика 9-ка из горла не прерываясь на вдох-в кого я такой дебил??? почему???) Я ещё маленький тогда грозил ему пальчиком и говорил «что всё расскажу маме про пиво» и это за два пива через субботу?...(наверное Бог меня наказал))) Так вот вопрос-корни моей болезни от Папы? -НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!
Мама работала в торговле-это как сейчас в Газпроме примерно-дома была чёрная икра и всё от сюда вытекающее(мне до сих пор стыдно-не у всех это было)Очень всегда заботилась и переживала(ет) за меня.
ибо печаль многих убила, а пользы в ней нет.
это из Библии
Пока ты вот так будешь думать, ты никогда не протрезвеешь. Ты не виновата в своей болезни. Ты бы бичевала себя, если бы заболела диабетом? Тоже очень тяжелое заболевание, как и алкоголизм. Люди, окружающие нас, алкоголиков, уверены, что мы просто распущены, невоспитаны, у нас нет силы воли и прочие идиотские определения алкогольной зависимости. И этим своим мнением они делают все возможное, чтобы алкоголик продолжал пить. Почему? потому тчто чувство вины и самобичевание, обида на жизнь и на себя, уничижение себя в своих собственных глазах тебя не приведет никуда, кроме запоя. Эти мысли — гарантированный срыв рано или поздно. Чаще — рано.
Имей это ввиду и не гноби, не гиень себя за прожитые впустую годы. Этого не вернуть. Но можно остаток жизни прожить трезво, назло зависимости. И попытаться успеть оставить в жизни хоть немного заметный след в этой жизни на этой планете. И это можно сделать лишь отпустив прошлую жизнь и начав новую, трезвую.
Ты обязана это сделать. Безо всяких «стоит». Иначе ты останешься там, где сейчас. Пойми, унижая себя, никогда не сможешь дать хоть что-то стоящее окружающим.
Думаю при воспитании детей не надо их пугать алкоголем, они сами проверят и так как по началу же не так то страшно все кажется не будут верить. Надо наоборот, показывать им преимущества трезвой жизни и что алкоголь ничего не дает что нельзя иметь без. Трезвым можно себя так же раскачать в эйфорию если надо, если не комплексуешь конешно.
Там есть одно место, которое особенно важно для отношений с ребёнком. Ребёнку (и взрослому) нужно в первую очередь быть понятным. Для этого ты должна назвать его чувство. Без советов и оправданий. 'Ты презираешь меня за пьянство. Ты в отчаяньи, что я не изменилась, хоть и обещала много раз. Ты больше не можешь видеть пьяную мать. Ты очень хочешь избавиться от этого унижения и отвращения. Я понимаю, почему ты хочешь переехать.'
Тебе виднее, что он чувствует. Посмотри эту книжку. Может, ты скажешь другое. Не отчаивайся! Связь между детьми и родителями невероятно стойкая. Очень много можно исправить и никогда не поздно. Но лучше начинать прямо сейчас.
Силы брать не надо. Сила у тебя есть в достаточном количестве. У тебя всё есть! Удачи тебе!
Вообще, сказать — это не мой случай — самое простое, но не эффективное))) Если то, что делалось раньше, даёт не те результаты, не попробовать ли что-то другое;-)
Во-вторых: покури) Никотин не влияет на мировозрение и поведение) Потом бросишь
меня вот так на сладкое тянуло, хотя я его не очень приветствую. даже до булимии дошло дело((( вот что зависимость творит(((
Я точно помню, как попробовала алкоголь. И точно помню, что у меня не появилось немедленно желания вливать в себя всё больше и больше. Несколько лет я привыкала. А останавливая перестала недавно. Так что у меня — зависимость, а не другой метаболизм. Эйфория мне очень нравилась, но она пропала. А моим друзьям эйфория и сейчас страшно нравится, но они ещё не дошли до моего уровня алкоголизма.
А если уж совсем начистоту, мне кажется, что мутанты как раз те, кто пьет культурно, умеренно. Те, чьи организмы без особого труда перерабатывают этанол, сильный, мощный яд и наркотик, без особых для них последствий. Вряд ли в замысле Господнем было предположено создать организм, культурно поглощающий бухло. Так что можно себя успокоить тем, что мы-то как раз нормальные. Для нас алкоголь — реальный яд, а мутанты могут его поглощать без вреда для себя.
Вот, поэтому я в процессе поиска себя и наполнения сердца любвью
просто здоровые люди не так болезненно реагируют на любые проблемы
Вот и бухала, чтоб забыться
Итак 1 сеанс.
Специалист-девушка примерно моего возраста. Подробно рассказывать не буду. Напишу лишь что я выделила и поняла для себя.Ну скорее обозначила, потому-что понимала я это и раньше
1.Всё в чёрных тонах это лишь моё восприятие. Никто и ничто в этом не виноваты
2.На фоне долгого периода неудач и неблагополучия я наполнилась негативом до краёв. А как бы я не старалась мыслить позитивно, мне некуда это всунуть. Для начала мне нужно шаг за шагом розобрать каждую негативную ситуацию и извлечь из неё позитив (вывод, навык, умение)
3. Вот тот мужчина, которого я себе придумала мне не поможет. Потому-что тот, с которым я буду счастлива сейчас мною не заинтересуется. Мне нужен эмоционально наполненый и морально сильнее меня мужчина.Но! Наполненый позитивом а не тем, чем я. А притягиваются ко мне либо такие как я, с которыми мне интересно но мы как пьявки прилипаем друг к другу а взять нечего. Кроме такого, что уже имеется.А тот добрый дяденька, который меня пожалеет и решит мои проблемы ( как я себе внушила что мне нужен именно такой и все мои тирания закончатся) надоест мне через месяц, если не раньше. Так как это инцест. Без сексуального влечения моя сущность мертва. Вообщем, не время для новых отношений. Совсем.
4. Чтобы изменить восприятие мира, мне нужно избавится от негатива, накопленного годами беспрерывного неудовлетворения. Это нужно сделать путём извлечения позитива и каждого случая. Я уже писала выше.
Ну вот как-то просвет вроде есть. Но странное ощущение, потому-что я знала об этом и раньше.
Превратить негатив в позитив — вот это здорово! А она тебе будет помогать превращать? И когда следующий сеанс?
Комплекс неполноценности, порожденный душевной травмой, как и другие виды комплексов, оказывает негативное влияние на социальную адаптацию человека, влияет на его поведение. Многие пытаются скрыть его проявления, но безуспешно. Выражается в неуверенности, высокомерии, недоверии к окружающим, различных страхах. Распространен в обществе и представляет серьезную социальную проблему. Нередко компенсируется своей противоположностью — комплексом превосходства.
Эх… надеюсь
Но моя дурацкая натура снова начала сомневаться и шептать мне «девочка моя, мужик тее нужен хороший, влюбиться чтоб, на качелях эмоциональных полетать, чтоб отогрел тебя и все твои депрессии испарятся. Ну и понесловь заново. Закончилось страшно и плачевно. Правда так всё плохо только в моём воображении.
А вчера я точно поняла, что была права тогда. Начинем заново. Никакой мужик не успокоит моюистерзаную душу. Беру тайм-аут. Залечиваю раны. Психолог.Дети, Работа, друзья, спорт. Шаг за шагом… на пути к мечте
Ещё до того как стал бросать пить пришел к итогам что я в моём состоянии ни с кем сжиться не смогу, надо сначала себя на ноги поставить. Хоть и теперь на много лучше мне стало, придерживаюсь дальше того решения. 2016 год у меня посвящен само-восстановлению. Надо за этот год научиться опять жить, радоваться, любить нормально. А потом посмотрим…
Плохо. Но, верю что временно.Ничего не хочется.Всё бесит.
Копаться в прошлом нет желания. Да и в настоящем тоже.Моей главной ошибкой за год было эти бросания в омут с головой, вместо того, чтоб очиститься от негатива.Эти телодвижения с новыми отношения подлили масла в огонь. Попытаюсь исправить
Из хорошего: сделала новую стрижку и покрасила волосы. Радости нет.
Пока так
А вторая мысль — может и лучше не заводить новых романов и не бросаться в омут пока. Но общаться с мужчинами очень полезно. Просто общаться. Чувствовать их внимание, нравиться им. Не чтобы прямо влюблялись — зачем хороших людей мучить! А так, на уровне симпатии. Мужчинам это тоже очень полезно.
Прежде чем уходить в отшельники, спроси свою психолога)))
А какого цвета волосы?
возможно, но чуть позже. И мне кажется я так не умею, я прикипаю, прилипаю. Мне противопоказано пока))
а вот это обещать не могу)))как-то само собой влюбляются) (ну это я себе льщу конечно))
она как раз и говорит, что мне сейчас нельзя. Я в них только плохое могу видеть. Это приводит к раздражению ещё большему
блооондинка я )
Спасибо Катя )
А если общаться не с одним, а со многими? Я это имела в виду. Не в смысле свиданий, а вообще, контакта. Ты же не влюбишься сразу в десятерых!
Хотя, тебе виднее. Ты молодец, что не запускаешь проблемы, а разбираешься с ними!
Нам блондинкам вообще многое противопоказано) А ещё как говорит моя знакомая врач: «Светка, ты такая гормональная у нас, тебе мужики противопоказаны» ))))))))))))
Трезвость устойчивая, психика нет.
Наконец-то я поняла, что мне сейчас нужен только покой. Максимальный. Отказ от романов как вынужденная мера. Я лечусь.
Сегодня появилось желание сделать макияж, красиво одеться. На работе смеялись целый день. Девочки-коллеги сказали «Посмотри на себя, как ты замечательно выглядишь, какие Серёжи блин!» )))
Всё идёт по плану. Но я в таком состоянии как приманка какая-то. Вот честно, девочки, за сегодня отшила троих. Ну не знаю откуда они берутся. Тот друг знакомого, тот коллега из бывшей работы, тот участник конференции, на которой я была. Это очень приятно и придаёт уверенности. Но! Никаких отношений!
Никаких кофе. Заметила одну вещь сегодня. Меня не бесили сегодня эти предложения «на кофе». Раньше бесили. Ну хоть так.
И могла бы, кстати, скинуть фотку (можно в личку). Что же красоту от людей добрых прятать? :) Я бы тоже полюбовался, не все вашим мужикам глазеть на тебя :)) Тем более, что у меня любимая жена есть, так что я не приеду осаждать твой замок. Но на красоту смотреть мне нравится. Как и многим.
И не выключай этот автопилот! Это очень ценная штука! Ты скоро окрепнешь душевно и сможешь взять управление. А пока полетай на автопилоте — комплименты и приглашения ещё никому не вредили!
Фотки слать не буду) Не на что там смотреть) обычная)
Меня уже не пугает тот факт, что я много думаю. Я это приняла. Я такая. Так будет всегда. Значит нужно использовать эту особенность, вот брать страх, подумать о его причинах и обезоружить его.
Ещё книгу пишу про жизнь свою. Не для публикации, для себя.
Разгребаю захламленное жилище так сказать)
мне только стихи писали)
Когда пишешь, становится легче, как-будто освобождаешься от мыслей
О, это точно!!! Мне бы только время найти для этого… Ну пока здесь, на сайте, освобождаюсь.
Сегодня очень славный день. С утра улыбаюсь и смеюсь. А значит путь выбран правильно.Появилось желание проводить время с детьми, готовить вкусняхи.
Мысли посещают разные и тревожные в том числе. Я их никуда не гоню, а разкладываю по полочкам. Это работает, народ! Я не плачу и настроение не портиться. Сегодня утром проснулась после тяжёлого сна. Мне постоянно снится бывший муж со своей новой. Раньше я отгоняла эти мысли, а потом они приходили снова и я резко начинала плакать, ну а дальше как снежным комом и все остальные переживания подтягиваются. Так вот, проснулась и вспомнила сон, а потом начала разбираться от чего мне плохо. Через 10 минут я уже забыла об этом и продолжила день с улыбкой. Не насильно, не ломая себя. Для меня это очень важно.
Я нашла подход к своему мозгу. Маленький шажочек во взятии под контроль своих мыслей сделан.Ура!
п.с. меня сегодня пригласили на ужин. Хороший старый знакомый, друг, а если быть точнее, бывший ухажёр. Я отказалась и никапельки не жалею. Нельзя мне. Рано
Свет, что ты имеешь в виду, говоря, что рано?
Даже если не показываю ему вид, то очень страдаю сама от сомнений, страхов. Нужен он мне\не нужен, подходит\не подходит и т.д.
Я нуждаюсь в покое сейчас. Навожу порядок в мозгах
Я когда долгое время в трезвости, тоже наблюдаю за своими мозгами:) причем с большим удивлением. Я уже писала в своем блоге как кардинально меняется мой мир и я сама. Очень интересно наблюдать. Становлюсь совершенно другой! Даже страшно)
Там про девушку, очень похожую на нас. во всём. Очень помогает мне разобраться в себе.
Вот понимаю, что есть моё сознание, тоесть я, а есть мой мозг. Пока между этими двумя товарищами не будет понимания мне хорошо не будет) А новые отношения это препятствия на пути к гармонии между мной и мозгами) Как-то так))
Попробую аффирмации, первый раз слышу, нужно хоть почитать)
Да, я беру тайм-аут. Мне нужен покой, это всё, в чём я нуждаюсь на данный момент
Приснился муж, проснулась: плохо. Начала разбираться чего плохо. Понимаю: 1.задето самолюбие. Сразу понимаю, что это всё равно случилось бы рано или поздно, потому что нам было плохо вместе
2.Ревность. Сразу начинаю думать «К чему?» Мы не были близки, мы не спали вместе уже очень давно, мы не хотели друг друга, нам не о чём было поговорить. К чему я ревную. Он не моё.Всё.
3.Люблю до сих пор. Ок. А почему тогда не хочу обныть, увидеть, поговорить? Не люблю значит.
Итог. Что мне нужно, чтоб не было плохо в конкретной ситуации? Вернуть его? НЕЕЕТ! Боже упаси. Мне было ПЛОХО с ним, хуже чем одной! Я просто нуждаюсь в близком человеке, терапевте, который меня пожалеет, вылечит. Он-это совершенно не тот человек.Не способен он на такое. Да и зачем любому другому мужчине девочка в соплях, которую нужно «лечить». Не время.
Всё. Стало легче.
В целом мои мысли меня устраивают. Мне часто хочется смеяться, у меня появились желания, хотелки.Я совершенно другой человек, когда «не в отношениях»
Всё будет хорошо ;) У нас всех
Вот обьявился мой друг, который последний. Пару смсок и всё, я уже сама не своя, всё меня раздражает, расстроилась уже потому что неуверенна поднимут ли мне зп в июне. Эти мысли для меня мучительны. Сижу чуть не плачу.А человек просто спросил как у меня дела, что нового… но в моей голове снова «а может я его люблю, а может он ушёл от жены, а может он именно тот самый, который меня понимает… это бесконечное „а может“… На фоне этого внутри всё дрожит, домой не хочу, аппетит пропал, одна сплошная тревога на душе.
Вот и железное доказательство-никаких событий, будоражащих мозг! Ограничить себя от мужиков! Совсем!
Он мне не нужен, потому-что он:
а)чужой муж
б)такой же депрессивный как и я
в)не умеет и не хочет зарабатывать деньги
г)ещё раз: он-чужой муж, а я не буду второй, первой, ещё какой-то. Мне не нужен мужчина, у которого в телефоне есть диалог с какой-то тёлкой :)
Сейчас во мне говорит ревность. Легче мне не стало! Блин! Зачем он появился…
Конкретной литературы не могу посоветовать, но думаю сама найдешь если интерес есть. Почитай про «приматизм» и «инстинкты выбора партнера». Познавай свои инстинкты, от них не избавишься но думаю будет жить легче если знаешь что к чему…
«Самец» должен признать её к «своему племени» чтоб защищал её и приносил ей часть мамонта. Нету инстинктивной потребности быть единственной для него, а наоборот, примативный мужчина уже «при женах». Сам замечал, пока носил обручальное кольцо на палце со мной на много больше флиртовали чем как снял его.
Есть еще много других тонкостей как например всё больше и больше с него требовать, узнавая его границу. Если он на всё готов для тебя, он не привлекателен. Короче, очень интересная тема с которой соОит разобраться. Объяснить сейчас не могу, у меня сейчас моя «фаза»…
И соглашусь — совсем на всё готовый действительно становится неинтересным. Вот ведь несправедлиавость какая!
один… всего один
Простите, что так грубо, но это правда жизни.
вооот. А я хочу дойти до той стадии, когда для меня такие станут привлекательными, но конечно же, до определённой границы. Мужчина-тряпка никогда никого не привлечёт
Знаю и без литературы, что меня тянет не на техю Понимаю, что с этим делать. Нужно просто успоиться и вырасти духовно. Я чувствую себя сейчас 17ти летней девочкой, которую привлекают «крутые» парни на мотоциклах, Которые «мужики», но не мужчины.
нее, мне нужен.И я нужна. Только не сейчас. А когда освобожусь от депрессивного мышления, наведу порядок в голове, наполнюсь любовью.
Я не закрываюсь и не шарахаюсь, просто не вступаю в активную фазу отношений)
В себя не ухожу) Незачем) От срыва далека) Даже не знаю, что должно случится чтоб я выпила)
Уверен, что твоя счастливая жизнь таки наступит! Потому что верно шагаешь, туда, куда надо. Удачи тебе!
Спасибо Валик!
«Вы желаете сохранить настройки трезвой жизни? Если да, то нажмите Сохранить. Если вы хотите вернуться в предыдущую жизнь, нажмите кнопку Отмена.»
Светланка, я верю, что ты уже никогда не нажмешь сознательно на кнопку отмены трезвой жизни. Мудрости тебе, трезвости и, конечно же — счастья!!! :*)
Начинаем с кнопки «создать новую папку»)
Главное его послание это дать людям надежду, что счастье и радость в сердце и в душе, а не в руках, ногах, деньгах, браке и т.д
Он научился радоваться жизни благодаря вере в Бога. Он об этом сказал вскользь, тоесть не пропагандировал веру, религию, как многие думают.
Мне он показался глубоко несчастным человеком, который сам перевернул своё мировозрение и познал своё подсознание так, что может чувствовать себя счастливым
Любовь-это нормально для тех, кто может справиться с психическими перегрузками. Чарльз Буковски
Это про меня)) Я пока не могу справиться))
Радуюсь жизни и люблю людей)
Я верующий человек, но считаю что вера и религия имееют мало общего.
Завтра пойду с утра в церковь.
Настроение очень тёплое и позитивное. Очень радуюсь этому
Если есть желание — сходи обязательно.
Прекрасное настроение, а в голове только позитив. Я точно знаю, что у меня будет то, чего мне сейчас не хватает. Бытовые проблемы уже не кажутся такими тяжёлыми. Детки стали улыбчивее, солнышко теплее, люди приветливее.
Хорошего всем дня!
Прикиньте, странное совпадение. Я знаю одного человека, практика -психолога, эзотерика и т.д. Так он ко мне приставал давай помогу, давай помогу. Я всё отнекивалась, а оказывается он по-дружески бесплатно хочет мне помочь. Блин, он очень интересный человек и классный психолог. Я не знаю какие цели преследует он, но я воспользуюсь его предложением)
Это становится интересно. Он очень далеко от меня, это и хорошо. Эти романы мне ни к чему)
Вчерашняя переписка с психологом закончилась моими слезами, чувством одиночества и жаластью к себе (ненавижу это ощущение)
Разговор зашёл в «ты моя, я тебя нашёл» и тому подобное. Естественно, как любой девушке эти слова были приятными хоть и не ответила взаимностью. Дальше я начала ощущать потребность в этом человеке и подсознательно ждать смс. Ну и с вытекающими последствиями: тревога. Мысли о том, что меня никто не выдержит такую эмоциональную, такую чувствительную. Приняла решение прекратить эту переписку, сказала ему почти в грубой форме, а теперь мне некомфортно.
Вывод: никаких новых знакомств.
К девочке психологу пока не пойду. Путь наметила. Вчера ещё больше в себе разобралась. Я эмоционально вернулась в свои 13, когда познакомилась с мужем. С тех пор я стояла на месте, не развивалась как личность и как человек, грубо говоря.
Я как перепуганный котёнок, которого выбросили на улицу. Нужно приспосабливаться, познавать мир, шаг за шагом избавляясь от прошлого негатива.
И нужно определять цели. Пока единственная цель это покой и стабильность в душе. Предполагаю, что это тоже не то. Потому-что пока я одна, покоя мне не будет.
Вообщем размыто сознание, пока так.
Да и понятно мне откуда ноги растут. Вся эта инфа есть в интернете бесплатно. Буду работать сама пока.
Может это и означает что я не верю в эти практики, не знаю.
Подозреваю, что она считает, что мне плохо от того, что я недолюблена отцом и на подсознании ищу ему замену. мужчину-утешителя с отцовской любовью. Я и без неё это понимаю. Скорее всего она попытается сблизить нас с отцом, а я не хочу этого. Потому-что знаю, что ему это непонятно.
Мои родители впринципе не понимают такого слова «депрессия», а тем более её источники. Они счтают что это простая лень, и л.ди себе придумывают депрессии, чтобы «не готовить кушать, не работать на огороде» это звучит глупо, но для них это так.
Чтобы мой отец лучше ко мне относился, а максимально это просто на два слова скажет больше, до «Привет» добавит что-то про футбол, для этого мне нужно вставать в 6 утра на выходных, бежать на огород, потом на кухню и т.д. Только это растопит его сердце. А вот эти все душевные терзания он понять не способен.
Я допускаю, что я ошибаюсь. Простите, мой мозг воспалён и недоразвит
Отца никто не переделает. Он не сможет дать тебе сейчас то, чего не дал в детстве. Твоя психолог не станет сближать тебя с ним. А вот твоё отношение к отцу изменить сможет. Не для того, чтобы ты его простила и полюбила. А для того, чтобы перестала зависеть от недостачи его заботы, принятия и любви. Возможно, они были, но в неусваиваемом виде.
И да, очень многое зависит от отношения к отцу. Нам всем кажется, что мы уникальные, эмоциональные, ранимые и неповторимые. С одной стороны, это так. Но психика наша работает по одним законам. Нам очень нужно понимание родителей. А если его добыть невозможно, то надо переключать себя, свою голову. Примерно для этого было задумано письмо к отцу. Ты умеешь менять себя! И менять нужно не потому, что ты недостаточно хорошая, а потому, что в нынешнем виде тебе неудобно. У тебя всё получится!
Пойду обязательно
Почистила соц сеть. Оставила только то, что меня вдохновляет.
Занимаюсь душой и мыслями.Пока всё получается. Сон крепкий. Сны спокойные. Это знак) Обычно у меня беспокойные сны.
Идём дальше)
Я почувствовала облегчение по этому поводу 2,5 года назад, когда чуть не потеряла сына. Я тогда в больнице начала общаться со священником, он мне помог отпустить ситуацию примерно по такому же принципу, что и психолог.
Я понимаю, что назад ничего не вернёшь, и если бы папа знал как нужно правильно поступить, он бы поступил, даже переломав себя. Он очень любит меня и я это знаю.
Самое главное, не принять его, а ощутить, что он тебя принимает. Что он считает тебя достойной, прекрасной и на всё способной. (Возможно, поэтому и ругает и поучает и что там ещё)))
Но я не обижаюсь, я его не изменю и к психологу не заманю
Ну, например, можно посмотреть на его раздражение так: ему кажется, что ты не такая, какой могла бы быть. Следовательно он абсолютно уверен, что ты МОЖЕШЬ быть. То есть, он УВЕРЕН В ТВОИХ СИЛАХ И СПОСОБНОСТЯХ! Или его раздражает, что он не может добиться от тебя того, чего хочет. Ты сильнее него. Тот же вывод))) А то, что он хочет от тебя — это его проблемы, а не твои. Просто имей в виду — ты его раздражаешь именно потому, что он в тебя ВЕРИТ)))
И мне чтобы обрести гармонию в себе нужно повзрослеть.
А если честно, то иногда кажется что всё это херня, лирика, иллюзии, самовнушение. Всё намного проще. До боли банально. Мне не хватает родственной души рядом. Точка.Человека, который со мной на одной волне.Который понимает меня, думает как я и нуждается в том, в чём и я. Это именно то, что сделает меня счастливой. А все эти «законы бумеранга». «Освободись от прошлого». «Почувствуй себя счастливой здесь и сейчас». Это такая лирика. Похоже на «а попиз@еть». Типа переключить себя на эти размышления. Вместо ощущения одиночества.
Мне кажется я могу годами работать на развитием личности и всё это время МНЕ БУДЕТ ПЛОХО. Пока я не получу то, что хочу. Если это произойдёт завтра, то я не буду больше открывать сайты по развитию личности, взрослению и становлению души. Я буду открывать сайты с рецептами и планировать что приготовлю на вечер для семьи. Я больше не буду уговаривать себя, что спорт и изучение языков это хорошо, полезно и очень нужно чтобы быть счастливой.
Я счастлива тогда, когда я просыпаюсь с поцелуем и с желанием чего-то вычудить сегодня. Наконец-то сделать «дракона» на пилоне или посмотреть вместе фильм на итальянском. Я буду счастлива, когда я буду ХОТЕТЬ ЭТОГО. Когда на фоне собственной нужности и реализации женского начала у меня возникнут ЖЕЛАНИЯ. Сейчас это через силу, потому-что «так надо». Потому что в умных книгах написано, что это путь к счастью.
И ещё, я везде слышу и читаю: «вы не начнёте новый путь создания себя, пока не избавитесь от прошлого, пока не перестанете реагировать на похвалу или критику» Окей!!! Но КАК? Везде есть только вопросы, без ответов.
Скажите ЧТО мне сделать, чтобы не чувствовать боль когда вижу бывшего мужа с новой женой. Я вот сечас пишу слова «жена» и мне БОЛЬНО. Что конкретно мне нужно сделать, чтобы эта боль не возникала??? Я не нахожу ответов на этот вопрос. Избавьтесь от прошлого и начните с чистого листа-это можно только ляпнуть. На деле это невозможно.
Что мне делать с болью в душе от ощущения нереализованности как женщина? Пока у меня только один вариант: вера и надежда, что когда-нибудь я реализуюсь. Но знаете, всегда и постоянно на одной вере не протянешь. Когда идёт время, а ты только то и делаешь что ВЕРИШЬ. Остальные ЖИВУТ, заботятся друг про друга, планируют будущее, поддерживают друг друга, совершают покупки, отдыхают вместе. То есть производят ДЕЙСТВИЯ, от которых вырастают крылья. А ты только веришь.Потому-что это единственное доступное для тебя. Потому-что больше ничего нет, от чего расцветёт душа. И понимаешь что у тебя есть только 50%, что сбудутся твои мечты. И какой бы ты не был позитивный человек, остальные 50% никуда не денутся.
Человек строит свою судьбу сам. Меняет себя как хочет и всё в его руках. Модный месседж сейчас-сотвори себя сам, заново. Выбери свой путь сам. Окей.
Вчера я прочитала свою натальную карту. Там слово слово описан мой характер, моё восприятие мира. Так вот вопрос: как я могу себя изменить (разве что поломать, и то, наврядли) если я такая родилась??? Всё, от чего я мучаюсь и страдаю присуще мне по природе. Как это изменить? И зачем? Если это моя природа. Всё что гнёшь с тяжёлым упорством и насильно — рано или поздно сорвётся и станет на своё место. Так смысл тогда это делать?
Параллельно с этими учениями психологи пишут: прими себя такой какая ты есть. Окей. А если мне больно быть ревнивой? А если мне тяжело от того, что я вот такая:
«Страстность во всем присуща этому знаку. Они ни в чем не знают меры, ничего не делают наполовину. В работу, любовь, общественные проблемы, религию – если что-то им интересно, то погружаются с головой, отдавая все физические и душевные силы с одержимостью фанатика. Руководствуются больше эмоциями, чем рассудком, а сила их эмоций всегда велика»
И вот такой больно:
«однако внутри Скорпионов идет непрерывная борьба, не дающая им покоя ни днем, ни ночью»
Как я могу это изменить? Это бред. Я такой родилась. Всё, что я себе буду внушать-это иллюзия, это насильное самовнушение.
Так всё ж таки принять себя такой как есть или начать рутинное самовнушение о переменах и всё такое?
И то и то не добавляет мне покоя в душу. Как то так…
Размышления просто
Мне кажется, принять себя, значит без самобичевания разобраться, какая ты. (И ты это уже делаешь))). А менять что-то, что тебе не нравится, можно и не ломая себя. А можно и не менять, а применять иначе. Вот ты пишешь, что ревность доставляет боль. Самое простое средство не ревновать — сделать так, чтобы ревновали тебя! Слегка. Не до безумия. Для этого нужно попрактиковаться. Желательно на людях, которые тебе не очень важны. И не причиняя им сильных страданий, а то совесть замучает.
А можно основательно разобраться с ревностью. Из чего она состоит? Из страха, что нас бросят. Из обиды, что что-то человеку интереснее, чем мы. Из недостатка внимания с его стороны. Из заинтересованного взгляда на другую женщину. Даже из зависти к его интересной жизни (я его тут жду одна, а он там развлекается!) Какие ещё составляющие? Вот если их устранить — можно и не все — то и ревности не станет. (Хочешь, напишу, как устранить?)))
И ты не занимаешься самовнушением, а действуешь конкретно, частями и без напряга.
А скорпионы — замечательные!
Мне спокойно, когда я не одна. Но это умозаключение имеет обратную сторону: мне неспокойно в отношениях из-за многих факторов-ревность, недовнимание, недопонимание, недоинтерес к партнёру.
Значит я точно понимаю, чтобы быть спокойной и счастливой мне нужен мужчина рядом, который даст мне это всё. Без вариантов.
Следующий вопрос: где его взять?))))
Кстати, спокойные отношения это мёртвые отношения. Я не за жизнь на вулкане! Но немного перца нужно.
Я прнимаю о чём ты. У меня сегодня кардинально другое настроение и планы ;) Ниже напишу))
Нужно делать и желать того, что требует душа. Я такая как есть. Переменчивая, чувствительная. Ну вот такая. И единственное чего мне не хватает это любящего и любимого человека рядом.
Не хочу я больше никаких блогов, техник, практик.
Я буду ждать и верить, что я встречу «своего» человека. Это всё, в чём я нуждаюсь. Буду просить Бога сберечь меня от болезненных отношений.
Я не могу быть одна эмоционально-это факт. И никакие техники развития личности меня не спасут.
Да и не люблю я это ощущение наверно
Сколько не читаю не понимаю какие должны быть конкретные действия.
Вот например чтоб поменять тело есть перечень конкретных действий. 1,2,3,..20е. Действий!!!
Чтобы бросить пить, есть тоже конкретика: тяжело? не пей. Перетерпи некоторое время.
Что я должна делать, чтобы быть счастливой в одиночку? Заниматься спортом? Играться с детьми? Учить язык? Что? А если мне не хочется этого делать? Что тогда? Через силу? Это и есть счастье и безмятежность?
Не понимаю…
Пожалуй так и поступлю.
Проведу параллель с алкоголем. Когда я бросала, то знала, что будет очень тяжело, но я же пошла, я же осознанно пошла на боль. Я же знала, что для того, чтоб стало легко и без зависимости этот тяжёлый путь нужно преодолеть и изрядно помучаться"
Вот я понимаю и есть конкретное действие. А не вот эти вот размытые «меняйся» Куда? Зачем? И что?
Да, я такой человек. Сегодня настроена на одно, завтра меня это не устраивает и мне хочется другого. Непостоянство? А кто сказал, что это плохо? Почему это надо менять? Сегодня у меня такой план, как описала выше, если мне завтра захочется идти другим путём, то пойду другим. Ничего страшного. Кто решил, что это плохо? Так требует моя душа.
Сейчас мне вспоминаются всего 3 такие инструкции. Один раз в 22 года я случайно попала на психологический тренинг в две недели. Там конкретно прививалось умение брать ответственнось на себя и не страдать.
Потом у меня была растерянность в плане воспитания дочки. И мне попалась книжка Милен Флабер 'Как говорить'. Тоже очень конкретные инструкции.
Год назад я наткнулась на блог 'осколки'. Меня интересовали отношения с мужчиной. Автор в каждой статье распинается о необходимости себя менять. Но плюс в том, что там очень много конкретных действий предложено. Я, конечно, далеко не все исполнила. Но результаты налицо! Во всяком случае, я перестала париться на тему собственного несовершенства и невозможности изменить ситуацию. Неисключено, что под действием этого блога я и пить бросила. Хотя там очень мало об алкоголе)))
Кстати, просто жить с любимым человеком еще не панацея. У меня идеальный муж и я его люблю. И тем не менее, периодически чувствовала себя несчастной.
И ты совершенно права — одной быть плохо. Нам абсолютно необходимо внимание и восхищение мужчин. Это не значит, что нужно немедленно завести серьёзные отношения. Но походить на свидания крайне полезно!
Ты — нормальный человек и всё у тебя правильно получается)))
Мы не можем быть одни из-за тупого страха (особенность скорпионов в восприятии мира+расшатанные нервы из-за алкоголя).
Я только сейчас по чуть чуть начинаю это понимать и принимать.Это поправимо. Я верю
Я осознала что у меня есть ум, но нифига нет мудрости. Некогда ж было набираться, я ж занята была жалостью к себе и заливанием горя и одиночества алкоголем.
Я просила Бога и он дал мне путь. Я познакомилась с психологом. Я уже о нём рассказывала. Он потомственный ясновидящий, эзотерик, психотерапевт. Ну вообщем я убедилась, что он может на меня влиять.
Признаю его своим наставником на сейчас и полностью доверюсь. Он пообещал мне что я буду счастлива. Но сначала мне нужно потрудиться. И обрести мудрость и покой. Пока у меня всё получается и идёт по плану.
Я сегодня очень счастлива. Чего и всем желаю.)
Доверяй, но проверяй! Психология — не хирургия. Если он скажет что-то типа 'Вы должны мне полностью довериться и беспрекословно слушаться', включай твой скептицизм! Я не говорю — беги сразу подальше, но не принимай совсем на веру.
Не хочу подрезать тебе крылья))) Попробовать обязательно стоит!
я ничем не рискую и прыгать с крыши не собирюсь если он велит)))
он не врач, занимается этим для себя. посмотрим что из этого выйдет) ну хоть займусь чем нибудь))
Сказал я теперь такую же абстрактную лирику, но попытаюсь немного точнее описать.
Один из важнейших советов как жить ты уже перечисляла: Все советы про «здесь и сейчас», жить в моменте. Попробую объяснить по понятнее.
Прошлое уже прошло и не изменимо. Быть в мыслях постоянно в прошлом (как было хорошо или плохо, без значения), это отвлекать себя от жизни сейчас. Тоже самое о будущем, точно так же отвлекает от жизни. Строить планы, надеется, ждать чего то, страдать что чего то нету, или что приходит не так как ожидала, это все мысли будущего. Но они не касаются твоей жизни сейчас! И я вижу ты перезагрузилась этими мыслями! Они отвлекают, не дают тебе жить, и по этому тебе кажется что у тебя сейчас всё плохо, потому что ты не живешь!
Так что значит жить в моменте? Это значит наслаждаться каждым моментом, не зависимо от того что было в прошлом и что будет в будущем. Делать то на что у тебя в момент есть желание. Захотела поесть, поела, захотела поспать, легла, захотела пробежаться, пробегись итп.
Обычно интеллигентным и умным людям это представление дико (тоже еще привыкаю). Ощущается как жить как корова на поляне. Или как любое другое животное. Другим словом: существовать. И как мы, высшее творчество бога, можем просто так существовать?
Не надо, но надо уметь. Или ты когда нибудь видела депрессивную корову на поляне? Умение существовать фундамент умению жить!
Так вот: конкретная инструкция / тренировочный план / исполнять ежедневно:
1. Запрещай себе все заботы которые тебя сейчас мучают. Не думай о будущем. (с прошлом как я понял проблем у тебя нет). Это временно, пока не перестанишь переоценивать и уходить в мыслях полностью туда
2. С утра задумайся что я ХОЧУ сегодня делать, и запланируй это. Не «что надо» и не «что правильно» а «ЧТО ХОЧУ!»
3. Всё время: думай только о том что ты делаешь сейчас. Что уже сделано забудь, что будешь делать потом, не важно, будет потом. Когда ты управишься с тем что делаешь тоже не важно (так как в будущем).
4. Ощущай всё что вокруг тебя происходит. Относись с любовью ко всему вокруг тебя. Это твоя жизнь, полюби её!
5. Ощущай себя. Наблюдай за твоим дыханием, наблюдай как мышцы напрягаются и расслабляются при каждом движении. Это ты в твоей жизни, полюби себя!
Со временем, когда эти навыки станут привычкой и ты умеешь «существовать» можно опять смотреть в будущее. Но не переоценивать, так как всё что ты видишь не относится к твоей жизни. Многое не придет, многое придет совсем по другому, и много другого придет что ты не предвидела. Остаешься в жизни и наблюдаешь что будущее тебе приносит в тот момент в котором ты находишься. Потом можно теми мыслями немного управлять что жизнь принесет. Это фундамент жизни. Это умение которое надо ежедневно практиковать, иначе не сможешь жить.
Мой совет не значит что ты должна теперь ежедневно «идти на романтическую встречу и потом в кровать». Это твоё представление о общении с мужчиной сейчас, по этому ты ищешь «единственного». Мой совет наоборот:
1. Разговаривай с мужчинами не на встречах а просто так. Без всякой романтики.
2. Не смотри на них как на «объект» а просто как на человека, и если общение приятно, как на друга.
3. Если он тебе не нравится, даже проще тренироваться общаться, не стесняйся разговаривать с «уродами»
4. Если он с тобой не флиртует, тоже удобнее. По идее флирты мешают тренировке. Попробуй не замечать, не обращать внимание, флиртует он с тобой или нет
5. Не флиртуй сама. Даже если он тебе нравится ( и даже особенно в этом случае) смотри на него как на человека, а не как на «инструмент счастья».
Вот так примерно я вижу твои проблемы со стороны. Если вопросы есть, спрашивай. Но и учитывай что я так же на начале этого пути и так же учусь жить, по этому и задумываюсь. При бухле я так же разучился жить за последние 20 лет. И я не психолог и вообще немного со слабоватой эмпатией. Так что можешь и просто принять мои слова как бред.
Я точно определила источники раздражения. И источники радости.
Исключила источники раздражения, а с тревожными мыслями научилась быстро справляться с Божьей помощью.
Во мне живёт любовь и спокойствие, а когда мозг начинает нервничать я с ним разговариваю, успокаиваю его)и тревога быстро проходит. Так делала девушка из книги, и это работает)
У меня появились новые желания и увлечния. Расскажу вечером, нужно убегать.
Главное для меня: исключить романтические отношения, адреналин мне противопоказан, это очевидно.
Моё неустойчивое состояние это следствие бурных крайних отношений. Они меня изрядно подкосили. На мой воспалённый депрессивный мозг такие отношения это смерть. Понимаю, что я еле осталась на плаву и до сих пор отхожу от них.
А общее состояние сейчас такое: я делаю лишь то, чего хочу сердцем.
У меня снова появилось желание гулять с детьми. Я получаю удовольствие от походов в магазин одной. Я больше не боюсь быть одна.Мне хочется творить. Есть задумки. Смотрю фильмы, читаю книги, работаю. И всё меньше и меньше беспокоюсь. Мне нравится моё состояние. А, ещё, меня начало раздражать самокопание, я искренне не хочу к психологу, не хочу читать водянистые блоги по саморазвитию.
Чтобы любить и радоваться миру, нужно иметь бога в сердце, делать побольше добра и ценить то, что имеешь.
У меня сейчас так и я безумно этому рада) Чего и всем желаю)
Счастье для меня это прежде всего любовь в душе. Гармония сознания и мозга. Возможность радоваться от желания фотографировать, красить, общасться с детьми. Мне хорошо и спокойно проводить праздники в кругу своей семьи, близких друзей. А ведь раньше я страдала от той мысли что мне прийдёться на Пасху сидеть дома и всеми силами добивалась приглашения в шумные компании, где самоутверждалась за счёт похотливых взглядов чужих мужей.) Сейчас для меня это стало настолько пустым и ничтожным, что мне за себя стыдно.
Я жду не дождусь выходных, чтоб насладиться компанией детей где-нибудь в красивом парке, пофоткать их, пожарить сосиски на мангале вместе. С РОДНЫМИ ЛЮДЬМИ. С МОЕЙ СЕМЬЁЙ. Вот оно счастье. Спасибо тебе Господи.
Я искренне просила Бога сделать так, чтоб я была спокойна внутри. Просила дать мне что-то, что успокоит меня. А оно вот же всё, есть у меня, под носом. Обстоятельства сложились так, что у меня появилось новое хобби. Мне нравится делать красивые вещицы в технике декупажа. Возможно это завтра пройдёт и мне снова захочется летать под потолком на пилоне и сводить с ума мужчин, но сегодня так. Я радуюсь этому чаю с зефирками в пледе перед телеком с детьми. Я радуюсь цветущим деревьям, фотографирую и любуюсь фотографиями. Я люблю бродить по маркету в поисках нужной баночки.Я не считаю больше это одиночеством, это удовольствие, правда. Я кайфую от приготовления пирога и наведения чистоты в шкафчиках.Я больше не придаю значения частоте и количеству входящих звонков и смсок.Раньше для меня это был болезненый показатель нужности. Меня больше не тянет в раскрученые паблики на ФБ, поумничать, поострить, поспорить.Я больше не пишу фееричные посты о сущности бытия, в ожидании признания моей мудрости и ума. Мне больше не нужно самоутверждение и я считаю это ОГРОМНЫМ шагом вперёд.Я расту. Я становлюсь самодостаточной, целостной.
И я очень близка к гармонии с собой.
Сам я ещё не справился держать этот настрой стабильно. Время от времени будущее догоняет, начинаю заботится о том чего ещё нету и забываю ценить то что есть. Так что если советы есть какие нибудь, делись)))
Да нет у меня никаких советов, сама как-то пришла к этому. Постепенненько. Это промежуточный период. До совершенного спокойствия мне ещё далеко) Просто кайфую от того, на что раньше не обращала внимания. Не знаю даже как это описать нормально
Настолько удивительно это — открывать новое в том, что тебя всю жизнь окружало!
Буду добиваться абсолютного покоя, что бы не случилось) Это нелёгкий, но интересный путь. Итак уже очень много чего произошло)
Ты когда отойдёшь от алкоголя, будешь наслаждаться этими такими разными состояниями и ловить кайф от каждого шага осознания новой себя) Это круто)
но мне отказ от мяса, это вообще из разряда фантастики))Мне проще бухать бросить, курить и мужа))))))
И самое главное: мне этого хочется! Аж руки чешутся) Хочу выбросить всё ненужное. Хочу обновить всё по мере возможности. Вот такой сегодня настрой
У нас +3 дубарррина
Люди, это сплошной НЕГАТИВ. Всё и всегда у людей плохо! Они -яркий пример теории «бумеранга». Сколько себя помню от них всегда исходила злоба, недовольство, зависть. Не одного человека в мире они не любят и не уважают. Я не слышала не одного хорошего слова про кого-либо за всю свою жизнь.
Не мудрено почему мы живём в нищете, в куче болячек и в обиде на весь мир.
И знаете, даже этому я рада. Потому-что это живое потверждение того, что негатив притягивает негатив. И точное доказательство того, как жить не надо.
Они целыми днями кричат на детей. По поводу и без повода. Радует одно, что они проводят не так много времени с ними наедине. Если не в саду, то со мной. Негатив льяётся лавиной. «Выйди из комнаты, я сказал!» и это криком! И вообще без причины, абсолютно без никакой.
Много думаю и понимаю почему я такая. Я с самого детства жила в страхе, непонимании, отчаяньи, безпомощности и унижении. Вот оно лезет изо всех дыр. Вот ответы на вопросы «Почему замуж? Почему так долго терпела? Почему бухала?»
Больно от того, что они НИКОГДА этого не поймут. Никогда до них не дойдёт почему их единственная дочь такая нервная, издерганая, депрессивная. Почему она терпела такой «брак» лишь бы не возвращаться.Обидно что они искренне не понимают почему их дочь не знает куда бежать, к психологу, к психиатру, к Богу, к ясновидящим. Почему плачет по ночам, а иногда по два дня не вылазит из комнаты. Очень больно от того, что они действительно считают это проявлением банальной лени и простого нежелания заниматься бытовыми делами.
Очень больно когда самые близкие люди сделали из тебя эмоциональную калеку и продолжают угнетать меня, как личность.
А знаете как они меня называют за спиной? «Она» просто она… подкреплённое пренебрежительным тоном. Никогда по имени! Никогда.
Отец до такой стеени меня ненавидит что я прям физически ощущаю эти флюиды. Его бесит всё что я делаю, Как я делаю. Всё не так.Для него я безмогзлая никчёма с которой даже не о чем говорить. Вот пример отношения отца к своей 34х летней дочери, матери троих детей. «Слыш, ану быстро отогнала машину! или Люд, там у „этой“ на плите что-то кипит» Он никогда не обращается ко мне прямо. Тем самым демонстрирую наинизшую степень неуважения. Мол «та шо с ней разговаривать»
А ещё, мои родители мне всегда говорили «что во всём и всегда я виновата сама». Особенно это присходило в моменты когда мне было очень больно от случившиегося, начиная от поломаной игрушки в детстве, до неразделённой любви в юности и до того, что происходит сейчас. Вместо слов поддержки я всегда слышала одно и то же «Так тебе и надо, а мы тебе говорили! сама виновата! Харош ныть иди делом займись лучше»
И спасибо Господу, что благодаря этому всему мои дети никогда не испытают на себе то, что испытавала я. Эту невероятную боль как медленое ковыряние ножа в сердце, проделаное самыми близкими, от чего больнее в тысячи раз. Теперь я точно знаю, как нужно относиться к детям и надеюсь я они будут у меня самыми полноцеными и самими счастливыми и никогда у них в душе не будет происходить таких раскалённых процессов.
Конечно, наших родителей никто не учил правильно общаться с детьми. Да и с собой в мире жить. Даже моя вполне милая и любящая мама доводит меня до тихого бешенства своей постоянной критикой, когда гостит у нас по два месяца. И ведь она сама мне книжки по воспитанию детей привозила, и читала их предварительно. Но применять прочитанное практически не может и не считает нужным… В результате, я начала применять на ней советы из книжек))) Мне трудно смириться с неприятными ситуациями, и я ищу выходы.
А твои родители себя верующими не считают? В церковь не ходят? А то можно было бы с этой стороны зайти, наверное.
Жаль, что тебе приходится жить в обстановке гнева, крика и неуважения. И не каждый, как ты, смог бы сделать такие правильные выводы!
Давай загадаем желание! Чтобы у тебя был свой дом или чтобы родители проснулись однажды другими))) Вдруг исполнится!
А желание мне нравится) Я сегодня когда мыла ванну как раз его и загадала) Чтоб достроить себе хотя второй этаж и отделиться)Для этого пока возможности нет, но я буду мечтать)) Спасибо Кать ;)
Не поверишь, у меня очень похожая ситуация на твою… Я тебя понимаю. вчера у психолога «докопались» до моих проблем с алкоголем и откуда они произрастают. Все оттого, что я перестала любить себя, я всегда думаю, что все делаю не правильно, живу не правильно и моя жизнь, начиная с 15 лет вся неправильная, потому у меня теперь такие проблемы с мужем. Это все слова моей мамы. Она всю жизнь была очень строга ко мне, никакой ласки, понимания, доверия, разговоров, одни указания и правильная жизнь. Ее дети должны были быть ее «лицом». А то, что у меня внутри, ее не интересовало. Все мои эмоции всегда держались внутри. Я привыкла их подавлять и скрывать. Потом все так же с мужем. Я всегда боялась его чем-то огорчить, поэтому делал все, чтобы быть идеальной женой. А свои эмоции начала подавлять алкоголем…
Абсолютно так же я сейчас и строю свои отношения с детьми! Они получают от меня такую невероятную любовь, поддержку и понимание, какой я была обделена все свое детство…
-Пап, ты не видел мою шапку?
-Возьми на месте
-Но её нет на месте
-Значит возьми там, где положила
-Но я её ложила в шкафчик, на место
-Значит там и возьми её
-Но ёё там нет!!!
-Значит возьми там, где положила…
Он получал УДОВОЛЬСТВИЕ, создавая безвыходные ситуации для меня. Как вы поняли, это всего лишь иллюстрация, маленький пример. Такой же смысл был и в жизненных поступках и ситуациях.
Когда моя Аня больно ударится и плачет от безумной боли, то мой папа говорит ей такое (повышенным тоном, а то и криком): «Ты сама виновата!!! Я говорил тебе не бегай!!! Говорил??? Отвечай!!! Говорил??? ТЫ САМА ВИНОВАТА! Так что закрой рот!»
Понимаете ребят, что это значит. Понимаете кого они из меня вырастили???
Неуверенную в себе девочку, с кучей страхов и комплексов, которая никак не может стать целостной личностью…
У всех как под копирку. Девочки бежали за кого попало, лишь бы вырваться, потом заливали что попало алкоголем. И вот мы здесь. Значит всё можно изменить.
Я точно знаю, что это мне ценный урок по воспитанию детей. Во всём есть позитив.
Но мне немного страшно. Твой отец уже влияет на твоих детей! Как можно прекратить его общение с детьми? Ты можешь твёрдо встать между отцом и твоим ребёнком в момент вот такого 'воспитания' с его стороны? Что видит и думает твой ребёнок в эти моменты?
Ох, если ты ещё не вышла из равновесия, боюсь, я тебя выведу…
Мне тоже страшно Кать…
Ну правда он с ними и играется и дурачится, они его любят. Вот такой у меня папа.Раздвоение личности какое-то. Чувствую уже по себе, что скоротаки скандала не избижать.Терпеть уже не могу.
Я их понимаю, но всё равно чувствую обиду. Постоянно задаю себе вопрос Как же так?? Как же не понимать этого всего. Только эо. Знаю, что они хотели и хотят мне только хорошего, но раздражает это непонимание.
Я для них не положительная, а лентяйка безразличная. Они искренне психуют почему я не рву на себе волосы от новостей о увеличении тарифов на комуналку. Люди ночами не спят из-за того что будет повышение. А я сплю! Вот сука то! Вот такое отношение примерно) Всё у них в чёрных тонах. Сегодня папа едет мне на встречу, показывает жестом мол «остановись») Я останавливаюсь, открываю окно, он мне говорит «Ты будешь заежать в магазин?» Говорю «Если нужно, то заеду. Что нужно?»
Он мне в ответ: «ЧТО нужно??? (с издевкой, полукриком и с перекошенным лицом, так его раздражил мой вопрос) Повидло маме на пироги нужно!!!» Я спокойно ответила «хорошо, я куплю»))))
Даже в таком невинном деле он находит негатив, злобу. Ох тяжело мне с ними рядом.((((
Я ведь никогда не пытаюсь войти в положение, понять. Я ищу абсолютно таких же как я, не шага влево\вправо. С людьми имеющими другое мнение мне попросту неинтересно, они меня либо раздражают либо мне скучно с ними.
Вот Серёжа был точно такой же как я только мальчик. Но мне с ним было ужасно тяжело. Отсюда вывод: со мной людям тяжело и выход один-стать другой. А возможно ли это....?
И знаете, такое чувство, что я прошла курс психологического лечения. Так легко стало и хорошо)
Поняла одну истину, что все материалы по саморазвитию дают мне дополнительное раздражение. Во-первых у меня становится больше вопросов без ответов, во-вторых у меня много терзаущих вопросов что во мне не так и что мне нужно изменить.
Решила отказаться от психологов и от этих самокопаний. Поняла для себя, что я отхожу ещё от длительной депрессии. Просто хочу отпустить. Отойти. Побыть с собой. Не считаю больше что мне нужно меняться. Я такая. И я себя устраиваю. Чуть нужно поработать над саморазвитием в плане финансовой свободы. И отдохнуть от эмоциональных вливаний от общения с мужчинами.
У меня всё есть, доброта, сочувствие, ум, стержень, любовь к миру, к людям. Это всё есть, просто оно заглушено моральной травмой. Время всё излечит, мои положительные качества заместят постепенно тот негатив и всё будет в порядке.
Думаю поискать другую работу. И ничего я в себе менять больше не собираюсь. Я люблю себя такой как есть. Меня любят мои дети, друзья и Бог. В топку все новомодные теории )))
У нас и сейчас МНОГО чего есть) Наслаждаемся)
Я молюсь Богу и он мне помогает. Я принимаю себя такой, как есть и не хочу больше тратить энергию на исправление чего-то. Да и вообще, кто решил.что во мне нужно что-то менять? Зачем? Для чего? Я такой родилась и я себе нравлюсь!
А если приземлённее, то я успокаиваюсь постепенно после разрыва последних отношений и мне становится очень комфортно. Ещё раз убеждаюсь, что причина банальна. Мне нужно просто до конца пережить постразводный и посталкогольный реабилитационный период.
Настроение отличное) Всех поклонников в сад. Мы балдеем) Отдыхаем душой и телом.
А то затрахали эти психологи:«меняй себя!» а на вопрос «что конкретно делать?» Ответа нет. Одна вода, лирика. Нууу… это для каждого индивуально, бла-бла-бла.
Знаю одно, я итак хорошая, а лишние тревоги уходят, когда нет внешних раздражителей. А когда приходят тревожные мысли о будущем и о том, что может произойти или не произойти их легко развеять.
1.Если событие или ситуация маловероятна-переключить мысли на любимую книгу\фильм и т.д
2.Если событие в прошлом-тем более нафиг оно надо думать о нём. Один нюанс, когда разорвана душа и период жёсткой депрессии переключится неудаётся, потому что не находишь на что. Ничего не радует. А когда спокойна-то это легко)
3.Если событие произойдёт с большой вероятностью то я его стараюсь разобрать по полочкам. Обдумать, записать алгоритм решения, но не избегать мыслей о нём.
Если мне грустно и одиноко, то я разговариваю с Богом и с моей лучшей подругой. У меня это вторая я, которая счастливая, добрая, спокойная. Она и есть настоящая, всё остальное проделки воспалённого и неотдохнувшего мозга.
Стараюсь поменьше анализировать, философствовать. Это уже получается. Месяц назад это было невозможно. О Сережке думаю постоянно, скучаю, но боль уменьшилась раза в два. Вот пройдёт окончательно и я буду самая счастливая) Больше не вляпаюсь. Хотя… Не, не дай Бог)
Пусть это звучит как эгоизм или безумие, но мне стало легче в разы. Я всё это время на подсознании считала что я враг всем знакомым, что я не смогла сохранить семью, что она же нашла подход и живёт с ним счастливо, значит причина была во мне.Мне казалось что все знакомые плюют мне в спину и думают «конечно, правильно сделал, а как же с ней алкоголичкой истеричной можно было жить… вот нашёл себе хорошую девочку и всё получилось»
Повторюсь, это подсознание или сознание. Мозг понимал что всё это не так и по большому счёту всем знакомым всё равно кто там из нас виноват. Но моя разрушеная нерная система диктовала мне тревоги. Мне было некомфортно появляться в общественных местах у себя в районе. А сейчас ощущение как-будто все стали на мою сторону, что я обрела союзников и единомышленников в лице этой девушки и её окружения. Как-будто убедилась что всё произошло правильно. Что мы разошлись не по причине моих пьянок и вечных претензий на ровном месте. Вообщем моё эго утешено) и мне ни капельки за это не стыдно)
Бог меня слышит, шаг за шагом тревоги вытесняться настоящей мной. Спокойной, радостной, полной желаний, целей и меЧТ) И никакие психологи не нужны.Нужно время и отсутствие внешних раздражителей по максимуму
Хочу только на одно обратить твоё внимание. Твоя нервная система не только не разрушена, а покрепче, чем у многих. То, что тебе больно от разрыва с мужем, доказывает именно живучесть твоей нервной системы. Вот было бы не больно — тогда можно было бы начинать лечиться. Он ушел к другой, а ты не стала на этой почве принимать героин, не повесилась, любовницу не убила. Вместо всего этого ты бросила пить и налаживаешь свою жизнь! Очень крутая у тебя система, да и ты сама!
И то, что ты рада его разрыву с другой — тоже очень нормально и хорошо. Здоровая реакция здоровой системы. Есть, конечно, такое мнение, что за отношения отвечают всегда двое. В твоем случае — не в тебе одной только было дело. Вы оба 'поработали' в равных долях.
А вообще, я думаю, что точно не все люди подходят друг другу. Не из каждого мужчины любая женщина может сделать подходящего партнёра. Да и не учит нас никто)))
Но я вот не считаю, что я виновата в том, что не сложилось. Я принимала всевозможные меры. Старалась из-зо всех сил. Но он был безразличен ко всему.Ко мне, к детям, к работе. Не делал не единого шажочка на встречу, а последние годы даже не поворачивался в нашу сторону. Я сделала всё возможное. Я была идеальной женой годами, пока не устала от игры в одни ворота и не начала бухать и искать внимания в других местах. Как-то так
Кать, спасибо тебе, ты реально придаёшь мне сил)
Я уверена, что ты ни в чём не виновата. Это не вина и даже не ошибка. Я тоже годами была 'идеальной женой' и игра в одни ворота — мой спорт))) Это от незнания. Никто не учил нас. Мужья не могут нас ценить, если у них нет предыдущего негативного опыта и если мы 'идеальные'. И никуда не денемся. Мы добрые, терпеливые, преданные, заботливые. Привычные. Прощитываемые. Скучно, нет? Ещё и любви и ласки хотим и ждём. Не у каждого мужчины так сильно развита фантазия, чтобы ценить уже достигнутое. Поэтому надо разбавлять. Нужна лёгкая опасность тебя потерять. Малюсенькая неуверенность. Нужно временами удивление — вот не думал, что ты такое можешь выкинуть! Нестандартность. Вот я и учусь потихоньку.
Кстати, есть мнение, что детей мужчина любит, если любит их мать. Мой муж не особо интересовался нашими детьми. Нормально, но спокойно. С тех пор, как я начала его подогревать в мою сторону, он постепенно стал сказки им придумывать, в парк водить, зубы чистить. Шут его знает, так ли оно работает. Но пока два процесса параллельны.
Ты конечно сделала всё, что было в твоих силах. Всё, что ты могла себе представить. Но разве мы всё себе представляем? НАС НИКТО НЕ УЧИЛ ОТНОШЕНИЯМ. И мужей не учили. А куча людей и учиться не хотят. Мой папа часто повторял печальную мысль — большинство населения обладает сумеречным сознанием…
Твоё сознание — явно не сумеречное. Да у всех, сидящих на этом сайте, сознание включилось. Мы меняем свою жизнь. Мы ищем ответы. А у бывшего твоего мужа какое сознание? Может сумеречное? Я не знаю, можно ли включить другого человека. Лучше уж с уже включенным общаться. И их тоже много. Усё будет хорошо, мы на правильном пути)))
Нестандартности, провокации, кнут и пряник, ласку и дерзость, внимание и холод. Всё это перепробовано и имеено в правильной дозировке. Он ничего не замечал. Безразличие, наркота, пацаны, гараж, нежелание работать, да и вообще нежелание всего. У него свой маленький мир, где нам с детьми места не было. Совершенно разные интересы, мировозрение, взгляды, ценности. Он как ракушка.Ему кроме гаража без окон, травы, амфетамина и пацанов с нардами больше ничего не нужно было.Ел раз в три дня. Он даже в свежей еде не нуждался. Что уж там про близость говорить, физическую, моральную…
Мы с ним ооочень разные, как из разных галлактик. И любила я вот то детское чувство, которое возносило меня на небеса от страсти, химии. Вот я все 14 лет пыталась реанимировать то чувство.
Нам нужно было расстаться ещё лет 10 назад, уже тогда всё понятно было. Но я ж себе всё это время придумывала надежды, цеплялась за невидимые ниточки.
Слава богу, что это всё закончилось
Ничего себе, как ты помучилась! У меня аж шерсть дыбом! Я из твоих старых записей картинку не сложила… Ё-моё! Если после сдирания кожи за веру, человека причисляли к лику святых, то тебя, после 14-и лет пыток, в ангелы записывать можно, наверное… Снимаю шляпу! Ты выжила и не сошла с ума. Я в шоке. Это настоящее чудо.
Я не сожалею о потерянном времени, это мой этап жизни, который много чего дал мне понять.Я знаю, что раньше я бы не смогла, нужно было пройти через это, чтобы зделать правильные выводы. Некоторые раньше созревают, а мне понадобилось так много времени.
Соглашусь, что мне пока не безразлично, но не он, а сама ситуация. Хочу выйти победителем всё таки. Но уже понимаю, что никогда и не за что я бы с ним не сошлась бы. А полгода назад я это мысль ещё допускала)
Ого!!! Поздравляю, это таки срок. Держись. На третьем месяце станет очень легко.Дождись
1. Нужно успокоиться. В зависимости от сложности ситуации это займёт время. В моей ситуации года два-три. В этом периоде успокоения потихоньку можно (при желании) заниматься тем, что нравится. У меня было желание привести в порядок тело. Понравиться себе внешне. Это моё, субьективное, если что)
1. Заняться танцами. Я занималась пол-денсом
2.Начать читать книгу.Но только ту, которую хочется. Никаких Зеландов и Карнеги)) Пишу о себе сейчас))
3.Подсесть на сериал. Я смотрю лёгкие мелодраммы.
4. Заняться творчеством с детьми. Они счастливы, а я вместе с ними) Мы делаем красивые штучки в технике декупажа
5. Заняться поиском дополнительного дохода, а в дальнейшем возможно смены деятельности если текущая не приносит удовлетворения.сейчас занимаюсь этим.
Не хочу вникать в подробности, но это РЕАЛЬНЫЕ шаги к переменам и развитии. А не вот это вот "… вы должны изменить себя. Кто хочет, тот меняет себя.." А как, никто не говорит) Зачем тогда вообще говорить такое? Аж бесит.
Нужно чётко определять для себя что вам приносит удовольствие без негатива.(бо мужики-це удовольствие с вечными переживаниями) Только этим и заниматься пока не наступит 90% умиротворения и довольства собой. Даю себе на это год. И если честно, я так буду дорожить этим состоянием, что наврядли пущу в жизнь мужчину. Ладно, рано об этом) Пока так
Я пока продолжение Есть, молиться, любить читаю. Я вся там.Привыкла к ним))
Выгляжу отлично и в голове порядок. Вот что значит нет источника тревоги))
Все готовятся к праздникам, а мне грустно. Меня никто не зовёт в гости, потому-что я не пью. Да-да, именно поэтому. Смотрите:
Одна кума идёт на др к брату. Раньше они меня тоже звали, потому-что брата жена любительница хорошо выпить, петь в караоке, нам было интересно вместе. А в последний раз когда я была у них я уже не пила и видела как они меня стесняются, мол они, взрослые тётки нажрались и гонят, а я их осуждаю. Мне казалось, что они так считают, хоть это было не так и естественно в этот раз меня уже не позвали.
Вторая кума в процессе развода, в ужасной депрессии и как я догадалась, ждёт выходных чтоб «расслабиться» а я понятное дело не вписываюсь в эти планы.
Брат двоюродный пойдёт в свою компанию, там тоже будет грандиозная пьянка, и я так понимаю что мне там не место. Ощущение, что меня все стесняются и не могут отрываться при мне трезвой.Да и мне не хоется в пьяные компании, мне в них скучно, непонятно и неинтересно
Как-то накатила грусть. Что ж теперь у меня нет и способа провести весело праздники?..
Ещё одно, сын говорит, что бывший муж просит детей, сходить с ними в дельфинарий, а мне почему то неприятно от этого. Не могу обьяснить почему. Наверное потому-что когда мы жили вместе он не обращал на них внимание, не то что сходить куда-то, а теперь типа хороший отец. Не знаю что меня беспокоит, но беспокоит.
Блин, может мне обследоваться на уровень гормонов. Какое-то безумные перепады настроения, усталость, апатия. День нормально, день хандрю. Я запуталась, я не понимаю, может это моё нормальное состояние? Или я ещё не отошла от «браков», от новых отношений. Посмотрела, мы расстались с Серёжей где-то в первых числах апреля, тоесть ещё и месяца не прошло, может это ещё отходняки… Любая мелочь и мне уже трудно дышать и вылетает сердце. ЛЮБАЯ…
с каким из них?)))Шучу конечно. Да, я не отошла ещё от долгих лет несчастливого брака. А крайние отношения меня ещё больше растрепали.
Спасибо большое.Жду и надеюсь, что буду счастлива)
В одном ты права, люди действительно стесняются своего пьянства, а происходит это потому, что они осознают все свинство этого дела, да не могут остановиться. Побывав на нескольких пьянках я наглядно это увидел, пока более менее трезвые все хорохорятся, подначивают, типа не пьют убогие и больные, а как достигнут кондиции, так начинают сопли пускать и рассказывать как все на самом деле хренова, как пытаются установить рамки питья, типа только в выходные… Короче, нафиг мне это надо, я сам сбегаю до этого момента))))
Светланка, мне тут добавить просто нечего. Не стоит переживать трезвеющему алкоголику, что его не пригласили на пьянку.
Это твоя подружка заклятая к тебе в гости пришла. Ты правда считаешь, что нельзя проводить праздник весело без бухла? Ведь это не ты так думаешь. Или все же ты? Вспомни с высоты своей трезвости, какое такое «веселье» присутствовало на твоих последних гулянках. Было ли это веселье?..
Моментами да, вспоминалось веселье, которое было ещё в юности, эти сборы, огромные компании, ностальгия нахлынула. Но до «хотеть выпить» дело не дошло. Ну оно то и не удивительно 20 лет гуляй душа по три дня на Пасху, а сейчас нет, конечно растерянность присутствует
Свет, у тебя была ностальгия по веселости, беззаботности, общительности и прочим атрибутам принятия алкоголя у начинающих. Но мы уже другие безвозвратно, вот в чем дело. И потом, я подозреваю, что львиная доля этой ностальгии относится даже не к алкоголю и эйфории, а именно к юности, молодости, прошедшим временам, понимаешь? Поэтому догнать ТЕ ощущения нынешними пьянками — точно не получится. Мы уже давно ушли из юности, по большому счету пропив ее (я говорю только за себя). Жалко? Да, жалко. Но именно поэтому надо сделать все, чтобы уже никогда туда не вернуться, чтобы хоть оставшееся время прожить относительно достойно.
Только учусь жить и мой алкоголизм главная причина этому
Жуть, конечно. Но деваться некуда.
Короче мы очень классно провели время. В воскресенье поехали на Подол, походили по монастырям, поставили свечи, помолились. Потом фонтаны, прогулка на теплоходе по Днепру, потом Софийская площа, качели карусели, фестивали.
В понедельник взяли мясо, детей, пасочки-лопатки и отправились за город на пляж. Целый день на воздухе, на огромном песчаном пляже, мангал, вкусняхи. Очень довольные и отдохнувшие вернулись. Вчера отсыпались, ездили в магазин, катались на велосипедах. Вообщем отличные выходные.
Пы.Сы. Сейчас на работе смотрю как люди мучаются и понимаю, что у меня всё хорошо))
Светочка! Я от всего сердца поздравляю тебя! Я желаю тебе и твоим деткам счастья! Ты очень сильная, ты достойна лучшего.
Напиши пожалуйста про твое похудение, сколько ты весла, сколько набрала, и как скинула потом.
Про похудние. После родов весила 74, похудела до 65 и всё, прыгал вес 65-68, потом до 72 долез. Проблема была в алкоголе. Отёк.Жор. Бесконечно.По кругу. Отказ от алкоголя и налаживание сна запустило обменку. Захотелось спорта по утрам, захотелось здоровой еды, больше не хотелось большого количества жирного, сладкого. Пила 2 литра воды. Самое главное мне всего этого ХОТЕЛОСЬ и процесс пошёл легко и непринуждённо и в мае я уже весила 59. Сейчас 55. Зимой ещё занималась танцами. Сейчас забросила, но не поправляюсь. Спорт хочу возобновить, хотя бы скакалку по утрам. Такое вот.
У тебя всё получится, самое главное не пить. Всё остальное станет на свои счастливые места ;) Удачи тебе и пиши здесь побольше
Сегодня у меня красивый макияж, удобная одежда т отличное настроение! Соответственно, куча внимания со стороны противоположного пола. Я люблю себя такой как есть, со всеми тараканами) Планы на выходные побыть с детьми, сходить к бабушке на кладбище. А на 9е не знаю ещё, что-то придумаем интересное. Наверное в музей второй мировой сходим, где Родина-мать, может знаете, кто в Киеве был. Расскажу детям о войне
Свет, ты — супер. Говоришь, что не хочешь и не будешь себя менять, а сама меняешься ещё как! Дело же не в том, какие у тебя эмоции, а в том, как ты с ними обходишься))) Не в том, какие проблемы, а в том, как ты их решаешь. И ты обходишься и решаешь! За этим очень приятно наблюдать — вселяет оптимизм и даже гордость за устройство человеческое)))
Ты как всегда вселяешь в меня уверенность) Спасибо тебе за тёплые слова)
topwar.ru/69641-mech-pobedy-triptih-monumentalnyh-sovetskih-pamyatnikov.html
Это больно. Полночи не спала, а утром ещё и встретила их (мужа с новой) Ощущение мучительной боли в душе. Когда ж меня уже попустит…
Настроение ниже плинтуса. Логично всё обьяснимо, а больно всё равно…
1. Сын ходил втихаря. Почему втихаря? Это самое обидное. Не хотел тебя огорчать? Знал, что ты будешь против? Он вообще знает, что с тобой можно договориться? Даже если тебе не нравится его намерение, ты готова рассмотреть его точку зрения. Ты -очень крутая мама. Расскажи ему об этом в спокойную минуту и коротко. Пусть у него не будет нечистой совести по отношению к тебе.
2. Сын пошёл с папой. Это совершенно другая часть. Есть такая фишка — любовь матери к сыну. Её почти невозможно контролировать. Фактически, твой сын изменил тебе. Да ещё с тем, кто тебя так чудовищно обидел. Раздели и это на части. Если бы сын смылся на футбол с друзьями, тоже обидно было бы. А скоро он влюбится и на первом месте будет девушка. И девушки редко нравятся мамам. Это одна часть.
Другая — его потребность в общении с отцом. Тебе придётся решить, в каком виде ты это примешь. Ты умная и всё сама понимаешь. Но боишься, естественно, потерять сына. Ты его не потеряешь. Если снимешь необходимость его выбора между тобой и отцом.
3. Украли семью. Если бы они ходили куда-то без твоего сына, то и ладно. Но кума пошла и без тебя и с сыном. Это свинство со стороны кумы. Может быть, ей напомнить без наезда, что она не только сестра, но и тебе тоже не чужая? Типа — я тебя не обвиняю. Просто помоги мне не чувствовать себя проигнорированной. Расскажи в другой раз о планах.
4. У бывшего все хорошо с новой. Это ревность. Больно будет долго. Пока не найдётся партнёр тебе. И поэтому я была против твоего затворничества. Не влюбляйся с потрохами. Но пусть тебя зовут на свидания. Пусть тебе помогают двигать шкафы и точить ножи. Пусть дают советы с компом. Пусть рекомендуют фильмы и книги. Да хоть дрова колят или диван ремонтируют! И пусть это будет хоть 10 разных мужчин. Ты не влюбишься сразу во всех. Но у тебя создастся защитное поле мужского внимания. Ревность отпустит.
Прости, что я, как будто, тебя поучаю. Я сама не попадала в такие ситуации. Меня просто бросали или не любили. И нет у меня сына. А к дочкам другая любовь. Мне только очень хочется хоть чуть чуть снять твою боль. Вот я и пытаюсь разделить большую боль на кусочки.
1.Не хотел огорчать, это скорее всего. Мы вчера поговорили. Я плакала, говорила ему, что чувствую предательство. Он тоже плакал, потом попросил прощение, сказал что понял, что поступил некрасиво по отношению ко мне. Я тоже попросила прощение что так реагирую и делаю ему больно. Потом обнялись, помирились. Но вопрос типа его общения с той семьёй остался открытым.
2.Нет, футбол и девушка меня никак не огорчает. Я готова к тому, что девушка будет на первом месте и меня никак это не тревожит. Тут понятно, тут ощущение предательства. Пошёл с моими врагами…
3. Кума пошла со своей матерью к своему отцу на могилку. Тут у меня вопросов нет, хоть и неприятно. Но тут ничего не поделаешь, она не могла не пойти.
4.Готова к тому, что больно будет долго.Да и я уже не избегаю внимания. Мне нужно было просто отойти от крайних отношений и сделать правильные выводы.Я их сделала, двигаемся дальше. В душу никого не пускаю, но с мужчинами общаюсь. Стоит заметить, что они практически все меня раздражают.День-два общаюсь и прощаюсь. Сейчас есть один, который меня не раздражает. Хороший мальчик, правда на 10 лет младше, но очень умненький, заботливый и интересный. Вот он мне греет душу. Пока только в переписке, на словах. Но его как мужчину не рассматриваю.Хотя...)))посмотрим короче))) Вот примерно как ты описала. 10 разных мужчин есть, но на расстоянии к сердцу. С одним смешно, с другим о футболе пообщаться, с третьим поплакаться, с четвёртым новинки автопрома обсудить)) Как-то так)
Сегодня мне полегче, хотя боль есть, но не разрушающая
Ещё раз спасибо Кать, с тобой и к психологу не надо) Цём
Проблему общения сына с той семьёй обязательно надо сделать не проблемой! Для ребёнка это дико важно. Даже если он только немножко хочет общаться. Но ведь хочет же! Конфликт интересов ребёнок обычно превращает в обвинение родителя. Хорошо, что вы умеете разговаривать друг с другом.
А 10 мужчин меня особенно порадовали))) То, что нужно! Только не подумай, что ты их используешь. Они ведь не жизнью ради нас рискуют. А просто создают комфортный фон. Им самим приятно и полезно.
Ну не 10, а 4 ))) Правда домой их не зову, к ним не хожу, так, переписка и по телефону о том о сём. Я выбираю таких, как бы сказать, которые «не планируют ничего серьёзного и „согласны“ просто общаться»))) У меня ультиматум с первых слов «либо так, либо никак»))) Если парень согласен на это, то врядли он ищет «новое разовое мясо»
Мысли лезут нехорошие. Мол дело во мне, я не смогла сохранить семью. Я до сих пор его люблю. Всех сравниваю с ним. Вспоминаю только хорошее, правда его можно на пальцах сосчитать, но почему-то вспоминается только те несчастные разы внимания. Кажется что он о ней заботится, смешит её, обнимает. А меня не хотел. От этого больно. Лезут мысли, что она лучше, умнее, мудрее раз нашла подход и у них всё хорошо. Больно это и тяжело
Дело не в тебе. Не только в тебе. И ты приспособишься к настоящему. И прошлое превратится в прошлое. Постепенно отрастёт панцирь на больном месте. Бог тебе в помощь!
ох, жду не дождусь… Очень медленно растёт, очень.
Спасибо Катюш, Бог со мной. Если бы не он, я б уже с ума сошла
п.с. я тоже думала лучше бы он умер, а сейчас нет, не хочу ему такого. Ловила себя на мысли, что не желаю ему плохого. Выздоравливаю
Вот сегодня так. Мне кажется я немного научилась управлять эмоциями. Всё хорошо.Всё естественно
Да, я уже год и три месяца трезвая) всё отлично)
всё супер!!! Куча планов. Замечательное настроение!!!
Люблю всех. Бог и Вселенная меня слышат и очень мне помогают! Теперь я знаю точно, что такое сила мысли)
Легкой трезвости тебе, Светик! Искренне рад за тебя. :*)
Как же всё таки хорошо біть трезвім!!! На сто проблем меньше)как ни крути
Победа нашей Джамалы на Евровиденьи очень обрадовала! У нас до сих пор кипиш))
Сегодня всё отлично. Двигаемся дальше
А я не спал, не спал. Смотрел, смотрел. Бах и 3-е место…
Лучшая подруга моей мамы — поэт и ведёт поэтический клуб. Мама бывает на их выступлениях. Когда седая дама читает свои стихи о безумной любви, маме хочется отвернуться, а лучше залезть под кресло. Вот и у меня так.
Только ещё хуже. Я же четыре языка понимаю, блииин. Не, не идеально. Да и у Битлов тексты не сложные. Но они хоть вид не делали, что поют самую главную песню в жизни.
Эх, простите за неуместную критику. Вообще, я рада за победителей. Это у меня с песнями давние проблемы)))
1. Хочу любовь
Такую, чтоб не хватало воздуха! Немели пальцы на ногах. Бабочки в пузике водили хороводы под луной. Розовое стекло в очках чтоб было многослойным и закалённым. И непременно хочется замуж за него. За виновника этого торжества под солнечным сплетением.
Готовность пережить все на свете тревоги и продать душу дьяволу в обмен на это состояние.
2. Хочу любовь и свободу выбора
Всё вышеперечисленное с разницей в том, что бабочки в животе уже повзрослели и занимаются тантрическими танцами, а торжество уже в сознании, в уме и в сердце.
По-прежнему не хочется расставлять правильные акценты и поступать мудро.
Главное отличие этой стадии в том, что замуж за виновника всплеска адреналина в крови уже не хочется. Да и торжество уже называется безобразием и болезненной зависимостью. Уже есть понимание, что счастье в другом.
Но так же не хочется от этого отказываться и так же кайфуется от этой мучительно сладкой жизни.
3. Хочу чтоб любили меня
… и наших детей. Хочется запаха свежей выпечки на кухне и новую книжку для малышни. Хочется съездить вместе не, не в Амстердам, а в Эпицентр… за тротуарной плиткой.
Моя стадия №2. ) Дада, кто о чём, а я )))
Нууу, я опять попала короче) Вернее не опять, а туда же. Обстоятельства сложились так, что в мою жизнь вернулся человек, который взрывает мозг, заставляет задыхаться от эмоций. Я пыталась закрыть эту тему для себя, но прошло время и… мы не смогли…
Пока так
Это круто, конечно, но и сладко и больно по максимуму. Ща, если найду свой пост, брошу сюда, который я писала, когда мы расстались. Правда после того мы сто раз расставались ещё)))
Ей было холодно и одиноко. Она мечтала про тепло. Просила Бога подарить ей настоящее чувство.
Чудо. Он ворвался в её жизнь глубокой ночью.
А через восемь часов она уже не представляла мир без него. Ещё через миг она точно знала, что им не суждено быть вместе.
Но назад дороги не было…
Пламя и лёд, спокойная нежность и буря переживаний. Далеко и близко. Такие родные и чужие одновременно.
В мыслях злость и отчаянье, а в душе безудержное счастье. Океан всевозможных эмоций сбил с ног и накрыл с головой.
Они мечтали о свадьбе в этностиле и чтоб платье с вышивкой. Белым по белому. А ещё, мечтали выбирать место для новой стиралки. Вместе. А потом сделать татуировки, дополняющие одна другую, в честь этого безумия.
Мозг насмерть дрался с сердцем. И проиграл…
И вот она на вокзале. С дрожащими коленками, как беззащитная девочка, встречающая парня из армии. Поцеловать любимые губы, это всё на что хватало сил думать. Он ещё не знал что они увидятся…
Как в замедлённом кадре поезд дополз до перрона. Первая встреча их глаз… А в них бездна эмоций. Последний раз она испытывала подобные чувства в шестнадцать лет.
И вот они счастливые, взахлёб слушают друг друга на кухне своего маленького временного мира.
Три месяца стихии из чувств и эмоций. Так мало и так долго. Как-будто полжизни закрутилось ураганом вокруг них.
«Пришло время и я тебя отпускаю», сказала она. Потому-что закончился воздух в лёгких и расплавились струны души от высоких температур. Потому-что ничего в мире долго не бывает важным.
А однажды, через много много лет, она будет ехать в машине ночью, одна. Для кого-то по радио напамять закажут «Happy Nation» группы Ace of Base. Она улыбнётся и слёзы хлынут из глаз…
Как хорошо, что я тебя знала. Какое счастье, что ты был у меня.
Да и такими эссе как-то лучше получается. Взбрело в голову-нашкрябала)
у меня такого много, надо сюда закидать напамять)
По этой причине удалилась из многих сайтов)
В целом всё хорошо. Бог предоставил мне интересный квест.
В моей жизни есть два человека одновременно. Полных противоположностей. И вот я на раздорожье)) Катя, Юля, помогите разобраться)
Один воплощение брутальной харизмы. С высоким уровнем интеллекта и глубоким познанием в области НЛП.С ним интересно, динамично, он вызывает у меня полный спектр эмоций, от непосредственной радости до истерики со слезами и желанием бить посуду. При этом человек не способен поддержать, успокоить, сделать приятно. Он танком ездит по чувствам и гордится этим. Как-будто соревнуется кто же из нас круче. Самое страшное, что мне это нравится. Эти крайности, перепады, феерверк эмоций. Он как алкогольная зависимость. Жить мешает, но отказаться не можешь.
И второй. Добрый. Не дурак. Внимательный, заботливый. Дарит цветы, помогает деньгами. Но! У меня нет к нему ТЯГИ. Ни физической, ни эмоциональной.
Меня бесят его перепосты в ФБ каких-то фейковых статтей. Меня бесит в нём практически всё. Любая мелочь меня выводит из себя. Любое его действие подтверждает его примитивность. Но он даёт мне ощущение нужности, ощущение что меня любят.
Мне страшно. От того, что с таким раскладом я останусь одна. Может это нездоровые амбиции, может комплексы. Но я ещё не встречала человека с подходящим уровнем интеллекта и адекватности. Только вот тот, о котором выше.
Это так сложно найти себе подходящего человека, да и чтобы он был готов на троих детей…
Самое важное — с таким раскладом ты 100% не останешься одна! Если не эти двое, то будет третий, четвертый и пятый.
А тот, который с интеллектом, в каком смысле не способен поддержать? Он готов жить с тобой и взять на себя ответственность за тебя и детей? Финансовую, например? Он не предлагал тебе помощь? Попроси его помочь шкафы подвинуть или там помочь выбрать новый телевизор или комп. В процессе выбора, скажи, что ещё не накопила на покупку, но хочешь решить, на что копишь. Не в плане, чтобы он купил, а посмотреть, что он скажет. Если ты придёшь на свидание с чемоданом книг (подружка отдала, а ты не успела домой занести), что он сделает? Будет таскать твой чемодан? Завезёт тебе домой? Или это твоя проблема?
А на карусельки с детьми ходили? А если ребёнок заболеет, что он сделает? А если сыну нужны кроссовки, станет разбираться, какие лучше? А если ты ему расскажешь, как младшие не хотят укладываться и ты пол ночи не спала, предложит воспитательные меры (я бы с ними построже, или даже — я бы их наказал!) или просто сменит тему? Любые самые дурацкие предложения означают его поддержку и сочувствие)))
Скажи на улице, что боишься вон той ужасной собаки. Или вон тот мужик как-то зверски на тебя смотрит. (Хотя, мой муж в таких ситуациях отмахивается — ерунда! Но может и под руку взять покрепче) А если ты ногу подвернёшь?
Я просто не совсем поняла, какую поддержку ты ожидаешь? Эмоциональную мы вряд-ли найдём. Мужики ведь на действия заточены.
Про второго. То, что он тебя всё время раздражает, может потом превратиться во влюблённость. Но ты уже записала его в 'примитивные'. Это для жизни не подходит. Какой подвиг он должен совершить, чтобы ты поверила, что он совсем не примитивный? Может ему надо заняться спортом? Может, он неуверен в себе рядом с тобой? Вообще, если ты во всём умнее и сильнее него, то это вряд-ли лечится. До какой-то степени сработает 'стерпится — слюбится', но ты будешь сравнивать с первым, который с брутальной харизмой.
Так что, я за первого))) Только всю жизнь он танком ездить не сможет. Придётся ему помогать)))
та отож, Кать, у меня это не сработает. Он не уверен в себе, он как будто боится меня. Это не мой тип мужчины. Мне нужен мега уверенный брутальный, но при этом Мужчина. А этот нуждается в материнской опёке. Не моё. Как друг-возможно. Не более. Я нуждаюсь в физическом влечении, а он не вызывает этого. Ты права) «Это не лечится»
Есть, конечно, мнение, что любовь к женщине сильно меняет мужчину. Даже простой интерес может подтолкнуть к правильным действиям. Но эти действия надо озвучивать. У меня недавно трое так похудели))) Теперь бицепсы накачивают)
Не то, что ты этих двоих для себя изменишь. Но подвинуть в лучшую сторону для их же пользы можно.
у меня второй бегает по утрам и пресс качает неделю уже))Говорит хочу чтоб тебе все завидовали на пляже)))Хотя он и так нормальный))
Первый считает себя истиной в последней инстанции, носится своим превосходством разума, феноменальной памятью и считает что все вокруг ему должны. А я считаю что это обычное нарциссическое расстройство личности. И это всё почему то не перебивает тягу к нему. Жесть какая-то…
В данный момент в твоем случае, я бы посоветовала второго. Но так как душа к нему не лежит, то и он не вариант. Не зацикливайся, не перетирай в мыслях ни одного ни другого. Тебя же никто не гонит выбирать и замуж идти) просто люби себя, деток своих и наслаждайся жизнью и вниманием к себе)) Жизнь все расставит на свои места так, как тебе в конечном итоге будет лучше всего. Всему свое время. :) не парься))
Потому и сложные, что очень интересные. Это простые на уклад и жизненные эмоции мужчины легки, таким многого не надо, а если и надо, то добиваются они своих целей не спеша и продуманно. У них доминантой служит разум, а не чувства. А сложные мужчины горят чувствами и эмоциями (хотя могут это и скрывать, но внутри все так). И часто достигают они своих целей резко, захватом, бывает и необдуманно. У брутальных всё здесь и сейчас, а у спокойных — завтра или в скором будущем. Все по порядку, всему свой черёд.
Я за брутального любовника и спокойного мужа! Шучу)))))))
)))
Дааа, моё мировозрение меняется основательно))Раньше я такого варианта вообще не допускала, а как показывает практика с моим характером по-другому не получится ;))) Да простят меня мужчины здесь)))
вот так было и у нас. 2 дня и мы уже не представляли жизнь друг без друга. думать мы начали только через месяц…
Вот у него такая жена как мой второй, по характеру)) И он говорит «Не желаю тебе такого, она меня раздражает » вот и боюсь
Мне они очень помогают.
Я приехала, нас уже ждали, он всё оплатил, за всё договорился, отвёл меня за руку. Сделали снимок, прописали лечение, купил все лекарства, отвёл в кафешку, накормил и дал деньги малому на школу.
Сразу уточню он среднестатистический парень. Работает в строительном бизнесе, не руководящая должность. На вид вообще не мой герой.Но и не противен. Обаятельный парень. Это всё приятно, но нет трепета в душе. Не знаю что с ним делать…
С первым в воскресенье типа расстались (в который раз) со слезами и истериками. Проехались танком по чувствам друг друга и поставили точку.
Трепета быть не может, пока ты считаешь себя круче, а он на всё для тебя готов. Вот если бы какая подружка стала бы у тебя его отбивать, то не появился ли бы трепет? Чёрт его знает, как этот трепет самой у себя вызвать…
Да и первого 'танкиста' надо как-то понизить в должности. Ведь он никуда не годится! Только рассуждать хорош. (Может, ему это сказать?) А нравится тебе из-за недоступности.
Всё это понятно, но что с этим делать? Как обаятельного парня превратить в принца на белом коне… Вообще-то, он уже вполне принц — с жизнью смело управляется, договаривается, выясняет. Жалко — такой редкий экземпляр, настоящий мужчина, а не нравится…
Этому научить нельзя. Она или есть или её нету. Я понимаю о чем говорит Света и что она чувствует под брутальностью. У меня самой была такая история в жизни. Мозг отсутствует полностью, это захват тела и чувств, и вокруг не видишь никого, все не те, не такие, простаки. А он… И ты снова в эмоциях. Они закручиваю тебя, не дают спокойно дышать, жить, и это тебе в кайф. Как доза, без которой ты уже не можешь. Когда наступает опустошение, боль или обида, ссора, рядом есть мужчины, готовые принять тебя любую. Только бы ты была рядом. Своей заботой, любовью, добротой они надеятся что ты прозреешь, но ненадолго успокоившись под их крылом, залечив раны, ты снова бросаешься на абразуру чувств и эмоций, которые получаешь сполна от своего брутального мужчины. Вот такие мы. Огонь(( Моя подруга всю жизнь удивляется и не всегда меня понимает) говорит, мне книг читать не надо)) Светик, принимаю все о чем говоришь.
Это чёртова адреналинова зависимость. Нужна ДОЗА. Тебе плохо, тревожно, больно, а потом какая то капелька нежности и ты в нирване. Умом всё понимаешь, бред это. А отказаться не можешь…
Огонь, да Юль, хорошо, что ты меня понимаешь. Мои подруги не одна меня не понимает)
ппц короче))
Есть. И он очень целеустремлённый. Работает с утра до ночи без выходных. Говорит нужно максимально заработать, чтоб была возможность начать жить полноценно, с семьёй и с выходными. Как то так
)))я думаю всё гораздо проще. Трепет уже появился бы если бы он однажды не позвонил по истечению хотя бы трёх часов)))
Говорила)) Причём в очень тяжелой форме)) Ему это ОЧЕНЬ не понравилось. Мы сейчас не общаемся. Я и не хочу. Из-за недоступности… скорее всего. Ведь когда он приезжал в Киев крайний раз и мы жили в квартире, мне уже на второй день хотелось бежать куда глаза глядят. Даже не знаю причины этого. Вот не хотелось быть с ним, и всё.
от этого мне и тяжело. А вдруг такого больше не встречу? Хотя он всё понимает и никуда меня не торопит. Сказал что будет доказывать что он меня достоен столько, сколько будет нужно. Не отступлю и не сдамся © )))
Ой, спасибо Катюш, аж полегчало
Кстати, дамы а что по вашему такое брутальность? Я вот как то не пойму?)))
Начала отвечать про брутальность и сама запуталась)))
Если коротко, это просто сила. Демонстрация силы и власти над жизнью и над своей женщиной. Это одна из составляющих. Привлекательность мужчины не только на этом держится. Но это — фундамент.
Сейчас мы все такие цивилизованные, что разглядеть или проявить брутальность жутко трудно. Можно вышибить дверь, когда ключ потерян. Можно перенести меня через лужу. Если я впадаю в обиды, хорошо бы схватить меня в охапку покрепче и не дать покинуть помещение. Но увы, никто этого не делает. Слова, объяснения — пожалуйста. Так уважают мои личные границы, что грустно становится… Ладно, я и в словах могу разглядеть власть над обстоятельствами. Вот вчера попали мы в ресторан за совершенно противный столик, а других нет. И друзей ждём. У меня настроение упало категорически. Мой муж мог бы передоговориться на другой ресторан. Мог бы запихнуть меня силой в угол диванчика и продемонстрировать, что за дальним и тёмным столом целоваться удобнее. Вместо этого он меня рассмешил))) Таким образом он продемонстрировал свою уверенную власть над обстоятельствами и моим настроением. А домой мы шли пешком. А я на каблуках. А дорога в колдобинах. А ведь нас хотели подвезти! Вот я и пискнула, что идти мне не нравится. Тогда муж пронёс меня 5 метров. Всего пять, я отбрыкалась))) Но этого вполне достаточно!
«Ах, обмануть меня нетрудно.
Я сам обманываться рад!»
А это поведение нормального мужчины, хотя дверь ломать то зачем? есть и другие способы.Да и то что ты про ресторан рассказала это тоже укладывается в поведение нормального мужчины. Ну таки что, такое эта пресловутая брутальность?
Я пыталась дать определение брутальности. А вот её дозировка и способы проявления — другое дело. Если меня спросят, что такое ветер, я скажу — это движение воздушных масс. При этом я не имею в виду, что ураган полезен. (Хотя некая завораживающая красота в урагане есть)))
То же и с брутальностью.
Женщине очень приятно видеть в мужчине дикого зверя, тайфун и вулкан. Но не явный и не обидный. Да ещё такой, который и хотел бы разорвать её на мелкие кусочки, но никогда не сделает этого из джентельменства и из любви к ней. И власть тоже, как ветер. Деспот и тиран не самый приятный партнёр. Но мне очень даже нравится, когда за меня иногда принимают решения. Вообще, когда мною управляют. И не путём удара кулака по столу. И, конечно, только тот, кому я это позволила. Ну, не совсем позволила, но почти))) Скажем так, если я уже пришла к мужчине домой поужинать, то, пожалуй, лучше в какой-то момент на меня уже наброситься, а не рассказывать мне пол ночи об импрессионистах. Ты не поверишь, но аккуратность и нерешительность часто бесят и путаются со слабостью.
Власть над женщиной это не болезненный контроль или примение силы, это умение дать ей возможность чувствовать себя девочкой в безопасности.
И да, меня бы очень взбудоражило если бы мужчина таки выбил дверь, а не открыл отмычкой и тем более не вызвал бы подмогу.
И да, уважение личных границ мне противно. Гораздо приятнее, чтоб мужчина учавствовал в моей жизни максимально, насколько я считает допустимым. А вот это его мнение об уровне допустимости и определяет его силу.
И да, я хочу видеть в мужчине желание меня разорвать и наблюдать за тем как он себя сдерживает.
И да, это очень приятно, когда такой мужчина иногда проявляет слабость. Это говорит о его безкрайнем доверии к тебе. И значит намного больше, чем видеть слабость (даже иногда) от мужчины, который впринципе всегда обходителен, воспитан.
Короче, проще говоря. Девочек тянет к «плохим» мальчикам. Резким, дерзким, хулиганистым. Минус в одном. Такие редко бывают добрыми.
Аккуратность, деликатность и нерешительность с какими бы добрыми намерениями не были никогда не вызовут во мне любовь. Даже если это всё можно обьяснить трепетным отношением, нежеланием спугнуть. Дружба-да. Но не любовь.
Никогда я не влюблюсь в мужчину, который на моё уже согласие прийти к нему не накинеться на меня в определённый момент. Я расценю это как слабость и тупость.
Не знаю как для кого, но все эти джентельменские штучки не для меня. Любовь они не вызовут, максимум уважение, а со временем раздражение
Что ты понимаешь под словом «соблазнять»?
А пляж это хорошо)))
Искренне рад за тебя, Светик!!! Удачи тебе во всем!
Причина моего состояния не трезвость, потому-что я давно уже трезвая, а всё равно мне было плохо.Одиноко.Неопределённо.Хотя конечно, если бы я бухала то хорошо бы мне не было априори, никогда.))В субботу 1 год и 4 мес трезвости.Хотя давно уже не считаю ;)
Никуда не тянет, никаких мыслей выпить нет уже очень давно. Как и прежде нет таких причин на свете из за которых стОит выпить.)
Чего и всем желаю!) Люблю всех!!!
И я благодарна Богу за то, что оно было таким разным и по силе и по происхождению.
Я чувствовала себя счастливой когда принимала решение посвятить себя детям и работе. Отказаться от отношений от любви.Очень быстро мне захотелось своей дозы эмоций и я вернулась в омут с головой. Через неделю поняла что мне и этого мало. Мне захотелось постоянства. Человек мне не смог его дать и моей сущности типичного Скорпа захотелось месте. Она была изощрённая, скрытая и очень жестокая. Человек с железным харазматичным волевым неординарным характером запутался в сетях, был полностью обезоружен и психологически истощён. Был доведён до слёз, истерик и бессонных ночей с невозможностью меня хоть в чём-то обвинить. Да, я могу. Но не со всеми.
Сейчас я чувствую в себе такую силу, что могу самого крутого психолога -мужчину порвать на британский флаг своими женскими уловками, интригующими поступками, загадочными обстоятельствами. Спасибо Господу за тот опыт. Он дал мне очень много сил. Человек, которого я в какой-то степени боялась, его способностей меня читать и кидать на лопатки оказался у разбитого корыта со всеми картами наружу. В один миг я сделала с него сопливого мальчишку из крутого рыцаря. Я выиграла.Забила пять голов и закончила матч. А с ним и этот этап своей жизни. Это триумф. И огромная доза энергии.
Далі буде..))
Думаю, папа просто делал вид, что это по-украински.
Исправь, пожалуйста! Хоть теперь правильно запомню)))
Пришов до хаты Грицько без руци та без глазу. Жинка у слёзы — як же ж воно так зробилося?! — Як зробилося, як зробилося… О тож 'поспорил' з Микулой на глаз, що вин мене ркцу не одирве!
ПриЙшов до хаты Грицько без руКи та без глазу. Жинка у слёзы — як же ж ТО воно так зробилося?! — Як зробилося, як зробилося… О тож 'поспориВ' з МикОлоЮ на глаз, що вин менІ руКу не одирве!
Классный анекдот)))))))))))))Хотелось бы услышать вслух от тебя))))
Ну почти правильно))Чуть правописание поправлю)))
«Діду, діду, чому ж ти квіточки керосином поливаєш, вони ж заклякнуть! -Та нехай заклякнуть, аби кулемет не заржавів»))))))
Я бываю на сайте часто. Машинально открываю вместе с новостями. На работе сейчас временное затишье, так что занимать себя чем-то надо.
Почитала рассказы Андрея. Очень интересный был человек. Многие истории мне очень близки. Наркоманская терминология. Движухи, мода и обычаи пропащей молодёжи 90-х. Прониклась. Впечатлилась. Словила себя на том, что нельзя мне такое читать. История этого парня очень повлияла на моё настроение. Мысли о том, как несправедлива и непредсказуема жизнь, а может наоборот??? Эти мысли меня мучили с утра и до ночи несколько дней. Сделала несколько выводов для себя.Раз уж я такая впечатлительная-лучше избегать таких тем. Окунулась в мир алкогольного страха и жути ещё и вспомнила всех своих покойных друзей. Бррр.
Ну а теперь о хорошем :)
Я не пью. И не собираюсь. Никогда :)
У меня всё отлично и с приходом первых заморозков я снова испытываю интересные эмоции. Меня закинуло в мои 15. Запах морозного воскресенья, рынок, подружки, новые шмотки, предвкушение вечерней дискотеки) И хоть уже тогда я была зависимой, испытывать радость от чего-то ещё, кроме алкоголя, таки могла. Вспомнилось радостное ожидание дня рождения. Последний раз оно было радостным в году 2005м наверное. И теперь вот впервые за много лет какое-то детское ожидание)
Вспоминаю себя в прошлом году, уже непьющая, разведённая, но ещё очень грустная, разорванная душа, без спасательных маяков на горизонте.
Соглашусь с Андреем, жить трезвым нужно привыкнуть, приловчиться и на это нужно время, года три. Радость от мелочей приходит медленно. Теперь я понимаю, что получать яркий полноценный кайф от жизни, будучи трезвой нужно ещё научится.
Всё отлично и хорошо, но такой эйфории, как по пьяне ещё не было. Правда её и не хочется. Слишком высока у неё цена это раз. Два-мне гораздо легче и приятнее быть трезвой.Да и я уверенна, что эйфория ещё будет, только настоящая, а не фейковая, алкашеская, от вида пузыря
Про личное пока не хочу публично. Слишком дорожу, чтоб делать общим достоянием. Девочки (Юля, Аня), кто дружит со мной в Фейсбуке немного осведомлены)
С уверенностью могу сказать, теперь уже, что я не могу быть одна. Совсем. Отсутствие родственной души рядом мир для меня пуст. И все мои потуги быть счастливой в одиночку сейчас выглядят смешно. Сейчас только понимаю как мне было одиноко. Как я переключалась с одного на другое. Мужчины, танцы, творчество, дети… Лишь бы не пить, лишь бы найти покой души… и всё не то… пусто. Жалкие зацепки за ниточки от безысходности. Так вот))я ж о хорошем хотела. Теперь всё по-другому. Как-будто резко лет 10 прожила. Новостей много, распирает. :) Но не могу. Так чувствую.
Сумбур короче… :)
Странно, я ведь отвечал тебе на этот твой коммент. Почему же здесь нет ответа? Может, не отправил, склеротик? :)
Отчаянно рад, что ты развиваешься вместе со своей новой жизнью. Все у тебя складывается хорошо. Одно только внушает у меня опасения. Вот эти твои слова:
С этим заключением я бы посоветовал тебе поработать, обдумать его со всех сторон. Ты словно заранее что-то решаешь.
Я полностью с тобой согласен в этом — одному нельзя быть счастливым. Надо быть полным отморозком, чтобы быть счастливым в одиночестве. Без надежды, что ты кому-то нужен. Без надежды, что кто-то радуется твоему приходу домой, что кто-то вспоминает о тебе с теплотой и радостью…
Но нельзя утверждать, что без близкого человека — жизни нет и надо немедленно прикончить себя. Мне за твоими словами, которые я процитировал, услышалось именно это — если останусь снова одна — это будет конец. Очень нужные, для зависимости, слова. И поверь, она сможет сделать так, что ты останешься одна. Ты ведь помнишь, что эта тварь всю жизнь с нами? Если она будет уверена, что после расставания с любимым ты снова вернешься к ней, она может начать действовать. Как — ты, наверно, знаешь. Тоже написал сумбурно :) Если непонятно, Свет, скажи, я попробую сказать по другому.
Это умозаключение для меня верно. Это аксиома, провереная годами. Мне ничего не интересно в этом мире в одиночку. Теперь я точно это знаю.
К зависимости это никак не относится. Я чётко понимаю, что если останусь одна-будет очень плохо, а если при этом буду пить-будет в стопиццот раз хуже. Это мы уже проходили)
Валь, ты ж помнишь когда я бросала?
В конце января я узнала, что муж живёт с другой, две недельки (по вечерам) я пыталась залить боль, чуть не здохла, а 18 февраля бросила пить.Тоесть как раз в пик душевной боли я бросила свой двадцатилетний алкомарафон. Сейчас могу с уверенностью сказать, что я завязала именно в САМЫЙ ТРУДНЫЙ период своей жизни. Раз я «потянула» ТАКОЕ, то у меня хватит ума не начать свой путь в никуда.
Полтора года я жила в страшных муках одиночества, но я не выпила, потому-что знала, что боль умножиться на 100)
С мужем мы никогда не были близки. С ним это было настоящее одиночество и безысходность. Неодна я была чисто формально. Я жила надеждой, что когда нибудь всё изменится, хоть и понимала что этого не будет никогда, но отлаживала мысли об этом на завтра, а сегодня коньяк.)
Я тоже так думаю, Свет. Просто я забыл, в какой момент ты отказалась от алкоголя, извини. Но о моей тревоге все же помни, хорошо? :) На всякий случай. Не забывай, что болезнь хитра ровно настолько, насколько умна ты сама. Ну, параноик я, что поделать?! :)
Удачи тебе, Светик, трезвости и счастья! :*)
Светочка, огромного тебе счастья и всех благ!!! Спасибо, что ты до сих пор с нами и делишься своим опытом!!! Это бесценно и очень важно…
Удачи тебе в начинаниях :)
Своих детей не видит/не просит/не забирает. Для него их не существует, что и требовалось доказать.
Я не представляю как бы я там жила…
Для меня это как порезать палец и сыпануть в рану соли или кислоты. Слава Богу я это понимаю…
Сейчас снова повторяюсь, но если бы я не бросила пить, я бы не стала такой как сейчас. Красивой счастливой женщиной.
Путь был длинною в год. Жизнь поменялась КАРДИНАЛЬНО.
Пишу для девочек, которые мучаются от лишнего веса, душевной боли, страхом развода и т.д.
БРОСЬТЕ пить и всё изменится. Абсолютно всё, а прежде всего ваше восприятие трудностей