Не перегружай себя сейчас. Не старайся изменить всё и сразу. Первым делом главное! Это не пить. Помню, мне советовали первые месяцы трезвости носиться с собой как с хрустальной вазой. Надо внимательно к себе относиться, не уставать, не быть голодной, не злиться и не пребывать долгое время в одиночестве.
Привет, Валентин! Спасибо тебе! Для меня АА стало просто панацеей. Знаешь, так удивительно. Я пила, я признала себя алкоголиком, пришла в АА. И я нашла Бога! То есть Бог меня вел таким крутым путём к себе. Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло.
Да и я если б бухала, наверное, уже что-то б с собой натворила. Уж слишком сильно меня эти мысли одолевали в последнем запое. Это было самое страшное время за все мои пьянки. У меня жизнь кардинально не изменилась. Муж тот же))), сейчас дома сижу, временно без работы. А вот я меняюсь, учусь любить себя. И в первую очередь это, конечно, внешности коснулось. Ухаживаю за собой, говорят, что я похорошела. А что нам, девочкам, надо ещё?))) Я рада!
Привет, Виточка! Я прочитала, что ты открыла для себя АА. Я так рада за тебя! У тебя всё получится! Я в зацепляшках писала новичку под ником Вита (или Вета), во сколько проходит собрание скайп-группы «ВНЕзависимости». Я тогда про тебя вспомнила, думаю, может это ты и была? Жаль, у меня тогда не получилось в 12 на группу попасть. У меня вот тоже только с АА получается быть трезвой не на зубах, а с радостью, легко. Жить хочется!))) Обнимаю тебя!
Привет всем, кто помнит меня и новичкам! Наконец-то я сюда зашла. Спасибо всем кто не забывал. Напишу о себе. Я была трезвая до 6 января. Потом поддалась на разводы моей больной головы и решила выпить чуть-чуть. В итоге упилась в хлам и исполняла, как всегда. С 7 января опять начала трезветь. Та пьянка была как контрольный выстрел, я просто ещё раз убедилась, что я алкоголик и мне нельзя пить первую рюмку, не будет первой, не будет и остальных. Сейчас я трезва 4 месяца 5 дней. Трезвею в АА, у меня есть наставник, работаю по 12шаговой программе. Для себя я вижу выход только в АА, по другому я не могу. В отношении алкоголя у меня совершенно нет силы воли, а терпеть и держаться на «зубах» очень тяжело и срыв практически 100% обеспечен. Для меня. А с АА, со своей ВС мне легко… Трезвая сегодня.)))
Держись. Перетерпеть надо. Почаще гуляй, будь на свежем воздухе, потом кушай с аппетитом. И не вини себя за то, что сейчас многого не делаешь, сейчас самое главное — это твоя трезвость. Мне советовали на первых порах относиться к ней, как к хрустальной вазе, беречь её. Всё придёт со временем, запасись терпением.)
Привет всем! Вот и наступил новый 2016 год! Встретила я его трезво, надеюсь так и провести.) Вместо шампанского было пепси, очень даже ничего, пузырьки сильные.)Встречали вдвоём с мужем, он выпил только рюмочку, наелись вкусняшек и смотрели телек. Приходил мой брат после 12, посидел чуть-чуть и ушёл, сказал, что у нас скучно.)А по мне само то. Спокойствие, уют, мерцающие огоньки, чай… и мультики.)
Привет! Трезвая жизнь продолжается. Ещё раз убеждаюсь, какое большое место занимал алкоголь в моей жизни. Всё было подстроено под него, под возможность выпить. Сейчас появилась куча свободного времени, иногда даже не знаю чем занять себя. Вроде уже всем перезанималась, хочется чего-то интересного, нового. Вчера даже от скуки начала делать курсовую по овощеводству, хотя планировала заняться ею после Н.Г. Муж уехал к другу в гости, я не поехала. Не хочу, там одно развлечение — выпивка. Мне там явно делать нечего. С кумой тоже общаемся мало. Я не хочу. К ней пойдёшь там тоже скучно, она курит и мне соблазн, она выпивает и мне искушение. С мамой тоже как-то всё непонятно, с сестрой тоже натянутые отношения, потому что она просто ненавидит моего мужа. Ясное дело, мама за неё. Вот и сижу щас одна… Даже поговорить не с кем. Да и не больно хочется… Хотя без человеков-то вокруг как-то тоскливо.( Если бы пила и курила, мне бы сейчас казалось, что всё прекрасно, что у меня столько друзей-товарищей, что так всё весело и дружно. А как не употребляешь, так и нет вокруг никого. Но я надеюсь, что со временем и у меня появятся трезвые друзья и я научусь общаться с людьми без выпивки и мне тоже будет это интересно. Трезвая сегодня, за что очень благодарна Богу.)
Надо менять свои установки. Я стараюсь вспоминать как нарасслаблявшись падаешь спать, не сходив в душ, как просыпаешься в обед с перегаром, как трясёт и шугаешься резких звуков. А вкус? Его чувствуешь только с парой первых глотков, а потом уже просто пьёшь, потому что появляется тяга и тут уже явно не до вкуса.(
Десятый день трезвости. Чувствую себя отлично. Курить я тоже перестала в тот же день, что и пить. Уже снились сны про сигареты, что курила бычки и не могла накуриться. А потом приснилось, что хотела покурить, но решила перетерпеть «только сегодня» и отказалась. А сегодня приснилось, что была на группе, во сне осознала, что больше не пью. Вчера сказала куме, что на Н.Г. пить не буду. Она меня как будто не слышит, говорит, что на Н.Г.-то можно, что мартини или шампанское можно. Понятно, мы же всегда вместе пили. На прошлый Н.Г. мы с ней даже на этой почве повздорили. Либо она принимает меня трезвую, либо грош цена нашему общению.
Я так рада за тебя! Ты молодец! Читаю сейчас и узнаю себя. Тоже предвкушение выпивки, только у меня почка начинала заранее болеть, как будто чувствовала, что щас её «убивать» будут. Не обращай ни на кого внимания, просто делай своё дело и всё. А на маму не обижайся, она просто тебе добра желает, а объявила всем потому, что просто не понимает как это — бросить пить. Моя мама тоже такая. Будем жить трезвыми.)
Идею цели на день мне подкинул один знакомый друг-психолог.
А я в АА взяла.)Хорошо помогает такая установка. Не пить только сегодня.
безпрерывно запрещать себе все мысли в которых страхи и заботы о будующем.
Да, это тоже знакомо. Я стараюсь перепоручить всё Богу, то есть чтобы не думать постоянно о том, что будет, что надо. Просто делаю, что должна, а результат оставляю ВС. Конечно ещё не совсем получается, но я работаю над этим. Я тоже не думаю, о «не пить всю жизнь». Мы не знаем, что завтра с нами будет, а уж «всю жизнь»… Думаю, что со временем трезвость станет просто нормальным образом жизни и всё.
Ну для начала и это хорошо. Я тоже полностью сразу бросить не смогла. Уже было несколько попыток и несколько срывов. Я ни от чего не зарекаюсь, с алкоголизмом вообще зарекаться нельзя. Просто живу день за днём. Сегодня трезвая. Ты, самое главное, не сдавайся, не опускай руки. Читай по теме, тут есть много интересного. Да и вообще в интернете есть много полезного по этому вопросу. Тебе очень повезло — у тебя муж не пьёт! Не вини его, скорее всего он просто не понимает всей опасности ситуации, а может выпив, ты становишься более покладистой, весёлой. Просто скажи, что НИЧЕГО ИЗ АЛКО ПОКУПАТЬ НЕ НАДО. Что ты пить не будешь. А он не пьёт. На самом деле это не так сложно и страшно. Я своему употребляющему мужу раз за разом это говорила. Поначалу он это не принимал. Ну как это? Всё время вместе пили, а щас? Но теперь привык. Больше не уговаривает, свыкся с мыслью, что я не пью. Даже если срыв, то это срыв, досадное падение, а не возвращение в постоянный употреб. У тебя есть воля, поверь. Воля зацепиться. А дальше надо работать над собой. Собери все силы! Пиши! Обнимаю!
Привет. Я-Аля, алкоголик. Прочитала твою историю… очень грустно… Но всегда есть надежда, главное, шевелить лапками. Ты правильно говоришь, про цель на сегодня. Не будем ставить цели про «не пить всю жизнь», а не будем пить только сегодня. А завтра опять наступит «сегодня». И так день за днём.)
Здравствуйте, дорогие друзья! Долго меня не было. Не судите строго, у меня был срыв. Не буду оправдываться ссорой с сестрой, обидами на родных… Просто факт. Начала опять. Я не виню себя и не сужу строго, я знаю, что хочу жить в трезвости и иду к этому. Но в то же время я себя нисколько не оправдываю. Анализирую всё, делаю выводы и иду дальше. Как бы там ни было, выпивала в этот год я гораздо меньше и целых семь месяцев провела абсолютно трезвой. И сейчас я трезвая девятый день. Чувствую себя отлично, увлеклась домашней уборкой, всё чищу, мою. Стараюсь не переусердствовать, просто получаю удовольствие от своих трудов. Спасибо вам, что поддерживаете.)
Десятый день трезвости. Конечно же всё хорошо, я ведь трезвая. Сходила в салон, сделала стрижку, покрасилась в рыжий цвет.) Мама была в небольшом шоке из-за того, что я обрезала волосы, хотя они у меня и не сильно длинные были. А мне так прикольно. Так мне хотелось, что-то в себе поменять. Хорошо хоть не под ноль, а то иногда так и хотелось. Взять машинку и вжик… Здравствуй, новая жизнь!) Всегда было ощущение, что надо обстричь волосы, коротко. Я бы и под ноль сделала, честно, просто смеяться все будут. До мамы зашла, чай попили. Брат пристал, почему я подстриглась? Что «новую жизнь» начала? Потом он сам вызвался отвезти меня домой на своей крутой таче. Я удивилась… Но тача реально классная. Опять знакомые ощущения — жить трезвой обалденно здорово! Трезвая сегодня.
Восьмой день трезвости. Наконец-то добралась до компа. У нас эти дни стоит замечательная погода, я стараюсь побольше быть на улице. Вовремя протрезвела, успела чеснок посадить. Настроение хорошее, хочется заниматься делами, творить… Каждый день созваниваемся с мамой, раньше я ей неделями не звонила, телефон могла выключить и всё. Мама волновалась за меня, звонила мужу, плакала… Мне сейчас хочется головой об стенку биться, что ж со мной алкоголь делал? Я превращалась просто в какого-то монстра. Сейчас моё единственное желание — это загладить свою вину перед теми, кому я принесла боль своей пьяной жизнью. В первую очередь — перед мамой. Сегодня был развод на пьянку. Мой брат купил себе другую машину и, естественно, её надо обмыть. Я сразу сказала, что пить не буду. Конечно, он надо мной немного пошутил, что якобы опять началось, что у меня очередные загоны. А потом вдвоём с мужем начали уговаривать, что де и может тебе того-то алкоголя, дорогого? Я стою перед ними, а в голове, как слайды мелькают картинки, ещё и ощущения к ним добавляются, как наваждение. Самое главное место во всём этом занимали сигареты. Я не курю уже шесть дней. Иногда тяга просыпается. Потом я твёрдо сказала «нет», отвалите, ребята, и побежала кормить птицу. Убежала от соблазна. Слаба я ещё, надо избегать всех этих посиделок. Богу помолилась, потом плотно покушала и всё. Сижу довольная, трезвая. Я ведь это уже проходила… 28 муж идёт на Д.Р. Я уже объявила, что не пойду. Ничего страшного не случилось, никто особо не расстроился.) Трезвая сегодня.
Как всё началось? Я потеряла веру. Веру в то, что Бог заботится обо мне, мне хотелось во всех аспектах своей жизни рулить самой, всё контролировать, чтобы всё было по-моему. А по-моему, это значит-идеально. Я начала сравнивать свою жизнь с другими. Я ведь протрезвела и с ужасом начала понимать, что часть жизни прожита непонятно как, что нет того то и того то, что, казалось мне, обеспечило бы мне 100%-е счастье. В общем я начала озлобляться на судьбу, на Бога, завидовать другим. Всё сложилось в кучу. Я перестала работать над трезвостью, муж яро выказывал мне своё недовольство. Говорил, что я хернёй занимаюсь… В итоге у меня началась сильная депрессия. Я уже не помню, когда и как конкретно я опять начала пить. Я пила, чтобы убежать от своих мыслей. На фоне моего невроза у меня начался ужасный тремор, руки и голова тряслись так, что мне было стыдно. Это было сильно заметно. Я поехала к психиатру. Он меня выслушал и дал направление в отделение неврозов. Я готова была лечь, но местная зав. отделением разговаривала со мной так, как будто я какая-то забулдыга и начала давить на то, что все мои страдания связаны с тем, что я пью. Да, я не спорю, половина моих псих. проблем оттуда, но половина-то нет… Ложиться я не стала, побоялась… Посоветовали в городе платного психотерапевта, поехала туда… Разговоры, таблетки… Ну а остальное вы знаете… Сейчас я с вами.)
Пятый трезвый день. Воспоминания свежи, в жизни пока не понятно ничего. С мужем не общаемся. Так немного… А что говорить? Раньше бы бурно выясняли отношения. Сейчас не хочу. Это всё глупости. Алкоголизм всё равно не даст нормальной жизни, а все эти выяснения не имеют никакого смысла. Посмотрела сегодня фильм «Песни пьющих». Жёсткий такой. Надеюсь, у главного героя всё получилось. Погода на улице восхитительная, как весной, очень тепло… Трезвая сегодня.
Ну да. Я часто вспоминала, как ты однажды в моём предыдущем блоге мне написал, что всё будет потеряно и ничего нельзя будет изменить, когда земля посыпется на крышку моего гроба. А пока я жива, всегда есть надежда. Я вспоминала это даже когда совсем отчаяние накатывало, это давало мне надежду… Я ведь ещё жива… значит не всё потеряно. Спасибо.
Спасибо! Прочитала, значит не всё так плохо. Интересно, что алкашей, которых я вижу где-то, которые напрямую не мешают мне жить, мне даже жалко. А вот алкашей «своих», которые во время своих пьянок реально мне мешают жить, да и последствия их пьянок тоже меня бесят, я просто ненавижу.)Ладно, надо меньше обращать на них внимания, а заниматься своей трезвостью.
Спасибо, Виточка! Видела твоё письмо в личке… Не знала, что писать… На тот момент я пила и бросать в мои планы не входило.( В мои планы входило угробить себя. А вас я читала и думала, молодцы, ребята! У них получается, а я уже конченая… Но это были мои планы, а у Бога на меня, видимо, планы другие. Бог всемогущ. Он меня легко выдернул, я помню, что я ещё пьяная была, а уже поняла, что всё! План по самоуничтожению отменяется, жить хочу…
Спасибо, Валентин! Да, я очень хочу изменить свою жизнь, жить трезвой. Мне хочется найти в жизни какое-то равновесие, душевное. Не кичиться своей трезвостью, унижая других, обсуждая… У меня есть такое. Чем больше был срок моей трезвости, тем больше я этим гордилась и тем больше «презирала» пьющих. Смеялась над братом, кумой. Мне казалось, что я-то не такая, я чистенькая, трезвенькая и от меня не воняет перегаром, я не пропиваю деньги и т.п., в общем я такая правильная. Гордыня моя расцвела махровым цветом… Бог мне показал, что не надо возноситься. Вот я и думаю сейчас, как жить, чтобы не гордиться ничем, не думать, что я самая хорошая… Где-то внутри меня есть ответ, я его чувствую. Молитвы, благодарность Богу, помощь другим… Это не я, это Бог мне даёт трезвость…
Держись, Вита, не сдавайся. Перетерпи это состояние, высыпайся, отдохни. Это пройдёт, потом будешь так рада за себя, что смогла, что не выпила. И муж твой такой молодец, с такой поддержкой легче трезветь. Всё будет хорошо, обнимаю.
Спасибо, Вит, что беспокоилась за меня. Читаю сейчас твой блог. Поддержка для нас, алков, очень важна. Я вообще думаю, что без общения вряд ли бы у меня что-то получилось. Те месяцы, когда я была трезвой и счастливой, я постоянно общалась здесь, либо на сайте АА, ездила на живые группы. Я была счастлива, я жила. А потом? Потом я перестала общаться, решила справиться сама… и вот итог… плачевный…
Всё отлично написал. Спасибо. Действительно, может когда-то кто-то прочитав наш опыт, тоже захочет спастись, вылезти из этой ямы. Как сейчас карабкаемся мы.
Четвёртый трезвый день. Муж было с утра хотел начать разговор. Оправдаться что-ли, думал, что я буду ругаться. А я не буду. Сказала ему, что мы оба больны, оттого всё так и стрёмно. Сказала, что твёрдо решила бросить пить, несмотря ни на что. Здесь я имела ввиду его ярое сопротивление моей трезвости с АА. Я повелась тогда на его недовольство, бросила всё. Понимая, что поступаю не так как мне хочется в действительности, я потихоньку начала впадать в депрессию. Потом мне где-то в подсознании захотелось «наказать» его. Спиться назло. Чтобы он понял, что я не шутила, что мне действительно было очень плохо. Понятно, это было глупо… Ничего он так и не понял… Зато я чуть не погибла… Так что сейчас, когда он мне в 1000000 раз сказал, что тоже бросает и хочет вместе со мной, я сказала «Нет!». В этот раз каждый сам по себе… Я не хочу забыв про себя быть его контролирующим пунктиком. Тащить его, разговаривать с ним, убеждать… Сначала мне надо помочь самой себе. Так что я сегодня собралась и отправилась к маме, не видела маму почти три месяца. Понятно почему… Мамуля, любимая мамуля, как всегда ждала меня… Накормила вкусненьким, подарила красивые носочки, платочек. Я так виновата перед ней… Дай мне Бог искупить свою вину… Трезвая сегодня.
Да, и это безумно меня радует. Это так важно, что ты не одна. Это и удивительно одновременно. Когда пьёшь, кажется вокруг одни недруги, а други те, кто пьёт с тобой. А сейчас я, в очередной раз убеждаюсь, что вокруг меня столько хороших людей, которые готовы мне помочь, протянуть руку, помочь подняться. И надежда опять во мне.Я очень быстро всё забываю… Я ужасаюсь, как я могла забыть все свои страдания… И только ведение дневника здесь и на «Весло» возвращает мне память. Я жалею, что когда-то удалила свой первый блог здесь… Больше я не поведусь.) Галь, а как усмирить гордыню? Она прёт из меня… Я только четвёртый день не пью, а уже проскакивает осуждение действующих алкоголиков.) Но настроение хорошее, радость какая-то, как будто в ожидании чего-то хорошего.
День закончился. Чувствую себя лучше, весь день ничего не ела. Даже поспала пару часов. Понемногу поднимаюсь. Муж только явился, пьяный. Притворилась, что сплю и неприятных бесед удалось избежать. Сейчас опять лягу, надеюсь, удастся более-менее выспаться. Несмотря ни на что настрой позитивный. Очень рада своей трезвости.
То что я не пойду — это однозначно. Я безумно сильно хочу бросить пить. Я не понимаю, как я опять докатилась до этого «днища». Я боюсь, мне не стыдно сказать, я алкашка-отвалите от меня со своим бухлом. Тем более, что все друзья итак в курсе моих злоупотреблений. Но я боюсь… Мне сейчас стыдно… Я ж говорила и не стеснялась, что я алкоголик, даже где-то бравировала своей честностью и гордилась тем, что не пью. А сейчас стала посмешищем. Муж и брат не преминут меня под… ть. Тем более, что если я раньше просто выпивала и никто особо на меня внимания не обращал, то щас я как с цепи сорвалась… У меня была сильная депрессия, мысли о суициде преследовали меня днём и ночью. Я до такой степени отреклась от себя, что сказала сама себе, что включаю программу на самоуничтожение. Звучит как бред, но это так. Потом всё же я обратилась к психотерапевту, после беседы мне стало легче, стала пить антидепрессанты. И тут, видимо, моя установка дала о себе знать. Мне почему-то тупо стало всё равно. Именно ВСЁ РАВНО С БОЛЬШОЙ БУКВЫ. Я как одержимая пила алкоголь, вместе с таблетками… Такое ощущение, что я хотела убить себя… Потом я бросила пить таблетки, уж очень мне плохо было… Но бухать продолжала. До последней пьянки. Не могу больше так жить! Я хочу жить! Я сейчас это поняла…
Да, Валентин, всё верно. На данный момент сижу читаю блоги, ещё больше воодушевляюсь, понимаю, что надо работать над собой. Сейчас у меня одно желание — восстановиться физически. Плохо, ощущение, что после величайшего перепоя… Пью чай… Усталость бешенейшая, но понимаю что не усну.
Пошёл третий день трезвой жизни. Даже трезвые три дня кажутся мне долгим сроком, как раньше, когда бросала в первый раз. Ночь сегодня была просто кошмарная, в прямом смысле этого слова. Для начала вчера пришли кумовья, никто и не собирался, просто «зашли на огонёк». В итоге этот «огонёк» длился до двух ночи, потом кума ушла и я тоже пошла спать. Надо было сразу уйти, но всё как-то неудобно гостей бросать.( А муж до сих пор пьёт… Сидела пила компот, смотрела как люди напиваются… Меня тошнило уже второй день, то ли после пьянки, то ли жирного поела… А скорее алкоголем подорвала здоровье, что теперь и не всё есть могу. Как домой зашла, стало рвать. Ужас как плохо было. Потом с 4 утра до 8 мучалась кошмарами, сон не сон, а мерещатся призраки, страшно было до жути, кричала во сне… Никогда в своей жизни я не испытывала такого дикого страха, даже описать не могу. В итоге встала разбитая, состояние было как будто я вчера очень сильно напилась.( Потом выпила чаю и началось… опять тошнит страшно, еле ковыляла. Вот и приплыли… Подорвала я здоровье пьянками. Кума говорит, что это поджелудочная. Незнаю, надо в больницу идти. Заварила тысячелистник, выпила, вроде полегчало… Вот это меня колбасит, вторые сутки сна нормального нет. Не хочет просто так отпускать меня алк…
Спасибо, Галочка. Я молюсь, стараюсь, чтоб от всего сердца. Надеюсь, Бог меня слышит. Чувство какое-то есть, что слышит, что поможет и я смогу вылезти. Ты так права. Я отошла от всего, расслабилась. Умничала, брату проповеди читала о вреде алкоголя.( Мне казалось, что всё! я здорова. Мне уже и стрёмно стало называть себя алкоголиком. Я стала стыдиться того, что так считала, что была в АА… А щас… Я — АЛКОГОЛИК И ВСЕГДА ИМ БУДУ! Наверное, это у меня был запой. Потому что почти месяц прошёл, а я ничего не поняла, куда время ушло? Офигеть! Я-то в глубине души думала, что запой-это уж точно не про меня. Я может и пью, но не до такой же степени… Ха-ха-ха… Вот у меня был запой, вот я спала под забором… В ужасе понимаю, что полностью бессильна… Вот теперь я по-настоящему понимаю слова, что только Сила более могущественная может помочь мне.
Молитва ко Господу нашему Иисусу Христу
о даровании трезвости
Иисусе Сладчайший! Пьянство одолело меня! Душа моя изныла, исстрадалась вся от несчастной слабости моей! Не слажу я с собой — вот неутешная скорбь и беда моя. Боязнь и страх нападают на меня — не умереть бы от пьянства без покаяния! Страшусь, что враг — дьявол — вконец погубит меня и доведёт до ада. Знаю, что своими силами мне не справиться с собою. «Я же беден и нищ, но Господь печётся обо мне. Ты помощь моя и избавитель мой, Боже мой! Не замедли» (Пс, 39:18). Господи, Иисусе Христе! Ты Сам сказал: «Без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15:5), но «просите, и дано будет вам, ищите, и найдёте, стучите, и отворят вам» (Мф. 7:7).
Ты, Господи Иисусе Христе, расслабленных исцелял, прокажённых очищал, блудницу помиловал, разбойнику сказал: «Ныне же будешь со Мною в раю» (Лк. 23:43). Коснись же, Милосердный, и моего расслабленного и блудного сердца Своею всесильною благодатью, влей в него силу и бодрость духа на борьбу со страстью пьянства, прогони дьявола-искусителя и пошли мне Ангела Твоего Хранителя, и «имиже веси судьбами» спаси меня, грешного и унылого, Господи! Ты Сам сказал: «Не хочу смерти грешника, но чтобы грешник обратился от пути своего и жив был» (Иез. 33:11) и поэтому «пришёл в мир спасти грешников» (1Тим. 1:15). Ты Сам Своими Божественными устами изрёк: «Приходящего ко Мне не изгоню вон» (Ин. 6:37). И вот я пришёл к Тебе, надежда моя и прибежище! Плачу у Пречистых ног Твоих, Распятый за меня. «Не скрой от меня лица Твоего, не отвергни меня и не оставь меня, Боже, Спаситель мой!» (Пс. 26:9), даруй мне силу и крепость воли, да изгоню вон гнездящуюся во мне страсть и да поживу в трезвении, благочестии и твёрдой вере в Тебя, Единого Истинного Бога Отца, Сына и Святого Духа. Аминь.
25 ноября друг мужа пригласил на Д.Р. Говорят-соберёмся семьями. Хотя друг мужа в разводе… Зато другой будет с женой. Ещё недавно я будущего именинника сама подначивала, чтоб мол, рыбу засолил и пива побольше припас. А теперь сижу и думаю, как бы так не пойти, чтоб никого не обидеть? В прошлом году я тоже не пошла, как раз Д.Р. выпал на второй месяц моей трезвости. И я не стала рисковать. А сейчас и подавно… Думала, что может пойти и не пить. Но ведь я даже сама себе не могу дать гарантии, что если занервничаю (я всегда нервничаю при скоплениях людей)- не выпью.( Знаю, муж начнёт психовать, скажет, как так, так бухаешь. А как к другу на Д.Р. так не идёшь, потому что пить бросила. Он у меня не верит, что алкоголизм — это болезнь, считает распущенностью. Короче непонятки и может даже ссора обеспечены… Но тут на кону моя жизнь… Пусть уж именинник не обижается… Самое смешное, что как только бросаешь пить, все куда-то пропадают. Брат со мной общался только под «выпить» и то часто ругались.С кумой тоже в основном общение под энто дело. Все друзья приходят к мужу, а я с ними сижу… Вот и всё, вот и нет никого вокруг. Получается, выпивка людей объединяет, а убери её и один как перст. Только с мамой я общаюсь только трезвая. Может с мамой стану чаще видеться.
Спасибо тебе, Валентин, за поддержку. Именно это мне сейчас и нужно. Хотела сама, писала дневник… и что? Дневник в шкафу, а я сижу пью. Два раза в жизни мне удавалось хотя бы на время остановиться и оба эти раза благодаря людям, таким же как и я. Алкоголикам. Но неравнодушным. Только общение и поддержка помогают мне сохранять трезвость, которая мне не в напряг, а в радость.
Опять 25. Начинаю с начала. Сегодня второй день трезвости. Спала сегодня очень плохо. Не выспалась. Что меня удивляет, так это то, что когда пьёшь и бросать не собираешься, спишь нормально. А как только твёрдо решила бросить, началось… Сон плохой, самочувствие тоже — тошнит. Понимаю, что это всё просто надо пережить, перетерпеть. Но несмотря ни на что, осознание того, что больше не пью, что трезвая и хочу такой быть всегда, наполняет тихой радостью. Как это всё знакомо. Но теперь я знаю и то, как здорово жить в трезвости. Какой счастливой я была и какой буду, когда алкогольный яд выйдет из меня. Немного боюсь сама себя. Я-то уверена в том, что бухать не хочу. Так же я была уверена, когда шла к куме просто покурить, в итоге уползла от неё далеко за полночь и ещё дома «концерт» устроила. Что со мной? Теперь я просто боюсь куда-либо пойти. До кумы ли, либо на День Рождения… Пока не буду ходить в гости. Буду сидеть дома. Пока не осознаю окончательно, что я больше не пью!
Желание сильно… Борются во мне здравомыслие и желание выпить пива… посидеть с мужем, как раньше. Муж-то понятно, будет сегодня пить. У нас жара под 50. Я возьму сока 2 литра и большую пачку пельменей. Потому что ужасно лень что-то готовить. Буду переживать эту тягу как могу, зальюсь соком, чаем… наемся пельменей. Лишь бы не пить сегодня…
Привет всем! Давно я здесь не появлялась. Трезвая жизнь продолжается. Периодически бывают приступы депрессии, справляюсь без алко, как раньше. Желаю всем удачи и лёгкой трезвости!
Я тоже по-настоящему закогтилась за трезвость только с АА. Там я знаю, что не одна. В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, когда мне плохо, могу позвонить, написать и меня поддержат, поймут. Лёгкой трезвости, друзья!
Доброе утро! Провела продуктивные выходные. Опять делали с мамой компоты, ещё 20 банок закрутили. Многолетние завалы по делам двигаются с места.) Перебрала вещи в антресоли, три пакета выкинула. Годами лежали, я их уже давно не ношу, а выкинуть всё руки не доходили. Такое ощущение, что дышать легче стало.) С утятами возилась. Налупились… На огороде работала. У меня есть энергия, хочется делать и делать, настроение есть. А раньше? Приход мамы ко мне с целью помочь, ужасно раздражал меня. Тут выпивка наклёвывается, а надо маме улыбаться, строить «хорошую» девочку. А самой-то ничего не хотелось делать, хотелось, чтобы мама поскорее ушла и… налить и пить! Так мне стыдно за себя! Как я злилась на них, на маму и сестру, когда они приходили в гости, или звали меня к себе, на чай! У меня столько злобы было, придумывала, что мама любит сестру, а меня не любит. Отдалялась от них, не хотела общаться, избегала… Я много думаю, размышляю, анализирую и дико удивляюсь, до чего же алкогольная зависимость руководила моей жизнью. Всё в моей жизни подчинялось ей, всё я делала так и с тем расчётом, чтобы мне «удобнее» было пить. Бросала хорошие работы-пить некогда, отмазывалась чем угодно, тяжело, мало платят, далеко ездить, коллектив не подходит, да просто не моё! Дома ничего не делала, заростала в грязи, огород не сажала, за собой не следила-муж виноват, был бы «нормальный», было бы желание что-то делать, а так… я в депрессии. А депрессия-то была, оттого, что я бухала. Жизнь была серой, тусклой, неинтересной! За то время, что я не пью, у меня ни разу не было такой апатии как раньше, с истериками и мыслями о суициде. Да, бывают перепады настроения, как и у всех людей, но они быстро проходят и опять мне улыбается жизнь! Ладно, надо бежать! Всем удачного дня!
Забросили мы что-то наш блог достижений. А у меня 19 числа было 2 месяца трезвости.) Моей новой, такой драгоценной трезвости. Жизнь моя изменилась! Я сейчас живу полноценной жизнью, стала более спокойной, уверенной в себе, жизнь полюбила ещё больше, тружусь как пчёлка и всё это меня очень радует!
Силу воли я могу применить в других областях своей жизни, но только не в плане зависимости. Тут я полностью бессильна! После 4-х месяцев трезвой жизни, я решила положиться на свою силу воли и контролировать выпивку… Закончилось всё плачевно! Как у тебя недавно.) Вот только тебе двух раз хватило, а я два месяца кувыркалась.( Я просто ещё раз убедилась, что сила воли тут не причём. Я ПРИЗНАЛА СВОЁ ПОЛНОЕ БЕССИЛИЕ ПЕРЕД АЛКОГОЛЕМ! ПЕРЕСТАЛА БОРОТЬСЯ…
Доброе утро, страна!) Я трезвая, немного невыспавшаяся (как обычно), но с хорошим настроением. Уборка черешни почти закончилась. Она уже надоела, объелись. Но скоро будем вспоминать… и ждать следующий сезон.) Муж мой укатил вчера на заработки, на 10 дней. Отвыкла ночевать одна, поначалу даже страшновато было. Прислушивалась к каждому шороху.) Потом надоело, громко послала все страхи и сладенько уснула. Вчера заходила до кумы в гости, пила чай, она алкоголь. На меня периодически накатывало желание выпить, не сейчас, а потом. После работы, в пятницу, под шашлычок! Кума ещё так красиво говорит, мол, сядем, вдвоём, поболтаем.( Понимаю, что это не моё желание, а во мне говорит алкогольная зависимость. Сегодня утром хожу, сама с собой разговариваю. Не злюсь на себя, ничего не запрещаю, а просто беседую и анализирую. Понимаю, что это самая настоящая зависимость, это наркотик! Я очень люблю апельсиновый сок, но если у меня его нет или мне его нельзя, настроение моё не испортится, у меня не будет тяги, ломки, мне не надо наедаться, чтобы не сорваться и не пойти до кумы и выпить у неё апельсинового сока.( Я живу трезвой жизнью и очень это нравится, так много изменилось с трезвостью, в лучшую сторону! Я не хочу это терять! Желаю всем лёгкой трезвости, друзья, и отличного дня!
Привет, Hunterx2008! По трезвому проблемы проще решать, какие бы сложные они ни были.) Пьянка ещё больше проблем прибавляет, как мы уже все здесь убедились.)Трезвей, будь с нами, не пропадай! Жить трезвым реально и очень здорово!)
Леточка, я отмечаю! У нас же одинаковый срок трезвости. Скоро два месяца будет, два прекрасных месяца полноценной жизни! Моя жизнь тоже очень изменилась с трезвостью и только в положительную сторону.)
Привет, Пчёлочка! Не вздумай отчаиваться! Даже если из 1000 человек удастся помочь одному вылезти из этого ада, надо бороться за него. Оно того стоит. И ты не одна! Мы все с тобой!)
Ребята здесь советовали «Глицин» и «Новопассит». Я пила обычный успокаивающий сбор, в аптеке продаётся, стоит недорого. Хоть немного поддержишь свою нервную систему. Терпи, дальше легче будет. Старайся кушать побольше, особенно в «сложные» минуты. У меня жор такой нормальный просыпался.)Голодным тебе быть нельзя, это будет провокацией. Я и сейчас стараюсь не испытывать чувство голода, а то мозг начинает метаться, продумывать варианты замещения.)Я незнаю, верующий ли ты… молись! Я серьёзно.
Привет! Молодец, что пришёл к нам, это уже шаг к трезвости. Будь с нами, пиши, трезвей. А на трезвую голову и проблемы легче решить, их ведь всё равно решать надо. На группу АА можно и по скайпу попасть. Я ссылки делать не умею, но почитай блог Кузьмы «Я хочу жить», там написано.) Главное, не отчаивайся, исправить жизнь к лучшему возможно, надо только очень-очень сильно захотеть.)
Сегодня был продуктивный выходной (вернее, рабочий день дома)). Пришла мама и мы вместе закатывали компот из черешни и вишни. Процесс заготовки на зиму пошёл. Что меня очень радует. Года два я ничего не закатывала. Лень, ничего не хотелось… А щас хочется и планов куча! Зимой будем вспоминать наше жаркое, щедрое кубанское лето! Машинка моя тоже работала без передышки, перестирала кучу белья. Ещё приготовили вкусную пюрешку! Короче, всё пучком! Скоро байкать пойду, устала! Всем спокойной ночи и сладеньких снов!)
Я тоже далеко не умничка.) Было время, когда я немного зазвездилась и… срыв.) Щас просто живу.)У человека с 10-летним сроком трезвости и 2-х месячным расстояние до выпивки одинаково, вытянутая рука. Поверь, я тебя понимаю. Мне тоже в тот, первый раз, стало тяжело. Я злилась, что мне НЕЛЬЗЯ! Девчонки на сессии по коньячку, а я волк-одиночка.) Подумала, а я что? Тоже хочу как все, тоже хочу общения, веселья… Подумала, что теперь-то я уже изучила все алкогольные уловки и смогу быть как все. Но у меня этот номер не прошёл.) Алкоголь довольно быстро взял меня в оборот. И я поняла, что в моём варианте пить по-немногу и быть как все не получится. Но это мой случай, все мы разные. Возможно, действительно, тебе так надо и так ты честна сама с собой. Главное, чтобы в душе был мир и покой. Я даже немного выпив, на утро ужасно себя чувствовала, меня преследовало чувство вины, апатия. Я не умею пить даже немного без последствий для моей психики.) Иногда бывают моменты, что меня начинает злить, то что я не могу выпить. Как будто я хочу очень, а мне запрещают. А ведь запретный плод, как известно, сладок. Но потом я думаю, стоп! мне никто ничего не запрещает. Вон пиво в холодильнике, можно в выходной до кумы пойти. Я свободна! На мне нет оков, рот не заклеили! И такое облегчение наступает, это не жёсткий запрет, это моё добровольное желание. Так что я понимаю тебя, освободившись от слова НЕЛЬЗЯ, которое безумно бесит, получаешь свободу. Ну а что делать с этой свободой, каждый решает сам.)Интересно, а какая я была в твоём сне?)
Привет, Летик! Сегодня работали пол дня, потом нас домой отпустили, цену на черешню задрали и клиент отказался. Побывала у кумы, крестникам ягод отнесла. Потом спала, вырубило меня, от жары наверное. Так по двору побродила, управилась, с мужем поболтала. Ничего особого не делала, отдыхала. Щас немного мне грустновато стало, прочитала пост Виты, редеют наши ряды… Тебе тоже желаю лёгкой трезвости, радости, добра! Каждый сам выбирает дорогу в жизни. Сегодня кума заговорила про холодное пиво и мне так захотелось! Чур меня! Сразу представила, эти пьяные разговоры, то, что лягу спать бухая далеко за полночь, что утром встану вся помятая, будет трусить, совесть мучить… Ужас! Я-то знаю, что так и будет. Стоит только открыть эту «банку с червями». Потом опять пьянки регулярные, потом опять попытки зацепиться… НЕТ! НЕ ХОЧУ! Пошла спать легла. Так хорошо. Потом маме позвонила, сестре, чай пила. Слава Богу, я трезвая! Знаю, что по-другому жизни нормальной у меня не будет. Это мой путь, единственно верный для меня!)
Привет, дорогая! Прочитала раз, не поняла. Прочитала ещё раз… Конечно, это твой осознанный выбор и в какой-то степени я тебя понимаю. Может в глубине души, я тоже бы так хотела, моё алкогольное сознание ещё не оставило меня. Но прекрасно понимаю, что добром это для меня не кончится. Я от всей души желаю тебе всего самого наилучшего, счастливой жизни и мира в твоей душе! Не забывай нас, заходи иногда! Обнимаю!
я надеюсь я сдесь не просто так и тоже кому то оказываюсь полезным)
Конечно, Серегагочка! Ты делаешь большое дело, поддерживаешь. Это ведь очень важно! Это тоже помогает нам оставаться трезвыми, помощь другим алкоголикам, пусть даже выраженная в форме простых слов поддержки.)
Привет, Светик! Ни до чего не договаривались. Я не хочу ставить условия, а потом, как надзиратель следить за их исполнением. А когда они не будут исполняться, нервничать и расстраиваться. Как и в случае со своим алкоголизмом, решила признать своё бессилие и просить о помощи свою Высшую Силу (Бога). Я щас успокоилась. Может потому что и муж трезвый, дома дела делаются. Незнаю. Просто постараюсь отстраниться от того, что контролировать и изменить не в моей власти. Живу и радуюсь жизни.)
Привет! Всё же намылились в город. Трезвая, настроение хорошее.)Ветер ужасный на улице. Не люблю такой. Вчера убирали черешню. Я не просто её объелась, можно сказать обожралась.) Вся такая красивая, прям просится, чтоб её съели. И домой принесла… для мужа.))) Ладно, пусть кушает, я ведь не жадная.)))
Привет, Кузьма! Я-Аля, алкоголик. Тоже здесь живу.) Тоже хожу на скайп-группы, когда получается, веду журнал. Хорошо, что ты решил идти в АА, самому справляться тяжело. У тебя всё обязательно получится, главное очень захотеть! Моя тебе поддержка!)))
Доброе утро! Трезвая, спала на диване, очень даже неплохо.) Настроение у меня спокойное, в конце концов, каждый сам имеет право выбирать то, как ему жить. Я свой выбор сделала. Всем удачного дня!)
«За все благодарите, ибо такова о вас воля Божия». (1 Фес. 5, 18)
Что может облегчить и возвысить нашу душу, разогнать уныние и даже сомнение? Что может ободрить нас на жизненном пути?
Благодарение — т.е. сознательная, живая, сердечная благодарность Богу за все.
Один человек верующий часто предавался унынию, тем не исполняя воли Божией, о которой говорит апостол Павел. Ему кто-то посоветовал записывать в особой книжечке все милости, которые посылал ему Господь. Через несколько месяцев вся книжка была полна. Милости, так быстро забываемые, начертались на бумаге и на сердце, но уныние, все-таки, иной раз охватывало его душу.
«Стоило мне тогда, — говорил он, — лишь заглянуть в мою книжку, вновь окунуться в испытанную мною любовь Божию, чтобы мгновенно рассеялись все тучи: теплой волной радости и упования переполнялось сердце, и хотелось только благодарить и славить Бога без конца». Да, но не все посылаемое Богом кажется нам милостью: иное кажется тягостью, бременем непосильным; и тут благодарение сменяется жалобой.
Пойми, верующая душа, что все без исключения в жизни твоей — милость, под каким бы черным покрывалом она ни являлась. Пусть вера приподымет покрывало, и милость тебе явится и проникнет в тебя. Так было с царем Езекией, когда он, припоминая пережитое испытание, говорил: «Вот, во благо была мне сильная горесть, и мы во все дни жизни нашей будем воспевать песни в доме Господнем, ибо во всем этом жизнь моего духа» (Ис. 37, 14). Всякая скорбь, всякая теснота и труд посланы, чтобы усилить жизнь нашего духа, который научается благодарить и за то, что заставляло нас плакать, потому что это же самое научило нас хвалить.
Знаешь, иной раз что-то нахлынет и я думаю, а ведь всё не так плохо! Я же трезвая! Я, которая не могла отказаться от стакана с бухлом, трезвая! Я трезвая в праздники, в выходные, трезвая, когда по всем законам прежней жизни должна быть в хламе — когда они пьют! Да, это моё счастье. И живу я для себя! Работаю, учусь, готовлю, убираю, глажу, работаю на огороде… Всё для себя! А он… ваще по боку. Скажу, чтоб пил в гараже, спал пьяный тоже там. И буду дальше трезветь. А жизнь сама расставит всё по местам. Верю, что чем больше мой мозг будет очищаться от алкогольного дурмана, тем яснее я буду понимать, что мне делать дальше.
Я многое прочитала об этом и по отзывам других людей знаю, что всё это временно. Человек, который сам не решил в своей голове отказаться от алка, будет всегда к нему стремиться. Люди срываются и на кодировке, а если и дожидаются окончания, начинают бухать ещё больше. Потому что они не сами решили, их заставили. И вообще мне надоело сопли жевать. Не хочет по-хорошему и не надо. Я устала от него, от бесконечных разговоров, убеждений. Он мне надоел! Нянчусь с ним как с неполноценным. А хочется крепкого, надёжного мужского плеча рядом. Пошёл он на… в лес! Я ведь трезвая! Жизнь прекрасна! Как же я благодарна Богу за свою трезвость! А муж… пусть всё идёт своим чередом. Я уже знаю, что хочу сделать. На всё Божья воля… А щас буду просто ЖИТЬ, заботиться о себе, заниматься любимыми делами. А он пусть хоть ужрётся! Это его дело. МНЕ ПЛЕВАТЬ!)))
Тут, видимо, без вариантов. Ему нужна я. Не думаю, что это любовь. Скорее чувство собственничества.( Как вампир, пьёт жизнь из меня. Сам по-человечески не живёт и мне не даёт. Когда я от него уходила, он мне проходу не давал, звонил, смс-ки писал, приезжал… Обещал, что всё будет по-другому. А когда я возвращалась, всё начиналось опять…
Я старалась. Но вчера я поняла, что больше не могу! Просто всё! Конец! Нет больше терпения! Я так же живу, седня даже суп приготовила, хочу полы помыть. Эт всё для себя! Чтоб не голодать и в сраче не жить! Но во мне что-то изменилось…
Я пытаюсь сохранить своё душевное равновесие. Не злиться, не убегать к маме. Знала б ты сколько раз я уходила к маме, жалилась ей на свою горькую судьбинушку, а потом возвращалась к мужу. Сколько я ей нервов потрепала. Больше этого не будет! Я вылезу, но не за счёт материнских страданий. Для мамы у меня всё хорошо. Неважно с мужем я или без, где я работаю, есть ли у меня средства к существованию… Для мамы, у меня всё хорошо.)
Ты знаешь, Светик, я тоже иногда так думаю. Иногда я даже рада, что у нас нет детей, как бы кощунственно это не звучало. Не в такой обстановке я хочу воспитывать своего малыша…
Привет, Катюша! Рада, что ты с нами. В любом случае жить трезвой лучше, чем бухать. Как бы мне ни было сейчас тяжело, но есть и плюсы. Я ведь трезвая! Меня перестали бить нервяки как раньше на отходняках было, я легко встаю по утрам, сон нормальный, похудела, стала питаться хорошо( регулярно), пью соки вместо алко, повысилась работоспособность. Хотя конечно всякое бывает. И перепады настроения, и лень нападает… Но у какого человека этого не бывает? И самое главное! Я жить хочу! Если раньше в периоды депрессии меня часто посещали суицидальные мысли, то сейчас, даже если они и проскакивают, то я на них не зацикливаюсь. Они проскакивают по привычке, но это больше не мои мысли, это отголосок алкогольного прошлого. Будь с нами, пиши чаще, вместе легче!
Вот и я пока пила сходила с ума. И от этого пила ещё больше, а щас мне Бог шанс дал. Я трезвая.
ничего не наладится, пока вы не расстанетесь.
Я тоже больше и больше прихожу к этому выводу. 15 лет тянется эта канитель, обещания, которые ни разу не выполнились. И сегодня он мне прямо сказал, что пить не бросит, но постарается. Будет выпивать раз в месяц. А там может потихоньку и бросит совсем. Ха-ха… Устала я… Ты права, он сам стремительно падает в яму и меня за собой тянет… Иногда мне кажется, что он относится именно к тем людям, которые органически не могут быть честны сами с собой. Он теряет всё! Но с такой самоотверженностью не хочет расстаться с алко… Мне просто страшно становится!
Спасибо, Валентин! Ты у нас мудрый, так всё правильно сказал. Сказал то, что крутилось у меня где-то в подсознании, но не вытекало в мысли. Я понимаю, что трезвея, я по другому смотрю на окружающую меня действительность. И то, что раньше меня устраивало, теперь не устраивает категорически. И изменить это только в моих силах. Никто же не придёт и не спасёт меня из этой ямы. Молю Бога дать мне сил!
Спасибо, дорогие, что отозвались. Я и сама понимаю, что просто трезвость по факту не изменит мою жизнь. Я перестала вливать алко в себя, так он через другого человека на меня действует, продолжает ломать мне жизнь. Сегодня взяла ещё один выходной, специально, чтобы поговорить с мужем сразу после того, как он проснётся. Решение я приняла ещё вчера, так как понимаю, что долго я не выдержу. Сдадут нервы, будет истерика, а там и до стакана не далеко. Это я уже проходила. Старалась, терпела, думала, что вытяну всё сама, а когда понимала, что бьюсь головой об бетонную стену приходило отчаянье. И мысли, типа, будь что будет, видно это моя судьба жить с пьющим и появлялся стакан. И я пила много и часто, днём, вечером. Даже когда муж не пил. А я как будто пыталась залить в себя побольше, как будто хотела, чтобы он, видя, что я спиваюсь, одумался… Потом я поняла, что всё это бред. Ему на руку было, что я пью. Так мною легче было управлять. И если я ему выговаривала за пьянку, он мне говорил, на себя посмотри, бухаешь как мужик. И я затыкалась, потому что это было правдой. А щас он мне говорит, что я правильная стала, не понимаю его. Устала я понимать, «тащить» его на себе. Я знаю, что есть другая жизнь, трезвая, светлая, где не воняет перегаром и рыбой… Ему сегодня сказала, что если не бросит пить, подам на развод. Начал опять торговаться со мной, выторговывать выпивку раз в месяц, бутылочку… Сегодня я сплю на диване. Пока идти не куда, денег нет подать на развод. Но так «существовать» я тоже не хочу! Вся моя душа этому сопротивляется. Раньше я тоже бунтовала, уходила. Но тогда я была пьющим алкоголиком, меня было легко уговорить, а потом мы вместе обмывали перемирие. Не хочу больше так!!! Я молю Бога, Матерь Божью помочь мне, дать мне сил вырваться! Я ведь хочу жить!
Боже! Как же я устала от этих пьянок. Второй день брат с мужем пьют.( Я не знаю, что мне делать. Знаю, что принимать решения рано, но нервы сдают. Музыка, перегар… Денег дома нет. Брат вчера долг принёс, приличную сумму. Думала поедем скупимся, одежду купим, износились в хлам. Муж обещал. Сейчас он уже хочет меняться машинами с доплатой. Я в шоке! В ахуе! Он вообще о семье не думает. Дома еды нет, порошка, туал. бумаги… О детях я вообще молчу… Вернее, я говорю, а он отшучивается. Ему пить нельзя. А он пьёт. Я бы взяла малыша из детдома, а он только обещает. А мне будет 33. Я детей хочу. Иногда я его ненавижу!!! И горько жалею, что когда-то обратила на него внимание. Вся моя жизнь под откос… Я знаю, ещё есть шанс вылезти, не пить. Ну а дальше что? Изменилось только то, что сейчас я с ними не сижу. Но мне ещё хуже. Я думала буду трезветь и жизнь начнёт меняться… Да, мне хорошо, что не пью, а в остальном полная жопа! Всё больше и больше понимаю, что пьянка «сглаживала» острые углы. Я по пьяни их просто не замечала. Как под наркозом была. А щас наркоз проходит и мне безумно больно!
Мы, алкоголики, вообще очень «ранимые» люди. А я так и подавно.) Везде мне мерещатся обиды. Чуть что готова расплакаться. Типа, меня никто не любит и т.д. и т.п. Хочется, чтобы мир вертелся вокруг меня. Чтоб все понимали, поддерживали, вежливо разговаривали, заботились, помогали… Я-нежный, ранимый ангел! А все грубые и чёрствые.) Знаю, что это эгоизм. Стараюсь работать над собой.)
Всё же далеко мне до спокойствия.( Не выдержала, разосралась с мужем. По классическому сценарию. Крики, упрёки, взаимные оскорбления, слёзы (мои)… Потом примирились, но настроение всё равно не очень. Осадок… Трезвая.)
Доброе утро! Трезвая. У нас в саду начала поспевать черешня, вчера уже понямала первый раз. Может сегодня уборка начнётся. Всё хорошо. Всем удачного дня!)
Доброе утро! Трезвая, спокойная, собираюсь на работу. У нас наконец-то пошли дожди. Вчера вылупились утята, так я их люблю маленьких. Жёлтенькие, пушистые! Напрягает нехватка денег, но стараюсь не психовать, довериться Богу. Нельзя мне сейчас бросаться решать все проблемы, тем более те, решение которых зависит не от меня. Главное, трезвость! Хотя иногда хочется закатить мужу огромный скандал, орать на него, упрекать и т.д. и т. п.))) Но я решила меняться и менять своё отношение к нему. Я не ору, не упрекаю. Просто терплю. Понимаю, что воплями ничего не добьюсь. Он тоже сейчас переживает не лёгкий период в жизни, стараюсь поддержать его, а не давить. Сама себе удивляюсь. Раньше бы давно паниковала, ругалась, упрекала, унижала… Мне казалось, что если я побольнее «укушу», то лучше на него подействую.((( Теперь я верю, что меняет любовь, а не злоба… Удачи всем и любите друг друга!)))
Настоящего Счастья, настоящих эмоций, настоящих чувств, не искаженных алкоголем.
Я тоже этого очень хочу! Иногда появляются эти предательские мысли о «выпить». Особенно в минуты одиночества, избавиться хоть на немного от этого щемящего чувства. Но понимаю, что алкоголь самый великий иллюзионист. Он может дать иллюзию. Счастья, дружбы, благополучия… А я не хочу этого суррогата, хочу настоящее. И пусть сейчас тяжело, но я верю, что научусь жить в трезвости, жить счастливо.
А у меня иногда появляется какой-то страх, что мне НЕЛЬЗЯ пить. А когда есть запрет, то хочется ещё больше. Я начинаю ощущать дискомфорт, чувствовать себя несчастной. А потом приходит озарение, что «можно». Никаких запретов нет! Я могу выпить в любой момент. А не пью я, потому что я сама НЕ ХОЧУ. Тогда так легко становится, перестаю чувствовать себя в напряжении. Трезвость — это не обязаловка, которую мне кто-то навязал, это мой осознанный выбор.
Вот и подошёл вечер. Ни хрена из запланированных дел я сегодня не сделала. Благодарна этому дню за то, что с мужем ближе стали. Но всё равно мне сейчас очень одиноко, не с кем поговорить. Муж с братом пиво пьют, а я сижу одна. И единственный мой друг сейчас — это интернет. Если бы не сайты, группы, не знаю, что бы я делала. Наверное бы пила… Одиночество — это жесть… Маме звонить не хочу. Только хуже будет, я знаю. Ей не расскажешь того, что у меня на душе, не поймёт, только расстроится. Кума, после 9 мая, когда её муж покусал моего брата, больше со мной не общается. Да я и не жалею. Значит, такая наша «дружба крепкая» была. Мне дали номер, по которому я могу звонить, когда нужна будет поддержка. Но мне неудобно. По скайпу бы пообщаться, а связь тупит. В общем, куда ни ткнись, ничего не выходит. Поэтому напишу здесь и буду спать…
И тут надо быть осторожней! Вместе с ощущением счастья пришло острое желание выпить. Как раньше, когда мы жили душа в душу и пили вместе. До сих пор счастье ассоциируется у меня с выпивкой, также как и плохое настроение. Ведь так и было. Плохо — надо выпить. Хорошо — тем более, чтобы ещё «лучше» стало. Плохо, конечно, что мой любимый человек выпивает. Так хочется вместе побыть, а он поехал в магазин, брат приехал, будут пиво пить. Но как бы это странно не звучало, я его понимаю. Я сама всё это испытала и прожила. И когда я не видела в выпивке ничего плохого, для меня это было нормой, выпить в выходной. Он болен, он не виноват, пока он не понимает всей опасности происходящего. Может никогда и не поймёт… К сожалению, не всем это дано, не все могут быть искренни и честны до конца сами с собой.
Привет! Я трезвая, в хорошем настроении. Наелась борща, вкусненький. Из домашней уточки и свежей капусты.))) Утром проснулась в хорошем настроении, потом оно испортилось. Думаю, что за фигня? Как выходной, так и настроение падает. А я ведь их так жду, планы строю. Муж спрашивает, что со мной? Ну и слово за слово разговорились. Я ему сказала, что меня тревожит. Он рассказал, что у него на душе. Доверились друг другу, как-то легче на душе стало. И нас потянуло друг к другу.))) Оказывается, мы любим друг друга.))) Просто зашились в проблемах, перестали общаться, отдалились. Я как будто заново его увидела, какой он родной, всё тот же Серёжа, милый, родной, мой! Кажется, я счастлива!!!))))))
Виточка, как экзамен? Я только в 30 лет исполнила свою мечту, поступила учиться! Это была действительно мечта, я представляла, как вхожу в аудиторию, хожу по институту… и сидела на попе ровно. А потом что-то щёлкнуло, я решила поступить. Я люблю свой универ, мне нравится моя будущая профессия, да и вообще с поступлением я изменилась. Я поняла, что тоже могу! А раньше думала, что это только удел избранных… Психология жертвы…
Молодец, Светик! Столько позитива! И на меня хватает!))) Читая тебя, верю, что моя жизнь тоже изменится. Очень хочу быть любимой и счастливой! Сёдня проснулась в хорошем настроении, как раньше, когда с мамой жила. Немного не хватает мне общения, хорошо, что есть вы! Люлю вас, целоваю и обнимаю!
Вот бы и мне так.( А то у моего часто депрессия, он дома сидит, не работает. И «лечит» он её пивом. Да, мы не ссоримся, но и близости нет, как хорошие друзья.((( Любовника заводить не хочу, это подло. Такой формат отношений не для меня, совесть заест. Развестись? Но до года трезвости не хочу принимать никаких серьёзных решений. Вот и терплю… Вчера вечером обидно так было. Я дома, ужин готовлю, а он в гараже пиво пьёт. Один! Щас спит, а я одна завтракаю… Что происходит с нами?
Постепенно привыкнут. Ко мне уже никто не пристаёт. Раньше муж частенько пытался уговорить, мы ж раньше вместе пили. А сейчас ему скучно. Но привык, даже не предлагает, себе пиво берёт, а мне сок.)
А что за экзамен? Удачи тебе! Умница, что справилась с «качелями», главное их пережить, даже ценой фигуры. Трезвость дороже. Будем трезвые и всё поправим.) Я когда пиво пила, у меня живот увеличивался, меня это бесило. Сейчас всё нормализовалось, фигура пришла в норму, я даже не занимаюсь, просто не склонна к полноте, да и на работе нагрузки хватает. Хотя раньше ходила и на фитнесс, и на танцы.) Похожу и бросаю, они меня от пьянок отвлекали. Тут гости, пиво, а мне идти на тренировку надо. А ну её. Останусь дома, так и бросала. А ведь меня хотели даже на районные соревнования отправить.( Ну да ладно, это был мой урок. Главное, сейчас я трезвая! Всем лёгкой трезвости!
Доброе утро! Дождь у нас так и не пошёл, хотя тучи гуляют по небу. Надежда нас не покидает.)У меня всё хорошо, я спокойна, трезва. Желаю всем удачного дня!
Спасибо за поддержку, друзья! Я трезвая, спокойная. Может у нас сёгодня дождь пойдёт, тучки набежали. А то уже больше месяца осадков не было. В земле трещины, рука влазиет. Всем удачного дня и лёгкой трезвости.)))
Привет, Виточка! Качает тебя, держись. Это состояние пройдёт, обязательно. Но именно сейчас надо особо следить за своими мыслями, чтобы алкоголь не развел. Сама ненавижу такие состояния, но бывает, что поделаешь. Просто упрямо иди вперёд, отпустит. Обнимаю!
Знаем, знаем. Не по наслышке. Если бы я не пила, тоже не терпела бы унижения и давно бы развелась. А то я думала, что пропаду одна, что никому не нужна… Глупышка! Я красавица, мужики заглядываются. А муж… Выкинет ещё фортель, разведусь не задумываясь. И он видит, что я меняюсь. Понимает, что как раньше нельзя. Попритих. А может просто, наконец-то, решил за ум взяться.)
Привет, Светик! Привет, друзья! Не волнуйтесь, я трезвая, в адеквате, собираюсь на работу. Настроение ровное. Ни эйфории, ни страданий. Так сказать, всё хорошо.)))
Привет! Ты молодец, продолжай в том же духе! Краски жизни возвращаются к тебе! А с женой… Это называется ЛЮБОВЬ, только теперь она не омрачена алкоголем. Так и должно быть!
Привет! А у меня опять долбанные качели или как это там называется. Так я устала. Наверное, я неправильный алкоголик. То всё хорошо, то резко вниз до оглушающей депрессии.((( Я действительно устала и это не просто слова. Ощущение давления на меня ужаное, именно со стороны всего моего образа жизни. Неудовлетворение жизнью, тем чем я занимаюсь… Не могу понять, это издержки алкоголизма и всё, или же меня действительно не устраивает моя жизнь. Не тем я занимаюсь, чем действительно хочу, не так живу, а по навязанной социумом схеме. Не могу разобраться в себе и поэтому чувствую себя очень плохо...(((
Я тоже так думаю. Это, наверное, как после долгой и страшной болезни, человек чудом выздоравливает, он начинает по-другому относиться к жизни и к другим людям. Так и тут. Кто такого не испытал, никогда не почувствует того, что чувствуем мы, вырвавшись из лап алкоголя.
Это тоже было моим любимым словом. Я всё откладывала на потом. Огород, дом, устройство на работу, лечение, отношения… жизнь. А потом кинулась, а мне уже за 30. Всё в хаосе. И ещё я обнаружила, что стала алкашом.((( Как-то незаметно… Вокруг не было красок жизни, всё было серо и уныло. И даже уже алкоголь не помогал. Но я всё равно пила… И только сейчас понемногу мир вокруг меня начал окрашиваться в разные цвета, я стала замечать то, что раньше только мечтала увидеть, но не видела и не чувствовала. Я понимаю, что иду в правильном направлении. Это настоящая жизнь! Спасибо Богу за это!
Чёт это не читает?))) Я всегда читаю. Другое дело, что не всегда написать могу, но искренне радуюсь за тебя! Умничка ты наша! Тебя читаю и чувствую тоже самое, такой позитив, радость, даже можно сказать, счастье. И всё это благодаря трезвости! Лёгкой трезвости тебе, Светик!
Привет всем! Спасибо за поддержку! Сегодня трезвая, настроение хорошее. С утра уже побывала на огороде, накрыла баклажанчики лопухами, чтобы не сгорели и пополола кукурузу.))) Щас пойду кушать.))) Я стала «болеть» своим участком, могу ковыряться на нём до темноты. И всем про него здесь уши прожужжу.))) Он мне столько позитива даёт! Так приятно смотреть, как нежные росточки тянутся к солнышку, растут, благодаря нашему уходу.))) Я трезвая, у меня появилось желание работать. А раньше всё заростало амброзией высотой с человека, приходилось даже потом её топором рубить. Было стыдно на участок выходить. У соседей овощи растут, а нас трава. Зато по вечерам музыка, гости, крики. Сразу ясно, опять гульбище. Не хочу больше так жить, но и забывать этого не хочу. Алкоголь легко сломает мою жизнь, яркие краски померкнут, останется только серость. Но я выбираю трезвость, а значит жизнь!)))
Приииивет! Трезвая, довольная собираюсь на работу! Погода замечательная, по вечерам занимаюсь своим огородом. Он меня радует! Уже собрали первую клубнику! Посадили только этой весной. Раньше она засохла бы ещё в пакете, не дождавшись посадки. А щас любо-дорого посмотреть.))) Трезвость многое мне даёт того, чего не было раньше. Самое главное оптимизм, трудолюбие, желание жить… Всем лёгкой трезвости и удачного дня! Я помчалась!)))
Привет! Я-Аля, алкоголик. Добро пожаловать на сайт! Не пропадай, с этим ( с алком) можно справиться, я знаю, главное сильно, сильно, сильно захотеть. Поставь себе цель, не пить сегодня. Для начала. Побольше кушай, пей чай (кофе, сок, минералку...), отвлекись. Пиши нам, что чувствуешь, общайся. Это важно. Держись!)
Привет! Я-Аля, алкоголик. Рада видеть тебя здесь! Присоединяйся, пиши, не пропадай. Выздоравливать легче общаясь с такими же алками, как и ты. Мы тебя поймём и не осудим. Если ты действительно хочешь, то всё получится, начни с малого. Перетерпи какое-то время, побольше кушай, пей минералку, отоспись и пиши нам! Мы с тобой.)
Доброе утро! Спасибо, друзья, за поддержку и поздравления! Это такой маленький праздник! Я трезвая, настроение хорошее, берегу себя! Желаю вам доброго дня, солнышка и, конечно же, лёгкой трезвости!
Доброе утро! Сегодня ровно месяц моей новой трезвости. Не скажу, что всё гладко, но то, что трезвая — меня очень радует. Это только начало большой работы над собой, начало новой жизни! Всем лёгкой трезвости и прекрасного дня!)))
Привет, Пчёл! Да, я вчера «отрывалась». И в 12 на группе была, и вечером спикерское слушала. Очень мне это нравится, много для себя полезного выношу. Насчёт психолога, скинь ссылку, может и обращусь. Но точно не сейчас, с деньгами вообще напряг. Стараюсь отпустить всё, препоручить всё Богу. Но пока что-то плохо получается. Утром, ещё глаза не успела продрать, а в голове уже мысли: «Денег не хватает, где их взять, я такая бедная-несчастная, тыщу лет себе обновки не покупала» и всё в таком духе. Вспомнила вчерашнее спикерское и стала молиться. Легче стало. В последнее время, всё больше прихожу к мысли, что надо идти по шагам. А то я как будто с костылями иду, постоянно спотыкаюсь, падаю. А хочется лёгкой, уверенной походки. То есть физически-то я трезвая, а душа моя болит. Пчёлка, а ты журнал ведёшь? Я всё никак тебя в контакты в скайпе не занесу, надо с этим разобраться.)))
Спасибо, друзья, за поддержку. Верю, что всё наладится. Понимаю, что главное-трезвость. Если б пила, как раньше, всё было бы в тыщу раз хуже. Щас депрессняк накатывает волнами. То накроет, хоть вой, то отступит. Раньше уж давно бы на пиве сидела, а потом бы такое было! Жуткая депрессия… По сравнению с прошлым, конечно легче…
Вроде ничего страшного. Трезвая. Но оказывается, помимо пристрастия к алкоголю, у меня ещё проблемы с психикой. Плохое настроение, депрессия… Раньше тоже такое было, но я думала, что это оттого, что я пью. А теперь думаю, может наоборот?
Привет! У меня сейчас какое-то непонятное состояние. Я трезвая, но меня ничего не радует. Настроения нет, на меня столько всего навалилось, незнаю за что хвататься. Это, наверное, к нашей проблеме уже не относится...((( Я так мечтала о трезвой жизни. И вот она появляется, а мне плохо. Кажется дни короткие, дел много, времени не хватает, всё хочется охватить, ничего не успеваю, наваливается паника, депрессия… Незнаю, как справиться с этим, как успокоиться, как разложить весь хаос по полочкам? Я чувствую, если так будет продолжаться и дальше, у меня будет нервный срыв… Раньше я думала, что пьянка мешает мне жить по-нормальному, навести в доме порядок, ухаживать за огородом, вовремя подготовиться к сессии, следить за собой, навещать маму, ходить в церковь и т.д. и т.п. А оказывается я и трезвая ничего не успеваю.((( Я хочу жить, а в минуты паники как будто мне кто-то нашептывает про снотворное, на глаза попадается лезвие… Я не знаю, что делать? Как успокоиться? Как радоваться жизни и никуда не спешить? К психологу я обратиться не могу, сама себе психолог, только видимо дерьмовый...((((
Нас сегодня пораньше с работы отпустили, сады обработали химией. Сначала послали в правление, переоформляться, потом отменили. Куча начальников, не знаешь кого слушать. Поскорее бы эта пересдача закончилась, порядок наступил. Зато я несмотря ни на что выписала себе классную сумочку! И вообще обещают, что у нас всё наладится, зарплата повысится. Всё же боятся, что люди разбегутся. Я трезвая, у меня сейчас всё хорошо. Буду огородиком своим заниматься! Скоро я выпаду из общения на несколько дней, до зарплаты. Но буду читать вас в телефоне!)))
Умничка, Светик! Читаю тебя и душа радуется! Понимаю, что жизнь-то действительно прекрасна! Какое сегодня утро великолепное, птички поют, солнышко встречают! Всё хорошо!
Спасибо, Пчёлочка! Я стараюсь. Вчера не обращала внимания на тётку. Она мне замечания делает, а я смиренно соглашаюсь. Помогает! Спать вообще легла в 20.30. Плюнула на все дела, зато выспалась! Сегодня мне лучше! Главное научиться не думать обо всём и сразу, а довериться Богу. У меня с этим проблемы. На словах я уже давно препоручила свою жизнь Богу, а на деле постоянно думаю, переживаю, пытаюсь заглянуть в будущее и всё решить сама.( Никак не обрету ДП.
У меня в жизни полная жесть. Эта тётка-дура на работе меня просто достала, зарплата как издевательство над людьми, муж болеет. Всё на мне. Я чувствую себя, как загнанная лошадь, сильно устаю, не высыпаюсь. Ещё надо начинать к сессии готовиться. Полный пиздец!
Когда я бросала первый раз часто снились сны с алко. Щас не снятся. Незнаю почему так происходит, наверное, наше больное алкогольное сознание или подсознание выкидывают такие «шутки». Думаю, ничего страшного. Это ж всего лишь сон!
Знаю, знаю, чтосо мной будет после первого бокала. Этот змей пидступно даст мне расслабится с наименьшими потерями. (без бодуна, с ясной памятью) а потом возьмёт своё. Подумается «Ну ничего ж страшного не произошло в тот раз, значит и сейчас можно» А потом по наростающей, пока снова не окажусь в жопе.
Спасибо, Укропик-Светик! Я трезвая, посещаю скайп-группы, веду журнал, молюсь. Всё это мне очень помогает. Только опять же иной раз душевного покоя не хватает. Нахлынивает тоска какая-то… Но я знаю, это временно, пройдёт.)Читала о твоих успехах, умница, рада за тебя! Ты заслужила счастье! Насчёт выпивки, я, конечно, однозначно против. Тоже думала, что смогу вовремя остановиться. Но алкобес мгновенно берёт в оборот и кошмар опять возвращается. Если вам будет хорошо вместе, то будет хорошо и без выпивки. Береги себя!
Привет! День хороший, праздник! Посмотрела парад, покушала шашлык. А вот с душевным спокойствием — качели. Пить не хочу. А просто тоска какая-то находит. То найдёт, аж внутри всё болит, хочется зарыться в одеяло и никого не видеть. То пройдёт. Грустно мне… грустно…
Привет, Ститч! Я-Аля, алкоголик. Добро пожаловать в нашу компанию!) Будем трезветь вместе. Ты, главное, поверь, всё возможно! И у тебя получится! Не говорю, что будет легко. Будут и взлёты, а могут быть и падения. Главное-не сдаваться. Будь с нами, читай, пиши. Не пропадай. Вместе, поддерживая друг друга, мы выстоим и победим. Отходи потихоньку, отоспись. И, солидарна с Серёжей, помни, тебя здесь в любом случае поддержат и поймут. Держись!
С понедельника качаю пресс под руководством жены и отжимаюсь.
Хорошая задумка! Только в желании похудеть, старайся не быть голодным. Ты, наверное, уже читал здесь, что мы, особенно на малых сроках, не должны быть голодными, сильно уставать, испытывать сильные эмоции. Это может спровоцировать приступ тяги и срыв. И не пропадай! Чаще заходи, пиши, что чувствуешь. Общение очень и очень помогает.
боюсь… насмешек и неприятия нового меня окружающими.
Лучше «бояться» потерять любимую жену, здоровье, уважение и ещё много чего хорошего, чем сомнительное одобрение выпивающих людей. Проникнись осознанием, что ты делаешь это для самого себя.Так лучше для ТЕБЯ! В данном случае не грех побыть немного эгоистом. На первых порах свою трезвость надо беречь, как хрустальную вазу. Поэтому, полностью согласна с Сергеем, желательно избегать соблазнов, не провоцировать себя. Хотя понимаю, что все мы любим учиться на собственных ошибках.) И часто думаем, что это они сорвались, а я-то сильнее, я смогу!) В любом случае, решать тебе. Желаю тебе удачи! И лёгкой трезвости!
День прошёл хорошо. Были мысли о празднике в соответствующем русле. Немного. Я их не гнала. Позволила себе подумать, порассуждать. Обсудила сама с собой все «плюсы» и «минусы». Честно. «Плюсов» не обнаружила, зато «минусов»....! Всё, моё внутреннее «Я» согласилось и успокоилось. Сегодня ходила к куме, повидала своих меленьких крестников. Такие они лапушки! Раньше я им вообще практически внимания не уделяла. Мы ж пили, а они нам «немного мешали». Дети такие отзывчивые и добрые, стоило немного обратить на них внимание, они сразу стали делиться своими детскими интересами. Рассказывают, показывают царапины, мол, посмотри, это было так-то и так-то.)))Кума пару раз сделала попытки уговорить меня выпить с ней пива. Нет! Не хочу! Зато чая надулась от пуза! Единственное… я курила. Блин-блинский! Это меня огорчает. Ну ладно. Постепенно решим и эту проблему. В процессе кума попросила съездить с ней в магазин. Вроде недалеко, но она уже выпила. Я ей сказала, что могут быть ДПС. Но она как-то к этому без напряга относится, часто так ездиет, пока проносит. Усадили в машину детей и поехали. Немного отъехали от дома и вдруг до меня доходит! Я же трезвая! Разве я не должна была остановить её? Или, если хочет, пусть едет одна, без детей. Не дай Бог, что-то случится. Как я могла позволить выпимшей куме сесть за руль вместе с детьми? Я же не могу сказать, типа дети твои, делай что хочешь. Поздно до меня это дошло. А почему? Наверное, сработала долгая алкогольная привычка. Ведь по пьяни было всё пофиг, я особо об этом не задумывалась. А если и задумывалась, то только с позиции осуждения. Мол, ну она даёт! Выпьет и с детьми катается! Мышление алкоголика всегда себя оправдает.( Мне сегодня стало не по себе. Я ж всё время только о себе думала.«Все неправильные! Я б так никогда не поступила!» А вот сегодня поступила так и поняла, что сама… Есть о чём подумать…
Привет! Только сегодня я намылилась на работу. А завтра опять выходной. С одной стороны-хорошо, с другой-уже устала от них, с режима сбилась, сон расстроился. Так дома засиделась, дел куча, что даже посещала мысль уволиться с работы и уйти на вольные хлеба ( подрабатывать в частном озеленении). Хорошо, что вовремя опомнилась! У меня всегда так раньше было. Найду хорошую работу, поработаю, бросаю. Видно, та привычка, выработанная ленивым алкогольным сознанием чуть не сработала. А щас чувствую, что соскучилась по работе, по звену, по нашей вахте. Вообще по атмосфере активной жизни. Сегодня рано встала, так здорово, птички заливаются, жить охота. Вчера на скайп-группе впервые высказалась! И то, потому что ведущая вызвала, сама я б, наверное, долго решалась.) Алко мысли иногда посещают, особенно сейчас, в преддверии праздника. Но я их гоню, стараюсь чаще бывать на сайтах и на группах, читать. Это мне очень помогает. Сейчас трезвая, довольная! Желаю всем лёгкой трезвости!
Доброе утро, страна! Проснулась, потянулась, выпила лекарство… Пойду щас птичек и собачек своих кормить. Настроение, несмотря ни на что, хорошее. Несмотря ни на что — это то, что болею; то, что муж вчера опять нажрался; ну и куча всего остального...) Главное, я трезвая!
Привет, Андрей! Я-Аля, алкоголик. Молодчинка, что пришёл сюда. Здесь найдёшь поддержку и много полезной информации.В меру пить, как мы не раз убеждались, не получится. Опустишься опять туда, откуда вылез. Надо завязывать совсем. Но ты себя так сразу не «пугай», определи какой-нибудь промежуточный срок трезвости и иди к нему. Многие здесь так делают и я тоже. 14-дневный рубеж пройден, иду на 28 дней.)А по поводу друга, если это действительно друг, а не собутыльник, то неважно, пьёшь ты или нет, он другом и останется. А если вас связывает только совместное распитие спиртного и пьяные разговоры, какой это друг? Трезвость на многое открывает глаза, поверь.И на первых сроках трезвости избегай всяких сборищ, где употребляют алко. Не надо себя испытывать. Береги свою семью! Удачи тебе!
Тут не до смеха! Когда муж лежал в больнице после аварии, там парнишка был, тоже с велика упал, в соответствующем состоянии. Он голову себе пробил, лицо разодрал! А человек хороший! Всегда его с теплотой вспоминаем! Всё время, пока не выписался, помогал мужа перетаскивать с каталки на кровать и обратно.
Меня тоже болезнь ни фига не останавливала. Помню, болела, плохо было, нет, чтобы лечиться, чаёк с мёдом пить, я пиво пила и ещё курила. Ужас! Бедный организм! Щас вспоминаю, жуть! Хрон. пиелонефрит, почки болят, а мне по барабану было. Пила и пила! Мама мне там всякие травы от моей болячки советует, сборы даёт, а доча их закинет подальше и пиво хлещет.( Мы алкоголь любили больше чем самих себя!
О! Как мы раньше с мужем любили себе правила устанавливать. Пьём несколько дней, потом уже не лезет, совесть мучает и начинали обещать сами себе. И только по субботам, только по праздникам, 2,3,4 раза в месяц, только до 1 ночи, только пиво, только вдвоём и т.п. чушь. Потом я начала понимать, что мы пытаемся обмануть сами себя! Что мы уже самые настоящие алкоголики! Мне так страшно становилось! Я мужу говорила про это всё, но он проблему не видит, до сих пор считает, что может контролировать себя и выпивку. Наивный человек! И даже всё про себя осознав, пробыв в трезвости 4 месяца, я позволила себе подумать, что смогу контролировать выпивку. Ха-ха-ха!( Ничего я не смогла! Для нас, алков, только один-единственный выход, Не употреблять алкоголь вообще!
Спасибо, Леточка! Вот темп. измерила 37«2. Думаю, если до завтра легче не станет, опять на работу не пойду. А сколько дней без „больничного“ можно болеть? Тааак в больницу тащиться неохота. Я всегда такие „болячки“ сама лечу.
А я вообще ничего не загадываю. Просто не пью и всё. Но срок «год», для меня отдельная история, потому что только через год я позволю себе принятие каких-то важных жизненных решений.
Привет! Я простыла. С носа течёт, горло болит. В общем, состояние не очень. Даже на работу не пошла. Зато не курю. Докурила позавчера последнюю сигарету, вчера одну у мужа взяла. А к вечеру заболела. Теперь пока болею, понемногу буду отвыкать от этой дурной привычки.
главное мне помнить все, что было, не забыть, не позволить червю нашептать о том, что я как все могу чуток и в меру.
Да, Ден, главное нам это помнить. Надо иногда прокручивать в голове старые воспоминания об «алкоприключениях», об ужасном утреннем состоянии после попойки и т.п. А то ж как-то забывается.(
Привет, Олечка! Я — Аля, алк. Добро пожаловать в нашу компанию! Здесь мы общаемся, поддерживаем друг друга. А ведь общение и поддержка в нашем деле избавления от алкозависимости очень и очень важны.)
Привет! Сегодня мы чудесно провели время и от моей вчерашней хандры не осталось и следа. Съездили на святой источник, это место чудотворное, там происходят чудеса по молитвам и вере людей. В купель я не окуналась, отложила на след. раз. Купила икону «Неупиваемая Чаша», помолились, свечи поставили. Купила мужу в подарок на День Рождения цепочку и крестик. Он так рад был, а мне приятно.)Потом спустились пониже(с горы), заехали в одно живописное место, жарили шашлык, грибочки, общались. Друзья нам сказали, что скоро станут родителями, очень обрадовались за них. Ещё я вспомнила, что именно сегодня у нас с мужем годовщина знакомства.) Потом ходили на дольмен, видели «дерево любви». Набегались по горам, устали, зато столько впечатлений! И не надо никакого алкоголя! Настоящая, ничем искусственно не сделанная, радость — это так здорово! А ещё сегодня и две недели моей трезвости. Такой день — настоящий подарок! Может всегда по знаменательным срокам радовать себя?)
Так на душе плохо. Тоска какая-то. Хочется забиться подальше и чтобы никто не трогал.( Завтра собираемся ехать на св. источник. А я ничего и никуда не хочу. Хочется одной побыть. Но считай сама настояла, надо ехать. Но может завтра настроение поднимется.( Что за хандра?
А раньше? Просыпалась в обед, солнце в зените, на улице жара. Настроения ноль, лень, апатия. И весь день телек гоняешь. А там и муж с работы приезжаешь. А у меня уже внутри тайная надежда, что предложит пива попить. Ну а я естесно не откажусь.( Жуть!
Вита! 100% солидарна с тобой! Этот сайт и стал для меня тем спасательным кругом за который я уцепилась. Я очень благодарна всем, кто меня поддерживал и поддерживает сейчас!
Вспомним себя раньше и поставим рядом трезвенника.
Это верно. Раньше, если в компании был непьющий человек, я к нему испытывала какой-то скрытый негатив. Думалось, что он выпендривается, не хочет с нами пить. А в глубине души я ему завидовала.
Это точно. Многие свои взгляды и понятия по жизни надо изменить. Главное, это моя трезвость. А у меня иногда зашкаливает. Они меня ужасно раздражают. Наверное, это и есть проявления эгоизма. Как будто если я меняюсь, то и все вокруг, в частности муж, должны тоже измениться.
Всё! Успокоилась! Начиталась! Муж уехал шашлыки есть. Ну и пофиг! Главное беречь своё душевное равновесие. Уже поздно, что-то я засиделась. Дорвалась, называется!) Буду спать. Спокойной ночи!
Трезвость для меня-это возможность жить. Я не смогу жить в пьянстве. Потому что всё то хорошее, что ещё сохранилось во мне противится этому, такому бессмысленному образу жизни. От бешенейшего внутреннего конфликта наступает жуткая депрессия. А там и мысли о суициде. А я жить хочу!
Гости начались уже. Сидят пьют в летней кухне, музыка играет. Слышимость хорошая, такое ощущение, что у меня под окном. С мужем из-за этого конфликт произошёл. Прошу, чтобы потише сделал, а он уже изрядно выпил… Так всегда, как только я не пью, а он пьёт, мы начинаем ругаться. Он может нагрубить мне, оскорбить. Я боюсь этого. Потому что моё самолюбие будет орать мне, чтобы я не терпела эти унижения и уходила от него. Но мне некуда идти. К маме больше не пойду, однозначно. Да и не хочу сейчас принимать никаких решений, хочу, чтобы мозг освободился от алкогольного дурмана. Просто на душе так погано стало. Вспомнилось всё, как было раньше, когда я ещё так много и часто не пила. Его пьянки, бешеная музыка, оскорбления, унижения… А когда вместе пили, всё у нас было «хорошо». По пьяни и ругались, и дрались. Но это ж по пьяни. Наутро половину не помнишь, обиды почти и нет. А там примирительное пивко и всё, опять «семейная идиллия».
Привет! Пришла с работы, настроение хорошее. Об алкоголе не думаю. Хотя мысли-предатели ещё на работе пробегали. Завтра выходной, никуда не надо торопиться, ну и так далее по старой схеме. Но я на них не зацикливаюсь и они уходят. На праздник хотели поехать на святой источник, но пришлось поездку отложить до воскресенья. Буду завтра огородом заниматься, на скайп-группе побываю. Конечно, хотела на праздник из дома свалить. А то начнутся гости, музыка, пиво. Так не хочу всего этого видеть. Хочется спокойствия, здоровых, трезвых развлечений и разговоров. А сейчас пойду жасмин сажать. С работы приволокла. Самое главное-я трезвая!
Вита, держись! Это ужасные качели, но они пройдут. И потом ты такое облегчение почувствуешь, оттого, что не поддалась на разводы и не выпила. Я на себе испытала, что КУ не получится.((( Только совсем, с корнем выдирать эту поганую привычку прятаться от всего за бутылкой, или встречать радость вместе с ней.
Ну, честно говоря, иногда и у меня проскакивает. Начинаю мужа «жизни учить». Но потом спохватываюсь. Понимаю, что я начинаю зазнаваться, мол, это он пьёт, а я ведь трезвая. Удивляюсь, как же у меня быстро «корона» вырастает по отношению к употребляющим. Стараюсь над собой работать, напоминаю себе, что нечего «пальцы гнуть», сама такая же. Сама же так же сидела, вместе с ними же и так же пила. И хоть какой срок трезвости будет, хоть 10 дней (как сейчас), хоть 10 лет, а расстояние до срыва одно и то же. Расстояние вытянутой руки до стакана.(
Я наверное уже маму достала своей пропагандой ЗОЖ и вреда алкоголя на организм)
Я тоже маму «доставала». Пропаганда была жёсткая. Я себя такой хорошей считала, я ведь бросила. Вот, мамочка, какая у тебя дочь сильная и умная! А потом я сорвалась. Конечно же, мама обо всём догадалась. А как не понять, когда я к ней поздно вечером приходила поддатая с непочатой бутылкой вина (жалко было мужу оставлять, мы с ним по пьяни поругались). Вот косяк! Потом так стыдно было. Всё! Я зареклась толкать умные речи! На эту тему общение только с такими же бросающими и только в теме обмена опытом и поддержки.)
Привет, Валентин! Я вчера пол ночи об этом думала, не могла уснуть. Когда я первый раз трезвела, я не работала, занималась собой, было время общаться на сайтах, беречь себя и свою трезвость. А потом сессия, общение забросила, нервы. Итог: срыв. Сейчас тоже нервное напряжение, оттого, что надо и то сделать, и то. А времени не хватает и очень хочется заниматься собой, своей трезвостью. Работу оставить тоже не могу по многим причинам. Просто поставлю трезвость на первое место. Лучше чего-то не сделаю, но на сайты зайду и на скайп-группе побываю. Я вот думаю, самое интересное, что на выпивку всегда время находилось. И его было не жалко. Вот оно извращённое мышление алкоголика! На пьянки времени не жалко, а на трезвость не могу найти. Всё! Трезвость самое главное! Постараюсь расслабиться и больше не напрягаться по поводу нехватки времени.)Я уже готова на всё, чтобы не пить.
Я от себя скажу, что только вера мне и помогает. Я никак не могла зацепиться, ни в первый раз, ни после срыва. И я молилась. Пила, отсыпалась, а потом молилась, а потом опять пила. То, что я трезвая сейчас, иначе, как чудом не назовёшь. Это никакая ни моя сила воли, ни мой разум, это помощь Свыше. Я вообще не надеюсь на свою силу воли, я уже давно поняла, что всё это ерунда. Я полностью бессильна перед алком. Я же помню, как раньше я давала себе клятвенные обещания, что не буду больше пить. А как только мне предлагали, мой мозг как-будто отключался и рука сама тянулась за стаканом. Я прошу Матерь Божью и чувствую, что у меня силы появляются, что я могу сказать «нет» и не скрипеть зубами от желания выпить, а почувствовать облегчение и радость оттого, что сегодня я трезвая.)
Сегодня моя честная неделя трезвости! Посадили картошку, муж решил по этому поводу пива выпить. Я сразу сказала, что не буду. У него заметно настроение упало. Допыталась почему, оказывается оттого, что я его «бросаю», т.е. пить с ним не хочу. Ну почему это для него так важно? Он реально расстраивается, может даже уговаривать меня, спрашивает, на какое время я бросила, когда опять начну. Нас что так сильно связывает алкоголь? Даже ради этого стоит бросить пить. Я хочу понять, действительно ли у нас семья или мы просто бухали вместе? Главное, я сегодня трезвая.)
Ну да. У меня и друзей то нет. Вот реально даже поговорить не с кем. Мне даже смешно, как только я перестаю пить, мы автоматом перестаём общаться с кумой. Мы отдаляемся друг от друга. Она может изредка позвонить, но вот я не испытываю даже желания звонить, приходить. Наверное, если бы нас не свел алкоголь, мы бы, встреться в другом месте по трезвому, никогда бы не стали общаться. Я думала, когда бросаешь пить, от тебя люди отворачиваются, а у меня наоборот, я сама избегаю общения. Может это постепенно пройдёт.
Привет, Валентин! Шичко уже забросила. Мне катастрофически не хватает времени. На работе сильно устаю, ещё дом, огород и т.д. Просто физически сил не хватает, вырубаюсь. Я знаю, что надо каждый день что-то делать для своей трезвости. Как только перестаю работать над собой, мысли-соблазнители тут как тут. Но я буду стараться. Я понимаю, что трезвость важнее всего. Буду пить, не будет ничего. Надо мне как-то упорядочить своё время, а то я себя чувствую, как белка в колесе. Всё время занята, куда-то бегу, спешу, переживаю из-за несделанных дел. В итоге — пятница и я как собака, которую с цепи спустили. «Окунаюсь» в алкоголь, чтобы хоть как-то выпасть из этого колеса.(
Привет, Светик! Я в норме, трезвею. Так хочу жить без бухла, знаю, что только так появится шанс разгрести весь хаос, который сама же и накопила по жизни. Парадокс ситуации заключается в том, что чем больше трезвеешь, тем больше иной раз хочется выпить, чтобы не замечать полного бардака в жизни. Неосуществлённых планов, мечт, не злиться на мужа, не страдать от одиночества, от депрессняка и т.д. Но понимаю, что выпивка только застилает разум обманом, приносит ложное успокоение. Понимаю, что так можно всю жизнь пробухать и жить в «розовых» очках, не замечая, как вокруг всё ещё больше рушиться, как жизнь уходит. Это страшно. Поэтому только трезвость. Только так можно будет разобраться в себе, навести порядок в своей жизни, просто стать счастливее. Ты молодец, что не пьёшь. Время лечит и всё расставляет на свои места. Понемногу ты отойдёшь, боль сначала притупится, а потом и вовсе пройдет. Сейчас такой переходный момент. Из того ужаса в котором ты была в лучшую жизнь. Главное, знай, что ты достойна лучшего.
Привет! Наконец-то добралась до компа, можно почитать, написать. Я трезва, Бог уберёг. Сегодня же пятница. На работе устала очень сильно, а нам ведь сильно уставать нельзя и быть голодными нельзя. А я пришла уставшая и голодная, вскоре позвонила кума с предложением попить пива. И я, так мечтающая о трезвой жизни, сказала, что подумаю и перезвоню. И вот уже и муж не против пойти и кумовья нас уже ждут. Но у меня уже стало как-то на душе неспокойно. Так бывает, когда всеми фибрами души понимаешь, что не стоит делать то, что ты задумала. И тут мне становится ещё и очень жаль себя. Я ж кушать хочу, а буду заливать в себя пиво( которое уже и не хотелось), есть сухарики. А потом, когда изрядно накидаюсь и заикнусь, что голодна, кума предложит мне покушать и я буду есть, как будто у меня нет своего дома и есть дома нечего. В общем, я решила покушать. Да и желание идти понемногу проходило. Это даже скорее было и не желание, а рефлекс на пятницу и на предложение попить пивка. В общем мы с мужем покушали, а там я окончательно поняла, что пить-то я сегодня не буду. Не хочу. А потом мы и окончательно решили никуда не идти. Слава Богу! Я была на волоске. Я трезвая, в пятницу! Я так рада! Сейчас буду дрыхнуть сладким сном!
Поздравляю, Вита! Это так здорово! И ты так хорошо всё описала, я прям почувствовала всё. Когда-то я это испытала и теперь хочу всё вернуть. Так держать!
Удачи тебе, Лета! После срыва особенно понимаешь, как же здорово жить в трезвости и опять поднимаешься и идёшь вперёд. Я тоже сейчас стараюсь зацепиться. У меня сегодня тоже шестой день. Будем идти вместе.)
Привет, Элиза. Я-Аля, алкоголик. Хорошо, что ты пришла сюда, вместе легче идти. Я с помощью общения и поддержки товарищей по несчастью не пила 4 месяца и 4 дня. А потом перестала заходить, писать, проблемы затянули и всё! Срыв! Теперь я поняла, что надо каждый день работать над собой, иначе опять придётся начинать сначала. Меня мотало два месяца, то пью, то не пью. Сейчас вот опять стараюсь зацепиться. Шесть дней трезвая. Давай идти вместе.) Удачи тебе! Жить в трезвости — это такой кайф!
Спасибо, Серёж, за поддержку. Она так важна. Я знаю, что часто приходится повторять одно и то же, поддерживая упавших, но эти слова дорогого стоят. Так нужно знать, что ты не один в своей проблеме. Что есть люди, которые действительно понимают тебя. Ведь нас, алкоголиков, решивших завязать, могут понять только такие же. Остальные пьющие и не видящие в этом проблему, абсолютно не понимают, зачем бросать? как это СОВСЕМ не пить и т.п.
последняя надежда растает, когда земля начнет осыпаться на крышку твоего гроба. До этого момента все можно изменить. Всегда есть выход из тупика, всегда есть надежда на счастье в жизни. Надо просто видеть дорогу, к нему ведущую.
Спасибо тебе, Валентин, большое за поддержку. Твои слова так меня проняли, что я начала заниматься по Шичко. Две недели не пила. Потом опять. Сейчас всё с нуля. Ну и пусть так. Я всё равно не сдамся. Я много читала блоги, не у всех всё сразу получается. Но в итоге всё же получается. И у меня получится.)
Привет! Вот я опять здесь. Захожу, читаю каждый день. Потому что моя мечта жить трезвой жизнью не покидает меня. И бывая на сайте, читая блоги я как-будто лучше становлюсь, сил прибавляется, возвращается вера в успех. Пару недель я алко не употребляла, вела дневник по Шичко. А так по выходным почти всегда. Уже в привычку входит. Всю неделю трезвая, а как пятница начинают мысли, картинки соответствующие в голову лезть. И всё повторяется… Самое ужасное, что уже пару раз пила в воскресенье, в понедельник еле встала. Злюсь, чувствую себя отвратительно, но работу пропустить не могу. Это было бы совсем унизительно. Из-за пьянок работу пропускать. Я очень хочу опять жить трезвой жизнью. Решила начать после Д.Р. мужа. Решила, что не буду ему портить настроение в такой день. Гуляли два дня. Да, по-пьяни было весело. Много смеялись, очень много. Танцевали. Накурилась до тошноты. Как в последний раз. А я и хочу, чтобы эта гулянка(пьяная) была последней. Потом вспоминала, да! так «беситься» могут только пьяные. Я никогда так не захожусь в смехе трезвая, не ору (кто громче). И вообще я трезвая совсем другая.((( На Днюхе был мой преподаватель танцев, он от меня точно такого не ожидал, удивился, что я курю. Мне поначалу немного стыдно было, а потом… Я уже в какой раз понимаю, что алкоголь меня погубит. Опять не слежу за собой, так, не грязная и не рваная, да и ладно. Дома бардачище, огород никак не можем досадить. На работе я ж вся такая положительная. Они ж не видят, как я живу...((( Так стыдно. Я боюсь, а вдруг кто-то узнает какая я, узнает как я живу… Мне за себя стыдно… Сегодня только третий день моей трезвости. Я буду очень стараться, ради себя. Я очень, очень, очень хочу жить в трезвости.
Удачи тебе! А вообще, если это связано с риском для здоровья, возьми, что сможешь и больше туда не возвращайся. Ты себе всё ещё наживёшь, а ему эти вещи счастья не принесут. Самое главное спасайся сама и спасай детей от этого тирана, от его пагубного влияния.
Привет, Серегагочка! Спасибо, что вспомнил про меня. Мне сегодня так плохо и одиноко. Депрессняк какой-то. На работе все про детей, внуков. Прям хоть плачь. А у меня семейная жизнь полный ноль. Детей не предвидится, нормальных отношений тоже. Всё ушло, последняя надежда расстаяла. Три вечера провела в одиночестве, муж пил. Я ему и нафик не нужна.((( Писец! Так себя жалко. Вообще не знаю, для чего жить. Единственный хоть какой-то стимул — это работа, учёба. Хотя это меня слабо греет. Смотрю на людей, как они живут, детей воспитывают, такая зависть берёт, обида. Ну чем я хуже? Сейчас я понимаю, что оставаться трезвой — это самое главное для меня сейчас. Только очистив свои мозги от алкомышления, я смогу что-то изменить в своей жизни. Вот только пытаться изменить мужа я точно не буду. Неблагодарный труд. Сегодня шестой день трезвости, хотя у меня уже нет такого маниакального желания вести счётчик, как раньше. Уже в календаре не отмечаю. Просто трезвая и всё. Хотя мне вчера кума предлагала выпить коктейля и сегодня на работе наши выпивали. А мне так тошно на душе, даже и выпивать не хочется. Хотя раньше я бы, наверное, попыталась отвлечься с помощью алко. А сейчас понимаю, что нет смысла, проблему это не решит, а только прибавит страданий. Сегодня я трезвая, смотрела телек, дочитала книгу, с кошкой своей поиграла. Я её очень люблю, она ко мне снисходительно относится, позволяет тискать.)Дома ничего делать не хочу. Не для кого. А сейчас самое время суетиться, сажать огород, дома порядки наводить. А у меня руки опустились… (((
Четвёртый день. Всё хорошо, про алко не думаю. Наш новый управляющий предложил поменять тему дипломной работы. Перейти с овощеводства на плодоводство. Я и сама понимаю, что так будет лучше. Я ведь в саду работаю. Вот прибавилось забот.)))
Полный писец! Будь осторожна, не дерись с ним. Пусть тебе кто-то поможет, друзья, отец. А то вдруг когда ты будешь вещи вывозить, он придёт, да ещё и пьяный, может ударить, толкнуть. Держись! Я уверена, что впереди у тебя светлая полоса жизни.
Привет всем! В субботу я пила шампанское.( Волосы на голове уже выдрала, локти искусала, но ничего не исправишь. Не получилось зацепиться. Сначала испортилось настроение, потом поехали до бабушки на Д.Р., а там предложили шампанское. Я, не долго думая, согласилась. Конечно, сомнения были, но вот так… Обнулила счётчик и всё с начала. Незнаю, почему не получилось зацепиться сразу, как в первый раз. Сейчас стараюсь, по вечерам посещаю скайп-группы, если связь позволяет, сижу на сайте АА, читаю. Теперь я точно знаю, что над трезвостью надо постоянно работать.
Привет, Светик! Уходи оттуда как можно скорее. В любом случае лучше жить с родителями, чем с ним и терпеть постоянные страдания. Родители есть родители, они не бросят, помогут, тем более видя твои старания наладить жизнь, измениться к лучшему. Да и «этого» видеть не будешь, постепенно отойдёшь. А так тебе постоянно по живому.
Сейчас читала книгу об избавлении от алкозависимости по методу Шичко. Плохо, что нет бумажного экземпляра. Я и раньше смотрела, но так подробно не читала.
6 дней трезвости. Когда работаешь, это не так уж сложно. Были пару раз предложения, был соблазн. Но вспоминаю, как тяжело вставать утром, как потом сдают нервы, как мучает совесть и ложусь спать трезвая. А утром, как будто пелена с мозгов сходит и я прихожу в ужас, что реально сомневалась и удержалась лишь чудом. В этот раз всё по-другому, не так как в первый. Тогда я была в какой-то эйфории, всё время на волне. А сейчас по-другому. Это не просто воодушевление. Даже не могу внятно объяснить. Настроение нормальное. Один раз только напала сильная хандра, всё казалось так плохо, муж предлагал выпить, сдержалась. Утром была очень этому рада. Единственное, стала курить. И кофе вечером, после работы пить. Прихожу, чашка кофе под сигарету, 10 минут отдыха. Знаю, что начинаю впадать в другую зависимость, но сейчас я рада, что трезвая. Сигарета не меняет моё сознание. Хотя тоже плохо. Как-то так.
Светик, держись! Должно пройти какое-то время, тебе станет легче. Не сдавайся! Я захожу каждый день, читаю. Пишу тебе, но интернет тупит и ничего не уходит.
Третий день. Времени катастрофически не хватает. Работу свою люблю, хожу на неё с удовольствием. Тем более работаем сейчас в саду, а у нас тепло, солнце. Скоро яблони зацветут! Красота!
Я тебя сама прибью! Ты уже понимаешь, никаких допингов (травы, алко и т.п.). Береги себя, ведь кроме тебя о тебе никто не позаботится! Целую! Не кисни!
Он каким был таким и остался. Тебе просто повезло, что он сам от тебя ушёл. Для тебя это реальный шанс. Выкинь его из головы, думай о себе больше, о своём выздоровлении. Учись любить себя.)))
Вот и подходит к завершению второй трезвый день. Как же классно быть трезвой! Приятно пахнуть, а не вонять сигаретами. С бросанием пить, курить бросаю автоматом. Щас буду баиньки! Муж с другом пьёт пиво в гараже. А я беруши вставляю и когда он приходит, ничего не слышу. И стараюсь не психовать. Это его выбор, главное, чтобы мне трезветь не мешал. Спокойной ночи!
иду на собрание АА, очень надеюсь, что это мне поможет.
Я уверена, поможет. Ты же действительно этого(выздоровления) хочешь и готов работать. Сегодня на группе сказали, что нужны действия. А я ещё не знаю, насчёт спонсора, где его брать? Больше всего боюсь срыва, не хочу опять в этом дерьме оказаться. А ты на Весвало есть? Я там Alya, заходи в гости.
Привет! Я немного с АА знакома. Веду журнал на «Весвало». Иногда посещаю скайп собрания. Вот это «иногда» меня и сгубило. Сейчас на спикерском ведущий говорил, что самое действенное лекарство для нас, алкашей, это посещать собрания и слушать, слушать, слушать. Теперь не буду жалеть времени ни на этот сайт, ни на другой, ни на собрания. Надо каждый день что-то делать для своей трезвости, иначе опять этот кошмар… Желаю тебе удачи! Пиши! Ты, наверное, можешь ходить на встречи в реале. А я пока только по скайпу. Живу не в городе.
Но основной костяк держится, молодцы! Так приятно всех здесь видеть! Даже Светик Укропка вернулась. Я сейчас на скайп собрании побывала. На спикерском. Так здорово! Понемногу отходит душа, уже не так сердце болит. Опять надежда впереди.)
Вот сижу и читаю, читаю. Так соскучилась. Так рада, что опять здесь, что не сижу сейчас с мужем и братом, не пью алко. Только тревожность сердце не покидает, вся такая дерганная, нервная. Вроде уже и чай успокоительный выпила, а тревога не проходит. Может таблетку «Тенотена» скушать, или потерпеть ещё… Сейчас посмотрела на себя в зеркало, чуть в обморок не упала. Лицо сильно отекло, мешки под глазами сильно обозначились. Утром такого не было. Жесть какая-то. Прямо на лбу «написано», что с великого бодуна. Долго буду восстанавливаться. И внешность и, самое главное, нервная система сильно пострадали. Но я так рада, что сегодня я трезвая!
Сегодня я опять начинаю «новую трезвую жизнь». Не могу и не хочу жить с алко. Очень мне тяжело, я так устала, вымоталась за то время, как опять стала употреблять. А ведь ещё не прошло и месяца, а падение на лицо. Перестала за собой следить, делать зарядку, дома дела встали. Лень. Плохое настроение. Уныние. А ведь так хорошо было жить в трезвости. Хотелось жить, творить, радовалась каждому дню. Но я наступила на те же грабли, что и многие другие. Сначала удалилась с сайта, потом и читать перестала. Затем стали появляться мысли, что я уже могу как все, понемногу.А потом мысль о выпивке стала навязчивой, уверенность в том, что я смогу сдерживать себя всё крепла и крепла. И вот результат. Начиная с 19 февраля пью через каждые 3-4 дня. Как будто внутри чёрная дыра открылась. Но мозг всё равно понимал, что дело плохо, что надо бросать. Это ужасно, когда ты вроде всё понимаешь, но в то же время идёшь и как зомби пьёшь, заливаешь совесть. А потом уже ржёшь, говоришь пошлости, куришь пачку за вечер. А утром опять муки совести, трясущиеся руки, оголённые нервы, когда дергаешься от любого звука.
Я думаю, что возможность «бросить пить» даётся свыше. Видимо кто-то так сильно хочет и просит, что Господь помогает, а кому-то дорога прямиком в ад. Неважно кто ты в социальном плане, как ты живёшь, сколько у тебя детей. Главное, прожить эту жизнь в согласии с Законом Божьим. Только там можно спастись, в Церкви. Нет, при понимании этого я не стала супер правильной. Живу в полном дерьме, пью, курю, мысли посещают разные. Я ужасный человек! Только теперь я уже не ставлю карьерный рост и финансовое благополучие на первое место. Понимаю, что всё это суета сует. Есть нечто более важное, это моя душа.
Позволю себе ещё поболтать «в одиночестве». Почему я начала пить? Ведь мне же было так хорошо. Я устала, сессия, напряги, нервный срыв.Приезд, после почти месячного отсутствия домой, мартини и пошло-поехало. До сих пор остановиться не могу. Я так же работаю, стараюсь выжать из своего вымотанного организма последние соки, так же стараюсь «держать марку», улыбаюсь и делаю вид, что всё прекрасно. Но нервы сдают. Мой невроз меня никогда не оставит. Пока я не пила, он затих, ждал удобного момента. И вот сейчас всё опять, страхи, меня всю колбасит, не могу в «центр» выйти. Боюсь увидеть знакомых, руки трясутся, лицо ходуном ходит. Чтобы успокоится я пью. Пью на корпоративе, чтобы не подумали, что я ненормальная. Пью с друзьями, чтобы хоть немного отвлечься. Замкнутый круг. Я знаю, чтобы спастись, я опять должна его разорвать. Всё опять и снова.
Привет всем! Наверное все в предвкушении праздника и поэтому никого на сайте нет. А жаль. Так хочется с кем-то поговорить. Это самое близкое мне место, куда я могу прийти и сказать, что мне плохо. Я опять упала, опять пью, мартини, пиво, коктейли. Без разницы. Именно сейчас я почувствовала свою полнейшую зависимость. Я в дерьме по уши. Раньше я думала, что самое главное в жизни добиться успеха — это карьера, благополучие и т.п., а сейчас понимаю, что всё это фигня. Если я буду пить, моя жизнь кончена! Мне страшно! У меня есть соседка, пьющая женщина, она такая страшная, вся красная, у неё на «лбу написано»: «Я алкашка!» Когда я её вижу, всегда говорю себе, что если не остановлюсь, есть все шансы стать такой же.
Привет, дорогая! Я так рада, что ты вернулась, рада тебя видеть. Всё у тебя будет хорошо, я уверена. Это твой шанс вылезти из того дерьма! Огромной удачи тебе!!! Аля.)
P.S. А у меня всё плохо. Заведу свой блог и всё расскажу.(((
Да, это тоже знакомо. Я стараюсь перепоручить всё Богу, то есть чтобы не думать постоянно о том, что будет, что надо. Просто делаю, что должна, а результат оставляю ВС. Конечно ещё не совсем получается, но я работаю над этим. Я тоже не думаю, о «не пить всю жизнь». Мы не знаем, что завтра с нами будет, а уж «всю жизнь»… Думаю, что со временем трезвость станет просто нормальным образом жизни и всё.
о даровании трезвости
Иисусе Сладчайший! Пьянство одолело меня! Душа моя изныла, исстрадалась вся от несчастной слабости моей! Не слажу я с собой — вот неутешная скорбь и беда моя. Боязнь и страх нападают на меня — не умереть бы от пьянства без покаяния! Страшусь, что враг — дьявол — вконец погубит меня и доведёт до ада. Знаю, что своими силами мне не справиться с собою. «Я же беден и нищ, но Господь печётся обо мне. Ты помощь моя и избавитель мой, Боже мой! Не замедли» (Пс, 39:18). Господи, Иисусе Христе! Ты Сам сказал: «Без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15:5), но «просите, и дано будет вам, ищите, и найдёте, стучите, и отворят вам» (Мф. 7:7).
Ты, Господи Иисусе Христе, расслабленных исцелял, прокажённых очищал, блудницу помиловал, разбойнику сказал: «Ныне же будешь со Мною в раю» (Лк. 23:43). Коснись же, Милосердный, и моего расслабленного и блудного сердца Своею всесильною благодатью, влей в него силу и бодрость духа на борьбу со страстью пьянства, прогони дьявола-искусителя и пошли мне Ангела Твоего Хранителя, и «имиже веси судьбами» спаси меня, грешного и унылого, Господи! Ты Сам сказал: «Не хочу смерти грешника, но чтобы грешник обратился от пути своего и жив был» (Иез. 33:11) и поэтому «пришёл в мир спасти грешников» (1Тим. 1:15). Ты Сам Своими Божественными устами изрёк: «Приходящего ко Мне не изгоню вон» (Ин. 6:37). И вот я пришёл к Тебе, надежда моя и прибежище! Плачу у Пречистых ног Твоих, Распятый за меня. «Не скрой от меня лица Твоего, не отвергни меня и не оставь меня, Боже, Спаситель мой!» (Пс. 26:9), даруй мне силу и крепость воли, да изгоню вон гнездящуюся во мне страсть и да поживу в трезвении, благочестии и твёрдой вере в Тебя, Единого Истинного Бога Отца, Сына и Святого Духа. Аминь.
Что может облегчить и возвысить нашу душу, разогнать уныние и даже сомнение? Что может ободрить нас на жизненном пути?
Благодарение — т.е. сознательная, живая, сердечная благодарность Богу за все.
Один человек верующий часто предавался унынию, тем не исполняя воли Божией, о которой говорит апостол Павел. Ему кто-то посоветовал записывать в особой книжечке все милости, которые посылал ему Господь. Через несколько месяцев вся книжка была полна. Милости, так быстро забываемые, начертались на бумаге и на сердце, но уныние, все-таки, иной раз охватывало его душу.
«Стоило мне тогда, — говорил он, — лишь заглянуть в мою книжку, вновь окунуться в испытанную мною любовь Божию, чтобы мгновенно рассеялись все тучи: теплой волной радости и упования переполнялось сердце, и хотелось только благодарить и славить Бога без конца». Да, но не все посылаемое Богом кажется нам милостью: иное кажется тягостью, бременем непосильным; и тут благодарение сменяется жалобой.
Пойми, верующая душа, что все без исключения в жизни твоей — милость, под каким бы черным покрывалом она ни являлась. Пусть вера приподымет покрывало, и милость тебе явится и проникнет в тебя. Так было с царем Езекией, когда он, припоминая пережитое испытание, говорил: «Вот, во благо была мне сильная горесть, и мы во все дни жизни нашей будем воспевать песни в доме Господнем, ибо во всем этом жизнь моего духа» (Ис. 37, 14). Всякая скорбь, всякая теснота и труд посланы, чтобы усилить жизнь нашего духа, который научается благодарить и за то, что заставляло нас плакать, потому что это же самое научило нас хвалить.
P.S. А у меня всё плохо. Заведу свой блог и всё расскажу.(((