Здравствуйте, люди добрые! Мне совершенно необходима чья-то поддержка. И быть может опыт тех кто выбрался из этой болезни, или ямы не знаю как назвать. Мне почти 40 лет. И НИКТО не догадывается о моем пристрастии. Два года назад у меня родился маленький сыночек, дочь растет умница-красавица 17 лет ей. Талантливая девочка, немного с ленцой но вполне успешна. Она курить и не пробовала никогда. Алкоголь отрицает начисто.Родители мои не пили и не курили никогда. Они и по праздникам раньше бывало пригубят лишь, приличия ради. Сейчас и вовсе ни-ни… дед правда по маме любил это дело всю семью гонял с топором по селу… Хотя там это никого не удивляла — каждый второй там такой. Вот видимо через поколение передалось.
Я пила периодами, когда складывалось не все гладко. И вот последний раз поддалась когда ребенку было 6 мес. И мы расстались с мужем — он плохо ладил с моей дочерью, переходил на сыроеденье и без того его сложный характер усугубился, появилась агрессия ко мне и дочке. Голод(что это для здоровенного мужика — овощи и семечки) плюс недосып — ребенок плакал по ночам, лезли зубки. Вообщем он стал неадекватен, распустил руки и я его выгнала жить к маме. Нет он приходит к ребенку, приносит деньги, так вот вроде бы всех устраивает, я и сама не смогу теперь с ним жить. Но вернуться к нормальной жизни все не получается.
Никто не догадывается о моей проблеме. Выгляжу я моложе своих лет (все еще), даже паспорт иногда спрашивают когда покупаю эту дрянь… Работаю с детками, и со своим терпения хватает на все 100 %. И друзья есть и подруги. Ко мне они идут в основном с проблемами. Всегда помогаю, считается что я неплохой психолог. Но вот со своей бедой обратиться не к кому… Порой мне кажется что им всем на меня плевать — что невозможно вот так рядом жить и ничего не замечать. И сестра гостила неделями, и муж бывший постоянно приходит — трезвенник убежденный — ну неужели я так хорошо шифруюсь? Или они просто живут каждый своим а на меня посмотреть внимательным взглядом им просто недосуг? Решают свои проблемы за мой счет и все? А я им не нужна?
Я всегда пью одна… Бутылку крепленого день-через день, или 1,5 литра пива… могла б и больше. И наутро ничего не болит, так спать порой хочется. Дома всегда убрано, наготовленно. Раньше вечерами рукодельничала, муж ругался на меня… Типа делать тебе нечего — отсыпаться надо а ты сидишь с иголкою… Постоянно скандалил, типа сидишь допоздна а я потом должен сидеть с ребенком чтобы ты отсыпалась. Не понимал что мне это надо как воздух, мое творчество. Что это мое спасение. Но взяться заново не могу… Вечером положу ребенка спать, включаю тупую передачу и пью…
Я даже в магазин дальний хожу чтобы никто из знакомых не видел что я покупаю спиртное… И каждое утро я говорю себе «все» и день через два меня ноги несут в магазин за бутылкой. Я проклинаю себя и иду…
Пока мне везет. Пока я еще сохранила красоту, пока это не отражается на моих детях. Пока не знают родители это их не убивает, пока на работе мною довольны, дети любят, коллеги ценят, пока я здорова… Но это не вечно, и я знаю что это плохо кончиться. А прожить мне надо еще подольше. Я хочу видеть как мое дитя пойдет в школу, я хочу погулять на свадьбе дочери и его свадьбе, понянчить внуков… Да даже о маленьком некому будет позаботиться, если со мной что случиться… Муж совсем ударился в диеты и всякие теории о том что миром правят рептилии в людском обличьи… Мои родители уже слишком в возрасте, у сестры своих проблем куча.
Помогите!!! Как вырваться из этого порочного круга? Сейчас утро. Все будет хорошо, я решила уже бросить пить навсегда, буду работать, заботиться о детях, все будут мне улыбаться и петь деферамбы какая я замечательная мать и педагог, подруги будут завидовать. Но придет вечер и я опять превращусь в жабу с бутылкой…