Опять 25. Начинаю с начала. Сегодня второй день трезвости. Спала сегодня очень плохо. Не выспалась. Что меня удивляет, так это то, что когда пьёшь и бросать не собираешься, спишь нормально. А как только твёрдо решила бросить, началось… Сон плохой, самочувствие тоже — тошнит. Понимаю, что это всё просто надо пережить, перетерпеть. Но несмотря ни на что, осознание того, что больше не пью, что трезвая и хочу такой быть всегда, наполняет тихой радостью. Как это всё знакомо. Но теперь я знаю и то, как здорово жить в трезвости. Какой счастливой я была и какой буду, когда алкогольный яд выйдет из меня. Немного боюсь сама себя. Я-то уверена в том, что бухать не хочу. Так же я была уверена, когда шла к куме просто покурить, в итоге уползла от неё далеко за полночь и ещё дома «концерт» устроила. Что со мной? Теперь я просто боюсь куда-либо пойти. До кумы ли, либо на День Рождения… Пока не буду ходить в гости. Буду сидеть дома. Пока не осознаю окончательно, что я больше не пью!

25 ноября друг мужа пригласил на Д.Р. Говорят-соберёмся семьями. Хотя друг мужа в разводе… Зато другой будет с женой. Ещё недавно я будущего именинника сама подначивала, чтоб мол, рыбу засолил и пива побольше припас. А теперь сижу и думаю, как бы так не пойти, чтоб никого не обидеть? В прошлом году я тоже не пошла, как раз Д.Р. выпал на второй месяц моей трезвости. И я не стала рисковать. А сейчас и подавно… Думала, что может пойти и не пить. Но ведь я даже сама себе не могу дать гарантии, что если занервничаю (я всегда нервничаю при скоплениях людей)- не выпью.( Знаю, муж начнёт психовать, скажет, как так, так бухаешь. А как к другу на Д.Р. так не идёшь, потому что пить бросила. Он у меня не верит, что алкоголизм — это болезнь, считает распущенностью. Короче непонятки и может даже ссора обеспечены… Но тут на кону моя жизнь… Пусть уж именинник не обижается… Самое смешное, что как только бросаешь пить, все куда-то пропадают. Брат со мной общался только под «выпить» и то часто ругались.С кумой тоже в основном общение под энто дело. Все друзья приходят к мужу, а я с ними сижу… Вот и всё, вот и нет никого вокруг. Получается, выпивка людей объединяет, а убери её и один как перст. Только с мамой я общаюсь только трезвая. Может с мамой стану чаще видеться.

Молитва ко Господу нашему Иисусу Христу
о даровании трезвости
Иисусе Сладчайший! Пьянство одолело меня! Душа моя изныла, исстрадалась вся от несчастной слабости моей! Не слажу я с собой — вот неутешная скорбь и беда моя. Боязнь и страх нападают на меня — не умереть бы от пьянства без покаяния! Страшусь, что враг — дьявол — вконец погубит меня и доведёт до ада. Знаю, что своими силами мне не справиться с собою. «Я же беден и нищ, но Господь печётся обо мне. Ты помощь моя и избавитель мой, Боже мой! Не замедли» (Пс, 39:18). Господи, Иисусе Христе! Ты Сам сказал: «Без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15:5), но «просите, и дано будет вам, ищите, и найдёте, стучите, и отворят вам» (Мф. 7:7).
Ты, Господи Иисусе Христе, расслабленных исцелял, прокажённых очищал, блудницу помиловал, разбойнику сказал: «Ныне же будешь со Мною в раю» (Лк. 23:43). Коснись же, Милосердный, и моего расслабленного и блудного сердца Своею всесильною благодатью, влей в него силу и бодрость духа на борьбу со страстью пьянства, прогони дьявола-искусителя и пошли мне Ангела Твоего Хранителя, и «имиже веси судьбами» спаси меня, грешного и унылого, Господи! Ты Сам сказал: «Не хочу смерти грешника, но чтобы грешник обратился от пути своего и жив был» (Иез. 33:11) и поэтому «пришёл в мир спасти грешников» (1Тим. 1:15). Ты Сам Своими Божественными устами изрёк: «Приходящего ко Мне не изгоню вон» (Ин. 6:37). И вот я пришёл к Тебе, надежда моя и прибежище! Плачу у Пречистых ног Твоих, Распятый за меня. «Не скрой от меня лица Твоего, не отвергни меня и не оставь меня, Боже, Спаситель мой!» (Пс. 26:9), даруй мне силу и крепость воли, да изгоню вон гнездящуюся во мне страсть и да поживу в трезвении, благочестии и твёрдой вере в Тебя, Единого Истинного Бога Отца, Сына и Святого Духа. Аминь.

Пошёл третий день трезвой жизни. Даже трезвые три дня кажутся мне долгим сроком, как раньше, когда бросала в первый раз. Ночь сегодня была просто кошмарная, в прямом смысле этого слова. Для начала вчера пришли кумовья, никто и не собирался, просто «зашли на огонёк». В итоге этот «огонёк» длился до двух ночи, потом кума ушла и я тоже пошла спать. Надо было сразу уйти, но всё как-то неудобно гостей бросать.( А муж до сих пор пьёт… Сидела пила компот, смотрела как люди напиваются… Меня тошнило уже второй день, то ли после пьянки, то ли жирного поела… А скорее алкоголем подорвала здоровье, что теперь и не всё есть могу. Как домой зашла, стало рвать. Ужас как плохо было. Потом с 4 утра до 8 мучалась кошмарами, сон не сон, а мерещатся призраки, страшно было до жути, кричала во сне… Никогда в своей жизни я не испытывала такого дикого страха, даже описать не могу. В итоге встала разбитая, состояние было как будто я вчера очень сильно напилась.( Потом выпила чаю и началось… опять тошнит страшно, еле ковыляла. Вот и приплыли… Подорвала я здоровье пьянками. Кума говорит, что это поджелудочная. Незнаю, надо в больницу идти. Заварила тысячелистник, выпила, вроде полегчало… Вот это меня колбасит, вторые сутки сна нормального нет. Не хочет просто так отпускать меня алк…

День закончился. Чувствую себя лучше, весь день ничего не ела. Даже поспала пару часов. Понемногу поднимаюсь. Муж только явился, пьяный. Притворилась, что сплю и неприятных бесед удалось избежать. Сейчас опять лягу, надеюсь, удастся более-менее выспаться. Несмотря ни на что настрой позитивный. Очень рада своей трезвости.

Четвёртый трезвый день. Муж было с утра хотел начать разговор. Оправдаться что-ли, думал, что я буду ругаться. А я не буду. Сказала ему, что мы оба больны, оттого всё так и стрёмно. Сказала, что твёрдо решила бросить пить, несмотря ни на что. Здесь я имела ввиду его ярое сопротивление моей трезвости с АА. Я повелась тогда на его недовольство, бросила всё. Понимая, что поступаю не так как мне хочется в действительности, я потихоньку начала впадать в депрессию. Потом мне где-то в подсознании захотелось «наказать» его. Спиться назло. Чтобы он понял, что я не шутила, что мне действительно было очень плохо. Понятно, это было глупо… Ничего он так и не понял… Зато я чуть не погибла… Так что сейчас, когда он мне в 1000000 раз сказал, что тоже бросает и хочет вместе со мной, я сказала «Нет!». В этот раз каждый сам по себе… Я не хочу забыв про себя быть его контролирующим пунктиком. Тащить его, разговаривать с ним, убеждать… Сначала мне надо помочь самой себе. Так что я сегодня собралась и отправилась к маме, не видела маму почти три месяца. Понятно почему… Мамуля, любимая мамуля, как всегда ждала меня… Накормила вкусненьким, подарила красивые носочки, платочек. Я так виновата перед ней… Дай мне Бог искупить свою вину… Трезвая сегодня.

Пятый трезвый день. Воспоминания свежи, в жизни пока не понятно ничего. С мужем не общаемся. Так немного… А что говорить? Раньше бы бурно выясняли отношения. Сейчас не хочу. Это всё глупости. Алкоголизм всё равно не даст нормальной жизни, а все эти выяснения не имеют никакого смысла. Посмотрела сегодня фильм «Песни пьющих». Жёсткий такой. Надеюсь, у главного героя всё получилось. Погода на улице восхитительная, как весной, очень тепло… Трезвая сегодня.

Восьмой день трезвости. Наконец-то добралась до компа. У нас эти дни стоит замечательная погода, я стараюсь побольше быть на улице. Вовремя протрезвела, успела чеснок посадить. Настроение хорошее, хочется заниматься делами, творить… Каждый день созваниваемся с мамой, раньше я ей неделями не звонила, телефон могла выключить и всё. Мама волновалась за меня, звонила мужу, плакала… Мне сейчас хочется головой об стенку биться, что ж со мной алкоголь делал? Я превращалась просто в какого-то монстра. Сейчас моё единственное желание — это загладить свою вину перед теми, кому я принесла боль своей пьяной жизнью. В первую очередь — перед мамой. Сегодня был развод на пьянку. Мой брат купил себе другую машину и, естественно, её надо обмыть. Я сразу сказала, что пить не буду. Конечно, он надо мной немного пошутил, что якобы опять началось, что у меня очередные загоны. А потом вдвоём с мужем начали уговаривать, что де и может тебе того-то алкоголя, дорогого? Я стою перед ними, а в голове, как слайды мелькают картинки, ещё и ощущения к ним добавляются, как наваждение. Самое главное место во всём этом занимали сигареты. Я не курю уже шесть дней. Иногда тяга просыпается. Потом я твёрдо сказала «нет», отвалите, ребята, и побежала кормить птицу. Убежала от соблазна. Слаба я ещё, надо избегать всех этих посиделок. Богу помолилась, потом плотно покушала и всё. Сижу довольная, трезвая. Я ведь это уже проходила… 28 муж идёт на Д.Р. Я уже объявила, что не пойду. Ничего страшного не случилось, никто особо не расстроился.) Трезвая сегодня.

Десятый день трезвости. Конечно же всё хорошо, я ведь трезвая. Сходила в салон, сделала стрижку, покрасилась в рыжий цвет.) Мама была в небольшом шоке из-за того, что я обрезала волосы, хотя они у меня и не сильно длинные были. А мне так прикольно. Так мне хотелось, что-то в себе поменять. Хорошо хоть не под ноль, а то иногда так и хотелось. Взять машинку и вжик… Здравствуй, новая жизнь!) Всегда было ощущение, что надо обстричь волосы, коротко. Я бы и под ноль сделала, честно, просто смеяться все будут. До мамы зашла, чай попили. Брат пристал, почему я подстриглась? Что «новую жизнь» начала? Потом он сам вызвался отвезти меня домой на своей крутой таче. Я удивилась… Но тача реально классная. Опять знакомые ощущения — жить трезвой обалденно здорово! Трезвая сегодня.

Здравствуйте, дорогие друзья! Долго меня не было. Не судите строго, у меня был срыв. Не буду оправдываться ссорой с сестрой, обидами на родных… Просто факт. Начала опять. Я не виню себя и не сужу строго, я знаю, что хочу жить в трезвости и иду к этому. Но в то же время я себя нисколько не оправдываю. Анализирую всё, делаю выводы и иду дальше. Как бы там ни было, выпивала в этот год я гораздо меньше и целых семь месяцев провела абсолютно трезвой. И сейчас я трезвая девятый день. Чувствую себя отлично, увлеклась домашней уборкой, всё чищу, мою. Стараюсь не переусердствовать, просто получаю удовольствие от своих трудов. Спасибо вам, что поддерживаете.)

Десятый день трезвости. Чувствую себя отлично. Курить я тоже перестала в тот же день, что и пить. Уже снились сны про сигареты, что курила бычки и не могла накуриться. А потом приснилось, что хотела покурить, но решила перетерпеть «только сегодня» и отказалась. А сегодня приснилось, что была на группе, во сне осознала, что больше не пью. Вчера сказала куме, что на Н.Г. пить не буду. Она меня как будто не слышит, говорит, что на Н.Г.-то можно, что мартини или шампанское можно. Понятно, мы же всегда вместе пили. На прошлый Н.Г. мы с ней даже на этой почве повздорили. Либо она принимает меня трезвую, либо грош цена нашему общению.

Привет! Трезвая жизнь продолжается. Ещё раз убеждаюсь, какое большое место занимал алкоголь в моей жизни. Всё было подстроено под него, под возможность выпить. Сейчас появилась куча свободного времени, иногда даже не знаю чем занять себя. Вроде уже всем перезанималась, хочется чего-то интересного, нового. Вчера даже от скуки начала делать курсовую по овощеводству, хотя планировала заняться ею после Н.Г. Муж уехал к другу в гости, я не поехала. Не хочу, там одно развлечение — выпивка. Мне там явно делать нечего. С кумой тоже общаемся мало. Я не хочу. К ней пойдёшь там тоже скучно, она курит и мне соблазн, она выпивает и мне искушение. С мамой тоже как-то всё непонятно, с сестрой тоже натянутые отношения, потому что она просто ненавидит моего мужа. Ясное дело, мама за неё. Вот и сижу щас одна… Даже поговорить не с кем. Да и не больно хочется… Хотя без человеков-то вокруг как-то тоскливо.( Если бы пила и курила, мне бы сейчас казалось, что всё прекрасно, что у меня столько друзей-товарищей, что так всё весело и дружно. А как не употребляешь, так и нет вокруг никого. Но я надеюсь, что со временем и у меня появятся трезвые друзья и я научусь общаться с людьми без выпивки и мне тоже будет это интересно. Трезвая сегодня, за что очень благодарна Богу.)

Поздравляю всех с наступающим Новым Годом! Желаю счастливой, здоровой, трезвой жизни!)))

Привет всем! Вот и наступил новый 2016 год! Встретила я его трезво, надеюсь так и провести.) Вместо шампанского было пепси, очень даже ничего, пузырьки сильные.)Встречали вдвоём с мужем, он выпил только рюмочку, наелись вкусняшек и смотрели телек. Приходил мой брат после 12, посидел чуть-чуть и ушёл, сказал, что у нас скучно.)А по мне само то. Спокойствие, уют, мерцающие огоньки, чай… и мультики.)

И, ура, ура! сегодня месяц моей трезвости!

Привет всем, кто помнит меня и новичкам! Наконец-то я сюда зашла. Спасибо всем кто не забывал. Напишу о себе. Я была трезвая до 6 января. Потом поддалась на разводы моей больной головы и решила выпить чуть-чуть. В итоге упилась в хлам и исполняла, как всегда. С 7 января опять начала трезветь. Та пьянка была как контрольный выстрел, я просто ещё раз убедилась, что я алкоголик и мне нельзя пить первую рюмку, не будет первой, не будет и остальных. Сейчас я трезва 4 месяца 5 дней. Трезвею в АА, у меня есть наставник, работаю по 12шаговой программе. Для себя я вижу выход только в АА, по другому я не могу. В отношении алкоголя у меня совершенно нет силы воли, а терпеть и держаться на «зубах» очень тяжело и срыв практически 100% обеспечен. Для меня. А с АА, со своей ВС мне легко… Трезвая сегодня.)))