Тяжелое испытание выпало на тебя, и врагу не пожелаешь. Но, не смотря на то, что наши родные и любимые люди чаще всего, являются для нас самыми главными смыслами и мотиваторами, не стоит ставить на себе крест и топиться в пиве. Второго такого шанса, прозрения у тебя может и не быть. Так что цепляйся за эту веревочку и держись всеми силами.
Ради чего? А как же ребенок? Неужели он совсем ничего не значит? Он то не говорил, что больше не любит тебя. Неужели он не имеет права видеться со здоровым отцом, играть с ним радоваться?
И жену понять можно. Наверное ни один раз она просила остановиться, прервать процесс самоуничтожения. Что значат 5 дней трезвости в ее глазах по сравнению с постоянными пьянками? Не хочется давать ложную надежду, но все же, может это простое недоверие, простая защита с ее стороны?
Да и вообще, подумай, кому реально станет легче, если ты продолжишь синячить, а кто потеряет что-то? Реальное облегчение мне слабо представляется, если честно. А вот потери могут быть самыми разнообразными. Кто-то может потерять самый лучший романтический вечер, кто-то так и не познает чудеса рыбалки, может быть, кто-то не сможет бросить пить и вернуть свою жизнь, если не узнает твою историю выздоровления.
Есть целая куча «может быть», если выбрать трезвость и только один гарантированный путь, если поставить на себе крест.
P. S. Надеюсь, не кажется, что это сообщение — наезд. Порой слишком грубо выражаю мысли, за что прошу меня простить
Спасибо, будем стараться изо всех сил.
Саморазвитием уже давно пытаюсь заниматься. Правда, в слепую и, по ходу безрезультатно. Случайно не знаешь эффективных путей?
Да я же разве спорю… Просто не понимаю, как из этого круга выбраться… Неделю/две совсем нет тяги, а затем появляется и резко возрастает до просто невозможной
На этих выходных выполнял тестовые задания. Все, лишь бы поскорее уйти с текущего места работы. Убил все выходные. Практически не вставая, сидел за компьютером. Жутко устал, перенервничал, переживал, что остался совсем без выходных.
Сейчас осознал, что за все выходные ко мне ни разу не пришло желание выпить. Не пришло оно и после того, как задание было выполнено. Пока выполнял задание, радовался каждой заработавшей части, чего давно уже не случалось на текущей работе. Честно говоря, На работе даже после завершения целой задачи нет удовлетворения. Только мысль «наконец то!».
Сейчас сижу на работе и, несмотря на отсутствие нормальных выходных, чувствую себя вполне отдохнувшим.
Все-таки сорвался. В ту же пятницу. Опять этот порог в 2 недели… На работе сообщил, что собираюсь уходить. Сжигаю мосты, ищу другую работу. Конечно, моя личная неприязнь к текущей работе — не основная причина срывов, но, как мне кажется, этот фактор тоже значительно способствует выводу меня из состояния равновесия.
Куда-то делась та решимость, с которой я возвращался на этот сайт. Теперь идея абсолютной трезвости не кажется такой важной. Если раньше меня держала идея, что, достигнув трезвости, я перестану глушить свои заброшенные в угол и игнорируемые желания, стану собой, начну по-настоящему. Сейчас эта идея ушла… Или же я просто не верю в то, что этому суждено случиться… Мне страшно… Больше нет идеи, которая бы меня поддерживала…
Тяжелая выдалась неделя… Нервы на пределе. Идиотские, ничем не мотивированные и сформулированные в стиле «да тут и так все понятно, сам разберешься» задачи от начальства, придирки к абсолютно не важным мелочам (честно, под конец начало нервировать чуть ли не каждое слово директора). А так же ожидание ответа по вакансии с другой фирмы. Ооочень долгая неделя. А тут уже конец пятницы. И желание расслабиться, забыться, выкинуть из головы, смыть все то, что накопилось за неделю возросло до невозможности. Чуть не сорвался. Опомнился уже в магазине. Вместо желанного пива купил пару вкусностей. Как же близко я был от того, чтобы снова не предать себя… даже страшно подумать…
Истина. Иначе все ужасы быстро забываются. Все воспоминания вянут и кажутся не настоящими или преувеличенными. Ну или ложное «теперь я сильнее» появляется. Нет, нужно держаться вместе.
Довольно-таки необычное чувство посетило меня сегодня. Началось все с того, что утром я проснулся, как мне казалось еще до сигнала будильника. Но, взглянув на часы, я понял, что прошло уже 10 минут с момента звонка. Лежащий рядом со мной, на кровати, телефон, свидетельствовал о том, что будильник все-таки звенел, и я его даже выключил. Подобное случалось и раньше, но тогда всплывали хоть какие-то обрывки воспоминаний. Сейчас — ничего.
Как часто бывает, на работе я сидел без удовольствия. Даже в некоторой депрессии без особого на то повода. Дождавшись обеда и выйдя на улицу, я вдруг почувствовал незнакомое ощущение. Весь предыдущий день казался чем-то давним, прошедшим несколько лет назад. Текущий же момент выглядел как-то не реально. Словно сон или воспоминания. Возвращаясь в офис из столовой, я отчетливо видел, как, придя на место, не встречу привычной картины. Я ожидал увидеть развалины, новое здание, постаревших коллег или что-нибудь в этом духе.
Конечно же ничего из этого не случилось. Я вернулся в офис и постепенно пришел в нормальное состояние. Теперь, сижу и думаю, что же это такое было… Ну и с вами, захотелось поделиться.
Не, людей, которые вкладывают деньги в онлайн игры я не понимаю. Никогда так не делал. Одно дело — купить понравившуюся из-за сюжета или других заслуг игру, чтобы поддержать разработчиков. А другое закидывать деньги постоянно, чтобы быть круче других игроков.
Нет машины, нет гаража и даже прав нет водительских. Были бы деньги, может получился бы катался на каких-нибудь спец треках. Кстати, действительно интересная мысль. Спасибо, Дэн!
Спасибо, Белочка.
Да, возможно, это капкан. Хотя коллеги тоже не в восторге от работы. Пожалуй, я бы тоже взбодрился после серии увольнений. Но, думаю, это как у детей с заброшенной игрушкой — вроде бы и лежит уже пол года абсолютно ненужная, но стоит другому ребенку попытаться взять ее, как появляется острое желание забрать обратно и играть. Я готов уволиться, и сделаю это как только найду другую работу.
Хобби — не знаю. На протяжении долгих лет моим единственным хобби было убивание времени в компьютерных играх. Больше этим заниматься пока не хочется, а других увлечений пока нет. А вот с творчеством — это да. Периодически мелькает идея рассказик написать. Но, что-то я ее как-то не осознанно на второй план отодвигаю. Надо будет попробовать :-)
И вот, снова неделя. Хотя на самом деле неделя была в субботу, но выходные — слишком не надежное время. Велики были соблазны — день рождения друга, золотистый яд, играющий на солнце в бутылках прохожих… Все удалось преодолеть. Выходные даже получились слегка спортивными. Игра в мячик, запланированная игра в страйкбол. Вообщем весело и насыщенно.
Однако моя неспособность определиться со своим дальнейшим путем (в профессиональном плане) начинает все больше угнетать. Я не понимаю, что мне не нравится в моей работе. Я не понимаю, что мне нужно меня не рвало на части при мысли о том, что нужно идти на работу. Не понимаю к чему хочу стремиться. Это просто убивает, кажется, что все, что я делаю — напрасный труд, который никуда меня не приведет. Сегодня с утра было дикое желание остаться дома. При мысли о работе хотелось просто плакать. Пересилил себя, теперь сижу в офисе и, вместо того, чтобы работать, жалуюсь вам…
Да, обрести цельность и найти себя… Тоже уже некоторое время стремлюсь к этому. На групповую психотерапию хожу — довольно- таки интересное занятие, и некоторый прогресс чувствуется. Йогой и медитацией не пробовал заниматься. Как человек, уже ощутивший на себе положительный эффект этих техник, можешь порекомендовать что-то посмотреть/почитать на эту тему? Думаю, не мне одному будет практически невозможно вырваться на Иссык-Куль, да еще при этом оплатить занятия.
Все-таки сорвался. Выпил литр пива в пятницу почти ночью за просмотром очередного сериала. И честно сказать, ничего по этому поводу не чувствую. Совсем. Нет разочарования, нет желания начинать заново с новой силой и обещаниями, нет ощущения собственной слабости и никчемности. Есть только желание жить дальше. Все что было раньше — забыто. Этого уже не изменить. Все, что будет — никому не известно, не стоит загадывать. Только текущий момент имеет значение.
Привет, Дэн!
Мне лучше, по крайней мере такой ярко выраженный негатив не лезет. Но, все еще опасаюсь повторения.
Сегодня впервые за долгое время ощутил в себе живой интерес к чему либо (ну, по крайней мере, мне так показалось). Интересно, что вместе с этим интересом, ненадолго приходило и желание выпить.
Вчера ходил на групповую психотерапию. Хотел узнать себя лучше, быстрее понять, чего я хочу от жизни, кем хочу быть. Но все как-то безрезультатно (это не первый поход). Не слышу себя. Сначала в голову приходили разные мелочи, которые я тут же старался исполнять (типо бежать, прыгать, ходить по бардюрам, взвесить стаканчик мороженного на контрольных весах). Потом это ушло, а на его место не пришло ничего. Черт знает, что со мной твориться.
Впрочем, опять я в свои личные проблемы, кажется углубился. По теме все хорошо. Через 3 дня будет 3 недели трезвости. Месяц уже запланировал отмечать шашлыками и страйкболом (почти то же, что и пейнтбол).
Немного не в тему, но… не знаю, куда еще написать.
Уже второй день как нервы сдают. Чувствую себя динамитной шашкой — все вроде бы неплохо, все ничего, но стоит только одной искре пролететь рядом, как все. Хочется бежать, кричать, топать, уйти подальше от всего и забыться (пить при этом не хочется, если что). Вчера, например пол дня маялся со скуки — задачу, которая у меня была я не мог завершить по причинам от меня независящим, а за новую браться жутко не хотелось. При этом, где-то глубоко внутри я чувствовал осуждение самого себя за такую халяву. Во второй половине дня из-за меня (случайно) прекратили работу несколько наших корпоративных сервисов. Человек, который должен был на этот случай подстраховывать всех нас, ушел в отпуск. За 2 часа, которые я вызванивал сотрудника из отпуска и под его руководством восстанавливал всю работу, я испытал по отношению к себе целый спектр негативных эмоций. Чувствовал себя полным идиотом. По этой причине на сегодня взял отгул. Хотел отдохнуть, подать наконец документы в аспирантуру и немного подготовиться ко вступительным экзаменам. Утром сел немного поиграть на компьютере, на что тут же снова появилось внутреннее осуждение. Спустя некоторое время я стал оформлять список своих публикаций (один из документов, необходимых для поступления). Понял, что забыл как оформлять библиографические ссылки и, не сумев разобраться с этим вопросом быстро, снова впал в полудепрессивное состояние. Понимаю, что все это глупо, что всего-то надо было уделить этому больше времени и все бы получилось, но… блин, создается впечатление, что я себя просто не контролирую иногда. Дико стыдно перед теми, кто это видел в живую.
Две недели. Ровно 2 недели назад я проснулся с сильнейшим за последние полгода похмельем и решил, что пора окончательно покончить со змеем.
И хоть раньше так же были периоды трезвости в 2 недели, сейчас я чувствую, что многое изменилось, что сам я стал другим человеком.
Вчера подверг себя испытанию — встретился с собутыльниками. Договаривались просто прогуляться. Однако ближе к концу прогулки, одного из них потянуло на «приключения». Не поддержал, отказался, сказал, что сегодня не хочу. Итог — трезвый и чуточку более уверенный в том, что у меня действительно получится жить трезво.
Самое страшное — то, сто пиво показывалось как неотъемлемый атрибут активного отдыха и веселой компании. Смотришь рекламу с веселыми ребятами, играющими в пляжный волейбол, и тебе говорят «пей пиво и будешь таким же».
Технически — никаких проблем. Проблема в том, что постоянно некому будет в этом чате сидеть. Даже в форме блогов, не так уж много людей все это постоянно читают и пытаются помогать другим.
Молодец, так держать! У меня прошедшая пятница — вторая трезвая, о чем нисколько не жалею. И чувствую себя прекрасно. Это действительно здорово — подарить себе выходной, в который ты просыпаешься без боли в голове, и не отходишь от вчерашних приключений до самого вечера.
Вставлю и я свои 5 копеек. Если ничего не хочется делать, позволь себе полентяйничать. Не делай абсолютно ничего, и отключи мозг, чтобы не пилить себя за это. А как чего-то захочется — просто делай, не задумываясь, зачем оно тебе надо (ну только в случае желания выпить, этот совет применять не надо). А если опять накатит, пиши сюда. Я заметил, что лично мне помогает даже само оформление своих мыслей в письменном виде, а уж последующие ответы, точно все ставят на свои места.
Подари себе трезвые выходные и наконец отдохни по настоящему, удачи!
Нет, ну я же не от всего отказываюсь. Только от кофе и энергетиков (раньше случалось, что весь день и под вечер кофе пил, не высыпался и на следующий день всеусугублялось еще больше). Что-то вкусненькое периодически кушаю — вчера, например, тортик на, ночь на пру с женой умяли :)
Спасибо всем за поддержку, для меня это очень важно. А так же извините, что мало внимания уделяю поддержке других людей. Не хватает времени, но я чувствую, что для меня важно помогать (по мере своих возможностей) таким же как я.
Прошла пятница. Наверное это самый тяжелый день для трезаеющего алкоголика. Но традиционного вопроса «пить или не пить» как-то не возникло. Заметил за собой несколько позитивных изменений. Стал интересоваться самосовершенствованием, читаю книги по этой теме. Решил ограничить потребление кофе, т.к. оно дает искусственную энергию, заглушая при этом истиные потребности организма (по аналогии с алкоголем, который к тому же глушит желания). Спокойнее стал относиться к неудачам на работе и в жизни. А самое главное, те мысли и желания, которые у меня возникали при виде людей с пивом, были слабыми и быстро исчезали.
Скоро 2 недели. Не рекорд, конечно, но позиьивные перемены на лицо, и это меня очень радует.
Всем приятных выходных!
Грустно конечно… Но действительно, почему ты в первую очерель подвела нас? Ты же идешь к трезвости не для того, чтобы нам угодить. Вообще, бросать пить ради кого-то — гиблое дело. Сколько нибудь продержишься, а потом вернешся к исходному состоянию. Бросать только для себя, так как лучше будет именно тебе, а не твоим близким и друзьям (по несчастью). Возможно ты еще не осознала, что будет реально лучше, и поэтому столь сильно дорожишь «привелегией» выпить. А может быть, тебе просто не хватает твердого обещания себе больше никогда не пить. Ну это сугубо личный взгляд.
Да, как писала hatulya, на прошедшей неделе я не пил. И абсолютно не жалею об этом. Честно сказать, ничем полезным не занимался, лежал на диване и прислушивался к внутреннему голосу (так и не услышал). Но зато никакого похмелья, никаких проклятий в свой адрес, состояние в понелельник с утра выше среднего. А что-то полезное и более интересное со временем прийдет, я уверен.
Как вариант, сравни свое состояние и мое, и сделай выводы. Может поможет сделать окончатальный выбор.
Да, согласен, у меня эта нехорошая черта с детства — все, что быстро не получается, то нафиг забросить надо.
Ну и самообман присутствовал — сам того не осознавая, я думал, что неделя — не так уж и часто, что не должно из-за этого отбивать желания. Каюсь, был не прав.
Спасибо за ответ. Спасибо, что вообще есть люди, которые спешат сюда, что бы кого-то поддержать.
Да, пожалуй я и сам давно знал ответ. В мире происходит много интересного, есть куча интересных и полезных вещей, которыми можно себя занять, а после не жалеть о потраченных в пустую выходных и о больной голове с утра.
Это ускользало от меня, и кажется, я даже понимаю, почему. Сейчас сижу и думаю, чем бы заняться, и снова понимаю, что нет у меня никаких желаний, стремлений и интересов на данный момент. Вот мюр приходит ответ — просто убить время. За сериалом, за компьютерной игрой или чем-то подобным. А чтобы совесть не ела за это бездарно потраченое время, надо еще и пивом загрузиться…
В итоге — пойду, лягу на диван, закрою глаза и буду так лежать, пока четко не осознаю, чем хочу заняться в свой последний выходной.
Да, а идея о избранности мне нравится :)
Сочувствую. Боюсь даже представить, как тяжело это было…
Но держаться надо. Сомневаюсь, что этого человека обрадовало бы, если бы он узнал, что его близкие люди отправились вслед за ним от горя…
Удачных выходных! Ты главное не забывай ничего из того, что с тобой происходило из-за алкоголя, не забывай и о своей цели. В любом случае, даже если появится возможность «испить от жары» или еще что-то в этом роде важно твое твердое нет. И не надо слушать ни чужие уговоры, ни тем более свои отговорки. Помни, что всякий раз, когда у тебя появляется идея «а может можно чуть-чуть», в тебе начинает брыкаться пьяница. Если его игнорировать, то он отступит. И с каждым днем будет беспокоить все меньше и меньше.
Ну вроде все, что лезло наружу, я высказал :) Еще раз, удачных выходных!
Да не надо извиняться. Это же просто теория, которую я предлагаю как одну из альтернатив. Как говорил мой научник, «вы думаете, мы тут пытаемся математическим языком описать достоверную картину мира? Как бы не так, мы просто строим модели, чтобы худо-бедно решать задачи.». В конце концов, не такая уж и большая разница, верная идея или не очень, если метод работает.
Ну и все же он кажется мне правдоподобным. Да, на начальной стадии пьем ради кайфа. А потом? Кайфа нет. Просто привычка — есть элементы, но это не полно. От простых привычек отказываться легче. А физическая тяга на самом деле мала. Так может за этим действительно что-то стоит?
Ну с тусить все понятно — никто ж и не запрещает :)
А вот с желанием бухать и курить — не верю. Желание бухать ради того, чтобы бухать противоречит моим сегодняшним познаниям :) Тут ведь как — бухают обычно (на самом деле) для того что бы стресс снять, или в клубе (на улице, в компании) себя раскрепощенней чувствовать, или пустоту заполнить (я раньше каждый вечер брал по полторашке пива, садился за комп и смотрел мультики перед сном, как первые попытки бросить начались — так под вечер вопрос, а что делать? Почти всегда ответ был — забить и взять пива). Короче причина глубже чем «хочу бухать», скорей «хочу чего-то, а через алкоголь — самый короткий (и не постоянный) путь». Рекомендовал бы определиться с причиной, в дальнейшем становлении трезвой личности может сильно помочь.
Кстати, я Саша, и я алкоголик :)
А главное — не повторяй мою ошибку. Мне после срыва было стыдно появляться на этом сайте снова и я пустил все на самотек. А мог бы уже год как абсолютно трезвый ходить
Я думаю, что речь идет о том, что ты считаешь «всего три кружечки» плюсом. Это уже некоторый самообман. Оглянись назад, что там? Три дня трезвости? Если обратиться к стороннему человеку и сказать ему, что «да я в прошлый раз пила целых три дня назад», он скажет, что у тебя проблема. Это нам, ежедневно упивающимся 3 дня кажутся целой вечностью и настоящим подвигом. А еще это ловушка для мозга, с помощью которой можно оправдывать себя в стиле «не, ну я же 3 дня не пила, продержалась, значит могу, значит все нормально, ну сегодня выпила — с кем не бывает, может еще завтра выпью в качестве награды за старания».
Я не критикую и не осуждаю. Просто через это проходил я сам. Как только начинаешь чувствовать «успех» или даже «превосходство над алкоголем», сразу же расслабляешься. Возникает иллюзия, что все хорошо и «разок то можно». Но результат от этого «разка» один и тот же. Тут, как я понимаю, единственный возможный успех — абсолютный отказ от алкоголя навсегда. Как только ты начинаешь думать, что уже все хорошо и можно — это уже не успех.
Да вот недавно только из отпуска. Отдыхал 2 недели + праздники на день России. А сейчас после отпуска особенно тяжко, кажется, что до сих пор не втянулся.
Да, а страх потерять работу из-за некомпетентности есть… С одной стороны — желание уволиться, а с другой — страх потерять работу.
Да, чуаствую, много мне предстоит еще пройти и узнать про себя.
Да у меня странно все. В течение дня состояние может несколько раз поменяться. Висит на мне несколько задач, каждой из которых я должен уделять внимание ежедневно. По двум из них уже неделю не могу сдвинуться с места, третья — рутина. Пока одну делаю — жуть. Ищешь что-то читаешь, пытаешься разобраться — результата ноль. Как только чуть-чуть продвинулся — все хорошо. Переходишь на следующую задачу, там опять такой «затык» — снова начинаешь чувствовать себя не на своем месте. Чуть задача решена — все хорошо. Переходим к рутине — скучно, не интересно и т.д.
За то время, пока я работаю на текущей работе (чуть больше года), я почти всегда был чем-то недоволен. То в коллектив не влился, то во всем разобрался и стало скучно, то свободного времени катастрофически не хватает (дом-работа-дом и все), то слишком много навесили и я не справляюсь, то просто задача не продвигается и чувствуешь себя идиотом.
Вообще после такого года мне начинает казаться, что истинная причина такого положения вещей так и не показалась и сидит где-то глубоко во мне…
то беги пока молодой
С радостью бы убежал и… да просто побездельничал с месяц, пришел бы в себя. Но… квартиру арендуем — нужны деньги, кушать и мне и жене хочется (а работаю только я, она сейчас магистратуру заканчивает). Просто перебежать в другую такую же фирму? А изменится ли что-нибудь от этого? А интерес к какой либо другой области я пока не нашел…
Да конечно ради конфетки) Сначала съел, потом ощутил привкус и задумался просто…
За совет — спасибо. Я программист, и даже при рутинных задачах иногда надо полностью концентрироваться на задаче (иначе потом либо вылезит что-то кривое, либо отвлекусь и заново вникать приходится долго). По крайней мере я так привык. А вообще попробую, в конце концов в вашей работе внимательность не меньше нужна. Надо подыскать что-нибудь интересное и одновременно полезное.
Кстати, hatulya, а у вас, если не секрет, какой срок трезвости уже?
Ну не скажите… я вот ни разу не начальник, не могу себе позволить на работу не пойти, хотя иногда уж очень хочется :(
А по поводу того, кого косит, так это вы не правы — косит многих, просто как-то с этим бороться хотят, чувствуют беду, пока еще что-то можно предпринять не многие… И тут уж логично, что на подобных сайтах встречаются в основном сильные.
По моему опыту, сейчал главное не пилить себя за лень. Если есть возможность, лучше расслабиться и наслаждаться. Рано или поздно все равно надоест и захочется чем-нибудь заняться. А тут уже и приятно будет делать, т.к. не против воли, переступая через себя, а по собственному желанию.
Как-то не очень. У меня в это время года алергия на чио-то проявляется. Насморк и спать хочется. Да еще и легкая депрессия из-за того, что с этой работы никуда деться не могу. Хочется кричать… а пить не хочется. Но, опять же надо на выходных проверять.
Преграды по началу были… потом тоже стал ходить искать, где после 10 продают. Нашел, и преград не стало. И стыдно было тоже. С одной стороны себя пытаешься убедить, что ничего страшного, что не так уж и часто, а с другой стыдно в магазине появляться. Крутишься из-за этого по всему району, не понятно кого пытаясь обмануть…
Да хозяин вообще гостепреимный)) Чай? Кофе? Сок?)
Тем более, что мало кто что-то пишет. Помнится раньше тут как то живее было.
Lyelya, кстати, как у вас вчерашний день прошел? Без приключений, надеюсь :)
Не нужно ко мне на «вы», тем более, что мне еще только 25 :)
А может быть у вас на этой почве внутренний конфликт, кторый вы пытаетесь заглушить алкоголем? Представьте себе, что внутри вас сидит ребенок, которыйпостоянно кричит «не мое», «ни хочу», «скучно», «заниматься всю жизнь этой фигней — глупо, неужели нет ничего более важного». Взрослый же человек говорит, что надо, что людям приходится дела то, что им не нравится, и вообще эта работа — предел мечтаний для половины города. А когда ребенок не желает слушаться, начинаем глотать всякую гадость, чтобы заглушить его проявления.
Да мне на этой работе никогда особо не нравилось. А теперь, после хоть сколько-то успешгых экспериментов по прислушиванию к себе, вообще хочется бежать отсюда.
Это да. Для того, чтобы не казаться алкоголиком самому себе, люди чатсто за собой в яму еще кого-нибудь прихватывают. Не специально. Просто не комфортно они себя в обществе не пьющих чувствуют. Тяжелее себя оправдывать.
И о ребенке пора подумать. В детстве мы все недолюбливаем пьянчуг. А как повзрослели, какая-то проблема случилась, так на подсознательном уровне тут же возникает ответ на вопрос «что делать». А что делать? Что в стрессовых ситуациях делали наши родители, с которых мы берем пример и у которых учимся жизни?
Я бы попытался с ним поговорить. Проблему он не поймет, пока сам не переживет подобное. Но можео попросить его,, сли он не хочет помогпать вам в этом деле, то пусть хоть не мешает, не пытается подсунуть вам что-то «эдакое».
А апатия у вас как раз из-за алкоголя. Постоянно находясь под алкогольным воздействием, вы постепенно разучились радоваться жизни без допинга, выдерживать стрессовые ситуации. Да, вы в начале ощутили (и пока еще ощущаете) какие-то эффекты, которые вам кажутся положительными. Но вы не замечаете, что без допинга вам становится все хуже и хуже. Никто не замечает, слишком уж медленно идет этот процесс. И теперь вам надо принять дозу для того, чтобы чувствовать себя так же, как раньше чувствовали себя в нормальном состоянии. Это гарантировано будет прогрессировать. Если не покончить с пьянством раз и на всегда, то рано или поздно, приняв алкоголь, вы будете себя ловить на том, что уже и энергии с этого никакой нет. А если не принять — ломка. Если же отказаться от алкоголя, то на первых парах будет тяжело. Придется заново учиться в трезвом состоянии радоваться жизни, бороться со стрессом не алкоголем (а ведь только он дает быстрое «расслабление»).
А про то, что нравится пить в одиночку — у меня тоже. И я даже знаю по чему это происходит у меня. Как только я остаюсь один, сразу набегают разные негативные мысли. Что я бездарен, что ничего в моей жизни не изменится к лучшему, что не хочется жить в мире, где тебя окружают только проблемы. И да, алкоголь, как говориться, снова спешит на помощь. Чтобы потом депрессивное состояние углубилось…
Добрый вечер, а я вот на сайте старичек. Мой стаж пьянства 4 года с разными периодами. В данный момент я пятничный алкаш, хотя к чему эта классификация? Суть-то одна. Когда-то давно, я собирался с несколькими людьми, мы обещали друг другу не пить и старались изо всех сил выполнить это обещание. При этом каждый день мы списывались, рассказывали о текущем состоянии, о страхах, о наличии или отсутствии желания выпить. И, естественно помогали друг другу как могли. Метод оказался очень даже не плохим, и сейчас мне кажется, что если бы после своего срыва я не пустил все на самотек, а продолжил бы общаться с группой, то давно бы уже не пил.
А в вашем случае я бы вам порекомендовал честно, хотя бы себе ответить на вопрос «зачем я пью?». Из-за вкуса? А почему тогда нельзя пить безалкогольное пиво? Или может для получения энергии? А не заметили ли вы что n-лет назад, эта энергия у вас была и без пива, что то, чего вы сейчас добиваетесь с помощью алкоголя, было вашим естественным состоянием? Возможно, понимая истинные причины вашей привязанности к пиву и устраняя их, вам проще будет идти к трезвости.
Спасибо за комментарий, очень интересно. Но не думаю, что мое полное неприятие работы это нормально для каждого. Бывают периоды, когда тебе интересно, бывают периоды, когда скучно, бывают когда сложно. Бывает все и это действительно нормально. Меня же от своей работы уже просто трясет. Она всегда скучная. Я в ней абсолютно не развиваюсь. Не вижу никаких перспектив. По большому счету я даже немного благодарен, что попал на нее, т.к. только благодаря ей я начал немного понимать себя. Вернее благодаря своему эксперименту с непротивлением импульсам. Я понял, что многое делаю не для себя (даже дома), не потому, что мне так хочется и мне это интересно, а потому, что это может быть вариантом побега с работы. Благодаря этому я понял, что хочу продолжить учебу (правда в другом месте и уже совершенно по другому, осознанно выбирая интересную для себя тему и развивая ее в первую очередь для себя). Я даже уже договорился на счет аспирантуры (да, меня согласны взять без магистратуры) и собираюсь поступать.
Согласитесь, что мой вариант очень вероятно не похож на ваш, и я действительно попал не туда, куда надо.
Да, я к этому еще во времена своей регистрации на этом сайте понял, что только полный отказ что-то может изменить. Просто после своего перетрудоустройства как-то пустил все это на самотек, как выяснилось зря…
Как и ты не глупый человек, занимаю руководящее кресло
Видать я глупее, я не занимаю руководящих кресел, и сам себя приковал к работе, которая мне не нравится.
Тут еще вопрос, что причина, а что следствие. Не так давно мне сказали, что я слишком зациклен на мнении окружающих и на своем образе «нормального человека». Мне посоветовали поддаться первому же, пускай даже самому маленькому и глупому импульсу в голове. Я просто встал и побежал. Без причины. Потому что мне так захотелось. Тогда я почувствовал что-то такое не уловимое. Как буд-то я освободил настоящего себя, а до этого держал его в клетке. Примерно неделю я забавлялся подобным образом. А когда рассказал, об этом человеку, посоветовавшему мне это, то он предположил, что действительно я просто заключил себя в какую-то темницу, а сам действовал как кто-то другой, кто-то кем меня хотели видеть окружающие. Соответсвтенно, и жил я не своей жизнью, чему внутреннее я постоянно противилось. А алкоголь — лишь средство, чтобы заглушить свой внутренний голос.
Ну это как вариант. Пока я прорабатываю его. Учусь слушать себя. Хотя ни с того ни с сего вчера сорвался и очень даже не мало выпил… Сегодня вот жалею об этом.
Сейчас 1 год и почти 6 месяцев.
Поздравляю, солидный срок :) Не раскроешь, в чем секрет?)
скоро познакомишься)))
Жду не дождусь (на полном серьезе) :)
А что за форум? Если чуть по конкретнее где и сколько проходить будет?
Ну тут точно есть кому выговориться. У всех одна проблема, все друг друга слушают (читают), пытаются поддержать в силу своих возможностей. В обыденной жизни только жена знает, что я пью каждую неделю (перед теми, кто не знает — стыдно сознаваться), но она считает, что проблемы нет, что я сам ее придумал себе. Даже рассказы о том, что приходится бороться с собой гораздо чаще, чем раз в неделю, ни к чему не приводят. Вот и ищем мы поддержку среди себе подобных, тех, кто на своей шкуре почувствовал на себе все краски алкогольной жизни.
Главное, говори все как есть, все, что хочется высказать.Осуждать тут никто не будет.
Кстати, в безалкогольном пиве тоже есть 0,5% алкоголя. Когда-то тоже собирался заменить обычное пиво «безалкогольным», но наткнулся на пару рекомендаций так не делать. Все же алкоголь есть алкоголь, как бы мало его не было… Впрочем сам не пробовал, так что ничего конкретного сказать не могу. Просто для справки.
Глицин и так в домашней аптечке лежит постоянно. По поводу колме все еще какие-то колебания. С одной стороны штука вроде бы полезная — в какой-то степени гарантирует трезвость в течении дня. А с другой — ну прокапаешь ты их пол года — а что потом? Люди после года и даже больших сроков кодирования в запой уходят…
Но за советы спасибо. Все еще раздумываю, но все больше склоняюсь к тому, чтобы пройти полноценный медикаментозный курс. Даже если решусь, сюда все равно буду отписывать возникшие проблемы и мысли. Помогает собственные мысли упорядочить, да и легче от того, что с кем-то поделился.
Ну почему же мало кто слышит? Просто я банально не могу себе позволить специалиста за 7000р на 1 прием. Вы меня извините, но я пока что всего лишь студент. А на счет биотредина я уже в близлежащие аптеки сходил, разузнал — нет в наличии. Во вторник по крайней мере в одну должны завезти.
Ну и отлично. Работает система :) Пока пишешь — мысли в порядок приходят, а когда знаешь, что твоя трезвость, твое обещание не пить хоть чуть чуть помогает держаться другому человеку — с большей ответственностью подходишь к данным обещаниям.
Сегодня девятый день трезвости.
Да, конечно трезвеем! Прошу прощения, просто день маленько напряженней был, чем я думал. Не было времени в интернет вылезти. У меня все спокойно. Как в обед после тренировки в спортзале необъяснимое чувство радости накрыло, так до самого вечера и держало. То ли штанга благотворно влияет, то ли просто вкус к жизни ощущать начал — не знаю. Никаких подлых желаний, противоречащих установке «не пить» не возникало.
Ну я уже гарантировано не выпью, т.к. сегодня закупался только соком, а повторно в магазин идти смысла нет — у нас после 21:00 продажа алкоголя запрещена. Кстати, удивительно, но когда к алкоголю нет доступа — прекратили продавать его, то и в голову не приходят мысли о том, чтобы выпить.
Привет. А как и где найти такого специалиста? Чтобы был именно специалистом а не вешалкой для белого халата. И дорого ли берут за подобные консультации?
Только в глубоком детстве занимался скалолазанием и кикбоксингом. Но это было так давно… Хотя из подобного опыта могу сказать, что всякие активные игры типа футбола или пейнтбола неплохо действуют. И напрягаться приходится, и голова совсем другим занята. А уж сколько радости приносит — так это и словами не передать :)
Запахи чаев значит… интересно. А любых чаев? И почему несколько надо?
Конечно договариваемся! Правда у меня уже обед прошел… Но начинается самое опасное для меня время — вечер. Время, когда я вопреки всякой логике опять рвусь отравиться какой-нибудь гадостью, когда приходится смотреть правде в глаза — если не остановиться сейчас, то последних разов будет еще бесчисленное множество и в жизни никогда ничего не изменится… Будет вечно больная голова, вечное раздражение по любому, даже самому незначительному поводу, стыд и добивание самого себя за то, что такой слабак… Нет, не будет этого. Это не моя жизнь. Я хочу быть другим. И единственный способ стать другим — навсегда отказаться от алкоголя. Так я и сделаю.
Впрочем прошу прощения — отвлекся. Встречаемся в условленное время в условленном месте, и да прибудет снами сила :)
Вот уже прошла неделя трезвости (не смотрите на дату первого поста, он был написан не в первый день). Вчера вечером снова появлялось желание выпить. Но на этот раз какой-то вялое, без особой заинтересованности. Оно быстро сошло на нет, после того, как я начал убеждать себя в том, что мне этого не надо. Что то вроде «может выпить? Нет? Ну и ладно...». Более того, впервые, отказываясь от алкоголя я почувствовал не просто облегчение от того, что «злой демон» наконец отстал. Я радовался! Даже не знаю чему, но радовался. Может быть тому, что останусь трезвым, может быть тому, что посвящу этот вечер чему-нибудь полезному и приятному. Да и какая разница, чему я радовался? Главное, что у меня не возникло чувства, что я лишаю себя чего-то, что я сам делаю себя обездоленным.
Короче, продолжаем трезветь потихоньку :)
А почему бы и нет? Давайте попробуем! Правде может возникнуть проблема синхронизации… у меня от Москвы +3ч. Так что когда наступит «с утра» и «в обед», надо отдельно договариваться.
Я не специалист в этой области, так что могу ошибаться, но все же рискну спросить… а что конкретно ты сделал, чтобы получать удовольствие от жизни? Ну кроме того, что не пил. Ведь для того, чтобы получать удовольствие от жизни, нужно именно жить, а не существовать. Не правильно просто сидеть и ждать, когда же начнешь получать удовольствие от жизни. Жизнь сама не изменится. Хочешь получать удовольствие от жизни? Так посвяти ее тому, что приносит тебе удовольствие. Ну или хотя бы для начала выдели для этого немного времени. Соберись с силами и поднимись с дивана вечером после рабочего дня и сходи в тренажерный зал, в тир, боулинг, бильярд, посети пиццерию. Вообщем исходи из своих интересов и предпочтений, занимайся тем, что приносит тебе удовольствие. Поначалу может быть сложно. Будет казаться, что тебе ничего не интересно, но как об этом точно узнать, пока не попробуешь? Сходишь туда, сходишь сюда и потихоньку начнешь открывать новые грани своей личности, которой еще многое интересно.
Конечно попытаюсь… в конце концов, ведь если бы я не хотел помощи и советов, меня бы здесь не было, ведь так? :)
Хотя быстро пропадающий интерес — проблема на пути самообучения…
Кстати, сейчас кажется, что само общение с людьми, которые столкнулись с такой же проблемой, делает в некотором смысле сильней.
Привет, Olesya.
Спасибо, проницательно… Уж не знаю, имеют ли место быть психологические аспекты, но задуматься текст заставил. Вообще мне есть за что себя обвинять. Мне уже скоро будет 24 года, а я не то что в жизни ничего не добился, но даже не приобрел никаких полезных навыков, с помощью которых мог бы зарабатывать на жизнь. У меня есть диплом специалиста по радиофизике, но он на деле ничего не стоит. Было давнее увлечение в программировании, но брать меня на работу с такими навыками никто не будет — дольше дообучать придется, и так далее. Я всегда хотел быть кем-то в обществе, получить от него хоть какое-то признание. Мне хотелось, чтобы моя работа хотя бы в определенных кругах считалась престижной, была интересной и приносила радость. А на деле у меня не хватает навыков практически для всего. Я чувствую, что виноват сам — не доводил дела до конца, не занимался тем, что было интересно и полезно тогда, когда у меня был интерес. А сейчас и интереса нет ни к чему… Вернее он появляется на ранних стадиях изучения чего-нибудь нового, но потом быстро угасает.
Недавно правда предпринял попытку изменить все. Прекратил ночами сидеть за компом, начал ходить в спортзал и стал усиленно пробиваться в одну программистскую конторку. Мне казалось вариант идеальный — опыт фирме был не нужен, обещали доучить тому, чего не знаю, обещали дружный и отзывчивый коллектив, готовый помочь в трудностях обучения и дать заряжающего пинка, если интерес начнет пропадать. Идеальный вариант! Новая жизнь, да еще и такая, о которой я давно мечтал — неплохая профессия, неплохая зарплата, самостоятельность, решение, которое мне не навязали окружающие, а которое я принял сам! Ведь в этой жизни нет места алкоголю! Но к сожалению, я так и не дождался ответа и в очередной раз сорвался… Позже выяснилось, что на должность взяли другого кандидата с опытом.
Ради чего? А как же ребенок? Неужели он совсем ничего не значит? Он то не говорил, что больше не любит тебя. Неужели он не имеет права видеться со здоровым отцом, играть с ним радоваться?
И жену понять можно. Наверное ни один раз она просила остановиться, прервать процесс самоуничтожения. Что значат 5 дней трезвости в ее глазах по сравнению с постоянными пьянками? Не хочется давать ложную надежду, но все же, может это простое недоверие, простая защита с ее стороны?
Да и вообще, подумай, кому реально станет легче, если ты продолжишь синячить, а кто потеряет что-то? Реальное облегчение мне слабо представляется, если честно. А вот потери могут быть самыми разнообразными. Кто-то может потерять самый лучший романтический вечер, кто-то так и не познает чудеса рыбалки, может быть, кто-то не сможет бросить пить и вернуть свою жизнь, если не узнает твою историю выздоровления.
Есть целая куча «может быть», если выбрать трезвость и только один гарантированный путь, если поставить на себе крест.
P. S. Надеюсь, не кажется, что это сообщение — наезд. Порой слишком грубо выражаю мысли, за что прошу меня простить
Саморазвитием уже давно пытаюсь заниматься. Правда, в слепую и, по ходу безрезультатно. Случайно не знаешь эффективных путей?
Сейчас осознал, что за все выходные ко мне ни разу не пришло желание выпить. Не пришло оно и после того, как задание было выполнено. Пока выполнял задание, радовался каждой заработавшей части, чего давно уже не случалось на текущей работе. Честно говоря, На работе даже после завершения целой задачи нет удовлетворения. Только мысль «наконец то!».
Сейчас сижу на работе и, несмотря на отсутствие нормальных выходных, чувствую себя вполне отдохнувшим.
Куда-то делась та решимость, с которой я возвращался на этот сайт. Теперь идея абсолютной трезвости не кажется такой важной. Если раньше меня держала идея, что, достигнув трезвости, я перестану глушить свои заброшенные в угол и игнорируемые желания, стану собой, начну по-настоящему. Сейчас эта идея ушла… Или же я просто не верю в то, что этому суждено случиться… Мне страшно… Больше нет идеи, которая бы меня поддерживала…
Как часто бывает, на работе я сидел без удовольствия. Даже в некоторой депрессии без особого на то повода. Дождавшись обеда и выйдя на улицу, я вдруг почувствовал незнакомое ощущение. Весь предыдущий день казался чем-то давним, прошедшим несколько лет назад. Текущий же момент выглядел как-то не реально. Словно сон или воспоминания. Возвращаясь в офис из столовой, я отчетливо видел, как, придя на место, не встречу привычной картины. Я ожидал увидеть развалины, новое здание, постаревших коллег или что-нибудь в этом духе.
Конечно же ничего из этого не случилось. Я вернулся в офис и постепенно пришел в нормальное состояние. Теперь, сижу и думаю, что же это такое было… Ну и с вами, захотелось поделиться.
Да, возможно, это капкан. Хотя коллеги тоже не в восторге от работы. Пожалуй, я бы тоже взбодрился после серии увольнений. Но, думаю, это как у детей с заброшенной игрушкой — вроде бы и лежит уже пол года абсолютно ненужная, но стоит другому ребенку попытаться взять ее, как появляется острое желание забрать обратно и играть. Я готов уволиться, и сделаю это как только найду другую работу.
Хобби — не знаю. На протяжении долгих лет моим единственным хобби было убивание времени в компьютерных играх. Больше этим заниматься пока не хочется, а других увлечений пока нет. А вот с творчеством — это да. Периодически мелькает идея рассказик написать. Но, что-то я ее как-то не осознанно на второй план отодвигаю. Надо будет попробовать :-)
Однако моя неспособность определиться со своим дальнейшим путем (в профессиональном плане) начинает все больше угнетать. Я не понимаю, что мне не нравится в моей работе. Я не понимаю, что мне нужно меня не рвало на части при мысли о том, что нужно идти на работу. Не понимаю к чему хочу стремиться. Это просто убивает, кажется, что все, что я делаю — напрасный труд, который никуда меня не приведет. Сегодня с утра было дикое желание остаться дома. При мысли о работе хотелось просто плакать. Пересилил себя, теперь сижу в офисе и, вместо того, чтобы работать, жалуюсь вам…
То, что ты описал — хардбол, и это действительно жесть))
Мне лучше, по крайней мере такой ярко выраженный негатив не лезет. Но, все еще опасаюсь повторения.
Сегодня впервые за долгое время ощутил в себе живой интерес к чему либо (ну, по крайней мере, мне так показалось). Интересно, что вместе с этим интересом, ненадолго приходило и желание выпить.
Вчера ходил на групповую психотерапию. Хотел узнать себя лучше, быстрее понять, чего я хочу от жизни, кем хочу быть. Но все как-то безрезультатно (это не первый поход). Не слышу себя. Сначала в голову приходили разные мелочи, которые я тут же старался исполнять (типо бежать, прыгать, ходить по бардюрам, взвесить стаканчик мороженного на контрольных весах). Потом это ушло, а на его место не пришло ничего. Черт знает, что со мной твориться.
Впрочем, опять я в свои личные проблемы, кажется углубился. По теме все хорошо. Через 3 дня будет 3 недели трезвости. Месяц уже запланировал отмечать шашлыками и страйкболом (почти то же, что и пейнтбол).
Уже второй день как нервы сдают. Чувствую себя динамитной шашкой — все вроде бы неплохо, все ничего, но стоит только одной искре пролететь рядом, как все. Хочется бежать, кричать, топать, уйти подальше от всего и забыться (пить при этом не хочется, если что). Вчера, например пол дня маялся со скуки — задачу, которая у меня была я не мог завершить по причинам от меня независящим, а за новую браться жутко не хотелось. При этом, где-то глубоко внутри я чувствовал осуждение самого себя за такую халяву. Во второй половине дня из-за меня (случайно) прекратили работу несколько наших корпоративных сервисов. Человек, который должен был на этот случай подстраховывать всех нас, ушел в отпуск. За 2 часа, которые я вызванивал сотрудника из отпуска и под его руководством восстанавливал всю работу, я испытал по отношению к себе целый спектр негативных эмоций. Чувствовал себя полным идиотом. По этой причине на сегодня взял отгул. Хотел отдохнуть, подать наконец документы в аспирантуру и немного подготовиться ко вступительным экзаменам. Утром сел немного поиграть на компьютере, на что тут же снова появилось внутреннее осуждение. Спустя некоторое время я стал оформлять список своих публикаций (один из документов, необходимых для поступления). Понял, что забыл как оформлять библиографические ссылки и, не сумев разобраться с этим вопросом быстро, снова впал в полудепрессивное состояние. Понимаю, что все это глупо, что всего-то надо было уделить этому больше времени и все бы получилось, но… блин, создается впечатление, что я себя просто не контролирую иногда. Дико стыдно перед теми, кто это видел в живую.
И хоть раньше так же были периоды трезвости в 2 недели, сейчас я чувствую, что многое изменилось, что сам я стал другим человеком.
Вчера подверг себя испытанию — встретился с собутыльниками. Договаривались просто прогуляться. Однако ближе к концу прогулки, одного из них потянуло на «приключения». Не поддержал, отказался, сказал, что сегодня не хочу. Итог — трезвый и чуточку более уверенный в том, что у меня действительно получится жить трезво.
Вставлю и я свои 5 копеек. Если ничего не хочется делать, позволь себе полентяйничать. Не делай абсолютно ничего, и отключи мозг, чтобы не пилить себя за это. А как чего-то захочется — просто делай, не задумываясь, зачем оно тебе надо (ну только в случае желания выпить, этот совет применять не надо). А если опять накатит, пиши сюда. Я заметил, что лично мне помогает даже само оформление своих мыслей в письменном виде, а уж последующие ответы, точно все ставят на свои места.
Подари себе трезвые выходные и наконец отдохни по настоящему, удачи!
Прошла пятница. Наверное это самый тяжелый день для трезаеющего алкоголика. Но традиционного вопроса «пить или не пить» как-то не возникло. Заметил за собой несколько позитивных изменений. Стал интересоваться самосовершенствованием, читаю книги по этой теме. Решил ограничить потребление кофе, т.к. оно дает искусственную энергию, заглушая при этом истиные потребности организма (по аналогии с алкоголем, который к тому же глушит желания). Спокойнее стал относиться к неудачам на работе и в жизни. А самое главное, те мысли и желания, которые у меня возникали при виде людей с пивом, были слабыми и быстро исчезали.
Скоро 2 недели. Не рекорд, конечно, но позиьивные перемены на лицо, и это меня очень радует.
Всем приятных выходных!
Да, как писала hatulya, на прошедшей неделе я не пил. И абсолютно не жалею об этом. Честно сказать, ничем полезным не занимался, лежал на диване и прислушивался к внутреннему голосу (так и не услышал). Но зато никакого похмелья, никаких проклятий в свой адрес, состояние в понелельник с утра выше среднего. А что-то полезное и более интересное со временем прийдет, я уверен.
Как вариант, сравни свое состояние и мое, и сделай выводы. Может поможет сделать окончатальный выбор.
Ну и самообман присутствовал — сам того не осознавая, я думал, что неделя — не так уж и часто, что не должно из-за этого отбивать желания. Каюсь, был не прав.
Да, пожалуй я и сам давно знал ответ. В мире происходит много интересного, есть куча интересных и полезных вещей, которыми можно себя занять, а после не жалеть о потраченных в пустую выходных и о больной голове с утра.
Это ускользало от меня, и кажется, я даже понимаю, почему. Сейчас сижу и думаю, чем бы заняться, и снова понимаю, что нет у меня никаких желаний, стремлений и интересов на данный момент. Вот мюр приходит ответ — просто убить время. За сериалом, за компьютерной игрой или чем-то подобным. А чтобы совесть не ела за это бездарно потраченое время, надо еще и пивом загрузиться…
В итоге — пойду, лягу на диван, закрою глаза и буду так лежать, пока четко не осознаю, чем хочу заняться в свой последний выходной.
Да, а идея о избранности мне нравится :)
Но держаться надо. Сомневаюсь, что этого человека обрадовало бы, если бы он узнал, что его близкие люди отправились вслед за ним от горя…
Ну вроде все, что лезло наружу, я высказал :) Еще раз, удачных выходных!
Ну и все же он кажется мне правдоподобным. Да, на начальной стадии пьем ради кайфа. А потом? Кайфа нет. Просто привычка — есть элементы, но это не полно. От простых привычек отказываться легче. А физическая тяга на самом деле мала. Так может за этим действительно что-то стоит?
А вот с желанием бухать и курить — не верю. Желание бухать ради того, чтобы бухать противоречит моим сегодняшним познаниям :) Тут ведь как — бухают обычно (на самом деле) для того что бы стресс снять, или в клубе (на улице, в компании) себя раскрепощенней чувствовать, или пустоту заполнить (я раньше каждый вечер брал по полторашке пива, садился за комп и смотрел мультики перед сном, как первые попытки бросить начались — так под вечер вопрос, а что делать? Почти всегда ответ был — забить и взять пива). Короче причина глубже чем «хочу бухать», скорей «хочу чего-то, а через алкоголь — самый короткий (и не постоянный) путь». Рекомендовал бы определиться с причиной, в дальнейшем становлении трезвой личности может сильно помочь.
Кстати, я Саша, и я алкоголик :)
Я не критикую и не осуждаю. Просто через это проходил я сам. Как только начинаешь чувствовать «успех» или даже «превосходство над алкоголем», сразу же расслабляешься. Возникает иллюзия, что все хорошо и «разок то можно». Но результат от этого «разка» один и тот же. Тут, как я понимаю, единственный возможный успех — абсолютный отказ от алкоголя навсегда. Как только ты начинаешь думать, что уже все хорошо и можно — это уже не успех.
Да, а страх потерять работу из-за некомпетентности есть… С одной стороны — желание уволиться, а с другой — страх потерять работу.
Да, чуаствую, много мне предстоит еще пройти и узнать про себя.
За то время, пока я работаю на текущей работе (чуть больше года), я почти всегда был чем-то недоволен. То в коллектив не влился, то во всем разобрался и стало скучно, то свободного времени катастрофически не хватает (дом-работа-дом и все), то слишком много навесили и я не справляюсь, то просто задача не продвигается и чувствуешь себя идиотом.
Вообще после такого года мне начинает казаться, что истинная причина такого положения вещей так и не показалась и сидит где-то глубоко во мне…
С радостью бы убежал и… да просто побездельничал с месяц, пришел бы в себя. Но… квартиру арендуем — нужны деньги, кушать и мне и жене хочется (а работаю только я, она сейчас магистратуру заканчивает). Просто перебежать в другую такую же фирму? А изменится ли что-нибудь от этого? А интерес к какой либо другой области я пока не нашел…
За совет — спасибо. Я программист, и даже при рутинных задачах иногда надо полностью концентрироваться на задаче (иначе потом либо вылезит что-то кривое, либо отвлекусь и заново вникать приходится долго). По крайней мере я так привык. А вообще попробую, в конце концов в вашей работе внимательность не меньше нужна. Надо подыскать что-нибудь интересное и одновременно полезное.
Кстати, hatulya, а у вас, если не секрет, какой срок трезвости уже?
Считается ли срывом то, что я съел конфетку с коньяком?)
А по поводу того, кого косит, так это вы не правы — косит многих, просто как-то с этим бороться хотят, чувствуют беду, пока еще что-то можно предпринять не многие… И тут уж логично, что на подобных сайтах встречаются в основном сильные.
Тем более, что мало кто что-то пишет. Помнится раньше тут как то живее было.
Lyelya, кстати, как у вас вчерашний день прошел? Без приключений, надеюсь :)
А может быть у вас на этой почве внутренний конфликт, кторый вы пытаетесь заглушить алкоголем? Представьте себе, что внутри вас сидит ребенок, которыйпостоянно кричит «не мое», «ни хочу», «скучно», «заниматься всю жизнь этой фигней — глупо, неужели нет ничего более важного». Взрослый же человек говорит, что надо, что людям приходится дела то, что им не нравится, и вообще эта работа — предел мечтаний для половины города. А когда ребенок не желает слушаться, начинаем глотать всякую гадость, чтобы заглушить его проявления.
И о ребенке пора подумать. В детстве мы все недолюбливаем пьянчуг. А как повзрослели, какая-то проблема случилась, так на подсознательном уровне тут же возникает ответ на вопрос «что делать». А что делать? Что в стрессовых ситуациях делали наши родители, с которых мы берем пример и у которых учимся жизни?
А про то, что нравится пить в одиночку — у меня тоже. И я даже знаю по чему это происходит у меня. Как только я остаюсь один, сразу набегают разные негативные мысли. Что я бездарен, что ничего в моей жизни не изменится к лучшему, что не хочется жить в мире, где тебя окружают только проблемы. И да, алкоголь, как говориться, снова спешит на помощь. Чтобы потом депрессивное состояние углубилось…
А в вашем случае я бы вам порекомендовал честно, хотя бы себе ответить на вопрос «зачем я пью?». Из-за вкуса? А почему тогда нельзя пить безалкогольное пиво? Или может для получения энергии? А не заметили ли вы что n-лет назад, эта энергия у вас была и без пива, что то, чего вы сейчас добиваетесь с помощью алкоголя, было вашим естественным состоянием? Возможно, понимая истинные причины вашей привязанности к пиву и устраняя их, вам проще будет идти к трезвости.
Согласитесь, что мой вариант очень вероятно не похож на ваш, и я действительно попал не туда, куда надо.
Видать я глупее, я не занимаю руководящих кресел, и сам себя приковал к работе, которая мне не нравится.
Ну это как вариант. Пока я прорабатываю его. Учусь слушать себя. Хотя ни с того ни с сего вчера сорвался и очень даже не мало выпил… Сегодня вот жалею об этом.
Поздравляю, солидный срок :) Не раскроешь, в чем секрет?)
Жду не дождусь (на полном серьезе) :)
А что за форум? Если чуть по конкретнее где и сколько проходить будет?
Главное, говори все как есть, все, что хочется высказать.Осуждать тут никто не будет.
Хорошо, что все хорошо. Так держать!
Но за советы спасибо. Все еще раздумываю, но все больше склоняюсь к тому, чтобы пройти полноценный медикаментозный курс. Даже если решусь, сюда все равно буду отписывать возникшие проблемы и мысли. Помогает собственные мысли упорядочить, да и легче от того, что с кем-то поделился.
Сегодня девятый день трезвости.
Надеюсь, у тебя тоже все нормально?
Запахи чаев значит… интересно. А любых чаев? И почему несколько надо?
Удачно продержаться! У меня сейчас 20:50
Впрочем прошу прощения — отвлекся. Встречаемся в условленное время в условленном месте, и да прибудет снами сила :)
Короче, продолжаем трезветь потихоньку :)
Хотя быстро пропадающий интерес — проблема на пути самообучения…
Кстати, сейчас кажется, что само общение с людьми, которые столкнулись с такой же проблемой, делает в некотором смысле сильней.
Спасибо, проницательно… Уж не знаю, имеют ли место быть психологические аспекты, но задуматься текст заставил. Вообще мне есть за что себя обвинять. Мне уже скоро будет 24 года, а я не то что в жизни ничего не добился, но даже не приобрел никаких полезных навыков, с помощью которых мог бы зарабатывать на жизнь. У меня есть диплом специалиста по радиофизике, но он на деле ничего не стоит. Было давнее увлечение в программировании, но брать меня на работу с такими навыками никто не будет — дольше дообучать придется, и так далее. Я всегда хотел быть кем-то в обществе, получить от него хоть какое-то признание. Мне хотелось, чтобы моя работа хотя бы в определенных кругах считалась престижной, была интересной и приносила радость. А на деле у меня не хватает навыков практически для всего. Я чувствую, что виноват сам — не доводил дела до конца, не занимался тем, что было интересно и полезно тогда, когда у меня был интерес. А сейчас и интереса нет ни к чему… Вернее он появляется на ранних стадиях изучения чего-нибудь нового, но потом быстро угасает.
Недавно правда предпринял попытку изменить все. Прекратил ночами сидеть за компом, начал ходить в спортзал и стал усиленно пробиваться в одну программистскую конторку. Мне казалось вариант идеальный — опыт фирме был не нужен, обещали доучить тому, чего не знаю, обещали дружный и отзывчивый коллектив, готовый помочь в трудностях обучения и дать заряжающего пинка, если интерес начнет пропадать. Идеальный вариант! Новая жизнь, да еще и такая, о которой я давно мечтал — неплохая профессия, неплохая зарплата, самостоятельность, решение, которое мне не навязали окружающие, а которое я принял сам! Ведь в этой жизни нет места алкоголю! Но к сожалению, я так и не дождался ответа и в очередной раз сорвался… Позже выяснилось, что на должность взяли другого кандидата с опытом.