Здравствуйте, возможно моя история ничем существенным не отличается от других историй, опубликованных на страницах этой соц. сети, но все же я вкратце опишу то, как пришел к тому состоянию, в котором сейчас нахожусь.

Честно говоря, трудно сказать, когда алкоголь стал брать под контроль мою жизнь. Явно это произошло задолго до того, как я это стал осознавать. Было знакомство с алкоголем, было знакомство с одурманивающим действием алкоголя, после которого стали изредка появляться мысли «а не плохо было бы повторить». Алкоголь плавно входил в мою жизнь. Сначала он появлялся в моей жизни исключительно по праздникам, таким как новый год или дни рождения. Затем стал неотъемлемой частью ежемесячных походов на природу с друзьями. Потом вылазки на природу с определенной целью стали повторятся 2 раза в месяц, а общение в компании без допинга становилось скучным, темы для разговора не находились. Далее я стал обходить свою компанию в потребностях. Мне все чаще хотелось вырваться на очередную попойку, но собутыльники не всегда поддерживали это стремление. Часто у них находились другие дела, или просто не было желания пить. Тогда я сделал очередной шаг на пути в пропасть — я пронес алкоголь домой. Я жил с родителями, и не то, чтобы мне пить запрещали, но мне не хотелось, чтобы кто-то знал, о моей новой привычке. Пил перед сном, закрывшись у себя в комнате. Так никто не знал, что я пью алкоголь в принципе а уж тем более не догадывался о том, что у меня проблема.

Даже я не видел проблемы. Я пил где-то через день и у меня даже мысли не возникало, что есть проблема. Ну а как же? «Я просто пью когда захочу, а когда захочу — перестану. Но зачем мне хотеть перестать? У меня ведь нет проблем». Так продолжалось где-то 2,5 года. Затем я поймал себя на том, что стал туго соображать, мои интересы со временем пропали — мне больше небыли интересны компьютеры, компьютерные игры, стрельба из пневматики. Мне абсолютно ничего не хотелось, не было цели в жизни, не было смысла. Я просто днями лежал на диване и тупо пялился в экран монитора, на котором периодически появлялись дурацкие шутки, демотиваторы или комиксы. Даже время с любимой девушкой я стал заменять алкоголем, а когда она хотела остаться со мной на ночь (все еще основное время принятия спиртного), я становился раздражительным, придумывал причины, по которым она не может остаться. Одна мысль о том, что я не смогу сегодня принять свою дозу пива вгоняла меня в беспокойство.

Тогда я попытался бросить. Естественно ничего не получилось. На следующий же день после обещания себе больше не нить, я снова приложился к бутылке. Так повторилось несколько раз и за помощью я обратился в интернет. Сейчас я даже не вспомню всех способов, которыми пользовался. Это был и «Легкий способ бросить пить» Алена Карра, и лекция о вреде алкоголя Жданова, и таблетки пропротен 100. Лишним наверное будет говорить, что ничего из этого не помогло. Максимум, что у меня получалось — недельное воздержание, после которого следовал срыв.

Честно говоря, я не понимаю, почему у меня до сих пор не получилось окончательно бросить пить. Я сознательно понимаю, что алкоголь мне больше не приносит радости. Если не заниматься во время самоотравления чем-либо интересным (стандартно — общение, просмотр фильмов), то питье превращается в довольно-таки скучный процесс, а вкус пива отвратителен. Так же я вполне понимаю, что больше не смогу пить нормально, что постоянное появление желания выпить является самым настоящим признаком того, что ничего не встало на свои места, и я не перестал быть алкоголиком. Тем не менее, меня всегда хватает не более чем на неделю. За это время не появляется ни малейшего желания выпить, но затем почему-то все плохое, что я пережил из-за алкоголя забывается, а понимание своей беспомощности перед алкоголем отходит куда-то на второй план. Появляется непреодолимое желание выпить. И в голову лезут мысли типа «да ладно, уже неделя прошла с прошлого раза. Ничего страшного не случится. Да ты наверное уже выздоровел. Ну и что, что другие не выздоравливают никогда? Ты же особенный». Я сдаюсь, иду в магазин и возвращаясь домой с полторашкой пива проклинаю себя за то, что опять поддался. Но и это не удерживает меня от того, чтобы влить в себя содержимое вновь купленной бутылки. На следующее утро я снова проклинаю себя за свою слабость, снова даю себе слово больше никогда не пить. И так до следующего раза…

Что делать дальше — просто ума не приложу.