Попытки самообмана
Вот, снова началось.
Стоило только появиться первым признакам улучшения, как что-то, живущее во мне снова хочет все испортить. Отходняки, апатия и даже депрессия — все забывается, и в голове, неведомо откуда, возникает вопрос — а может все-таки можно чуть чуть? Я знаю, к чему это ведет. Уже не раз наступал на эти грабли. Всю дорогу домой, я боролся с желанием «взять пивка». Я пытался максимально воспроизвести ужасное состояние прошлого понедельника, я рисовал перед собой красочные картины своего будущего без алкоголя. Уверенный в себе, энергичный, ведущий активный образ жизни, имеющий цель, всегда знающий чего хочу от жизни.
Такое видение перспектив своей трезвости, слегка ослабило желание травиться алкоголем и позволило мне дойти до дома. Дома это желание появилось вновь и я, уже переписывая и перечитывая свои переживания, снова успокоился. Теперь вроде бы все нормально, но не дает покоя вопрос «а что если?». А что если следующий подобный «приступ» окажется сильнее? Что если я не почувствую себя таким, как представляю, будет ли у меня другая мотивация быть трезвым? Что если… Что если…
Стоило только появиться первым признакам улучшения, как что-то, живущее во мне снова хочет все испортить. Отходняки, апатия и даже депрессия — все забывается, и в голове, неведомо откуда, возникает вопрос — а может все-таки можно чуть чуть? Я знаю, к чему это ведет. Уже не раз наступал на эти грабли. Всю дорогу домой, я боролся с желанием «взять пивка». Я пытался максимально воспроизвести ужасное состояние прошлого понедельника, я рисовал перед собой красочные картины своего будущего без алкоголя. Уверенный в себе, энергичный, ведущий активный образ жизни, имеющий цель, всегда знающий чего хочу от жизни.
Такое видение перспектив своей трезвости, слегка ослабило желание травиться алкоголем и позволило мне дойти до дома. Дома это желание появилось вновь и я, уже переписывая и перечитывая свои переживания, снова успокоился. Теперь вроде бы все нормально, но не дает покоя вопрос «а что если?». А что если следующий подобный «приступ» окажется сильнее? Что если я не почувствую себя таким, как представляю, будет ли у меня другая мотивация быть трезвым? Что если… Что если…
Господь не дает испытаний, которые были бы не по силам преодалеть.
Оно и дальше будет накатывать, иногда тебя будет захлестывать огромное желание выпить. Ведь ты живешь в реальном мире, а не в инкубаторе, тут есть плохие и хорошие дни, радость, горе, агрессия, жалость, и много много других эмоций, многие из которых будут тебе напоминать об алкоголе. Все зависит только от твоего желания, откажешься или нет.
но ведь бывает, что капитулирую без боя(… и мысли «а почему нельзя чуток?» как раз предшествуют.
Прошла пятница. Наверное это самый тяжелый день для трезаеющего алкоголика. Но традиционного вопроса «пить или не пить» как-то не возникло. Заметил за собой несколько позитивных изменений. Стал интересоваться самосовершенствованием, читаю книги по этой теме. Решил ограничить потребление кофе, т.к. оно дает искусственную энергию, заглушая при этом истиные потребности организма (по аналогии с алкоголем, который к тому же глушит желания). Спокойнее стал относиться к неудачам на работе и в жизни. А самое главное, те мысли и желания, которые у меня возникали при виде людей с пивом, были слабыми и быстро исчезали.
Скоро 2 недели. Не рекорд, конечно, но позиьивные перемены на лицо, и это меня очень радует.
Всем приятных выходных!
, что все приятное и радующее ушло вместе с алкоголем.
И хоть раньше так же были периоды трезвости в 2 недели, сейчас я чувствую, что многое изменилось, что сам я стал другим человеком.
Вчера подверг себя испытанию — встретился с собутыльниками. Договаривались просто прогуляться. Однако ближе к концу прогулки, одного из них потянуло на «приключения». Не поддержал, отказался, сказал, что сегодня не хочу. Итог — трезвый и чуточку более уверенный в том, что у меня действительно получится жить трезво.
Уже второй день как нервы сдают. Чувствую себя динамитной шашкой — все вроде бы неплохо, все ничего, но стоит только одной искре пролететь рядом, как все. Хочется бежать, кричать, топать, уйти подальше от всего и забыться (пить при этом не хочется, если что). Вчера, например пол дня маялся со скуки — задачу, которая у меня была я не мог завершить по причинам от меня независящим, а за новую браться жутко не хотелось. При этом, где-то глубоко внутри я чувствовал осуждение самого себя за такую халяву. Во второй половине дня из-за меня (случайно) прекратили работу несколько наших корпоративных сервисов. Человек, который должен был на этот случай подстраховывать всех нас, ушел в отпуск. За 2 часа, которые я вызванивал сотрудника из отпуска и под его руководством восстанавливал всю работу, я испытал по отношению к себе целый спектр негативных эмоций. Чувствовал себя полным идиотом. По этой причине на сегодня взял отгул. Хотел отдохнуть, подать наконец документы в аспирантуру и немного подготовиться ко вступительным экзаменам. Утром сел немного поиграть на компьютере, на что тут же снова появилось внутреннее осуждение. Спустя некоторое время я стал оформлять список своих публикаций (один из документов, необходимых для поступления). Понял, что забыл как оформлять библиографические ссылки и, не сумев разобраться с этим вопросом быстро, снова впал в полудепрессивное состояние. Понимаю, что все это глупо, что всего-то надо было уделить этому больше времени и все бы получилось, но… блин, создается впечатление, что я себя просто не контролирую иногда. Дико стыдно перед теми, кто это видел в живую.
У меня иногда бывает упрусь рогами, ну не идут дела, оставь потом сделаешь. Нет, упрусь и в итоге такая хрень получается. Нужно твое благоприятное время, а его ты обязательно почувствуешь, слушай сердце. Непростая эта болячка, так просто не отпустит.
Мне лучше, по крайней мере такой ярко выраженный негатив не лезет. Но, все еще опасаюсь повторения.
Сегодня впервые за долгое время ощутил в себе живой интерес к чему либо (ну, по крайней мере, мне так показалось). Интересно, что вместе с этим интересом, ненадолго приходило и желание выпить.
Вчера ходил на групповую психотерапию. Хотел узнать себя лучше, быстрее понять, чего я хочу от жизни, кем хочу быть. Но все как-то безрезультатно (это не первый поход). Не слышу себя. Сначала в голову приходили разные мелочи, которые я тут же старался исполнять (типо бежать, прыгать, ходить по бардюрам, взвесить стаканчик мороженного на контрольных весах). Потом это ушло, а на его место не пришло ничего. Черт знает, что со мной твориться.
Впрочем, опять я в свои личные проблемы, кажется углубился. По теме все хорошо. Через 3 дня будет 3 недели трезвости. Месяц уже запланировал отмечать шашлыками и страйкболом (почти то же, что и пейнтбол).
То, что ты описал — хардбол, и это действительно жесть))
Однако моя неспособность определиться со своим дальнейшим путем (в профессиональном плане) начинает все больше угнетать. Я не понимаю, что мне не нравится в моей работе. Я не понимаю, что мне нужно меня не рвало на части при мысли о том, что нужно идти на работу. Не понимаю к чему хочу стремиться. Это просто убивает, кажется, что все, что я делаю — напрасный труд, который никуда меня не приведет. Сегодня с утра было дикое желание остаться дома. При мысли о работе хотелось просто плакать. Пересилил себя, теперь сижу в офисе и, вместо того, чтобы работать, жалуюсь вам…
По поводу работы. Во-первых такие мысли и настроения -это может быть алкогольный капкан. Во-вторых, может заняться каким-нибудь творчеством или хобби? Я от своей работы тоже порой скучаю, от слова фин.анализ меня вообще тошнит, иногда приходится неделю заставлять себя приступить к этой нуднейшей тоске. Но когда начались массовые увольнения… Как-то я взбодрилась) все относительно!
Да, возможно, это капкан. Хотя коллеги тоже не в восторге от работы. Пожалуй, я бы тоже взбодрился после серии увольнений. Но, думаю, это как у детей с заброшенной игрушкой — вроде бы и лежит уже пол года абсолютно ненужная, но стоит другому ребенку попытаться взять ее, как появляется острое желание забрать обратно и играть. Я готов уволиться, и сделаю это как только найду другую работу.
Хобби — не знаю. На протяжении долгих лет моим единственным хобби было убивание времени в компьютерных играх. Больше этим заниматься пока не хочется, а других увлечений пока нет. А вот с творчеством — это да. Периодически мелькает идея рассказик написать. Но, что-то я ее как-то не осознанно на второй план отодвигаю. Надо будет попробовать :-)
Как часто бывает, на работе я сидел без удовольствия. Даже в некоторой депрессии без особого на то повода. Дождавшись обеда и выйдя на улицу, я вдруг почувствовал незнакомое ощущение. Весь предыдущий день казался чем-то давним, прошедшим несколько лет назад. Текущий же момент выглядел как-то не реально. Словно сон или воспоминания. Возвращаясь в офис из столовой, я отчетливо видел, как, придя на место, не встречу привычной картины. Я ожидал увидеть развалины, новое здание, постаревших коллег или что-нибудь в этом духе.
Конечно же ничего из этого не случилось. Я вернулся в офис и постепенно пришел в нормальное состояние. Теперь, сижу и думаю, что же это такое было… Ну и с вами, захотелось поделиться.
Куда-то делась та решимость, с которой я возвращался на этот сайт. Теперь идея абсолютной трезвости не кажется такой важной. Если раньше меня держала идея, что, достигнув трезвости, я перестану глушить свои заброшенные в угол и игнорируемые желания, стану собой, начну по-настоящему. Сейчас эта идея ушла… Или же я просто не верю в то, что этому суждено случиться… Мне страшно… Больше нет идеи, которая бы меня поддерживала…
Для начала нужно побыть трезвым, пожить в этом состоянии. Если ничего не изменится в твоей жизни, то меняться нужно самому. Бог наделил тебя здоровьем, ты не урод, для счастливой жизни тебе нужно проложить себе дорогу. А пить или не пить это твой выбор, только алкоголизм как таковой тебе эту дорогу перейдет, оставив узкие и извилистые тропки.
Сейчас осознал, что за все выходные ко мне ни разу не пришло желание выпить. Не пришло оно и после того, как задание было выполнено. Пока выполнял задание, радовался каждой заработавшей части, чего давно уже не случалось на текущей работе. Честно говоря, На работе даже после завершения целой задачи нет удовлетворения. Только мысль «наконец то!».
Сейчас сижу на работе и, несмотря на отсутствие нормальных выходных, чувствую себя вполне отдохнувшим.
Саморазвитием уже давно пытаюсь заниматься. Правда, в слепую и, по ходу безрезультатно. Случайно не знаешь эффективных путей?