Трезвеем.ру

Вот, снова началось.
Стоило только появиться первым признакам улучшения, как что-то, живущее во мне снова хочет все испортить. Отходняки, апатия и даже депрессия — все забывается, и в голове, неведомо откуда, возникает вопрос — а может все-таки можно чуть чуть? Я знаю, к чему это ведет. Уже не раз наступал на эти грабли. Всю дорогу домой, я боролся с желанием «взять пивка». Я пытался максимально воспроизвести ужасное состояние прошлого понедельника, я рисовал перед собой красочные картины своего будущего без алкоголя. Уверенный в себе, энергичный, ведущий активный образ жизни, имеющий цель, всегда знающий чего хочу от жизни.
Такое видение перспектив своей трезвости, слегка ослабило желание травиться алкоголем и позволило мне дойти до дома. Дома это желание появилось вновь и я, уже переписывая и перечитывая свои переживания, снова успокоился. Теперь вроде бы все нормально, но не дает покоя вопрос «а что если?». А что если следующий подобный «приступ» окажется сильнее? Что если я не почувствую себя таким, как представляю, будет ли у меня другая мотивация быть трезвым? Что если… Что если…

Прошел шестой день трезвости. То есть как раз столько я обычно и выдерживал в течении последнего года. Люди выходят из магазинов с полторашками пива, или банками какого-нибудь ягуара. Стараюсь на них не смотреть. Не смотря на позитивный настрой по поводу решения быть трезвым, и ожидание положительных перемен, иногда в голове мелькают предательские мысли. Спонтанно возникает желание взять пиво и чипсы и начать смотреть какой-нибудь не слишком интеллектуальный сериал. Знаю, что никто ничего плохого не скажет и не подумает. Конечно, ведь пол страны по пятницам бухает, чтобы «расслабиться после тяжелой недели». Это считается у многих нормой. Скажу и подумаю только я сам, так как я единственный вижу эту нездоровую тягу калкоголю. Я чувствую, что не смотря на все мои старания и убеждение, что алкоголь несет лишь зло, я слишком легко могу потерять свою трезвость. Я осознаю свою слабость, и от этого становится страшно. Всего одно проявление слабости отделяет меня от того, чтобы вернуться в исходную точку.

Сегодня выдался прекрасный день. Тучи спрятали за собой солнце и жара немного спала. Аллергия тоже как будто бы отступила. Прикинув, что может мне не нравиться в моей работе, я начал применять к задачам несколько иной подход. Теперь найденное в интернете решение для меня еще только половина дела, и задачу я не считаю выполненной, пока полностью не пойму все чужое решение. И хоть совесть понемногу грызет за то, что я трачу время на задачу, которая фактически уже решена, стало немного приятней.
Прислушавшись к своим далеко запрятанным желаниям, я позвонил той компании с которой распивали пиво в воскресение (старые друзья и постоянные собутыльники, хотя начитали еще за долго до того как стали постоянно вместе напиваться) и предложил пойти на выходных попинать мячик.

Решил, что несмотря ни на что, каждый день буду отчитываться (по крайней мере в самом начале).
С алкоголем все так же глухо — не хочется. Однако появились другие не очень приятные напасти — жара и аллергия. Весь день насморк и хочется спать. Голова совершенно не соображает, а надо. Половину из того времени, которое провел на работе, хотелось просто раствориться и убрать все свои следи хоть какого-то присутствия в офисе. Снова многое не получалось, а когда у меня что-то слишком долго не получается, оно начинает меня нервировать. Вообще это странно — как только все идет слишком гладко и мне не нужно прилагать никаких усилий, все становится скучной рутиной. Как только все слишком сложно — нервирует и заставляет чувствовать себя идиотом (а это у меня еще с детства, всегда не любил проигрывать). И всегда катастрофически не хватает времени на себя — до 18:00 рабочий день, в 19:00 дома и жутко утомленный. Определенно надо что-то менять в жизни…
Для лучшей переносимости ситуаций, когда у меня ничего не получается, пока что попью витамины (особенно группы B, авось по адекватней буду). Со всем остальным — пока не понятно что делать. Будем думать.

Вот прошли сутки с моего возвращения. Особого ничего не случилось. Ведь для меня сутки уже давно перестали быть измерителем длины трезвого периода. А вот через неделю уже можно будет говорить о каком-то прогрессе.
Пить не хочется. Вчера еще до того как посоветовали, набрал сладкого. Честно, больше по тому, что хотелось, а в последнее время я это делаю очень редко. Пил чай и сок.
После долгого перерыва, снова прочитал много об алкоголе и набрался решимости покончить с ним. До этого все беды и негатив как будто бы забылись.
Снова начал пытаться помоч другим людяб в их борьбе. Не знаю, есть ли людяи польза от моего мнения, но мне нравится думать, что я по крайней мере не сижу сложа руки.
В целом все хорошо, единственное сожаление, что на улице сейчас порекрасная погода, а я вынужден сидеть в офисе…

Может кто-нибуть в курсе, есть ли сейчас какие-нибудь рабочие АА группы в скайпе или paltalk или чем-то подобном? Все, что я находил, либо давно не функционирует, либо в 21-00 по Москве проходит (у меня уже в это время 12 ночи, а работе не позволяет до этого времени засиживаться).

Вот снова я попал на трезвеем.ру. Когда-то я уже начинал бросать пить. Тогда дело дошло до критической точки. Я пил каждый вечер. Каждое утро, видя результаты своего самоотравления, обещал себе держаться, а к вечеру снова бросался во все тяжкие. В поисках помощи я пришел сюда, и, объединившись с небольшой группой, продержался, если мне не изменяет память, около месяца. После чего благополучно сорвался и решил, что простой переписки для того, чтобы избавиться от проблемы недостаточно. Я ощутил потребность что-то поменять в своей жизни.

Трезвость, день 14.
Физическая тяга к алкоголю почти исчезла. Настроение преобладает хорошее, да и физическое состояние радует — ничего нигде не болит, не напоминает о себе, такое ощущение, что готов свернут горы. Стали намечаться кое какие перспективы в плане работы — через пару дней иду на собеседование.
Но кое-что изменилось к худшему. Раньше была физическая тяга, которую я старался усмирить (и не безуспешно) напоминанием себе, что если не откажусь от пива сейчас — не откажусь еще очень долго, может быть даже никогда… и сопьюсь окончательно.

В очередной раз чуть не бросился в ларек за пивом. Самое странное, что предпосылок никаких не заметил.
С сегодняшнего дня начались пары. Ничего слишком сложного, ничего занудного. Я даже немного рад был, что учеба началась — хоть какой-то порядок в жизни. Занятия прошли абсолютно нормально, и настало время собираться домой. И тут как снег на голову — желание напиться. Пока собирался и шел к магазину, в моей голове происходил привычный диалог. Одна часть меня уговаривала поддаться желанию. «Да ладно, ты уже несколько дней не пил. Ничего страшного не случиться. В конце концов посидишь, отдохнешь. А помнишь это прекрасное чувство счастья и вседозволенности во время опьянения?» С другой стороны я сам себя убеждал в том, что проблема есть и никуда не делась,

Здравствуйте, возможно моя история ничем существенным не отличается от других историй, опубликованных на страницах этой соц. сети, но все же я вкратце опишу то, как пришел к тому состоянию, в котором сейчас нахожусь.

Честно говоря, трудно сказать, когда алкоголь стал брать под контроль мою жизнь. Явно это произошло задолго до того, как я это стал осознавать. Было знакомство с алкоголем, было знакомство с одурманивающим действием алкоголя, после которого стали изредка появляться мысли «а не плохо было бы повторить». Алкоголь плавно входил в мою жизнь. Сначала он появлялся в моей жизни исключительно по праздникам, таким как новый год или дни рождения.