Привет. Конечно о тебе). Соскучилась). Как у тебя дела? Что нового?
Одному сыну 4 года второму 2 г 16го числа. Да бывает нелегко. Иногда очень). Но как то справляемся). Дерутся. Но и делятся чем то друг с другом. Младший как то больше любит старшего что ли). Они очень интересные сейчас), и разные).
Психолог мне нужен не по зависимостям. А разобраться в себе. Уйти от роли жертвы, идти к целям а не забивать на них. Начать любить себя. Выйти из состояния постоянной несправедливости. Как то так.
Да нет. Пить я не собираюсь. Это так на всякий случай.
Антидеприсанты без врача конечно не куплю. Просто понимаю что разобраться в себе помог бы психолог.
Да и не пила я ничего сильнее валерьянки).
Привет. Спасибо за все. Зайду погляжу. Но в игры не играю, все так же нет времени).
Если ты о моем психологическом состоянии?, то да немного лучше. Но все же думаю мне нужен психолог и антидеприсанты)). Но так как вечно нет денег, пытаюсь сама что то делать. Развиваюсь, читаю, бегаю.
Все помню, все знаю. И даже если когда нибудь руки прячутся за бутылкой, то я сначала сюда напишу, ну а вы поможите)). Это обещание я дала себе еще тогда три года назад. И оно меня спасло на третьем месяце).
Как у тебя дела? 6 лет? Что нового? Катюша появляется?
Зачем? потому что новый год) и это традиция. почему не сорвалась дальше? потому что решила так, или установку поставила или хз как объяснить, сказала себе что вот только два глотку и всё. Был ли соблазн выпить к черту всю бутыль, честно? да. Но я же себе сказала нет значит нет. в общем воспринята как лекарство, 31го весь день с мужем ругались. это конечно не стоит того. Просто два глотка встретить нг
Не переживай, я сразу настроил себя на то что только два глотку. В том году было так же. не думаю я об алкоголе. Но сюда же всегда честно писала. бонусы все равно есть. Но да я понимаю что мне работать и работать над улучшением жизни. бесит меня то что я ее откладывают на потом, потом же не будет
Спасибо. Я тоже верю что мы способны на многое. И все благодаря тому что бросила. Ведь я думала алкоголик это приговор и только калибровка тут спасет. но оказалось что человек сам может все исправить.
Привет. да я понимаю что алко это не выход. Я не пью. Просто тогда когда писала, заметила это желание. И очень ждала чтоб муж выпил ее быстрее чтоб не мазолила глаза
никогда не думала что у тебя проблемы с мужем. Я почему то вас представляю такими стильными и оба заняты своими делами. но вечером друг к дружке под бочёк и смотрите сериал)). Хотя мужа твоего не видела). Нет девочек не помню. Они развелись? Знаешь почему? потому что мы влюбляпмся и не думаем о том на кого записали квартиру мсшину и тд. А при разводе остаемся ни с чем((. из за своей же глупости. У меня на примере знакомых много таких случаев. Сестра троюродная жили с мужем в любви и согласии 7 лет. строили дом во всем отказывая себе. А земля была мамы мужа. Сестра осталась ни с чем*(. Конечно она сейчас уже взяла квартиру в ипотеку.
Открываю холодильник. Лежит бутылка пива. Муж не допил с выходных.Хочу. Но закрываю холодильник. Почему? Стресс дипресия отношения на грани. Хочу ли я напиться и забыться? Да. Буду ли это делать? Надеюсь что нет. Реву. Не для того я замуж выходила чтоб разводиться. Хочу ли развестись? нет. но и то что сейчас происходит не нравится. Все надоело. А мне даже идти не куда(. Квартира в ипотеке и причем на родителей мужа. Машина в кредите и на мужа. А что у меня? Двое детей. Любимых. Но где мне с ними жить? Как? Простите что здесь пишу. Просто больше негде выговориться.
Привет. А почему ничего врачи не делают. У меня как то так же называется гипотериоз с деффузным зобом. 2 года на таблетках, потом говорят если они не помогли то все или операция или радиоактивный йод. Я второе выбрала. Да и врач сказала что 30% только излечиваются таблетками. Но типо 2 года надо пропить. Сейчас надеюсь что все хорошо будет после радиации))
Про свидание, да это круто, хотя я не большой фанат, но когда ты на стадионе, эмоции через край, заряжаешься ото всех, очень круто))
Блин, а где я про футбол то писала? В общем муж позвал на свидание, а мы сейчас отдельно живем, не виделись неделю. Говорит одеться потеплее. гулять типо пойдем. Ну ОК. Приезжаю забрать его. А он протягивает билеты на футбол. Московский цск к нам приезжал. С нашими играли. И блин это так круто. Я первый раз на стадионе. Народа тьма. Фанаты и те и те были. И В общем всю игру 0:0. И тут добавляют еще 2 тайма по 15 минут. Не помню когда но забили цск. Ну все думаем мы и расстроены. И вот до конца 1 минута. я мужу говорю что чудес не бывает пошли домой. а тт как выезжать то потом. народу тьма. Многие уже встали и пошли. и тут мы забиваем. На последних 20 сек. Этт нереально. Люди возвращаются. Серия пенальти. Наши гол. Цск мимо. Наши опять гол. Цск мимо. Наши опять гол и цск. я уже за них тут ну забейте хоть раз. Они мимо. И короче мы выйграли. Это такие нереальные эмоции)). Дикий восторг)).
Я то не курю уже больше 10 лет. И что то не замечала что хочется. А тут началось)). Но я не курю. Мысль отгоню и все. Потом и не вспоминаю. Но наатывает иногда)
Привет. А сейчас твой муж принимает таблетки? гормоны? У меня переизбыток йода в организме был. Узелков не было 2 года лечилась. И вот я еще кормила грудью что то там нашли малюсенький а у меня паника. ГВ бросила. Выбрала вместо операции, боюсь ее, радиокативный йод. Эх ктоб мужу объяснил что это я из за фейерверков гормонов такая)))
Я смотрю все там? На другом форуме. Ну я все же сюда буду писать иногда. В общем я хочу курить. Уже месяца 3 лезут эти мысли. Но не курю. Боюсь купить пачку и что затянет. С одну бы сигарету покурила.
Не пью и не собираюсь.
Вообще сейчас период в жизни такой, даже не знаю как и назвать. Я сейчас живу одна. 5 дней была ч больнице, из за щитовидки, писала как то, может у кого то тоже были с ней проблемы? Поддержит кто? Если нет то слава Богу. Вот, и второй день одна. Дети с бабушками и мужем. Я скучаю очень и хочу к ним. Но с другой стороны чувствую свободу, и занимаюсь только собой. Плохо или хорошо это я не знаю. Но конечно к детям очень хочется. Но я давно понимала что капля свободы нужна, чтоб только о себе хоть час хоть два позаботиться. Так что эти две недели буду холять и лелеять только себя.
Ага, помню ребенку год он играть ко мне тянется а я злюсь что выпить не дает. Пи****. Насчет того что реально быстро растут и потом я нафиг буду не нужна я тоже думаю. Поэтому вот старшему 4 года а он до сих пор меня никуда не отпускает. Люблю их тискаю целую. Но понимаю что мои срыв скорее всего от того что хрен знает. Думала что на себя нет времени. Просто чтоб лечь отдохнуть. Теперь ненавижу головку а раньше любила. Бытавуху всю ненавижу. А срываюсь то только когда старший младшего обижает. Я кричу. Но не хочу. А как прекратить не знаю. Ну что вот делать когда старший пинает или бьет младшего? Мы один раз так поехали в больницу потому что старший толкнул и младший виском ударился об угол. Жесть как я испугалась. Я тогда ходунки купила. А сейчас младшему уже год и сам бегает. И вот то любит его старший то бьет(
Комментарий отредактирован:
14 сентября 2018, 16:24
Ох и так нервные уже все(. Старший постоянно младшего обижает, от этого я бешусь и ругаюсь, от этого он срывается на младшем, замкнутый круг. Это я вычитала что если допустим я по попе ударила значит сын понял так что можно брата тоже бить. Ну и читала про выгорание, так и поняла что что то не то. Старший да и младший привязаны очень ко мне, сама конечно привязана выходит. Вот и не отпускают никуда. Хотя когда я в больнице была прям жутко соскучилась. Да и они тоже. Очень теперь боюсь как они разлуки в месяц перенесут. Переживаю.Но там придется, опять больница предстоит. Я не монстр не подумай. Просто понимаю что взвалила все на себя вот и расхлебываю
Привет.Ну почему прям дедков, хотя да). Но если подумать вон в инсте то танцующий миллионер есть дак ему вроде как раз лет 60, а красавец то какой)). Что делаю для Позитива? Делаю, правда чуть чуть. Полюбила шить. Вот и стараюсь выделить время. Ночью правда спать люблю)), но иногда приходится шить)). Спорт люблю, но тут сложнее, на него вообще нет времени или лень. Ванну люблю, тут прям стала уходить мужу детей и дай мне 15 минут тишины. Как то у меня прям крышу сорвало, срывалась на детях, попросила мужа чтоб дал мне час времени на себя. Ну чтоб я погулять например одна вышла, но ничего не получилось дети не отпускают. Теперь спасаясь раз два в неделю лежанием в ванне. Еще читать раньше любила, но тут прям опять лень что ли. Или типо нет времени. А и еще любила гонять на машине, ну вот прям скорость большая и по трассе. Но про это подзабыла уже как 4 года назад), как первый сын появился, появился страх что ли. Вот пока немного шью и это прям круть для меня. А почему не хватает Позитива? Это с мужем связано, хочу любви, обнимашек и всего такого. А он не такой, скуп на чувства ну или как я всю совместную жизнь думаю что просто не любит.Так и живем.
Всем привет привет привет. Ну вот и исполнилось вчера мне 32). Капец). С одной стороны столько всего прошла, сделала, создала. С другой ощущение что ничего не добилась. Кризис среднего возраста? У вас так было?
Что вы там на форуме делаете? что то я зашла и не поняла ничего. Где фото посмотреть Можно? с телефона выставить фото ни как?
А я на долго от детей не уезжала, да и бабушки их к себе редко берут. Вот последнее время когда начала скрываться на них, поняла что это просто мне надо побыть одной. Блин даже в ванну иду и они стоят рядом), мило конечно но крыша едет. А в больницу попала дак сразу к ним захотелось. Да когда со вторым в роддоме была тоже скучала по первому.
Привет. нет сейчас не плохо. В больницу приехала в среду, причем сама, причем объехав 3. Тогда да было плохо. Сейчас лучше гораздо. Надеюсь на выписку скоро. Вообще говорят отказ можно написать и все. но это в будни. Ну и очень какая то жесткая ангина оказалссь(
Всем привет. Как у вас дела? Опять давно не заходила. Рассказываю, лежу в больнице с ангиной(, ну я же хотела побыть одна. Хотя в первый же день захотелось к детям. Скучаю очень по ним. Блин я запуталась сколько я уже трезва вроде 2 года и 3 месяца. Два дня подряд снится что я пьяная. Еще мне вот что интересно, это я такая или у многих так. Иногда тянет на что то вредное. То на бургер, то энергетики, а тут долго были мысли и сигарете, даже купить хотела, но не представляла где покурю, ведь я всегда с ребенком. Вроде отпустило. Про садик вроде уже не парюсь. Про секс вообще забыла что это. Кстати скоро у меня день рождения, совсем старушкой стану, 32 будет. капец а там и 40 недалеко. Блин жесть какая то. Так вы же где то все в чате сидите? пригласите? А может у меня уже 3 года без бухла? надо поискать.
Привет. Так и есть. хочется уделить время только себе. но не выходит. муж этого не понимает. хотя мне не много надо, хоть минут 20 в день побыть с собой.
привет. мы не дивем вместе. как разъехаллись стала идеальная и золотая свекровь. но как у ее любимого сынв появился сын ее вгук. то про наших детей она забыла. я от этого реву и переживаю. ведь первый мой никита его она очень любила а сейчас пофиг на него. а он то уже большой и спрашивает о ней
нет не принимала. Как сказать муж мой первый и единственный. В сексе я ноль и очень закомплекосвана. и если с белом я делала подвиги то сейчас только миссионерская поза(. ну и секса у нас нет уже давно(. А так как я ревную и не доверяю у меня крышу сносит.
Ну и еще у меня пара вопросов. Кто как уживается-общается со свекровью? Ну а второй что то стыдно писать((. В общем про это. Я без алкоголя прям сдулась. Поди пора к сэксологу). Если кто не готов про это поговорить то можно и не говорить.
Всем привет. Я тут немного не по теме. Блин люди научите принимать решения и не жалеть о том что решила). Рассказываю: отдала ребенка в сад в 1,8 сад далеко, отдала и ждали другой, в том году нам его не дали. И вот в этом году приглашают. А я не хочу. Дело в том что он тоже не под окнами, но раньше там жила моя мама и в этом году она переехала. Так вот сад по сравнению с нашим клевый, площадки новейшие, охрана на ресепшен, наша на улице). В обще все взвесив я решила не переводить хотя червячек грыз за перевод. Муж и родня за перевод. Но нет же я упертая, вчера пошла написала отказ, и только вышла заплакала. Думала рассчитала все, да не все. Если б старшего отдала в новый то автоматом и младший потом сюда б попал. А сейчас не факт, скорее всего его возьмут в другой корпус, а другие корпуса прям не очень. И все это я поняла как только вышла от зав. Вот и как? И у меня всегда так, стою на своем, причем не уверенна что права, а потом жалею(, или что то произойдет что пожалею. И вот сейчас я успокоиться не могу с этим садом. Простите что не по теме, но что то не с кем поговорить. С мужем на этой почве поругались(
Надеюсь что у меня нулевка тоже как напиток. Просто как то боязно. Старший в сад ходит с 1,8 г сейчас ему 3,5 г, вот надо в другой сад переводить а я не хочу. Я паникерша еще та. Младшему через месяц год, даже не верится, время быстро летит.
Всем привет. Ну ничего себе у вас тут изменения)). Давно меня не было, если честно стыдно было перед Валентином, думала я его сильно обидела своим бесишь. А оказывается нет. Валентин прости еще раз. Катюш спасибо за поддержку). Капец что с сайтом), интересно я привыкну? Как у меня дела? Кстати 29го мая было ровно 2 года. Жесть и это я, человек слабохарактерный, зависимый и не уверенный в себе, не пью уже два года. Кстати последнее время подсела на нулевку, можете ругать меня(. Не то что бы каждый день, нет, в выходные муж Берн себе пиво а я квас или нулевку. Возвращаться к бухлу не намеренна. Незнаю что еще написать.
Привет. Извени но читаю и ты меня бесишь))). Прости. Дело не в том что я хочу выпить и разрушить все. Просто вот незнаю хочется быть как все а не белой вороной. К буду я не прикоснусь ни при каких обстоятельствах. Моя жизнь поменялась на 180 градусов как только я перестала пить. Но мое состояние, я всегда была чувствительна, психика нарушена. И тут столько проблем. И как справляться со всем не знаю. Хотя не так, знаю, и делаю решаю. Но просто бесит. Бесит что вот так все, что я такая, что зависима от всего насвете. Бесит что слабохарактерна. Много что еще бесит.
Всем привет. Какие то тяжелые времена. Нет я не выпила. Я трезвая. Но как все бесит, как все надоело. Здоровье ни к черту, муж бесит, дети… люблю обоих но был тут вынос мозга, младшего перевела на смесь и это было тяжело. Я хочк быть как все, сесть выпить в кругу друзей бутылочку и все а не десять. Только и останавливает то что знаю что одной не отделаешься. Зависимость от сладкого бесит. Я только похудели и вот опять начала жрать шоколад. Муж, это отдельная история, никакой поддержки ни в чем, да что уж там я ему не верю не доверяю, даже у психолога была. Бесит как он со старшим сыном общается, а ему на минуточку всего 3 года. Бесит как со мной. Бесит отсутствие денег. Бесит ругань из за денег. Кстати на жепе ровно ни сижу, даже мини подработка есть. Куча в душе стремлений но что то никак нет времени и страх что не выйдет ничего. Фух. Может легче станет, выговарилась, перевела.
В 4 рано. Обычно прикорм в 7 месяцев начинается. Я в 5,5 начала с овощей. Что то другое давать страшно, его обсыпать может. Думаю самой каши делать, может свои то лучше. Ни поильник ни бутылку не берет. С ложки воду пьем)
Ну вот есть же процент, что у ребенка может развиться болезнь. Рисковать не хочу. Да и мой эндокринолога при мне в инете читала можно или нет. Сходили к детскому, она категорически нет сказала. Вот и как быть? К платному идти? Знать бы что хороший.
У меня вечно нет времени, спорт да люблю, и раньше занимала зож и спорт, а сейчас нет времени. Ребенку 7 месяцев скоро. Бросать кормить надо было уже месяц назад. Меня на таблетки посадили, не пить их нельзя, а кормить не понятно. Один врач говорит можно другой говорит нельзя. Вот я кормлю ребенка и пью таблетки, на свой страх и риск. Ребенок ни в какую не берет бутылочку((. Кстати может ты поищешь информацию о моих таблетках? Просто я как то на статью натыкалась, типо в Германии проводили исследования таблеток и гв, может как то ты сможешь в своем инете почитать? Если то то они называются пропицил. Ну и еще у сына атопический дерматит, и я сейчас ем овощи фрукты и каши. Я уже не могу((. Хочу мяса и шоколада)). Насчет дружбы: у меня с эти все печально, подруг нет(, переписывать иногда с соседкой, раз в год встречаюсь со старой подружкой. Как то печально на этом фронте.
Привет привет. Я надеюсь что это не будет норма. Сама не знаю зачем их сделала. Выпила и забыла, даже в мыслях не появлялось, пока сюда не написала. А написала не скрыла, ведь обещала себе что и промахи и успехи буду писать.
Нет это не я просила. Мы уехали и я маме сказала что пока не закодируется детей ему не привезу. Мама к нам ездила. Ну и канала ему что внуки не приедут. Вот согласился. Ему и кодировка не помогает уже. Раньше на год помогала плюс сам мог еще пол года держаться, а сейчас пол года и всё, и то кодировать два раза подряд. Маме я как то говорила, она вообще не серьезно относится к тому что я алкоголик и смогла бросить. Не верит. Ну а с ним не хочу говорить.
Валентин, привет. Рада тебе). Нет нет я не хочу пить, не хочу возвращаться в этот ад. Куда мне у меня двое детей и им нужна мама. Адекватная. Думаю ты прав то что алкоголь на пищевой цепочке, возникает желание попробовать вкус. Не так что прям все срыв, я думаю его не будет. Но страх немного есть. Значит перепутал и мы познакомились когда у тебя было 2 года? Мне кажется все же 3. У меня пример перед глазами, отчим, чему операцию на ноге сделали которую ждал год или два, ну и видать наркоз или обезбаливающее вернули его к алко(кодмруется), и это жесть ему покер на костыли лишь бы выпить и покурить. Я с детьми провела у них день и съедала, настояла на кодировке, так как сын его любит и всегда зовет к деле.
Многие кто меня знает здесь, знают почему. Нет, конечно сейчас меня не посещают мысли как это было на первых порах да и не до этого. Почему? Потому что 6 месяцев трезвости это мои, а остальное время как бы и не мои, я забеременела, родила и кормлю. Поэтому и не пью. Конечно я и по другому не пью. Но страх что превратив на выпью немного есть. Хотя я не хочу туда в этот ад. Как то так)
Всем привет. Давно опять меня не было. Я не пью. Совсем скоро 2 года будет, значит сейчас 1,9г. Кто бы мог подумать? Точно не я. Мне вот что интересно я одна такая у кого куча зависимостей? Или нас много? Жду не дождусь когда завепшу гв и наброшусь на мясо и шоколад)), я серьезно. Кстати как у вас новый год прошёл? В том году все вокруг пили, я только чай и сок. А в этом году выпила два глотка шампанского, но я не считаю их, и в зависимость не вернусь. Просто надо было сжечь бумажку с желанием и выпить. Ну и конечно при завершении грудного вскармливания мне страшо, а вдруг? Надеюсь здесь помогут. Валентин, знаю что заглянешь, как у тебя дела?) Я тут посчитала мы познакомились когда у тебя было 3 года, значит уже 5? Как оно? Расскажи поддержи. Катюш, как ты? Расскажи про страну? Что с сигаретами? Бросила? Я тут прочитала что если курить по пачке в день то в год 50-60 тр выходит, я получается должна каждый год отдыхать ездить раз не курю, на такие то деньги)). Это я к тому что хочу уехать к морю отдыхать с детьми, или на совсем бы уехала. Всем трезвости.
Привет. Спасибо), вообще у меня в мае 2 года, самой не верится, и до сих пор страшно. Мне не легко далась трезвость. Где то в 4 месяца хотела все бросить и выпить, спас сайт точнее люди в нем, я себе просто сразу дала установку что пишу сюда при любом раскладе, и вот захотев и даже налив, написала что все ребята и срыв, но его не произошло. Я рада своей трезвости. Начни сладкого, сейчас заменяю бананами)), и знаешь не одним в день 3-5 шт. Что тоже плохо.
Спасибо за добрые слова). Спокойной ночи! У нас правда 8 вечера, не знаю как у тебя там. Да что то я соскучилась). Нет здесь про сладкое немного другое, у меня это давно, еще до бросания алко.
Всем привет. Ох давно меня не было, кстати полтора года трезвости 28 ноября будет, честно очень рада, но и труден этот путь был. Мне вот о чем хотелось бы поговорить или спросить. Я одна такая у кого много зависимостей? Самый прикол что я справилась с мигрантами, теперь и с алкоголем, я помню что всегда надо быть на чеку. Но я не могу справиться со сладким. Мне сейчас нельзя, но я уже в 2 месяца сына начала есть шоколад, это моя огромная слабость, и вылилось все это на сыне. Вы скажите подумаешь возьми и не ель, но для меня это не просто так, а так же как с алко. Вот сначала ломка, а потом хожу возле этих конфет и слюни. Сейчас шоколад исключила полностью, но печеньки и тому подобное не могу исключить. И кстати когда исключила полностью на пол года(с первым сыном), а потом возвращались к шоколадку то это доходило до 2-3 плитках в день и каждый день((. Это реальная зависимость. И если раньше я не хотела бросать на совсем, ведь должно что то быть сладкое в жизни, то теперь понимаю что так нельзя и пора прекращать.(
Привет, нет времени да и честно почему то желания тоже нет. Может это он так влияет? Знаешь я после 9 класса пошла учиться на плотного, с детства была мечта стать дизайнером. В итоге проучившись 3 года желание шить отбил на долгих 15 лет. И вот будучи беременной 2ым ребенком, возникло дикое желание шить. Попробую скинуть сюда. Конечно не дизайнерские вещи, да и шить хочется деткам, и да хотелось бы продавать, но не выходит.
Привет, Катюш. Как у тебя дела? Как Мексика? Можно к тебе в гости?) Шучу)). Детки растут старшему 3 года на днях, младшему 4 месяца скоро. Поспать никак не удается((, малыш почти не спит. Да я думала о том что когда буду сворачивать гв то обязательно зайду сюда. Я по вам соскучилась))
С того момента как бросила пить многое поменялось в моей жизни. Ну вот например вижу все краски). То луну необятно большую, то смех детей, и это такое счастье. И да я таки нашла свое хобби, которое хотелось бы чтоб перерасло во что то большее, но блин нет этой жилки, чтоб продавать свои изделия((. Но не смотря на все эти плюсы, мозг меняться категорически не хочет, вечно ищет что то плохое и таки находит и тут же алкаш начинает поддакивать. Вот теперь я боюсь что когда прекращу кормить малыша потянусь за этим ядом(. Надеюсь я тау не поступлю с собой и своими детками, очень не хочу возврата в никуда. Я сильная я справлюсь. Ведь прошла через этот ад, дак зачем мне туда? А все потому что вокруг все так же, люди пьют и получают кайф, вот и мне хочется, или ему? Ладно время есть еще, год точно, а там видно будет. Всем трезвости))
Спасибо. У меня старшему 2,5, сейчас еще приболел, в сад не ходим, и вот я одна с ними, и ведь первый еще тоже маленький, и не все понимает, страшно что навредит малышу. Но вроде устаканивается все. Справимся надеюсь)
Привет. Да он вроде редко появляется, но видать бдит)), ну а вдруг). Нет, туда я не хочу, год еще точно пройдет, а вот потом боюсь что помощь нужна будет. Но я думаю вы все поможете если что). А и правда завтра уже 1,2). Круто. Помню как начиналось все, неделя две месяц, два. А тут хоп и год)). Спасибо за все).
Привет. Спасибо большое. Да мне сейчас не до алко, и конечно пока кормлю не буду ни в коем случае. С первым тоже не пила, хотя до была уже алкашка. А вот про кушать правильно не выходит, какой то дикий жор)))
Всем привет! Знаю что пропала, знаю что зря, так аак бывает накрывает. Но это так отголоски прошлого. Типо алкаш спрашивает: че может по маленькой? А я ему нет спасибо. На этом все. Год у меня был 28 мая, значит уже 1 год и 1 месяц трезвости. И это круто. Жизнь бьет ключем, хотя когда хреново хочется яда. 16 июля я стала мамой во второй раз). Мальчик. Теперь у меня два сыночка. Пока тяжело, и психически и физически. Но я справлюсь обязательно с этой новой ролью. Хотя к психологу не помешало бы. Кстати был случай недавно совсем. Я с пузиком 9 месяц, поехали в гости к брату мужа, у них тоже мальчик родился, я пила газ воду, а муж виски с колой и я перепутала стаканы и сделала два глотка, было кайфово. Но напугалась я сильно. Все обошлось.) Не пью и вам не советую. Очень не хочу терять свою трезвость.
Спасибо повеселила, особенно про мужа)). Вобще человек такая суотина что вечно всем не доволен, вот вроде бы все хорошо, все есть, а нет же надо погрустить понипридумывать чего то)). У меня так по крайней мере, и как не борюсь с этим, ничего не выходит, все время хочется чего то большего. А насчет работы, не вск таки не нравится она мне, скучна, общения никакого, да и на здоровье влияет, надеюсь найду что то лучше или саму себя. Сейчас есть планы, вот только не упустить бы их. С детства не умею ставить цели и идти к ним, стараюсь меняться в этом плане, надоело плыть по течению. Ты курить бросила? Молодец, держись, скоро совсем расхочешь. А мне сегодня наоборот приснилось что курю, хотя желания нет такгого, вот просто вспомнила.
Я всегда помню чем все может закончиться, поэтому вот чуть чуть осталось и будет год. Я не иду на поводу этих мимолетных желаний. Хоть настольгия именно о хорошем бывает. Буду стараться не пропадать. Если опять только сайт не пустит)
Ко всему но приклеила, воспитание сына например хромает, иногда чувствую себя кукушкой. Муж есть, но не любит да и я отношения рушу, себя релизовать никак не могу потому что но но но, стоп сигнал постоянно горит)). С работай вобще непонятки, когда не на ней скучаю, когда на работе она меня бесит хочу домой к сыну). Спасибо самочувствие нормальное)
Привет привет. Сама не знаю как)). Очень долго не могла зайти на сайт, почему то не пускал. Сегодня ехала за рулем и мысли были о пиве, поняла что давно тут не была, соскучилась). Так вот ехада и прям грусть тоска напала как захотелось накидаться, вот прям опьянение почувствовать. Проанализировала все и успокоилась. Может обострение? Давно не слежу за этим. Или все же не в теме находусь вот и бывают наплывы.
Привет, ага как сейчас помню свой первый день, болела весь день с похмелья, смотрела отчаянные домохозяйки и просто зависла на сайте. Как ты? В Мексике? Освоилась?
Привет, а как по другому то считать, своего мнения я не изменила, учитывая то что настольная по пиву одолевает, по его вкусу а не последствиям. Это наверное обострения, я же даже не смотрю график, живу в своей вселенной, здесь не появляюсь. Сколько у тебя уже годков? Я что то не помню(
Привет, прям в точку)). Даже не подумала б что так прозрачно все написала. Из за этого не считаю свою трезвость своей. Тоесть только пол года она моя, а дальше не моя заслуга как то так.
Всем привет, совсем я пропала. Да и не хотелось как то появляться((. А потом вообще пароль забыла, вот кое как вспомнила. Сейчас вообще с памятью проблемы. А у меня в мае год, 28 мая. Кстати чего это я все же решилась зайти сюда? Так вот пила я нулёвку целых два раза((. И от вкуса кайф ловила((. Прям вкусно так было. Вчера тоже её хотела взять, были на дне рождения кресника, но не стала кваса взяла. Вообще конечно хочется обо всем написать рассказать, но что то останавливает, наверное потому что тут куча чужих людей. Как то так. Пить я не собираюсь. Но мне кажется если бы не одно обстоятельство, то хрен его знает чем бы все кончилось. А так нет не буду ещё оч долго. Постараюсь сегодня на работе по сайту полазить, почитать. Катюш, Валентин как у вас дела?
Всем привет, давненько я тут не появлялась. Вчера муж сел в машину, открыл бутылочку пива, и знаете что? Я такой кайф поймала, от запаха и очень захотела пива, даже думала взять нулёвка, но купила квас. Вот так, даже по прошествии 8 месяцев, нельзя терять бдительность. Нет, туда в то болото я не хочу. Мне просто хочется почувствовать вкус, но я знаю что это плохо кончится, поэтому не буду. И ещё, праздники, не те где куча народа, а допустим 14 февраля, на такие очень не хватает вина, романтики. Как то так.
Хорошо, я постараюсь. Кстати наврала завтра будет 8 месяцев)). А сегодня мне сон приснился что я стояла перед выбором пить или нет, и вспомнив чем все это кончится выбрала все же не пить)). А раньше снилось наоборот, так сто я рада такому сну.
Привет привет! Простите что пропала. Честно признаюсь, нет никакого желания появляться на сайте. А почему не знаю. Мне даже стыдно, ведь сайт дал мне очень много. А самое главное трезвую счастливую жизнь. Может это пройдёт и я начну потихоньку заходить. Я даже не стану отмазываться о нехватке времени, раньше же хватало. Я не пью, все хорошо скоро 9 месяцев трезвой жизни.
Привет. Да нет не от этого печаль, печаль что не могу позволить себе бокал два вина, чтоб быть более веселой сто ли. Так как знаю чем эти бокальчики закончатся.
Всем привет, пропала я совсем. Все хорошо я не пью. Кстати совсем незаметно подкрались 7 месяцев, через 3 дня будут. Была я тут на корпоративе. Все в шоке были что не пью. И столько разных предположений выдвинули, и что болею и что за рулём и что беременна. Одной девочке начала объяснять что просто не пью, не хочу, не поверила. Вот так прочно алкоголь засел в головах людей. Что и не повеселиться без него. А я на удивление даже танцевала, да чувствовала себя не очень комфортно, но ликовала в душе, что могу веселиться и без этого дерьма. А что алко делает с женским мозгом это трешь, открывает какой то разврат и похоть. Это я насмотрелась на женщин коллег. Я рада что вырвалась из этого дерьма, надеюсь навсегда. Хотя грусть печаль накатывает. Под этим делом чувствовала себя раскрепощенной, а сейчас зажата. Но ничего, ведь потом все мысли только бы выпить, а сейчас я живу!!!
Большое всем спасибо за поздравления, даже самой не верится что пол года прошло))) для меня это огромный прогресс, надеюсь я не оступлюсь и буду трезветь дальше.
Работа, да фиг её знает, я начала уже подозревать что мне никакая работа не нравится. Только если на себя, но для меня это тяжело, нет у меня призвания и деловой жилки. От этого печально. Что именно сейчас бесит? Наверное люди клиенты. Иногда очень раздражают.
С выздоровлением!.. Мы люди человеки странный народ, умеем на на работе будем)). Мама тут тоже заболела, кашель. Жуткий, и в первый же день на работу ускакала, я её поругала, а толку то)
Было б это все так легко как ты говоришь, хоть я и стараюсь, особенно после знакомства с тобой, но редко выходит. Хотя очень хочу жить не заморачиваясь ни на чем плохом. Но блин тяжело не думать о плохом.
Привет, сынулька в конец сломал телефон, а сидела тут я всегда с него. Вот сегодня вспомнила наконец таки пороль и пишу с планшета. Ты кстати как всегда права, во всем наверное. Я уже зависимость от сына давно чувствую))). Сейчас кстати опять на работу позвали, незнаю писала я об этом или нет. У меня тут большие перемены, и я б хотела обсудить или с тобой или с Валентином, но только в личке. Ты девочка, с тобой бы лучше))). Так что если ты не против? Я не пью, все с этим хорошо. Но конечно переживаю, то что я редко в теме и не помогаю никому, а это может обернуться против меня((.
Оо, сюжет заинтриговал прям)). Нет, муж не геймер, очень редко играет и только в футбол баскетбол бокс. И на Соньке, из за графики. Посмотрели тут цену фифа новую, чуть не упали 5000))). Хотя он вот недавно прошел «один из» вроде так называется, про зомби, тоже интересная. Я ее как то начинала, потом забросила. Теперь вот хочу в твою поиграть. А раньше да, могла до ночи играть))
Я не знаю почему я такая, но да есть во мне это, видеть все в черных красках. И началось это давно, может я считаю что не заслуживают счастья или боюсь его спугнуть, но почему то всегда думаю о плохом. А если вот подумать, я не пью, значит дам счастливую жизнь своему сыну, значит я хорошая мама)). Вот. Позитив. Знаю, когда думаешь о плохом а получаешь хорошее то круто. А когда думаешь хорошее а выходит плохо, вот этого и боюсь. Надеюсь ты понял мою мысль. И живу я так лет с 16-18.
Привет, не надо так думать, да и не ты это думаешь а зависимость. Я когда пришла сюда, везде почти читала что с первого раза не бросить, и зависимость ликовала. Но что меня спасло, это нахождение на сайте, были моменты когда мне наливали в стакан пиво и я уже готова была прслать все и выпить, но писала сюда, люди направляли мозги и я трезвая 5 месяцев. Честно было тяжело первые 3 месяца, очень много людей вокруг кто пьёт. Конечно все может случиттся, но теперь я верю что я смогу без этого яда, смогу ему отказать. Все у тебя получится, и не стыдись если появится тяга, пиши сюда, возможно вместе ее приодолеем.
Всем привет, я не пью. Помните я как то писала что вышла на работу, потом меня попросили вернуться в декрет, а сейчас зовут обратно. Это жесть такая, сначала я переживала расставание с сыном, потом переживала потерю работы, теперь возвращаюсь и опять переживаю расставание с сыном. Может это Бог хочет мне что то сказать? Ну бросить работу например? Только как тогда жить? Короче капец такой происходит. А может я просто боюсь ответственности и не хочу принимать решения? Заметила когда мне плохо, то начали приходить мысли об алко. Может обострение? И ненавижу себя за срывы на сына, этот маленький комочек не заслужил такого отношения. Похоже хреновая я мать, раз не могу нормально его воспитать. Я его люблю всем сердцем, и хочу воспитать отличного мужчину. Это так слезы сопли мои, может легче станет если выговорюсь.
Наверное тебе не понять, потому что ты мужчина)). А нам хочется быть красивыми всегда. Я даже когда пила умудрялась сидеть на диетах и ходить в тренажерный. А теперь что то не так. Ладно пару месяцев я сидела на сладком, чтоб не пить. Но теперь то какое оправдание? Не, хочу быть стройной как кипарис)
Ты знаешь я их и так жалею, или даже противны когда уж совсем до поросячьего визга. А зависть именно к тому что человек может одну банку выпить и остановиться, к компании или романтику с бокалом вина. Все это гоню проч, и знаю что мне от одного глотка будет пи@дец. И да я тоже не знаю из за чего врлью в себя этот яд. Думаю все же этого никогда не случится.
Хотя вру, на первых порах, месяца три я говорила своей зависимости что через пару лет обязательно. Ведь вот пили мы с ней годами, а тут не можем потерпеть каких то пару лет? И если будут предпосылки скажу ей тоже самое.
Никогда-да действительно страшное слово, по крайней мере в начале моего пути к трезвости, как не хотелось в это верить. Но потом значение этого слова я поменяла, на что то типо свобода, радость, счастье. И это ведь кайф не пить НИКОГДА. Может попробуйте поменять его в положительную сторону?
Привет всем. Как то последнее время не по себе. Несколько дней назад читала про срывы и что до них, нашла кучу всего у себя. Но потом решила что глупости все это. Может из за этого что то не то. Хотя не знаю из за чего я могу сорваться? Хотя когда на днях сидели на дне рождения, опять проскользнула зависть. Не долго, но было. Еще я заметила что я жру как конь. Особенно сладкое. Прям зависимость от него((.
Привет, нет такого быть точно не может. Для него алко повод расслабиться, отдохнуть с друзьями или родителями. При этом никогда не пьет один, например после работы банка пива, это не про него. Хотя когда пьет то до последнего, но опять же все помнит. Это я сейчас наблюдаю и удивляюсь, меня бы например вырубило и на утро Я не помнила б последний час наверное. Хотя после того как я прекратила, он стал меньше пить, т е инициатором часто была я, то романтик то суши то в гости.
Знаешь он вроде бы согласен, но уверенна что удар придется держать мне и это печально. Но к когда в августе мы побывали на др двухлетки, где взрослые нажрались др блевоты, и др 4 утра пили, вот тогда он со мной и согласился. А я очень хочу чтоб хотя бы др сына стало традицией без алко. Надеюсь так и будет.
Всем привет. Сегодня ровно пять месяцев моей трезвости. Я так рада. Теперь чюсчет идет на месяцы а не на леи и недели. И это круто. Первые три месяца было очень тяжело, но я справилась. Хотя страх остался и я лумаб останется на всегда. Страх что возможно это когда нибудь кончится. Но теперь я могу сказать, что не знаю при каких таких обстоятельствах я врлью в себя этот яд. И все же если б я онралила себя от компани в первые месяцы, то думаю было б полегче. Вот кстати завтра идем на др. Где будет море пива, и если раньше я боялась срыва, то теперь знаю что его не будет и иду с легкой душой. А через месяц др сына, 2 годика, и я рада что муж со мной солидарен что др сына мы отмечаем без алкоголя.
Большое спасибо, да надо почитать конечно сначала. А то я кроме нашего черного ничего и не пила))
Хотя как то брала белый чай, отдала в чаной лавке 700 р за маленький пакетик и было это года три назад, те до повышения доллара. Ну в общем вкуса я так и не почувствовала и этот пакетик до сих пор валяется)). С алиэкспрессом знакома, но как то чай там не решалась заказать. Но раз ты пробовал то думаю можно)
У меня было что то на подобии. На 3 месяц трезвости, я разрешила себе выпить на празднике, но откладывала. И вот когда почти взяла стакан с ядом, решила пойти и написать сюда, что все ребятки я пью. Что меня остановило? Честно не знаю, но я не выпила, хотя весь день думала что выпью
И очень рада что продолжила трезвый путь.
Когда сижу в компании и все набузиваются до поросячьего визга, то мне не завидно а даже жалко этих людей. А вот когда по бокальчику, тогда да, но понимаю что я так не смогу.
Первое, нет времени, с рождением сына, не до игр к сожалению. Комп есть, теперь правда думаю видюху менять надо, два года назад она и так была не совсем новая, но мне хватало, игры шли и даже новые не все правда. Есть еще Сонька 3, муж уже давно мечтает о 4, но я отговариваю, диски оч дорогие на нее. А ты soma прошел? Как впечатления? Она меня заинтересовала, хочу. Думаю может как нибудь выкроить время, в сад когда поедем). А хорроры у меня по настроению, не знаю на плохое что ли, но помню что пям скачивала всякие ужастики, боялась но играла. Как то наплывами. Ну и я квесты иногда с подсказками прохожу))
О, комп.игры моя любовь на веки. Правда играла я до рождения сына, сутками)). Не смотря на то что я девочка, мои любимые жанры это: экшн, хоррор, квесты-приключения. Терпеть не могу стратегии. Игры которые запомнились и зацепили: томб райдер 2013 играла как на компе так и на ps3, на приставке в 10 раз круче. Dead islandпервая, я кайфовала от пейзажа ну и убивать зомбаков тоже круто, и да разные задания, нравилось ходить бродить по острову. Фаренгет и от его создателей хэв рейн-толтко на приставке, может и в компе уже е, не знаю, ее хочу повторить. Аечартер в две играла тоже на Соньке. Фаллаот 3. Сталкер только первый осилила. Разные ужастики приключения, всех и не вспомнить. Ну и Ненси конечно, как без нее, можете посмеяться)). Блин хочу играть((
Да подскажи пожалуйста, где заказать. Давно хочу попробовать хороши чай, но страшно нарваться на подделку, а в лавках мне кажется нереально дорого. К врачу? Возможно, но сейчас я безработный чел.
Я ее очень берегу. Но, вот что заметила, смотрю я сериал сейчас, и там постоянно с бокалом в руке все, и до сих пор, слюни зависть желание. Я одергиваю себя конечно, но почему так?
Самое печальное во всем этом что я не действую, а только мечтаю думаю строю планы, но почему то не действую. И это меня бесит, хочется выйти из зоны комфорта, хочется не плыть по течению, а пыть против него. Но не выходит (((
Нытик вернулся)). Нет, я Господа благодарю каждый день ща сына и мужа, за маму и сестру, ща племянников, за крышу над головой и ща трезвость. Хочется чего то еще. Кстати как думаете, надо написать сюда о том сколько бухала и тд, как в первом блоге?
То ли мо мозг очистился, то ли кризис среднего возраста начался. Но мне хочется каких то свершений, творческих и связанных с работой. Пришло понимание никчемности, того что я в карьере не добилась ровным счетом ничего. Всю свою жизнь работаю продавцом да мерчером. А хочется чего то большего, но чего так и не знаю. Мечты и цели как не было в 15 лет так нет и в 30. От этого печально. Нет вышкм, нет ровным счетом ничего, связанного с любимой работой. Все планы мысли, так ими и остаются. А взять спорт? Я его люблю но вечная отговорка в нехватке времени. Я хочу жить а не существовать. Но ничего не меняю.
Всем привет. Даже не знаю с чего начать. Столько всего в голове вертится. Мой старый блог куда то пропала«как не трудно быть алкоголиком» вроде так назывался. Жаль конечно, но все что ни делается всё к лучшему. Вот мне какой домик подарил Валентин). Я не пью, скоро 5 месяцев, через недельку)). Этот месяц дался легче чем предыдущие, окрепла наверное в своем решении. Но жизнь подписывает нещадно. Все в кучу, то одно то другое, бери и справлялся как хочешь. Надежда только на то что хуже не будет.
Привет привет, на новоселье конечно приходи и захвати бутылочку лимонада). Ну и кота если есть)). Это было адресовано тебе, а прикрепилось к Валентину почему то))
Привет, Катюш. Да уж это действительно фантастика, нам бы таких грузчиков)). А мы тут шкаф продали, и приехали за ним два подпитых паренька, я никак не могла понять кто ж из них за рулем)). Ну думаю тот кто трезвее)).
Привет, Валенти. Ничего не слышно от Андрея? Было б не плохо если ты создаешь мне темку, назвать как даже не знаю. Вообще не важно, можно без названия, мне как то не по себе без своего блога, хотя я редко захожу на сайт, но все равно стабильно писала о переживаниях и о жизни и мне было легче. А теперь даже не по плакаться и написать не куда((. С вами не пообщаться.
Буду ждать. Но новый то тоже не видно, я просто привыкла что могу в своем блоге что то написать. Хорошее или плохое, и вы всегда мне отвечаете, поддерживаете. Привыкла я к вам. А тут такая печаль((
Увлажнитель воздуха, очень нужная вещь если дома малыш. Обидно стало так как очень его хотела, купила в рассрочку и не прошло и двух недель. Просто то одно то другое, и вот и ревела навзрыд)). Сейчас все нормально.
Сегодня была прям истерика, проблемы растут как снежный ком. Поа сын спал, я ревела навзрыд на кухне, так как сломала увлажнитель, который купила недавно в рассрочку. Капец. До сих пор в себя прийти не могу. И мысли конечно предательски лезли выпить, но я даже не знаю что может меня добить, чтоб я сделала глоток. Где ж искать того кому хуже? Я тут на работе вчера, последний день был, общалась с коллегой-подругой, ох и рассказала она мне жизнь свою и сколько всего пережила, мне даже стыдно стало что я ей рлакалась. Я приободрилась даже что и я все вынесу. Но блин увлажнитель добил((. А еще и обострение скоро или уже идет.
Да я все понимаю, и действительно кому то хуже. К алко не собираюсь возвращаться, надеюсь. Просто ьесит еще то, что когда стараюсь думать о хорошем, т о происходит все совсем наоборот.
Ты прости что я в твой блог со своими проблемами пришла, но я незн куда мне деться на сайте((. Муж отработал месяц и получил копейки, надеемся что второй месяц будет уже не как стажер. Нам даже на ипотеку не хватает. Никто не думал что меня так бортанут, я даже машину сидела выбирала, подумывала в кредит через месяца три взять. Надеюсь наладится всё. И мне хоть подработку но надо искать(. Как тебе там на новом месте? Скучаешь по Мексике? А где у тебя живут родители родня?
Привет, привет. Нет, я захожу только с телефона, к нему доступ есть у мужа и сына, г е думаю что кто то из них тут шарился и удалил что то. Это началось когда я сменила название блога, я сначала не придала значение, потом еще что то написала в блоге, и вот когда никто не ответил ни через день ни через неделю я поняла что что то ни так. Написала новый блог, ну привет назвала и описала проблему что мой то пропал, но и новый я не вижу. Что мне делать? Спроси пожалуйста. Может мне заново зарегиться с новым ником? Или как вообще быть?
Нет у меня нет обострения или тяги, это я на будущее паникую, ведь обидно что блог пропал. А грусть печаль у меня по всем фронтам, сын болеет и истерит, с мужем сремся, а тут еще с работай так. Да обидно что не ценят. И обидно что думаю о хорошем а выходит всегда жепа((. Сейчас долгов аыле крыши и нет ни на что денег, так как и муж на новую вышел и как стажер получил копейки. Я хвост конечно стараюсь держать пистолетом, но как то не очень выходит. Но трудности бывают у всех. Волосы да я покрасила, мне оч нравится но никто почти не замечает и это выбивает из колеи тоже. А ты не переживай насчет стрижки, отрастут и будешь красотка, мне раньше тоже не везло, как обкарнают и я как девочка из детдома))
Они давно уже пропали, обидно, меня с работы попросили обратно в декрет хотела по плакаться писала, а их не видно. Конечно у всех свои проблемы, но паника началась а вдруг выпить захочу и помощи то где искать?
Катюш, привет. Как у тебя дела? Я даже не думала чт у тебя бывают обострения, но все мы люди все мы человек)) хорошо что все хорошо). Мне помощь нужна, у меня ощущение что я тут стала невидимкой, как раз проверю сообщение это напишется ли? Я когда свой блог переименовала то он пропал. У меня уже паника начинается. Сегодня написала новый блог и его не видно. Я ведь с ума сойду если останусь одна без вас. А если алкаш ломиться начнет. Тоже скоро обострение, а они у меня жуткие ((. Не дай Бог без вас сорвусь.
Всем привет. Совсем я пропала, как то не красиво, типо пришла добилась своего и свалила, но мне так проще. Заметила что когда я тут, читаю, то мысли об алко постоянные, п так я не думаю о нем. Хотя сегодня был очень реалистичный сон: какая то гулянка, кто то подходит и протягивает мне пиво «козел» даже название помню, цвет и запах, там во сне я почему то подумала что отказываться не красиво и решила выпить тем более градуса в нем мало и не повредит мне совсем, и еще твердо быдла уверенна что потом опять в трезвый путь. Выпила вроде. И еще во сне хотела чтоб это был сон). А в жизни сейчас, капец что происходит и честно скажу иыли проскакивали все это залить, но я кремень, мне этого не надо, и проблем не решит а только добавит. Ниче, прорвемся!
Вот и сменила название топика, хотелось чего то положительного. А теперь буду плакаться. Сегодня как гром среди ясного неба, сообщили что меня типо сокращают. Жесть. Расстроена. Очень.
А муж тебя не поддерживает? Скажи что сейчас тебе сложно, первое время давай не ездить. А если легко можешь его одного отпустить, то отпускай, а сама устройства себе спа), ванна ароматный чай с книжкой)
Одному сыну 4 года второму 2 г 16го числа. Да бывает нелегко. Иногда очень). Но как то справляемся). Дерутся. Но и делятся чем то друг с другом. Младший как то больше любит старшего что ли). Они очень интересные сейчас), и разные).
Антидеприсанты без врача конечно не куплю. Просто понимаю что разобраться в себе помог бы психолог.
Да и не пила я ничего сильнее валерьянки).
Если ты о моем психологическом состоянии?, то да немного лучше. Но все же думаю мне нужен психолог и антидеприсанты)). Но так как вечно нет денег, пытаюсь сама что то делать. Развиваюсь, читаю, бегаю.
Все помню, все знаю. И даже если когда нибудь руки прячутся за бутылкой, то я сначала сюда напишу, ну а вы поможите)). Это обещание я дала себе еще тогда три года назад. И оно меня спасло на третьем месяце).
Как у тебя дела? 6 лет? Что нового? Катюша появляется?
Про свидание, да это круто, хотя я не большой фанат, но когда ты на стадионе, эмоции через край, заряжаешься ото всех, очень круто))
Не пью и не собираюсь.
Вообще сейчас период в жизни такой, даже не знаю как и назвать. Я сейчас живу одна. 5 дней была ч больнице, из за щитовидки, писала как то, может у кого то тоже были с ней проблемы? Поддержит кто? Если нет то слава Богу. Вот, и второй день одна. Дети с бабушками и мужем. Я скучаю очень и хочу к ним. Но с другой стороны чувствую свободу, и занимаюсь только собой. Плохо или хорошо это я не знаю. Но конечно к детям очень хочется. Но я давно понимала что капля свободы нужна, чтоб только о себе хоть час хоть два позаботиться. Так что эти две недели буду холять и лелеять только себя.
Что вы там на форуме делаете? что то я зашла и не поняла ничего. Где фото посмотреть Можно? с телефона выставить фото ни как?
Хотя как то брала белый чай, отдала в чаной лавке 700 р за маленький пакетик и было это года три назад, те до повышения доллара. Ну в общем вкуса я так и не почувствовала и этот пакетик до сих пор валяется)). С алиэкспрессом знакома, но как то чай там не решалась заказать. Но раз ты пробовал то думаю можно)
И очень рада что продолжила трезвый путь.