Kit,Ariel, Валентин-здравствуйте))) Валентин с аудиокурсом действительно пока не получилось, но ссылку я берегу) не было возможности, модем не оплачивали до конца учебного года, сейчас видимо время пришло, и интернет подключила сегодня и возможность появилась в машине флешку подключить, на завтра запланирую все же воплотить эту задумку, сегодня кстати кинула на флешку книжку о вреде алкоголя, расслабляться нельзя,

И снова здравствуйте, долго не могла зайти на сайт, забыла пороль, путем долгих тыканий все же вошла, после очередного срыва прошло совсем немного времени, поэтому похвастаться мне нечем, разве что в том что до последних событий был 4 месячный срок трезвости, после чего началось мягкое вливание, раз прокатило, два вроде норм, как обычно в общем, потом срыв, у мужа нервы сдали, развод-пока не официально, но уже разъехались, через недельку, еще на пару дней заплыв, сейчас где то неделю трезва, с мужем пыталась наладить отношения что то исправить, ничего не получилось, он меня не слышит, там все сложно… почти месяц мы ведем переписку, пытаясь размотать клубок, но пытаюсь только я, он стараеться покрепче затянуть каждый узелок, я уже наверное сдаюсь, после вчерашней ссоры была мысль об алко, но только мысль, съела тарелку рыбного супа, долго курила на улице,(а ведь пыталась бросить, не курила 2 дня)), и легла спать, утро вечера мудренее, утром мыслей об алко уже нет, курить тоже не хочеться, наверное пораньше нужно ложиться спать, теперь буду появляться,)))

Я в чате постоянно, это очень поддерживает)

Сдаваться! Нет конешно, а вот учиться справляться в различных ситуациях без алко, это да.Я даже могу так сказать, было так что, произошла крайне неприятная история, меня обманули, точнее подставили на деньги, обычный мошеннический развод, я морально с ситуацией вполне справлялась, но повод, блин,, я была даже рада такому поводу, у меня стресс… и, месяцы трезвости предшествовали, срыв, да нет я так не считала, вечером застолье, утром все норм, ни похмелья ни продолжения, но это иллюзия, потому что через неделю почему бы и нет… снова норм, без последствий… и нет в голове все хватит, нельзя так легко относится к этому, нельзя расслабляться, и так уже зря, ан нет(пока не дошло до запоя, пусть в два-три дня, полной разрухи и душевной и физической, вот тогда да, тогда стоп, нельзя, не могу, не хочу, не буду.Но как на долго, как месяцами накопленная трезвость незаметно, незримо поддается испытаниям собственного разума, вот этот вопрос меня беспокоит больше всего,

Добрый вечер, о выпивке даже и мысли нет сегодня, жизнь кипит)))

Тоже не плохо, главное что уже трезвый день)тяжело из этой паутины выбираться, но оно того стоит)

Качели, качели(трезва, но разбита депрессией, сегодня останусь трезвой!!!

Сегодня наконец то отремонтировали мне машину, несколько дней не могли найти причину, оказалось причина в мозгах её, что то там перегорело, поставили другие, теперь я снова за рулем, что основной стимул трезвости)другие стимулы иногда подводят, бедово в пятницу немного, потому что на утро никуда ехать не надо, но придумаю что то, например пробежку, давно пора возвращать эту традицию, которая кстати не совместима с курением, как же хочется жить полноценно, стабильно-полноценно)будем стремиться к этому

Последнее время позволяла себе выпить, что чуть не привело к очередному запою, благодаря поддержке мужа, удалось остановиться, приняли решение сухой недели, день первый.

Да, начинаю с нуля, этот путь пройден не раз, настроена на успех, далеко идущих планов не строю, но и рубежи сегодня и три дня пропущу, в следующую пятницу день рождения сына, уверенности что алко не захочется нет, но думать об этом сейчас не хочу, всю неделю буду над собой работать, чат, сайт, почитаю Шичко, попробую дневник начать вести, возможно что смогу сохранить настрой, и обрести уверенность.и не возникнет желания, в общем каша ещё в голове)ну ничего, прорвёмся

Да прав ты, Валентин, нужно решить, нужно сказать… я к этому себя и веду, мало сказать, надо самой в это искренне верить, усвоить, теорию я знаю, использовать и жить по этой теории на практике, поэтому снова сайт, рассуждение лучьшее средство для осознания,

Ну а теперь доброе утро )День второй, мыслей похмеляться вчера небыло, как уже писала настрой на недельную трезвость, это отговорка, я знаю, это совсем может быть не то что нужно, и не правильно, но оставлю это на пятницу, я не исключаю, а скорее надеюсь на то что к тому моменту стану сильнее, ладно не важно это сейчас, итак день второй, швыряюсь, убираюсь, хочеться комфорта, уюта, в общем то это то что присутствует при трезвости, организм особо не сопротивляеться, но ему дай волю он бы утащил меня на диван в спячку)вы наверняка замечаете несобранность мыслей, неуравновешенность, это явление временное, сопутствует послеалкогольному периоду)

Цели на сегодня:
1)остаться трезвой
2)сохранить трезвый настрой
3)прогулка в течении получаса,
4)вечерний отчет на сайте
5)продолжать читать Карра
6)создать комфортную обстановку(вкусная еда, уют, маникюр… и т.п)

Цели на месяц:
2 дня рождения, мой и сына,
1)при допускании принятия алкоголя снизить риски к минимуму, желательно прийти, успеть прийти к пониманию что это не нужно, потому что ни удовольствия, ни радости, ни веселья это не принесёт, в случае обратном, обойтись без похмелья, и расстояние между этими датами прожить трезво(это 3 недели)
2)дочитать А.Карра, и начать ведение дневника по Шичко
3)в течении месяца ежедневно выходить на пешие прогулки,
4)ежедневно посещать сайт, отчет и цели, начинать читать блоги и учавствовать в обсуждении
5)витамины

Вечер у меня, ночь даже уже, припозднилась, заставила себя зайти сюда, потому что понимаю что не зайду сейчас вряд ли зайду завтра, и тогда шансы убывают, нужно себя организовывать, пробывать, пытаться, стараться)итак отчет, день второй прошел, день стабильно хорошо, с каждым часом уверенность только росла, вечером уже привычная для принятия обстановка… ночь, все спят, планшет… но сначала была необходимость съездить к мужу за детским автокреслом, завтра детей в школу, сад, везти мне, муж живет за 10 км.от нас, за городом, вернувшись из поездки снова мысль, убедила себя что удовольствия не получу, утром за руль, в страховую, дышать на людей, даже если от малого количества выпитого выхлопа не будет, комплекс этот развит отлично, отказалась от позднего ужина, тот же лишний соблазн,.и вот ещё что, учитывая желание бросить курить, сегодня меня посетила мысль такая, я курю за рулем, и сегодня в пути эта привычка естественно сработала, на панели сигарет не оказалось, и я расстроилась решив что попросту их забыла… так вот мысль то какая, искоренять вот такие подставы, ещё до того как бросать курить, не курить за рулём, сразу после обеда, перед сном, с алко-не ужинать перед сном, особенно тем что годиться в виде закусок, а то нажарила перед крайнем срывом курицу в чесночно-майонезном соусе, салатики, никуда не годиться, это уже предвкушение…
Теперь по существу:
1)трезва, сохранённой трезвостью довольно, особых усилий не требовалось,
2)настрой на трезвость -вечером на троечку, сейчас норм
3)прогулки как таковой небыло, была поездка, но это совсем не то что нужно, просто небыло возможности, нужно этот момент как то решать, связана детьми по вечерам, после того как засыпают, уже как то в потьмах не идётся, надо подумать
4)отчет, вот он, но силком, нет привычки
5)Карра прочла сегодня пару глав, главное не уклоняться, мозгам нужна пища, здоровая пища, для размышлений
6)выходные с детьми провели у мужа, там убиралась, готовила, домой приехали поздно, успели только принять душ, так что на троечку, сил на всё не хватило, значит переоценила свои возможности
Итог: ставить посильные цели, менять стереотипы, и спать во время ложиться, в 22 ч.как было раньше)))организовывать себя, время сна, режим питания, не всё сразу, постепенно, поэтапно.

День третий, по существу цели на день те же, прогулка под вопросом только, и вовремя лечь спать.Сегодня спала 4 часа, очень не хотелось вставать)Всем трезвости, и обретения свободы от ненужных мыслей.Важно помнить и знать одно, алкоголь не приносит радости, не помогает расслабиться, если и дает выпустить пар то совсем не нужный, неадекватные действия, мысли, слова, не решает проблем, алкоголь приносит боль, разочарование, сожаления, депрессию, физический дискамфорт, слабость, разбитость, перегар, и стоит немалых денег, которые жалко потратить на офигенные кроссовки, на крутой гаджет и многие вещи считающиеся недоступными из за отсутствия денег)

Вечер третьего трезвого дня, отчет:
1)трезва
2)настрой на трезвость, ограниченный неделей
3)прогулки небыло, но копала картошку
4)на сайт заходила несколько раз за день сегодня
5)Карра читала, да)
6)на 3, но ужин отменный
Не довольна тем что приходиться обсуждать предстоящее застолье, вообще не хотела об этом думать до пятницы, держа в голове только трезвые мысли, а тут от противного, идут в мозгах одни доводы… Ложусь спать во время, вечером никаких даже мыслей нет,

Валентин, привет! Во многом ты прав, но мне так выплыть легче, ну как объяснить… одному алкоголику с похмелья нужно выпить водки, иначе он умирает от похмелья, второму вообще нельзя пить иначе он уйдет в запой, он в силах справиться чаями, бульонами, третьему нужна 0,5 пива, растянутая на пол дня, и постепенно трезвея он к вечеру трезвеет.Вот у меня третье, да, вмегда есть риск открыть вторую 0,5 и пока, но практика показывает что выйти так легче всего.Я последнее время стала очень часто выпивать, муж тоже,-живем отдельно, ему там плохо без нас, нам здесь без него, а вместе нам тяжелее… было тяжелее,.блин, длинная история, а время мало…

В общем однажды проснувшись и не протрезвев, я к обеду выпила, запой начинался, муж забрал с крепкого увёл на шампанское, не критиковал не ругал, в тот день, на отро обнял и попросил не продолжать, в ответ я предложила остановиться обоим на неделю до др сына, он согласился, в результате сегодня 4 день будем трезвы, в пятницу запланировано торжество, днём всё для сына, шарики тортики, развлечения, после того как дети уснут романтический ужин, без фанатичного бухания, без продолжений в субботу, и уже обговариваем последующий отказ на 3 недели до моего др, он соглашаеться, и это чудесно, отказ от выпивок ,, просто так ,, для меня серьёзный и радостный шаг, конешно нужно стремиться к полной и безоговорочной трезвости, но мозг не готов, проходили, не выпить сегодня, и так изо дня в день вот моя задача, пусть моячет переспектива, но не сегодня, и так изо дня в день, при этом мысли свои подкрепляю трезвыми мотивами, и сегодня утром например, мне крайне было проснувшись думать о алко, не хочеться этого состояния вообще, но настроение алкоголика переменчиво, ой всё, время моё, пора детей будить)

Я согласна с Валентином что по большому счету это отговорки, различные лазейки алкоголизма, которые не пускают к нормальной жизни, трезвой и полноценной.Алкоголь это не тот случай, не тот товарищ с которым можно договориться и найти компромис, с ним нельзя дружить, он предаст обязательно.Но он очень обидчевый и мстительный, если его прогнать мокрой тряпкой он будет мстить, и по хорошему с ним тоже не расстаться, он будет ходить и ластиться вокруг разума, нужно научиться быть сильнее его морально, что бы его происки в отношении к душе алкоголика стали бессмысленными, игнорирование без усилий, я считаю что это возможно, нужно крепнуть духом и организмом, а это возможно лишь накапливая дни трезвости, час за часом, день за днем, год за годом.Я всё же искренне верю что алкоголизм и пьянство возможно преодалеть, возможно тем кто хотя бы думает об этом и бореться

Вечер, вкусный ужин, мясо запеченое с молодой картошечкой, но ужин у нас сегодня совмесно с мужем, а он у меня кремень, если меня и можно было бы уболтать, он отнють, слов на ветер бросать не любит и не будет, поэтому мы трезвые, день прошёл хорошо, поездка на машине сегодня была в удовольствие, страх после дтп отпускает)отчет после ужина)

Отчёт:
1)трезва
2)настрой отличный, качелей нет.
3)вместо прогулки, работа в огороде, картошку копаю, по 5 рядов
5)Карра не читала, буду сейчас, перед сном
6)довольна, мне комфортно)
Я трезва, депрессия и тяжесть прошла, мыслительные процессы восстановились, может быть не так как после хотя бы месяца трезвости, но и не как в последствии, сегодня ожидаю уже спокойный сон и надеюсь на утро почувствовать лёгкость при пробуждении)
Минусы-
Курю
Ем на ночь
Пятница, намечен алкоголь, предвкушения радости что будет возможность выпить не испытываю-это плюс, это хорошо, но прогнозировать ничего не хочу,
Ну и пожалуй всё, всем остальным я довольна, пойду ка я Карра читать)

Привет,kit, на увлечения и чтение пока не образовалось времени, слишком много его забирает алко, не обязательно пить ежедневно что бы потерять его практически полностью, нужно не меньше пары недель чтобы почувствовать что перестаёшь виснуть, какой там день у меня? ага 5, сон в принципе норм, встала рано и почти без усилий, пойду завтракать)

Да и сезон не вязально -читательный, огородом занимаюсь, кролика летом завела)хотя время на чтение можно найти сколько, в инете сидеть поменьше)

День сегодня пассивный какойто, тошнота, слабость, болезненно как то, лениво.Алкоголя не будет это точно, и не хочется, хочется спать)

Вроде нет, сегодня вроде пободрее но отмечаю раздражительность всю неделю)Сегодня много дел, киснуть некогда, Карра вчера не читала, отчет не сделала здесь-это есть плохо, не организованность моя проблемма, висну часто, сегодня встала вовремя, но непонятно на что отвлеклась, в результате всё бегом, вроде всё успела, детей собрала, завтраком накормила, ко времени везде успели, но всё на нервозе, внешне то норм, не кричу не истерю, но внутри волнение, неспокойствие, некомфорт.Ну да ладно день только начался, планшет в сторону и поэтапные, связанные действия… вечером отчет)

Трезва
Завтра, будет завтра, прям вот нажраться желанья нет, посидеть хочется, алкоголя не очень то и хочеться, но это обсуждать не хочу, этап запланированный, с последующем периодом трезвости в три недели, скажу что сложновато как то без внеплановых посиделок, но нужно отказываться и отвыкать от этого,
Карра не читаю уже два дня, плохо
Прогулка была
Отчет провела
В целом всё хорошо и комфортно, много нужно сделать, для этого нужно организовывать себя, основная задача.

Пятница, день рождения сына, гости, алко, но к счастью без фанатизма и запоя, через пару дней ещё и еще и вчера, без похмелья но тем не менее, внутренности все болят, сегодня проснувшись осознала что больше не хочу, так что теперь уже своё др планирую праздновать трезвой, а в таком режиме жить уже всё организм отказываеться, было уже такое, теперь месяц два и забывать начну где болело, настроена на трезвость)

Да поздновато, но хоть так.Что я хочу сказать, да ппц, самый несчасный человек это алкоголик, нет радости в жизни алкаша кроме попойки, точнее её предвкушения, всё остальное время он либо в безсознательном состоянии, либо страдает от последствий приёма, и чем чаще употребляет тем плотнее закрываються шторы отделяющие от нормальной человеческой жизни, пьющий раз в неделю, мало чем отличаеться, организм еще не оправился от отравления, еще только только что то стало нормализовываться и двойной удар-пятница, и до одури -можно же, больший разрыв-месяц, два этапы выхода из послеалкогольной депрессии, т.е возвращение.день второй.проснулась разбитая и больная, тело болит будто вагоны разгружала, еще завтра, дальше будет легче жить, Вот такая у меня петля получилась, неудачки, фиаско, трындец)пофигу теперь, что во вчерашнем дне копаться, нужно жить сегодня, половина жизни позади, и это при условии здорового организма, мы свой насиловали годами, на сколько его теперь хватит… как ему помочь, возможно ли это -ладно до вечера)

Привет, Кать.да не начиналось, просто не заканчивалось, до запоев хорошо не дошло, обошлось.Отчет:***день второй***
Трезва и настроена на трезвость!!!
Смотрела видео,, легкий способ бросить курить А.Карра,,
Не курю
На 50%довольна организацией своего дня

Утро третьего дня, ну да лучше, сны конешно, но вроде выспалась, готова к новому дню)трезвому дню!!!

Трезвость прекрасное состояние, как получилось так что за нормальное состояние приходиться бороться, действительно, нет у человека проблем, он их находит.Здоровье-основополагающее всего остального, здоровье физическое и психологическое, алкоголь губит и то и другое, отсюда проблемы, конфликты, болячки, неустроенность.день шестой, радуюсь утренним пробуждениям

Денис, Валентин, доброго времени суток, да уж возвращаться туда очень бы не надо, там остаётся не только ясная трезвость но и жизнь, которая отнимаеться целыми кусками, чуть чуть по признанными обществом случаям, однозначно перетекают в всё более и более тесное содружество с зависимостью, правильно Валентин сказал мне однажды, пока в понимание входит понятие алкоголь имеет место быть в моей жизни, он будет властвовать(немного по другому, я вывод такой сделала)поэтому основная задача это мотивация на нормальную-полноценную жизнь, ради себя самой, раскачивать будет ещё, я знаю, но это первый месяц, потом уже нет таких перепадов, организм постепенно восстанавливаясь привыкает жить, и в мозгах замещаеться это навязчивое по любому поводу требование, жажда, истерика.Нужно пройти этот этап, переступить 10-14 день, как правило после этого периода до месячного особых нет перепадов, самое главное сегодня я трезва, и ничего не должно изменить моего решения

Бядааа)кружиться в голове день рождение, как навязчивая идея, ломаю себя помаленьку, такое 50/50, а надо уже сейчас внедрять твердое нет алкоголю, вот Катюша сегодня только рада что трезва и вид пьянеющих родственников нисколько её не вдохновил на срыв, скорее наоборот.Муж тоже сомневаеться, пишет, как бы устоять, а значит желание трезвости преобладает, и нужна только поддержка, почему возникает мысль о том что якобы себя чего то лишаешь, вроде чай без сахара пить вынуждена, а сама сладкий привыкла, ведь прекрасно знаю что ну нет в рюмке ни малейшей радости, ну что вкусняшек не дадут если закусывать нечего, или мы поговорить не найдём о чем, а подрыв огромный, я уже не говорю о последствиях, давно уже прошли те времена, когда последствия ограничивались тошнотой и головной болью, всё уже куда серьёзнее, и сердце и печень и что то там рядом с ней на что она давит после очередного отравления, возможно конешно обойтись без похмелья, типа культурного пития, но это ничем не лучше, зелёный сигнал к предстоящему нещадному уничтожению ещё неизвестно на какой срок, мне нельзя запрещать, это совершенно бессмысленно, но мне самой нужно решиться и придерживаться своего решения, пока я сомневаюсь никаких изменений не произойдет, дни ничего на данном этапе уже не решают, продолжать пить значит только одно -сдаться, и наивно полагаться на победу в финале, так что други мои… я хочу провести своё день рождения в трезвом уме, и не только день рождение, успеха мне, я приняла решение!

Немного лениво, может осень)утром проснуласт в 6:30, уснула, проснулась в 7:50, поднялась, бодрячком, накормила детей завтраком, сама тоже варенниками с картофельно-грибной начинкой полакомилась, вчера стряпала)и прилегла с сыном младшим на диванчик, включила ему на планшете развивающий мультик, и меня сморило, проснулась в 12 часов, когда дети уже начали ссориться, разогрела обед-покушали, дети снова нашли себе занятия по душе, а я как неваляшка, до кухни, канфетку, печеньку, чаёчку, до дивана в инет, вот решила заглянуть на сайт, вдохновиться, да идти уже по хозяйству похлопотать, а то чувство неловкое какое то, муж на работе, вкалывает, а я неваляшусь)

И снова утро, и утро доброе.С третьей попытки за последнюю неделю развязываюсь с сигаретами, вчера вечером вышла к подъезду покурить, выкурила 2 подряд, пришла домой стало плохо с сердцем, но ничего отпустило, я связала напрямую эти два события, не то что бы хотелось, а надо бросать курить, учитывая то что я и сама к этому стремлюсь, искренне желаю, и курить считаю дорогим и никчемным занятием, думаю что смогу справиться, к тому же есть опыт, бросала и не курила порядка 3 месяцев, без всяких синдромов, достаточно легко, не курю -даже легче как то стало, пожелайте мне удачи и на этом пути, хотя всё это взаимосвязанно, человек либо хочет быть здоровым, не глуша себя дополнительными болезнями, либо нет, намеренно приведу пример, почему при курении я чувствую себя больной, иискурив сигарету первое что хочется сделать-лечь! сейчас полежу немного и буду делать что то, полежало, лень и тяжесть стали отпускать, и что хочеться, первая мысль?.. о надо покурить и идти делать что то, замкнутый круг, конешно можно работать после перекура, но хочеться именно так.

Трезвы безоговорочно)сегодня кажется 8 день, состояние стабильно хорошее, настроение прекрасное,

Проснулась с головной болью, не очень но давит, не комельфо как то, и сны дурацкие как с похмелья, вот интересно может это быть связано с отказом от курения, ведь аналогично алкоголю, наркотик, и если алко время от времени, то эту гадость каждый час принимала.Ладненько, жизнь продолжается, не курю 36 часов, довольна, никаких терзаний нет, иногда чувство голода, утоляю, в ход идет всё, но стараюсь, кушать в часы приёма пищи, завтрак… обед… и тд, пью чай, кофе только утром, в перерывах режу длиннинькими брусочками морковку, и перец болгарский и хрумкаю)
Что по алко, вчера мыслишка пробегала но хитро так, вроде что если мужу захочется выпить, пока там в мозгу продолжался шизофренический диалог, мой с мужем, я почувствовала что расслабляюсь, что почему бы не… а после днюхи… и тут сознание моё запротестовало… что сутки ужеине курю, что хорошо всё идёт беспроблемно, выпивка, это ж опять сигарета, опять подыхать на диване, три дня кошмаров и ползанья по квартире, пельмени и бичпакеты, крошки на полу,...(похоже шизоврения прям на уровне, у меня не только муж с моим внутренним голосом общается, а еще и разум вмешиваеться и обижаеться:D)наши победили, мысли ушли, особенно на утро всё легко и ясно, но мы в чате обсуждали эту тему, поймать первый звоночек, вот он… чем вразумительнее я заткну этот голос рассказывающий о возможностях безнаказанного пития, тем страшнее ему будет вылазить на поверхность!
P.S ппц, у меня шизофрения)хотя смех смехом но это заболевание стоит в одном ряду с алкогольной, никотиновой, героиновой, сетативной наркоманией.и являеться её последствием как правило

Всё отлично, настроение, самочувствие, погода))

Утро было добрым, бодрым)чашечка кофе проснувшись-становиться традицией.Самая прияное это при пробуждении осознавать что трезва, похмелье отсутствует, день десятый сегодня, уже приятная дата, а то застряла(день первый… второй… третий… второй..)никотином себя не травлю третий день, всё отлично, действительно первые несколько часов ещё цепляет по привычке, а потом… да вроде как оторвалась и имею приимущество)Оля, спасибо за поддержку.Я давно осознала что курить не хочу уже, что не осталось мотивов продолжать, одни отрицательные стороны у этой и без того не безопасной привычки, но алкоголь не давал мне уверенности, и я трусишка, боялась страданий без сигареты, пустых страданий, потому что знала, это до первой рюмки, и тут же будет сигарета, и всё откладывала.с третьей попытки получилось на этот раз… все канаты зависимостей оборваны, и есть все возможности жить нормальной, полноценной жизнью.Дело осталось за малым, что для алкоголика порой самое сложное, заполнить эту жизнь, эти пустые соты-заполняемые ранее зависанием в прострации, заполнить чем то по настоящему увлекательным, я вот постепенно пытаюсь себя организовать, не всегда получается однако, тоже занятие не из простых, принимать лекарства 3 раза в день, вчера вот днем не приняли, уехала и ребёнка не полечила, и сама-это безответственность(но я не сдаюсь, курс лечения продолжаем(я -афобазол, глицин, расторопшу., сыну комплекс от насморка и витаминки)Что интересного я нашла, я хочу рисовать, уметь и делать это, наверное поэтому я водила старшую дочь и старшего сына в худож.школу, не закончили… зря не настояла, теперь пока сын младший дома, буду его приобщать))))подхожу к вопросу творчески, первая тема ягоды, приготовила матерьял по теме, сначала познакомимся, поиграем, почитаем, потом апликацию сделаем, из пластилина попробуем слепить разные ягодки, уже потом будем рисовать)))как идея? кстати тем у меня на год хватит)

Вечер, трезвы, никаких колебаний, ровая трезвая жизнь, излишний аппетит, всплесков не ожидаю в силу того что принимаю афобазол и глицин, незнаю как на меня действует глицин, но действие афобазола мною уже тестированно, на этот раз я его действия практически не ощущаю, но понимаю что без него было бы куда печальнее, небольшой нервоз замечаю переодически, но это на фоне отказа от курения, волна как неожиданно находит, так же мягко и отступает, и вновь наступает гармония)вот дмаю что к столу готовить, уже завтра надо припасать, что бы в др было меньше суеты, гостей не зову, у меня так, кто считает нужным приедит, знаю что дочка старшая приедит, она всегда поздравляет, со всеми событиями, да и мою позицию знает что не зову, а кто приедит буду рада)у нас так то никто и не пьет, поэтому по закускам можно не заморачиваться, но и одним тортом как то печально угощаться)что то всё таки надо ещё приготовить вкусненького)ладно это всё завтра, сегодня пора уже отдыхать)Как хорошо находиться в трезвом состоянии, даже грусть и раздражение кажуться ладошками ребёнка, хоть и хлопают, но даже весело, мило… важно что нет алкоголя в моей жизни не потому что я ,, не умею пить, у меня из за него проблемы, и мне нельзя...", а потому что я не хочу ни вкуса этого напитка, ни изменений в мозгах и теле, которые происходят в процессе отравления, мне совершенно не нужно отдохнуть от трезвости и текущих дел, меня всё в моей жизни устраивает, и если есть прогнозы на улучшение качества жизни, то ближайший путь к этому только через трезвость.

Беспокойство, переживание, вызванное изначально сном, красной нитью связывающее прошлое, настоящее, любовь, ненависть, алкоголизм, стыд, разум, решитьльность, безъисходность-преследуют мысли и днем, как нявязчивый набат звучит со всех сторон причина беспокойства, незнаю толи плакать то ли осмыслить, осмысливать мы привыкли с сигаретой в зубах да с притуплённым алкоголем мозгом, когда льётся уже всё из души и что надо, что нет, не признанное трезвым сознанием, то от чего оно прячеться, о чем плачет и скорбит, ошибки, неудачные попытки исправления, добивания до точки не возврата и снова сожаления, а не вернуть и не изменить ничего уже, при всем желании, можно только настоящее выстроить по состоявшимся взглядам, тем самым продлить это настоящее в том виде каком не будет сожалений из будущего, села я в кресло в расстерянность, буря в душе, приняла решение принять корвалола, и не веря в то что напишу сейчас, предположу… а может быть это алко и никотино зависимость так меня колбасит, выводя на конфликт с собой, ведь первое что ведет к срыву это психологический криз, неустойчивое положение, отсутствие душевной гармонии… вот действительно хочется пореветь над несчастной своей судьбой,… думаю корвалол уравновесит эту нестабильность, но сам факт… день одиннадцатый… звоночек 2… итак аргументируемый отказ даже от мысли что это позволит что то решить и разобраться, это приведет только к большей запутанности и физическому и моральному разрушению, сейчас я посмотрела фильм, страшный и сложный, теперь можно и нужно переключиться на что то интересное, и возвращаться возможно только для сюжетного анализа, не примеряя роли на себя, приняв алкоголь, я стану участницей этого мутного сериала, усугубив долю главной героини,

Прошу прощения, но такой психоанализ мне сейчас был просто необходим, выплеснув в текст то что мутило разум бесконечной каруселью, мне реально спокойнее теперь, но корвалол приму с сахарочком, и буду готовить что нибудь вкусное, настрой на трезвость

Думаю 10 капель карвалола не есть плохо?

Доброго времени суток, спасибо за поддержку, на сборы эти вчера кстати смотрела в аптеке, но не стала пока почемуто покупать, решив что принимаю уже таблетки, к окончанию курса афобазола преобрету сбор, а так я сама частенько завариваю чаёчки на травах, всех по немногу из того что в запасе, а там и душица, листья смородины, молод.крапивы, ромашка, туда же щипотку эвкалипта и грудного сбора, вот такое ассорти, и вкусно

Не нравятся мне мои сны, нет в них гармонии, сегодня вот в космос собиралась, база какая то перевалочная, а там одежда старая, вонючая, люди кругом пьяные, похмельные, муть какая то, хотя по сути понятно, оно так и есть всё, разум мой не оторвался ещё от этого дерьма, пройдет время, наполниться жизнь чем то чистым, вкусным, приятным, тогда и сны будут соответствующие.Трезвы с мужем 12 день, не курю день 5, полёт нормальный, ни алкоголя как продукта, ни ощущений связанных с его приёмом не хочеться, рада что не курю, думаю что с никотином самое страшное позади, хотя и не страшно совсем, главное первые несколько часов сохранить мотивацию, и не поддаться секундному порыву и всё, ну а сейчас просто сказать нет, если вдрук прищемит, и основной аргумент в том что одной сигаретой не обойдется, закурив всего одну сигарету нужно понимать что это снова никотиновое болото, и выбраться из него будет непросто, я думая о том что подхожу к бросанию курить, курила с удвоенной силой, часто по две подряд, иногда и три… параноя какая то, зачем? куда бежала от кого? сама от себя… но именно так

Ем вкусности и валяюсь на диване перед телевизором, сегодня пожалуй единственный день в году, когда можно вот так на законных основаниях, лениться весь день!!! сегодня моё день рождения!!! муж с сыновьями манты на кухне лепят)))лепота)))сегодня дело и до торта дойдёт, трезвы)

Давненько не заходила сюда, вот валяюсь на диване, укутанная в одеяло, как же плохо болеть, температура, насморк, всё тело ломит-второй день уже, простыла(

Трезвы 27 день, всё хорошо без провокаций, а какие провокации -решение совместное,, муж всё время на работе, уезжает темно, приезжает уже темно, ужин и спать,. Купила на днях другую машину, теперь снова за рулем, что несказанно радует, думали отпразнуем(мясо-томатный сок), но так устали в этот день, и вообще машина это такое дело-после оформления документов и получения в руки ключей, хочеться не обмыть, а накататься)))оооой, скорее бы выздороветь…

О похмелье было мысленное изречение такого рода:«блин, я забыла что не только с похмелья так плохо бывает...»мыслей о алко нет совсем, как то не ассоциируеться это с кайфом, это хорошо)хожу вот чихаю, кашляю, прибираюсь дома понемногу, надо, вчера только сготовить сил хватило, весь день почти провалялась, как дохлый гусь(Сейчас детей уговорю, поедим по месту прописки, там у меня варенье на зиму заготовлено, достану малиновое)Но немного лучше уже по сравнению с вчерашним днём, хоть температура не зашкаливает)

Приближается месяц, на душе радостно, почему? потому что знаю что это рубеж значительный, даже козявить если начнет, не поддамся, вот намеренно, хотя сейчас всё совершенно стабильно, алкоголь напрямую ассоциируеться со спившимися людьми, неприятным вкусом и тяжелыми последствиями.

Так завтра и будет, как раз 30 день)

40 дней, трезвы, но в сухом срыве, утром рада что трезва и не отравлена алкоголем, но ближе к вечеру просыпаеться тоска по душевным посиделкам, после 6и желание это постепенно растворяется, поскольку тоска не по алкоголю-лишь бы принять, а к ритуалу, как эту нишу заполнить, иногда кажеться что душа лопнет от излишка информации, эмоций, переживаний и сомнений.

Soyka, привет)Это немного разные вещи, ты говоришь о занятости, увлечении, а я о выплеске, о эмоциональном комфорте,, за алкоголем это ощущение не всегда приходит, но в памяти физической, было это где то когда то там.Я со 99%гарантией могу сказать, что при принятии алкоголя я не получу желаемой разрядки, я перекраивала сотню вариантов для достижения желаемого результата, хочется от от души посмеяться и поплакать, похвалиться и пожаловаться, посплетничать и поумничать, как это получить ,, при галстуке,,, затянувшийся криз… У меня ограниченное пространство, я не работаю, друзья-подруги, это отдельный чужой мир, редкие встречи как правило для совместного пития, мое общение ограничено мужем, который приезжает когда темно, а утром уезжает на работу, без выходных, мать 75 лет, к которой я приезжаю ежедневно и те пару часов пока она не спит, занята тем что рассказывает мне рецепты Малышевой из ,, жить здорово,, иногда одни и те же., и двое детей 13 и 5 лет.Как наверное у каждой многодетной матери выработанная аллергия на домашние хлопоты, эта бесконечный монотонный поток кастрюль, пыли, белья и посуды.У меня есть чем заняться, и вязать я люблю и вышивать крестиком, и рисовать, и читать… но сейчас не хочу.Качели