Трезвеем.ру

Алекс, пункт 4 -супер! Вот прямо в точку! Я для себя такое тоже раньше придумывала, когда помыть что-то надо или сделать что в принципе не оч хочется. Отличный прием который доказал что можно получить удовольствие от любого дела ( ну почти). Спасибо, что напомнил. И странно, никогда раньше не думала в этом свете про поговорку.

Ну пнула ты эту табуретку так что теперь? Я тарелки раз швыряла и ничего. Никто меня не бил — поржали вмемте потом. Даже если ты спровоцировала — ответная реакция не должна переходить границы.

Зайди на сайты по работе, погугли ценрты в минске, вбей 'ищу рабоиу няни', газету купи где есть соотв раздел. Няня на час Минск. Что-то типа такого).

Юля, сама судьба тебе идет навстречу и дает знаки что ты все делаешь правильно! Конечно сходи на собеседование, если народ там адекватный — обьясни ситуацию, может на первое время получится на пол ставки или с возможностю заканчивать работу дома. До понедельника еще куча времени, а найти с кем ребенка оставить можно — няни по часу, центры развивающие. В Минске куча вариантов, это не жопинск из которого ты уехала, верно? И да, любые перемены вызывают беспокойства, тем более такие. Выходить из зоны комфорта всегда страшно до тех пора пока не начинаешь действовать. А ты уже начала — уехала, попросила квартирантов сьехать. Тебе просто необходимо переключится на дело — иначе сидя дома будешь думать-думать и так и передумать можно. Прочь сомнения! Ты же ничего не потеряешь- если не будет получатся с дочкой или со временем — уйдешь и все. Так что брось эти прокручивания — лучше сконцентрируйся на мыслях о новой свободной жизни, представь ее — ты ни от кого не зависшь, никто не трепет нервы, не провоцирует. Сказка! Я тебе даже завидую по хорошему) ( шутка в которой есть доля шутки))).

Юль, разовые измены возможно и можно простить, ну всякие случаи бывают. Когда под тем же алко какая-то соска вешается на мужыка в таком же состоянии на какой нибудь пьянке, не каждый сможет включить мозги. Говорю потому что сама раньше такой была давно. И когда у нас появляется ребенок, автоматически мы привязаны и связаны по рукам и ногам. В то время как мужчина живет себе так же свободно как и раньше. Я имела ввиду именно разовые случайные связи, хотя и не оправдываю их конечно но всякое бывает. К примеру сейчас муж мой уехал один в отпуск, приболел ребенок и я с ним осталась. Он конечно звонит и пишет, и фоткии козлина шлет красоты нереальной.… но. На фоне обиды на обломавшуюся поездку и когда масло в огонь подливают — мысли всякие полезут. Хотя косяков за ним и тьфу-тьфу не было. Но ты права, если это на постоянке — то зачем тогда жить с таким. Ушла и молодец, тем более есть своя квартира в дали от него — вообще супер.

Ох, Маша, все куда сложнее чем я думала. Или хотелось бы думать. Тебе мужества и сил вынести все это.

Нет слов. Юля, ты ушла и правильно сделала. Рукоприкладство как и измена — это поступки которым нет прощения. ( хотя второе в принципе в зависимости от обстоятельств, в твоем случае они мужа не оправдывают). Поживешь с родителями, успокоишься. Придумаешь как жить дальше. Тебе просто необходимо попрощаться с алкоголем, разве ты не понимаешь — он все усугубляет и делает только хуже. Не тягай по сто грамм втихаря, зачем? У мужа сейчас все отлично? Работа и уверенность в своей безнаказанности и правоте? А у тебя может быть трезвость. Осознанная, уверенная. И в чем то ты будешь лучше его. Это то что сейчас в твоих руках. Это может стать твоей первой маленькой (огромной) победой после череды расстройств. Пусть эта мысль поможет тебе, хотя бы первое время отказаться от алко. Потом ты совсем другими глазами посмотришь на все и найдешь кучу других мотиваторов не пить. Просто попробуй еще раз.

Кать, а если шире посмотреть? Не дай бог конечно но если бы твой сын такое переживал а ты не знала потому что его жена ничего не говорила? Представь самый худший вариант — для них гром среди ясного неба, они же думают что все хорошо. Станет один единственный вопрос — Маша, почему ты нам ничего не сказала? Ты же жила с ним и все видела?.. Конечно, не видя ситуации вживую — судить сложно. Но если речь идет о страхе от того что организм не выдержит такие дозы алко? Я бы сделала это просто даже для очистки совести.

Маша, умница! Ты отлично справляешься и мысли приводишь в порядок. Я за тебя рада и так держать!

Юля, привет, прочитала вчера твой блог и как же жалею что не заходила к тебе раньше. Я тебя прекрасно понимаю, сама пережила что то похожее. Проблемы с мужем, трудный декрет, когда как птица в клетке, алко как способ уйти от внешних и внутренних проблем и как результат депрессия и полное отсутствие удовлетворения жизнью. Я начала выходить из этого состояния-помогли обстоятельства. Нужно было искать работу ввиду проблем у мужа на работе. Сейчас все налаживается и я точно знаю, если бы не работа — я бы не продержалась так долго. Тебе нужно встать на свои ноги, может даже пока и живя с мужем. Просто внутренне оградись от ссор с ним, забей на него и поверь в себя. А кстати, почему ты должна с двумя детьми уходить?? Пусть он, как никак это его косяк и куда тебе идти? Но то что тебе нужно выйти из этого состояния — 100%. Иначе ничего не поменяется. Есть вариант вернуться на работу на пол ставки? Работать удаленно? Найти что-нибудь по месту? Не важно за сколько, тебе важен сам факт — доход и уверенность в себе. Я кстати тоже из беларуси. Держись! И действуй!

Маш, Катя дело говорит. Ну на самом деле, не дай бог что, потом уже ничего не изменить. А если ты его поставишь перед фактом? Мол да мне реально страшно за тебя, к нам едет врач, хочешь психуй, что хочешь говори, но трястись над тобой уже не хватает нервов. Что бы он делал? Или в самом деле — родителей его позави и пусть увидят все его бутылки. Так и скажи — вот. Не знаю что делать. Может они как-то повлияют.

Здорово! Да, мне тоже интересно из чего т как ты это делаешь? ))

Спасибо Кать, для меня п3 и 4 тоже работает. Добавлю еще.

1. Самоанализ. Думать-думать-думать. Вспоминать. Отвечать честно себе на вопросы. Почему сейчас мне вдруг захотелось выпить? Я же решила оставить ту жизнь, так что сейчас такого произошло что подталкивает меня сойти с правильного пути? Оно того стоит? Что будет если я сейчас выпью? Что будет если НЕ выпью? И так далее. И желательно все это записать.
2. Увлечение/работа. Найти то дело, которое приносит удовольствие. Тут все что угодно и кому что ближе.
3. Общаться с народом, делиться своим чувствами и слушать других.
4. Читать соответсв литературу. Время от времени. Освежать мысли и знания о болезни.

Поддерживаю. Тоже бы послушала кому что помогает не пить в течение долгого времени и поделилась бы своими мыслями.

И я боялась дико. Всего — что не справлюсь, что не смогу, что все хуже еще станет… и хотела бы я сказвть 'но теперь...'))) но не скажу)). Потому что да, страх ушел но я до сих пор в себе еще не уверена. И это ничего). Даже если я еще когда и выпью -не пожалею о том времени что было без алкоголя. И конечно, надеюсь что его будет как можно больше.))

Сейчас да, 6 недель не употребляла. И точно знаю что так долго (а для меня это доолго) без самоанализа, без поддержки и без общения я бы не продержалась. Потому что не за день мы дошли до алкашной зависимости и не один день нужен чтобы распутать этот свой клубок мыслей, и действительно расхотеть пить и более того — сохранять правильный настрой. Расскажи о себе, что сейчас происходит, что чувствуешь, о чем думаешь, чем живешь. Здесь же как — за ниточку потяшешь и клубок сам собой катится, и не таким же уже страшным и запутанным кажется)

Валентин, спасибо тебе за строчки))) поправляйся, отдыхай! А я тебе пишу строчки с последним зарядом телефона, сейчас сядет, а тебе упею слова сказать))) с болезнью не сравнить конечно но просто так, вдруг ты сейчас улыбаешься)))

Да я шучу) и да, ты права. Никогда нельзя сдаваться. Сто раз упади но вставай. Это мое крэдо)

А я читала и подумала, это с чего себе она так десятку лихо скинула?)))

Василька, привет! Я Алена. Я понимаю твой стрем — если бы меня рвало кровью я бы не знаю что от страха делала. Ты боишься ночи? А чего больше — ночных кошмаров или рвать кровью? Кошмары забудутся а здоровье нужно беречь, ты же понимаешь. Я шла таким же путем, сто раз обещала себе и сто раз пыталась завязать раз и навсегда. Да и сейчас все еще иду на пути к трезвой жизни. И так же все безобидно начиналось да навернре как и всех. У меня тоже ребенок, 3г, и мне тоже нет 30 еще)) у нас уже с тобой оч много похожего, давай писать здесь все что тебя беспокоит, вот абсолютно все — и может из этого что то хорошее получится)).

Маш, прочитала и очень чувствую твою боль. Когда очень хочешь чтото сделать но ничего сделать нельзя. Мне кажется ты мудрая женщина/девушка и все делаешь правильно. Даже лучше чем я, потому что у меня наверное не хватило бы нервов терпеть такое отношение. Сейчас скажу 2 старые изношенные вещи.
1. Каждому дается столько сколько он может вынести.
2. Нужно надеяться на лучшее а готовиться к худшему.
Потому что проблемы мужа это и от части твое испытание, ты его пройдешь и станешь сильнее. Даже если не дай бог самый худший вариант — ты морально в какой-то мере будешь готова. Я не говорю что давай поставим крест на нем, но и ложить оставшуюся всю жизнь и нервы на его спасение, которого может и не случится, тоже не стоит. Подумать, как встряхнуть человека, помочь ему самому задуматься, осознать… не знаю. Наверное это самый трудный вопрос на который никто не знает ответа.

держись, столько промучалась — уже нужно идти до конца. приходи в себя, на воздух выйди — легче станет. просто возле дома с ребенком минут 30 попроветривайся, посиди на лавочке. выходить лень, но перебори себя.

ну 40 разные бывают) у когото биологический возраст в 40 на все 60)) ты писала мол на диване, сам не кушает)))))) шучу) или тогда с чего так?

Маш, доброе утро и с 2х недельным юбилеем!))твои посты подымают настроение, чувствую твой оптимизм и серьезный настрой! да, есть разница — мера в желаниях и просто пофигизм на себя и близких. мне кажется, возраст мужа дает о себе знать — чень часто замечаю у пожилых людей такое.

А ты? В ночь работаешь?

Да я всега полуночник) малого уложила и наконец-то появляется время на то чтобы своим заняться. Работать сча не могу — мозги встали и все. Ничего не хочу делать — просто здесь как-то хорошо и спокойно.

Что думаешь делать?

Я наверное за всю алко жизнь один раз пробовала похмелиться- я думала меня вывернет наизнанку) как то не сложилось с опохмелом и слава богу. Хотя здесь я потому что именно по этим 'разикам' столько накосячила… историй на всю ночь хватит)

Ну чессно — я не была в запоях. Я просто бухала до отрубона так что на след день смотреть на алко не могла. Раз в неделю редко но метко. В течение наверное всех взрослой жизни. А на утро умирала — день валялась как бревно, вода-фидьмы нон стоп. Ты лучше расскажи как ты умудряешься еще с малым заниматься? Я со своим и по трезваку еле справляюсь))

Ксюш, я Алена. Я поздно не сплю, могу потрещать с тобой обо всем. Ты просто знай, что за всеми этими буквами, там за этим окошком, есть человек который тебя и 5 мин не знает но кто уже очень за ткбя переживает. Давай выбираться.

Ухх Эльвира! Как же классно ты мыслишь. Молодец!))

Ох Маша, почитала и грустно стало. Мне кажется вот что в твоей ситуации лучше всего. Выбраться из своего болота, почувствовать внутренний стержень свой и чем дольше будешь трезвой, тем тольше он будет. Когда почувствуешь в себе твердость и уверенность, когда будешь крепко на своих ногах стоять в эмоциональном плане — тогда можно думать над тем что делать с мужем. Вдруг он позлится и одумается. А если нет, сможешь твердой рукой обрывать. Сейчас мне кажется любые критичные решения — лишний эмоционалтный всплеск который пока нам не нужен. В любом случае мне кажется ты правильно думаешь не спешить.
А у меня тоже все валиться из рук второй день. Самый большой косяк — обламывается поездка- ребенок заболел, но уже вроде норм, но страшно лететь с ним куда-то. Да и в остальном… знаешь, пить не хочется что даже странно. У меня 6 нед и для меня это что-то. Я держусь за них как за единственное что-то сейчас позитивное)

Да, есть такой момент. Когда один бросает, второй как будто злиться в душе на себя что не может. И срывается на тебя же. У нас с мужем не на столько все остро но я это по нему оч хорошо чувствую — внутреннее раздражение. Сразу не верил в меня абсолютно — 'ой, очередные твои загоны до след выходных'. Потом 'давай бухнем', потом 'молодец, хорошо, все ты молодец не бухаешь только меня не трогай и чтоб я этого не слышал.' Конечно хочется поддержки, тем более нам девочкам. И если муж пока не готов сказать тебе этого, скажу я и другие здесь) Маша, ты молодец! Ты сильная, ты хорошая мама, ты все делаешь правильно! Будь еще сильнее и иди вперед дальше. Будь лучше чем он. Будь лучше самой себя. Ты еще удивишь себя насколько ты сильная!

Мария! Разделяю с тобой чувство радости! И да, на многие вещи смотришь по другому- раньше закинул лишь бы что в кишку и пошел. А сейчас смакуешь, наслаждаешься каждым кусочком. Открыла для себя невероятно вкусный чай — зел листовой + ИМБИРЬ+лимон+мед. Так просто но так вкусно и полезно). Муж смеется- говорит я себе суп завариваю))) появилось желание все новое пробовать. За 28 лет первый раз попробовала чай с имбирем))

Вот почему по буху инстинк самосохранения отключается… а про концерты ооо это моя классика жанра — купить билет за 80$ на концерт любимой группы, поехать в другую страну ради него и… набухацца так что про него ничего не помнишь. (System of a a Down, Париж, концерт мечты прошел так..)

Вита, привет. Я прочитала твою истоию, день за днем я 'шла' по твоим мыслям, успехам и неудачам. И поражалась насколько у нас в душе одинаковая борьба идет. Я вернулась на сайт после перерыва в котором были очередные обещания самой себе и срывы. И я не знаю… наверное, многие не согласятся со мной. Но. Может быть тебе нехватает именно этого совета. Или просто мысли которая приведет тебя к правильной установке. Эта мысль помогла мне просто стать равнодушной к алко. Сейчас у меня 5 недель трезвости. Я тоже проходила мучительные срывы. Когда сам себе не мил. Когда сам в себе разочаровался. И пока сам в себя не поверишь — не сдвинешься дальше. Собственно мысль такая — я перстала себя корить за срывы. Перестала загоняться их и анализировать. Перестала бичевать себя и ненавидеть. Я смирилась. Потому что чем больше я себя настраивала на НИКОГДА тем на деле хуже оборачивалось. Если начинала употреблять — то кран полностю срывался как будто думала 'ну раз уже выпила так надо до конца, больше, еще больше, уже не лезет но вливала' потому что подсознательно знала что завтра опять начнется все занова. Новое-старое разочарование. А потом в один момент сказала себе 'ну да, вот так у меня, ну и ничего страшного. Захочу-выпью.' Странная логика но я после этого просто РАСХОТЕЛА пить. Т.е не сразу но постепенно — как то само собой пришло. Когда потом мне хотелось выпить, мысль просто приходила, я не чувствовала ГРУЗ ответственности этого НИКОГДА. и само собой желание ушло. Потому что знаю что ну если очень захочется — я таки выпью. Но это будет без упреков себя потом. И да, я наперед знаю что ничего мне это не даст. Того что мне нужно на самом деле. Поэтому и не хочу) попробуй меньше корить себя и больше сконцентрироваться на своих классных моментах. Я уверена, у тебя появятся новые силы)

Напомнило мне один такой спор с мужем как-то. Расскажу хоть и…
Было дело — сидели как то у друзей пили уже порядком в дровах. И тут ( я даже не помню как зашел этот спор) мы с мужем начали спорить что на попутке можно доехать в Украину (я из Беларуси). Он мне — нифига. Я — легко! подрываюсь пьянющая и ухожу. Убегаю. Вырубаю мобилу (потому что будет звонить). Иду домой за пасспортом. (Без него границу не пропустят). Иду вольтами среди ночи домой с четкой целью — взять пасспорт и идти на попутку ехать в украину чтобы доказать… блять… где мозги!!!!!???? Слава Богу, судьбе, ангелам хранителям что придя домой, чуть переступтв порог я в коридоре обрубилась. В куртке и ботинках. Все как надо. Муж утром пришел — картина маслом… страшно сейчас думать что бы было если бы… вернее я знаю что бы было — прочитала как то у Бендера историю про то как девочку с таким же 'заскоком' изнасиловали и свезли в другой город. Ей не повезло. Она не обрубилась вовремя. А пошла таки на попутку. Часто этот случай вспоминаю. И свой и ее. И… до сих пор нет у меня больше слов…

Пятница для меня с совсем недавних пор перестала быть 'ПЯТНИЦААА!!!' А стала ну… просто… пятница)) Нина, привет)).

Вита, привет! Рада тебя видеть снова здесь. Мы с тобой не общались и ты наверное не помнишь, но именно ты меня привела на этот сайт. И я наверное так и не сказала спасибо)).Надеюсь у тебя все хорошо).

Привет! Я Алена, на сайте здесь пару дней но пить бросить тоже хочу давно. Буквально еще вчера было страшно и все казалось рушится. Но здесь, если держаться за других — все кажется не так уж плохо. Многие поддерживают и помогаю реальными советами. Я пока еще в начале пути и можем идти вместе. У меня алкоголь и никотин — два косяка с которыми я хочу справиться. Для себя решила попробовать разобраться с алкоголем сперва, потому что если выпиваю, курю оч много. А все сразу бросить для меня нереально.

Отличный рассказ!)) Нужно жить по принципу — тебе можно все кроме бухла. Ни в чем хорошем себе не отказывать. Зима а виноград дорогой? На последние деньги помню бухло покупала а на виноград себе жалко было… больше такого не будет.