Привет, друзья! Весна в разгаре! Много выходных, красота. У меня все отлично. Была недельку в Турции, в Каппадокии, красота неописуемая. Отдохнула активно. Много ходили в горы. Пару раз предлагали выпить, странно так, отказываешься и неловко себя чувствуешь. Хотя, мне кажется, люди это нормально воспринимают, это мои траблы. К вам захожу. Пишу редко просто. Мысли об алко иногда возникают, вот устала, домой прихожу и сразу вспоминаю, что раньше бы выпила, расслабилась. Потом попускает, эта тоска, по зелёному змию. Чаек с мятой, очень вкусно. Вот, как-то так поживаю.
Привет, мои дорогие, у меня сегодня месяц, отказа от туманного сознания… Что сказать, полет нормальный. Вряд ли я что-то потеряла, в связи с этим. Пока еще состояние такое: иногда вспоминаю, иногда хочется, когда увижу красивый запотевший бокал, но как подумаю, что после этого будет… с моим телом, с моим мозгом, бррррр, рвотный рефлекс, надеюсь это навсегда. Состояние организма, иногда странное, как с будуна, голова гудит и во рту кака, сделала для себя вывод, что организм уже не так быстро восстанавливается, т.е. еще один аргумент, оно мне надо, гробить свое прекрасное тело. :) Кстати, кто-то чистил как-то специально и чем, все это? Потому что мне кажется надо это сделать, или оно со временем само почиститься? Вот такие пироги. Я могу!!! :) Люблю вас, спасибо за поддержку. Она важна, когда ты один во всем белом свете и есть люди которые тебя понимают, и принимают таким как ты есть и не журят при этом, как остальные, вы лучшие… и я с вами. настроение парящее… цем-цем.
Потому что кроме вас, никто не понимает, это так грустно, даже мама, которая меня и в больницу раз отвозила после запоя и должна понимать, что мне нельзя, удивляется, говорит, ну может ты уже после праздников перестанет пить, из церкви пришли, мне может рюмочку кагорчика… Ну ей конечно и взгляда одного хватило моего. Но мне странно, что людям надо объяснять почему я не пью. Я теперь спрашиваю, сначала скажи зачем пьешь, потом я почему не пью, особо внятно никто ничего сказать не может :(, традиция, все пьют, для веселья, за компанию и т.д.… Люблю вас! Целую! Надеюсь когда немного разгребусь с ремонтом и перееду бывать тут почаще…
Писала, писала, а часть сообщения пропала, я у мамы тут интернет плохой. Хотела сказать что я с вами, с праздником поздравить и спасибо, что вы у меня есть.
Приветствую, дорогие мои! Всех с праздником! С долгожданной весной! У меня все хорошо, я трезвая! Хотя иногда вспоминаю о нем, иногда вылазит этот мерзкий скрюченный, морщинистый карлик и трясущейся рукой протягивает грязный гранёный стакан. Самое страшное, что эти триггеры срабатывают неожиданно и когда их отщелкиваю, анализирует, а что произошло, горе, радость, да ничего особенного, типа того, добралась домой, сегодня уже за руль не надо, встреч нет, можно… Блин, зачем?
Всем, доброй ночи. У меня все нормально, более не менее. Все в делах, да хлопотах. Ремонт заканчиваю, а это оказывается сложнее чем делать его. То то не хватает, то это. Скорей бы уже он закончился. Есть еще и не веселые дела. Сегодня ушла из жизни моя подруга. Она десять лет боролась, со страшной болезнью, сила духа и любовь к жизни давали ей на это силы, она много путешествовала, так мы и подружились. И вот с осени ей становилось все хуже и вот мучения ее закончились. Это была удивительная женщина, таких на свете единицы. И вот теперь мне еще больше хочется жить. Жить, а не проживать. Жить как это умела она, моя Вера. Люблю вас всех. Я заглядываю, читаю, мне это необходимо. Я с вами…
Меня сегодня разбудил звук СМС в восемь утра, я недовольная читаю там написано, спишь? А на калитке тебя ждёт тушёный заяц. Это от моей сестры двоюродной. Я отправила благодарность, поворчала, сходила за зайцем, по снегу, до калитки, но сон уже ушел. Я попробовала зайца, у сестры муж охотник, и решила я взяться за дневник. Долго я писала и пришла к выводу, что «моего» зовут Александр Николаевич III. Объяснять долго, на книгу мемуаров наберётся :). Было у меня в течении лет последних двадцати два мужчины, с которыми я сожительствовала, примерно лет по сэм-восэм с каждым. От одного ушла к другому что б избавиться от зависимой связи, что б выбраться из болота, и обеих их звали, догадаетесь как, правильно… Именно Александры Николаевичу оба, два совершенно противоположных человека, но оба АН, мистика скажете вы. Не знаю. Но пока так. Люблю вас, спасибо, что вы у меня есть. Пойду вязать :), вот ведь сколько времени в сутках, дневник писала, повторяла материалы по курсам, уборку у мамы в доме сделала, и сейчас ещё вязать буду, домой же не надо спешить, что бы поставить машину и быстро выпить. Мне аж страшно это писать!!! А потом уж и домой поеду. Ваша навеки :)
Вы мне ещё вот что скажите, вчера прочитала у Стеценко, что бы предупредить алконапасть надо отслеживать определенные симптомы и вот один из них когда человек хватается за много дел и тд. Вот меня последнее время все время какая то гонка, я понимаю что и то надо и то, ну вот например сегодня и леции мои подучить надо и снег чистить надо и к вам хочу и вязать хочу и читать хочу и в дневник хочется много всего запасать, какие-то инсайты приходят. А я сижу вяжу и думаю где на это все взять время, и это как-то последнее время у меня часто бывае, раньше не помню такого. Это что уже крыша едет неспеша? Как-то меня это начало беспокоить. У вас такого не было?
Ой, насмешила, хотя так уважительно и редкое имя ? у меня все ок, с утра снег чистила, готовила вкусный обед, потом смотрела фильмы и вязала. Потом попа заболела сидеть в кресле, думаю пройдусь в центр куплю пуговицы, я маме связала кофту, но в нашем ПГТ они не продаются. Пришла обратно, опять снежок подчистила. Надышалась свежим воздухом.
Согласна, спасибо, мне вчера и Эльвира об этом написала, так получилось, что я называя так «это» скорее хотела подчеркнуть отрицательные какие-то стороны и коварство, а не какую-то сверх силу, ну вообщем не важно, я мысль поняла и это реально здорово, что вы мне об этом сказали. И главное, мне так думается наше отличие, это интеллект, раз уж человечество награждено им, надо этим пользоваться, а не плыть по течению…
Галочка, ну если я уже прям по магазинам ходить не буду, это слишком, вон она стоит в шкафчике у мамы, шо хош, и водяра которую я в ВС не допила. Не хочу я ее, просто описываю свои чувства, во первых так легче понять и самой что происходит, ну а вам за вашу поддержку я не знаю… она бесценна. Я очень благодарна.
Да я уже лучше, я и сама нормально восстанавливаюсь, если не добавляю, я медитирую, и так могу ресурс поднять, но все время что-то изнутри дёргает и это реально неприятно
Мне реально интересно, у нас на курсах транссистемный подход, мы там изучаем разные уровни, ну если примитивно, то мозги это нулевой, тело первый и эфирное тело это второй, есть ещё другие. И наш наставник нам говорил, что вы все свои привязки знаете и чувствуете. Я тогда этому значения не придала. Думала это не про меня. Но когда мне хреново было, мне он приснился, что он меня поддерживал, говорил ты справишься, я проснулась и поняла, что привязки это и про меня, и про эту сущность.
Валентин, травки пробовала, я там выше писала, мне кажеться, у меня от них расстройство, а может не от них. Дома заваривала, а сюда забыла взять. А расстройство желудка, а то ещё подумаешьпсихики :) витамины пью. Вот лежу сейчас, а тело по привычке ловит приходы, какие приходы у алкаша, тело в жар бросает и в голове гудит. Я его победююююю, су-у. Устала писать на телефоне, плохо вижу, может от этого в голове шумит. Планшет на зарядке.
По по воду, космоса, Нат, я имела ввиду не страсти мордасти, а глубокие чувства. В одном вы правы все ребята, мне ещё рано об этом думать. Что бы мне было не одиноко я буду с вами, можно?
Добрый вечер всем, я с вами. И более того на последнем месте преступления. Мама то ещё в отпуске, надо же кому-то в доме помаячить. Вообщем, все по порядку. Что бы вы там не говорили, а на физике, тоже это все присутствует. Валентин, и позволь не согласиться, что демона нет. Я вчера читала, кто-то из девчонок писал «этот эфемерный кто-то там», может я неправильно понимаю слово эфемерный, но я всю дорогу ехала и не могла дождаться тая когда же я эти с вами поделюсь. Так вот, эта тварь, зашевелилась во мне ещё когда, я только ехать собиралась, мне надо было в магазин за продуктами, и оно уже понимало что меня надо завести что бы брала что ему надо, я так на сына вызверилась, я его подвозила, потом в магазине, сразу внимание к алкоголю, ну я понятно прохожу мимо, беру воду, но внутри меня аж выворачивает, выкручивает, мне кажется я чувствовала все свои внутренности, включая яичники, такое нытьё внизу живота как перед, не знаю чем. Ну все норм, скупилась, приезжаю. Вошла в дом и первая мысль о бухле. Типа припарковалась, можно выпить. Брррр. Ну теперь уже приготовила ужин, покушала. Все ок. Но, оно реальное. Я вам точно говорю. Энергетический вампир. Просто оно живет на другом уровне. Хух, выговорилась. Полегчало.
Немного ужастиков. Сегодня с утра в душе мылась и прям чувствовала, как эта вонючая липкая субстанция выходит из меня. Бээээээээээээ. Прям противно, потом не успела волосы посушить, опять вся мокрая, бээээээ. А все от этого ужасного алкозла. День, прошел весь в работе, и хлопотах о ремонте. Так что я о нем не вспоминала. У нас на работе давно запретили употреблять, так что тут уже рефлекс выработан :)
Спасибо, буду иметь ввиду, что можно у тебя его попросить. Пока поверю вам, что можно и без него. Я скоро перееду, надеюсь на новом месте, возле парка и ботсада, другие мысли будут приходить.
Понятно, что ничего хорошего не дает, происходит замирание с постепенным умиранием. Ты ничего не делаешь, а потом еще и отходишь несколько дней от этого… Но оно лезет в голову и все. Вот домой захожу и сразу вспоминаю. понятно, что я гоню эту мысль от себя. но…
Класс, а у меня английский 15 лет жила. Да собака это не кот, это друг… скучаю за ней, мне всегда сын говорил, мама ну что ты с ней разговариваешь, она тебя не понимает, я ему всегда отвечала, что она ещё больше людей понимает, но когда это ей выгодно :)
:) ещё только начальная, 1й курс, правда до этого был год подготовительный :) но психология вещь очень интересная, для меня ..., получается мы многое делаем неправильно ( не люблю это слово) почему этому не учат в школе? Ведь эти «секреты» известны, и с ними намного проще.
Эльвира, я тоже люблю медитации, но это отдельная тема… Пробежала твою, про дневник не нашла, но я по ссылкам не заходила. Простите за интимные подробности, у меня от этого чая расстройство, или это организм чиститься, может мне его не пить, я не буйная :)
Вторая личность может показаться примитивной, но только на первый взгляд. Во-первых, для манипулирования ситуацией, мнениями не только больного, но и окружающих, будет задействован интеллект самого больного. Во-вторых, она умеет ждать. У нее другие представления о времени. Не важно, неделя, месяц год или десятилетие. Этот демон бессмертен, торопиться ему некуда, он уверен в том, что своего дождется. В-третьих, то, что очевидно для нас, совсем не так в той болезненно искаженной логике. Сила может быть использована как слабость, ценности могут стать незначительными, или вообще изменены.
Ну у меня пока так не получается, что б прям продуктивно, я как начну писать, так и окажусь во временах сотворения мира. Хотя мне одна знакомая говорила, что она сначала писала просто что в голову приходило, все подряд, у нее был тяжёлый период в жизни, а потом стало как-то выстраиваться, ушло ненужное и теперь она пишет именно конструктив, она говорит я сразу уже это отщелкиваю и записываю, если надо делаю выводы и никогда потом это не перечитываю
Оживаю я, пришла домой приготовила ужин, мысли про беса этого посещали пару раз, что-то в животе сосет, потом поужинала, полегчало. А кто помнит книгу в которой надо программу алкозла переписывать 21 день кажись? Я как-то начинала, но не закончила… Думаю может это поможет.
тоже полностью согласна, а мне нравиться позволять мужчинам быть ими, мотивировать их на подвиги и т.д. может соскучилась за этим всем, но вокруг же есть мужчины и я применяю свои чары :) многому конечно учусь на курсах, как не влипать, отпускать и т.д. там много интересной информации, учимся проводить психологическое консультирование, это когда человека открытыми вопросами подводишь к какому-то важному для него решению проблемы.
Бэтмен какой породы? Сколько лет. Я тоже люблю собак. Но моей нет уже 4года, зато уже 3,5 года у меня есть Капучино, страшный зверь, спасть не даёт, сын собаку больше не захотел, сказал что я много разьезжаю а ему и из дому из-за нее отлучиться нельзя. Хочешь бери кота.
Ой, рассмешила… А почему у меня новые сообщения никак не подвечиваются? Вот решила сечас сверху перечитать смотрю есть новые. Как их вычленять, каждый раз ветку перечитывать полезно конечно… Что б память не отшибло как маялась
И я с этим соглашусь. Но все равно есть вещи, которые человек в одиночку не может испытать. И самое плохое, что все больше мужчин хотят партнерских отношений, может и женщин, но я знаю и помню любовь и страсть и космос, который можно пережить с мужчиной и мне не нравиться, что сейчас это не ценят.
Да, еще хотела добавить, тоже из опыта, когда мне сказали, что на людей надо опираться, и их любить и принимать какими они есть, я сказала, что для меня это не возможно… Вот на океан опираться запросто, на листочек зеленый легко, на ветер на дерево, это все вдохновляет, а вот люди… Так вот, ответ был таким, видеть в каждом человеке ДУШУ, а если он поступает как-то тебе не понятно, пытаться его понять, значит сейчас он может именно так, и не иначе. Всем хорошего дня и спасибо за поддержку.
Макс, уже не знаю чем ты им тут насолил, не успела еще заметить, но твои выводы, что тебя тут не любят, это только твоя реальность. Мне например ты нравишься. Если сейчас изоляция тебе нравиться больше, твое право. У меня тоже был такой период. Когда понимаешь только себя, не хочешь никого пускать близко к себе, потому что тебе сделали больно. Типа я отвечаю только за себя и за свои поступки, а они все сами за свои отвечают. В это время очень сильно у меня появилась и проявилась моя связь с Высшим. Мне казалось только там меня слышат и только там могут помочь. А люди в своей основе предатели, жополизы и лизоблюды. Я просто в своем полуночном бреду, не помню, это ты писал, про молитву, или это из рассказа про Мишу? Это то что я чувствую (из своей реальности, из своего опыта, у тебя может быть совсем другая история) на что ты сейчас опираешься, когда обрел границы свои и их отстаиваешь и они очень жесткие, что бы туда ни бухло не пролезло, никто из тех кто делал больно… От этого людям больно делаешь, но это значит, что ты живой, внутри, но потом потихоньку приоткрываешь свое сердце и очень маленькими шажками вылазишь, потому что это человеческая природа. У меня тоже гриницы жесткие, тоже бывает делаю больно, а иногда их нет, и ползает по мне кому не лень и гадит в душу. Но я учусь… А ты еще такой молодой… Всего лишь на три года старше моего сына. А молодежь сейчас не любить невозможно, вы такие взрослые, продвинутые, самостоятельные.
Почитала у Макса пару топиков, думала это ты про Мишу Белого написал :) ладно попробую ещё полежать с закрытыми глазами, и ни о чем не думать, может отключаюсь, а то опять будут с утра глаза красные только от планшета…
Блин, что то не могу пока разобраться, как с цитатами отвечать, как-то невпопад получается, раньше читала и Стеценко и Карра, вчера опять = как не пить = открыла, но только одну главу освоила, как то в голову сейчас ничего не лезет, пустота, серость, гудит там что-то, буду надеяться остатки серого вещества.
Макс, надеюсь правильно поняла имя? Понимаешь одной быть сложно, потому что когда ты живёшь по настоящему тебе просто необходимо общаться. Человек стайное животное.Знаешь разницу между эмоциями и чувствами? Эмоции это что подымается в теле, реакция на окружающий мир, а чувства это то как ты с ним (миром, людьми) взаимодействуешь, что ты транслируешь, т.е. это всегда между… И если их не выражать, не проживать, это не есть гуд… это накапливается в теле, хорошо если люди могут это во что-то трансформировать хорошее, например спорт, но это все равно подмена! А некоторые, раньше :), это запивали, или заедали. Блин, вы понимаете, что мне что бы заливаться никто не нужен, это же страшно, это какой-то ненасытный зверь тобой руководит и он главный! Был!
Почему-то давно уже не встречаются :) хотя все удивляются почему я одна, другие говорят, что я дура и только ищу себе проблем, ни от кого не завишу, делаю что хочу и т.д. а мне хочется родственной души рядом, кому-то дарить любовь… и принимать конечно… блин плачу…
Взяла 2табл глицина под язык, буду пробовать поспать. Спасибо всем. И ещё, что даёт мне алкояд, да просто уход от реальности. От недовольства своей жизнью. Но нежеланием выходить из своей зоны комфорта и что-то менять. А годы идут и это бесит ещё больше, что чего-то возможно уже не будет в моей жизни. Хочется близости и любви, раньше я это ассоциировала только с достойным мужчиной, но на моих психокурсах я поняла, что это можно получить и по другому, это как мечтать написать красивую картинку, а рассуждать о кисточке. В общем пока мне одиноко, в том то и дело что мотивации сложно найти, вот вроде должна радоваться, скоро перееду в новую квартиру, а мне уже тошно, что там я буду совсем одна. Нет, с котом. Так вечером хоть с сыном общаюсь, у меня хороший сын и хорошие с ним отношения, но у него своя жизнь. И какой-то круг заколдованный. И я все понимаю, пока с собой хорошо не будет, ни с кем не будет, но с собой пока не всегда хорошо…
Ну когда с перепоя то не очень :) просто когда какое-то время воздерживаюсь уже начинаю себе нравиться :) вот недавно в магазине встретила женщину, она меня моложе, помню по школе, брала бутылку и видно лицо спито, я аж ужаснулись, неужели по мне тоже так видно, что я бухаю. Вообще не раз слышала от авторитетных источников, что пьющего всегда видно, это я наверное себя тешу иллюзиями.
А как при этом не чувствовать себя ущербной? Хотя я понимаю, что это не так, и к людям которые не употребляют отношусь с уважением, но когда меня спрашивают в компании почему не пью, чувствуешь себя какой-то не такой
Просто интересно как происходит, из-за какого-то гребаного бухла, я перечеркнула два дня своей жизни. Это же не я. Что это? Здравомыслящий человек, разве так поступит? Предупредила, что на курсы не приду, мол у мамы осталась, сказала, что на работу опоздаю, т.к. буду ехать из-за города и как заводная, хотела идти в магазин за бухлом, потом впомнила, что в багажнике у меня на всякий случай лежит бутылка коньяка, радости моей и находчивости, не было предела. И я прям пальто на пижаму одела, вышла на улицу, за пазуху спрятала драгоценную бутылку, и воровато озираясь, что бы случайно никто из соседей не заметил пошла в дом хлебать пойло и забываться в страшном липком сне. И что вы думаете, мне этого хватило? Конечно нет, мне не лень было одеться и пойти в магазин, купить водяры и жрать дальше. А потом с утра, звонить на работу и отпрашиваться… После 4х дней выходных. Теперь сидеть с опухшим лицом и красными глазами. Потом в ПН с большим страхом ехать за рулем, по дороге заехав опять за бухлом и опять делать тоже самое. Это же страшно, что мной управляет в этот момент. Как его отделить, вычленить, мне страшно…
Мы так и работаем вместе, и даже слали кумовьями, он женился и у него уже ребенку год. А я все пью. Жалею себя, что никому не нужна. Как только мой организм все это выдерживает, я не знаю. Успокаиваю, что сейчас одна, у меня есть время на саморазвитие. Но на душе больно, одиноко. Хожу на курсы, мне там нравиться, там определенный коллектив, вроде есть кому поплакаться в жилетку, но ведь стыдно же признаться в такой зависимости, там я тоже играю роль…
Хух, вроде работу немного разгребла, после вчерашнего прогула. Пью в основном когда одна, расслабляюсь. Я вообще запивать стала, когда на работе, меня подсидел мой же любимый. Все это так было, затуманено, ну конкретно мне никто ничего не говорил, просто по некоторым поступкам я так догадывалась. И я на работе держалась, а дома стала сильно выпивать и рыдать. Ну как бы считала что это предательство с его стороны. И что это он должен с работы уйти, раз мы расстались. Но ведь, понятно, что никто мне ничего не должен. Я с этим более менее справилась, а вот привычка расслабляться осталась.
Сейчас вспомнила синяков опущенных которые ходят иногда по улице и меня ужасают. Но ведь они не притворяются порядочными, они так живут, а я играю роль, но не свою… и это убивает.
Читаю другие ветки. Ну почему нас тянет на эту гадость. Ведь реально никакого кайфа она не приносит. И без нее так хорошо и все равно пью. Что это? Я человек или тряпка? Безвольная скотина.
Хотя это все на фоне похмельного синдрома. А так вроде, руки ноги есть. В квартире делаю ремонт, заканчиваю, скоро с сыном разъедемся, никто пить не будет мешать. Бля… задушила бы себя своими руками. Хожу на курсы по психологии личности и сакральной йоге. Говорят что выгляжу моложе своего возраста, а мне уже 47, но это только в паспорте… Хочется близости и любви, а ее нет.
Я на курсы хожу по психологии, это как-то поддерживает. Вот сейчас слова крутятся, что если человек хочет сидеть в жопе никто его оттуда не вытянет, кроме него самого. И главное что человек думает, что никто не замечает, что он в жопе, а все это видят и от этого еще гаже. Мне как-то очень одиноко. Может от этого сорвалась.
Пить последнее время практически не переставала… только по чуть чуть, так как сын со мной сейчас живет и как-то стыдно при нем, ходить шататься. Нет ну бывали конечно дни и даже недели когда я не пила. Такого запоя давно не было. Была у мамы, она улетела в оптуск. Я осталась у нее одна в доме, должна была вернуться в ВС домой, пойти на курсы вечером, а я сначала всосала бутылку коньяка, никуда не поехала, в ПН еле домой доехала за рулем, купила бутылку и благополучно ее выпила.
Сижу делаю вид что все нормально. Но внутри ураган. Мне кажется от меня несет перегаром и это так ужасно. Стыдно и больно. Скорее бы домой, лечь и не дышать.А еще целый день работать. после запоя и вчера влитой в себя 0,7 водки. Это можно как-то пережить?
Спасибо, Валентин. Просто мысли мои меня пугают. Я же чуть-чуть, расслабиться. Я когда-то в молодости вообще не пила, а с мужем развелась именно из-за пьянок, он когда не пил, очень хорошый был, а когда запивал, деньги забирал любыми методами, иногда мог и силу применить. А когда-то помню взял молоток, стал перед сервантом и сказал, не дашь денег, все разобью… Вот сейчас вспоминаю и страшно становиться, точнее, мне кажеться, я начинаю его понимать, когда знаешь, что ничего эта гадость тебе хорошего не даст, а рука тянется к бутыке и все, и мысли я же никого не обижаю, никому плохо не делаю. Ужос, мне самойот себя страшно, кто у меня в голове живет?
Читаю по теме, пытаюсь понять химию этого безобразия. Вот: Подборка статей, опубликованных в разное время в журнале «Химия и Жизнь», и посвященных проблеме употребления алкоголя и связанным с ней проблемам:
может кому интересно будет почитать. Я например пошла витамин В1 поглощать :). На самом деле первая мысль, была ну как может нехватка какого-то витамина влиять на настроение и психику, тем более микроскопическая доза, а оказывается может…
Подняли темы о наших юбилеях и достижениях и, что я там писала:
02 марта 2015: А у меня сегодня 55дней. :) Маленькое достижение. И все равно еще, мысли посещают…
21 апреля 2015: А у меня сегодня 107 дней. Если можно хоть день прожить без него, то и жизнь можно и даже нужно…
Спасибо, bender670, читала блог Ваш и в прошлый раз много и вчера целый день. Спасибо, там действительно есть что почерпнуть. У меня еще проблема одиночества. Хотя многие мои знакомые мне говорят, что это я не понимаю своего счастья, что никто мне нервы не трепет, но мне плохо одной, надоело одной шататься, вот и сижу дома и пью. Сын вырос, а отношения никак не складываются, хотя может я ничего для этого не делаю, на машине на работу с работы где и с кем можно познакомиться, хотя я хожу в спортклуб, как-то не привыкла я проявлять инициативу. А время идет, недавно мне стукнуло 45, и на работе не все хорошо, хотя вроде работа нормальная и зарплата нормальная, но есть свои нюансы, хочется все поменять а не плыть по течению, но это так трудно. Вы же знаете, что проще залить свою неудовлетворенность и поплакать и уснуть чем вырваться из накатанной годами колеи. Только куда она ведет эта колея, по любому в могилу, только дорожки могут быть разные. И длина дорожки…
Спасибо, gala, что поделились опытом, мне сейчас любая поддержка на вес золота. Своим то рассказывать не очень хочется, уже так все радовались, что я не пью, а я опять, двадцать пять. А кто и что помогло Вам больше себя понять и принять, может литературу какую-то посоветуете.
А мне вот кажется, будешь готовиться, так потом на это и спишешь, ну типа это же даже говорили, что такое может быть, это же у всех так, и бла, бла… Не надо себя к этому готовить, надо быть каждый день, каждую минуту готовой и знать что мысли эти не наши, а этого страшного чудища и кровопийцы, а проблему этим не решишь, а только усугубишь. Потому что, эмоции только попрут и наговоришь сыну то что не надо, а по трезвой и мысли трезвые, может сын ваш не может лучше учиться, не все же гениями рождаются, а если это просто лень, то надо объяснить, мотивировать и понять, что им тоже хочется иногда расслабиться и не всегда быть лучшим.
А у меня сегодня 107 дней. Если можно хоть день прожить без него, то и жизнь можно и даже нужно. Встретила людей которые вообще никогда не употребляли алкоголь, даже не пробовали. Бывает же такое. Они так воспитаны. И отец и мать их не пили. А ведь это нормально, для полноценной жизни он не нужен и даже опасен, а для нас это нонсенс. Всплыли проблемы с печенью. Лечу. Хотя гробить себя легче и дешевле и быстрее я бы сказала.
Молодец, вот что значит сила воли, плюс характер, а я вот не смогла. Хотя все время хочу начать писать, это очень помогает, анализировать, что в жизни главное.
Не зря я проработал 6 месяцев с дневником по программе Г.А Шичко видать))
Серега, расскажи, как получилось, где время находил? Каждый день писал одно и тоже? Я тетрадочку завела, пописала пару раз и бросила. Хотя понимаю, что для подкорки самое оно, но времени постоянно не хватает.
А тем более, если все равно жить не могли вместе, так скажи себе, спасибо, что нашлась дурочка такое счастье забрала себе, а тебя значит лучшее найдет.
Свет Привет. Солнышко да, подымает настроение. Детки выздоровеют обязательно, сейчас все болеют, у нас даже школы некоторые позакрывали. А о «нем» забудь, не для него ты будешь хорошеть, а для себя любимой. Позавчера фильм показывали «Красотка», это фильм из моей молодости, у меня видеокассета была, я даже и не знаю сколько раз я его смотрела, так вот позавчера первый раз обратила внимание на фразу, когда Гир предложил Робертс шампанское, а она у него спрашивает, а ты мол не будешь, а он отвечает «Я пьянею от жизни». Блин, это же так просто. А мы искали истину в вине. Светуль выкарабкаешься, помни все зависит от тебя. Душевного тебе равновесия и сил.
Свет, знаешь как мудрые люди говорят, отпусти и прости. Значит ты достойна лучшего. Вот Нино Катамадзе сказала, никогда не держите и не сожалейте если мужчина уходит, помашите ему ручкой и благословите. Значит ты с ним свой путь прошла и достойна другого. Я вот сейчас понимаю, что мне надо побыть одной. Хотя для меня это ужас как не свойственно, нонсенс. НО и это надо пережить и научиться с этим жить и идти дальше. Ты скажи, у тебя просто обида, что ушел или ты от него зависишь физически, морально и материально? Ну пусть даже злость сработает, пусть он пожалеет, о том кого бросил, но это все полумеры, все равно надо прийти к тому, что спасибо за то что было, и надеяться на лучшее и оно придет.
Галь, спасибо за оптимизм и надежду. Так приятно почитать твой пост, по улыбаться и порадоваться за человека. И дождь за окном уже не такой мрачный, а просто понимаешь, что весна пришла. И скоро выйдет солнце, а дождь просто смывает всю грязь, которая за заму накопилась.
Свет, поздравляю, что ты увидела свет… А ты же и сама свет и я уверена, излучаешь его, просто села батарейка. Я медикаментозно тоже лечилась перу лет назад, но это только снимает симптомы, дает силы сделать первый шаг. А потом тяжелая работа. У меня тоже были сильные переживания, стресс, неприятности на работе, подсидел и подвинул с должности, человек который был родным и близким, я потеряла все смыслы жизни, и работу и любовь. Все это каждый день запивала и настал критический момент, когда я уже и встать с постели не могла, позвонила маме и они меня с теткой положили в больницу. Да мне полегчало но ненадолго, через полгода я опять начала пить, сначала немножко вина, да и на людях старалась не пить, особенно перед мамой и тетей, а дома все равно употребляла, а потом мне стало страшно. Во первых, что мне уже 44, а во вторых, что я живу не своей жизнью, а мной управляет страшное существо. Вот сейчас реабилитируюсь. Этот сайт мне очень помог и твои посты тоже. Я и к психологу долго ходила, он мне тоже сказал, что не верит в медикаменты, а надо работать, работать т работать, научиться радость и счастье доставать изнутри а не из стакана. Главное понять, что «ОН» ничем не поможет, не решит ни одну проблему, а только отодвинет от ее решения. Я вот вообще не понимаю, когда мне 44 стукнуло, вроде же 34 было вчера, и этих лет не вернешь, а у тебя есть шанс эти 10 лет все следующие прожить трезво и счастливо.
А у меня сегодня 55дней. :) Маленькое достижение. И все равно еще, мысли посещают на выходных, домашние дела сделала, в квартире порядок, че ж не расслабаться, села в кресло, а он тут как тут, стакан мерещиться и лезет в голову, но я его раздавила мысленно. Это конечно работа головы, эмоции надо отключать и работать над собой. Слава Богу, за все. Раньше я и за уборку без вина или пива не бралась, врезала, музыку врубила и вперед, веселуха,… надуманная… была… А сейчас свежий воздух, весна и солнышко. Мы победим!!! Я верю!!!
Как мне кажется, надо отпустить ситуацию и сосредоточиться на том, что поможет Вам устоять перед самым страшным, это начать заливать свои проблемы алкоголем. Читайте форум, литературу которую тут ребята рекомендуют, потом когда придет уверенность в себе, что Вы управляете собой и своей жизнью, постепенно и проблемы порешаются, а почему постоянная нехватка денег, Вы не работаете?
Привет. Вчера на работе был ДР, немного выпивали, у нас вообще-то пить нельзя на работе, я не пила, так как за рулем. И не тянуло в общем-то, но хороший коньяк, вызвал какую-то ностальгию… Теперь еще в ЧТ предстоит ДР уже дома у кума, придется объясняться, чем это я заболела, что не пью. Надеюсь справлюсь., с Божьей помощью.
Я когда на рождество ездила к родственникам меня все спрашивали, «почему не пьешь?», а я в ответ «а почему ты пьешь?», ответ — «ну праздник, все пьют», я отвечала, а я не все.
Всем привет. Вот сегодня 23 дня трезвой жизни :). У меня появился «друг», котик Капучино, 4,5 месяца. Породы экзотический короткошерстный. Забавный такой. Так что радости и положительных эмоций прибавилось. Все выходные занималась делами, оказывается, на выходные можно чем-то, кроме как бухать, заниматься. И приходить домой вечером и падать от приятной усталости. Блин жизнь хороша, товарищи. Спасибо вам, всем за помощь, за ваши откровения, это так помогает. Всех целую, я счастлива.
Лета, неужели теска? С прошедшим! Я тоже в трезвости встретила свои именины, что-то на тортик с чаем никто особо не бежал, сестра только с племянником зашли поздравили, а так все по телефону сокрушались, жалели меня «бедную» что ж я и на день Татьяны то не выпью. Может заболела. Вообще это поражает (правда и сама такая, надеюсь, была...) У нас у всех сложившееся мнение, что кроме спиртного никак ни праздник не отметить, не расслабиться невозможно, это реально пугает… Вчера вот тоже на работе тортиком «выставлялась» и тоже сотрудница со мной спорила, что ну никак без «этого» и ничего «это» не заменит, я конечно спорить не стала, но как то неутешительно это, я бы даже сказала страшно.
А у меня позавчера тоже котик появился :) У нас 15 лет собака жила, а год назад умерла, и сын сказал что другую не хочет, ни в какую, говорит, хочешь бери кота. Вот позавчера я на день Татьяны сделала себе подарок. Забавный такой. Рыжий с белым.
Читаю другие блоги и аж плакать хочется, от нашего бессилия, почему мы такие слабохарактерные, тешим себя какими-то надеждами иллюзорными. Вот сегодня выпью, я устал, я то, я се, блин, а потом, раз и --надцать лет пролетело. Сейчас вот смотрю на свою жизнь, и не могу вспомнить, а это в каком году было или то? Начинаешь как-то восстанавливать последовательность событий. Ведь когда пьешь, живешь поверхностно, дожить бы до вечера, что бы расслабиться и так каждый день, от повода до повода. Кое как работаешь, кое-как занимаешься семьей, собой, домом и т.д. и т.п. Понимаешь, что проблема и предпринимаешь кое-какие попытки выбраться, ну сорвался, и опять понеслось, завяжу с понедельника, с 1го числа… А потом бац, а тебе уже за сорок… Но лучше поздно, чем никогда.
Всех с праздником. Я вот, с Божьей помощью, окунулась сегодня, как-то полегчало на душе. Не пью. Вчера была на дне рождения крестницы, больше всего кум удивился, как же, лишился собутыльницы, ни как успокоиться не мог, но я не сдалась. От этого хорошо так.
Пятница… Мысли о «пойле» возникали. Куда же они денутся так быстро? Сходила в тренажерный зал, пока бегала и на велике каталась, слушала лекцию Торсунова, о курении и алкоголе, так он тоже говорит, что по аюверде(не знаю или правильно написала) это болезни (никак не привычки) и в тонкое тело при употреблении проникают сущности и диктуют свои прихоти (ну это коротко и утрировано), как и Валентин писал, как он представляет. Еще помню, когда-то давно ходила к экстрасенсу с подругой, после развода, лет 20 назад, даже не помню, о чем она мне рассказывала, но помню, что говорила, что она видит тонкий мир и когда идет мимо разливайки, где стоят мужики и пьют у каждого к затылку присосалась и сидит сущность темная и энергию эту высасывает из алкоголя. Не помню, зачем она мне это рассказала, может она видела, что я бухать буду. Я кстати это хорошо запомнила, воображение хорошее у меня. Пришла домой, пока ужин готовила, опять мысли и чувства (в желудке прям) как после рюмки коньяка, приятное тепло, у меня уже как у собаки Павлова, пришла домой, надо расслабиться :(. Да кстати, мне понравилось, как Торсунов о том же расслаблении говорил, что употребляющий человек не может уже без сто грамм расслабиться никак, так что будем учиться. Сегодня первую ночь белее-менее нормально спала. Слава Богу за все, я трезвая. Сейчас выпью чайка вкусненьго, посмотрю чего нибудь по ящику и спатки. Всем хороших трезвых выходных.
Табл тоже купила, сейчас буду изучать.
Запихала в себя булочку и чай пью смородиновый. Ну и воду конечно.
www.maxwolf.ru/misc/alco/Collection.html
может кому интересно будет почитать. Я например пошла витамин В1 поглощать :). На самом деле первая мысль, была ну как может нехватка какого-то витамина влиять на настроение и психику, тем более микроскопическая доза, а оказывается может…
Подняли темы о наших юбилеях и достижениях и, что я там писала:
02 марта 2015: А у меня сегодня 55дней. :) Маленькое достижение. И все равно еще, мысли посещают…
21 апреля 2015: А у меня сегодня 107 дней. Если можно хоть день прожить без него, то и жизнь можно и даже нужно…
И что?
Серега, расскажи, как получилось, где время находил? Каждый день писал одно и тоже? Я тетрадочку завела, пописала пару раз и бросила. Хотя понимаю, что для подкорки самое оно, но времени постоянно не хватает.
Благодарю.