Самая тёмная ночь перед рассветом
Всем доброго времени суток.
Давно я сюда не заходила.
В моей жизни произошло много перемен. Кто помнит я всё жаловалась на мужа, хотела от него уйти, так вот, он взял и первым ушёл от меня… к другой. Естественно моё самолюбие и мой больной мозг этого пережить не мог. В голове рисовались страшные картины и не хотелось жить. Месяц без сна и без еды, короткое успокоение находила в алкоголе(а на самом деле усугубление проблемы) Сначала мне было ОЧЕНЬ больно, я любо ценой должна была его вернуть. Он говорил мне страшные вещи «Я тебя не люблю, Ты мне противна, Ты конченная) После таких слов меня два раза откачивала скорая. А потом пришла та страшная ночь, когда снотворное жменями меня не брало, я кричала и рвала на себе волосы.Сын прятал ножи и медикаменты. Как-то так сложилось, приехала кума, проверить что со мной (все телефоны были отключены) и мы рванули в клинику. Бог послал мне доктора, женщину. С порога она меня вычислила сразу Что, говорит, удачно замуж вышла по молодости. „Да“ говорю. Так вот, дорогая, у тебя нервной системы уже просто нет.Ты одной ногой в могиле. Она нашла такие правильные слова, что я увидела свет в конце тоннеля. „Астения, Невроз и всё остальное на фоне длительной алкогольной депрессии. Потом куча капельниц, уколов, таблеток и на следующий день я уже ела, а ещё через два дня спала. Но препараты конечно очень серьёзные, антидепрессанты и транквилизаторы которые в спец больницах дают. Вото прошла неделя лечения и я понимаю, что не за ним я так убивалась, а просто я впринципе уже не способна была переживать малейшие неприятности. Сейчас я благодарю Бога, что дал мне возможность во всём разобраться. Я очень люблю своих деток.
Лечится мне ещё месяц. Выводить из острой формы, а дальше другими методами. Но мой доктор взялась за меня по полной программе и гепатолечение и кардио, сосуды, мозг, и сорбентами чистят, витамины.Заодно псориаз мой пролечат.А самое главное (не было бы счастья, да несчастье помогло) Я со всем этим дерьмом скину с себя алкогольную зависимость. Это для меня главное. Я из-за бухла чуть на тот свет не ушла.
Самое главное, что я ни на кого не злюсь, не обижаюсь, я наконец-то смогла простить своего отца. Обо всём с родителями поговорила. Сейчас помогают деньгами на лечение.
Единственное плохо: мы пока живём в доме бывшего мужа (так складываются обстоятельства) Я с ним сталкиваюсь, а не хотелось бы...( Мы слишком разные. Спасибо Богу за эту ситуацию, мы только мучались вместе
Вот такая история
Давно я сюда не заходила.
В моей жизни произошло много перемен. Кто помнит я всё жаловалась на мужа, хотела от него уйти, так вот, он взял и первым ушёл от меня… к другой. Естественно моё самолюбие и мой больной мозг этого пережить не мог. В голове рисовались страшные картины и не хотелось жить. Месяц без сна и без еды, короткое успокоение находила в алкоголе(а на самом деле усугубление проблемы) Сначала мне было ОЧЕНЬ больно, я любо ценой должна была его вернуть. Он говорил мне страшные вещи «Я тебя не люблю, Ты мне противна, Ты конченная) После таких слов меня два раза откачивала скорая. А потом пришла та страшная ночь, когда снотворное жменями меня не брало, я кричала и рвала на себе волосы.Сын прятал ножи и медикаменты. Как-то так сложилось, приехала кума, проверить что со мной (все телефоны были отключены) и мы рванули в клинику. Бог послал мне доктора, женщину. С порога она меня вычислила сразу Что, говорит, удачно замуж вышла по молодости. „Да“ говорю. Так вот, дорогая, у тебя нервной системы уже просто нет.Ты одной ногой в могиле. Она нашла такие правильные слова, что я увидела свет в конце тоннеля. „Астения, Невроз и всё остальное на фоне длительной алкогольной депрессии. Потом куча капельниц, уколов, таблеток и на следующий день я уже ела, а ещё через два дня спала. Но препараты конечно очень серьёзные, антидепрессанты и транквилизаторы которые в спец больницах дают. Вото прошла неделя лечения и я понимаю, что не за ним я так убивалась, а просто я впринципе уже не способна была переживать малейшие неприятности. Сейчас я благодарю Бога, что дал мне возможность во всём разобраться. Я очень люблю своих деток.
Лечится мне ещё месяц. Выводить из острой формы, а дальше другими методами. Но мой доктор взялась за меня по полной программе и гепатолечение и кардио, сосуды, мозг, и сорбентами чистят, витамины.Заодно псориаз мой пролечат.А самое главное (не было бы счастья, да несчастье помогло) Я со всем этим дерьмом скину с себя алкогольную зависимость. Это для меня главное. Я из-за бухла чуть на тот свет не ушла.
Самое главное, что я ни на кого не злюсь, не обижаюсь, я наконец-то смогла простить своего отца. Обо всём с родителями поговорила. Сейчас помогают деньгами на лечение.
Единственное плохо: мы пока живём в доме бывшего мужа (так складываются обстоятельства) Я с ним сталкиваюсь, а не хотелось бы...( Мы слишком разные. Спасибо Богу за эту ситуацию, мы только мучались вместе
Вот такая история
Жуткая, конечно, история. Но ты правильный сделала вывод:«не было бы счастья, да несчастье помогло». Перед тобой новая дорога, иди не боясь, Бог поможет, если веришь. Помни о том, что у тебя есть(дети, родители) и береги. А что потеряла, прими. Мы часто храним ненужные уже вещи. Так же и в отношениях, отжили они уже, а порвать жалко. Все будет так как ты захочешь, все наладится со временем. Период трудный, но ты его преодолеешь. Сильная ведь:). Не унывай, к нам заходи.
Пора учится любить себя. Только один человек будет с тобой в этой жизни навсегда — это ты. Поэтому есть смысл познакомится с этим человеком поближе, понять, полюбить. Каждый уникален и интересен.
А бытовые проблемы разрешатся, сил поднакопи и решишь их. Конечно, легко не будет, но ты ведь к этому готова. «Бог не дает испытаний, с которыми не справится». Счастья тебе и сил.
Медикаментозное лечение тебе сейчас поможет, за это время настройся, что дальше жить будешь только на желании, без медикаментов.
А где Аля, Белочка, Света, парни
Спасибо за поддержку
Пирацетам, карбамазепим, клофранил, феназепам. Капельницы реосорбилакт, глутаргин, рибоксин, нейрорубин, и ещё однин не помню гепато и кардиопротектор
Спасибо Танюша, я уже начинаю «пьянеть от жизни» и да, это совершенно легко, нада просто не пить)))
Я трезвая всего две недели, но такое чувство, что полгода. Есть просто два разных человека «до» 18 февраля 2015 года и после. Это не эйфория, это понимание как я хочу жить дальше. Алкоголь у меня ассоциируется со страшным сырым погребом, где слёзы, обида, стыд, отчаянье и безысходность. Туда я больше не хочу
И если бы его не видеть, не слышать о нём ничего.Было бы легче
P.S. А у меня всё плохо. Заведу свой блог и всё расскажу.(((
Без алкоголя я с 18го февраля. Ещё мало. Но уже мысли чище, спокойнее. Понимаю, что это шанс вылезти из этой погребной ямы, в которой не было понимания, заботы и всего, что должно быть в настоящей семье. А были только маты, побои, крики, жлобство, унижение, враньё, жестокость, безразличие, и всё это запивалось алкоголем, пока полностью не разрушилась нервная система. И вот в этот самый пик он уходит жить к другой. Я думала, что сойду с ума. Теперь, трезво глядя на ситуацию, понимаю, что это мой шанс, мой последний шанс, бросить пить и начать новую жизнь, в которой нужно любить себя.
А вот голова всё понимает, а в душе, в сердце присутствует ревность, обида, сомнения, а может это я во всём виновата. Он же с ней делает то, что я всегда ждала от него. С ней делает, а со мной не хотел. Больно это и обидно. Как пережить… Ещё и на фоне отказа от алкоголя
Вчера меня штырило по полной.Да ещё и комп мой поломался. Плакала вчера весь день. А всё из-за того, что позавчера решила хоть как-то расслабиться и покурила с братом травы. Ну всё, теперь я поняла, любое вмешательство в нерную систему для меня смерти подобно. Ночь спала плохо, хоть и под таблетками. Целый день опять плакала, типа за ним. А сегодня проснулнулась, вспомнила, покрутила у виска и смотрю на вещи ВООБЩЕ с другой стороны. Благодарна Богу, что он наконец-то отвёл от меня этот ужас.
Настроение прекрасное, несмотря на то, что заболела. Сейчас причёска, макияж, каблуки и на процедуры. Докапывать свои капельницы. Осталось сердце поддержать и на новые антидепры перейти. Полегче которые. Жаль, что нас здесь мало. Сегодня вечером планирую всех почитать.кто здесь обитает. Если сын даст комп
И некто кроме тебя это не пройдёт.
Шагай уверенней, верь в себя и всё получится.
Не поддавайся на соблазны, и не потворствуй слабостям.
Давайте будем трезвыми сегодня, удачи всем ребята)
Кроме того, есть у меня подозрения, что он тоже зависим от причинения человеку страданий — типа психо- садист. Если другая поймет это быстро, выгонет на фиг и он еще приползет сто раз к тебе, ему нужна жертва. Будь к этому готова, нужно набираться сил и не допустить его дальше издеваться над тобой!
Ну и конечно, живя в Киеве, столько святынь вокруг, обратись к Господу, попроси помощи, сходи на молебен в монастырь. Сходи на соборование, сейчас в великий пост как раз везде соборования проводят.
Держись!
ты не первая, кто мне об этом говорит. Он делает реально всё, от чего мне плохо. Вот он знает как болезненно я воспринимала его неприходы вечером из гаража, как бесилась, что он как ободранный ходит. И вот что я вижу. Каждый вечер ровно в 19 он бежит в душ и едет к ней. Покупает себе обновки, следит за собой.Вообщем делает ровно то, что я от него хотела. Мол, видишь, я могу быть таким как ты хочешь, только не для тебя
Мне прежде всего нужно отсюда съехать. Здесь он эмоционально меня выматывает
Обратилась.Много где была уже и дома молюсь много, прошу Боженьку освободить и успокоить мою душу. Думаю, справимся
Укропушка, все наладится! Настройся на положительную волну, помечтай о чем-то отвлеченном, о море, или представь вершины гор на рассвете, и пусть все эти земные проблемы померкнут. Держись и пиши нам!
как не рассматривай, а другого варианта у меня нет, придётся учиться жить с болью в душе
Вчера о результатам анализов позвонила врач и сказала, что у обеих сильно истощённые организмы, вирусными инфекциями и лекарствами, что детям нужно усиленное полезное питание, диетическое мясо, икра, творог, фрукты.У меня все деньги ушли на лечение моё и их. Сын сказал ему об этом, что детям нужны продукты, витамины, на что услышал Ничем не могу помочь…
Боже как больно. Люди, разве такое ещё где-то бывает???
Зато к ней бежит по времени.Скачет. Как же это больно и противно… Внутри всё разрывается, как в тиски зажато… Когда ж всё это закончится…
я уже сегодня начала вещи собирать, буду потихоньку перевозить, чтоб он не видел.Хочу забрать всё, что было куплено на мои деньги, а в этом доме это ВСЁ. от посуды, до постелей, занавесок, карнизов, люстр, ковролинов, вытяжек, кроваток, колясок, телевизоров, стиралок, холодильников, ещё потом упрекал меня, чтоя свои деньги проёбывала, что у меня никогда нет денег. Если увидет, что забираю это всё-может дойти до драки, поэтому нужно аккуратно, ночью.Днём он ведь всё время здесь, во дворе, в гараже
А для деток еще можно закваску Яготинскую давать, или Нарине, кисломолочные продукты очень укрепляют иммунитет.
Он когда-то на дне рождения меня раз ударил с кулака и толкнул так, что двери выносила собой, никто и пикнуть не успел.А потом все отморозились, мол чужая семья-сами разберутся
Компик забрала с ремонта. Удачно покрасила волосы. На душе спокойно и клонит на сон. Сейчас вкусно покушаем и домой, в тёплую кроватку. Побуду с родными, посмотрю телик, полажу в инете, а завтра новый день. Детки выздоровели, отвезу в сад. Потом в свою больницу, потом домой розлаживаться и заниматься спортом.
А я думала, что не справлюсь… Ещё как справлюсь)
Здорово смотреть, как человек поднимается с колен. Не забывай весь ужас, который дарует тебе алкоголь и помни, что если ты не будешь пить, все хорошее в жизни у тебя только начнется. Отказ от алкоголя это всегда — начало жизни. Это проверено :)
Удачи тебе и здравого смысла. Очень хорошая есть мини-молитва по этому поводу:
"… Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество, чтобы изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого! Аминь..."
Если ты захочешь — у тебя все получится!
Тяжело мне ребятки.Очень тяжело. Бываю в церкви, дома молюсь, прошу Бога дать мне сил всё это принять.
Да на время надеюсь. Плохо, что я его постоянно вижу.
С Наступающей Пасхой всех. Друзья приглашают в лес на шашлыки. Поеду. Приведу себя в порядок и поеду, на машине. Пить не собираюсь.
Всё будет хорошо, когда-нибудь этот кошмар закончится, я ж не бессмертная
Да и вниз он катится не будет.Хотя бы мне назло. Будут жить своей примитивной жизнью и всё у них будет хорошо. Мы с ним просто слишком разные. Я всегда хотела, чтоб было лучше, а егоо всё устраивало. С ней ему хорошо. Она ничего не требует, ничего от него не хочет, воспринимает его таким как есть. Я к сожалению не могла его воспринимать. За все 17 лет так и не приспособилась. А потом, почему я должна приспосабливатся к тому, что мне не нравится?
Я его любила, но всю жизнь хотела что-то взамен, не получив ничего, одни маты, непонимание и безразличие-заливала горе алкоголем.
Не было бы счастья, как говорится… Там мне пришёл бы конец. Я б бухала и либо попала бы в дурдом, либо инсульт, либо под заборами бы с алкашами лазила ещё лет 10.Хотя с моим здоровьем-наврядли.
Убила свою нервную систему полностью. Проблемы с сосудами, с кожей, с сердцем. Спать сложно. На таких антидепрах приходится быть. Но я выкарабкаюсь! Обещаю
Ребят, а может же такое быть, что у меня до сих пор отходняки? Два месяца без алко.
Жить больно. Самокопание. Хандра. Депрессия. Это последствия алкоголя? Или всё-таки я страдаю за мужем? Не могу разобраться.
Хотя физически намного легче и если получаю смски от нового поклонника, то о прошлом не думаю и настроение улучшается. Ребят, вы опытнее, подскажите, что со мной происходит?
Но проблема есть, вроде как попустит желание бухать и ты весь в работу, в семью, а пройдет месяца три и так незаметно бокальчик винца хрясь, 1,2,3,4,5,… и ты опять хочешь опохмелиться.
Видать алкашики мы на всю жизнь. Видать воевать с этим придется всю жизнь. Хотелось бы всю жизнь выигрывать в этой войне,
Удачи тебе и сил побольше.
И да, мне так хочется вина, только не бокальчик, а нажраться))) Опохмелятся мне никогда не хотелось))
Но мне нельзя. Я хочу найти любимого человека, поэтому бухать нельзя вовсе.(Что он обо мне подумает. А алкаша не хочу, понятное дело).
Как бы не было тяжело, бухать нельзя. Пока зацепилась, нужно терпеть. Выпью, меня откинет на 20 шагов назад. Я заново не переживу. Слишком тяжело было. Еле на этом свете осталась. Боюсь того морального состояния. Никакой алкоголь не стОит того, чтоб пережить это заново.
Ночами сплю под лекарствами. Часто просыпаюсь и думаю о том что происходит\произошло. Радует, что больше не снятся кошмары. С каждым днём растёт чувство страха перед выпивкой. Вернее перед тем состоянием до какого она доводит. Ещё пару недель назад мои мысли были: «если очень захочется-то выпью». На Пасху планировала-передумала. Пообещала друзьям выпить с ними на майские. Сейчас точно знаю, что не выпью. Чувстую себя очень уставшей. Такое чувство, что я до сих пор отхожу от запоя. Ну наверное так и есть. 20 лет=2 месяца. Несравнимые сроки. Вспоминаю как боялась выхода на работу. Физически ощущала, что мне, чтобы «прийти в себя» нужно не бухать месяца два. Вот прям физически ощущала этот период. Сейчас понимаю, что мало два.
Из плохого. Настроение апатичное. Очень переменчивое.
Не хочется готовить, убирать. Благо есть мама.Правда, мне уже неудобно перед ней.
Иногда мне очень хочеться близкого человека рядом. Следующие пять минут я ненавижу весь мужской пол и выбираю детей, собак и сериалы. Никаких мужиков! Никогда! Потом снова распускаю сопли и хочу большой любви, друга, единомышленника, любовника и заботливого мужчину))
Это называется депрессия. По ощущениям ещё полгодика осталось промучаться.Потом потихоньку начнёт налаживаться психо-эмоциональное состояние. Это, естественно, при условии, что не буду пить.
Ох ребятки, как заново жить учусь. Всё новое, непривычное, скучно-весёлое, грустно-радостное. Качели, мать их так! Мой диагноз: глубокая депрессия на фоне многолетнего алкоголизма второй степени. (а их три). Вот так вот.
Когда я только переехала к родителям, мне было очень тяжело. Очень!!! Непривычно, меня раздирала ревность и заниженая самооценка. Меня съедало чувство никчёмности. Конечно! Сама виновата. Ушёл к другой, трезвой, худенькой, спокойной. Зачем ему я, старая, жирная истеричная алкоголичка.
Бог милостив ко мне.Он дал мне Его. Человечка, который неизвестно откуда появился. Он занял мои мысли на 80%. Тёплые слова. Соучастие. Познание друг друга и менталитета наших стран. Сейчас немного дискомфортно, потому-что переписка подошла к логическому шагу-встрече. На данный момент это невозможно. Я расцениваю это как подарок Бога. Видеться нам сейчас и вправду лучше не нужно. Во-первых не он не я не готовы менять страну проживания. Во-вторых, он меня не выдержит с моими «качелями»)). В третьих, я не готова сейчас стирать носки и варить борщ. Образно. Не готова пока заботиться о ком-то. Спасибо Господу за это случайное знакомство. Возможно не такое и случайное ;)
P/S Зато перед работой клёво подтянула английский. Я сколько за всю жизнь не знала, как за месяц переписки))
Отдала в ремонт машинку. Нужно хоть заглянуть за 7 лет.На работу ведь через неделю. Хожу и нюхаю цветение деревьев.Никогда раньше я этого не делала. Мне было некогда и не до того. Я просто не замечала таких простых радостей, ведь в мыслях была или выпивка или отходняки или пьянь.
Переписка с Ним дошла до стадии «смс-секс»))))Мы сумасшедшие)))Ужас. Я от себя такого не ожидала)Хотя, вы не думайте.Никакой пошлости, всё красиво и скромно… почти. О! Как в красивом эротическом фильме))
Он возвращает меня к жизни и Слава Богу, что Он далеко.
Вот такие пироги. Отчиталась.Не обижайтесь, что не комментирую, но я всех читаю. Я постоянно хочу спать. Какое же это счастье Хотеть спать!
Сори за сумбур
Готовлюсь к работе.Была в парикмахерской.Красивая, жизнерадостная. Что-то должно произойти в моей жизни
Сейчас я счастлива. Не зарекаюсь, конечно, но мне кажется, что никогда не смогу выпить алкоголь. Слишком дорого мне теперешнее состояние.
Я пообещала себе, что когда я буду очень счастлива, где-нибудь на Маврикии с любимым, позволю себе напиться вместе. Не судите строго. Помечтать хоть можно)))
Сегодня вспоминала, как пьяная натыкнулась на какую-то ржавую проволоку, пробила нижнюю губу насквозь! А могла ведь в глаз… Мрак короче…
Завтра я выхожу на работу и с ужасом вспоминаю время до декрета. 2 литра пива вечером, а утром в лифте прячу глаза и отварачиваю морду, чтоб не видели и не слышали. Господи, как же это стыдно. Господи! Спасибо тебе! Преклоняюсь и благодарна всей душой. Это реально шанс на новую жизнь. Бог спас меня. Я в это верю! Чего и всем желаю!
Рад за тебя, что свет вливается в твою жизнь. Что кошмары уходят в прошлое. Только не забывай, кто ты. В этом твое единственное спасение — как только человек забывает, что он алкоголик — возврат болезни неминуем. Поэтому помни, кто ты и что значит для тебя алкоголь.
А насчет Маврикия — неплохо :). Я живу с такой же установкой — не пить ближайшие годы. Я не говорю, что не пью только сегодня (с ума сойти можно!), я не говорю, что никогда не выпью ни капли — потому что страшно. Я говорю себе — я не пью ближайшие лет пять-семь. Сознание не бунтует и не впадает в ступор, а за это время я научусь уже жить трезво и никакие установки мне, возможно, будут не нужны.
Трезвости тебе! А уж она распорядится, чтобы счастье поселилось в твоем доме…
И я так же)) Не кричу, что не попробую алкоголь всю оставшуюся жизнь. А то так с ума сойти можно)) Но не хочу пить в ближайшие 3 года. Год так точно, железно. Надеюсь, в течение этих лет жизнь и я сама стану такой, что алкоголь будет совершенно ненужным ни при каких обстоятельствах.
Доброй, желанной трезвости тебе, Аля!
Ого! Не, я пока так сказать не могу)))Я жду августа. Оторвусь пару дней, потом снова в завязку Сейчас полетят тапки))))
Я точно знаю и определяю, что без выпивки мне НАМНОГО лучше. Самооценка высокая. Я высыпаюсь, а следовательно адекватно отношусь к происходящему. Я не хочу терять это состояние.
Счастье итак живёт в моём доме. А мужики-то такое. Второстепенное )
Спасибо Валентин!
Одно то, что ты хочешь в августе «оторваться», говорит о многом. Какие у тебя мысли об алкоголе сейчас? Он, его действие тебе нравится? Ты мечтаешь о том моменте, когда он вольется в тебя? Понимаешь, в чем дело — отрыв может закончиться чем-то нехорошим. Гораздо более страшным, чем абстиненция, отсутствие денег и прочие мелочи. Не обязательно. Но может. Не забывай — 80 человек в час гибнет от бухла. Как правило, молодых и здоровых. Ведь если алкоголик в «процессе», лично я за его жизнь и здоровье много на кон не поставлю — слишком размыто будущее у него. Не знаю, как ты, я про себя говорю: когда я начинал бухать, я не представлял, что со мной будет дальше. Потому что не мог даже с моим богатым воображением представить, куда и с кем меня занесет бухая судьба. Это невозможно было представить. И чем дольше был перерыв в употреблении, тем хуже и непредсказуемей были последствия запоя.
Я бы все же пересмотрел на твоем месте свои приоритеты, потому что сейчас они все еще толкают тебя к пропасти, а не к спасению… Но, навязывать свое мнение тебе не буду — все, что я сказал — май хамбл эпиниэн.
Пусть Господь даст тебе разум и душевный покой, принять то, что изменить не в твоей власти, мужество, чтобы изменить то, что в твоих силах и мудрость, чтобы ты смогла отличить первое от второго…
Я боюсь последствий алкоголя и каждый день про них помню, благодарю Бога, что дал мне сил начать новый путь. Мои приоритеты-это спокойная счастливая жизнь без алко.И чем дольше я не пью, тем сильнее моё убеждение, что мне намного лучше без этого. Когда я представляю момент «когда он вольётся в меня» то мне страшно.Я об этом не мечтаю.
Отличное пожелание. Очень актуальное
Я лишь хотел тебе предыдущим постом сказать, что мы себя в самом начале трезвости не контролируем настолько, чтобы сказать — я пить не буду — и не пить. Понимаешь? Мне в промежутках между запоями тоже было совершенно точно ясно, что мне трезвому в тысячи раз лучше, чем бухому. И тем не менее продолжал пить. Мысли типа «я не пью до...(вставь дату сама)» по определению не дадут тебе жить трезво. Ты думаешь, что пару дней погуляешь и все. Но у зависимости свои планы на твое тело и разум. Она думает совершенно по другому и, как только ты выпьешь, легко заставит тебя выполнить все, что она тебе продиктует. Одним бокалом ты полностью меняешь свою слабенькую, еле дышащую, трезвую прошивку на мощнейшую программу зависимости. А уж как она работает, ты, наверно, знаешь.
Береги свои трезвые мысли, Светланка!
Еще раз пожелаю тебе трезвой мудрости.
Кстати, в тему будет, хоть и грубовато. Я в блоге начал новую страничку с фотками. Прочти верхнюю. bender-bolt.blogspot.ru/p/blog-page_5.html
Знаю, знаю, чтосо мной будет после первого бокала. Этот змей пидступно даст мне расслабится с наименьшими потерями. (без бодуна, с ясной памятью) а потом возьмёт своё. Подумается «Ну ничего ж страшного не произошло в тот раз, значит и сейчас можно» А потом по наростающей, пока снова не окажусь в жопе.
Каждое слово, каждая буква в моем блоге выношена под тяжелым гнетом. Это крик спасшегося в последний момент человека, уже после того, как он простился с жизнью. А ведь я реально прощался с ней — неудавшийся из-за неправильных подсчетов дозировки, суицид. А если бы удался? Насколько же страшен и безумен алкоголизм! Береги себя, Светланка!!!
Сегодня купила красивое нижнее бельё и кучу вкусняшек. Сижу, праздную День Победы с чаем и сладостями, которые не позволяю себе в другие дни.
Вообщем всё отлично. Жизнь бурлит. Английский учится ;)
Я чувствовала себя таким ничтожеством, падалью какой-то. Мне казалось я ошибочно рождённое дерьмо, которое приносит всем страдания. Мне было стыдно до умопомрачения перед всем миром. Я была в тысячу раз чмошнее той его тёлки, да и вообще чмошнее самых чмошных чмошников. Я дожилась до того, что свекровь позволяла себе разговаривать со мной в таком тоне «Светка, ты чого це трезва»… Это жесть.
Вчера я сделала большую ошибку, хоть и была на высоте. Я крестила бывшего мужа племянницу, они живут почти в одном дворе, где я жила.Вчера был день рождения этой девочки и мне пришлось быть за одним столом со свекровью. Я выглядела так круто, что она не то что, снисходительно, а вообще боялась со мной разговаривать. Но сука редкостная, после того всего, что она наговорила людям обо мне, могла б извинится, а вела себя так, как будто это я её обидела. Вообщем это был последний раз моего посещения этого двора.
Сейчас я другой человек. Уверенная в себе, красивая девочка. Утром не приходится переживать, шифровать себе что, самые безобидные взгяды это презрение. Что все видят, что я алкаш.
Мои нервишки ещё очень больны. замечаю за собой болезненую мнительность.Очень много думаю, переживаю за всякие мелочи. Душа ещё живая рана. И именно из-за алкоголизма, больше не от чего.
Вообщем, как всегда сумбур. Но, пишу, что в голове
В компаниях может создаться впечатление, что все вокруг пьют и нет в этом ничего плохого. Но я чётко понимаю, что эти люди пьют не до усырачки это раз. Эти люди всё помнят и отсыпаются на следующий день. меня совсем другая ситуация. Поэтому МНЕ НЕЛЬЗЯ!
Ещё один плюс-я похудела почти на 13 кг за 2 месяца. Вот что значит просто убрать алкоголь. Я такие цифры лет 5 не видела))
Нмчего не йокнуло не дрогнуло внутри. Равнодушно пережила, даже не думала.
Как и прежде я наслаждаюсь миром. Запах свежескошенной травы на солнышке на територии детского сада прекрасным майским утром, это прекрасно ребята.
Я радуюсь тому, что впервые могу сидеть с коллегами близко рассматривая что-то в компе и не боятся при этом что все услышат мой перегар.
У меня повысился уровень ответственности, намного)) Я не позволяю себе опаздывать и отпрашиваться через день как раньше.
Даже если я плохо себя чувствую или у меня что-то не получается, то нет чувсвта вины, того белезненого. Я просто лювлю кайф от этого. Нет этих бесконечных «сама виновата, а вот если б не пила… то...»
Ещё кайфую от того, что больше не приходится по утрам сожалеть о содеяном, казнить себя, ненавидеть, боятся смотреть в список исходящих и в кошелёк)
А завтра у меня зарплата. Заберу девочек и сада, купим что-то вкусненькое, будем дома грызть перед телеком. А в субботу поедем на шопинг.Сильно не разгонишься, нужно долги отдавать, но по мелочи скупимся.В воскресенье у нас рядом в большом красивом парке будет праздник мороженого, для деток развлечения всякие, аттракционы. Нагуляемся, надышимся свежим воздухом, накупим вкусняшек))
Ждём не дождёмся когда уже можно будет ездить на пляж. Закупимся кругами-купальниками в субботу))Вообщем жизнь бурлит! Она прекрасна!
Моя история...((( Господи, как же я сейчас свободна от всего этого и счастлива!!! Понимаю тебя и радуюсь за нас))
А ещё я сегодня подала заявление в суд на выплату алиментов.Он их платить не будет, но нервы я ему потрепаю Рано или поздно заплатит. Он вырвет на себе все волосы. Он в год на детей не тратил и того что я прошу в месяц
Вы были правы. Жизнь окрывает очень много новых радостей и возможностей ;)
А завтра у нас после матча Динамо-Днепр будет супершоу конфети от наших Ультрас. Модульное шоу. Гимн Украины и «Воины света» в исполнении всего стадиона. 73 000 (!!!) человек!!!
А расхлебаюсь с долгами, запишусь на танцы вместе с девочками своими. Хочу латинос и стрип
По моему ощущению, я уже никогда не стану нормальным человеком. Я убила свою нервную ситсему напрочь. Лет через 5 без алко возможно более менее востановлюсь, но до конца-наврядли.
Вчера у нас был грандиозный праздник футбола. Очень классно провели время. Приехала на эмоциях, не могла уснуть. Кстати, там на стадионе все были пьяные и носились со стаканами с пивом туда-сюда и мне совершенно его не хотелось. Снова словила себя на том, что у меня страх перед ним. Это хорошо. Пока. На этом этапе.Для меня выпить 9неважно сколько и чего, хоть глоток) равно попасть в психушку а потом в могилу. Так настроила себя.
Жизнь прекрасна, утро приносит удовольствие и улыбку и просто фонтан новых идей. Со мной такое впервые. Ну может в школе ещё было такое)))А потом я бухала)) Не хочу это потерять. Это клёво, ребята! Та что я вам рассказываю, вы и сами знаете))
Движение-это жизнь! В Киеве цветут каштаны, летает пух, все друг друга любят и улыбаются! Мой Киев-самый лучший город на земле!
Сегодня выходной и всё прекрасно. Поют птички. Лето. Я слушаю музыку, убираю в доме, гуляю с детьми на улице. Вечером наводить красоту на себе) Выпить не хочется совсем. Мысли позитивные. Куча планов и идей, не то что раньше. Просыпалась с мыслью «Как пережить этот день… Вот переживу, брошу пить, потом начну спать, потом начну худеть, потом перестану плакать, потом уйду от мужа… И это „потом“ не наступало НИКОГДА! 15 лет напролёт!
Как я рада, что я выкарабкиваюсь. Боже, люди, только сейчас я осознаю насколько было всё запущено. Насколько я была больна. И душевно и физически… Жесть! Спасайтесь ребята. Жизнь прекрасна!
Ездили с детьми на базар. Купили сыну кроссы и шорты, девочкам платья)) Довольные, счастливые)) Сейчас отдохнём, спадёт жара и поедем на Майдан, встречаться со старыми друзяками и кушать вкусное мороженое.
Как же я полюбила утра. Мне хочется вставать в 6 утра, заниматься спортом и дышать летней прохладой. Потом идти в душ и собираться на работу. Чувствуешь себя вот так: ХАЧА! Всё тебе по плечу, нет ничего невозможного. Всё вокруг радует, музыка, пение птиц, шелест деревьев и блин, даже запах машин на дороге))) Всё радует! На все трудности смотришь как на временные и совершенно мелочные по сравнению с тем что было. А было у меня мрачный мрак… Не хочу больше туда. Глоток алкоголя для меня Это как бы ради пары секунд ощущения адреналина спрыгнуть с 16го этажа.
Сегодня я словила себя на том, что начала вспоминать о бывшем муже. Чё за хрень… Только этого мне не хватало… Кстати причины грусти я знаю. Пройдёт со временем. Просто я поняла, что с моим итальянским другом ничего серьёзного не выйдет, а я к нему привыкла… блин! Ну не умею я общаться без обязательств, легко прощаться с людьми. Надо учится, это мой бок. Ехать я не могу туда, он не может сюда. Бессмысленные смски круглосуточно. Дело дошло до логического следующего шага, в плане близости, проведения времени вместе, а это невозможно. Нужно это заканчивать, а то уже гормоны лезут через кожу)))
Вчера я так и не ездила на Майдан, было очень жарко, мне было впадло… Привела себя в порядок и легла спать.
Бля… шож так тяжко…
Ну ничё, было в сто раз хуже-справилась. Всё ведь хорошо. Все здоровы, на улице лето и ещё сколько всего впереди (аутотренинг)))
Настрой боевой! На улице рай… прохлада.поют какие-то вечерние птички. Я поужинала и хочу спать. Завтра пораньше встану и буду заниматься. Всякие дурацкие мысли от меня ушли, слава Богу
Я другая люди. Я в СТО раз уверенней в себе. Я не стесняюсь своих желаний и больше не считаю их недостатками. Я такая-какая есть! Раньше я думала, что алкоголь делает меня другой, а оно так и было автоматом стеснялась\боялась всего! Искажённая действительность.
Раньше я думала, что с тремя детьми я никому не нужна, никто на меня даже не посмотрит. А сейчас я точно знаю, что буду выбирать сама из желающих! Не будут соответствовать моим требованиям-нафиг! Мне и так хорошо. Я не одна! У меня огромная семья, есть ради кого жить и о ком заботится, Слава Богу! Да и вниманием я не обделена, моя детвора не даёт скучать.
Я успешная, клёвая молодая мамочка! И пошли все кишкомоты в сад! У меня будет самый лучший муж на свете! Я это заслужила перед Богом
Сори
Я не стесняюсь говорить что не выспалась и плохо себя чувствую, потому что причиной этого не вчерашняя пьянка.
Мне не стыдно за разбитый экран в телефоне, потому-что я знаю, что никто не подумает, что я по пьяни его разбила
Завтра, надеюсь, наверстаю
Знаете, что чувствую, что для меня все трудности кажутся ТАКОЙ мелочью, по сравнению с тем, что у меня было в голове ещё 2 месяца назад. Вот оно преимущество наше. Что для людей трабл, для меня-семечки. Даже смешно наблюдать как люди парятся какими-то пустяками, говорят что всё хреново. Думаешь,«дааа, что бы вы сказали, оказавшись на моём месте 3 месяца назад...»Смешно всё это. Я реально переоценила всю свою жизнь. Я сейчас переживаю исторический период моей жизни и личной и жизни страны. Ох, будет что вспомнить, не будет чего внукам рассказать) о себе так точно)
Возьмём рыбки и пива безалкогольного. Он тоже бухать не хочет.
Мои коллеги уже в Варшаве… завидую белой завистью.
Но я, как и прежде, наслаждаюсь жизнью. Утром пою в машине, сделав на всю громкость музон.На светофорах сигналят мужчины ;) Я звезда)))
Блин, я тогда отказалась от телефона, не подошли условия кредита. Так пока купить не могу. Думала отремонтирую свой. Теперь понимаю, что таки хочу новый. Жду следующей недели, мне увеличат кредитный лимит по моей карте и я смогу купить новый телефон. Блин, как я задолбалась с этим калекой. Он не заряжается. У меня в руках на 1-2% зарядится и выключается. Как же хреново жить без телефона!
Я на работе, и мне сегодня скучно. Не люблю, когда нет работы
Вчера наш Днепр проиграл.Но сорвал огромную поддержку и благодарность за исторический сезон. Смотрела футбол с друзьями и с безалкогольным пивом. Ну так, могла б и не пить его. Таке… В следующий раз лучше сок возьму.
Я совсем без телефона теперь.(((
ПС Эх, как же мне нравилось гулять по Днепропетровску…
А я там ни разу не была(( А тебя что связывает с Днепром?
Обнаружила, что ремень на джинсах застегнула на 5 дырочек назад))) Это победа!)))
Я получаю удовольствие от жизни! И предчувствие что, что-то должно случится. Волнующее)) Как говорит мой друг «The time for goal!»
Я много чего вспоминаю и ужасаюсь как же тяжело мне было раньше с алкоголем. Любая мелочь, любое проявление эмоций и характера мне было мучительно. Потому-что я казнила себя и винила, мне казалось, что если бы я не была алкашом, эти эмоции были бы другими. Всё было не то и не так! Любая мелочь, радость, разочарование, мне казалось я веду себя неправильно, нормальный человек повёл бы себя по-другому. Я давно и чётко осознавала, что я тяжело больна, но сил и желания лечится не было( Сейчас меня радует всё, любое моё поведение я воспринимаю, как проявление моей яркой индивидуальности ))) Так и до звёздной болезни недалеко ))) Но лучше уж так, чем чувствовать себя полным унылым больным жирным говном!!!
Всего хорошего тебе, Светик и легкого выздоровления! Когда мы, алкаши, находим силы и мудрость перестать подчиняться болезни — Господь частенько дарует нам счастье. Ну или хотя бы наполненную смыслом, радостью и любовью, жизнь. Нам надо лишь, не сломавшись, дойти до этого счастья и увидеть его. Удачи!
Вообщем наслаждаюсь своей новой внешностью, как после пластической операции)))
Будет наверное холодно, но я всё равно пойду, с сыном, если что
Раньше я включала какой-нибудь сериал, чтоб хоть как-то отвлечь дурные мысли, а сейчас мне хочется всё выключить, дабы ничего не мешало мееечааать)))
Чувствую себя прекрасно. Прям вся в предвкушении сезонных прелестей природы. Например я впервые в жизни ХОЧУ вместе с мамой делать заготовки на зиму.Клубника.Вишня.Хочу радоваться летнему дождику, ходить босяком по лужам с детьми. Хочу поехать на пляж всей семьёй, с родителями (!!! я не верю, что пишу это, мне родители всегда мешали). Набрать вкуснях и плавать, загорать, дурачится.
Потом в сентябре нюхать утреннюю прохладу и вспоминать школьные годы. Потом всем вместе ждать Нового года, ходить по магазинам, укунуться в атмосферу сказки)
А скоро я сделаю себе татуху и выстригу коротко затылок, похудею до 53 кг и мои несбыточные мечты на этом этапе сбылись!
Всё поменяется.Главное не пей и решение прийдёт само
Сегодня обнаружила в себе странное чуство. Попытаюсь обьяснить. Мне хочется любви, заботы и ласки, но когда понимаю, что нет у меня ни кого для этого, то тановится как-то сладко.Приятно вообщем. Думаю, что это чувство противовес тому, что когда жила с мужем и болела-было ужасно горько от того, что типа есть муж, но нет заботы и соучастия. А сейчас типа, ну нет этого, так нет на кого и обижаться Слава Богу. От этого и хорошо наверное. Ну как-то так.Боже, какая я убогая, радуюсь, что не от кого ждать заботы…
Всё под контролем Господа ;)
В трезвости есть шанс исправить бОльшую часть ошибок. Не упусти этот шанс.
Доброго тебе дня!:)
Эмоционально чувствую себя никому не нужной. Как-то так. И кажется мне не хватает веселья. Я ещё не научилась веселиться без алко.(
Краткосрочные и долгосрочные. Первые-это похудеть, сделать тату, подстричься и купить часы, купальник и платье )
Долгосрочная-это отдых в Италии, выучить английский и итальянский)
А сейчас сама ложусь в 10 и мне так хорошо, что я как бы и не нуждаюсь друзьях)) Душ, ужин, компик и постелька. Классно ведь) И так спокойно на душе) Чего и всем желаю!
Так же с остальными желаниями: алкоголь, секс, сигареты, деньги, адреналин. Бросить курить сложно не вследствие химической зависимости, а потому что бросающий зависит от сигарет куда больше курящего. Монах-аскет никогда не победит «страсть плоти» — он останется рабом отрицания. Принятие и отторжение — всего лишь метаморфозы зависимости.
Мудрость заключается не в самоограничении, не в тотальной аскезе, а в балансе. Вы становитесь свободными от своих желаний тогда, когда сохраняете внутренний комфорт, вне зависимости о того, получаете ли вы желаемое или нет. Прелесть такой свободы в том, что вы — неуязвимы.
Вы счастливы или… счастливы.
Даже поломанные часы два раза в сутки показывают правильное время)))
Сегодня как раз 1 год и 1 месяц трезвой жизни )
Спасибо тебе, Серёжа. Ты сыграл в этом важную роль, между прочим)
Жизнь изменилась кардинально, однако))