Трезвеем.ру

не знаю или помнят меня тут, может остался кто-то…
пью каждый день. пиво, вино. редко крепкое. ем каждый день безумное количество калорий, особенно после пива пробивает на жор, набрала 35 кг.
бросала антидепрессанты, потом начинала снова, потом опять бросала.сейчас без них.не помогают.
я пытаюсь сейчас взять себя в руки и пытаться контролировать приёмы пищи и алкоголя, но не помогает ничего. я не могу. всё очень хреново.я в большой яме, которую вырыла себе сама.
бухать стала и заедать эмоции после расставания с парнем, с марта 2020.вот примерно столько и пытаюсь то завязать(получалось на месяц, но еда тогда выступает на первое место, ем очень много, вместо алкашки), то снова срываюсь и пью каждый день, уже даже нет рвотного рефлекса от больших доз.
короче, не знаю что я жду, зачем пишу себя. просто вот… вспомнила этот сайт.в своё время поддержка отсюда помогала держаться.

сказать, что жизни наладилась — ничего не сказать)))
всё просто ОПУПИТЕЛЬНО! ну, спасибо ещё удачно подобранным антидепрессантам. не знаю как было бы без них.
4 месяца ни капли, ни вдоха. мой парень вместе со мной, ровно день-в-день 8-)
мне говорят, я изменилась на лицо, да и похудела, это факт. это вот осень, когда я бухала и истерила.
вот эти фото сделаны в то время, когда я бухала каждый день. отёкшая, недовольная всё время какая-то, усталый вид. а красные пятна и лицо — это то, что делал иногда со мной алкоголь. кстати, кто знает от чего это так? обычно, если пила водку или крепкое что-то. но иногда и от дешёвого пива, которое и пивом то не назовёшь…






а вот я сейчас. жаль мало фото)






помолодела?))))
а ещё у меня очень много всего нового. сына отдала в творческую мастерскую, к хорошим людям, которые учат детей творить. не по шаблону, а самим раскрыть себя. предложили и меня поднатаскать в рисовании и поступить на художественно-графический(я без высшего, Только школа, а потом сразу декрет). я очень хочу) я их фотографирую постоянно, ловлю кайф от процесса, а они ловят кайф от моих фотографий)) нашли друг друга, как говорят))
смотрите что вытворил, это два первых рисунка из студии)


извиняюсь сразу, что загрузила вас ненужными фото и инфой! ну просто оооочень хочется поделиться!

привет всем! долго не появлялась, так как всё хорошо) уже чуть больше двух месяцев трезвости)
но вот последние пару дней появляется желание чутка прибухнуть, хотя его давно уже не возникало. хочется как-то расслабиться, опьянеть, расслабить голову что ли… и повеселиться. я всё ещё пью антидепрессанты(ровно столько же, сколько и трезвость, в один день начала). они помогают, всё ок. но откуда, блин, это желание?!
мозгами понимаю, что нафиг нафиг вообще снова начинать… да и не сорвусь я, всё ведь хорошо… но вопрос остаётся открытым. что за фигня?

всем привет)
не знаю как описать состояние своё, но оно крутое) антидепрессанты действуют и реально помогают! я хочу жить, мне приносит радость каждый день, мне по кайфу стало снова работать, я перестала бояться людей. ну и душа ликует, что я уже МЕСЯЦ держусь и не пью) сейчас постоянно приподнятое настроение, как бывало раньше только от алкоголя.правда сейчас мне совсем нечего делать в компаниях, где пьют. мне там некомфортно, сижу и просто смотрю на них. таким образом, была на дне рождения у дочки подруги. взяла фотик и просто фотографировала детей. а потом пошла с ними играть в игровую)) так как я вешу чуть больше 50 кг, то меня пустили на все игровые поверхности))) прыгала на мячах, нянчилась с пупсами, строила дома и каталась с горки в бассейн с шарами, проходила лабиринты)) мой малой был рад, что я с ним) короче, всё хорошо! а 12 декабря у Глеба днюха, ему будет 6 лет) уже пишет сам, пытается)) такой взрослый. стала больше общаться с ним и замечать кучу всего крутого, хоть и придушить тоже иногда хочется *lol*

приснилось, что был какой-то повод и я позволила себе выпить. и такая буря эмоций в голове, когда я допила бутылку и поняла, что хочу ещё… ужас. сон был такой реалистичный, что сил держаться ещё больше.
не пью уже 2 недели. пью таблеточки, хожу в дневной стационар на уколы, моё расстройство личности начинаю лечить.

ну, начну с того, что я не пью ровно неделю.ихуу. но я пришибленная, так как пью таблеточки.
сегодня была у психотерапевта, у меня «расстройство личности и тревожно-депрессивное расстройство».кто разбирается это F41 и F60. осталось у психиатра подтвердить диагноз и будут лечить.отсюда и зависимости мои, расстройства пищевого поведения и тд тп. теперь всё понятно стало. моё расстройство похоже на пограничное из классификаций, я уже погуглила.много интересного узнала.
а так ничего нового. ни с кем не хочу общаться, хожу размазанная и пить не хочется.
неделя.
это прорыв, такого не было давно.
з.ы. у меня немного похудели ляжки и сдулось лицо, тоже классно. аппетита толком нет.

всем привет. простите, сейчас будет много букв…
вчера произошла истерика, каких не было уже год(в прошлый раз я в психушку уехала с таким срывом)пила я эти дни, поэтому не писала. стыдно ведь.
вчера выпила бутылку шампанского в одно лицо, а потом ещё и пива несколько стаканов. понесло меня. поругалась с парнем, он сорвался на мне, хотя обычно терпит до последнего мои психи( у меня очень подорванная психика, как будто демон вселяется и не контролю истерики). и вчера я побила его, исцарапала, порвала рубашку. на себе рвала волосы, кусала себя и била. вся в синяках. надо лечиться, понимаю. но платно и дорого психотерапия у нас в городе. антидепрессанты может начать пить снова. не знаю. это очень ответственный шаг. много побочек и тяжелое привыкание-отвыкание.
а алкоголь ещё и усугубляет мои истерики.
пить я начала с 12 лет, стала прибухивать в компашках сомнительных.сколько дичи творилось в подростковом периоде… эмо, неформалы, гопники. 2007-й… :Q я не знаю куда мои родители смотрели. я вечно ходила угрюмая, либо же пьяная. часто били. а ещё я была изгоем в то время.по улице не могла пройти без криков в спину. а иногда и в глаза говорили какая я конченая. в семье со мной справиться не могли. говна, простите, поела достаточно, чтобы моя психика превратилась в это. потом я окончила школу и забеременела. почти год не пила. вообще было табу, не знаю как некоторые себе в беременность такое позволяют. но меня тогда ещё и не тянуло так часто. так, раз-два в месяц, как все, наверное, не задумываясь. после родов стала опять попивать, без 0,5 пивка не могла расслабиться. потом литр. а потом через год такого ритма пришло осознание, что я мерзкая, жирная. надо было добить своё похудение послеродовое. и меня переклинило. я села на диету, затем стала вегетарианкой, сыроедением увлекалась. похудела на 18 кг. год не пила вообще, воротило и тошнило от мысли о бухле. было не нужно.удовольствие получала от себя красивой. а ещё на вегетарианстве, а на сыроедение тем более, такое душевное состояние, блин, не знаю как объяснить, как будто разум светлеет что ли.пелена спадает. и такая ясность мыслей, эйфория почти ежедневная. в общем было круто.
а потом ушёл муж. ну как муж, расписаны не были. жили. и я сорвалась стала пить иногда.потом через год отношения с алкоголиком и я не заметила, как втянулась в это дело.вегетарианство пошло нафиг, набрала за год 10 кг и страдаю от своей безвольности и не понимаю, как так? я же раньше могла? где моя сила воли? где моё упорство? где осознание? неужели в 20 лет я была умнее? как переключиться на другую волну? у меня депрессия, скорее всего. ещё год назад мне ставили диагноз.а я бросила АД пить и продолжила бухать.логика :Y
может действительно попить их снова.
как обычно, сумбур.извините.на душе так хреново, просто не передать.

и скорее всего, это будет сумбурщинаа, а не нормальный блог.даже не знаю с чего начать…
сижу, маюсь от безделья, как обычно.серотониновый спад какой-то. а скоро идти работать и всего на полчаса.я фотограф. но меня так и тянет пойти и купить сидра, чтобы настроеньице поднялось, веселее стало.
зависимость у меня психологическая, пью несколько раз в неделю, иногда каждый день.минимум по литру пива, обычно с разными закусками(разжирела на этом до ужаса). не могу бросить, так как настроение сразу в минус уходит и мне нужно хоть чем-то дознуться. не знаю чем заменить эти приходы хорошего настроения.
если пробую не пить, то сразу апатия накрывает… агрессия бывает ещё.той осенью сидела на антидепрессантах, Не пила 3 месяца. а потом по-новой… есть сын, ему почти 6 лет.не замужем, встречаюсь с пареньком ему 22. мне 24. пью так после отношений с алкоголиком в 2016. я тогда просто в ужасе была, когда стала его получше узнавать. а сейчас и сама такая же… и в таком режиме уже 2 года. не знаю что делать, пока дна не достигла, но чаще и чаще приходят в голову мысли о том, что надо бы завязать.и всё чаще и чаще у меня провалы в память, не могу остановиться и меня несёт… вторая бутылка пива, третья… на всё плевать становится. хочется пойти и с 9 этажа прям из подъезда сигануть. так накопилось всё, что было за мои 24 года.а было достаточно, но не хочу ныть.люди вон безрукбезног живут.
адекватно понимаю, что нужно идти к психотерапевту, чтобы решать проблемы в голове и жизни, но вечно отговорки, что нет денег, что может не поможет вовсе.
не знаю что делать, всё по кругу.