Трезвеем.ру

Привет. Я тоже головой это все понимаю… Но вот так вышло, что я дала слабину. Не хочу чтобы это больше повторялось… Я прочитала, ты написала свою историю в мае… Сколько ты уже трезвая? Не было ли срывов?

Да все верно сказано то, я это скорее как совет воспринимаю, потому что сама знаю и осознаю что мне надо меняться. Потому что именно последние годы, живу как в тумане… Действительно ничего полезного ни для себя ни для окружающих не делаю… Да, есть какие то мелочи, помочь родственникам/друзьям… Но это наверное каждый человек делает. И это мелочи. А вот именно занять себя чем то полезным, какой-нибудь работой… Это все у меня завтра… Через неделю… Но не сегодня, не сейчас… Вот такая моя натура стала за последние пару лет. Раньше я была совсем другой. И хочу вернуть себя ту… Потому что знаю, что это возможно! Так что, спасибо Катерина, что напомнила мне про то, что нужно не только тупо хотеть бросить пить и ждать что будет мне счастье. Надо и самой шевелиться… Все верно! Очень верно !)) сегодня я чувствую себя отвратительно, такое чувство что есть ещё похмелье, хотя уже вторые сутки… Сейчас хочу книгу стаценко перечитать. Все равно не сплю. А после думаю надо и Карра прочесть.

Ещё мне в голову напросилась мысль. Я не привыкла себе отказывать. Может ли это как то влиять на ход событий?! Естественно не только с желанием выпить это происходит, во многом я не привыкла себя ограничивать. Если я хочу что то съесть или купить туфли, я это сделаю, даже если это будут последние деньги. С алкоголем похожая история, убеждений и причин столько найдётся, что в припрыжку к полке с пивом ноги несут. Сегодня 10 августа… Я опять начинаю жить трезво. 26 августа у меня др. Отмечать пока не планирую. Но даже если и буду, то только трезвая.

Начинаю считать заново. Позавчера был срыв. Состояние отвратительное, ужасное, знакомое. Но я буду стараться дальше.

Всем доброго времени суток. Никак не могу восстановить свой режим сна((( уже начало пятого утра, а я только начинаю зевать. Как вы решаете такой вопрос??) я раньше тупо не ложилась спать, но это помогает, только в том случае если потом днём дома не находишься и есть какие нибудь дела, чтобы хотябы до 8-9 вечера дотянуть. А я завтра дома, и стопудово в обед завалюсь. Теперь про алкоголь. 9 день трезвого ума) сегодня в магазине почти уговорила себя купить пива. Но не купила)) опасно. А сейчас сижу и думаю, как хорошо что не купила и не выпила. Хоть и поздно ложусь пока, зато с трезвой головой. Эти пару дней по вечерам рублюсь в приставку)) вообщем-то все так и не плохо. Но заметила что второй день с 18 до 22 часов, мысли о приобретении бухла приходят. В остальное время вообще не думаю об этом. Конкретно в эти часы. Наверное этому есть какое то объяснение.?! Как думаете?

Привет!))) да да… Вот я твоим советом пользуюсь активно ))) помогает оооочень! )

Ровно семь дней я не пью. Сегодня суббота, а значит Россия гуляет)) соседи орут и крутят музло, кто то орет на улице. А я лежу на диванчике смотрю фильм и все это слышу… Слышу)) а если б сама бухала, то явно даже и не заметила бы этих вещей)) в прочем вчера муж пил пиво, как впрочем и всю прошлую неделю. Я вчера и сегодня покупала по две банки нулевки… Вторая лезла с трудом)) но за часа три я все же её допила потихоньку. Мысли об алкоголе посещают. Пока что очень редко. Но все же. Это зло не дремлет. Но и я тоже) отгоняю на раз! Пока что хорошо выходит. Стоит только вспомнить, как мне посоветовали)) сост после пьянки и физический и моральный. Сразу все отпадает. Да и приучаю себя к тому, что нифига это не я думаю об алкоголе, а болезнь в моем облике. Ну я думаю что основная атака начнётся примерно через неделю… Буду писать в общем… А теперь вопрос к сторожилам нашим))) нулёвка это тоже плохо, да? :-/

Привет Максим! Ты по адресу) мы тут все с проблемами, нынешними или прошлыми. Но все понимают и не по наслышке знают что ты чувствуешь. От себя могу сказать, я трезвая и я пьяная — это два разных человека. Когда не пью у родных глаз радуется, а стоит один раз нажраться. Все. Я не пью запоями, у меня проблема со стопом. Могу выпить пару раз в неделю или в две (раньше чаще пила, раза два три в неделю стабильно) но один из этих раз обязательно в сисю. Просыпаюсь с утра, а как в кровати очутилась не помню. Причём ещё напиваюсь, именно напиваюсь одна. Как к этому пришла, даже не заметила. Но уже года два вот такая картина. Сейчас трезвая третий день. Муж сказал ещё одна пьянка и он уходит. Я знаю он меня любит и я его люблю. Но алкоголь нам мешает. Причём именно с моей стороны. Он в отличие от меня, выпивает в меру. Так что у меня тоже все очень шатко. Хочу все изменить. Не хочу из за какой то бутылки терять свою личность и свою жизнь. Пиши свои мысли сюда. И желательно почаще. Я сама здесь с весны. Уже третий раз пытаюсь бросить навсегда. Надеюсь в этот раз все получится! Кстати, я Настя))) можешь зайти почитать и мои «записки сумасшедшего». Будем трезветь вместе!)

Да, насчёт второй Насти. Я думаю так же. Не мои это мысли. Эти предположения, уговоры и компромиссы. До запоев у меня дело не доходило. Но нажраться до беспамятства и выпить ещё это прям про меня. И в том же и дело, раньше я просто не могла понять, как так… Вот просыпаюсь я после пьянки, хорошо ещё если сама целая и ничего не потеряла. Просыпаюсь и думаю. Зачем, нихрена!? И ведь четко понимаешь, правда только пару дней, что нахрен не нужна мне эта синька. Все что со мной плохого в жизни случалось, 90% из за алкоголя. Но проходило ещё день-два и все… Мысли как подменили… И я даже не задумывалась, почему так, почему я думаю сначала так, а потом иначе. Это я у стаценко вычитала. Ведь если я, например, не люблю смотреть боевики, то я так и не люблю их, с детства. И в кино никогда не пойду на боевик, и канал не буду смотреть на котором он идёт, я переключу. Будь это сегодня, завтра или через год. Тогда почему эти принципы так легко и быстро сменяются. Вроде решила не пить, и хочешь этого всем сердцем и душой… Читала блог Димы. Он там писал, о том чтобы не стать параноиком, когда начинаешь нагнетать себе что-то из прошлого. Я так же, мне сразу можно будет бронировать койку в психушке. А вот если убедить себя и понять что есть я, и мои личные мысли, и есть мысли не мои, а болезни… Так ещё куда не шло)) жить можнО.

Привет, Дим! Рада знакомству) пробежалась по твоему блогу, первый пост/историю прочла. И как тебе уже писали, и напишут не раз ещё, повторюсь — все мы похожи. И да, это действительно симптомы… Как не крути. Я вот сегодня второй день трезвая, вчера на отходосах была. Уснула только в часов 5 утра. И то не плохо)) сегодня настроение отстой. Пол дня на диване, пол дня уборка/готовка, так как с субботы дома ничего не делала ибо ночь бухала, день болела. На завтра есть даже дело одно, придётся выходить из дома. И думать что на меня все смотрят, как на прокаженную. Ужас. Как мне это надоело. Задолбало.

Привет!)) да, вот пока что в основном перед сном время находится, да и мысли в кучу как раз собираются. Буду писать. И вас всех читать буду. Очень хочу чтобы у меня все получалось. Получалось не пить.

Я начала читать в мае, дошла до середины. Потом забросила. Вот сейчас буду перечитывать. С самого начала и начну)

Привеееет!) буду ждать ответа. Мне сейчас это нужно как воздух, думаю ты понимаешь. У меня +3 к Москве. И на часах 3:49. Но так как я квасила до утра и спала до обеда, сейчас сна вообще нет. Кстати, я слышала что была группа в ватсапе? Она жива?))

Привеееет!) буду ждать ответа. Мне сейчас это нужно как воздух, думаю ты понимаешь. У меня +3 к Москве. И на часах 3:49. Но так как я квасила до утра и спала до обеда, сейчас сна вообще нет.

Ну и сразу всем привет!!!) и простите меня что пропадала… Помню говорила я уже это. (((

Согласна, только вот алкоголь я с него только один раз пила. А так, конечно я его скоро уберу в шкаф… А когда захочется подержать в руках красивый сосуд, может и буду доставать… В любом случае сейчас я понимаю что для меня это просто прикольный стакан) вспоминала недавно ощущения из детства, когда смотрели как взрослые пьют на праздник из «интересных» стаканов, и тоже хотелось из них пить… А ведь смысл был в том что в детстве, нас привлекала именно их форма. Хотелось пить компот не из кружки, а из чего то «взрослого» ))

Привет народ! :) сегодня блин уже сбилась какой день я не пью)) 9 вроде) да, 9! Чувствую себя нормально. Пока что сверх классных ощущений не чувствую, но на душе за себя спокойно… Как подумаю, что могла бы опять напиться в одиночку и какой нибудь фигни натворить, так аж радостно) что этого не произошло. Единственное, пока что режим сна барахлит(( но это дело времени. Признаюсь у меня появлялась мысль купить пива, и уже было начала себе искать аргументы для «торга», типа почему бы и нет?! Но я эту мысль прогнала. Потом посмотрела в блоге у Юли, кажется Катя запостила сообщение о возможных днях и срыва, и действительно эти мысли у меня появились на 7 день. Причём ещё кое-что пронаблюдала, когда я нахожусь дома, мне абсолютно не хочется и не возникает мыслей о спиртном. А вот когда я выбираюсь из дома, еду в магазин или по делам, я более подвержена подумать про это. Причём не в магазине, а именно пока куда то иду или еду. Че за х?) ещё хотела рассказать одну штуку… Я купила как то себе бокал для вина, купила именно один, так как в гости к нам мало кто ходит, а если и ходят то в основном пиво пьют. Муж вино не пьёт. А я вот иногда бывало покупала себе вино. Так вот, после того как меня оформили, а в тот вечер я и купила этот бокал и нажралась именно из него, после пробуждения я смотреть на него не могла. Хотелось его разбить. Потом я подумала, что мне в принципе хотелось себе купить именно бокал, мне всегда нравились именно винные, такие пузатые большие на высоченной ножке. И я решила, пить с него все что я обычно пью не алкогольное. Воду, сок… И вот уже 9-й день я пью себе преспокойно сок из этого бокала, и наслаждаюсь его видом и формой. Поняла что меня привлекало в нем не содержание, а именно его вид, антураж. Ещё его плюс в том что он очень большой — а жидкости пью я много. Не нужно постоянно доливать )) в общем пока все относительно не плохо! Ещё я пью травяные сборы, желудочный и почечный. Наверно эти органы сейчас у меня в шоке :)))

Кажется я очень хочу в Мексикууууу))) блин а если реально, как так?

Да Витачка, да. Именно так у меня все и происходило последние года два(( так же писала по пьянке, потом и стыдно и обидно… И депресс жесткий. А потом все по новой… Не жизнь, а психологическая драма. С тачкой тоже были у меня случаи, когда я ещё по моложе была, тоже бухая села за руль, уезжать домой от компании в которой гуляли, и задела чужую машину. Правда чуть-чуть слава богу, да и друзья потом все разрулили. Даже денег не пришлось платить. Но все равно. Это малое из того что могло бы произойти. Меня очень много раз проносило, и с машиной и вообще, прям везло мне… А я не задумывалась о том, что «вооот, пронесло, больше так не надо, Настя, итак смотри как вышло хорошо что ничего не случилось!» Я это все пропускала… И снова напивалась. Я очень рада за тебя, прям читаю твои слова о свободной жизни и на душе легчает… У тебя все получается, это супер. И то как ты описываешь свои ощущения от трезвой жизни, мне как бальзам на душу. Хочу и верю что и у меня будет так же! Спасибо тебе большое!

Привет и тебе) ох… Спасибо за совет. Но было все так просто… Я завтра или после завтра пойду к адвокату, смотря когда сможет принять. В моей ситуации нюансов много. Начать с того что я гражданка Казахстана и ВУ тож Казахстана. Далее я включила заднюю скорость ( хотела перепарковать машину чуть подальше от стоящей рядом, но на то же самое место грубо говоря — подвинуть хотела… Чего только не взбредёт в пьяную бошку) и после этого ко мне сразу подошёл инспектор. В протоколе написали что я двигалась вдоль дома, хотя машина стояла носом к дому, и вдоль, даже при движении задним ходом, я никак не могла двигаться. В протоколе я написала что «несогласна». Плюс отказалась от алкотестера и мед. Освидетельствования. Потому как итак понятно было и мне и гайцам что я была пьяная. Ещё мы примерно через месяц переезжаем с мужем в другой город, и вещи (их у нас не так много) планировали везти на машине. Поэтому я думаю что после суда, до вступления в силу постановления, мы успеем это сделать. А затягивать и оспаривать я не хочу, во-первых нет никаких гарантий, во-вторых все упирается в финансы, адвокат, плюс опять же надо будет приезжать сюда на суд из другого города, или же доплачивать адвокату за то чтобы представительство взял на себя. Короче это гемор. Я не хочу. Чем быстрее начнётся отсчёт срока лишения, тем быстрее я получу права обратно. С этим я можно сказать смирилась. А к адвокату хочу сходить чтобы просто быть готовой, на суде ответить правильно на вопросы, и вообще расклад узнать примерный, на сколько меня лишат и где я буду сдавать и забирать свои права. Уже устала об этом думать, но не думать не могу. Обидно с одной стороны что так в тупую все получилось, а с другой стороны я задумалась всерьёз о своём поведении/пьянках. Утешаю себя мыслью что я такая не первая и не последняя, и надеюсь что лишат на 1,5 года, хотя и к 2 тоже готова((( не на всю же жизнь меня их лишат (хотя мысли в моей башке, и сожаление такое как будто именно на всю жизнь) :) время для меня идёт быстро, вроде только недавно мужа встретила, а уже третий год живём ))) главное жить трезво. Все остальное наладится.

Вооот… И у меня всегда так было. Если мой где-то без меня пьет, это был мой долг-пойти и взять себе выпить. Как так, он там пьет, а я сижу тут скучаю в одиночестве. Очень знакомо. Я так делала практически каждый раз. А сейчас он уехал в Казахстан, мы родом от туда. И с друзьями выпивает практически каждый день. А я после «урока с правами» трезва.

Насчёт бутылки вина) мне тоже и двух бутылок вина или шампанского на двоих никогда не хватало… Мне казалось ну что это за посиделки… Только «мараться». Читаю твои слова и думаю… прям как будто я писала)) тут то вещь понятная, чем больше и чаще пьёшь, тем больше влазиет. Меня если чесно, даже некоторые мужики перепить не могли, мне конечно за это было стыдно… Да что говорить, у меня даже муж быстрее пьянеет, чем я. Хотя он весит 92 кг, здоровый лось. И я 59 кг… Страшное это дело. Но мы справимся!!!

Привет! Спасибо за ответ!) да… Насчёт звоночка ты сказала в точку. Я когда проснулась после той ночи, когда меня оформили ( это было неделю назад), и поняла… Это все! Я спустилась на последний «лестничный пролёт» своей жизни… Просто машина и вообще вождение, для меня это кайф, я получаю удовольствие от езды, хоть по городу, хоть по трассе. Сама ездила из России в Казахстан. Сама по возможности пытаюсь какие то мелкие неисправности чинить в тачке, типа замены лампочек, свечи заменить. Короче люблю машины, так как не каждый мужик их любит) а тут сама себе такую херню подстроила. Очень злая на себя… Но! Есть одно большое НО, которое я вынесла из этой ситуации… Я по серьезному, прям как никогда раньше, даже не как тогда когда писала здесь свою историю, подумала… НА ХРЕ НА? Нахрена я пью… Ведь по факту мне алкоголь уже не приносит удовольствия, или радости, как это было раньше, когда я только начинала пить, и пила в меру, для веселья, в компании друзей. Сейчас я просто заливаю в себя сколько это возможно, ещё и в одиночку. А проснувшись даже и не помню как я легла в кровать… Нет никакого ощущения что я хорошо провела время и т.д. Тупо нажралась и уснула. А смысл? Здоровье у меня не железное. Уже чувствую что почка даёт о себе знать. Сейчас я трезвая 6-й день. Меня не тянет выпить. Но это ещё не срок. И я могу предположить, что скоро шальные мысли начнут атаковать мой мозг. Но я буду держать оборону. Я не хочу больше страдать от алкоголя. Эти дни я вечерами смотрю телек, но чаще играю в плэй стэйшн. Люблю играть с детства. Да и играю в детские игры в основном ))) и на днях хочу здесь начать вести дневник. Буду писать свои мысли и соображения :)) в общем на данный момент ситуацию омрачает лишь то что скоро будет суд и меня лишат ВУ. Остальные мысли по этому поводу пожалуй в дневнике напишу. Тебя зовут Юля? Или я не правильно поняла?)) вообщем будем знакомы! Пиши, не теряйся, как я блин. Этот сайт реально находка. Жаль что я так поздно, но все же это поняла.

Обязательно буду спрашивать! Мне очень нужна и важна здешняя поддержка. Потому что здесь все меня понимают и я этому очень рада :)

Приветствую)) спасибо за ответы и поддержку, я очень ценю, что меня понимают. Насчёт «дна»: отвечу честно — нет, я не думаю что это дно. Ещё есть очень много всего что я могу растратить и потерять благодаря пьянкам. Но я, Настя, которая трезва, не хочу даже думать о том что могу ещё что то «пропить». И я не хочу снова превращаться в алкозомби, который либо не придаёт нужного значения происходящему вокруг, либо вообще не отдаёт отчёт в том что делает в этом состоянии. Я хочу жить трезво. Тем более что я своё уже выпила и отгуляла сполна. Сейчас когда я вижу алкоголь, или когда люди пьют, в кино например, я не думаю о том что хочу выпить, а представляю чем этот первый глоток или бокал мне обернётся в итоге.

Привет!) я тоже начала читать стаценко. Думаю мне будет полезно… Да и другую литературу тоже буду читать после того как его закончу. И ваши блоги и посты тоже читаю. Уже 6 дней не пью, но самое главное что и желания совсем нет.

Да, в первые трезвые дни это то что нужно… Выговориться и услышать слова поддержки. Ты можешь мою историю тоже прочитать. Я ещё добавила в неё «вишенку на тортик», меня два дня назад оформили и скоро лишат прав, за что не трудно догадаться((( я прям эти два дня себя ненавижу. Но я знаю как быстро проходит эта ненависть и возвращается желание накатить. Но в этот раз я поняла, что алкоголь это мой враг номер 1. И не собираюсь давать себе спуску или делать поблажки. И вместе это делать реально легче. Особенно осознавая что люди здесь не по наслышке знакомы с проблемой! Буду писать и читать))

Спасибо Вита! За поддержку. Я понимаю что уже вплотную подошла к самому краю пропасти. Что ещё пара шагов и я пропаду — так и буду кормить себя завтраками о том как я когда нибудь брошу. Понимаю что хватит думать, пора действовать. Алкоголь пока не успел испортить все, но подпортил многое основательно. И больше я этого не хочу. В такие моменты я маму вспоминаю, и мне становится за неё обидно. Она многое для меня делает, а я пью.

Про улицу это прям и про меня. Такие же эмоции. Я в такие моменты выхожу как оборотень. Только с наступлением ночи. Прям как с меня написала. Меня зовут Настя. Я заходила сюда в поиске помощи, три дня заходила, потом пропала. Сейчас вот вернулась, надеюсь надолго.

Привет Денис, простите что не ответила.

Хотела сообщить плохую новость. Меня наконец то лишили прав, естественно за управление в нетрезвом виде. Только сильно не ругайте меня, на самом деле я уже давно завязала ездить в состоянии алк. Раньше я себе такие выкиды позволяла, но потом вбила себе в голову что это ужасно и больше не ездила, а вот в машине сидеть с подружками и распивать, слушая музыку и общаясь я не перестала. Два дня назад был такой же расклад меня оформили в припаркованном Авто с работающим двигателем. Такие вот дела. Только не ругайтесь на меня прошу, я все понимаю. Я чувствую себя полным г#вном. решила на след недели сходить к наркологу, излить душу и в помощь своему мозгу таблеток у него спросить. Кстати если кто то пил таблетки или что то подобное, напишите пожалуйста свои впечатления.

Пропащая я душа… Простите что пропала и не заходила. Буду исправляться.

Есть над чем поразмыслить… Однозначно.

Рада знакомству!)) буду писать обязательно) мне как то легче вроде стало, когда прочитала ваши истории и сама выговорилась.

Привет Вита! Твою историю я сегодня ночью прочитала, и тоже узнала в ней себя… Пока не хочу зарекаться и говорить типа" все! Не пью" но делом постараюсь закрепить… Не знаю как дальше пойдёт, но буду держать в курсе) и вас читать))

Привет! Спасибо за ответ) прочитала твою историю, и в плане одиночества и безразличия в отношении всего происходящего вокруг, мне чувства очень знакомы. Я понимаю четко, уже несколько лет, что весь этот депресс у меня лично, связан именно с принятием алкоголя… И вот дошла до кондиции, понимаю что надо действовать. Настрой очень боевой, особенно когда прочитала много историй, и поняла что такие как я есть и хотят изменить свою жизнь. И ещё воодушевляет то что уже получалось как то 2 недели не пить, это для меня была маленькая победа чтоли… Но сейчас понимаю, что надо каждый день работать над собой, и не позволять себе выпить «чуток», как это было обычно. Потому что чуток — это в моем случае в кашу. Попробую вести здесь дневник, как ты и сказал… Буду следить и за остальными товарищами кто тут есть..) думаю возможно все. И я очень сильно хочу стать снова нормальной.