Всем доброго времени суток! Меня зовут Настя, мне 27 лет и у меня проблема с алкоголем. Сегодня я всю ночь и с больной после «вчерашнего» головой, исследовала интернет в поиске ответа на вопрос «как? Как остановиться?!» Вчера я как обычно накидалась в сопли… Хотя все начиналось безобидными 2 бутылками пива в компании мужа перед телеком. Он лёг спать, а я в магазин за добавкой… В итоге посчитала, впитала почти 7 литров пива. И так происходит очень часто, я пью в принципе раз в 5-7 дней, и почти всегда в дрова. На утро как и многие, проклинаю себя, алкоголь, и зарекаюсь что так пить нельзя и надо бросать. Но вместе с головной болью и похмельем этот настрой быстро попадает, и на смену ему приходит желание выпить баночку пивка, бокальчик вина, шампанского или коктейльчика. И естественно всего один бокал! Но как сегодня я прочитала, именно первая доза решает весь исход, до этого я как то не задумывалась про это. И всегда хотелось найти ту золотую середину, где я получила желаемое «настроение» и перестала переворачивать бокал. Сейчас понимаю, что это самообман. Нет никакого бокальчика, а если и есть, то это не про меня. Пью с 9 класса, конечно же к таким дозам я шла долго и упорно)) все начиналось банально бутылка пива и сигаретка, и все нам уже весело и мы наслаждаемся этим состоянием, веселимся и ржем как кони) потом доза начала расти, и я даже вспомнить сейчас не могу, когда я начала заливать в себя такую адовую дозу горючего. Но примерно это началось года 3-4 назад. Хотя стоп у меня тогда барахлил, но ещё работал. Алкоголь особо не успел мне пока что испортить жизнь, кроме депрессии и отсутствия настроения, кучи потерянных украшений и трёх дорогих телефонов. Но я чувствую что все только впереди, и если я не смогу остановиться, то потеряю все, что мне сейчас так дорого. Вспоминаю детство, как было классно, весело и ничего для этого не нужно было употреблять. А сейчас я кисну, переехали с мужем в другой город уже год как, друзей здесь нет, на работу не устраивалась, вроде как нет острой необходимости, но понимаю что так жить нельзя и уже хочу пойти работать, так как это в первую очередь дисциплина, а не то что я — квашу всю ночь, потом сплю до 3-4 часов дня, муж постоянно мне замечания делает, но он тоже не идеал, так что пока это все в такой не очень серьезной форме, но опять же, это пока!.. друзей не растеряла, подруги все поддерживают, но только единицы в курсе реальных масштабов проблемы. До НГ пробовала отказаться от алкоголя в качестве эксперимента, типа протяну нет, 2,5 недели я выстояла. И не могу сказать что было туго. Нормально. Жить можно! Но какой то праздник вернул меня в алкострой. Пью в основном дома и одна, либо как вчера с мужем, а потом сама догоняюсь. Ещё дебильная черта по пьяне переписываться с людьми, типа когда я бухой начинается игра: кто онлайн — я не виноват! Ничего криминального не пишу конечно, неКаких оскарблений, но все равно пишу тем, кому в трезвом уме в принципе нет желания писать, и всякую херню… Что на утро в переписки страшно заходить… В компаниях получается не напиваться, но после окончания «массовых гуляний» мне обязательно потребуется взять домой «ещё пива» чтобы ужраться окончательно и проснуться не помня как оказалась в кровати. И вот я тут, читаю истории и понимаю что я не одна.