Ух… А я текилку любила, холодненькую с солью и лимончиком. А теперь утро люблю трезвое и гулять пешком, тоже скажу я вам кайф. А по свободным вечерам я в комп режусь и смеюсь сама с себя, кто бы сказал пару недель назад, в жизни бы не поверила.
Спасибо девчонки огромное!!! Сегодня дочурку с садика рано забрала и пол дня просто с ней гуляли, смеялись, покупали ей обновки! Счастье какое! И завтра тоже сад прогуляем, поедем вместе новую мебель покупать, даже расставаться с ней не хочу.Вот чуть-чуть со своим здоровьем еще справлюсь и жизнь засверкает всеми красками. Завтра вечером будет большое желание выпить… знаю… ситуация будет обязывать, но я обязательно к Вам заскочу и уверенна… поддержите и поможете не сорваться! Так что ругайте, как цыган дитя… заранее(улыбаюсь). Еще раз спасибо!
Друзья! Всем огромное спасибо, кто переживает и поддерживает. Сегодня мой первый маленький юбилей, 10 дней трезвой жизни! Изменения произошли просто колоссальные за столь небольшой срок! Во первых стала прекрасно засыпать, не проваливаться в яму, даже не поняв, как именно доползла до подушки, а именно засыпать. Стала жутко чувствовать запах перегара от других, и еще раз стало страшно и стыдно за себя, ведь с этим змием мой ребенок спал каждый раз( да уж запашок от мамочки был еще тот). Силы появились. Но тяга нет-нет появляется, если вовремя побороться отпускает. Жаль только, что муж себя баловать в моем присутствии не прекратил, но пока держусь. Есть и плохие новости, потеряла подругу, она в воскресенье умерла, от той же болезни которую и я прошла! И я смалодушничала, не пошла на похороны…… Таков был страх сорваться, а сорвалась бы на сто процентов и головой понимала, что не просто сорвусь, а со всеми вытекающими последствиями… Вот и не знаю смою ли я с себя это предательство с моей стороны. Думаю, съезжу сегодня на могилку попрошу прощения, может поймет! Стыдно, очень стыдно иногда за свои слабости.
dfcz, извини, я наверное слишком напыщенной в своем письме показалась, жаль если так. Просто я пытаюсь сама себе ответить на многие вопросы и провожу сравнения! И все Ваши истории, и поддержка, и то, что не сдаетесь, дает мне силы. Многие правы, что это болезнь (отчасти и я с этим согласна), но поверь, я знаю, что такое другая болезнь. Болезнь, которая не зависит не от моей личности, не от моего образа жизни и почти не давала шанса, но даже она оставляла какое- то непонятное призрачное почти. Знаешь, как у онкологических больных выздоровление происходит, если происходит! В несколько этапов (собственный опыт). И первый из них – злость, злость, что ты не как все! И задаешь себе постоянно вопрос: Почему я, но почему? и жалеть себя начинаешь и злишься на Весь мир и…… усираешься, но доказываешь, что ты как Все. Я долгих 9 лет искала ответ почему, почему? Тогда и пить начала, все себя жалела! Лежишь на полу в луже собственной блевотины после очередной химии и говоришь, но почему я и жалко так себя! Пока себе не сказала, да потому что… просто, потому что ты не как ВСЕ!!! И как все не будешь! Твою мать, просто потому что так случилось, вставай или подохнешь…. И встала ведь. Вот и сейчас хочу себе так же сказать, не знаю, смогу ли, но я пытаюсь. У всех, есть причины болеть, но есть и причины выздоравливать. И если Никогда, это и есть рецепт, может попытаемся принять его вместе. Не факт, что получится с первого, пятого раза, но может быть, наши больные головушки эту мысль начнут понемногу принимать и через какое-то время все- таки примут, и мы просто поймем, что мы не как все. Смиряются же диабетики, что им никогда нельзя сладкое? Лично я живу сейчас надеждой, что смогу смириться со словом Никогда.
Тоже перед доченькой стыдно, тоже мультики… часами, покупала все, лишь бы вину исправить.Наверное она думает, что запах перегара(сплю с ней)это норма, так наверное думает и пахнет от всех мам. С-ты-ы-д-н-о!!! Сегодня третий день трезвый, легче становится. Начинаю копаться в себе, искать причину и жестко себя настроить на успех.Пытаюсь себя жестко держать в руках.
Kapa, я конечно не специалист по бросанию пить, сама нахожусь в той же ж….е, но как стала пробовать завязать, уже 3 дня нахожусь в размышлениях. Мне кажется, основная наша (или моя) проблема заключается в том, что претит сама мысль больше никогда не выпить. Вот это именно это «никогда» и не дает бросить. Вот избавиться от зависимости мы хотим, а бросить навсегда нет. Дальше замкнутый круг, какое то время (у каждого свое) не побухали, а потом надеемся, как все…… только по праздникам! И вот оно (никогда), опять постепенно к яме. Следом заново затянуло и снова мечта избавиться от зависимости. И вот он замкнутый круг. Эти выводы мне помогла сделать следующая ситуация: Поправилась на 20 кг, и начала пробовать худеть. Бросишь жрать, раз сорвешься, два сорвешься, злишься на себя заедая очередным бутербродом с колбасой, потом возьмешь себя в руки…… похудеешь! Порадуешься за себя пару месяцев и потихонечку, гадким ужом опять к жратве ( что б на посиделках очередных, получать кайф от всяких вкусностей, как все). Через некоторое время снова в ж….пе. То же и с бухлом. Ситуации, чем то похожи, не находишь? Только бутерброды с колбасой общество, близкие и мы сами не осуждаем и дети наши не страдают от маминого лишнего веса. А зависимость все та же. А вот дать себе зарок больше никогда не есть того, что нам приносит лишние кг. и потерянную уверенность в себе, Не получается. Потому что и бесит именно эта мысль « КАК это — НИКОГДА!» Какую мотивацию себе придумать, что бы слово «НИКОГДА», так не бесило и не пугало, еще не придумала, но активно этим занимаюсь. Может, кто ни будь, кто со мной согласен поможет поупражняться в этой головоломке, а кто не согласен натолкнет на более здравую мысль, буду очень благодарна. Вот это я разошлась…. в размерах письмеца, сама от себя в шоке!!! Может алкогольно — заменяющий синдром (меняю бухать — на поговорить) Шутка! Просто искренне пытаюсь найти причину, ведь бухло это следствие чего то.
Серафима планы моей годовщины: Стол накрою свечи зажгу и шампанское(Я уже поняла, что сорвавшись один раз (постепенно все возвращается на круги своя), через несколько дней годовщина свадьбы с мужем. Думала вот оно испытание! А знаешь, думала над этим всю ночь, не очень хочется чувствовать себя ущербной, даже бокал не поднимешь. И придумала!!! Сегодня куплю бутылку шампанского (с пластмассовой пробкой), открою аккуратно, заменю на лимонад, закрою, и в холодильник. Вот и будет все, как надо. И пшик и пробка стрельнет. Это я для себя, чтоб торжественный момент не нарушать.
Серафима привет, рада, что ты не пропадаешь! Солнце раз ты не говоришь мужу, значит, допускаешь саму мысль срыва. Конечно, от этого никто не застрахован и я в том числе. Но в одиночку бороться труднее. Смотри сейчас ход мысли таков, если сорвусь, никто не скажет, что я в очередной раз плохая и не сдержала слова! Мне кажется в нашем случае это не совсем верно. Надо просто думать, каким образом предотвратить сам шанс сорваться и думать заранее. Представить срыв, как личного врага или, как врага своих детей и продумать, как не дать ему шанса. Прочитай, как я планировала свою годовщину (улыбаюсь)! Я стараюсь сразу отрезать себе пути к отступлению. Вчера гуляли с семьей, зашли в кафешку муж заказал себе 150 коньячку, взяли 2 рюмки, покушать запить. Только я себе в рюмку морс наливала и чокались и тостики произносили, пусть это бутафория, но не было чувства, что я себя в чем то ущемляла. А встала из за стола трезвая, вот и еще один денек пролетел. Наша зависимость еще и психологическая и сама мысль отказа уже изначально будоражит! Не знаю права ли я, но искренне верю, а значит, слова идут от чистого сердца. Удачи тебе!!! И я никогда не поверю, что побеждает тот, кто никогда не проигрывал!!! т.к., что бы ощутить волю к победе, надо знать вкус поражения. А поражений у нас с тобой видимо выше крыши. Значит вперед к победе!!!
Спасибо Кара! Сейчас как никогда нужна помощь и поддержка! Я уже поняла, что сорвавшись один раз (постепенно все возвращается на круги своя), через несколько дней годовщина свадьбы с мужем. Думала вот оно испытание! А знаешь, думала над этим всю ночь, не очень хочется чувствовать себя ущербной, даже бокал не поднимешь. И придумала!!! Сегодня куплю бутылку шампанского (с пластмассовой пробкой), открою аккуратно, заменю на лимонад, закрою, и в холодильник. Вот и будет все, как надо. И пшик и пробка стрельнет. Это я для себя, чтоб торжественный момент не нарушать. Но пить больше не хочу, так сама себе противна на завтра. Я зарабатываю хорошо, муж хорошо, своим ни в чем не отказываю…… Но не думала, что лучшим подарком для них станет, Наше совместное времяпровождение! Вчера вечером пошли прогуляться с семьей, муж рад безумно, доченька глазенки вытаращила и говорит: « Мамочка и ты с нами? Ты же всегда себя плохо чувствуешь!!!»( так противно за саму себя стало). Ребенок долгожданный! Дуры мы все таки, но раз Бог дает шанс исправиться, значит, достойные дуры! Прошу не пропадайте, Ваша поддержка безумно нужна!
Сегодня целый день пешком по городу гуляла, что бы дома одной не оставаться (я и пешком-это парадокс)! Самое веселое или грустное, что никто из близких, кто в курсе, что я пытаюсь бороться(мама, муж)не понимают как мне тяжело. Видимо эту проблему со всей серьезностью осознаю только я. Уже и проблемой казаться перестает(шутка). Вообще по утрам состояние супер, а вот к вечеру какое то безразличие наступает. Апатия!
Серафима, а может ну его слет? В смысле выступила, потусила пару минут, детей и мужа в охапку и куда подальше с семьей? Главное не подумай, что я в тебя не верю, Очень верю, просто «Змий зелененький» так сволочь искушает … Я пока скрываюсь от всех соблазнов, как ребенок новорожденный, слабые мы еще, не твердо на ногах держимся. Ну, это мое сугубо личное мнение. Какое бы ты решение ни приняла, Удачи тебе, держу за тебя не кулачки, КУЛАЧИЩА! С Богом, не пропадай, отпишись.
P.S Мне тоже очень тяжело особенно вечерами. Я вообще одиночно-вечерний Алкоголик!
Друзья, а знаете, что одновременно и смешно и грустно??? У нас с мужем свой небольшой бизнес в частном доме…… магазинчик… и пивом на розлив в нем же торгуем:) И ходить то далеко не надо!!! Вот только, что зашла и говорю продавцу гордо…… – 0,5 ЛИМОНАДА, налей, пожалуйста. Пью Лимонад из пивной кружки (как назло стаканы 0,5 закончились) и Вам пишу. Да уж дьявол изобретателен.
Спасибо всем, кто рядом, кто откликнулся. Вечеереет и вот теперь действительно хочется выпить, невыносимо. В этот раз состояние не похоже на прошлую завязку. Постоянно накатывают волны сонливости, думаю это фенетропил, и в тоже время какая то отстраненность. А может, потому что в прошлый раз бросала под влиянием страха (после поездки за рулем), а сейчас осознала. Решимости не поубавилось, а вот понимание……толи еще будет, начинает приходить! Выпила таблетку снотворного и за помощью к Вам.
Пчелка, меня интересует еще одна проблема. Я пару раз обращалась к мужу, просила помочь, говорила, что для меня это проблема. Интересно, почему мужчина предпочитает этого не замечать? Неужели так легче? Неужели видеть пьяную жену легче, чем признаться, что твоя жена зависима? Даже вчера, когда я объявила, что завязываю (это после того, как я, бухая ему весь мозг выносила до 3 часов ночи) и напрямую задала вопрос, почему он мне не помогает (т.е. говорю, не пью, а вечером прошу купить. Идет покупает) ответ был таков…… Просто я не понимал, что у тебя это серьезно. КАК НЕ ПОНИМАЛ? ЖЕНА ИЗ 6 ЛЕТ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ ДНЕЙ 30(максимум) без ежедневной подзарядки?
Пчелка, меня интересует еще одна проблема. Я пару раз обращалась к мужу, просила помочь, говорила, что для меня это проблема. Интересно, почему мужчина предпочитает этого не замечать? Неужели так легче? Неужели видеть пьяную жену легче, чем признаться, что твоя жена зависима? Даже вчера, когда я объявила, что завязываю (это после того, как я, бухая ему весь мозг выносила до 3 часов ночи) и напрямую задала вопрос, почему он мне не помогает (т.е. говорю, не пью, а вечером прошу купить. Идет покупает) ответ был таков…… Просто я не понимал, что у тебя это серьезно. КАК НЕ ПОНИМАЛ? ЖЕНА ИЗ 6 ЛЕТ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ ДНЕЙ 30(максимум) без ежедневной подзарядки?
Привет Пчелка, спасибо огромное, что откликнулась! До белочек не добиралась, к врачам не обращалась, но было несколько попыток суицида по пьянке, удавалось заминать, что бы до психушки не дошло. Бросала пару раз за 8 лет, но самый большой период последний (около 3-х недель) и опять все заново. Все это время днем почти всегда трезвая, дом быт и работа обязывали, но стоит остаться одной на денек дома…..:( то сразу праздник, следом опохмелка, если не на работу. Совершила первую ошибку зависимого, после 3-х недельной завязки, убедила себя, что раз не пила 3 недели, то смогу пить как все. Теперь понимаю, что придётся учиться жить с мыслью, что как Все не будет! Да и не надо, ведь все последние годы никаких интересов кроме, как напиться в одиночестве и упасть спать,… увы не было! А у меня дочь умница, муж красавец. Стыдно, но я даже гулять с ними не хожу. Их за порог, дома порядок навела и за рюмку, потом спать. Вот и вся жизнь. Хреновая жизнь. И самое странное, что пить люблю в одиночестве.
Доброе утро Серафима. Судя по тому времени, когда появился твой крик души, тоже не спалось. А потом рано утром опять просмотр, я точно также, проснувшись бросилась к компу. Значит не все еще для нас потеряно. Предлагаю тебе начать вместе и поддерживать друг друга. Давай не будем себя унижать, мы не твари, мы просто люди попавшие в зависимость. Раз мы здесь, значит ищем выход, раз стыдно и противно, значит совесть и разум не пропит. Мы смогли признать проблему, а это уже Победа или первый шаг на пути к ней. Я сегодня первый раз проснулась без перегара, похмелья и стыда за вчерашний прожитый день! И я молодец, так себе говорю, это только начало. Меня очень впечатлил блог Олеси(умничка она)И Все кто на этом сайте просто Молодцы, тоже очень надеюсь на их поддержку, как и на твою! Предлагаю писать хоть по пять раз на день раз есть потребность.Отвечу в любое время.Удачи Нам.
P.S Мне тоже очень тяжело особенно вечерами. Я вообще одиночно-вечерний Алкоголик!