Трезвеем.ру

Всем привет, я Саша, если кто помнит. Очень надеюсь, что у всех вас все хорошо или идет на лад.

В общем, после около трех месяцев трезвости сорвалась, пила почти неделю. Не до свинячего визга, но ежедневно по 2 бутылки вина в течение дня. При этом функционировала и работала, даже чувствовала душевный покой. Сегодня сказала себе «хватит». Похмелья нет, но нервы страшно штормит. Причиной срыва послужил долгоиграющий невроз, неприятная ситуация в личной жизни и финансовые проблемы, возникшие по вине работодателя. Накопилось, стало плевать на все, и с мыслью «да будь, что будет» купила. Сейчас состояние ничем не лучше, крайне нервное, почти до паники, постоянно как будто за минуту перед экзаменом. Легкие успокоительные типа триптофана не помогают. Делать ничего не могу, ни на работе сфокусироваться, ни на фильме, просто сижу и считаю минуты или пытаюсь книгу читать. Выпить хочется с целью успокоить себя, но заменила бы и чем-то другим — успокоительным или не знаю, действиями какими-нибудь.
У меня хроническая депрессия, ПТСР и ОКР, поставленные врачом, и в детском и подростковом возрасте была уверена, что не доживу до 20 — покончу с собой, поэтому после 20 постоянные проблемы с поиском себя и вообще с башкой. Периодами оно обостряется, периодами почти полностью сходит на нет. Такого обострения, как в последний месяц, не припомню. У мозгоправа не была уже год. Записалась на следующую пятницу на прием, раньше не было. Ожидание ужасно, хочется выйти в окно, лишь бы перестало так шатать. Есть тяга себе чем-то навредить, чтобы отвлечься, но резаться не стала, вместо этого голодаю почти неделю. Еще не сплю по двое суток, при засыпании проваливаюсь в сонный паралич.
Чувствую себя как в каком-то фильме ужасов.
Пост наверное потом удалю, стыдно вообще рассказывать. Но чувствуется необходимость хоть что-то где-то сказать.

Старый блог удалила — я пришла на форум с мыслями, которые ныне неактуальны.
Придя к вам, я находилась в типичной стадии торга. Увидела свою проблему и четко ее осознала, но заблуждалась относительно того, как можно ее решить. Думала, что пить иногда и контролировать это — это и есть решение. Мне говорили, что нет, и меня это злило, и я все равно искала способ.
Сейчас наступило абсолютное смирение. Нет никаких «иногда» для алкоголя. Когда эта тварь где-то в голове просит о компромиссе, нужно заткнуть ей рот и запихать куда подальше.
Я знаю, что мое желание жить трезво не достаточно сильно. Сейчас полный отказ будет не искренним, а значит — провальным. Смотрю много видео на эту тему, слушаю чужие истории и т.д., пополняю запас информации. Которая убеждает меня в одном и том же, кто бы как ее ни преподносил: этанол — яд. Пить его — все равно что целенаправленно забирать у себя ум, здоровье органов и годы жизни. И как же отвратительно, что такой тяжелый наркотик является легальным и рекламируется на гос. каналах, и в каждом магазине целый отдел с сияющими бутылками. Почему не продают в таких бутылках мышьяк? Потому что он не вызывает эйфории. Потому что его покупать не будут. Ну и убивает он, что уж говорить, быстрее. А алкаши поживут еще, поработают на благо страны, любую грязную работу делать будут, чтобы выпить купить. А чем для страны плохо стадо незаинтересованных ни в чем (а, следовательно, ни на что не претендующих), кроме бухла, но работоспособных идиотов? На этом фоне забавно выглядит запрет марихуаны. Оговорюсь, что сама потребность в измененном сознании пагубна, я лишь обращаю внимание на вред марихуаны и алкоголя. По статистике, от «травки» погибло ноль людей при передозе, в аварии, драке или еще как-то. Статистику с алкоголем сами знаете. И вот это дерьмо у нас — традиция, семейная, праздничная и бытовая.
Меня мои первые в жизни полгода пьянок и следующие месяцы так называемого «КУ» научили многому. Изначально я стала иногда выпивать, потому что у меня с детства проблемы с социализацией — я экстраверт, с чувством юмора и не дура, но в подростковом возрасте столкнулась с паническими атаками. Из-за их боязни сложно стало влиться в новую компанию и т.д. Поэтому лет с 17 до 21 я иногда выпивала. Действительно иногда. И не помногу. Ни разу — до похмелья. Словом, меньше даже, чем сверстники.
А потом вот эти полгода и здравствуйте, меня зовут Саша и я алкоголик. =)
Я решила разобраться с тем, зачем мне нужен алкоголь. И поняла, что не ради эйфории, расслабления или борьбы с депрессией, а ради того, чтобы становиться веселее, чтобы больше хотелось общаться и т.д. И это, на самом деле, забавно. Потому что этанол не создает хорошее настроение, а вытягивает из твоего организма все возможные запасы позитива, и, следовательно, чем больше пьешь — тем хреновее тебе будет по трезвости, потому что в организме уже просто «сломана» нормальная выработка соответствующих гормонов. И тогда тебе покажется, что алкоголь — это единственный способ получать от жизни хорошее и чувствовать себя хорошо. В то время как это именно алкоголь не дает тебе чувствовать себя отлично без него! Коварная ловушка, но ведь такая заметная и простая. А мы все попадаемся. И выбраться уже не так легко, как не попасть.
Мой отец был запойным алкоголиком и умер в 42 года, в 2007, сев за руль пьяным и врезавшись в столб. Самоубийство. Попыток до этого было много. Пил он страшно почти все время, что я его помню. Мама часто выпивала с ним. У обоих была престижная, но тяжелая и нервная работа в милиции и гос.структуре. Пьяные скандалы по вечерам — мое самое яркое воспоминание о детстве.
Сейчас мама тоже пьет. Почти каждый день грамм 100-150 водки.
Скажите мне теперь, что нет к этой болезни генетической предрасположенности… у меня же был пример перед глазами. С мозгами все в порядке и окружение приличное.
Здравствуйте, меня зовут Саша, мне 22 и у меня тут ирония судьбы. Судьба против Саши. Делайте ваши ставки))