Всем здравствуйте)))Уффф еле еле я вчера удержалась чтобы не " полечить нервишки".Главно я понимаю что это не мне плохо жить, не люди вокруг плохие, это внутренний алкаш Федя требует дозы.А все равно псих берет.Мысль закралась-а может все таки чуть -чуть? Может не такой уж я алкаш, может я себя больше накручиваю? Потом сказала:«Не не Федя, даже не думай, пей чай?.»Пойду в аптеку за витаминками и травками, буду Федю в спячку вгонять)))
Все, не прошло и недели, начался психоз.Все раздражает, чувство беспокойства и страха накатывает.Пытаюсь отвлекаться, не получается.Еще и слезливость какая то.Что делать, как отвлечься?
Вот жалеть по моему как раз таки не нужно.Жалость только првоцирует на дальнейшие алкоподвиги))Я помню как после жесточайшей пьянки, открывая заплывшие очи с утра натыкалась на жалостливо-брезгливый взгляд своего бывшего.И такая злость во мне поднималась! Какого ты меня тут жалеешь, у меня нормально все! Подумаешь повеселилась вчера.Вот прям сейчас, тебе назло пойду и куплю вина бутылку, кто ты такой чтобы меня жалеть.Ну и так далее, и как итог еще два дня запоя.Зеленый змий он коварный, даже чужую жалость с пользой для себя использует?
Насчет воспитания и среды.Все мы знаем что Саудовская Аравия страна где под строжайшим запретом находится алкоголь, порнография, наркотики и даже кинотеатров там нет, ибо считается что совместное присутствие разнополых граждан в темном зале провоцирует похотливые мысли и действия.Саудия считается оплотом ислама, казалось бы со всеми вытекающими последствиями.Но! Я прожила там 8 месяцев (была там вместе с бывшим мужем, по его работе).Вы себе не представляете количества пьющих мужчин там.Естественно алкоголь продается из под полы, нелегально, но суть от этого не меняется.Причем спиваются моментально.У соседей по улице был сын, мальчик,19 лет, остался без ноги после того как напившись с друзьми сел за руль.Итог-2е насмерть, он без ноги.Брат сотрудника мужа, допился до комы, вышел из нее, теперь 30летний мужчина на уровне развития 2х летнего ребенка.Сын хозяина виллы на которой мы жили 25 летний парень с жутко изуродованным лицом и без одного глаза.Опять авария на мотоцикле в пьяном виде.Причем это не единичные случаи, сильно пьющих там реально много.Так что ни вера, ни запреты не смогут защитить от алкоголизма.И в то же время если человек понимает, что он не хочет для себя такой жизни, он ни при каких условиях не захочет притрагиваться к этой дряни.Некоторые больше не захотят, некоторые вообще.
Я тоже самоуверенная была, после того как 8 месяцев ни капли не выпила.Нос начала воротить от выпивших людей??Типо, фу, слабаки.А я вон какая молодец?А теперь поняла, нет такого понятия выпивать чтобы расслабиться.Не очень то я и напрягаюсь, кстати)))Так вот теперь я даже от бомжей нос не ворочу, понимаю, что с моим диагнозом мне там же оказаться-5 минут.Для меня «зеленый змий»стал явлением материальным, мерзкая сущность которую задушить надо без жалости☠
Доброй ночи, Марин.Ну в тебе явно творческая искра не потухла)))Хотя, как же насчет великих писателей алкоголиков? Они по моему наоборот в стакане вдохновение черпали)).Но на самом деле конечно все вернется у тебя в норму и без него родимого.Я вот особыми талантами не отличаюсь, но всегда любила читать.Так в последнии месяцы начала страдать патологическим отупением.Не могу сосредоточиться на сюжете.Через пару страниц забываю, кто есть кто, и кто кому и кем приходится?.Память помахала мне ручкой, как и здравый смысл, как и все остальное.Но, все поправимо.Вон к тебе уже понемногу твои таланты возвращаются?
У меня со сном и так и так проблемы.Так что ничего страшного.На выходных можно отоспаться(при условии что не в обнимку с бутылкой)и потом чувствую себя хорошо.Привыкла уже.Сегодня вообще у меня прям первая победа над зеленым змием)))У сотрудницы день рождения, она притащила шампанское, все схватили бокалы, я тоже взяла(дабы не обидеть), и макая переодически в него губы не сделала ни одного глотка)))А самой сначала аж дурно стало, как будто злейшего врага увидела???.Люди змей, тараканов, крокодилов блин бояться.А я бутылки.Одно слово-дожилась?
У нас 9 вечера, мне еще до 7ми утра не спать.Буду читать Стеценко, хотя его лучше по моему перечитать дней через 5, когда голова окончательно прояснится.А то половина информации уходит в никуда, туман еще в голове.
Да, Форрест Гампа смотрела.Я вообще то дождь люблю, просто в последнее время из-за уныния и депрессии на отходняках, он начал раздражать.А сегодня ничего, нормально к нему отнеслась)))
Доброе утро.Правда у меня оно только настало)))Для меня это не выходные, у меня ненормированный рабочий график.).Но я трезвая.И это меня очень радует, по немногу паника уходит, легче дышать.И даже наш вечный дождь за окном и тот меня радует сегодня)))
Вы ошибаетесь.Я давно уже не думаю что не пить значит быть белой вороной.И я прекрасно знаю что пить по чуть чуть я не смогу, это для меня вообще не вариант.Я понимаю что если бросать то совсем.Был же у меня опыт, понимаю что не могу контролировать количество выпитого.Либо я не буду пить совсем, либо я сопьюсь.Третьего варианта нет.
Привет, Света)).Ну что написать, буквально на днях осознала что я действительно алкоголик, причем стадия у меня явно не первая.Раньше пыталась себя как то оправдывать, типо все пьют и я пью, но больше не получаеться.Здоровье подшатнулось конкретно именно на почве алкоголя, на работе начались проблемы, денег вечно не хватает, окружающие начали относиться с пренебрежением.А осознала я это только сейчас.Хочу остановить весь этот кошмар, потому что дальше все будет еще плачевней.Поэтому обратилась на этот форум, за поддержкой к людям с той же проблемой.
Начала читать.Я раньше про него не слышала, вчера первый раз на подобный форум залезла, потому что сил уже нет.Карра пробовала читать.Но что то вообще никак)
Вот о чем я и говорю.По сути мне себя жалеть не зачем, ничего сверхтрагичного со мной не происходило.Но реально -жалость это как способ самооправдания, вот я вся несчастная поэтому и бухаю.Короче, все, если честно так противно на себя со стороны глядеть:Y
Да, я уже поняла)))Просто раньше у меня была поддержка, рядом были близкие люди, не хотелось их окончательно разочаровывать.А теперь, далеко от дома, одна.В общем расслабилась.А собраться обратно не могу.Понимаю что жалеть себя это только лишний повод набухаться, но подходит конец недели и все по новой.
Привет всем, пока не разобралась как отвечать каждому по отдельности)Спасибо за поддержку, ребят.Да, сегодня я трезвая, вернее до сих пор отхожу.Пью я стабильно раз в неделю, по два дня до полной отключки.Потом дня три прихожу в себя, организм уже не выдерживает.Раньше казалось что все это ерунда, все пьют по выходным, но теперь понимаю что жизнь катиться кчерту.Пробовала остановиться.8 месяцев не пила, потом решила что уже не алкоголик и от бокала вина ничего не будет.И опять началось…
Потому что Федя форевер?