Трезвеем.ру

Я так говорю потому что не встречала людей которые видят рамки в алкоголе с какими либо проблемами, но если я не встречала конечно же не значит что их нет!!!

почему то я никогда не задумывалась зачем я живу, меня как ни странно не утомляет эта гонка, усталось, нет никаких переживаний на этот счет, вся эта рабочая, домашняя суета мне всегда в радость, я чуствую что я живу, живу в полную силу без каких либо ограничений, единственное что меня угнетает сейчас это мой алкаш и угнетает на протяжении нескольких лет.и если его убрать, то все идеально, я всему радуюсь, достижениям своего ребенка, покупкой чего либо, похвальным листом на работе, но при этом у меня бывают и трудности разного рода, но они почему то не заставляют меня задуматься о чем то совсем печальном! Может это и есть Вера в себя, в хорошее будущее!

Я тоже понимаю, что если ко мне прийдет волшебная фея и скажет, Вот тебе Настя выбор или я наделяю тебя умением пить в меру ну т.е без последствий или не пить вообще никогда, я сейчас понимаю что я бы выбрала не пить вообще, поскольку пить в меру я уже точно не хочу, мне этого не нужно! т.к нет никаких в реальной жизни волшебных фей, сама себе создам волшебство!

Катя я только начинаю читать и понимаю что дальше слаще, конечно я доберусь и до других авторов.Раньше котегорически не желала что то читать, я реально думала, что итак все знаю, просто разум созрел видимо!

еще такой вопрос, почему именно мне и многим другим приходится бороться с алкашом, мы ведь могли быть простыми людьми которые уверенно идут рука обруку с алкоголем, получая от этого каждый свое удовольствие без вреда для своей жизни и окружающих, просто живут, почему для меня или кого то еще это какая то пагубная страсть, что это за отбор??? Я не говорю это с завистью или с сожалением что мы не такие, просто для меня это не обьяснимо! Хотя в жизни во всем так наверно начью то долю выподают неизличимые болезни, инвалидность и что то еще, а у кого то все хорошо, об этом задумываются наверно только те кому плохо, блин такие тему обсуждать можно вечно, а истинной правды наверно не узнаешь при жизни!?

Спасибо!

И почему я раньше так ленилась прочесть эту книгу, я наверно просто думала чего ее читать, просто бросать и все, а как бросать я и сама знала, мои мысли до прочтения во многом совпадают с прочитанной информацией, но мои убеждения просто как огаленный провод который нужно изолировать, и эту изоляцию ч сейчас нахожу в книге Стеценко, сколько там тонкостей, описывает мое поведение, которое я не могла обьяснить даже себе, тяжело сформулировать мысли, у меня восторг и радость что Бог не бросает меня и дает все возможные ресурсы, мое дело маленькое цепляться и черпать и черпать информацию которая дается уже готовая на блюдце с золотой коемкой и жить счастливо в трезвой жизни, искренне счастливо и не заставлять себя не пить и мучаться от этого.

Валя скинь пож.ссылку на книгу Стеценко, я часть прочла, а оставшуюся часть нужно купить, я подумала может у тебя есть бесплатная версия!

Катюш, я действительно не читала не одну книгу из рекомендуемых всеми вами, это только мои мысли и мой личный настрой, и я убеждена что так правильно, может эгоистично, но в настоящий момент я думаю в большей степени только о себе, как себе помочь, и этот эгоизм мне поможет сохранить семью и создать светлое будущее нашей доче! А всем кого обидела я возмещу добрыми поступками или чем то иным, как посоветовал Валентин, спасибо Валентин за подсказку ведь я об этом даже и не думала, думала извинений было достаточно! Но возмещать буду постепенно все сразу не получится!

Всем огромнейший привет! Вообщем все думаю, думаю и вот чего надумала, время изменить невозможно, что было то было, всех кого обидела под этим делом очень люблю и испытываю жуткую вину перед ними, и чуствую что эта вина меня пожирает, поэтому жить грешными поступками не буду, надо идти вперед, реабелитироваться нужно перед самим собой это я четко поняла, и трезвая жизнь нужна только мне, поэтому доказывать я буду только себе, что все у меня получится, а не окружающим!!!

очень хочется его назвать Федор, у кого то я чиьала, что он Валера, а я после просмотра одного комедийного сериала, там был такой персонаж, вторая личность одного человека Федор!

Какюша привет, с мужем я действительно не мямлила, просто сказала, что это жизненно важно для меня, а про алкаша внутри меня, это я просто так чуствую, и меня иногда то смешат, то пугают мои мысли в плане второй личности, а как еще обьяснить этот факт???!!! Мне так проще бороться за свою всецелость, вот и представила в себе внутреннего гадкого противника, и не только в лице алкаша, мне кажется во мне много гадов сидит!

Привет Лана, оч приятно знакомству, каждое ваше слово как бальзам на душу, сейчас я действую точно по совету каждого из вас поскольку сама еще пока не понимаю с чего и как правильно начать зачистку всего того плохого что сидит внутри и пожирает мой мозг, вместе с самоуважением, сегодня вечером возьму чистый лист и опишу всее ситуации и последствия алкаша постараюсь вспомнить все, и буду перечитывать их переодически что бы незабывать все это Г…

как же хочется собой гордиться, для каждого человека есть свой предмет для гордости, а вот мой это избавления от гада (простите), нормальному человеку покажится все это полным бредом наверно!!! Но я не нормальная, я особенная, и моя особенность в том что я так глупо и безрассудно убиваю себя!

Очень отчетливо стала понимать, что во мне живет две личности, одна с трезвым умом и чистой совестью, а вторая которая так усиленно пытается разрушить мою первую половину (чего я ей сделала только не пойму?), глупо, реально глупо но скажу, но вторую злостную половину воспринимаю сейчас почемуто как за реального гадкого человека, с которым нужно бороться очень жестко, и не показывать свою слабость не в мыслях не в действиях иначе как очень грамотный и расчетливый и далеко не глупый гаденыш обязательно воспользуется и опять выйдет победителем, достаточно с меня порожений за эти годы, надо отыграться раз и навсегда!!!

Привет всем, нууу тиран это как то ооочень не правильно, да ревность, но этот вопрос уже решен вчера, ч сказала твердо и не о каких запретах и прочее слышать не желаю, для меня сейчас на первом месте разобраться в себе, вы правильно написали «если может быть или попробую -это четкое нет!»И задумываясь, что это на все жизнь меня это пугало еще там к примеру месяцев 7 назад, меня постоянно посещали мысли ну как это навсегда, может иногда совмем немного дома, что бы никто не видел, а остальное время я просто об этом не думала, и создавала вид что пытаюсь бросить, но на самом деле никаеих попыток и реального желания не было, самообман!!!

да у меня 22балла

я отчетливо осознаю что кроме меня мне никто и никогда не поможет, и перестать себя ругать не могу, людям жизнь приносит такие проблемы, что задумываешься как же сил то хватает на их решения, а тут я себе их сама рисую с помощью алкоголя и хожу совершенно несчастная, какая то размазня слабохарактерная, у меня сейчас проблемы с внутренним миров в совакупности от всего включая мой мягкотелый безотказный характер, у меня конфликт с собой, этого раньше не было это ощущение появилось где то с год два назад, и этот конфликт обостряется в том числе и даже в большей степени из за алкоголя!!! И я понимаю что первая и серьезная задача, серьезней наверно и не было в жизни это раз и навсегда влиться в трезвый образ жизни!

Катюш ты очень красивая девушка, конечно я никогда бы и не подумала что у тебя есть проблемы такого рода, вы все правы я не считаю себя алкашкой и придумываю себе разного рода отмазки лижбы не считать себя алкоголиком, я думала так я пью редко, ну раз в две недели, значит я не алкашка, алкаши для меня люди которые не ухаживают уже за собой, ходят собирают на бутылку и все в этом роде, но сейчас я понимаю как я заблуждаюсь!!!

я чуствую по себе, что это пик!!! Все я уже действительно не могу, раньше как то подругому к своим попойкам относилась, а сейчас что то внутри иное, серьезное намерение что ли.Не обрашайте внимание на ошибки с тел.пишу не удобно очень, буквы путаются!

Привет! Я пробовала читать не выходит у меня, я вообще не ленивая, но именно эту книгу мне читать лень, он пишет что к прочтению этой книги может быть много подходов, вот у меня был один, неудачный, попробую еще раз, просто что то меня в этой книги раздрожает, или я вредная не могу пончть!

нет, я пришла сюда, ранее мне этот сайт помог, но когда муж обнаружил, строго настрого запретил, и я вернулась вновь решила, что буду скрывать от него, я когда ушла от сюда точно знала что вернусь, я готовлю себя к обсалютной трезвости, можно вопром, человек может поменять свой характер? говорят характер не меняется, мне нужно работать над собой еще и в этом напраалении?!

а еще я осознаю, что если я все же не смотря не на что ищу способы борьбы с этим недугом, значит я на правильном пути??? значит еще не все потеряно!

Эльвира я безумно не хочу прибегать к медицине что бы бросить, но я настолько слаба и безпринципиально перед алко. что боюсь у меня нет выхода, безусловно я хочу сама бросить, но пробовала уже и не раз максимум меня хватает на месяц, предварительно зная что сегодня буду выпивать я себе говорю что сегодня все будет ок, без приключений, но все как всегда, мне кадется я одна такая позорница, несу всякую чушь на всех и без разбора, могу драться кинуться, а утром совершенно ничего не помню!!! У меня внутри пустота и нет сил дальше жить, я теряю интерес ко всему, руки опускаются, ничего не радует, почему так происходит, мне нужна какая то психологическая помощь.

Читала еще летом Анин блог, как она начинала, как боролась, и сегодня была приятно удивлена, она справилась на февраль мес. уже 8мес. было, а я изначально весь блог ее читала и видела как ей было тяжело она большая умница!!! А вот меня ничем не проймешь, совершенно нет силы воли и теряю уважение к себе как к матери как к жене, мне кажется я на грани срыва психологического.Я уже ничего не понимаю какая то пустота внутри!

я так быстро заработала себе репутацию гонимой, что даже сама не заметила, хочу отмыться от этого!!! Мой муж бвл в море 6мес. вернулся в сентябре и говорит, ну что натворила за эти пол года, понимаете что он уже уверен что без приключений не обошлось, т.е понимаете на мне уже клеймо!!! Моя дядька пил наверно лет 20, закодировался на 5лет, и не пьет уже лет 25, и вы знаете про то время уже никто не вспоминает все он себя оправдал и давным давно отмылся, и я хочу всем доказать что я могу, что не надо ставить на мне клеймо, а просто поверить в меня и мои силы, просто хочу что бв мои близкие мне поверили и относились как к обычному нормальному человеку, а не ждали праздников с ужасом, с мвслями о том что я напьюсь и всем места мало будет!!! И вообше что это как обьяснить мое поведение???? почему я несу всякую чушь??? я ведь так не думаю вовсе!!! Почему сознание отклбчается??? я ведь совершенно ничего не помню, как будто и не было ничего!

Устала сил нет, от своих действий, как это отановить не знаю, знаю только то что не попью какоето время отойду от этого и вновь напьюсь так же, ужас, но со мной уже не хотят быть в одной компании, никто не говорит, но я все вижу, не понимаю чего мне не хватает, ведь все есть, все в полном порядке и доча растет радует, и муж любит, а я как свинья с ними, мужа позорю, ребенка пугаю, боже мой что делать???

Меня зовут Настя мне 27, ранее я здесь была, но ушла, муж увидил и запретил, я ему сказала это мне помогает, но он категоричен, сейчас я тайком пишу, я уже не знаю алкашка я или просто дура или гены, но в общем пью я редко, нооо очень медко, упиваюсь так что ничего не помню и не отдаю отчет своим действиям, уже опозорилась перед всеми вокруг и мужа позорю, я уже задумываюсь о кадировке.

Арин Привет, ну ты чего??? Прекращай уже, иди к четко поставленной цели своей, зачем тебе весь этот негатив! Валентин никого не обливал грязью! Я не понимаю твоей внезапной агрессии к людям!