И еще добавлю: когда начинаешь работать над собой, меняется качество жизни по всем фронтам. Когда знаешь, зачем жить, жить легко, приятно, интересно и хочется. Я меняюсь, меняется моя семья. Очень сильно изменился муж, стал меньше пить. Не буду загадывать и додумывать за него, но, кажется, какие-то сдвиги в нём идут — начинает оправдываться, что не всю жизнь собирается пить, что можно было бы и сбавить обороты. Я вообще на эту тему стараюсь не думать. Вернее так: мне есть о чем думать, кроме его ситуации, что просто я переключаюсь на более важные вещи. Считаю, что в борьбе с созависимостью я сделала серьёзные шаги. Как обычно на приеме психологов бывает: не надо думать, кто хороший, а кто плохой, кто что тебе сделал или не сделал. Думай, как ТЫ относишься к этой ситуации и кто есть ты. Стец тоже об этом хорошо написал: да не пытайтесь вы вылечить алкоголика. Думайте о себе, о том, как вы к этому относитесь.

В-общем, такие вот перемены потихоньку или довольно быстро происходят. Скажу вот, что: за этот период все-таки трезвой жизни я снова, как в детстве, учусь радоваться жизни, и мне очень нравится, что это получается с каждым днём все лучше. Старые блоги хочу удалить. Они для меня как лишний груз. Знаете, как стоптанная обувь, которая не понадобиться. Я уже не такая, как там описывала. Мне уже намного лучше.

спасибо, друзья! отпишусь вечером, есть, о чем поговорить! спасибо, что вы рядом. и да — изменения поперли, как вы и говорили, все так… все мы думаем, что уникальны в своей болезни, но все равно все одно и то же, в разных вариациях (я не про само употребление алко, а про то, что неизменно изменения наступают, от этого никуда не деться, это факт)

привет, друзья! я опять налажала, думала, что самая умная, что умнее и сильнее всех, но нет, гадкая Парашка оказалась хитрее. Я благодарна вам, за то, что я не наломала дров, ничего плохого не случилось, потому что в запои я не ушла, к сожалению, снова оступилась, к счастью, снова понимаю, что была неправа и что это не жизнь. Уф, жизнь и правда меняется, и алкоголю в ней места нет, очень серьезно думаю о том, как жить, в каком формате, и еще раз спасибо, что есть вы, есть этот форум. Без вас я бы сорвалась опять в дно, но этого нет.

ПыСы: меняется жизнь, думаю о том, как строить свою жизнь с нынешним мужем. Человек меняется, теперь он трезвый, а я пьянь, мы поменялись местами, столько всего наговорено, что просто не хочется все отстраивать заново. У меня работа, отпишусь позже. Просто хандрить-ругаться-пить некогда, я убегаю, вернусь позже, я в норме, не в запое, работа меня кличет. Спасибо, что вы есть рядом.

Маша на связи, Парашка — нет.

не знаю пока, что случилось. Думаю… не пью и не буду.

я снова день наладила, кушать приготовила, дом с мужем убрали, я топ-топ спать, как положено, чтобы не было больше срывов, усталости и недоедания. Как ни крути — все-таки основные причины срывов. Кушать надо было чаще, как положено, а не «сейчас все дела доделаю и потом поем».

Никого нет на форуме… Задумалась: народ, вроде ни у кого не назревало кризисов, значит, сейчас у всех все хорошо? Никто не пишет о проблемах… Все-таки, когда такой тематический форум пустует, это здорово. У меня тоже все хорошо.

ну вот, все, что ни делается, все к лучшему! стало еще красивее. Мне тоже надо в салон, но времени не хватает катастрофически, слава богу на хорошее тратится, а не на «поправку здоровья». Ужас, даже фраза эта неприятна.

Всем привет! Я на 1 мая выпила 50 гр. вина. Было застолье с моими родителями. Можно было отказаться, но я не хотела. Хотела выпить свои 50 грамм. Знала, что выпью, такого чувства, что «хочется-хочется, скорее дайте бутылку!» не было, просто решила, что выпью немного и остановлюсь. Вот тут важный момент. Раньше я тоже всегда ДУМАЛА, что остановиться смогу. Но сейчас что-то изменилось во мне, я по-другому отношусь к алкоголю. Я перестала ждать «Когда же модно уже выпить!», перестала думать о каких-то встречах, праздниках «О, будем пить». То есть я привыкла думать о том, что я в принципе-то и не пью. НЕ считаю дни, не думаю, что не буду пить всю жизнь, просто как-то перестала думать об алкоголе в том ключе, что я его в себя вливаю.

Ну, в-общем, выпила, потому что хотелось. И первый раз в жизни я не захотела продолжать после этой самой первой рюмки, с которой начинаются все проблемы. Можно было выпить еще, но мне не хотелось просто. И все, больше не пила, и сегодня не пила, и не собираюсь.

Конечно, что я могу сказать — удовольствия того прежнего, дух завхватывающего, уже нет. Вкус — ну что вкус, без кайфа, сносящего мозг, понимаешь, что есть вкусы и интереснее. То ли выросла девочка, то ли в добавок в мозгах многое изменилось, как-то уже не особо мне нужен алкоголь.

И вот еще момент: обычно, когда выпивала раньше, на форум идти не хотелось, как-то каяться было стыдно, но эффективно, многих часто держит стыд, что поругают друзья, значит в следующий раз именно стыдно будет начинать, чтобы потом на форуме не краснеть. Мне не стыдно. Это не плохо? Если честно, для меня эта ситуация нова, когда я как нормальный цивилизованный человек выпила, остановилась по собственному желанию (не из страха, что потом вдруг будет плохо), и до конца дня не чувствовала, что я что-то потеряла, от того, что не пью.

в-общем, я не пью, как и собиралась, настроение хорошее, не тянет, а зачем пила — затем, чтобы за столом не скучать, некомфортно чувствую себя с родителями, куча комплексов разных, всё еще ребенком рядом с ними себя чувствую, очень уж они любят «тюкать»

друзья, привет! мне нужен совет по отношениям. Во-первых, признаюсь, я накосячила: моё очередное (для вас) «ой, да выпью немного ничего не будет» — снова вышло мне боком. Ситуация такая, в праздничные дни я выпивала совсем немного, запоев — нажираний не было, нашла моя Парашка повод — у мужа с рабочим расписанием было что попало, гости должны были прийти — не пришли — я готовила дом, стол, в итоге куча проделанной работы. свою работу похерила, из этих праздничных дней выйти трудно — весь ритм дня перекручен да еще и погода дурная — не пойти особо никуда — в-общем муж нервный, чисто бытовые вопросы соседские, вообще семьи не касающиеся.

В-общем, так получается, что он у меня добрый — всем помогу в ущерб себе — но с семьей — так и в ущерб семье, получается — и в итоге на меня и детей попытался сорваться.

Но я же умная уже, определяю свои границы, с психологами работаю — грамотно — и с вашей помощью тоже — различаю, как со мной можно, а как нельзя. Так вот, когда я не пью — все получается, он мои границы уважает. Когда выпью (я сейчас совсем немного — или бокал вина был или бутылка пива одна) — то его границы сразу падают. Я истерики не устраиваю, скандалы не начинаю, веду себя одинаково — точно знаю, но сам факт — если я не выпила до этого — он меня уважает, только я глоток сделала — всё, отношение меняется.

Мне интересно мнение всех, кому есть, что сказать. Ему можно? Он пьет каждый день по бутылке водки всегда, иногда больше. так почему мое скромное употребление для него как красная тряпка? если по Стецу, то как бы я для него надежда на спасение, но если я не спасаюсь, то он вообще тонет?

Очень нужно мнение со стороны. Что ж такое, получается, ему можно — даже нужно, жизненно необходимо, как он говорит, а мне прям нельзя?

Я вообще не эмоционально об этом вопрошаю. Для себя решение уже давно приняла насчет будущего, будет интересно — напишу подробнее. В двух словах — спасать себя в первую очередь.

девочки-мальчики, всем спасибо, всех прочитала, отпишусь вечером!

вот заметила еще такую черту в себе — я же и правда, мечусь туда-сюда — то у меня все враги и муж злейший из них, то наоборот — он единственный защитник против злого мира. И это не недавняя черта, я по жизни такая — дело в том, что я начитанная, умная, но родители меня ни жизни не учили, ни объясняли ничего, и у нас непринято было что-то обсуждать, что тревожит. Когда я годам к 17 осмелела и маме говорю, что не понимаю, зачем жить, к чему стремиться — не то, что суицидальные наклонности, а имеенно ориентиры жизни — на что ориентироваться, как жить, к чему идти? И мама так: ну отучишься, там, работать начнешь, ну так, как все… Вот такое, неопределенное, в-общем. А муж первый сказал — да делей, что хочешь, лишь бы счастлива была. По сути, он и выполнял для меня в чем-то роль родителя, помогал, наставлял — по моей просьбе, а я как непослушное дитя пыталась бузить, вырываться из-под контроля, я и сама это понимаю… И его даже жалко как-то, он не понял, с кем связался…

Сейчас я конечно, более зрелая, почти к 30-ти годам, но нервы я ему потрепала хорошо, и он просто признается, что не железный, и не знает, чего от меня ждать.

Вот так, если объективно.

У меня сегодня неделя без алко, вот же ж колбасит, как Свету. Вот, кстати, алкоголя не хочется. Вернее сказать, о нем не думала, но вдруг ни с того ни с сего прямо почувствовала вкус первого глотка вина. Я Парашке: «Ты чего? не светит», знала, что неделя. значит, кризис. Ни на кого не бросаюсь, курс же успокоительных пью, все хорошо. А нервяк целый день — хочу чего-то вредного, чипсов каких-то, вот гадости, понимаете? алкоголя не хочу. Вот оно чисто физическое проявление этих критических точек. Вот, как организм не обманешь, все равно он тебе напомнит. Но радует то, что ни мысли не закралось, что хорошо бы выпить. Твердо знаю, что нехорошо. Просто как факт — нет. Я же пью кока-колу, даже если иногда и знаю, что могу.

всем привет! у меня все хорошо, 10 дней без алко. Вот странно, а кажется, что целую вечность. Это не к тому, что «пора бы и выпить», а просто, по числам мало, по ощущениям много. О чем писать не знаю, но вы просили не пропадать, так что я тут ) ежели что — спрашивайте. А то не знаю, что писать.

А, пью курс пентанола витаминок и допиваю успокоительный сбор, по ощущениям — стала спокойнее, «проблемы» становятся задачами. Сегодня, например, попали с сыном в сильный дождь, вымокли, но накупили по дороге вкусностей и сегодня можно было шлепать по лужам, раз уже все равно не обойти, чего уж не повеселиться вволю. Раньше я бы не радовалась, точно, в глубине души бы поднывала и мечтала бы выпить покрепче.

пятница ) Где все? Люди, чем интересным занимаетесь?

всем привет! У меня наверное уже месяц без алко, три недели точно давно прошли. В-общем, я не пью, сколько Катя не курит, я день в день начала, Катя, так что помоги посчитать. Считаю, что это хороший признак, что я не считаю дни. Все хорошо, выпить не хочу, но жизнь подкидывает испытания на прочность, при которых я думаю: слава богу, что я не выпила раньше, и не пью сейчас, иначе проблемы были бы существенные… А так выдыхаю, и все проносится и снова хорошо. Хотела написать позже, но вдруг вы меня потеряли, решила отписаться, что я ничего не писала, потому что жизнь кипит и бурлит.

Но только что закралась гадкая мысль, хорошо-то как все, может винца бокальчик? Ужас какой, так я сразу к вам. Винца, ей, видите ли, пригрезилось.

Такой момент у меня с мужем получился интересный… Не могу понять. Недавно случился конфликт: он выпивал дома, но все было хорошо, ничего страшного не происходило, какие-то терки бытовые были, не скандал, но закипало, наверное. Потом он сходил к отцу на некоторое время и пришел на бровях. чего-то ругается, сшибает двери — ну прямо сильно выпивший такой. Обычно он таким не бывает. Надо было дать ему лечь спать, но я допустила ошибку. Говорят же, не пилите, когда выпьет, а меня чо-то дёрнуло. Может, кризис 1го месяца, но у меня состояние было, словно я выпила, хотя даже не хотелось совершенно. (Мы когда разбор полетов устроили, муж тоже сказал, что я словно хорошо накатившая была, но он тоже знает, что я не пила). Так вот я не дала ему лечь спать, не сдержалась и устроила скандал, позвала его родителей — мол, смотрите на сыночка. ТО есть меня возмутило его состояние — (подсознательно я хочу, чтобы он тоже отказался от алко, и так низко получается подставила его перед родителями). Вот меня и мучает совесть: я возмущалась, что он выпил, потому что «так надо», потому что начиталась страшных историй про то, что будет с алкоголиком и его родными потом, когда-нибудь.

Вот помогите прояснить момент. Я сколько анализирую — муж человек хороший, я не хочу с ним расставаться, получатеся я скандалю, чтобы заставить его отказаться от алко, а ведь это же неверно, нельзя так, нельзя заставлять. получается, я ругаюсь не из-за проблем сейчас, (потому что мне не мешает его алко, у него столько качеств положительных, которые я ценю, что для меня они компенсируют недостаток выпивания) а из-за гипотетического «надо», которое сказали бы другие и из-за гипотетических проблем, которые не настали, и может не настанут. Я вообще к такому склонна.

Вот в детстве у меня была мулька «А вдруг я не выйду замуж» или «вдруг я погибну в аварии» То есть ничего не случилось, и может не случиться, но нагнетание мешает жить спокойно и счастливо тогда, когда этого может не будет. Кто знает, как от этого избавиться? Я так понимаю, надо научиться быть счастливой сейчас, а не рисовать себе гипотетические проблемы. Вот, например, «муж сопьется, заболеет, а я буду несчастной женой алкоголика» Реально? очень даже… Но после последнего случая в нем что-то изменилось и он потом сказал, что будет завязывать со временем, дозы сейчас снижает. Я такого не требовала, знаю, что бесполезно, человек должен решить сам. И иллюзий не питала, скорее склонна к плохому варианту развития событий, про «все понял и сам бросил» никогда не верила. Но в эти дни аж задумалась… Может, и такие варианты бывают? Все-таки, мы на сайте здесь потому, что были в грязи и нашли выход. Мы же алкоголики, которые бросили.

А с чего все началось — оказывается отец мужу налил домашнего коньяка — и вот он него его так и скосило, какая-то совсем адская штука, вредная, желудок потом болит, но муж не может отказать пожилому отцу, тот просто не поймет. Вот такие дела.

Если сумбурно написала, переспросите…

всем привет! как ваши дела? у меня хорошо. Сегодня подколколбашивало так довольно сильно — без видимой причины. Выпить точно не хотелось, но понимаю, что раньше — о да, это был бы шикарный повод. Какой-то легкий нервяк, может, физиологическое, но состояние — брось все и лежи. Я и полежала в меру, и занялась тем, что мне нравится, отдохнула и во к вечеру бодрячок такой, все могу, все хочу, радуюсь жизни. В-общем, к чему я это… в очередной раз поняла: желание выпить не имеет под собой никаких причин кроме желания выпить — ни смерть, ни рождение, ни радость, ни горе, ни война, ни получка — не вызывают желание выпить. это подкидывает нам зависимость-гадина. А все остальное — жизненные события.

надеюсь, у всех все хорошо. Пишите. если что )

Всем привет! у меня сегодня был очень-очень важный день в плане противостояния алкоголизму. Первый раз я держалась 2 месяца, потом по месяцу, дольше никак. Вот этот предел в один месяц был по определённой причине для меня критическим. Раз в месяц в гости приезжают мои родители, и мне надо было напиваться еще заранее, чтобы выдерживать их визит, то есть я прямо ну никак не могла не пить. Итак, я не пью уже больше месяца, и вот сегодня был их визит, и, конечно, я долго этого боялась. Раньше я думала — ничего, раз в месяц выпить можно, это не алкоголизм, но нервы трепались сильно, и последствия были катастрофическими.

Если алко не покупать, я бы и не пила, но отец привозит бутылку вина, и если бы все поднимали, мне казалось странным говорить, что я не буду. Вообще, ничего такого в этом нет. Мама выпивает один глоток — только потому что все, больше — никогда. Насколько я знаю, дедушка был сильным алк-м, то есть как дед он классным был, но как об отце мама отзывалась скупо и не очеень хорошо. Ну сами понимаете, к старости, может образумился, а в детстве нервы потрепал. ТО есть если бы я отказалась, никто и вопроса бы не задал, а я не отказывалась, потому что мне прямо надо было пить, чтобы «выдерживать», как мне казалось. а потом вообще срывало.

Но за этот месяц что-то переключилось, и к сегодняшнему визиту я была настроена иначе. Отец не приехал, а мама алко конечно же сама не привезла. А мы заранее приготовили воду и лимонад. И все рапсрекрасно было, я так рада своей готовности не пить, несмотря ни на что. Даже если бы она привезла спиртное — я сказала бы, что не буду.

В-общем, за то время с ноября, что я перестаю пить, сложнее всего мне было отказаться от алко в компании родителей. И вот, сегодня это произошло. Это очень — очень важная веха в моём трезвении. И я ее прошла. Ура. Я так рада.