История моя банальна до простоты. Я стал зависим от алкоголя, я даже не знаю, когда я стал зависим. На сегодняшний день я в полном одиночестве, без работы, без денег, без жилья, без семью, без друзей, без братьев и причина это водка!!!

История моя банальна до простоты. Я стал зависим от алкоголя, я даже не знаю, когда я стал зависим. На сегодняшний день я в полном одиночестве, без работы, без денег, без жилья, без семьи, без друзей, без братьев и причина это водка!!! У меня нет целей, нет стимула, мотивации, нет радости в жизни, одним словом руки опустил.

Лучше расскажу, как я дошел до этого. Мне 37 лет, разведен, высшее образование, неплохое знание турецкого, английского, кырзыского, уйгурского языков. Сразу прошу не обращать на орфографические и пунктуационные ошибки, как бы не до этого мне сейчас. Я стал противоположностью того, кем я был. Первый раз попробовал спиртное в 18 лет где то. В тот период я занимался спортом в течение 5 лет по 2 раза в день, пропустил я за все это время несколько тренировок по причине простуды. В тот момент я даже не думал и может даже презирал водку. В студенческие годы тоже много не пил, практически не пил. Потом женился, родился сын начал выпивать уже чаще, но не так уж. Как и у многих были ссоры в молодой семье, из за нехватки денег. Переехали в Алматы, сняли квартиру, нашел неплохую работу, все было здорово, дом, работа, семья. Первая проблема, то что у сына был дефект разрыв верхней губы, но не «волчья пасть» Я поставил цель сделать операцию, работал не выходил в отпуск и за пару лет мне начислили отпускные и мы сделали операцию. Для меня смысл в жизни стал мой сынуля. Незаметно как то стал чаще пить с друзьями, после работы встречались с друзьями и с детьми без жен, шли в кафе, ели шашлык пили пиво, игрались с детьми (у меня был круг женатых с детьми, много общего в общении) и на веселе шли домой. Постепенно начались скандалы дома, жена съедала мозг, сама целыми днями то за интернетом, то за сериалами. Зову ее погулять, не хочет, видите ли там скоро сериал.В итоге мы с сыном гуляли. Сын у меня очень добрый человечек, сидим с ним во дворе, он подходит пап давай мороженное покушаем ну я ему давай, а он а давай моим друзьям тоже купим 5-6 человек, я ему конечно. В общем мы стали с ним лучшими друзьями, я старался его не ругать тем более бить и никому не позволял. Все подруги жены завидовали какой я папа.Даже если нас зовут в кафе на днюху, я жене говорил ты веселись, а я сам за сыном присмотрю.В кафе всем певицам мой сын нравился. Я не был гулящим.Все было хорошо. Но потом как то все не так пошло, меня жена не встречала с работы, сын сам отвечал в домофон, встречал с объятиями, целовал, так приятно было.Если у меня не было денег, а сын просит игрушку купить, я каким то образом умудрялся заработать и обязательно покупал, учил его ездить за рулем, он любил ездить со мной и любил поспать в машине, ездили с ним кушали шашлык, донер, гамбургеры. Я не позволял жене одевать вещи если есть хоть маленькая дырочка.Моя мама помогала нам, она практически полностью моего сына одевала, у моего сына были самые лучшие игрушки, Велики скейты, самокаты. Жена стала часто говорить, что я люблю только сына и балую его.А она в роли домохозяйки, я отвечал любовь к сыну и к тебе это разное. Стал после работы покупать маленькую водку и перед ужином выпивал. Как то легко становилось я мог с сыном и мультик посмотреть, поинрать, погулять и засыпали вместе. В итоге в один прекрасный вечер жена устроила очередной скандал и сын заступаясь за меня послал ее матом, после этого она кинулась на меня, говоря, что это я научил его. в итоге я ее ушатал. Вывела меня, тем более я подвыпивший был. На следующий день, прихожу домой после работы, но никто не отвечает мне, захожу и ужасное чувство, в доме никого не было, просто пустота… Так защемило у меня в душе, смотрю на вещи сына и плачу, а его нет. В итоге она уехала к бабушке и рассказала, что я бухаю, гуляю, избиваю ее. Когда я жил один я стал выпивать по вечерам, на работу стал приходить с перегаром, подрался. Не хотелось ничего, на работе мысли не о том. В общем ругались, уезжала, мирились, приезжала.Итак на протяжении 5-6 лет. После последней ссоры она уезжает в Россию к родителям своим. И сразу же в знакомствах начала знакомиться, я как то взломал ее почту. В итоге она опять вернулась. Но потом опять ссора и она опять туда уезжает, не давала общаться с ребенком, я на новый год ей звонил, чтобы поговорить с сыном поздравить его, в итоге я переругался с ней с матерью ее с сестрой истратил 70 000 тенге это около 500 долларов, так и не поговорил с ним. она звонила писала только тогда когда ей деньги нужны были, получив деньги давала поговорить с сыном опять пропадала. и так до следующего раза. 2 года назад она решила приехать на отдых к бабушке и условие поставила. если я им оплачу поездку туда сюда, тогда я смогу увидеть сына, я им отправил деньги. Приехали они на 2 недели это был рай в моей душе, я сына забрал к себе и старался все дать купить то, что за эти годы он был обделен. Все мои родственники полюбили сына, когда он уезжал все плакали. Мы троем поехали в алматы, я купил ему все в школу, купил ноутбук, чтобы мы с ним общались по скайпу, отдал свой телефон (не новый) я побоялся, что в школе у него заберут (меня то рядом нет)Мы с женой договорились, что они поедут туда заберут документы и по школе что то там, а потом вернуться. Оплатил ее кредиты. Они уехали, потом опять я как то узнал, что она с кем то переписывалась или встречалась и по телефону я ее обматерил, я готов был убить ее. И началось все заново игнор звонков, нет общения с сыном, на день рождения я сыну отправил 200 долларов чтобы она купила коньки, потом в процессе разговора она мне заявляет, что живет с каким то юрой уже полгода, я с ним на матах говорил оскорблял я готов их всех поубивать.И после этого я все решил не звонить не писать. Мне все говорят найди другую, женись, детей заведи а сын рано или поздно приедет. Но они не понимают как же он там сейчас, что он ест, может болеет, может обижают его. вчера было день рождения сына 9 лет. Жена объявилась с смской не хотел бы ты поздравить сына, если конечно ты помнишь его. Я ее изучил как бабки нужны, манипулируя сыном она выжимала деньги. В этот раз я перетерпел. На фоне всего этого я стал пить каждый день, здоровье мне позволяет много пить, но болею я по 3-4 дня, ничего не лезет, просто как труп лежал в кровати по 3-4 суток. Часто мысли о самоубийстве возникают. Пытался найти девушку себе, ходил в кафе выпивал, а когда я выпивший, я веселый, много шучу, знакомился легко с девушками, 90% девушек после кафе оставались у меня до утра. Но, проснувшись я просил или уйти их или же делал вид что я спешу. Пробовал в знакомствах тишина.Потом когда я стал пить чуть ли не каждый день, мое здоровье пошатнулось.ю я сильно поправился, раньше пресс был кубиками, а сейчас заплыло все, поседел, ослабел.Я уехал к родителям, мама повозила меня по гадалкам, по бабка. Как то помогло немного, но потом опять, неинтересно жить, нет смысла вставать по утрам, я когда спать ложился мечтал, чтобы хороший сон приснился. В итоге я переругался с родителями с братьями со снохой из за того, что я в пьяном виде им наговорил.Друзей смыло, как будто их не было, раньше при деньгах когда я был, они готовы в любое время сорваться ко мне по первому же звонку. Очень много мест работ поменял, но незаинтересованность моя, я просто по собственному желанию уходил. Сейчас я один, снимаю квартиру, в поисках работы, резюме у меня отличное, многие звонят, приглашают на собеседование, но я не иду.Деньги на нуле, есть долги небольшие, просто я никогда не занимал у людей, а наоборот даже просто так давал. Я знаю все будут говорить, женись, займись спортом, начни работать, не опускай руки. Я все это понимаю, но мне лень, нет желания, постоянная душевная боль, я не знаю как вылезти из этой ямы, я могу неделями не выходить из квартиры, не есть по 3-4 дня, даже сейчас не пью, но постоянно хочется просто напиться, забыться. Я знаю мне нужен такой человек, который просто будет подталкивать меня, я знаю я многое смогу, но при условии, чтобы я захотел. Я эгоистом стал.

И всем огромное спасибо, за то, что Вы откликнулись, честно не ожидал)))

Странно сегодня воскресенье дело к 4ч. а никого нет, походу тут для кого то это просто работа???
А тут реально люди просят человеческой помощи.

Привет Катя, кстати мою бывшую жену звали так же. Я прошу прощения, если кого то чем то обидел, просто пропустите мимо ушей. После комментарий пошел купил водку выпил 1,5 бутылки, но почему то не сильно опьянел, утром проснулся на душе гадко, до этого я не пил с 30 декабря и то в тот день выпил символически. Катя вы правы нужны единомышленники, но в моем окружении нет одиноких друзей, все женаты, когда я прошу прийти, просто поговорить вместе кушать сварить посмотреть камеди клаб или уральские пельмени, мне мягко отказывают, так как жена не пускает, думает, что пить будем.

Раньше я много мечтал и стремился мечту сделать целью, а потом реальностью, сейчас я даже не знаю о чем мечтать, честно нет ни каких целей, правильно было бы если бы я нашел высокооплачиваемую работу, купить свой дом, именно ДОм, а не квартиру, создать сад, помогать родителям братьям, но есть одно но, я хочу это все сделать если сын будет со мной рядом. Я много передач пересмотрел, но итог один ребенку нужна только мама, я не отрицаю этого, но я уверен, опираясь на мои чувства, поверьте папы тоже могут любить и поверьте любить намного сильнее и искренне. Я злюсь когда говорят, что ребенку нужна мама и суды берут сторону матери, но как они могут судить, не зная человека, отцы бывают разные, но я поверьте столько лет мучаюсь, у меня были мысли забрать ребенка и поверьте даже силой они не смогли бы у меня забрать, но из за того, что я сына очень сильно люблю мне пришлось «смириться». никто же не видел, когда мы жили семьей, сын любил меня честно и искренне. Может быть даже больше чем свою мать, хотя жена говорила что я его любовь покупаю игрушками его прихотям потыкаю. Мой родной отец умер от водки, и я его понимаю, по словам мамы он всегда пил и бил ее, потом его посадили в тюрьму за изнасилование, как я не давно узнал, так получилось в жизни, что рядом с нашим домом живет его лучший друг с детства, сейчас он инвалид, на коляске, что то с позвоночником, меня всегда тянуло к нему, так как он сильно на папу был похож, однажды я купил водку закуску и пошел к нему просто пообщаться, и он мне правду рассказал, я его спросил какой был мой папа как друг, как мужик, мой папа был боксером, мог вырубить троих мужиков, он был защитником всегда, любимец девченок он любил маму, в тот день компания мужиков отдыхала, в каждом районе были дежурные бабы, ну на пьяную голову нашли такую и пустили по кругу, а отец приехал позже, он их раскидал и отец ее домой, так как она была бухая, ничего не понимала, она подумала что и он тоже ее уработал, хотя отцу такие бабы в западло были. В итоге она написала заявление на групповуху, в итоге пап взял все на себя, типа он один он был и посадили его. мама первое время ездила к нему, она верила, что он этого не делал, он всегда был правильным с понятиями. Незнаю как он выжил в тюрьме, но он вышел поехал к нам, а мама уже жила с моим отчимом, он все понял и не стал трогать их, время от времени к нам приезжал покупал вещи игрушки, женился у него дочь родилась, и как то все поутихло, но потом он сорвался он приезжал к нам хотел сломать отчима, его все время останавливали. В итоге он ушел с той семьи, запил и умер. Отчим оказался хороший мужик он младше мамы на 4 года, но бил он меня не по детски, 13 летнему пацану коленом в живот а он под 100кг, здоровый мужик. Хотя моего папу боялся он, все говорят что я копия моего папы, и внешне и характером, мама всегда удивлялась почему здоровые детины приходили ко мне домой и просили помощи, в то время процветали «загрузить», а я как мать Тереза защищал, хотя я и сам получал не плохо. Так и в универе, я был защитником слабых, был такой случай, мы жили в общежитии человек восемь в комнате, поверьте это не общежитие, неплохая гостиница, каждый день убирались, смена постельного белья 2 раза в неделю, питание хорошее и не дорогое и платили 2 доллара в месяц, но я получал повышенную стипендию, так как я был отличником. Прихожу после учебы смотрю сосед по койке как то не так себя ведет прячет лицо, я ему сказал повернись ко мне, в итоге разбитая губа, фингал под глазом, его избили его же земляки, они загрузили его, я узнал кто и в какой комнате живут, он умолял мне не влазить, но я так сказал, мы вместе едим хлеб за одним столом и негоже моих друзей бить, я сам внешне не богатырь, но за моими плечами 5 лет тренировок по дзюдо, я попал в сборную победив всех от 55кг до 120кг и не более минуты, просто я напомню у меня был боксер, я благодаря ему развил скорость. Я пошел в их комнату их там было четверо, в итоге я их держал за ноги чтобы не убежали, в тот день они все отдали, что забрали у моего соседа, меня вызвал директор, в то время я не мог свободно говорить по турецки, ко мне на помощь пришел турок тяжеловес которого я бросил с полпина на тренировках, он все перевел, директор пожал мне руку, и попросил больше так не делать. потом меня Двоюродный брат позвал в кафе вечером, и тут звонок Радик не приходи тут толпа тебя ждет, меня это взбесило поехал я в тот час, иду смотрю там гурьба пацанов, ну думаю что будет то будет обосную по любому, если конечно успею, подхожу тут терпила подходит и давай наезжать, это то которого я за ноги держал чтобы не у бежал, я сходу его беру на прогиб и в асфальт, пока я встал все отступили, я сказал вас до фига и может у меня не хватит здоровья на всех но тот кто под меня попадет искалечу, и тут не ожиданно прибегают за меня ребята с хакассии, тувы, и местные ребята, в итоге нам накрыли поляну, нет нет не водку просто студенческая еда))) хлеб колбаса, салаты, и попросил этих революционеров сесть за один стол и сказал сейчас мы едим с одного стола, кто захочет продолжить того ломать буду без разбора, вот так вот и восстановился порядок, каждый рамс, Радика звали, я был против физики, старался решить переговорами и получалось)))) После окончания универа я уехал в стамбул на год, приезжаю, созваниваемся с друзьями, накрыли стол, поели попили и попросил друзей поехать со мной чтобы с девченками встретиться, ну инстинкты никто не отменял))) доехали до места, и надо было пройти вдоль речки нас трое, идем по тротуару смеемся вспоминаем наши годы в универе и тут как ни возьмись гопота местная тоде их было трое, плечем меня ушатывают, я прямо сказал, что тратуара мало, и тут началось наезды, понятия, я отошел поховорить с самым здоровым, вроде причисал, подхожу к ребятам у них губы разбиты, и тут я психанул и давай их мочить, три против одного, они сделали глупую ошибку они по одному нападали на меня, я свои кричу убегайте, я сам справлюсь только свалите, ну они побежали, и тут началось бил я в слепую, так как было темно, и с каждым разом я отходил назад, а сзади речка, я оглянулся и подумал если они меня завалят, то скинут в речку, не знаю откуда силы прибавились и дыхалка я начал на них наступать, мне везло, я бил наугад и попадал точно двоих я вырубил, а третий как то в темноте непонятно себя повел смотрю его силуэт и как будто руки вверх поднимает, я не мог понять что это, а он берет булыжник и кидает в меня благо, что я голову убрал и этот булыжник попал мне в левое плечо, я тут озверел налетаю на него и просто забил, Мои ребята хоть испугались убежали, но потом на такси вернулись, я сел в машину и мы поехали обратно, оказалось, что от удара булыжника рубашка въелась в мясо. Приехали к ребятам, подруга моего друга начала обрабатывать мою рану, обидно было я специально одел рубашку которую купил в турции, и дорогая и мне нравилась она мне, но на душе мне было легко, я смог защитить друзей и сам за себя постоял.

Кстати ребята, если у вас если есть сложности с программой Excel я могу вам помочь, конечно безвозмездно, так же могу помочь с переводом с турецкого на русский и наоборот

Жаль что на этом сайте не видно кто онлайн

Все, что пишется я уже примерно представлял, Поймите я работал на руководящих должностях и появилась какая то профессиональная интуиция, Еще раз повторюсь искренне прошу прощения если я как то на эмоциях обижаю кого то, просто это от безысходности, я много методов знаю воздействия на психологию человека, к примеру метод кнута и пряника. Я рад, что многим не безразлично, то что я написал, может кто то питается этим морально, многого не богу объяснить словами. И это моя большая проблема, я живу в своем мире и считаю кто также тапки протоптал он меня поймет.Я ни скем не хочу спорить, я обратился просто от того, что я не в состоянии что то изменить, вернее не хочу, я не знаю как это объяснить, сегодня я проснулся утром, снег за окном был просто шикарен, не знаю но я люблю когда дождь или снег идет, как то на душе легче, ну или просто, что красиво. я пошел купил водку, хотя состояние ужасное, думал выпью и как то полегчает, я выпил одну бутылку, лег смотреть передачу пусть говорят, так хочу поспать здоровым сном, просто вырубиться и проснуться, и чувствовать себя как и раньше легко, но нет… голова чугуном, сняться сны непонятные какие то, хотя я стал замечать, что раньше когда засыпал я всегда мечтал, а сейчас просто лишь бы вырубиться. Если меня сейчас спросят, что я хочу, я даже не знаю что ответить. Дорога в никуда, я все это осознаю, но никак не могу найти точку опоры, просто оттолкнуться. я пару раз чуть не утонул, но как то я сам выбрался, понадеялся на свою силу и решил с берега до берега переплыть, одел ласты и поплыл, скоросто была такая что я на вполтуловища был над водой, но когда осталось немного до берега, мои ноги начали отказывать, ласты показались соизмеримо с гирями, но было что то что я как то не мог смириться утонуть, и благодаря свои рука я доплыл до берега, но отходняк был жестокий как будто я руками в скалу бил. хочу заметить я не пил в то время.второй раз чуть не утонул, потому что дыхалки у меня нет, я поплыл за сланцами племянника, но так получилось что попал в течение, внутренняя паника и я повернул назад, но назад сил уже не было, не знаю как доплыл, было страшно, я полчаса не мог на ноги встать, почему с водкой не так???? знаешь же что гробишь себя но нет этого страха

Знаете какая у мечта, жить в деревне, заниматься хозяйством, то есть физическим трудом, чтобы у меня было много деток, любящая половинка, и пить в меру и не часто, к примеру просто перед ужином выпить, вкусно покушать, с детьми на рыбалку, на природу те же самые шашлыки, ни каких ссор, ругань, просто каждое утро просыпаться и делать все для семьи.

Ребята всем привет!!! Произошло некоторое недопонимание, я не на кого не обижен, не разочарован, я адекватно стараюсь выслушать, но сами понимаете, Вы же должны меня понять и у Вас наверное было такое состояние, критику не многие могут вытерпеть, и я не исключение, все, что было сказано в мой адрес, я надеюсь применю в дальнейшем.Убегать у меня нет такой цели, просто апатия, даже книгу не прочитал, начал, но не мог переваривать инфо.

Ребята, я могу выразить свое состояние наподобие фильма с николасом кейджем «покидая лас вегас» 1995Г

ребята всем привет, хочу обрадовать, стал пить еще чаще и больше, наверное я ожидал другое, и нашел причину пить. я многое познал типа
1 никому не навязывайся
2. на хрен тех друзей, которые с тобой, а в трудную минуту нет
3. если человек один раз предал, то ожидай и следующего удара в спину

просто стал пить, и пью через не могу, наверное хочу умереть, просто не быть

да просто ничего не происходит
что пью что не пью разница небольшая, когда пью просто физическая боль. голова, желудок, мышцы, но душа на время не болит, не пью ничего не болит, кроме души

вот мой день, вернее не знаю как сказать день ли это или нет, так как у меня соседи шумные сверху, которые могут смотреть телек на всю громкость до 4-5 утра, и топать, походу дети воюют я стал использовать наушники, помогает, но синяки внутренние в ушах, аж самому смешно, вызвали участкового, я не открыл дверь, но слышал голос жильца с этого дома, когда я заходил в лифт, это существо поинтересовалось к кому я, я ответил снял квартиру. И этот блядина оказывается несколько раз вызывал ментов в итоге при стучании в дверь я услышал голос кого то и этого соседа, я думаю он живет на первом или втором этаже, как я услышал типа безбожно я вожу сюда толпами., ребята, когда нет денег кого звать????

Ребята если есть кто с Алматы, давайте проведем один день, я просто не могу оттолкнуться ото дна. я готов с спозаранку и до глубокого вечера побыть рядом, почувствовать что такое жизнь

не ребята, так дело не пойдет, чем больше я читаю советы, тем больше мне в голову вбивают что ты алкоголик, не имеет значения когда я начал пить до проблем или потом когда я их сознал, или же когда пил и создавал проблемы, Вы все мне твердите что я алкаш, это тоже самое твердить ребенку что он дурак из за его двоек, Вы Мы как то клеймо ставим что мы отбросы общества, типа живем не по стандартам, это не правильно, честно скажу после прочтения советов ваших я за долгое время что не пил выпил и общался с вами, это не говорит что вы плохие, просто я не могу понять почему так????? я сам с иссык куля, там анаша пяточки пластилины развиты не плохо, сразу скажу я курил пробовал, было и хорошо и плохо, но в итоге для меня косяк это фуфло, хотя говорят под наркотик жестче привыкаешь, я как личный подопытной вам скажу это не так. мне Иссык куль дал только здоровья, я на протяжении своего детства можно сказать жил в спорт пансионатах, мама моя была и повар и уборщица и завхоз. представьте когда ваши дети утром просыпаются, идут купаться(20-30м) потом мощный завтрак. уборка территории, пробежка, потом обед, купание, вечером костры рыбалка, уха, разговоры не очем, и спать ложишься как ублаженный

мне кажется что я зомбируюсь что я алконавт, но на самом деле есть проблема с водкой, потому что я пью ее, для того что бы сейчас выговориться, или же просто выспаться, у меня не понятно день это или ночь, я ложусь спать в 7- 8 утра, а потом не знаю что делать идти на собеседование или просто выпить и выспаться,

Есть такое понимание, помогая другим, мы сами себе помогаем, ребята есть идея, как это сделать реальностью, Вы все понимаете виртуально общаясь мы виртуально же и помогаем, надо физически помочи и морально научить. Кто за тот понял что я имел в виду. Ребята поймите одно, Надо просто помогать, а не просто на авось, да есть люди которые, смогли перебороть зависимость сами или благодаря близким, но у вас я не говорю голословно. все равно промелькает мысль, а может и выпью когда то, я понял одну вещь на расстоянии это просто слова, или просто выговориться, так что ребята не имеет значения ни нации ни места положения ни религии. Как говорят один в поле не воин

эээх детские мечты

опять бессоница. за окном снегопад, в время пол четвериого

Сегодня первый день, когда я не пил, к вечеру, когда шел за продуктами, было дикое желание купить водку, но потом как то себя уговорил, сейчас слушаю аллен кара, целый день идет борьба с самим собой, пришлось заняться уборкой, стиркой, перемыл посуду, вот и ужин готовлю. Я знаю у меня есть одна особенность, когда я если плотно поем, то желание пить вообще нет, а если голодный, перед тем как покушать выпить огромное желание, как будто еда вкуснее, аппетит хороший, знаю это отговорка. Молюсь может сегодня посплю по человечески. На сколько же меня хватит???? Боюсь что, обманув, себя в очередной раз выпью!!!

Эльвира, я прочел твой блог, в принципе на все мои вопросы я нашел ответы.

Ребята посмотрите в ютубе Стеценко «как не пить»

интересный вопрос прослушал, что по вашему алкоголизм это болезнь или привычка?

Уже 20:30, второй день без алкоголя, нет нет проскакивали мысли выпить, но видать аудиокнига достучалась до меня, состояние в принципе нормальное, но все равно в душе, что то не так, беспокойство, тревога, сам не пойму, вот такое ощущение возникает, когда после пьянки просыпаешься и вспоминаешь, что в очередной раз опять начудил, типа стыда что ли или проклинаешь себя ах зачем я опять это сделал. Плохо что в фильмах российских много показывают как пьют, как бы дразнят что ли. Сегодня смотрел, наверное в эти моменты проскакивали мысли выпить. Демон все не отстает, хочет опять в свои сети затянуть)))

Время 12 ночи, состояние бодрое, плотно поел (лагман наверное многие знают это вкуснейшее блюдо) чай с удовольствием пью, не обжигает когда то обожженные от алкоголя горло, губы. Надеюсь, что сегодня усну хорошо, так хочется войти в нормальный режим и нормальные сны хоть увидеть, а то вчера вообще кошмар приснился как будто на поминках у дедушки наши все дерутся это просто ужас.
Кстати посоветую пере/просмотреть фильм 1+1 (Неприкасаемый) мне он очень нравится, а кто любит готовит, то посоветую вам уйгурскую кухню, наберите в ютубе салават абдулазиз, там все подробно описывается, по крайней мере он готовит блюдо ближе к реальности, а не так как некоторые типа «повара»

Сегодня 3ий день трезвости, состояние нормальное, но сон не могу поймать, лег в 7 утра проснулся в 12 обеда, зато нет ни перегара, ни головной боли, ни похмелья. Желание пить нет.

Вечер третьего дня трезвости, такое ощущение, что я очень давно не пью, даже позабыл те мученья которые испытывал, промелькивают мыслишки об алкоголе. но такие расплывчатые. Пока не боюсь. что опять потянет, сейчас не хочется, тем более я уже покушал. Странная у меня особенность, что на сытый желудок пить водку не могу. И еще заметил если сладкое поем тоже не тянет, хотя я очень редко ем сладкое. Теперь у меня задача завтра пойти сделать техосмотр и страховку на машину, она уже год во дворе стоит, страшновато за руль садиться, отвык. аккумулятор сел, хотя перед тем как поставить ее я за неделю до этого новый купил. Надеюсь прикуриться. Хорошая штука когда не пьешь, мысли начинают работать, не могу себя заставить в день хоть по 5 слов заучивать слова на английском, память развивать, так же не могу себя заставить утром встать и пробежаться, так как эти дни я утром то и ложился спать, думаю на сердце нагрузка, организм еще не восстановлен, кстати у кого было такое при похмелье, когда лежишь как труп в постели, и на кончиках пальцев рук такое ощущение что иголкой покалывают, иногда и на стопах???? Мне кажется, что все таки есть какая то связь между органами и пальцами

Кстати мой родной отец умер от водки 52г, помоему печень, мне тогда лет 18 было. Все мои говорят, что я копия отца своего и внешне и характером, мы с ним не общались, родители разошлись когда мне было 3 года. Наверное из за водки. Наверное гены виноваты, сестра саршая в 17 лет умерла, старший брат вообще не пьет ни капли, младший если пьет, но с умом и в меру и ведет себя нормально, почему я то такой урод??? Меня воспитывал отчим. Нам повезло что попался такой отчим, но я все равно завидовал, своим двоюродным, что у них родные отцы, они их не били, не сильно наказывали, могли поговорить на близкие темы. Отчим, буду в дальнейшем называть папой, он нормальный мужик, его все наши родственники любят уважают, он с возрастом стал понятливее. В семье у нас пьют только по праздникам, и то пьют немного, а потом болеют, все с радостью к нам идут в гости, потому что у нас всегда стол обильно накрыт уйма салатов. еды, выпивки море. Если бы папа был плохой, то наши бы к нему так хорошо бы не относились, он стал родным. Но все равно я помню, с детства все удары, слова, поэтому я не хотел чтобы у моего сына был отчим, я так и не смог бывшей жене объяснить, что родной отец это родной! Почему сейчас я затронул эту тему и сам не могу понять

Послушайте песню Мясникова с уральских пельменей песню ПАПА

сегодня четвертый день трезвости, сегодня чуть не подался соблазну выпить, первая причина встретил друга с которым мы всегда при встрече пили, он в завязке, тоже решил совсем отказаться от алкоголя, сначала я про себя начал думать как было бы не плохо выпить перед едой, с утра ничего не ел, но в какой то момент поймал себя на мысле, что ищу причины, отговорки чтобы выпить. Решил не буду, хорошо, что и друг сказал, что не стоит пить, мы пошли в кафе заказали себе по лагману и чаю, оказалось, что и без выпивки мы прекрасно пообщались, поприкалывались, посмеялись. Немного легче на душе, страшно, что у меня уже как инстинкт выработался, при встрече пить, при завершении дела выпить, и тут я чуть не поймался на крючок!!! Но появились сомнения, что для того чтобы выпить столько простых путей. Сегодня самочувствие нормальное, лег спать в 3 ночи, в принципе спал уже лучше, проснулся около 8 утра. Как классно когда нет перегара нет головных болей, тошноты, пота, похмелья!!! Ради этого наверное уже можно полностью отказаться от выпивки!!!

Вот и подходит конец 4го дня моей трезвости, день прошел неплохо, можно сказать пролетел, практически все, что я запланировал на сегодня я сделал, приятное чувство удовлетворения, хотя не так уж и много сделал. Пригнал свою машину, сделал страховку, сделал техосмотр, оплатил налог подыскал другую квартиру подешевле, сходил посмотрел на нее. ИЙЙИЙХОУУУ

Сегодня пятый день трезвости, странно как то у меня такое ощущение, что я уже давно не пью. Уснул опять под утро, но сон был более менее. А так что то внутри происходит, на душе очень плохо.
Я накакое то время пропаду, так сегодня переезжаю на другую квартиру, жалко здесь я на за месяц за инет заплатил. Теперь не знаю когда подключу там. Надеюсь, что за это время не буду пить.Так что всем удачи!!!

всем привет!!! как Вы мои родные??? надеюсь все у всех отлично!!!
Ребята я перестал считать сколько я уже не пью))))) Как то не до этого))))