Девушки, созависимые, да именно созависмые дамы которые может быть пробегают мимо моего форума, хочу к вам обратиться по поводу литературы и прочего материала. Хочу порекомендовать вам перечень литры которую иногда читала или читаю сама, которая имеет что-то общее с выздоровлением созависимых (эмоционально зависимых). Есть отличные авторы как Павел Раков (это больше по женской части), насколько помню, именно с него я начала свое выздоровление и поняла что мое поведение в отношении мужчин крушительно. А так же Михаил Литвак, для меня это психолог их психологов, психотерапевт их психотерапевтов. Те установки в жизни которые он прописывает, использую для своего ориентира. Для верующих Библия, хотя ее я еще даже не освоила. Нравится читать Нину Рубштейн вконтакте. Так же подчерпываю советы Александра Литвин (это не для каждого), в это нужно верить. После прочтения его первой книги вы возможно что-то поймете, а может и ничего. Мое окружение часто крутит у виска когда я о нем говорю, поэтому я часто умалчиваю факт что верю в его изречения. Ну вот, это к тому что здесь многие рекомендуют прочитать что-то для подчерпывания информацию- я кинула в общую копилку. Если будет что-то еще-добавлю.
Ну жалость штука бесполезная. Я сама когда-то жалела и вышло мне это все боком по жизни. Я совсем не напрашиваюсь в текстах на жалость, а больше на рекомендации и наводки по выздоровлению.
У меня несколько другие взгляды на жизнь, вот как раз таки из-за детей колебаться нельзя. Это очень вредно для них.
К тому же меня в жизни не бил ни один мужчина и я к этому не привыкла. Живу в стране где мужчину можно привлечь к отвественности за рукоприкладство.
Там все понятно. Я ему рассказала об этом вчера, мы всегда делимся всем что происходит когда есть возможность. Сказал что я дурочка. Не понимаю почему человеку (сестре) небезразлично что он имеет возможность ей написать. Здесь вот и закрадываются у меня сомнения. Вообще к парню у меня другой уровень претензий, если они и существуют.
Знаешь, у нее мама алкоголичка и проблемы там с отношениями очень даже есть. Она мне рассказывала. Но в последнее время как-то замкнулась или с кем-то общается, непонятно что происходит. Делает свои какие-то выводы молча и все. Это сестра двоюродная. Я солидарна в принципе со всеми вами. И что родня это важно и что предательству может иметь место быть. Меня взбесила последняя ситуация в июне, когда к моей личной жизни почему-то проявили интерес и задали вопрос по этой теме, а не к моей собственно личности. Ну уж очень меня это смутило и остались неприятные чувства. В последнее время я просто перестала нести ответственность за чужие чувства, меньше за них переживаю, от этого есть облегчение. Книжку я пролистала тогда еще, читать литературу особо времени нету пока что.
Мария на позитиве всегда. Не думаю что это так, сестра видела многие его оскорбления меня и до этого. Причина по которой он писал-оказался в бане за свое поведение и сначала решил меня достать через нее, а потом и за одно пообщаться.
Я такую чепуху натворила как мне кажется. Не знаю как объяснить себе это, может и вовсе не чепуха. В один из дней мой парень начал не в трезвом состоянии общаться с моей сестрой и оскорблять меня, ревновать и расспрашивать про меня подробности. Он лез к ней общаться на всякие общие их темы, тату, работу. Попытка подката тоже была. Мне была передана и переписка. Мне был неприятен факт их общения и продолжения. Сама она его считает «дебилом» по ее словам но продолжает ему отвечать. Я ей сказала неоднократно его забанить и она не сделала этого. Я спросила почему-сказала смешно и прикольно пишет. Я ей сказала что ей не зачем с ним общаться, тем более что он поливает меня грязью в ее сообщениях, и тем более что он неадекватный. Поссорилась с ней, и сказала чтобы она уходила из моей жизни если не хочет его убирать из своей. Она видела что мне все это было очень неприятно, но считает что она вольна общаться с кем ей хочется.Я просто полагаю что ей нравится парень и лестно внимание. А она говорит что я с ума сошла.
Привет, девочки. Извините, что пропала на такой длительный срок. Ваши сообщения перечитала еще перед уходом, молитву переписала себе. Ушла потому что началась учеба, работа, болезнь и еще было стихийное бедствие. Пережили. Решила завести дневник чувств, пока что правилам всем не следую.
Сижу лью слезки. Я в сетях перестала почти сидеть, все равно кроме алкоголика никто не общается. Захожу-ни одна душа не написала, даже не поволновалась. А алкоголик начал меня неделю назад обзывать и материть, я просто удалила программу и вышла, все мне это надоело. Но так грустно, люди с которыми ты прошел столько бед, лет и слез, не могут тебе и смски написать. Реально поинтересоваться твоими делами, очень больно. Я думаю никогда больше не возвращаться в свои сети а общаться с тем с кем у меня есть общие интересы и кто может мне написать. (В данном случае, мне активно отвечаете вы, и еще парень на коляске из Украины мне частенько пишет)
На этот раз дело в другом. Он оставил мне сообщения, прочесть не могу. Но вот дозвониться тоже невозможно. Все равно замечаю, что ему свойственно куда-то уйти когда мы договариваемся о чем-то важном. Он обязательно не сдержит своего слова.
Полагаю что терпеть тогда вообще лучше не начинать?
Иногда я стараюсь воспринимать его уход как облегчение. Как данное мне пространство чтобы забыть о нем. Сменить все контакты и не возвращаться. Действительно начинаю заниматься своей жизнь. (Вот эти слова наверно пожалуй для меня самые ключевые).
А самое проклятое что он конечно же отыщет тебя любым способом. Напишет тебе смс или что. Именно в тот момент когда ты уже его видеть то и не хочешь, довольна тем что у тебя есть. Начинает разбирать твое счастье по кусочкам.
На этот раз дело в другом. Он оставил мне сообщения, прочесть не могу. Но вот дозвониться тоже невозможно. Все равно замечаю, что ему свойственно куда-то уйти когда мы договариваемся о чем-то важном. Он обязательно не сдержит своего слова.
Полагаю что терпеть тогда вообще лучше не начинать?
Иногда я стараюсь воспринимать его уход как облегчение. Как данное мне пространство чтобы забыть о нем. Сменить все контакты и не возвращаться. Действительно начинаю заниматься своей жизнь. (Вот эти слова наверно пожалуй для меня самые ключевые).
Я недавно узнала что он покупает себе бутылку на утро. Уронил одну во время разговора со мной. Рука не держит (инвалидность). Сказал что была для утра. Скорее я нахожу кошмаром его поведение. Он просто начинает издеваться надо мной всячески, найдет для этого повод. Кошмар был про измену. Я в такой момент просто теряюсь. Разрывает меня.
Про молитву я слышала, у меня она немного звучала. Наверно я настолько нервный человек что и молитва для меня в трудные минуты не успокоение.
Боже, проснулась от очередного ночного кошмара. Со мной такое часто происходит. В последние несколько лет мои сны приобрели очень сильную эмоциональную окраску. Я стала очень плохо спать. Чувствую тревожность.
Если вы были в Анонимных Алкоголиках там так говорится, когда человек становится алкоголиком (или любым видом зависимого) он никогда не выздоровеет, имеется в виду он никогда не будет употреблять как здоровые люди (не избавится от этого полностью), будет только период ремиссии. То же самое говорят наркологи. Что самое интересное, термин «выздоравливать» у них тоже имеется. Видимо значит что идти к ремиссии, к трезвому образу жизни. Она мне говорила, что я сродни алкоголику потому что я зависима от эмоций. Потому что мне нравится испытывать этот кошмар и эти эмоции.
Ну, а вот насчет не могла поверить, эти чувства возникали. В отношении наверное ситуации и себя. Что там какая-то ситуация случилась. Что он пошел украл в магазине, пусть даже будучи пьяный. Что он мне соврал о своих гулянках. Не могла поверить что я ему прощала столько гадостей.
Мне очень сложно представить такую картину, поскольку я со своим даже не проживала, да и видела его сущность изначально. Видела как бухал и пьянствовал, не своими глазами конечно, но по событиям. Мой алкоголик к сожалению еще и очень хороший манипулятор. Находилось столько людей которые мне говорили «Ах как он тебя любит, он без тебя погибнет, ах он хороший, ах у него инвалидность, и то итд.» И к большому сожалению, я им всем поверила. Хотя сама вела себя противоположно. Говорила, ребята у него серьезные проблемы с алкоголем. Очень поздно я поняла что нужно ставить жесткие условия мужчине, а тем более алкоголику, невзирая на его остальные данные.
Ну как она мне рассказывала, такие заболевания как алкоголизм и созависимость это на всю жизнь. Перестать данными персонажами быть невозможно. Ремиссия у нее по-моему 8 лет где-то. С мужем давно не живет.
Ну погибнет он со мной и без меня в любом случае. Наверное я на что-то надеюсь внутри себя. Это как сериал остросюжетный смотришь, да и даже обычный. Все обрывается на самом интересном. Жду концовки какой-то.
Я писала в группах в вк в отчаянии. Она предложила мне помощь. Я согласилась. Сказала что все занимаются по одной программе, для всех одинаково. И к тому же сама она перешла из созависимой в алкоголики имея мужа алкоголика.
Выше написала, не совсем в том комментарии, что это мое предпочтение, поскольку дневники я забрасываю. Да, данные эмоции у меня конечно же есть. Наиболее сильно страх и стыд проявляются при общении с людьми. А беспокойство часто наедине, от него бежишь искать приключений на свою пятую. И хороший вопрос про превосходство, поскольку я как-то даже и не задумывалась на этим. Немножко затрудняюсь ответить. Поразмышляю на эту тему и возможно отпишу. Ни один эпизод на ум не приходит.
Спасибо, Катерина! Тоже читая другие блоги, подумала что степень созависимости не такая сильная. А вот по ощущениям словами не описать, дикий ужас и только, ломает бывает. Вопрос очень хороший. Поняла я это не сразу, свое поведение как созависимой не распознавала. Увидела что возлюбленный бухает через чур, пошла в интернет и начала много читать, там обнаружила данный термин. Себя до конца я наверно ею не считала даже работая со спонсором-алкоголиком по программе 12ти шагов. И вот наверно в этом году, когда я поняла что у меня улетучились эти бабочки к моему суженному, мне стало его уже не жалко ни в чем, я перестала его слушать и жалеть, тогда я полностью осознала что созавишу от этого человека. Я поняла что рядом с ним не смогу испытывать радость. Случилось это вот в последнее полугодие.
Здравствуй, Мария! Спасибо, что отписалась и поделилась ссылкой, я уже прочитала твою историю. Полагаю, что бывают разные степени созависимости, впрочем как и алкоголизма. Далее хочу прочитать что написали тебе те самые мужчины. И насчет болезни и смерти, мне кажется что я раз 100 похоронила заживо своего возлюбленного за все время общения, поскольку тот человек в которого я влюбилась исчез. Осталось только его лицо, и то он стал выглядеть уже не так. Что касается дневника, мне очень сложно вести что-то долгое. Я очень быстро это бросаю. Карточки мне нравятся своей краткостью и мобильностью.
Во первых, как я написала, я не употребляла никогда. Во вторых он мне не муж и слава богу, вместе мы не проживаем. Он планирует это осуществить недели на три. Жить я с ним не хочу сейчас в любом случае. У меня не будет от него защиты. Увидеть его хочу, наверное в последний раз, если все так и будет продолжаться. Сижу вот сейчас и задумалась, а чего я собственно ожидаю от отношений? Все оставалось таким же как было. Он мне дерзит и грубит порой, я слушаю.
Спасибо Эльвира! Люблю Рита. Вчера обратилась к своему бывшему спонсору. Она сказала что это-тупик. А мне кажется что это неотъемлемая часть работы над собой. Я подавляла свои эмоции много лет, что в конце я их просто прекратила даже замечать. А с помощью этого метода, я их узнаю и вижу, правда управлять не очень получается. Согласна по поводу перевода созависимых в ряды алкоголиков, такие мысли были очень давно, суициальные и подавно. Насчет приемлимого, мне кажется (только кажется) что я понимаю что для меня приемлимо, но я угодила в ловушку и теперь не могу реагировать нормально, как раньше.
У меня несколько другие взгляды на жизнь, вот как раз таки из-за детей колебаться нельзя. Это очень вредно для них.
К тому же меня в жизни не бил ни один мужчина и я к этому не привыкла. Живу в стране где мужчину можно привлечь к отвественности за рукоприкладство.
Сижу лью слезки. Я в сетях перестала почти сидеть, все равно кроме алкоголика никто не общается. Захожу-ни одна душа не написала, даже не поволновалась. А алкоголик начал меня неделю назад обзывать и материть, я просто удалила программу и вышла, все мне это надоело. Но так грустно, люди с которыми ты прошел столько бед, лет и слез, не могут тебе и смски написать. Реально поинтересоваться твоими делами, очень больно. Я думаю никогда больше не возвращаться в свои сети а общаться с тем с кем у меня есть общие интересы и кто может мне написать. (В данном случае, мне активно отвечаете вы, и еще парень на коляске из Украины мне частенько пишет)
Полагаю что терпеть тогда вообще лучше не начинать?
Иногда я стараюсь воспринимать его уход как облегчение. Как данное мне пространство чтобы забыть о нем. Сменить все контакты и не возвращаться. Действительно начинаю заниматься своей жизнь. (Вот эти слова наверно пожалуй для меня самые ключевые).
А самое проклятое что он конечно же отыщет тебя любым способом. Напишет тебе смс или что. Именно в тот момент когда ты уже его видеть то и не хочешь, довольна тем что у тебя есть. Начинает разбирать твое счастье по кусочкам.
Полагаю что терпеть тогда вообще лучше не начинать?
Иногда я стараюсь воспринимать его уход как облегчение. Как данное мне пространство чтобы забыть о нем. Сменить все контакты и не возвращаться. Действительно начинаю заниматься своей жизнь. (Вот эти слова наверно пожалуй для меня самые ключевые).
Про молитву я слышала, у меня она немного звучала. Наверно я настолько нервный человек что и молитва для меня в трудные минуты не успокоение.