Трезвеем.ру

Ни в коем случае я не буду шантажировать разрывом, ни в коем случае!
Просто это единственное развитие событий после таких выкрутасов. Я не говорила напрямую, что мы разведемся, если он будет продолжать. Я говорила, что он рушит наши отношения такими действиями. Да, я его понимаю, и помню себя в такие моменты — как чуть какие-то проблемы были на работе, я сразу же тянулась к бутылке, я находила в этом своё спасение да и мне просто НРАВИЛОСЬ бухать. Я это признаю. А ему не нравится это делать, в том-то все и дело. Он не любит это, он может проводить вечера, попивая чай. Я в те времена даже не могла представить вечер без пяти литров пива. Поэтому такое поведение — это защитная реакция, как бы глупо это не звучало.
Я прекрасно помню, как меня трясло, если я не получала пиво, если у меня его пытались отнять, как моя мама вырывала у меня из рук пиво, а я сопротивлялась чуть ли не до драки. И даже не могу представить, какие у него чувства были и как он выдержал то, что я ТАК пила на глазах его мамы — моей свекрови, как не отказался от меня и не прекратил этот алкоугар. Она же все это видела, чувствовала запах, слышала, как я в соседней комнате открываю банки, и даже несмотря на это он от меня не отказался и не побоялся позора. А я сразу в кусты и в истерику! Но я не могу реагировать по-другому.

Спасибо тебе на добром слове, Валентин! Знаешь, я не хочу шантажировать его самым дорогим — нашим браком, но ведь такое поведение реально ставит под удар наш брак! Не больше и не меньше.
У него нет зависимости, он просто дуркует от ничегонеделания — два месяца сидит дома на больничном.
Вообще, знаешь, у меня есть такая теория относительно обид в семейной жизни.
Бывают мимолётные обиды, повздорили-помирились, а бывают такие обиды, которые остаются маленькими трещинками на сердце и не зарастают никогда. Вот по наличию таких трещинок и можно судить о крепости брака. Вроде бы и простила внутри, и отпустила, но забыть не получается.
Бывает, что муж с женой поссорились из-за разбитой чашки, а она начинает ему припоминать, как 5 лет назад он ей мороженое не дал откусить, а 10 лет назад зарплату не отдал.
Вот это поведение такое перед моими родителями и есть та самая трещинка, которая не зарастёт. Я его простила, потому что сама вела себя ужасно в своё время, но осадок остался.
В Доминикане было так же — алкоголь лился рекой, он выпивал, я его за это не пилила, но внутри я просто умерла тогда. Я практически была одна на курорте. Я почему-то сразу же чувствую ужасное отдаление друг от друга, когда он пьёт.
И что самое странное — в такие моменты активируются неожиданные ухажеры, получаю комплименты от других молодых людей. Это тоже очень странная зависимость.
Когда он пьёт алкоголь, у меня просто пропасть внутри. Я просто сникаю на глазах, черствею, мне становится все равно на происходящее, он для меня тоже становится чужим человеком.
Как ты говоришь, я и оберегаю свою трезвость, и говорю ему — неужели ты не понимаешь, что таким поведением провоцируешь меня опять начать(хоть это и не так)? Он, конечно, не хочет. И эти слова его немного осаживают.
Сейчас вот сериал смотрим «Мамаша», и там похожая ситуация. Девушка после года завязки чуть не начала опять, потому что начала встречаться с парнем, который курит, пьёт и нюхает. Они разошлись, девушка не сорвалась, и я говорю — посмотри со стороны на все. Какой это риск. Вроде бы понимает и пока все спокойно.
Но эти эмоции… Я в такой ярости, я готова просто уничтожить его и словами, и действиями!
Ужасные разрушительные эмоции…

Всем привет!
Вновь я пропала и вновь вынырнула из небытия)
Позади ещё одна дата, ещё одна моя маленькая победа над собой. Я очень часто думаю о том, что было бы, если…
Что было бы, если бы я не встретила мужа и не было бы повода и мотивации завязать?
Что было бы, если бы мы с мужем жили бы отдельно от свекрови и скрываться просто не надо было бы?
Что было бы, если бы муж любил алкоголь бы так же, как и я тогда?
Что было бы, если бы я не встретила вас, а так и блуждала внутри своей зависимости?
Хотела ли я бы тогда вообще завязать?

Конечно, это просто мысли. Свою жизнь другой я представить сейчас даже не могу — я настолько свыклась с тем, что я трезва, что из моей жизни ушло все то, что было связано с алкоголем… Но! Я ОЧЕНЬ хорошо помню свои ощущения, очень хорошо. Все муки завязки, все чувства, когда срываешься и опять пьёшь… Я помню все это. Такое не забудешь.
Можно сказать даже, что эти воспоминания я и не хочу терять — иногда я целенаправленно вспоминаю все то плохое, что было связано с алкоголем.
И я нашла замечательный сериал как раз про таких, как мы — называется «Мамаша». Американский сериал про мать и ее дочь — завязавших алкоголичек, которые посещают собрания АА и стараются привести свою жизнь в порядок после многочисленных запоев. Срываются, влюбляются, вспоминают свои алкогольные похождения. Очень хороший сериал, смотрю его на одном дыхании — данная тема мне(и всем нам) близка, прямо чувствуются родственные души в этих героинях. Очень советую!

А с мужем у нас была пара конфликтов, и как раз из-за алкоголя.
И я даже не знаю, как себя вести…
У него на работе случился очень неприятный случай, из мужа сделали виноватого и свалили вину на него. Но на следущий день муж ушёл на длительный больничный в связи с операцией на ухе и пока что до сих пор на больничном. И то ли от безделья, то ли от разочарования в работе(я склоняюсь к тому, что от безделья) начал пить. Он и до этого мог спросить у меня разрешения, чтобы выпить пару бутылочек пива, а выпить 5, я это, в принципе, переживала нормально, но с таким чувством в душе! Я даже не могу это объяснить.
Сначала мы, например, идём гулять, и он просит разрешения выпить пару бутылок пива. Я разрешаю. Потом просит добавить и выпить ещё пару. Я разрешаю, мне нетрудно, но внутри меня что-то обрывается… Ч становлюсь настолько холодной, безучастной, равнодушной, даже представить не можете. Или можете. Потом он начинает придуриваться, громко говорить, просит выпить ещё, в категоричной форме. Я пытаюсь ему объяснить, что мне это неприятно, но ему все равно. В итоге он покупает(а иногда не покупает) пиво. Если покупает — то уходит на кухню и я ложусь спать одна.
Недавно был просто из ряда вон случай.
К нам приехали в гости мои родители. И вот в один из дней за ужином они выпивали(отчим выпивает в меру, зависимости у него нет) и мой муж. И все уже разошлись спать, а они сидели на кухне и пили водку до трёх ночи. Что же со мной творилось!!! Я ревела, меня колотило от злости, кажется, если бы у меня была в руках скалка, я бы измолотила их всех! Они ходили курить через каждые 15 минут в подъезд, хлопали дверями, громко разговаривали, и пили, и пили. Муж приполз в спальню в три часа, потом попытался сходить в туалет, упал, но потом угомонился и заснул. Утром я встала опухшая от слез.
У нас был серьезный разговор и он пообещал не пить.
Прошло два дня, я прихожу с работы и вижу мужа в невменяемом состоянии — они с отчимом выпили бутылку водки на двоих, а вторую он выпил один. Ну по крайней мере, мне так сказали. Я уж не знаю, кто там сколько пил, а они не помнят. Одну бутылку водки нашли потом, но как там дело было — я не знаю. Муж, зная, что ему попадёт от меня, приготовил поесть, убрался и вымыл сантехнику в таком состоянии.
Когда я пришла и увидела это, у меня внутри просто умерло что-то. Я сидела в шоке и не могла сказать ни слова, кусок в горло не лез.
Зная, как переживали мои родители мои запои и мою зависимость, так опозорить меня перед ними, заставить их так волноваться! Мама хоть и не подала виду особо, мол, «ну с кем не бывает», но я-то знаю, что она уже переживает внутри… Отчим-то выпил, но он остановился, а муж все продолжал и продолжал. Я была деморализована, я даже сказать ничего не могла. Это был плевок в лицо, нож в спину, я не знаю даже, как сказать.
Я не хотела ни говорить с ним, ни вообще знать его не хотела. В голове уже прокрутила варианты расставания, развода, разъезда…
Прошло три дня. Я не разговаривала с мужем не потому, что специально устроила ему бойкот, а потому что я просто не хотела это обсуждать — что толку обсуждать, если человек так поступил? У меня просто не было сил. Через три дня он спросил, почему я так себя веду, долго ли это будет продолжаться, потому что ему тяжело это переносить. Мне тоже ссоры очень тяжело переносить, есть люди, которые могут обижаться годами и эта обида их сжирает изнутри — я не из таких, по мне лучше все обсудить сразу и «на берегу». Но тогда, на момент произошедшего, я понимала, что бесполезно говорить с пьяным.
И вот он говорит — «когда ты пила, я себя так не вёл по отношению к тебе». Я говорю — «в том-то и дело! И я буду вести себя только так. Ты видел, как я мучалась, как мне было тяжело и как я завязывала, и сам себя ведёшь так же! Я не верю тебе и вообще уже думала о разводе даже».
Вроде бы это его отрезвило, он пообещал так больше себя не вести. Уже месяц все тихо и мирно.
Но как же мне было больно! Какой же бешеной я становлюсь, когда он выпивает! Я готова разорвать его, побить, обматерить, что угодно! Как это ужасно. Когда выпивает пару-тройку бутылок — я отношусь нейтрально, но когда больше — он меня просто начинает бесить. Сначала я отношусь нейтрально, потом мне становится грустно, тоскливо просто до ужаса, когда он начинает повышать дозу алкоголя, потом я просто в один момент могу начать орать.
Причём я не завидую ему, что он пьёт.
Я не могу понять этой своей агрессии.
На данный момент у нас все хорошо. Обещание не пить он выполняет. Может, это все действительно от ничегонеделания на больничном, может, из-за проблем на работе, потому что прошло два месяца, а так и неясно, что у него с работой и восстановят ли его в должности, а может быть, просто потому что человеку нравится пить?..

А на этом сайте новом, созданном, не действую наши логины и пароли? Надо заново регистрироваться? Я хотела было засунуть туда нос, а мне сказали, что надо регистрироваться…

Привет, дорогие мои!
Иногда я даже удивляюсь — а я ли это была? Я ли это все творила?

Спасибо вам!
Валентин, я имела ввиду в общем — я же не сразу бросила пить. С марта пыталась, а получилось только в июне. И приползала сюда, посыпав голову пеплом, израненная и расстроеннная — признавалась, что опять запила. И ты так искренне переживал за меня тогда, и все, здесь присутствующие, что я чувствовала поддержку очень явственно.

Спасибо вам, дорогие мои, РОДНЫЕ мои. И я не побоюсь этого слова!
Вы действительно стали моей семьей, поддержкой и опорой, местом, куда я могу прийти и поделиться горестью от того, что опять забухала, и радостью от того, что не пью уже год. Только вы понимаете, ЧТО ЭТО ТАКОЕ — когда ХОЧЕТСЯ пить так, что ни о чем другом не думаешь, когда пьёшь от радости и от горя, от скуки и в ожидании поезда, когда знаешь, сколько банок пива влезает в твою дамскую сумочку и знаешь, что в магазине на соседней остановке пиво дешевле, чем рядом с домом, поэтому в 7 утра бежишь туда, и считаешь в уме, на сколько банок пива хватит. Когда экономишь на закуске и покупаешь больше пойла.
Но также вы знаете и то чувство, когда, спустя совсем короткое время ты понимаешь, что ты абсолютно спокойно можешь НЕ ПИТЬ. Просто отказаться и не поддерживать компанию, запланировать тренировку на 8 утра и прибежать в спортзал даже раньше тренера. Только вы знаете то окрыление, когда ты чувствуешь уважение к самому себе от сдержанного обещания.
Валентин, ты писал такие слова ещё в начале моей завязки — что надо «захотеть не пить». Кажется, только сейчас до меня дошло, что они значат. Я именно что ЗАХОТЕЛА не пить тогда, год назад. А предлагающим выпить говорю, что просто не хочу пью антибиотики — как ветром сдувает, им ведь достанется больше!..
Вот такая я сильная теперь.

Здравствуйте, мои дорогие!
Вот и настал этот день. Я помню все, как вчера — все муки завязки, трясучку и плохое самочувствие, как мне было плохо и как мне было НУЖНО завязать, потому что так продолжаться больше не могло. Помню своё одутловатое лицо и расплывшуюся фигуру… Помню все, что предшествовало завязке.
И вот теперь год позади. Я чувствую себя сильной! И сознание как-то раздвоилось — с одной стороны, я помню все это, а с другой — это происходило как будто в другой жизни, настолько поменялось мое сознание, настолько поменялась я — и внешне, и внутренне.
Это наша общая победа! Спасибо вам за все!
Самое главное — за этот год я сделала столько всего, что не могла сделать все это время. Я восстановилась в институте и перешла на следующий курс, я побывала в другой стране, а пределала кучу разных дел и построила планы на будущее. И теперь я точно знаю, что сил у меня хватит!
Иногда гложет острое чувство стыда за то своё поведение, стыдно перед близкими людьми за то, что они столкнулись с моей зависимостью и видели все то, что я творила… И я не устаю благодарить мужа за его поддержку, за то, что боролся вместе со мной, что не опустил руки и что у него даже и близко не было мысли оставить меня одну в беде.

Спасибо большое, ребята.
Ваша поддержка очень нужна была мне.

Спасибо Валентин, спасибо kit, спасибо всем.
Мне стало легче.
Не стоят эти люди и все это таких переживаний.

Ну они изначально говорили, что «особо праздновать не будут». Но конверты принимали охотно.
Тут, на мой взгляд, и был такой расчёт — вложить по минимуму, получить от гостей по максимуму.
Он вообще какой-то скупердяй, я вот наблюдаю за ним и обалдеваю, если честно. И жена такая на следующий день брякнула — «может, все-таки хоть раз потратим 500 рублей на торт и купим Панчо?», а он ей — «ты что, 500 рублей! Это сколько же пива!». И все смеются.
А я выводы сделала.
В следующий раз если приедут к нам — я больше не собираюсь демонстрировать свою хлебосольность. Макароны с сосисками будут есть и пить пустой чай.
Мне обидно до глубины души и я ощущаю себя обманутой, облапошенной.

Вот тебе и свадьба, Маша!
Не то, что в прошлый раз)
Тогда, я уверена, все с сайта ощущали во рту вкус оливье)

Да, близкий друг и сослуживец.
Причём я замечала то, что он всегда приезжает к нам в гости с пустыми руками, и не придавала значения — ну приехал и приехал. А потом они два раза приезжали к нам уже вместе, один раз даже на 4 дня — для меня это было целое испытание — мне нужно место, уединение, чтобы никого не было вокруг, а тут их развлекай. Я думала, что ну он один долдон приезжал с пустыми руками, ну хоть она может додумается привезти что-то к столу… Какой там! Я к их приезду испекла чизкейк, свекровь запекла мясо по-французски, потом я сделала запеканку из картошки пюре и фарша, рыбные котлеты. Это я перечисляю не к тому, чтобы показать, что я такая крохоборка и считаю, сколько котлет они поели, нет. Это я перечисляю к тому, чтобы показать, что они не голодали, а в ответ — ничего. Поели-попили, погостили и уехали. И вот на свадьбе так же. И ноющая невеста, что денег у неё нет — да как же нет, вам же вчера каждый дарил по конверту! Ну людей накормить-напоить же можно было и опохмелить, в самом деле…

Kit, тут абсолютно права. И сразу же поняла мое настроение. Мне было там ТАК скучно, неинтересно, что прямо выть хотелось. Я в этой компании была знакома только с женихом и невестой, остальные все знакомы между собой и им было интересно. Но раньше я очень любила бывать в незнакомых компаниях и заводить новые знакомства — всегда было о чем поговорить, что обсудить, узнать, чем дышит новый человек. А тут мало того, что говорить к с кем, так ещё и все пьют — и как я поняла, все собрались именно по этому интересу.
Есть особо нечего было(три коробка салата, две колбасные и одна сырная нарезки, огурцы-помидоры и бутерброды со шпротами на 18 человек). Ну ещё бухла очень много разнообразного и два ведра шашлыка. Жених всех торопил выпить и поздравить его(как я поняла, боялся, что все забудут подарить ему конверты, причём именно ему). На следующий день есть было абсолютно нечего, вот от слова «вообще», в итоге невеста жалилась, что денег у неё нет и в магазине за продукты доплачивала я, прилично так. На завтрак кормили гостей дошираком и пивом. Не было чая, кофе, питьевой воды, сладкого, пива для опохмела, минералки.
Эта компания и свадьба мне очень не понравились, было скучно и неприятно.
Ты права, дело было в компании, а не в самом факте пьянки. В прошлый раз на свадьбе я гуляла на 19 день завязки и была тогда приятно удивлена, что повеселилась и без алкоголя — тамада, конкурсы, атмосфера… А тут просто пьянка.
По поводу еды и прочего — я вообще в шоке до сих пор. Друг с теперь уже женой приезжали к нам много раз на несколько дней и НИКОГДА не привозили ничего в качестве гостинца, ехали в гости с пустыми руками. Так получилось и на свадьбе — все по минимуму и я платила за всех потом, а все, привезённое нами с собой, голодные гости съели до крошки.
Уехать я, к саожклнию, не могла — три часа езды до дома, мы были в другом городе, да и муж очень хотел погулять на свадьбе у друга. А получилось так — подарок подарили, в магазине заплатили, дошираку поели, накормили-напоили незнакомых людей и уехали…
Да, ты бесспорно права, надо смотреть глубже. Мне просто не понравилось там и не понравилось компания.

Причём меня удивили молодожены — все-таки непьющий человек на свадьбе — это редкость, и я говорила о том, что пить не буду, писала в общем чате — все восприняли мои слова нормально. Но в итоге пепси мне не купили, сладкого, чая, кофе не было.
В итоге поехали сегодня с утра пораньше в магазин и докупали.
Я, в принципе, не требую к себе особенного отношения, но если уж хотят, чтобы на свадьбе всем было хорошо, ну можно же было немного позаботиться о гостях.

Ну что могу сказать… В очередной раз убедилась, что все-таки тяжело находиться в обществе пьющих людей.
Причём я знаю, на что я иду, знаю, что все вокруг будут пить, но все равно мне становится грустно, скучно, тоскливо.
Муж пил, но я ему и не ставила условие, чтобы он не пил — все-таки свадьба сослуживца и лучшего друга) а вот мне, как и в прошлые разы, становится тоскливо. Даже зависти нет — раньше я завидовала людям, которые могут пить и не уходить в запой — сейчас же я просто тоскую, что я не могу поддерживать компанию, что я на абсолютно разной волне с окружающими. Тут литры настойки, ящики пива и вина, а я пью сок. Я как белая ворона и ощущаю себя так же. Из-за этого я чувствую себя скованно.
Конечно, пить я не стала. И не могу сказать, что чувствую себя обделённой. Я просто констатирую факт — находиться в обществе пьющих мне тяжело.

А что это значит — «в хранилище памяти закатится желтый шарик»? Или это просто выражение? Или это что-то значит?

Всем привет! Совсем понять не могу, как пользоваться этим сайтом — тут все другое, и куда тыкать, не разобралась…
Итак, совсем недавно были две памятные даты, а вот сегодня едем на свадьбу к другу мужа. Опять свадьба! Только вот я уже другая и все будет по-другому. В прошлый раз была свадьба онлайн, а в этот раз я чувствую себя гораздо увереннее, но это не значит, что мне не нужна ваша поддержка, мои дорогие! Это значит, что я сама в себя поверила. И свадьба будет абсолютно неформальной — шашлыки, коттедж, сауна. Даже наряды не нужны официальные красивые, как не нужны и причёски-каблуки, так что я спокойна)
Всего хорошего вам, мои дорогие!