Трезвеем.ру

Здравствуйте дорогие мои друзья по несчастью) Меня зовут Лена, мне 29 лет. Замужем, есть двое детей, дочке два с половиной года, сыну скоро будет пять месяцев. Читаю вас уже дней десять (ровно сколько прошло с моей последней пьянки). Но все никак не было времени написать.Бухать я начала с юности, лет так с семнадцати, но в молодости особо не задумывалась что это проблема. Алкоголь отобрал у меня молодые годы, все студенчество ним было пропитано. Я алкаш который пьёт до упора так сказать, мне всегда хочеться выпить ещё и как следствие напиваюсь в хлам и потом мучаюсь тяжёлыми похмельями. Так у меня прошла жизнь лет до 25. Естественно личная жизнь не клеялась. Пьянство мешало жить, работать(я юрист). Иногда даже покупала больничные, потому что после такого количества выпитого стыдно было появляться на люди. Вообщем квасила я стабильно, часто и очень много. Но при этом меня жутко задевало если кто нибудь пытался мне об этом сказать). Стоит ли говорить о постоянном чувстве стыда, о неадекватном поведении по пьяне, о потерянных вещах… Первый раз я решила серйозно бросить бухло в 22. Мучаясь очередным отходняком я поняла что мне это все надоело, и я не хочу больше так жить. Я приняла твердое решение не пить, ну и не курить заодно) увлеклась спортом, начала бегать, похудела на 12 кг, сделала себе кубики на животе. В этот период я много читала, узнала шокирующую правду об алкоголе, о том что это никакой не напиток, а самый настоящий яд, наркотик, который немного уступает разве что героину, а также то что кому то очень выгодно чтобы народ был пьяный. Жизнь моя была прекрасна, я начала себя уважать, ушло чувство неполноценности. Увы, спустя восемь месяцев трезвости я сорвалась. Всё вернулось. Пыталась опять завязать но не получалось. Мне хочется много вам рассказать о себе, о родителях, о личной жизни, о своих интересах и т.д. Но пока я напишу о самом главном, о том что меня привело на этот сайт, а об остальном как нибудь по ходу общения. А то получиться большой текст) Вот. Летом 2015 года я поехала в Польшу работать и познакомилась с мужем. Не знаю за что, но я ему понравилась он мне тоже. Очень. У нас начался бурный роман. После скольких лет боли и одиночества я была счастлива. Но пить не перестала. Пыталась конечно скрывать от него проблему, но со временем он все понял. Не знаю почему он меня не оставил. Полюбил наверное. При том что он не страдает такой болезнью. В августе 2016 года я узнала что беременна, для меня это был шок) я думала у меня с этим будут проблемы, и вообще планировала сначала завязать с синькой, очистить организм, а потом только заводить детей.но получилось вот так. Я очень боялась какой у меня будет ребёнок, но об аборте вопрос даже не стоял. Я сразу же перестала курить и пить. Начала серйозно готовиться к родам, материнству, стала много читать. В общем началась новая страница в моей жизни. Я легко родила здоровую девочку. Кормила грудью больше года. Ходила на фитнес, приводила себя в порядок после родов. Казалось, об алкоголе было забыто навсегда. Мне было страшно представить что я снова вернусь в это болото. Год и семь месяцев трезвости. Это рекорд для меня. Однажды моя мама впервые за год решила оставить малышку у себя на ночь и я осталась на вечер свободна. Муж был за границей. И я подумала а не выпить ли мне шампанское с подругой, ведь я так устала за этот год) выпили. Отвыкший от яда организм просто умирал на утро от пустяковой дозы(если брать по моим прежним меркам). На душе было гадко. Но я ещё верила что я один раз выпила и больше не буду.)) стоит ли говорить что со временем я начала бухать как раньше. Когда дочка оставалась у мамы. Потом приехал муж домой и меня понесло ещё сильнее. Ведь была железная отмазка, типа ты сколько отсутствовал, я была сама с дочкой(его не было год), а теперь ты занимайся, а я буду отдыхать. Чтоб вы понимали отдыхала я так что со временем на утро начали дрожать руки. Морда красная, опухшая. Начались скандалы на этой почве. Естественно ни один нормальный мужчина на такое смотреть не будет. Он дома с дочкой, а я бухаю с друзьями до утра. Однажды даже взяла машину в таком состоянии и поехала купаться на пляж в пять утра. Короче я начала понимать что безсильна перед зависимостью, стала гуглить на эту тему и так попала сюда. Это было год назад. Появилось желание бросить, я призналась себе, впервые в жизни, что я алкоголичка. Читала ваш сайт, это был сентябрь прошлого года, собиралась написать вам, но этого так и не случилось. Это был сентябрь прошлого года. И спустя пару недель трезвости я узнаю что снова беременна. Ну и все закрутилось опять по новой. Никаких пьянок. На сайт заходить перестала. В мае родила сына. Здорового. Когда ему было два месяца я забухала. Типа очень устала. В июле у нас действительно был напряг, сезонный бизнес, плюс двое маленьких детей. Я сорвалась. И все заново. Скандалы с мужем, тяжёлые похмелья. Каждый раз говорила себе что это конец, но спустя пару недель шла гулять снова. Недавно я полезла пьяная за руль и каталась всю ночь, периодически заезжая в магазин. А спустя несколько дней узнала что мой сосед (когда то собутыльник) сотворил аварию, пьяный, протаранил другую машину, в которой погибла беременная 20 летняя девушка! Это беда. На том перекрёстке до сих пор лежат живые цветы. Сейчас ему грозит сеть лет. Но сейчас речь не о нем, а обо мне. Последний раз я напилась как свинья у подруги, представляю какая я была красивая… Это было третьего октября. На следующий день было жутко плохо, думала помру. А ведь мне ещё за детьми нужно было ухаживать в таком состоянии. Это был ад. Хочу жить трезво, не хочу чтобы мои дети знали что это за гадость вообще. Хочу заниматься спортом (хожу на тренировки уже две недели). Я не знаю как побороть этого демона! Я его боюсь, когда находит желание выпить кажется я уже не могу собой совладать. Мне страшно что я не смогу. Я начала молиться утром и вечером, хоть я и не верующая. Просто обращаюсь к высшей силе помочь мне оставаться сегодня трезвой, а вечером благодарю. У меня расшатана психика, нервная система. Я раздражительна, иногда срываюсь на детях. Пью ново пассит. Впервые в жизни. Сейчас я осознаю что все те годы, что я провела с алкоголем я просто убивала свою душу, нервы. Что все скачки настроения это была не я, а он. Сейчас я разделила себя и зависимость. И так легче бороться. Эти знания я получила читая ваш сайт. Меня очень впечатлила история Mar_Yana. Представляю как же ей было тяжело, но она смогла. Я тоже хочу никогда больше не поддаваться этому демону.Хотя знаю, что навсегда буду больна. Что он будет стоять рядом… Мне нужна поддержка, общение с единомышленниками. Так намного легче. Спустя десять дней трезвости мне страшно что опять захочется выпить… Я буду сразу писать сюда