Трезвеем.ру

Спасибо всем большое! До слез меня довели) я собираюсь на форуме тему завести, но все никак… Дети, быт. Этот месяц для меня наверное самый осознанный в плане отказа от алкоголя. Раньше бросала потому что нельзя, в связи с беременностью например или кормлением, а сейчас потому что не хочу. Реально НЕ ХОЧУ. Я не знаю хорошо это или плохо но за это время мне ни разу не захотелось выпить. Мысли возникали, да, потому что было много поводов напиться. Ну это если судить по прежним меркам так сказать. Но эти мысли просто проходили мимо, они больше не приводят меня в действие, я не иду бухать. Я помню тот мрачный дождливый день четвёртого октября, как мне было на утро плохо, какой я пережила депрессняк, ещё и с детьми на руках. Алкоголь не дал мне ничего хорошего за всю свою недолгую жизнь, которую я пропила. Сейчас я иногда не понимаю, та личность которая есть я, это я настоящая или это последствия употребления? Ведь трезвой жизни я можно сказать не знаю, не видела. Меня очень впечатлила статья Валентина об украденном времени, я просто плакала в конце… Ведь самые яркие, продуктивные и энергичные годы я пробухала, прожила в иллюзиях, из которых теперь очень тяжело выбираться. И кусать локти, винить кого? Себя к сожалению. Хотя у меня не было другого примера в семье, неудивительно что я пошла тем же путем.

Привет! Валик, а как написать на форуме?) там нужно создать новую тему или писать коммент в какую то подходящую? У меня ж месяц трезвости был позавчера) хочется поделиться мыслями

Привет! Да, он мне ответил, дал свой номер. Но я ещё не звонила) не знаю, может я пока не готова пройти 12 шагов… Может нужно иметь больший стаж трезвости для такой работы) как то нет внутренней готовности

Спасибо Валентин) да, в городе у нас есть АА, несколько групп точно. Но мне кажется для меня сейчас лучший вариант это пройти с наставником через интернет. Хотя очень хочу вживую сходить, но что то тормозит, не знаю… Страшно наверное)

Привет! Спасибо, посмотрю книжечку)

Здравствуйте! Сегодня я проснулась с хорошим настроением) не знаю почему) мне кажется, я начинаю привыкать к мысли что нельзя пить больше никогда) Мне становиться это даже интересно. Как писала где то на форуме Катя: это ж какое хулиганство, не пить ничего и никогда) А чем я не хулиганка) Не скажу, что нет мыслей про бухло, они появляются если ссоримся с мужем. Но чтоб реально я захотела выпить… Такого ещё не было ни разу. Я понимаю, что, быть может, это зависимость меня отпустила, так сказать, порезвиться, на свободу) поэтому я всегда на чекУ. А недавно у меня случилось такое чувство, когда я стояла на балконе и смотрела на осень, на улице приятно пахло листьями, у меня промелькнуло ощущение из детства, такое реальное; это было ощущение интереса к жизни. Все наверное помнят, что в детстве жизнь была яркой на трезвую голову, а потом мы утратили способность радоваться просто так. И не всегда кстати это случается из-за алкоголя. Может кто читал Трансерфинг реальности Зеланда, он там пишет что с возрастом людей поглощает социум и мы теряем осознанность. Живём как во сне) на автомате. И книга в принципе о том, как проснуться) и вырваться из этой матрицы. Автор кстати часто проводит параллель с фильмом «Матрица». И про питание много у него написано, но основная мысль в том, что употребляя все эту гадость, которую мы сейчас называем едой, человек не может быть счастлив, здоров и энергичен. А с алкоголем так вообще не будет никаких жизненных сил, это как брать энергию в самый не выгодный кредит. Короче крутая книга, одна из моих любимых, в свое время перевернула мой мир. Но не всем она заходит. Для этого наверное нужно верить во что то такое… высшее и сверхъестественное. Но советую попробовать почитать. Это отступление от основной темы) Я хочу попробовать 12 шагов, что-то про них читала, и если я правильно понимаю это не только программа освобождения от зависимости, это глобальная работа над собой. Я хочу проработать все завалы своей души. Есть такие обиды, которые я самостоятельно не могу отпустить, хотя понимаю что необходимо это сделать, иначе они меня будут травить и дальше. Может кто пробовал или знает с чего надо начинать? На форуме есть человек с ником sableson, и вот у него в статусе написано что от может быть спонсором в программе 12 шагов. Я написала ему сообщение, но ответа пока не последовало…

Привет, А) меня зовут Лена, мне 29 лет, и я тут совсем недавно. Трезвая всего лишь три недели, но хочу бросить бухло навсегда. Прочитала книгу «как не пить» и тебе советую. Помогает совсем по другому взглянуть на алкоголь и зависимость от него. У меня тоже мама пила когда я была маленькая, поэтому счастливым своё детство назвать не могу. До 16 лет у меня было отвращение от алко, но потом я все равно начала пить. Захочешь, почитаешь мою историю. Я верю, что человек может многое, если очень захотеть, так что давай общаться и помогать друг другу трезветь. Мне пока не радужно, настроение скачет, начала много курить сигарет, иногда накатывает чувство безысходности, все кажется пресным, не интересным. Я знаю что впереди у меня огромная работа над собой, не знаю даже, справлюсь ли я… Но я пытаюсь. Много читаю форум, истории и опыт других людей очень помогают, поддерживают.

Привет, Катя! Давно хотела ответить, но никак не получалось) Тема про сон для нас сейчас актуальна, потому что хотим как то приучить старшую спать отдельно в кроватке. Я так поняла, у тебя есть такого рода опыт) ситуация такая, что дочка с рождения, спала со мной, я её долго кормила грудью и поэтому мне было так удобнее. Та и вообще во время подготовки к родам я помешалась на естественном материнстве, была твёрдо убеждена что новорожденному необходимо быть постоянно на руках, спать возле матери и т. д. Ещё и муж первый дочкин год был постоянно за границей, вот мы и спали с ней вместе) Сейчас могу сказать, что пострадали мы от таких методов. Итог — она самостоятельно не спит, только с кем то. И ещё у неё есть такой прикол: мусолить рукой мой нос, когда засыпает! Это уже стало жутко напрягать. Вообщем мы с мужем живём по её правилам) и шутим, что мы обслуживающий персонал у наших детей. Конечно, если я пытаюсь ей что-то запретить начинается крик. Такие дела…

О, класс, так люблю этот город, я там училась, в юракадемии Мудрого, я с Кременчуга. Это три с половиной часа езды от Харькова

Доброго субботнего утра всем! Прочитала я статью о кризисах, которые опасны срывом, и вот понимаю теперь, насколько ничтожными были мои предыдущие попытки завязать с бухлом. Признание себя больным открывает совершенно другой подход к проблеме. Ведь если алкоголизм это болезнь, то значит у неё есть свои симптомы, периоды обострения и тому подобное. А раньше эти все состояния принимались за свои собственные эмоции, и очень логично было глушить, депрессию например, очередной дозой выпивки. Читаю Стеценка, книга действительно мощная, ведь почти во всем узнаешь себя и свое состояние, а такой информации об алкоголе я ранее нигде не читала. Короче у меня совершенно не было знаний об этой болезни, поэтому я сколько лет и ходила кругами. О себе могу сказать что я трезвая, но не отпускает чувство нехватки «чего-то». Хочется вредной жирной пищи, сладостей) много курю, и меня это пугает… Вчера даже не пошла на тренировку, потому что много скурила за день. Мозг ищет удовольствия, это однозначно. Вечером виделась со старым знакомым, случайно встретила на улице, так он тоже сейчас пытается бросить пить, у него ситуация похлеще, последнее время он пил уже запоями. Так сейчас говорит тоже его тянет на покушать, на сладости, и на поспать) я ему рассказала об этом сайте, захочет найдёт. Короче я пока держусь, стараюсь себя не напрягать особо как раньше, домашней работой. А то у меня есть маничка, стремление к идеальному
порядку, и я метаюсь постоянно как электровеник, усталость и недовольство накапливается, что мол никто мой труд не ценит, а потом срываюсь… Стараюсь проще к этому сейчас относиться, пусть где то что то будет не убрано, не вымыто, а я лучше сяду и вам напишу что нибудь)Стеценко пишет что это неотъемлемая часть терапии, регулярно обсуждать состояние больного) я с Украины и у нас уже несколько дней стоит бабье лето, +20-22 каждый день, солнечно. Может поэтому меня так колбасит, потому что я очень любила в такую погоду пойти где то «посидеть»… Печаль, все ассоциации только с пойлом. Ну ничего, надеюсь попустит

Спасибо вам за поддержку, для меня это очень важно

Привет) насчёт отказа от алко нормально, я трезвая. Сегодня две недели кстати) а вообще меня со вчера мучают какие то депрессняки, нестабильное состояние в плане эмоций. Если б не было решения бросить бухать, то наверное вчера я бы уже сидела у подруги и пила пиво. Нет никакой радости, все кажется серым и не интересным, бессмысленным, вроде бы в жизни уже ничего хорошего не будет… Для меня такие качели уже не первый раз в принципе) утром взяла себе торт в качестве антидепрессанта, но перебор сахара сделал своё дело) сначала вроде попустило, а теперь стало ещё хуже. Курю сигареты, хотя для меня это не очень свойственно, в основном курила только по пьяне. Может причина в том что я сегодня не выспалась и поэтому все так уныло?) а вообще-то настрой боевой, пить пока особо не тянет. Только мой больной мозг настороженно реагирует на мысль о том что пить нельзя больше никогда) поэтому я стараюсь его так не пугать, а просто говорю каждое утро, что СЕГОДНЯ Я ТРЕЗВАЯ. Пока в таком ритме. И ещё часто посещают мысли, что я просрала юность, молодость и вообще полжизни почти пробухала, а если б не пила, наверняка бы жила сейчас лучше… Я хотела сегодня написать, но дети не дали… Просто нет времени… А так хочется больше тут общаться, есть что написать и ответить каждому) даже сейчас малая отчаянно орёт, потому что я не обращаю на неё внимания, а занята телефоном)

Доброе утро! Вчера я пришла с тренировки уставшая, уложила детей, и сама завалилась спать. Как обычно перед сном не много почитала Стеценка. Очень мне понравилось о пяти шагах на дно. Большинство своих алкогольных лет я провела в отрицании того, что у меня есть зависимость… Свои решения напиться я никогда не связывала с алкоголизмом, находилась куча других причин. Та и вообще в нашем обществе алкоголиками принято называть опустившихся людей, которые уже многое потеряли из за пьянки, типа которые «валяются под забором». Так и я думала, ну какая же я алкоголичка, у меня же высшее образование, я много читаю, хожу на работу, иногда даже занимаюсь спортом и т. д. А пьянство моё, ну это так, шалость, развлечение… Да уж. Хотя в глубине души всегда было ощущение что со мной что то не так, что я пью не так как другие девушки, другие люди. Просто у меня ещё есть мощный пример в семье, что можно бухать до потери сознания, иногда и по несколько дней, и при этом оставаться при работе, нормально выглядеть и чтоб никто ни о чем не догадывался. Мать пьёт так по сей день. Стадии торга у меня почти не было, пару раз я пыталась сильно не напиваться, типа контролировать дозу, но это не про меня) никогда не обманывала себя что выпью сейчас пару бутылок пива и все. Осознание того что я алкоголичка пришло год назад, когда после бурного лета я очень хотела перестать пить, потому что начала набирать обороты и поняла что остановиться не могу, но хочу. И мне стало страшно, ведь у меня же дети. Я очень боюсь и не хочу чтоб они прошли то детство что и я, с постоянно пьяной и неадекватной матерью. И тогда я нашла этот сайт, но вторая беременность все перебила и я не осталась с вами, в теме, поэтому со временем все призабылось и я опять вернулась в ту же точку. Теперь хочу спросить, тех кто не пьёт по несколько лет, как вы меняли свои приоритеты, образ жизни? Стеценко пишет что без этого никуда, иначе трезвость будет в тягость. Если я правильно понимаю, автор имеет ввиду что нужно научиться испытывать радость и счастье в трезвости. Мне интересно ваш опыт, кто как и чем заменил искусственную «радость»?

Эх Валентин, вы как всегда скептичны по отношению к новичкам)) хотя наверное тут таких как я, бросающих, было уже немало)) я не думаю что мой страх говорит об отсутствии твёрдого решения. Когда у меня случается тяга, я боюсь сама себя и ничего меня не останавливает. Блекнут все ценности, решения и цели. Мысли такого типа что будь что будет, зато сегодня гульну нормально, типа получу удовольствие, оторвусь, а завтра да, будет плохо, но переживу, не первый раз же. Потом самобичевание, жалость к себе, к своему здоровью, потеря самоуважения, веры в себя и доверия к себе. Короче замкнутый круг. Возможно вы и правы, что срывы происходят когда нет твёрдого решения, но сейчас я настроена решительно. Хочу быть постоянно здесь, на связи. В любом случае спасибо вам за отклик

Привет, спасибо за хорошие слова! Я знаю что у меня не самая тяжёлая ситуация(пока), поэтому верю что ещё все может получиться и наладиться и я смогу жить трезво. Я очень этого хочу, но в душе конечно есть страх что сорвусь, ведь попыток было уже немало

Нет, не пробовала, половину даже не слышала) обязательно почитаю про эти растения и выберу себе что нибудь, а то целыми днями как сонная муха

Привет, Катя) да, я читала твою историю. Про хмыря смешно написала, спасибо) действительно, переустанавливать систему нужно… Ведь все связано с пойлом, вся моя недолгая жизнь прошла в алголольном дурмане. Всё ассоциации с выпивкой, при чем в любое время года) а особенно сложно с приходом весны и лета) ведь привыкла так, природа, свежо, тепло и бухло конечно же. Осенью любила бухать в лесу. Любой повод особенно если «плохо на душе», значит надо залить. Только раньше я не понимала что источником всех депрессивных состояний был алкоголь. Сейчас я узнала что это зависимость диктует мне свои правила, а раньше принимала эти мысли за свои собственные. Но все равно перестраиваться придётся долго. В семье тоже не было примера адекватного здорового образа жизни, только застолья, пьянство до поросячего визга по праздникам и не только и т. д. Ну не хочу сейчас начинать о родителях, это долгая и тяжёлая для меня история, наверное сильная обида на них сидит во мне до сих пор, а с появлением своих детей мои травмы вообще начали невыносимо оживать. У меня сейчас все хорошо, я держусь, вечером на тренировку, правда постоянно хочется спать, не знаю почему, пока нет такой возможности. Завтра муж выходной даст мне отдохнуть днем

Меня напрягает то что я не имею сто процентов времени на свое выздоровление так сказать) ещё очень маленькие дети. А это и недостаток сна и усталость, и однообразие, и нервы. Старшая иногда так достаёт что я бывает плачу. Сейчас у неё такой возраст капризы, истерики. С мужем нет времени друг на друга, даже поговорить спокойно не можем, не говоря уже о чем то другом) в последнее время именно из-за этого и хотелось уйти из дому и залить глаза. Хотя с другой стороны если быть честной то причина выпить находилась всегда, даже когда не было детей и мужа) и было много времени на себя.

Да, я стараюсь сейчас не делать жёстких ограничений в еде, хотя есть сильное желание похудеть (после вторых родов плюс 10 кг) так как я страдаю ещё и пищевыми зависимостями, то за беременность я просто наела много. Но все же трезвость сейчас на первом месте, потому что диета, которая в идеале должна быть для похудения, может привести к срыву. Поэтому сейчас позволяю себе даже сладости покушать

Да, от него. Вообще это он хотел и требовал как минимум двоих детей. Первую дочку сделал мне без моего так сказать согласия) я бы добровольно наверное никогда не созрела к детям. А в плане отказа от алко, то сейчас он меня поддерживает. Я с ним честно поговорила и объяснила что у меня зависимость и мне нужна помощь и поддержка. Сначала он не воспринимал серйозно мои слова, ведь он далёкий от этой проблемы человек. Он может выпить пива иногда, но он искренне не понимал почему я всегда бежала в магазин за добавкой, а потом могла и вовсе уйти из дому до утра