Так больше продолжаться не может
Всем привет! Пришло время! Меня зовут Андрей. Все началось когда мне было 12 лет, после нового года у моего друга остался накрытым стол. Мы конечно решили поиграть во взрослых, намахнули по стопарику коньяка. Хочу сказать что тогда я даже не захмелел, пойло мне показалось отвратительным и зачем его пьют взрослые догнать я тогда не смог. Чуть позже толи весной или в начале лета точно не помню с этим же другом мы решили попробовать у него в подвале домашнего вина, и о «чудо» в голове что то щёлкнуло куда-то поплыло да и на вкус приятней коньяка и самое главное теперь мы реально взрослые мужики, мы бухие как о подабается быть мужику, так думали мы. И понеслась, то мой подвал то подвал моего друга. Мы сливали винище с 20 литровых бутылей, а чтобы родители не заметили доливали обычную воду. Конечно сильно не напивались тогда, так чтобы немного захмелеть, поэтому отлитое вино из десятка 20 литровых бутылей это капля в море.
Тогда я уже знал что мой друг в скором будущем уедет на ПМЖ в Германию. К этому делу мы тоже готовились. Мы решили сделать штаб. Штабом мы называли место в поле за нашим посёлком про которое знали только мы, посути это землянка, куда мы приходили например покурить, запечь картошку в углях и пр. И конечно проводы моего друга должны были состоятся именно в этом месте, и конечно же с винишком которое мы уже припасли и закапали не подалеку. Понимаете мы ещё играли в детские по сути игры но уже с взрослыми комплектующими.
Перед новым учебным годом друг уехал на ПМЖ в Германию. Хочу сказать, что набухаться в нашем штабе нам так и не удалось, т.к. его кто-то обнаружил и разгромил. С винишком припрятанном я если честно не помню что случилось. Друг уехал, а я остался, остался с зародышем дерьма который называется алкоголизм. Конечно это был не единственный мой товарищ, он был лучшим другом. Появились новые друзья, кто то даже на год на два старше меня, им было со мной не заподло дружить, ведь теперь мы вместе попивали родительское винишко. Дозы в принципе тогда не увеличивались. Пришло время нового года.
Конечно же мы начали думать как мы будем отмечать Новый год. Решили что все празднование пройдёт на улице, на лавочке в определенном месте. Из выпивки на толпу (не помню точно, человек 5-7) берём бутылку водки, ликёр и вина. Так оно все и состоялось. До этого я ещё не пил водку. И она сыграла со мной злую шутку. Знаете вот винишко когда пьёшь оно как то сразу вставляет с первых глотков, а вот водочка тогда показала все своё коварство. Первая — нет эффекта, за ней вторая, третья, четвёртая, пятая. Проходит 20 минут я не могу стоять, идти все кружиться вертолеты конкретные падаю. Пять или шесть рюмок и я в хлам. В итоге я просыпаюсь дома в том что я вчера ел и пил. Конечно все помню, провалов в памяти тогда ещё не было. Мать в шоке. Пытается промыть мне желудок разведённой марганцовкой. Ну и вытекающие разговоры из всего этого.
Как прошёл следующий год особо не помню, выпивали по вечерам но не часто и не много, по крайней мере таких эпизодов как на Новый год больше не припомню. Пришло время празднования очередного нового года, подготовка была аналогична предыдущиму. Только вот 31 декабря я узнаю что родители меня не выпустят из дома в этот Новый год, либо отпускают но только на час. Видно для того чтобы я не успел нажираться. Или вообще не стал это о делать. Короче в итоге решил не идти т.к. смысла в этом не было. Выйти на час чтобы быстро бухануть и спалиться родителям, у меня тогда желания не было. Наступило 1 января, школьные зимниии каникулы, можно теперь смело идти гулять на улицу. Кто то из более старших пацанов вытащил из дома самогон, теперь я стал «умнее» между рюмашками я начал делать паузу чтобы почувствовать свою меру «40 градусной». Мерой оказалась 4 рюмки. Каникулы прошли в угаре. Каждый день выпивали, но в меру.
В общем понеслась по полной. Алкоголь стал не отъемленой частью гулянок, праздников. Бухло занимало далеко не последнее место в нашей уличной жизни. Начали происходить первые ссоры, драки и пр. под действием бухла. Тогда это казалось крутым, вечером пинаем друг друга, а на утро ржом над этим. Доза увеличивалась потихоньку. Кто то начал предлагать давайте бухнем прям в школе, после уроков. В школу я бухой не ходил?! А вот со школы бухой приходить стал. Закончил 9 классов школы ушёл в училище. Там новые ребят, надо как-то входить в коллектив. Проще всего не быть белой вороной это вместе со всеми поддавать. Так оно и произошло. Употреблять стал чаще надо было теперь успевать и с двороскими пацанами намахнуть и с пацанами из училища. К третьему курсу стали ходить бухими на так называемые лекции, причём с утреца заправлялись венишком и шли. Не часто но бывало. Доза конечно же стала больше, пропали вертолеты и их последствия и самое страшное для меня во всем этом начали появляться провалы в памяти. С провалами в памяти появился СТЫД!!! Но добрые «друзья» всегда говорили — Не парься все было нормально! На защите диплома, после выступления всех студентов, когда нам давали последние напутствия во взрослую жизнь члены комисси, я и ещё несколько моих товарищей стояли уже бухие. Потом трудоустройство, там тоже постоянно везде алкоголь, потом другая там вообще пятидневные запои в командировках связанные с нераздельной любовью к одной даме. Провалы в памяти участились, не адекватное поведение тоже. Заимели место быть перевернутые столы, выплеснутые рюмки в лицо собеседнику и прочий неадекват. Третье место работы, знакомство с коллективом проходит в кабаке показываю себя нормально, в хлам не напиваюсь. Теперь меня стали приглашать на коррпоративные попойки. Со временем и на них стал напиваться в хлам. После чего не мог вспомнить как попал домой. В поту по утрам звонил тем с кем бухал распрашивал что да как, «Все нормально» говорили они! На этой же работе познакомился со своей женой. Родился сын. Казалось бы возьмись за ум, но нет! Бухаю с коллективом как минимум один раз в неделю (пятница), бухаю жестко. Среди недели бывает ещё и пивка попьем. Однажды произошёл один случай. В очередной раз собрались с коллективом пивка попить. В итоге попили водочки в одном кабаке, потом было принято решение попить пивка в другом. Попили. Помню куда-то ещё собирались но я принимаю решение поехать домой. Беру такси еду домой. Звонит один из сотрудников с которым бухал, мол ты где, я ему говорю что еду домой. Последнее что помню этот телефонный разговор. Утром просыпаюсь пытаюсь вспомнить что да как, помню телефонный разговор. Думаю что все нормально, раз в такси сел значит нормально доехал. Но тут решил спросить жену на всякий случай, во сколько я вчера приехал. Где то в районе 23:00. Смотрю принятый звонок в такси 20:40. Капельки пота выступают на лбу. Где я шарахался ещё два часа, с кем, что делал не могу найти ни одной зацепки. До моего дома на такси 15 минут езды максимум. Вообщем стресс. Город маленький, многие друг друга знают в этом же городе работаю. От любого левого взгляда становится не посебе. Ну потом вроде прошло время чуть отпустило от этого случая.
Прошло несколько лет ухожу на другую работу. На вахту. Видели вахтовиков в поездах дальнего следования? Это я! Попойки в в поездах, провалы в памяти. Косые взгляды на утро, стыд. Но это не останавливает. Конфликты с полицией, протоколы, штрафы. Был случай, сидели в в вагоне-ресторане. Не помню как ушли. Через месяц приходит штраф об административном нарушениии. Я даже не помню как меня приняли. Так и живу. Начинаю задумываться о том чтобы бросит пить полностью. Первые попытки заканчиваются тем что ты становишься не интересен бывшим сабутыльникам. Не справляюсь с этим. Все повторяется, пьянка, провалы в памяти, переживания.
В 2015 году родился второй сын. Конечно же это дело обмывал. Только один, один у себя в квартире. Кстати для меня на тот момент это стало нормой и даже комфортом. Налакался и не кто тебя не видит, не слышит ахинею которую ты несёшь. Кроме жены и детей! И жена вроде смерилась с этим, я ей мозг не парю по поводу переживаний от попоек. Ну вот случай который произошёл в ноябре прошлого года. Едем мы от друзей с соседнего города. Жена за рулем я впереди сижу так как на кочерге, ну дети соответственно сзади. Посидели хорошо, настроение хорошое, выпили в меру (жена не пила). Только вот не моя это мера. Жене говорю остановись пивка возьму в магазине. Она в принципе не возражает. Захожу в магаз. Выхожу с 0,5 коньяка. Жена под возмущением. Меня это не останавливает. Открываю пью. На подъезде к нашему городу я на скорости 80 км/ч дергаю ручник. Машину разворачивает три раза вокруг своей оси и выбрасывает на противоположеную сторону дороги. Благо выходной и вечер не было не встречки не попутки. Конечно я этого в упор всего не помню, так фрагменты как в тумане. Вот так отъехала у меня крыша. На утро даю всей семье обещание что это был последний раз. Сыну сказал что больше он меня таким ни когда не увидит. Пол года после этого не пил вообще. Хорошо помог и вдохновил видеокурс Фахреева В.А… За это время в квартире сделал кап.ремонт съездили на Юга. Для себя понял что отсутствие в жизни алкоголя экономит кучу времени, финансовых средств и самое главное нервов.
Определенные обстоятельства а именно встреча с друзьями с которыми не видился несколько лет вернули меня в мир похмелья, провалов в memory и стыда. Перед сыном конечно не пью. Бухим не свечусь. Прошедшая пятница закончилась кучей спущенных денег, мозгов в унитаз и конечно же беспамятством.
Ну что это за херня почему человек понимает что пьянство это полная жопа, но попрежнему из раза в раз делает одно и тоже. Как мне надоело по утрам оценивать степень своего не адеквата по чистоте одежды в которой бухал, по шнуркам на ботинках, если развязал шнурки значит ещё был в адеквате и врядли где-то накосячил ну и прочая фигня.
Ребят, пока я писал этот пост я понял что наверное порядка 80% процентов ярких моментов в моей жизни связаны с бухлом. Я спустил ее в унитаз. Надо выбираться как то, ещё есть вроде время.
P.S. ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА ОРФОГРАФИЮ.
Тогда я уже знал что мой друг в скором будущем уедет на ПМЖ в Германию. К этому делу мы тоже готовились. Мы решили сделать штаб. Штабом мы называли место в поле за нашим посёлком про которое знали только мы, посути это землянка, куда мы приходили например покурить, запечь картошку в углях и пр. И конечно проводы моего друга должны были состоятся именно в этом месте, и конечно же с винишком которое мы уже припасли и закапали не подалеку. Понимаете мы ещё играли в детские по сути игры но уже с взрослыми комплектующими.
Перед новым учебным годом друг уехал на ПМЖ в Германию. Хочу сказать, что набухаться в нашем штабе нам так и не удалось, т.к. его кто-то обнаружил и разгромил. С винишком припрятанном я если честно не помню что случилось. Друг уехал, а я остался, остался с зародышем дерьма который называется алкоголизм. Конечно это был не единственный мой товарищ, он был лучшим другом. Появились новые друзья, кто то даже на год на два старше меня, им было со мной не заподло дружить, ведь теперь мы вместе попивали родительское винишко. Дозы в принципе тогда не увеличивались. Пришло время нового года.
Конечно же мы начали думать как мы будем отмечать Новый год. Решили что все празднование пройдёт на улице, на лавочке в определенном месте. Из выпивки на толпу (не помню точно, человек 5-7) берём бутылку водки, ликёр и вина. Так оно все и состоялось. До этого я ещё не пил водку. И она сыграла со мной злую шутку. Знаете вот винишко когда пьёшь оно как то сразу вставляет с первых глотков, а вот водочка тогда показала все своё коварство. Первая — нет эффекта, за ней вторая, третья, четвёртая, пятая. Проходит 20 минут я не могу стоять, идти все кружиться вертолеты конкретные падаю. Пять или шесть рюмок и я в хлам. В итоге я просыпаюсь дома в том что я вчера ел и пил. Конечно все помню, провалов в памяти тогда ещё не было. Мать в шоке. Пытается промыть мне желудок разведённой марганцовкой. Ну и вытекающие разговоры из всего этого.
Как прошёл следующий год особо не помню, выпивали по вечерам но не часто и не много, по крайней мере таких эпизодов как на Новый год больше не припомню. Пришло время празднования очередного нового года, подготовка была аналогична предыдущиму. Только вот 31 декабря я узнаю что родители меня не выпустят из дома в этот Новый год, либо отпускают но только на час. Видно для того чтобы я не успел нажираться. Или вообще не стал это о делать. Короче в итоге решил не идти т.к. смысла в этом не было. Выйти на час чтобы быстро бухануть и спалиться родителям, у меня тогда желания не было. Наступило 1 января, школьные зимниии каникулы, можно теперь смело идти гулять на улицу. Кто то из более старших пацанов вытащил из дома самогон, теперь я стал «умнее» между рюмашками я начал делать паузу чтобы почувствовать свою меру «40 градусной». Мерой оказалась 4 рюмки. Каникулы прошли в угаре. Каждый день выпивали, но в меру.
В общем понеслась по полной. Алкоголь стал не отъемленой частью гулянок, праздников. Бухло занимало далеко не последнее место в нашей уличной жизни. Начали происходить первые ссоры, драки и пр. под действием бухла. Тогда это казалось крутым, вечером пинаем друг друга, а на утро ржом над этим. Доза увеличивалась потихоньку. Кто то начал предлагать давайте бухнем прям в школе, после уроков. В школу я бухой не ходил?! А вот со школы бухой приходить стал. Закончил 9 классов школы ушёл в училище. Там новые ребят, надо как-то входить в коллектив. Проще всего не быть белой вороной это вместе со всеми поддавать. Так оно и произошло. Употреблять стал чаще надо было теперь успевать и с двороскими пацанами намахнуть и с пацанами из училища. К третьему курсу стали ходить бухими на так называемые лекции, причём с утреца заправлялись венишком и шли. Не часто но бывало. Доза конечно же стала больше, пропали вертолеты и их последствия и самое страшное для меня во всем этом начали появляться провалы в памяти. С провалами в памяти появился СТЫД!!! Но добрые «друзья» всегда говорили — Не парься все было нормально! На защите диплома, после выступления всех студентов, когда нам давали последние напутствия во взрослую жизнь члены комисси, я и ещё несколько моих товарищей стояли уже бухие. Потом трудоустройство, там тоже постоянно везде алкоголь, потом другая там вообще пятидневные запои в командировках связанные с нераздельной любовью к одной даме. Провалы в памяти участились, не адекватное поведение тоже. Заимели место быть перевернутые столы, выплеснутые рюмки в лицо собеседнику и прочий неадекват. Третье место работы, знакомство с коллективом проходит в кабаке показываю себя нормально, в хлам не напиваюсь. Теперь меня стали приглашать на коррпоративные попойки. Со временем и на них стал напиваться в хлам. После чего не мог вспомнить как попал домой. В поту по утрам звонил тем с кем бухал распрашивал что да как, «Все нормально» говорили они! На этой же работе познакомился со своей женой. Родился сын. Казалось бы возьмись за ум, но нет! Бухаю с коллективом как минимум один раз в неделю (пятница), бухаю жестко. Среди недели бывает ещё и пивка попьем. Однажды произошёл один случай. В очередной раз собрались с коллективом пивка попить. В итоге попили водочки в одном кабаке, потом было принято решение попить пивка в другом. Попили. Помню куда-то ещё собирались но я принимаю решение поехать домой. Беру такси еду домой. Звонит один из сотрудников с которым бухал, мол ты где, я ему говорю что еду домой. Последнее что помню этот телефонный разговор. Утром просыпаюсь пытаюсь вспомнить что да как, помню телефонный разговор. Думаю что все нормально, раз в такси сел значит нормально доехал. Но тут решил спросить жену на всякий случай, во сколько я вчера приехал. Где то в районе 23:00. Смотрю принятый звонок в такси 20:40. Капельки пота выступают на лбу. Где я шарахался ещё два часа, с кем, что делал не могу найти ни одной зацепки. До моего дома на такси 15 минут езды максимум. Вообщем стресс. Город маленький, многие друг друга знают в этом же городе работаю. От любого левого взгляда становится не посебе. Ну потом вроде прошло время чуть отпустило от этого случая.
Прошло несколько лет ухожу на другую работу. На вахту. Видели вахтовиков в поездах дальнего следования? Это я! Попойки в в поездах, провалы в памяти. Косые взгляды на утро, стыд. Но это не останавливает. Конфликты с полицией, протоколы, штрафы. Был случай, сидели в в вагоне-ресторане. Не помню как ушли. Через месяц приходит штраф об административном нарушениии. Я даже не помню как меня приняли. Так и живу. Начинаю задумываться о том чтобы бросит пить полностью. Первые попытки заканчиваются тем что ты становишься не интересен бывшим сабутыльникам. Не справляюсь с этим. Все повторяется, пьянка, провалы в памяти, переживания.
В 2015 году родился второй сын. Конечно же это дело обмывал. Только один, один у себя в квартире. Кстати для меня на тот момент это стало нормой и даже комфортом. Налакался и не кто тебя не видит, не слышит ахинею которую ты несёшь. Кроме жены и детей! И жена вроде смерилась с этим, я ей мозг не парю по поводу переживаний от попоек. Ну вот случай который произошёл в ноябре прошлого года. Едем мы от друзей с соседнего города. Жена за рулем я впереди сижу так как на кочерге, ну дети соответственно сзади. Посидели хорошо, настроение хорошое, выпили в меру (жена не пила). Только вот не моя это мера. Жене говорю остановись пивка возьму в магазине. Она в принципе не возражает. Захожу в магаз. Выхожу с 0,5 коньяка. Жена под возмущением. Меня это не останавливает. Открываю пью. На подъезде к нашему городу я на скорости 80 км/ч дергаю ручник. Машину разворачивает три раза вокруг своей оси и выбрасывает на противоположеную сторону дороги. Благо выходной и вечер не было не встречки не попутки. Конечно я этого в упор всего не помню, так фрагменты как в тумане. Вот так отъехала у меня крыша. На утро даю всей семье обещание что это был последний раз. Сыну сказал что больше он меня таким ни когда не увидит. Пол года после этого не пил вообще. Хорошо помог и вдохновил видеокурс Фахреева В.А… За это время в квартире сделал кап.ремонт съездили на Юга. Для себя понял что отсутствие в жизни алкоголя экономит кучу времени, финансовых средств и самое главное нервов.
Определенные обстоятельства а именно встреча с друзьями с которыми не видился несколько лет вернули меня в мир похмелья, провалов в memory и стыда. Перед сыном конечно не пью. Бухим не свечусь. Прошедшая пятница закончилась кучей спущенных денег, мозгов в унитаз и конечно же беспамятством.
Ну что это за херня почему человек понимает что пьянство это полная жопа, но попрежнему из раза в раз делает одно и тоже. Как мне надоело по утрам оценивать степень своего не адеквата по чистоте одежды в которой бухал, по шнуркам на ботинках, если развязал шнурки значит ещё был в адеквате и врядли где-то накосячил ну и прочая фигня.
Ребят, пока я писал этот пост я понял что наверное порядка 80% процентов ярких моментов в моей жизни связаны с бухлом. Я спустил ее в унитаз. Надо выбираться как то, ещё есть вроде время.
P.S. ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА ОРФОГРАФИЮ.
alconar.ru/bolezn-slabovolie/default.htm
bender-bolt.blogspot.de/2014/08/blog-post_23.html?m=1
Коротко и на сегодня — у тебя сегодня четвёртый день. Суббота, когда ты уже не пил, была нулевой. Обострения обычно бывают на 1ый день, на 3ий, на 7-8, на 19-21ый, на 45 и далее по ряду Фибоначчи.
vmenshov.livejournal.com/81333.html
forum.alconar.ru/test/test.html
Андрюх, прочти Стеца, это гениальная книга для алкашей от алкаша. И главное, не пропадать с сайта, тогда риск выпить сводится к минимуму.
Заведи себе такой образ, такую вторую личность. Ему отказывать в выпивке проще, чем себе. У наших даже имена есть))
В этот момент ты вспоминаешь, что бухло для тебя — яд, делающий из тебя конченного идиота и вежливо отправляешь их лесом вместе с их предложениями. Вот и весь антивирус.
Вот по этой ссылке alconar.ru/ ты найдешь очень маленькую, но спасительную для очень многих алкоголиков, книгу. Я пил 20 лет, сейчас скоро 4 года трезвый. И эта книга помогла мне, наверно, в первую очередь. Прочти несколько раз, если что-то непонятно будет. Но обычно алкоголику в ней ясно всё. Потому что алкоголик, читая эту книгу вдруг понимает, что читает про себя самого.
Прочти (только читай на трезвую голову, это важно!) и приходи, обсудим её.
Мне ещё Аллен Карр очень понравился. 'Лёгкий способ бросить пить'. Но я его читала, когда уже бросила.
Я пила 20 лет. Всё описано у меня в блоге. Была одной ногой в могиле и многое потеряла. Сейчас не пью уже 3 года, всё отлично, кардинально по-другому.
Не уходи отсюда, особенно когда очень хочется выпить
Уже через две – три недели начинает казаться, что последний запой был не кошмаром, а приключением. Ну, может, слишком экстравагантным, но все-таки приключением. «…Конечно, так пить, как в прошлый раз, нельзя! Но, в принципе, если аккуратно, правильно, так, чтобы никому не навредить, то почему бы и нет?»
Люди сами смеются над собой, удивляясь, как быстро забылось все плохое. Им кажется, что у них какая-то короткая память. Можно, конечно, рассматривать это и так, но алкоголик – это человек, который не забыл, а передумал! Уже через месяц – другой начинает казаться, что выпивать не только можно, но и нужно!
Именно такие чувства я испытываю зачастую. Через некоторое время проходит стыд за последнее попоище, да и люди с которыми квасил вроде бы не против с тобой накатить. И самое интересное, что реально в это раз ты пьёшь и пьешь как бы в меру, аккуратно, тем самым алкоголизм тебя засасывает потому что ты понимаешь, что если в это раз получилось, то значит и в следующий раз все срастется. Но не тут-то было…
Вступает в силу древний механизм: «стыдно, но что делать?» После получения опьянения стыд уходит совсем. Человек уже становится другим существом. Зато после запоя чувство стыда двойное.
Да, на самом деле так оно и есть. Выпьешь, и начинаешь думать, что все на самом деле не так и плохо, что в конце концов есть люди которые по пьяни косячат и дуркуют похлеще чем ты.
В трезвости алкоголик должен быть счастлив, иначе он напьется – это не пожелание, а врачебная рекомендация, возможность спасения жизни!
Я считаю, что это фундамент для трезвой жизни. Только как это счастье обрести? В чем его смысл этого счастья? Какое оно должно быть? Может я слишком многого хочу? Я хочу, но не могу найти ответ. И это пугает!
Если алкоголик начинает ненавидеть пьяных, его раздражает реклама алкоголя, он борется с алкоголизмом во всем мире – это значит, что сама тема для него не безразлична. Он все еще там, в зоне поражения. Это огромный риск для него. Ведь ненависть – родная сестра зависти.
Есть такое! Перестаешь бухать, всё и все тебя бесят! Бесит красивая пропаганда бухла на прилавках магазинах, предновогодняя реклама, поздравление с участием звезд по дебилизатору в руках с бокалами шампанского. Разговоры друзей, родственников, что надо взять на новый год бутылочку Hennessy за три с лишним косаря по принципу «один раз в год можно же себе позволить» и не забыть про детишек, приобрести им детского шампанского.
Начинать нужно с изменения приоритетов. Вначале человек меняет приоритеты, определяется с целью. Затем меняется образ мышления, А образ жизни меняется сам по себе. Как в примере с военным: вначале у человека была цель – стать генералом. Дал присягу, выучил устав, служит. Для такого и сапоги не тяжелые, и форма красивая, и служба не в тягость. Через несколько лет для него будет непонятно, почему не все строем ходят. То, что гражданским кажется трудным и непонятным, такому будет легким и само собой разумеющимся. Образ жизни похож на большую баржу, которая строилась и загружалась не один год, и даже не десять… Стоя на палубе, такое судно повернуть очень тяжело. Все проще – надо перенести якорь, а затем она сама повернется течением.
Сила воли и мужество понадобятся только для принятия решения: «Мне нужна Трезвость!». Помня об этом, человек постепенно начинает по-другому думать, а потом и сам себя не узнает, настолько изменился.
Очень типично, что, выходя в трезвость, исполнившись желанием сохранить ее, во что бы то ни стало, многие готовят себя к тому, что их будут провоцировать. Заготавливаются целые фразы (порой с нецензурной лексикой), которыми можно будет пользоваться для отказа от выпивки. Смешно, но, оказывается, эти «бомбы» не нужны… Сами больные говорят: «пару раз предложили, я отказался, и никто не настаивал…» Пока Трезвость не главное дело, человеку кажется противоестественным не выпить на праздник, страшно, что он будет делать, если будут неприятности. Когда есть цель, эти проблемы уходят сами собой… Большинство из них – плод больного рассудка.
Конечно это звучит логично. А если человека перестает что либо интересовать? А каких приоритетах может идти речь? Ну об этом, впрочем ниже.
Порой алкоголик даже частично осознает, что делает плохо, и сознательно идет на это, считая, что «уж после такого, я точно брошу пить». Но, проходит какое-то время, и все возвращается опять.
Были у меня такие случаи лет 10 — 11 тому назад. Пытался уже тогда оградить себя от алкоголя, при этом не утратив возможность полноценного общения с друзьям. Действовал по принципу — »сегодня накосячу так, чтоб в следующий раз меня ни кто не уговаривал бухнуть". Не вышло!!!
Один больной мне рассказывал такой случай: «Жена поехала к родственникам, задерживается, я переживаю. Это нормально. И, вдруг, я подумал, а что, если она попала в аварию? И тут, представляете, на меня накатила волна ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ эмоций. Я дома один, у меня горе, могу и выпить! Никто не осудит!» Он говорил, что у него даже холодный пот выступил. «Какой же я безумный человек, если травма или даже смерть моей любимой жены у меня вызывает мысли о выпивке!»
Были фантазии подобного характера… Описывать не буду. Противно!!!
Ведущим симптомом обострения является ангедония, специфическое ощущение нехватки ощущений. Описать это состояние крайне сложно, так как обычный человек его практически никогда не испытывает. Нет таких слов в языке, чтобы четко, емко и ясно назвать то, что происходит в душе алкоголика в эти дни. Сами больные описывают это ощущение, как «нехватка весны…», «нехватка праздника…». Больные жалуются на то, что «…все стало каким-то пресным, обычным, рутинным…», «ничто не радует, все надоело». Некоторые даже пытаются чем-то увлечься, начинают ремонт, затевают какие то дела, проекты, но, увы… Даже то, что обычно давало радость, заводило, теперь проходит как-то «само по себе», «механически». Все вокруг кажется каким-то неполноценным, не трогает, не дает полноты восприятия. Один из моих больных очень образно описывал это состояние: «Я как паук в банке. Мир как за стеклом. Все вижу, но не могу потрогать». Как правило, нет ощущения, что «все плохо». Все не плохо и не хорошо – просто никак. Вроде все есть, но чего-то не хватает. «Такое чувство, что откусил, но не проглотил». Безразличия нет, человеку хочется что-то получить, но даже четко сформулировать, что – он не может.
Иногда начинает казаться, что больной знает, что именно ему нужно: «вот доделаю машину», «куплю телефон», «закончу работу», и тогда… Но, как только он начинает задумываться, а «что тогда?» в глазах появляется растерянность и уныние.
А вот это 100% как у меня! И вот тут мне нужна реально помощь! Когда я 6 месяцев не употреблял, то именно такие чувства испытывал. Вроде и зарабатывать неплохо получается, и ремонт в квартире и покупка полностью новой бытовой техники в квартиру и поездка на отдых, но ощущения какие то не яркие от всего этого. Затем решил побаловать себя любимого, в этот же период скупил практически всю линейку продукции Apple (думаю, что наверное все поймут, что такое Apple для человека которому интересна IT-сфера. Или была интересна…? Хер знаете короче!). Но все равно от всего этого пустота. Так небольшие слабо выраженные эмоции при вскрытии упаковки и настройки гаджетов. Как правило на второй, третий день пропадал всякий интерес к ним и посещали мысли типа — «можно было обойтись и без них». И тут же посещают мысли, если не отдых, не квартира с хорошим ремонтом и новой бытовой техникой, ни гаджеты, тогда что? Что вызовет массу ярких эмоций и впечатлений? Ответ не найден до сих пор! При употреблении все это уходит как бы на задний план, об этом как-то не думаешь, алкоголь как бы разноображивает твою жизнь. Когда разговаривал с людьми на этот счет, кто-то говорил, что это кризис среднего возраста кто-то обвинял меня в том, что я зажрался. Зажрался? Я всего добивался сам, сам читал сам изучал, никто меня ни куда не подталкивал ни кто за меня ни где не платил. Еще 8 лет назад я зарабатывал тем, что работал подсобным рабочим на капитальных ремонтах многоквартирных домов. В жизни все в принципе давалось не легко.
Ну наверное каждому мужику всегда хотелось иметь немку. Вы не о том подумали))) Я имею ввиду автомобиль немецкого автопрома. Я тоже хотел и хочу! И эта мечта в принципе осуществима. Только вот возникает вопрос — Что это даст? И вообще оно мне надо? И так во всем! Понимаете?
Я описал здесь конечно только материальную составляющую, не затронув членов своей семьи. Поверьте мне, я их люблю, они мне дороги. Достижения в учебе старшего сына и трехлетний смех, радость младшего всегда вызывают у меня улыбку на лице. Жену я люблю и ценю.
Вот прихожу к выводу, что та самая ангедония и не дает полноценно наслаждаться трезвой жизнью. Вообщем надо искать выход. Ребят, прошу вашей помощи!
Валентин, конечно это все правильно. Но понимаете, как бы эгоистично это не звучало, мне хочется иметь какое то любимое дело, увлечение то чем я буду жить.
У Эли прочти, она хорошо сказала. И она права в том, что счастье — духовно. Оно не может быть материальным. Я убеждался в этом сотни раз. Ждешь что-то, бредишь какой-то вещью (например, процессором новым для хороших игр), ждешь возможность купить ее. И когда наконец покупаешь, она становится просто железкой. А вот если я иду рано утром в темноте на работу и идет густой снег, крупными хлопьями, искрится в свете фонарей, хрустит под ногами, закрывая от моего взгляда светящиеся окна, за которыми идут другие жизни и разворачиваются чужие судьбы, — тогда я счастлив. Я отчетливо понимаю, что дома у меня все хорошо. Мои родные и любимые в безопасности, у них все хорошо и вечером я их снова увижу. А сейчас я увижу свою чумную работу и какими бы ни были мои начальники, я счастлив идти на эту работу, потому что я нужен на этой планете. Всё это греет душу, вызывая ощущение (я так это чувствую) счастья. Наверно счастье, когда в эту вот секунду тебе ничего не хочется. У тебя есть абсолютно все, что может быть нужно человеку. И уж никакие вещи или деньги такое ощущение тебе не дадут. Не пойму, понятно написал или нет? %)
Это все временно. Интересы появятся, только может быть не сразу. Сначала должен установиться новый образ жизни в сознании. А пока идет ломка старого, сложно найти новые интересы. Проще вспомнить старые.
Это очень временно все, Андрей. Мне сложно судить более конкретно, потому что у меня ее вообще не было. Я сразу знал и чувствовал, что трезвость — кайф. И так ее сразу воспринял. Мне сразу было интересно и радостно трезветь. Я думаю, все зависит от твоего настроя. Как трезвость представишь себе, так с ней и жить начнешь. Я ТАК захотел быть трезвым, что сразу оседлал «радугу». И с течением времени мое отношение к трезвости не становилось хуже — я продолжал любить ее всем разумом.
Есть очень хорошие слова, которые сказала одна наша местная девчонка, я всегда говорю их всем, кому они нужны: если не пить — сложно, значит решение жить трезво еще не принято. Понимаешь, если ты решил жить трезво не смотря ни на что, тебя уже не остановит ангедония или что-то другое. Ты не будешь прислушиваться к трезвости, приглядываться к ней. Ты будешь трезветь без оглядки на жизнь. И радоваться своей зарождающейся новой жизни. Подумай над этим, хорошо?
Валентин, конечно это все правильно. Но понимаете, как бы эгоистично это не звучало, мне хочется иметь какое то любимое дело, увлечение то чем я буду жить. Мало какого алкаша останавливают разговоры о том, что семья это главное, что необходимо перестать пить чтобы насладится семейным счастьем и пр. А вот если алкаша заинтересовать каким то интересным занятием, которое отодвинет пьянство на задний план, то тут, я думаю можно расчитывать на положительный результат. Одним словом человек должен найти себя. Я пока не могу!
А вот если бросаешь пить ради самой ТВОЕЙ трезвости, зависимость в тупике — ей нечего противопоставить тебе. А ход твоих мыслей получается такой: только я, трезвый, могу заняться нужным/интересным делом. Только я, трезвый, смогу заботиться о семье. и все в том же духе. То есть цели остаются те же самые, но выводятся из-под удара зависимости. Понимаешь? Если не понял (я сам, кажется, не вполне понял, чего наговорил %) ), давай подробнее обсудим.
Андрей, ты прямо очень здорово Стеца проанализировал!
Про агедонию.
Она периодически бывает у всех нас. Я слышу описания агедонии от почти не пьющих людей тоже. У самых занятых и интересных людей агедонии случается. Я думаю, это не только у трезвеющих алкашей. Просто мы, трезвеющие, не имеем душевной защиты от приступов агедонии и часто хватаемся за бутылку. Во-первых наша агедонии гораздо интенсивнее, мы же ещё не привыкли кайфовать от нормальных доз гормонов, мы ещё не забыли действие стимулятотров. Нужно время, чтобы мозг привык к более слабым стимуляциям. А во-вторых, пока алкоголики пили, они слабовато развивались и не доработали многого. Очень многие люди боятся проработки вопроса о смысле жизни, о счастье, о бесконечности вселенной. Мы прячемся от этих вопросов за делами, за заботами, за вещами. Мы всеми силами остаёмся плоскими, глухим и и слепыми. Алкоголь отличный помощник в этом деле.
С первыми приступили агедонии поможет справиться пофигизм. Ты знаешь, что это и знаешь, что пройдёт. Это приступ дофаминового голода. Поел, послал — на утро легче. За гони себя в спорт, это подкормит голодающий мозг ощущением счастья. На сколько ты доволен своим телом? Подправь слегка.
А в долгосрочной перспективе, простите за мат, духовное развитие)) Тебе элементарно мало массовой культуры. Она не вставляет. 'С пивом покатит' — это про нас. Чтобы жить без пива, нам нужно всякое такое в жизни, что реально штырит и восхищает, без алкофильтра. Как правило, это идеи. Вещами ты можешь заткнуть духовный голод только пока добываешь вещь. Добыв, каждый теряет интерес, это нормально. Искусство реально штырит, наука, природа, отношения. Ой, это так банально! Но это правда)) Ощущение собственного развития штырит. Ты вон с какой гордостью о своём не лёгком пути говоришь!
В ещё более долгосрочной перспективе (но начинать надо сейчас!) от агедонии спасают любовь к себе и внутренняя свобода. Любовь к себе- это принятие себя, это смирение. Я писала у себя в топике недавно. А внутренняя свобода нужна, чтобы не зависеть слишком от толпы и от привычных действий и мнений, чтобы позволить себе кайф нестандартности. Для свободы есть ряд упражнений. Свобода и любовь к себе позволять смотреть на приступ агедонии немного свысока. Ну сверлит там что-то, но не обязан же человек быть постоянно счастлив! В общем и целом я вполне себе классный и жизнь у меня хорошая. Ну вот взгрустнулось, так я вот сейчас пойду, стойку на голове в общественном месте сделаю и впрыску себе адреналина с прочими гормонами.
Ну и главная защита — высшая сила. Как жить и чувствовать себя хорошо — подробно расписано в Библии. Вера вообще снимает вопрос агедонии с повестки дня. Но это сложно. И очень многим не хочется как-то. Не то, что стрёмно, но как-то странно. Хотя это как раз панацея. Не религиозность, а вера. Присутствие высшей силы даёт надежду, даёт стимул и силы, даёт благодарность. Ну какая к свиньям агедогия, когда ощущаешь благодарность?)) Да даже если прихватит, сразу думаешь — это такое упражнение мне бог послал, ок, будем выполнять. Беспокойства по этому поводу больше нет.
Вот так мне кажется.
Бог
Внутренняя свобода и любовь к себе
Духовное развитие
Спорт и пофигизм.
Начинать снизу)))
Им пришлось шагнуть сразу наверх твоего списка. И у них получилось. Не у всех, конечно. Но у немалой части. К нему ведь только прийти надо искренне, а уж Он сам поможет тебе. Если попросишь.
А к таим людям Бог относится совсем по другому. К тем, кто искренне ищет Его.
Я о чем в таких случаях вспоминаю.
Дьявол говорит: очистись и иди к Богу.
Бог говорит: приди и я очищу тебя.
Для чего дьявол говорит человеку, что сначала очиститься нужно от грязи, а потом уже идти на встречу с Богом? Он ведь отлично знает, что очиститься без Бога невозможно. Пока человек пытается очиститься, может и не успеть к Богу. А значит человек все время будет в его власти.
Я кажется уже говорил тебе эти слова. Прости за склероз :**
Важная мысль с подачи Ланы: Для успешной долгосрочной трезвости полезно считать свою жизнь хорошей!
Это один из пунктов, над которыми надо работать. Мы часто обвиняем себя и обстоятельства. И за дело обвиняем. Но если общий фон воспринимать негативно, то сорваться легче. А если верить, что и жизнь нормальная и сам ого-го ещё, то и пить незачем. Даже если происходит неприятность, это не значит, что всё совсем плохо.
Гораздо лучше иметь реальные подтверждения тому, что всё хорошо и мы молодцы. Но ведь всё относительно! Мне, к примеру, не 20 лет давно. И я могла бы пострадать от вида пары морщинок у глаз. И я знаю, что моя шкурка на 18 лет не похожа. Однако я искренне считаю себя очень ничего себе и радуюсь приличной фигуре по сравнению со своими сверстницами и даже одноклассницами моей дочери.
Я не стала великим художником или архитектором. Я могла бы поедом есть себя за это. За то, что когда-то занимала чьё-то место в институте. Что от меня отдачи мало. Но я не очень парюсь. Картинки иногда рисую и говорю себе, что Лев Толстой тоже поздно писать начал.
Мне конечно же не хватает дикого обожания собственного мужа. Особенно после голливудских фильмов. И моё шевеление в этом направлении мизерные результаты даёт. Но почему-то мизерность меня совсем не огорчает, а наоборот — любая мелочь очень радует.
Я никогда не научусь прыгать двойной Ритбергер. Я вообще не прыгаю, колено-то драное. Но мне это не мешает получать неимоверное удовольствие от занятий. Я даже не ставлю себе целей, а могла бы. Есть мировые соревнования для разных возрастов непрофессионалов. И лет через 10 или 20 у меня были бы вполне реальные шансы))) Я не стремлюсь, но искренне считаю себя большой молодцой и приколисткой, что вообще занимаюсь.
Я совершенно не готова быть довольной малым. Но по сути я искренне довольна тем, что есть. А ведь могло быть в несколько раз лучше! Я ещё 5 лет назад говорила, что из меня вышел бы отличный президент. А уж первая леди у меня была бы просто нерпевзойдённая. Шутки шутками, но если меня потренировать, я могла бы))) Я столько всего могла бы! Если я стану смотреть на себя с точки зрения упущенных возможностей или даже неначатых дел, я буду мерзким неудачников, лентяем, ни на что не годной размазнёй, прожившей жизнь зря. Очень всё относительно. Я себе тихо довольна. Я даже не знаю, с какой точки я смотрю на себя и окружающую жизнь. Никогда мне не помогали мысли о том, что кому-то в Африке гораздо хуже. Просто неизвестно почему отношу свою жизнь к разряду очень классных и интересных.
Может это называется загадочным словом 'принять себя'? Или это и есть 'быть благодарным богу за всё'. Кажется, я расшифровать для себя значение задачи 'радуйся жизни, какая она есть'. Мне просто без примеров сложно всегда)))
kit 21 ноября 2016, 20:27 Ответить
Все будет хорошо! Берегите себя!
Впрочем, когда я бросал — я поставил дату второе января. Ну не мог я начать трезветь с Нового года. Зато после все сложилось так, как я и думал. Эту дату я установил еще в октябре, кстати. И готовил себя к ней.