Очень трудно и больно писать, не нахожу нужных слов, но постараюсь написать всё как есть.
Мне 27 лет и я конченный алкоголик.
Начиналось всё с банального увлечения пивом в старших классах школы. Сначала банка в неделю, потом больше, чаще и понеслась. За последние 5 лет пиво вошло в норму 0.5-1л. ежедневно после работы, по пятницам «вхламИну», суббота и часть воскресенья на отходняк. Очень много происходило со мной разных событий по пьяни, потеря денег и вещей, потеря друзей, нарушение закона и так далее.
По сути алкоголь и табак являются наркотиком, так что смело можно говорить, что я наркоман. Сегодня я твёрдо для себя решил — убить в себе алкогольную зависимость и жить трезво. Прочитал сайты trezveem.ru, trezv.com и понял, пока не потерял оставшееся — нужно бороться!
Сейчас я остался один. Самый мне близкий человек — моя жена, уже были разговоры о разводе, но она меня прощала, а мне хватало на месяц, опять нажрусь как скотина и понеслась.
Вчера приехал на квартиру, которую ремонтирую для нас, взял 2 пива. Опять не удержался, ещё 2 пива. Сверху пришел коньяк 0.5… Домой ехал на такси, не помню как вполз в дверь и добрался до кровати, на утро обнаружил, что обмочился на ковёр, на диван. Утром ушел. Разговор с женой был короткий. Я потерял единственного близкого мне человека и остался один на один с огромной проблемой. Жить не хочется, тянет выпить, держусь.

Меня давно посещает мысль о том, что человеку необходимо чем-то «убиваться», будь то табак, алкоголь или наркотики. Очень много читал, как стресс убивали корвалолом и пересаживались на иглу. На себе испробовал попытку бросить курить, в итоге стал выпивать на два порядка больше, начал курить снова. Кодироваться боюсь.

Сегодня принял решение пройти курс медикаментозной терапии цианамидом, надеюсь результат будет. Это мой первый решительный шаг в борьбе за свою жизнь, точнее за то, что от неё осталось. Никакие «танцы с бубнами», умные книжки и прочее мне не помогало.
Сейчас я хочу попросить помощи. Ведь пустоту в моей жизни, в которой плещутся остатки алкоголя нужно будет как-то и чем-то закрывать! Всё что у меня на данный момент осталось — более-менее стабильная работа и ободранная трёшка в ожидании ремонта…
Вчера я не помню, сегодня я жалею о вчерашнем, про завтра ничего не могу сказать.
И между вчера, сегодня и завтра закралась точка наркотического невозврата. Не понятно где именно она, преступлена ли крайняя черта и с какой стороны моей жизни она лежит.

Сейчас я поеду за лекарством, потом к жене мыть ковёр и диван и собирать свои вещи. Очень больно на своих глазах наблюдать как рушишь свою жизнь своими руками, но какой-то критический момент переосмысления запущен. Видимо действительно нужно потерять, чтобы оглянуться назад и одуматься. Я буду вести свой блог и наполнять его по мере избавления от пагубных привычек и налаживания итак загубленной и сломанной жизни.

ps: Очень больно и жалко самую родную и близкую мне женьщину — мою любимую жену. Больно от того, что на протяжении 2-х лет я делал больно ей, и по сути не оставил ей выбора, очень больно осознавать, что ей очень больно.