Трезвеем.ру

Марина больше не моя героиня, теперь ты моя героиня)))))

Половину?! Ты моя героиня)) Их же под 20 штук. Я осилил 5 или 6. Поначалу глотал книгу за 2 дня, потом приелось, сборник бородатых анекдотов на тему древних славян.

Я читал и не только Трое из леса. Мне больше его рассказы нравятся.

Пока прочитал только рассказ. Отличный, только очень грустный.

Скинуть неправильно написал). Я люблю и в основном читаю исторические книги ( правда больше документальные) и фэнтези. Скажи название хотя бы)

Марина, что пишешь? Скинь почитать.

И спасибо всем за поздравления

С планированием у меня все отлично, с выполнением как то не сростается) Но недавно опять разобрал все по полочкам, начну еще раз ввполнять.

А раньше выглядел несчастным нытиком?)

Хочу поделиться и заодно напроситься на поздравления. Сегодня ДР, 41 год. Уже несколько лет как я завел на гугл диске папку в которой описываю свои мысли, свое состояние. Все начиналось с желания создать свой блог, но открытым он так и не стал, а для собственного пользования иногда пишу. Так вот ровно год назад я в очередной раз констатировал факты. Описал свою жизнь, проблемы, желания. И сейчас перечитывая я понял — за этот год ничего не изменилось! Было много мыслей, метаний, но практически никаких действительно важных вещей не поменялось. Этот год можно смело просто вычеркнуть. Жуть. Пустая жизнь. И дело даже не в отсутствии перемен, а в том, что они мне необходимы. Я сильно недоволен своей жизнью, я стремлюсь менять ее, но все как буря в стакане реальных продвижений нет никаких. Хотя нет, в прошлом году я не пил недели 3, сейчас уже месяц сначала и больше месяца сейчас. В очередной раз напишу — надеюсь это мне поможет!

Та да большинство считает, что не пьют только больные люди. Хотя, ведь те же АА считают алкоголизм неизлечимой болезнью и по этой версии действительно «нельзя»

Доброе утро. Ходил вчера в любимый пивбар. Пошел с несколькими целями: пообщаться (скучно все-таки), похвастаться (гордыня kit и моя слабость) мол вот посмотрите какой я молодец, хвалите меня. И еще, есть там один человек, мой не друг, но очень хороший товарищ. И он в беде, пить начинает с обеда и к вечеру обычно приходит в состояние удивления жизнью. Ведем с ним душеспасительные беседы о необходимости трезвой жизни уже давно, но я двинулся в ее сторону, а он так и нет.
Очень рад, что пошел. Прям надеюсь я таки перешел на светлую сторону силы, т.к. посещение вызвало не желание выпить, а жуть от происходящего. Не буду долго рассказывать, запомнились 2 вещи. Первая это сильно дрожащие руки моего товарища перед первым и даже вторым бокалом. Вторая это вопрос другого товарища -А что это ты пьешь? Я — Квас. Он с неприкрытым сочувствием — Болеешь? Мой товарищ — Скорее это мы болеем.

Добрый вечер. Мне надо немного поплакаться, самую малость.
Но сначала о хорошем. Не пью и это мне все больше нравится. Как вспомню про обычное раньше ежеутреннее состояние «насрали тараканы во рту» и «горящие трубы» весь день так вздрогну. Сейчас этого нет. Занялся спортом — гантели, пресс, велосипед, бег. И даже выходит регулярно. Времени свободного появилось вагон надо же его чем-то занимать. Стал себя намного лучше чувствовать и чуть чуть лучше выглядеть. И это тоже хорошо.
Но… Мне ужасно, просто невыносимо грустно и одиноко. Друзья-товарищи последнего времени это пьяницы из бара по соседству. Неплохие парни, но не вижу себя там без пива, поэтому туда не хожу. Один лучший друг (кстати тоже пьяница) в другой стране. Со вторым опять-таки по пьяни попали в страннейшую ситуацию и с зимы не общаемся. С семьей нет взаимопонимания, мы разные. С девушкой разошлись. Наверное это никому не интересно, но я испытываю чувство вины и мне надо поделиться. Милая, умненькая, красотка просто девушка-мечта. Но… Опять но. У нее психически больной ребенок. Она из-за этого все время на миноре, глаза потухшие, голова вниз. Да и сама все время болеет. Как помните у Ремарка в «Три товарища» главный герой понимает, что не будь Пат больна, то он вряд ли бы встретил и заинтересовал ее. Так и у нас. Мне всегда казалось, что я ей нужен как поддержка и все, что стань этой поддержкой кто то другой она не заметила бы разницы. Я хочу семью, но не могу представить себя с ней и таким ребенком. Это наверное ужасно эгоистично. Мы встречались с перерывами и разрывами три года. Меня к ней тянет, но мы даже жить вместе не стали. Она в итоге плакала, я чувствовал себя подонком.
Мой мозг замусорен обилием информации. Я прочитал массу литературы — психологию различных направлений в т.ч.отношений, эзотерику, сайты и блоги о саморазвитии. Посещал психолога. Все это сплелось в клубок и я не знаю куда мне бежать. Я ребенок требующий любви и удивляющийся жестокости мира. Я то считаю что сильно недооценен, то наоборот, что любить то меня и не за что. Я не могу наладить долгие отношения с женщиной. Меня это угнетает. При этом я все время в лихорадочных поисках любви и все время безуспешно.
У того же Стеценко читал что алкоголики инфантильны. Вот только не пойму моя инфантильность привела к алкоголизму или наоборот? Я очень надеюсь, что завязка с алкоголем поможет развязать этот клубок.
А пока я один и будь я волком выл бы на луну от тоски.

Обычный километр!?!?) Круть, не уверен, что смогу км проплыть, ну или если смогу, то выжатый буду. А вот еще вопросы. Нереально тянет на сладкое и кофе и то и то немного напрягает. Хочется похудеть и сахар тут не в помощь. А кофе конечно не водка, но тоже не очень полезно. Нормально ли это и бороться ли с этим и как?

Не пью, хотя вчера прям как сговорились все предлагали на пивко). А сегодня финал ЛЧ… Но не буду пить. Отлично покатался сегодня на велике, на турничках покрутился. Пока что все хорошо) В смысле что не пью хорошо.

После прочтения всего остается странное ощущение. Чувствуешь себя калекой, инвалидом которого надо под ручки в туалет водить.

Хочу выти из тюрьмы)))

Спасибо. Стеца я наизусть не знаю ты что то путаешь, да прочел книгу раз и еще несколько статей на его сайте и все. Я много разного другого об алкоголе начитался. Но неважно. Вот думаю может как вариант понизить важность. Сейчас все мысли крутятся вокруг зависимости, все интересы, вся информация об этом поглощается. А в итоге как не думать о " белом кролике" мысли о забухать только усиливаются. Может просто отвлечься и новые отношения отчасти именно в этом контексте. Волнительный конфетно букетный период начала новых отншений заставляет забыть о многом другом, переключает внимание, мобилизует силы. Хотя конечно и разочарование в случае неуспеха болезненно.

Кстати не могу разобраться как здесь сразу перейти к новым комментам? А то неудобно каждый раз заново всю ленту пересматривать.

А я так ваши комменты и воспринимаю.