Моя трезвость. В этот раз всё по-другому.
Привет, дорогие друзья! Не могу выразить вам свою благодарность той колоссальной поддержке, пониманию моей беды и помощи в борьбе с заболеванием. В этом посте хочу описать третий день своего нового состояния, а в следующем порассуждаю на тему, как у меня появился этот алкоголизм.
Итак, у меня сегодня третий день, это очень немного, но всё-таки трезвых дней у меня последнее время было очень немного. Они, конечно, были, но совсем не такие. Я не пила, когда совсем невмоготу было от предыдущего состояния, и то 1-2 дня, а на третий шёл новый виток, запоя могло не быть по 2-3 недели, я могла пить понемногу, но все равно пила, успокаивая себя тем, ну это же только бутылочка, это нормально.
Так вот сегодня у меня третий день осознанного выбора. Я не потакаю своему желанию. Хочется? Конечно. Хочется по привычке зарулить в привычный магазин за привычным набором. Но столько всего интересного открылось вокруг: еда приобрела вкус, захотелось фруктов, овощей, захотелось радовать семью вкусными блюдами, а не таким супом, в который что-то закинулось на автопилоте, лишь бы было, а потом я удивляюсь: а чО это вы не едите? Не нравится???? А мама так старалась, неблагодарные! в эти три дня всё по-другому, похвала домашних лучшее подтверждение того, что я на правильном пути. Честно, выпить хочется, но стоило отвернуть голову от пивного магазина, о, а тут оказывается хорошая пекарня!!! Воистину, открываются глаза.
Настроение хорошее. Рука, конечно, привычно ищет иногда бутылку там, где она обычно стоит. А стояла она обычно там, где я, даже на ночь иногда ставила, когда понимала, что ночью захочется, а бежать так лень.
Ещё заметила интересный аспект: почему я разрешала себе выпить: о, сегодня много работы — но это же стресс, надо купить побольше, я же до ночи работаю, и вообще все спят, а я молодец — работаю, надо себя поощрить. Ситуация другая: поругал начальник за про***ные сроки, а у меня вообще работа нервная, и чего вы докапываетесь. Надо выпить. Или наоборот: о начальник похвалил. Кто молодец — я молодец, надо себя похвалить. Гуляем. О зарплату дали, отлично! и так далее.
Готовлю на кухне, по привычке пью, ну пока котлеты жарятся, ЧО еще делать. Сегодня думаю, так, надо посуду помыть, ага, и стирку разобрать успею. В итоге три дела сразу сделано, и я сразу к вам писать свои впечатления.
Вряд ли в описанных мною ситуациях вы увидите что-то новое. Но может мой опыт тоже кому-то поможет.
Итак, мой вердикт. Раньше я искала поводов пить, сейчас отказываю себе в одном удовольствии ради многих других. Я довольна. Всё по-другому в этот раз, раньше я просто не покупала пиво, тогда я могу обходиться без него, но начинаю прикладываться к выпивке мужа. Он ругается: чего на хвост падаешь, если сама в магазине отказывалась. Нечестно с моей стороны. Помня этот опыт, думала: возьму, на всякий случай, а если не захочу, пить не буду. Ну наивно же, правда? Если в холодильнике есть — выпить надо все, до конца.
Сейчас настало равнодушие. Вот оно, стоит, бери меня — кричит мне стакан. А я такая — не хочу…
Спасибо, друзья. В том, что моё отношение изменилось настолько радикально, я это чувствую, не знаю, как ещё объяснить, отношение стало совсем другое, ваша заслуга огромная. Сама я бы точно не выдержала. А почитав другие истории, прямо прочувствовала, что это путь не туда, куда мне надо.
БЛАГОДАРЮ!
Итак, у меня сегодня третий день, это очень немного, но всё-таки трезвых дней у меня последнее время было очень немного. Они, конечно, были, но совсем не такие. Я не пила, когда совсем невмоготу было от предыдущего состояния, и то 1-2 дня, а на третий шёл новый виток, запоя могло не быть по 2-3 недели, я могла пить понемногу, но все равно пила, успокаивая себя тем, ну это же только бутылочка, это нормально.
Так вот сегодня у меня третий день осознанного выбора. Я не потакаю своему желанию. Хочется? Конечно. Хочется по привычке зарулить в привычный магазин за привычным набором. Но столько всего интересного открылось вокруг: еда приобрела вкус, захотелось фруктов, овощей, захотелось радовать семью вкусными блюдами, а не таким супом, в который что-то закинулось на автопилоте, лишь бы было, а потом я удивляюсь: а чО это вы не едите? Не нравится???? А мама так старалась, неблагодарные! в эти три дня всё по-другому, похвала домашних лучшее подтверждение того, что я на правильном пути. Честно, выпить хочется, но стоило отвернуть голову от пивного магазина, о, а тут оказывается хорошая пекарня!!! Воистину, открываются глаза.
Настроение хорошее. Рука, конечно, привычно ищет иногда бутылку там, где она обычно стоит. А стояла она обычно там, где я, даже на ночь иногда ставила, когда понимала, что ночью захочется, а бежать так лень.
Ещё заметила интересный аспект: почему я разрешала себе выпить: о, сегодня много работы — но это же стресс, надо купить побольше, я же до ночи работаю, и вообще все спят, а я молодец — работаю, надо себя поощрить. Ситуация другая: поругал начальник за про***ные сроки, а у меня вообще работа нервная, и чего вы докапываетесь. Надо выпить. Или наоборот: о начальник похвалил. Кто молодец — я молодец, надо себя похвалить. Гуляем. О зарплату дали, отлично! и так далее.
Готовлю на кухне, по привычке пью, ну пока котлеты жарятся, ЧО еще делать. Сегодня думаю, так, надо посуду помыть, ага, и стирку разобрать успею. В итоге три дела сразу сделано, и я сразу к вам писать свои впечатления.
Вряд ли в описанных мною ситуациях вы увидите что-то новое. Но может мой опыт тоже кому-то поможет.
Итак, мой вердикт. Раньше я искала поводов пить, сейчас отказываю себе в одном удовольствии ради многих других. Я довольна. Всё по-другому в этот раз, раньше я просто не покупала пиво, тогда я могу обходиться без него, но начинаю прикладываться к выпивке мужа. Он ругается: чего на хвост падаешь, если сама в магазине отказывалась. Нечестно с моей стороны. Помня этот опыт, думала: возьму, на всякий случай, а если не захочу, пить не буду. Ну наивно же, правда? Если в холодильнике есть — выпить надо все, до конца.
Сейчас настало равнодушие. Вот оно, стоит, бери меня — кричит мне стакан. А я такая — не хочу…
Спасибо, друзья. В том, что моё отношение изменилось настолько радикально, я это чувствую, не знаю, как ещё объяснить, отношение стало совсем другое, ваша заслуга огромная. Сама я бы точно не выдержала. А почитав другие истории, прямо прочувствовала, что это путь не туда, куда мне надо.
БЛАГОДАРЮ!
Так у всех. Болезнь ищет и находит для тебя «оправдания» для выпивки. Один в один, как у меня. Только я был уже в такой стадии, что мне для себя не нужны были отговорки, я искал их для других.
Представляю сейчас твое настроение. Но будь осторожна — часто люди срываются на первых сроках трезвости именно на волне сильной эйфории и отличного настроения от того, что им удалось бросить пить. Мысли идут в таком, примерно, ключе:
Вот как легко я не пью! Какая я сильная — захотела бросить и — бросила. Ура!!!
Спустя несколько дней или недель:
Я до сих пор не хочу пить. Ай да я!
Спустя пару месяцев (или раньше, у кого как):
так ведь я не алкоголик. Столько не пью и не хочется. Пожалуй, бутылочку слабенькую можно выпить, ничего со мной не будет. И сразу снова в трезвость!..
Если бутылочка покупается, то в трезвость человек попадает ох как не сразу, а спустя многие месяцы, опять успев нажить себе море проблем…
Поэтому, Маш, будь осторожна со своими желаниями и мыслями. Зависимость — хитрейшая тварь, она умна настолько же, насколько умна ты, не забывай об этом!
Удачи тебе, мы с тобой!
Когда слышишь этот голос, вспоминай всю ту дрянь, которую алкоголь преподносит тебе при твоем совместном, с ним, проживании. И тебе будет легче отказаться. Собственно, в этом и заключается работа с собой — постоянное сравнение двух жизней, трезвой и пьяной. Какая лучше, какая хуже? Что дает тебе одна, а что — другая? Сравнивай их и ты поймешь, что алкоголь — отрава, разрушающая тебя, а заодно и твою жизнь. Разрушающая медленно, но непреклонно. И чем дальше, тем сложнее будет от нее избавиться. Следовательно, зачем пить то, что реально унижает, убивает и доводит тебя до сумасшествия?..
отличное сравнение, прямо в точку, это я запомню, аналогия прямо для меня. Желание выпить — это троян, запускаем антивирус. Нет, антивирус должен быть включен всегда, значит, чистим систему и обновляем до последнего апдейта. Спасибо. Так даже нагляднее!
Уже тогда мне показалось, что зависимость очень похожа на компьютерный вирус или троян. Троян, пожалуй, подходит больше, ибо зависимость проникает под видом чего-то безопасного, веселого, интересного, то есть — обманным путем. В отличии от вируса. Тот тупо вламывается к тебе в систему.
Тебе очень даже есть, чем гордиться. Ведь ты приняла решение и это очень много! И теперь не так уж важно, сколько трезвых дней, важна ясность. Здорово!
Сейчас настроение ровное, без перепадов, стараюсь эйфорию от того, какая молодец, обуздать немного, поскольку по себе знаю, что после сильной эйфории следует сильный эмоциональный спад. Стараюсь, чтобы было все ровно. ПЛюс не питаю лишних иллюзий, впереди еще долгий путь. Мысль о том, что пить нельзя вообще никогда мне не нравится. Почему-то сразу возникает обида: это что, и в Италии даже вина не попить? Не знаю, почему именно Италия, я за границей не была, да и не собираюсь пока, уж тем более в Италию, но как-то вот изобретательно демон алкоголизма пытается на меня влиять. Я как Скарлетт о'Хара отвечаю, что подумаю об этом завтра, или как алкоголик говорю, что выпью, но не сегодня.
Стала больше общаться с детьми, больше радоваться им, спокойно отвечать, даже если капризничают. Обычно к вечеру усталость + пиво делали из меня мегеру «не походи — убъёт». Муж тоже немного изменился. последние два дня стал меньше питью Не знаю, то ли у него период такой, то ли из-за меня. Сначала ничего не замечал особо, ну не пьешь — не пей, дело твое. Спрашивал вежливо, хочу я или нет, я говорю — нет, он не настаивал, вопросы не задавал. Я его не пилю, ничего не навязываю, потому что сначала надо измениться самой, кто я такая, чтобы учить на таком этапе, когда сама еще только в начале пути. Вчера он сам начал разговор, что пьет он из-за того, что эмоционально тяжело, когда и дети маленькие давят, и я пилю, а я ой как пилю, когда под алко. Единственное, чем я сейчас ему могу помочь — не давить эмоционально, не трепать нервы. Это справедливо, потому что это я и делала. И он признался, что эти последние дни, когда я не пью (он не акцентировал на этом) я стала спокойнее, поблагодарил, и сказал, если я такой буду чаще, и ему будет легче, и в семье спокойнее и мирнее. Я склоняюсь к той же самой мысли. Сегодня муж совсем трезвый, смотрит на меня с любопытством, видит же, что я не пью и при этом не мучаюсь, нет ломки, которая обычно бывала, если я насильно отказывала себе в выпивке, а при этом очень хотелось.
Я стала больше всего успевать, и по дому, и с детьми, и с работой. Удивительно, но сегодня предложили очень интересный проект по работе. Кажется, вселенная чувствует то, что я ей посылаю — только положительные эмоции, нет злости, нет обиды — и посылает мне подарок в ответ. Я в это верю, потому что много раз в этом убеждалась. Обычно каждый день заканчивался депрессивными мыслями: «бляяяя, завтра снова это Гэ расхлебывать», а сейчас с радостью думаю, что еще интересного завтра увижу, стала замечать красоту вокруг.
Спасибо, что вы есть, друзья. Спасибо за поддержку.
Помни, что делает алкоголь с твоей жизнью, помни отчетливо и в деталях. Это один из немногих самых действенных методов оставаться трезвым, даже если захотелось вдруг выпить. И еще! Ты, видимо, все же приняла решение жить трезво. Я это вижу потому, что тебе легко не пить. Тебе легко радоваться трезвой жизни. А это показатель, потому что если «не пить» — трудно, значит решение жить трезво еще не принято. Золотые слова, компактно сказанные Ланой.
А ты буквально порхаешь в этой своей трезвости и от этого чувствуется, что ты искренне хочешь её. И я уверен, она дастся тебе без боя :)
Удачи!
С мужем тоже все наладится. Стыдно вспоминать, но я своему под алкоголем такие разборки устраивала, что не каждый пьяный мужик умеет. Я тоже холерик. Хорошо, что он у меня непробиваемый и с чувством юмора. Сейчас у нас отношения как на первом году, хотя проблем меньше не стало. Все таки микроклимат в семье от женщины во многом зависит, никакому мужчине не понравится, что дома его ждет пила) Еще и не совсем в адеквате)
Про запрет на алкоголь. Мне первое время очень помогал такой прием. Когда в магазине хотелось взять выпить,(ну конечно же чуть-чуть), я говорила себе: Давай, не обманывай себя, бери побольше, чтобы не обламываться, чтобы залиться по полной! Внутренний алкаш офигевал от таких речей, он же привык к торгу за «чуть-чуть». На этом я выигрывала время и благополучно покидала магазин. Уже через короткое время трезвость начинает приносить бонусы, и назад совсем не хочется))
Я тоже никогда не была за границей, если не считать ею Прибалтику, и тоже мечтаю именно об Италии, почему-то. Надеюсь, мы там еще погуляем, и без вина прекрасно насладимся сраной своей мечты) Я нам этого желаю)
Конечно, алко делает нас другими, раздраженными, злыми, пугливыми, ленивыми. Хороших качеств не прибавляет. От него страдает психика и нервная система.
Да, вселенная чувствуя что ты меняешься, меняет и окружающее тебя. Так всегда бывает. Здорово что с мужем поговорила, и поняла что ему надо, что его раздражало, не устраивало.
Удачи тебе, дорогая.
Фух… это сон, просто сон… выдыхаю…
Как бы это переработать? Я вижу, что очень многим мешает запрет. При этом сама я с первых дней ухитрилась получать кайф от отказа и именно от 'никогда'. Я, конечно, побаивалась — а вдруг мне так захочется, что не выдержу? Но не захотелось и трезветь мне было абсолютно легко. И очень хочется, чтобы всем легко было. Поэтому я без конца докапываюсь, как же я-то полный и вечный отказ от алкоголя так сразу приняла? Наверное не сразу. Ещё за год почти до прихода сюда я обещала мужу сократить потребление. Он не требовал бросить совсем, но я тогда сказала, что если сократить не выйдет, то завяжу полностью. И почти через год увидела, что сократить нереально. То есть фазу 'немножко можно' я прошла в полной мере. И у меня не отчаяние сработало, а гордость какая-то. Не мысль, что мне нельзя, а фанфаронское 'мне что, слабо без алко?!' И вышло так, что вместо 'нельзя' появилось 'вот я сейчас покажу, как я всё и без выпивки могу!'. И радоваться могу и плакать могу и вообще всё. Прямо наглость и бравада. Кому я собиралась показывать, не знаю. Себе и богу, в которого не очень верю? Ну и перед ребятами тут как-то неудобно было не сдюжить. Вон из каких глубин всплывают, стараются! И других ещё поддерживают! А я что же, с мелководья своего не встану? Только от того, что хочется и привыкла? Ну и отвыкну. Жила же я 24 года на свете без ежедневных пивных костылей, вот теперь опять так буду.
Нет ли и у тебя такого же полезного зазнайства в запасе? Чтобы вместо 'нельзя' сказать себе 'запросто обойдусь! Кому-то нужен алкоголь для счастья и расслабления, а я и без могу легко!'
Привет, друзья! У меня сегодня 9 дней, все без изменений, настроение ровное, настрой боевой, ОООООчень много стала успевать и того, что надо сделать, и того, что очень хочется, но алкоголь не давал на это ни времени, ни потом удовольствия от сделанного. Пить не хочется и не собираюсь.
Надо дать себе хотя бы год, чтобы было можно сравнить эти две жизни — трезвую и пьяную. Ну и не вестись на разные хитрости зависимости, которые могут проявляться на любом сроке трезвости. Но, если ты что-то делаешь для своей трезвости — никакой развод болезни не сможет тебя раскрутить на выпивку.
Для сравнения вспоминай ту, горбатую, пьяную жизнь. Какие плюсы есть у нее? И, если положить эти две жизни на весы, какая перевесит своими полезностями, нужностями, приятностями и прочим? :)
Поэтому, мой тебе совет — никогда не начинай. Не пей, как говорят ААшники, первую рюмку и все будет здорово! :)
Муж из запоя вышел ну так, несколько дней назад, примерно через пару дней после начала моего пути с вашей помощью (я 12 дней назад пришла сюда). Выпивает потихоньку, но без запоя, то есть ссор, скандалов, ничего такого нет. Только к вечеру накопившаяся за день физическая усталось дает о себе знать и он начинает разговоры по душам за жизнь, за Россию, ну как всегда, читала, Валентин очень подробно об этом писал, уже не помню, где :) (я честно почти все перечитала на форуме, как отличница :) ) Вот эти разговоры очень раздражают. И думаю: ведь сама ну такая же была, отношения любила выяснять в пьяном виде, только в отличие от него, я говорить уже почти не могла. Он видит, что я не пью. Ему не говорю, что надо бросать, спрашивает мое мнение — вежливо высказываю. Объясняю, что мне алкоголь не нужен, потому что тормозов у меня нет, и отсюда в семье проблемы — я срываюсь, кричу, могу руку поднять — дно, жена и мать такой не должна быть. Очень стыдно, но прошлого не изменить, я могу только перестать быть такой в настоящем и будущем. Его на тему алкоголя не пилю, а он начинает опрадываться, что он конечно, выпивает, но совсем не пьяный. Но это ему кажется, что он не пьяный, остроумный и вообще. Если собеседник тоже выпивший — оба договорятся, что они не пьяные. Ну как, выпивший, но мысль уже растекается. А если я не пью — то для меня он, конечно, не трезвый. Примерно так. Лучше, чем было в запое, но если бы выбрал мой путь, было бы ещё лучше. И вот в последней фразе я снова вижу свою гордыню.
Придерживаюсь прежнего настроя: я для себя путь выбрала, помочь могу, навязывать не имею права. Вчера его понесло на разговоры, о том, как я себя неправильно вела все эти годы в нашем браке, о том, что он ко мне со всей душой, а я только кричу на него, и на детей. Но это уже пьяные разговоры, и мои слова о том, что я могу только не делать так в дальнейшем с какой-то издевкой воспринимаются. Насчёт детей — согласна, неправа была, бухло было важнее. Сейчас все поменялось полярно, сейчас самое главное внимание им. В любом случае они всегда будут моими детьми. Муж любит «пострадать»: «воооот, вы меня в гроб загоняете, я вам не нужен, а был бы нужен, ты бы так не орала». проблема была (у него, с работой), и на эту тему ссорились мы очень часто. если бы не бухло, может. обсудили и решили бы, ак скорее и эффективнее ее решить, но мне было проще нажраться и пилить. стыдно. Главное, что сейчас всё по-другому.
Рад видеть тебя здесь!
Вижу, что у тебя все нормально настолько, насколько это возможно в твоей ситуации. Твое непреклонное отношение к трезвости впечатляет! Надеюсь, так будет и дальше.
А муж… Надеюсь, ему не придет в голову пытаться снова вернуть тебя в «коллеги» по алкоголю. Не поддавайся на провокации :), ты ведь мудрая девчонка. Мужа вполне может раздражать твоя трезвость. Ведь он-то пьет! А ты своим видом показываешь ему, что не пить можно. И не пить — здорово! Он будет чувствовать себя конченым слабаком рядом с тобой. Да и выглядеть будет так же. А это очень раздражает любого алкоголика. Поэтому и могут быть провокации. Не ведись на них, пожалуйста!
Муж, надо отдать ему должное, не провоцирует, не заставляет и не наливает. Он знает, что если мне надо, я сама попрошу, или просто куплю. Очень редко спрашивает: будешь. Я отказываюсь. Он не настаивает и тему эту не развивает (обо мне) Но! себя начинает оправдывать, что он не алкоголик. Ладно. А вот раздражение — да, чувствуется. Прямо он не указывает, что это именно алкоголь, но я вижу прорывающееся раздражение, а ведь его можно вылеснуть, как угодно, был бы повод, хотя и повод найти не сложно.
Маша, старайся не обращать внимания, делай вид, что принимаешь его оправдания и пьяный гон за чистую монету, пусть считает себя умным. Тебе сейчас не нужны конфликты и стычки. Тебе нужно хотя бы несколько месяцев, чтобы все в твоей голове встало на свои места. потом уже сможешь спорить с ним, если нужда будет.
В-общем то по семейной жизни советов не прошу, что тут скажешь, у всех своя жизнь, а вот скажите мне, я сейчас созависимая, или уже выхожу из этого состояния? Такое чувство, что я выкарабкиваюсь, а он опускается на дно. И ещё мне кажется, что он злится, потому что он остался в лодке бухла один, я из неё вышла. Когда вместе пили — прощали друг другу. А теперь я порядок в доме навожу — а бутылки его не трогаю, и растёт-растёт батарея, все через неё перешагивают, дети все это видят, но по ссылке Валентина прочитала — что так и надо делать. Кажется, это и были выдержки из Стеца. Кушать он сам себе перестал накладывать, когда я села есть — поднимает меня и требует ещё чего-то донести, принести. Говорю: я детей усадила, тебе подала, я тоже хочу поесть. Отвечает: ну тебе быстрее встать А все потому, что сидит на диване, он просто прирос к нему, меня легче послать. Читала, что потакать зависимости нельзя, стараюсь так и делать, но постепенно, потому что если сразу начать отказывать — будет скандал, слишком уже резкая перемена в поведении. Тарелки за собой не уносит, я ухожу с детьми утром, вечером возвращаюсь — все как было, водочка пьётся, тарелки как стояли — так и стоят, зато три или четыре фильма успел посмотреть, а когда я к вечеру с ного валюсь, мне рассказывает, как он устал, что ему спать не дают, и все, как выше описала.
Вчера звоню днем — спрашивает, что поесть. Отвечаю: борщ в холодильнике. Через два часа прихожу, он даже не вставал, не ел. А я на 15 минут быстро поесть и снова за ребёнком. Так он меня ждал, чтобы я его покормила. Мерзко всё это… Разводиться не собираюсь, но и любви как-то не прибавляется… Похоже, с созависимостью я борюсь, а вот что дальше в отношениях будет…
Тяжело тебе, прости. Я прошу тебя, напиши Стецу, поговори с ним.
За один и не надо. Думай. Взвешивай. И не иди пока на открытый конфликт.
Мой муж тоже был озадачен, что я не пью. И я ему не сразу сказала, что решила бросить навсегда. Я ему выдала следующий текст 'Тебе наверное очень странно от того, что я не пью?' — 'да нет, нормально, я рад' — скучным голосом. Тогда я поняла, что промахнулась с чувством, не то назвала и попробовала дальше 'ты меня извини, что я приняла такое серьёзное решение, не посоветовавшись с тобой! Надо было обсудить...' — и попала! Муж немедленно повеселел и включился в обсуждение.
Что-то такое надо ему сказать или написать, чтобы он знал, что ты ему не враг, но и пить не собираешься и наезжать на тебя не надо.
Там есть форум (ссылка справа в столбце). Зарегистрируйся и поговори с ним. Там несложно разобраться. Он может дать дельный совет именно по созависимости. Я в ней не профи, увы. Попробуй, если не разберешься — напиши мне, я тебе дам подробную инструкцию, как написать ему. Хорошо?
Доброго вечера тебе, Машуня! А я уже баиньки отправляюсь, на пару часов. На работе я.
Если не сможешь связаться с Олегом, напиши, ладно? Я помогу тебе в этом.
Удачи, сестренка по несчастью! И трезвой мудрости.
А у меня тоже все валиться из рук второй день. Самый большой косяк — обламывается поездка- ребенок заболел, но уже вроде норм, но страшно лететь с ним куда-то. Да и в остальном… знаешь, пить не хочется что даже странно. У меня 6 нед и для меня это что-то. Я держусь за них как за единственное что-то сейчас позитивное)
Пусть ребёнок поправляется, так бывает, ничего страшного. И мне пить не хочется. Хочется того эффекта, что был раньше, но я знаю, что ТОГО вкуса уже не почувствую, поэтому пить просто не имеет смысла. 6 недель — круто! у меня завтра 2 недели. Мне тоже круто.
— папа, когда трезвый, детям нужен. Трудно растить мальчика без примера мужчины. Пример мужчины-алкоголика меня не устраивает. Это проблема. Будем смотреть, как дальше события будут развиваться.
-проблема относительно недавно началась. Примерно с лета я поняла, что когда он в запое — его ничего не волнует, ситуация стала резко усугубляться, и вот уже осень заканчивается, и острая фаза изменений в худшую сторону не проходит. Тогда же и я поняла, что мне пора меняться и думать о будущем, потому что в этом состоянии + мой алкоголизм — ничего хорошего не будет.
-все-таки любовь еще, думаю, есть. Не могу разобраться, потому что опять же мало времени прошло. Грязное тело, жуткий перегар, пилёж мозгов по пьяному делу- мня не устравивает, но это не годами длится, а только с лета. Кроме мужа у меня не было ни отношений, ни парней, он единственный спутник и партнер (ну, тот самый, понимаешь, да?) Получается, что у меня опыта отношений нет никакого, ни общения, ни того самого другого. То есть, окажись я сейчас одна с детьми, я буду так же растеряна, как девушка без опыта в 15 и 20 лет. Как снова не нарваться — я не знаю. Как с мужчинами общаться, блин, я не знаю!!! Но это не значит, что надо теперь всю жизнь терпеть такие отношения. Просто нужно время подумать и посмотреть, Как будут развиваться события.
— страх материальной ответственности есть, да. Мы живем в доме его родителей, когда-нибудь дом станет его. У моих родителей есть жилье, но обратиться к ним — не вариант. Отец очень авторитарен и религиозен, я, наверное, потому и выскочила замуж, чтобы с ним не жить, мать — молчит, считает, что худой мир лучше доброй ссоры. Так-то оно так, но в моей семье уже идет перегиб. Я не хочу уезжать из дома свекрови, потому что когда муж меня в него привел, это был сарай. Я трудоголик, я не могла рожать и растить детей в сарае. Я настаивала, пилила, чтобы дом приводился в нужный вид. Мужу — пофиг, есть крыша и ладно. А комфортная жизнь — «это буржуйские замашки, это ваше поколение так воспитали неправильно». Признаки вот такого развития событий были всегда, но У МЕНЯ НЕ БЫЛО ОПЫТА! Я наоборот гордилась, что вот дураки по 3-5 лет вместе живут, и не женятся, чтобы разобраться, подходят они друг другу или нет. А я молодец, я по любви — и ничего не боюсь, и все сразу понимаю. Вот такая я молодец, оказалась… )))) За те годы, что мы прожили, я пахала, как лошадь, ни дня в декрете не сидела и пахала-пахала на ремонт. На сегодняшний день в доме ПОЛОВИНА сделана за мои деньги, за мои ночи кормления детей и работы до утра. Да, дом не мой, но половина ремонта моя, а там не просто обои, это и техника и ванна и много чего. Вот такие пироги. Уехать можно, но мне жалко этот дом, в нем несколько лет моего здоровья, моих нервов. Когда пашешь, а на руках ребёнок 2 недель от роду, а денег просто нет, потому что у него «ну время такое, кризис, ну нет работы, ничего, проживем как-нибудь». Я не могу как-нибудь.
-и последний вариант: страшно. Если я уеду и сниму квартиру, я боюсь, что он меня выследит и сделает плохо физически, что у него снесет крышу и он будет меня выслеживать и преследовать. Родители в другом городе, здесь у меня нет никого. Он пугает адвокатами, что засудит меня, что все сделают так, что меня закроют в психушке и детей я никогда не увижу.
Желать что-то, кроме бухла и пельменей — потребительство. Прикольно выглядит. Где-нить шуткануть можно :)
Рад за тебя!
Берегите себя и близких! нужно всегда быть начеку.
На всякий пожарный: 18-21 дни бывает обострение. (Может и не быть) Это не когда тяга возникает, а когда жизнь кажется серой и безвкусной. Если вдруг возникнет безнадёга, это нормально и проходит само.
Про обострения и их прогноз статья есть. Я поищу ссылку. Смысл в том, что в эти дни отношение к трезвости как бы никакое. Приходится заново выбор делать. Тяги ещё нет, но настроение странное. Многие и не попадают в этот график. У меня просто серость наступала. Но довольно чётко по прогнозу.
Удачи тебе во всём!
А если ему кажется, что ты трезвая — злая, то можно и поднять этот разговор и сказать ему, что бросить совсем не так-то легко. И сперва нервы всегда шалят. Но недели через две твоя беспричинная злость точно уже пройдёт. У всех проходит и у тебя пройдёт. (Я понимаю, что такой уж злости и беспричинной у тебя нет. Но можно мужу так сказать. И нервы к середине второго месяца действительно успокаиваются)
Ты очень умная жена! Восхищаюсь!
У тебя так не бывает?
Без комментариев, ибо добавлять нечего (развожу руками).
Я тоже затишье заметила) Похоже дела у всех. Да и сама не пишу. В доме ремонт. Вырубилось вчера отопление, сегодня чинили, а я семью от мороза дровами спасала. И отвозила ребёнку в школу забытые ключи и маму в магазин. Потом принесли починенную деталь от телевизора. Пока прикручиватли, телевизор со стены падать начал))) Я его поймала, но вешали заново) Потом детей развозила- одну на танцы, другую на каток. Перед выходом стошнило собаку и пришлось убирать и мчаться быстрее. Теперь все спят, только муж весь в стрессе ругается на жизнь и переживает, что завтра вставать в 4 утра, в командировку. А я спряталась в туалете, делаю вид, что зубы чищу, а сама вам пишу) Всем привет из сумасшедшего дома)))
Меня вся эта чепуха домашняя действительно очень веселит иногда. Если без кровопролития)))
Вполне возможно. Главное, чтобы ты по прежнему шла к своей цели и может твой пример будет ему вдохновением. И пусть он придумывает любые поводы для бросания, не мешай ему. Ты то знаешь, для чего люди бросают пить, а его отговорки прими за чистую монету, чтобы гордость его не пострадала. Лишь бы не пил… Очень хочется в это верить!
Как вы, кто как спасается? Что делаете? как настроение?
Хороший секс ещё отлично действует на настроение.
А все эти дела, которые появились, надо притормаживать. Не начинай разгребать сразу всё и одновременно. Дети ещё долго будут маленькие и их образование действительно в будущем. Зачем сейчас им заниматься и как? Ремонт надо доделать только лично тебе. Никто не помрёт, если его доделать весной или летом. А про какое саморазвитие ты говоришь конкретно? Ты собираешься учиться? Или это тоже психологическое здоровье? На самом деле ты вполне здорова. Тебе необязательно срочно лечить психику. Ты умная, рассудительная, здравомыслящая взрослая женщина. С большим жизненным опытом. Тебе не надо мгновенно и кардинально улучшать себя. Вообще, выходить из зоны комфорта лучше постепенно и небольшими дозами. Многие люди начинают гнать себя и тогда руки опускаются. Хотят похудеть, например, и заставляют себя по два часа тренироваться. И быстро бросают занятия — это же дико тяжело. А если бы по 20 минут тренировались, не бросили бы. Короче, умерь усердие. Не надо делать всё. Делай самое необходимое и потом маленький кусочек ещё. А то сорваться можно. И срочно на каток)))
Деприм — растительный препарат, он оказывает антидепрессивное действие плюс анксиолитический (ослабляет или купирует тревогу, напряжение и страх) эффект. Попробовать следует, он вполне может тебе помочь. Пропей курс, потом расскажешь помогло или нет, ладно? Грандаксин, в отличии от Деприма, не оказывает антидепрессивного действия. У него анксиолитический эффект с активирующим компонентом. То есть он убирает тревогу, одновременно несколько возбуждая нервную систему. Вот одно из показаний для Грандаксина — Неврозы и неврозоподобные состояния (состояния, сопровождающиеся эмоциональным напряжением, вегетативными расстройствами, умеренно выраженной тревогой, апатией, пониженной активностью, навязчивыми переживаниями); В принципе, тоже твое. Но решай сама. И начать лучше, все же, с растительного варианта, то есть, с Деприма. Если уж не поможет — пробуй что-то другое.
И, что очень важно — всегда читай инструкцию, чтобы узнать противопоказания к препарату. Это обязательно нужно делать, чтобы не навредить себе.
Катюша совершенно справедливо говорит о витаминах группы В — они играют очень важную роль в деятельности нервной системы. Поэтому они необходимы при стрессовых нагрузках на ЦНС (а отмена алкоголя весьма длительный срок будет для мозга стрессом, пока он не перестроится на новое функционирование, без искусственных сдвигов нейромедиаторов с помощью этанола).
И представь — второе дополнение уже забыл, пока писал первое :)) Ну что за башка у меня такая! Ладно, вспомню — напишу.
Когда мужу аргументировать нечем — ругает меня плохой хозяйкой. Я объясняю, что я не могу одновременно больше всех в семье работать, детей по занятиям водить и успевать дом убирать. Говорю: зарабатвай больше и наймем уборщицу. Ему не нравится ответ, и мы сразу переходим на то, что я тварь меркантильная, и мне только деньги нужны. В этом мы разные. Он довольствуется малым и как-то вперёд не стремится. А я хочу развиваться, потому что потребности детей растут, мои тоже, и я не вижу в этом ничего плохого.
Стараюсь много работать (в меру), планирую откладывать деньги, потому что слушать «пошла ты» без копейки в кармане, неприятно. Очень жалею, что необдуманно рано и быстро вышла замуж. Читала у Стеца, что если люди так быстро предлагают связать судьбу, т.е. вынуждают к какому-то быстрому решению, значит, им есть куда спешить. Муж тогда не был алкоголиком, но пиво тогда уже употреблял так, как я сейчас, когда решила завязывать с этим делом. Но тогда, 8 лет назад я не знала о признаках алкоголизма. Мне нравилось пить вместе, это была свобода, взрослая жизнь.
Мне потом мама сказала, что детей надо рожать только для себя, в смысле, только когда ты готова, а не ради кого-то, мужа, или потому что надо. Ох, как я это понимаю. Только поздно. Потому что отец считает, что нормально все, что он вырос и они вырастут, а я хочу для них лучшей жизни. да даже если бы я была миллионером, я желала бы детям еще лучшей жизни.
Это все лирика. Уходить от него не хочу. Тупо, грубо говоря, есть дом, его, вернее его матери. В этом доме половина стоимости ремонта/строительства заработано мною. Мною, блин, когда я после кормления одного новорожденного, а потом второго, обливаясь слезами пахала по ночам, потому что не могла жить с детьми в сарае, в котором даже убрать трудно. Да. тогда я устраивала скандалы, потому что считала и считаю до сих правильным жениться, а тем более заводить детей, когда им есть, где расти. А не родить, а потом думать, куда кроватки ставить.
Получается, если я уйду, я сделала ремонт ему, а сама вообще останусь ни с чем. У меня даже нет денег снять квартиру. А если бы откладывала, было бы все гораздо веселее. Раньше в припадках ссор, я думала о том, что я дура, что никому нельзя верить. В принципе я так и рассуждаю: никому нельзя доверять и открывать сердце, иначе потом останешься ни с чем. разочарования потом не будет. Хотя я знаю, что это неправильно. От любви закрыться можно, но без нее ужасно. Так же и с доверием. Безумно-безумно хочется доверять человеку, но натыкаешься на разочарование.
Получается, что сейчас я зависла в режиме ожидания, затаилась, потому что прыгать мне некуда. Какая-то психологическая зависимость по жизни есть, был прессинг родителей, я по жизни перфекционистка. В-общем, для алкоголизма благая почва была _))))
Ценю совет, спасибо. Но это не для меня.
есть у меня одна проблема, в которой я даже себе стесняюсь признаваться, просто очень не хочется в это верить. Я выше написала о том, что у меня проблемы с доверием к людям, вернее я бы с удовольствеим, но мой круг общения очень узок. Близких подруг у меня нет. так получилось, когда я познакомилась с будущим мужем и сразу согласилась замуж, подруги резко обиделись, что вот я была с ними, и вдруг я стала жить с парнем и про них забыла. Мне как-то казалось неправильным гулять с ними, а не оставаться с ним. Как я понимаю, это была настолько большая жажда любви, что она меня поглотила и я забыла саму себя. Мне говорили, что я слишком поспешное решение принимаю, отпускали нехорошие шутки, про «теперь у тебя секс постоянный будет и можно не бояться последствий» Это сыграло свою роль, что я осталась без подруг. Как меня муж сейчас упрекает, я своих потеряла и его друзей разогнала. Но то были не друзья, а собутыльники. Да. разогнала, потому что дома шабаш незнамо кого мне не нужен был. По сути он такая личность сложная вся из себя накрученная, как он любит говорить «я такой умный, что никто меня не понимает, одна ты у меня родственная душа». Как по мне, так это уже сдвиг. Может, так все и было, я верила, но где-то произошел сдвиг и все пошло не туда, куда надо. В-общем, сейчас у нас узкий круг знакомых, мало кто выбирается к нам, потому что свои дела. А мы работаем на дому. И вот так просто пойти куда-то я не могу. Со мной он не захочет. Я как-то говорила, что хотела бы фитнесом заниматься, в бассейн бы ходила, к психотерапевту. Дошло как-то до того, что хоть куда-нибудь ходила бы, так тошно дома торчать. Пока дети маленькие были, уговаривал меня, что с ними лучше не выходить никуда, мы и не ходили и не ездили. Сейчас я понимаю, что очень даже и с малышами люди и ездят и летают было бы желание. В-общем, за эти годы он мне так мозги запудрил, что я никуда выйти не могу. В бассейн — ой, да ну, сифилис там намотаешь, зачем тебе это надо. Очень хочу заграницу — ой, да это вам мозги промыли, лучше России ничего нет. Ок, поехали по России — ой, ну дети маленькие. Да фиг там, очередные отговорки.
Сыновья у меня классные, старший и что подарить мне спросит, и цветочек сорвет, младший очень нежный, обнимает, целует часто. А я смотрю на этот цветочек и слезами залиться хочется: почему же их отец так не делает. Даже если у меня были ошибки, даже если я обижала мужа, детей, я очень-очень стараюсь, почему же этого не видно? Он упрекает меня, что я не нежная, что не выслушаю, не пожалею его. Я задаю тот же вопрос, он отвечает, что я холодная, жестокая, требовательная сверхмеры и что такая ни одному мужику не нужна… Спрашиваю: почему ты мне никогда не подаришь подарок даже маленький на день рожждения, про другие поводы уже и не говорю, цветочек на 8 марта. на полном серьёзе, это без подвоха отвечает: а ты заслужила? или: да у нас же денег нет, на последние что ли взять? ну да, я совсем недолго не пью, реально жили от зарплаты до зарплаты, на бухло все спускали, и он до сих пор спускает. Или бывает выйдет во двор, цветок у соседей сорвет: на, говорит, ты ж хотела. Рыдать хочется. Я иногда сама себе покупаю, или сын покупает, гордо несет. Да. это классно, а любви не хватает. Просто так.
Когда-то восьмого марта я ждала, я всегда жду ))), хотя бы цветочек, ну не 50 же роз, ну хоть что-то! – и ничего… С утра очень обидно. Потом пошли куда-то, зашли в магазин. Он делает покупки, и покупает продавщице шоколадку. Той неудобно, она отказывается. Я вышла из магазина, слезы так и потекли… Говорю ему: неужели я за все, за семью, за то, что я твоя жена – ничего не заслужила, что ты мне ничего не подарил, а незнакомой женщине приятное делаешь. Он отвечает: ну я тебе пива купил, хочешь, шампанское возьмем, ну ты ж не ешь сладкое.
Сегодня снова спросил на полном серьёзе: не травлю ли я его чем-то. Я точно так же на полном серьёзе ответила, что с такими разговорами пусть сразу обращается в полицию, там и еду на экспертизу проверят, и анализы, у кого что в крови заодно. поутих.
Вот как тут будешь нежной и любящей, когда на тебя сыпятся такие оскорбления. Нежной хочется быть, когда о тебе заботятся. Если муж видит меня хозяйкой — я с удовольствием, тогда закрывай бюджет семьи. если мне с работой «повезло» больше, тогда давай наймём помощницу. А быть всем в семье и еще и иметь силы, а самое главное желание выслушивать и поддерживать, и еще вдохновлять мужа — я не умею. А я сейчас, по сути, ледокол или броненосец, и женщиной при этом быть тяжело. И мне это не нравится. Мне честно хочется на ручки, под одеялко… и рыдать.
Не совсем учиться. Образование у меня хорошее, потому что ни на кого никогда не надеялась, грызла и получила специальность, по ней и работаю. Учиться сама — собираюсь, иностранные языки. Мне это надо для духовного роста, чтобы не топтаться на месте, это для меня саморазвитие. Психологическое здоровье тоже. Намешано много комплексов, чувтство вины, да много всего, надо разматтывать клубок, иначе боюсь, что так и буду дальше впадать в зависимость от других людей по жизни. Рассудительной и взрослой, с большим опытом я себя не считаю. Но кое-чему научилась. С одной стороны есть уверенность в себе, но хочу ее усилить, потому что часто проявляется паранойя. Конечно, это химические процессы сейчас, но она и была раньше.
Сейчас стараюсь всегда быть при детям. Очень не люблю оставлять их с мужем. Когда они дома с ним трезвым — нормально все, плюс старший за младшим присмотрит, поможет. Категорически не люблю отпускать детей с отцом. У него есть мулька, что он все знает лучше всех — опасное качество, согласитесь — так вот он очень любит переходить дорогу не по переходу — «потому что там всегда сбивают», а через двойную сплошную. Вот это меня не устраивает совсем. Во-первых, я мужу не доверяю. Во-вторых, это плохой пример для детей, они и перебегать начнут потом, и как водители могут наплевательски относиться. Мужу говорю — делай сам, что хочешь, детей не смей так водить. Получаю ответ: «заткнись, дура, я лучше знаю, а ты ничего не соображаешь». Вот так мне муж отвечает ну ооооочень редко, а вот в этой ситуации с дорогой — всегда. Поэтому я стараюсь водить детей сама. Это уже ненормально, получается, я отказываюсь от своей жизни. Параноя развивается. Иногда уходу со старшим, младший остается дома с отцом. Когда трезвый — прекрасно. Когда выпил — он, конечно, ничего ребенку не сделает, я уверена, но он тупо валится спать, мозг отключается совсем. Поэтому я оставляю старшего и со всех ног мчусь к малдшему, побыть с ним хотя бы немного, покушать подать, ну по мелочи. Уже, ей-богу, собираюсь откладывать на такси, чтобы вот так по городу мотаться. Ну это маразм полный. Сегдня было то же самое. Прихожу — муж спит. С сыном все хорошо, я ничего плохого не жду, но это не нормально! ребенок сам воды не нальет, ну мало ли что! Я с сыном посидела, мужа три раза разбудить пыталась, никак! я бегом туда-обратно, возвращаемся с сыном. муж выскакивает и орет на меня, почему я его не разбудила. Отвеччаю: будила три раза, ты не проснулся. он мне — быть того не может. Я говорю, ну как. Он говорит: надо было сильнее будить. Я не настаивала, чтобы по лицу не получить. Такого не было, но когда-то я вот так же его будила, потому что уходила и ребёнок один должен был остаться, так он на меня наорал, что я дура, что он вообще не спит и за всем следит…
Вот сижу и думаю, ну как, как я докатилась до такого? или это мне судьба такое подкидывает, чтобы я себе цену поняла? Но то, к чему моя жизнь пришла, в страшном сне не приснится…
Блин, есть же где-то люди, которые в старости улыбаются, за ручку держатся,… а я где-то в другом месте…
Выпить не хочется. Нет ни тяги, ни ненависти к алкоголю. просто никак о нем не думаю, не просится…
У меня сейчас времени совсем нету, на работе движение сильное образовалось, я тебе вечером напишу, хорошо?
Когда-нибудь все равно станет лучше. Держись, сестренка!
Маш, вся модель поведения мужа продиктована лишь тем, что он видит, что ты сильнее и, как правильно сказала Катя — взрослее, мудрее него. А он настолько слаб, что ничего не может сделать с зависимостью. Но если он и бросит пить, его отношение к тебе первое время не изменится — он еще долго будет беситься от того, что ты опередила его, оказалась элементарно умнее. Его инфантильность режет глаз. Мы, алкоголики, все инфантильны, потому что нам некогда было взрослеть и учиться принимать решения и брать на себя ответственность — нам мешала зависимость. Она принимала все решения в жизни, а мы (говорю о себе, по крайней мере) лишь потакали ей. Но инфантильность твоего мужа меня правда удивляет — настолько слепого и глухого дитятку-эгоиста найти трудно.
Твое поведение и поступки максимально понятны и правильны. Каждое слово, что ты написала нам здесь — верное. Кроме, пожалуй, твоего решения оставаться с ним, но это твое решение. Твоим решением является остаться в доме, в который вложено много сил, времени и финансов.
Я мог бы надергать сюда кучу цитат, которые подчеркнут раз и навсегда, что другим муж не станет. Но ты веришь в него (иначе зачем этот мазохизм, даже ради дома?! — жизнь и здоровье однозначно дороже). Я бы тоже хотел поверить в то, что он станет другим. И может, так и будет, я ведь не оракул какой, я лишь основываю свои выводы на личном опыте общения с алкоголиками.
Ты говоришь о нежелании жить у родителей. У нас всех есть гордыня. Не гордость, ты понимаешь, а гордыня. Она нам мешает жить. Мы считаем себя очень крутыми, чтобы снизойти до чего-либо определенного… Не буду углубляться дальше, ты поймешь, наверно, о чем я.
Твой муж тотальный манипулятор и кукловод (даже когда вы ругались — уверен, по его щелчку), только вот кукла его сломалась — бросила бухать. Разумеется, его будет корежить от этого. Ему некем больше манипулировать. Сейчас он пытается, но получается у него не очень, ты сорвалась в алкогольной наживки. Собственно, опять же, все алкаши манипуляторы, но он — верх совершенства в этом плане, на нем пробу ставить негде просто (если почитаешь свои же слова, отчетливо это поймешь). И мне очень сложно поверить, что он станет другим.
Машунь, цитаты выше — бред. Острый бред воспаленного мозга алкоголика. Муж сведет тебя с ума. Тебе нужно стать просто мраморной статуей, чтобы продолжить жить с ним и не запить или не натворить еще что-нибудь покрепче.
Опять я тебя отговариваю, прости! Ты ведь уже все решила для себя. Я буду искренне верить, что из твоих усилий выйдет реальное продвижение вперед и муж поймет, как он сейчас выглядит. И захочет стать другим.
Удачи тебе, Маш! И ясной трезвой мудрости, чтобы все сделать правильно. Тебе оттуда гораздо виднее, чем нам с разных точек планеты.
Сумбурно как-то вышло, ничего толком и не сказал, но надо еще поработать. Пошел!..
malka-lorenz.livejournal.com/465211.html
Спасибо за советы, за поддержку. Я не пью, нравится мыслить трезво и здраво. Очень нравится.
Знаешь, что? У меня ощущение, что я стал созависимым по отношению к тебе :) Ты зависима от своего дома и отношений, а я пытаюсь тебя «вразумить». Не обращай внимания на мои навязчивые призывы к действию — тебе действительно надо действовать спокойно. Особенно, если ты говоришь, что тебя та ситуация не напрягает (не представляю, как это возможно, но просто верю тебе). Так что делай шаги в жизни сама, не обращая на меня внимания :) Постараюсь больше не призывать тебя к революции.
Ты умная, уравновешенная и, самое главное — трезвая девочка и вполне можно положиться на твои поступки. Ты не наделаешь глупостей, я уверен.
Посему, разреши пожелать тебе дальнейшей трезвости и всех, вытекающих из этого, плюсов!!!
Маша, пиши, хорошо? Мы ждем от тебя информацию все время. Мы все тут в чем-то созависимые, но в хорошем смысле этого слова. Я всегда считал, что надо иметь в себе сострадание. Это непростое и, порой, мучительное умение, но оно необходимо. Не понимая и не ощущая чужую боль сложно стать полноценным человеком.
Удачи, Маш!
Да и просто, ведь хочется знать, как идут у тебя дела.
Вот моё разное мнение про детей))) Дети любят очень сильно и искренне почти всех подряд. И переключают свою любовь. И приспосабливаются великолепно. Конечно не надо мотать детей туда-сюда без конца. Но подготовленные перемены дети переживают без травм. И маму обвиняют в основном в чистке зубов и необходимости идти спать. Вот подростки действительно ужасно переживают разводы. А ещё не ты зависишь от детей, а они от тебя. У несчастной мамы редко бывают счастливые дети. То есть ты от них тоже зависишь — их же выращивать надо. Но эмоции идут от тебя к ним. И права на решения у тебя, а не у них. Они имеют право проявлять недовольство. Но как жить — решаешь ты. И детское мнение не должно влиять на твою жизнь. Оно постепенно начинает влиять потом. Но пока они ещё даже в школу не ходят, их мнение надо очень своеобразно учитывать. Выбор давать обязательно. Из того, что они имеют право выбирать. Например, какой бутерброд хочется съесть — с колбасой или с сыром? Или какую шапку надеть — синюю или белую? Или как пойти зубы чистить — ногами кверху или допрыгать задом на перёд. Книжку перед сном почитаем или три песенки споём. Гулять пойдём или в кафе. Любой из предложенных вариантов должен устраивать тебя. А с кем и как тебе жить они решать не могут.
да, совершенно верно, я так же считаю. Мой режим ожидания включен только потому, что я должна решить для себя, что и как будет в моей жизни дальше.
Конечно, можно, особенно, если кто-то из них не пьет с тобой вместе. Когда есть с кем поговорить. Ведь трезвому с пьяным говорить очень сложно, да и не о чем особо.
Маш, не просто живем — жизнь только начинается, я так бы сказал :)
Как у тебя дела? Давненько не общался с тобой, на пару дней практически выпал из сети в реальную жизнь. Расскажи, что дома? Как обычно или есть изменения? И в какую сторону? Напиши, я буду ждать!
И возможно, эти изменения скажутся со временем и на его отношении к пойлу, хоть и верится в это с трудом. Но надежды я не теряю.
Удачи тебе, тишины в доме и легкой, доброй трезвости! И не пропадай надолго, мы скучаем! :)
Ты куда подевалась? Рассказывай, как дела? Пару слов черканула бы…
А поскольку он все дальше уходит в безумие, продолжая квасить, тебе надо все же думать об отступлении. И выкини эту чушь из головы, что тебе его жалко, что ты любишь его или что он тебя будет обвинять в чем-то. Наплюй на все и спасай детей (от моральных травм созерцания приходящего в бредовое состояние отца), себя (от травм физических) и вашу жизнь вообще. Пока ты находишься в дурдоме, жизнь проходит и шансы найти хорошего человека как минимум, не увеличиваются. Тебе пора опомниться и начать что-то делать для себя. Хватит делать для мужа, ты ведь видишь, чем он тебе платит за твою любовь и заботу? Тем более, если родители уже знают кое что о нем.
Снова советую тебе что-то все же начать делать. Для начала уйти к своим родителям. Главное, что они примут тебя. Ты, возможно, не понимаешь всю потенциальную серьезность твоего положения.
А почему ты решила выпить шампанского? Традиция довела, или другие соображения? Наверное, если сказать себе, что вот один раз в год в 12 ночи я выпиваю бокал шампанского, то и ничего. Главное, чтобы это исключение не потянуло за собой последствия. Ведь если есть одно обстоятельство, при котором позволительно выпить, то могут появиться и многие другие обстоятельства. И не забудь на всякий случай про эффект второй волны. Когда алкоголик долго не пил, а потом выпил умеренно и без неприятностей, часто через пару дней накрывает второй волной, гораздо более мощной. Не попадись!
А как с мужем события развиваются? Всё снова тихо?
Я гораздо больше боюсь того, что муж мог что-то натворить. Такое слишком часто случается, о чем я ей и говорил все время.
Маша, отзовись!
сумбурно как-то получилось, но у меня в мысли сейчас сумбур полный.
Вот умная же да? папа с мамой дали здоровье, что я в принципе ничего никогда не лечила, а я себя убиваю…
самый страшный грех — не самоубийство, как многие думают, а уныние, НЕ ЖИТЬ, пока живешь… вот этим я грешна… и так это злит, ужас просто…
все у тебя с женой наладится — я читала твою историю. дай ей время, и себе дай. Я бы тоже ушла от мужа, а сейчас понимаю — я от себя хочу уйти, а ведь это невозможно.
прости, ну вот опять пишу нелогично и сумбурно, но в целом вроде донесла, что хотела скаазать
Дальше — no comments. Я рассказывал об этом, но свой собственный опыт — лучше учит. Верю, что ты запомнишь этот урок «на отлично».
Приходи в себя, начнем снова! Мы уже заждались тебя :)
Твои угрызения сейчас — тоже часть процесса. Они пройдут и ты снова почувствуешь себя сильной и правой. Просто станешь чуть осторожнее. Ты действительно сильная, разумная и решительная. Да, сейчас мозги отравлены. Но ты уже вынырнула! Пострадаешь ещё пару дней и дальше поскачешь.
За здоровье подожди волноваться. Как мозги на место встанут, оценишь пояснее, нужно ли кровь сдавать и что проверять. Сейчас ещё будет пара дней угрызений и самобичевания. Это нормально. Хочешь, отвлеку тебя от терзаний практическим вопросом? Что именно ты подумала на Новый Год? Какие рассуждения привели тебя к шампанскому? Я могу предположить, какие. Но для дела лучше, если ты сама распишешь.
Я очень рада, что ты вернулась!
самое главное — все, решила, это не для меня, алко нет места в моей жизни
Думаю, тебе больше нечего будет скрывать. Ты ведь умная девчонка. А паника пройдет. Если ты 14 еще пила, начни трезветь с 15. Это тяжело. Но по другому не получится. Тебе обязательно надо поспать. ОБЯЗАТЕЛЬНО. Корвалол в большой дозе (в нем есть фенобарбитал), любые мощные снотворные (не холинолитики!). Запой свыше двух недель и последующие несколько ночей совсем без сна могут спровоцировать делирий. Если ты хотя бы дремала, шансов получить белую горячку гораздо меньше. Поэтому — обязательно поспать!
Все будет у тебя хорошо, Машунь!
Ты молодец, что вернулась к нам. Понимаю, как тебе не просто. Но стыдно должно быть не тем, кто падает, а тем кто не пытается подняться.
Ты получила опыт, ты его запомнишь, ты с нами. А вместе мы СИЛА-не забывай.
Я сейчас уверен, что пить никогда не буду, но для себя все равно решил, что если не дай бог оступлюсь, то с этого сайта все равно не уйду.
Это остров здравомыслящих опытных и душевных людей-от всего сердца переживающих за тебя. Это терять нельзя.
У звезд очень хлопотная жизнь, не завидуй им. да и вкалывают они порой — будь здоров.
Это как правило, понты, Маш. Неужели ты не знаешь этого? Очень часто люди лишь стараются сделать вид, что живут богато и катаются, как сыр в масле.
Кстати, зависть — смертный грех. :)
На ночь много воды, кстати, не пей. Ни к чему. особенно, если решишь корвалдин пить. Его надо разводить в очень маленьком количестве воды, чтобы лучше и быстрее подействовал.
Дальше решили, что они пожилые, и все решили, что празднуем у нас. У меня начало потихоньку срывать крышу, потому что посиделки с 4 часов дня оставляют меня к Новому Году и фейерверкам с горой грязной посуды, тарелками, спасанием еды в холодильник, грязные полы и вот так… Начала заводиться и точно поняла — выпью. Ладно, это тоже пережить можно. А в течение полутора месяцев до нового года назревала неприятная ситуация, которая меня не волновала, пока ко мне отношения не имела. Описывать не буду, не хочется, но её должен был разрулить муж со своими родителями. А ему то ли лень, то ли забыл, то ли неважной считал, когда как, в-общем свекровь поняла, что ничего от него не добьется. За столом она сразу накатывала коньяка, без легких увертюр. Свекры люди пожилые уже совсем, в-общем, когда никто ничего не слышал она с этой просьбой наехала на меня: «Маша, ну ты сделай уже». И тут я возмутилась (про себя): Новый год, вы все отдыхаете за столом, сын ваш палььцем не пошевелил, а Маша ни разу не отдыхает, за детьми присматривает, тоже хочет Новый год отметить — но все брось и сделай ей. Я с мужем потом поговорила: он возмущается: нет, ну я не знал о таком, конечно она неправа, я же не слышал! И постепенно завелся до оскорблений, и говорит, сама иди моей маме все объясняй, что я ничего не знал и не виноват. И начался скандал, я уже в магазин сходила, шампанского накатила и пошла разбираться, рыдать — какой он несправедливый, и вообще вы же видите, что он пьет. Это то, что я помню. Свекры сказали мужу, что я на них орала, я не заметила, но я вообще шумная, так что это правда наверняка. Они люди справедливые, меня поддержат всегда, но всей правды-то они не видят. И вот после этого начался запой.
Я мужа не оправдываю, но считаю, что сама хороша. Если бы не сорвалась на шампанское, скандала бы такого не было, и кстати, муж первый никогда скандал не начинает. Может сказать, что ему не нравится, но не со скандалом, а спокойно, бурно реагирую первой чаще всего я.
Ладно, про мужа хватит, не хочу сейчас о нем. Надо думать о себе. Моя ошибка во время первого периода трезвости была в повышенном внимании к нему и к его состоянию: я много писала, вот он то, вот он сё.
Меня подвело отсутствие внимания к себе. В трезвости я с головой ушла в работу: опять перегнула. Я трудоголик ещё тот. И это плохо. Трудо-голик, алко-голик, все это смежные зависимости.
Что я меняю в этот раз: купила ежедневник, составила план важных дел, неважных, выделила время отдыха, пока не все получается, но 2 дня всего прошло, я стараюсь. Еще в поршлый раз меня подвело Эго. Все предупреждали: не думай, что получится с первого раза бросить, но у меня получалось. и я расслабилась. Предупреждали — поверила, но в глубине души думала, что я могу быть исключением. Я писала, что мне не хотелось выпить, что спокойно переношу присутствие спиртного. Оказалось — не так. Честно, сейчас мне до безумия хочется выпить. Не то, чтобы аж ломает и выбивает все мысли — нет. Но честно признаю — хочется. Равнодушия пока нет. Есть понимание — что нельзя.
Как ты думаешь, если бы свекры не пришли, ты бы сорвалась? Была эта бомба у тебя в сознании или нет?
Маш, спустя несколько дней после запоя по другому быть не может. Даже на первых месяцах трезвости очень редко бывает равнодушие. Поэтому ничего странного и опасного не происходит — так и должно быть. Все вначале трезвеют на разуме и логике (нормальность и правильность трезвой жизни очевидна!). Для начала трезвости ПОНИМАНИЯ более чем достаточно.
Ну а насчет своего темперамента
тебе надо посоветоваться с врачом каким-нить и пройти курс лечения успокоительными. Если ты все время находишься во взрывоопасном состоянии — тебе будет сложновато протрезветь. Эмоции — главное, что использует зависимость в переламывании твоего противостояния ей. Причем, если ты помнишь — любые сильные эмоции вне зависимости от того, хорошие они или плохие. Поэтому регулировка эмоционального фона, если он не в порядке — одна из первостепенных задач.
Удачи тебе, Маша! И, как всегда — трезвой мудрости. Ты учтешь этот срыв, я уверен.
… Конечно, я «шучу». Надо головой доходить до понимания своей болезни, а не бесконечными попытками погибнуть от бухла. Тем более, что это более чем осуществимо — восемьдесят человек в час умирают в России от алкоголя. 750 тысяч в год. Почти процент трудоспособного населения ЕЖЕГОДНО. Почему ты считаешь, что тебя это не коснется? Что не попадешь в это число? Ведь это, надеюсь, не цель твоя в жизни, умереть в пьяном угаре? Не думаю, что детям будет приятно нести это в душе всю свою жизнь.
Прости за подзатыльник, но меня охватывает паника, когда я вижу такие настроения у человека. А в панике я становлюсь нервный :)
Мне тоже, наверно, в свое время такие мысли пытались помешать трезветь. Но моя работа с собой не дала им это сделать. Ты ведь помнишь? Почаще вспоминай отходняки после запоев. Неужели на фоне этих воспоминаний ты продолжаешь думать, что тебе «можно выпить»?!
Машунь, прости, я снова тебя стращаю. Но каждое мое слово — правда. И в твоих силах избежать всего этого. надо просто понять, что тебе пить нельзя. Мы особые, понимаешь? Я бы сказал, что мы избранные. Нам дано прожить остаток жизни в ясном уме и не натворить по пьяни больших бед.
И ты сможешь прийти к этому. Я ВЕРЮ В ТЕБЯ! :*)
То есть что бы ни решил муж, мне надо быть трезвой. Даже если бы не было его, или он был бы трезвый, я не избавилась бы от зависимости так легко, все равно соблазн был бы, потому что проблема моей зависимости сидит только во мне. так ведь? Я в правильном направлении мыслю?
нужная, но тоже бывает в зависимость превращается.
Тяжелый период ты пережила, но не пугайся если ещё раз накроет. Если не дай Бог затянет вновь —
не занимайся самобичеванием, а прими как обострение болезни и обязательно в этот период скрупулёзно изучай свои ощущения и мысли (вкусно ли, помогает ли, веселит или успокаивает и т.д).
Просто как со стороны за собой понаблюдай. И я уверена, все иллюзии развеются. Ты вновь с лёгкостью продолжишь жить трезво. У меня было так. А теперь я свободна уже 3-й год. Возможны и вариации, ведь мы каждый индивидуален, но суть одна.
И конечно личные проблемы не помогают в трезвлении, но и они решаются. Моральных тебе сил и оптимизма. Лёгкой трезвости.
Не суть важно, думаешь ты об алкоголе или нет. Важно, ЧТО ты о нем думаешь. Если ты ставишь установку — алкоголь это веселящий напиток, но мне его нельзя, — то ты все время ходишь возле той самой выгребной ямы, рискуя снова в нее сорваться в любой миг. И сорвешься обязательно. Доказано практикой, что каким бы то ни было запретом невозможно бросить пить. А если ты думаешь, что алкоголь — твоя страшная беда, твой убийца и разрушитель твоей жизни и жизней твоих детей, — тебе не составит труда уходить все дальше в сторону трезвости.
Как ты смотришь на алкоголь, такой и результат будет в твоем противостоянии с зависимостью.
Маш, зависимость будет и дальше мешать тебе этими мыслями, что алкоголь — веселящий напиток и тебе иногда можно его пить. Но ты должна высечь в камне стометровыми буквами фразу, что ты никогда не сможешь пить умеренно. Это та самая ложь, которая ежегодно убивает сотни тысяч человек. Веря ей, алкоголики продолжают торговаться с болезнью, пытаясь научиться пить «как все», «в меру» или «по праздникам». Эта мечта преследует их до самой смерти и они гонятся за ее воплощением, не понимая, что жизнь находится в противоположном направлении. Зависимость заставляет их искать то, чего на самом деле нет — успокоения, обретение радости, счастья и решения проблем в алкоголе. Алкоголь — мертвая вода. Поэтому оживить жизнь он не может. Но он может создать иллюзию оживления, убивая саму жизнь.
Маш, ты достаточно взрослая (в плане зависимости) девочка, чтобы понять, что я говорю правду. А алкоголь — лжет.
"… Так у всех. Болезнь ищет и находит для тебя «оправдания» для выпивки. Один в один, как у меня. Только я был уже в такой стадии, что мне для себя не нужны были отговорки, я искал их для других.
Представляю сейчас твое настроение. Но будь осторожна — часто люди срываются на первых сроках трезвости именно на волне сильной эйфории и отличного настроения от того, что им удалось бросить пить. Мысли идут в таком, примерно, ключе:
Вот как легко я не пью! Какая я сильная — захотела бросить и — бросила. Ура!!!
Спустя несколько дней или недель:
Я до сих пор не хочу пить. Ай да я!
Спустя пару месяцев (или раньше, у кого как):
так ведь я не алкоголик. Столько не пью и не хочется. Пожалуй, бутылочку слабенькую можно выпить, ничего со мной не будет. И сразу снова в трезвость!..
Если бутылочка покупается, то в трезвость человек попадает ох как не сразу, а спустя многие месяцы, опять успев нажить себе море проблем…
Поэтому, Маш, будь осторожна со своими желаниями и мыслями. Зависимость — хитрейшая тварь, она умна настолько же, насколько умна ты, не забывай об этом!.."
Маш, а ты как?
А дети?.. Впрочем, пока не стОит об этом.
Машунь, я желаю тебе как можно скорее прийти к нужным решениям! Очень переживаю я за тебя :(
Машунь, что у тебя не сходится? Какие мысли сомнения вызывают? Надо бы их покрутить туда-сюда. Пока я только одну препятствующую мысль прочитала 'ты не готова бросить'. Это слишком общая мысль. Давай её рассмотрим частями. У тебя мало сил? А какие нужны силы, чтобы что-то не делать? Может ты боишься неудачи? Ну да, гарантий нет. Можно только начать делать (то есть, не делать) Может тебе страшно смотреть на жизнь трезвыми глазами? Это действительно страшно. Сразу видно, что не так и сколько всего исправлять надо. Так необязательно сразу всё исправлять. Мы не подписывались всё делать идеально. Я понимаю, что ты не хочешь больше обсуждать мужа. Прости, что лезу. Но не его ли ты испугалась потерять так, что снова запила? Не увидела ли ты, что твоя трезвость вас разделяет? Словом, давай копать конкретику в этом 'не готова'. А то за этим объяснением очень долго буксовать можно.
Сама идея, что ДОЛЖНЫ спасать, несёт в себе неприятности. Но мы, алкоголики, известные инфантилы. Так что не удивительно.
Ну и письменное общение штука коварная. Каждый читает чужие слова со своей интонацией.
Мы тут просто привыкли к редкому в природе разумному общению. Ведь прежде чем попасть на форум, алкоголик проходит несколько фильтров. Осознаёт наличие проблемы. Решает поискать выхода. Ищет выход в интернете, значит не первый раз чаты видит, некий опыт уже имеет. Обычно, прежде чем включиться в общение, читает немножко, что тут происходит и оценивает обстановку. И решается на письменное заявление. Это отсеивает огромное количество разных алкоголиков. Сюда доходят только с определёнными признаками. А мы думаем, что все такие. Мы других тут практически не видим. Поэтому удивляемся))
Но в любом случае — удачи тебе!!! :*)
Как настроение?
А еще сейчас ежедневник заполняла — и неделя пропущена. Запой. Вот оно наглядное пособие просранных дней. Живо освежает. Рекомендую для встряски еще сомневающимся.
И еще сейчас стала меньше о том, что «ну неужели больше никогда?» Раньше эту мысль прогоняла, говорила, Маша. посмотрим, а сейчас — нет, а там жизнь покажет. В этот раз чуточку другие мысли. Даже не думаю, неужели я никогда не выпью больше. Не прикидываю варианты. Не то, чтобы все так категорично, как по написанному читается, но сдивиг маленький есть. Трезвость нравится больше.
Не надо надеяться, надо делать. И ты справишься с этим, сестренка! :)
Начал уже я тебя терять :)
Тебе надо помнить — это нормально. Так иногда будет. Но, чем дальше, тем реже и слабее. Седативы тебе в помощь!
Появляйся хоть иногда, ладно? Мы всегда ждем весточки от тебя.
– Я не должен, вернее, я должен, много должен, поэтому я не должен.
– Я слово дал! Кому? Да ты не знаешь, жене там одной…
– Нет, спасибо, я просто так с вами посижу, погляжу, как вы в скотов превращаетесь.
– Мне завтра рано утром кодироваться.
– Я на антибиотики коплю!
– Хочу попробовать в кино сходить.
– Что бы вы мне ни предложили – это для меня понижение градуса.
– Мне больше нельзя пить. Не помню, кто сказал и почему…
– Мне ещё на вокзал ехать вагон с тёщей разгружать.
– Мне в рейд, пьяных водителей нюхать. Если выпью – не унюхаю.
– Я не хочу, чтобы ты стала красивее.
– Ну нет. Я уже тортик поела. А спирт после тортика невкусно.
– Ну, не пью – значит, есть причина! Какая? Ну мало ли! Чего вы привязались, прям как мой венеролог!
– Извините, я сегодня чечевицу ел. Ею тошнить очень неэстетично. Вам не понравится.
– Я в библиотечном туалете, тем более в День библиотекаря, тем более из футляра для очков не пью!
– Я во время прошлого брудершафта плечо вывихнул!
– Не, я когда выпью, жена сразу такая дура делается!
– Отчего же не выпить с хорошими людьми? Только вы-то тут при чём?
– Спасибо, я уже одеколона дерябнул!
– Я теперь через прямую кишку пью, вам со мной неприятно будет…
– Мне перед моими подопечными анонимными алкоголиками будет неудобно…
– Всё, я уже своё отпил… Пойду своё отъем и отосплю…
– Не-не-не-не-не! И не уговаривайте, и не уговаривайте, нет! Куда вы?
Вообще вчера ситуация нервная сложилась. Пошли к свёкрам 23 «отметить», отец делает коньяк и вино домашнее, всегда это на столе стоит. Я всегда у них употребляла по чуть-чуть, но опасность всегда для меня была в том, что чуть-чуть там выпьешь, и они успеют так нервы растрепать, что потом глушила все это большим количеством, даже не дурила себя, будто я культурно пью, именно глушила. Пожилые они, много советов дают, вернее, свекровь, тяжело это морально всем остальным. В этот раз я уже знала, что ничего не изменится, поэтому я должна подготовиться заранее, чтобы не пить. Так и получилось. За столом я решила не акцентировать внимание на своей трезвости, рюмку мне налили и я в суматохе «дети-телевизор-еда-общение» «забывала ее выпить», так потихоньку мужу переставила. Наелась, чай пила единственная из всех, с вареньем, вкусно. Довольна.
А рассказать хотела о другом. Свекр не надирается, елси и выпьет совсем немного, то никого не парит, добродушный. Но им-то уже больше 70ти, около 40 лет муж рассказывает бухал по-черному. Свекровь дама очень истеричная, выпить любит, но у нее срывает башню, она начинает кричать, воспитывать, давать советы на повышенных тонах, из-за этого с сыном (моим мужем) постоянно за столом ругаются, то есть вот такие с ними застолья, мы их очень не любим. Помните мой срыв на новый год? получается, я два месяца трезвая была и с мужем все было намного лучше, но из-за придури свекрови я сорвалась и решила послать всех после 2 бутылок шампанского. Вот поэтому я в этот раз была умнее. Так вот без предварительного разогрева (а раньше он был бы, ведь я заню, что впереди ждет нервяк) мне сразу в глаза бросилось то, что до нашего прихода она накатила. Немного, но ей хватает. То есть было весело, а когда они с мужем вступили опять в перепалку (из-за детей, она позволяет себе слишком много, балует, вседозволенность устраивает) она начала бокалы с вином просто опрокидывать, сама себе даже подливала, не ждала, пока мужчины поднимут.
Я такое, конечно, впервые трезвыми глазами наблюдала… В-общем, не хочется мне на ту сторону обратно, с чаем веселее. Ух… Дома спокойно все было, немного ступор такой напал, муж расстроеный был, сам аж почти не пил.
Ну а меня кризис как раз выпал на эти дни 19-21 дни, пришлось пару дней снова пустырник и валерианку попить, а я как раз хотела рассказать, что уже больше недели с этих успокоительных сошла. Так здорово, хорошо себя чувствую и понимаю, что ударные дозы не нужны.
Ну ничего, это так совпало, я понимаю, что конфликты, проблемы, неполадки какие-то будут всегда, важно лишь мое к ним отношение и мое решение жить трезво. Сегодня как раз 3 недели у меня.
Устроила себе просмотры тематического кино.
Во-первых, «Девушка в поезде» Страшно. Очень страшно. Рада, что нашла вас в виде помощи, потому что скатиться незаметно может каждый.
Во-вторых, «Огнеупорный», очень понравился. Немного напрягает эта религиозная тематика, но я думаю, это правильно, что меня это раздражает. В программе 12 шагов смирению и вере уделяется большое внимание, и отрицанрие играет большую роль, значит, надо находить травмы в себе и исцелять, чтобы пройти эти шаги. Буду думать.
Сегодня с утра полезла на Алконар, долго сидела, читала истории созависимых, историю Светы погибшей прочитала, о том, как у Андрея Дюса после ее ухода все оборвалось внутри, и он пережил её всего на полгода. И опять вернулась к мысли: мы думаем, что алкаши под забором валяются, но алкоголь губит красивых, смелых, молодых…
По поводу созависимости я сейчас больше чувствую себя, как герой из «Огнеупорного». Я еще ничего не сделала, я еще не показала мужу, что трезвость может быть прекрасной, я сама еще не стала женой, которая может давать, и ничего не ждать взамен, не требовать прежде всего, а я ведь много лет отношения строила на «прежде всего ты мне должен, а что я смогу дать — посмотрим». Я тогда этого н понимала, но понимаю сейчас.
А еще сегодня посмотрела фильм «28 дней» 2000 года, про женский алкоголизм. Посмотрите, хороший фильм. И вот день прошёл, мне стало легче, стало хорошо. Потихоньку, но я что-то делаю, изучаю информацию, много думаю, стараюсь прежде всего дать окружающим, безвоздмездно, наполнив тем самым себя.
И очень хочу придерживаться на сегодняшний день такой позиции:
Боже, дай мне разум и душевный покой,
принять то, что не в силах изменить;
мужество изменить то, что могу,
и мудрость отличить одно от другого.
А ещё, мне кажется, важно — от кого услышал первый раз. Я в ранней юности очень любила Курта Воннегута. И у него эта мудрость эпиграфом к одной из книг стояла. Меня в 15 лет святыми только пугать было. А вот когда ироничный и очень клёвый автор такое в эпиграф берёт, проникаешься мгновенно))) Я уж и книжку забыла, а эпиграф не выветривается.
«Но я и здесь молчать не буду!!!» :)
Я шучу. Справедливость действительно должна быть. Правда, я не утверждал, что именно ААшники выдумали эту молитву. Я сказал, что это их молитва. Как инструмент. Это мой молоток, но изобрел его не я :*)
— я тоже, когда день рождение отмечал, невольно обращал внимание как ведут себя выпившие люди (начинают спорить, доказывать свою правоту, иногда спрашивают неудобные вопросы, и проч.), картина конечно же неприятная, особенно когда все подпили хорошо и я в них видел себя, помнишь фильм «Верные друзья», там был эпизод про товарища Неходу, вот и я себе повторял: «Я и есть Нехода»))Кстати, хорошо помогает))
Сегодня друг пригласил на день рождение, ему 35 будет они загородом будут отмечать с ночёвкой, я ему вежливо отказал, сказал, потом заеду к нему и поздравлю, перестраховался я.
— а мы сегодня решили «Зверополис» посмотреть… давно мультики не смотрели))
А Зверополис классный, мы смотрели. Нам больше всего ленивец понравился, его, кстати, Николай Дроздов озвучивал. А ещё нравится «В поисках Дори», там тоже озвучивал Дроздов самого себя, вообще улетно его приплели к повествованию, очень интересно. Посмотри. Я мультики обожаю, могу много насоветовать, но ты, наверное, и без меня знаешь. Пиксаровские вообще вещь. «Головоломку» смотрел?
Шрека смотрел, но не всего!
А мне нравятся мульты Земекиса — «Рождественская история», «Полярный экспресс», «Боевульф» — точнее первое и третье это фильмы с комп. графикой.
Вообще у Земекиса хорошие фильмы, и Форест, и моя любимая трилогия «Назад в будущее», «Экипаж», «Союзников» еще не смотрел.
Что изменилось после кодировки? Даже не знаю что сказать. Сначала под'ем был невероятный, я писала об этом. Приехала к мужу в первый день было состояние ужасное и захотелось выпить. Сейчас вообще не хочется. Муж вчера вечером выпивал, мне было все равно.
Псину бедную жалко. Сегодня выгулять некому, ждет старшую со школы, терпит бедолага.
Ты установи себе счетчик чистого времени на смартфон. Или ты поставила его? Иногда можно заглянуть, порадоваться :)
Скажи себе: хочется-перехочется :)
У меня сегодня муж пошел к другу отмечать приобретение нового авто. И мне вспомнилось, что я обязательно бы побежала за алко. Ведь и он не учюет, и у меня повод есть- одна дома с детьми, скучно. И где то вспомнилось это ощущение первого глотка, и ( что тут таить) захотелось, ненадолго, но момент был. Переключилась на детей.
Мог бы и не писать.
А хандра Маш, наверное от алко проклятого.
Нет, муж со мной не ездил, и я так ничего ему и не сказала, не считаю нужным.
Вообще никак не могу для себя самой решить стоит ли сохранять эти отношения. А после 14 февраля произошло какое то отчуждение что ли. Я сама это отчуждение спровоцировала, не шла на контакт. И сейчас по приезду он чувствует мою отстраненность. А вот что с его стороны- пока разобраться не могу.
Выяснить это точно смогу при разговоре на тему наших отношений. Он человек откровенный и скажет то что думает. Но вот только поговорить у меня пока нет желания. В себе хочу разобраться.
Боже. дай мне душевный покой… и мудрость…
Это дает тебе понимание, что вполне можно противостоять болезни, это в твоих силах. Да что там говорить, это только в твоих силах и ничьих больше. Отличный опыт, Маш!
Девочки, а какой я еще способ узнала, это психологический трюк для разных видов зависимостей, навязчивых мыслей и тому подобное. Как только ненужная мысль появляется — приседай 5 раз. Физическая нагрузка прогоняет мысли, и вуаля — результат: нормальная психика + накачанная попа. Я так смеялась, но согласитесь, кому не нужна красивая фигура )))
Зависимость взялась морочить тебе голову. Просто выкидывай эти мысли из головы. Ты не сорвешься. Ты ведь не хочешь этого, правда?
Мудрости тебе, Машуня!
Девочки, пусть у нас завтра случится самый лучший день в году. Счастья нам!
Есть категория мудрых женщин, которые ведут игру в свои ворота, даже зная косяки своего мужчины. Мне это не дано, я выплескиваю наружу все.
Вы можете меня сейчас все закидать камнями и сказать что я сама кругом не права и виновата. Да это так. Так, то что профессии толком нет, да что всю жизнь основная поддержка у меня была от мужчины, ( до мужа были другие мужчины )я так привыкла, и не думала по молодости что карьеру надо делать, бизнес строить. Конечно это все надо было осознать раньше, так как сейчас возраст, сейчас толком нет профессии, нет работы. И большой стах нищеты и нехватки денег.
Но ты знаешь, когда я кладу на весы эту жизнь, которая сейчас, эти отношения, эту мою ревность-обиду, и бедную жизнь, я думаю что ведь выкручюсь же как то, ведь что то же будет…
А ты, если обеспечиваешь себя и детей финансово сама, Маш, ведь может ты просто не даешь наконец войти в твою жизнь счастью и гармонии которой ты заслуживаешь. Тебе ведь еще и 30 нет.
Это я Маш, больше даже о себе, я ни в коем случае тебя не склоняю ни к чему, дорогая. Просто чувствую твою жизненную силу, и мне почему то кажется что все обязательно наладиться у тебя.
Но, все конечно очень индивидуально.
я не говорю о каких-то сверх усилиях, а о ежедневной жизни, мамы ведут детей в школы, или идут на работу, папы стараются как могут, чтобы у семьи было все, вот о чем думать, чтобы не перегореть, чтобы не потерять смысл того, зачем это все нужно? Ведь поэтому люди и пьют, когда вот такие страшные мысли посещают, когда не понимаешь- зачем все?
народ, как вы с этим справляетесь? понятно, что надо избегать стрессов и усталости, но эти мысли вечно в угол не загнать, они все равно возникают.
ПС: я трезвая, просто сильно уставшая, анализирую вот. Сегодня разговаривала с одной мамой, которая поделилась своими страхами и вот такими размышлениями. По сути все мы хотим, чтобы наши дети были умнее нам, жили лучше, чем мы — это закон эволюции, но животный страх за них тянет обратно и гадко шепчет: «только бы не хуже»
Как мне знакомо все, о чем ты пишешь. Раньше, что бы прервать этот бесконечный вопрос в голове я пил, наверное как и ты уставал от этих мыслей и отключал мозг алкоголем.
Хорошо быть верующим человеком-у верующего человека есть смысл всегда-он спасает свою душу. Сложно в нашем мире нащупать правильную дорогу и я например рассуждаю так--пусть я ее ещё не нашёл, но я избавляюсь от всего, что мне мешает ее найти. От азартных игр, от алкоголя, очень хочу от табака и ещё хочу научиться больше думать и помогать тем, кому хуже чем мне. Пока плохо получается, но я буду стараться, потаму что чувствую, что это меня спасёт.
Пить бросить проще и мы это сделали-идем дальше. Мудрости тебе и хорошего настроения. Ты умница и все наладится, а пить это уже осознанный шаг только в обратном направлении.
К чему я все это говорил-то? Мне для ощущения значимости и нужности моей нынешней жизни достаточно того, о чем я тебе написал.
А если серьезно. Большая логическая ошибка искать смысл жизни, ровно как и счастье, во вне. Обстоятельства, люди, деятельность ни того, ни другого не определяют. Потому что смысл ВНУТРИ тебя. Поменяй фокус. Услышь себя. Свой разум, свое тело, свои желания. Тогда ты поймешь. Я поэтому про медитации и говорю. Медитации (а молитвы и тренировки на мой взгляд — ее вариации) помогают открыть дорогу к своему сознанию. А это настолько огромный мир, что там даже воображаемые слоны, моря и страны помещаются. Вот например, в Индии одна из практик есть, называется Випассана. Это 10-дневный курс молчания и медитации. Я очень хочу туда поехать. Говорят, жизнь делится на до и после. Но не обязательно такой экстрим. Давай попробуем одну штуку. Один раз в день неделю ты будешь кушать осознанно. Т.е. не смотреть телевизор, не говорить, не читать, а только есть и концентрироваться на вкусе еды. А потом расскажешь выводы. Пробовала такое? Это вообще космос!
не-а, не пробовала, ух ты, инетресно! я медитировать не умею, но групповую психотерапию прохожу по возможности (времени не хватает столько, сколько нужно), кое-какие сдвиги хорошие уже есть.
Попробуй. Я для себя таких открытий наделала за этот эксперимент. И молодец, что в группе продолжаешь. Результат очень заметен на самом деле
А вообще ведь мы себя отождествляем со своей зависимостью, поэтому и бросить не получается часто. Нужно как-то растождествиться с ней, ведь зависимость-это не мы, это что-то склизкое и мерзкое. Паразитивное существо, которое мы сами запустили в себя. О чем это я? Наверное о том, что медитация способствует этому самому растождествлению.
*Пою оды Элиной фантазии и меткой характеристики меня*
И кстати, катков с искусственным льдом нет, что ли? Или это принцип такой? Или технология?
Ролики — интересный, но совершенно другой вид спорта. С тем же успехом можно в баскетбол пойти играть.
Ну ничего, переживём.
Может и некогда.